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    相手が猛反省した場合復縁はあり?

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    🙂
    なな
    恋愛
    見て下さりありがとうございます 皆さまは元カレ、元カノが別れた理由を完全に克服した場合、 復縁しても良いと思いますか? 私は彼氏とケンカ別れをしました 彼の求める事は一般的には理不尽で、その時は私も別れに同意しましたが やはりどうしても彼が好きだと思い、完全降伏の気持ちで全て受け入れる気持ちになりました 今度こそは絶対幸せにする!と奮起して今は彼の理想を全て適えました 付き合ってくれなくてもいいから、 ケンカ別れで終了したままでなくて友達に戻りたいと思っています〔その場合は下心ナシに〕 それは単に、私がすごく怒鳴られて終わったのが、楽しかった頃の思い出を無かった事にしないといけないみたいで苦しくて、 先に進む為にも和解したいという、自分の都合なのですが… 今連絡を取っていませんが、 元恋人が完全下手の上に自分の理想になっていたら、 酷いケンカ別れした相手でもヨリ戻してもいいって思いますか? 勿論個人差あるでしょうけど、皆様の意見をお聞かせ頂ければと思います よければアドバイス等あれば、よろしくお願いします

    トピ内ID:5463615113

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    いやぁ。。

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    ovov
    >元恋人が完全下手の上に自分の理想になっていたら、 酷いケンカ別れした相手でもヨリ戻してもいいって思いますか? ないですね。 最後の別れが酷かった人に未練などないです。 そこまでが良くても、最後に本性見たなって感じだし。 ってか、完全な理想になって戻ってきた・・って・・ これが無理だと思う。 だいたいがそう思い込みたい本人だけの「完璧」なんじゃないかな。 相手からしたら「全然足りない」って感じなんじゃないですか。 そう簡単に人は変わらないですから。 しかも一瞬変わっただけでは足りない。 この先ず~とその理想通りの人間でいられるとでも??? いやいや、そんなの信じないですよね(笑) だからなし!ってなるのがオチじゃないですか。

    トピ内ID:7500063503

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    その理由は何?

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    🙂
    ぼんみ
    >別れた理由を完全に克服した場合 長々と書いてある割に、 その肝心の理由がわからないから読んでいてイライラしました。 とにかくさっぱり分かりません。 唯一の手がかりが >猛反省した場合 というワードです。トピ主は相手が一方的に悪いと思っていることが分かります。 そういう関係なら、このままなかった事にした方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:0798977958

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    無い…

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    blank
    匿名
    別れるという事はそういう事だと思います。 形はどうあれ、過去に縛られてる異性に魅力を感じる人は少ないのでは? 良いも悪いも別れたら終わり。 別れの原因になった悪い所を克服って、マイナス印象がゼロになるだけで、決してプラスになる訳ではありませんし…。

    トピ内ID:9515518749

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    克服?復縁しても続かない

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    なぜ
    どの様な理由があろうと、一度別れたのなら復縁しても上手くいく場合は稀な様な気がする。 相手の我が儘も全て受け入れ、自分の気持ちを押し殺して言いなりになるのは恋人ではない。

    トピ内ID:1724992677

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    問題の解決が

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    サフラン
    対話では無く怒鳴ってケンカ別れでは未来は無いよ。 問題の解決能力がないからね。 片方の犠牲で成り立つ関係に価値があると思う思考回路が不思議です。 トピ主は依存体質なのかな、不幸しか招かないよ。

    トピ内ID:8173161817

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    ええ

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    emi
    何言ってるの?と思ってしまいました…。 理不尽なことで怒鳴るような男に完全降伏していいなりにでもなるつもり? 最初っから上下関係ができあがってる状態でうまくいくわけないじゃん… そもそも怒鳴るような男です。白旗あげてしっぽ振って戻ってきた女なんて絶対大事には扱わない。 以前の楽しかった思い出もボロボロになるだけですよ。 前に進みたいならまずは落ち着くこと。 どんなに元カレとの別れが辛く悲しくても絶対に戻ってはいけない。 1人でこの辛さを乗り越えましょう。 その先には、優しく思いやりを持った男性が待ってますよ。

    トピ内ID:9411758363

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    私は無いと感じる。

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    🐤
    ぽちゃゴロ
    内容にもよるとは思いますが、基本無しだと思います。 悪いところを直すから、っていう気持ちが重い。 悪いところが直った時点で、別の人とやり直すのが良いと思います。 たぶん、それを直しても彼の気持ちは戻ってこない感じがする。 好きではないから理由をつけている感じがするんです。 そしてまた、理不尽な理由をつけられると思うんですね。 相手に好きな人でもできちゃったかな、という感じも受けます。 あと、友達でもいいからっていうのは、トピ主さん自身が未練がある証拠です。 新しい恋人がいれば、元彼と友達する必要はないですから。 気持ちはわかりますけど。 後から、あれは何だったんだろうって思える日が来ると思うけどな。 あまり下手に出なくていいと思う。 上下関係がある恋愛なんて辛いと思う。 誰でも通るような道だと思うし、彼には構わないで、 もっと相性のいい新しい彼氏を見つけて幸せになるのがいいと思います。 辛いでしょうが。 そんな彼こっちから捨ててやれ、とも思ってしまいます。すみません。

    トピ内ID:5279835836

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    冷める

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    キャベジ
    男でも女でも関係なく、完全服従の相手には興味を失いますよ、人間。 相手の理想通りの人間=自分を持っていない そんな自分の顔色ばかり見る相手はうっとおしくなるだけ。 相手に対する驚きや物珍しさも皆無、ひたすら自分にしっぽふってくるなんて、最初は気分良くてもイライラしますよ。 100歩譲って最初はうまくいっても、それは片方だけが努力して、片方だけは素、楽をしている状態でしょ? うまくいきませんよ。お互いが歩み寄り、相手のために何かしてあげたいと想い合うのが恋愛です。 今のあなたは自己満足。 それより、自分が自分どおりでいられて(もちろん、だらけろって意味じゃないですよ)、その上で愛してくれる人とじゃなきゃ続きませんよ。

    トピ内ID:5588306931

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    ないと思います

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    🐱
    ふ~ん
    >完全に克服した場合  完全に克服したかどうかの証明ができないことが多いからです。  そして、あなたのような虫のいい提案をしてくる自体、信用のならない奴、自分のことしか考えられない奴という別の汚点を生じさせるからです。  また、事案によっては、もう顔も見たくない場合もあるからです。  未練たらたらのようですが、一旦でも、視点を外に向けては如何でしょうか。

    トピ内ID:4320196919

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    戻しません

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    🙂
    ふ~ん
     相手がどれだけ自分を傷つけたか、何かあれば思い出し後悔。 そんなのしたくありません。一度精算したのに思い出すなんてイヤ。  逆に傷つけた側だとして、相手が復縁を申し出るならありですが それでもたぶんダメになるだろうな。

    トピ内ID:0034340684

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    復縁はお勧めできない

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    50代
    母親世代の53才のオバさんです。 恋人同士・夫婦でも、ケンカは付きものです。 でも、理不尽な事で女性を怒鳴りつけるような男性は どう考えても「誠実な人」とは思えません。 そんな人が、いきなり心を入れ替えて理想通りの男性に変身していたら それこそウソ臭いの一言です。 ひどい怒鳴り方で終わったから心苦しくて・・・って、 本来は彼の方から言うべき言葉じゃないですか? 貴方が彼に振り回されているような気がします。 もし仲直りする機会があったとしても 友人の関係でいるのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4044135747

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    私は一生無理だなぁ

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    😨
    ヨリ
    私は一度嫌いになってしまったら老若男女問わず死ぬまで嫌いのままなので喧嘩別れした相手との復縁は有り得ないです。例え克服出来たとしても相手の顔を見るたびに嫌な思いをした気持ちがこびりついてしまうので顔も見たくなければ一切合切関わりたくないです。 トピ主がどんな理由で相手に嫌われたのかは知りませんが、復縁を申込んで駄目だったら、冷たい様ですがさっさと次の出会いを求めた方が良いと思います。

    トピ内ID:1041164476

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    心底から変わるとは思えない

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    🐶
    向上心を忘れず
    >やはりどうしても彼が好きだと思い、完全降伏の気持ちで全て受け入れる気持ちになりました 「完全降伏」しても、臥薪嘗胆、いずれ捲土重来を期していると思われますので、元に戻るなんて考えられませんね。 「自分の過ちに気付いて反省した」のであれば、受け入れる余地はあるかも知れませんが!

    トピ内ID:6912670178

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    彼次第ですね。

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    blank
    希望
    相手男性が復縁を受け入れれば、復縁しても良いと思いますよ。トビ文では、何が原因で喧嘩別れし、誰が猛反省するのかイマイチハッキリしませんが。また彼は猛反省しているといるとは思えませんので、貴女が猛反省しているのですよね。だったら貴女が復縁希望していると考えられますが、彼が受け入れてくれるなら復縁しても良いのではないでしょうかね。喧嘩別れして復縁して結婚した事例は何件もありますので。

    トピ内ID:9518238819

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    無しです

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    🙂
    はなこ
    相手が自分の理想どおりになってくれたとして、それは無理した姿です。 本当に変ったわけではないと思います。 付き合っていく為に無理に変えて合わせているだけ。 本人は無理して無いと思っていても、本来の自分のしたい姿ではないので、 いつかどこかで破綻するときがきます。本当はそんなことしたくなかったと。 そこまでしないと付き合えない相手とは、本来相性が合わないのです。 会わないものを無理に合わせた関係は長くは続きません。 とくに結婚したら破綻します。 また一度彼氏彼女の関係だった相手と破綻した場合、いい友人関係に戻るのは難しいです。 どちらかに、本当は彼氏彼女の関係絵いたいという思いが残っていれば、相手が新しい彼氏彼女を作ることがおもしろくないからです。 破綻したらそのまま受け止めるしかないと思います。 そしてまた、自分に合う新たな相手を見つけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4489593267

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    何を言っているのか…

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    🙂
    カフェラテ
    別れた原因は向こうにあるのに、あなたが下手に出て何でも良いからよりを戻して下さい。 お願いお願い捨てないでヘコヘコ…って事ですか? 逆に聞きますがそんな相手のことを好きになれますか? 例えばあなたが浮気をしたとします。 100%あなたが悪く、相手は怒って二人は別れることになりました。 しかししばらくして、それでも良いから、また浮気もしてくれて良いから俺とよりを戻してくれ。 なんて言われて、『まあ素敵』ってなりますか? プライド高すぎるのも良くありませんが、自分であんまり自分の価値を下げない方が良いですよ。 原因を作った方が全面降伏してもう二度としないから…と言うことでよりを戻すのならまだ話は分かりますけどねえ。

    トピ内ID:5516677744

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    うーん・・

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    🐧
    とんび
    そこまでプライド捨ててまで繋がりたい程素敵な男性とは思えませんけどね。 友達に戻れたら彼の言う理不尽な事や怒鳴る行為も記憶から消えるのですか??そして良い思い出だけが残る?? そんな都合良くなるのなら、今、頭の中でその操作をして、勝手に良い思い出だけを残したらいいのでは? なんか気持ちの持ちようだけの問題みたいですし・・。

    トピ内ID:3220753647

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    なしです。無理です。

    しおりをつける
    🐱
    男の気持ち
    >相手が猛反省した場合復縁はあり? なしです。 もう反省する前の出来事、もう反省した姿(事情)の記憶が刻まれています。 無かったことには出来ない。

    トピ内ID:8659536948

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    多分ムリかな

    しおりをつける
    🙂
    なな
    友達になるのは全然OKです。 でも恋人に戻るのは多分無理。 恋愛って難しくて、双方のタイミングが一致していないとダメなんですよね。 それが一度別れるって結論になった場合、そこで完全にタイミングがズレるんです。 そこから復縁となっても、お互い「別れ」を経験した時点で、もう以前の自分達ではない。 でも完全に新しい出会いでもない。 そういう中途半端な状態で、しかも楽しかった「最盛期」を知っている状態で、もう一度やり直すというのは、相当に難しいことのように思います。 しかも同じことにならない保障はない。人間そんなに簡単に変わりません。というか、簡単に変えられるようなことが原因なら、そもそも別れにいたるまでに解決しています。 なので、新しい恋人を見つけに行くと思いますね。

    トピ内ID:4300925338

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    理不尽を正せるような彼女じゃないと無理

    しおりをつける
    🙂
    p
    あなたは、おいくつ? 彼の理不尽を、我慢して、合わせてるようじゃ、無理でしょ。 二人して、社会的に理不尽カップルになり、質が悪くなりますよ。 喧嘩じゃなくて、それを、上にあげてあげるような彼女じゃないと無理でしょ。 悪い方へ落ちるのに合わせても、あなたは幸せでしょうか? その彼、復縁する価値ありますか?

    トピ内ID:5791313463

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    無駄だと思う

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    blank
    チェストツリー
    『復縁』って無駄だと思います。 たぶん復縁しても、また数か月、あるいは1~2年も経てば同じ理由で嫌になって同じ理由で破局しますよ。 人はそう簡単に変われませんから。 復縁するのも自由ですけど、どうせいずれは同じことの繰り返しで結局別れます。

    トピ内ID:2961289131

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    完全下手とか降伏とかそんな彼女いりません

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    blank
    彼方
    まず、彼の理想になったというトピ主の言葉が信用できません。 そんな風に「私は彼の理想になった」と宣言するような女が彼の理想なんですか? 一般的に復縁を強く望む時点で全く魅力的ではないのですが、彼はそんな女が好きなのですか? 別れた男のことなど翌日には忘れて、新たなステージでキラキラしている女性なら追いかけたくなるかもしれません。 何にせよ「自分の思い通りになる女」は都合のいい浮気相手には最適ですが、本命には絶対にしたくありません。 プライドがないのは人間としてどうなんだと思ってしまう。

    トピ内ID:1978811184

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    恋の奴隷

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    奥村チヨさんの恋の奴隷って歌をご存知ですか? 昭和の歌謡曲です。ぜひネットで探して聞いてください。 モラハラ男性が絶滅しないのは、ななさんのような 「元恋人が完全下手の上に自分の理想になっていたら」なんて事を 考えている女性がいるからなんですね。 私が「酷いケンカ別れした相手でもヨリ戻してもいい」と思えるのは 自分にも非があって後悔している。か 完全降伏の上に白紙委任状まで付いているのでサンドバッグにでもなってもらおうか。 のどちらかです。 ななさんは自分から元彼さんのサンドバッグになる覚悟で連絡を取りたいんですよね?

    トピ内ID:0274904872

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    今の世の中もっと平和ですね

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    冬の空
    >元恋人が完全下手の上に自分の理想になっていたら、 >酷いケンカ別れした相手でもヨリ戻してもいいって思いますか? 暴言を吐くような人がもう絶対いしないから。 浮気した人がもう絶対しないから。 酒癖の悪い人がもう絶対しないから。 こんな言葉を信じてよりを戻しても、うまくいった人は20%未満でしょう。 なぜならやっぱりダメで別れる人が多く、発言小町やテレビ、新聞で見聞します。 そして世の中もっと平和なニュースが多いことでしょうね。

    トピ内ID:7951581295

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    未練がましい

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    🐶
    くんくん
    よりは戻りません。 2人でいるのに片方だけが繕って成り立つものではないでしょう。 別れは辛いもの。 あなたと別れたその足で彼は新しい彼女に会いに行ったかも知れませんし、あなたが全てクリアと言っているとき、彼は新しい女性と2人の未来を語りあっているかも知れません。 無駄な時間をこれ以上費やさないほうがいいです。

    トピ内ID:9744634961

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    同性と異性では対応が異なります

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    🙂
    ああ
    同性と異性では、けんか別れしたときの対応が異なります。 異性の場合は、基本的にはそのときに終わっているので、 連絡をするのはやめた方がいいです。 良い思い出と悪い思い出と思う必要はなく、 悪いことのせいで、良いことが台無しになると思う必要もありません。 人間関係とは、一瞬一瞬で決まっていくもので、 終わったのであれば、終わったのです。 それが人間関係を乗り越えるとか、受け入れるということの意味です。 なので、それをやり直したいとか、和解したいとか、どんな言葉を使ったとしても 終わったことを終わったと思えないのは、何も乗り越えていないし 何も受け入れたことになりません。 同性の場合も基本は同じです。 ただし、異なる点があるとしたら、 それは、同じ職場とかでどうしても顔を毎日会わす場合です。 その場合は、仕事の関係上、どうしても会話や協力をしないと非効率の場合があるので 人間関係を新たに構築する必要がでてきます。 それでも、やりたいならば好きなようにやってみましょう。 自分が経験することで、さらに気づくことがあるでしょう。

    トピ内ID:4006722095

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    やめておきましょう

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
    同じ様な経験をしました。 とにかく幼稚な元彼で自分の価値観は絶対、駄目なものは常にいい続けなければ治らないといい、常に怒られっぱなしの付き合いでした。私はかなり自尊心をきずつけられ、別れました。何度もそこは治すと約束しましたが、数回付き合ったり別れたりを繰り返し、嫌気が差して別れました。 別れたきっかけは、モラハラだということを理解してからです。その様な男性は治りません。治るのを待つより、他を探しましょう。不幸を選択する必要はありません。

    トピ内ID:8913644394

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    つまらない

    しおりをつける
    🐤
    トール
    完全に手下で、自分の理想。 つまらないので復縁しても別れます。 お付き合いは同等でお互いの意見を出し、 意見がぶつかるときは折り合う点を探す。 喧嘩しながらお互いの距離感や 相手の好きなこと/嫌いなことを 少しずつ覚えていく。 振り返ったときに 「あんなこともあったねー」と笑える。 そんな付き合い方をしているので (別れたこともあり、大げんかもある) トピ主が言うような相手だと 私は別れると思います。 もしくは、完全手下なら他の人と遊びます。 絶対服従なら、文句も言われませんよね?

    トピ内ID:1317127026

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    思わなーい。

    しおりをつける
    blank
    batterfly
    >今は彼の理想を全て適えました どう変わったと言うの? 何にしろ、猛反省したって、彼の理想通りになろうと思ったって、元々の性格はそう簡単には変わりません。 怠けものだったり、人のせいにするズルイ人間だったり、時間にルーズな人間だったり。 そういう本質は、変わりません。 付き合ってくれなくても良い、友達で居てって、結構ズルイ考えです。 降られたのに、いつまでも彼に纏わりつくって、うっとうしいです。 >彼の求める事は一般的には理不尽で 例えば何? 理不尽な事を受け入れるの? 訳わかりませんね。

    トピ内ID:5088921387

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    思わない。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    理想になったって言うのは付き合わないと分からないでしょう? もう一緒にいたくない人とお試しなんてしないでしょう。 あまりにも復縁しすぎておかしくなっているみたいですが、 都合よく考えすぎ。

    トピ内ID:8371343155

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