詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 「子供はほしくない」という彼と別れるべき?(アラフォーです)
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「子供はほしくない」という彼と別れるべき?(アラフォーです)

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    30代後半女性
    恋愛
    30代後半のOLです。 浮気症の元彼と婚約解消し、数年間男性不信で悩んでいましたが、 やっぱり出産・結婚を経験してみたい!と重い腰を上げて、婚活を始めました。 そしてやっと出会った40代前半の彼と、交際数ヶ月が経ちます。 (交際を申し込まれたときに、上記の動機は伝えてありました)。 最近になっても、なかなか将来の話をしない彼に、やんわりと将来の見通しを聞いたところ、 「悩んだけど…。今まで親のことで嫌な思いをした。だから子供が欲しいと思わない」と言われました。 彼は穏やかな性格で真面目、一緒にいると好みも合い、とても楽しく、時間があっと言う間に過ぎます。 しかし、私自身の出産のリミットを考えると、絶望的な気分になります。 私は(出産するという)夢を諦めた方が良いのでしょうか? それとも、ダメモトで、彼と別れて、婚活を再開した方が良いのでしょうか? もちろん自分にしか答えは出せないと分かっていますが、真剣に悩んでいます。 皆様、どうかご教示ください。

    トピ内ID:7470789723

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 64 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 166 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    人生設計

    しおりをつける
    なもみはぎ
    彼と一緒になると、子供を持たないことを一生後悔することは決定。 別れたら、子供を持てる相手と一緒になれる可能性が0ではないが、最悪、一生独身の可能性あり。 被害を最小にするなら彼と一緒にいる。 利益最大を目指すならさっさと別れる。 30代後半て、36歳と39歳じゃ全然違うんですけどね。

    トピ内ID:2805310826

    閉じる× 閉じる×

    お相手が40前半以上だと

    しおりをつける
    blank
    mizu
    今から産んでも子供が大学入学前に定年(60歳)を迎えそうですが 学費についてはどう考えてますか? 彼と別れて婚活を続けるにしても、学費の問題をクリアにするには、 30代の男性を見つけた方がいいのですが、30代後半で子供が欲しい男性は 高齢出産にならない、30代前半くらいまでの女性をターゲットにします どのみち、彼をとるか、出産をとるか、どちらかです あと、出産を強く希望されるなら、御自身のブライダルチェック的なものを 受けられておくといいと思います

    トピ内ID:2702431346

    閉じる× 閉じる×

    子どもが欲しい!という人は30代後半女性を選ばない

    しおりをつける
    🙂
    なら
    30代後半だと、もうかなり妊娠しづらくなっています。これから出会ってつきあって結婚して、だと、さらにしづらくなります。 絶対子どもが欲しい!と思っている人は30代後半女性は候補から外れます。トピ主さんは、子どもはいてもいなくてもどちらでもよい、くらいの人を探せばいいと思います。

    トピ内ID:2994019481

    閉じる× 閉じる×

    初心に返って

    しおりをつける
    🐤
    40代再婚婚活中
    何のために婚活を始めたんですか? 初心に返って考えてみてください。 子供が自然と出来たらそれでもいいと 今の彼が言ってくれたとして結婚したとして、 今のお互いの年齢で自然妊娠は難しいですよね? でも不妊治療にはきっと協力してくれないでしょう。 それにもし妊娠しても喜んでくれないかもしれない。 それって悲しくないですか? ネットではアラフォーやそれ以上の男性が婚活する理由は 子供が欲しいからだと言われています。 子供が欲しいから若い女性をターゲットにするし、 子供が欲しくないなら、そもそも結婚する必要ないとか。 失礼ですが、トピ主様の彼は子供が欲しくないから、 30代後半のトピ主様を選んだのかなと思ってしまいました。 子供が欲しいアラフォー以上の男性は沢山いるはずです。 子供が欲しくて婚活を始めたんですから、 妊娠したら両手を挙げて喜んでくれる男性を探した方が 後悔しないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8200927382

    閉じる× 閉じる×

    子供、子供って

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    いつも思うのですが、30代に入った女性ってなぜ交際相手の人格は無視して、自分の子孫作りにばかり目がいってるのかな。30代しかも30後半の女性が「子供が欲しいからモラハラな夫と別れない」とか「相手は申し分ない人だけれども、子供は欲しくないから別れを考えてる」とか聞くと。。。精子バンク使えばいいのに。。。って思ってしまう。30代後半の妊娠出産率は確か18パーセント。かなり低い。今まで適齢期は何をされていたのか知りませんが、交際相手を生物学的な必要要素として見る感覚は生理的に嫌悪を感じます。妊娠出来るかもわからない年齢で、今更焦りすぎる女性が魅力的かどうかよく考えられたら良いと思います。

    トピ内ID:5498802571

    閉じる× 閉じる×

    例えばですが

    しおりをつける
    🐷
    豚の尻尾
    仮に40歳で子供を授かったとすると、60歳の定年時に子供さんは未だ大学生です。 いずれは社会全体が定年延長になろうかと思いますが、収入が減る時期に支出は 最大限になるのは危険な予感がします。所謂老後破綻ですね。 一方で社会保障制度維持の為には人口をピラミッド型にする必要もあるでしょう。 なかなか難しい問題です。

    トピ内ID:5755352208

    閉じる× 閉じる×

    孤独

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    歳取ったら孤独だよ と言ってやってもダメならお別れですね。

    トピ内ID:1259417632

    閉じる× 閉じる×

    浅はかな夢は持たないほうがいいです。

    しおりをつける
    🐤
    三浦大根
    出産・結婚を経験してみたい! そんな考えなら、そもそも、結婚も出産もするべきではないです。 結婚は、相手に対して生涯支え合って共に生きる約束です。 出産育児は、健やかで良い心がけの大人になるようにする責任があります。 ゲームじゃないので途中でリセットできません! (実際には離婚できますが、本来なら別れないことを前提に結婚しますから) で、ご相談の内容ですが、 彼がどんなに素敵な男性だとしても、「子どもがいない人生でも、あなたと一緒なら生きていける!」というほどの気持ちをあなたが持てないんだとしたら、その程度の男性なんですよ。

    トピ内ID:3367567992

    閉じる× 閉じる×

    その年齢で

    しおりをつける
    blank
    cx
    次回にまたもやピッタリ気の合うお相手と巡り会えるのはゼロに近い。 彼と前に進もう。 将来、近い将来に、ついうっかりできちゃった、という事も無きにしも非ず。

    トピ内ID:5328035602

    閉じる× 閉じる×

    よく話し合って

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんは、どうしても子どもがほしいという意志を彼に伝えていますか。 まずは、それを伝えるところからだと思います。 相手が「できれば欲しくない」くらいのことなのか、「死んでも欲しくない」レベルのことなのか、それによっても変わってくると思います。 トピ主さんのことが大好きで、トピ主さんと結婚できるなら、考えてくれることもあるかと思います。 あとその年齢なら不妊治療が必要な可能性もあります。そうなると、治療をするしないでまたモメることになります。 不妊治療をしてでもどうしても子どもが欲しいのか、そこまではしないで自然に任せるのか、そのあたりについて、ご自分の中でもある程度考えをまとめてから、彼と話し合うと良いと思います。 私は結婚前から不妊治療が必要になることを告げて、それに賛同してくれたのでプロポーズを受けたのですが、結婚後に「そんなこと言ってない」と…。 新婚早々から、泣いて騒いで最後は土下座して、なんとか不妊治療を継続しています。子どもがほしい気持が強いなら、今のうちにご自分の検査だけでも受けておくと、授かりやすい体か多少はわかりますよ。

    トピ内ID:1107670625

    閉じる× 閉じる×

    悩んで当然

    しおりをつける
    🙂
    名もなき夫
    それは悩みますね。 私の場合も妻と出会ったのは妻が37歳の時。 妻も私も子供を望んでいたので、私がプロポ-ズした時点(交際半年)で彼女に了解をとり妊活を始めました。 4ヶ月後に結婚、さらに4ヶ月後に不妊治療開始、それから1年後に妊娠しました。 振り返ると私達夫婦は非常に運が良かったと思っています。 トピ主さんの場合、彼と別れたとしても明日から妊活が始められる訳ではないので非常に厳しいと思います(明日から始めたとしても妊娠出来る保証はない) ただ考えてみて下さい。 出産のリミットがあるのは今だけとも言えませんか? 私は婦人科で可能性について調べて貰った方が良いと思います。 もし可能性があるなら夢に賭けてみる価値はあります。 なぜなら穏やかで真面目で好みの合うパ-トナ-に出会う事にはリミットがないのですから・・・。 最後に失礼ながら私は彼自身の性格に疑問を感じます。 子供が欲しくないのは仕方がないです。 でも婚活で将来の話がなかなか出来ないような男性は穏やかな性格というよりヘタレの可能性大。 結婚の決断まで長引きますよ。

    トピ内ID:3591466546

    閉じる× 閉じる×

    それ以前に

    しおりをつける
    🙂
    医療関係者
    もうトピ主さんの年齢自体が出産を望む年齢ではありません。 むしろ、自分の老後の準備をする年齢です。 人間という生物にとって30代後半は生殖に適した年齢ではありません。 子どもが欲しいならなぜ20代、それも前半で結婚しなかったのでしょうか。 40代になれば初老です。芸能界で40代で出産している人がいるからまだ望めると思っていますか。 産婦人科に勤務しています。現実では40代の出産は喜びよりも悲しみの方が多いです。 ごく僅かに成功と呼べる人がいる。最近はその人たちを美化しすぎです。 30代後半は子どもを夢見る年齢ではありません。夢ではなく現実をみてください。 問題は男性側ではなく、子どもが欲しいのにそこまでの年齢まで生殖活動を見送ったあなたです。

    トピ内ID:2857497866

    閉じる× 閉じる×

    後悔するのはどっち?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供をあきらめること と 彼と別れること 後悔しそうなのはどっちですか? 彼が子供が嫌いなのではなく、 自分の経験から言っているのなら、まだ希望はあるかもしれません。 トピ主さんの年齢を気遣って、 「できないならできないでもいいよ」って言ってくれているなら いいんですけどね。

    トピ内ID:7868427338

    閉じる× 閉じる×

    彼とは別れずに、よそをあたる(笑)。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ごめん、真剣に悩んでいるのだろうけれど。 彼は、婚活で知り合ったのに、 結論出さないのも気になるなぁ。 子供が欲しいと思わないって、 断りにかかっているのかなぁという気も。 40代前半で、財力もないのに 子供欲しい~、も、なかなかいい加減な気もするし。 彼は、結婚自体考えていないってことはない? 将来の見通し聞いてこの返事なら、 少し引いた方がいいんじゃないかなー。 トピ主さんと結婚したいなら、 出産の件を諦めることは可能かどうか 彼から探りをいれるような気もするし。

    トピ内ID:2004382933

    閉じる× 閉じる×

    次を探してみては?

    しおりをつける
    サンライズ
    「子供を望まない」というその男性との交際が2年3年と経っていて、パートナーとしてかなりしっくりきている場合は別ですけど、まだ交際数か月でしょう?しかも将来の話もしてこない。ならば、ここでスパっと切って次を探してはどうでしょう? ただし、簡単に次が見つかるかどうかはわかりませんね。 まず、子供が絶対に欲しいと思ってる男性は30代後半女性は避けると思います。 そのへんの厳しさも念頭におきつつ頑張ってみてはいかがですか? 

    トピ内ID:7613061362

    閉じる× 閉じる×

    試してごらん

    しおりをつける
    🙂
    嫌な女
    彼はトピ主さんと結婚したくない言い訳として、「子供が要らない」と言ってそうですよね。 試しにこう言ってみて下さい。 「色々考えて、年齢的に子供は無理だと思い始めてた。結婚はしたいけど、あなたが子供が欲しいなら申し訳ないと思ってたから、あなたが子供は要らないと言ってくれてホッとした。」 そうすれば、彼の本心が分かると思います。 そこで結婚の話が出なかったから、脈なしです。 最初から結婚する気がない人なら時間の無駄だから、別れましょう。 彼が結婚に乗り気なら、子供を諦めて結婚するか、こっそり婚活するかってところですかね。

    トピ内ID:8745565889

    閉じる× 閉じる×

    出産は夢ですか?

    しおりをつける
    🐶
    アベル
    恐らく彼氏さんはトピ主さんと異なり、 自分の生い立ちや立場などを考慮して 現実的な判断をしています。 彼氏さんの年齢を考えると、 子供を持つ素晴らしさ的な話は 散々聞かされて来た事でしょう。 どうしたら子供を欲しいと思えるのか 分からない彼氏さんは、 その話題で心が動かされる事なく 今に至っています。 本当に子供が要らないから、 30代後半のトピ主さんと交際をしたのでは。 楽しい時間を共有出来る彼と結婚しても、 後にトピ主さんは子を持てない事に 不満を持つでしょう。 かといって別れた後、 今程に気の合う方に出会えるのか。 または結婚に至れるのか分かりません。 もし結婚後に妊娠出来なかったら、 別れを切り出されるかもしれません。 でも今の彼と別れれば、 出産の可能性はゼロではありません。 どんなに相性が良くても、 子供については お互いに譲れないのが歯痒いですね。 今ある幸せに満足するのか、 それとも未知の可能性にかけるのか。 どうかお二人に取って、 良い結果を得られますように。

    トピ内ID:6645835952

    閉じる× 閉じる×

    彼に振り回されず、自分の人生は自分で決める

    しおりをつける
    😨
    同じ30代
    別れて相手が見つかるか分からない、結婚しても年齢的にも妊娠するか分からない。迷いますね。最近30半ばで彼と別れたとか婚活が上手くいかない、でも子供が欲しいというトピが多いですね。30前後でなぜがむしゃらに婚活しないのかなあと思います。 私は結婚5年目、35歳で出産しましたが、もし夫が子供をいらないと言っていたら結婚しませんでしたね。 私なら彼に「やはり子供が欲しい。あなたがどうしても欲しくないなら別れたい」と言います。彼を試すようですが、私の人生は自分で決めたい。婚活、妊活、やれるだけやって出来なかったら諦めもつきますが、彼が欲しがらないから諦める、後悔しませんか?

    トピ内ID:3828817608

    閉じる× 閉じる×

    自分の人生なんだから

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    自分で責任を持ち相手任せにするのはやめよう 分かりますよね?

    トピ内ID:2594828276

    閉じる× 閉じる×

    そもそも定義がおかしい。

    しおりをつける
    🐱
    まる
    私たち夫婦は選択して子供を持たないことを決めて一緒になりました。 2人の時間があと30年あるとしても足りないくらい、二人の時間が幸せです。 結婚とは出産とは本来関係ないと思います、何があってもこの人も添い遂げる、一生一緒にいようという覚悟を持ってする魂の契約だと思います。 そういう人の子供だから命を賭けても産めるのでは? 彼があなたにとって何にも代え難い魂のパートナーなら、一緒になることを迷わないでしょう。 彼が子供を持つことを希望しているのだし。 躊躇するなら、彼はそうではないということでしょう。

    トピ内ID:9546497031

    閉じる× 閉じる×

    まずブライダルチェック

    しおりをつける
    💍
    もぐたん
    30代後半だと妊娠できない可能性もあるので、まず不妊治療専門の婦人科でチェックしてみたら? 検査結果が良くなかったら、子供は諦めて彼と一緒にいる。 検査結果に異常がなかったら、彼をキープしながら婚活再開してみたらいかがですか? 結果に異常がなくても年齢的に妊娠できない事もありますが、このまま子供を諦めたら後悔しそうですよね。 ギリギリの年齢になって、子供を持ちたくなる気持ちよく分かります。 私も30代後半にどうしても子供が欲しい、と強く思い婚活頑張って、41歳で結婚、運良くすぐに自然妊娠できて今は子育て中です。 主人は年下ですが、子供はいてもいなくてもいいという考えの人でした。 婚活で知り合って、トピ主さんは初めから子供が欲しいとお伝えしていたのに、自分はほしくないと後から言ってくる彼はルール違反です。 初めに知っていれば、彼とお付き合いしていましたか? 他の人を探してみてもいいのではないでしょうか。 どちらにしても、後悔のないように頑張って下さいね。

    トピ内ID:8659784901

    閉じる× 閉じる×

    30代後半が何歳かにもよる。

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    30代後半が36なのか39なのかにもよりますね。 39なら、次の男性探して、妊娠と出産は時間的に厳しいと思います。 36なら、いくら気が合うって言っても、まだ数ヶ月の関係でしょう? 私はやはり子供が欲しいからってお断りするか、彼に内緒で婚活するかでしょうね。

    トピ内ID:2566779737

    閉じる× 閉じる×

    キツイ事を申し上げるようですが...

    しおりをつける
    🐱
    猫まんま
    キツイ事を申し上げるようですが、『嫌な女』さんが仰ってるとおりのような気がします トピ主さんとの結婚を遠回しに断る言い訳では無いでしょうか トピ主さんが婚活の初めから出産を望んでいることを知っていたのですから 彼の中で出産出来なくても愛せるか否かの葛藤があり、答えがトピ主さんに彼氏が言った言葉だったと思います 35歳を過ぎた女性の出産には様々なリスクがある事を一度お調べになって再度婚活に挑んでください。

    トピ内ID:2460579292

    閉じる× 閉じる×

    まず自分のチェックは??

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    彼云々よりも、まず主さんは問題ないかチェックしましたか? その年齢で欲しいならまずそれからですよね。 若いときに大丈夫でも今は違う場合もありますし、一度受けた方が良いですよね。 主さんが大丈夫で彼が『絶対欲しく無い』というなら、別れた方が良いかもしれませんが、お互い大丈夫なのに何故か出来ないと言う人もいますし、こればかりは何とも言えません。 子供が欲しいだけで結婚するなら違う人、自分に合う相手と結婚したいなら今の彼かな。 私個人としてはその彼と一生一緒に居たいと思って結婚するものだと思っているので、子供が出来ないならどうしようと考えている時点でそんなに好きでは無いのかな?と思います。

    トピ内ID:9425293419

    閉じる× 閉じる×

    皆様、お返事ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    30代後半女性
    一つ一つのメッセージ、大切に読ませて頂きました。 個別のレスが出来なくて、申し訳ありません。 今週末、彼とお泊りデートのプランで話が盛り上がった後、 改めて「子供はほしくない、ということで、本当に気持ちは変わらない?」と聞いてみました。 すると明るくハッキリと「うん、変わらない」と言われました。 ショックでした。 交際時に「子供がほしいので結婚前提で」とこちらの意思を伝えてあったのに、なぜ数ヶ月たった今、「ほしくない」と断言できるのか。 真面目で誠実だと思っていた彼の横顔が、別人のように見えました。 子供を欲していないからでしょうか、彼は結婚を焦っていません。 婚活で知り合ったのに、まるで学生カップルのように気楽で悠長な彼の態度に、以前から不安を感じていました。 そうですね、パートナー探しならいつでも出来るけど、出産は今しか出来ない。 最初の目標に向かって、もう少し足掻いてみたいと思います。

    トピ内ID:1440756060

    閉じる× 閉じる×

    話し合いが必要

    しおりをつける
    🙂
    たまごぼーろ
    他の方も書いていましたが、30代後半と言っても36と39才では状況が違ってくると思います。私は39才で結婚しましたが、36、37才位まではお見合いの話はありましたが、39才位になると話が全くなくなりました。やはり子供を欲しいと思う男性からは敬遠されました。運よく年の近い、子供はいてもいなくてもいいという今の主人と知り合い結婚しましたが、実は主人のほうに問題があり子供は難しい状況です。男性も個人差がありますが、老化があるのです。 私の友人は30代後半(36.37才あたり)で結婚した人が多いですが、皆さんすんなり子供をもてています。ただ検査をしても原因不明で何年も子供ができないこともあります。30代後半になると1才年令をいくごとに妊娠率が大きく違くなります。30才後半なら不妊治療をする可能性は大きいと思います。その時彼は協力してくれるのでしょうか?彼が治療に前向きな姿勢を見せてくれないことが、お互いの溝を深める原因になります。私がそうでした。 子供は治療しても絶対欲しいのか、協力してくれるのかその辺をきとんと話し合ってから答えを出した方がいいと思います。

    トピ内ID:0931058629

    閉じる× 閉じる×

    すでにでてますが

    しおりをつける
    🐱
    akireta
    婚活している男性で子供が欲しい方の場合は、アンダー35の女性を狙います。 彼らのほとんどは30代後半の女性はハナから外します。 彼があなたを選び交際したのは、「己が子を望まないから」ではないかと・・・ 仮に彼と離れて活動をしても、たぶん思うようなお相手には巡り会えないでしょうね。 あと、年齢による妊娠の確率を調べてみること、40代前半の男性との間に子供ができた場合のライフプランについて冷静に考えてください。 それとやや気になるレスがありました、36って30代後半なのかと! こういうのは、本当に人それぞれ定義が違うのだなと。 30なかばを35歳だけにしてしまったら、あまりにも狭いと思い、前後1歳ととらえ「34~36歳は30なかば」、「37~39を30後半」だと思っていました。

    トピ内ID:7682079595

    閉じる× 閉じる×

    夢やぶれても後悔のない相手を・・・

    しおりをつける
    🙂
    名もなき夫
    追加レスの内容である程度、彼の人間性が把握できた感じがします。 少なくとも誠実ではないし、供に目標に向かって歩めるような男性ではないことは確実です。 彼と歩んでいたら、後に振り返った時にきっと後悔していたと思います。 トピ主さんの決断はとても勇気がいった事でしょう。 そして本当に実行するにはさらに勇気が必要です。 何より前途多難な事には変わりはありません。 ですが同じ前途多難な道を歩むならもっと良い男性がいるはずです。 それはいわゆる素敵な男性という事ではなく、トピ主さんを第一に考えてくれる男性です。 そういう男性となら結果がどうであれ後悔する事はないと思いますよ。

    トピ内ID:3591466546

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]