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    舅の老人ホーム入金について

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    あん
    ひと
    78歳の舅が自宅や畑、家財を売却し老人ホームに入りたいと言い出しました。 ホームには、舅の友人が2人入っています。 そこで余生を過ごしたいそうです。 姑の1回忌が終わって、この話が出ました。 舅は夫の兄、義兄夫婦と孫4人と完全同居です。 家は舅の名義で税金や公共料金は、今まで舅が支払ってきました。 義兄は家を売却されたら自分達が新たに家を購入しないといけないので反対だそうです。 家を売るなら、私達が老人ホームの頭金を出し、家を売却した代金の一部を義兄夫婦の新しい家の ローンにしたいと言い出しました。 今まで舅の面倒を見てきた代金だそうです。 おかしくないですか? 私も夫も納得できません。

    トピ内ID:7232461903

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    お父さんのものなんですよね。

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    おばさんさん
    同居して家をもらえると思ったんでしょうね。 お舅さんも、本当に真剣に考えたらどのような結論にもっていきたいのかわからないですよ。 まだまだ結論は早くて、もっとよく話をしたらいいと思いますよ。 ただ、お舅さんが家以外に財産を持っていたとしたら、預貯金とか株式とか、土地とか、宝石とかね。それは お舅さんがいかようにでもできるもので、子供とはいえ、口出しはできないですね。

    トピ内ID:4882449576

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    金が絡むと・・・ああ、人間っていやですね。

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    アイアン
    貴方がおかしいというのは「義兄夫婦が舅の面倒を見てきた代金」という言い方ですか? 実際どうなんでしょう? 姑の1回忌(1周忌の間違いかな?)とあるから、義兄夫婦は何年か両親と 同居していたんですね。 それでは義兄夫妻と舅姑とは色々あったと思いますよ。 というか、舅さんが自分から老人ホームに入りたいって言うからには、 同居を解消したい理由がある筈です。 当然、義兄夫妻にも舅との同居からくる色々な悩みがあったことでしょう。 一方、義兄夫婦にしてみれば、住む家は必要です。 税金等負担してもらっていたとはいえ、家を売られてお金をすべて老人ホームに 使われてしまっては、これまで同居の苦労をしてきたという負担感が報われない。 貴方がた夫婦にも、ある程度その負担感を背負ってもらいたい。 義兄の言い分はそんな感じではないでしょうか。 貴方がた夫婦にしてみれば、義兄に任せっ放しにしていた問題の火の粉が 突然飛んできた。 納得できないと言いたくなる気持ちがわからなくはありませんが、このトピを 読んだ私としては、義兄の味方をしたいような気がします。

    トピ内ID:8737971436

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    がんばれ!負けるな!

    しおりをつける
    😉
    あした
    『今まで舅の面倒を見てきた代償』なら、必要ないんじゃない? だって、息子家族に面倒をみてもらっていたなら老人ホームに入りたいなんて言わないでしょ? 面倒見てもらえないから、老人ホームへ入りたいのでしょ? 住む場所を提供していたのだから、むしろ面倒をみていたのはお舅さんの方ですよね。 逆に今までの家賃でも計算して請求してみたら?

    トピ内ID:7329692492

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    そうね

    しおりをつける
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    123
    家を売らずにホームに入っていただく 義兄一家が家土地を継ぐことにして、ホーム代を義兄負担、でいいのでは? >今まで舅の面倒を見てきた代金だそうです。 介護が必要な状態だったのでしょうか? 食事や洗濯の、身の回りのお世話ってことでしょうか? でも「税金や公共料金は、今まで舅が支払ってきました」とあるので 面倒をみてきた代金と公共料金&家賃で相殺な感じしますけどねー

    トピ内ID:9404672963

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    同居していた義理兄夫婦との話だけで、とぴ夫婦は関係ない。

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    確かに同居してお世話してきた義理兄のお嫁さんに対するお金は払わなければならないと思う。洗濯して料理して掃除してきたのはお嫁さんですから。しかし、親の面倒をみるのは子供のつとめ。義理兄さんは実の父が自分の財産をどう使おうが自由なので、その使い方をどうこういう立場ではない。そしてさらに別居していたとぴさん夫婦は、頭金を出すのはおかしい。財産売却代金の中で、お嫁さんい対するありがとう料を差し引き、残りの中から老人ホームにかかる費用を捻出し、それで足りないのなら、実子兄弟で折半というのが本来の流れでしょう。 しかし、同居してくれていたお嫁さんに対して、相当理不尽な対応ですよ。舅は。いいんじゅやないですか。これを機に、縁をきるぐらいもめて、ホームに会いにいかなくて、その友達もいなくなり、最後は寂しい思いをするのを覚悟しているんでしょうから。歳よりは頑固ですからね。言い出したら聞かないですよ。お嫁さんだってもおオムツとりかえるのいやでしょ。これを機に、長男夫婦も自立すればいいんですよ。 どちらにしても、将来相続でもめていましたよ。頭金払えだなんていう長男と。今もめるか相続でもめるかの兄弟です。

    トピ内ID:8888051280

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    とぴ主関係ないから口出しするな

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    🙂
    匿名希望
    旦那さん、薄情な人だね 自分の父親なのに金も出さなければ労力も惜しむ。 義父さん、なんかかわいそう。

    トピ内ID:1543164279

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    名義

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    🐷
    Momo
    家の名義を兄夫婦に変えて、その他を売り払い、老人ホーム代にする。

    トピ内ID:6265301788

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    特別受益ってあったような

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    🐱
    にゃ
    舅さん、希望のホームにはいれるといいですね。 義兄夫婦が無償で舅名義の土地建物に住んでいた場合、相続時に特別受益というのがあったとおもうのですが。 家賃と光熱費分などで、同居の手間は相殺なのでは? 私も専門家でないので詳しくはわかりません。 調べてみて、この辺の話しを持ち出せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5797562657

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    同じく悩みます

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    🙂
    melon
    我が家も兄一家が実家で両親と同居中です。今はまだ両親とも元気で、家のことはすべて両親が切り盛りしていて、兄一家は居候状態です。 家のローンは両親が支払中で、兄一家はおそらく月3万程両親に渡していると思います。これは水道光熱費込だと思われます。 この先、両親のどちらかが他界し、一人になる、介護が必要になった場合、兄一家は面倒見られないでしょう。私にも仕事と家庭があり限界があります。そうなると、外部委託するなり、施設に入るなりを考えなくてはいけませんが、元手は家と土地を売却しないとないと思われます。でも、兄一家の住まいがなくなってしまうので反対されるか、さっさと売却して現金を分けようと言われるのか…まだ両親が元気ですし、話などできていません。私も不安です。

    トピ内ID:9319037712

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    レスします

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    終の棲家
    おかしいような、おかしくないような話ですね。要するに舅の老人ホーム入居の頭金をトピ主夫婦が負担せよと、義兄夫婦は言っているのですね?今まで義兄夫婦が舅の面倒を看て来たので。う~ん、これは少しおかしいですね。義兄夫婦が。義兄夫婦も同居する事で多大なメリットがあったような気もするので。でもその前に、住んでいる場所にもよりますが、この時期果たして畑は買い手が付くか不安ではありませんか?家屋敷は何とか売れるかも知れませんが。私は寧ろそちらの方が心配ですよ。今、よい値で土地が売れるのは、地方では県庁所在地だけだと聞いています。また、ホームによっては症状の変化で世話が大変になると出される場合もあると聞いていますが、その点もよく確認した方がいいですよ。トピ主夫婦は。貴女の夫と義兄はもっと真剣に父親の事を相談した方がいいと思いますよ。頭金云々の話の前に。貴女も頭金の心配より舅の心配をするのが一番大切ではありませんか?多分他人事では済まないと思いますよ。

    トピ内ID:8299095129

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    費用負担はしないとね

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    おばちゃん
    姑さんの最後は義兄夫婦さんが看取ったのでしょうか あなたがた夫婦のスタンスは? 自宅だけ残して後は処分して費用に充て 足りない分は、舅・義兄夫婦・トピ主夫婦で平等に支払うかな。 世話代は自宅で良いんじゃない。 キレて喧嘩腰だと分が悪いから そこは上手に下手にいかないとね笑

    トピ内ID:4870860812

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    具体的な金額がわからないとなんとも

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    🐱
    ねこじゃらし
    ザックリでいいので、有料老人ホームの入居金が家の売却費より高いのか安いのか、入居後の生活費が義父の年金等で全額賄えるのか、その辺を教えて貰えると分かりやすいです。 例えば、ホームの入居金が3千万円・月額20万円で家や土地の売却費が5千万円なら、売却費のうち4千万円を義父さん、1千万円を義兄に(家の頭金と今までの義父の生活費として)渡す。トピ主さん夫婦は口を挟まない、でいいかな。 もしも入居金が売却費と同額かそれ以上なら、義父さんの経済力ではそのホームには住めないという事なので、別のホームを検討するところから話し合わないとなりません。 たとえトピ主夫婦が入居金を援助しても、その後の月額+生活費が賄えないからです。 それと、兄一家が今住んでる家を売るのですから、義父さんには頭金を少しでもいいから援助してあげて欲しいです。丸裸で家から追い出すような真似を世話になった嫁にしたら鬼です。 ただ、トピ主夫婦が入居金を全額払うのも違うと思います。 基本は売却費でホームの入居金と兄一家の頭金が賄えるのがベストでは。

    トピ内ID:9043991745

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    おかしい

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    なもみはぎ
    読んで一発で理解できなかったくらいおかしい話です。 なぜそこで主さんたちが頭金? 相続だったら、家の売却代金の半分は夫のものが原則なんで、それは言わないから頭金も払わないでよいのでは?

    トピ内ID:6584471376

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    一理あると思いますが

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    😑
    えるえる
    義父名義の土地建物。長男家族と同居。 その義父が土地建物を売却したら、長男家族はどこに住むのでしょうね。 長男さんの言う事にも一理ありそうです。 同居することになった経緯や、今までの生活についての金銭的負担。金額に現れなくとも、家事やその他の雑事の世話。その負担度はどれぐらいだったのでしょうね。 いきなり全部売却するから、お前たちは出ていけ、と言われているのに等しい状況なのですから、はいそうですね、と了承できる事ではありません。 少し考えればわかりそうな事なのに、それを納得できないのには、それ相応の理由があるのですか? また、親の介護は実子が等分に負担すべきものです。 ホームへの入所にかかる費用だって折半して当たり前。長男側の費用の工面が土地等の売却でしか賄えないとしても、半額は次男であるトピ主家が出して当たり前なんじゃないですか? 長男家族に相当の落ち度があるような状況、例えば同居も義父母の意向を無視して転がり込んでいた、借金を親に肩代わりしてもらっていた、兄弟の援助に不平等があった等の理由がない限り、トピ主さん達の主張の方が勝手に思えます。

    トピ内ID:5807589766

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    そうね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    義兄はお金もらうばっかりじゃない。 まず家や畑は売れるんですか?畑ってけっこう売るの大変だったような。 そのお金がいくらになるのか、老人ホームの入居費がいくらになるのか。 お父様の財産ですから、老人ホームに入るのに自分の財産を処分するかどうかはお父様が決めること。あなたたちは納得できないなら、放っておけばいいんじゃないですか? 相続は放棄するって出てきちゃえばいい。

    トピ内ID:4435864449

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    頭金はいくら?

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    😨
    みみたん
    その老人ホームの頭金はいくらなんですか? 金額にもよりますが、もし100万くらいでしたら出してあげたらいいと思います。 払えればですけど… 私は3人兄弟の長男と結婚していますが、同居しているわけではない義理親が、ガンになり入院したとき手術費や入院費が払えないと言われ全額払いました。 義理の弟2人は余裕がないから払えないと言い一銭も払いませんでした。 散々、世話になり一銭も払わず情けない弟だなと思いました。 今まで義理親と同居していたご主人のお兄さん夫婦に私なら感謝しますね。 金銭的に恩恵は受けていたかもしれませんが、同居って大変ですよ。 もし、どうしても金銭的に余裕がないとしても1万円でもいいから払ってあげてほしいです。

    トピ内ID:0724207703

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    実家が父親名義なら。

    しおりをつける
    🐤
    長男が実家に住んで居れたのは父親のお蔭と思います。 食事の援助は家賃の援助とで相殺と思いますよ。 家が欲しいなら長男が施設のお金は出すべきです。 主様方は相続放棄をすれば済む事と思いますよ。 主様方が老人ホームのお金を出すのなら、相続時は介護をしたと同じですから堂々と権利を主張できます。 一番は家を売って、老人ホームの資金を捻出して、残ったら長男が家を建てる資金にしたら良いと思いますよね。 そして、援助金を貰う代わりにこれからの世話、葬儀等は長男がする。 それしか無いのと違いますか。

    トピ内ID:1721233162

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    お父様のものよ

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    自宅や畑、家財→すべてお父様のものです。 義理兄様ご夫婦は、お父様のお家にただで住み、大家族の公共料金まで払って貰っていたのでしょ。 <今まで舅の面倒を見てきた代金だそうです。 臍が茶を沸かすとはこのことです。 お父様のお好きなようにさせてあげないと。 相続は何も残らなかったということで、潔く納得しましょう。 義理兄一家に「いいかげんに自立しろよ」と言ってあげてください。 <義理兄のお嫁さんに対するお金は払わなければならない~ はい?ロクに面倒はみてませんよ、その嫁は。居心地が悪いから老人ホームに逃げ出すんじゃない。 強欲嫁にお金をはらえってレス、いったいどういう発想ですかね。 お父様は算段していらっしゃるようなので、お子さんが頭金を払ったりしなくてよいです。月の支払いは年金で賄える範囲なのでしょう。 <家を売却した代金の一部を義兄夫婦の新しい家の ローンにしたいと言い出しました。 まったく酷い義理兄夫婦ですね。さんざん世話になった上、老いた親の老後資金を奪い取ろうと目論むなんて 残酷物語です。

    トピ内ID:9854051947

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    扶養する義務

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    舅の世話は義兄に丸投げ。相続は権利主張するつもりですか。 相続放棄を約束し、義兄に祭祀・舅の世話を任せたらどうでしょう。 一般的な有料老人ホームは一時金不要が大半です。

    トピ内ID:8833129921

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    頭金の額にもよるかな。

    しおりをつける
    🐤
    ましゅ
    トピ文だけで考えたら… 義兄のかたを持ちたくなるかな。 自分は両親を看取ったけれど 老いを身近で支え、見送るだけでも大変な労力ですよ。 もし義兄が同居していなければ あなた方ご夫婦が病院に連れて行ったり ご飯を作りに行ったり 買い物を手伝ったり 何らかの役目を背負わなければいけなかったと思うので。。 70代の老人の体力って、本当に弱いものですよ。 一緒に暮らさなければ、はたまた自分が70代に差し掛からなければ わからないことだとは思いますが。 本来マイナスだったものが0になったところで 恩恵を受けていた実感はわかないかもしれませんね。

    トピ内ID:5826059912

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    義兄夫婦の意見も一理ある。

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    コロリン
    介護してなくても「同居」ってだけで食事や洗濯の世話や気使いなどしたんだから 義兄の意見も一理あります。 そしてあなたがた夫婦は義親に何をしてあげてきたんですか?? そんな反対出来るほど立派な事したんですか? そして舅も自分勝手ですね。

    トピ内ID:4481469766

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    老人ホームの頭金は出さないで、時間稼ぎをするしかないのでは?

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    🙂
    時雨の滝
    自宅や畑、家財を売却するのには、時間もかかるし、78歳の舅様一人ではできないと思います。 結局、義兄夫婦がやることになるわけで、あん様夫婦がお金を出さなければ、家を出たくない義兄夫婦は、何もやらないのでは? 舅様が頭がしっかりしているのなら、リバースモーゲージを利用するとか、いろいろ考えて手続きを自分でできるのでしょうけど・・・ また老人ホームに入るには、保証人がいります。 義兄夫婦は、保証人を拒否するかもしれません。 あん様夫婦は、老人ホームの頭金を出さずに、舅様や義兄夫婦の話を聞き流し、時間稼ぎをしながら様子を見たほうがいいと思います。

    トピ内ID:0781162200

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    自宅を売却をしないと入居できない?

    しおりをつける
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    ブランコ
    義父の年金で、毎月の施設への支払い+健保・医療費・雑貨費など支払えますか? 月々年金での不足分を売却代金から補てんする事はないですか? 76歳の義父は健康? 介護施設で専門家の管理の元では元気に暮らせます。 寿命は分かりません、預貯金が底をつく恐れはありませんか? これまでの義兄夫婦と義父母との同居生活の詳細が不明。 自宅田畑家財道具は義父の物だから処分出来るのでしょうが、すべて処分することで兄弟仲が悪化するのは心配です。

    トピ内ID:7359647577

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    淋しいですね。

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    pipipi
    舅さん財産処分して老人ホームに入所。 その後、ホームが合わなくて退所したいって言い出したら大変ですね、、、 そこにデイサービスはないんでしょうか? 入浴、昼食、レクリエーションをしてくれて、自宅まで送迎もしてくれるものです。 その間、長男嫁も助かると思うのですが。 デイサービスなら入所するよりお金かかりません。 同居って大変ですよね。 孫が4人もいるのにホームに入りたいだなんて、なんか可哀そう。 自分名義の自宅、公共料金と税金長年払ってあげてて自宅から出ていきたいなんて。 奥さん亡くして心のよりどころ無くなっちゃったんでしょうか? 姑さんの介護はどの程度負担がかかっていたのでしょう? 同居することで住居費かからなかったばかりでなく、長男や孫にもある程度お金は流れていたと 想像しますが、、、実際のところどうなんでしょう?

    トピ内ID:0867463935

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    おかしいです。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    名義人の所有物を名義人がどうしようと名義人の勝手です。 親の介護や世話は実子の義務であり、当たり前の行為であるから、その当たり前のことに対する寄与分が、相続においてほぼ認められることはない。 これ、公証役場で聞いた、本当の話です。 嫁に金払えというのもスジ違い。 それは夫の責任です。夫が己の妻に遣らせているのだから、金銭を嫁に渡すのはその夫。 夫が家で介護して、妻が一手に働くという選択肢も選べるのだから。 そもそも舅を大事にしてたら、息子夫婦が困るとわかっていて、「家屋敷を売っぱらって友人と暮らす。」という選択はしない。 まさか、子供4人の世話をマルッと姑に遣らせて、家事もガッツリ頼って、夫婦で共働きしてたってことはないよねぇ。 しかも、税金と保険料を舅に払わせて。 将来的にその家に住み続けたければ、舅が亡くなるまで待つべきだった。 本当に介護が必要になったときに、施設に入れずに、在宅介護して。 トピ主さん夫婦は、介護を丸投げした状態で、相続時「家売って現金にして、半分よこせ。」なんてことは、恥ずかしくて言わないでしょ?

    トピ内ID:9347096906

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    トピ主です

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    あん
    レスありがとうございます。 トピタイトルが慌てて立てたため適切ではなかったです。 「入所金」か「頭金」にするところでした。申し訳ありません。 頭金を折半にするなら理解できますし出します。 舅は高血圧で心臓が少し弱くなった以外は元気で田畑に出ています。 朝は5時夜は10時に寝ている舅との生活パターンが共働きの義兄夫婦とは異なるので 食事や洗濯は自分でしています。 姑が生きている時から2人分は、そうしていたそうです。 その姑は一昨年の初冬、舅の目の前で畑で倒れかえらぬ人になりました。 その畑も舅以外に手を入れる人がいなくなるため手放したいし家も姑と建てたものが 思い出がありすぎて辛いそうです。 姑も61歳まで、舅は再雇用とアルバイトで67歳まで働いた人です。 頭金くらいは預金があると思っていました。 驚いた夫が義兄と舅に話を聞きに行き先ほど帰宅しました。 夫もここを見ています。 元々舅は「大学まで出した。後は自分の力で生きろ」と言う人です。

    トピ内ID:7232461903

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    あん
    私達も2人の力でマンションを手に入れました。 義兄が結婚する時も出て行くものと思っていたそうですが義兄夫婦の通勤が便利なので 同居したいとの申しいれ出同居になったそうです。 これは義兄夫婦もそう言ってました。 それがもう23年になるそうです。 義兄の1番上の子が就職で4月に家を出ます。 まさか姑が先に逝くとは思っていなくて、この2点は家財を処分したい大きな理由になったとのこと。 聞いたら預金は老人ホームの頭金どころか月に20万として 25年分以上くらいあったそうです。 駅前には駐車場もあり、それらを全て売却を考えているそうです。 23年も家にいたなら家くらい買えるだろうという舅と元気なのにホームに金を使うなんて もったいないという義兄夫婦の考え方の隔たりでした。 姑がいれば残したかったものも後に争い事になるものは全部現金化して 残れば夫と義兄で別ければよい。墓も永代供養の事まで考えていました。 姑に先立たれ我慢するもの、守る物はないそうです。 舅も義兄の話には驚いたいました。 「だって俺、金あるし」だそうです。

    トピ内ID:7232461903

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義父が最期まで施設で過ごせるのか確認した?

    しおりをつける
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    キャップ
    義父は義兄夫婦の世話になりたくないから、自宅や家財まで売却し、介護施設に入所希望なのでしょう。 決行すれば、義兄夫婦には二度と世話にはなれない。 その介護施設は、認知症でも寝たきりでも生活可能な施設ですか? 義兄夫婦と義父母との同居期間や生活費の分担、亡き義母の看病の状況などで、義兄の頭金の要求が身勝手かどうか判断は分かれる。 夫も実子、両親に対して何もしないことは許されない。 義父存命中は兄弟仲を良好に保つ努力をしたほうが良いと思う。

    トピ内ID:0220397086

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    応援してあげて

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    お舅さんのホーム入りを応援してあげてください。 お姑さんの介護や看取りは、お舅さんがなさったのでは。 今後お子さん方がして差し上げるのは、自宅売却のお手伝い、ホーム入所手続きや保証人になること、必要に応じて後見人。 時間のある時、面会に行ったりするくらいです。 介護保険の自己負担も預金残高1000万以上の人は2割になりますが、お金のない人は1割負担のままです。 お子さん方が舅さんの介護費用負担をすることは、ないと思います。 家を処分した手持ちと、年金で維持費を賄えるホームがあります。 そういう所を希望されているのでしょうね。 逆にお兄様ご一家が、お舅さんをあてにして生活されていた点が問題です。 <義兄夫婦の新しい家 お金がなければ低所得者向け賃貸一択、今後は自分達で家賃を払うべき。 78才のお舅さんに、もう子に齧らせる脛はない。 <丸裸で家から追い出すような真似を世話になった嫁にしたら鬼です お嫁さんは同居時、持参金でも持って来られた? 舅さんには構ってないくせに、老後資金まで毟り取ろうとするなんて、どっちが鬼だか。

    トピ内ID:9854051947

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    息子夫婦と折り合いが悪いから。

    しおりをつける
    🐤
    ジャジス
     同居してる息子夫婦が居るのに、そんな事を言いだすのは、 上手く行ってないのでしょうね。 孫が4人・・・。息子夫婦は途方に暮れるでしょうね。 子供産み過ぎ。舅は、それが重いのかも。 将来、教育費が掛かってきて、身ぐるみ剥がされてヨボヨボになって 老人ホームに入るお金も無くなり、家で粗末な扱い受けるなら・・・・と考えたかも。 嫁との関係が悪く、料理下手の場合、そっちのがいいよね。 両方の立場で考えると、両方の気持ちは解る。 難しいね。

    トピ内ID:7896801772

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