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    🐧
    キキ
    ひと
    私達の家から車で5分程度に息子家族が住んでいます。(夫婦、2人の孫) 私は会いたいからと家に訪問しても嫁も気使うしこちらから家には行かない。あなた達の時間がある時に遊びに来なさい。息子が結婚した時に言いました。 その言葉通り、世の姑に比べるとほとんど息子宅には行っていません。 お嫁さんへの連絡も控えています。 ですが、こちらから連絡しなければお嫁さんからの連絡も本当に用がないかぎりしてきません。 孫の写真も息子からたまに送られてくる程度。お宮参りも期待していたのに、息子とあちらのご両親との都合が合わず来れないから私達も誘われず結局息子家族だけでお宮参り済ませてしまいました。 あちらのご両親が来る事なくても普通夫側の両親と行くものではないでしょうか。 その時に写真屋さんで撮った写真も画像を送ってきた(息子から)ものの、出来上がりの写真は見せに来てもらっていません。 私はお嫁さんに避けられているのでしょうか。 以前、嫁から息子に対しての不満を聞いた事があり、息子を庇うような言い方をした事があります。友達に話すとそれがよくなかったのでは? と言われましたが、親が子を庇って何が悪いのでしょう?

    トピ内ID:5552756867

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    何が原因かはわからないけれど、避けられていますね。

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    🐤
    >親が子を庇って何が悪いのでしょう? うん。悪くはないんですよ。どこのうちの親もそう。 それは、お嫁さんも知っていると思います。 だから、親(トピ主)の言い分なんて聞きたくないんですよ。 個人的には、それでも両家の両親に同じように機会を設けると思うんだけれど、 このお嫁さんはその辺をしたくないほど、トピ主さんに嫌悪を感じているか、 そういうところまで頭がまわらない幼い考えの方なのか。。 何しちゃったんでしょうね。 あるいは、何て言っちゃったんでしょうね。。

    トピ内ID:8594779519

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    お嫁さんではなく、息子さんとの関係です

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    🐷
    あれあれ
    この手の話、いつもお嫁さんが悪い、気が利かない、みたいに言われますけど。 そもそも、あなたと息子さんとの関係はどうなのでしょうか? 息子さん自身が実家との付き合いをどうするかによると思います。 なんで、姑と嫁で連絡をしなければならないのでしょう。 息子と親で連絡を取れば十分です。 息子の連絡に不満だからと言って、その不足を嫁に補えと言うのは違うと思いますよ。 息子家族と会いたいなら、あなたが息子さんと良好な関係を作らないといけません。 姑は知らないだろうけど、嫁ではなく息子自身が実家に帰りたがらない、という家族は意外と多いのです。

    トピ内ID:9538042128

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    庇った内容にもよる

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    🙂
    唐揚げ
    >以前、嫁から息子に対しての不満を聞いた事があり、息子を庇うような言い方をした事があります。 庇った内容にもよります。 それを書いて貰わないとなんとも…。

    トピ内ID:0732128103

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    嫌われて当然。

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    😉
    あした
    〉親が子を庇って何が悪いのでしょう? では、理由がどうであれ息子を庇う義理の親を軽蔑して何が悪いのでしょう? 私ならもれなくあなたとは距離をおきます。 だって、話にならないから。 嫌われて当然でしょ。

    トピ内ID:5444783172

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    嫁に期待しすぎてる

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    blank
    ねじ
    お祝い金を相応に渡していますか? うちは、出産祝いだ、お宮参りだ、おくいぞめだ、と頼んだわけでもないのに毎回10万くらい包まれて、相応のお礼をするために和会席の食事会や写真館での記念撮影をしないわけにはいかない、という状況でした。 本当は家族3人でゆっくり祝いたかったけど、手配やら気遣いや連絡やら、もう年寄りのために毎回毎回、おおわらわでした。 あれなら食べられる、これはどうも、この日程はどうだ、この地域でやってほしい、衣装はどの格で集まるのか?とか、4人の高齢者を納得させて集めるのは、かなり大変。 でも、出資が両家でなければ、きっと、人を呼ぶほどの改まった儀式はできなかったろうな。 主様がお祝いを10万とか包めば、きっと写真館も会食も成立すると思う。 包んでも呼ばず、会などをやらなかったら、それは、嫁に落ち度があると思う。

    トピ内ID:7597441307

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    その考えでは

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    blank
    しろくま
    親が子を庇って何が悪いのか‥最後の言葉でこちらには全く非が無いという姿勢がよくみえますね。 全体の内容から子離れ出来てない様子が伝わって来ますね。 そんなだから嫁から連絡来ないんですよ。

    トピ内ID:1304775785

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    変な話だ。

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    🙂
    りこ
    〉親が子をかばって何が悪いのでしょう? では、 「新しく世帯を築き、家族を作った人間がその家族のみで行事を執り行って何が悪いのですか?」 トピ主さんの言っていること、考え方はは矛盾しています。 「新しく親族になったのだから自分には気遣え、でも私は気遣わないけどね。」 そんな態度を取っていることが分かりませんか?

    トピ内ID:0012226603

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    だから嫁を悪者にするのはやめてくださいって

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    😑
    いい加減にして
    孫に会いたければ息子に言ってください。 嫁の親は娘婿から用もないのに電話がかかってくるとは思ってません。 嫁の親は孫の写真が娘婿から送られてくることは期待してません。 嫁の親は孫に会えないのを娘婿のせいにはしません。 娘親は娘夫婦が遊びに来ないのは娘婿に避けられているからだという思考回路にはなりません。 孫を連れて遊びにきてねと自分の息子にいえば解決です。 というか自分たちにとって都合の悪いことはすべて嫁のせいというその思考回路を何とかしないと 本当に嫁に避けられますよ?

    トピ内ID:3605801573

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    自分が言ったこと、忘れてますよ

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    笑止千万
    私は会いたいからと家に訪問しても嫁も気使うしこちらから家には行かない。あなた達の時間がある時に遊びに来なさい。息子が結婚した時に言いました。 だから、これ幸いとばかりにお嫁さんはトピ主と疎遠にしています(笑) お嫁さんをたてられない姑は、お嫁さんとうまくやっていけません。

    トピ内ID:1711931952

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    息子を庇う。

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    🙂
    雨水
    嫁姑は永遠に成せぬ仲。 それは仕方ない事ですが うまくやるコツは 息子を庇わぬ事です。 お嫁さんの愚痴を聞いてあげ そうなの? ごめんなさい。 私の躾が下手だったわね。 馬鹿息子が貴女の様なしっかり した人と結婚してくれて嬉しいわ。 息子を宜しくお願いね。 これ位言いましょうよ。 お孫さんに会いたいでしょ?

    トピ内ID:8172428093

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    典型的な嫌われる姑

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    50代
    息子を庇い、お嫁さんの味方をしない姑。 その時点でもう終わりです。 自分が嫁いだ頃の事、お忘れですか? お姑さんが自分の味方をしてくれる事ほど 嫁にとって心強いものは無いはずです。 お姑さんが味方をしてあげないなら お嫁さんもお姑さんを慕ってくれるはずありません。 自分の蒔いた種です。

    トピ内ID:0230103999

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    ここはひとつ、息子をガツンとやりこめましょう。

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    ライオンキング
    息子妻との関係は最悪でしょう。 トピ主ってば、言ったとおりにしても文句、トピ主息子のことを相談しても息子可愛さで頼りにならない。 世の姑と比べても息子妻に嫌われるタイプです。 息子家庭に関する窓口は息子なんでしょうから、息子妻とは距離を取りましょう。 あまりご機嫌を損ねると、孫に会えなくなりますから気をつけて。 それにしても、親の心子知らずな息子ですね。 息子妻との関係を犠牲にしてまでかばってあげたのに、恩を仇で返すとは。 親の顔が見てみたい!と思ったら、鏡をのぞいてください。 写真がほしい、連絡をしろ、遊びに来い、全ては息子に言いましょう。 ま、息子妻さんがトピ主を嫌っていたら、息子妻も親としてトピ主孫を庇うでしょう。 トピ主、子供に会わせたくない人って認定されないように、言動に気をつけてね。

    トピ内ID:6580929489

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    あーー

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >その言葉通り、世の姑に比べるとほとんど息子宅には行っていません。 いやいや、行かない姑さん沢山いると思いますよ >お嫁さんへの連絡も控えています。 >ですが、こちらから連絡しなければ >お嫁さんからの連絡も本当に用がないかぎりしてきません。 何かおかしいの? >孫の写真も息子からたまに送られてくる程度 もっと欲しかったら息子にもっと送ってと言えば? 会いたかったら息子に連れてきてといえば? なんで全部、嫁のせいなんでしょうね それから、気を遣ってやらないというけれど なら文句も言わないでください こちらが気を遣ってるんだから 同じようにしなさいは鬱陶しいことこのうえないですよ

    トピ内ID:1072019309

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    そうかも

    しおりをつける
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    セ-ラ-ム-ン
    我が家も車で10分のところに、息子夫婦が います 私もほとんど、向こうにはお邪魔してません そのかわり我が家においで、って言ってます 月2回は2人の孫を連れて、嫁が来ました 嫁と子供だけでも、よく来ました 10年位続いて、もう大きくなったので 孫2人で来ますね 最初が大事ですね 嫁は、他人ですから心を砕きました 息子は、かばってはいけないのです 姑は、やはり夫側と思ったのです 姑は、信頼できると思えば、心を開いて 来ますよ・・

    トピ内ID:6563325656

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    悪くはありません

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    庇っても別に悪くないですよ。 ただし、それでお嫁さんがトピ主のことを嫌っていたとしても、それも悪いことではありません。 お嫁さんに媚びろとは言いませんが、お嫁さんの気持ちに寄り添うことも大事ですよ。いくら息子がかわいいとしても。

    トピ内ID:9306995002

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    手前味噌な人には相談しませんよね

    しおりをつける
    🙂
    ハミングミント
    >親が子を庇って何が悪いのでしょう? そういう考えだと上手く行かないでしょうね。 私は弟が結婚して、お嫁さんから連絡が来ても、弟を庇うことはありません。 お嫁さんの話を聞いて、弟に説教メールです これで、弟夫婦は上手く行くんです。 小姑の私でさえ、こうしているのに、車で5分の姑が夫の肩を持つのでは、少なくとも相談はしませんよね。 これで分かったことは、トピ主さんは相手の立場に立って考えることが苦手。ということです。一事が万事です。 そして、物分かりのいいことを言っておきながら >こちらから連絡しなければお嫁さんからの連絡も本当に用がないかぎりしてきません >孫の写真も息子からたまに送られてくる程度 >あちらのご両親が来る事なくても普通夫側の両親と行くものではないでしょうか と、エスパーじゃなければ分からない不満の数々 せめて息子さんに、言わないと誰が分かるんですか?嫁は女だから分かれというのでしょうか?実の息子すら気づいてないのに? なんなら、息子にはこの願望を気づかれないで、嫁にだけ気づいて欲しいと願ってませんか?歪んでるんですよね、願望が。

    トピ内ID:2953447926

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    そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「親が子を庇って何が悪いのでしょう?」 そこじゃない気がします。 「あなた達の時間がある時に遊びに来なさい。」 と言われたからそうしているだけです。お互い必要以上の連絡は不要と判断した仲なんですよ。 会いたいなら会いたいって言ってみてはどうですか? お宮参り一緒に行っていいかしらって聞いたら良かったじゃないですか。 変に考えすぎて、必要最低限の連絡も省く仲になってしまっているかと思います。

    トピ内ID:4077674332

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    いつも不思議に思う

    しおりをつける
    💔
    みと
    今まで息子に連絡をしていたのに、結婚すると急に姑→嫁になるのは どうしてなのかなあと。 >こちらから連絡しなければお嫁さんから連絡が無い 息子から連絡させるようにしたらいいのに。 お嫁さん本人に用事があれば別ですが、息子夫婦の代表がいつの間にか息子ではなく嫁になっているのはなぜなのか? >親が息子を庇って何が悪いのでしょう お嫁さんから息子への不満を聞いたのなら、自分の意見を言うべきでしょ? どちらかを庇うっていうのがおかしいんですよ。 つまり お嫁さんにしてみたら何を相談したところで 意見を言ってはくれないで息子をただただ庇うだけの母親で、頼りにされてないのでしょう。 お宮参りは 両家平等にしたんじゃない? 会う回数もきっちり同じ日数に、住む場所も丁度中間地点を選ぶ人もいます。 嫁実家だけ呼んでお宅を呼ばなかったわけではないので、別に悪い事とは思ってないと思います。 お宮参りの写真についても息子に不満を言いなさい。 台紙つきの写真が欲しいのなら息子に直接言えばいいでしょう。 庇う時だけ息子息子で 文句言う時だけ嫁嫁っていうのは やめたほうがいいです。

    トピ内ID:3594774777

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    ずっとそのまま

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >家に訪問しても嫁も気使うしこちらから家には行かない。あなた達の時間がある時に遊びに来なさい。息子が結婚した時に言いました。 こう言った上に、 >親が子を庇って何が悪いのでしょう? などと開き直るなら、どうしようもないですよ。 お嫁さんにとって、トピ主さんは夫の母親ですから無下にはできないけれど、現在は、自分がストレスを感じてまで義母と無理に付き合うなんて時代じゃありません。 嫌なことは嫌、会いたくない人とは会わない。 その代わり何が起きても自己責任で皆生活しているのです。 息子のお嫁さんに対する、トピ主さんのこれまでの態度が、現在のトピ主さんの状況を作り出しているとすれば、ご自分の態度を改めないのなら文字通りあなたが亡くなるまでずっとそのままです。

    トピ内ID:1705283167

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    嫁の立場です

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    ペン子
    私は30代主婦で1才の子供が1人おり、夫の実家近くに住んでいます。 嫁の立場から見ても・・・ ちょっと寂しいですよね。 うちがお宮参りした時は、私の両親は参加できなかったけど 義父母・義曾祖母と一緒に行きましたよ。 写真も義家族とみんなで撮りましたし、 初節句の時も写真は額にいれてきちんとした形で渡しました。 週に1回は必ず会ってます。 義母に子供を預けることもしばしばあります。 お嫁さんに目の敵にされてるのかも知れませんね・・・ でも行事の節目節目にはきちんとやるべきだと思うし、 そこはもしかしたら息子さんをきちんと叱る?べきかも知れませんよ。

    トピ内ID:3190882431

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    何か勘違いしてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    きんか
    息子さんの奥さんはあなたのお友達ではないので >連絡も本当に用がないかぎりしてきません というのが普通です。 逆に、用もないのになぜ連絡しなくてはならないのかしら。 親が子をかばうのは問題ないと思います。 程度問題ですけど。 浮気や借金で息子の肩を持つと一生恨まれるとは思いますが、些細なことなら「この人には二度と話さない」と思うくらいで避けたりはしないんじゃないかな。 とりあえず、あなたの子供は息子さんです。 その奥さんは他人です。 仲良くしようなんて思わない方が精神衛生上よろしいですよ。 ちなみに私の兄夫婦の家は実家から徒歩10分弱ですが、母は2回しか行ったことないそうです。 新築してから15年くらい経ちますけどね。 私はどこにあるかも知りません。 そんなもんです。

    トピ内ID:2686669708

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    用がなければ連絡したくない仲なのでは?

    しおりをつける
    😑
    あらま
    >世の姑に比べるとほとんど息子宅には行っていません。 >お嫁さんへの連絡も控えています。 と、トピ主さんが思ってるだけなのでは? >あちらのご両親が来る事なくても普通夫側の両親と行くもの どうして夫側と行くことが『普通』だと思うんでしょうか? トピ主さんには、結婚された娘さんはいらっしゃらないんでしょうか? 娘の産んだ子のお宮参りに『夫側の両親と行くのが普通』っていう 発想がイヤな感じです。 >親が子を庇って何が悪いのでしょう? 私がお嫁さんなら、この発想のお姑さんには 二度と相談しないと思います。 何を言っても、ムダですから。 用がなければ連絡したくない仲になったのは そんなこんなの積み重ねでは?

    トピ内ID:0199725287

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    男親優先の臭いがプンプン。

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    🙂
    からのんら
    それじゃ今時は嫁に避けられます。

    トピ内ID:2911235323

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    息子さんに連れてきてもらえば?

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    blank
    NAVI
    お宮参りは最近だったのですか?だとすると生後2か月くらいでしょうか? 2人の育児で大変で、ジジババの相手をしている暇はないでしょう。 睡眠時間を確保するのも難しいくらいなのに、 用もないのにあなたに連絡している時間はないですよ。 世間話がしたいのならご友人とどうぞ。 >孫の写真も息子からたまに送られてくる程度。 2人目にもなると写真もあまりとらなくなりますよね。 >あちらのご両親が来る事なくても普通夫側の両親と行くものでは >ないでしょうか。 「普通」と決めつけるのはいかがかと。今は簡略化されてる行事なので。 >嫁から息子に対しての不満を聞いた事があり、息子を庇うような言い方をした 私は義親に夫の不満は言ったことはないですね。 感じが悪いと思うので・・これについてはお嫁さんに非があるかな。 会いたいなら、息子さんに連絡して 「次の休みに孫に会いたいから連れてきて」とか 「次の休みに孫に会いに行っていい?」とと聞いてみたら良いのでは? 月2回1~2時間程度なら嫌がられないと思いますけどね。 うちは義親に週3も来られてキツかったですが・・

    トピ内ID:3443243361

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    全てが

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    😀
    雪だるま
    親が子を庇って何が悪いのでしょう この一文にトピ主さんの性格や考え方、お嫁さんへの気持ちが現されていますね

    トピ内ID:4716174666

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    私の両親だけでじじ、ばば一緒の写真はありませんが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    でも別に、寂しいとは思わないし、よっぽど両親が仲良くて、子供と楽しく遊んでくれれば子供にとってはそれが一番ですよ。変に、義理親とかかわって、どっちがどうだのなんだのって気を使って、子供にとっちゃ迷惑です。 夫婦の自由に行事をさせてあげればいいじゃないですか。それに、嫁は姑とは最低限の連絡しかしませんよ。かかわりたくないです。気難しい上司を接待しているのと同じだからです。孫フィーバーはあきらめてください。 孫をたくさん可愛がれるのは娘の親だけだと割り切ってください。嫁は実の親には気をつかいませんが、義理親は他人なので気を使います。息子から連絡くればそれで十分じゃないですか。なんで嫁が姑に報告とか連絡とか、会社じゃあるまいし、しなければならないのか? 本当 この手の姑論には呆れます。 平成の世、孫を可愛がれるのは娘の親だけ! 息子は結婚したら、お嫁さん側につくのが平成の世です。

    トピ内ID:4978597363

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    産後数ヶ月でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    まだ2ヶ月も経たないのかな? 「あなた達の時間がある時に来なさい」とは随分と横柄ですね。 動けませんって。 むしろお嫁さんに「体調はどう?夜は寝れてる?」と気遣いの電話くらいしてみてはいかがですかね。 トピ主様にとっては随分と昔の事で忘れちゃいました? 産後1~2ヶ月って夜間授乳もありますから、新米ママちゃんは寝不足で疲れているんですよ。 しかも母乳だったとしたら、授乳だけで結構体力を使います。 私は27年前のことですが、まだ耄碌していないのでよく覚えていますよ(笑 夫(息子さん)の休みの日には、実家に行く以前に少しでも寝かせてくれよと頼んでいることでしょう。 >私は会いたいからと家に訪問しても嫁も気使うしこちらから家には行かない。 それはご立派な心構えです。 ですが、時は「だいじょうぶ?」と声をかけることくらいしてみてはいかがかしら? たぶんあちらは「あの人達(トピ主様夫婦)は孫に関心が無いのね」と完全に思っていることでしょう。 写真も「どうせ関心が無いのだから、写メで充分」と思い込まれていると思う。

    トピ内ID:2333326956

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    現状維持で満足しましょう

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    トピ主さんはきれいごとを書いている割に人間修行がたりないよ。

    トピ内ID:6876514889

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    寂しいのはわかりましたが、

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    >あちらのご両親が来る事なくても普通夫側の両親と行くものではないでしょうか。 どうしてそれが普通なんですか?夫側の両親は特別に配慮しろ、とでも? 息子さんが気を利かせたんでしょう。それ位理解して下さい。

    トピ内ID:7497719214

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    そりゃ、嫌われるでしょうね…

    しおりをつける
    🐱
    50代
    >親が子を庇って何が悪いのでしょう? 本質がおかしいと思います。 自分(トピさん)がいたらないせいでとお嫁さんに言うべきだったと思います。 >嫁から息子に対しての不満を聞いた事があり お嫁さんは話を聞いてくれるだけで楽になればところがありますから、「苦労かけるね」で良かったと思います。 息子を庇った=お嫁さんが悪いと聞こえているでしょう。 お嫁さんはそう言われた事が嫌で嫌で仕方ないのだろうと思います。 息子を庇って何が悪い!と思っているようであれば、孫に会うのは無理でしょうね。 >私はお嫁さんに避けられているのでしょうか 避けられているでしょう! 間違いないと思います。 こうあるべき!(お嫁さんがおかしい!)って態度に出ていると思います。

    トピ内ID:7192616818

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