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    父が再婚、夏に妹ができる27歳

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    かりんとう
    ひと
    初めまして、よろしくお願い致します。 私は現在、27歳になる会社員です。 父と母は私が幼稚園児の時に離婚し、現在はお互い再婚をしております。 (幼少期は父方に引き取られていましたが、現在は母方の戸籍です。) 父は祖父母と一緒に暮らしています。 数年前に父が再婚してからはあまり祖父母の家に行かないほうがいいのかと思い、行く回数を減らしていました。 再婚する前は、祖父母の顔を見に良く行っていました。 (祖母が入院した時は毎日ご飯づくりに行っており、退院してからも週に何回か来てほしいと言われていたので) 今でも月1~2回程度、祖父母から電話あったりするので行きますがあまり長居はしないようにしています。 祖父母は再婚したからって私は孫なんだから気にする必要はないし、いつでも好きなとき来なさい。 おばあちゃんもおじいちゃんも○○の顔見たいし、おしゃべりしたい。お米やお野菜も取りにおいでと言ってくれます。 ですが、先日、父に「今年の夏にまたお姉ちゃんになるからよろしくな」と言われました。 前に祖母から聞いていたのでそこまでびっくりはしませんでしたし、再婚相手の方も私より7~8歳年上なだけなのでいつかはと思っていました。 再婚相手の方とも普通に仲良く話せますしお姉ちゃんみたいな感覚です。 いろいろと思うところは多々ありますが。。。 父に言われてから、妊婦さんだしあまり祖父母のところに行っても良い気はしないだろうしなー・・・など考えて あまりというかほぼ行かなくなりました。 祖父母は今まで通り来てほしいと言ってくれるのですが、どうするが良いのでしょうか? 再婚相手の方からしても本心はあまり来てほしくないとおもっているのではないかと思うのですが… 支離滅裂な文で申し訳ありません。 誤字脱字もあるかもしれませんがご容赦ください。 皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6298750503

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    覚悟はしています

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    五歳
    私、後妻に入って子供も産んでいます。 夫には離れて暮らす息子と娘がいるのは知っていて結婚しました。 上の息子さんとは15才差なので、兄弟という感覚ではありません。 (一応、おねぇさんとは言ってくれますが、気を使っているのでしょう) 年に4回ほど面会しているのも知っていました。 だから覚悟してましたよ。 能天気なほど明るい子達だったので、気まずい思いはせずに済みました。 そりゃあ愛する夫の子供だもの。絶対邪険にはしません。 腹は違えど私との子供のお兄ちゃんとお姉ちゃんであることも確かです。 兄弟仲良くして欲しいと願います。 年齢的にもう一人・・・というのは諦めています。 だからという訳ではありませんが、私の子供にとって頼りになるお兄ちゃんであって欲しいと都合の良い事を考えなくもないです。 頻繁に会いにいくのもアレですけど、全く行かないのも違うと思います。 安定期に入ったら一度顔を出してみるのもいいかも知れません。 人それぞれでしょうけど、少なくとも私は、私達の結婚によって誰かが寂しい思いをするのは本意ではありません。

    トピ内ID:5560636884

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    行かないこと

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    MM
    両親が離婚してそれぞれ再婚しちゃうと、一人取り残されて可愛そうですが、祖父母と会うのは外のほうがいいです。後妻としては、あなたの存在はうっとうしいですよ。

    トピ内ID:5371191476

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    頭の中の不等号。

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    不倶戴天
    再婚相手の心情(あなたの勝手な思い込み)>老い先短い祖父母のお願い、という数式が脳裡に確立なさっているのですから、素直に従えばよろしい。

    トピ内ID:8797336287

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    外で

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    🙂
    かな
    外食にしてはいかがでしょう

    トピ内ID:8487538371

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    なんだか寂しい気持ちですよね

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    🙂
    海賊の妻
    お気持ちお察しいたします。 お父様は不倫しているわけでは無く、きちんと再婚していて赤ちゃんができても何ら問題は有りませんが、どこか置き去りにされたような複雑な寂しさを感じます。 しかし祖父母からしたら貴女は可愛い孫です。会いに来て欲しいと言う気持ちも分かってあげて下さい。 貴女が来れば喜ぶ人が待っているのです。お父さんの再婚で寂しい思いをさせたと感じて心を痛めている人がいるのですよ。元気を出しなさい。 貴女はお父さんの家に行ってもご飯を作ったり役に立っているではないですか。 その上遠慮する気持ちも有るのです。 嫌われる人ではありません。 嫌われる人や二度と来ないでと思う人は、ずうずうしくお金や物をねだったりご馳走になっても食器も片づけないだらしのない人です。見ていない所で再婚相手を虐めたり、意地悪をする人です。貴女は違うでしょう。 明るい笑顔を時々は見せてあげて来たら良いと思います。 でもちょっとかわいそうな気もします。親の離婚はいくつの子にも複雑な影を落としますね。 応援していますよ。元気でね。

    トピ内ID:4406531561

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    訪問は遠慮しなさい

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    はる
    トピ主の心配する通りです。 疎遠になるのは仕方がない。

    トピ内ID:4435445049

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    優しい方ですね

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    🙂
    chako
    トピ主さんは優しい方です。 思いやりの心がすごいです。 この優しさを、再婚相手の方がどこまで分かっているかですね。 あまり行かないほうが、いいです。

    トピ内ID:2937731349

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    無理に・・

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    🙂
    ギャコン
    ・・またお姉さんになる・・と言うことは、もう既に異母きょうだいがいるんですか? お父さんは50代くらいですか?あなただってもう27歳、親と無理に交流しなくても、自分の生活が出来ますよね。祖父母のことは、お父さんに後妻さんがいるんですし、お父さん方に任せて、あなたも伴侶をみつけるなり、自分の生活を大事にしてください。 祖父母が何て言ったって、あまり、交流して、関われば、あなたの手にかかってくるでしょうし、後に引けなくなります。

    トピ内ID:7961604985

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    月1くらいなら構わないのでは?

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    🙂
    ふぐ
    あくまで祖父母に顔を見せるのが目的ですし、月1くらいなら構わないと思います。

    トピ内ID:6163555639

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    貴女次第

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    blank
    は、
    今度、誕生する赤ちゃんとは、兄弟もしくは、姉妹に。彼らにとって貴女の存在は、大切と思います。行く頻度を減らしてますね。このまま様子見られたらいかがですか。再婚相手も、心境変化あるかもしれません。程よい距離で。

    トピ内ID:8054443189

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    気を遣いすぎだと思う

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    🙂
    ランプリン
    はっきり書きますが、祖父母はいつ病気になったり亡くなるかわかりません。 縁起でもない事は承知ですが、事実そうなのです。 私はもっと祖母に色々してあげたかったのにできなかったから強くそう思うのです。 勿論、妊婦さんであれば体調の悪い時もあるでしょう。 そういう時は買い物でも代わりに行くなり、お手伝いしてみては? 鑑賞されたくないのだろうと感じたら、滞在時間を短くすると良いかもしれませんが、 想像だけで判断せず、色々話をしてみたら良いと思いますよ。 ともかく、祖父母があなたの訪問を楽しみにしているのであれば、遠慮なく行ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9411328085

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    行ってあげよう!

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    🐤
    yuka
    トピ主さんが祖父母宅へ行く回数が激減したら、 「再婚や妊娠に、いろいろ葛藤があるのかなぁ」とか 「本当は反対だったけど、大人になって我慢してるのかなぁ」とか 「本当は行きたいのに行きにくくなってるのかなぁ」などなど、 祖父母も父も再婚相手の方も、みんながいろいろな気を回して疲れることになると思います。 トピ主さんが、お父さんの再婚に本心では反対だったり、再婚相手の方が嫌いだったり、 そういう場合は、無理して顔を合わせることもないと思いますが、 それほど葛藤や抵抗感、不快感がないなら、むしろ会いに行って上げて欲しいなぁ。 行かないと、何よりおじいちゃん、おばあちゃんが寂しがるじゃないですか。 そりゃ、多少思う所があるのは当然ですよ。 でも、トピ文からは、嫌悪感は感じられず、相手への気遣いだけが感じられたので… 普通に話せてお姉ちゃんのように感じてるのなら、会いに行こ。 特におばあちゃんが、あなたの居場所がなくなることを気にかけていますよね? 生まれてくる赤ちゃんを歓迎している(いるよね?)という気持ちを伝えることで トピ主さんの居づらさも減り、おばあちゃんも安心すると思いますよ

    トピ内ID:8089785252

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    ん~~

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    🐱
    miyunyanko
    こればっかりはその、 お相手がどう思ってるかは本人にしかわからないですしね~~ >父に「今年の夏にまたお姉ちゃんになるからよろしくな」 というのはそのお相手との間にすでにお子さんが1人いらっしゃるのでしょうか? ただ祖父母さんからしたら、あなたが全くこなくなることで 逆にそのお相手のせいにされたりしないでしょうかね~ まあ年齢が10も違わない姉妹のような関係なら そのような付き合いかたでたまに行くぐらいいいのでは? それこそ、行って、 ここは私の実家なのよ、だから好き勝手して当たり前でしょ 一応母親?なんだからもてなすのが当たり前でしょ なんて態度じゃなきゃ問題ない気もしますよ

    トピ内ID:7747518466

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    レスします

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    沙希
    御父様の再婚相手の女性、産後暫くは体が辛いと思うんですけど。 産後、育児疲れ、義親と同居で、ただでさえ心身共に疲れ果てているのに、前妻の子供まで遊びに来るなんてお気の毒です。 せめて産後、暫くは訪問回数を減らすべきだと思います。

    トピ内ID:1340568173

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    後妻さんにびっくり

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    🙂
    とまと
    いや、びっくりです。 後妻さんにです。 仮にお父様が20歳のときにトピ主さんが生まれたとしても、お父様は47歳。後妻さんは35歳。 子供がいるバツ1で、一回り(以上)も年上で、しかも義父母と同居の男性と結婚するんですか。30代なのに?! いやあ、すさまじい妥協ですねえ。 後妻さんも離婚歴があるのでしょうか。 よほど焦っていたのでしょうか。それとも、お金とか地位とか、お父様か親(トピ主祖父母)に何かすごい魅力があるのでしょうか。 それはかなり特殊なケースだと思いますよ。 もしかしたら、後妻さんは実家にも本人の能力にも恵まれなかった方だったのかもしれません。 普通に考えたら前妻の子供はイヤでしょう。ましてや自分が子供を産むならば。ただ、トピ主さんはもう自立した大人です。しかも配慮もできる優しい人とお見受けしました。 あまり常識にとらわれないで、心を開いて後妻さんとお話ししてみてはどうでしょう。実家に恵まれなかった人は、家族が増えるのは嬉しいと感じる人もいます。すごく歓迎とはいかなくても、今後もトピ主さんと普通に仲良くすることはできるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4601355930

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    長居はしない

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    🙂
    らん
    よい関係を続けているように思うので まったく行かなくする必要は無いでしょう。 かといって気を使わずというわけにも行かないよね。 今までどおり顔は出すけど、あまり長居しないで ちゃっちゃと話をして帰ってくればいいと思います。 産前産後の半年くらいはとくに負担をかけないように。 妹については可愛がるけど育児に口出しはしない。 何かしてあげたい時は親に確認してから。 (基本、見てるだけでいいと思う)

    トピ内ID:8375976545

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    呼べば?

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    都市伝説
    祖父母をトピ主さんの家に招けばいい。 回数は減るでしょうが、数日寝泊りしてもらってゆっくり交流図ればいいでしょ? 祖父母が移動がしんどいと言うなら、父親家族と鉢合わせないように会いに行けばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0171461604

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    祖父母に会いに行くのなら大丈夫だよ

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    😉
    砂糖壺
    たまに顔を出して祖父母と交流するくらいの付き合いなら問題ないと思うけど。 それでも嫌だと思う人はいるかもしれませんが、あなたと後妻さんは大人同士の付き合いなのですから、却って急に全く来なくなるほうが誤解されそうな気もします。 お父さんはその妹が大人になるまで生きていられるかわからないですし、もし自分も早くに亡くなったらと思ったら、たった一人の姉の存在は大事にして置きたいと私なら思います。関係も良好そうですしね。 同居の祖父母の相手をしてくれるのも有難いと思いますよ。 月一くらいで顔を出して、妹を可愛がってあげれば良いのにと思います。どうしても気になるのならお父さんに聞いてみたらどうですか?あなたが来るのが嫌なら何か言ってるはずです。

    トピ内ID:6653556618

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    短時間訪問

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    blank
    はまっこ
    食事時を外して、短時間ならいいでしょう。 御土産はお菓子の詰め合わせのようなものは祖父母に、それ以外に継母と幼い妹にも個別に用意するなど気遣いが必要かな。

    トピ内ID:2539308750

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    後妻です。

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    🙂
    まこ
    でも私の実家に住んでいますし、主人の子供はまだ小学生なので状況はだいぶ違います。 養育費は払っていますが、正直私はそれ以上関わりたくないと思っています。 お父様が再婚されて祖父母と同居しているのであれば、後妻さんはトピ主と関わる覚悟はあるとは思いますが、今まで通りでなくなるのは仕方ないと思います。 もう27歳でしたら、自分も結婚してもおかしくない歳ですし、自分の人生を考えませんか。 祖父母とは手紙や電話でも良いし、LINEやSykpeで会話する事はできませんか。 もしくはトピ主の方に会いに来てもらうかですね。 もし貴方が結婚して子供ができたら見せに行くのは良いかもしれません。

    トピ内ID:4028124141

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    トピ主です。

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    🙂
    かりんとう
    たくさんのご意見ありがとうございます。 いくつかお返事を書かせて頂きます。 >もう既に異母きょうだいがいるんですか? →またお姉さんになると父が言ったのは私に妹がいるからだと思います(姉妹です) 異母きょうだいは夏に産まれてくる予定の子だけです。他にはいません。 >私の家に呼ぶのは? →現在賃貸暮らしをしている為、足の悪い祖母は階段をのぼることが困難な為、家に招くことは難しいです(エレベーター等ついていないので) 外食なども提案しましたがあまり行きたがらないのが現状です。 曾祖母に関しては、買い物に行きたいから連れてって欲しいと定期的に連絡がくるので日にちを決め行くようにしています。 >気になるなら父に聞いてみては? →父はあまり私に言ってきません。再婚のことも、子供が産まれることも祖母に聞いてしばらく経ってから父から聞いていました。 普通に会話はしますし、祖母の病気のこと、曾祖母の体調などについては色々聞いたり言って来たりしますが 他の自身のことについてはあまり自分の口から話したがらないので私も父には何も言いませんし、聞かないようにしています。

    トピ内ID:6298750503

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    トピ主です。

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    🙂
    かりんとう
    私はできるだけ祖父母に会いたいという気持ちがあります。 両親が離婚してからは祖父母が親代わりでした。 小さいころの私は両親の喧嘩や離婚のストレスから病気になり、入退院を繰り返しており、いつも祖父母や曾祖母がそばにいてくれました。 母方の祖父母は私が20歳の頃に亡くなり、何もしてあげれなかったと後悔が残っていて せめて父方の祖父母には私のできる範囲で何か孝行できないか、後悔しないようにたくさん会いに行こう、話をしようと決めていました。 父がずっと一人でいるのなら将来的に私が面倒を見ようと思っていたので 父を支えてくれる方ができたのはとても嬉しいと思っています。 でも正直、祖父母に会いに行き辛くなったのは事実です。 仕方がないことだとは思っていますが、やっぱり寂しいです。 これからは祖父母、曾祖母に連絡してから会いに行く日を決めようかと思います。 今まで通りとはいかないかと思いますが、代わりに足の悪い祖母でも行けそうな場所へ出かけたりもしたいと思います。

    トピ内ID:6298750503

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これは、父親と祖父母を分けて考えるべき

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    ふつうの親子関係?
    当初の書き方だと、普通にお父さんとお義母さんが時期が来たための結婚のように 描かれていましたが、とりあえず普通の親子関係ではないですね。 トピ主さんとお父さん。 少なくとも良好な関係ではないですよ~ これがあなたが成人してからの結婚だったとしても、 父親から再婚も妹ができるのも直接聞いんじゃないんですよね。 幼稚なんですよ、父親として。 とりあえず名ばかりの父親で、成熟していないんです。 そんな父親、面倒みる必要ありますか? 父親はとりあえず切った方がいいですよ、あなたの人生から。 祖父母はなんにもできない能力のない父親と同居してるみたいですね。 (金銭的に祖父母そ援助する程度だったら杞憂なんですがね) そのうち、祖父母が足腰立たなくなったら、 再婚相手とどっか行ってしまいますよ。 菩薩のようなお義母さんじゃないかぎり。 だから、父親とは分けて考えたほうがいいです。 祖父母に会いたかったら、会いに行った方がいいです。 遠慮の必要はありません。

    トピ内ID:6971147729

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