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    産後、義理両親が嫌いに。

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    😣
    さき
    ひと
    ずっと1人で悶々としているので喝を入れてください。義理の両親は基本的に良い人達です。 私も家族のように親切にしてくれます。 ただ、空気が読めず、嫁も家族だから遠慮はいらないという感じです。 私は距離を保って付き合いたいタイプなので、遠慮のなさが気になりつつも仲良く出来ていました。 しかし産後に1ヶ月間、義母にお世話になり、その最終日に義父が泊まりに来たいとのことでしたが、今の私の精神状態で無神経な行動をされたら絶対イライラするので、義父が泊まりに来るのは、もう少し落ち着いてからにして欲しいと言いました。 私も夜泣き対応や産後で余裕がなかったからです。 しかし、義母から「産後は誰でも経験するものだし、考えが甘い。私がいるんだから気を使わないでしょ。我慢なさい。」と言われたことが忘れられず、ずっと「もう嫌だ。会いたくない。」と鬱々してしまいます。今まで散々お世話になってきたし、良い人なのですが、許すことが出来ないんです。やはり私の我慢が足りないのでしょうか。旦那には、両親は確かに無神経だけど、お前は悪い所にフォーカスしすぎ、と言われ喧嘩になります。皆さん、ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:0834400954

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    実の親子にはなりえない

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    🙂
    60代女性
    産後の手伝いは1週間で充分だったのではありませんか。 肥立ちが悪かったのですか?義母さんが強引に? 義父さんだって孫をそばでみたいでしょうね。 一月も蚊帳の外では少し気の毒でした。 でも確かに、産後のナーバスな時に、 義理とはいえ大人の男性と一つ屋根は、ちょっとつらいですよね。 授乳も頻繁でしょうし、悪露もあるしね。 そこのところは旦那さんはわからないのですよ。 温度差は仕方ないことで、感情を他人に咎められてもね…。 身内でも適度な距離は貫いたほうがいいですよ。 いい機会ですから、すこし義父母さんと心の距離を持つようにしたらどうですか。 娘のようにと娘は全然違いますからね。

    トピ内ID:7061307995

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    そんなことで嫌いになるんだ。

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    😠
    >今まで散々お世話になってきたし、良い人なのですが、許すことが出来ない お世話になったのに、許せないって。 距離感が違う親戚との付き合いがたいへんなのはわかるけど、自分に「許さない権利」があるかのような、そういう偉そうな発想はいったいどこから?旦那さんに同情するわ。 ハイ、あなたがわがままです。

    トピ内ID:5358220062

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    しょうがない

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    🎶
    ばんび
    昔の人にとっては、そういう我慢ってきっと当たり前だったんじゃないでしょうか。 想像ですけど。 今は、産後は不安定だから大事にしてもらうのが当たり前ですよね。 ネット見てもママ友に聞いても、産後のママはそっとしておいてもらえるものだと決まってる。 でも、昔は、、、義家で産んで、なんもかんも義理親のペースでされて、それが当たり前っていう時代だったわけですから。 単純にジェネレーションギャップであって、義両親の人格の問題ではないと思います。 まあ、ただ、今はこういうご時世なんだから、少しそっとしといてやって。と、ご主人が間に入ってくれればいいのにね。 問題はどちらかというと、ご主人にありますよね。 義両親さんを嫌うよりも、ご主人の教育が先決ではないかと思います。

    トピ内ID:7428856425

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    会う機会を少なくすればよい

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    blank
    サフラン
    不平や不満を旦那様に話してはならない。 義両親の話題は家庭内ではタブーと思いなさい。 旦那様は所詮は他人です。甘えてはならない。自立しなさい。強くなりなさい。母親になったのだから。

    トピ内ID:7182770710

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    だから

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    blank
    黒旋風
    それが嫁姑の関係なんですよ(笑) 旦那がそんな風では、そのうちご主人とも喧嘩になると思います。 寧ろ、義両親は嫌い。 だけど、表面的には完璧に「嫁」を演じよう。ぐらいの気構えで良いのでは? 無理に良い人たちって思い込もうとするから無理が出るんですよ。 まずは、断る理由を色々考える事を止めましょう。 (トピ主さんはそんな自覚無いと思うけど) 相手も妙に理由をこねくり回されるより スパッと今回は疲れてるからゴメン!で良いと思いますよ。 ご主人にもグダグダ理由は言わない、疲れてるから 今回は謝っておいて…と言って、体調が回復したら ちゃんと招くようにすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:8081663775

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    産後は、普通の神経ではありません

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    😨
    パステルカラー
    多分、産後でなければ、ここまで思わなかったかもしれません。ホルモンのバランスなのか、少しの事で涙が出たり、安定しません。そこを理解してくれるのが同じ女性の義母なら良かったけど。そこは残念ですね。ただ、あなたを憎い訳でない、孫も可愛い。もし、遠慮ない言い方をするなら、あなたも、自分の言いたい事は、言いましょうよ。精神の安定の為ですから。心の内側は誰もわからないのです。我が儘と言われようが。産後は普通ではありません。自然な状態です。猫は産後、生まれた子猫を触られたり、見られたりすると、子猫を隠してしまいます。そして、子猫を安全な場所に移します。例えは悪いかもしれませんが、あなたの不安定な気持ちは自然だと思います。しばらくそっとして欲しいですよね。

    トピ内ID:2430241192

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    で?

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    🙂
    さつき
    結局義父は泊まりに来たんですか。 義実家は遠方? もしかすると義父は1ヵ月も赤ちゃんの顔見ずに待ってたとか。 義父母って孫の顔見るのに嫁の「許し」が要るんでしょうか。 その場合息子の「許し」は無効になるんですか。 実父母にも「許し」は降りたんですか。

    トピ内ID:9630906885

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    お義母さんにお願いしましょ

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    blank
    子持ちアラフィフ
    お義母さんに、食事、布団の世話をやってもらいましょうよ 「私がいるんだから…」 って言いましたよね? と言って。

    トピ内ID:7725193668

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    時間が解決します

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    😣
    はな
    産後は誰しもピリピリしてしまいます。私は実親でもイライラしましたから。夫の両親とはいい付き合いをしてきたのに、今思うとそんなことで?ということでイライラしてしまいました。 でも、男性にはなかなか理解されないみたいですね、残念ながら。私は夫が「うちの親がごめんね」とだけ言ってくれたのが救いでした。たぶん夫も、主さんの夫のように「でも、そんな悪い方にばかりとらないでくれ」という思いがあったろうけど、口には出さなかったのだと思います。 主さんの義両親は良くも悪くも垣根がない人達なのでしょう。これから育児をしていく上で頼れる存在があるのはありがたいと思う時期がきます。その時が来たら使わせてもらうわと、主さんも太く構えて! 決定的に気まずくならないように、今の思いは封印して夫側と利害のない口の固い人に愚痴ったりしてしのいでください。私は姉に愚痴りました。 私に関しては、時間が解決しました。元々根が悪い人達ではないのだし、孫に対する思い入れも理解できるし、そんなに喜ぶなら会わせようと思ったり旅行したり。でも、これはダメって事はバシッと断ってます。

    トピ内ID:6310224443

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    違和感を感じた

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    🙂
    あらら
    読んでいて「ん?」と違和感を感じました。 その理由がご主人の言葉「お前は悪い所にフォーカスしすぎ」で「ああ」と納得。 ご主人の言う通りだと思います。悪いところだけ見過ぎだと思いました。 家族のように親切にしてくれたり、産後1ケ月世話をしてくれたり、トピ主にとって都合の良いことは感謝はしながらも普通に受け入れ、トピ主がイヤなことは過剰に嫌がっているように見えました。

    トピ内ID:8353317933

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    義父母は孫の祖父母・・

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    🙂
    ジジン
    実母さんは存命なんですか?結局あなたは実母さんじゃなく、義母さんにお産扱いをしてもらって、最後の頃に義父さんが泊りにきたいっとのことだったんですよね。 確かに娘と違って、嫁さんの産扱いとなれば、他人の女性ですし、義母はともかくとしても、義父となれば、嫁さんは抵抗がありますよね。 嫁のあなたが、嫌っと言うようなことを言ったのに、義母さんは・・我慢なさい・・まったく、せっかく義母さんも大変な思いをして、産扱いをしているのに、 そういうことがあれば、してやったことが何にもならなくなる、それが嫁(婿)と 義父母なんです。 結婚して、孫が出来れば、義父母は当然、祖父母なんですし、やりとりは、避けられない・・トピ主さんも、親になったんですから、何も一時が万事渋々従えっと言っている訳ではありませんが、トピ主さんはかろうじて自分の意見も言ったんですよね。 中には自分の意見を全然言えないで、いつも、もんもんと不満を溜めている嫁さんもいるのではないですか。 これらを乗り越えることが重要だと思います。

    トピ内ID:3381764879

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    1ヶ月間も、気を遣って大変でしたね!

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    blank
    水仙
    主さんのお気持ちよくわかります。 私は実母がいなかったので、 産後は義両親の家に行きました。 本当は実家に帰って、 ゆっくりするのが 1番いいのです。 義母も、女性であれば 経験あるし、わかるはずなのに、 その義父も厚かましい! 義母が1ヶ月いなかったら何か不自由なのでしょうか 義母も、 気を遣わなくてもいい なんて、そんな言葉よく言えますね! 貴方達ちは夫婦なのだからその様事言えるのです 又、親の見方をする夫 嫁の気持ちも分かろうともせず 自分達を よく出来た舅、姑だと 思っている義両親 以前からこんな問題は、続いているし、 夫も親離れし、 親も子離れしてほしいですね!

    トピ内ID:1893914088

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    1か月お世話になったなら我慢しないとダメ

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    🐧
    らずべりー
    もっと酷い義父母なんて掃いて捨てるほどいますよ。 どうして実家じゃなくて義母にお世話を頼んだのか分かりませんが、 一生懸命お世話してくれたのでしょう? 一ヵ月、あなたに妻を貸し出して、義父だって色々大変だったはず でしょ。迷惑かけたんですよ、義父にも。 あなたは実母のように義母を使いながら、ある部分では他人だから 距離を置いてと要求する。それは筋違いです。 義父だって孫に会いたいのを1ヵ月我慢してたと思います。 それは立派な配慮ですよ。 だったら義母を頼らず実家か自力で何とかすれば良かったのに。 他人にはやって貰うけど、自分はやらないのは非常識で我儘です。 それが通用するのは血縁だけ。他人だと言うなら、距離をおけと 言うなら自分もそれなりの自覚と行動をしないとダメだと、私は思います。

    トピ内ID:5287345218

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    いい嫁やめましょ!

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    🐤
    花粉つらい
    なぜ気を使うのに産後義母に世話になったの?実家があるなら実母に世話になる、または夫婦だけでがんばった方がよかったですね。 悪い人じゃないけど好きじゃない、会いたくない。よく分かります。私は子供ができる前からグイグイくる義母が苦手で、距離置いてましたよ。 ご主人はあてにならないようだし、多少関係が悪くなっても、言いたいことを言ったほうがいいですよ。「おかあさんにはお世話になり感謝しています。でもおかあさんに言われたことでショックなことがあり、しばらく放っておいてください」くらい言っていいんじゃない? 義母に「嫁はこういう性格だから仕方ない」と思われたらラッキーです。子育て大変たけど、赤ちゃんが可愛くて幸せな時期。義父母のことばかり考えず、子育て楽しんでくださいね。応援しています。

    トピ内ID:3356604268

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    どっちもどっち

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    🙂
    k
    産前産後は、とくに義家族の言動が イライラすると思います。 夫に味方になって欲しいのですが 夫も、妻のその微妙な気持ちは理解できないものです。 義家族は、主さんのことを本当の家族と思い、 お互い気を使わない関係をのぞんでおられるようですし、 主さんの気を使ってこっちが疲れてしまうから、という 感覚も、一生わかってもらえなさそうです。 (私の義家族もそうです) 子供が赤ちゃん期を脱すれば、 かなり自分のイライラも良くなると思いますし、 義両親に対する思いはこれからも 色々あると思いますが、 でも自分の味方であるとともに、 困ったことがあったら助けてくれる人たちだと思います。 頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8711154268

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    一ヶ月お世話になって最終日に少しの我慢も出来ない? 義父母にあなたの面倒を見る義務も無いし、私だったら頼まれても出来れば断りたい。 イライラして大変って被害者ヅラしてるけど、あなたの子でしょ。産後一人で乗り切る人もいるのですよ。 私は実母に3週間お世話になったけど、母に負担をかけるのが申し訳なくて私も出来るだけの事はしました。 10お世話になっても、1ムカついたら嫌いって、自分がひどい自己中だと自覚出来ませんか?

    トピ内ID:4749508864

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    主さんって女王気質…?

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    kitten
    私も30代の嫁ですが、 最近、お嫁様というか、女王気質のお嫁が増えてるような… お姑さんたちが気を使って、お金を出したり、労力使ってお世話してくれても 一つ気に入らないともう我慢できない。ゆるせないと大騒ぎ 夫にも、夫には大事な親だと気づきもせず、気も使わずに、義理親のことを愚痴るし悪口言う 自分の親の悪口を夫が言ったら、どう思うか?考えもしてない それを聞いて、たしなめもせず、気軽く同調し 「疎遠だ、喧嘩だ。夫もこっちの味方じゃないなら離婚だ」と煽る、お友達のお嫁様もいるし… 細かい事情はわかりませんが、 自分以外の人間にも、もちろん、義理親にも夫にも、気持ちがあるんだよ ずいぶん、我慢して主さんの面倒見てくれたんじゃない? 多少は相手に思いやりを持たないでどーすんの? これから子育てして、思いやりのある子に育てたいんでしょ? 夫とも仲良く、大事にし合って、いい家庭にしたいんでしょ? 少しは、考えた方が良いよ

    トピ内ID:1529105709

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    産後と入っても、一か月お世話になりながら?

    しおりをつける
    🐤
    その程度の事でイライラするのも可笑しいと思いますよ。 そんなことでイライラするなら、義親に面倒など頼まなければ良かったと思いますよ。 次の出産は里帰りして実親に看て貰いましょう。 その時父親は主様の前になるべく顔を見せない様にして貰いなさいね。

    トピ内ID:6376106300

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    嫌いなら嫌いで仕方ない

    しおりをつける
    😀
    独り事務
    完璧な人間などいませんから、嫌いなら嫌いで仕方ないのでは? 感情は止めようがありませんし。 ただこの場合、失敗したのはトピ主です。 距離を保って付き合いたいタイプなのに、なぜ産後の世話になったのですか? 遠慮のなさが気になるのに、なぜ遠慮なく産後の世話になったのでしょう。 実母の世話を受けられないなら、夫婦または一人で産後を乗り越えればよかったのに。 トピ文を読む限りでは、トピ主は傲慢で我慢が足りず、筋も通っていない印象です。 義父母がいい人だから言いだせなかっただけで、もともと大嫌いだったんでしょうね。 どんなにいい人でも相性がありますし、それ自体は仕方ないと思います。 しかし産後の世話という罠を仕掛けておびき寄せ、 たった一つの出来事で鬼の首を取ったように 「許す事が出来ない」などと主張するのは卑怯だと思います。 距離を保って付き合いたいと本当に思っている人ならば、 産後の世話という恩を受けたなら、恩を返す方法を考えるものです。 借りを作ったままでは気持ち悪いですからね。 恩を仇で返す事に疑問を持たないのは、トピ主にこそ遠慮が無いからでは?

    トピ内ID:2371476815

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    ずうずうしい

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    blank
    おばさん
    産後1ヶ月も世話になっておいて、1泊我慢できないなら 最初から夫婦だけで乗り切ればよかったでしょ 義父が止まるための用意だって全部義母がしたんでしょ ずうずうしい、無神経はトピ主さんだと思いますよ 産後をたてに何でもかんでも我侭が通ると思ったら大間違いです ご主人が正しいと思いますよ

    トピ内ID:7103158396

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    いい人?

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    みお
    いい人なら、お嫁さんの意見は最後まで聞きます。 いい人なら、お嫁さんの意見も尊重し、譲歩はします。 いい人なら、産後の女性には無理させません。 本当にいい人ですか?偽善者では? 偽善者とは偽善者なりの付き合い方があります。極力世話にはならない。イーブンな関係を意地でも保つ。角がたっても意見ははっきり言う。いい返されて上手く返せないなら、初めの意見を繰り返し繰り返しいいましょう。諦めるまで。もし相手が短気を起こして怒りだしたら、相手が悪い人に降格です。そのときは距離を置きましょう。

    トピ内ID:0021816147

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    いい義両親ではない

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    🐧
    かあちゃん
     自分たちの価値観、ペースでしか行動できない非常識な方々のようですが。  あなたがはっきり拒否されているのに。  おおらかとガサツを混同してませんかね?その義父母。  授乳とかのこと考えてないね?  

    トピ内ID:7744808134

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    産後お世話になったのに?

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    🙂
    tamago
    産後、1カ月お義母さんのお世話になったんですよね。 もしかしたら、このことについても夫が世話になれと言ったから、とか、お義母さんが無理におしかけたのが実情だ、とかいう背景があるのかもしれません。でも、お世話になったんですよね。 そのメリットは享受しつつ、お義父さんが1泊するのは嫌! というのは、やっぱりわがままです。 産後、心身ともに疲れてデリケートになるのはわかります。でも、そこは健康な大人ならば、何とか切り抜けるんじゃないですか。 私は1人目の出産時、退院後、すぐに自宅に戻りました。戻ったその日から炊事、洗濯その他の主婦業を始めましたよ。 自宅に戻って3日後に、義父母が泊りで子どもを見に来ました。もちろん、食事、風呂、寝具の世話などは私です。そりゃあ、しんどかったですけど、でも孫の顔が見たい義父母の気持ちが嬉しかったし(自分の産んだ子の顔を見たがってくれるって、うれしいですよね?)、産後とはいえ病気じゃないし、数日の世話ぐらい頑張ろうと思って乗り切りました。 お義母さんの手助けがあるんだから、お義父さんが1泊することぐらい、なんだかんだ言うのはやめたら?

    トピ内ID:4264889992

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    はい、我慢が足りません

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    blank
    40代
    ごめんね、産後に夫の両親に無神経なふるまいをされて参ってしまう人の話はよく聞くけど、トピ主さんのは同情できないわ。 距離を置いてつきあいたいタイプなら、産後もふたりで乗り切ればよかったじゃない? それを産後1ヶ月も義母のお世話になっておいて、最後の一泊だけ、義父が来るっていうのを拒むなんて、いくら何でもワガママが過ぎると思う。 これがもっと遠い関係の人ならわかるけど、お義父さんは赤ちゃんのお祖父ちゃんでしょ。 自分のことばっかりじゃなくて、お義父さんの気持ち、夫の気持ちも考えようよ。 そこで「我慢しなさい」と叱ってくれたお義母さんは、いい人だと思うよ。 ご主人の言うことも、もっともだと思う。 お世話になっておきながら、人様のちょっとしたことが許せないなんていうのは、子供のすること。 親になったのだから、我慢すること、折れることを覚えましょう。 

    トピ内ID:4303098540

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    わかる、けど…

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    🐤
    すみこ
    私も10ヶ月の娘を育てているので、トピ主さんの気持ちも分かります。 産後1ヶ月なんて、髪はボサボサ、すっぴん、寝不足でげんなりで、とてもじゃないけど、義父が一泊なんて勘弁して!ですよね。 …が、お義母さんに産後のお世話をしてもらったなら、1泊は我慢するべきかな、と思います。 お義父さんのお世話はお義母さんがされたんですよね? また、授乳を見たいと言い出すとか、長時間トピ主さんや赤ちゃんのそばにいて、疲れさせたなどもなかったんですよね。 それなら、いつまでも「許せない」と言うのも…。 義理の両親は、トピ主さんにとっては、他人でも、旦那さんや赤ちゃんにとっては、血の繋がった大事な人たちですよ。 妻になり、母親になったからには、自分の思いだけではなく、夫や子供の思いも大切にしなければ。 義理の両親の為ではなく、夫や子供の為に、義理の両親と付き合っていくことは必要だと思います。 と言いつつ、私も週一で娘を連れて義理の実家を訪問しているのにも関わらず、何かと呼び出したり、うちへやって来たりする義母を鬱陶しいと思ったりもしてるんですけどね(汗)

    トピ内ID:3352488576

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    自分が義母さんの立場になったらどう思うかな

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    たとえば義母さんが骨折してトピ主さんは自宅の用事を放り出して泊りがけで1か月お世話した。 そのあげく義母さんは不満爆発。 そして「今私は更年期で普通の精神状態じゃない。あなたが無神経。私に配慮すべき。もう会いたくない」と言われても納得するのかな。 別に義母じゃなくて実母でも良いです。 いやあほとんどの嫁は切れると思うけど。

    トピ内ID:9630906885

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    筋を通しなよ

    しおりをつける
    😡
    加津
    産後、義理の両親が嫌になる気持ちはすごーくわかります。 特にはじめの数ヶ月は寝不足でイライラするし、体型は戻らないしあまり夫と実家の家族以外は会いたくない。 でも主、1カ月も義理のお母さんにお世話になったんでしょ? 嫌だったら初めからお世話なんて頼まなきゃいいしご主人と乗り切ったら良かったのに。 1人目だったら尚更、夫婦でなんとかしようと思えばなんとかなりますよね。 人に散々世話になっておいて自分の主張ばっかり押し通すのは間違ってない? 助けてもらったんだからちょっとぐらい我慢しなよ。

    トピ内ID:2348706473

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    さき
    皆さん 読ませて頂きました。 ご意見ありがとうございます。 全ての情報を伝えきれていないので誤解をされている点もありますが、どちらにせよ、お世話になったのに私の我慢が足りなかった、と言うことは反省しているます。時間が経つにつれ気持ちも落ち着いてきました。今、振り返るとあの時、なんであんなにイライラしたのか?と思います。価値観の違いではなく、今と昔の人のジェネレーションギャップのせいもある。との意見は納得出来ました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0834400954

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