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    私40歳。彼50歳。結婚のカタチの違い

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    モコモコ
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    こんにちは。 いい年して何言ってるの??と、思われるかもしれませんが、相談させてください。 現在、2年前から交際を始めた社内恋愛中の彼(バツイチ・50歳)がいます。 私は40歳のシングルマザーです。子供のことも大事にしてくれているので、 子供も理解してくれて、お付き合いをさせてもらっていました。 週末は私の家で過ごす週末婚のような関係です。 今回、子供が高校受験を終え、今のところを引っ越ししなくてはならなくなり、お互いの将来のことを考え、一緒に住みたい。と言いましたが、今、仕事も忙しく、引っ越すことや結婚することは考えられない。俺のことは抜きにして2人の生活を大事にして。と、言われました。 結婚は周りに言われてするのではなく、お互いの気持ちあってのことで、タイミングもあると。確かにその通りだと思います。 一緒の職場にいるので、仕事の大変さもよくわかっています。 その上でも、この先の人生を共にしたい。と思っていたのですが、彼は結婚というカタチに囚われたくないようで。周りから見れば、責任を負う勇気がないと言われればそれまでだけど、大事にしたい。と思う気持ちだけではダメなのかと。 お互い一度失敗しているので、結婚には慎重になっていますが、少なくとも私はこの人となら。と、思えたのですが。。。 仕事が落ち着くまで待ってて。とか、いい加減なことは言わず、今の俺の気持ちはそうだから、君がそれじゃ嫌だと言うのであれば、俺にはどうすることもできないから、ちゃんと考えて。と、言われました。 引っ越しに関しては、一緒に住むのであれば・・・と思い、いろいろ悩んでいたので、これで気にせず探せる!と思い、相談して良かった。と、スッキリしたのですが、自分の中で彼とこのまま続けて良いものか悩んでいます。年齢も年齢なので。 ご意見お願いします!

    トピ内ID:7150972691

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    彼の気持ちはハッキリしています。

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    🐱
    neko
    彼の気持ちはハッキリしています。 結婚はせずに恋人同士で付き合っていこう。 色々彼は理屈を言っていますが、そういう事です。 それに主様がどう返事するか、だけですよ。

    トピ内ID:5402331064

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    彼は結婚する気ないよ

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    🐧
    おばはん
    お子さんがまだ中学生なのに、よくそんな浮かれまくってられますね? まだまだ高校、大学、就職と一番難しい時期に入るというのに。 もしかして息子さんの養子縁組とか企んでませんか? だったら彼は一目散に逃げていきます。 別れたくないなら、いままでどおりに“都合の良い女”を続けたらどうですか? 無理強いすると彼は去っていきますよ。

    トピ内ID:0665838922

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    いいんじゃないですか

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    チョイス
    五十代再婚主婦です。お子様が自立したら考える、でいいんじゃないですか?私は一回り年上の今の夫(×2)と十年つきあって再婚しました。つきあっている間も今も問題ないです。

    トピ内ID:0136625181

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    正直、びっくり

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    blank
    最中
    何に対してかというと、お子さんが高校受験で引越しを余儀なくされるという状況がありながら 彼と今後の生活について何も話し合っていなかったという事についてです。 このままの関係が嫌ならば、別れればいいと想います。 年齢が年齢なのでという意味が私にはわからないのですが、彼の子供を産めるかもと考えていました? それとも、お子さんの進学費用を用立ててくれる事を期待していました? あるいは、彼の親の介護をやる気で考えていました?

    トピ内ID:9032330888

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    冷却期間

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    🙂
    カレンダー
    そうですね。彼は今の関係が心地よいのでしょうね。 それと、離婚を経験されているから、一歩を踏み出すのが怖いのかも知れません。 とりあえず、冷却期間をおいてみてはいかがでしょうか? トピ主さんも引っ越しなどでお忙しいでしょうから、それを口実に、会わない期間を作ってみるのはいかがでしょうか? その間、トピ主さんも、彼とのことをもう一度考えられてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3952638987

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    なんだかなぁ

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    blank
    チェシャ猫
    週末婚のような関係を止めれば? 彼にしてみれば、すごく都合のいい環境だと感じます。 週末だけ、家庭気分味わえて、寂しくない。 平日は自宅で自分のしたいように過ごせるなんて最高。 彼の「大事にしたい」は、例えばどんな行動を指すんでしょうか。 言葉なんて(お互いが自分の都合で)どうとでもいいようにとることが出来るので信用出来ませんね、私は。 「気持ち」ね・・・(呆) 行動してくれなきゃ、結局何もしないのと同じなのでは?

    トピ内ID:8722351300

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    子どものことは?

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    blank
    まつこ
    子どもさんが高校受験ってことは高校生になるのですよね? 自分のことばかりですが、子どもさんは彼と住むこと賛成なの? 彼だって気を使うし、 子どもだって他人の男と暮らすの嫌だと思うんだけど。 理解はあっても一つ屋根の下で暮らすのは嫌だと思うんだけど。 彼は今さら結婚はしたくないスタンスなんですものね。 私はこのまま付き合う関係だけで良いと思いますけど。 結婚したら彼はもれなくトピ主の子どもも 扶養しなきゃいけなくなりますしね。 責任も出てくるしね。 あと3年してお子さんが高校卒業して 独り立ちするときに結婚するかしないか 考えても遅くない気がします。 トピ主だけが結婚したいような気がしてならない。 自分勝手な印象です。

    トピ内ID:3304034699

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    都合のいい女

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    🐤
    同年代
    多感な年齢で、しかも受験を控えた子供がいるシングルマザーの家に、週末になれば男がやって来る、しかもその男は結婚する気はない。 なんてだらしない女性なのでしょうか。 お子さんがそんな母親を反面教師として育つことを願っています。

    トピ内ID:4828994737

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    彼に責任を負う義務などありません

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    😑
    ノーリスポ
    お互いいい年した大人ですから、お互いに責任を負う義務などありません。 なぜいつも男女が付き合うと男性が女性に対して責任を負わないといけないんでしょうか?おかしな話です。 彼には前妻さんとのお子さんはいないのですか? あなたのお子さんは、これからお金のかかる高校大学と進学するのに、結婚して経済的に彼に責任を負って欲しいのでしょうか? あなたのお子さんに責任を負うべきはあなたと元旦那でしょう。 再婚して経済的に楽したいのですか? おまけに、あなたがお子さんの立場だったら、あかの他人と同じ家で暮らしたいですか? 私だったら絶対に嫌です。 なんだか自分が楽する事しか考えてない様な気がします。 再婚するなら、(彼にも子供がいると仮定して)両方のお子さんが自立してからだっていいでしょう。 彼は結婚を望まず、今の状態のお付き合いの仕方がいいといっているのですから、あなたが何が何でも付き合った男性を結婚に持ち込みたいのであれば、結婚してくれる人を探すしかないと思います。

    トピ内ID:2202899150

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    結婚の可能性はゼロです。それでいいなら~ということですから。

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    🙂
    男は女遊びしたvい
    事態ははっきりしているじゃありませんか。 彼は主さんと結婚する意志はゼロです。 この先もナシ。 タダ、楽しく付き合うだけの関係です。何の保証も何の見返りもない付き合い。 それでよければ付き合いましょう~という意味です。 なぜ結婚しないかは彼にか分からない。 主さんの子供の父親になったりお金の負担がいやなのか 他にも女がいるのか ただの遊び相手として見ているのか・・・ >大事にしたい。と思う気持ちだけではダメなのかと。 そんな彼の言葉は、情けないはぐらかしでしかありません。 あまり信用しないことです。 遊びでいつ別れてもいいなら付き合いましょう。 あるいは寂しくて、結婚しなくていいから付き合いたいなら付き合いましょう。 先で、あっさり、すんなり、急に連絡がなくなり、切り捨てられたように別れることになっても、「まあ、私も楽しく遊べたからいいっか。」と、未練なく分かれられるなら、付き合えばいいのでは? でも、損したとか犠牲になったとか利用された~とか、思って落ち込んだり恨んだり激怒したりするのなら、今別れましょう。 何歳になっても、男はタダで女遊びしたいのです。

    トピ内ID:8994821207

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    戸籍が入ると

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    blank
    佐帆
    介護は実子がネット等では定番文句で常識になっいていますが、まだまだ実際には妻が負担の割合が大きいのが現実です。 トピ主と交際相手の男性に10歳の年齢差があるならば、入籍して僅か数年後に彼の両親の介護が必要になる可能性も充分です。 ご両親の施設入居が決まっていたとしても、妻の立場になれば「何もしない」なんて無理です。 トピ主が幾ら彼が好きで大切な人でも、入籍してから数年で義親の介護に携わる生活を送る自信はありますか? 彼は実親の将来の問題を考えて『俺のことは抜きにして2人の生活を大事にして』と言ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:8204076736

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    時期尚早

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    🙂
    nyanya
    子供さんは春から高校生ですよね。 あなたは受験が済んで「さあ!結婚だ!」と前のめりかもしれませんが、同棲は止めてくださいね。 子供さんが学業を終えて社会人になり、あなたから独立してから「女」として生きてください。 今はまだ「母」ですよ! そして、彼はあなたとの結婚を望んでないようです。 仕事は言い訳・・・だと思いますが。

    トピ内ID:4680399294

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    ちょっと都合のいい女かもしれない

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    おかめ納豆
    彼側にお子さんがいるのかわからないのでなんとも言えないのですが、彼は今現在は結婚の意思がないですよ。はっきりと言ってますもの。 彼は一度結婚に失敗しているので再婚に躊躇しているというか、面倒な結婚生活をもう一度しようとは思っていないのだと思います。 でもちょっと彼はずるいというかなんというか。結婚の意思がないのに、どうして週末にあなたの家にきて過ごしているの? しかもお嬢さんがいるのに。 なんとなく彼のずるさが見えてきましたよ。週末過ごして男女の関係ですよね? まだ中学生の女の子がいるのに。ちょっとだらしないかもしれない。 彼は結婚したくないの。今のままの気楽な関係がいいのよ。ただであなたと関係が持てるんだから。今まで彼はあなたに結婚したいって言ったのかな? 彼にあなたとの結婚の意思はあるの? 客観的に見て、彼はこのままの適当なおつきあいが心地いいの。だから二人の生活を大事にしてなんて逃げ言葉を言ってるのよ。 このおつきあいは引越しと共に終わりにした方がいい。それからあなたも離婚経験があるからわかるだろうけれど、一度失敗している人はまた繰り返す可能性もかなり高いことを忘れないで

    トピ内ID:9729464073

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    今のままの関係がベスト

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    🙂
    ミコト
    子供がほしい訳でもなし、 今更一緒に暮らさなくても 今のままの距離感が居心地いいのでしょう。 ましてトピ主さんは子持ち。 養子縁組の問題とかありますし、 なぜ結婚したいの? 子供が独立して仕事が落ち着けば なるようになるかもしれません。 まだその時期じゃないってことでしょう。

    トピ内ID:5232572053

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    結婚したいならその彼じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あなたしだいでしょう。 彼は、暮らすことはできない、結婚できない、といってるわけで、 それが嫌なら、子とふたりの生活をしていくようにとの判断ですね。 あなたが、恋人のまま楽しくしていたいならこのまま。 結婚を視野に入れたお付き合いがしたいなら、その彼じゃない。 彼の意見はでているので、 あとは、あなたしだいですね。 結婚したいなら、その彼ではなさそうです。他にいきましょう!  

    トピ内ID:8317430237

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    男の方は

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    blank
    cx
    半同棲で良いとこどりだけしたい。ずるいと言えばそうだ。 あなたは結婚したい。現民法では妻側に非常に有利に。それが結婚制度。 がっぷり利害が絡まりがっぷりヨッツ。 でも結果は彼の勝ち。 だって、入籍は嫌だと彼は言うのでしょ。無理強いは出来ない。 あなたとしては現状に甘んじるか、いっそ別れるか?ずるいと言うならね。

    トピ内ID:9342599422

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    せめて

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    🐤
    なぎさ
    子どもさんが高校卒業するまで待ったら?? 一緒に住むということは、トピ主親子+彼氏ですよね?? それは彼氏はイヤじゃないかなぁ…。 高校なり大学なり卒業して、お子さんが一人暮らしするように なったら考えたらいいと思います。

    トピ内ID:8500041222

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    結婚しないと思う

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    🙂
    キンクマ
    彼は結婚しないと思います。 彼は結婚にメリットを感じていますか。 彼とお子さんの関係もあります。彼のお子さんに紹介してもらってますか。 彼は、お子さんにあなたの存在を隠しておきたいのではないですか。 子供には父親としての顔を見せておきたい。尊敬されたい。嫌われたくないかも。 いらない親戚づき合いも発生する。 責任も発生する。 また、結婚したら相続も発生する。財産は知り合って間もないあなたより子供に渡したいかも。 彼にとって今は都合の良い関係です。 このままでいるのが一番良い。 子供を持つのでなければ結婚にメリットはない。 そんな風に考えている気がします。

    トピ内ID:4400681347

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    私は、女ですが、お相手の気持ちが良く分かります

    しおりをつける
    🙂
    一生バツイチ独身
    40代で、お子さんも高校生、これから子供を持つ訳でもなく、仕事もある。そういう女性が、何故、結婚にとらわれるのか、私自身わかりません。 例えば、仕事が不安定で、貯金も無く、老後が心配だと言う女性なら、分かります。 私は、自分の老後も全く心配ない様に、子供にも迷惑をかけない程度の蓄えを持ち、今自由に暮らしています。これ迄も、結婚をと言ってくださる男性はおりましたが、結婚すると、面倒な事が多い。悠々自適に暮らそうとしていた私の老後が何か、浸食される様な気すらします。 結局、10年来のパートナーと、結婚せずにお互いの家を自由に行き来する生活をしています。確かに、結婚には責任が伴いますが、其れは特に若い二人が結婚する場合の事。既に一生の半分を自分で築いてきた大人に、何の責任を負わせようと言うのでしょう?結婚しなくても、お互いに老後の面倒は見れます。遺言さえ確り準備すれば良い事。 恐らく、私も今のパートナーと死ぬ迄一緒だと思いますが、仮にお別れしたとしても、独りを覚悟しているので、寂しいとか、耐えられない等とは思いません。結婚にトピ様が何を望んでおられるのか、私の方が知りたいです。

    トピ内ID:3637215062

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    ナシかなぁ・・・。

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    🙂
    あい
    私、40歳、バツイチ、2児の母 彼、52歳、バツイチ、両親の介護中 社内恋愛です。 結婚は、お互い考えていません。それぞれの家族が第一です。 でも、一生そばにいたいと言い合っています。 お互いが相手の事を心から想い合っていたら、 「君がそれじゃ嫌だと言うのであれば、俺にはどうすることもできない」なんて寂しい言葉、 出てこないと思うのですが・・・。 私だったら、別れます。 でも、トピ主さんがそんな薄情な彼でも良いのなら、お付き合いを続ければ良いと思います。

    トピ内ID:1665006548

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    逃げてるんですよ

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    💤
    ライナー
    子供の受験の方が大事なので、 言われた通り、二人の生活を大事にしましょう。 家にも来させてはダメ!結婚もしない男の世話など焼く必要なし!

    トピ内ID:7207375637

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    結婚しても彼にメリットはない

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    🙂
    匿名
    子持ち女性と結婚しても彼は不利です。今より出費が増えるだけ。だから結婚したくないのでしょう。 あなたは経済的に楽になりたくて結婚したいんでしょうけど、一度失敗している彼は嫌でしょうね。今の自分のためにお金を使える生活を変えたくないんだと思いますけど。 どーしても結婚したいなら、「子供のことで金銭的負担はかけない。共働きする。トピ主に万が一があっても、子供は引き取らなくていい」等の制約がいると思います。

    トピ内ID:2169114966

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    あなたが結婚に拘る理由は?

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    🙂
    ふ~ん
     高校生の子供がいるのに、更に一緒に住みたいの? 子供が成人し、結婚してからで良いんじゃない? あなたが結婚にこだわる理由が理解できません。  大事にしたいと思ってくれるだけで良いと思う。 相手を結婚で縛らないと不安ですか?  結婚したいなら別れなさい。 でもまず、子供を一人前にしてからで良いんじゃない? 何を焦ってるの?まだ子供が欲しいとか?

    トピ内ID:3751440161

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    タイミングが悪い

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    🙂
    五月雨
    同居から再婚に持ち込みたい、又は同居して会社に二人の関係をオープンにして彼氏に社会的責任をおってもらいたいと考えるならば、タイミングが悪すぎです。 まずお子さんが高校受験を終えたばかりの思春期真っ最中なのに、なぜ自宅に男を引っ張り込もうとするのですか? 母親としてではなく、女の「性」を丸出しにしてますよね? 再婚して同居するのだって難しい年頃なのに、交際しているだけの関係で同棲はお子さんを含め世間にだらしがない印象しか与えません。 また、金銭面でも怪しい雰囲気を感じます。 トピ主さんのお子さんは、これから高校ー>大学進学とものすごいお金がかかる時期に入ります。 そのお金、トピ主さんはどう拠出するおつもりでしょうか? 自分で何とかする!というしっかりしたお考えがあるのなら良いのですが、願わくば彼氏と結婚して義父として負担して貰いたい・・・とかお考えではありませんか? 交際中の女性の子供を大事に扱うのと、その子供の何百万という学費を面倒みるのとでは雲泥の差があるという事を勘違いしてはいけません。 再婚を望むなら、今はあまりにも時期が悪いですよ。

    トピ内ID:0052299832

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    私もそう思います

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    🐤
    40代再婚婚活中
    彼の言うように、結婚という形に拘らなくてもいいかと。 お互いバツイチだからやっぱり慎重になるでしょうし、 特にお子さんがいるとなると、いくら高校生でもう大人 という感覚であったとしても、彼からすれば他人な訳で、 週末の2日間過ごすのと毎日一緒に過ごすのでは 全然違うと思うんですよね。 上手くやっていけるか心配でしょうし、責任も出てくる。 お子さんが社会人になって独立するまで待てませんか? その方がお子さんにとってもいいように思いますが……

    トピ内ID:7403806145

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    5年後に考えれば。

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    🙂
    dizzy
    高校受験のお子さんがいるのに、週末に男を 家に連れてきてたんですか? しかも週末婚てがっつり泊めて? 中学生って多感な年だからそういうのは、 ないなって思いますけど… 離婚するときって、子供を持つ責任、覚悟が 必要だと思います。 希薄な人が多いけど、己の恋愛よりもまずは 子供の事情を優先でしょう。 ましてや子供に母親の女の部分を見せるのは 注意が必要ですよ。 40,50にもなれば結婚を急ぐ必要もないし 一緒に暮らす意味があるとすれば経済的に 楽ぐらい。 この先、大学受験が控えてる子供がいるな んて、男の方もそういった負担を考えて 一線を引いてるのでは? お母さん、浮かれてますよ。 あぶなっかしいわ。 そういうのは子供が20歳を超える5年ぐらい先に すれば。

    トピ内ID:5101699994

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    その前に

    しおりをつける
    blank
    もも
    中学生という多感な時期のの男児がいるのに、 週末に自宅に招いて過ごしているのですか? 週末婚のようということは、泊まっているんですよね? ありえなーーい。 ありえないわ。 お子さんは本当はイヤだと思っていると思います。 でも、お母さんが嬉しそうだから言えないだけですよ。 彼は結婚する気は基本的にないんだと思います。 トピ主さんのお子さんにも良くしてくれるのは、 週末にしか会わない関係だから。 自分がお子さんの親になって責任を持つなんてことは、 全く考えていないのです。 そんな男を自宅に招き入れてるなんて。 お子さんかわいそうだよ。 彼と交際を続けるならそれはトピ主さんの勝手ですが、 自宅に呼ぶようなことはもうやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0241303949

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    依存する気満満ですね

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    🙂
    中年
    40歳にもなって男性に依存する気が満満で、トピ本文を読んでいて嫌な気持ちになりました。 なぜ彼を尊重できないのでしょうか? なぜトピ主様が経済面を背負わないのでしょうか? 女性だからという差別的な甘えで自分に都合の良いことばかりお考えのトピ主様に失望します。 これらかの女性は男性を養うぐらいの覚悟が必要です。 男女平等を実現したのですから。

    トピ内ID:2082102744

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    あなた次第

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    🐶
    わんわんお
    このまま週末婚になりそうですよね? それでも良いと思えるならこのまま、それじゃ嫌ならお別れ、の二択だと思います。 トピ主さん次第です。 もし私なら、結婚する気概のない相手とは付き合わないのでさよならします。 結婚する気のない男は、結婚しないだけじゃなく、全てにおいてだいたい無責任なとこがあるから苦手なんです。

    トピ内ID:5659740893

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    優先は

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    blank
    結婚優先か彼優先かを選んだ方が良いみたい。

    トピ内ID:8272304092

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