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    ぺけ
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    現在、彼との結婚に迷っています 私、20代看護師 彼、30代独立予定 先日、彼から結婚の話をされました。 2年ほどは現在の職場で働く予定だったが、諸事情(ストレスや上司とのごたごた)により後1年で独立する。マイナス金利の今、住宅と独立のための資金をローンで組む予定だ(私の収入込みでローンを組むことも考えている。貯金はないので頭金なしのローンとなる)。実家は借家であり、長男として親の面倒を見るのが役目であるため二世帯住宅(三世帯)にする。お前の性格(潔癖症で神経質)では同居は難しいと思うので、完全分離二世帯住宅にして干渉させないようにする。独立して暫くは苦労をさせるが、信じて着いて来てくれれば幸せにする。俺の家族だけというのはおかしいから、お前の親の援助もできるように頑張るつもりだ。弟夫婦も家に金を入れられるだけの仕事をできるようになったので、勝手にやるだろう、新しい家に住まわせるわけない。 とのことです。彼の父親が病気のため、1~2年ほど家族(祖父母、両親、弟夫婦?)の生活費の大半を払っています。 お付き合いした当初は家族への援助や、食費だけ入れている弟夫婦のことなど不安でしたが、「俺にも俺の人生があるから、春から家族への援助は10万円にすることになってる」と言われ、不安も少し薄れました。同棲も予定してましたが… 私の両親や兄は彼との結婚に反対です。私を1番に考えてくれる人はいくらでもいる。まずは二人で生活して基盤が出来た後、住宅購入や独立、義両親の面倒を見るのなら良いが、何不自由なく育てた私をわざわざそのような家庭事情を持つ彼と結婚させるなんて、と。 両親は不足の事態でもある程度は生活できる経済力や貯金をしており、子供に頼ることを嫌う人達です。 彼を信じて幸せになりたいですが、不安がとても大きいです。 皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:0635494668

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    やめたほうがいいと思う

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    🙂
    パイナップル
    結婚する前から不安があるなら、その不安は結婚後に大きくなる可能性の方が高いでしょう。やめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2694124193

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    構図が違う

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    ピーコ
    あなたと彼が幸せになるというよりは、あなたの給料を頼りに彼が親兄弟に尽くす人生に巻き込まれるという構図ですね。 ご家族のいうとおり、彼はあなた向きの男性ではありません。 独立してしばらくどころではなく、彼の両親が生きてる限りずっと苦労する事になりますよ。 彼家族の感覚や考え方を受け入れる事が出来ないだろうからです。子供にたかって生きる人たちの精神構造は本当に異質です。 やってもらって当たり前、君の給料は私達のものという人達と同じ屋根の下で暮らしたらあなたの神経がやられてしまいます。 それにね、結婚って2人のものですよ。 彼は自分のライフプランにあなたを組み込もうとしてるだけですね。あなたの希望とかはどうでも良さそう。 年下の女性を選んだのは、結婚において操縦しやすいだろうと思ったのかなとさえ思います。

    トピ内ID:6182481371

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    早まらない

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    海山
    トピ主さんの家族が言われるように、生活の基盤が完全ではなくてもある程度の目途がつくまでは結婚しない方がいいでしょう。 彼が独立して頑張ると言っても、実際に成功するかは分かりません。意気込みだけでは、何の保証にもなりません。彼を信じることと、経済的に安定した結婚生活を送れることは別なのです。 ご両親が心配されるのは、しごく当然のことです。 今のままで結婚するのは、無謀とすら言えると思います。

    トピ内ID:0374444644

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    冷静に考えてみてください

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    🙂
    母親世代です
    私がトピ主の母親なら、姉妹なら、親戚なら「絶対反対です」。 トピ主に関係がない立場からのアドバイスをしますので自分で考えてみてください。 看護師=失業の心配がなく、本人の体力を度外視して夜勤をしたりバイトをすれば収入を増やせる職業。銀行などのローン審査が通りやすい。 独立する=資金面の確保の不安がある。資金計画がしっかりしていなければローンも組めない。銀行などのローンが一番通らない職種。 同居のメリットは彼は大。トピ主はマイナス。 彼は自分の新しい家族以外に両親と弟に金銭的援助をする。 おそらく彼の独立は10年20年30年の安定が保証されないでしょう。その場合トピ主の収入で補填することになるでしょう。銀行ローンも同じです。 この結婚でトピ主のメリットが何かありますか? 医師狙いで専業主婦をしたいアルバイトの女性の逆バージョンだと思います。 二人の状況、メリット、デメリットを紙に書いていて◯と×を付けてみてください。 何方かが一方的に得をする結婚はうまくいきません。

    トピ内ID:0362765074

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    やめた方がいいです。

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    あめんぼ
    ご両親の考え方に大賛成です。わが娘なら、同じ様に大反対します。 言葉ではいくらでも上手に言えますよ。 最初から全てあなたの収入をあてにした計画で、結婚するとあなたには大きな荷物、大きな不安が付きまといます。 あなたの収入(看護師)がなければ、ローンは組めないでしょう。 結婚は、彼氏と彼氏の実家のためのお金を稼ぐ要員になる事ではないですか? トピ主をそんなに不安にさせている原因は、彼の仕事の将来が見えない状況(収入が不安定)、貯金も無いのに実家のために家を購入しようとする、両親への生活費の援助10万がいつまで続くのか不明、弟夫婦の問題も甘い推測等々、大きな問題を軽く考えている甘さ・無責任さにあると思います。 悪く言えば、あなたの稼ぐお金に依存する気満々なずるさを感じます。 愛しているならば、わざわざ苦労させるような事はさせないようにするのが男です。 苦労のし甲斐のない男だと思いますよ。

    トピ内ID:9109920642

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    冷静になってみて

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    💔
    ちーとす
    ストレスや上司とのゴタゴタ程度で 独立を考える。 独立を考えている人が貯金ゼロ。 あなたの収入をあてにして二世帯ローン。 彼が言っていることは現実味がゼロです。 この条件での結婚は反対しますね。 この条件で彼を信じられるあなたが 私は信じられませんよ。

    トピ内ID:3750165012

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    私も反対します

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    猫のしっぽ
    自分は実家家族(3世帯)を養い貯金もないのに トピ主さんの収入をアテにして独立と住宅ローンを組む? 自分にだけ甘く都合のいい話を信じろというのが無理な相談です。 彼はトピ主さんのローンで親世帯も住める住宅を手に入れられますが トピ主さんには「幸せにする」「親には援助できるようにがんばる」なんて なんの保証もない口約束でしょう? がんばれるなら 上司とのゴタゴタやストレスから逃げたりせず 『今』歯を食いしばって頭金くらい貯まるまで頑張れよ!って話です。 彼は本気で言っているかもしれませんが 結果としてトピ主さんにとって 「こんなはずじゃなかった。」となるように思います。

    トピ内ID:2760222087

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    そんなんでうまくいくかな?

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    🙂
    かめちゃん
    独立の理由が、ストレスから開放されたいから、上司との軋轢から開放されたいからですか? そんな理由で独立して事業を始めてうまくいきますか? 自己資金もなくて、事業の業績すら実績を出していない現状で、銀行がフルローンの融資をすると思いますか? 銀行はマイナス金利でも、貸し倒れになる恐れのある人には融資はしませんよ 融資を申し込んでみれば、ご自身の信用度の低さがわかります。 最低でも半分以上の自己資金がなければお話になりませんって。

    トピ内ID:3826522954

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    やめておきなさい。

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    😠
    おばさん
    話がオカシイです。 彼は主様と一緒にローンを組む? は?何言ってんの?実績もないのに無職と一緒でしょ? 無職でローン組めるわけがない。どう考えても 主様しかローンを組めないでしょ? 元々後二年で独立予定を変更、あと一年で独立するつもりなのに、 はあ?貯金無し? それは無いでしょう。独立予定なら、そのための資金の半分は貯めておかないと…まさか…主様の貯金をあてにしてるんじゃないですか? 口ばっかりで まったく信用できない男にしか 思えません。その結婚やめときなさい。

    トピ内ID:2022122009

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    この結婚はやめたほうがいい

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    🙂
    匿名
    まず、彼の家庭が貧しすぎます。親が子供達の経済をあてにしているのは貧しさの証。これが一生続くのではあなたの負担が大きすぎます。 それに、彼が親を思う気持ちは分かるけど、あなたの収入をあてにしてローンを組んで家を建てるとは勝手すぎます。自営業がうまくいって家を建てられるくらいの頭金を貯めてからそういう話しが出るのが当たり前。あなたの御両親のいう通りです。 それから、あなたは彼に「お前」と言われて平気なのですか?なぜ、名前で呼んでもらわないのですか。 彼が独立して経済的にどうなるか。しばらく様子を見た方がいいでしょうね。これが今回の結婚話しを断る理由かな、、「あなたが独立して仕事がうまくいくようになって、そして貯金が出来るようになるまで結婚はできません」とね。

    トピ内ID:1749352643

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    ナシ

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    🍴
    ヨーダ
    あり得ない条件です。自分で書いた条件をよく見て。一見、トピ主のことをイロイロ配慮しているように見えるけど、彼が責任を負う部分は「何の約束もしていない」状態です。疑問が沢山。 1. 春から援助を10万に それで両親は暮らしていけるの?。だとしたらそもそも今までの送金はなんだったの?。 2.弟夫婦も・・・「勝手にやるだろう」 弟とは何も話してない、ってことね。 3. 俺の家族だけというのはおかしいから・・ 俺の家族は自分が組んだ住宅ローンだから最優先。トピ主の両親は「お金が余ったら」しかできないよね?。 4. 独立資金をローン(トピ主の収入込み) 保証人ですかね?。保証人になったが最後、喧嘩しようが離婚しようが、トピ主さんの借金になります。普通、独立する人で妻を保証人にする人はいません。妻にリスクを背負わせたくないからです。商売に失敗して夜逃げ状態になっても、離婚すれば妻は逃れられるからです。保証人になると、何しても逃げられません。まして事業資金が全額ローンって、狂気の沙汰です(私、会社やってますが、怖くてそんなことできません)。 トピ主が自分の娘なら、結婚に反対します。

    トピ内ID:8811454403

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    その彼、信じるに足らず

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    🙂
    あーにー
    気になるところは、 >諸事情(ストレスや上司とのごたごた)により後1年で独立する。 独立した直後のストレスはかなり強烈です。この言葉は、やや舐めている感じがして不安です。 >マイナス金利の今、住宅と独立のための資金をローンで組む予定だ 住宅ローンは、独立する話を銀行にすると下りなくなります。 独立のためのローンは、何を担保にするんでしょうか。。。 >(私の収入込みでローンを組むことも考えている。 とりあえず断るのが吉ですね。 >貯金はないので頭金なしのローンとなる)。 貯金ができるまで独立を待つのがセオリーですね。 >独立して暫くは苦労をさせるが、信じて着いて来てくれれば幸せにする。 言葉は甘いですが、見通しも甘いです。 どちらかというと、幸せに行き着く前に、別れたくなるほど苦労することを想定したほうがよいですね。 残念ながら、彼の言葉から確固として感じるものはありません。 むしろ、確定しているのはトピ主さまの負担だけですね。 もっとも、文面から感じることだけですが。

    トピ内ID:9107231504

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    迷いがあるなら、やめておく。

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    🐤
    アラフォーママ
    なんだか、あなたにとっては、何のメリットもない結婚ですね。 実際、こんなところで相談しているし。 【ストレスや上司とのごたごた】で今の仕事から逃げ出す人が、独立して成功しますか? 彼がしようとしている仕事は、そんなに簡単なことなのですか? 彼との結婚は、延期すべきです。

    トピ内ID:5825111494

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    翻訳すると

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    🙂
    ママの手はゴジラの手
    上司が気に入らねーから早く会社を辞めたい。 独立するとローンが組みにくくなるから、会社勤めの間に家を建てたい。 ちなみに、その為の貯蓄はしてないよ。 頭金無し。 独立してしばらくは収入が減るからローンを返せない。 よって、お前の収入で暮らしたい。 長男だから親の生活も支えないといけないよ、お前の収入で。 将来的には仕事が成功してお前を幸せにしてやるし、お前の親にも親孝行出来ると思うよ、多分。 根本的に、頭金も貯められない状態で、親が働けなくて生活支えているのに仕事のストレスと上司が気に入らないから安定した仕事を辞めると考える時点で、絶対にダメです。 アラフィフで身近に自営や会社経営で上手くいっている人が何人もいますが、「上司が気に入らねー」とかで辞めて成功している例など殆どないです。 大抵は会社内でトップを走る様な人が力が余って独立し、成功してゆきます。 会社でストレスが多いから独立などもってのほか。 絶対に籍を入れない様に。 負債が降りかかって来ますよ。

    トピ内ID:6042808916

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    トンネルの出口が見えない

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    無常の風
    彼が思い描く夢を実現するためには、現在の状態(条件)が変わらないことが前提です。彼の言葉から察するに、諸事情(ストレスや上司とのごたごた)が変わらないと思っている節があります。状況が変わってしまえば、夢は実現できなくなるのです。 例えば、現職場でストレスが過大になり、鬱病を発すれば、療養が必要です。現職場でまともに仕事が出来ていない彼であれば、独立して仕事を軌道に乗せる力量が無いと考えるのが普通です。 独立してやっていけるのは、メンタルの強い人だけです。仕事を軌道に乗せるためには、現時点でストレスを跳ね返すぐらいのメンタルが必要だからです。メンタルが強ければ、今の職場で成功しているはずです。今の職場の成功だけでは満足できないような人が独立していくのです。 彼が独立して軌道に乗せるための道筋をきちんと描けていなければ、出口の見えないトンネルに入ってことになります。家のローンや独立資金を合わせれば五千万円ぐらいは必要になるでしょう。仕事が行き詰まれば返済が出来なくなり、あなたの実家にも影響が及んできます。 今のあなたには、実家を巻き込んででも、彼を支えていく覚悟があるのでしょうか?

    トピ内ID:9790227625

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    200%ナシ。彼は家ぐるみで主さんを騙しタカリ。地獄の入り口

    しおりをつける
    🙂
    おばさんより
    最低最悪の相手。 絶対に結婚してはいけない。 あなたは騙されている。 彼と彼家族は、あなたの稼ぎを当てにして、彼も彼の家族も食いつなぎ、生きて行くつもり。 結婚と同時に主さんも入ってローンを組めば、主さんの大借金ができて、騙されたと気がついても逃げられないから、主さんを逃がさないために、一緒に家のローンを組ませる。 主さんの稼ぎで彼も家族も食べて行くつもり。 つまり彼らは 主さんの【ヒモ】になる計画をしている。 主さんが看護婦さんで生涯稼ぐのをアテにしている。 彼は、あなたを愛してなどいませんよ。 その結婚は【地獄への入り口】です。 結婚したら、彼はヒモになって、あなたにぶら下がるでしょう。 そして、結婚後は、あなたが文句を言ったり、逃げ腰になったら、怒鳴り、脅し、暴力をふるって、あなたが逃げないようにするでしょう。 そういう気配が今からムンムンしている男です。 ご両親が言う通りですよ。 今が地獄の入り口です。 やめなさいよ。 いますぐ別れなさいよ。 あなたは【いいカモ】なので、別れ話をすると、彼は【怖い面】【甘いこと】のダブルで阻止する。親の力も借りて別れて。

    トピ内ID:7364559377

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    計画通りにいかなかったら怖い

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    💢
    るんば
    どのくらいの年齢差でしょうか。 男性は少し勝手な性格だなあと思ってしまう私でした。 言うことは立派だけど計画通りに行くか分からないと思います。 上手くいかなかったときこういう性格の男性は年下のあなたに当たり散らすと思います。 私も20代の時10以上年上の男性とつきあいましたが、自己愛の強い男だったので助言させていただきました。年下の女と言うことで自分の都合を押し付けるような男はいますよ。 ご両親の言うことを聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:1580266620

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    No!!の一択

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    座敷犬
    始まりが借金なんて とんでもありません 背負うものが大きすぎる!!と とっとと お断りしましょう 自分の親も一人で背負えない人が 貴女の親まで背負える筈はありません

    トピ内ID:6473599494

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    貴女の収入を当てにする結婚は絶対無し。

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    私も猛反対
    彼は今の職は卒業後の定職なの?それとも転々とした? 独立出来る様な国家資格でもあるのですか。 上司や周りの人間と上手く行かないからだけで、独立して会社でも経営すれば楽チンくらいの甘い、幼い考えで、そんな薄っぺらな考えの彼の何が良いのだろうか。 そして貯金〇で貴女の収入を当てにしての(彼だけではローンは組めない可能性はあるよね)ローン、かなりの金額になるよね。 貴女名義のローンになる可能性もあるしね。 まず彼の親も賃貸暮らし、病弱な親の老後介護まで貴女の収入にかかってくるよ。 貴女が大黒柱になりそうだわ・・・貴女の職業に惚れられた可能性だってあるよ。 貴女の親が反対するのは当然当たり前、何処の親が完全に苦労する結婚を喜びますか。 人生の先輩でもある親の意見は完全に正しい時はありますよ。 今回がそうですよ。 愛に利用されても周りは見えず、愛している自分を信じたいだけ酔っているだけの事なのです。 長男教の家で金は無い人達と同居なんて出来るはずは無いです。 せめてまともな貴女の両親の様な親を持つ人と結婚しなさい。

    トピ内ID:0121611335

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    口先だけで実績が全く無いのはきつい

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    サボテン
    貯金がゼロはキツいかな。 もし結婚するなら五年待ちなさい。 その間に結論はハッキリて出ているよ。 口先男は成功すれば、浮気もするし、やりたい放題ですから。 彼氏さんの人生設計にトピ主の経済力を組み込むのが有り得ないよ。覚悟の程が知れてませんか。 親が反対するのは当たり前ですよ。説得する実績が無い。

    トピ内ID:5714642313

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    不安的中するわよ

    しおりをつける
    💋
    人妻
    貴女が私の友人なら、迷わず結婚を止めるわね。 ご両親やお兄様の仰る通り。 ステレスや上司とのゴタゴタ、つまり対人関係でトラブルを起こしやすい人間が、何の基盤もなく簡単に独立? そんなに甘くはないわよ。 悪いことは言わないわ。 無計画で自分中心で貴女に苦労を強いるような男と一緒になっても、貴女の精神が病むだけよ。

    トピ内ID:1263479219

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    残念ながら。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    悪条件が多すぎます。 彼が親世帯と離れても、難しいくらいなのに、二世帯分離同居って、お金もかかりそうだし、毎日がしんどそう。 御家族の言うことは間違っていません。 子育て、介護、仕事全部一人でやるようなものです。独立して働く彼は、当分あてになりません。 考えただけで病気になりそうです。

    トピ内ID:8347785446

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    もしその結婚を親友に相談されたら?

    しおりをつける
    ほたる
    もしトピ主さんの親友から、その内容の相談を受けたらなんと答えますか? 結婚してもないのに、勝手に彼女の収入を見込んだローンの算段をする(しかも自分の都合ばかり)人。 わたしならそれだけで、ムリ。 どんなに彼が天才肌で、成功するかもしれなくても、パートナーとして信用できないから。

    トピ内ID:5106597209

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    申し訳ないですが

    しおりをつける
    😨
    息子が3人
    看護師さんあるある、だと感じました。 確実な収入がある女性に頼る男性は大概ダメになります。 自分の仕事が上手くいかなくなった時、女性の稼ぎをあてにして、やりたくないことをやってまで頑張らない男性は多いです。 彼に今そんなつもりはなくてもあなたの収入をすでにあてにしてる時点でダメだと思います。 ご両親の心配は当然で、世間一般の人はそういう夫婦をたくさん見てます。 でも彼を好きなあなたがそんなこと言えないのはわかります。 まず自分もステップアップを目指し休職して学校に通うかもしれないから、私の収入は未定だ。 まずあなたが独立して仕事を確実なものにして家族ときちんと距離を取ったのをみないと結婚は考えられないし、親も賛成してくれない。 と言ってみて時間を取ってみてはいかがでしょうか。 あなたが決めるのでなく、彼が動かないと結婚は出来ないと告げましょう。 私は待つ、と。 正直、彼の夢みたいな発言を読む限り彼との結婚は止め、他の人を考えた方が良いと思います。 彼の家族にも一生悩まされます。

    トピ内ID:5391144020

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    寝言は。。。

    しおりをつける
    blank
    のん
    とぴ主さんにびっくりです。彼を信じるってどこを!? 彼に貯金ないのでしょう?彼は詐欺師ですよ。夢語ってあなたに全部お金負担してもらって独立と家を手に入れる。手に入れた後はさよならですよ。 独立したいなら自力で5年、成果を見届けてから結婚しても遅くないと思うよ。 信用を言葉ではなく実行で証明してもらいましょう。 義家族とか家とか今は全く考える必要なしです。

    トピ内ID:0554514283

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    そもそも結婚は・・・

    しおりをつける
    おばさん
    「踏み切る」ものではないのですよ。 迷いがある時点でNOです。 御両親のおっしゃることが正しい。 貴女が私の愛する娘だったらやはり命がけで反対します。

    トピ内ID:0361290882

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    こちらから彼に提案してみる。返事・行動次第でお別れ。

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    まずは弟夫婦を家から追い出すこと。これが今日から1ヶ月以内に実行できないなら結婚はやめるべき。 夢だけ語る男はダメですよ。「つもり」「だろう」「信じて」という言葉を説得や交渉のときに使う人間を絶対信用してはいけません。30代の社会人としてありえない。その程度の交渉能力で独立・・・。無理でしょう。そもそもたったの2年の我慢ができなくて仕事をやめる人間ですから。生計も成り立ちません。 それでも彼のために自分を全部犠牲にしちゃって私ったらなんてステキなジュリエットなのかしらんラブラブ周りの反対があるからこそこの愛究極!と志に燃え、ますます彼に尽くしたいと思うなら、すぐ結婚しないでもうちょっと待ってもらって。 せめて独立して2年間は結婚しないで、彼の仕事が軌道に乗ってから結婚するかどうか見極めたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:6015054971

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    この結婚は一旦白紙に戻した方がいい

    しおりをつける
    おかめ納豆
    ご両親のおっしゃる通りですよ。まだ結婚もしていないのに、あなたの収入も組み込んで住宅ローンを組む、彼のご両親は家すら無い、蓄えも無い、今までどんな生き方をしてきたのでしょうか? 無計画だとしか思えません。彼のしようとしていることはあまりにも無謀です。あなたを巻き込んで人生をスタートさせようとしています。大きなことをしたいようですが、失敗する可能性が大です。今の会社でうまくやっていけない男がどうやって企業して100%ローンで住宅を購入して生活するのですか? 借金まみれになる可能性が大ですよ。 あなたのご両親が正しいよ。何もそんな苦労がありそうなところにわざわざ行く必要はないって。今ならば間に合う、この結婚は白紙にした方がいいよ。 彼の言い分はちょっとおかしいからね。目を覚まして。

    トピ内ID:0217760871

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    私なら絶対やめる

    しおりをつける
    🙂
    ひよ
    トピ主家族に全面的に同意します。何を迷うことがあるのか。結婚したら後悔することが目に見えてます。

    トピ内ID:1386137611

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    いやいや信じちゃダメでしょ。 彼は嘘をついているつもりはないのかもしれませんが、彼が語っていることはあくまで彼の夢や希望程度の話。実現可能性があるのかないのか冷静に考えてみて。 私が思うには看護師のトピ主は彼氏一家の金づる一直線だね。無収入になった彼と彼一家の生活費をトピ主が支えることになるよ。責任感がある人なら、独立後生活の基盤がしっかりとしてからでなければ結婚なんて言い出せないよ。 大体、独立するための資金が全額ローン頼みで、しかもトピ主の収入がなければローンを組めないなんて・・・。 泥船にのって、トピ主の両親や兄弟にまで迷惑をかけることになるのが目に見えているよ。目を覚まして。気がついた時にはトピ主名義の多額のローンだけが残ることになるよ。 トピ主はまだ若いし焦らないで。もっとまともな人いくらでもいるからね。

    トピ内ID:8478502640

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