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    どなたか、主人の発言を翻訳してください・・・。

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    🙂
    hanako
    子供
    現在、夫は7か月間失業中。 前職は営業職で、お給与も良かったのですが、精神的に病み退職。(現在は元気。) 失業保険は先月きれ、貯金は今月底をつきます。 私は首が座ったばかりの乳児を抱えてパートをしています。 子供のための口座も使い、私のへそくりも使い、今月で貯金は底をつきます。 もう後がないので、単発のバイトを始めつつ、 正社員の職を探すとの事で、応援するしか道はないです。 主人には前職の時に、交遊費として作った借金(60万ほど)があり、 月1万5千円ずつ返していました。 ここまでが前提なのですが・・・・。 今後の生活の不安を口にすると、 「じゃあ、俺の借金は俺が払うから、家計費から出さなくて良い」と言われました。 主人は、プライドが高く、自分の給与や支出に口を出されるのが大嫌いなタイプです。 特に、自分の弱みである借金に関しては、私が少しでも触れるのを嫌がり、 「これは、俺の借金だから、○○(私)には関係ない」との事。 しかし、高収入のお宅ならいざ知らず、 我が家において、主人の借金が家族に影響がないとは到底思えません。 「借金の返済分、子供の教育費が溜められないんだよ」と言っても、 「それは低収入が問題なのであって、借金は関係ない。そんな事いうなら、この金はいらない」と言って、 返済分の1万5千円を受け取りません。 今月から返済はどうするか聞いても、「別口で払う」や「関係ないだろ」との事。 無職と借金も問題ではありますが、 何より失望したのが、主人が家族より、プライドを優先する事です。 困難な時だからこそ、お互い力を合わせるべき時なのに、 主人は出来もしない事を言って、自分の見栄を優先します。 しかし、主人には、今はもうプライドしか残っていないんだろうなとも思います。 疲れました。

    トピ内ID:6525636228

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    2日多く働くだけの話

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    🙂
    なほこ
    15000円ぐらいなら、単発のバイトを2日ばかり増やせば捻出できるでしょ? 自分で払うと言うのだから、言われるまでほっとけば良いと思います。 それよりも、パートじゃなくて正社員を探して、もっと収入を上げた方が良いのでは?

    トピ内ID:8093062263

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    翻訳いらん…実家へ、帰ろうよ。

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    blank
    ばっば
    翻訳いらないですね!病は、仕方ないです。しかし、借金や経済の事を、考慮したら貴女に、感謝の一言と思います。プライドの強い彼には、無駄です。第三者に介入して貰い、冷静に話し合いです。離婚も視野に!何故、実家か?彼と暮らしても、貴女と子供に、プラスになれません。むしろマイナスです。お金を、心配より彼が、身勝手だからです。離婚は、何時でも出来ます。距離おいて…貴女自身、自立の為にも、色々考える時間必要です。

    トピ内ID:5575887620

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    実家に相談

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    🙂
    こっぷり
    離婚覚悟で義実家に相談。 このままだと破綻しますよ。

    トピ内ID:4576359900

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    実家に戻れませんか?

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    🙂
    柚子
    ・前職の時に、交遊費として作った借金60万ほど ・精神的に病み退職。 ・現在は元気にも関わらず、しかも失業保険は先月打ち切りなのに未だ無職 借金までする見栄っ張りで金銭感覚が緩く、その上精神面も弱く、再就職もしない夫と結婚を続けるのは難しいですよ。 離婚して実家に戻れませんか?

    トピ内ID:9143358219

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    ずいぶん情けない男性ですね

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    🙂
    まる
    現状貯金も底を尽きそうならコンビニでも皿洗いでもとにかく生活費を稼ぐ必要がありますよね。 シフト等わがまま言わずに何時間でも何曜日でも働きますと言えば雇ってもらえるのにやらないのは完全に甘えです。 以上を踏まえて、借金の返済は生活費が底をつく状況では後回しにせざるを得ません。 借金の性質はどんなものですか? 猶予もお願いできない感じの借金先ですか? そこを調べてお願いできそうなら猶予してもらい、就職後ご主人のお小遣いから返済させる。 食べるものと家があれば死なないので小遣いなんて借金を返し終わるまで0でいいです。

    トピ内ID:1106311188

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    あなたには隠している金がある

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    くさび
    無職で収入もないのに自分の借金は自分で返すって言ってるんでしょ。 へそくりがあるのか。 親に無心しているのか。 新たに借金を作っているか、のどれかだと思う。

    トピ内ID:3530649650

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    交遊費っていったい何の借金ですか?

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    コーヒーゼリー
    借金するような男性は信用できませんね、私は。 離婚を考えますが。

    トピ内ID:3550858854

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    取り急ぎ翻訳だけ

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    ひろ
    「また借金してとりえず自転車操業で返済する。また稼げるようになれば全部返せるんだから問題ないだろ」 が翻訳です。 とりあえず夫さんが失業中だと保育園に入れませんが、外に出てくれそうなので役所に相談して経済困窮家庭としてお子さんを保育園にどうにか入れてもらい、 お仕事を増やすのが大事かと思います。 夫さんがそのうちどうにかしてくれることを期待すると地獄を見そうです。

    トピ内ID:2467646138

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    そんなの

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    匿名次郎
    ほっとけばいいよ。 後、旦那に生活費ないので下さいって言ってみな。

    トピ内ID:7064188238

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    意訳

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    はる
    他所で借りて当面は凌ぐ。俺は実力はあってたまたま体調不良で働けないだけだから、本気になればすぐ働ける。そうすれば他所で借りても大丈夫

    トピ内ID:7005809543

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    自分を大切にして…

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    たまやん
    私の両親は離婚しました。 20数年、浮気にも耐え自営業の浮き沈みを支えた母。子供は3人。 母が離婚を決意した一言 『嫁、子供を食わす為に 自分の好まない仕事をする気はない!』 だったそうです。 主さん、ご実家は頼れますか? 頼れるなら実家にお子さん連れて戻り、彼と冷静に話し合う方がいいですよ。 ご実家を頼れないなら、市役所の相談室や女性シェルターなども探してみて! 貴女がボロボロになっては、お子さんが不憫です。 子育ては父母揃っている方が確かに良いですが、主さん夫婦の場合は、そうとは言えないかも。 単発の仕事でもなんでも、必死に汗水垂らして家族の為に働ける人でないなら 悲しいですが、お別れしてお子さんを育て上げた方が幸せかもしれませんよ。

    トピ内ID:5290444926

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    最優先で解決すべき問題はトピ主夫の正社員職を見つける事!

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    🐶
    Mako
    トピ主さん、大変な状況ということは推察できますが、まず不安にならずに最優先問題は何かを考えましょう。それはトピ主夫が正社員職を一日も早く見つける事です。仕事が見つかって固定収入が入ってくれば、借金返済も生活も安定するからです。 主さんは毎月の借金の返済分を支払ってると子供の教育費の貯金が出来ないと夫に文句言ってますが、夫にして見れば主さんの頭痛めてる問題が首も据わらない乳幼児の教育貯金が出来ない事であり、自分の失業と就活ではない、という点でプライドが傷付いて何も言って欲しくないという頑なな態度取ってるんでしょね。 「子供よりもどんな事よりもあなたが一番大事。あなたに本当に感謝してる。今日も就活がんばってね」の気持ちを常に夫に伝えていた方がどんな失業中の夫も精神的に安定します。現代の夫族は毎日仕事のストレスがあるので、内心では結婚生活や子供の養育責任さえストレスを感じる夫族も多いと聞きます。男性側がそんなストレスを抱え込むより趣味を楽しんでる結果、結婚も子供持つのも遅くなってるのが顕著な社会現象の一つです。 仕事が見つかる迄何も言わず笑顔で送り出す事が最重要な態度では?

    トピ内ID:9093788244

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    主さんがわかりません。

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    blank
    sazangua
    ご主人、前職でお給料が良かったのに、何故、貯金が無いのですか? 失業したの、7ヶ月前でしょう? 失業保険も有ったのでしょう? それで、何故今月、貯金底をつくの? 主さん、パート行ってるんでしょう? >私は首が座ったばかりの乳児を抱えてパートをしています。 赤ちゃん連れて、仕事行ってるの? 3ヶ月の子供の口座も使いって、出産祝いにも手を付けたと言う事? えっ?子供さんが産まれる前に、ご主人仕事辞めたの? 何故、主さん、実家に帰らないの? >困難な時だからこそ、お互い力を合わせるべき時なのに、 だから、ご主人、バイト行くって言ってるじゃない。 借金の事は別で払うって言ってるじゃない。 何を言って欲しいの? 何をしたいの? 意味わかりません。

    トピ内ID:4370017973

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    離婚の一択

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    blank
    要らん
    どうしようもないじゃないですか。 トピ主さん1人で夫の世話も家事も育児も家計も全部支えて。 だったら面倒を見なければならない上、 借金もあり、 悪態つく夫を捨てられては? 仕事が見つかれば、養育費も払ってくれる…かもしれません。 というか払わなければならないのです。 温和な性格の故に心を病んだ夫になら尽くせますが、 自分勝手で攻撃的でしかも交友費で借金するタイプなんて最低すぎます…

    トピ内ID:6750005330

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    私の翻訳ですが

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    🐶
    sabi
    「それは低収入が問題なのであって、借金は関係ない」というのは少し分かります。 それは借金の支払いも教育費も、用途や使うタイミングが違うだけで結局どっちも支出であることには変わりがないということです。 教育費もいずれ使うためのお金なのですから。 子供と借金と教育費で頭がいっぱいになって逃げ場が無くきついでしょうが、まずはシンプルに考えて「収入>支出」すなわち黒字の家計を実現しましょう。 そのためにはご主人が社会復帰するのがまず先決ですね。 営業職にこだわらず長く続けられそうなお仕事に就ければ教育費も借金返済も見通しが立てやすくなりますよ。

    トピ内ID:2395856088

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    理解できません

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    💍
    コンシェルジュ
    失業給付が切れて貯金も底をつくというのに、借金をどうやって返すと言うのか理解できません。 旦那さんには隠し預金があるのかな。 今は働ける状態になったのであればアルバイトでも何でも探さないとね。

    トピ内ID:4770347430

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    深く考えるだけ無駄

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    🐤
    ひよこ
    旦那さんには別に貯金がある、ということですか? よく分からないのですが… 旦那さんは病み上がり、トピ主さんもかなりお疲れだと思うので、 今はあまり、お互いの人間性を考えない方が良いと思います。 貧すれば鈍するです。

    トピ内ID:3393437111

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    あの~

    しおりをつける
    🐴
    かや子
    別れて下さいと 普通の男は「待ってくれ」と言いますが打開策はなく、変わるのは気持ちの持ちようだけ まだ持ちそうな雰囲気

    トピ内ID:8978943156

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    離婚か親に説得してもらう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まずは行政に相談してみましょう。 次に、夫の親に話して、きつく叱ってもらう。 それでも改善されないなら、トピ主さんがお子さんを連れて実家へ帰る。 その後も全く反省してないようなら、離婚した方が良いでしょう。 覚悟を決める必要があります。

    トピ内ID:7460325066

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    とりあえずバイトから

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    🙂
    tora
    旦那さんはバイトを探すといっているけれど、何もしていないというのが現状なのでしょうか?収入がないにもかかわず借金の返済は自分がなんとかするからと言っているのが気に入らないわけですね。 イライラはわかりますが、精神疾患ということなので、焦りは禁物です。とりあえず、旦那さんは単発バイトの収入で月1万5千の返済をする、それを目標にしたらいいのでは?トピ主さんのパート収入を返済にあてるよりも旦那さんのバイト代をあてるほうが、旦那さんの自信にもなってよいと思いますよ。 育児もどんどんご主人に手伝ってもらいましょう。トピ主さんがゆくゆくは正社員目指すほうがいいかもしれませんね。 旦那さんを追い詰めても、あまりいい結果にならないと思いますよ。

    トピ内ID:9789596788

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    お気持、お察しします。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    ご主人がご病気になられ収入面に困難が生じた事は大変ですね、 小さなお子さんもいらっしゃって不安もあって当然だと思います。 ただ…ご主人の借金はもうすでにある訳で、 借金があるからには返済をしなければならない訳で…。 >今後の生活の不安を口にすると >借金の返済分、子供の教育費が溜められないんだよ ↑お気持ちは分かりますが今このようにご主人の借金を責めてもただの愚痴にしかならないと思うんですよね。 >困難な時だからこそ、お互い力を合わせるべき時なのに、 ↑そう思っておられながらご主人を責める発言をしているのはトピ主さんですよね。 >主人は出来もしない事を言って >じゃあ、俺の借金は俺が払うから、家計費から出さなくて良い ↑ご主人に言わせているのはトピ主さんですよ。 ご主人にどうしろとおっしゃるのでしょうか? 綺麗事かもしれませんが、生活の困難や恨み言をご主人にぶつけても良い結果にはつながらないと思いますよ。 双方のご両親やご親戚に相談する事は出来ませんか? そんな時だからこそご夫婦がお互いを思い合って力を合わせなければね!

    トピ内ID:9099153002

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    翻訳も何も

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    🙂
    梅は満開
     ご主人はあなたがどうにかするとタカをくくっているのですよ。 借金返済用の15000円を受け取らなかったという実績をつくって 「俺は受け取らないと言ったのに、お前が無理に受け取らせたんだ。」 と言いたいのですよ。 姑息で、プライドだけは高い男がよく使う手口です。 本人さえその姑息さに気付いていないこともあります。  とりあえずは御実家を頼ることはできませんか。 緊急避難です。 一応ご主人にもお誘いの言葉をかけておきましょう。 しかしプライドが邪魔して頼らないというのなら、あなたと子供だけ実家に避難 すると言いましょう。 その時の返答次第でご主人の性根が明らかになるでしょう。  旦那さんと子供と、どっちを取ると言われたら、子供に決まっているでしょう。 そのうち、以前のように働いてくれると思っているでしょうが、そのうちは来ない かもしれないのでね。 いい時も悪い時も夫婦だという人もいるけれど、生活できなきゃしようがない。

    トピ内ID:3389152803

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    お金が要らないって言うのなら

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    🙂
    かくに
    絶対にあげないで。 向こうから謝ってお金下さいと言うまで放って置きましょう。 こういう人は周り(親)が何でも尻拭いしてきた結果なんでしょうね。 とにかく自分で責任取らせるようにしないとダメです。 お金が必要だからとトピ主さんご主人に内緒で最終的に出そうとして 無いですか?そういう事をしたら何でも許されるっていう観念が身に付 いちゃうんですよ。通訳するとしたら、子供がそのまま大きくなった結果 責任も全くない、好きな事しかしたくない、尻拭いは全部誰かがやってくれ るだろう。そういう考えの人なんでしょう。

    トピ内ID:0042223103

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    ご主人、ご年齢は?

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    🐧
    haruka
    まず、ざっくりとでもいいのでご主人の年齢をお知らせください。 20代とか、30代前半、後半とか。 それによって皆さんのレスも変わってくると思いますので。 ただ、男性の場合、何よりプライドを優先させたがるというのは珍しい ことではないと思います。女性は現実的であることが多いのでこの点なかなか 理解しがたいことなんですが。

    トピ内ID:4368859398

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    翻訳ってなに?

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    🙂
    ぷに
    たぶんウチも同じ状況になったら旦那は同じセリフを言うと思うな。。。 男なんてプライドが高い生き物だし、心配を掛けたくないという気持ちがあるからそう言ったんじゃない? 精神的に病んでたけど、今は元気、、、ホントに元気?うつ病だったとしたら、けっこう引きずる病気ですよ。 今のあなたは、子供もいて働かされて、借金どうするつもり?理解できない!誰か翻訳して!!って気持ちなのでは? 人に翻訳頼むより、自分の旦那なんだから理解してあげようとしなよ。 今は1億総活躍社会だし、先進国で専業主婦が多いの日本だけだから。自分の身は自分で守る!と考え方を改めて頑張って働いたら?

    トピ内ID:9204969498

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    トピ主です2

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    🙂
    hanako
    皆様、相談に乗って頂き、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 主人とケンカし、非常に落ち込んだ状態で、こちらに書き込んだため、 お見苦しい部分や、言葉足らずな部分も多々・・・申し訳ありませんでした。 特に、皆様のレスを拝見して、ハッとしたのが、 私は、主人の酷い部分を上げ連ねて、自分を弱者にして、 第三者に主人を糾弾してもらい、溜飲を下げたかったんだと思います。 冷静になって考えてみると、 失業するまでは、長年、家族(5歳の子供もいます)を養ってくれ、 育児も家事も率先して手伝ってくれます。 ケンカをしていない時は、夫婦で冗談を言い合っては笑い、 子供もヒョウキンな子なので、平常時は、毎日、笑いの絶えない家族だと思います。 プライドが高くルーズな部分もあり、それが今は致命的な状態になっている夫ですが、 その責任の一端は私にもありますし、何より私自身が、全てにおいて見通しが甘かったんだと痛感しました。 つづきます。

    トピ内ID:6525636228

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です3

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    💡
    hanako
    今回、皆様に相談した事で、 ウジウジしている場合ではなく、 一刻も早く生活のメドを立てなければと思いました。 夫が仕事を見つける事が急務であり、 今は私は、笑顔で夫を送り出そうと思います。 私自身は、子供の世話とパートの他に、資格取得の途中なので、 なんとか最終試験まで頑張りたいと思います。 質問の返信が最後になり申し訳ありません。 1.実家への一時避難について→悲しいですが両親は鬼籍です。 2.乳児がいるのにパ-ト?→言葉足らずでスミマセン。在宅仕事のような、乳児の世話をしながら出来る仕事なんです。

    トピ内ID:6525636228

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    翻訳ねえ

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    🙂
    翻訳コンニャク
    そのまま言ってるじゃないですか。「関係ない」って。 責めないでほしいんですよ。 借金をどうやって払うかなんて当てもないだろうし、将来のことも考えたくない。 だから言わないでくれ、ってことでしょ。 ご主人のいうことは非現実的なんですけどね。 だから何も言わないで尻拭いしてくれれば助かるんでしょうね。かといって尻拭いしてくれとも言わないのよね。 妻が自発的に自主的に尻拭いしてくれれば最高なの。頼みもしないのに、勝手にやってくれれば。 ご主人が何もしらない間に、なにもかもが片付いてる、最高。

    トピ内ID:4117568078

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    今すべき話なのかな?

    しおりをつける
    🐱
    朝猫
    自己破産でもして借金をチャラにしたいならまだ意味はあるけれど、もう既にある借金の話を経済的な余裕の無い今話してどうしたいの? 失業保険も預貯金も底をついた段階で過去の借金の話やまだ首も座らない赤ちゃんの教育資金の話って、主さんも相当にズレている。 赤ちゃんがいるんだよ? 巻き込まない為に今すべき事は他にあるでしょう? 夫が本気で転職先を探しているなら、パートだって掛け持ちして今必要な金を主さんが稼ぐしかない。 正直な話、そこまで行ってからそんな話をして悠長な人だなってしか思えない。 もう両家の親にSOSを送り、どちらかの家庭と同居して2馬力で当面は働くことに特化しなければ無理。 親が双方共に頼れないなら、最悪はお子さんを半年ほど乳児院に預けて夫婦2人で生活を立て直すしか無いよ。 妻は昼夜パートを掛け持ちしながら、正社員の職を得る。夫も再就職活動を最優先しながら単発だろうがアルバイトをして生活を立て直すしか無い。 7ヶ月前からデッドラインは見えてたはずだよね? お子さんを産んだばかりの主さんには同情しますが…ね。

    トピ内ID:4787386108

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    うん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ダメ旦那だな。(苦笑) でもさ、ダメはダメとして、トピ主さんも言っても仕方がない事を言うからじゃない? 生活の不安は口にしたとしても、借金に関しては既に解決中であり その出費に関して「借金の返済分、子供の教育費が貯められないんだよ」と 厳しい所をエグってしまったら、相手が臍を曲げるのも当然かと。 そもそも精神的に病んで退職してるのだから、メンタル弱いんだろうし。 他の皆さんが仰る通り、実家に頼るしかないんじゃないかな? その上で、お互いに力を合わせるべき…なら、不安を飲み込んで 旦那に少しずつ働いて貰うように仕向けるしか無いと思いますけどね。

    トピ内ID:4858547570

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