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    ダメ息子のために仕事辞めます

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    😨
    ダメ母ちゃん
    子供
    小4のダメ息子のために、仕事辞めます。 小2の頃から、予定帳書かない、宿題出さない、忘れ物頻発 学童がいやすぎて、保健室登校 小4になって暴力問題多発 それらが、やっと落ち着いたと思ったら、また予定帳書かなくなり、宿題出さなくなり… またか、と、思ったら、親の不在時に友達を家にあげていたことが分かりました。 嘘ばかりです。こちらがどんなに誠心誠意尽くしても、愛情かけても、嘘ばかりつきます。 今回のことで、仕事を辞めざるを得なくなりました。常時監視せねばダメなようです。 これ以上、ダメ息子をダメにさせないようにせねばなりません。 自分の息子をダメ息子だなんて。と、思う方もいらっしゃるかと思います。けど、本当なんです。私だって言いたくない。 私の育て方も悪いかもしれませんが、愛情かけろ、目を離すな、手をかけろ、かけ過ぎるな。いろいろ手を尽くしてきました。 息子に面と向かって、ダメ息子だと言わないようにここで吐き出させてください。 もうやだ。なんであんな子になっちゃったの。

    トピ内ID:5340359883

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    トピ主さんって、完璧主義者?

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    ゆきうさぎ
    小2男児ですよね? 予定帳(連絡帳かなぁ?)かかない、 うっかりおっちょこちょい、 気にしない~とかはあり得る気はするんです。 トピ主さん、仕事に対して責任があるから、 ちゃんとやらない息子にむかつくのかな? そんでもって、そんな態度で接するから、 息子さんは自分の方を向かせたいのかも。 常時監視、かぁ、キツイね。 本意じゃないだろうけれど、 こういう言い回しが子供に伝わるのでは? 夫はなんと? 夫婦仲いい? できたことを褒めて笑顔はある? 子供は親に認められたいものなんだと思うけど。 ダメダメ連発することを 親がまずやめないとね。 トピ主さんが仕事を辞めたことが いい方向に向かいますように。

    トピ内ID:2861803013

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    同じ同じ(笑

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    blank
    予断大敵
    大丈夫、みんな同じだから。(笑 特に、中学年は問題を起こしやすいです。 宿題は嘘ついてやらない、提出物は無視、明日の教科書は面倒だからって全教科をカバンに突っ込み、先生からの電話は度々。 忘れ物に加えて、無くし物も多数。次から次に買わされ。 平気で嘘をついて言い逃れ。 うちの子だけなんで?!ってなるけど、男子なんてそんなものでは。 他のお母さんの話を聞いてみると、よその子も似たようなものみたい。 優等生な子なんてクラスに一人二人でしょ。 まだ友人関係のトラブルがないならマシでは。 うちの子もダメ息子と思っていて、友達の親からうちの子を虐めるな!って怒鳴られてトラブルになりました。 子供の話をちゃんと聞いたら、虐めっ子は相手の子で、怒鳴った親は子供の本性を知らなくて、平謝りです。 そういう子供を見れてない親にならないように、子供をよく見るようにだけはしておいたらいいと思います。 今子供時代に問題を起こしておかないと、親の目が届かない年齢になってからでは大変です。

    トピ内ID:8532266614

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    トピ主さんは悪くないよ

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    🐱
    シュレディンガーの猫
    親の躾等に関係なく、そういう子っているのです。 知人宅がトピ主さんのような状況です。 ご主人も奥様も、とても真面目で親切な人ですが、お子さんの1人がちょっと問題児です。 他の兄弟と分け隔てなく愛情持って育てても、全く違う方向にいってしまうことが往々にしてあるようです。 奥さんも仕事を辞めました。 結局、お子さんはフリースクール的なところに行っているようです。(自宅外に住んでいる状況) 中学生くらいになると、もっと手がつけられなくなる可能性もありますよ。 今のうちに、うまく軌道修正できることを願っています。 思い詰めずに頑張って下さいね。

    トピ内ID:3374573243

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    お子さんは

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    🙂
    ささ
    お子さんは字の読み書きは平気ですか? 以前にテレビでもやっていましたが、会話や運動機能には何も支障が無いのに、字がうまく認識できないという事例がありました。 その子は先生にもうまく書けない事を理解してもらえず、徐々にさぼり癖があるという事で認識され、体育等以外への学習意欲が消極的になっていったそうです。 出来るがやらないのか、人より何かできない理由があるからその事実から目をそむけたいとか、他の部分で自己確立するというのはお子さんが悪いとは言い切れない。 何か理由があるなら、その重荷をつけたまま、重荷が無い子供と同じ事をしろというのは手厳しいですよ。

    トピ内ID:1567898883

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    立派なお母さんだと思います

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    A
    保育士です。 仕事をしながらの子育て、大変だと思います。 時間がない、疲れている等の理由で、どうしてもお子さんに目が行き届かない事もあると思います。仕方ないと思います。 でも小さいうちの経験が、成長してから大きく物を言う事を忘れないで欲しいです。 泣き叫んで我を通そうとする子、大人を試す子、ウソをつく子、食べ物を粗末にする子、良くない状態にある子がいます。 親御さんは、知っているけど、躾をする余裕がないのか、気付いていないのか。 家でワガママを許されている子は、私達が言っても外でも傍若無人に振る舞おうとします。将来が心配です。 どうしても働かざるを得ない人もいると思いますので、そういう人は気の毒だと思いますが、それならばせめてお子さんと過ごす時間は大切にして欲しいと思います。 トピ主さんは、仕事を辞めて向き合おうとしているんですね。英断だと思います。 その問題意識がお子さんに伝わって、良い方向に向かいますように、お祈りしています。

    トピ内ID:3937577159

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    息子さんは

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    🐱
    茶トラ11キロ
    整理整頓は出来ますか。 物をなくしませんか。 ボーっとして人の話を聞いていないように見えませんか。 衝動性はありますか。 落ち着きが無いのじゃありませんか。 漢字の書き取りや計算練習は苦手じゃありませんか。 今の息子さんに、上に書いたことがいくつか当てはまるのなら、 大変失礼ですがADHDかADDの可能性があるのでは?

    トピ内ID:0257968687

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    わかります、何がいけないんでしょうか…

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    blank
    こう
    親はごく普通、周りも普通、愛情や手もかけていろいろ勉強して、頑張ってますが何でなのかな。どうしてなのかな。どうしたらいいのかな。そんな子が確かにいます。 話は違いますが小5の息子は高機能自閉です。三歳から療育をし、普通学級で問題はないようですがなんせコミュニケーション力なし、趣味嗜好独特…理解不能です。今は私学の療育行ってます。高い月謝のためにパートしてます。 はぁ。疲れますよね。何でだろうね。

    トピ内ID:6942408564

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    頑張って

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    🐧
    ワモン
    子育ては十人十色、余ほどのことがない限り善悪の判断ではないように思います。 ただ、ご主人はどうしておられるのでしょうか。 土日だけでも父親とのスキンシップがあれば男の子はちゃんと成長すると思うのですが。

    トピ内ID:2138706271

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    田舎暮らしをさせると

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    🐱
    天邪鬼
    都会っ子ではありませんか。なれば、静かにお家でお勉強という 言葉が、本人には白々しく聞こえる事でしょう。 周囲に面白いことが多過ぎのです。何もなければ、物事に集中せ ざるを得なくなります。 ご家族一緒に行かれるか、本人だけ疎開させるか、いろいろ手立 てがあるのではありませんか。 親は、自分の歴史から子供の事を見ますが、子供には歴史がな いので、手探りなんです。体験の積み重ねを待つ余裕が欲しいと 思います。 本屋さんに行ってご覧になって下さい。あのような情報に物凄い 情報にどのように立ち向かっていったら良いのか分からなくなり ませんか。現代の日本は、全てがあのようです。 子供達は、苦しむと言うよりも、どのようにしたら良いのか分から ないのではないでしょうか。 本人が得意な事、好きな事を認めて遣らせることが安定に向かう のではありませんか。彼是言わないで自信を持たせるように。

    トピ内ID:5629391201

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    息子さんADHDではありませんか?

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    🙂
    匿名
    あなたの躾だけの問題ではないと思います。 診察をうけてみましょう。 もし、そうなら処方薬もあるのですよ。

    トピ内ID:1839484329

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    おそい

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    🙂
    piyo
    >小2の頃から、予定帳書かない、宿題出さない、忘れ物頻発 学童がいやすぎて、保健室登校 この時点で仕事辞めましょうよ。 というか、こんな目立った問題行動起こす前にサインはあったでしょ? それを見ないふりしてごまかしごまかし先送りしてきた結果が小学4年で暴力問題になったんじゃないの? 親が働いていても我慢できる子がいれば、長時間親に放っておかれるのが無理な子もいます。そういうのも勘案して対応するのが親でしょう。 ダメ息子というより、息子をダメにした親の方が表現としては適切ですよ。 手を尽くしてきたと言いきってこの結果ですから、トピ主さんではダメです対処できません。 専門家の指導を仰いでください。 >愛情かけろ、目を離すな、手をかけろ、かけ過ぎるな 無責任な他人(じじばば含む)の言葉で右往左往するのはダメ親です。 子供を見ていませんと公言しているのと同じです。 自覚してください。

    トピ内ID:9870223709

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    ・・・

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    💋
    小4息子います
    トピ主さんが家で一緒にいたら問題解決するかもしれませんね。 お母さんがフルで働いていて暴力ふるう子いますよ。 トピ主さんのお子さんとは違うでしょうが、イライラしていて暴力をふるったり、物を盗ったりです。 親が忙しくて手をかけてないのかと被害者側として思っています。 最近は習い事をさせて忙しいみたいで接点が減ってホッとしています。 高学年になると体も大きくなって母親の言うことを聞かなくなるかもしれません。 今が最後の分岐点だと思います。 あと、ご主人にも協力してもらって下さい。

    トピ内ID:1161748604

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    抱え込まないで

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    つた
    お時間ができるはずなので、子育て支援センターや市の窓口に相談されてはいかがでしょう。学校の養護教諭に相談して、窓口を紹介してもらえることもあります。 お仕事をやめる分、息子さんだけに向き合うと余計に双方息が詰まるのでは、と心配です。 決められたことができない、嘘を繰り返すのは、育て方だったのか、発達障害なのか、によってもアプローチの仕方が異なります。ダメの連鎖にならないように、プロに頼ることも、息子さんのためにも、トピ主さんのためにも必要かと思います。

    トピ内ID:1772126515

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    素朴な疑問です。

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    blank
    ヒネクレ爺
    父親は、何してるの?

    トピ内ID:0887767821

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    プロに相談してみてください

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    🐷
    boo
    私はADHDで子供の頃は息子さんみたいな感じでした。 だらしないこと、みんなができることができないのが、自分でもコンプレックスでした。怒られるのが嫌で、すぐにバレるようなその場しのぎの嘘をついたりしました。 大人になってADHDと分かりましたが、子供の頃から自分の特性を知っていてそれに対処する方法がわかっていたら人生違っていただろうなと思うことがあります。 とはいえ、たまたまADHDの長所を活かせるような職に就くことができましたが、ADHDを知るまでは色々辛かったです。 ダメなところも多いけど、すごい長所もあるはずです。 都会なら発達障害専門の相談機関もあると思います。プロに相談すれば、トピ主さんにも息子さんにも生涯役に立つヒントが得られると思いますよ。 仕事を辞めるのは残念だったと思いますが、無理せず頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1010744637

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    ダメとレッテル貼る前に

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    🙂
    かあちゃん
     小児の発達心理に詳しいお医者さんに診てもらいましたか?  まだなら、調べて早く行ってください。  もしも、軽度でも発達障害があったら今までの接し方、しかり方では悪くなる一方です。  

    トピ内ID:7845518691

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    多分ですが。

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    🙂
    つち
    主さんの文章では、何が問題なのか見えませんでした。 せめて息子さんと普段どのように接しているのか、具体的に書いて貰えませんか? 親が愛情を与えていると思っていても、子ども自身が満たされていないと、全然意味がありませんよ。 キチンと主さんの愛情が伝わっていないのでは? 甘えさせていますか?甘やかすとは大違いですよ。 満たされていない子どもって、甘やかされて育っているんです。 親に甘えた記憶が少ないんです。 だから、特に家以外で攻撃的になってしまいます。 もっと息子さんの心の声に傾けてみては?

    トピ内ID:0373008661

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    心中お察し申し上げます。

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    blank
    おばちゃん
    同じ小4息子に飽き飽きしている働く母です。 私も仕事辞めて24時間監視したい、 勝手に友達連れ込んだり、 大事なお手紙出さなかったり・・・ トピ主さんと愚痴大会したいほどに そっくり涙 中学校になり行動範囲が広がってくるのが恐ろしくて恐ろしくてたまりません。 お互い頑張りましょう

    トピ内ID:6576959624

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    息子さんのいいところを教えてください

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    🙂
    あああああ
    息子さんのいいところを教えてください

    トピ内ID:0631370955

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    様子見ですね。

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    🙂
    花ちゃん
    なんとなくグレーかなぁ~とも思うのですが、小4なので分からないですね。 びっくりするぐらいやんちゃな子もいますし。 仕事はひとまず辞めて、口うるさくはしないけど、見てるよ~と言うサインは出した方がいいと思います。 好き勝手ばかりできないと親の威厳も大切なので。 5、6年生は一番成長の時期だと思います。(心も体も) そういった不安定な時期に側にいてあげると、だんだん落ち着いてくると思いますが、もしなおらないなら 先生に相談されるのも一案だと思いますが。

    トピ内ID:9937763816

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    寂しいんですよ

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    🐤
    虹の母
    息子さん、一緒にいてほしいんですね。 僕を見て!僕と一緒に生きて! と、一生懸命主張しているような気がします。 ご主人との関係は良好ですか? あんたのせいで仕事辞めた、ではなく、お子さんが何を伝えたいのか、に集中して日々を過ごしてください。 一緒にいれば、息子さん、落ち着きますよ。時間はかかるでしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:6348390789

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    息子のせいで?

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    🙂
    ねこまんま
    >なんでこんな子に 私は専業主婦でした。息子は4年の頃から無気力、キレやすく、注意すると「家出してやる」「死んでやる」と激しかったです。学校では特に問題もなく、どちらかといえば良い子で通っていました。私の場合は「構いすぎ」と友人から言われました。以降、手紙類は一応本人に確認後、本人が就寝したらランドセルチェック。忘れ物はあらかじめ担任に「本人に任せたので、忘れたら授業を進めてください(進めるなと言う親もいるらしい)」学校に届けるのは、学校側がどこかへ提出するもののみ。保護者会では机の中をチェックして手紙類が丸まっているのを確認。あれこれ気になっても、本人が話さなければ口出しするのはやめました。今は6年生ですが随分落ち着きました。忘れ物はたまにあるようですが昔ほどではありません。 「しなさい!」ではなく「何時にするの?」と問いかけ方を変えました。時間は本人に決めさせて、守らなかったらどうするかも本人に決めさせました。無理強いせず、本人が興味を持つ何かを一緒にする機会を設けました。未だ扱いは難しいですが「私の子」の責任をとるのは、私しかいません。トピ主さんもどんと構えてください。

    トピ内ID:6078616989

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    結果はまだ先です。

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    🐤
    ぽよこ
    日々トピ主様がどのような子育てをされていて、 お子さんがどんな様子かは詳しくわかりませんが、 まだ小学生なんですよね。だとしたら、お子さんがダメかどうか 結果が出るのはまだ先ですよ。 いま少し手がかかる時期なだけで、息子さんがダメでもう 救いようがない子に育ってしまったなんてことはないのです。 トピ主様がお仕事を辞めてまでお子さんと向き合おうという姿勢を見て、 息子さんも心に響くものを感じる時がくるでしょう。 それは明日明後日ではなく、もしかしたら中学生になってから、 高校生になってから、はたまた大人になってからかもしれません。 いつかわからない事を頑張るのってすごくしんどいですが、 でも絶対にいつかいい結果につながると信じて 息子さんにこれからもたくさん愛情をかけてあげてください。 それから。 お母さんが頑張りすぎて無理をしないように。 たまには手を抜いてもいいと思います。

    トピ内ID:9994455571

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    父親であるご主人は?

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    🙂
    九ちゃん
    トピ主さんのレスを読んでいて、ご主人のことが全然出てこないのが気になりました。 男の子は、父親をお手本にして育つので、息子さんとご主人の関係がポイントかなとふと思いました。 ご主人はどう言ってらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:4866375575

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    落ち着け落ち着け。大丈夫だから。

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    学童も学校もハードなんですよ。行きたくなくなるときもあるでしょう。 しかも男の子なんて、連絡帳書かないし忘れ物多いのが通常モードです。 できたと思っていたのに、高学年になると慣れが災いしてまたやらなくなる。 よくあることだったと過ぎてみたらわかります。 うちの場合も分かりやすくSOS出していたので、わたしも仕事を変えました。 女性も社員で働くべきという感覚が主流みたいですので、仕事を辞めることないのに、とレスする人もいるでしょうけれど、旦那より稼ぐ妻なら別ですが、また、子供になにも問題ないなら別ですが、それでも母は家庭を一番大事だと考えていたいと私は思います。 経済的にも働いていたいとは思いましたが、いまが肝なんだと思い私は辞めました。 お金には変えられない。 そして後悔してませんよ。 息子はすくすく育っているし、いまの仕事を気に入ってもいる。 一緒にいられる時間を楽しんで、子どもの話に耳を傾けてみたら、悩みなんてなくなっていました。 そして子供が帰る頃には帰宅できるような仕事を始められた。 しばらくは扶養でいいじゃない。

    トピ内ID:7712375441

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    それ単に愛情不足じゃあ…

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    blank
     監視って…。普通言う?  今まで、ボクをみて・ボクを愛してってサイン送っているのに、トピ主さんはいったい何してきたの?私には息子さんのそれは幼児にもどって愛情を求めていたり、寂しがっているようにしか感じないのだけどね。男の子はそういう生き物だしね。  フルタイムで両立できる人。ことに子どものこともうまくいっている人はもうバイタリティがハンパない。子どもとがっつり遊ぶし、疲れているところなんて見せないですよ。多分真の意味で両立できるひとなんてごくわずかです。別にトピ主さんばかりの話ではない。  だけど、トピ主さんの文からは、子どもに対する愛情を全く感じない。まるで「子どものせいで大好きだった仕事をやめなくてはいけなくなった」と子どもを責めているようにすら感じる。仕事をやめて子どもと向き合うことで解決する問題とは到底思えないのだけど。子どもにしても今更感すごいのでは?一緒にいてほしいときにいてくれなかったという積年の恨みは恐ろしいよ。

    トピ内ID:7409605635

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    しょうがないかな

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    🙂
    そうね
    学童から帰ると時間が遅いでしょうから疲れて行動も鈍くなりますよね。宿題や持ち物は一緒に見てあげないんですか? 忘れ物は隣の子が貸してあげないとならず、ホントに迷惑です。 忘れる子は決まっているので、子供の間でもまたかと言われちゃいます。 お母さんがチェックしてあげないと、お子さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:5408881872

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    困っているのはお子さん

    しおりをつける
    🙂
    やだね
    これからは、宿題と持ち物をしっかり見てあげてくださいね。 学童のこは帰ると疲れるのか、そういった話をよく聞きます。よく決断されたと思います。

    トピ内ID:5408881872

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    なんらかの

    しおりをつける
    blank
    もも
    発達障害が隠れていたりしませんか。 そういう視点で考えてみたことはありますか。 仮に何もなかったとしても、 息子さんは他の子よりも、親の手を必要としているんですよ。 それは息子さんのせいなんですか? お子さんとじっくり向き合ってみてください。

    トピ内ID:5285886388

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    レスします。

    しおりをつける
    😀
    はむ
    トピ主さんはいわゆる良い子になってほしいんだと思いますが、考えて見て下さい。世の中の全員が良い子だったらこの世の中、コンピューターみたいにつまらなくなりますよ。トピ主さんのお子さんは、世間でいう問題児みたいな部分もあるのでしょうが、きっと何か素晴らしいものをお持ちだと思います。彼には彼の人生があります。意味があって産まれてきているはずです。型にはめようとせずに、彼の思うようにさせてあげてはどうですか?あなたの良い子像を無理矢理おしつけられたら、反発もするでしょう。彼自身の特性を認めてあげてください。

    トピ内ID:5977265630

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