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    孫への温度差

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    てん
    子供
    自分の実家の両親は、オムツやらミルクをたまに買ってくれます。もちろん、その都度親ですが、お返しをしています。服やらお菓子を買ったりと、、
    お食い初めやクリスマスも私の実家で一緒にお祝いしています。
    しかし、旦那の両親は、ミルクすら買ってもらったことがありません。
    言葉では言ってくれますが、、
    期待している自分が恥ずかしく、バカなのですが、
    人間味にかけているような気がしてなりません。
    うちの両親に申し訳なくなってしまいます。
    旦那もうちの両親が買ってくれているのが当たり前のような感じで嫌な気持ちになります。
    あなたの親はなぜ!?
    と思ってしまうのです。
    孫に対して、自分の両親はどこまでサポートがありますか?

    トピ内ID:8788500677

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    お金がある?ない?

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    貴方が嫌われている。 私もね 孫娘に服を買いたいの。だけど嫁がね 気に入らなきゃ着せないから。。。だからな~~んにもしません。

    トピ内ID:1392990844

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    ある程度差は出る

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    💋
    40代からバーバ
    息子と娘にそれぞれ孫がいます
    娘とは敷地内同居
    一緒に買い物に行けば、何かを買ってあげたりはあります
    息子は県外で会うのも年数回
    現金を渡すだけで物をあげたことはありません
    それにお嫁さん実家にとてもよくしてもらっているから
    こちらからでしゃばるつもりもありません
    どっちの親からもどんどん援助を、と
    期待されても困ります
    あなたが自分の親に申し訳なく思うって?
    ご主人、ちゃんと働いてるんですよね?

    トピ内ID:9091264236

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    その温度差は貴女が作っているのでは?

    しおりをつける
    💔
    だって~
    お子さんの行事を実家で祝う。
    義親には声をかけたのですか?

    実親と同じ頻度で公平に義親と接してますか?
    それをしても義親が何もしないなら、今後も期待はしないことですね。

    父親が子どもに接してこそ父親の自覚が芽生えるのと同じで、義親も孫に会わずして祖父母としての援助は出来ないでしょう。

    貴女が実親に心苦しく思うのなら、実親の援助は断りましょう。

    トピ内ID:0168432765

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    イベント事のみ

    しおりをつける
    なもみはぎ
    普段使いのものを買って貰ったことはありません。

    トピ内ID:9056543543

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    義理親に何かして貰うと、お返しが大変なので、こちらから拒否。

    しおりをつける
    転勤族の妻
    うちの義理親は、見返りだけは沢山欲しがるおかしな人達なので、私は何もして欲しくありません。
    子供の誕生日やクリスマス・お年玉も、くれたり、くれなかったり、金額も毎回違いますね。
    ミルクやオムツなんて、買わせませんよ。
    恩着せがましく、親戚に言い触らされるので迷惑です。

    私の親は、誕生日等、毎年きちんとしてくれます。
    帰省費用の一部を出してくれたり、ミルクやオムツも買ってくれました。
    恩着せがましく言わないから、有難いです。
    私からも御返しはしています。
    母の口癖は「近くに住んでいないから普段子育てを手伝ってあげられない。帰ってきた時くらい出来ることをしてあげたい」です。

    私には息子も娘もいますが、実母のようにしてあげたいと思います。

    トピ内ID:4275480179

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bajiru
    何を仰る?

    クリスマスもお食い初めも
    貴女が両実家、両親をお招きして、接待してくださいね。

    貴女の両親が買って当たり前と思う御主人にも疑問ですが
    勝手にご両親がしているだけなのでは?

    トピ内ID:3383746785

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    意味不明

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    どうしてあなたのご両親に申し訳なくなるの?
    そこに義両親は関係ないでしょ?
    いろいろ買わせて申し訳ない、ならわかります、それなら「申し訳ないから、そんなに買ってくれないでいいよ。」と遠慮すればいいでしょう。

    本来おむつもミルクも親が買うもの。
    祖父母が買うものではありません。
    あなたの両親はお節介やきで過干渉なので、そんなものまで買い与えるのでしょうが、だからって真っ当な義両親の人間味をどうこう言うとは、それこそ主さんの人間性を疑います。

    義両親にも何か買わせたいなら、そう言えばいいんじゃないの。直に。
    ミルク代苦しいんですよ~って。

    トピ内ID:8747913380

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    三人生んで分かったこと

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    『ママ』の親というのは、孫だけでなく『ママ』も大切な我が子なんですよ。
    ママの負担を減らすために何かしてあげたい!その思いから色々としてくれるのです。

    でも義親にとっては嫁は他人なんです。
    嫁が苦労していても関係なし。

    大切なのは息子(夫)と孫。
    試しに、オムツやミルクのお金が高くて夫の小遣いが半分になった。と話してみては?

    オムツやミルクを買ってくれると思いますよ。
    ついでに「もっと節約しなさいよ」とイヤミを言われるかも知れませんが・・・

    私は子供が三人いて、ようやく最近気が付きました。
    人間、血のつながりが一番なんだと。

    義親に期待しない方がいいですよ。
    金を出す義親は口も出します。
    他人(嫁)にお金を出すと言うことは、見返りを求めている証拠ですから。

    自分の親なら見返りなしにお金を出してくれますけどね。

    トピ内ID:1881650612

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    うちもそうですが

    しおりをつける
    🙂
    555
    お返しもお礼の言葉も面倒だし、送ってこなくてラッキーって思ってます。

    ここだけの話、たまにくれますが、捨ててます。
    嫌いな人から貰った服なんか着せたくないし、そのおもちゃで遊ばせたくないし。

    トピ内ID:2602499046

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    子育ては両親がするもの

    しおりをつける
    🐶
    くま
    子育ては両親がするものです。

    実家の両親が援助してくださるのは、
    とてもありがたいことですよね。

    でも、夫の両親が経済的援助を何もしてくれないからといって
    「人間味がかけている」とは思いません。

    いろいろ事情があるのかもしれませんよ。

    あなたのいうとおり、
    あなたの考えは、恥ずかしいものだと思います。

    トピ内ID:4231981385

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    うちもですー(笑)

    しおりをつける
    🙂
    うん、
    男側の親っておいしいとこどりだなって思うことありますよ(笑)
    だって私は実家に里帰り出産して迷惑かけたのに、旦那側の実家からはうちの孫って態度されますから~~

    あなたたちなにしてくれたの?って感じです。

    親孝行だと思って我慢してますけどね~~

    トピ内ID:7979330963

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    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >お食い初めやクリスマスも私の実家で一緒にお祝いしています。
    え?両方の両親をよんで自宅でやらないんですか?
    そりゃ、温度差が出ても仕方ないかな。

    まぁ、義両親からオムツやらミルクなんていらないですけどね。
    「安いから」って普段使ってるのとは違うメーカーの買ってきますし。
    息子夫婦は義両親にとって、お金をかける相手ではないんですよ。
    自分たちの「財布」としか思ってない人が多いです。

    うちには5歳児がいますが、
    実家の両親:出産時50万・幼稚園の費用全て、服は帰省するたびに買ってくれる
    義両親:出産時3万・入園祝1万、特売で見つけてきた服や靴(かなり大きい
    サイズでも平気で買ってくる)
    義両親が近居・実家が遠方なので、イベント事は義両親と一緒が多いけど、
    こんなもんです。参考になれば。

    トピ内ID:9885035769

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    んー

    しおりをつける
    blank
    サライ
    でもさあ、お食い初めや宮参りや一歳の誕生日なんかは、
    「祖父母を招待する」もんですから、
    義実家に対してそれやらずに大好きな実親とだけ済ませてる主さんも大概だと思うんですがねえ。
    招待しろ接待しろ赤ん坊を構わせろと言ってこないなら、結構な義両親だと思うんですが。

    トピ内ID:6875148937

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    比較したら

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    まず情報が少なすぎます

    両実家とあなたの家の距離は?
    孫に会う頻度は?

    >オムツやらミルクをたまに買ってくれます
    これもあなたのご両親と一緒にいったりする頻度が多いのでは?

    >お食い初めやクリスマスも私の実家で一緒にお祝いしています
    これは費用を負担してもらえるから?

    それこそほとんど来ない、行事はいつも嫁の実家で
    では、義親だって何もしたくなくなりますよ

    >孫に対して、自分の両親はどこまでサポートがありますか?
    義親と同居しています、私の実家は遠方で里帰りは年1回
    双方他にすでに孫がいて初孫ではありません
    金額だけで言えば実親のほうがはるかに出してます

    恥ずかしい話ですが、住宅ローンなどもあるうえに不景気で主人の給料はカット
    ボーナスも出ずという感じなので実親にはその他資金援助してもらったこともあります

    まあお金のことに関してだけなら
    お互いの実家の経済状況が全く違うので
    あまりしてくれないなとは思いますが仕方ないと思いはしますが

    ためしに比較してみたら

    続きます

    トピ内ID:5774527781

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    <実親>
    まず誕生日・クリスマス・お年玉は私がお金をもらい娘達の欲しい物を買います
    入学祝いや卒業祝いもお金をもらってこちらで必要なもの(ランドセルなど)を購入
    夏に大体1週間ほど帰省しますが
    交通費などは全て出してもらいます
    滞在中の費用(テーマパークなどへ遊びに行ったりショッピングにいったり)も全て親持ちです

    <義親>
    お年玉以外は誕生日・クリスマスに何かもらったことはありません
    入学祝いとして、小学校と中学校の制服をもらいました
    同居ですが普段の食事は別、たまにおやつをもらったりするぐらいです

    1度子供達が義母に帰省の時行ったテーマパークの話を楽しそうに何度かしていたことがあったのですが
    「その話ばかり聞かされてうんざりする」「そんな話ばかりで面白くも無い」と言われた時には
    さすがに「私達ではお金が無くて連れてってあげれないから親がしてくれてるのに」
    「あなたは何もしてくれないくせに」と言ってやりたかったですけどね
    (姑は同居して面倒をみてやってると思っていますが、預けたことなどはほぼありません)

    とこんな感じですよ

    トピ内ID:5774527781

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    トピ主さんがご実家と距離をおく

    しおりをつける
    blank
    曇り
    もう結婚して別に暮らして、苗字も戸籍も違うのだから、実家に頼るのは控えめにしないと。

    お返しするからいいと言う問題ではないですよ。

    近くても、帰るのは年に数回にしたらどうですか?

    物を買ってくれるから愛情があるのでしょうか?

    >うちの両親に申し訳なくなってしまいます。

    でも、もう結婚しているのに、ご自分のご実家に入りびたりするのはご主人のご両親に申し訳ないですよ。

    ご主人のご両親がいなければ、赤ちゃんもこの世に存在しませんよ。

    目先の物やお金に拘り過ぎのような気がします。

    トピ内ID:3948547650

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    日常的なものって、夫の親はあまり出しませんよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私も娘がいますが、孫が産まれたら、オムツやミルクは差し入れすると思います。近くに住んでいる娘だけですが。遠くに住む娘にわざわざ送ることはしませんね。
    まだ新婚で孫はいませんが、お肉やお野菜を持たせても当然のように受け取っています。お返しはありません。
    なぜ近くの娘にだけ差し入れするのか、遠くに住む娘にはしないのかというと、緊急時には助けてもらうからです。介護の期待などという遠い未来のことではなく、今日常の相談事などをしています。
    結婚している娘は一人だけです。他の娘は結婚した時に考えます。
    結婚している娘の旦那さんのご両親は、いざと言うときに、ズバッとお金を出されます。我が家はそれができないので、ちまちま現物支給します。

    トピ内ID:9782732247

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    言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🐴
    せな
    「私の親はミルクとかしょっちゅう買ってくれるのに、お義母さん達は何も買ってくれないんですか?信じらんない、常識ないんですねぇ」って

    トピ内ID:2105692272

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人にそのまま伝えたら?

    女親とその実家が子育てのメインになるのは、よくあることだと思いますが…。

    トピ内ID:7591368125

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    期待するな!

    しおりをつける
    blank
    マロン
    期待するのはやめたら? ずっとそうだよ。もらったら孫まで介護お願い、お小遣いは?って言われるよ。

    トピ内ID:9680632636

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    親に申し訳ないと思うなら

    しおりをつける
    💔
    みと
    断るなり清算するなりしたらよいでしょ?

    それと お食い初めやクリスマスに自分の両親しか呼ばないのですか?

    疎遠にしておきながら 物はくれって?
    自分で書いてて恥ずかしくない??

    トピ内ID:7113856676

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    すっごいわかる

    しおりをつける
    😨
    子育て中兼業母
    うちも温度差ありまくりです。
    というか、姑と同居してますが孫は可愛がりたいだけで面倒はみたくないらしく、姑と子どもで遊んでる最中、オムツ替えもわざわざ呼ばれるし、子どもが飲みたいものも持っていかないとだしと、別に面倒見てくれなくていいですが、手伝ってほしいときはあります。

    そして私の両親、子どもが保育園に病気とかで行けず、病児保育も利用できずとかで仕事を休みたくないときに預かってくれます。オムツも替えてくれるし、ごはんも食べさせてくれ、お風呂にもいれてくれ。
    ことあるごとに、こっちに住めば保育園の送り迎えだってしてあげられるのに、と言ってくれます。

    なんで同居してるのがこの人なんだといつも思います。
    まだ子どもが0才の時、夫婦で買い物行くときに、30分で帰ってこいと言われました。そういう人なので、病院行くにも連れていかねばならなかったりで、ほんとうちの親との温度差が許せません。

    うちの父は高齢ながらまだ働いており、母も高齢ながらにいろいろ多忙ですがいろいろしてくれます。
    それに比べて、暇な姑。年齢だってうちの親より若い。

    最近思うのは、この人の介護は絶対しない、です。

    トピ内ID:9250181578

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    なんで買ってもらうことが前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルクやオムツなんて我が子を育てるための養育をなぜ義両親が買わないといけないの?
    そして何故買わなければ人間味がかけていて実両親に申し訳ないの?

    色々意味がわかりません。
    クリスマスやお食い初めは何故実家で?
    申し訳ないと思うならもらわなければいいし、実家でしなければ良いんじゃない?

    実家でしてもらったこと以上の事をやってほしいの?

    トピ内ID:4065819561

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    ミルクを買うなんて旦那に失礼じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    洋服はわかりますが、ミルクやおむつを買い与えるなんて、旦那さまに失礼じゃないでしょうか?

    あなたの稼ぎが悪いから、買ってるんだよ。って言ってるようなもの。

    非常識なのはあなたのご両親だと思いますよ。

    おむつをもらってお返し?なんて無駄な。

    自分たちで買いなさい。


    なんで祖父母がミルクを買わなきゃいけのかな?

    甘ったれすぎです。

    トピ内ID:9758663265

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    意地汚いです

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    自分の親はしてくれたから、義親も贈り物をしてくれよ!って事ですね。

    変なの。

    うちは実親は殆ど会わないし、大したことの無い物を何度かくれただけ。
    でも、それでいいと思う。始めから期待してないから、「わ~ありがとう」って感謝する。

    義親は喜んでくれるから、比較的よく会うし、何かと物を送ってくれる
    同じように、「わ~ありがとう」って感謝する。

    人それぞれでしょ。

    それともあなたの親は、自分はこんなに贈っているのに、夫くんの実家は失礼じゃないか!!って怒ってるの?
    そうだとしたら、めんどくさー。
    頼んでもいないのに送ってこられて、感謝させられて、親をけなされるとは、、、夫くんの結婚生活、未来は暗いですね。

    トピ内ID:8950269887

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    へ?

    しおりをつける
    blank
    獅子の尾
    >お食い初めやクリスマスも私の実家で一緒にお祝いしています。

    だからじゃない?
    嫁実家にべったりだからかと・・・
    もっと旦那さんの実家との交流を持たれては?

    トピ内ID:3627806173

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    めんどうくさい人

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    オムツやらミルクなんて普通自分たちで買うでしょ。
    自分たちの子供なんだからさ。甘えすぎ。

    最近の息子の親って干渉すると嫁に嫌がられると距離をとってる人多いですよ。
    孫に関しても同じ。

    干渉しても嫌がられ放置しても嘆かれ、どうしろっていうんでしょうね‥

    トピ内ID:2222807347

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    諦めましょう、男親だからです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    援助して楽するのは嫁ですから喜んで援助なんてしてもらえないですよ。
    自分の親が援助してくれるのは娘を楽させたいからです、世の中の道理です。

    トピ内ID:0566392875

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    うちは逆

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    義実家からのサポートは、年に数回段ボールで送って頂いています。実家からもまれにあります。オムツやミルクは、お金を払います。

    うちは、義実家で産前産後過ごし、お食い初めも義実家で、クリスマスも義実家でしました。生まれたてから抱っこしてもらい、盆正月も義実家。帰省しない間の成長も写真や動画で伝えています。

    義両親がサポートしたいと思うほど、トピ主さんは、孫と触れあってもらったり、成長を伝えていますか?

    トピ内ID:5577840263

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    ちょっと呆れますね。

    しおりをつける
    🙂
    ふぐ
    日用品くらい自分たちで買いましょうよ。

    トピ内ID:2496982131

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    一緒ですね

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    何かする相手は小姑の子供にだけです。うちの子供の時は お金がない と言う。両方にする、両方にしない ならわかるのですが。
    小姑の世話になる、ならいいのですが、長男にたかる気満々。
    なので私は子供を極力会わせませんでした。
    当然懐くはずもなく・・・。
    私の親はお祝い事があれば欠かさずしてくれます。小さいときは洋服を買ってもらったり、あちこち遊びに連れって行ってもらいました。大学生の時、授業で海外行くためかなりの額を用意してくれました。とても懐いてますね。

    >期待している自分が恥ずかしく、バカなのですが
    そんなことないですよ。片方がして片方がしない、それって目立ちます。それに
    子供も大きくなれば差別がわかります。

    夫一族は全くといっていいほどございません。

    トピ内ID:3179401467

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    これから結婚する男性諸君へ

    しおりをつける
    🙂
    エム
    親離れしていない女性との結婚はやめましょう。
    面倒臭いだけでなく、自分の両親を悪者にされますよ。

    トピ内ID:1360747829

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    分かります、同じです

    しおりをつける
    blank
    宗像
    ウチの両親は金銭的に豊かではないけれど、私の娘によくしてくれます。
    いつも過分なお祝い金をくれます。転勤時には(会社規定で荷造りは自分たち)遠方で老齢だから手伝えない代わりに、と荷造りの費用を出してくれました。有り難かったです。お金は邪魔にならないよと帰省時の交通費も出してくれます。断っても「自分たちの楽しみだから」と。旦那の親は何もしませんよ。この正月に帰省した時には炊飯器が壊れていて、米も買ってなかったです。子連れで遠方から帰省してそのまま買い出しに行きました。気づかないって言うか、何でしょうね。私たちにあまり関心無いようです。そのうちに義両親には期待しなくなりました。でも私は娘が子どもを産んだら私の親のようにしてあげようと思ってあます。
    トピ主さんのお気持ち、ホントに分かります。同じですね。

    トピ内ID:1323870935

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    義親は他人ですからね。

    しおりをつける
    🙂
    tokyo
    息子夫婦の家計がどうであろうと苦労するのは他人である嫁ですからきっとそんなものなのでしょ。
    もしお祝い金を人並にもらえているのなら十分ですよ。
    行事事にも全て招待しているのに我が家が金銭をもらったことは子供に物心ついたころからの直接手渡すお年玉だけです、むしろ夫と孫の前でだけ良い顔されることにイラッとします。

    トピ内ID:0566392875

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    うちも同じです

    しおりをつける
    blank
    りん
    2歳の娘がいます。
    夫と私の実家は同じくらいの距離の所にあります(車で1~2時間)。

    私の実家は行けば娘と私の好物が用意してあり(持ち帰る分まで)、娘のサイズごとの洋服が従姉妹達のお下がりをクリーニングに出して綺麗に用意されてあり、足りなさそうなものは新品を買い足して渡されます。普段着は自分で買うからと固辞していますが、それならとよそ行きのお洋服を新調してくれます。
    誕生日、クリスマス、お年玉も0歳の頃から渡されます。お年玉は娘の口座に入れてあります。

    夫の実家は…
    とてもとても資産家なのですが、いままでいただいたのは超安価量販店の服を一着。しかも娘には似合わない色でした。
    あとは義母のボランティア先で行われたバザーで売れ残った、汚れたぬいぐるみや期限ぎりぎりの離乳食。夫同意の下、これは処分しました。
    誕生日プレゼントなどは一切いただいたことありません。お金を使いたくないみたい。

    思わず姉に愚痴ったら、「それだけ遺産貯めてくれてると思えばいい」と慰められました。
    なるほどと思い、以来割り切ることにしています。

    トピ内ID:5919244624

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    嫁の実家でお食い初めって

    しおりをつける
    blank
    こう
    珍しいんじゃないの?

    ミルクやおしめ買ってもらい、その都度お礼してたら
    自分で買うほうが安上がりじゃん。

    トピ内ID:9566836656

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    お返ししているんでしょ

    しおりをつける
    blank
    バジル
    なんで援助してもらおうと思うのか・・・
    親への仕送りが無いだけ良いと思わなければね~

    貴女の親へお返ししているなら、一方的な援助でもないしね~
    お返しは誰の収入からしているのかな?

    私の友人の話ですが
    あまり裕福ではない実家からしょっちゅう地元の名産品やら子供服やら贈られたそうです
    実家故、裕福ではないのが分かって居たから、そんなにしなくて良いよって、自分達の老後考えてね・・・
    そう言っても、娘可愛さ孫可愛さで送り続けられて
    今その親御さんも完全な年金暮らし、お父さまには認知症も出てきたけれど
    たくわえが無く施設利用も儘ならないとか・・・
    友人は頭を抱えています。
    一方ご主人の親御さんは、プレゼントなどは節目節目だけのあっさりした物だったけれど
    老後、経済的にはしっかり自立していて何の心配もないそうです。

    どっちが良いのかしらね・・・

    親御さんの経済事情や、自立心(親も子も)で、違って来るんじゃないでしょうか。
    で、親に対して貴女たち御夫婦はどんな親孝行をなさっているのかな?

    トピ内ID:3383746785

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    実家に執着しない

    しおりをつける
    blank
    loop
    こういう結婚後も、まだ実家とひもをつけている女性最近多いですね。

    自分に尽くしてくれるのが当たり前でそれが、いい人の基準。
    物を買ってもらえなかったら、途端に>人間味がない。

    親が孫見たさに、つけているひもをお金をくくりつけて引っ張るのよね。

    ミルクなんて子供の食料品って親が買うものでしょ。
    あなたは子供をろくに食べさせる能力もないって言われているようで。
    頼まれもしないなら、ミルクなんて買わないですね。

    プライドないんですか?それで喜んでいる。

    たまにならいいし、別に固執しないならいいけど。買ってくれない事を不満に思うようならおかしいです。

    トピ内ID:3999956774

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    期待しないことが一番だよ

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    ななこ
    私もトピ主さんのようなことを思った時期があります。

    してもらうことに感謝しても、してもらわないことに文句を言うことはよくないのかもしれませんね。

    初めての子育てであれば、家族の協力はありがたいことに違いはないのですが、家族みんなが協力して当たり前という考えは、誰にでも通用するものではないということを、トピ主さんは知る必要があります。

    今は、男親の役割も、長男、次男といった家族の役割も、はっきりあるわけではありません。古い慣習が当たり前な家族もあれば、相手ではなく、自分たちの都合で何でも考える人も珍しくありません。
    トピ主さんのこうだからこう、というような決まりごとは、どこにでも通用するわけではありません。

    これからいろいろなことがあるでしょうけれど、大切なのは、親となったご主人と二人で子育てをしっかりやっていこうとする姿勢です。
    子供への愛情を、お金や協力ではかろうとすると、切れる大人もいます。難しいデリケートな問題なので、感謝できること、ありがたいことだけは受け取り、嫌なことは気にしないことです。

    トピ内ID:5489412814

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    でもまあ・・・

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    🙂
    hana
    自分に置き換えてみると援助するのなら息子じゃなく娘かなぁと思うんですよね、孫がどうのじゃなく助けてあげたいのは他人の嫁じゃなく実の娘。
    息子に援助したつもりでも嫁の援助になるだけですしね(苦笑)
    現にお祝い事はいつも嫁実家なんでしょ・・・介護だって義理親じゃなく実親を面倒みたいですよね、それと同じなんじゃないかなぁ。

    その論理が分かればイライラしなくなりますよ。

    トピ内ID:0566392875

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    私も娘と息子がいますが、

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    🙂
    bsdoif
    >でも義親にとっては嫁は他人なんです。
    嫁が苦労していても関係なし。大切なのは息子(夫)と孫

    お嫁さんには気を遣いますから。何か買ってあげるにしても、これでいいのか悩むし、確かに他人なんですよ。でも上記の文は、ちょっとどうかな
    息子の子供である孫って、よそ様が大切に育てた他人に産んでもらったんでしょ。そう考えると、もちろん普段は興味ないし全く干渉しないけど、痛い思いをして息子の子供を産んでくれた人に対して、苦労しても関係なしとはならないかな。確かに息子と孫が一番大事だけれど、それって人の娘を無意識に人間として見てないよに思うし。自分の娘が苦労していて、もし自分は助けられない状態の時、血のつながりが一番だから、関係なしの所でもいいのかしら。私はそんなところに、娘を嫁がせたくないな。

    とぴ主の義親がどう思ってるかわかりません。お金を出す分干渉するのも多いです。またはしてあげたくてもあなたの親に遠慮してるかも。だとすれば、義親にしてみればお嫁さんのために出しゃばらないように遠慮して、さらに文句を言われるとちょっと気の毒です。これは嫁側からアプローチしないとわかりませんよ。

    トピ内ID:7380591404

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    赤ちゃんの頃

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    かく
    私も、親が たまにミルク買ってくれましたねー
    義理親は、特になにもなかったけど、なんとも思いませんでしたよ。
    してもらってあたり前なの?義理親からも セコい金額もぎとりたいの?
    けちくさいね

    トピ内ID:4904876175

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    仕方ない

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    🙂
    ふぅこ
    主さんご夫婦がどちらのご両親も同じようにイベントにお誘いしたり、会いに行ったりしてるなら、双方のご両親に対して比較してしまっても仕方ない部分はあるかと思いますが。

    本文を読む限りでは、お付き合いの頻度や濃さからして、主さんのご両親寄りなのかなと。
    それなら、ご両親の負担も主さんのご両親の方が多くなるのもやむを得ないと思いますよ。

    それにどうしても娘の子供(ご両親にとって孫)には遠慮なく手が出せるけど、息子の子供になると、お嫁さんに対して遠慮するって方が多いんじゃないですか?
    お嫁さんによっては、良かれと思って、あれこれ手を出したら出したで「勝手な事をしないで!」と言われる事も多いですし。

    主さんのご両親も娘や孫可愛さにしたくてしている事でしょうから、負担だとは思っていらっしゃらないと思いますよ。
    もしそれでも主さんが納得いかないのであれば、ご両親の今後の援助はご遠慮して両方のご実家の負担を同じにして差し上げては?

    トピ内ID:0557933394

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