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    愚痴。アラサー、ネガティブな友達にうんざりしてきました。

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    😑
    ミリア
    ひと
    アラサーです。 高校時代の友達が割とネガティブというか、人生には夢も希望もないよって感じの暗黒面(?)的な部分がある人なのですが、最近久しぶりに会ったらネガティブさが増していました。 もともと家族仲があまりうまくいっていなくて、学生時代もいつも家庭問題に悩まされていました。 うちの実家もゴタゴタがあったので、気持ちはよくわかります。 けど正直な話、いい大人になった今もそれで延々悩んでいるとは思いませんでした。 自立できるんだから、嫌だったら家を出ればいいだけの話です。 なのに彼女はわざわざ一人暮らしを止めて実家に戻りました。 実家を出て家族とは距離を置いている私から見れば、まさに飛んで火にいる夏の虫です。 それで家族のイザコザに巻き込まれてつらいつらいと言うのです。 久々に会うから楽しい話ができるかなーと思ったのに、半日近くその暗い話題でした…。 それだけでなく会って以降に来るlineや年賀状までその話題です。 一見明るい言葉遣いで書いてはいるのですが、年賀状を見たときには「せっかくの新年にまでこれなの!?」と驚きました。 もう病んでいるとしか思えないし、他所の家庭問題にまで首を突っ込むわけにはいかないので「そんなにつらいならカウンセリングに行ってみたら?もう実家を出たほうがいいんじゃない?」などとありきたりなアドバイスは返すのですが、一向に行動しようとしません。 行動しないで不幸だ、つらいと嘆かれてもいい加減うんざりしてきます。 がんばって話を逸らしても、またすぐにこの話題に持っていかれます…。 友達なのに助けてあげない私は冷たいと自分でも思うのですが、今後、この内容のlineは既読スルーにするつもりです。 以前のようにいろんな話ができるようになれば付き合いを再開したいので、疎遠にしたいとまでは思いませんが…。 皆さまだったらどのような対応をされますか?

    トピ内ID:8369062368

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    今度会うことになったら

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    nanako
    「せっかく久しぶりに会うんだから楽しい話がしたいな!」とそれとなく言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3523117067

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    フェイドアウト

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    🙂
    ねこむすめ
    不幸の中で生きたがる人、います。 実際不幸で、それはお気の毒なことですが、かといって何もせず、 その中にいつまでも浸って、辛いしんどいと繰り返す人いますよ。 そういう人は不幸でいることで、誰かに「大変ね」と言ってもらいたい人ですし、 アドバイスも救いの手も、彼女には実は不要なことなのです。 付き合っていてもメリットのない人間ですし、こちらまで滅入ります。 私なら年賀状のやりとり程度に付き合いを縮小します。

    トピ内ID:7646303115

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    似た者同士ですね

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    blank
    むじな
    なぜ帰ったらネガティブになることが「わかっているのに」実家に戻るのか? なぜ話を聞いたら憂鬱な気分にさせられることが「わかっているのに」その友人に会うのか? 周りから見たら、あなたも友人も似た者同士。 そんな友人とはしばらく疎遠にすればいいのに。 友人自身が嫌いじゃないなら縁を切る必要はない。 嫌いになりたくないから無期限疎遠にするのです。 私はネガティブな友人と疎遠にしたらポジティブな心境に変わり 自然と環境も変わり、夫と出会い結婚しました。 でも10年近く経ってその友人とまた食事に行くことができるようになりましたよ。

    トピ内ID:9926624020

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    愚痴。

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    😨
    あのこ
    人の話題で、愚痴は、最初は気の毒と思うが、その人が変わらないと、聞いているのも、嫌ですよね。しかし、自分の回心は、人には、わからないようにするのが大人です。年増ほどわざわざ口が汚く、愚痴をいいますよね。人とは、よい話をしたくない。歳を増すごとに独身女性は頑固になりますよねえ。

    トピ内ID:7082544998

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    私から見ればトピ主さんも

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    ま・そのー
    「飛んで火にいる夏の虫」なんですが…? 会っても楽しい会話にならず、うんざりしているのに それでも会い続けるのはなぜ? 疎遠にしようとせず、ストレスをここで愚痴る。 お友達の行動とそっくりとは思いませんか?

    トピ内ID:1773772063

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    あー…私そのタイプでした。

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    🙂
    りと
    生まれつき「そういう捉え方」の人なんだと思います。 私も割とそうで、かなり幼少の頃からネガティブ(というか深く考えすぎる)な発言で周りを困らせてきた自覚があります。 でもある時思うところあってポジティブな振る舞いを会得する努力をしまして、結構改善しています。 その経験から主さんの話を見てて思うのは… 多分そのご友人、周りが自分の不幸を認めてくれないから不幸自慢を続けるんだと思いますよ。 不幸自慢中って周りは元気付けようとするから「そんなことないよ」を連発するじゃないですか。 でも、実はそれだと自分の言ってることが否定されている状態なので、もっと不幸度合いを上げようという間違った努力をしてしまうんです。 過去の不幸にもう一度戻ろうとしたり。ご友人もそうですよね。 私が変わるきっかけになったのは「人生間違えたね」というような言葉をはっきり言われた時でした。 そうやって不幸を認めてもらって初めて、脱しようという気になりました。 なのでもしご友人の助けになりたいと思うなら、不幸を完全肯定してみて下さい。 最初は怒るかもしれないけど、きっと変わるはずです。

    トピ内ID:2048358791

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    😨
    たぬき
    そういう知人居ましたが、距離をおきました。 本人は文句いっても、現状が最悪でも 改善する努力するよりは現状の方がいいんです。 だから決して変わらない 一時的に愚痴って楽になるだけ。 ネガティブすぎて、周りはどんどん人が離れていくから トピ主さんのようなお人好しだけがそばに残り、粘着されるようになる。 ガン(根本)を放置して、一的な痛み止め(愚痴)で誤魔化してるにすぎないんです。 手術(改善)すれば間に合うとどんなに親身に言っても、 手術はいやだ でもガンの自分は可哀想とエンドレスで 行く先は、終焉です。 愚痴ばかりの人は、愚痴って一時的にストレス軽くして 結局何も改善しないから、エンドレスなんです。 愚痴られても、同意も相手もしてはいけません。 相手が欲しい言葉(大変だね かわいそうだね)って言ったらだめです。 返事しない、「忙しい」を連発 「、、、でも自分で決めたことでしょ」と反論 彼女以外の友達と楽しんでる姿を見せつける(SNSで) 酷いようだけど、友人をストレスのはけ口にすると失うって 彼女に学習させること

    トピ内ID:2684317816

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    似たような元友人がいます

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    🐶
    ピーコ
    自分の学生時代の友人にそっくりだと思いました。 私と彼女はアラフォー独身。 あなたの友人はまだマシな方で、彼女は一度も家を出たことがありません。 同じように家族仲が悪く、学生時代から父親や兄の悪口ばかり言っていました。 とにかく何事においてもネガティブ。妬み僻みが凄くて、私から一切連絡を絶ちました。 暫くして引越の連絡が来ましたが、それは父親を残して母親と独身兄と一緒に家を出たという知らせ。私としてはその引越理由よりも、いい年齢をした兄妹が未だに親にしがみついていたことでした。その連絡のハガキにも最近の愚痴ばかり。 そして、今年来た年賀状にもまた愚痴のオンパレード。自分が悪いのではなく、まるで周りが悪いと言わんばかりでした。 挙句には、「あなた(マンション一人住まい)が羨ましい」でした。そんな年賀状送ってくる人です。 私は彼女と話していると暗くなるし負の要素ばかり貰いかねないと思いました。 共通点は、愚痴ばかりで何も行動しない事です。 友達なのに助けてあげられないと言うのは違うのではないでしょうか? 私は自分から連絡はしません、これからも。

    トピ内ID:1688358748

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    様々なご家庭があります。

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    🐱
    neko
    様々なご家庭があります。 彼女が一人暮らしをやめてご実家に戻られたのも事情がおありでしょう。 家を出れば済んでしまう内情の人もいれば どんなに嫌でも戻らなくてはいけない内情の人もいます。 同じような悩みを抱えている人同士では とかく自分の選択肢がベストだと考えがちです。 自分が思うベターやそれ以下の選択をせざるを得ない人も いると言う事をお忘れなく。 彼女が求めているのは多分「解決策」ではありません。 愚痴の捌け口なのだと思いますよ。 だから愚痴の捌け口になりたくないのであれば なりたくないと正直に言う方が良いと思います。 出来れば会った時には楽しい時間を過ごしたい。 もし私に出来る事があれば助けたいが それが愚痴を聞く事ならば、私に出来る事じゃない。 これで彼女が『愚痴位聞いてくれてもいいのに』と言う人なら 思い切って疎遠で良いではありませんか?

    トピ内ID:8997617673

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    私も

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    😑
    julia13
    トピ主さんと同じ対応しますね。わざわざ辛い実家で暮らしてそこから「改善・独立」しないでウジウジ友人の楽しいはずの時間まで無駄にしてる・・・、アドバイスも無駄なのですから避けるしかないでしょ。放置&会わないほうがいい。

    トピ内ID:5833724148

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    距離をおく

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    blank
    虎子
    それしかないと思います。自分から連絡はしない、会う約束はしない、メールは当たり障りない返信を。 トピ主さんの気持ちはよくわかります。 誰しも大変な出来事があり、暗い気持ちになるときもある。 でも、楽しい事を見つけて生活を豊かにしたい。トピ主さんは、友達付き合いにはそういった面を求めているのだと思います。愚痴は聞く方にもかなりのエネルギーを要しますしね。 ただ、人は皆が同じようにはできないから仕方ないです。お友達は友人に愚痴を吐き出して救いを求めてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:0214432659

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    これがネガティブ人間の恐ろしさ

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    🙂
    なは
    本領発揮ですね。 友達だと思っているなら、 既読スルーは関心しません。卑怯です。 傷つけまいと、回りくどいアドバイスも、 あなたが悪者になりたくないがための 言い訳でしかありません。 ここはハッキリ言ってあげましょう。 あなたのため、、などという枕詞も不要です。 あなたも辛いし、 関係は壊れるかもしれませんが、 「このままじゃ私まずいかも、、、」 と気づかせてあげることが、 友達思いのあなたにできることです。

    トピ内ID:5212698045

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    ネガティブフレンド

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    💡
    ねずみどし
    そのご友人はあなたにとってプラスな人 ですか? そうでなければ、もう切ったらどうですか? そうすればもうあなたの愚痴もなくなる。 プラスなお友達と付き合いましょうよ。

    トピ内ID:4208382546

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    いますねそういう方

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    🙂
    りぼん
    私の友人にも1人。 snsなどでネガティヴ発言を繰り返すことをネガキャン(ネガティヴキャンペーンの略)と知って「うまいこというね!若い子は!!」となりました(笑) 所謂『厨二病』時期を越えたら大抵の人はそういうことを言わなくなるものですが、アラサーでも言うとなればもう根っからのネガティヴさんだと思いますね。 私の場合でしたら兎に角趣味の話に持っていきます。ネガティヴにならないような話。例えばジャニー◯の誰々がカッコいいなど....将来・家族・恋愛etcこの辺りは地雷が多いので避けましょう!! 人の暗い話を聞いていると自分まで暗くなるような気がしませんか?自分の気分が滅入ってしまうなら、必ずしもいい関係とは言えないのではないかな?と思います。勿論、楽しい話・暗い話色々話してこその友人だと思いますが、暗い話だけする、ミリアさんが嫌な気持ちになるのならばそれこそ「snsで済ませて」って話になりますからね。 私の友人ですと、そういう子に対してアドバイスしたりすると逆ギレすることがあったので....あまり深追いするのも危険かな?と勝手ながら思いました

    トピ内ID:0481749988

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    あきらめる

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    yuki
    いますね、そういう人。 私の経験から思っている事なんですけれども、そういう人はアドバイスがほしいのではありません。 だって、愚痴を解決する「相談」をしてるのではなく、ただ愚痴を言いたいだけなんですから。 そして、愚痴を言うのが生きがいっていうか、愚痴を言って聞いてもらうことがこの上ない楽しみなんですから、愚痴の原因をなくすことに耳を傾けるわけありません。 つまり、トピ主さんに求められているのは、ただ愚痴を聞いてもらうだけ。 そして、慰めてほしい、共感してもらいたいだけなんですよ。 そんなことに付き合えないなと思えば、その人との関係をあきらめるしかありません。 または、愚痴を聞いてあげることに徹する、あなたの話を聞いてもらうということをあきらめる。 どっちがいいでしょうか。 ちなみに私は、愚痴は愚痴をよぶって思っています。 私もあなたのように悩んだ時期がありました。 私は愚痴ばかりの人と接していて、自分が愚痴っぽくなっていたのに気が付きその人との関係を断ちました。 後悔はないです。 あなたの人生の時間を有意義なことに費やしてほしいと切に願います。

    トピ内ID:8584324867

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    話しを聞き続けるのがツライの

    しおりをつける
    🐤
    トール
    「何もしてあげられなくてごめんね」 「で、あなたはどうしたいの?」 「何とかしたいと思ってる?」 って聞いちゃうかなぁ。 同じ話を繰り返しそうになったら 「で、あなたはどうしたいの?」 「こうしようと思う、という話なら 協力できることを一緒に考えられるけど 毎回あなたのツライ話しを聞いていると 私はあなたを元気にすることもできないし 私には何もできなくて無力感を感じる。 だからこの話を聞き続けるのが辛い」 と正直に言っちゃうかな。 話しを聞いてくれるだけで嬉しいと言ったら 「私は無力感を感じてツライの」と返す。 ずっとその話しを聞き続けているけど 私はプロじゃないから何もできない。 だから、こういう話しは プロのカウンセラーに聞いてもらってほしい。 (~した方が良いではなく、要望として言う) 相手が気分を害したら疎遠かもしれませんが それも覚悟で彼女のために伝えては?

    トピ内ID:9145679141

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    おそらく一生そのまま

    しおりをつける
    blank
    ピーコ
    お友達はきっと一生愚痴り続ける体質でしょうから、さっさと見切りをつけて違う人と仲良くするのがお互いのためかと思います。 しばらく既読スルーを続けて、最近反応悪いよ等言われたら、あなたはいつも問題解決はせず愚痴るだけ、聞いてるのが辛くなってきたの、、、と説明すればいいですよ。 正直、彼女の相手は時間の無駄使いだと思います。

    トピ内ID:4286445297

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    話して気が楽になるのであれば

    しおりをつける
    💔
    みと
    とことん付き合いますかね。 何も役には立てないけど 聞くだけなら出来るよって いつも言ってます。 私は相手がネガティブな人であっても それほど流されないので聞いていて辛くはあまりなりません。 堂々巡りだなって思うことも多いけれど、吐きだして少しの間だけでも楽になれるのなら聞きますね。 友達の場合限定ですけどね。 逆にいろんな話をしたいとも思ってないんです。 (ほとんどの友人と趣味が違うので) そういう話題を繰り返すことが嫌いな人が大勢いるのも知ってますし 嫌な人の気持ちもわかります。 楽しい気持ちになれない相手に 楽しい話せよ!と言っても仕方ないし無理だろうし。疎遠にするか聞くかどっちかしかないのではないかなー

    トピ内ID:0455449174

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    分かります…

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    私はうんざりが募った末に思いきりキレて、疎遠にしてしまいました…。 だって毎回話が堂々巡りなんだもん。 トピ主さんの神経が耐えられるのなら、ありきたりなアドバイスを返す程度でいいと思います。 多分その友達は誰かに話して「大変だね」「分かるー!」と言ってもらいたいだけだと思いますから。 それに家族絡みの話は、付き合いの長い人でないと話せないですよ。 まぁ、私はそれが分かっていても嫌だった訳ですが。

    トピ内ID:6315423842

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    同僚が同じ

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    sunny
    タイプです。「私ってすごくくよくよする性格で、sunnyさんは強くていいね。」 ってよく言われますが、少し上司に怒られたくらいで夜も寝れないくらい悩む あなたの方が変でしょ?って心の中で思ってます。 こういう人って自分を卑下して人を褒めるので一見は謙虚に見えますが 自分を変えるつもりはさらさらないんです。 いいな、あなたは要領がよくていいな、いつも楽しそうでって人を羨むけど なんの努力もするつもりないんですよ。 私だって今まで色んなことがあってどうやって考えたらいいんだろうって自分を 見つめなおして来たから少しはマシになってきたんだって話しても 「ふ-ん、でも私は無理!」って速攻で言われてから相手にしてません。 私もそんなに暇人じゃないんでって感じです。 友達で疎遠にまでしたくないなら暇なときだけ相手してあげればどうですか? 私だったらそういう人は疎遠ですけどね。

    トピ内ID:6459847051

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    長引くことが

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    🙂
    50代
    とぴさんの友人ほどではないけど、実家の愚痴は多かったですね。 それで、結婚にも苦労したり結婚してもいろいろありましたよ。 いい出会いがあれば変わります。 私は、大好きなアーティストとの歌に励まされて気持ちが変わりました。 私の恩人と思っています。 正社員として働いているだけいいと思います。

    トピ内ID:5185476294

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    疎遠にします

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    blank
    miru
    >もう病んでいるとしか思えないし、 病んでいるのです。 未成年とか高校生なら仕方がないですが、成人してから実家に戻って、愚痴がパワーアップしても、もう聞いていられませんよ。 たぶん悪口をいいながらも、実家に精神的に依存していて離れられないのだと思います。 家庭問題は複雑だし、トピ様のように自立してなんとか立て直せた人ばかりじゃなく、こじらせて精神に異常をきたすような人もいます。 今後も、どんどん不満もたまるだろうし、素人が口を出してこじれても困るので、ここらで疎遠にした方が、お互いの為じゃないでしょうか。 自分が辛いって訴えるばかりで、相手が愚痴ばかり聞かされて辛いのに気がつかないって、病んでいます。それは友達じゃなく、悪い感情のゴミ捨て場扱いってことですよ。無理するとトピ様も病気になって、共倒れだと思います。 

    トピ内ID:3027313929

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    ミリア(トピ主)です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミリア
    レスくださった皆さまありがとうございます。 少し補足を。 >むじな様、ま・そのー様 嫌だと思いつつ何度も会ったわけではありません。 2年近く会っておらず、その間は誕生日メールや年賀状で年2~3回やり取りがあるだけでした。 彼女は昨年秋に実家に戻り、12月に私が早めの帰省をしたタイミングで会ったのですが、そのときに半日愚痴を聞かされる→それ以降年賀状にも愚痴を書いていて、ちょこちょこlineが来るようになったという感じです。 他の人に話しても引かれる…と言っていたので、他に聞いてくれる人がいないのだと思います。 本文中で書き間違いがありました、すみません。 (誤)疎遠にしたいとまでは~ (正)縁切りしたいとまでは~ yukiさんの最後の一文、今の私の心にすごく響きました。 様々なご意見がありますが、バッサリと縁を切るではなく、そっと距離を置くのがベストな気がしてきました。 以前の彼女はネガティブな部分もありましたが、それなりに色々な話ができる人でした。 前の彼女に戻ることを願いつつ、line返信を遅らせ気味・そっけなくして少し距離を取ろうと思います。

    トピ内ID:8369062368

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    ネガティブにはネガティブで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    返します。私なら。 友:「人生には夢も希望もないよ」 私:「じゃあ、もう死ぬしかないね」 友:「私は不幸だ」 私:「そうだね。じゃあもう終わらせたら?」 会話終了ー。 もし、「何でそんなこと言うの?」と言ってきたら 「私はいつもあなたにこういう思いをさせられている」と言います。 トピ主さんが愚痴れる相手なんでしょうけどね。

    トピ内ID:0780606285

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