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    私が年齢について気にしすぎなんだろうか?

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    😨
    まな
    話題
    31歳女性です。 私は今まで、30歳までに結婚したい、高齢出産になるまでには子供が産みたい、など 明確な目標をもって人生を歩んできました。 もちろん、その目的のためなら誰でもいいわけではなく 20代半ばでフリーだった時は週に何回も合コンに行ったり、 色んな男性と食事に行ったりして、自分が好きと思える相手と付き合い 結婚に至りました。 ちょうど29歳で結婚、今現在妊娠中です。 人生プランがうまくいくかどうかはわからないのは 私にもわかります。 ただ、子供を産むには年齢の限界があることなど考えると 子供を希望する女性ならある程度逆算して考えませんか? 20代は焦り続きの人生だったので、果たしてそれが良かったのかどうかは わかりませんが、最近周りの女友達などを見ているとのんびりしすぎなんじゃ ないかとひやひやします。 38歳の女性が「将来子供ができたら~」など話していたり 40を過ぎた人が「結婚したらパートになりたい」などと とても朗らかに話すので顔には出しませんがぎょっとしてしまいます。 もちろん年をとったからといって全てダメになるわけではないです。 ただ可能性は縮まりませんか? 結婚だけならご縁があればいくつでもできるでしょうが、 子供なら現実的にリミットがあります。 ネットを見ているとしつこいほど女性に対して 年齢の警笛を鳴らすサイトが多いです。 ただ、ネットに良い意味で毒されていない女性ってびっくりするほど のんびりしていてこっちが不安になります。 同じように感じられる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:7266462888

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    人生観は色々だから

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    blank
    いらぬおせわです。 妊娠出産に限界があるのは百も承知。 たまたま自分が妊娠出来たからと、人を咎めるような発言は不愉快です。

    トピ内ID:6343174733

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    精神年齢と肉体年齢の乖離

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    🙂
    たしかに
    とてもよくわかります。 20代半ばまでに出産するのが一番いいと思います。 そのベストな時期に生めるかどうかは個人の考えや環境によると思いますが。 ただ何も考えずに早く結婚・出産することが当たり前だった頃と現在は 色々違ってしまっています。 昔の人は20歳で成人するように育てられたと思うのですが、 今の人はおそらく30歳くらいでちょうど成人する感覚だと思います。 精神年齢がどんどん遅れをとっているのです。 自分の頭の中が若いと、肉体も若いと勘違いしてしまいます。 40、50になっても子どもは産めると思う人が多いのはそのせいでは? 確かにリスクは上がっているのに、それを本当にはわかってないのかもしれません。 それと、男女同権の世の中、貴重な20代を結婚・出産・育児にあてたくない人、 あてられない人が増えてきたと思います。 そういう意味では、個人ではなく、日本という国がドラスティックに 変わる時が来ているのかもしれません。 20代で女性が子どもを産むためには、産んだ後でも自己実現できる機会を 制度として確実に用意しなければならないと私は思います。

    トピ内ID:7766405956

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    将来は分からないものだけど計画は立ててみるべき

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    先日四十になりました
    6歳、4歳、2歳の子育てをしています。 20代は仕事に邁進、出来れば30過ぎに結婚したいと思っていました。 ある人と巡り逢い、幸運にも結婚出来たのは32歳の時でした。 子供はできれば3人欲しいと漠然と思っていましたが、結婚してから逆算して考えましたよ。 30代後半までに産み終わるには、いつ第一子を産んで、どのくらいの間隔を開けるのか・・ もちろん妊娠 出産が予定通りには行かないということは分かってのことです。 でも青写真というか、自分の希望を明確にするためにノートに書いたりしていました(笑) それで、もし今後3人欲しいと思うなら第一子はすぐに産まないと間に合わないと思いました。 3人、一緒に遊べるくらいの年齢差で産みたかったので、一番上と末っ子の年齢差があまりないほうが望ましいと考えて。 だから結婚後、二人っきりの時間も当然持ちたかったですが、避妊している時間はないと思って解禁、すぐに妊娠しました。 二人目は長女が1歳4か月の時に、三人目は長男が満1歳で妊娠しています。 末っ子の次男は私が37歳の時に生まれました。 子育ては大変ですが、仲良く3人で遊ぶ姿を見れてとても幸せです。

    トピ内ID:4661905016

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    人それぞれ。

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    🐧
    雨降らし
    妊娠したのを していない人に対して 自慢しているだけの トピックですね。 人は人。 自分は自分です。 余計なお世話ですね。

    トピ内ID:6454174766

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    別にあなたに心配していただかなくても。。。

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    🙂
    あらた
    じゃあどうしたらいいですか? 38の人は眉間にしわよせて 「もしも万が一将来妊娠で来たら」と言えばいいですか? 40すぎたら 「「結婚したらパートになりたい」と言った後、大声でなきじゃくればいいですか? 相手があせっているのか、実際その理想にむけて行動しているのかは、あなたに知らせることじゃないですよね。 中には 「子供ができたら喜んで産むし、できなかったら別の人生があるし」と思っている人もいるのです。 40過ぎで未婚の人にも、結婚した場合の理想と、しなかった場合の理想があるのです。 実際あなただって、手に入れた理想の生活があるのに 「この為に20代、焦り続けてよかった」と言えてないし。 のんびりしてようが、あせってようが、ほっといてあげて。

    トピ内ID:7552331537

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    私もずーと前から思っています。

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    昨日も書いていましたが42歳で産んだら。。。だから夫が5つ上として47歳 子が13の時定年 女が婿と子を養い 大学出して 我が老後の金。。人生計画遅すぎませんか。その子が又42でお産したら 親は84と89歳 お産でしんどい上に 子育てと親の世話 本当大変だよ。子が出来ないと泣き叫んでいる人が沢山いてます。いつも何故20代で結婚しなかったのか!と思います。孫3人いますが 大学の時に相手見つけとくんやでと言ってます。上手くいくといいんだけど。。女も35近づいて来たら 焦って騙されたりするから。極端ですが20で結婚 母親は40 祖母は60 おお婆80とします。おお婆の介護があれば3人で関わることが出来て 介護も少しは楽ですよ。みなさ~~ん20代で結婚頑張ろう。うちは母が18~38の間に8人産んで 母が亡くなるころ 子と子の連れ合いや孫たちで 交代で病院に泊まりましたよ。寂しい思いで逝かなかったと思います。それと子には断然若い親がいい。。。

    トピ内ID:1620205501

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    う~ん

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    黒旋風
    自分の年齢について気にする事は自由だし、大切だと思うけど 他人の年齢を気にするのは大きなお世話かと(笑) 周囲の人間で「早く結婚したい・子供も産みたい」とグダグダ言っている人が 何にも行動を起こしていないのなら、そういう愚痴を聞きたくはないよね。 その気持ちなら分る。 ただ、世間の言うライフプランに合致していないから「大丈夫?」と心配するのは 行き過ぎだと思います。

    トピ内ID:3824923468

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    私はそうは思わない

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    牛山サキ
    私はトピ主さんより一回りほど上の44歳ですが、もう子供は成人してます。 平成元年に高卒で社会に出て、見初められた相手と初めての交際後一緒になり、子供を育てた私から見ると、トピ主さんっていろいろ縛られてるなぁという感想です。 ギリギリ30手前で結婚が目標!って、昔のトレンディドラマ(笑)の登場女性のテーマでしたし。 私が子供を保育園に入れて働いてる年代に主さんは週に何回も合コン、いろんな男性とお食事。 その男性を捕まえる手間が、なんかすごい大変ですね。 なんだろう… ご自分の計画通りに事が運んで、でも周囲に言ってもピンときてくれないから掲示板で自慢してる? そんなふうに見受けられますよ。 他人がいつ結婚しようが産もうがどうでもいいじゃないですか、トピ主さんが責任負う訳じゃないんだし。 だいたい、若く華やかな時期である20代が「焦り続きの人生」なんて(笑) ご自分が焦ったからって、他人をのんびりと評するのも滑稽ですよ。

    トピ内ID:6211219058

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    同感です

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    serujio
    ただ年齢の警笛を鳴らされても いい意味でのんびり構えていようと 所詮その人が決めた事 あなたが憂慮することではありません 絶対とは言いませんが40代に入ってからも 難なく子供埋める人もいるし いい人に出会える人もいるし そういう縁があるのかないのかは 時間がたたねばわかりません 自分の人生設計をしっかり持たれているのであれば そちらに気を回されればいい

    トピ内ID:4805186096

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    分かります

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    🙂
    同感
    まなさん、しっかりした考え方してますね。 今のままで暮らして行って下さい。 まなさんのような、しっかりした30代の存在で、まだまだ世の中捨てたもんじゃないなと嬉しく思いました。 現在妊娠中との事。 お体大切にして下さい。

    トピ内ID:5521368568

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    同感!

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    🙂
    こっぷり
    私は大学生の頃から、25才までには結婚すると決めていました。 とは言っても、結婚願望は全くありませんでした。つまり、結婚にも子供にも興味はなかったけど、いつか結婚するのであれば、出産のことを考えて25歳までに結婚、という事です。 子供を持つとしたら30才までに2人産む。 妊娠に1年かかり、2年後に二人目を産む。これだけで3年かかります。 結婚から妊娠までは1年位をみて、結婚を決めてから実際結婚するまで1年。ここまで逆算して5年。 今は高齢出産も珍しくない、可能という意見もありますが、それは医学が進歩し、問題に対処できるようになっただけで、人類が進化したわけではないと、中学生の頃から考えていました。 女性の出産能力のピークは20代前半だったと思います。そこからどんどん能力が下がるのは、今も昔も変わりません。 高学歴で仕事もバリバリこなす同級生がその事に気付かないのが本当に不思議でしたね。 40ぐらいまでに産めたら良いやーって、本気で言ってたので。 仕事したいのはわかるんですけどね。出産したいと本気で思っているとは思えないぐらいビックリです。

    トピ内ID:9055907970

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    ほっとけ!

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    🐱
    ぷ~さんパン
    他人事だから言えると思います。 ご結婚は縁です。こればかりは誰々さんと誰々さんは強制的に結婚しなさいと結婚はできません。 念願の20代でぎりぎり結婚したけど、いろんな事情でなかなか子供が出来ない。気が付けば40代って方実際いますよ。 そりゃ誰もが若いときは結婚を夢見ますよ。でも自分の思った通りのプランで人生は進みません。 年齢の警笛を鳴らすサイト?見たことありませんよ。そんなサイト。 トピ主さんがただ気にしてみているだけでは? トピ主さんは自分勝ち組と思っているから上からの目でものを言っているのでしょうね。 別に焦ってない人、もう一人人生のほうがいいと思っている人、いろいろいます 人の人生です。ほっておきませんか?別に少子化?知ったことではありません。 作りたい人ほしいと思っている人だけ作って、別にと思っている人もいてもいいと思うよ。

    トピ内ID:6000142439

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    感じるけど、そっとしとけ

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    blank
    はい君より勝ち組です
    明確な目標で生きてこられた割には、29で結婚?妊娠?遅いねー。合コン行きまくって必死で相手見つけたんだ(笑)って、ノープランで順調に20前半で勝ち組になったわたしに言われたらムカつくでしょ? 誰がどのように考えて人生設計しようと自由なのよー。

    トピ内ID:9165245623

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    あなた今あんまり幸せじゃないでしょ

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    🙂
    まる
    それかそれこそ年齢で取り返しのつかない事で後悔してるか。 そうじゃないとそんな事を考える理由が思いつかない。 そしてあなたはネットに毒されすぎなんだよ 笑 他人をたった一面だけで判断するのやめなよ、人間をそんな見かたしかできない事があなたがネットに毒されてる証拠だよ。 「結婚したくて週に何度も合コン、焦り続きの20代を過ごしたなんて聞くとぎょっとするよね、中身が成長してないんだろうなってひやひやします」 こんな風に決め付けられたら嫌じゃないの? あなたみたいな「○○じゃないと!」って考えの人は危ないです。 今後夫婦間でも子育てでも思い通りにはいかない事が出てきたときに「○○じゃないと!」って考えの人はあっという間に追い詰められるよ。 その時その時の幸せを感じられるように頑張ってください。

    トピ内ID:1128328315

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    余計なお世話な気が・・・

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    😑
    あらま
    価値観の違いでしょ?

    トピ内ID:3595650774

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    ほ~

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    🙂
    へえー
    で? 何が言いたいの? ご自身は明確な目標を持ち、30歳までに結婚、妊娠をして、それを成し遂げた。 で、良いんじゃないですか? 他の人が何を言おうと、 他の人の人生がどうであろうと。 彼女らはこれから先も「無計画だったせいで」結婚できないかもしれない。でも、もしかしたら素敵な人と巡りあって、40歳でも結婚して子供を持つかもしれない。 これからの未来に何があるか、誰にも分からないのですから。 厳しいこと書きますけど、トピ主さんはご自身の人生に納得していないんです。結婚を目標にして頑張ってきたけど、代わりに犠牲にしてきたものについて、無意識ながら気にかかっているんだと思いますよ。 だから人のことが気になるんです。 彼女たちからすれば、余計なお世話ですよ。 もっと自分に自信を持って、どんな生き方をしている人に対しても、女性だの結婚だの狭い了見を捨てて、認めていくことが必要だと思います。

    トピ内ID:8810622433

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    同感

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >38歳の女性が「将来子供ができたら~」など話していたり >40を過ぎた人が「結婚したらパートになりたい」などと それは「宝くじに当たったら~」と同じ夢なんだよ。 外れることは言っている本人が一番分かっているだろう。 聞いてもポーカーフェースしているけど・・痛いね。 結婚している人は、同じように感じているのじゃないかな。 「40才を過ぎたら、結婚はあきらめろ」とは言わないけど、 「40才を過ぎたら、独身でも老後を逃げ切れる準備をしろ」と言いたいよ。

    トピ内ID:7943752464

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    世の中色々な人がいるので....

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    🐧
    エケ
    私は子供を生む気がなく結婚も極力遅くしたいと願っておりました。 が、30歳で結婚しました。 でも、主さんの様に人生設計を考えた事はありません。 子供は希望通りに作りませんでしたが、仕事は大好きなのでいまだに仕事しています。 主さんがどんなに不安になっても本人達にその気がないなら仕方のないこと。 自分の人生は自分で決めること。 他人の心配しても仕方ないですよ。 心穏やかに妊娠期間楽しんでくださいね!

    トピ内ID:5150728435

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    所詮結果論でしょう

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    🐤
    魑魅魍魎
    逆算して行動しても結婚や妊娠できない人がいるのです。 トピ主は た ま た ま 自分が想定通りにいったから、うまくいってない人はのんびり怠けてると決めつけてるのですか? とても浅はかで思慮が足りない印象です。 ひとの親になるのなら、もっと様々な視点から物を考えるようにならないと、誰よりもトピ主のお子さんが不憫です。

    トピ内ID:4539007093

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    優先順位が違う

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    🐤
    あなたのように結婚、出産が人生のゴールだと考えている人ばかりではなく、 自分の夢や目標があると、結婚はどうしても二の次になってしまうのですよ。 妊娠のリミットがわかっていても、 結婚すれば、それまでの付き合いが狭まり、 仕事だったり、仲間と遊んだりと楽しい方が勝ってしまい、 結婚を優先に考えられず、高齢出産になってしまいました。 でも国家資格を取り、やる事はやった達成感もあり、 経済的にもちょっと余裕があります。 逆に結婚をそこまで目標にして人生を歩んでくるなんて、 なんてつまらないんだろう。。。 今後は何を目標に生きるの? 他に何もなかったって事ですよね?

    トピ内ID:2021149888

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    確かに。思います。

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    🙂
    まぐこ
    私の周りも、子供が欲しいと言いながら妊娠しては激務で流産を繰り返す人とか、30代中盤で結婚しておきながら今まで婦人科検診も受けたことがないとか、どうかしてるんじゃないかと心配になる人が結構いるんですが ただ、冷静に考えた時に… ひょっとするとこういう人たちは本心では子供が特に欲しいわけでもないんじゃないかな、と。 やっぱり何だかんだ言って「妊娠出産しない女性は女性じゃない」という感じですよね。 そこに逆らおうとするにはかなり強い気持ちがないと無理のような気がします。 女なら結婚してもしなくても必ず一度は「子供は欲しい?」と聞かれるものですし、その時にわざわざ「いらない」とはっきり言って実行できる人はそういないはずです。 だからポーズとして「子供ができたら」なんて話はするけど、そんなに強い気持ちじゃないですよ、多分。

    トピ内ID:1624477161

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    老いって気づきにくいかな。

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    🙂
    みかん
    結婚して、子どももいる40代主婦です。 仕事もしていますが、子どもに仕事で、接することもはいつも同じくらいの子。 我が子が成長していくのが、時間の流れを感じますが、職場ではずっと年を取らない気分です。 おばちゃんになっても、ドラマのイケメンにはトキメクし、子どものマンガの主人公にはうっとり。 でも先日、主婦検診で、生理はちゃんとあるのに、無排卵と言われました。 あ~~何も自分は変わっていないのに、年齢は確実にいっちゃってる・・としみじみ気づきました。 そういえば、白髪も増えたし、しわやシミも! 案外毎日の生活で、自分のことって、気づきにくいんですよ。

    トピ内ID:8150664958

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    ちょっと同意

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    blank
    みか
    所詮人の事。どーでもいいじゃない!というレスが並びそうではありますが。(私もそうは思います) ただ。 高齢出産をなめてる女性はどうかと思います。だって、一番の犠牲者は子どもだから。何事もなく生まれたらいいけど、障がいを持つ可能性はグンと高くなります。そのリスクを思えば、持たなかったかもしれない障がいを抱える子どもが可哀想です。 健康に生まれたとしても。その子どもが丁度結婚し子供が生まれた頃に、自分の親の介護が必要になるケースもあるわけです。 子どもの事を考えたら、お気軽に「いつでも産んでいいじゃない」とは言えないなと思います。妊娠を本気で望んでいるなら、やはり計画的に結婚を考えたほうが良いと思います。そうでないなら、結婚自体はいくつになっても良いんじゃないかな。

    トピ内ID:9108410267

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    分かります!

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    blank
    あき
    現在38才です。私は21才と23才で出産したので、正直今産むなんて考えられません。でも今って高齢出産すごく多いですよね。ここでもよくトピがありますし。もちろん遅く結婚された方やなかなか出来なかった方、色々な事情はあると思います。でも、それを抜いた話だとまだ小学生にならないうちに母親が更年期障害を迎えたり、ご主人が更に年上の場合成人しないうちに定年になったり、病気になりまだ若い子供に介護させてしまうかもなどリスクなどありますよね。 でも、いくつだろうが愛する人の子供が欲しいのは当たり前の感情だと思うし、今は元気だし仕事もあるし、先の分からない事を考えてやめとこうとはならないんじゃないでしょうね。私の友人にも39才で独身がいますが、会社の人だって43才で産んだし、私まだ30代だし!と当たり前のように自分は産めると思ってます。その友人は普段から自分を20代の子と同じと思っているので、見た目はどうであれ、体の中は20代とは違うしその考え方はやめなよって言ってもえー、別に年下の子達と何も変わらないよーと自信満々(笑)いざ産めなくて泣きついてくるなよと心の中で思ってます。

    トピ内ID:2192789704

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    だから何なの?

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    blank
    チーズたこ焼き
    自分の計画通りの人生を歩んでいて、うれしいんだろうなぁってことは理解できます。 でもなんか浮かれすぎちゃってイタイ、というかみっともない。 >周りの女友達などを見ているとのんびりしすぎなんじゃ ないかとひやひやします >びっくりするほど のんびりしていてこっちが不安になります。 余計なお世話ですよ。あなた、別に「ひやひや」もしてないし「不安」なんかになってないよね? こんな悪意のある書き方をするより、念願通りに20代で結婚できたよ、やったー的なストレートなほうがマシ。

    トピ内ID:2155629864

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    後悔しても時は巻き戻らない

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    🐱
    k
    年齢によるリミット、未婚の女性はわかっていない人が多いです。 あと出会ってすぐ結婚出来ると思っている。 出会ってスピード婚となっても、結婚式までには1年ほど経っているでしょう。 私は33歳で結婚、34歳で妊活を始めましたが、3年経っても全く出来ません。 夫婦双方に少しずつ問題がありますが、自然妊娠出来ない程は悪くありません。 年齢の事もあり、最近では諦めもついてきました。 20代の頃に結婚出来ていれば…とついつい思ってしまいます。 トピ主さんは人生思い通りなので歯がゆいかもしれませんが、周りの事は放っておいた方が良いですよ。 良かれと思って口出しなどすると、激怒し、逆恨みされます。 40を過ぎた頃にはいよいよ後悔し出すでしょうが、ここでも発言してはいけません。 何も言わないのが1番です。 放っておきましょう。

    トピ内ID:5568141364

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    あなたが心配せんでも

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    🐱
    ヘムレン
    よろしいがな。 逆にさ、結婚出産だけが目標で、若い内にいろんな人生経験を積まなかったこと、気にならないんでしょうかって言われたら、放っておいてって思いません?

    トピ内ID:6252238377

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    まぁ正論なんだけどさ

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    🙂
    レモン
    あなたのような立場(29歳妊娠中)の人が立てるトピじゃないと思う。正論なんだけど、所詮自慢にしか聞こえない。 放っておきなよ。

    トピ内ID:6096856899

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    そうです あなたが気にしすぎです

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    さりえ
    >ネットを見ているとしつこいほど女性に対して >年齢の警笛を鳴らすサイトが多いです。 あなたが好んでそういうサイトを見ているだけです。 インターネットは、検索機能のせいで 自分の好む情報がどんどん増える仕組みです。 ITの好きな人はIT情報ばかり おしゃれな人はファッション情報ばかり 偏ります。 新聞とは違うシステムなんですよ あなたが独身女性が嫌いだからそういう情報が増えているだけです お暇なのね 生まれたらミルクにオムツ 家事はどうしよう てんやわんや 他人を批判する暇はなくなります。 今度はヨソの子供がどうだとか言いだすのかしら 皆自分で必死に考えてますよ のんきに見えるあの人もその人なりに あなたの意見なんていりません あなたが「必死に」婚活し 妊娠した努力を褒めてほしいのですね すごい女性として立派 それに比べて独身女性ってみじめ これでいいですか?そういって欲しいの 自己承認欲求が強くてお気の毒。よほど結婚したかったの 子供が元気に生まれて育ってくれたら、それだけでいいじゃないですか? 欲しいものが得られたんでしょう?他人がどうとかいいでしょうが

    トピ内ID:8469146575

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    未来をみて朗らかに語るぶんには気にならない

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    blank
    アビー
    私も逆算しました。 だいたい思った通りの時期に結婚することができ、その後の人生特に子供に関しても夫と話し合い、計画立てましたね。 結婚後一年は子供は積極的に作らない、その後子づくり開始して一年たっても出来ない場合は産婦人科受診しよう、二人目は年子にはしないように(双方の実家が遠方な為)等々。 特に焦ったつもりもありません。 希望する人生プランがあるなら、それが叶うように行動する方が、またダメだった場合のプランも考えておく方が、私の性格的に楽です。 逆に他人の人生プランを聞いた時の反応ですが、朗らかに話をされた場合には、朗らかに聞いていられます。 何かしら希望を持って話されているのだろうし、ただただ「そうなったらいいね」と思うだけです。 叶わなかったとしても、希望持ってた分だけ人生豊かな気がします。 これがいくら諭しても不倫やめなかった子とか、仕事が楽しいから~なんていってた子の、結婚したかったのに、子供が欲しかったのにといった後悔の愚痴なら、今更??とビックリしますね。 慰めるどころか説教しそうです。

    トピ内ID:6297107875

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