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    もうすぐ、50才だけど、家庭内別居

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    ともや
    話題
    もうすぐ50才だけど、家庭内別居です 8年位になります 寂しいです

    トピ内ID:9638114301

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    何だかなぁ

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    無味乾燥
    勿体ない。トピ主が男か女か分かりませんが、家庭内別居なんて人生のムダそのものです。しかも40代の一番いい時期を。何を気取っているのですか?素直な気持ちで配偶者に接して下さいよ。気持ちの裃を脱いで裸になる事です。人生裸になれば楽ですよ。自尊心とか見栄などの余計な着物は今直ぐ脱ぎ捨てる事です。知り合った頃の瑞々しい気持ちになって配偶者と向き合う事ですね。それが出来ないのであれば離婚する事です。もう一度言いますよ。人生の一番素敵な40代、50代を配偶者に触れることなく一生を過ごす事は勿体ない事です。人生のムダです。素直な気持ちを取り戻せないのなら、今直ぐ離婚する方がいいですよ。

    トピ内ID:3563508388

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    子供が成人してたら

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    123
    離婚すれば良いのに

    トピ内ID:5238135945

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    原因は・・

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    🙂
    ギャニン
    そもそも、家庭内別居の原因はどのようなことですか?

    トピ内ID:7476804505

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    寂しい、ですか

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    春二番
    奥さんはもっとずっと前から寂しかったんですよ、きっと。 奥さんからはこれまで何度もイエローカードは出ていたはずですが、 あなたが全く気付かなかったか無視してきた結果、諦めというレッドカードを切られたのでしょうね。 奥さんにまだ、あなたに反省とやり直しというロスタイムを許す余地があるといいのですけれど。

    トピ内ID:1189863699

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    あちゃー

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    💡
    亜音速
    8年。そりゃちょっと長いね。 家庭内別居て‥具体的にはどんな生活スタイルなの? 何にしても寂しいって思ってるんなら、素直にその気持ちお相手に言ったらいいんじゃない?

    トピ内ID:6204136068

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    そんな家、出ていけば?

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。 家庭内別居、をする理由がよくわかりません。 家、出れば? 一人暮らしは心身共にノビノ~~ビできますよ。 家が持ち家ならば、売り払って折半。 半分持って、どこへでも好きに住め、と伝えればよし。 イヤな相手と一緒に住み続ける、意味も意義も何もない。 出ていく一択かと思います。

    トピ内ID:2032042671

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    家庭内別居

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    😢
    ともや
    もう、8年口聞いてない 子供居るけど 寂しいです

    トピ内ID:9638114301

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    分かるな

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    🙂
    せせらぎ
    同年代女性です。うちも同じようなものですよ!しかし8年は長いですね。 食事とかも別々の道なんですか? 老後等考えると憂鬱ですね。 私もどうしようかなと。

    トピ内ID:6879641316

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    そういう人多いと思います。

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    🙂
    hipi
    家庭内別居と言う言葉で意識しているかどうかは別として、あなたと同じ状況の同じ年代の方は多いと思います。 どちらからも歩み寄らなかった結果でしょう。 寂しいと思うなら、あなたから話し合いを持とうと声をかけてみたら? どういう風に声を書けたらいいのかわからなかったと言うのは、結局めんどくさいと後回しにしていたのと同じ。 何を話さないといけないのか分からないなら、 この状況が寂しい、と言うことだけでも伝えてみたら。

    トピ内ID:9298489961

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    うちもです。寂しくはないけど

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    🙂
    匿名希望
    うちも家庭内別居です。 挨拶と要件しか話をしません。 やることがいっぱいあるので寂しくはないです。

    トピ内ID:5051995547

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    うちと一緒。

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    🙂
    あおい
    うちは3年目くらいですけど。 特に寂しくはないですねぇ~。 寂しいって伝えてみたら如何ですか? リアクションがないなら、それは…もう気持ちが通じないのだから、 寂しいと思うだけムダです。

    トピ内ID:2675513774

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    嫌われるには、原因が必ずある

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    💔
    あらら
    奥さんに嫌われなければそうならないはず。 共働きなら家事育児をしっかり分担していますか? 奥さんが専業主婦なら、怒鳴ったり、誰に食わしてもらってんだ?!なんて横柄にモラハラしてませんか? 清潔に暮らしていますか? 体臭、気をつけていますか? 奥さんをお手伝いさん代りになんてしていませんよね? 奥さんの話を聞いてあげていますか? 妻にいつも笑顔でいることを強制したり、病気で寝込んでいる妻に無理やり夕食を作らせていませんか? 嫌われる原因は必ずあります。 妻には好かれて何ぼ、好かれたらお金に換算できないほどのサポートを妻から得られるようになります。

    トピ内ID:0069918745

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    うーん

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    🙂
    フラワータウン
    家庭内別居にいたった原因がわからないので何とも言えないですね。 寂しいのはわかりますが、自分の気持ちは言わないと伝わりませんよ。 もし明日人類が滅びるとしたら奥さんに何を言いますか。 それを言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9038862422

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    ウチなら8時間ももたない…

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    白魚
    8年… その間、関係改善や離婚等の話し合いや努力は? ご夫婦ともに受け身の似た者同士なのかな。

    トピ内ID:1547955034

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    その気持ち 良くわかります・・・

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    🙂
    メタボな熊
    同居人の嫁は、年上妻で同棲入籍した途端に”1m以内に近寄るな!”と 怒鳴られて25年になります。 勿論、家の中はシェアハウス状態で、お互い別々の部屋です。 幾度も結婚相談所のカウンセラーから”早く別れて再出発!”と尻を叩かれ ましたが、嫁の反撃に会い・・ズルズルと今まで来ました。 もう嫁はハウスキーパーと諦めて、人肌が恋しい時は謝礼を出して特定の女 性にお願いして済ませて居ます。

    トピ内ID:7180352011

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    寂しいなら改善しないと

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    🐤
    いまさらと思う前に、食事のお裾分けでもしてみたら。 不倫やDVで無いなら、修復も出来るかも知れない。 どうしても駄目なら、まだ若いんだから離婚して別の道を歩むしかないと思います。 老後は果てしなく続きます。 今はお互いに仕事をしているから良いと思いますが、定年になり二人で同じ家に居るのも息がつまるかも知れません。 8年も家庭内別居なら、家庭内別居をなぜしなければいけなかったのかも忘れているのと違いますか? 話合う時期に来ているのかも知れませんね。 8年前には許せなかった事でも、年月がお互いを大人にしてくれているかも知れない。 寂しい事も言ってみたら如何ですか、修復を前提に。

    トピ内ID:9689691407

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    動くしかない

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    😨
    じゃあ寂しいと言葉にしてみましょう。 そして離婚の話し合い。何かが動き出します。今よりマシですよ。

    トピ内ID:1313451668

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    だから何?

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    🐤
    ひつじ
    トピ主さんはどうしたいのかしら? アドバイスを求めているのかな? どうしたいのかがさっぱり伝わりません。

    トピ内ID:4110274085

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    8年もよく続くな~

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    日々是散歩
    8年間も口きかない冷えきった家庭をやっていけるなんて、 メンタルすごい強いですね~。 その忍耐力があったなら、何故一瞬の話し合いへの勇気が持てないのでしょう。 家庭内別居なんてホント地獄ですよ。 主さんは8年も味わってる事だけどね。 何故分かるかというと…うちの両親が家庭内別居ほぼ20年でした。 20年で終了したのは父が亡くなったから。 娘の私にとってももう本当に地獄。 別居とか離婚の方がずっと幸せだと思う。 主さんも今考え直した方がいいです。 どうしても相手と話し合いするのが嫌なら、 弁護士さんを立ててでも意志の疎通をはかって下さい。 関係が修復されるのが一番だけど、それもダメなら離婚の方が家庭内別居よりずっと良いです。

    トピ内ID:6267420871

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    同居の孤独

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    夕焼け
    帰宅時に、お帰りなさいと言ってもらえませんよね? それでも、子どもたちの声がしたり、ドアの開閉や水を流す音などが聞こえると一人ではないと感じますか? 一方で同居の孤独もありますね。 拒否されている感じの冷たい緊張感もあると思います。 家庭内別居8年は驚く長さです。家族の誕生日、自分の誕生日、お正月、いつも一人ぼっちだったのですか? 離婚してはどうですか?8年間、お互いを無視して暮らしているなら同居の意味はないですね。 自分の空間で、自分の楽しみを見つけて生きていきましょう。 あなたが病気になった時にあなたを粗末に扱う家族なら、もう決別していいのです。 もしかして、あなたから引きこもって、家族を拒否しているなら謝ってから家を出ましょう。

    トピ内ID:5284870654

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    まずは

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    🐶
    もこ
    おはよう、から言ってみたら? ただいま いただきます ごちそうさま おやすみ 勇気がいるとは思いますが、自分が変わることで、相手も変わるのです。 まずは、挨拶から。 それが出来たら、もう一言足していくのです。 いただきます、おいしそうだね ごちそうさま、おいしかったよ いってらっしゃい、気をつけてね おやすみ、また明日ね 相手からかえってこなくても、聞こえていれば、心に届いているのです。 期待せず、まずは自分から与えていくのです。 冷たくされた、と、すぐへこたれて止めてしまうことも、家族はみている。 へこたれず、優しい声がけを続けていくことで、本気さを伝えるのです。 うっとうしいな、話しかけるな、という言葉が返ってきたとしたら、 心を揺り動かさないで、改心しようとしている人に優しく出来ない自分が苦しい、 という意味だと思います。 何はともあれ、状況を変えるには、自分が変わることです。 言葉を発していくこと。 最終的には、自分の思いを伝えること、相手の思いを聞くこと、です。 頑張って。

    トピ内ID:4464433488

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    とても長いですね

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    😉
    流れ星
    離婚のタイミングを逃してしまったのですね。 家族の生活費の供給以外に、役割がない存在。 虚しいでしょう、お気の毒です。 ご本人の決断次第で、今からでも自由になれるのですけど、決断するパワー(意志)がなく、多くの男性が惰性で生活を続けられています。 体力をつけ健康に気をつけていたら、いつか気力が充実する時がくるかも、決断できるかもしれません。 ご自愛ください。

    トピ内ID:6218604589

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    トピ主さんに必要なもの

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    🐱
    にゃん
    ほんの少しの勇気です。 人は自ら変化することを恐れるものです。 勇気を出して幸せを掴もうとすることより、日々流される不幸を選んでしまうのです。 このトピを読んだ人は、トピ主さんのこと応援してくれてますよ。

    トピ内ID:3475291196

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    どうして?

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    お子さんも居るのに・・ 子は鎹とはならなかったの? 原因を探る所から、行動しましょうか? どちらか一方が悪いわけではないのかもしれないけれど 改善したいと思う人がまず動かないとね 家事はしてくれるのかな? 奥様も働いているの? 寂しいですね。 奥様も、かつては寂しいと思っていたかもしれませんよ・・・ 今は・・・諦めているのかな? 何か心当たりはありますか?

    トピ内ID:0438537365

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    何で離婚しないの?

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    おせんべい
    8年間もお子さんとも口聞いていないんですか? 扶養してもらっていて、挨拶もできない子供って何なんですか? 家庭内別居でもお子さんとは会話しませんか? 離婚しないんですか?

    トピ内ID:6829162492

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