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    外面の良い毒親

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    😨
    だんご
    ひと
    私は、子供の頃から母親に暴言を吐かれて育ちました。 「顔がかわいくない」「近所の○○ちゃんはあんなにできる子なのにお前はなんにもできない」「顔を見るだけでイライラするからあっちへ行け」など、まるで息をするようにスラスラと言葉が出てくるのです。 しかし、母はそれを「お前がそんなことを言わせるような子だからしょうがない。私は何も悪くない」と分かってくれず、40歳目前になってやっと「もう母親に好かれるのはあきらめよう」と思えるようになりました。 実家とは住んでいる町が違うので(隣町です)、母の「頻繁に顔を見せろ」という命令さえ無視できれば平穏に暮らせると思いました。 しかし、先日近所に住む人からいきなり「あんた、いい年して親不孝なんだね」と言われて驚きました。 その人はたまたまうちの母と同じカルチャーセンターに通っているそうで、母が「あんなに大事に育ててやったのに、うちの娘は最近ろくに遊びにも来ない」と愚痴をこぼしているそうなのです。 「あんなに、いつも優しくていい人なのに。ちょっと甘えすぎなんじゃない?」と睨まれましたが、まさか母親への本当の気持ちをその人に打ち明けるわけにもいかず、曖昧にごまかしてその場を離れました。 その人が言っていたように、母はとてもいい人です。私以外の人間に対しては。 「いつも笑顔で明るい」「気さくで話しやすい」という評価で、実際に友人も多いです。 だから、もし私が本当のことを訴えたとしても、母が「うちの娘は嘘つきだ」「私を困らせようとしている」と泣けば私が悪者になってしまうと思うのです。 実際、親戚から私が一方的に責められたことも一度や二度ではありません。 世間様にとって「いい人」である毒親には、どう対処すれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:0230369390

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    何言われようが

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    なもみはぎ
    無視。 一々反応すると親を喜ばすだけ。

    トピ内ID:5541614136

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    得てして・・

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    🙂
    ギャコン
    得てして、外面の良い人って家族には、正反対なものです。私はそう思ってます。 ですから、トピ主さんがお母さんの本音を、人に言えば、案外、人だってわからない訳でもないとも思いますが。 とにかく、事実を隠すことは出来ないんです。いい回答が出来なくてすみません。

    トピ内ID:2107912870

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    スルー

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    🙂
    これは簡単
    責められて言うこと聞いてると、いつまで経っても責められ続けるだけですよ ハイハイ言ってその場を乗り切るか「本当の母を知りませんもんね」くらいチクっと言って終わらせるか。 親戚なんか放っとけばいいんですよ どうせ母の代わりにちょこっと言ってやってるつもりなだけなんですから。 母が周りに泣きついても放置放置。 そのうち周りも、何言っても聞きゃしない親不孝娘だからしょーがないじゃんと思い始める。 とりあえず、母の周りの人にはどんなに悪人と思われても構わない覚悟を持つこと。 それだけですね 覚悟さえ決まれば後は楽ですよ もし親不孝娘と思われる方がずっと我慢ならないのなら、母の言う通りにするしかないでしょう 母の思いもトピ主さんの外面も満たされます

    トピ内ID:5127482568

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    信じたいものしか信じない

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    モガオ
    人は信じたいものしか信じないものです。 ですが、それを変える方法があります。 疑うことすら出来ないほどの証拠を突きつければ良いのです。 今回の近所の人はいいタイミングですね。 この件の聞くという名目で、毒母を訪ねてみては如何でしょうか? もちろん、最低2つは録音出来る装置を持ってですよ。 編集しやすいICレコーダーと、もうひとつは、スマートフォンをお持ちなら、録音ソフトでも良いでしょう。 それで、とぴ主さんは出来るだけ最初は優しく問いかけ、その返答を溜めていきます。 後半は、出来るだけ怒らせる方向に持っていき、相手からの暴言を引き出します。 編集方針としては、序盤はとぴ主さんの問いかけと返答を共に収め、後半は毒母の暴言を連続的になるように収めます。 出来れば独りよがりにならないように、本当に信頼できる人に聞いて貰って、編集方針に間違いがないかを確認したほうが良いですね。 それで問題なければ、そのデータをお守りのように持ち歩き、毒母の信者が現れれば「母の美声をお聞かせしますね。」とすれば良いかと思います。 予め動画サイトにアップして、URLを教えるのも一計ですね。

    トピ内ID:0918502979

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    人は会う人全員に好かれるわけではありませんから…

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    blank
    DV親の娘
    >世間様にとって「いい人」である毒親には、どう対処すれば良いのでしょうか? とてもよく分かります。が、世間様にとっても「毒」な人間はそれはそれで大変だと思います。 ただ、私達は例えば100人の人がいたら、その全員に好かれるなんて無理な話で、「そう思うんならそうなんでしょう、あなたの中ではね」で通すしかないと思いますよ? あるいはどんなにトピ主さんからまともだと見えていたとしても >近所に住む人からいきなり「あんた、いい年して親不孝なんだね」 こんなことを言う人がまともとは思えません。常識のある人や思いやりが少しでもある人なら、親子にはいろいろあるからねと思ってそれなりに言葉を濁したりします。 そこんところ(お母様と)類は友を呼ぶという感じの人なのではありませんか? 曖昧に濁しておいて正解だと思います。 こういう毒親への対処に関しては、これといった対処法はありません(親子関係に正解はないから)。トピ主さんが心をギリギリ痛めない程度の対応でいいと思います。

    トピ内ID:0578158432

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    世の中そんなものです。

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    🙂
    匿名
    世間は表面しか見てません。 毒のある人は嘘がとても上手です。 世間にほんとの事知ってもらわなくても 良いじゃないですか。

    トピ内ID:6447844979

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    こっちも外面をよくする

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    🙂
    らいむ
    わが家も地域のプチ名士という家庭でしたが、 家庭内ではきょうだいのうち、女の私だけが精神的虐待を受けたり 時には暴力をふるわれたりしている崩壊家庭でした。 私も早めに家を出てしまいましたが、同年代の親戚とか 他の親戚との冠婚葬祭、ちょっとした手伝いはにこやかに引き受けていました。 普段は「親切な普通の人」の私が親だけを毛嫌いしていたら、 「親に何かあるのではないか? 家庭の中はわからないな?」と 思わせることができると思ったので。 若いうちはそれでも大変なこともありますが、 親も60代くらいから演技が下手になり、 ついつい他人の前でも冷酷なことを言って 知人たちがあっけにとられていることもありました。 私自身がコミュニケーション不足だった若いころは 私が一方的に変人・悪者にされていましたが、現在は他の人も 親の異常さをわかってくれているので、かなり楽になりました。

    トピ内ID:7106689380

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    気にしないで

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    スライドブルー
    せっかく距離を取って暮らしているのだもの。うるさい外野は笑顔でスルーしましょう。 だいたい普通の人は、愚痴を聞いても、その相手にわざわざ伝えたり意見したりしないですよ。相手にはその人にしかわからない事情があるのだろうな…と配慮できるからです。余計なお節介をするような人は、ちょっとおかしいのよ。ああ、この人もお母さんに騙されてるのね、かわいそう~と思ってあげましょう。

    トピ内ID:6785097796

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    んーまあ本性出てきてるところじゃないですか?

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    blank
    ソルロンタン
    そうやってご近所さんが言ってくるということは、 お母さんとそのご近所さんでボチボチ軋轢が出てんじゃないかな? 何も無く楽しく仲良く過ごしてるなら、娘さんのところに話が行ったりしないんですよ。 いい人の筈が、なんか地味ーにちょっと厄介になってきて、 ああ何だか面倒だなあ、娘がちゃんと見ないのがいけないんだ、娘に一言言ってやろう、 ということになって主さんのところにいきなり「親不孝者」という暴言が投げつけられるわけでね。 悪辣になる対象が一人居ればそこに当たり散らしてスッキリして、他にはズーッと「いい人」で過ごせてたのが、 対象が逃げたからグチグチという形でまずはボロが出てきてる所なんでしょう。 気にせず放っておけば、ご近所さんにもどんどん本性出してくると思うから、 まあ「こういう人だったのか」ってのは分かるんじゃないのかな。 あ、で、主さんは、悪人になる覚悟は決めておいた方がいいです。 そりゃあもう極悪人にされますよ、仕方ないです。

    トピ内ID:2659329801

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    無視

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    🙂
    こっぷり
    あなたが動揺したら、お母さんの思うツボです。 外面のいい人なんて、見る人が見ればすぐにわかります。 お母さんの友達は、お母さんと同類、同レベルの人間です。 余計なお世話です、何も知らないくせに。と無視でいいのです。 近所の人が言いふらすようなら、周りのマトモな人には複雑な事情があって親とは疎遠にしている事を話した方がいいかもしれませんね。 でも、そんな噂を真に受けてトピ主さんを非難する人がいるとしたら、それは今後関わらなくていい相手です。

    トピ内ID:7747811854

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    毒親というのは

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    🙂
    エーシー
    毒親というのは、姑息です。 「虐待」になるようなことを周囲にはわからないように行うのです。 子供は、長く続く不健康状態が、いつしか「日常」となってしまい、自分の現状が異常だと気づけないのです。 毒から離れるチャンスを持てない限り。 親は不健康な子供を心配する「良い親」を装い続けるために、決して子供が健康になるようなことはしません。 子供が健康になってしまったら、「良い親」でなくて「普通の親」に成り下がってしまいますから。 子供は毒から離れて、健康を取り戻したころになって、ようやく異常だった過去の日常に気付くのです。 できることはただ一つ。 遠く離れることです。簡単に押しかけては来れない距離の場所へ。 どこからか手に入れられてしまった連絡先に何か言ってきたら、それはすべて保管します。 電話は録音するか、絶対に出ないか。 メールや手紙はもちろん保管。万が一の時のために。 私は日本を離れました。

    トピ内ID:0840818506

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    そのうちボロが出ると思います

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    🙂
    ぴゃー
    私の親戚にも、お母様みたいな人がいます。 本人は明るくて社交的で、友人も多い人気者。 娘さんが正直ワガママでやや凶暴で、「お母さんは素敵なのに…」と思っていました。 しかし、娘さんが結婚して義実家のほうばかり行って 親戚の家に寄り付かなくなると、その人は暇をもてあましたのか、 他の親戚たちに干渉するようになりました。 「たかが親戚なのに、何様?」と思うことを。 親戚と親子では密度も違うだろうけど、親戚との距離感がおかしいということは、 親子関係も普通ではないのかもと疑いが出ました。 また、たまたま用事があって親子と会ったときに、 久しぶりに会った娘に開口一番「所帯じみてきた」と悪口言ったり。 びっくりしました。赤ちゃんの育児中で大変なの当たり前なのに。 普段もそういう調子だったら、距離を置かれても仕方ないなと思いました。 娘さんは所構わずお母さんの悪口を言っていましたが、 さすがにそれには「嫌われている」と傷ついている感じでしたので、 もう思い切って悪口を言いふらすってのもいいのかもしれません。 攻撃は最大の防御…といいます。

    トピ内ID:1625181228

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    困った親ですね

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    💍
    コンシェルジュ
    そのような親に限って困ったときや介護が必要になったらトピ主さんを頼ってくるものです。 そのときどうするか、今のうちに考えておいたほうがいいですよ。 それにしても、40歳を過ぎてから気付くのは遅すぎます。

    トピ内ID:4456665488

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    だんご
    ご意見をいただいた皆様、ありがとうございます。 昔から、母は私が思い通りにならないと周りに悪口を言いふらしてコントロールしようとしてきました。 そのため、私は「母の言う通りにしないと、みんなから悪い子だと思われる」との恐怖心が強いのだと思います。 そのことが、今回ここでいろいろな意見を聞かせていただいて、やっとはっきりしました。 実際、近所の人にチクリと言われたことでかなり動揺してしまいましたから・・・。 でも、それはもう避けられないことなのですよね。 母が変わらない限り、私がこういう思いをするのは仕方がなく、嫌でたまらないけど耐えるしかないのだと思います。 それでも母の言いなりになるよりはマシなので、何を言われても気にしないようにしたいです。 分かってくれる人も少しですがいてくれるので、それで十分だと思うようにします。 本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:0230369390

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