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    すぐに実家に頼る夫

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    😢
    うさぎ
    ひと
    私がご飯作れない状況になるとすぐにご飯を食べに実家に行く旦那。 旦那の実家は私達の家から歩いてでも行ける距離で近いので行きやすいのかもしれませんが、私がご飯作れない時は少しは自分で何とかしようという事も全くなく、当たり前のように実家に行きます。 私には子供が2人いるのですが、以前にも私が体調崩してしまい1週間程の入院をした事があります。 その時も子供達は私の実家に任せ、自分は旦那の実家にご飯を食べに行く。 (ちなみな私の実家も近いです) 何だか情けなくて… 確かに旦那は仕事帰りも遅いです。 旦那の実家は仕事から帰った旦那にご飯だけで済むかもしれませんが私の実家は朝から晩まで2人の子供のお世話です。 旦那も仕事で疲れてるのはわかりますが、実家にお願いするのは最小限にして少しは自分も親としてがんばってほしいと思うのは私の我儘なんでしょうか。 もしも私が先にいなくなったら、子供達は大丈夫なんだろうか、それとも私の実家に丸投げされ、自分は旦那の実家で用意されたご飯を食べるんだろうか。。 不安です。

    トピ内ID:1675637714

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    あなたも実家に頼り過ぎですよね?

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    たか
    >私の実家は朝から晩まで2人の子供のお世話です。 預けたのは貴女でしょう? 悪いと思ったら預けないで乗り切ることを考えたらどうですか? >少しは自分も親としてがんばってほしいと思うのは私の我儘なんでしょうか。 自分のこと棚に上げてよく言えるわ~。

    トピ内ID:6192120019

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    で、旦那さんは何と言っているのですか?

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    🐱
    なんでもOK
    すべてが予測とトピ主さんの希望だけで締めくくられているトピ文なので、旦那さんはその行動に対して何とおっしゃっているのでしょうか? もし、何も話し合わずにそういう行動になっているとした、トピ主さんが体調を崩した時、よかれとおもってそういう行動をしているのではないでしょうか? 旦那さんが見るより、旦那さんが食事を作るより、今までの体制の方が子供達にとって良い選択(つまりは最善策をこうじている)と思っているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9805594859

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    どちらかといえば主様の我儘

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。 どちらかと言えば、主様の我儘かなと。 そもそも夫にとって自分達夫婦&子供2人、という現状構成は、あくまで主様と合わせて2馬力で家族経営できるのだ、という線引きなのかと思います。子供が成長していけばまた変わっていくとは思いますが。 そこで主様ダウンとなれば、この前提は崩れる。 夫さんは元々、夫婦2人揃っていなければ、子供2人は面倒見れない、と考えているのですから、足りない1馬力分は、両実家にあてがう、というのは、理にかなった話です。 子供は妻実家、自分は夫実家、は夫にとっては「両実家も納得できる配分だ」と自画自賛しているやもしれません。子供は妻実家で自分は自宅、となれば、良くも悪くも両実家の不公平感が募るものですから。 そもそも主様達の家が両実家に近い、というのは、夫が最初からそう目論んでいたとしか思えないのですが。 なので、子供たちの面倒を自分「だけ」が全部引き受ける、なんて発想そのものが無い。もし両実家が無かったとしたら、他に頼る相手を探すでしょう。 何でも自分達「だけ」で頑張ろうとする妻よりは余程柔軟、ともいえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5459944901

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    ありますあります!

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    🐤
    いるいる
    こればかりは本人のやる気だけじゃなく、実家側の応対もあると思います。 子守りや食事のことを頼めばやってくれる実家または義実家がある限り、旦那さんは頼るでしょう。 逆に、両家が例え近くにいても「自分のことは自分でしなさい」のスタンスでいれば、頼らないでしょう。 主さんがどうこうできる問題じゃないです。 親側から注意されて旦那さんは自分で炊事や子守りをするようになると思います。 私なら、旦那さんや子供の世話を頼める実家があってありがたいと考えます。

    トピ内ID:7519734422

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    何が問題ですか?

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    🐤
    雀百まで踊り忘れず
    万が一の時、ご主人は子どもを連れて実家に行きます。 頼れる家、ありがたい事、感謝すべき事、文句言うなんて図々しい! 向こう三軒両隣、貴女の実家、当てに出来ますか? 甘えられるご主人の人徳です。 きっと孫を持つ立場なったら素敵なお爺さんになりますよ。 自分がしてもらったように、可愛らしいお孫ちゃんにメロメロでしょう。 すぐに頼れる実家になれるよう、嫁も働きましょう。 貴女の不満が分かりません! 何が問題なんですか! ご飯、思いやり、いただきましょう。

    トピ内ID:9540783787

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    不安に思う必要なし

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    さくらんぼ
    トピ主が愛情をかけるだけで十分です。 子供は自立して成長していきますから。 何も悩むのか必要は無い。

    トピ内ID:6447542330

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    孫が来るのはうれしい

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    海山
    トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、それぞれの実家も近いのだから時には実家を頼ってもいいのではありませんか。 私には孫が3人いますが、孫が1週間も来てくれたらうれしくて一生懸命面倒を見ますよ。 トピ主さんの実家は、孫が来るのを嫌がっているのでしょうか。 少しぐらいのことなら、親孝行の一つと思って認めてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4601215836

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    実家に帰ってもらう方が断然お勧め!

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    🙂
    りんご
    トピ主さん。実家に帰ってもらう方がいいですよ! 以前、私が旅行などで不在の時、旦那は自炊はしてたんですが、片付けはしないから部屋もキッチンもたいへんなことになってたんです。 でも実家に行ってくれたら自宅は綺麗なまま! 下手に自分で何とかしてもらわない方がいいですよ!

    トピ内ID:0983740691

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    良し悪し、実家依存症に・・

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    🙂
    ギャミン
    ですから、実家が近いのって良し悪しですよね。その旦那(息子)妻(娘)の性格にも寄りますけど、実家依存症になることは確かだと思います。 義親もあなたの親も、何にも言わないで心良く引き受けてくれていますか?親も大変だとは思いますが、親が健康で、身体が続くのなら、必ずしも悪い気はしないかも知れませんけどね。 子ども(孫)もいつまでも小さくありませんし、そうして祖父母と交流するのも、一つの方法かも・・ 但し、偶には子供さんを義実家に預けても良いと思います。 旦那さんとよく、話し合ってください。

    トピ内ID:9153285195

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    主様が専業主婦なら仕方が無いかも

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    🐤
    サザナ
    子供は母親のジジババに懐いていると思います、主様が専業主婦で主様の代わりをお願いするとしたらやはり孫を知って居る実親に預けるのが一番と思いますよ。 実家もお互いに手分けして面倒看てくれているなら今のままで十分と思いますよ。 お腹が空けばご飯を用意してくれる所に誰でも行きますって。 実家が無ければお店で食べるのと違いますか? それが嫌なら主様が用意する事です。 私など60代ですが39度の高熱が出ても障害者の主人の食事は一日3食用意します。 自分が食べれ無くても、家事も仕事と思えばその位頑張らないと駄目だと思います。

    トピ内ID:7658800622

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    とぴ主って専業主婦?

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    🙂
    匿名希望
    専業主婦が家事をしないなんてダメなことなんだよ 体調不良で入院するってことは 一般の会社だったら 仕事できない間の引継ぎは必ずするものなんだってわかるかな? 突然入院することになったとか緊急時ならともかく 入院することが決まったら自分の仕事の手配は同僚なりに手配するのわかる 今回、とぴ主が専業主婦なら食事は 宅配を頼むとかいろいろ手配しなければならなかったのはとぴ主なわけ 夫親に感謝することはあっても夫を責める立場ではないの 仕事が遅い? だったら、 入院中は早く帰ってきてほしい という意味を含め、 いろいろ指示しました? 子供がいくつか知らないけど、夕食までには子供を迎えに行ってほしい そのあとの食事の支度は、、、 ってやりました? 何も支持しないで 文句言うのは筋違い 最初に入院するにあたって話し合いをしようにも 旦那さんが 俺は食事は実家でする。子供たちはお前の親に見てもらえ 後は知らん と言い切って話し合いにならないのだったら、 旦那さんが100%悪い

    トピ内ID:0911888791

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    私も同じです

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    😢
    ふきのとう
    長男夫婦は同居です。 3男の真ん中次男です。お見合いです。 義実家から車で30分の処に引っ越しました。毎週日曜朝7時キッカリに義実家から電話が入ります。 夫は喜びいさんで義実家に行きます。その後携帯つながらなくなり義実家に連絡するともう帰ったと言われます。 しかし帰宅は夜10時過ぎです。 私が風邪で高熱で寝込むと夫は子供達を連れ義実家に行きます。 私は一杯の水を飲む事も出来ずひたすら帰りを待ちます。 子供達は姑に預け自分は友達と遊びあるいてたのです。 自分の父親のためなら平気で仕事休みます。 俺様はギャンブルもやりモロハラ夫です。 一家の主としての責任 父親としての責任も持ちません。 今は義兄は不倫相手と義実家に同居してます。あれほど義姉の悪口を言い皆で追い出した後今度は不倫相手の愚痴を言ってます。舅は亡くなり姑一人新しく作った離れに住んでます。 たまに姑の愚痴聞き役に夫が駆り出されます。 姑は始めディサービスを嫌がってましたが、いまはディに行くと疲れるからこないでといいます。 今お子様が小さいうちに旦那様の心をぐっと握ってないと私のように後悔します。

    トピ内ID:1445554191

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    話し合いを

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    🙂
    おばさん
    どうしてご自分の不満を旦那様におっしゃらないのですか? 何も言わなければ、相手には伝わらないですよ。 あなたの気持ちが爆発するまでに、ちょこちょこ話し合うのが一番だと思います。 溜め込んではだめですよ。

    トピ内ID:4698078031

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    我儘です

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    blank
    ほうじ茶
    実家が近くなら、実家に行っても良いと思います。 親も喜びませんか? お子さんをご主人の実家に預かって欲しかったのでしょうか? 体調管理も親の仕事。 ご主人より先にいなくなる心配をする前に、 体調管理をしっかりとしましょう。 自分もお子さんのことで実家を頼るのだから、 疲れているご主人が実家を頼ることをとやかく言ってはダメです。 嫌だったら、何が何でも食事を作れば良いんです。

    トピ内ID:1601175686

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    私としては

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    できるだけ夫婦で解決したいです。 私は自分の実家にお願いする前に協力できないか、何度か夫と話した事はあります。 ですが朝子供の学校に間に合うように起きれない、休みの日もご飯はできない だから子供は私の実家にお願いするしかない、俺は自分の実家に行くから と言われました。 自分の子供なのに、私が入院した時父親である夫は少しも自分に出来る事を考えず、初めから出来ないと決めつけ子供は私の実家、自分は夫の実家に行ってしまいます。 どうしようもない時、甘えさせてもらえる事は感謝していますが、最初から実家に頼るのが当たり前という考えは少し違うような気がします。

    トピ内ID:1675637714

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    不満でしょうが不安要素は小さいのでは?

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    blank
    imagine
    不満が募る気持ちはわかりますが、もしもの時がきてしまったら両家の親御さんを含めた一族でお子さんが育つ環境は確保されそうな感じですね。 日頃から交流があるからいざとなってもよそよそしさはなくて済みそう。 それに旦那が自力で頑張ると言ったくせに何もせずに子供はお腹空かしたまま放置されていたのではないから、生き抜くための知恵は使っているじゃなですか。 その点は不安要素が若干減らせるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1800615576

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    子供は妻の実家、自分は自分の実家?

    しおりをつける
    小春
    ご主人の実家に一緒に行けば良いのに、なにか理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:2600621533

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    よく子供作りましたね。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    主様レス1本拝見しましたので、再レス失礼します。 トピから垣間見える様相とは少々異なる夫でしたね。 忙しいから出来ない、ではなく、ハナから子育て・家庭運営をする気のない夫だったのですね。さらにはその能力もない、と。 よく子供を作る気になったな、というのが正直な感想です。それも二人も? それ以前に、この夫とよく結婚する気になったものだな、とさえ感じます。 主様、倒れている場合ではない。子供が大きくなるまで、何が何でも倒れているわけにはいかない。 その気概で頑張って下さい。 正直夫は、稼いでくる以外に何の役にも立ちません。 擁護するわけではないですが、そういう男も一定数います。そんな男は子供を持つ資格なんて無い、とさえ思いますが、奥さんさえしっかりしていればなんとかなるのも事実。 主様の家では、主様がしっかりするしかない。 事家庭内に関しては、夫はいないものと思った方がいいです。 また倒れたりしないようにご自身の体調管理は気を付けて、子供が大きくなるまで頑張って下さい。 応援しています。

    トピ内ID:5459944901

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    子供がそれで大丈夫なのが怖い

    しおりをつける
    😑
    余計なお世話ですが
    > 私には子供が2人いるのですが、以前にも私が体調崩してしまい1週間程の入院をした事があります。 > その時も子供達は私の実家に任せ、自分は旦那の実家にご飯を食べに行く。 普通、子供はママがいないなら不安で、そのぶんパパから離れたがらないと思うんですが、 トピ主さんの家庭ではそれもないんでしょうか。 おそらく子供は意識していないんでしょうが、子供たちが父親は頼りにならないことを悟って 見切りをつけているようにも見えます。 このままだと、少しずつ子供たちのなかでの父親の存在感が軽くなっていくようで心配です。 うちは下の子の出産時に週末だけでも父親が面倒をみた上の子は父親を「頼れる人」のカウントにいれていますが、 そういう危機感もなく育ち、父親にあまり構われずに育った下の子は父親にあまり懐いていません。 普段は父親は子供たちとべったりで、子供はみんなパパっ子です、というならいいのですが。

    トピ内ID:1007219356

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