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    • 空家となった夫実家と親族付き合いについて(愚痴)
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    空家となった夫実家と親族付き合いについて(愚痴)

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    🙂
    とよみ
    ひと
    県外の両親に心配させたくないので言えません。吐き出し口がないので言わせてください。 40代子供のいない夫婦。夫は一人っ子。義母が急逝し、誰も居なくなった義実家での近所付き合いに悩んでいます。 本家の人や義父親族がその家に私達夫婦の引越を望んでいて、やたらと親族の集まりを設けて1日潰れます。 ・夫の職場には通えますが、今の私の職場には通えません。夫の給料だけでは老後資金を考えると厳しい、稼げる時に稼ぎたい。親族の人達は私が辞めればいいと、当然のように言います。就職場所もあまりないですが、何でもあるだろうと言われる始末。 ・夫実家周辺は車で数十分かけないとスーパーさえありません、公共交通機関も廃れていくばかり。老いても子どもがいれば頼れる事もあると思いますが、後々を考えると利便性の良い所での生活を考えています。 ・義母について考えていたところだったので、家を建てるのを躊躇っていました(場所等の関係)今も賃貸の為、帰りやすいと思っているようです。 ・隣組の当番の配布物や草刈り/川掃除は多くても月1ペースであります。夫がやる事になっていますが、頭数には私も入っているようです。 ・夫の心情や法要は必ず自宅でという親族の為、その為夫実家を手放す事をはすぐに考えていません。売れるかどうかもわかりませんが私としては利便性のあるところで生活基盤を築きたい。 ・子供がいないのは夫理由の不妊ですが、それを説明してもどうしても私に直接「子ども」について言ってくる。 ・田舎独自ルールが多いのですが、亡き義両親はそれから距離を置こうとしていたようで、息子である夫にも私にも何も言わないままのことが多かったと亡くなって知りました。それを今からきちんとするように、遅れたことを近所/親族丁重に詫びるように言います。 続きます

    トピ内ID:0225835214

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    続き前ですが

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    ゆっぺ
    もし可能なら、今から家かマンションを購入するのはどうでしょう?事後報告なら誰も何も言えないはずです。その空き家にはうるさいことをいう親戚の誰かにすんでもらいましょう。

    トピ内ID:3255215585

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    割り切りましょう

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    🙂
    bubu
    続き前ですが、どこでもある話です。 あなたとご主人が無理したところで、お子さんもいないし(例えいたとしても、子供がそこで暮らす可能性は薄い)同じことです。 今の時代に、そんな家代々といって意識の犠牲になる必要はないです。 他人のことだから皆気楽に言いますが、多くの当事者はこの先の時代を考えれば、全然無理する必要がないと割り切りだしています。 ご主人と話し合って、この先の人生をどうするか、どこで暮らすのがいいか決めましょう。 自ずから結論は出るはずです。 お亡くなりになった義母さんもわかっていたはずです。 当事者だけが考えればいいのです。 周りの人たち、都合のいいときだけ集まる人は関係ありません。

    トピ内ID:7515831415

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    続き(トピ主です)

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    🙂
    とよみ
    本家・親族で言ってこられるのは60代~70代の方々。下の同世代とは殆ど交流がありません。だんだん若い世代が居なくなっているので是が非でも・・という事情や家がある以上は跡取りが・・という親族の気持ちはわかります。 色々と教えて下さるのは有難く、全てを否定するつもりはありません。でも自分の人生の責任は自分しか取れない。 目先の隣組の付き合いや土地の独自ルール遂行が優先の状況についていけません。 度々帰っているし、法要にはきちんと出ています(亡義父の叔母の亡夫の1周忌にも夫婦で出席と言われます)すぐに家を手放す事も考えていない。 それでもあれやこれやと言われています。そんなに急ぐ話でしょうか・・。 正直疲れてしまいました。 家がある以上、付き合いは必要でそれは十分わかっていますが「仕事は辞めればいい」「子ども産め」の言葉などが頭から離れません。 あと10年ほど待てば、言われる方々も老いるとは思いますが、自分の心が保つのか・・。 自分自身も田舎育ちでしたが、こんなにルールは無かった。 冠婚葬祭にも時間と手間を取られすぎて余裕がありません。本当に憂鬱です。

    トピ内ID:0225835214

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    補足

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    🙂
    とよみ
    今、私たちが住んでいるのは、夫実家より車で1時間半位の利便性のある地方都市です。 夫実家⇔夫職場⇔私夫婦住い⇔私職場 の位置関係。私の実家は今の住まいから車で3時間ほどです。 義両親が距離を置こうとしていたのは、遠戚への法要の出席や近所慶事関係です。 夫実家付近では、跡取りに嫁がきたら同居でなくとも近所へ手土産を持って挨拶回りが必要だそうです。 親戚の住まい付近では、嫁両親(!)が遠方でも来て、近所に「不束者ですが・・」と挨拶する必要があるとか・・。 空家も多く、未婚男性も多い。 色々な理由が考えられそうです。

    トピ内ID:0225835214

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親族はトピ主の老後の面倒はみてくれない

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    さくらんぼ
    旦那様に決断を、お願いする時期ですかね。 もしくは旦那様に全てを任せて、トピ主は近づかないか。 心優しいトピ主さんは負けてはなりません。

    トピ内ID:3347239315

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    敵は夫さんのように見えます

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    ひろ
    ご夫婦で意見をきちんと一本化して、何を言われても「夫婦でこのように決めましたので」と言っていればどうにかなるものだと思います。 親族の集まりとやらは「仕事で行けない」と言うしかないです。 「言えば来る」実績を作れば作るだけ、行けないときの相手の不満が大きくなります。最初から行かないほうがいいのです。 相手は「謝れ」とまで言っているのですから既に喧嘩腰です。穏便に終わらせる方法はないと思います。 というかじっさいは 夫さんが弱腰で、ご親族にしっかり断れないという状態のように見えます。いかがでしょうか、 であれば問題があるのは夫さんです。おそらく町内会のあれこれも、なしくずしにあなたに振ってくるでしょう。あなたの夫は今まではママのエプロンの影に隠れ、今後は妻を盾にして自分は安全圏にいようとする卑怯ものということになります。 ついでに言うと不妊についても何度か聞かれるうちに説明を変えている可能性もあります。 お母様の遺志をムダにしてはなりません。まず夫さんと話し合い、気持ちをしっかり持つしかありません。

    トピ内ID:7264931014

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    なんで他人の言いなり?

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    🙂
    こっぷり
    夫親族なんて、義母が亡くなれば他人ですよ! たとえ、急に断りもなく義実家の建物を取り壊して更地にして、親族から文句を言われても、離れて暮らしてるんだから電話さえ無視すればいいだけの事。 ご主人が実家を無くしたくない、親族との繋がりを大事にしたい、というのであれば、ご主人だけが付き合えばいい。 親族はあなたがいれば、こき使えて便利なんだろうけど、あなたにとって親族と付き合うメリットって、ありますか?

    トピ内ID:7341610504

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    腹をくくる

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    🐧
    世間知らず
     選択は限られます。  トピ主にとっては、早く、便利なところに家を建てる。これが最善。  そうでなければ、諦めて義理宅へ住む。夫に、兄弟がいなければそれもあり。  どちらにせよ、一生のつきあいで、何をしてもいろいろと言われるのですから、少しでも気の休まるほうがいいですよ。心の健康も大切です。

    トピ内ID:5352252504

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    叩き売る

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    🙂
    あいうえお
    全部叩き売ってさようなら、が正解です。

    トピ内ID:4298588278

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    続き前ですが

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    blank
    マリリン
    誰も住んでいない義実家は処分してはどうでしょうか? 人が住まない家は傷みますし、維持費も掛かります。 貯蓄を増やすには、無駄な出費を削減する事も大事ですよ。 家を手放せば、親族との関わりも減るかもしれません。

    トピ内ID:1561563309

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    マンション買う

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    🙂
    あーや
    さっさと分譲マンション買って、戻らない決意をする。 夫の年齢いくつ? ローン組める年齢にも限界があるし うちも子供いないけど、老後住む家確保しとかないと 賃貸保証人だって、年行ったら一苦労する。 モデルルーム巡って、夫をその気にさせればいいし。 実家は、可能なら売却 売却で揉めそうなら、親族に相続させる 田舎には住まないと宣言。 揉めそうなら、弁護士挟んでおいて 相続した土地家についてどう処分するかは 口を挟めないようにする。 その田舎引っ越したら、 近所周りの介護要因、お手伝い要因になるだけだと思う。 固定資産税だってかかるし、さっさと処分して マンションの頭金にして、 家がないから、月一の清掃も拒否 冠婚葬祭のみの付き合いにとどめます。 ご主人と話し合ったら? 多分親類と修羅場になるけど 一生言いくるめられて我慢するのと 今修羅場になるのとでは、どっちが自分たちのためかって 自分たちの老後を真剣に考えたら、利便性のいい街で住む以外ないでしょ 子供いなくて将来誰もたよれないなら尚更です

    トピ内ID:4554597033

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    悩むことはない

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    🐷
    ででんっ!
    >亡き義両親はそれから距離を置こうとしていたようで、息子である夫にも私にも何も言わないままのことが多かった これは亡き義両親の遺志です。 それに沿って行動すれば良いです。 何で住んでもいないのに地域の活動に参加しなければならないんですか。 まずはそこから断りましょう。 嫌がらせをしてくるのならば、そんな親族付き合ってもメリットなど有りません。 疎遠で。 一つだけ気掛かりなのはお墓ですかね。 一族一緒のお墓ならば供養してくれるでしょうが、トピ主旦那一家のだけならば、トピ主に子供が居ないことを考えて、永代供養の所に移してしまっても良いかもしれません。

    トピ内ID:1567396542

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    似たような立場のものです。(結婚度、心を病みました)

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    田舎に嫁いだ嫁
    ただ私の義両親は、むしろ「田舎の社交をとても大事にしている」価値観の人で、姑の実家は、地元の神社仏閣でもあり、色々用事を言い付かります。 ご主人様のお考えは如何でしょうか? 姑の親族で「お嫁さん」の数人は、「冠婚葬祭は最低限の出席で。わずらわしいお付き合いはお断り」の態度を執り、主人の地元親族から、無視・悪口の嵐、或いはほぼ絶縁の態度を執られています。地元の冠婚葬祭(自宅葬)は毎回かなり大変な騒ぎとなります。 ○ご主人様だけのお付き合いにする(とは言っても、なかなか難しいでしょうけれど。本家ではないのだから、実現可能性は残っています。) ○のらりくらい、適当なお付き合いをする(2回に1度程度のお付き合いにする) ○従来とおり密度の濃いお付き合いを続ける 貴女のお気持ちや覚悟も幾許か、関係すると思います。「良い人でいよう」「良い嫁でいよう」とすると、大変苦しいし、またどうやっても血の交わりには適わなく、地元の噂コミュニケーションはブロックできません。何をどうしても「悪いのは、全て”嫁”」という結論に達するようです。 ご主人様は上手く動いてくださるか、それ次第かと思います。

    トピ内ID:0396622390

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    似たような状況です

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    🙂
    本家の一人娘
    がんばりましょう! 夫親族に話の通じる方はいらっしゃいますか? いなければ、親戚の言い分なんか聞かなくても良いです。 それまで、その親戚はあなたたち夫婦とそれだけの付き合いしかしてこなかったんですから 親族の自業自得です。 自宅で法要をする場合と、お寺さんやセレモニーホール的なところでする場合と 用意するもの、したくにかかる時間、等を比較したものを旦那さんに見せて どれだけの手間暇がトピ主にかかるか確認してもらってください。 ちなみに、弔う気持ちがあればどこであろうと問題はありません。 一番大切なのは弔う気持ちです。 また、亡くなられた義両親が、田舎独自ルールから距離を置こうとしていたのに その遺志を踏みにじるおつもりですか?旦那さんは、実両親の気遣いを無にする気ですか? それって酷い親不孝者ですよね。お義母さん、かわいそう。草葉の陰で泣いてるんじゃないかな。 実家は処分(それもそうとう手間と時間がかかります)し、大切なものをきちんと保管して下さい。 親族のご意見は無視して良いです。何を言われようと無視。法事の間は暖簾に腕押しで。 そこに住んだら地獄の始まりです。

    トピ内ID:8863634504

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    まずは自治会やめよう

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    以下デビル
    もうその義実家は誰も住んでないんでしょ?だったらさっさと自治会やめれば? そこに住んでいないのに隣組の仕事しにわざわざ行くほうがおかしい。まずは自治会をやめることでここには住まないことを明確にしましょう。 ちなみに私の家の近所にも家人が亡くなって人が住まなくなった家がありましたが、親族が自治会の仕事をするために顔を出すようなことは全くありませんでした。 親族が何か行ってきても無視していいです。法要をどうするかなどは遺族のトピ主さん夫婦が決めること。せっかく義両親がそういう鬱陶しい事から離れてやってくれたんですから、自由にすればいいんです。

    トピ内ID:8486920802

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    親族には、「なら、毎月ン十万くれる就職先を世話してくれ」と

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    都市伝説
    仕事を辞めろという親族には、 「なら、毎月ン十万くれる就職先を世話してください。勿論、近所づきあいや法事などのために毎週1日以上休みをとってもOKで、尚且つ残業もせず毎日定時退社。職種は○○か××限定、家から通勤片道30分以内・バス通勤不可。マイカー通勤しなきゃいけないところなら、新車の○○をどなたかプレゼントしてくれますか?」 とね。 「私たちの老後の面倒も見られないのだから、簡単に仕事辞めろ、田舎に引っ越せなんて言わないで頂きたい」 はっきり言っていいと思いますよ。 夫にも、 「イナカの手伝いはやりたければ貴方一人で行って下さい。田舎づきあいのためにこちらの生活が侵害されるのは迷惑です」 とちゃんと断る。 イイ顔せずに、闘いましょう。

    トピ内ID:9698351935

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    絶対に仕事をやめないこと

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    🙂
    50代
    とぴさんは、絶対に仕事をやめてはいけません。 うちの母はずっと仕事をしていました。 定年前に病気をして、父の姉(母にとっては小姑)が しばらく助けるという形になりました。 小姑は母に文句をいろいろ言ってきたので、母はすぐ逃げました。 母はたっぷりの年金で、食べていけます。 父は昔から親と姉の味方です。 経済力は、心の自由を約束します。

    トピ内ID:0961052820

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    うちは更地にしました

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    🙂
    かっぺ
    夫の実家も最寄りのスーパーまで車で十数分。周りもお年寄りばかりで、青年会の中身は中年会。町内の役も多くて大変そうでした。 私は結婚した時からここには絶対住まないと宣言していたのですが、実は義両親もそういう付き合いが煩わしかったようで、最近もうちょっと開けた場所に移住しました。 でも引っ越す直前まで隣近所には内緒にするなど、結構気を遣ったようです。 義父やその兄弟達は残された実家に思い入れがあって残したがったのですが、夫がこんな古い家を空き家で置いておいても仕方が無い。 万一崩れて誰かが怪我したり放火されて賠償問題になっても困る、と強く説得して更地にしました。 もう誰もその家の事は言いません。 仮に法要のために置いておいたとしても、普段住んでない家に前日から来て掃除して、電気や水道を通して・・など出来ないと思います。 思い出は写真に収め、うちのように廃屋にするリスクと説明し、壊してしまってはいかがでしょう。 主さんが家を買われるのも説得力を増します。 私も法要の席で親戚のおっさん達に仕事を辞めて子供を作れって言われました。久々に思い出してムカっとしました。

    トピ内ID:3068687898

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    まったく同じような状態ですがなぜ悩む…?

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    blank
    まりえ
    40代子無し夫婦までは同じです。義母は逝去、このたび義父が施設に入るので義実家が空き家になります。 ただ義父は存命なので今日明日で家を処分することは考えていない、という感じです。 夫方の親族から「帰ってくればいいのに」催促、あります。そして、通勤は夫婦とも新幹線ならできないこともないかな、という程度の距離感ですが、私自身が義実家の土地に何の馴染みも思い入れもないので引っ越しする気はサラサラありません。 夫方の親族の言い分なんか馬耳東風で聞き流していますよ。 「仕事してますし」「帰るだなんてホホホ、もともとここに住んでませんし」と笑顔で言い返してます。 子ども催促も以前はありましたが「やり方が悪いみたいでできないです」「どうしてもできなかったらお宅の◯◯ちゃんをいただけます?」と、失礼な親族にはこちらもある程度失礼に返してたら何も言われなくなりました。 夫が言い返せない人で、しかし私が言い返すのは好きにさせてくれる人なのでこうなってます。 トピ主さんが他人である夫の親族に心を痛めたり気遣ったりしているのが不思議です。 トピ主さんの夫は何をしているの?

    トピ内ID:0005698556

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    その家を早く売ることです。

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    🙂
    おばさんより
    ☆早くその家土地を売ることです。 (1)田舎へ行くと、明治時代の男性優位そのままの暮らしが、当たり前のように続いていたりする。外からの人の流入が少なく新しい文化が入ってこないから。残念ながら主さんの夫実家の地域もそういう地域らしい。そこは現代の社会と別世界なので、現代の考え方で暮らしていた人が入って暮らすと、信じられないような習慣や縛りで、心を病む。特に女性はひどく扱われ差別されますから。 (2)その地域にも夫親族にも、石のような古い考えで家や親族や地域をとりまとめている60~70代のお爺さんたちがいる。その妻の女性も。そういう人は、あと20年余りで、ほぼいなくなる。そうなれば、古い考えの根源は消える。その頃には、主さんたち夫婦は、周囲の人が皆いない過疎地のそこに取り残される。 (3)そういう田舎では、若い人はドンドンいなくなり、多くの空き家や高齢者だけの家になっている。赤字バス路線やマーケットなども消え、20~30年したら、高齢者もいなくなり、ゴーストタウンになる。そうなってからでは家は売れない。高齢者は今でも、家を売って医療施設がある街に中古マンションを買って住んだりもしている。

    トピ内ID:5577885000

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    その家を早く売ることです。 その2

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    🙂
    おばさんより
    (4) 今もそうで、お分かりのように、田舎では、軒別に地区の作業や当番などがある。勿論、組長や副やそのほかの役員も巡ってくる。近くに田があるエリアなら、家の庭に草がボウボウになっていれば、苦情も来る。近隣の田に、草の種が飛んで繁殖するから。また、苦情もお金の集金も連絡も、近くに住んでいる親族(オジオバなど)に、言って行く。親族は親族で責任を求められる。だから、その家がある限り、オジオバも、たまったものじゃあない。 (5) そういう田舎の空き家は早く売らないと、売れなくなる。それに維持管理のために通うのも手間がかかり帰省費用がかる。古くなって危険な空き家と見なされると固定資産税が6倍。解体すれば150~200万以上か、農家で倉庫などあればもっとかかるかも。実家というのは、思い出もあるし、なかなか売る決心がつかないものだが、早く売る方が良い。台風や強風で屋根が飛んだり、地震で壊れると始末が大変。また主さんたちが若い間に片付けねば、なかなか家の始末は労力がかかる。自分たちの家を他に建ててからその家土地を売ると、ある種の控除がなくなって、税金がかなり高くなるのでは?調べてみて。売ることです。

    トピ内ID:5577885000

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    うちは段々疎遠にしていく予定

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    🙂
    ゆか
    法事等で働かせ、言いなりにできる若手が欲しいだけですよ。 そのために近くに住まわせ、町内の仕事も「若手だから」と押しつけたいのです。放っておくのが吉です。 未婚男性も多いとのこと。 その地域に戻ったら、あなたの友人や親せきの若い女性を紹介しろとうるさく言われます。 今でさえうるさいその口が、毎日あなた方を苛むことでしょう。 ですが、義母様は、あなた方のために、遠戚を整理しようとしたのです。 その口うるささに耐えきったのですから見事なものです。 家はまだ買わない方が良いですよ。 もし夫が郷里に帰ると言い出した時、逃げ出しにくくなると思います。 夫にとっては故郷。 買い物や生活全般のことは女の役目と思っているかもしれません。そこに住む本当のつらさは夫にはわからないでしょう。 夫が故郷に帰るときは、「未婚男性の仲間」として帰ってもらえば良いと思います。 というか、あなたが絶対に来ないなら、夫さんも故郷には帰らないと思います。 コンビニもない場所で男性の一人暮らしは嫌でしょう。 子供も居ないなら、お墓は早めに永代供養がおススメです。

    トピ内ID:8523407314

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    単なる自業自得に思う

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    🙂
    アラフォーです
    >色々と教えて下さるのは有難く、全てを否定するつもりはありません 有難がっているから、相手も教えて取り込もうとするのです。 これを嫌そうに、迷惑そうに、面倒そうに対処しないと、相手にも変な期待を持たせてしまう。 トピ主さん夫婦が原因ですよ。相手は悪くありません。 「有難う、また教えてね」 そう言われたから、教えてくれているのです。 「ごめんなさい。そういうことに参加できないわ。期待しないで」 最初からこう言わないと。 気持ちはわかるんです。否定はできません。でも、状況について行けない。 なんのこっちゃ、と思います。皆にいい顔して好かれたいけど無理。当たり前です。 なにがしたいのか、トピ主さん夫婦できちんと話し合ってください。

    トピ内ID:5665862918

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    最低限のつきあいのみにしましょう。

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    🙂
    まりこ
    私も夫の家(今すんでいるところ)が田舎なのでその付き合いの濃さはよくわかります。 ですが、もう誰もすんでいないなら、割り切って付き合いは最低限にしましょう。 夫親族の付き合いは夫のみに出席させます。 誰がなんと言ってこようと無視 義母の法事などは、料理屋さんですればいいです。 それも義母の兄弟のみを呼んで、最小限の人数でします。 それについても誰が何を言おうとそうしましょう。 法事以外のかかわりは一切もたないようにしましょう。 ただ、義母さんが亡くなったばかりなら、しばらくは法事が続くでしょう。 1周忌まではいろいろありますが、それが終われば、3周忌以降はお寺で読経のあと、 料理屋さんで簡素な食事会で十分です。 その後、家や土地は売ってしまいましょう。

    トピ内ID:9614496586

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    全てを真剣に聞かない事です。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    主様は、良い嫁と言われたいんですか?「嫁に来たからには、〇〇すべき。」と言われても「へぇそうなんですかぁ。夫に相談します。」と言いつつ、全ての行事に付き合うのは止めたらどうですか。良い嫁でなくても良いんですよ。出席は最小限で良いのです。 我が家も夫が長男 田舎に実家があります。義両親は一昨年亡くなったのに 実家があるからと、自治会の集会に出席しろ!自治会の掃除に出席しろ!自治会の仕事も一部やってくれまで言ってきました。仕事が忙しいから無理ですと 夫が一蹴しました。 主様もご主人の親戚関係の話なんだから、ご主人に無理ですと話を付けてもらえばよいんです。地元に帰れと言われたら、考えてない!とはっきり断わってもらいましょう。それは、主様でなく、ご主人が言うべきことです。 主様の方は、のらりくらりと「夫にすべて任せております。」と従順な妻を演じておきましょう。子供を作れと言われたりしても 真剣に返事する必要なんかありません。彼らは、主様夫婦の将来の事なんか これっぽっちも考えちゃいないんですから。

    トピ内ID:4808180165

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    70歳になったら来ますからと笑顔で。

    しおりをつける
    🙂
    北陸の血筋
     そのころにはご親戚も要介護となられたり、この世にいらっしゃらないかもしれません。とりあえず、そう言っておけば良いと思いますよ。 私もそういう隣組のしきたりやいろいろな共同作業のある北陸出身なので、よくわかりますよ。 仕事を辞めてまで今いく必要は全くありません。義母さんの介護が必要ならば、夫だけでも移住する価値はあるでしょうが、空家となった家の地域の衰退防止のために仕事を犠牲にしてまで行く必要なし。 うるさい帰れコールにはきっぱり70歳になったら行きますよと。

    トピ内ID:2621814134

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    御主人は何て?

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    blank
    れいママ
    あなたの立場なら私も引っ越したくありません。御主人は何て言ってますか?夫婦の意見は一致してますか?親や兄弟じゃないなら所詮親戚の叔父叔母でしょ?他人ですよね。いとことも繋がっていないなら尚更疎遠で良いのでは?世代が違うし。冠婚葬祭呼ばれたら、の付き合いで。

    トピ内ID:8153088815

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    入ってみて分かった事

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    白タク嫁
    「判らないと思って、自分達に都合の悪い事は黙ってる」事です。 私の場合、夫や舅姑がいかにも正統派の田舎の家のように言っていましたが、実はかなり変な承継、相続をしている事。本家の跡取が本宅の場所に住んでいない事(市内の全然別の場所)。周辺には完全同居ではなく二世帯や敷地内、近居の家も結構ある事。 「周囲は結婚と同時に完全同居の家ばかり。それでないと浮く」と言ってたんですよ?夫を問い詰めたら「お袋がどうしてもお前と住みたいというし、金も勿体ないし、そう言って丸め込んでしまえば後の事はどうにでもなると思った」と白状。敷地内同居を意地でも押し通して良かった。 ちなみに私の友人は別の市の田舎で結婚と同時に同居なのですが、夫は彼女を「偉い。嫁の鑑。誰かさんとは大違い」と言います。たまたま通りがかった際「これ○○ちゃんち」 夫は言葉を失いました。彼女の家は、その時点で築5年の立派な日本建築の半二世帯住宅。「…凄い立派な家…」(義実家は同時点で築40年) そうでしょうそうでしょう。舅が遊び歩いて貯蓄もなく素寒貧の貴方の親には、逆立ちしても建てられない家です。まさに嫁ぎ先の鑑じゃありませんか。

    トピ内ID:3371957084

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    トピ主です。

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    🙂
    とよみ
    たくさんのレス 読んで頂いた皆様、ありがとうございます。 体調を崩し、信じられないほど長期間寝込んでおりました。 やっと復調している状態です。 後日改めてをご説明させて頂きます。 申し訳ありません。

    トピ内ID:0225835214

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