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    流産直後の、義姉の出産を喜べません

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    😢
    こぶたちゃん
    子供
    2月の初めに、7週で流産しました。 幸いにも結婚して4ヶ月で妊娠できて夫婦2人で喜んでいたのですが、出血があり、結局は残念な結果に…。完全流産だったので、手術はしなくてすみました。 その3日後、義姉が出産しました。 ただでさえ辛い出来事なのに、このタイミングでの義姉の出産…。 辛くて悲しくて、たくさん泣きました。 それから3週間たち、次の妊娠に向けて前向きに考えられるようになってきています。 でもやっぱり、妊婦さんを見ると気持ちが落ち込みます。義姉のことになると、特にいやーな気持ちになってしまいます。 義姉もお姑さんも流産した私を気遣ってくれていて、何も嫌なところはないのですが…。 どうしても、素直に喜んだりお祝いしたりできません。かわいいと口に出すこともできません。夫は、自分の甥っ子なので可愛がりたいはずですが、私を気遣ってかあまり話題に出さないでいてくれます。 それなのに、こんな嫌な気持ちになってしまう。身内だからでしょうか。このもやもやどろどろした気持ちをどうすることもできず、辛いです。 同じような経験をされた方、どうやって乗り越えましたか?

    トピ内ID:8527051938

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    分からないでもないですが・・

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    💤
    そうですね
    義姉さんの出産のタイミングは、本人でもどうしようもないのではないですか? 主さんの悲しい出来事から、わざと3日で妊娠して出産したわけではないのですから、悲しみの矛先を義姉さんに向けるのは間違いでしょう。 義家の方々も主さんに寄り添って、気遣っているのなら、それ以上はどうしようもないですよね。 気持ちがもっと落ち着くまで、義家に会わないように、人にも会わない方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0806433196

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    乗り越えなくていいと思う。

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    🙂
    チーズケーキ
    大変でしたね。 お体の具合はいかがですか。 私は40代主婦で子供は一人います。 2月初めに流産されて、ホルモン的にもバランスも崩されているかと思うし、落ち込みがちになるはずで、そんなすぐなのに、身内のかたの出産を喜べないのはごくごく当たり前の気持ちです。 なのに、どうしてそんなに可愛がらなきゃってご自分を思い詰めてしまうの? 素直に可愛いと甥っ子さんを思える余裕ができるまで、可愛いと思えなくていいですよ。 そして無事出産したといっても、義理のお姉さんも妊婦の時期多くの不安を持ってすごされた気持ちをまだ最近のこととして記憶されています。 普通に親切なかたなら、あなたがどんなに今傷ついているかわかっているので、気にしなくていいですよ。 どうしても、近くで甥っ子さんをみたくないとか、そういう気持ちがあって不都合な集まりがあれば、正直に告白してもいいと思います。ぜんぜん悪くないですよ。 もちろん、相手を傷つけない言い方をすれば、みんな解ってくれますよ。 自分の気持ちに無理をせず、周りの人のやさしさを信じて見られてはどうでしょう? 早くお元気になってくださいね。

    トピ内ID:7121969478

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    うーん。心狭いかな

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    😑
    うーん
    私も39歳でやっとやっと妊娠したのに10週で流産しました。 その2か月後に義理の妹が3人目を出産しましたが、辛いとか喜べないとは思いませんでした。 主様がなぜ嫌な気持ちになるのか、きっと嫉妬からでしょうね。 悔しいんだと思います。 ごめんなさいね。正直に書くけど心が狭いなと思ってしまいました。

    トピ内ID:9869329841

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    もう昔の話ですが・・・

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    🙂
    派遣
    20代のころ、初期流産しました。 その頃から夫との仲も険悪になりました。 私が流産してすぐ、義姉の妊娠がわかりました。 「祝う気持ちになれない」と言ったら「信じられない」位の事を言われました。 でも、時間が経たなければ辛い気持ちも癒えないのですよ。 初期流産って男性にとってはそんなにつらくないかもしれませんが、女にとっては本当に悲しい出来事なんですよね。 私はそのときの夫とは離婚し、流産後生理も不安定になり病院に行ってしばらく 人工的に生理を起こしました。 その後30代後半で再婚し40歳でやっとお母さんになりました。 主さんもお若い方ならまたすぐに妊娠出来ます。 辛いなら大丈夫になるまで甥に会わなければいいと思います。

    トピ内ID:7331750795

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    あやかれますように。と願う

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    🙂
    普通の人
    おつらかったでしょうね。 複数回流産経験ありです。 年齢もあり、ほぼ諦めています。 妊婦さんをみたら 私も妊娠できますように。と祈り、 赤ちゃんをみたら 私のところにも赤ちゃんがきますように。 と祈ります。 (いわゆる妊娠菌?赤ちゃん菌?) 赤ちゃんが生まれてくるとしたら、 もやもやした気持ちのお母さんか 明るいお母さんかどちらがいいと思いますか? 今は よその見知らぬ赤ちゃんでもかわいいと思います。 不審者と間違われないよう、 話しかけるのは我慢しています。 小町でも子育てがつらい。というトピがありますが、 行ってちょっと預かってみたいくらいです。 よーし、がんばるぞ~。 と明るく前向きにいきましょう。

    トピ内ID:6353184277

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    貴方も辛い

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    大葉葉
    義理姉さんだって貴方に気を使っていますよ。優しいお気持ちになれば 必ず次の子が来てくれますよ。

    トピ内ID:9139002294

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    時間にしか頼れない

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    🐶
    ポンカン
    私も流産の経験があります。 流産手術後、携帯の電源を入れたら友人から『無事に出産しました』と写真付きでメールが入っていました。 一応『おめでとう』と返信しましたが、しばらく疎遠になりました。 ほぼ同時期に妊娠が判明した別の友人は無事に出産しましたが、その後、赤ちゃんの様子を気遣う事がなかったのを見て、『この子は私の所に来た方が幸せなんじゃないか』と本気で思いました。 その3ヶ月後に友人夫の転勤で2年程離れていたので、思っただけでしたけど。 気持が落ち着くまで、義姉様や甥っ子さんとは距離を置きましょう。 その方がいいですよ。 あまり直接会ったり連絡したりはしないことです。 ご主人だけで十分ですよ。 私の場合は特に同時期に妊娠が判明した友人の子に対しては、かなり本気でした。 ご主人の転勤がなければ、事件になっていたかもしれないと今でも思います。 随分と怖い事まで考えていましたからね。 時間しか解決出来ない事なんです。 ご主人には正直に打ち明け、義姉様や甥っ子から少し離れることを許してもらいましょう。 そして決して無理はしないことです。 辛い時は気持を吐き出し、泣いていいんですよ。

    トピ内ID:5642393748

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    大丈夫よ

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    blank
    鳩子
    自分は残念ながら流産したのに近しい人が無事出産。 寂しくなる気持ちは誰でも同じですよ。自分を責めないでね でも大丈夫ですよ すぐにコウノトリがやってきます そして無事出産出来たら、義姉さんも本当に心から喜んでくれますよ。義姉さんも今はあなたのことが辛いと思います。でもあなたが出産したら年齢が近いイトコ同士です。皆さんで育てましょうよ トピ主さんの周りは皆さん良い人ばかりです。 今は体調第一です 義姉さんの出産を喜べない自分を責めず認める。そうしたらなお優しい人になれます。 大丈夫、私も同じ道を通りました。

    トピ内ID:6182624625

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    義姉は何も悪いことをしていないからね

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    blank
    匿名
    義姉の出産とあなたの流産は無関係の話。 義姉は○○なのに、私は○○。こういう思考だから余計に不幸になる。 あなただけでなく義姉まで不幸になってしまうし、義姉の子供もかわいそう。 自分で勝手に僻んで悲しんでるんだからね。 義姉さんにはちゃんとお祝いをしましょう。 大人らしい付き合いを。

    トピ内ID:2733659963

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    可愛そう

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    😢
    みやりぃな
    お義姉さんはトピ主の流産とは関係ないのに。気遣ってくれてもいるのに可愛そう。流産の事はとても残念で悲しいことだとは思います。いつも流産で落ち込んでいる人の話をこういう所で目にする度思うのですが、悲劇のヒロインになり過ぎではないですか?私も妊娠7週で心拍確認出来なくなり流産手術をした事があります。悲しかったし産んであげたかった気持ちでいっぱいでしたが、他の妊婦さんを妬ましく思ったりは全くなかったですよ。流産された時、婦人科の先生から流産は10人に1人がなってしまうくらいよくある事だと言われませんでしたか? トピ主も産まれてきた赤ちゃんを可愛がってあげてください。トピ主の所にも再び赤ちゃんがやって来てくれますように。

    トピ内ID:6434967460

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    義姉に罪はない

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    😨
    ねむ
    流産はお気の毒でしたが、初期流産は染色体異常の可能性が高く、珍しいことではありません。7週なら心拍確認もまだですよね。 その状況で出産した義姉にもやもやって気持ちは分かりますが、それを態度に出してはよくないと思います。 義姉だって流産を越えての出産だったかもしれないし、不妊治療を経ての妊娠だったかもしれない。今後逆の立場もあり得ますよ。義理家族もトピ主に気を使ってくれてるんでしょ? 気持ちの中はつらくても、きちんとお祝いし、ふつうに付き合いを続けた方がいいと思います。私ならそうします。

    トピ内ID:2581574814

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    正当化しないでね

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    blank
    ウツボ
    八つ当たりを正当化するのはやめましょう。 トピ主さんの流産と、人の出産は別の出来事です。 人に気を使わせる地雷女になっても、幸せにはなれませんよ。 さらに痛い人になるだけです。

    トピ内ID:9678753470

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    こういう内容の悩み多いけど

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    😑
    パープル
    自分は自分 他人は他人 と、なぜ割りきれないのかわかりません。 ある人がいっていたんですが、 他人と比べることで不幸が始まる って。その通りだと思うんです。

    トピ内ID:4431891366

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    わがまま

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    blank
    おばちゃん
    自分が望んでいたのに手にできなかったものを他人が手にするのは辛いですね。 でも、トピ主さんの流産と新しい生命の誕生は全く関係ないことなのに、喜べない自分を肯定してもらいたいという感じ満載のトピ主さんは、わがままな人だと思う。

    トピ内ID:9168110708

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    ごめんね、でもお子ちゃまだと思う

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    🙂
    胃鉛
    流産なさったのは残念でした。私も体験していますからお辛い気持ちは分かります。 「ただでさえ辛い出来事なのに、このタイミングでの義姉の出産…。」 このタイミングって、お義姉さんはあなたの妊娠前から妊娠していたわけですよね。どちらかと言えば、あなたの方がこのタイミングで婚家の慶事に水を差していると思うのですが…。 流産すると周りの人に気を遣わせるから、安定期に入るまで他言しない人も多いです。他人の喜びと自分の感情は別ものと割り切って考えたほうがいいですよ。でないと、手中の幸せもなくしかねません。

    トピ内ID:7764471657

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    最近こういう人多いですね

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    セリーナ
    30代の既婚女です。 最近、ブログなどで個人の情報発信が普通のことになってきたからか、この手のもやもや話をよく見かけます。 でも、義姉さんの妊娠とあなたの妊娠って別物ですよ。 流産直後に妊娠報告された、というのならまだ少しは気持ちもわかりますが、流産直後に出産されたということは、義姉さんの妊娠はかなり前からご存知でしたよね? なぜ女性って自分と人を同列に扱って比較しては妬むのでしょうね? あまり理解ができません。 流産されたことはお気の毒だと思いますが、それはそれ、これはこれ。 別にあなたが流産したのは義姉には関係のないことだし。 でも、お辛い気持ちは分かるので、出産を喜ぶことまではしなくて良いと思いますよ。 ただ、胸のうちのどす黒い感情は早く消す努力をしないと、性格が捻じ曲がります。 性格が捻じ曲がると、今後の言動に現れるため、あなたの人生そのものに影響します。 自分の幸せと他人の幸せを比較し続ける人って、結果、幸せになれない人が多いです。 義姉さんのことと自分のことは無関係と心の底から理解できたら、楽になれるかもしれませんね。

    トピ内ID:3134402362

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    「おめでたいことだから」とは言いますが、おめでたいのは本人だけです。 自分が悲しい時に、真逆の感情なんて生まれなくて当然です。 お祝い事だからって、無理に喜ばないとならないわけでもないし、喜べない人が悪いということはありません。普通の感情ですから安心してください。 旦那さんの心の裏まで考えて心配になる必要はありません。 旦那さんの感情は旦那さんしか決められません。 二人の子を亡くしたのですから、甥っ子がかわいいよりも奥様を心配して当然です。 余計なことは考えなくて大丈夫です。 体を第一に考えて、感情は自然に任せましょう。

    トピ内ID:2746151379

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    近寄らないであげて・・・

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    blank
    sato
    ごめんなさい、トピ主がとっても怖いです。 お辛いでしょうけど、義姉さんには全く関係のないことです。そこに水を差すことだけは辞めて下さいね。出産後は幸せなだけではありません。大変な育児に疲弊している時期でもあります。その時期に余計な心配、かけないでほしいです。 無理に会わなくていいし、無理にお祝いしなくていい。だけど、そのもやもやどろどろした気持ちのままで赤ちゃんに触れないでください。ご自分の意識外で、何をするかわかりませんから。 きっと周りはよく理解していると思います。旦那さんも、甥っ子よりも亡くなった我が子や妻のことが大事に決まってる。甥っ子を可愛がりたい…なんて、後回しですよ。だからそこは気にしなくて良いですから。 なぜ義姉さんだけに対して恨めしいのか。それは「夫と血の繋がった赤ちゃんを産んだ」からだと思います。そこへの嫉妬が強いのでしょう。 まずそれを素直に認め、その上で「でも自分の流産とは無関係」と意識しましょう。 新しい命を授かれば、その子は我が子の大事な従姉妹。仲良く遊ぶ日が来るかもしれない。そう希望を持ち乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:7317973163

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    時間が必要です。

    しおりをつける
    🐱
    はっしーま
    私も同じ心境になりました。 10年前の出来事です。 普通の心境になれるようになるには、 かなり長い時間が必要でした。 1年から2年の年月がかかりました。 自分を責めてしまったり、 1年間は泣いていたかも。 他の人にとっては、 もう半年経ったから、とか、 あっという間に過去の出来事になっていて、 悲しくなったりしました。 ここのサイトを旦那様に読んでもらって、 理解してもらいましょう。 長い時間が必要です。 妊婦さんをみたり、 子供をみたりしたりするのも辛かった。 ちょっと時間かかっちゃうけど、待ってて。 トピ主さん、流産も出産したと 同じくらいの負担が身体にかかります。 お身体をご自愛ください。

    トピ内ID:4957099341

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    いつまで?

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    blank
    みなみ
    いつまでそうやってどろどろした気持ちを抱えているおつもりですか? いつまであなたに気を遣って腫れ物を触るように扱わないといけないんですか? 辛いのはあなただけじゃないんですよ。 お祝いすらしてないの? 甥っ子って本当に可愛いのに、ご主人はあなたのせいでお祝いもさせてもらえない。可愛がることはおろか「かわいい」と口に出すこともできないんだ。 気の毒ですね。 身内だからとか関係ないですよ。 あなたの気質でしょ? 私が一番つらい、私を気遣え、子供を見せるなって思ってるんでしょ? あなたがちゃんと出産するまで気を遣い続ければ満足ですか? そんな後ろ向きでどろどろとした気持ちを持っているから子供がやってこないんです。 前向きに人を妬んだり恨んだりしてたら精神的によくないです。 妊娠でもしたら気持ちが晴れると思いますか? そんなことないと思います。 現状を受け入れ、優しいご主人と義姉さん、可愛い甥っ子がいる現状を幸せ、楽しいと無理にでも思考を変換させましょう。 そうすればきっとまた子供がやってきてくれます。 今の状態のあなたでは選ばれませんよ。

    トピ内ID:1055519383

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    私も流産経験者だけど

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    🐱
    まる
    いっつも思うけど、流産ってそんなに人を逆恨みしたりするほどショックなのか思います。 私も流産してますけど、全くショックではなかったのでよくわかりません。 産まれる前に淘汰されるほどの弱さって事ですからね。 仕方ないとしか思えませんでした。 親になるって、良くも悪くも強くなる事です。 こんな所でグダグダ言って周りに当たってたら、育てていけませんよ。 無い物数えて周りに当り散らしてもしょうがないでしょう。 まぁ、私のような人もいるので、周りの人が気を使ってくれる事を感謝しましょうね。 だからそうやって甘えていられるんですよ。 気を使ってくれる人達ならそれで良いじゃないですか。 逆恨みするのはお門違いです。

    トピ内ID:6985218343

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    あなたにびっくり

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    🙂
    かさ
    私も流産経験があります。 妊娠9週で大量出血、完全流産でした。 その時幼馴染みの友人が同じ数週と判明。 気を使わせたくなかったので妊娠も流産も秘密にしました。四年経った今、あの時私も妊娠中だった事は打ち明けましたが関係は今も変わりません。 友人の妊娠、出産は心から祝福できました。 初期の流産はほとんど遺伝子異常とわかってますよね?義理の姉の子とはなんら関係もないし、あなたの心情は私には理解できません。

    トピ内ID:3581193261

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    時間が解決

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    🐤
    ゆきママ
    大変でしたね。 お身体大事にしてください。 心のモヤモヤ、ドロドロは今は仕方ないです。 流産してからそんなに日にちがたってないもの。 素直に祝えない気持ちや嫉妬は、義姉さんにも伝わっていますので 無理に「可愛い」「おめでとう」を言う必要もないです。 トピ主さんの心が落ち着くまで、赤ちゃんの居る人にはなるべく会わないようにしましょう。 そのほうがお互いのために良いですからね。

    トピ内ID:2768296967

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    悲劇のヒロインでいる時間、もったいないよ

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    🙂
    きくの
    流産の確率、ご存じですよね?5.6人に一人は流産します。その多くが あなたと同様、初期の流産です。誰も悪くないんです。あなたも、旦那さんも、 ましてや義姉も。仕方のないことです。 みんな言わないだけで、流産経験のある人はたくさんいます。 私も同じ経験があるから、悲しい気持ちわからないわけじゃないです。 だけど、流産したってことは、これから妊娠できる可能性が高いってことでも あるんですよ。だから、私は前向きに考えることができました。 悲劇のヒロインぶるのは、そろそろやめましょ。 もっと苦労してる人、たくさんいますよ。 妊娠した!ってハイになって、初期なのに義家族に報告。 結果流産。義姉の出産が辛いって…。 良く言えば素直、悪く言えば無知で自分中心の身勝手さん。 普段から、あなたの態度が誰かを傷つけているかもしれません。 自分を振り返るいい機会だったと思いましょうよ。 こういうことがあった。その経験がきっとあなたを成長させてくれます。 元気出して。 泣いてる暇あったら、笑顔でいましょう。 笑う門には福来るですよ!

    トピ内ID:6637036099

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    同じではないけど

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    😣
    ちょりのママ
    経験ありますよ。 流産してやはり妊婦さん見たくなかった… でも、今にして思えば自分が妊娠して浮かれている時に同じような思いをした方いるのでは? と考えられるようになりました。 結婚して何年も妊娠出来ず、毎月生理のたびに泣いている人。 流産繰り返す人。 いろいろです。 妊娠の仕組み、よーく本などで見ると奇跡の子なんですよね。 いろんな奇跡が重なって子供は授かるんです。 流産も初期は本当に多いです。 私も経験しました。 その経験があったからこそ、次の妊娠時期をまた幸せに感じられたり… 義姉さんの出産はいつか必ず祝福出来ますよ。 前向きに次の妊娠の為に気持ちも落ち着かせてください。 精神面で落ち込んでいたら、奇跡の子を妊娠しづらくなりますよ。 もちろん流産した子と共に過ごした時間を忘れずに、新しい命を迎える心を持てますように…

    トピ内ID:8723813301

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    みんな苦しいと思います

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    blank
    日向
    トピ主さんも分かっていると思いますが、敢えて書きます。 たまたま日が近かっただけで、義姉さんは何も悪くありません。 真逆の状況に困惑して、身内の誰もが素直に喜べていないと思います。 トピ主さんにご主人が寄り添ってくれているのなら、辛いとは思いますが、 自分の中でどうにか折り合いを付けてほしいです。 ご主人と一緒に旅行にでも行ってみては? 少し環境を変えてみるのもいいですよ。

    トピ内ID:7091201214

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    試されてる

    しおりをつける
    める
    あなたの人としての度量を試されてる。 あなたなら乗り越えられるよ。 試しに、かわいい!って言ってみたら? きっと心が軽くなると思うよ。 大丈夫、あなたのがんばりはみんな分かってるからね。

    トピ内ID:0897671742

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    なんかなあ

    しおりをつける
    😝
    呑兵
    ずるいとか言い出すのかなあ? しょうがないんだよ。

    トピ内ID:7593135392

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    気持ちの切り替え方

    しおりをつける
    🙂
    みお
    今後お子さんを望まれるようですので、その前に覚えておくといいです。子供ができても、辛いこと、苦しいこと沢山あります。 とにかく今は自愛することです。美味しいランチを食べたり、映画をみたり、エステしたり、没頭して小説読んだり。子供が目につかないところで、目一杯自分を甘やかしましょう。気が紛れる友達に声をかけましょう。ただしネットは当分やめましょう。 お金と時間を今だけは贅沢に使いましょう。 そんな気になれないとか、もったいないとか言わず、騙されたと思ってやってみて。

    トピ内ID:0165800894

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    だったら妊娠するな

    しおりをつける
    🙂
    カリメロ
    義姉の出産を待ってから妊娠しなよ。 逆恨みは、めっちゃ迷惑。 祝い事に水を差してどうする?! トピ主は周りに恵まれていると思いますよ? 割り切りなさい。

    トピ内ID:2859490942

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