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    淋しいのに人と関われない

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    こうちゃ
    ヘルス
    小学生の頃に友人が全くいなかった時がありました。 休み時間もいつもひとりでいましたが、誰かにいじめられた訳ではありませんでした。 遠足の時期になり、バスに隣同士で座る相手がいなくて(この頃は座りたい者同士で)それが不安で不安で仕方無く、自分からクラスで友人がいない優等生の子に「いっしょにバスに座ろう」と誘い、その優等生はそんな遠足のバスなんて、どうでもいいみたいな感じではありましたが一応了承をしてくれました。 でも本当に座ってくれるかが心配で、再度優等生に確認をすると「わかってるって!」とイラっとした言い方をしました。 今から思うと、こんな淋しい学校生活でよく引きこもらずに通学したと思います。 いじめでは無かったので、自分が我慢をするしかないと考えていたんだと思います。 本当に子供の頃から友人を作る事が苦手で、いつの間にか周りはみんなグループを作ったりして、私はいつもはみ出し者でした。 それは大人になっても同じで、職場でも何と無く毛色が似てる人に近づきたくても、相手が逃げてしまいます。 みんなが1人でいて私もひとりなら平気なんですが、グループになってしまうと淋しい気持ちになってしまいます。 今地域主宰の運動に行ってるのですが、そこでも誰とも話す人がいません。 一緒のスタートで入会した人達は、みんな誰かと話したりしています。 私なりに頑張って更衣室で話し掛けても、それ以上は話しが広がりません。 私の性格や私がおひとりさまで、心の何処かで踏み込めないと思っているのかもしれません。 生まれ付きの性格と、バツ無しシングルが私の心を更に閉ざしているのだとしたら、このままの人生辛すぎます。 どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:2789729506

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    私もだよ…

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    😨
    たいこ
    私もだよ。もしトピ主さんがそばにいたとしても、私は1人になってしまうんだろうな…と思ってしまいます。 夫も子供もいますが、夫は子供にも私にも関心がありません。子供は男の子でもう大きいので、一緒に出かけることもなくなりました。 私は1人が楽だと感じながらも『依存体質』なのかな?と思います。 トピ主さんは1人で子供を育ててられて、それだけでも私は羨ましいです。勇気がいる決断をされたのですから。私にはその決断ができなかった。今も悔いています。 子供の前では演じてますが、私は夫といても虚しくて、きっと私の方が誰といても同じなんだと思い知らされながら生きています。 アドバイスになってなくてすみません(泣)

    トピ内ID:4255619843

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    気にしすぎてる可能性も?

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    🐶
    momo
    もしかしたら、小学校の時の経験のせいで、必要以上に、人に声をかけた際のリアクションに敏感になってるのかもしれないですよ。 話しかけられて、そこからうまく話しをつないで盛り上がる、なんてなかなかできることではないですし、とぴ主さんからしたら、素っ気なくあしらわれたように感じることもあるかもしれません。でも勇気を出して自分から話しかけるとぴ主さんはえらいと思うし、それに感謝してくれてる人がこれまでにたくさんいたかもしれません(その優等生さんも実はそうかも)。

    トピ内ID:5483818825

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    私も似たようなものですよ。

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    パリ
    友達ほとんどいません。でも、苦じゃないです。孤独を楽しんでいます。 無理して友達になろうとしませんね、私は。 グループになってる女性たちの中に入ろうとは思わないです。 グループの中に入ってる人もみんながみんな楽しんでるわけじゃないようです。 つきあってはいるけど、ストレスになってる人もいるようです。 回答になってないと思いますが、私は無理して親しくなろうとは思わないです。

    トピ内ID:9447387855

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    同じような状況でした

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    kikujiro
    学生時代は一人で居られないので、誰かとつるんだり、 あるいはおとなしいタイプの少人数のグループに入れてもらっていました。 が、社会に出て少し経つと学生時代と同じようにつるめない経験があり、単独行動が増えたら、あまり気にならなくなりました。 習い事でも、友達サークルではないなら、単独で出来る内容なら気になりません。 単独を強いられる経験のおかげもあるかも知れませんが、こんな人もいます。 アラフォーシングル女性より

    トピ内ID:4492453262

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    そういう感覚は普通だと思います。

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    🙂
    ナナコ
    たぶん、エールポチが多くつくんじゃないでしょうか。皆似たような経験してるはずですから。 小学生の遠足のエピソードですが、同じような不安な経験は誰でもしてると思いますよ。 3人仲良しグループで、一人あぶれちゃったとかいろいろ。 でもね、齢とると、ある時期から達観しちゃうんです。 回りに一生懸命溶け込もうとか、一人ぼっちとみられたくないとか、 周囲の人たちにはこういう人と見られたいとか、そういう回りの目から解放されるときが来ます。 他人なんてね、自分が思うほどダーレも気にしちゃいないです。 トピ主さんを苦しめてるのは、ほかならぬトピ主さん自身なの。 早くそれに気がついて自由になれるといいですね。

    トピ内ID:5268218471

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    辛いね。

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    ネコこまち
    分かりますよ。 おいくつくらいの方なのでしょうか。 私は40代ですが、頑張って努力を続けないと やはり主さんのようにアウェイになっていきます。 疲れるし虚しいです。 今の私は、頑張っていない状態なので 良いアドバイスは書けませんが、お気持ちは分かる、と お伝えしたいです。

    トピ内ID:0127561044

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    悪気なく失礼な事をしている

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    😀
    めありー
    ・遠足のバスの件で何度も確認。 →信用していない意思が相手へ伝わっている。 ・友人がいない優等生の子や、 何と無く毛色が似てる人へ声を掛ける →彼女達はトピ主さんと違って一人が快適。 トピ主さんの孤独を埋めるのに利用されると 気付かれている。 ・私なりに頑張って更衣室で話し掛けても、 それ以上は話しが広がりません。 →上っ面で話しかけたのがばれている。 相手への興味や好意などが感じられない。 トピ主さんは中身が無い上に共感性が低いから 人が離れるの。 自己評価が低いのも原因です。 とにかく湿って重たい雰囲気があります。 融通が利かず、冗談が通じなさそう。 大抵の人は孤独が苦手です。 愛が欲しいのなら、与えればいいのです。 皆さんは相性を考慮しつつ心を開いて、 友達や恋人を作っています。 心を開くのには勇気がいります。 その勇気は、愛です。 しかし急に仲を深めようとすれば嫌われます。 お互い、同じ距離ずつ歩み寄って下さい。 孤独は決して悪くありません。 しがらみに囚われず、自由です。 無理をせずに、自分の個性に合った生き方を されてはいかがですか。

    トピ内ID:7177640873

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    皆もそんな感じでは?

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    🙂
    みのり
    私は周囲から「明るい」「社交家」「活発」等と言われますが... 中身は貴方と変わり有りません。 初めての相手には警戒もするし、苦手な相手も居ます。 特に子供時代にはそんな事が多かったです。 でも、成長とともにアルバイトに精を出した事が切っ掛けで、少しずつ変われました。 どう変わったのかと言うと「慣れた」のです。 他人に慣れただけ。そして人を怖がらなくなったと言う感じです。 こうちゃさんも先ずは仲良くする事に無理をせず 人間観察する位のつもりで団体の中に参加してみては如何ですか? 周囲に打ち解けるコツは、話の内容では無く、 いつも笑顔で元気に挨拶する事だと思います。 話のトピックを考えてしまうとプレッシャーでしょうから 先ずは聞き上手になりましょう。 最初は、相手の話に上手に相槌をうってみては如何ですか? 「良い天気ね~」には「気持ちがいいですね♪」とか「今日は暑くなりそうですね」 他愛無い会話のキャッチボールで話を続けて行ったら如何でしょう。 相手の目を見てニコニコと元気良く。 言葉数では無く、大切なのは貴方の存在感だと思います。 少々力を抜いて頑張って下さいね♪きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8586902391

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    レスします

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    🙂
    ルネッサンス
    小町にも時々登場する心が痛むトピですね。 トピ主さんのような人、少数派ですが他にもいます。結構いるような 印象もあります。当方も小中高大学を通じて友人は非常に少なく、疎外感を 味わうことしばしばでしたが40年のサラリーマン生活を通じて一人だけ 呑み会からはずされることなども経験しながらも徐々に理解してくれる (と思える)人も増え、退職後の今もかつての職場の同僚や部下と呑む機会 もあり、近所に飲み友達のおじさんも出来、余り孤独感も感じずに過ごせています。 今ではかつて友人が出来なかった理由が自己中で人の気持に対する配慮が欠けて いたことや育った家庭環境も影響していたことなどとよくわかっています。 トピ主さん、顧みて両親との関係など家庭環境に問題はなかったですか? 友人を作る事が苦手な人は生育環境に問題がある人が多いです。 そのあたりを振り返りつつ、ひとりならひとりでもいいと開き直っては如何ですか? 求める気持が強ければ強いほど周囲は付き合いにくい人と感じるものです。 身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ、といいます。 開き直れば意外と道が開けるものです。

    トピ内ID:0160466357

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    わかる気がします。

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    とおりすがり
    「集団の中の孤独」は辛い、 その気持ちは当然と思います。 私にも経験ありますよ、 一人ぼっちが怖くて、 行きたくもないトイレにつるんだり、 行きたくもないカフェに行ったり。 こういうこと書くと、 孤高を気取る人も反論するけどさ、 実際目がキョドってたり痛々しい。 女性同士の制裁はお昼を誘わないとか、 そういうこともあります。 「良いグループには人格者(達)がいる」ものですよね、 だから私もその人(達)がいるグループに入ろうとしたら、 その人(達)は心良く私を受け入れてくれるのですが、 グループ内の他の人(つまり私に、自分自身を投影するような人ね)が、 私を排除するんですよね。 上手く言えませんが、 親を取られたくない子供のような感情を出してきて、 私を排除した人がいました。 このレスに「なるほど分かる」とピンと来たなら(笑)、 参考にしてください。

    トピ内ID:4040728925

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    期待しないで生きる

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    ねじ
    子ども時代は、周りの同年代も孤独を極端におそれてたり、正義感も半端ないし、友達を求める力が強磁石のようだけど、 大人の時代になると、話し相手をそこまで強く必要としなくなるので、主様が「もっと親しくなりたい!」と強く思っても、相手側にその需要がないように思います。 その場かぎりの話でよいなら「今日はいい天気でよかったですね~」とか隣の人に声かけたら「そうですね」って微笑んでくれると思うよ。 それじゃだめ? トピにある優等生に確認した行動は、ちょと距離感をつめすぎてる気がします。 そういう風につめてくると、面倒くさい人、一度絡むとずっとつきまとてきそう、と思われるから、たとえ、本当に主様が面倒な人で、寂しさで溺れているのだとしても、芝居でもいいから相手に期待しすぎてない距離感を作り、自分ひとりでも大丈夫という雰囲気を出していてほしいです。 そしたら、話せそう。

    トピ内ID:6356485982

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    雰囲気が暗いのかな

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    💍
    コンシェルジュ
    引っ込み思案の性格も影響しているのかもしれませんね。 トピ主さんは親しく話せる人ができると、その人を頼って執拗に追い掛け回すようなタイプだと思います。 あるいは、嫌われないために我慢して我慢して、悩むことになるでしょう。 付き合いたいと思われるためには明るい人でなければなりません。 嘘でもいいから笑顔で接してみることです。 無理に友達を作ろうと思うのはやめたほうがいいですよ。 年齢がわかりませんが、今から何でも話せる友達はできません。

    トピ内ID:9453002136

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    基本は笑顔と同調じゃない?

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    🐤
    ももも
    トピ主さんのお気持ち、わかる気がします。 私も似たようなところがありますから。 自分から声を掛けることもできるし、その場限りのお付き合いはできるので、 寂しいと思ったりすることはないですけどね。 私はなるべくしてなっていると思うので、悩んではいません。 誰にでもいい顔(同調)するのが苦手だし、 自分のことを受け入れてくれる人の前でないと話すのが苦手だし(過去の経験から)、 自分がひとを選んでいる自覚があるので、 そりゃ、人が集まったりはしないわな~と納得してます。 あんまり考え込まない方がいいと思います。 卑屈になってしまうと、人が離れるオーラが強くなりますから。 笑顔でいること、挨拶をすること、人の話を聞くこと。 あとは、トピ主さんが楽しんでいたら、それで十分ではないですか?

    トピ内ID:1039657073

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    わかるー。

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    🐤
    すふれ
    私も似たようなものです。でも誰でも多かれ少なかれ、そんなもんだと思いますよ。 自己肯定感の低さが、他人を遠ざけるということもあるかもしれませんね。 心から好きなもの、得意なものがひとつあれば、そこを起点に人間関係ができると思いますが、そのあたりはどうなんでしょうか。 そういえば最近、仕事相手のなかに彼女が離婚したことから仲良くなった人がいますが、自分自身につらいことがあったときに、臆面もなく人に頼ったり、打ち明け話したり、ってけっこう大切だなと彼女を見て思いました。 自分がいいことも悪いことも含めて心を開けば、相手も答えてくれるものなんだと。。 実際、そんな彼女を見て力になりたいという気持ちになりましたし、上辺ではなく、本音で話すようになれたと思います。まあ、かといって、親密な友人関係にまではいたっていないというのが寂しいのですが、、 あと、某作家さんが、漠然とした友人ではなく政治的な集会などで「同士」を求めればよいとおすすめしていました。女性は既婚未婚、子どもの有無などで溝ができがちですが、同じ思想でつながる同士ならそんな話題でないからだそうです。。ちょっとなるほどと思いました。

    トピ内ID:9598050115

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    発想を転換しないと

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    マカロン
    私(40代女性)の妹が子どもの頃からそんな感じで40代を迎えています。友人の多い私にはちょっと考えられない状態ですが、そばで見ていて思うのは、まさに「めありーさん」のレスにあったようなことです。 発想が全部「私のため」「私の寂しさをなんとかしたい」で、きわめて自己中心的なんです。身の周りの誰かに興味を持つなり関心を持つなりして、周囲をまずよく観察していない。自分の中に閉じこもっているところがあります。周囲の人たちに関心を持って観察していれば、誰かがちょっと困っているとか、誰かに何かこうしてあげたいとか、そういう思いが自然にわいてくると思うんですよね。それがその人に近づくきっかけになる。行動で示さなくても、周りの人はそういう思いに次第に気がついてくると思います。 私、私と私のことばかり気にかけないで、たまには他の人のことも考えてあげて下さい。自分が誰かのために何かをしてあげられるのか、周囲をよく観察して自分に問いかけてみて下さい。そうすれば人生変わると思います。今からでも遅くないです!「人徳」を積みましょう。

    トピ内ID:7186010214

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    原因はおそらく家族関係からはじまっている

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    🙂
    本当に変えたいなら
    人と親密になれるかどうかは家族との関係からはじまっているので 成育歴を振り返りながらメンタルを癒していくセラピーなどを受けるしかないと思う 私も人と交われない時期がありましたが セラピーを受け続けて変わりましたよ 人との付き合いは慣れだなぁと思います 周囲の人は、トピ主さんに優しくすると 構ってもらえない子供みたいに自分に執着されそうな気がするのではないかな? と思いました。 しかし友人は保護者の代わりはできません。 実際のところ家族との関係はどうでしたか? 私は本気で現状を変えたいならなんだってできると思います

    トピ内ID:3872865596

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    トピ主です

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    こうちゃ
    共感や励ましの言葉を思ったより沢山の方からコメントをいただき、ありがとうございます。 「トピ主さんは中身が無い上に共感性が低いから人が離れるの。 自己評価が低いのも原因です。 とにかく湿って重たい雰囲気があります。 融通が利かず、冗談が通じなさそう。 上記のように、私のコンプレックスな部分を的確にレスしてもらってます。 人と関わるのが苦手な人間は、自己肯定感が低いのはセットだと思っています。 引きこもったり、人間関係からうつ病になる人も自己肯定の低さから引き起こすのでは無いでしょうか? 私は自分自身を分析出来たり、理解していても変えられませんでした。 上手く付き合っていくしかないのでしょうが、年齢を重ねる事に重たくなる気持ちを投稿させていただきました。 でも「湿って重たい雰囲気」とは、上手におっしゃいますね! ピッタリ過ぎて、びっくりポンです(笑)

    トピ内ID:2789729506

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無題

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    つばき
    ☆みんなに逃げられて仲良くしてく貰えず淋しい ☆そんな状況でよく学校に通えていたものだ(自画自賛?) ☆今現在独身で更に心を閉ざしている 申し訳ありません。専門家ではないのでトピを読んでのただの感想ですが 「優等生にバスの席お願いした」くだりや、トピ主さんがなぜ周りの方にイライラされるのか?また、親しい人ができないのかをトピ文を読む限り考えようとしていない等の状況から発達障害という可能性は考えた事はありますか? 本当にお悩みならプロのカウンセリング、試してみてもいいかもしれないですよ

    トピ内ID:7179178022

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    トピ主です

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    こうちゃ
    レスしていただいた皆さん、ありがとうございました。 「卑屈になると、人は離れて行ってしまう」と言っていただき、本当にそう思います。 自己肯定の低さから、こんな気持ちになってしまう事は理解はしていましたが、それを常に意識はしていても何も変えられずに悩んでいました。 共感して下さった方も多くいらして、ホッとしました。 私だけではない、人それぞれ色々な気持ちを抱えて生きてるんですよね。 自己肯定について改めて調べてみます。

    トピ内ID:2789729506

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    びっくりポンで何よりです(笑)

    しおりをつける
    😀
    めありー
    主観も客観視も同じ位に大事です。 自分が何を感じたのか、 なぜそう感じたのかを問いかける事で、 心について理解が出来ます。 これを他者へ当てはめながら考えると 共感力に繋がります。 共感力を得ると、自分だけが 苦労しているのではないと気付けます。 みんな苦労やコンプレックスがバレぬよう 様々な努力をされています。 これが分かれば思いやりが生まれます。 共感力と思いやりがあれば会話が弾み、 良い人間関係を育めます。 トピ主さんは、 話しかけた→そっけなかった→悲しい で、終わっています。 悲しいのはなぜ? →頑張ったのに否定された →頑張り方を間違えていない? →笑顔が足りなかったし、 話のテンポやセンスが悪かった。 →次は笑顔でこんな風に話そう。 自分の気持ちと現実の擦り合わせで、 少しずつ成功の実績が増えます。 後、人を惹きつける方をお手本にされては。 みなさん、とても参考になる レスをされていらっしゃいます。 色々と試されてはいかがでしょうか。 人間関係で悩まずに済む日が訪れる様に 応援しています。

    トピ内ID:7177640873

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    んー多分

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    😑
    修行中
    自分への執着が物凄い。実は自己中心的にしか物を考えていず 人の目を気にし過ぎで、自信が無いと言いつつも人のせいにしがち。 ・・・なんじゃないですか?実は。 自分への執着が物凄く、いつも自分自分自分・・・と考えてる。 で、嫌われたらどうしよう?っていうのも、つまり自分が傷付きたくない。 相手の事より自分の痛みを気にする。 本当は、寄って来てくれない人のせいにしてる部分が有る。 自分からは死んでも行動を起こさない。自分が傷つきたくないから。 で、結局、自分は変われないと思ってる。いつまでも言い訳してる。 でも書かれてる様に、人と関われば寂しさが増すんですよね? 一層はみ出してる様に感じる。やはり人の目が気になる。 ちょっと自分への関心から離れたら良いのではないですか? 自分(自我)を少し横に置いて、夢中になれる事や、人の役に立つ事(ボランティアなど)に 目を向けて見る。 思考の中心が自分自分自分という囚われから、しばし離れてみる。

    トピ内ID:1640465271

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    とてもよくわかるよ。1

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    😣
    花粉症
    私も同じです。 トピ主さんの遠足のバスの座席の話、読んでいて苦しくなりました。 でもトピ主さんのは小学生の頃の話よね、私なんていい年した今もそうなんですよ。 昨年の子供の親子遠足でお弁当を一緒に食べる人がいない、喋れる人がいない、どうしよう・・とかなり前から不安で不安で仕方なくって前日眠れなかった。 今振り返れば、昔から新しいクラスでの友達作り、ドキドキしながら自分から声かけても相手に逃げられちゃってたな。 仕事するようになってからも同じ。飲み会でも私の隣には誰も座ろうとしなかったり。 日々そんなことあげるとキリがないくらいたくさんあります。 私もずいぶん悩んだし傷ついたし落ち込んでいっぱい泣きました。 そこで「どうして」避けられたり不快な顔されたりするんだろうって考えた。自分の「どこが」相手にそう感じさせるんだろうって。 客観的に自分をみると、笑顔が少なくて暗い、口数が少ない、話す声が小さい(低い)、オドオドしている、自分のことを話さない、など。 それを急に変えることはできないけれど、できそうなことから意識して変えてみようと思いました。 つづく

    トピ内ID:6150491827

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    よくわかるよ。2

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    😣
    花粉症
    自分と正反対の人を観察して真似てみるのも一つかと思います。 いつも笑顔で明るい人って口数も多いからか、心を開いてる印象ですよね。自分のことも包み隠さず話してますよね。 私は会った人には、挨拶+何か一言話す、ように努力しています。もちろんその時は相手を見て相手のことについて話します。 髪切った?とか、それ可愛いね、とか、風邪引いたの大丈夫?とか何でもいいから見つけて言うようにしてます。見つけられない時は、これ○○でいいんだっけ?とか、今日○○だっけ?とかその時のたわいもないことを質問して話すようにしてます。 そして後から自分のことも「私も花粉症でさ~」とか他ドジ話や失敗話など入れるようにしてみたり。 私にとってはリハビリのような感覚です。 そんな風にコミニュケーションの取り方を身に着けて慣れていくしかないんだと思っています。 でもね、不思議とだんだん慣れてくるんです。 だからトピ主さんも大丈夫! 一緒に乗り越えていけるよう頑張りましょう。 家にいる時はどんな自分でもOK!でも一歩外へ出る時は、違うもう一人の「自分」のお面をつけて出かけましょう。 私は毎日そんな気持ちです。

    トピ内ID:6150491827

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