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    母が少しだけおかしい

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    うどん
    ひと
    75歳の母が少しだけおかしいです。私は47歳です。

    ずっと離れて暮らしていましたが、
    最近近くに越してきて、一緒に過ごすことが多くなり
    ちょっと変だな・・と思うようになりました。

    1 とにかく、自分のことばかり話して、外の話題にはほとんど無関心である。
    2 同じことを何度も話す。でも、一日に中ではありません。先週話したことを、
    何度も・・という感じです。
    3 自分の高校時代、中学時代のことばかり話す。
    4 気遣いがまったくできない。
    (例えば、私の家で食事しても、片づけを手伝ったり、普通のことをやろうとしません。ずっと椅子に座ったままです。)

    私が辛いのは、話題が母の高校時代、その同窓会の話ばかりだということです。
    どんな話をしても
    「私の頃は、・・」と話しがすり替わります。

    認知症とはちょっと違うような気がします。
    性格的なものなのでしょうか。

    同じような世代の方で
    同窓会とか、昔話ばかりの方が身内にいらっしゃる方、いませんか?

    これってこの世代特有のものなのでしょうか・・。

    トピ内ID:4267274367

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    母がそうでした

    しおりをつける
    もちもち
    4年ほど前からそんな感じでした。とにかく自分の事ばかり話していて、家族への気配りは消えました。感情のブレも激しく、食欲もおかしく。天ぷらなんて揚げるだけで大嫌いだったのに、天ぷらを母が揚げて食べた翌日に蕎麦屋さんで天ざるを頼んだりしてました。天ぷら久しぶりに食べる~と話すので父がびっくりしていました。認知症にしては自営の仕事はきちんとこなしているし、年齢@当時73歳かねえと家族で話していたのですが。

    大腸癌の末期だとわかったのは昨年でした。

    思い返せば言動の他に、お腹の調子が良くないとボヤき始めたのも4年前。もしかしたら体の不調によるせいかもしれませんので、人間ドック等で検査をお勧めします。

    トピ内ID:2940094803

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    認知症。

    しおりをつける
    😢
    朱椿
    それ明らかに認知症の
    初期症状です。
    なるべく早く病院を
    受診して下さいね。

    トピ内ID:2346815457

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    世代と性格かなあ

    しおりをつける
    💔
    みと
    母がそうです。
    若い頃からそうだったので その辺は性格かなと思いますす。

    同じことを何万回聞いたかしれませんよ。
    特に姑、小姑に虐められた話とかね。今80過ぎてますが 毎回聞かされます。

    元々お母様は気遣いが出来ていたのに急に出来なくなったのですか?
    1~4の例は最近のことですか?


    そんなものだ、と思って右から左に流してますよ。


    75歳なら年齢的にもそんなものだと思います。

    トピ内ID:7793677719

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    常用している薬は?

    しおりをつける
    blank
    松っちょん
    意外にも薬の副作用で少しピントがズレることがあります。特にコレステロールを下げる薬とか。
    私の母親もそうでした。
    心当たりありませんか?

    トピ内ID:0030254155

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    親は徐々に老いる

    しおりをつける
    🙂
    なた
    同年代の私は母とごく近所で暮らしています。
    トピ主さんはお母様と離れて暮らしていたのですね。その間にお母様は老いてしまわれたのです。

    高齢者が自分の興味のある事・印象強いことなどを繰り返し話します。
    1~3は当然、普通の高齢者はそんなもんです。
    お母様はきっと高校時代が一番楽しかったのでしょう。

    4についてはちょっとひどいと思います。(トピ主さんがですよ)
    お母様はもう75歳立派な後期高齢者です。
    そのお年になってなんで娘の家で片づけをしないといけないのですか。

    うちの例でいえば、母が我が家に来るときはお客様です。なにか用事をさせるなんてとんでもない。また私が母の家に行く時は家事は全て私がすることになっています。

    トピ主さんは認めたくないかもしれませんが、お母様は老いたのです。どうか高齢者に対する優しい理解を持ってください。

    トピ内ID:9790876682

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    現実

    しおりをつける
    🙂
    うっき
    70代も半ばになると,残念ながら殆どのお年寄りがそんな感じです。自分の身内だとツライですよね。

    トピ内ID:2355281890

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    老いの繰り言

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    「老いの繰り言」という言葉がありまして。

    「繰る」は元々糸巻きに糸をくるくるくるくる巻き付けることで、
    そこから同じ事をグルグルグルグル「『繰り』返す」ことの表現になりまして、
    で、「繰り言」と。
    グルグルグルグル非建設的なことを繰り返し繰り返し反芻して話すんですねえ。
    そう、反芻するんですよ。
    今のことではなく、昔の若かった頃のことをひたすらムッチャムッチャと自分の中から取りだしては長時間噛みしめる。

    そういう言葉が昔からちゃんとあるんですから、
    年寄りというのはそういうもんだということです。

    あ、あと、気を遣わないのは、
    「娘んちだから当然」と思ってるのと、
    体を身軽にチャッチャと動かすのが厄介になってくるんですよ、年を取ると。

    トピ内ID:2601383519

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    素人考えですが

    しおりをつける
    😨
    ポケモンパン
    それは認知症の始まりじゃないですか?

    両親が同年代ですが、世代は関係ないと思います。
    とりあえず、病院に行ってみた方がいいのでは?
    違ったら違ったで良いじゃないですか。

    トピ内ID:5101976679

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    普通の高齢化かな…?

    しおりをつける
    blank
    切ない
    ど素人ですが、
    しっかりしているようで認知症、
    逆にぼーっとしているのに認知症ではないという祖父母を見てきました。

    お母様の場合、よく、巷のおばあちゃんたちが、
    例えばデパートの店員さんなどに、
    自分や子、孫について、聞かれもしないのに要らないことまでベラベラ話している
    (相手の気持ち・立場を理解できず、自分中心になってしまっている)、
    そんな感じではないですか?

    記憶は大丈夫ですか?
    忘れたことを分かっているなら単なる物忘れ、
    忘れたことを忘れていたら認知症と、どこかで伺いました。

    今まで当たり前にできていたことができなくなる、
    身近な人にそういうことが起きると、
    切ないですよね…

    トピ内ID:0324977010

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    気をつけて見ててあげて

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    自分の親ですから、近くに越してきたなら、毎日でも連絡とりあって、安否確認した方がいいと思います

    お年寄りってつい最近の事より、昔の事をよく覚えているという方が多いような気がします

    トピ内ID:1053493171

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    認知症を疑った方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    81歳の女性
    こちら81歳の女性です。毎年高校のクラス会に出席しますが、お母様のような方はいらっしゃいません。皆さん親切で、脚の不自由な方のためにお食事を取り分けてあげたり、気を使う方ばかりです。

    年代的な事? 意味がわかりません。人間として、周りの人への思いやりは、いつの時代の人でも必要なのではないでしょうか。

    身内をかばいたくなるお気持ちもわかりますが、認知症を疑った方が良いのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:7434510274

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    専門医が一番です

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    認知症かどうかは専門医に任せましょう。

    >認知症とはちょっと違うような気がします。
    >性格的なものなのでしょうか。

    独断はダメです。

    トピ内ID:5580405299

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    気になるなら

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
    お母さんは同じ話を繰り返していることに気が付いていますか?
    文面の昔の事ばかり話すようになったというのが気になります。
    認知症専門、神経内科の外来に受診されたらと思います。
    ずっと同居している人より、時々会う人の方が小さな変化に気が付きやすいと思います。
    簡単な知能テストみたいな感じで痛みもリスクも高くありません。
    本人は嫌がるかもしれませんが、知り合いが認知症になったから心配でとか、健康診断の一環でと説得しましょう。
    くれぐれも、本人のプライドを傷つけないように。
    心配は、お母さんがまだお若いということです。
    仮に、初期のものと診断されたら今は内服で進行を遅らせることが出来るものもあるからです。
    あの時、受診して治療していたら進行が遅らせたのにと後悔しないように気になったらとり越し苦労があっても行動してほしいと思います。


    トピ内ID:4421581903

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    あなたの方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    バラ
    75歳のお母様ですよね、1~4までおかしいところは一つもありませんよ。
    それより、75歳の人を自分と同じ目線でしか見れないあなたの価値観の方がおかしいです。

    思いやりもないし、相手の立場になって考えたこともない。

    なぜ食事の後にかたづけなければならないのでしょうか、娘のあなたがいるのなら75歳の人は椅子に座ってていいのでは?なんでそれがおかしいと思うか理解できません。

    昔話だって自分の一番良かった時のことを思い出してるだけでしょう?
    75歳という年齢で寂しいのでしょう、そんなこともわかりませんか?

    トピ内ID:3612077708

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    要するに認知症

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    年齢とともに記憶が失われるようになりますが、なぜか新しい記憶から失われ、古い記憶は残ります。
    そこで、朝飯を食べたかどうかは忘れてしまうのに、何十年も前のことは覚えている、というか昔のことしか覚えていない状態になります。
    その程度は人それぞれですが、あまり酷いのはいわゆる認知症やアルツハイマーということでしょう。

    トピ内ID:8013742657

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    それを認知症という

    しおりをつける
    🙂
    親は全員要介護
    実の娘なら 気づきたくないのもわかりますが
    1~4それは認知症の症状と全く同じ。

    一緒に家の片づけをしてあげて下さい。
    一番に台所。
    置き場にラベルを貼るなどしてわかりやすく。
    片付けをしてたら 同じものが どかどか 出てくるかも。
    冷蔵庫の中は大丈夫ですか?
    賞味期限切れがそのままじゃありませんか?

    出かけるように促したりしましょうね。

    お父様はご健在ですか?
    お父様が認知症になって、お母様が病んだりも考えられますが。

    トピ内ID:1302130921

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    考えたくなくても、逃げてはいけないです。

    しおりをつける
    🐤
    雨模様
    お母さんの年令や環境が変わられたこと、またそれらの言動からしても、『認知症とは違う』とは言い切れないと思いますし、むしろその可能性を考えないといけないと思います。逃げないで、そういう目でお母さんをご覧になり、必要なら受診もされて、否定されてから『性格的なもの?』と考えていかれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2008379050

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    81才の母

    しおりをつける
    🙂
    A
    昔話というか、同じ話が多いです。
    うちの母の場合、認知症も始まっていそうですがかたくなに診療を拒否します。涙を流して「これはこの年なら通常の記憶状態なの! 友達もそういってるの。なんで分かってくれないの? この年で完璧な記憶を保つことを私に押しつけるのは酷い!」と。本当に泣きながら。
    心配だといっても、結局「なんで私の事を分かってくれないの?」と激怒。

    同じ話をするのは、
    ・面白い特徴的な話は、その話しか記憶にない
    ・その話を娘にしたことをすっかり忘れている
    で、エンドレスでその話ばかりするのでしょうね。

    聞いていると悲しくなりますよね。
    私はカウンセラーでもないし、聖人君子でもない普通の人間だし、母が壊れていく様子を見ているのはいやーーーな気持ちになりますよね。

    でも気をつけて。
    多分それは健忘の始まりですから、もっと酷くなるきっかけだと思うのです。
    薬もありますが、医師でさえ「気休め」というかたもいる。

    とにかく、モノのない生活にシフトして、忘れっぽくても上手く生活できる状態を作っていって下さい。
    健忘が酷くなると「物盗られ」妄想が酷くなりますから。

    トピ内ID:5905220698

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    そういう人

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    普通によくいらっしゃいますけれど?
    主様離れていた期間が長くて忘れていたか
    気が付いていなかっただけでは?

    身内にも知り合いにもいますが、だいたい若い時からそうです。
    年をとると少しひどくはなりますが
    認知症というより性格だと思っています。

    トピ内ID:6211379783

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    認知症だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    anonymous
    認知症を持つ多くの患者は、何かの形で、性格が変わります。
    どの様に、どの程度変わるのかは、人によりまちまちです。
    病院で医者と相談するのが良いと思います。

    私の母は、認知症ですが、性格は、昔と全く違います。
    その認知症の母が、性格が全く異なるのに自分の母なのかは、それは、哲学的な問題です。

    トピ内ID:7232409107

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    恋に上下の隔て無し

    しおりをつける
    😍
    判官びいき
    忘れられない、恋、時期、場所、特別な思い出話をする。
    高齢者によくあるパターンです。
    とことんお付き合いしましょう。
    いい人だったのでしょう。
    恋愛に年齢の上下による区別はしない。
    頭の回転もいいようです。
    好きな話を選んでする、賢いお母さんです。

    トピ内ID:8086056574

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    認知症の検査をする

    しおりをつける
    blank
    pp
    75歳なら後期高齢者で
    認知症の方も認知症予備軍の方も
    大勢いる年齢です。

    娘のトピ主がおかしいと思うなら
    検査に連れて行った方が良いでしょう。

    母親が40代、50代のころは
    そうではなかったのでしょ?

    ここで聞いても実際のことは分かりません。

    認知症も最初は微妙におかしいから進んでいきます。

    トピ内ID:9023115791

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    多分

    しおりをつける
    🐶
    ここ
    認知症の始まりです。
    ウチの祖母がそうでした。
    気を付けて。

    トピ内ID:3775439590

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    今まで話したかった

    しおりをつける
    blank
    MM
    今は聞いてくれるあなたがいるからうれしいのでは?
    でもお話することが無いから昔の話をするんじゃないですか?
    それに近頃の話には疎いですよ。
    ・・・・・・それが老人です。
    先週、言ったことなんて覚えてませんよ。「この前聞いたよ」なんていわないでね。アナタは親孝行な方ですね。ありがとう。

    トピ内ID:5661891810

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    高齢者の会話ですね

    しおりをつける
    blank
    こう
    我が母もおない年ですが全く一緒です。
    母のお友だちも似たり寄ったりです。
    私が実家にいけば、母は全く動きません。自分の家なのに母がお客状態で、私が家事をしますよ。年取るってそういうことかも。
    でも素直だと思います。意地でも自分でやるんだからと鼻息だけは荒く、でも体の自由がね…

    トピ内ID:7176047042

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      だいたいそうです

      しおりをつける
      🙂
      銀の笛
      こういっては身もふたもないでしょうが
      大体年を取ってくると
      多かれ少なかれそうなってきます

      わたしは70ちょい手前ですが、まわりの方を見ても、昔は専業主婦が普通で社会経験もあまりなく
      家のことをずっとしてきたわけですから、世間が狭いのです。
      今の若い方のようにバリバリ?働いた経験もないと、
      関心も自分の身内のこととか、お友達がどうした、とかいうことしか話すことがないのですよね

      ある意味仕方ないことかな、と。

      この先まだ何年も、もしかして20年ぐらい生きるので、このままではたぶん退屈な人生になってしまうと思います。
      お母さまが興味を持てそうなことを何か引き出して、趣味を持ってもらうといいのではないでしょうか。

      また、高齢者は一見元気そうでも、足が痛かったり、腰が痛かったり、持病を抱えていることが多い。
      そこでお子さんの家に行ったら、家事もしなくて助かるわ~と思っているのでは。

      ぜひ、今の高齢者を見て、自分の高齢期を明るく前向きに生きるには今の内から何をすればいいか、考えてくださいね!

      トピ内ID:6940537585

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      母親ではありませんが

      しおりをつける
      🙂
      ぽこぽこ
      そのような女性を知っています。
      同じことを何度も話す。

      そうじゃないんですよ。違うんですよ。
      って言っても
      また次回、同じことを言ってくる。

      会話ってお互いの積み重ねですよね。
      そうじゃないんですよーってこちらが言ったら
      次回は「そうじゃなんだったけね。それじゃあね・・・」
      って重なっていくものですよね。
      それが自分の発言なんて無かったみたいに
      また同じことを言うって、
      確かに悲しくなります。

      その人は別に親族でもなかったので
      私はもう決別しました。

      トピ内ID:4190089493

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      それは矢張り

      しおりをつける
      blank
      ジジコマチ
      認知症の始まりでしょう。
      歳を取ると、最近の事の記憶が難しくなりますが、子供の頃の事はずっと記憶に残り、何時でも思い出されるようです。これは、脳の老化のパターンのようです。
      しかし、体が動かない訳ではないのに、食事の後片付けを手伝わないのは、矢張り変ですね。
      お客様の積りかも知れませんが、何度かすれば、少しぐらい手伝おうとするのが日本の普通のお婆ちゃんのような気がします。
      性格かどうかについては、娘である貴女が一番よく承知と思います。

      トピ内ID:6541432345

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      検査を

      しおりをつける
      🙂
      空の上
      誰でも自分の肉親が認知症になるなんて考えないし、考えたくないものです。私もそうでした。
      でも、現実は現実です。覚悟をして早急に問題に向き合った方がいいと思います。

      お母様は十中八九、認知症だと思います。
      違ったら違ったでいいのですから、健康診断ついでに認知症のテストを受けてもらいましょう。かかりつけ医師がいれば相談して、認知症検査を含む健診をお願いしましょう。

      認知症は早期に発見して適切な対処をすれば進行を遅らせることが可能になって来ました。
      一刻も早く。それがお母様のためでもあなたのためでもあります。

      トピ内ID:9710136166

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      そう言うもんですよ。

      しおりをつける
      🙂
      とうふ
      その年になればそう言うものですよ。

      急にではなく、少しずつそのようになってきたのだと思います。

      年を取っていくと、今までできていた事が減って来たり、同じ話しばかりしたり。視野が狭くなって、自分の事でいっぱいだったり。

      私の母とお互い、年取ったらああなるもんかねぇと呑気に話していた時の事が懐かしい。今母がそうなので。私とそんな話をしていた事も母は忘れてしまっていて、寂しく感じた時もあったけど、仕方ないですもんね。

      いつかは自分もそうなるだろうし、悲観はしないで、受け入れるべきなんでしょうね。

      トピ内ID:8565245449

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      普通の高齢者です

      しおりをつける
      🙂
      同居中
      75歳なら普通の事です。
      うちの母も一緒ですよ。
      認知症は気配も無いと毎月通院する主治医にも言われています。

      日常的に会っていたら加齢によるお母さんの変化も自然に理解出来たんでしょうけどね。
      しばらくぶりに一緒に過ごすと受け入れづらいようですね。

      ちょっと嫌味な言い方になってしまってごめんなさい。
      扶養も介護も全部私に任せて、年に一、二度やって来ては心配そうにトピ主さんと同じ事を言う私の兄弟と重なったものですから。
      こちらの話をすぐに奪って何度も聞いた話をされるのは正直しんどいですが、後で後悔しないよう、お互い優しく接していきましょうね。

      トピ内ID:6973192662

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      うちと一緒

      しおりをつける
      blank
      絶賛介護中
      74歳の母の様子がおかしいと感じて、3ヶ月がかりで「お願いだから1度受診して」と説得して、先週物わすれ外来を受診しました。(地元には物わすれ外来が少なく、前年11月に予約して、2ヶ月待ちの受診でした)
      結果は、「長谷川式テストの点数は38点。認知症という程ではないが、同年代の人に比べると物忘れと勘違いや思い込みによる間違いが多いので、半年後にさらに詳しく検査して、症状が進んでいるようなら定期的な受診を」と言われました。

      受診を思い立ったきっかけは、80歳の父が自宅で転倒して入院した際に、入院先の病院(物わすれ外来があった)で受けた検査で「初期のアルツハイマー型認知症」との診断を受けた事でした。
      母の言動の違和感が、父のそれと類似していたため、「単なる加齢による衰えとは違うのでは…」と思い、思い切って受診させました。

      今は原因が分かれば進行を遅らせる治療法もあります。
      うちの父は脳血栓が原因だったので、リハビリと投薬で今のところ進行を遅らせる事に成功しています。

      トピ内ID:4012842579

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      それは「認知症」だと思います。

      しおりをつける
      😨
      たにこ
      残念ながら、認知症の初期症状かと思われます。

      認知症の方は直近のことは忘れても、昔の自身がキラキラしていた頃の楽しい思い出は忘れません。

      お母様のプライドを傷つけないよう配慮しながら、「念のために…。」と言って、「もの忘れ外来」
      に行ってください。

      早めに投薬治療することで、忘れる速度を緩やかにすることができます。

      トピ内ID:1184026298

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      うちも

      しおりをつける
      🐴
      ホタル
      うちの母も70代前半です

      自分の話ばかりで私の話には全く興味がない
      私の話をそんな事はどうでもいいと自分の
      話ばかりする
      話の大半は人の悪口と趣味の話
      話に共感しないと怒りだす
      怒りだすと気がすむまで止まらない

      他の家族にはその様なことはなく
      娘である私にだけです
      そこ年特有のものなのでしょうか?
      私も聞きたいです

      トピ内ID:2384990144

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      検査しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ちゃんねる
      認知症は短期記憶が無くなりやすいです

      極端な事を言えば、ついさっき食事をとった事を忘れても何十年かぶりにあった同級生の事や一緒に旅行に行った事などは覚えています

      外的な事に興味が無くなる(新聞など読んだりする場合もありますが、内容は忘れている事もあります)


      そのお歳、症状なら認知症でもおかしくないです

      専門医への受診を。

      トピ内ID:4531063131

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      認知症は

      しおりをつける
      なもみはぎ
      後から思えばあの時からちょっとおかしかったということが往々にしてあります。
      娘の直感は大事にした方がいいと思います。

      トピ内ID:1796210612

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      症状が私の友人母と同じです。

      しおりをつける
      🙂
      あのう
      ほどなくして老人ホームに入りました。

      お母様の実家に連れて行ったところ、亡くなった同級性との過去の話とか、若いころのことは鮮明に覚えていて、普通にお話をされるのです。

      しかし、場所が変わり、老人ホームへ家族を連れて面会にいったところ、あら、あなた結婚してたのって現実離れしたこと言われることが多いようです。

      主さんのところも老人特有の認知症の症状の表れかもしれません。
      要注意です。
      近所の方に迷惑が及び、連絡があったとのこと。
      その為、意を決して友人はお母様を老人ホームへ入所させました。
      私の友人は、未だお母様の老いを受けいれることができず、時々正気で会話が成立することもあるといって、私たちを困惑させます。

      友人の親戚も、友人母が相当おかしくなってると認識しているのですが、まだまだ友人は実母に可能性を見出しているので、聞いているほうがつらいです。

      主さんの少しだけおかしいという表現をきくと、せつないです。
      周囲はもっと早く、お母様の変化に気づいて、主さんを気遣っているかもしれません。

      元気で家庭を切り盛りしていた母が老いていく姿は、受けれがたい悲しみが襲ってきます。

      トピ内ID:6023848885

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      わかります。

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      🐤
      すふれ
      うちの母はまだ60代ですが、1、2の傾向がすでに見られます。
      毎日、一緒にいる父や姉は気付かないみたいで、遠く離れていてたまに会う私だけがちょっと変だな、と思っている状態です。
      お母様はひとり暮らしでしょうか?
      同居している家族が他にもいるのなら、様子を聞いてみてはどうですか。
      年をとると生活に変化があまりないので、昔話とか、同じ話の繰り返しになるのはある程度仕方ないのかな、とも思いますが、限度というものがありますよね。
      4は単純に動くのがしんどいから(膝が痛いなどの理由で)もあると思います。他人の家だから、勝手がわからないというのもあるので、不思議ではないと思います。自分の家ではどうなんでしょうか?

      うちの母は日によってそれほど変でないときもあるので、いまのところ様子を見ています。
      若い頃から失言が多く、他人の心理に無神経な人だったので、性格なのか年齢によるものなのか判断が難しいところです。。
      性格が激変、とかなら認知を疑うところですが微妙ですよね。

      トピ内ID:0665029422

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      認知症予備軍かも

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      バックミラー
      お母さんは中高校時代が、一番充実し楽しかったのでしょうね。
      アルツハイマーも診断がつく10年も前から始まると聞きました。
      今なら改善できる状態、物忘れ外来など専門家と相談してください。

      トピ内ID:9777447949

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      すぐに検査をしましょう。

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      🙂
      たそがれ
      認知症の始まりかもしれませんね。
      私は認知症の親を介護してます。

      認知かどうかは、初期の段階は専門家でないとわからないので、すぐに病院に行って検査されたが良いですよ。
      今は早く対処すれば、良い薬があるのです。
      とにかく早く!と病院では言われますよ。

      トピ内ID:0271424594

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      早く病院へ

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      ちい
      まさに認知症だと思います。

      トピ内ID:9123725725

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      認知症

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      🙂
      紅茶
      認知症だから、最近のことは忘れがち。
      昔のことを覚えているんでしょう。

      トピ内ID:2754630817

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      身内にいます

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      菜々
      ごく若い時からトピ主のお母様と同じ感じでした。

      自分の若い頃や、自慢になるような事ばかり話して、人が話をしていると直に「私なら」「私の若い頃は」と話題をすり替える。
      気遣いはしているようだが、あくまでも「私なら、こうして貰えれば嬉しい」が基本なので色々と微妙でモヤモヤが起きやすい。

      でもこの姿を見せるのは血縁限定です。余所様に対しては、決して同じ振る舞いをした事はありません。

      ◎「私は若い頃、モデルや女優になるように勧められた」
      ◎「高校野球でプラカードを持って行進した」
      ◎「若い時は私のファンの男性達に、高級なレストランや料亭には飽きるほど連れていって貰った」
      他にもありますが、特にこの3つは定番です。
      私が物心付いた頃から、40代後半になった今も聞かされています。

      ただ・・・・話の内容が嘘ではない・本人全く悪気が無い・同じ話をしているのを忘れている(認知症では無い)
      以上の理由で、私の場合は聞き流す事に慣れました。

      けどトピ主のお母様は、此処数年の性格変化なのですよね?
      それなら認知症を疑うべきだと思いますよ。

      トピ内ID:9312111033

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      昔はどうでしたか?

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      🐱
      ニャンコママ
      主さんのお母様の元々の性格はどうだったでしょうか?

      元々自分語りが好きな方だったり、気遣いがない方だったら、加齢によるものだと思います。
      年を取ると元々の性格(しかも悪い方)が強く出るようです。

      元々とても気配りのできる、話題の豊富な方であったなら認知症の超初期症状かもしれません。

      認知症の初期症状と老化の区別は非常に難しく、専門家の方が診断しても確実に見分けられるものではないそうです。

      身近な方が注意して見守って、より早い対処が必要だと思います。

      同じ話を聞くのが辛い・・・だけでしたら
      「前も聞いたよ。○回目」とはっきり言ってみたらどうでしょうか?
      不機嫌になられるのかな?
      でも実母でしたら遠慮なく言えませんか?

      トピ内ID:8153303274

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      今のうちに

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      😨
      似ています
      家の母(私五十歳、母七十四歳)に似ています。

      うちの母は、まず視野がおかしくなったのがきっかけで、眼科→脳外科を紹介されました。視野のおかしさも、主さんのお母様と似た言動も、脳の血流が悪くなったことからの軽度認知症(予備軍)でした。今なら進行させずにすむとのことで、弟とともに頭を使うことや体を軽く動かすことを促しています。

      「調子が悪そうね。病院いこうか。」と、お医者さんに連れて行って対応策を考えられればと思いますが…

      なにぶん素人ですので、はっきり断言できませんが、何らかの参考になりますように。

      主さんが疲れてしまうのではと心配です。

      トピ内ID:9338359374

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      受け入れる

      しおりをつける
      もも
      ずっと離れていて最近よく話すようになったという事なら、むしろトピ主さんが昔と変わらず、娘の立場に甘んじてしまってるのかもしれません。
      個人差はあると思いますが、70も過ぎれば、娘である自分の話をいつも聞いてもらえるとか、世間共通の話題や認識で会話を進めるのが普通とか、家事を一緒にするのがあたりまえとはいかないでしょう。
      あと、特に共通の話題がないので、自分が話していて楽しい高校・中学時代の話をしてしまうのかも。

      認知症などの可能性は大いにあると思うので、そちらの情報もきちんと調べておくと気持ちが楽になると思います。

      性格が悪いとか自己中心だとか考えると、トピ主さんがお母さんに対して攻撃的になってしまう可能性があるかも。
      「昔のお母さんと違う」のが不満だったり、不安なのかもしれませんが、受け入れるしかありません。
      どうしてもイライラするなら、訪問を減らすとか短時間にするなどして慣れていくしかないです。

      トピ内ID:0114608533

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      介護認定???

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      おばさんさん
      お母様、もうそろそろお年ですから、いろいろ健康診断をしてもらいましょう。
      その時に、脳血管系も見てもらわなくちゃダメですよ。
      ちゃんとお年寄りだと、見てもらえます。本当は脳の専門家(大きな病院の神経科)がいいです。
      専門家ですから。
      これで、万が一認知症になっていたら、介護認定を市町村で受けなくてはいけません。

      今は、認知症を抑える薬だってあるんですから、早めの手当てですよ。

      トピ内ID:1887166466

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      人と話すことがなく寂しかった。楽しい昔を思い耐えたのでは?

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      😢
      夕凪
      まともに話し相手がおらず、昔の楽しかったことを繰り返し繰り返し思い出し孤独に耐えたのではと思いました。
      でも今はトピ主さんが近くに居る。

      今までのこと生活での思い出に浸っている延長だけでしょう。そのことで長期にわたって耐えることができたのです。

      旅行とか、日帰り温泉に連れて行ってのんびりするとか、食事に誘っておいしいものを食べるとか。
      今までの一人と違って、家族の会話笑い声の新しい環境下に置くと徐々に変わるかもしれません。

      トピ内ID:2661917623

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      「軽度認知障害」(MCI)かもしれません。

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      blank
      オジンオタク
      最新の研究によると、健常者と認知症患者との中間領域(グレーゾーン)に位置する方々が存在するそうです。
      目安として、歩く速度が遅くなる(例えば青信号で横断歩道を渡りきれないなど)と言われております。
      認知症を発症してしまえば治療は困難ですけど、この段階で適切に対応すれば認知機能の改善は可能です。
      具体的には、
      ○歩かせる。→脚の筋肉を鍛えて、下肢に溜まりがちな血流をよくする。結果的に脳への血流量がアップし、脳細胞へ充分な栄養が届く。
      ○ビタミンA、ビタミンE、EPA、DHAを摂取して、血管の柔軟性を保つ。
      などがオススメです。

      トピ内ID:2980545720

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      初期です。

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      blank
      T・K
      家の義父も認知症です。
      全く同じで、いかに自分が偉いかのみ同じ事を言います。
      70代になってすぐに来ました。
      ゆっくり、ゆっくり後退してます。

      トピ内ID:6869184170

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      普通です

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      🐤
      ハイジ
      年寄りは大体そんな感じです。
      新しい体験も好奇心も少なくなるからです。
      何度も同じ話や昔話を繰り返しますが、変ではありません。
      帰り道を忘れたり失くし物を他人の責任にした時が、危ないです。

      トピ内ID:3406715715

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      聞き流してあげてください。

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      がんば!
      30歳くらいから20年間ほど、毎年、同窓会してますが、
      毎年同じ話で盛り上がっています。
      もううんざりです。

      同居の義母から、30歳ごろ、秘書をして
      人気があったと、50回は聞いています。
      もううんざりです。
      義母は統合失調症で認知症のテストは
      30点満点で28点でした。
      妄想、幻聴以外はむちゃくちゃ賢いです。
      漢字とか計算とか。
      これももううんざりです。

      トピ内ID:6742864053

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      トピ主です。

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      🙂
      うどん
      たくさんのご意見ありがとうございました。
      どれも参考になり
      加齢によるもの、認知症の始まり・・など
      さまざまな要因で、少しずつ変化しているのかも・という時期のようです。

      もともと自分の話が好きな母でした。
      美人と言われ、とてももてたようです。
      そのピークの頃の話がやっぱり好きなようです。

      母は父と暮らしています。
      典型的な専業主婦とサラリーマン家庭でした。

      父も、ちょっと似たようなところがあり、
      いつまでも、会社員時代の上層部のままでいるようで
      説教話が多いですね・・。

      私は結婚して25年です。

      いろいろと背景を書かずにいてすみません。

      いろんな意見をお聞きできて、投稿してとてもよかったです。

      何度も繰り返す話には、もう少し聞いてあげようと思います。

      食事の後の手伝いの件ですが、
      ちょっと説明にしくいのですが、もちろん、洗い物などをお願いするつもりはないのですが、なんていうか、食べっぱなしで、置きっぱなしなのが
      気になったのですが、・・・
      これは大目に見てあげた方がよさそうですね・・。

      トピ内ID:4267274367

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      身内にいます。

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      blank
      ハナハナ
      うちの母親はトピ主さんのお母さんより一世代ほど下ですが、子どもの時から1から4まで全部当てはまります。

      >私が辛いのは、話題が母の高校時代、その同窓会の話ばかりだということです。
      >どんな話をしても「私の頃は、・・」と話しがすり替わります。

      ここも昔からそうです。
      同窓会には参加しないので、この話はありませんが、行ったこともないのに母親が学生時代を過ごした地域の地名やら気候、学校の作りや交通の便などは、30年ほど聞き続けています。
      遅くとも40代はこうだったので、認知症は関係ないですし、加齢というより、性格と環境の問題だと思います。

      加えて、経験に裏打ちされていない知識や、聞いていないのに延々歴史や鉄道、文学等の薄っぺらい知識を話続けたり、歴史物のドラマや再放送のドラマでは、絶対ネタバレしたり。
      ひどい時は、私が昨日話した話を自慢げに私に説明します。

      珍しく話題に即した話だと思ったら、
      40年前の話だけどねー
      と最後に言います。
      もう国鉄じゃなくてJRなんですがとは怖くて突っ込めません。

      この発言にすべてが詰まっているんだろうなと思って、話はしても、会話することは諦めてます。

      トピ内ID:7913854889

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      4に関して

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      blank
      少しだけのうちに
      老親にやらせるなという意見も多いですが、
      長生きのお年寄りには『できる範囲の自分の事は自分で』という人が多いです。
      全部をトピ主さんがやってしまうにはまだ早い年齢だと思うのですが・・・?
      話に偏りがある原因に『耳が遠くなっている』というのはありませんか?
      うちの母も高齢で耳が遠くなりかけている(のは確か)のですが、本人はまだ補聴器等使う気はありません。
      でも、何かちゃんと聴いていないように見受けられる時があります。
      そこを突っ込むと怒ったりするんですね・・・
      お父様が説教話が多いという事なので、無意識に遮断するクセがついてしまった等の習慣があるのかも。
      『人の話を聞かない→思考停止に陥る→認知症がすすむ』みたいな図式にならないか心配です(あくまで素人考えですが)。
      どちらにしても、一度何かの理由をつけて早めに病院で見ていただいた方がいいのではないですか?
      薬や治療で改善、もしくは悪化を阻止する事は可能かも知れません。

      トピ内ID:0492403897

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      おかしくはない

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      🙂
      らら
      1.自分大好きな人
      2.外の話題に関心がないから情報量が少ない
      なので同じ話をせざるを得ない。
      3.一番輝いてた時代なのでしょう、人間って辛い思いをしたこととかって
      自分を守るために記憶が自然にシャットアウトすることも
      あるみたいだから、その反対もあるんじゃないかな。
      4.娘なんだからそれくらいやってくれて当たり前でしょって思ってる。

      これだけだと特におかしいとは思いませんが、認知症になりやすい人のような気がします。

      トピ内ID:3819003315

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