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    婚約者の気持ちを探るのが難しい

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    にこ
    恋愛
    婚約者がいつ怒り出すか分からなくて毎日が怖いです。 もちろん楽しく遊べることも多いのですが、機嫌がいいかの確認のために、私から声を掛けたりすることが頻繁にあります。 私たちは同棲しており、このような生活を3年続けています。 ただ怒るだけで喧嘩になるならまだいいのですが、婚約者の場合は、怒ったら私を一切無視しトイレに数時間篭ります。無視されている間に話しかけると「うるせえ黙れ」と怒鳴られます。 私が怒ると逆切れされるだけなので、私は彼に対して一切怒らなくなりました。 怒られるような流れはいつも大体決まっていて、私が「○○と言われると悲しくなるからやめてくれない?」とやんわり伝えると、この時点で無視が始まります。私は傷ついたことを言うのもダメなのかと言うと、「あ?」と睨まれます。 トイレに篭るのは生活上困ることや、そもそも何に対して怒っているのが言わないとわからない、私はエスパーじゃない、と言ってみたところ、 怒っている内容を言うこと自体がイライラするしストレスになるとのこと。でも結局それを言ってくれないと、この先も同じことを繰り返すだけだと思うんです。多分彼は、怒ったときに更にしんどい思いをして関係改善するよりも、目先のストレス解消を重視しているんだろうと思います。 正直結婚してもやっていけるのかわかりません。最近では1ヶ月に1回くらい、私が何かをして彼に何度も怒鳴られる夢を見ます。 彼は外面がかなりいいので、会社での評価は「いい人」で通っています。 店員さんや業者さんにも相当いい顔をします。業者のミス(引越なので数万単位のミス)の説明を求めたら、クレーマー女だと言われました。 私には一度も謝ったことがありません。 別れるのが一番いいのはよくわかっていますが、私も30歳を超えてしまったので難しいです。 何故怒っているか探るコツがあれば教えて下さい。

    トピ内ID:0515266226

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    それこそ「あ?」

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    🐧
    浮橋
    後がないから今の婚約者と結婚したいんですよね?で、子供は産みたいのかな?何にせよ、聞く耳持たない人間と暮らすのは苦労だよ~。。まだ結婚していないのだから根性入れて体当たりで変革に乗り出すしかないよね。その際殴られるかも知れないし。とにかく現状を変えないとね。

    トピ内ID:5734162670

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    あなたにびっくりです。

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    💢
    由時
    タイトルの通りです。そんな男性と生涯を共に過ごしたいですか?自分の気持ちに正直になることすらできない生活を続けられますか? 一度彼から離れてみることを勧めます。また、その彼ですが客観的に見て思いやりに欠ける非情な人物です。「モラルハラスメント」で検索してみてください。彼の特徴が見えてきますよ。  モラハラ(モラルハラスメント)がこんなに有名になった現代において、あなたのような女性がいることに驚きです。 その彼は間違いなくあなたを不幸にしますよ…

    トピ内ID:3483927071

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    別れなさい・・・

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    😀
    恋次郎
    結婚という人生における伴侶関係とは、お互いがお互いの「連帯保証人」「運命共同体」です。また、パートナーは相手方の保証書です。トピ主、30歳に成ったからではなく、「まだ30歳」です。こんなしょうーもない「トイレ籠城男」を、少なくとも後50年間は有る貴女の人生に、拘わらすべきではありません。

    トピ内ID:0719008488

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    どうみても別れた方がいいです。

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    新月
    結婚したらもっと酷くなりますよ。暴力も振るうかも。 しかしトイレに何時間も籠るとはお子ちゃまですね(呆)

    トピ内ID:1819826398

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    勇気をだしてお別れしよう

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    🐤
    ささみカツ
    もうあなたの中で答えはでているのではないですか? お別れした方が良いとわかっているのに、 どうしてエスパーになろうとしているのですか? このまま彼と一緒にいても幸せにはなれないよ。 3年もよく我慢して頑張ってきたましたね。。。 30歳すぎていても大丈夫! 暖かくなる春に向かって、勇気をだしてお別れしましょう。 楽しいことや心から安らげる時間がたくさんあるよー!!

    トピ内ID:8611094369

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    なんで、そんな人と!

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    🙂
    ななし
    このまま結婚したら、更に最悪な30代バツイチになるだけですよ。 その前にあなたが鬱になるかも。 ここは、勇気ある決断をされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0557657541

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    ええ??

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    🐱
    ねこになりたい
    「モラハラ」って言葉をご存じありませんか こんなところで相談していないで、ネットで調べてください。 同棲してしまっているのなら、バレないようにこっそり逃げたほうがいいですよ。 本当に。 親とか信頼できる友人とか、相談できる人はいませんか? とりあえず、大切なものや通帳、お金などは実家へいますぐ避難させて、隙を見て逃げてください。

    トピ内ID:4242152422

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    私なら

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    🙂
    やむやむ
    私なら、この方とのお付き合いは大変難しい、不可能と思えることですが、 あなたはこの方と別れるのが難しいのですね。 人っていろいろですね。

    トピ内ID:5556953156

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    無意味

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    🙂
    花*花
    うちの夫と同じなので解ります。 ようするに、誰にでも八方美人してると ストレス溜まるんですよ。 で、その解消として「八つ当たり」してるの。 トピさん、今のうちに別れないと、一生後悔するよ。 今解って良かったんだよ。 結婚・出産後に知ったら、どうにもならないもん。 あとは、熟年離婚までの我慢かぁ・・・永いわ。

    トピ内ID:5754575796

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    目を覚ましなよ

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    💍
    コンシェルジュ
    一人で好きなように暮らせるのと、彼を怒らせまいと毎日ビクビクしながら暮らす結婚生活と、どちらを選ぶか子供でも分かりそうなものです。 結婚できれば相手は誰でもいいんですか? トピ主さんが良ければ何も言いませんが。

    トピ内ID:1051464919

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    なぜ婚約中?

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    🙂
    すみこ
    だいたい、妙齢の女性が別れるのをためらう理由は、 「この人とダメになったらもう結婚できないかも」 「もう○歳だし、後がない」 「これから新しい人と出会って結婚するまでに何年かかるのか」 …といった、焦りからくる後ろ向きな理由なのです。 その結果、どうしようもない男性に対して 「でも、いいところもある人だし」 と、無理やり「付き合う理由」を見つけようとしてしまうのです。 なぜ、そんな幼稚な男と婚約中なのですか? あなたの素敵な人生を、そんな男のために消費する理由はありません。

    トピ内ID:8080927818

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    意味不明。

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    blank
    わかめ
    トピに答えが全部入っているように思いますが、それでも相談しますか? >何故怒っているか探るコツ トピには怒る原因が、主さんの言葉(…やめてくれない?)にあるように書いてありますよね? それを言わなければ良いんじゃない? >別れるのが一番いいのはよくわかっていますが わかっていてできないなら、我慢するしかないんじゃない? 主さんの分析通りだと思いますよ? 「外面が良い」(そもそもパートナーに対して使う言葉じゃないと思うけどね)反動が、主さんからの否定が許せないんだと思いますよ。 とにかく否定されるのが嫌なんだと思います。 別れる別れないは主さんの自由だけど、彼も変えられないのは事実でしょう。 怒らせない為には「否定しない」事だと思うけど、主さんはそれもできないんでしょ? あれも嫌だこれもできない…じゃ、誰もどうにもできませんよね。

    トピ内ID:2729411265

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    え?トピ文に書いていないですか?

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    🐱
    neko
    何に怒っているかって『「○○と言われると悲しくなるからやめてくれない?」と 言われる事』が彼は不快なのですよね? 『私は傷ついたことを言うのもダメ』なのですよね? それが『自分が良かれと思って言った事を否定されて傷ついた』のでも 『自分の所有物に意見されたのがムカついた』のでも それを言われたら彼はモラハラ全開で不機嫌になるのが事実です。 もう30歳とは仰いますがまだ30歳なのですよ? 80歳が寿命だとしてもあと50年も生きなきゃいけません。 『私が何かをして彼に何度も怒鳴られる夢』をあと600回も見る気ですか? 絶対にこれからの結婚生活に支障をきたすと思いますが それでも彼と結婚して怖い毎日を50年間送りますか?

    トピ内ID:5165029746

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    考え方がおかしい

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    🙂
    冷静に
    30すぎて別の人を探すのが困難だからって、モラハラ男と無理やり結婚するの? どうせ半年ももたないのに? ご祝儀泥棒とか、離婚するなら最初から結婚するなよ、とか言われますよ。 家族にも友人にも、いらっしゃるなら、仲人にも迷惑がかかる。 離婚前提の結婚なんてやめましょう。 いまから別の素敵な男性と出会い、結婚するほうが現実的! 夫ふくめ、いままでつきあった人で、なんで怒ってるのかわからない人はひとりもいませんよ。 そういう言い方は悲しい、と言えば、ごめんねごめんね!言い方が悪かったね、話し合おうねって、向こうがご機嫌とってくるのがふつうです。 ボイスレコーダーで暴言は録音して、婚約破棄しましょう。 春ですよ、新しい生き方、探しましょう。

    トピ内ID:5359377193

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    先に質問に答えます1

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    紫陽花
    >何故怒っているか探るコツがあれば教えて下さい。 外デートに連れ出して彼の機嫌がとても良い時に聞いてみて下さい。 「最近私、あなたのことよく怒らせちゃうよね。あなたのこと喜ばせて楽しく過ごしたいのに、自分自身が出来損ないで嫌になっちゃうの…。 もう同じこと繰り返してあなたにストレスかけたくないから、私のどんな言葉や行動があなたをイライラさせるのか教えてくれないかな?」と。 あなたを怒らせる私が悪い、その悪いところを直すから教えて、というスタンスなら彼も支配欲が満たされていいのではないでしょうか? 外デートで周りに人がたくさんいる場所でなら、彼も豹変せずいい人のままで普段よりかは有意義な会話が成立するかもしれません。 それで仕入れた情報を元に改善していく→理不尽に怒られる→外デートで聞き出す→更にブラッシュアップする まぁ一番は問題が発生した時にその都度解決できるのが理想ですよね。 結婚して共に暮らしていくのなら必須項目だと思います。

    トピ内ID:6260711214

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    先に質問に答えます2

    しおりをつける
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    紫陽花
    続きです。 先に質問に答えましたが…最もおすすめするのはそんなことせず別れ話を進めることです。 あなたが怖がっているのは突然怒る彼と30代独身の現実。 彼と別れれば後者の恐怖がこの先一生続くと思えてしまうため、前者の恐怖を手放せず上手く乗りこなそうとしている。 だからコツを知りたいのですよね。 あなたの思い描く結婚にまつわる幸せは、その彼で叶えられそうですか? 彼はあなたを幸せにしたい、一生添い遂げたい、困っていたら全力で助ける、そう思っているでしょうか?思ってくれていると感じることができますか? あなたの体調をいたわってくれますか?彼のわがままを聞くことで成り立っている関係なら、あなたが体調不良の時は見向きもされないのでは? 家は港です。家が最も心休まる場所でなければ社会という荒波を何度も乗り越えられないと思います。 エネルギーを補給できるどころか削ぎ落とされる場所じゃ、あなたの全てを利用されるだけ。それを怖いと思ってほしいです。

    トピ内ID:6260711214

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    DVでもいいなんて

    しおりをつける
    🙂
    りんぐ
    皆さまからDVですよとたくさんレスが付くでしょう。 一生相手の顔色伺って過ごしたいのですか? 一人でいるより本当にいいんですか? もっと良い相手を探したほうが絶対にいいですよ。 私が親なら反対します。

    トピ内ID:1691997079

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    なぜ30過ぎたら難しいのか?

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    >私も30歳を超えてしまったので難しいです。 なぜ難しいのですか? DVモラハラ男にこれからの人生潰されるよりはるかにマシだと思うんですが・・・?

    トピ内ID:0843475675

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    何故

    しおりをつける
    はぁと
    何故別れないのか解りません。 結婚してからでは遅いですよ。 一生そんな人と一緒に暮らしていけますか?

    トピ内ID:3075675537

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    逆です

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    3年間も同棲して、まだ婚約中って、いったい何をしてきたのですか?。 今の彼とお付き合いを続けて、将来があるとでも?。 あなたも30才を越えたのだから、ダラダラと坂道を下っていないで、普通の男性をさがすべきです。

    トピ内ID:1315421076

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    典型的なモラハラです

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    ぽう
    コツ…て 彼を怒らせないコツ? ありません。 あなたが何を言っても何をやっても怒ります。 仮にあなたが あなたの方からは話しかけず 彼が何か言った時だけ ハイ と言っても 返事が遅い!だの 言われる前に動け!だの怒ります。同じことの処理を昨日はAにしろ!と言ったのに 今日はBにしろ!と言います。 ほんとに何でもいいのです。あなたがいいなりになれば。 どうします? 逃げますか? 彼のいいなりになり 心身病みますか?

    トピ内ID:4262338249

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    ろくでもない男となら、結婚しない方がずっと幸福な人生

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    まる
    >別れるのが一番いいのはよくわかっていますが、私も30歳を超えてしまったので難しいです。 モラハラ男と神経すり減らして生きて行くくらいなら、独りで自由に暮らす方がよっぽど幸福でしょう。 トピ主さんは、独身は不幸、既婚者は幸せだとでも思っているのですか?

    トピ内ID:0655680810

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    エスパーになっても解らないですよ

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    🙂
    ふ~ん
     その人の気分ですから、怒っている理由なんて無いです。 完全にモラハラですから、結婚したら50年間そのまま生活でしょう。 あなたはそれに振り回されているだけ。すぐ別れて、同棲解消しなさい。  結婚するなら、彼の妻になるのではなく 彼のいいなりになるんだと思ってたら間違いないです。

    トピ内ID:5413661125

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    いや・・

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    tomo
    >私も30歳を超えてしまったので難しいです。 いやいや。別れるの一択でしょ。 結婚って終わりじゃないの知ってる? そこから長い長い生活が始まるんですよ。 今でさえそんなんなのに、今後どうするつもりですか? その彼があなたの旦那でいいの? 結婚って幸せになるためにしたくないですか? 結婚さえすれば不幸でもモラハラ夫でもいい~って考え方が不幸だと思うよ。 分かりやすいほどの幼稚なモラハラ男ですよね。 それが今の段階で分かってるのに結婚してしまおうとする神経が分からない(笑) 今なら回避できるのに。それをしようとしない・・ どうしたらコツが分かる?なんて不毛な事言ってないで。そんな事が出来ていたら苦労してないよね?自分が一番よくわかってるよね? ってか、もうそれ以前に彼の顔色をうかがってビクビクしてる生活があなたの望む幸せですか?って感じです

    トピ内ID:1820291414

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    別れなよ

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    なもみはぎ
    30なら未だ大丈夫だし、最悪、そいつといるより一人の方がいいと思う。

    トピ内ID:8862984151

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    コツはないです

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    blank
    ピーコ
    彼と結婚するということは、このまま一生モラハラ彼のサンドバッグとして生きていくという意味ですけど、いいんですか? トピ主さんの年齢は関係ないです。1日も早く別れましょう。

    トピ内ID:9708784242

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    辛いですね

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    🐱
    しまねこ
    昔付き合ってた人がそんな人でした。 気に入らないと店だろうがどこだろうが怒鳴る、謝らない、逆ギレする、話合いが出来ない、外面が良い、金を借りて返さない、人の物を大切にしない、常に機嫌を取らねばならない、立場の弱い人(店員さん等)に噛み付く、因縁をつけて値段をまけさせようとする、大地でトイレする、ペットボトルの水で歯磨きして普通の駐車場にペッ!、車で走行中信号待ちでドアを開けてペッ! すごいでしょ。20代ですよ。 それでも良いところもあったんです。 長年一緒にいると、悪い部分はマヒして分からなくなるんですよね。 それが無ければ良い人なんだけど...はダメな人だよ!と友人に言われて目が覚めました。 30歳目前で別れました。 人生共にして苦労するより一生独身の方がマシだと思い、独り身覚悟でふんぎりつけました。 お金はしっかり取り返しました。 今は、正反対の性格の優しい主人とノーストレスの生活を送っています。 こんなわたしにも縁がありました。 必ず出会いはあります。 ぜひ解放されますように。

    トピ内ID:5999538626

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    簡単ですよ

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    blank
    匿名
    別れに年齢は関係ない 別の家を契約して今の家を出たら良いんです 新居に彼は入れない 家を出る時に別れを告げる、結婚は無理だと それでも食い下がってくるなら一生一人でトイレに籠っていたら?とだけ言えば 自分のしたことの重大さがわかると思いますよ 顔色を伺う人生を選ぶということは他の家族も巻き込むということです よく考えた方が良いと思いますよ パートナーは穏やかな人の方が良いと思います

    トピ内ID:6203682779

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    こんな人に将来を託すのですか?

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    😨
    小豆洗い
    >何故怒っているか探るコツがあれば教えて下さい。 コツがわかったらどうするの? 怒る理由を察して、先回りして謝るの? で、自ら反省して二度としないよう心がけますか? 馬鹿馬鹿しい。 それをやったところで、彼の怒りは治まりませんよ。 だって、貴女をガス抜きに使っているだけだもの。 理由なんて幾らでもつけられるのよ。 貴女が絶対に反撃しないことを判っててやっているのだから。 三年暮らしてまだ結婚もせず、叱られる夢を見るなんて異常な状態だと気づきませんか? もはや惰性の域に入っています。彼は結婚する気もないんじゃないかな。 徹底抗戦できないなら、思い切って家を出なさい。 向こうが心から謝罪するまで帰ってはいけません。 どうしても別れられないなら、飼い犬になるのを辞め現状と戦うしかありません。 別れるほうが余程楽だと思うけど…。

    トピ内ID:5822916771

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    これからの人生の中で今が一番若く自由があるのですよ

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    🙂
    涼秋
    彼は心の交流ができない方なのでしょう 彼のようにモラハラ気質の方は全般そうですよね 相手の気持ちを受け取る事ができない 気持ちを汲んで欲しいという内容は徹底して避けるでしょう 結婚されても気持ちを汲んでもらう事は、一切ありません できないのですから なので貴女が気持ちを分かってもらう事を諦めるまで 閉じこもって逃げて 声をかけると威嚇するのですよね もう30歳と言いますが、50代になった貴女は 「まだ30代なら別れられるのに。。。」 と悩んでいるのではないでしょうか これからの人生の中で今が一番若く自由があるのですよ

    トピ内ID:0452969177

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