詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘を追い出すことにしました

    お気に入り追加
    レス531
    (トピ主30
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    雪解けはない
    ひと
    トピをご覧くださり、有難うございます。 大学生の娘を、残念ですが家から追い出すことにしました。 母親をバカにした態度、大事な事を話しかけても返事もしない、食べ散らかしたものは何度言っても片づけない、床を傷めつける様にドタバタ歩く。 夜中にシャッターを叩きつけるように閉める。動画を音声と共に、流したまま外出。電気は消さない。etc… 「本当に体調悪いて辛いからお願いだからこれ以上苦しめないで、普通にあるいてね」と懇願したら、娘から帰ってきた返事が「バタバタ歩かないとストレスがたまる」でした。 娘は夜遊びがひどくて、3時に帰るのも当たり前。(終電後、駅で遊んで徒歩で帰る) 何度言っても、無視されて、毎日何度も何度も、嫌がらせの虐めをされて、ストレスで高血圧や不眠、摂食障害になりました。 これ以上悪化すると、大変な事になりそうです。 主人に相談をすると、お前の教育が悪い、体調が悪いのを人のせいにするなと余計話がこじれます。 何年か、自分を守るために、子供に対してお客さんのような態度を取っていた時期もあります。 一人暮らしにあたって年間一定額は子供に対して家賃として支払わなきゃいけませんが、自分を守るためには仕方ないと思います。 残念です、自宅から通える学校だし、子供に対して高い要求をしているのではなくて、静かに歩いてね。食べたお皿は放置しないでね。これ位なのに。 私はもっと、親思いの娘でした。だから、余計に辛いです。 教育が悪いと言われても、でも、いくら躾をしてもやらない子はやらないです。 厳重に注意しても、虐待だと子供から警察を呼ばれるだけです。 考えがまとまりませんが、私の性格から言って、一度どうしようもなく嫌いになったらもう、元へは戻れないと思います。 お読みいただき、感謝致します。

    トピ内ID:0991814701

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 109 面白い
    • 748 びっくり
    • 199 涙ぽろり
    • 6194 エール
    • 136 なるほど

    レス

    レス数531

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (30)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  531
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    御主人も同じ・・・

    しおりをつける
    blank
    バジル
    貴女の味方ではないのですね 貴女が家を出た方がよくないですか? 娘さんもですが 体調不良の妻により添えない夫も同類で冷たい人です 今までの夫婦関係、親子関係がどうだったのでしょうか? トピ主さんご自身に反省する点はないのでしょうか? >いくら躾をしてもやらない子はやらないです。 そうですね~躾の仕方でしょうか? その子に合った躾の仕方と言うのが有るのでしょう。 なかなか難しいですけれどね・・・・ お大事に

    トピ内ID:2626292864

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    南千住
    娘さん甘え過ぎ! 言っても教えても直らないのですから、この際独り立ちでいいと思います。 全て自分でやらなきゃいけないですからね。荒療治ですが有効だと思います。 しかしご主人は頼りになりませんね。娘さんを叱らず…ですか?年頃の娘さんですから父親として話すべきこともあると思いますけど。 早く出てもらってスッキリしましょう。

    トピ内ID:0158043749

    閉じる× 閉じる×

    それならば

    しおりをつける
    😨
    みほ
    ご主人もそんな態度なら、トピ主さんが家を出ては? 娘の独り暮らしの費用を出すより、自分の費用を出すほうが、同じ額でも気持ちが違いません? ご主人にも娘さんにも、不便な生活をしてもらえばいいですよ。

    トピ内ID:9582772072

    閉じる× 閉じる×

    うちも追い出しました。

    しおりをつける
    😢
    ピッコロ
    お宅の娘さんとそっくりなタイプです。 ちょっと違うのは社会人でしたので追い出しやすかったです。 でもこういうタイプは追い出すのにお金は必要かと思います。 アパート借り代に電化製品、我が家は出しました。 仲良くやっていくのが夢だったのでこういう結果になって それは残念です。 私はフーテンの寅さんの妹、桜のようになってほしかった。 どうしてあんな人間になったのかわかりません。 夫婦でどこで間違ったのか頭をかしげるばかりです。 ほんとに悲しいけど、心身の自立に頑張ります。 正直毎日平和になりしあわせも感じています、娘が居ないほうが。 電話だけでも心臓がバクバクしてしまうくらいです。

    トピ内ID:7244675193

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはいいお母さん

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    お辛いですね。文章から伝わります。レスをせざるには、次に行けませんでした。 普段は大学生のお嬢さんということで、家の中限定の、トピ主さんのみに対しての態度だとお察しします。「虐待だと子供から警察を呼ばれる」子供はもう大学生ですよ? 警察を呼ぶという行為の意味と責任、申し訳ないですけれども幼いというか、後先の考えそもそも考えがなさすぎです。 「終電後、駅で遊んで徒歩で帰る」きっとこの危険性を訴えても、自分に(または近い存在の誰かに)何かが起こるまで気付かないのでしょうね。。家から追い出すことが、スムーズにできるのものか分かりませんが、本人の為にはもちろん、トピ主さんのご健康の為にもそうされるべきだと思います。 私も中高生の頃、母と生活をするのが苦痛だったことがあります。自我が芽生えて頭でっかちで、でも今は母の言葉の意味がわかります。門限やどこで何をしているか、遅くなったら連絡を入れる。逆の立場からは、当然だと思います。トピ主さんの気持ちが、どうぞお嬢さんに伝わりますように。 お体だけは大切になさってください。ガチガチの氷もいつかは解けますよ。。

    トピ内ID:1251651719

    閉じる× 閉じる×

    娘を追い出すより

    しおりをつける
    🐧
    ワモン
    あなたが休養を兼ねて家を出たら? そうすれば理解のない夫も現状に気づくことになると思うけど。

    トピ内ID:0003713347

    閉じる× 閉じる×

    あの~

    しおりをつける
    😠
    ぽう
    ワンルームマンションか何か借りて住まわせるおつもりですか? 正直 書かれている通りの言動の娘さんなら 安普請の壁の薄いマンション ましてやアパートなどに引っ越されたら 近所迷惑以外の何物でもありません。 終電後 駅でしゃべったりしてるなら 当然部屋に流れて来ますよね?夜遅くから友達が集まって騒ぐ部屋…ゾッとします。 皿一枚運ばない洗わないなら 他の家事も推して知るべし…ゴミの分別もまともにできない汚部屋住人まっしぐらでは? 話声以外の騒音もひどいし… すぐに部屋を追い出されますよ? 大学生ならこれから春休みですよね?アルバイトの予定など入れているのかな? ご主人は母親のしつけが悪いと無関心? いっそ トピ主様 家出しませんか?実家のお母様の具合が悪いとかなんとか… ご主人に娘さんの実態をよく見てもらい日頃の母親の有り難さを実感してもらう。 似た者同士の父娘で 食事は外食かデリバリー 洗濯もせず次々に新しい衣類を買って来るかクリーニングに出す? 掃除もせずにゴミ屋敷…という危険がありますか?

    トピ内ID:3987337329

    閉じる× 閉じる×

    うん、貴女が悪いですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >何年か、自分を守るために、子供に対してお客さんのような態度を取っていた時期もあります。 どういう状況だったのか書いてありません。相談しているのに自分に不利なことは書かないと・・・。 まさに自分を守ってますね。 >一人暮らしにあたって年間一定額は子供に対して家賃として支払わなきゃいけませんが、自分を守るためには仕方ないと思います。 その家賃を誰が出すのですか? 夫ですか? 納得してもらえないと思いますが? 実際のところ、力の強い娘さんをどうやって追い出すのですか? >いくら躾をしてもやらない子はやらないです。 >厳重に注意しても、虐待だと子供から警察を呼ばれるだけです。 ようするに貴女は本気で躾する気は無かったと。体裁ばかり考えて、本気で向き合う気がなかった。 そして、いままで甘やかし放題にしておいて、娘さんの態度がでかいからと言っていきなり追い出しにかかる・・・。 そんなの通るはずもありません。ますます夫と娘からバカにされるのがオチですよ。

    トピ内ID:8406608611

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    ご主人もそんな状態なら、娘を追い出すのではなくトピ主さんが家を出た方がいいと思いますよ。 ずっと専業で自由になるお金がなかったりしますか? 頑張って働いて自分を取り戻して欲しいと思います。 ご主人も娘も2人まとめて捨てちゃいましょうよ! お2人ともトピ主さんをバカにしていて見下している感じです。 なぜ優しくしてくれないのでしょうね。 こちらがお客さん扱いするなんておかしいです。そういうトピ主さんの態度が娘の態度を助長させたのでしょう。 確かに育てたように子は育つです。 でもご主人の子供であるくせにその言い草はありませんよね。 わたしは追い出すのではなくご自分が出る方が絶対に言いと思います。 追い出せばご主人みたいな人は何を言い出すかわかりません。 更にストレスが溜まることになりそう・・・・。

    トピ内ID:3601470425

    閉じる× 閉じる×

    いきましょう!

    しおりをつける
    blank
    ふおっこ
    私がトピ主さんの立場でしたら 部屋を決め 娘の荷物を引っ越し業者にたのみ運びだし 自宅の鍵を替えます。(新しい住所と賃貸の鍵の在りかをメールで送信したら後は無視) 生活費を入れる通帳を作る カード2枚。1枚は 自分の入金用にします。(この通帳とカードは引っ越し先に置いておく。トピ主の考え方次第では通帳は内容確認のため手元がいい場合も) その通帳に 生活を始めるのにかかるでろう金額を 入れておきます。 賃貸名義関係は どうする方が 良いか そして トピ主さんが不動産屋に直接入金するのか(あくまで卒業するまで) 賃貸料と光熱費、食費含め その通帳に毎月入金していくかは 娘さんの性格で 決められたら如何ですか。 あくまでも 普通よりやや下の金額しか入金しない。 それで 娘が意地を通すのか 反省する機会になるのか 分かりませんが もう大学生なのですから 後は ほっとくのが いいです。 あ、そうだ 郵便局で娘名義の転送届だしておくのも お忘れなく。 いつか この件が笑い話になる日が きますように。 トピ主さんの心身のご回復も お祈りいたします。

    トピ内ID:4711314569

    閉じる× 閉じる×

    何となくどっちもどっちな気がするけど

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まあ、そこはご両親の家ですから、どうしても気が合わないなら娘さんの方が出ていくしかありませんね。 娘さんはチョットだらしないようですが、 トピ主さんの言いようも何か大げさと言うか、被害者意識すごいなぁって気がします。 生活音が五月蠅いのは困りものですがそれだけが原因で ストレスで高血圧や不眠、摂食障害までなりますかね。 トピ主さんは娘さんが居なくなっても、 今度は別の加害者を見つけてそれのせいで自分の体調が悪いと言っていそうです。 ご主人が「体調が悪いのを人のせいにするな」と言っていますが なにか人にそう言わせる側面がトピ主さん側にもありそうだなと、恨みがましい文章を読んで思いました。

    トピ内ID:0254980146

    閉じる× 閉じる×

    なるほど、こういう娘(息子)さんが…

    しおりをつける
    😡
    怒り心頭
    私の住む集合住宅にも、 ドタドタと怪獣のような足音を立てる、 ものすごい勢い(音)でドアや窓を締める、 深夜2時でもお構いなしに騒ぐ、 ゴミだしのルールは守らない… といったような若い方が住んでおられます。 なるほど、こうやって親子さんからキチンと躾をされず放り出されて、 社会に迷惑をかける族(やから)となるわけですね。 お体のことはお気の毒に思いますけど、 人の親となられたからには責任をとって、 社会に出しても、最低のルールは守れる人間にお育ていただきたいものです。 >一度どうしようもなく嫌いになったらもう、元には戻れない って、自分のお子さんでしょう!? ビックリです。

    トピ内ID:7381256263

    閉じる× 閉じる×

    そうはいっても・・

    しおりをつける
    blank
    早春
    そういう娘さんを野に放ったら、 世間で迷惑行為をしそうな気がします。 ひとり暮らしなどできるのでしょうか。 まあ、 外で他人に苦情を言われて苦労させるのには賛成です。 トピ主さんも、 すぐにカウンセリング受けてください。 あなたも、 精神の調整が必要だと感じます。

    トピ内ID:3663268571

    閉じる× 閉じる×

    追い出した先で、同じような態度だと近所迷惑になりますが?

    しおりをつける
    え・・でも
    主さんが、家を出て1人で暮らす方がいいと思うのですが。。 ご主人は娘さんの態度を苦に感じていないようなので、一生に生活も出来るでしょう。 近くに住んで、家事に通うのはどうでしょう。

    トピ内ID:7052115548

    閉じる× 閉じる×

    娘ではなくてあなたが出たら?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そして、家事をしに通うのは? じゃないと一人暮らしさせたら、そこがたまり場になってうるさく騒いで、大家さんから苦情が来ると思います。 それから、すぐに男に人を引っ張り込んで妊娠して、子供だけあなたに押し付けてまた遊びまわることも考えられますよ。 あなたが出て行って、娘のいない時に家事をしに行く方が、あなたが平安を得られていいと思うけれど?

    トピ内ID:9007886638

    閉じる× 閉じる×

    娘を追い出すのではなく

    しおりをつける
    blank
    あはは
    トピ主さんが賃貸を借りて一人暮しをされたらいいのでは? 自分のペースで自分の好きなように暮らせますよ。 娘さんを追い出したら、次はご主人の言動が目に耳に付くようになると思います。 そしたら、今度はご主人を追い出しますか? だったら、ご自身がお家を出られるのが一番でしょう。 バタンとドアを閉めたり、ドタバタと足音を立てて歩いたり、午前様が多いような若い方が賃貸に入ると他人に迷惑です。 トピ主さんは自分さえ良ければ、他人が迷惑しようと関係ないとお考えですか? でもまあ、そういうお考えなんでしょうね。守るべきは自分だとレスされてるんですから。 トピ主さんがお家を出れば、娘さんもわざと大きな音を立てたり、午前様したりする事もなくなるでしょう。

    トピ内ID:4338531282

    閉じる× 閉じる×

    もっともっと

    しおりをつける
    🙂
    ハーロック
    厳しく対処したほうがいいのではないですか? 親を親とも思わない態度は絶対に許さない! 家でのルールが守れないなら自力で生活しろ、ここは私の家だ!! 高校までで義務は果たした、大学行きたきゃ自力で行け!!! トピ文読む限りこのくらい言っても良いかと思いますが? 無理ならトピ主さんが家を離れたほうが早いかもしれませんね。 あとご主人にも思いっきりガツンと言ったほうがいいんですけど。。。

    トピ内ID:6313099234

    閉じる× 閉じる×

    賛成です

    しおりをつける
    😡
    ででんっ!
    更に、学費は払う必要は有るでしょうが、家賃補助は必要ないのでは? 勿論生活が安定し、バイトが見付かる半年位までの家賃と、一人暮らしするための必要家電等は買わなければならないと思いますが。 遊び歩いている時間が有るならバイト位出来ますよね。 ところで娘さん、大学生ですよね? そんな状態で課題とかレポートとかできているんでしょうか? そんな明け方まで遊び歩いていて、翌日の講義はちゃんと履修できているんでしょうか? 大学程度でストレス発散しないとダメなんて、就職したらもっと大変ですよ? そして、娘さんの性格はトピ主さんの教育のせいでは有りません。 旦那さんの子供との関わりの薄さが招いたものであり、都合の悪いことはトピ主の所為にすると言う行動を娘が見てきたからこそ、『母親には何をしても構わない』と言う思考になっているのだと思います。 可能ならば娘さんを心療内科にでも連れて行って欲しいですが、現状だと難しいでしょうか。 そして、トピ主さんは心療内科もしくは精神科の受診をお勧めします。

    トピ内ID:0013553495

    閉じる× 閉じる×

    原因はどこに

    しおりをつける
    blank
    あやややややー
    トピ主さんが甘やかした結果なのかも知れませんが、トピ文からはわかりませんでした。 もしかしたらご主人がトピ主さんを馬鹿にするような態度を取ってますか? それをお子さんが真似しているのかも知れないと思いました。 もしご主人から精神的な暴力を受けているなら、そういう女性を支援する公的機関があるので、まずは役所か保健センターかに相談してみては。 お子さんを追い出すよりトピ主さんが家を出た方が良いかとも思いましたがそれは最終手段で、お子さんは一応はまだ親の監護監督が必要と思いますので(学生なので)、改善できないかを模索するべきではと思いました。

    トピ内ID:5728580904

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが出る方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    おやまああらさて
    その方がストレスなくトラブルもなく出られます。 診断書をご主人に見せて、生活費だけ確保したら 療養のために一人暮らしをなさいませ。

    トピ内ID:6686321218

    閉じる× 閉じる×

    残念ですね

    しおりをつける
    🐴
    せな
    思い遣りがなく行儀作法すら身についていない娘。 妻の体などどうでもよく、子供の躾は自分には関係ないと思っている夫。 性格だから一度嫌ったら実の娘でも二度と好きになれないというトピ主。 なんか悲しい家族ですね。 私なら、そんな風に躾てない。 朝帰りを繰り返す娘は鍵を取り上げて家に入れない。 まあ私なら3回目で本当に追い出す。金など出さない。 トピ主さんは中途半端に優しいんでしょうね。それが全く娘の為になっていない。 そして夫の教育も放棄して来たんでしょうね。男は自分で子供を生んでないから、なかなか父親になれない。嫌な役割は妻に任せて、自分はいいとこ取りをしようとする人は多い。 煩わしい事から目を背けて来たからか、そんな事に気がつかないほど愚かだったかは知らないけど、当然の帰結ってところかしらね。 お金を出してでも娘を遠ざければいいんでしょ? 今からどうしたらいいかという相談ではないんだし。 なんだかね。

    トピ内ID:4417024892

    閉じる× 閉じる×

    やれやれ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    ご主人の言う通りかもしれませんが、あまりにも我関せずだとやりきれないでしょうね。ただ、主様が結局世話を焼くからでしょう。ドタバタ歩くに関しては諦めて、食事は片づけないなら用意しない、日付が変わったらドアにチェーンを掛ける。文句を言ってきたら、「約束を守るか、一人暮らしをするかどちらかにしろ!)と宣言したらいかがです?

    トピ内ID:1592322748

    閉じる× 閉じる×

    トピ主が家を出ませんか?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    問題のある女子大学生を社会に放たれるのは、ちょっと嫌です。 トピ主娘がなにをしでかしても、トピ主は親として被害者の救済にあたりますか? ちゃんと育てられずに、困った結果になったら、もう嫌い!って子供を追い出すのですね。 トピ主夫もヒドい父親ですが、そんな人と子を作って育てたトピ主も誉められません。 特に、トピ主娘世代って、子供手当や高校無償化の恩恵を受けてますよね? トピ主は、夫だけでなく、社会からもトピ主娘をきちんと育てることを任されたのでは? 無責任に感じますし、納税者として、トピ主は残念な親です。 トピ主娘が素直に家を出るとは思えませんし、現状ではトピ主夫が父親として社会性を学ばせるのが最善では? そのために、トピ主が一度家を離れて、父と娘で生活させてみては如何ですか? 二人とも気付くことがあるでしょうし、トピ主も自らの子育てを振り返ることが出来るでしょう。 トピ主娘も、急に態度が悪くなったのではないでしょう。 街でトピ主娘のような子を見る度に、どんな育てられ方をしたのか、不思議に思っていました。 トピ主の子育て論を聞いてみたいです。

    トピ内ID:8043641963

    閉じる× 閉じる×

    主さんが出て行ったら?

    しおりをつける
    🐧
    エケ
    旦那さんは、主さんのせいだって言って何もしてくれない。 娘は言う事を全く聞かない。 で、あれば体調悪くしてまで色々やってあげちゃう主さんがやるのをやめれば酷さが旦那さまにもわかるのではないでしょうか? 体調も良くなると思いますよ。 でも、娘さんがそうなるまでに主さんとの間に何かあったのではないかと思えるのですが どうなんでしょう?

    トピ内ID:7803389623

    閉じる× 閉じる×

    一家全員、自分のことしか考えていない

    しおりをつける
    blank
    一人親
    >バタバタ歩かないとストレスがたまる うちは一人親家庭ですが、居心地が良すぎるようで困っています。 >お前の教育が悪い、体調が悪いのを人のせいにするな 離婚して本当に良かった。 子供の躾がなっていないのを妻のせいにするような夫、いりません。 >年間一定額は子供に対して家賃として支払わなきゃいけませんが、自分を守るためには仕方ない 「そんなにストレスなら出て行って自活しなさい」ってどうして言えないのですか。 バイトもできる年齢でしょう。 うちの息子は居心地が良いからずるずる実家暮らしを続けそうで、 片付けとか手伝いとかさせて居心地を悪くしようとしていますが、 文句言わずにやってしまいます。 自宅から通える学校だから残念って、 私なら高い学費を出して学校に通わせても意味がないことのほうが残念です。

    トピ内ID:3320447703

    閉じる× 閉じる×

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    子離れするにはちょうどいい時期じゃないですかね。 血のつながった親子でも、特に同性同士は合わない相手とはとことん合わないってこと、 割とよく聞きますし。仕方ないですよ。 それでもちゃんと大学まで行かせて衣食住を与えたのだから親の務めは果たしたと思います。 娘さんも生育過程で愛情が足りなかったのかもしれないけど、虐待されたわけでもなし 大学まで行けたということは物質的には恵まれた環境だったのだろうから、これでまともに 育たなかったのならもともと自分で痛い目見るまで人の言葉を理解できない性質の子なんでしょう。 これ以上はただの甘えです。 本人の自立のためにも、もうほっときましょう。

    トピ内ID:9571225739

    閉じる× 閉じる×

    ご主人もひどい

    しおりをつける
    😨
    うむむ
    お疲れのようですね。 どのように育ててこられたかどうかはひとまず別としても、ご主人の対応もひどいです。お二人のお子さんでしょう。もちろん、父親であるご主人にも責任はあります。 体調も良くないようですし、もしご実家があるなら、療養のためとして一時期ご実家で過ごされてはどうですか? またはいっそのこと、あなたが家を出るのはどうでしょう。 お嬢さんは相当親に甘えていると思いますよ。仕送りをしてもその様子では、飲んで遊んで散在して終わりでしょう。 仮に仕送りを10万円とするならば、そのお金であなたが一人で生活するほうがよほどいい使い方だと思うのですが・・・

    トピ内ID:1861424455

    閉じる× 閉じる×

    娘を追い出すのも一興だが

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    むしろあなたが出て行ったほうが配偶者も含めて効果覿面であると考えます。

    トピ内ID:6965584872

    閉じる× 閉じる×

    エールを送ります

    しおりをつける
    blank
    サマー
    夜遊びする余裕があるのだから、アルバイトする余裕もあるだろうし、家賃と光熱費だけ自動引落しで援助してあげれば、食費も自分で出せるでしょうね。 親がいかにありがたい存在かわからせましょう。賛成です。 その一方で、直後から後悔の念が付きまとい、寂しさがトピ主様におそってくると推測します。 今まで愛情をかけて育ててきたのに、最後で「私を突き放した非常な親」というイメージで締めくくられるのは勘弁です。 口論に発展するでしょうから、メールで語りかけては。 どんな行為が辛いのか、どうしてほしいのか。 心構えを変えるように要求してはいけません、反発しか返ってきません。 あくまで行動に言及してください。 それでも平行線の場合、数日はあいだをおいてから(なぜなら表面では反発していても行動に改善が見られる場合があります)一人暮らしさせることを考えていること、 家賃以外は自分で賄う事等を打診しては如何でしょうか。 もし相手に改善が見られた場合。 子はいつになっても親に認められたい・ほめられたいものです。 褒めて感謝の意を表してあげてください。 その際、更なる要求は十分に期間をおいてからに。

    トピ内ID:7650971110

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが家を出た方が良いと思う

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    その家は、夫さんの家ではないのですか? 夫さんが「お前の教育が悪い」というのだから、追い出そうとしても夫さんから反対されるでしょう。 トピ主さんが家を出た方が良いと思います。 収入があるなら独り暮らし、収入がないならご実家暮らしかな? 親子だけの問題ではないです。夫婦の問題が隠れています。

    トピ内ID:4004943460

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  531
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (30)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]