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    義実家の処分費

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    🙂
    鬼嫁
    話題
    私は35歳(長女)、主人33歳(長男一人っ子)、子供1歳二人目妊娠中の結婚3年目ワーキングマザーです。 世帯年収1000万円弱くらいです。 真剣に悩んでいるので、お知恵とアドバイスをいただけると幸いです。 住まいは現在は賃貸で、都外の通勤圏内(1時間くらい)です(主人の住宅補助4万円あり)。現在の住環境が気に入っているので、今の場所で暮らしていきたいと思っています、 主人も私ももともとは田舎出身で、私の両親は山形、主人の父は長野にすんでいます。 子供もこれから大きくなっていきますし、巣作り本能というか、マイホームが欲しいと思い、現在頭金を貯めているところです(生活貯金と別に1500万円くらい) 私のライフプランは、マンションか一軒家を買って70近くまで住み、その後、子供に負担をかけないために老人ホームに入ろうと思っています。 主人は老後は実家に帰りたいようです。 しかし、義実家は築30年で今は義父ひとりで住み、2階はなくなった義祖父母の荷物で溢れかえり、10年以上誰も立ち入ってない(主人も)状況です。 義実家の他には母屋も2件あり、こちらも30年以上誰も住んでいない廃墟です。 私達が老後を過ごす頃には建て替えが必須だと思いますが、家を2軒買ってホームに入って子供二人育てる程の甲斐性は私達にはありません。 私は主人が実家に戻るなら離婚でいい、と伝えているのですが、 主ひとりで実家に戻るにしろ、あの家の維持は折半した貯金額では手に負えないと思うのです。 義父は主人が田舎に戻ってくるのを望んでいたようです。 建て替え費など、母屋の処分まどはなにも考えておらず、貯金もほぼないと思います。 (介護も望んでいるようなので) このような状況で、義実家を維持、もしくは処分するに当たって必要な経費はどれくらいになるか教えて頂けますでしょうか?

    トピ内ID:4679786220

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    焦らない方が

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    🐱
    天邪鬼
    トピ主さんは、計画性がおありの方の様ですが、余り 先々の事まで心配すると言うか、決めてしまわない方 が宜しいのではないかと。 今考えている事は、今の年代や社会情勢から考える事 が多いですが、自らも歳を取ると考えが変わって来ま す。 また社会情勢が大きく変わります。人口減少の日本で あれば、どんな状況が現れるか想像がつきません。 廃屋の処分については、何れ社会的な課題になってく るでしょう。そうなれば、国からの支援策が示される かも知れません。(全くの想像ですが) 自分達の人生も、未だどうなるかの見極めも付かない のではありませんか。将来を大切に思いながら、今の 生活を大切に為さって歯と思います。 住宅の処分費は、小さな物から大きなものまであって、 現状100~300万円程度です。地域に依って違って来る のではないかと思います。

    トピ内ID:2017290298

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    一言

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    blank
    MM
    あまりにも冷たすぎる。今、離婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7671808185

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    まだ先の事

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    🙂
    hoho
    維持費や処分費を今小町で聞いても意味がありません。 ご実家がどの程度の田舎かは分かりませんが、後10年経って義父さんがさらに年を取った時、ご主人も歳を取ってから田舎に住むことがどういう事か分かってくると思います。 今はまだ懐かしいふるさとで都会の喧騒を離れ、何ならちょっと畑でも耕しながら、のんびり暮らせたらと思っていらっしゃるのかもしれませんが、実際に義父さんの姿を見て、それが現実的か、望んでいた姿かどうかが分かるでしょう。 むしろ義父さんに介護が必要となった時にどうするのかを考える方が先ではないでしょうか。 義父さんが亡くなり、いよいよ廃墟となった家を前にして、それでも住みたいのかどうか、その時の経済状況と相談で決められてはいかがでしょうか。 ちなみに子供さんにとって長野は縁の無い地。その家は子供さんにとって資産というより負担になる可能性も高いです。なかなか売れないですし。 まだ都心部の家の方が遺す価値があるように私は思いますが・・。 処分費用は実家に戻るにしても売るにしても発生するので、ざっくり見積もっておいて、その分は用意しておけばいいと思います。

    トピ内ID:1388669691

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    本当に鬼嫁だね

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    🙂
    comomo
    トピ主さんにだって故郷はあるのに。 トピ主さんにも実家の行く末を決める権利も義務もあるのに。 自分に親や故郷の負担がのしかかってくる可能性もあるんだよ? その時夫に離婚と言われても文句はないわけだ? たかだか30代で老後実家に戻るなどというたわごとを真に受ける方が間違い。 それを受けて離婚などと軽々しく口にするなんてね。 そもそも30代ならまだ義父も元気な年齢じゃないの。 その義父が住んでる実家をまだ30代の口ばしの黄色い若夫婦が処分する算段? 思い上がりもいい加減にしておいたら。

    トピ内ID:6123588847

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    必要経費ですか?

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    🙂
    ホーム
    隣近所がクマかイノシシで敷地面積が1坪と、新宿三越前に敷地面積1万坪とでは、必要経費に雲泥の差がでるのは理解出来ますか? 「義理実家は築年数30年以上の物件が3軒ありますが必要経費は?」 なんて、情報だけじゃ、凄腕経理士でも試算出来んわな 必要経費試算する前に、そういう違いを理解する事から始めようか?

    トピ内ID:9513009317

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    取り壊し、税金、メンテナンスなど

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    🙂
    それは
    母屋ってくらいなので田舎のほうなのでしょうが、建物を壊すと固定資産税が5倍くらい上がる(農家の場合は知りませんが)、壊すのに1軒200~300万程かかります。田舎で年取ってから300万出す人はいない。 資産税は古い木造ならほとんど土地分だけでしょうし、固定資産税(毎年5月の請求明細に面積や課税額が細かく書いてある)をご主人に聞いて維持費を計算したらどうですか。田舎なら大した額じゃないでしょうし。 帰るといっても25年は先ですから、その間に義理父居住中の1軒はメンテナンスが必要でしょうから、水周りと床と屋根と電気系(田舎は電気温水器がいる)で500万~1500万はかかるかもしれません。 農家は農地法もあり元々税金が優遇されています。例えば家を継いで簡単な農業でもしておけば家の維持費はとても安い。 もう一点、主らがマンション買って70まで住んだら新築でも築35年です。マンションは減価償却40年、次は立替になるような中古を誰か買いますかね。売れなくても住まなくても古いほど管理費は上がり税金はずっとかかります。 鬼嫁のわりに何も知らないのですね。何の鬼なのですか。

    トピ内ID:4987387558

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    日本全体の課題

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    🙂
    神奈川
    トピ主さんと同じ境遇の人は増え続けると思います。 高齢化を続ける日本の宿命。 人が減ってるので古い家を選んで住み替える人は居ない。 日本行は空き家や廃屋が増え続ける。 長野県は空き家の比率が二割です。日本で二番めに多い県です。 トピに書いてある長野の家は、活用方法は無いと思います。負債です。 >二階はなくなった義祖父母の荷物で溢れかえり 我が家は、幸いにして建て替えができました。 その時に、選別を済ませて、残りを専門業者に託して廃棄しました。トラック4台分でした。 >義実家を維持、もしくは処分するに当たって必要な経費はどれくらいになるか教えて頂けますでしょうか? 現地を見てない人の空想を得ても、無駄です。 500万円までは、かからないと思います。 県や市が、解体・廃棄に助成金を出してるかもしれません。

    トピ内ID:9228903785

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    先の事なんて誰にもわからないのに?

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    blank
    玄米米粉
    老後の話ですよね? その時まで何も状況が変わらないと思うのですか? 舅さんがそれまで介護が必要にならない保証もない。 25年後、もし親が居なければ、離れて40年古い実家に、本気で旦那さんが帰ると思っていますか? 取り敢えず、夫婦で意見が割れているなら賃貸住まいのまま貯金に励めばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7077964748

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    無理!

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    🐱
    ゴータム
    この程度の情報で、家の維持費あるいは処分費の概算を出せって、 無理に決まってるじゃないですか? 築年数、大きさ、立地、工法、土地の値段、等 家屋の維持や処分の金額に影響する要素は沢山あります。 そもそも、 自分達の家を建て、 義実家の家を建て替え、 さらに老人ホームに入る って、どんなスケジュールをイメージしてるんですか? それから、 「義実家の他に母屋が2件」って日本語として通じません。

    トピ内ID:4015238992

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    まぁ、あせらないで。

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    🛳
    mk
    ご主人33才ということは義父は60代? あと20年位は一人で住めるのでは? それにご主人は「老後に」帰りたいと言っているのですよね。 もちろん今帰ったって職も無いでしょうから、当然無理ですわ。 それなのに今家の処分や立替えを考えるのは早急では? しかもあなたは嫁の立場で、義家のことに首を突っ込むべきではないと思います。 あくまでも義父さんが相談してきたら、ご主人が決めること。 それまであなたはこの件で悩むことなんかありませんよ。 我が夫も、40代頃に「定年したら田舎に帰りたい」とよく言っていました。 「わたしは行かないから一人でどうぞ」返しましたが、現実に定年の年になったら 義父母は亡く空き家があるだけで、帰りたいと言わなくなりました。 総合病院も何の娯楽も無く周囲は畑だけ、おまけに身の回りの世話を焼いてくれる 義母がいないのでは楽ができないからでしょう。 義父母は晩年に田舎の古い家を改築して、二人用の15坪の小さい家を建てましたが、 750万でした。 義父さんの件だって先は分からないのですから、状況が変化するまでこのままでいかが。

    トピ内ID:7498772579

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    マンション買ってしまう

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    🙂
    かの
    マンション買って、定年までにローン支払い 帰省したいなら夫一人定年後帰省してもらう。 はっきりいって、田舎の廃屋に住むって現実的じゃない 買い物、病院など不便極まりない 帰省して義理親は助かるけど 義理親なき後は? 義理親の家は義理親の代で使い切ってもらう リフォームなどは、自分たちでするなら止めないが 子供のお金当てにリフォームはありえない。 ボロくて不便でも、修繕費積み立てしてこない本人が悪いだけ。 お金がなくて自分たちの家が持てないならともかく 自分たちの家が持てるのに、親がきちんと修繕費や介護費用たててないツケを払わされるのはどうかと思う。 とりあえず、マンション購入して、老後資金ためておき 定年後別居 義理親は夫婦がどちらかが自分たちで介護し 1人になった時点でどうするか考える 義理親の土地に住んだら、全額家を立て替えて負担しても 親の土地に住まわせてやっている で居候扱いされるのがおちです。 同居になるなら、トピ主さん宅をたてて きてもらい、義理親が居候の立場でないと もしご主人が先に亡くなった場合、家土地の名義で追い出されかねません。

    トピ内ID:8899990277

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    トピ主です。

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    🙂
    鬼嫁
    義父は親の介護は子どもが看る、という考え方です。 私は積極的には義父と関わらないようにしているので、関係は問題ありません。 ただ、義父の介護の為に仕事をやめたくないとは主人に伝えてあります。 うちの両親は、口も出さないしすでに将来のホーム代など貯めていることと、実家にニートの弟が一人おり、私も相続拒否をして、親のホーム代と別に、弟の老後養育資金に3000万円ほどあるので、自分の実だけ固められれば問題ないと考えています。 正直なところ、毒親の実家と関わって嫌な思いをしたくないので。 根本的な問題は主人との関係にもあるとも思います。 職場結婚で、職場の方も仕事を続けることを望んでくれていたのですが、主人が同じ職場は嫌だと言い張ったので退職しました。 仕事よりも家族と子供がほしかったので。。。 主人自体はいつか田舎に帰りたいと言っていたので、自由に動ける 専業主婦になりたいと言ってのですが、家計のために働いて欲しいとのことで、正社員に転職しました。社員として働くからには定年まで勤めたい、少なくとも定年まであなたの実家には帰れないという話もして、許可をもらっています。 続きます

    トピ内ID:4679786220

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    鬼嫁
    「将来的には田舎でくらしたい」 と主人が言う割には 「田舎に帰りたいなら、いつ仕事を辞めて帰るの??」 とも何年も主人に聞いたのですが、主人自身面白い仕事を辞めたくないようで、いつも結論をださないままだったので、専業主婦もやめ、働くことにしまし、 仕事は、給与も内容も人間関係も段違いに以前の職場の方が良いのでなにも失わずに、同じ職場で働く主人が憎たらしいんです。 子供だけはかわいいので、一緒にいれて幸せだと感じるのですが。。。 私は、帰る実家もないし、出産もほぼ一人で乗り切りました。 転職出産が重なっても頼りない主人の変わりに歯を食いしばって頑張って、貯金もしてきました。 あとは、子供と家と、仕事もほそぼそと続けられれば言うことないんです。 ただ、頑張って自分なりの生活を築いたこの場所を離れて、義実家で老後を過ごしたり、 義実家の建て替えや処分のためにマイホームを我慢したり、あきらめたり、これ以上主人の言動に振り回された生活をするのは嫌なんです。 自分にとって愛着のあるのはこの場所なので、ここで静かに暮らしていきたいんです。

    トピ内ID:4679786220

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    地域にもよりますが

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    blank
    サボテン
    古屋を一戸、解体するのに我が家では三百万円ほどかかりました。 これでも価格は交渉はしたのですが、 離婚を宣言しているのは賢いですね、旦那様も踏ん切りがつきやすいでしょう。

    トピ内ID:9277837601

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    結婚するときに

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    🙂
    ゆう
    話し合っておけばいいのに・・。 老後は田舎に行くなら離婚ね・・って、そんな関係で、夫婦で協力して子供二人育てられるの?今の人は、ドライなんですね。私は40代半ばですが・・。老後のホームも夫婦二人なら、35~50万/月掛かりますが大丈夫? 私の経験ですが、夫は長男。義父は一人暮らしをしていましたが、いよいよ無理ってなった時に、我が家に引き取りました。家を建てた時も、そのことを想定して義父の部屋も作っておきました。義父は難色を示しましたが、年金も貯金もなく、家の維持も出来ない状態でしたので、そこは折れてもらいました。 私にとっては、義父はあまりいい人ではありませんでしたが、見捨てるわけにもいかず亡くなるまでの数年は、大変でしたが・・。 家の取り壊しは、10年前の相場で坪当たり3万円前後。そこに、家具などの処分費ですね。登記の抹消費用も10万円位掛かります。 そもそも、ご夫婦で全く別々の考えをお持ちで、あまり話し合っていないような印象を受けたのですが、皆にとって最良の方法を話し合わないのでしょうか? 私は、極力出費を抑える方向で決めましたが・・。

    トピ内ID:0581264620

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    今から決めなくてもいいと思います

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    blank
    ももか
    まだ30代だし、子供が巣立った20年後には、お互いに考え方が変わる可能性も高いですよ。今から決めなくてもいいと思います。 義務感で凝り固まっている夫を今は刺激しない方がいいと思います。 高齢になったら自分の育った家よりも、子どもの側にいて、孫と会いたいって思う場合もあります。その頃は義父もいなくて、誰もいない家に1人で帰りたい高齢者は少ないです。 実家というのは、建物のことではなく誰か人間がいてこそじゃないでしょうか。   今の年収だって維持できるのか、さらに上がるのか、下がるのかもわかりません。 まず子供を育てて、一人前にすることです。 退職金も出て、それでも夫が実家に帰るというなら、貯金などは全て折半にして、お互いそのお金の中で生きていくってことで良いと思います。その時点で夫婦は解散でしょう。 処分費は大きさとか物の多さにもよりますよ。取り壊し自体は一軒につき100万くらいで大丈夫じゃないでしょうか。中身は業者にお願いするか、自分でやるかで違います。母屋は取り壊さざるを得ないでしょうし、そのとき見積もりを取ったら早いです。

    トピ内ID:3943263608

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    広さも何もわからないのに

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    🐱
    minon
    わかる人いないと思います。 広さがまず書いてないし、今の固定資産税とか宅地なのか農家なのかなんなのか。 維持するなら固定資産税。近くに家が隣接しているようなら修繕費も必要(倒壊などの危険があるからね)。 処分するなら取り壊しの費用家の広さが分からないしどういう場所だかわからないのけど100~200万はかかるかな。壊したごみの処分費もばかになりませんからね。 土地は処分しようと思っても買い手がいなければ手放せず、固定資産税を払い続けることになるかも。

    トピ内ID:7671068238

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    どんな手があるのか考えてみる

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    blank
    幾多郎
    夫は帰って面倒を見るという希望を出しているだけ。 じゃあ、あなたの親はどうするつもり?という分部はどうなってるの? 兄弟に丸投げなんで関係ありませんというのは無しで、自分も一人っ子だと思って平等に考えてみて下さい。 あなたは二人同時介護の可能性だってある。 夫は父親一人。 なにも田舎に帰るだけが手段じゃないってことを提示できれば、落とし所もあると思うんですけどね。 他にも打てる手はあるんじゃない? こちらが帰るんじゃなくて、介護状態になったら呼び寄せちゃうとかね。 短絡的に離婚なんて話が前提にあれば、マンション買うのも躊躇するし、子供にお金をかけることだってためらうかもしれない。 前向きな話なんて何もできない。 だって代替案なしで、それをするなら離婚。 私の親の話は横に置きます。 私の気に入らないことをすれば、それは即ち離婚。 そんな銃を突きつけ合うような会話って不毛です。

    トピ内ID:6972690043

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    今9件まで反映されたレスを拝見しました。 みなさま、有益な情報をくださってありがとうございます。 1軒壊すのに、300万程度。ということは全解体には少なくとも助成金があったとしても500万円以上かかるのですね。 細かなご指摘を頂いた方もありがとうございます。 子供の負の遺産になる可能性があるとのこと、本当にそれを危惧しています。 先は分からないから、今悩んでもしかたがないとも思うのですが、 年金ももらえる額が少ないですし、老後のふとした時に数100万円単位で貯金額が変わるなんて恐怖以外の何物でもありません。 正直、どうなるか分からない貯金をするよりは、購入する物件のグレードアップをしたい、、、との思いもあり。。。 無限にお金が出てくるわけではないので、計画的に生きたお金の使い方をしていきたいです。 田舎の家屋の存続は社会問題だと感じます。 子育て世代の負担が少しでも減ることを願います。

    トピ内ID:4679786220

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ならば

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    🙂
    それは
    レス拝見しましたが、まだ若いので急いで物件を買う必要はないでしょうが、要は先の実家のメンテや介護費用があるので、ご主人は家族に家をプレゼントする気がないのですね。 ママ友が皆買ってるし、家があるのとないでは子供にも影響するので買おうとしつこく言えば気が変わるんじゃないですか。 あなたも頑なに今帰らないと断言せず先の様子で考えるとか言えば良いのに。取り壊しは説明したとおりなので今の法律では壊さないといけないわけでもなく、田舎なら税金も安いし維持費は大してかからないでしょうし。 あなたの貯金は使わず置いておいた方がよさそうですね。賃貸のお金はご主人持ちだしそのまま様子見るか。 親がお金ないとどうしてもこうなりますね。

    トピ内ID:7728038683

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    たぶん‥

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    🙂
    匿名
    トピ主さんの返答を見ました トピ主さんは田舎生活が嫌なんじゃなく 旦那さんを嫌いになってるんだと思いますよ 職場をやめる経緯と、にも関わらず夢見心地なことをいう旦那さんに不信感があるんでしょう そういった旦那さんへの不信感が田舎の家への過剰反応を引き起こしてるんだと思います 田舎の家はいったん置いておきましょう 義父さんもいる以上、トピ主さんにどうすることもできません それよりも旦那さんとの関係を見直すべきだと思いますね 冷静に考えてください トピ主さんの将来に旦那さんはどう入ってきますか? どう関わってほしいですか? トピ主さんの将来に旦那さんの役割がないのであれば 田舎に帰る帰らないは関係ありません 素直に今から別の人生を送った方が幸せになれます

    トピ内ID:3412486268

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    曖昧に、グレーのままスルーするのがいい

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    🐷
    みゆ
    状況が似ているアラサー長男嫁です。 背景を想像しました。 マイホーム購入、空き家問題、消費増税の流れ・・・ 夫への不満、お子さんが増える喜びと重圧・・・ 賢く責任感のある真面目そうなトピ主だから きっと今、いっぱいいっぱいなほど生活していくことに お一人で頑張ってるんだと思います。 だけど、御主人だって義父だって、きっと今の暮らしを頑張ってる。 ちゃんと働いてるし、一人暮らししてるし。 もう少し優しい目で見られるといいのかな。 私も他の方と同意見で 今から考えなくても大丈夫だと思います。 最終的な決断は義父か御主人がすべきこと。 トピ主さんは今のまま御主人にやんわり釘を刺しておけばいい。 自分の人生は自分で何とかするのが筋です。 かわいい盛りのお子さんと生まれてくる赤ちゃんのために 自分ではどうしようもないことで悩まない方がいいですよ。 的外れなコメントだったらごめんなさい。

    トピ内ID:2622388580

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    何もしなくても大丈夫ですよ、きっと

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    🙂
    通りすがり
    この手の男の人は言っているだけです。 実際には何も動きません。 動かしません。 仕事を辞める気もないし、老後田舎で暮らす気も無いです。 まあ、介護はどうなるかはその時になってみないと判らないですが それに 義父は親の介護は子どもが看る、という考え方です。 これは義父の考え方でありご主人がどう出るかはその時にならないと判りません。 ですから貴方はまず自分がどうありたいか、どうあるべきかを 子の親として、妻としても考えて、行動すればいいんです。 結果は後からついてきます。 まずは地固めしてください。 33歳の男 たぶん何にも考えてませんよ(笑)

    トピ内ID:2205236083

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    今、出来ないこと&しないことを気にしても仕方ない。

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    💡
    ひよこぴよぴよ
    義実家の処分費については、タイトルのとおりです。 トピとレス2つ読んでの感想ですが。。。 30歳になる直前か、なった直後から付き合い出した2歳下の社内の彼(旦那さん)。ヨッシャーとガッツポーズで結婚まで持ち込んだは良いけれど、続けるつもりだった仕事は退職を余儀無くされ、かといって専業主婦OKという訳でもない。家事育児仕事ですり減るのはトピ主ばかり。マイホームの話をしても、「老後は長野に帰りたいから、、、」と訳のわからない返事。 子供は可愛いけれど、我慢や失うものの多いこの結婚生活のゴールが長野の(ボロ)家だなんて、夢も希望も無い!あの家を今すぐ処分したい!って心境なのでは? トピ主より少し年上で、二人の小学生の母ですある私からのアドバイスは、「落ち着いて!今は、元気な赤ちゃんを産むために出来る限りのことをして!」です。ストレスになることは考えないようにしましょう。また、旦那さんともそこそこ仲良くね。両実家のサポートが望めない以上、産後は、旦那さんに頑張ってもらわないといけませんから。 我が家の場合、二人目が産まれてから、旦那が「もっと広い家に住みたい!」と言い出しましたよ。

    トピ内ID:1381568192

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    ご主人に人生曲げられた感

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    🙂
    けっと
    トピレス拝見しました。 ご主人の「将来的には田舎で」というのは漠然とした最後は長野で骨を埋めたという程度のイメージで、 じゃあ具体的に何年ごろには仕事を辞めて、という程具体的な発言では無いと思います。 もちろんその願望の前には家のこと、義父さんのこと、家族のことなど現実問題が山積みですが、そこまでは考えていないはず。 今どうするの?と問い詰めても答えは出てきません。 何となくですが、主さんは具体的な答えが欲しいというよりも、 自分が体験した「今までの人生を曲げられた」という体験をご主人にも味あわせたい、 実際にそれがどういう事なのかを分からせたいのかな、と言う印象を持ちました。 義父さんに介護が必要になったとして、それでもご主人が一時の感傷で長野に帰って俺たちで介護しよう!などと言い出した時に初めてじゃあ仕事辞めるのか、今の生活を維持できるのか、子供達はどうなるのか等の現実問題を突きつければいいと思います。 その日ために正社員の仕事を頑張って、自立の道を確保しておくのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1388669691

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    え?

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    🐱
    tom
    義父さん名義の土地建物ですよね? それを所有者の承諾を得ないで勝手に処分ですか? びっくりです。

    トピ内ID:6129646925

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    表にしたら分かるんだけど

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    blank
    ひろし
    ExcelのA列に、項目(例:子育て用の家)を、B列にその費用を書き、 後は行にプラン(持ち家+ホーム2名+義実家解体費)などを書き、 あとは○つけて、Sumif関数で合計値出したら分かるんだけど、 持ち家してホームに2人で入って、義実家を解体するのが一番コストが高く、 持ち家してホームに入らず、義実家を立て直すのが一番安いです。 むしろ、持ち家して、トピ主さんはホーム、ご主人は地元に戻す方が安い。 何故なら、義実家は土地が有るので、首都圏で住戸を取得するより安くつく。 首都圏は、土地が高いので、それに比べたら、義実家の解体費なんて安い訳です。 子育てが終わってからの家は、子供部屋も要らないし、メンテや掃除の手間を考えれば平屋がベストです。幸い、義実家には、それだけの土地が有る。 だから、持ち家は諦めず(賃貸だって、家賃はかかる)、介護の問題が出たら、離婚してご主人だけ戻せば良い。 しかし、これはローン残高や名義の問題がクリア出来た場合の話です。

    トピ内ID:0345239483

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    いま決めなくても

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    🙂
    めぐみん
    だんな様の気持ちが変わるかもしれないですよ。 私の夫がそうですから。 定年になったら田舎に帰りたい、帰る・・・ずーっと言ってました。 今は帰らない方に傾いてきています。 友人知人は圧倒的に現居住地に多く、いくらネット社会になったとはいえ、 田舎に帰ってもツマラナイと言うようになりました。

    トピ内ID:3677950579

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    なぜ嫌う?

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    🙂
    mimi
    長野と山形、どう違うって思うのだけど。 >年金ももらえる額が少ないですし、老後のふとした時に数100万円単位で貯金額が変わるなんて恐怖以外の何物でもありません。 目的があって解体、処分するのですから、回収できるような計算はするんじゃないですか。 あまり毛嫌いせずに話しも良く聞いて、建設的な方向にすすめれば?

    トピ内ID:8467779589

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    杞憂

    しおりをつける
    🙂
    Tomo
    鬼嫁さん、計画性があって努力家なんでしょうが、真面目に反応し過ぎ。 条件のいい職場を辞めた経緯も、同じ職場が嫌な旦那さんに転職して貰えば良かったのに。 義父さんが今住んでる家、処分費用はいくら?誰が負担?えっ田舎に戻る?それなら離婚よ! 介護だの実家処分などの話題が出たら、「まだ先の事ですが、その時には出来る事を精一杯やらせてもらいます。長生きして下さいね。」などと具体的な内容は約束せずそう言っておけばよろしい。実際、先の事は誰にも分かりませんよ。ちょっと縁起でも無いですが、鬼嫁さんが先にいったり、要介護になる可能性だってあるんです。若い夫婦は幸せな家庭を築く事を最優先させるべきだし、出来る事をさせてもらうしか無いでしょう?本当にいよいよという時まで誰が何を出来るのかはわかりませんよ。 旦那さんの実家なんだから、旦那さんに丸投げで良いのでは?鬼嫁さんが自分がやりたくも無い事を先回りしてあれこれ対策を講じてあげる必要は無いです。周囲が自分の為に動いてくれる事を期待するタイプの旦那さんですし(だから鬼嫁さんみたいな人とくっついたんでしょう。)、きっと何も出来ませんって。

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