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    他人にわざわざ「大人しいよね」と言ってくる人の心理

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    🐤
    りさ
    ひと
    先日習い事で数人のグループで作業していて、別のグループの名前も知らない女性に「○○(私)さんって本当大人しいよね。もうびっくり。」大声で唐突に言われました。 私が振り返ると体を私の方へ向け勝ち誇ったような半笑いで私の返事を待っていました。 無表情で「そうですか。」とだけ言い、また彼女に背を向け作業に戻ると「何なのよ(怒)あいつ。」と物ををテーブルを叩きつけその後は私の容姿に関する悪口三昧でした。 和やかな雰囲気がぶち壊しになりました。 同様の敵意を数年前会社でぶつけられた事もあります。 確かに私は地味で口数が少ないです。 でも話した事も関わりもない人に何故大勢の前で敵意丸出しにされるのか分かりません。 そもそも話しかけられる事自体が意味不明で思考が固まってしまいます。 彼女と仲良くなりたい気持ちはありませんがもっと周りの雰囲気を壊さず上手くスルーできる方法はないでしょうか? よろしくお願いします。

    トピ内ID:6119508220

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    うーん

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    🙂
    なるほど
    その習い事の人は大人気ない態度というか、嫌な感じですね・・・ 多分、自分に対する態度が気に入らないだけだと思います。 自分への気配りが足りないとか、その場の空気を暗くする事への不平不満。 そして、自分の方が上の立場だと思ってる。 このままスルーして、気が合う人とだけ関わっていれば良いと思いますが。 受け入れてくれる人は少なからずいるでしょう? すると、その面倒な人は様子を窺って、あなたに歩み寄って来るかもしれません。 こういう人って、実は気が小さいから。 孤立してる感じの大人しい人を見付けてはターゲットにするだけじゃないの? >地味で口数が少ない この部分が相手にも有るのだけど、空気読まなきゃいけない時代に精一杯努力して 元気を装ってる協調人間には その地味で口数が少ない所が、鼻につくのだと思います。 >無表情で「そうですか」 という淡々とした態度も、そういう相手にはムカつくのでしょう。 「よく言われます~(笑)」とか何でも良いけど、自分を卑下してニコヤカにする方が安心されて対抗されないのかな?

    トピ内ID:8139228881

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    いや、それは

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    わさび
    あなたがおとなしいから、話のきっかけを作ってあげようとその女性なりに気を遣って話しかけてくれたのでは? それを、あなたが無表情で背を向けて拒絶したので、気を悪くしたのですよ。 せめて愛想笑いくらいしてあげたら、そんなに相手も敵意むき出しにはされないのでは、と思います。 子供の頃からあまり他人と打ち解けることができない性格でしたか? 他人を怒らせても何が悪いかわからない人?

    トピ内ID:1554102299

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    私だったら…

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    🙂
    りんご
    トピ主さんのお気持ち分かります。放っておいてくれという感じですよね。 私がそのように言われたら、恐らく相手は私を傷つけたいのだろうなぁと察し、そうですかではなく、そうなんです、すみませんと悲しそうな表情をして下を向くかな。そして頭の中で舌を出します。 そうですかと言ってしまうと、下手すると相手は自分の方に向いてくれていないと感じ、カチンと来てしまうかもしれません。それより、そうなんですと嘘でもいった方が、あぁ、この人は本当に苦手で、自分のことを嫌いなわけではないんだなと安心感を与えられるかもしれません。自分にだけではないと思えば、相手は気にしなくなり、何も言ってこなくなると思いますよ。 プライドが許さないかもしれませんが、たった6文字の言葉で上手くいくと思えば安いものではないでしょうか。頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:3935131980

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    あなたが悪いとは思えないですが…

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    😢
    もふこ
    ひとつ疑問点。その前にそのグループの方と話をする機会がありましたか?その際あなたの受け答えはしっかりされていたでしょうか? 初対面でも比較的盛り上げ役的な方が、反応が薄いと場合によっては誤解される…>あなたが無愛想、冷たいと思われてしまう。そんなケースもあるかもしれませんね。何もなくただ一方的にその方が怒っているのならば話は別ですが。しかしながら…合わない場に無理に入ろうとしなくてもいいとは思いますが…

    トピ内ID:5114510383

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    本当に意味不明。

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    blank
    わかめ
    何が「びっくり」なんだろうね? 意味がわかりませんね。 主さんの対応で間違っていないと思います。 相手にするのも馬鹿馬鹿しい。 ほっときな。 主さんを攻撃して、スケープゴートにしてやろうと思ったのでしょう。 残念な事ですが、他人の悪口で団結を強めようとする人間が少なからずいるのです。 ですが、それはあちら側の問題であって、主さんの問題ではありません。 関係ないんです。 ただ一点だけ気になったのは >私が振り返ると… 振り返る必要ないんだよ。

    トピ内ID:7015815290

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    私もおとなしいけど

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    🙂
    あいり
    無口なことで和を乱しているなら申し訳ありませんが、飲み会などではなく、習いごとなんですから、もくもくと作業をしていてもスルーして欲しいですよね。 目上の方からは気を配っていただけたり、ありがたいなと思うことが多いですが、同世代でたまに敵意むき出しの人、いますねえ。私もわけがわかりません。ほっといてくれたらいいのに、自称リーダー格の男性に「俺が変えてあげる」とあれこれ構われ、本人はいいことしているみたいなドヤ顔。しばらくしてこちらは迷惑だということがようやくわかると、誠意がないとキレられました。 同性からも、なぜか特定の人からキレられます。ぶりっ子で上司の腰巾着みたいな人から「人によって態度が違い過ぎる!」と、聞こえるように悪口三昧言われてました。部署も違うから口をきいたこともないのに、同僚と仲良くしてることを「人によって~」と言われても。 トピ主さんも私も、プライド高くて他人に対して批判的な感じがにじみ出てるのかな。緊張でうまくしゃべれないとかなら「許せる」らしいですが、別にあなたに許してもらわなくてもね…と思っちゃうところが、ある種の方には不快なんだと思います。

    トピ内ID:3165535543

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    今のままでいいと思います

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    🙂
    中途半端美女
    雰囲気を壊したのは向こうです。 おバカさんが壊したものをフォローする必要ありますか? この不細工な女性とは関わりを持たないこと、向こうが何か言ってくるようなら周りに相談しましょう。この人が妙なのはみんなわかっていますよ。容姿についてあれこれ言うなんて、なんてわかりやすくダメな人でしょう。 今後、別の場所で同じようなことがあれば「はーい、そうなんです。」と穏やかにニッコリ肯定しておきます。 相手に悪意がなければウフフと笑い合うでしょうし、多少なりとも悪意があれば不気味さあるいは手強さを感じて黙るでしょう、周りの雰囲気を壊すこともない。 でも、もう一度言いますが、雰囲気を悪くしたのは向こうの女性ですよ。 イジメ気質で不安の強い人、あまり実力のない人は反撃しなさそうなターゲットを見つけて、一方的に攻撃し周りを威圧します、間接的なマウンティングですね。 トピ主さんが「そうですか」と返して背を向けたことが思っていた反応と違ったので自爆したんです、よくよくしょうもない人だったんですね。

    トピ内ID:4344077766

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    いえいえ、大丈夫です。

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    クリーム
    あなたは、十分場を壊さない対応をしていますよ。 場の雰囲気を悪くしてるのは、向こうです。 そこまで気をつかわなくて大丈夫です。ほっときましょう。 意味不明な言動に、周囲もドン引きしていることでしょう。 今まで通り、アッサリ対応でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5792542129

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    その大人しさが場の空気を乱している時

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    🐱
    neko
    『同様の敵意を数年前会社でぶつけられた事もある』が気になります。 基本大人しい人は空気の様な存在です。言わばスルーされる存在です。 そんなに敵意を向けられる要因がないと思います。 大人しい人に「大人しい」という時は、 その大人しさが場の空気を乱している時です。 大抵は皆が楽しんでいる時に一人だけイマイチ乗り切れていないから 『もっと楽しもうよ』という意味が多いでしょう。 「大人しいよね?」と言う事によって 大人しい人を場の中心に持って来るのです。 結構大人しい人は自分を大人しいとは思っていない人が多いので 「よく大人しいと言われるんだけど、実は違うんだよ」 この言葉を引き出すためにわざわざ聞いています。 それを皮切りに会話を広げる為です。 「楽しんでる?」では「うん」で会話が終わってしまいますから。 主様の話をそのまま鵜呑みにすると 件の彼女は突然大声で「大人しい、びっくり」と言った事になります。 本当にそうでしたか? きっと主様が作業に集中して聞いていなかった会話があると思います。 それを無視した上の冷たい主様の対応、それが敵意の原因ではないでしょうか?

    トピ内ID:2520443154

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    私も聞きたいです。

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    😡
    ホイップ
    なぜ失礼とも取れる問いかけ?発言をしてくるのか?不思議ですよね? トピ主さんの返し、シンプルでいい!(笑) 冷静な方とお見受けします。 多分、その方は困った顔とか見たかったんでしょうね。その後の悪口三昧...皆さんに自分の底意地の悪さをアピール成功(?) 周りの方も平静を装いながら心の中で危険人物認定ですね。でも自分に火の粉がかからなければいいか的な。 世間で言うマウンティングなんでしょうか? 私も初対面の方に、隣に並ぶ「~さん(キレイ女子)と友達って意外!」と別々な人に言われたりしました。 「あらそぉ~」と返事しつつ、(どういう意味?ふさわしくないってか?)モヤッと。 今度見習ってそんな事があったら、「そうですか」「どういう意味かしら?」とか言ってみようと思います。 この手のタイプは一人を貶めて、グループをまとめようとするおかしな方なので、ひたすらスルーかな。 「うーん...何だろう(困惑)」のポーズをひたすら取っていればいいかと。 自分勝手な思い込みで「この人には何を言っても大丈夫」と勘違いしている人には、相手をしない・近づかないが一番ですね。

    トピ内ID:7651072574

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    無視したように見えた事があった?

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    🙂
    igo
    容姿に対する悪口を言うことからその女性はいい人ではありません。 しかし、もしかすると以前にも主さんに話しかけて、口数少なく答えたために「無視された」と感じていたという事はないでしょうか。いわゆる塩対応という奴ですね。 その女性が「体を私の方へ向け勝ち誇ったような半笑い」だったのか、 「主さんに話しかけようとこちらを向いて微笑んでいた」のか、実際に見ていないので分かりません。 この後悪口を言われる所まで踏まえて思い返せば「勝ち誇ったような半笑い」の敵意ある態度だったと思えるかもしれませんが、その時点では多少大きな声で話しかけられただけの状態です。 そこで無表情で一言言ってすぐ背を向ける対応は大人しいというよりいささか無愛想で、何ならちょっと失礼に見えます。 もちろんそのあとの女性の態度は良く無いですが。 そこで「人見知りなので人と話すのが苦手で・・」と言えば、一応会話は続いているし、そういう人なのかなと思えるでしょう。 話さなくてもいいのでせめて相手の話を聞く姿勢を見せて相槌を打てば穏便に過ぎるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3272001412

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    大人しい人はコワイ

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    💔
    あさ
    とある趣味サークルで、大人しく見えて腹黒い女性(A)がいました。 Aは大人しい感じだけど自分勝手な立ち振舞い、やりたくない事はしない他人任せ。自分の失敗は他人が悪い。他人を妬む才能は天性。 口癖は「私はかわいい。癒し系」(苦笑) 私含め周りはAに気を使っていましたよ。 >「何なのよ(怒)あいつ。」 私もAに言ってやりたい >同様の敵意を数年前会社でぶつけられた事もあります。 過去にもあるなら、トピ主にも原因が・・ >もっと周りの雰囲気を壊さず上手くスルーできる方法はないでしょうか? 相手は我慢限界なんでしょう。方法は無いな。 >話した事も関わりもない人に何故大勢の前で敵意丸出しにされるのか分かりません。 そもそも話しかけられる事自体が意味不明で思考が固まってしまいます。 なにを固まっちゃってるんだか。相手に聞けないの? 聞けないほどやらかしたの?

    トピ内ID:1299285005

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    うーむ。話好きな人ってそれが正義と思ってるのかも

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    🙂
    はる
    話好きな人って、お喋りをすることが正義と思っているとこありませんか。 お喋りの輪に入っていない人に声かけてあげる自分て親切と思っているし 声かけてあげたら当然それにノリノリで応えるべき。 素っ気ない態度で応じるなんて、なんて協調性がない、無礼な人。 と言う思考パターンではないかと思います。 私の父は話好きですが、少し強引な所があって 話題の中で出た父の提案したちょっとした事に乗ってあげないと、結構シツコイです。 例えば、あの歌、歌ってみろとか、あの絵を描いてみろとか、どうでもいいような事ですけど 私はノリ悪い方なので、だいたい流します。 すると私が流すと分かってるのに3、4回同じことを要求してきます。 それで思うのが、とくにお喋り好きでない人が、こちらは静かにしてるけど喋りたい人は勝手にしゃべっててというのが、お喋り好きな人にとっては、もう罪なのでは。 あまり喋らない=変な人 自分が喋りかけたのに返しが少ない=嫌な奴 って感覚なんだと思います。 まあ、トピ主さんも自分で「無表情で」と表現するぐらいだから その人を好きじゃないのがダダ漏れていたのもあるでしょう。

    トピ内ID:6592549119

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    いますよ。そういう人。

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    😢
    わかめちゃん
    私も大人しくて若い頃は人に甘く見られました。だから悔しい気持ちがよくわかります。今の世の中、明るくて友だちが多く、話し上手な人が良しとされる風潮ですよね。だから大人しい人を下に見る人がいるんですよ。私も悔しい思いをいっぱいして、これじゃダメだと自覚し、嫌な気分になったらはっきり言う様に努力しました。出来るだけ相手が罪悪感を持つ言い方で。喧嘩も多くなりましたが、元々好かれたい人ではないので、問題ないです。自分に辛く当たる人を気にするのではなく、自分に優しい人を大切にしてみてはいかがでしょうか?大人しくても癒し系で人気がある人いますよ。そういう人は常に笑顔で不満がない感じです。どうか明るく前向きに暮らせるよう頑張ってください。

    トピ内ID:4212869784

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    あー、わかるかも。

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    blank
    サラダ煎餅
    私も同じような経験をしたことがあるので、 多分トピ主さんと似たタイプの人間なのだと思う。 はっきり言っちゃうと、めんどくさいんだよね。静かに放っておいてほしいと思う。 だけど、世の中の多数派は違う感覚で生きているみたいなのよね。 心理学で言う人間の欲求の中に「承認の欲求」ていうのがあって 人は「あなたのことなんて眼中にありません」みたいな態度を取られると大変傷つくみたいです。 自分の意に沿わない態度をとるのは好きじゃ無いのかもしれないけれど 彼女と仲良くなる気はなくても、渡世術だと思って なのでせめて敵意は無いことを理解してもらわないと。 でないと逆にあなたの存在自体が、場の雰囲気を悪くし兼ねない。 後々、面倒にならないためにもご一考あれ。

    トピ内ID:7229665494

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    何をどういっても無駄だと思う

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    💡
    フ号
    私もトピ主さんと同様の返しをしてきた。 なんというか、「あなた誰?それがどうした?知らんがな。」としか思えない。 精一杯柔らかくいっても、「あなたがそう思うなら、そうなんじゃない?」、あとは無言無表情。 >彼女と仲良くなりたい気持ちはありませんが >もっと周りの雰囲気を壊さず上手くスルーできる方法はないでしょうか? 要らんことを言って、自分の思い通りの反応がなかったら不機嫌を剥き出しにして、雰囲気をぶち壊したのは相手のほうでしょう。 それをなんでこっちが巧く捌いて差し上げなくてはならんのかね。 気をつかって話しかけるなら、ほかに言いようがあるだろうに。 これだから、おかしな口のききかたをする人間には関わりたくないんだわ。 勝ち誇ったような半笑いを浮かべて、『他人にわざわざ「大人しいよね」と言ってくる人の心理』 自分に無関心でいながら、平穏に過ごしている人が許せないんだよ、たぶん。 口数が少ないからといって、気弱で大人しく、ちょっとマウントかけられたらおどおど媚びへつらう人間とは限らんのにね。

    トピ内ID:5431471085

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    トピ主さんに非はありません

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    🙂
    こっぷり
    わさびさんへ。 気を遣って無神経な事を言う人を親切だと思うという事は、あなたも同類なのですね。気を付けた方がいいですよ。 明らかにバカにしているのに、愛想笑いをしろと? 確かにその選択肢もありますよ。 でも、無表情で返事したトピ主さん、ステキだと思います。 ただ口数が少ない、反応が薄いだけで悪いことは何もしていないのにわざわざ人前で大声でバカにしてくる人を相手に、どうして怒ったのかしら?なんて悩む必要ないですよ。

    トピ内ID:0098388557

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    ちょっと間違えましたね

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    🐱
    ぶらうん
    無表情で返事してプイっと背を向ける…。 これは喧嘩売ってると感じますよ。確かにその女性は感じ悪いですが、トピ主さんも感じ悪いです。 トピ主さんもその女性が前から嫌いというか、合わない人だと感じていたのでしょう。それが無意識に態度に現れていたのでは。 関わりがなくても同じ習い事なら近くにいますよね?目線を合わせなかったり、すれ違うときに避けたりしていませんでしたか? おとなしいと言われてムカッとすることがこれから先もあると思います。言われて良い気持ちはしないですよね。 でも、周りの雰囲気を壊したくないなら笑顔で流しましょう。無表情でプイッはダメですよ。

    トピ内ID:5652677245

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    うん

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    blank
    tomo
    あなた自身が大人しいって事にコンプレックス持ちすぎなんじゃないですか。 だからそう言われる事を「敵意」って言っちゃう。 相手は事実そう思ったからそう言っただけで、悪く言ってるつもりはない。 普通に「大人しいワンちゃんですね~」とか「元気なワンちゃんですね~」って言ってるのと同じような感覚で、それが良いとも悪いとも言ってない。 でもコンプレックスのあるあなたが「指摘してきた!敵意を出してきた!わざわざみんなの前で言ってきた!!」って悪くとらえて「なに、この人!!」って敵意むき出しでリアクションしすぎ。敵意むき出しなのはあなたの方だと思うよ。 そのリアクションに怒った彼女が悪口三昧を言ったのはどうかと思うけど・・ 怒らすような事をあなたはしてると思います。 フンッって言うその強気なリアクション。それは感じ悪いでしょう。 そういう事をするから、毎度同じように「何コイツ~」的な事されるんじゃないですか。 >でも話した事も関わりもない人に何故大勢の前で敵意丸出しにされるのか分かりません 相手は敵意など出してません あなたが勝手に「悪口言われた」と大袈裟にとらえてるだけでしょ

    トピ内ID:0842709912

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    つづき ・・

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    blank
    tomo
    >そもそも話しかけられる事自体が意味不明で思考が固まってしまいます 仲よくしたい、話しかけてみたいからそのきっかけとして話ただけです。 そうやって人は仲良くなっていくんでしょ、最初は仲良くなくて当然ですから。 いきなり話しかけられるのは普通の事でしょ。 それを「なぜ話しかけるのか?」なんて言われた日にゃ・・ 「私には誰も話しかけないでください」なんて札でも貼っておくしかないですね。 >もっと周りの雰囲気を壊さず上手くスルーできる方法はないでしょうか? あなたが雰囲気を壊してますよね。 普通に「そうなんです・・人見知りであまりよく話せなくて・・」とか感じよくニコッとして言えばいいだけです。 感じよくです。 大人しいって言われる事を悪口だと思いすぎなんじゃないですか~?

    トピ内ID:0842709912

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    あなたって。。。。

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    🙂
    あらた
    おとなしいけど、すごく気のキツイひと。 そういう印象です。 だって相手を「勝ち誇った様な半笑い」と決めつけ とった態度が 無表情で「そうですか」と言って背を向ける、ですもん。 それ、喧嘩売ってるってどうして分からないんですか? 私がその状況を実際見ている他人なら、話しかけた方が本当に悪意に満ちた態度であったとしても、 無表情でそうですか、と言って背を向けるあなたに 「こわーっ」と思います。 相手の態度が悪かったとしても、気のキツクない人は 「そうなんですよー。よく無口って言われます」とかなんとか、とにかく温和に反応してやり過ごすものです。 「彼女と仲良くなりたい気持ちはありません」と言いきる所からもキツサがにじみ出ていますよね 仲良くなりたくないから、そういう態度をとれるんですから、相当気がキツイです。 嫌な奴だと思う相手にも、とりあえず笑顔を作って温和に対応する。 多くの人がやっている事ですよ。

    トピ内ID:4989375866

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    その対応で正解

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    じゅりあ
    一種のマウンティングでしょうね。 トピ主さんの淡々とした受け答え、なびかない態度が 向こうにとっては面白くなかったのでしょう。 期待外れの反応しか返ってこない。張り合いが無い。 そんな風に思わせることが出来たんだから結果オーライです。 あとは勝手に向こうが自滅しますよ。

    トピ内ID:9820608349

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    「おとなしい」とは別問題?

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    🙂
    ふいーき
    主さん視点の文章だからなあ・・・ あはは。まあ単純に考えてくださいよ。 おとなしかろうがおしゃべりだろうが「話しかけたね?意味不明」っていう 態度をとられて嬉しい人がいるのかどうか。 >そもそも話しかけられる事自体が意味不明で思考が固まってしまいます。 話しかけたことでこういう状態になるっていうのは、話しかけた側に疑問や 不快感が残る可能性は高いと思います。 おとなしいっていうのとはまた別の反応だと思うのです。 おしゃべりな方がこういった状態に陥ってしまっても、挙動不審な感じには なりますよね? 習い事だけなら、わかるんですよ。知らん奴と突然親しくしたくないわって気持ち もわかりますから。 >同様の敵意を数年前会社でぶつけられた事もあります。 日常を過ごすお仕事の場でもあったんですよね・・。 大人として受け答えに多少問題があると思ってもいいかも・・・ でもたぶん、やり取りが苦痛なんですよね。 そんなに嫌ならほっときゃいいのにね。 ただおしゃべりしなくていいから「意味不明」っていうのを 取っ払って返した方がいいかも。

    トピ内ID:1326713183

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    マイペースでイライラするってことでしょうかね?

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    パンケーキ
    なるほどさんがおっしゃっているように、 周囲に協調して頑張っているのにというのがあると思います。 私は以前、料理教室に通っていたのですが、 洗い物、切る係、材料を取りに行く係等があって、 雑談も入れながら、 色々やるその場で、自分の立ち位置を作る才覚が必要ですね。 自分落とすことなく他人を優先する態度ができて、 気を遣う友好的な女性だとやりやすかったです。 無言だとつらいかなぁ。 まぁでもそういう人もフォローできるグループもあると思うので、 別を探すというのもありだと思います。

    トピ内ID:9393122533

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    どっちの気持ちもわかるかも

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    🐱
    kiki
    その人の言動は確かに大人気ないですね。 どんな理由があっても、大の大人が人前でそういう言動をするのは、その人自身が場の雰囲気を壊してます。 私も大人しいタイプなので、放っておいてほしい主さんの気持ちはとてもわかります。 しかし、前のパート先でかなり大人しいというか暗いタイプの人がいたんですが、正直イライラしてしまったことがあります。 挨拶もろくにせず、いつも無表情。あまり同じ空間にいたくないなあと思ってしまいました。 主さんももしかしたら、人にそういう印象を与えているかもしれません。 大人しくても、感じよくする努力はできると思います。 その方が、放っておいてもらえると思いますよ。

    トピ内ID:1858760280

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    よく言われます

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    blank
    みかん
    私は緊張しやすくて口下手で。話しかけてもらえても上手く返せません。とっさに言葉が出なくて…。 それが、ノリが悪いとかせっかく話しかけてあげたのに無視した?とか、悪く思われたのか、嫌われてしまいます。 お喋りの上手な人は、話すことが得意じゃない人もいるってことが、わからないんじゃないでしょうか。 意地悪く言わないでほしいですね。 どうしたらいいのかよくわかりません。

    トピ内ID:2134185911

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    そういえば

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    🙂
    らむこ
    約10人の生徒がいる手芸系の習い事のクラスで 私含め3人で食事に行った時、内一人から 「○○さんて暗くない?マジむかつくんだけど」みたいな事を話される若い子がいました。 私が○○さんの事を「そんな事無いよ」などとフォローしたら 「ふーん」と憮然とした態度してたけど、それから無視するとかの態度が止んだ。 大人しいとか暗いとかの理由だけでムカつくんだ?と私自身が驚きましたけど その○○さんは地味というより、自分がある、今風なオシャレな感じの人だった。 ただ、つるまない、媚び諂わない、マイペースって感じかな? きっと、気に障る理由は、地味とか大人しい以外に理由が有るのでは? 多分、羨ましいと思うものを持ってる人、突出してる感じの人が気に障るのかと。 特に同世代だと、そういう感覚を持ちやすいのかな?と感じました。 トピ主さんも、魅力的な部分をお持ちでは? その半笑いの人も、別グループでも、あなたの事をずっと見てたんだと思いますよ。 本当は、気になって気になって仕方がない。 ムカつくバカな相手にこそ笑顔でスルーしたら良いのかも。心ではムカついててもね。

    トピ内ID:3313623365

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    そうなってくると
    その人が誰彼なしにとにかく喧嘩を売ってまわってるような事ではなく、ピンポイントでトピ主さんだけが嫌味を言われたのですね そういう状況であればトピ文だけでは何とも言えませんが、言動に問題がないのだとすると、顔つきや表情などが起因しているかもしれませんね 地味で大人しくてもみんなに好かれる人もいるわけですから 眉間にシワを寄せてたり口がへの字になってたりなどの不機嫌そうな表情をしていると嫌な印象を持たれてしまう事が多いです 普段の自分の表情を一度よく確かめてみたほうがいいかもしれません 鏡を見たり自分で写メを撮ったりしても意味がありません、無意識の内に表情を作ってしまうからです 他人に撮られた普段の自分の顔を確認してみてください 後は >無表情で「そうですか。」とだけ言い、また彼女に背を向け作業に戻ると この部分ですかね、この場合は嫌味を言われたからそういう態度になったのでしょうが、自分ではそのつもりがなくても人から見ると普段からそっけない態度に見えているのかもしれませんね 遠慮なく物を言ってくれるような間柄の人に普段の自分の態度をどう思うか聞いてみるのもいいと思いますよ

    トピ内ID:7157520811

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    笑いをとるか、褒めごろしにするか?

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    🙂
    どうなんだろうね
    >もっと周りの雰囲気を壊さず上手くスルーできる方法はないでしょうか? 上記の質問だけに答えるなら、例えばあるタレントさんみたいに明るく「今の言葉背負い投げ~」などと言って、周囲の笑いを誘ってやっつけちゃうか。もしくは「○さんって、美人でスタイルがよくて頭の回転もよくて明るくて素敵ですよね~あこがれてますぅ~」と褒めごろしの返事をするとかかな(ちなみに褒める言葉は本心でなくてよいあくまで口先だけ)まあそこまでいかなくても承認欲求をみたすというレスの意見に私も一票です。 これができれば、少なくとも雰囲気最悪にはならないでしょう。 以前習い事で、トピ主さんと似たような悩みを持つ方がいました。私は何も言わなかったけど、恐縮だけどその方にイラッとする気持ちが少しわかりました。たぶんその方は悪気はないのだけれど、目つきが悪く首をかしげる角度とかも喧嘩を売っているように見え、しゃべらなくても態度が横柄で上から目線に見えたんです。後々もう誰からも攻撃されたくないという防御の気持ちが逆にそう見えてしまっていたのだと誤解だったとわかりましたが、まあ、そういうこともあるってことで。

    トピ内ID:5246812605

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    そういう人いますね

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    いますよね。そういう人。頭悪いんだと思うよ。 言葉づかい見てもヤンキー体質というか。 中学生くらいの時、自分がクラスのヒエラルキーの頂点にいるって思ってるような子っていましたよね。 意味もなく大人しい子に絡んで皆の前で吊し上げて喜んでるようなタイプ。 場の雰囲気を壊したくないってことなら、笑顔で「口下手ですみません」で通すしかないかな。 たぶんそれでもある程度はイヤミ言われ続けるだろうけど、今回みたいに険悪にはならないでしょう。 本当はそういうレベルの低い集まりはやめてしまうのが根本的な解決になると思うけれど、 どうしても続けたい習い事なら自分も折れるしかない。 以前会社でもそういうことがあった・・・って話だけど、 そこもそういうレベルの会社だったのではないですか。 結婚とか出産で時間的に程よく働ける会社を選んだら、そういう会社だったのでは? 自分に見合う場所に身を置くってけっこう重要なことです。 そしてもしそれができないならば、ある程度自分を偽ってかぶりたくない仮面をかぶる事も必要ですよ。

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