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    給料がほしいと言ったら冷たいと怒られました(愚痴)

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    😑
    どんづまり
    ひと
    40代、中学生と小学生の母です。今はパートで年収130万円ぎりぎりで働いていますが、夫の収入だけでは子供の進学に支障が出そうなのでフルタイム勤務検討中です。 夫は義父の会社で働いており、景気はずっと良くないので収入もはっきり言って良いほうではありません。経理はずっと義母がやっておりましたが、高齢なのと健康面で本格的に調子が良くないようで、今まで一切タッチさせなかった事務の仕事を私にやってほしいと夫経由で話が来ました。やるのはいいが労働の対価をいくらもらえるのかと聞いたところ、基本無給だ、おふくろが助けてほしいと言っているのに断るなんて冷たい、わがままと怒られた次第です。 これを言うと怒鳴られるので言いませんでしたが、夫は8時から17時までが労働時間で、まったく残業もなく、土日祝日は必ず休みです。私が仕事に行っている間もソファでゴロゴロ、家は散らかり放題でお酒を飲んでます。事務ができないほど余裕がないとは思えません。 義父は高圧的、自分の思うとおりにならないことは受け付けず怒鳴りだしたり文句を言うので筋の通った話ができません。義母もそれに倣えといった感じで最初はなるべく仲良くしようと心がけていましたが、子供が出来てからは何かあると私のしつけが悪いと言われ続け、夫は我慢しろと言うばかりでかばってくれず必ず後でけんかになるので旅行などの誘いも私は仕事を理由にすべて断り距離を置いていました。クリスマスや誕生会など節目では食事会を開いてご招待してますが、仕事を手伝ったとしても何かにつけ文句を言われるのだろうなと思うと今から気が滅入ります。 あまり周囲にできる話ではないのでここで愚痴ってしまいましたが、私の考え方は間違ってますか?

    トピ内ID:1717036470

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    そんなの無理

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    🐤
    なぎさ
    に決まってるでしょ。 130万でも足りなくてフルタイムで働こうというくらい 生活が貧窮してるのに、タダ働きって何ですかね?? タダ働きするほどうちには余裕はないとでも 言ってみたらどうですかね?? 激怒するでしょうけど…。 いいように利用されるのはごめんですよね。 「冷たかろうが、無理。あなたは家事の手伝いもせずに ゴロゴロしてるのに、その時間でお義母さんの仕事すればいいんじゃない?」と ハッキリ言ってみてもいいのでは?? でもまあ、会社がひっ迫してるなら、倒産もアリなので 覚悟しといたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:0480707124

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    考え方は間違っていません

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    blank
    おっさん3号
    お子さんが小中学生ならフルタイムで働いても大丈夫でしょう。 がっつり稼いでご主人に家事分担させましょう。 フルタイムになる事で家業に手を出す時間も無くなります。 家事分担させる名目が立つ、収入が増える、家業に手を出す時間が無くなる うまくすりゃ「一石三鳥」です。

    トピ内ID:2192199605

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    絶対に、引き受けない

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    🙂
    ばっば
    絶対に引き受けない。報酬は、当然の権利です。夫に、言われたら怒られても、毅然と言って下さい。強くなって下さい。大人しくしていたら、貴女も子供達も、不幸です。自営業なら危ない?可能性なきしもあらずです。時代は、変化してます。義理の両親の考えでは、到底無理です。貴女だけでも、別な収入有りの方が、ベストです。貴女の考え間違いでは、ないです。むしろ夫は、感情的に。強くなって!実家に相談出来るならして下さい!

    トピ内ID:9284006756

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    外で働きましょう

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    blank
    rinrin
    同族会社の嫁ですが、そのまま外で働いたほうがいいと思いますよ。 せめて夫がかばってくれるなら別ですが、一緒になってトピ主さんを批判するなら この先やればやるほど自分が辛くなるだけだと思います。 子供が中学生と小学生ではこれからどんどん教育費もかかります。 今でさえご主人の給料が低いのにトピ主さんが無給になったら大変です。 生活苦を盾にトピ主さんはこのまま外で働くのがいいと思います。 もし仕事を手伝うならそれに見合う対価を。 当たり前のことです。

    トピ内ID:0750115720

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    フルタイムになってしっかり稼ぐ

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    🙂
    ミル
    母親を助けたいなら、息子(ご主人)が事務をやればいいのでは? 残業ゼロ。土日祝日は必ず休める勤務体系なら、できませんか? 妻に無給でやれとか、よく言えるなぁ、と思います。 今まで息子の嫁を可愛がってきた義理両親なら、 感謝の気持ちや、恩返しもあるでしょう。 でも、高圧的で怒鳴り出すようなDV義父のいる職場で タダ働きなんて、冗談もいい加減にして、ですよね…。 トピ主さん、 今パートをなさっている職場でフルタイムになれるのなら、 早めにフルに転換して、 義父の会社を手伝う時間の余裕をなくしてしまいましょう。 すでにパートで130万稼いている妻に、 さらなる無給労働を期待するって、「冷たい」のはどっち? 私も夫の会社の事務を週に何時間か手伝っていましたが、 夫から無給なんて言われたことはありません。 私が無給でいいよ、と言っても、相場の倍以上くれる人で…。 そうういう夫なので、尊敬の念も強くなるし、 愛情も深まるような気がします。 逆に、トピ主さんのような扱いを受けたら、 将来的に目指すのは、熟年離婚かな…。 お金の話だけでなく、愛されている感がなさすぎて空虚。

    トピ内ID:5841116567

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    バカバカしい

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    ロザリウム
    私には子どもがいませんが、 もし私があなたの立場なら夫に「夢でもみてるのか?正気か?」と言いますね。 親孝行?笑わせないで。まずは自分でしょ。わが子でしょ。 これから子どもたちを育て上げ、老後の資金も貯めなければならないのだから現実見てくださいと言いなさい。 子どものためなら夫と取っ組み合ってでも戦います。

    トピ内ID:9441822967

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    共倒れになるし借財を全部背負わされそうね

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    あのー
    義理母も義理父も、負債をなんとかしてくそうなお嫁さんにバトンタッチしたいのね。 そこで手伝ったり働いたりしたら、最悪ですよ。 税理士さん使ってやってもらったほうがいいわ。どうせ負債だらけでしょうから、このさい倒産処理も税理士さんに全部まるなげ。 お嫁さんが夫の身代りになる必要なんて無いですわ。

    トピ内ID:0125351820

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    引き受ける理由ゼロ

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    🐷
    boo
    義両親も嫌味な人みたいですし、旦那さんも手伝う暇がありそうだし、無給ということで、手伝ってあげる理由が見つかりません。 「給料貰えないんだったらやらない」とハッキリ言うと喧嘩になるのは明らかなので、完全に別の話題としてフルタイムになる給与上の利点を旦那さんに話してみては?フルタイムになると年にいくら増えるかなど。 そして、今のパートが経理と関係のない仕事であれば、「経理なんて私には難しくて無理ですぅ」みたいなかわし方も良いかも。「あなた数字得意よね」「私が行くよりあなたが行く方がお義母さん喜ぶよ」と旦那さんをおだててやらせるとかね。 離婚覚悟でなければ、正面からぶつからない方法で逃げた方が良いと思います。引き受けるのは無しで。

    トピ内ID:7255093983

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    お子さんの為に強くなりましょう

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    二児の母
    トピ主さんよく頑張っていますね。トピ主さんの言っていることは間違っていないですよ。 もう少し、お子さんの為に強くなれますか? なれるのなら・・・ 『私だってお義母の仕事を手伝ってあげたいけど、現実問題、無給だと本当に家計がかなりの赤字になってしまう。あなたも良く頑張ってくれて感謝しています。でも今だって苦しくて、子供達のために私も頑張ってフルタイムで、仕事を増やさなければと思っているのに・・・。外で働けば、一か月20万円くらいになるからそれくらいいただけるのなら、』 とかうまく旦那をおだててかわいそうな母親の芝居くらいするしたたかさが欲しいですね。

    トピ内ID:3188824498

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    ただ働きはしない。

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    blank
    みつこ
    何と言われようと、冷たいと言われようと「ただ働きはしません。」と無視して、手伝わない方がいいです。 もし手伝えば、都合のいいように使われるのと、文句八百言われるトピ主さんが目に見えます。 今時、手伝いで無給だなんて、どっちがわがままでしょう? ずうずうしいにもほどがありますね。 家族経営だからと無給というのは、ただの甘えですから。 別のフルタイムでの仕事を見つける方が、よほど家計の助けにもなるでしょう。 どうか負けずに、頑張って下さい。

    トピ内ID:6022969260

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    間違ってないですよ~。

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    blank
    アコ
    そんな夫、本当に必要?? 仕事も出来なさそうだし。金も持ってこないし。 自分が怠けることしか考えてない。 家族の将来も考えてない。 私ならポイ捨てするな~。

    トピ内ID:1466261433

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    お気持ちごもっともだと思いますが・・

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    🐶
    lou
    ただ、とぴ主さんが現状パートで130万しか稼いでないということは、夫や義実家と離れて生計をたてることができる状況ではないということなので、ある程度相手の言い分通りにするしかないのではないでしょうか。夫の稼ぎがないと家族の生活どころか、とぴ主さん一人の生活さえあやういです。 とぴ主さん自身がお給料の高い仕事に就くしか、今の状況を避ける道はなさそうに見えます。

    トピ内ID:9933532754

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    フルタイム正社員で働きましょう。

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    🙂
    次男のよめ
    そして、いつでも夫と義家族を捨てられるよう準備しておくのがいいですよ。

    トピ内ID:8999581185

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    事業を継いで欲しい

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    🐴
    鶴亀松竹梅
    それ、トピ主ご夫婦に会社を譲るから、トピ主も入社しなさいってことですよ。 給料は無いけど役員報酬はあるとか、そういうことではありませんか?

    トピ内ID:8164201835

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    40代男性平均収入統計見せ、トピ主夫の低収入を理解させたら?

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    🐶
    Mako
    トピ主夫は低収入でも義両親自営業を手伝い親孝心と仕事きつくない2点で大満足、でもトピ主家族は(1)今後子供の教育にもっとお金が必要な時期に入ってる、(2)40代男性の平均的収入と夫婦の平均貯蓄高の統計的数字を見せて、収入も貯蓄高も平均より低い状態である事、の2点に基づいて、トピ主家計では無給で義母の事務仕事の手伝いが出来る程余裕のある状態にはない事を夫に理解させる必要が有ります。 義母の事務を無料で手伝うには夫の給料をーーまで上げて貰わなければ不可能な事、でも出来そうもないので主は正社員職に就職する事まで考えている事、もし正社員職に就職したら年間の収入がどれだけあり、教育貯金にどれ程回せるか、又、家族で一年に一度は国内の家族旅行も出来る様になる事、等などの利点をもっと夫に理解させましょう。 夫は義実家の息子であり働き手であると同時に、主と子供達には一家の家長という自覚があるかを確認する事。せめて他の家族がしてる様に我が子達にも将来の入試に備えて不利にならない様に塾に通わせるとかの態勢作りも急がねばならないので、無給の仕事をする時間的、経済的な余裕がないと強調しましょう。

    トピ内ID:7282096874

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    ご主人に現実を突きつける

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    😨
    ティア
    子供の進学費用を貯めなくてはならない状態なのに無給で働けはないですよね。 で、手伝う相手の義母はお給料を貰っているのでしょう?それはそのままであなたは無給だなんてあり得ません。 例えたくさん貰たとしても、その職場では働きたくないですよね。 これから子供の学費にどれくらい必要か具体的な数字を提示して、ご主人のお給料だけでは無理なことを説明しましょう。その場で問い詰めず、説明だけして考える時間は与えましょう。 自営業で親と働いてる人達は世代交代が出来ない人が多いですよね。両親だけがたっぷり貰って、息子は飼い慣らされて生活出来れば文句も言えないような人が多いような気がします。それが当たり前だと洗脳されてるみたいです。 家族経営の跡取りと結婚するものではないというイメージです。 大変でしょうがご主人を目覚めさせるしかありません。あなたもフルタイムで働くことをお勧めします。

    トピ内ID:9441215427

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    払えないと言ってもらってよかったではないですか

    しおりをつける
    🐴
    めい
    給料は払えないと言ってもらえたおかげで、他の仕事を探せる口実をもらえたのですからよかったではないですか。 「家計が苦しいので、フルにお給料をもらえるところを探します。ごめんなさい。」 でいいのでは? 義実家で働いてもストレスがたまるだけのように思えます。 公私は分けた方がよいですよ。くわばらくわばら。

    トピ内ID:1671583793

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    間違ってません

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    🙂
    おじさん
    仕事と家事で忙しくてできないと言ってやれば。 それでもやれって言うなら、家事をやってくれるならOKすれば。 どうせ旦那は家事やらないしね。

    トピ内ID:3019695500

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    給料は

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    blank
    アスパラ
    給料は、ご主人のこづかいを減らして、それからもらうと提案したらどうですか。

    トピ内ID:2884102022

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    お断り

    しおりをつける
    😑
    julia13
    子供の進学のための仕事はどうするの?無給で嫁をこき使うって、かなりおかしな話です。夫婦で義親の介護を手伝うなら無休でしょうけど、ご主人お仕事だけ・あなたはお仕事と無給の家事育児、その上無給で舅姑の顔色伺いながら働くの?勘弁してー!!って言いなさい。

    トピ内ID:1228774342

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    やめたほうがいい

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    😝
    かつみ
    お給料が出ないならやめたほうがいいですよ。 普通ではないですよ。

    トピ内ID:4542350062

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    一時の感情で判断するのもね

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    🙂
    まち
    夫が別の会社で働いてるなら、そんなの知らん顔してても良いかもしれません。 でも実家の会社がトピ主さんの家計を支えてるんでしょ? 給料も良くないなら、あまり儲かってないのでしょ。 しかも親御さんはそろそろ70代くらい? いずれ夫がその会社を継ぐ? う~ん、私なら今のうちにトピ主さんが経理を乗っ取ってしまうことがお勧めですけどね。 ここでトピ主さんが知らん顔を決め込んだら、近々会社は大変なことになりませんか。 そうなったら過去の子供関係の恨みを持ち出してる場合じゃないかもしれませんよ。 義母は高齢病気。 トピ主さんは40代。 もう夫にかばってもらって義実家づきあいする立場じゃないですよ。 トピ主さんの方が強い立場になりつつあるんですから。 義父が怒るのなら怒鳴り返しておやりなさい。

    トピ内ID:6237295483

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    交換条件をつける

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    🙂
    のん子
    無給でもいいよ ただし子供の学費は全て義父さんが負担してね ってことを提示してみては? 学費が厳しいので働くというなら、その学費を援助してもらいましょうよ 学費のみならず、自宅は離れるのであればその生活費もね

    トピ内ID:8031668608

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    全力で逃げましょう

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    blank
    さく
    タダで手伝えってトピ主さんを馬鹿にしまくった話ですね。 冷たくて結構ですよ。お給料が出ないなら出来ません、と断りましょう。

    トピ内ID:1146458250

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    仕事が分かる夫が経理をするほうが良い

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    blank
    ミント
    家業が順調で将来性があれば手伝って良いです。 今の状況では収入源は複数ある方が安心。 中学生と小学生、教育費の負担はこれからが大変。 夫の収入が増えない以上、教育費の為には自分の安定した収入が必要だと突っぱねてください。

    トピ内ID:8102529179

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    パート続けたら?

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    🐶
    エリカ
    義実家で気を遣いながら労働して、しかも無給なんてやってられないでしょう。 外でパートのほうが絶体いいって。 愚痴もこぼせるでしょう。 旦那さんも勝手ですね、結婚生活しんどそうです。

    トピ内ID:0825152043

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    そんなエネ夫

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    😨
    安易な事は言えないが
    今後も変わりませんよ 稼ぎが少ないのに自分は残業もWワークもせず、妻に無給で働かせようとするとか最低じゃないですか 働く以上給料が発生するのは当然です、寝ぼけた事言うなと これからお子さんにお金もいっぱいかかってくるのにいったいどう考えているのか 一度真剣に話し合ったほうがいいと思いますよ もしそれでも怒鳴って話し合いにならないのであれば、もう一緒にいる意味を考えたほうがいいかもしれませんね 安易に離婚をすすめるつもりはありませんが、このご主人は変わらないと思いますね

    トピ内ID:1787411062

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    自分はお給料を貰ってるくせに!

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    🙂
    賃金労働者
    自分はお給料を貰ってるくせに! って言いたいですね。 ご主人→義父の会社で働きお給料を支払ってもらっている トピ主さん→義父の会社で働き、お給料は支払ってもらえない そんなのっておかしいですよ。筋が通らない。 どうしても義母さんの代わりが必要なら、パートの募集でもかければ良いんです。 トピ主さんが義母さんの代わりをしたら、絶対にお給料の事は有耶無耶にされると思います。 トピ主さんは絶対に外で働いた方が良いと思います!

    トピ内ID:5718454614

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    断固子お断りで!

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     ただ働きで従業員が欲しい。息子の嫁なら無給で当たり前だ。 ・・・従業員雇ってもらいなさい。無給なら行くわけないでしょ。  今働いてるんですし、休むな働けと言うんでしょうか? フルタイムで働いて、とてもそんな余裕はない言いましょう。  「あなたの給料だけで生活できない。パートを辞めて行けと言うのか? それともパートはそのままで更にただ働きでやれというのか? それならあなたがやったら良い。あなたの職場の問題でしょう?」  言いなりになれ、無給で働けと言ってるも同じ。断りなさい。  

    トピ内ID:4298163477

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    その会社は潰れる

    しおりをつける
    🐧
    ワモン
    経営センスのない義父、ろくに責任感も能力もない夫、 そんな人たちが経営する会社はいずれ潰れます。 あなたの無償奉仕を期待するまで追いつめられているということでしょう。 生活を守るためにもあなたが自立、収入を確保する必要があります。 ここは働き口を見つける、義両親が会社に巻き込もうとするなら共倒れを防ぐために距離を置く、 どうしてもと言うなら別居、離婚も視野に。

    トピ内ID:2609539154

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