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    私の実家に来たいという姪

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    更紗
    ひと
    国際結婚して主人の国で夫婦と子供だけで暮らしています。主人の姪(小学高学年)が、私の里帰り時に一緒に私の実家に来たいと言っています。

    この国では親族を頼って週/月単位で滞在するのはよくある事だと理解しています。しかし今回のケースでは、滞在先は日本人家庭です。私と私の両親に金銭的にも時間的にも精神的にも、多大な負担が掛かる事が予想されます。断りたいのですが、家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

    対処に困っています。
    因みに姪家族は主人の親と同居の為、姪家族の家を訪問する際には家族で1週間ほど滞在しています。ただ、私は姪家族が苦手なので、最低限のお付き合いしかせず、義実家訪問は嫌々行っている状況、直近の訪問の前は4年ほど訪問を避けていました。

    姪家族ともう少し親しかったら、一度きりと我慢するかもしれませんが。過去に私の持ち物を幼い姪に取られ、子供のした事だからと、親からの謝罪も弁償も無かった事、こちらからは日本帰省の度にお土産を買っていたけど、相手は海外旅行に行った時さえ、大量の買い物品を見せびらかしながら、私や子供達に何一つ土産をくれなかった事など色々ともやもやしている事があります。
    おまけに日本に行きたいという姪は物凄い偏食家、我儘に育てられ髪も自分で結べない子です。

    親族訪問の盛んなお家、親族内の結びつきが強固な国に嫁がれた方に特にご意見を伺いたいです。
    血の繋がりの無い伯母の親、または従姉妹の祖父母の家に、泊りがけでお世話になるのってありですか?因みに、うちの両親と姪は面識ありません。姪家族から私の両親へ贈り物を貰った事もありません。逆にうちの子は姪の祖父母に会った時に一度だけ200円のお小遣いをもらいました。

    トピ内ID:9105597852

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    考えることなの?

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    blank
    みく
    適当に「両親が病気がちで姪を連れて行く余裕はない」と断れば良いんじゃないですか?
    断る理由は適当でいいんですよ。

    姪家族からしてもらったことがないんでしょ。
    してあげなくてもいいんじゃないの?

    この国がどの国か知りませんけど。
    別に仲良くしている姪家族じゃないんだし、これ以上疎遠になって何か困るんですか?
    ご主人やご主人のご両親に心証を良くしたいのですか??

    どっちにしろ「両親が無理」で断ればいい話です。

    トピ内ID:4965339408

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    断る一択

    しおりをつける
    🐤
    外国人姻戚あり
    御主人側のお国柄や親戚付き合いの濃厚さ加減は関係ないです。

    トピ主の御実家が迎え入れたいかどうかですよ。

    日本では血縁関係のない子供を預かる習慣は無い。と言えばいいんです。父母が厭だと言っていると伝えれば、それ以上ゴリ押しする訳にもいかないですよね?

    老人家庭は静かに暮らして居るから、ペースを乱されては困ると言っている、とかね。

    その我儘な姪っ子には『わたしの父母は子供にも厳しいのよ。ダメな事はダメだし自分の事は自分でしなければいけないの。我儘も甘えも通りません。食事の好き嫌いも許しません。貴女には彼らの家に滞在するのは無理よ。』と言えばいいです。

    どうせ他所の家でチヤホヤされながらタダで海外旅行を楽しめるつもりなんでしょう。特に仲良くしたい訳でもない、世話にもなってない姻戚なんかに甘い顔する事ないんですよ。キリがありませんからね。

    トピ内ID:6591072572

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    親戚の繋がりの薄い国在住ですが

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    🙂
    アルバ
    つい出てきてしまいました。
    無理です。
    そこは、国際結婚の利点をいかして、日本では、そんなこと考えられませんといって、お断りしましょう。
    私は、嫌なことは、習慣の違いということで、適当にごまかしています。

    トピ内ID:4662049732

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    嘘も方便

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    🙂
    ない
    実家のしきたりや礼儀が細かいとか言う。日本人は察してちゃんばかりで気力体力共に疲れ、またギフトの交換ばかりなので金がかかる、など。

    トピ内ID:3317445724

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    無理でしょう

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    日本語が話せなければ一人ではどこにも行けません。
    スマホの地図データを利用して出かけたとしても、犯罪に巻き込まれるかもしれません。

    親が付き添ったとしても多大な負担をかけるので、了解してもらえないと思います。

    好き嫌いが多いのでは毎日の食事も気を遣うしね。

    トピ内ID:4809544582

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    答えでてるじゃん

    しおりをつける
    💄
    美白
    断りたいんでしょ?
    国がどうこう関係ないでしょ。

    日本では親兄弟であっても親族宅に長期滞在するのは一般的でない、身の回りのことも自分で出来ない子供ならなおさら。

    もっと大きくなったらいつでも日本には行けるよ、って言ったらいいのでは。
    姪っ子家族と今後も疎遠にするなら「親が体調悪く、自分たち家族以外は遠慮してほしいって言ってる、ごめんね」でもいいし。

    どんなお国柄であれ我儘で身の回りのことも出来ない姪っ子連れて帰省なんてまっぴらでしょ。

    トピ内ID:3394051738

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    そんなの、断る一択でしょ

    しおりをつける
    🎂
    いい加減にしたら
    外国人だからとか関係ありませんよ。
    そんな非常識な人を実家に送り込んで大事なご両親を巻き込み、迷惑かける気ですか?

    私なら旦那の親戚に何を言われようがお断り。
    だいたい、あなたばかり悩んでご主人はどうしてるの?
    姪に大事なものを取られたり ふざけた200円の小遣い あなた怒らないの?
    重ねて言いますが人間としてのマナーは外国とか日本とか関係ありません、自分がなさすぎですよ、しっかりしてください。

    トピ内ID:2382743657

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    お気の毒に…

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    その国々によって色々慣習も違いますものね。
    嫁いだ先の国の慣習を実家に押しつける必要はありませんよ。
    なので『申し訳ないが我が国にはそういう慣習がない』と言えばよいのです。
    家同士のつながりを重んじていたのは遙か昔のことで今はそういう慣習がない。
    そのため、姪が実家に行っても歓待されないし辛い思いをするのが目に見えている。
    日本では出された食事を残すのは病気でない限りマナー違反となるため偏食が強いのもお互い不幸になる。
    ご理解下さいと。

    国際結婚って大変ですねえ…。

    トピ内ID:0289203689

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    断られたことにする

    しおりをつける
    😨
    それは
    ご主人に気持ちを話して、ご実家のご両親が体調不良だということで断られたということにすればどうですか。

    ご両親も許してくださると思いますよ。

    姪御さんの家族の態度とかが実際その国ではどう判断されるのか、関係が悪くなった故のことかなどはよくわかりませんが、嫌いな手の掛かる子供を連れていく必要はないと思います。

    どうしても来るとなってしまったら、短期間で姪だけ帰ってもらうかですね。

    これから他の人が行きたいと言い出さないためにも最初に断っておくほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5700061811

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    嫌な事はしない

    しおりをつける
    🙂
    ママの手はゴジラの手
    タイトルで誤解を受けそうですが、気に入らなければ疎遠にとか、夫の家族や親族をないがしろにしろと言っているのではないです。

    普通に付き合ってゆけば良いし、多少の損や得に目くじらをたてないで流す方が良い事は沢山あります。

    でも、里帰りについて来てトピ主さんの実家にお世話になりたいというのは、かなり負担が大きいです。
    これはトピ主さんの負担だけでは無く、トピ主さんのご実家も。

    「私の実家のある所では親戚を泊め合う習慣はない。子供を預かり合う習慣もない。言葉や食習慣の違う子供を親の家に連れて行くわけにはいかない」
    で良いのでは。

    特にたまの里帰り、トピ主さんだって懐かしい友人にあったり出かけたいところもあるでしょう。

    ベビーシッターにいく訳では無いです。

    トピ内ID:4858863150

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    ヒトにモノを聞くときは

    しおりをつける
    🐱
    動物の味方
    >この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

    「この国の人達」に聞いたらどうですか?ここは日本語で書かれているサイトですよ。「この国」を明らかにしていないのだから、愚問極まりないし、何とも答えようがない。

    >親族訪問の盛んなお家、親族内の結びつきが強固な国

    は、十把一絡げですか? まぁ、もちろん外国に住んでいても、国際性があるとは限りませんが。

    「この国」の人がどう考えるかなんて、日本人に聞いても判りません。

    日本語ができない外国人を、もしご実家が「この国」に精通しているのであれば事情は違いますが(ただ、これも書いていませんね)、泊めるなんて、無理に決まってます。どう思われるかではなくて、無理なんだから断る以外にないでしょう。

    まともな解答ができるだけのデータがありません。

    トピ内ID:9457926619

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    「よい人」にならないで

    しおりをつける
    🙂
    らん
    外国の習慣をそのまま日本に持ち込むのはそもそも無理。
    トピ主さんだって貴重な時間を姪のお世話で潰されてしまうし。

    「日本にそんな習慣はないので連れていけない」
    これで押し通したらいいです。

    「よい人になろうとして相手の言うなりにされる」というのは
    国内のお付き合いでも起こりがちです。
    この場合、よい人=都合のいい人でしかない。
    私もやらかしたことあります。後始末が非常に面倒でした。
    気をつけてね。

    トピ内ID:3701700966

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    断り続けるしかない

    しおりをつける
    yuki
    「実は両親の体調が悪くて、今まで言ってなかったんですけど、今度の里帰りは親の様子を見ることと、他の兄弟達と対策を話し合うために行くため、とても姪ちゃんを連れて行く余裕などありません」

    とか、姪の親なり義両親に言ったら良いのではないですか?

    娘のあなたが国際結婚して、ご両親は口に出さなくても、どんなにか寂しくやるせない思いをされているはずです。

    こんな厚かましい姪が一緒に里帰りしてきたら、ご両親は物心両面で本当に病気になります。高齢になると本当にストレスに耐えられなくなるのです。

    何度言われても断り続けるしかない、一度でも要求を通せばそれが既成事実になって、こんな人達は次回からは当然のように要求してきます。

    ご主人が何か言っても
    「あなたの国とは違う」ということを繰り返し言うしかないと思います。

    トピ内ID:2282837573

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    絶対断る。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    トピ主さんのご両親、疲れちゃいますよ。
    絶対やめたほうがいいです。そういう類の人って相手を利用することしか考えていないから感謝だってしないと思います。
    悩むまでもないでしょう。あなたのせっかくの帰省も楽しくなくなります。

    トピ内ID:9166850907

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    悩む事さえ必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    断りましょう。
    あなたにはつまらない国よ
    食べるものもあなたには合わないわ
    言葉も解らないのに面倒見きれないわ
    ハッキリ言うしかないでしょう。

    トピ内ID:3874503606

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    断れよ。

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    嫌なら断ればいいでしょうよ。
    ここで断るのが是か非か、を聞いたところで何になるのか。
    「断るのが非常識」という回答が多数だったら、姪を日本まで
    連れてくることにあきらめがつくとでも?

    だいたい貴方は連れてくるだけですむでしょうが、
    受け入れるのは貴方の両親でしょうよ。面識もない、非常識な姪を
    両親に押し付ける気ですか?

    貴方の責任でもって断るか、夫に頼んで断ってもらうか。
    今ここでハッキリ態度を決めなさい。迷惑するのはあなた以外の人間なんですから。

    トピ内ID:9506154562

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    なんで旦那さんに相談しないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    嫌だ
    って旦那さんに言えばいいじゃない

    トピ内ID:0986718066

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    病気にしてしまいなさい。
    人様のお子さんを預かる事は無理という事です。私なら「父が高血圧で軽い脳溢血で倒れて毎日リハビリに行くため、相手ができないから」と断りますね。
    家の夫も二回ほど脳梗塞になり以来目が離せません。家の中でさえ頻繁に転びます。
    突然いうと嘘臭いので「心配かけないように両親も私にさえ内緒にしていたんです。知っていたら飛んで行くところなのに。こんな訳で無理ですね。」とケロリとして言いましょう。良いと思います。

    トピ内ID:7186392555

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    日本は・・

    しおりをつける
    🙂
    フフン
    確かに外国人って多分にそういう悪く言えば図々しい処はあるような気がします。

    でも、旦那さんの母国がそうでも、日本は親族でも、そういう関係の場合は訪問したりはしないっと言ってもいいと思います。

    やはり、最初が肝心です。

    トピ内ID:7198448774

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    簡単に

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    「日本にはそういう習慣無いから」
    「礼儀のなってない親族がいると日本社会では非難されるから」
    「若い女性が一人で滞在するのはタブーだから」

    その国の風習が全てでは無いし「日本にも序列はあって私の実家レベルでは外国人滞在は好ましくない」って言っちゃえ。

    『おもてなし』よりも『社会秩序と礼儀の国』ですから。

    トピ内ID:0414940391

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    断ります。

    しおりをつける
    🙂
    フォル
    親戚だけでなく友達とかでも気軽に何泊も泊めることが普通な中華系の国に住んでいます。
    頼まれた場合は日本の自分の家族はそういうことしないのですみません、と言って断ります。実際無理ですし。ただ断った限りは自分も相手に同じような要求(相手の家に泊まらせてとか自分の子供預かってくれとか)はしません。また友達には「ごめん、無理」とかでもいいですが、親戚なので相手の顔をつぶさないような適当な理由(日本の実家で調子が悪い人がいるとか)を考えて断ったほうがいいです。「不便な場所にあるからホテルのほうがいいよ」、とかいうと「不便でもいい!」とか言い出すので、はっきり断れる理由にしたほうがいいです。(経験あり)

    トピ内ID:9586817826

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    お断りする

    しおりをつける
    blank
    n
    べったりした家族関係のお国柄でしょうけど
    姪家族と親しくないのですから
    お断りするしかないでしょ。

    とぴ主さんの実家から見れば
    娘の外国人夫のわがままな姪なんて
    気を使って、長期滞在されたら堪りませんよ。

    とぴ主さんが姪家族に親近感や親しみがあって
    一緒にしばらく暮らしても良いなら別ですが
    モヤモヤして。訪問もしたくない間柄なら
    きっぱりお断りしましょう。

    ご主人に嫌だと言えばご主人が断れないのでしょうか?
    頼りない夫なのですか?

    とぴ主さんは嫌なのでしょ?
    だったら、断るしかないでしょ?

    トピ内ID:1020913734

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    断れば?

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    断れば?断れないのは何故?日本の文化では無いので、で、良いかと。

    トピ内ID:2310807416

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    子供相手に「察して」は通じない

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    小学校高学年ということは10~12歳くらいでしょう?まだまだ子供ですよ。

    自分の身の回りのことすらできないのに外国でホームステイは早すぎます。
    それに、慣れない異国で食べ慣れない食事で体調を崩したらどうしますか?
    他人なら付き合いを切れますが、親戚は遺恨を残しかねません。

    日本人は察して文化ですが、外国人の子供相手に日本人のやり方は通じません。
    「あなたは偏食だし、ひとりで髪も結べないようなコドモだから無理ね」と
    はっきり言っちゃっていいと思います。
    それで相手が気付いて変われば、あなたの考えも変わるかもしれないし。

    トピ内ID:2755772089

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    お断りの一択

    しおりをつける
    🐱
    今までの価値観やマナーの違い(悪い意味で)を考えたら、どうしたって無理でしょう。トピ主さんのご両親に迷惑がかかるのが明らかですよね。嫌な思いしかしないと思います。

    私の夫の出身国と同じ文化の人かな。日本では親戚というくくり親族も「家族」と呼び、「家族だからいいじゃん」と面倒を見ます。近所に転職してくる従姉が「家を見つけるまで1、2週間泊めて」というので、泊めたら散々家を荒らしながら6ヶ月出て行かなかったということもありました。

    ご主人はどう言ってるのですか?トピ主さんの感覚を理解してくれているなら良いのですが。。。

    ご主人が連れて行こうと思ってるのであれば、ご主人を含め姪家族、義家族にも「最近親の体調がすぐれないから、無理」という断り方で。ご主人も日本に行くのであれば、ご実家には理由を伝えて話を合わせて貰えば良いと思います。

    トピ内ID:8414059237

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    習慣の違いと言って断る

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    海外在住者です。

    国際結婚はその国にいれば、その国の習慣に従わざるをえずに、譲歩することが多いですが、どちらかの習慣にあわせるとは不公平なんですよね。
    習慣が違って、受け入れがたいこともあることを分かってもらわなくてはなりません。

    最初が肝心なのでしっかり断りましょう。
    でないと、そんな習慣のある国からだと、大勢の親戚が次々と来るようになったら、ご両親が大変でしょう。

    日本では泊まる場所として親戚を頼る習慣がない。
    日本ではあなたは図々しくて、礼儀のない人間とみなされる。(このさい言っちゃえ!)
    日本では家庭のプライバシーがとても重要だ。
    会ったことのない人を家に泊まらせるなんてとんでもない。
    日本に来るのだから、日本の習慣に従ってほしい。

    お小遣いをちょっとあげるか、
    言葉がしゃべれるなら、一度ぐらいお食事に行くのは良いと言っていると伝えては?

    1週間も困ると言っちゃだめですよ。
    2-3日でいいと言ってきて長居されても困りますから。

    日本はその習慣がない。ありえないで、なんと言われても通しましょう。
    がんばってください!

    トピ内ID:4238218310

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    答えは出てる

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    断りたいって思ってるんでしょう?
    国がどうこうじゃなくて、答えは出てるじゃないですか。

    >家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか

    どこに住んでるかわからないので何とも言いようがないですし、
    例え冷たい、非常識と言われようが日本では姪が叔母の実家に訪問することは
    非常に稀である、両親が高齢で子供の世話はできない等、何とでも言えるでしょう。
    自分がつめたい、非常識と言われるのが嫌なだけじゃないですか。
    さっさと断ろうよ。久々にトピを読んでるだけでイラっとしました。

    トピ内ID:0981615529

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    ご主人は?

    しおりをつける
    blank
    国際結婚組
    家族、親族の結びつきが強い国とは、韓国とか、欧州だったら
    イタリアあたりでしょうか。
    私も国際結婚、夫の国(欧州)に25年住んでおり、更紗さんよりは
    10歳以上上かと思います。
    20年前に義母、義妹が一緒に日本に来たときは大変でした。
    駅で洋式のトイレを探すのに奔走したり、冬の寒い時期なのに
    夜のお風呂ではなく、朝、シャワーを浴びるといい、一軒家の我が実家の
    冷え切ったお風呂場をストーブで暖めたり。
    それでも私の両親はまだ若かったので精一杯誠意を尽くして応対してくれました。
    でも、いまだに夫が一緒だと気遣いしているようです。
    もちろん私一人で里帰りするほうがうれしいようです。

    今回、更紗さんの里帰りに姪っ子さんが同行したいということですが
    ご主人もご一緒の里帰りですか。
    ご主人も一緒なら(何度か日本へ行かれていることと思いますので)
    姪っ子さんの案内はご主人にお任せすればいいかと思いますが
    更紗さんと姪っ子さんのお二人でしたら更紗さんご自身も、ご両親も
    大変だと思います。
    ご主人はなんと仰っているのでしょうか。
    ご主人の意見も大切かと思います。

    トピ内ID:3301943833

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    向こうに断らせる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    日本では滞在先に1日あたり1万円を滞在お礼として事前に現金で支払うのが礼儀です。
    これを怠っては、訪問する者とその両親が礼儀知らずと大恥をかきます。

    と教えて差し上げては?

    トピ主さんが姪の分も支払えば良いと言われれば、姪の両親のメンツをつぶすようなそんな真似は恐ろしくてできない!とオーバーに演技してみるとか。
    さらには出された食事を全て食べられないと非常に恥をかくとか、滞在先の家事(早起きして室内水拭き)を率先して手伝うのがルールだとか、あれこれ誇張して吹き込んでみるのも楽しいんじゃないでしょうか。

    それでも行きたいと強行突破してきそうなら、「実家の親に確認をとったら、その時期は星回りが悪いからお客は断固ダメ、お客に災難がふりかかると言う」と迷信の世界で煙に巻いてしまいましょう。

    トピ内ID:9421355033

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    偏食家なら

    しおりをつける
    🙂
    aya
    両親は高齢で、日本食しか出せない。毎日刺身を食べているとか姪の嫌いなものが出てくるというのはどうですか?

    わたし自身、偏食家で旅行先でも悩むタイプなので……。

    トピ内ID:4955596775

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    あなたの親が寝込むようなことになってもいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    断るしかないでしょう?
    だいたい、あなたの両親はそれを知っているのですか?
    そして快諾しているのでしょうか??
    国際結婚したのはあなた。御両親ではありません。
    自分ことは自分で責任とって生きてください。

    あなただけが悩む問題ではなく、むしろどちらかと言えば、その姪をぶんなげられた、あなたの親のほうが迷惑を被るのでしょ?
    年とった親がそんな我儘で偏食で、自分のこともできない姪の世話なんて出来ないでしょうし、する必要もない。
    万が一、日本にこさせるならば全てあなたが面倒みなさい!

    >家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

    どの国かもわからないのに、答えようもないでしょうに(呆)

    だいたい、その国では当然だとしても、他の国では非常識だということを教えてやればいいだけなのでは?
    そんなことも言えないようじゃ、この先もその国で生きていけるのかしら?

    トピ内ID:5269472300

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    悩むこと?

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    すみません。
    国際結婚でも何でもない普通の主婦ですが、一言。

    姪っ子さんがいくつか知りませんが、悩むことなく拒否でよいと思います。
    そちらの習慣で家族・親族の結び付きが強いと言っても、
    あなたの実家は日本にあって、ご両親は日本人ですよね?

    それでもごねるのなら、
    ・自分のことは自分でやる(食事の買い物等準備も含め)
    ・滞在費前払い
    ・一度旅行で姪家族のみで日本に行ってみて、日本の風土を知っておく
    ・観光には付き合わない

    これが日本の常識だ、位言ってもよいと思います。

    そもそもご主人は何と言ってるんですか?
    国際結婚なら、そこを理解しておいて欲しいですけどね。

    トピ内ID:5716798979

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    はっきりと断る

    しおりをつける
    😀
    シンプルに、”うちの親は高齢で、言葉の通じない人と一緒にはいられない。日本は、親せきといえど、よその家に長く泊まる習慣はないんですよ。
    どうしても日本でホームステイしたいなら、そういう機関を紹介しますよ”とはっきり言えばいいのでは?

    あなたの国の習慣はそう、でも日本の習慣ではない。何もとぴ主さんのご両親までもが相手の国の習慣に合わせる必要などないのでは?

    トピ内ID:6716444247

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    無理なものは無理と

    しおりをつける
    🐧
    日本国民
    そちらの国の事情は分かりました。
    日本には日本の事情が有るのです。「日本(実家)の事情により受け入れられない」と
    言えば良いのでは?

    そちらの親族の事情に合すのではなく、こちら(日本)の事情を理解してもらい断りましょう。
    偏食が有る子、自分の事を自分でやれない子は無理ですとハッキリ断れば?

    トピ内ID:7483544660

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    おことわり

    しおりをつける
    🐶
    日本人
    日本では、血縁のない親族訪問の習慣はない、でお断り一択でしょう。

    その変わった習慣があるのは、どこの国ですか?

    トピ内ID:0498060836

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    日本の文化や住宅事情は違う

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    🙂
    私も外人妻
    私も国際結婚で、親族や友達のウチに長期滞在が普通な文化を目の当たりにしてます。
    ただ、夫関連の友人でアジア欧米様々な人たちが友人親戚宅に滞在する話を聞くので、日本が特殊かも?という意識は持っています。

    でも、あまり親しく付き合ってない親戚の場合は、こちらがせっかくの帰省を無駄にしてまでお世話する必要ないですよ。
    両親が、言葉の通じないお子さんを預かって、何かあったら責任とれないと言っている、で通しましょう。


    我が家は義理実家が良い人ばかりで、いつかはウチの子もお世話になると思うから、私も甥っ子姪っ子のお世話する気になります。それがないなら、無理です。日本で済ませたい用事、会いたい人は沢山いて、自分の子供の面倒すら見られないでジジババに頼んでるのに。

    外国人に囲まれて暮らしてると、日本人の気遣いやはっきり断れないせいで、苦労すること沢山ありますよね。
    よくこんなお願い口に出来るな、みたいなレベルで。
    でも、こちらは相手が違う文化の人だからリスペクトして対処するわけです。
    相手にも、こちらをリスペクトしてもらいましょう。

    トピ内ID:7439282270

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    断る

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    🙂
    めい
    ご主人の国では親族訪問が盛んでも、
    姪が希望してるのは日本ですから、
    日本の常識でいいのではないでしょうか。

    日本では直系以外の親族の宿泊はほとんどないで充分かと。
    部屋がないぐらいは言ってもいいと思いますが、
    日本語とか偏食とか、理由をつけると面倒になるので、
    習慣がないので両親から断られたでいいのでは。

    トピ内ID:9108001743

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    里帰りを諦める

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    🙂
    ゆう
    姪ごさん達は「親族の家に行くのだから、行き先が国内でも外国でも同じ」と考えているのでしょう。

    >血の繋がりの無い伯母の親、または従姉妹の祖父母の家に、泊りがけでお世話になるのってありですか?

    ご主人様に聞くのが一番確実かと思いますが、私は相手が外国人であればアリだと思います。
    国際結婚をした友人の話でも、友人の夫の姉の娘が短期留学の前に友人の実家に1ヶ月ステイしたという話をことがあります。結婚相手の親族が「機会があれば日本の生活を体験してみたい」と考えるのは割と自然なことだと思えます。
    日本人同士の婚姻でも相手の実家との価値観の違いに苦労するお嫁さんは多いのだから、国際結婚では尚更でしょう。夫の母国の価値観に馴染むつもりで結婚と移住をされたのではないのですか?
    ご主人様とちゃんと話し合ってください。

    >断りたいのですが、家族・親族の結びつきの強い、この国の人達の感覚ではこれは冷たい、非常識となるのでしょうか。

    国名がわかりませんし、

    いっそトピ主さんが里帰りを諦める方が簡単では?

    トピ内ID:7860746408

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    トピ主です

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    🙂
    更紗
    皆さんありがとうございます。
    個人を特定されたくないので国名を出しません事、どうかご了承ください。

    帰省は私と子供のみで1~1.5か月、主人は留守番です。結婚後は主人は日本に行ったことはありませんが、かつて数年間日本で暮らしていたので、日本人の感覚を少しは知っていると思います。

    幾つかのレスで、両親の体調を理由にという意見にハッとしました。実は冬に両親がこちらに来たのですが、主人の不注意で親に大けがを負わせました。悪気は無かったと知っています。その後主人が誠意を尽くして対応したのも、落ち込んでいるのも知っています。でも、言葉が通じないのと気まずさから親に直接謝罪をしていないのは事実です。

    主人は単に姪の面白いエピソードとして、日本に来たがっている事を私に伝えたのでしょうか。姪とその親がどこまで本気なのか知りません。でも、どのようにしてうちの親に姪の件をお願いするのかと、つくづくやるせなくなったのです。

    主人は自分側の家族に対して良い格好をしたいだけに思えます。私と義理の親との関係は良好で、義理の親が1か月ほど自宅に来ても、私なりにもてなしています。でも姪家族は無理です。

    トピ内ID:9105597852

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    更紗
    続きです。
    姪家族、特に母親(義妹)からは色々と嫌がらせを受けたと思っています。主人に言わせれば大方私の被害妄想、そして義妹の悪気の無い失態が少し、だそうです。
    主人に義実家の人々の事で苦情を言おうものなら、物凄い剣幕で私に怒ります。私は誤解があるならそれを解き、双方(私も気付かずに失態をしているかも)の改めるべき点は改めて良い関係を築きたいだけです。主人は、自分達夫婦がいかに優しい伯父さん伯母さんであるかを見せたいだけです。しかも私を利用して。
    最近では姪家族とは極力接触を避け、心の平安を保つように努めていました。今回の事で我慢の限界に達しそうです。

    ところで、私と子供の帰省すら両親には負担が掛かる。これは肝に銘じておきます。もちろん子供達は年齢に応じたお手伝い(洗濯物を畳む、野菜の皮むき、買い物など)をしますし、料理は何でも食べますし、身の回りの事は出来る限り自分でするよう育ててきたつもりです。
    最初は、お手伝いや身の回りの事は自分でする、好き嫌いせずに何でも食べるなどの条件を出して相手を怖気づかそうかと思いましたが、やっぱり主人に対して問答無用で嫌だと言ってみます。

    トピ内ID:9105597852

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    日本人 冷たいなぁ

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    🙂
    びっくら子
    あまりに皆さん冷たいので出てきました
    嘘をついて断れとかなんだかなぁ。

    正直に連れて行きたくない(行けない)
    と言えないかなぁ。
    日本におかしな風習があるとかいう嘘だけはやめてほしいです。


    兄がイギリス人と結婚していますが(オーストラリア在住)
    兄嫁の妹(イギリス在住)が一家四人で
    実家(日本、父が一人暮らし。日本語のみ)
    に泊まりに来たことありますよ。

    兄嫁と子二人は日本語を話せないので、
    兄が一人でいろいろ世話をしていました。
    私も離れて住んでいたので、
    ちょっと会いにいった位です。


    兄とその一家は会うのは3回目くらい。

    ずっと実家滞在ではなかったようです。
    父はハローとバイバイとサンキューしか
    話せないので、ずっと一人別の部屋にいたそうです。

    戸建に一人暮らしなので、
    部屋とふとんはありました。


    お土産とかこどもへのお小遣いとか贈り物
    風習も貨幣価値もわからない国でのことを
    書かれても、よくわかりません。
    200円が大金の国もありますし。

    トピ内ID:7099362963

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    親族を頼って週/月単位で滞在するのは

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    🙂
    通りすがり
    日本ではありえないことなのだと説得しましょう。

    トピ内ID:2133560048

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    あの~

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    🙂
    おやおや
    義妹や姪から直接打診を受けたわけではないのですね。
    もうちょっと文章の書き方を工夫したほうが良いですよ。
    そしてご主人ともっとコミュニケーションしてください。
    どういう意図でそんな発言をするのか、ちゃんと話し合っていたら
    ここで聞く必要も無い内容です。

    そしてご主人の不注意で親御さんが怪我をしたということを
    皆から言われてそこで気が付くって天然もいいとこです。

    悪気が無かったからと言っても怪我は大きな負担だったことは事実です。
    しかも直接謝っていないのでしょう?
    それなのにまた姪を送り込んで負担をさせるつもりとは、
    ご主人も本当に反省しているとは思えません。

    そもそもこの話は「これ以上親に負担をかけさせるのかふざけるな!」
    で終わりの案件ですよ。

    そして義妹の態度に悪気がなかったとしても、
    悪気がないから許されるのではないとはっきり言いましょう。
    相手が快く思えないならそれは間違った振る舞いなのだと。

    でも全体的にトピ主さんもご主人も
    義妹も他人に迷惑をかけるってことに対して
    考えが行き届かないことでは似たもの同士ですよ。

    トピ内ID:0981615529

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    嫌とかの理由はやめたほうがよい

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    🙂
    フォル
    2度目の投稿です。
    「嫌です」は感情的なものだから、
    互いに嘘っぽいとわかっていても理論的な理由でことわったほうがいいですよ。
    言葉がある程度通じるなら自分で直接断ったほうがいいです。
    ご主人にいうと曲解して伝わる可能性も高いです。
    またとにかく断るなら早めに断ったほうがいいです。
    姪御さんが友達に言いふらして引っ込みつかなくなったりすると面倒ですよ。

    トピ内ID:9586817826

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    二度目です。

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    🙂
    ゆう
    >やっぱり主人に対して問答無用で嫌だと言ってみます。

    その方がいいです。それで冷たいやら非常識やらと思われるのだとしても、それは仕方がないと割り切りましょう。
    今更嘘や駆け引きをしても更に印象も悪くするだけです。ならばキッパリ言った方が(揉めたとしても)マシだと思います。

    以下、余談です。

    >私と子供の帰省すら両親には負担が掛かる。これは肝に銘じておきます。

    お嬢さんの躾については素晴らしいのですが、躾をしているから大丈夫!ではないのです。
    ご両親にとっては1ヶ月以上の客の滞在で生活のリズムを狂わされることがストレスになるだろう、1週間なら大丈夫でも1ヶ月以上は辛いのでは?皆さん、そういう事を言われているのだと思います。
    「私達は娘と孫だから大丈夫」と考えるのは「私達は親族なのだから大丈夫」と考えるのと、ある意味で同じです。ご両親は勿論トピ主さん親子を歓迎なさるでしょう。その気持ちは疑いません。でも歳を取れば生活リズムも変わります。就寝や食事、お風呂の時間はできるだけご両親の生活リズムに合わせましょう。

    トピ内ID:7860746408

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    嫌というより無理でしょう

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    二児の母
    嫌という感情的な部分もありますが、現実問題は無理でしょう。

    日本には親族を頼って週/月単位で滞在する習慣もなくむしろ非常識なこと、という理由で断った方が賢明ですよ。

    トピ内ID:1692330087

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    そのまま言ったら?

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    🐱
    夜歩く黒猫
    金銭的にも時間的にも精神的にも負担。ってね。
    日本は物価も高いし、また、夫の姪の家族まで歓待して付き合う慣習はない。
    これは国の違いなのでわかってほしい。
    あと、生活習慣の違う子供を私一人で預かって何かあっては責任がもてない。
    姪は活発(ものはいいよう)なので、見る自信もない。

    以上、どう考えてもうちの家族に負担がかかるので、無理。
    でいいよ。

    嫌だは、けんかの元になるんでやめたほうがいいと思うよ~。

    トピ内ID:6855195069

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