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    結婚をやめた方がいいのか、、、揉めてます

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    みさき
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    こんにちは。 現在、付き合って1年半程経つ10歳年上の彼がいます。私は27歳です。 今回、彼と結婚の話になり、結婚後住む場所のことで 揉めてます。 お互いの両親には既に紹介済みです。 私は母子家庭で、母親を1人にさせることができないため、ずっと自分の地元で将来的には暮らしたいと思っていると伝えてきました。 彼もそうだねーと言って否定はせず、受け入れてくれている態度でした。彼の地元と私の地元は隣の県です。 いざ、彼の両親に彼がその旨伝えたところ、「養子に行くわけではないのに、嫁にくるんなら旦那の実家寄りに住むべき。嫁の実家近くになると相手のことばかりになる。私たちだって高齢だし、何かあった時にすぐ来てくれる距離でないとダメだ。それに子供が出来たら会いたいし、相手の実家近くじゃ行きづらくなる。だからダメだ」 と言っているようです。 当初は私の言うように、みさきの実家近くでもいいよと言ってくれていた彼も、両親の言い分を聞いて、気が変わったようです。 私は結婚しても働くつもりだし、子供が出来たら自分の母が近くにいてくれた方がいい。 慣れない土地で仕事・家事・育児をする自身もありません。 なにより、私の意見より両親の意見を優先するのが不信感を抱き始めています。 彼に言うと、すぐ家を建てるわけではないし、これから時間をかけて解決していきたい。 入籍は先にしたい。と結論を出さず引き伸ばしている始末です。 問題解決をせず、結婚してしまったら後は彼のいいなりにされそうで怖いです。 破談にした方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:8705597298

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    破談でしょう

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    💋
    TOKYO婆
    彼の両親の『嫁に来る』と云う考え方がね、もう、どうし様もないわね。今時ナニ言ってるんだか。 そんな言葉に今までの言葉を翻してしまう彼に不信感を抱くのは当然ね。 貴女はまだお若いし、結婚後のビジョンもしっかり決めてるのですから。ソレを共に実現できる現代を生きる男性を見つけましょう。 時代錯誤の親子なんかに関わってたら馬鹿を見ますよ。

    トピ内ID:1984505701

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    彼の親だったいうか片方になる

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    ひら
    今は貴女の親がひとり親だから、自分の地元で。 そうお考えでしょう。 実の親がいた方が子育てもしやすい。その点は同意。 でも、彼の親だって永遠に両親揃ってる訳じゃない。 いつかはなんらかの形でひとり親になる。 あなあは自分の家が母子家庭だからと天秤傾け過ぎ。 それじゃうまくいかないよ。

    トピ内ID:8453606781

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    破談にしたほうがいい

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    サツマイモ
    嫁にもらう感覚の義両親で、介護もあてに されてる感じ。 相手のことを全く考えない自分勝手な 義両親に思いました。 煮えきらず、親のいいなりになりそうな 彼も情けない。 入籍を先にしたいなんて、絶対したら、ダメですよ。 ズルズルと旦那実家よりにされるだけです。 共働きするなら、絶対自分の親が近い方が いいです。 27歳とまだ若いんだから、次を探したほうがいいです。

    トピ内ID:8377521869

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    辞めたほうがいい

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    🙂
    ある
    結婚したら、かなり口出ししてくる義理両親と思われる 彼も、逆らうと面倒なほうに従うタイプ 義理親も、ズケズケというタイプだろうから 苦労すると思う。 嫁実家に近いのは面白くないと思う姑がほとんどだろうけど 思ってても言わないで、良い関係たもつのが大人。 貴方が親離れできてなく、結婚後もべったりなら問題だけど きちんと別居で、別所帯の自覚あり 共稼ぎ条件なら、嫁実家近くが普通と思う。 トピ主さんが37なら、妥協案探して頑張れというけど 27なら、今すぐ婚約破棄。 付き合うならいい彼でも結婚は相手の両親が関わってくる。 結婚しても離婚が見えてる結婚は最初からしない方がマシ。 27なら、 彼と別れて、相談所入会 半年いないに相手をみつけ、結婚を考えた方がいい もめたり引きずったりして 貴重な時間を潰さないこと。 彼があなたとの話よりも親優先する態度は 結婚後はそうなるし あなたさえ我慢すれば親は黙るのスタンスだと思う。 27ならまだ婚期はあるのだから 別の人探した方が良いかな

    トピ内ID:1017706119

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    破談にはしなくとも

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    mizu
    入籍は住む場所をきっちり決めてからのほうがいいです

    トピ内ID:5542623476

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    もう結論は出ている…

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    🐤
    yui
    もうすでに結論は出ているのではないですか? 母を一人にできないーと決めているのでしたら、破談にするしかないと思います。 彼は、親のいいなりになるのはこれからもっと、いろんな事ででてくると思います。 まだ、お若いし、ご自分が納得したかたをお探しになった方がいいのでは? 10歳も年上の彼氏さんは、すでにあなたを介護要員としてみていると思いますよ。

    トピ内ID:5495187287

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    地元で婚活を

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    🙂
    きじとら
    地元に住みたい人は地元で結婚した方が良いです。 トピ主さん、まだまだ27歳だし次がありますよ。 >これから時間をかけて解決していきたい 彼氏さんはなし崩し的に自分の両親と近居すると思います。 結婚前で既に親を説得できず、更には味方になっちゃってるし。 こうなったら、トピ主さんも覚悟を決めて 「婿に来るか破談にするか、あなたが決めて」と言ってはいかが?

    トピ内ID:4490782630

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    この話しはなかったことにした方がいいかもしれない

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    🐷
    子供のいるおばさん
    主さんはまだ27歳でお若い。お相手は37歳。なんだかお相手のご両親の考え方も古いというか、男性優位な感じがしますよ。これはやめた方がいいかもね。 まだまだいい出会いはいくらでもありますよ。お母様と一緒に住むことだって可能な男性だっていくらでもいます。一旦この結婚はなかったことにして、また新しい出会いを求めたらいいです。 今の彼と結婚したら、ほぼ間違いなく主さんは結婚を後悔することになると思う。だったら今引き返してやり直した方がいいよ。 今ならば間に合う。これ以上話し合いを続けても無駄です。分かり合えないのだから。すっぱりと別れて、また新しい出会いに目を向けてください。

    トピ内ID:6406266591

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    自分のことばかり

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    😉
    マインダー
    みさきさん、あなたも自分のことばかり。 自分の両親の近くに住みたいと思うのは、事情は違えど彼も同じなのでは? そんなあなたに辟易として、彼の方も結婚を考え直しているのでしょう。 もし彼のことを心から愛しているなら、彼の胸の内をもっと聞くべきです。 そうでなけでば、あなたの実家の近くに住んでくれる男性を見つけることですね。 でもきっと幸せにはなれないよ。間違いなく、あなたは幸せにはなれないよ、そんなことじゃ。

    トピ内ID:2107812238

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    条件を出しましょう

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    💔
    不覚の同居嫁
    彼親の言うとおりに、旦那実家と程よい距離に家を持ちましょう。 そして、主母を主さんたちとの同居を条件にするのです。 主さんは母を1人にしないし、彼親の言い分も受け入れられますよね。 慣れない土地であることは主さんが我慢しましょう。 お母様も大変ですが、主さんの希望通り子どもも見てもらえます。 彼親の介入も予測は出来ますが、仕方がないですよね。 きちんと決めてから入籍しないと、彼は逃げるつもりですよ。 破談にしても、主さんの年齢なら出会いはありそうですが、彼の方は難しいでしょうね。 よく考えて決断をしましょう。

    トピ内ID:1128863494

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    27なら

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    🙂
    トゥウィンクル
    お別れでいいと思いますよ。お互いの結婚に求めるものが相容れないのが明確になったのですから。 どうにもならないのならお別れして、自分の事情をちゃんと実現できる相手を探しましょう。

    トピ内ID:0981381360

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    私が最優先!自分さえ良ければOK!なの?

    しおりをつける
    🎶
    マイコ
    トピ主さんも、私はこうしたい、私の事情はこうなのだ、私はこの方が良いのに、と自分のことばかり言い過ぎではありませんか? そして、自分の意見を最優先にしてくれないから不信感を抱く…。 ちょっと自分中心に物を考え過ぎる気がします。 トピ主さんに大切な親がいる様に、相手にも大切な親がいるのです。 トピ主さんが親を気遣う様に、相手にも気遣いたい親がいるのです。 トピ主さんとトピ主さんの親を最優先に考えた結論が出せればそれで問題解決? 相手の親の気持ちや彼の気持ちなんかどうでも良いの? 自分の親のこと、産後のこと、慣れた土地での住み易さ、それらが全て通ればOKだが、通らないなら彼に不信感を抱いてやる!! …という感じ? 自分の希望通りに動き、自分のいいなりになる彼でないならもう駄目だ!というなら、無理でしょう。 >問題解決をせず、結婚してしまったら後は彼のいいなりにされそうで怖いです。 あなたにとっての問題解決って、彼が自分のいいなりになることなんでしょう? あなたは勝手過ぎる。 自分さえ良ければ相手の事情や親なんてどうでも良いのよ!と思っているなら結婚なんて出来ないよ。

    トピ内ID:4429126531

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    それはトピ主さんの自由

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    🙂
    皮肉屋
    >なにより、私の意見より両親の意見を優先するのが不信感を抱き始めています。 トピ主さんも母親の意見を優先していると思いますけど・・・。 母子家庭だから親孝行したいと男性が訴えても女性はマザコンと言って一蹴する事が多いです。 >問題解決をせず、結婚してしまったら後は彼のいいなりにされそうで怖いです。 彼もトピ主さんの意見だけを一方的に優先したらトピ主さんのいいなりにされそうで怖いと思います。 >破談にした方がいいのでしょうか。 どちらの主張も理解出来ます。 ですからどちらかが間違いという事はなく決めるのは当事者です。 私は説得は可能だと思います。 例えば住むのはトピ主母の近くに住む。 そのかわりに義両親には「常に母親よりも義両親を優先する、何かあった時は全力でお世話します」と誓えば引き下がる事でしょう(まともな親なら) トピ主さんがそれは無理、一歩も譲る気はないというなら破談にした方がお互いの為ですね。

    トピ内ID:6594587692

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    卑怯者は直らない

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    通りすがり
    そんなおじさんにキープされるなんて屈辱じゃないですか? 彼の親が言ったから考えを変えたんじゃなくて、彼は自分の言いたいことを親のせいに見せかけた貴方に伝えてるんです。 自分が悪者にならないようにね。 卑怯者は直りませんよ。 パターンA 30までズルズルこのままキープされ、貴方が他の男に相手にされなくなってから彼の実家近くに新居を構え結婚。 年増と結婚してやった、年上の俺を立てろ、とまた彼の親を使って言われる。 パターンB 30までキープされた上で突然他の女性と結婚される。 理由は「親が母子家庭の子は駄目って反対したから…。」 パターンC おっさんを見限り自分の実家近くで他を探す。 私なら絶対にCを選びます。 え?自分実家近くで彼と結婚したい? 無理だと思いますよ。試すのは自由ですが。

    トピ内ID:3917728059

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    破断でけっこう

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    ponta
    >子供が出来たら自分の母が近くにいてくれた方がいい。 慣れない土地で仕事・家事・育児をする自身もありません。 >私の意見より両親の意見を優先するのが不信感を抱き始めています。 こんなガチガチの条件があるのなら破断にしなさいな。 あなた自分の事しか考えてないよね。 で、その通りにならなかったら「この人大丈夫?私より親の意見を優先?」って不信感抱くってね。相手にも意見があるって事知ってます? あなただって自分の親の意見優先してるわけです。 自分の事は棚にあげて「不信感が・・」って、よく言うよ。 慣れない土地で育児する気がないというのなら、その条件でOKしてくれる方のみを対象にしましょう。 彼は無理だから破断。それで良いと思います。 あ、あなたには条件があるから、この先その条件に見合う人としか恋愛出来ませんから確実に幅は狭まりますよ、頑張ってください。 結構するのに頭の中が幼稚すぎますね。あれも嫌、これも嫌、自分の意見だけが意見だと思い相手に合せる気がこれっぽっちもない。自分の思い通りにならないとぼやく。 そんな人に結婚はまだ早いです~ 隣の件でさえこれ・・先が思いやられますね

    トピ内ID:5563965496

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    実家の近くと言うのがトラブルの元

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    🐱
    愛子
    彼の仕事場の近くって言っておけば良かったのに イイ物件があって、そこがたまたま実家に近いって事なら問題は無かったと思いますよ。 うまく立ち回らないと でも、その言い方をする義親は干渉がありそうですね。 27歳なら破談でイイと思います。 彼は37歳って事で次は中々見つからないと思うから破談には応じてくれる? 義親が慰謝料請求とか言い出さないかってところですね。 モチロン、慰謝料請求されても支払う必要は無いです。 次、行きましょう。 次があれば彼の仕事場の近くって事は覚えておかないとね。

    トピ内ID:0491409184

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    こういう場合

    しおりをつける
    🙂
    紅梅
    まずね、彼の親の言い分って、あなた側と同じなのよ どんな親だって、子供に側にいてほしいのです 今、夫婦そろってても、いずれはどちらか一人になるのだしね どちらも、譲れないなら、破談になるしかないよね こういう場合、お互いに歩み寄る姿勢が大事なのよ 例えば、あなたの親の近くに住むなら、義親が泊まりに来るのを拒まない。 あなたたちの方から、頻繁に孫の顔を見せにいく 彼の親の老後にも、ちゃんと責任を持つと伝える などなど・・・ね それも嫌なら、彼との結婚はやめましょう。 ご実家のご近所の人とお見合いでもしましょう

    トピ内ID:3446118898

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    家庭環境による

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    🙂
    モケモケ
    家庭環境によると思います。 もし、あなたが妊娠したします。 育児休暇が長期でとれる企業で働いていたとしても、 収入等で不安が相手男性の家族にあるのでしょう。 どちらも両親健在であれば問題も変わるのでしょうが、 貴方が母子家庭(ひとり親)ということも影響しているのではないでしょうか。 日本の場合は大半、男性側の性を名乗ると思いますので、 「養子に行くわけではないのに、嫁にくるんなら」 という考えを持つ方が一般的です。 一切の支援(金銭的以外でも)を親に求めないで子供を 育てる自信があるのなら別ですが、実際問題無理でしょうね。 そこに母子家庭という問題が出てくるのです。 案としては、両方の実家に近いところに住むのが一番です。 つまり間です。

    トピ内ID:7224772907

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    他の人も見ても良いと思う

    しおりをつける
    😢
    ゆっくり
    中間に住むのではだめな感じですか? お母さんが相手実家近くに住むなども難しいでしょうか? 相手方が自分の都合ばかり主張するなら様子を、よーく見てから結婚してもいいと思います。 その間に別の人を見て、よく考えたっていいと思う。

    トピ内ID:5922941247

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    破談推奨

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    月花
    婿に来てくれ、と言うわけでも、母親と同居したいといってるわけでもないのに、反対、という時点で、義実家(予定)とうまくやっていける気がしません。 また、トピ主様の母親と近居しない、という条件にはうなづけたとしても、「嫁にもらうんだから夫実家の近くに住むべき」という発言は了承不能です。 大体、その彼氏って既に37歳でしょ? トピ主様と破談になって次の嫁がきてくれるとでも思っているのなら、大笑いですが。 彼かどうこうというより、彼の親がずうずうしい。破談で結構だと思います。

    トピ内ID:0803560831

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    やめていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    saki
    あなたにとって結婚の第一条件が実家のそばに住むことであるなら、破談にするしかないんじゃないですか? でも彼が絶対的に間違っているわけではないですよ。 お互い実家のそばに住みたいという主張は同じです。 途中で彼の考えが変わってしまったのならしょうがないですよ。 母親のいない慣れない土地で家事育児仕事っていうのは、ちょっと言い訳のような気がする。隣の県なんですよね・・・・ 双方妥協できないなら破談しか選択肢はないですよね

    トピ内ID:3973831964

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    母子家庭だから母親を1人にさせることができない?

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    blank
    ぱーまねんと
    結婚後の生活の場って仕事やその他の環境も含めて決めるんじゃない?それを2人とも自分の親だけを基準に考えてるのって凄く違和感。 ところで母子家庭だから母親を1人にさせることができないってどういう意味ですか?相手にも両親がいるんですよ。何故母子家庭だから?母子家庭なら余計に娘が結婚してお母様自身が1人になる覚悟をしてるはずじゃないですか? なんだか2人とも結婚は早いのかも。どっちもどっち。どっちも自分の親のことしか考えてない。だめだ、こりゃ。

    トピ内ID:8481283164

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    破談にするべき

    しおりをつける
    blank
    はるか
    自分の言葉に責任を持たず、親の一言で発言を覆すような男はダメです。 最初はトピ主さんに好かれたいからいいよと言ったのでしょうけど、行動に移すときになってから話を変えるのであれば、その人は信用できません。ずるい人です。 ここで許したら、今後結婚してからも同じことをされますよ。 結婚してはいけない人格の人です。 分かってて結婚するのなら、困ったことが起こっても一切トピ主さんの自業自得になりますよ。 彼が最初からトピ主さんの地元には行けないと言っていたら、付きあってもいなかったと思います。 トピ主さんは地元で暮らせる人を探せたのに、時間を無駄にされたんですよ。 彼がお金持ちでトピ主さんのお母さんを近くへお金を出して来てもらうことができるなら別ですが、そうでないなら10歳も年上の彼と結婚するメリットはないでしょう。 約束を破ったのは彼なのだから、慰謝料を貰って別れたらいいと思います。 彼はその条件なら結婚してくれる女性は少ないでしょうし、10歳も年下のトピ主さんとは釣り合いませんよ。 口先だけ男だから同年代女性からも避けられます。 若い人の方が騙されやすいので気をつけてください。

    トピ内ID:9115641345

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    そんな覚悟なら結婚はやめた方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    彼氏の親の言い分はごもっともだと思いますよ。 あなたの気持ちもわかります。 でもね、初めから、自分の実家ありきの話であれば お嫁に行くのは難しいのでは。 実家のお母様は健康に問題があるのでしょうか? 隣の県ならすぐ駆けつけられない距離でもないですよね? あなたが望む結婚がしたいなら、養子に来てくれる方を探したらいい。 じゃないと、これから先、色々揉めると思います。 彼だって、親を大事に思う気持ちは同じじゃありませんか。 結婚生活自体、親がいなくては成立しないと言うのであれば あなたにはまだ結婚自体が早いんだと思います。 あなた自身、親離れしてないのに、結婚どころじゃないんじゃないの。

    トピ内ID:6040316919

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    中間地点では…??

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    🙂
    けい
    義両親がそうであるように、トピ主さんのお母さんだって、孫に会いたいし、歳だから心配だという理由があれば同じ条件だと思うのですが…。 じゃあちょうど中間にしましょうとはならないですか??

    トピ内ID:9863033170

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    別に双方の実家の近くじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    トピ主さんと、彼の仕事場に通勤するのに便利な場所を基準に賃貸アパート借りるようにしたらいいんじゃないの? 彼はトピ主の住所の県に会社があるんじゃないの? まぁそこが摺合せ出来ないのなら、入籍伸ばすだけのばしてみたら良いと思う。

    トピ内ID:6147961854

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    問題の先送りはダメ

    しおりをつける
    😒
    春雨
    婚前契約で色々と決める人もいるくらいの時代に、なあなあで入籍は絶対ダメです。 大人同士なのだから、譲れないことは結果的に破談になっても、とことん話し合いましょう。 結婚は両目をシッカリ開けないとダメですよ~。 よく、「自分のことばっかり!」と言われる方がいますが、自分の結婚しかも人生に関わることですから、当たり前です。 堂々と主張してください。 って言うか、彼の両親の老後の面倒を見るのも決定事項になってますが、良いのですか? ご母堂と介護の時期が重なったらどうするのですか?

    トピ内ID:9718157974

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    相手の実家近くで貴女の母親と同居、もしくは貴女の母親の近くで相手親と同居とか。 どっちも解決に向き合ってるとは言い難い主張ですよね。 ただこっちが正しいのだと相手を修正してやろうって意見ばかり。

    トピ内ID:6380870314

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ママ
    その彼とは、結婚はしません。 私も母子家庭で育ちました。 又 私は一人娘です。 みさきさんは、お母様を一人おいて 彼の実家近くに住めますか? 私はできませんでした。 (夫と出会うまで、いくつかご縁はありましたが) 今 私の全てを受け入れてくれた優しい夫と子供達と幸せに暮らしています。 又 夫の両親も、同じく優しく 今 離れている母に私達と同居したらいいのにと言ってくれます。 この優しさのお陰で 母も気がねなく、我が家に遊びにこれています。

    トピ内ID:1052962108

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    お互いの職場は近いのですか?

    しおりをつける
    🎂
    みたらし
    職場に近くて尚且つ実家に近いところがいいですよね。 独りになるお母さんを思う気持ちよく分かります。 お嫁にいってもそばにいたいですよね。 私なら今回の件で気持ち覚めますね。 両親と自分どっちが大事なの?って思う。 しかも10も歳が離れているなら主さんのことを優先的に考えるのは当然だと思いますよ。 結婚したらこの先要求がひどくなると思います。しまいには家賃がもったいないから同居してと言われるかも。 それでもお相手のことが好きなら折れるしかないけどまだ27歳、これからもたくさん出会いがあると思います。 私なら自分の実家近くに住めないならこの話は白紙にしたいと申し出るわ

    トピ内ID:0515940645

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