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    40過ぎて独身の女性って身内のお荷物なんでしょうかね?

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    美幸
    ひと
    バツイチ40歳女性です 離婚理由は私の不妊です。 27歳で結婚、32歳の時検査で子供ができにくいことがわかりました。 子供がほしい夫から離婚を切り出され受けました。 そこからずっと独り身です。 お付き合いした人もいましたが子供のことを話すと離れていきました。 正社員で働いていますので生活には不自由ありません。 個人年金なども7年前からかけはじめました。 4歳上の兄ができちゃった婚して姪ができました。 そこから義姉の結婚したら?攻撃が始まりました。 再婚もいいものよ、子供もいないし、バツイチでも再婚相手はいるわよ お付き合いしている人はいないの?など 気楽に生きていこうと思ったのですが。 実際子供ができる確率は0に等しいです。   結婚するなら子供を望む人が多いでしょう? 一度あまりにも義姉がうるさく、見合いをしましたが 介護要員&無料のお手伝いさんを求める発言の上、もう少し 若い人だとよかったと言われこちらからお断りしました。 53歳、バツイチで30歳の子供もいる自分より収入が少ない人にそんな風に言われる 年になったんだなと思うと情けなくなりました。 私は子供ができません、結婚するつもりはありません。 言ったら今度は62歳の人の縁談を持ってきてお金持ちだし子供 いらないから是非といわれなんともいえませんでした。    友人に相談したら老後の世話ってやつでいろいろいうんじゃない? 美幸位の収入があるなら一人でも生きていけるし、 もしよかったら少し年上だけど48歳で子供いらないって男性が知り合いにいるから  紹介とかもいけるけど?と慰められました。 一人は寂しいわよとしつこくいってくる義姉を無視しています。 お祝い等だけ送っています。 40歳独身って身内からはお荷物なんですね。 姪のお世話にならないように老後はしたいと思いますが空しいです。

    トピ内ID:1208779344

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    自立して距離をおく

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    今日は晴れ
    人にはそれぞれ生きるテーマー学ぶテーマがあり一人一人違います。 身内はよけいなお世話ですね。 身内がうるさいならアパートでも借りて距離をおいたらいかがですか。 自分一人で生きて自分一人で勝手に死んでいく まあ葬儀費用ぐらいは残しておいて それでもいいと思います。

    トピ内ID:8614168770

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    はぁ?

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    blank
    手討ち蕎麦
    人の生き方に干渉する人たちに言ってやりなよ ---自分の心配しろ--- とね。 子供を作るだけが人生ではないし、価値を見いだせない婚姻生活を送るのは人生をムダに消費する事になる。 ちゃんと働いて税金納めるだけでも立派な社会貢献だよ。 独身だから○○と言われる筋合いはない

    トピ内ID:8419437070

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    そんなに卑屈になる事はない

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    blank
    資本ケーキ
    誰にも迷惑かけずに死んでいける人なんてこの世にいません。 人並みに貯金をしたり、年金や生命保険をかけているなら充分じゃないですか。 1人で生きると決めたのならその程度の事でクヨクヨしない。 独身でジメジメ暗かったり、ちょっとした事で傷ついたり、 逆に充実してるアピール激しい人って周りを不安にさせるよ。 他人の嫌味なんてサラッと流して 明るく堅実に生きたらいいじゃない。

    トピ内ID:8310601461

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    正直に言います

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    🙂
    50代
    身内に3人の高齢独身者がいます。 正直に言うと彼らの将来がすごく重荷です。 お金はないよりあるほうが良いに決まってるけど、お金さえあれば世話にならずに済むと思ったらそれも間違い。 私のまわりには老人施設や病院で仕事する人が多いけど、皆口をそろえてそう言います。 元気なころは世話にならないと言ってるけど、結局みんな世話になってると。 ただね、こちらも人間なんです。 独身の彼らがなぜそういう生き方をするようになったか、彼らの生きざま、彼らの人柄で印象は大きく変わります。 印象が変われば対応も自然に変わるんです。 あと、再婚相手の目的を介護要員だのお手伝いさんだの言ってバカにしてはいけません。 自分にその価値しかないと卑下することもありません。 介護も家事も生きて行く上で欠かせないことなんです。 いずれ自分もだれかの世話になるんですから。 身内から重荷と思われることは辛いと思います。 でも私ならまずトピ主さん自身の認識を改めることをお勧めします。

    トピ内ID:4728664141

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    義理のお姉さんと同居してるのかな?

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    😠
    ロコ
    義理のお姉さんと同居してるとしたらの話だが… お姉さんはトピ主さんの事を年齢関係無く、とにかく嫌いなのかも知れません(涙) 私は40半ばで一度も結婚した事ないです。周りに結婚について特に何も言われてないと言うのもありますが、子供がどうしても欲しくないため、結婚しません。相手も同じ考えを持ってれば良いかも知れないが、間違って出来ちゃう場合もあるのでね。やはり子供いらないのならば「最初から結婚しない」と言う形でいくのが良いよなと思ってます。 義理のお姉さんがあまりにも結婚の事をしつこく言うのであれば、なるべく会わないようにすれば良いと思います。 同居してるのならば、トピ主さんが家を出るとかするのがベストかな。

    トピ内ID:3151554597

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    言っちゃったら?

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    😉
    あした
    老後はあなたや姪に迷惑をかけるつもりはないのよ。 その代わり、遺産は残してあげられないけど。 遺産を残す代わりに老後の世話をお願いするよりいいでしょ? て、言っちゃったら? たぶん付き合いやめてくれるよ。利益がないと考えて。 その方が楽だと思うけどな~

    トピ内ID:0165688701

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    はっきり

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    blank
    MM
    義姉の心配は、アナタが将来自分の娘を頼るだろうな・・・・ということです。 ここははっきりと、「金銭的にも姪に負担のかかるようなことをしません。ですから私の金銭もあてにしないで下さい」でいいと思いますよ。 お祝い等は一応今までどおり渡しておいたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:7030652649

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    正直そうですね

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    blank
    べべ
    金銭的には貯蓄をされてご心配ないとしても、実際あなたが入院や老人施設に入所する際の保証人や何かあった時の呼び出し、亡骸の引き取りから葬儀・・とお金以外の事(むしろこっちのほうが面倒で心労)で結局義兄家族か姪御さんに世話になるでしょう。 誰かに頼むから良い、と自分は言っても、実際その時になったらそうはいかない事もありますので。

    トピ内ID:8100659603

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    不思議な世の中だよね

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    🐤
    みどり
    結婚していることが正解 子供がいることが正解 な、世の中だもんね。 私も37歳独身・結婚したことないです。 でも、毎日楽しく過ごしてる。 それでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5534433691

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    そういう人(お義姉さん)って

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    ピンヒールが好き
    最初っから他人をあてにするっていう考えが頭にあるから、そういう余計な心配するんですよね~。 独身時代に正社員で真面目にある程度働いていたら、そんな考えもなくなりそうなもんですが。 だいたいお義姉さんだって、将来どんなことになるかわからないですよ。 子供がいるから、結婚しているからと言って必ずしも独身の親戚の面倒を見る側になるとは限らないのです。 いずれにしてもそんな考え方をするお義姉さんですから、今後も余計な口出しをしてくるでしょう。 主さんがお兄さん夫妻や姪御さんに一切頼る気がないのであれば、成年後見人制度やその他制度のことを勉強し、次に余計な口出しをされたら完膚なきまでに論破してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5123228432

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    一番結婚にこだわっているのはトピ主さんではないでしょうか?

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    🙂
    アラフィフ
    私もトピ主さんと同じような状況で離婚しました。 40歳から8年間お付き合いしている恋人がおります。彼もバツイチで私より7歳年上です。 お互い自立しており結婚する気は全くありませんが、パートナーとしてこの先も付き合っているんだろうなあという気持ちはあります。 トピ主さんの文章を読んで感じたのは、実は結婚にこだわっているのはトピ主さんではないかと言う事です。 義姉さんが何を言おうが、別にスルーすればいい事です。色々と言われることをとても気にしているのは実は、トピ主さんが結婚していないことにすごくコンプレックスを持っているからだと思います。 それに結婚しないのであれば、なぜ恋人を作って恋愛しないのでしょうか? それとも一生結婚も恋愛もせずに、一生生きていきたいと思っているのでしょうか? 自分の生き方が定まれば何を言われようとも気にしないと思います。

    トピ内ID:8772695025

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    仲良くしよう

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    🐤
    うーん
    実際問題、トピ主さんが入院や手術をすることになったら、身内は兄夫婦です。 女性同士ですから色々なお世話をすることになったら義姉ということになりますよね。 そして兄夫婦、トピ主さんが老人ホームに入るにも、保証人になる身内の若い世代は姪になります。 義姉さんは娘にそういう役割をさせたくないのだと思います。 実子が背負うのは実の親だけで十分、叔母(トピ主さん)のことまで負うのはかわいそうだと。 姪にお世話にならないように生きる心がけは大切ですが、実際に何のお世話にならずに済む可能性は低いです。 子ども無しで再婚しても結局残る身内は姪しかないないのです。 (年功序列でこの世を去ると考えたら) それならば私なら姪に精いっぱいのことをし、残す財産や保険金は姪が受け取り人になるようにすると、兄夫婦に話すと思います。 今は健康で仕事もありますが、変な意地を張らずに家族仲良くした方がいいです。 トピ主さんが80歳で孤独死しても、40歳の姪に連絡がいくのです。 その時の住居の処分、お墓は自分で買っておくとしても火葬費、考えればきりがないです。 紹介されるうちが華です。

    トピ内ID:6749548799

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    絶縁すべし

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    🙂
    りんご
    そんな年上の人を勧めてくるのはたとえあなたより収入が少なかろうと、借金もちでも 無ければ先に亡くなればあなたの相続が多少はあるでしょう。そうしたらあなたの死亡時、 自分の夫が相続する財産が増えるからですよ。 お荷物どころかおいしくなるよう画策しているんです。自分の子供に迷惑がかかる? そんな親に育てられた子供が叔母なんかの面倒見るもんですか。 精神に悪いので義姉とは絶縁してください。お祝いもそのうちもっと寄越せと言うはずです。 子供が産めなくて辛いからとでも言って最低限にしておかないと独身で金余りだからと どんどん集られますよ。

    トピ内ID:0882676070

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    あなたの場合は・・

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    🙂
    ジコン
    私は最初ってっきり、一度も・・っと思ったら結婚経験はお有での事情だったんですね。 だったら、何もとやかく言われる筋合いはないです。その兄嫁さんが余計なお世話なんです。 確かに周囲にしてみれば、独身でいられるよりは、既婚でいてくれた方が安心なことは安心ですよね。 けど、今は自由な時代ですし、人に何や、かんやとまるで介護目当ての嫁取りみたいなのは、例え人ごとでも賛成出来ません。 今後、この人ならっと思える人が現れたのなら、話は別ですけど、それ以外は、人に言われたって、断るべきです。 少なくとも、あなたの場合は、何にも荷物じゃありません。あまり過度になんるようなら、絶縁してもいいと思います。

    トピ内ID:1550248048

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    軸を持て

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    🙂
    はな子
    まだまだ心揺れ動いているのが、文面から感じ取れます。 「40過ぎて独身…お荷物…」は、他ならぬ美幸さん自身がそう思ってしまうから。  お義姉さまの言葉に敏感になっているのも、美幸さんの中に、確固とした軸がないから。    経済的には十分自立しているが、再婚相手候補は、女性を無料の家事・介護要員としかみていない人、しかもその人にすら失礼なことを言われる。  そんな状況でも、子供がいなくてもいいと言う男性で、かつ無料の家事・介護要員としてではなく、美幸さん自身が結婚したいと思う男性がいれば、再婚の意思はあるのでしょう?  僭越ながら、私が美幸さんの立場で、もし義姉がまた何か言ってきたら、「再婚するにしても、自分で相手を見つけるし、万一独身のままでも、将来、姪含めそちらにお世話になるつもりもないので、安心して下さい。私は経済的にも精神的にも自立しているので。」と伝えるかな。  高齢独身女性の、気概を持ってね!   …エラソーに失礼しました。美幸さんよりちょっと年上の×1女性より。

    トピ内ID:7797371858

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    不安には思われているでしょうね

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    🙂
    晩婚
    老後に頼ってこられるのが嫌だからかもしれません。ですが、子供がいなければ夫婦いずれかが先に旅立ち、結局お一人様になる可能性は残りますよね。 子供が望めない、ということをお義姉さんは知らないのでは?もしかしたらトピ主さんの年齢的に何とか子供が望めるかも、と思って必死に結婚を勧めているのかもしれません。 もし子供が望めないことを知っているのなら、お義姉さんの結婚が不本意なものだったのかも。 私の経験上、嫁姑問題など、結婚生活に問題がある人ほど、結婚したほうがいい、としつこく言ってくることが多かったです。逆に旦那さんと仲が良く、幸せそうな人にそんなことは言われたことがありませんでした。お義姉さんはでき婚ですよね?お兄さんとの結婚に不満があるのかもしれません。 自分の結婚生活がうまくいっていないほど、人に結婚を勧める。そのパターンかもしれませんね。

    トピ内ID:6079739945

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    んー

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    blank
    え?
    兄一家に一切関わらなければ義姉とそんな話をする機会もないと思うのですが。電話も忙しいと切ればいいわけだし。もしや姪が面倒みるはめになる?と怪しむ程度に関わってくるから、懸念されてしまうのではありませんか。接触は親だけにしたらどうでしょうか。お祝い贈ってお礼の電話が結婚しろでしたら、お祝いは迷惑か?それならもうやめるが?また、姪に面倒みさせるつもりはない、厭味たらしく爺を紹介するなとはっきりいえばいいのでは。 子無しは変わらないわけだし、紹介が爺ではいま結婚しても結局先立たれて、結果同じなんけどな?

    トピ内ID:1543146679

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    40歳なので

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    😢
    ももんが
    不妊も不妊じゃない40も子供が産めない可能性はトントンになってます。 私もご縁があれば結婚したいと思ってますがアラフォー世代、子供が欲しい人からは避けられる年になりましたし、私自身もこの年齢で絶対子供が欲しい人と結婚してできないかとしれないストレスに耐えれる自信がありません。 今40代になられたので、同世代ならバツイチでお子様がいらっしゃり子供は望んでない方とかはどうでしょう? 60歳男性で子供望んでるとか、養育費とか考えてるのか馬鹿めと思います。 子供に囚われるから苦しいのであって 子供を望まないなら相手がシングルであれば ご自身は何歳になっても結婚できるんですよ。 変わりに居心地の良さって大切だと思います。 私なんか結婚歴もないのですごく肩身がせまいですが、気にせず元気にやってく予定です。

    トピ内ID:1404139651

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    まぁ…

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    🐤
    子供いても不安
    姪っ子の世話にはならないように…といっても、高齢になって入院でもしたら、血縁を頼らなきゃいけなくなるし 自分が死んだ後も、姪に後始末してもらわなきゃならないと思いますよ。 なので「姪ちゃんに面倒見てもらわなくちゃだから、しっかりお金稼ぐからね!私が死んだら姪ちゃん遺産ガッポリよ」とデキ婚の兄夫婦に話しておきましょう。

    トピ内ID:3835021187

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    紹介は良いけど、ちゃんとした人でないと

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    🙂
    明日の明日
    正社員でちゃんと生計立ててるので全然お荷物ではないと思います。どちらかというと義理姉のほうがこの先お荷物になるでしょうね。 でも紹介してもらえる年齢もあるし、どんどん会っていけばいいと思うけど。但しちゃんとした人紹介してくれないとダメですね。 53で×や還暦過ぎや冗談じゃないです。紹介するなら事前にリサーチしとけよと。 その48も結婚未経験なら気をつけたほうが良いです。とにかく未経験は変わった人が多いから。

    トピ内ID:0138447003

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    そんなにダメですか?

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    🙂
    まあまあ
    40歳独身てそんなにダメかな?私の友達に45歳独身が3名もいます。 私も40歳です。 ちなみに33歳の後輩は病気の為に絶対に子供を授かれません。絶対です。 ご主人と話し合った結果、特別養子縁組をして今2児の母です。 主さんは外野を気にし過ぎですし、落ち込み過ぎ。 結婚しないの?と言われたら、しません。結婚する気が無いので誰にも会いませんと完全に拒絶すればいいだけです。 しつこいからと自分の意思を曲げてあったりするので話が増大するんです。 義理のお姉さんは心配なんじゃないかな? 私も結婚するまでは独身主義で独身で一生過ごしたいと切望していました。 本当に心の底から結婚が嫌で嫌で嫌で嫌で絶対しないと決めていたのですが、たった1度のお見合いで考えが正反対になり結婚。 いざ結婚したら友達にも結婚してもらいたいと思うようになりました。 それでも友達は独身主義で貫いていますけどね。 あまりご自身の境遇を悲観なさらずに、独身主義なら独身主義で貫けばいいだけでは? 周囲に翻弄される必要はありませんよ。

    トピ内ID:2364080180

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    おせっかいな人いますね

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    🙂
    でん
    私も独身です。 「結婚は?」 「子供は?」とおせっかいな人 いますね。 結婚しているから安泰なんて、言えるわけがないです。 むしろ、一人なら静かに生活できたのに、 配偶者のせいで人生設計が狂うこともあるわけですし。 今後は、高齢者のシェアハウスとか どんどん増えていくんじゃないかな…と思います。

    トピ内ID:9582527268

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    強くなって!!

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    blank
    温風
    義理姉に屈することなく強く生きてください!!他人に振り回されることないですよ。 姪っ子にトピ主さんの世話をさせないようにするための牽制なのです。勝手に言わせとけばいいし、相手にしなければいい。怒らせたり嫌われてもいいじゃないですか。トピ主さんはトピ主さんの生き方があるのですから。

    トピ内ID:7761631818

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    お金があればいいのでは?

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    blank
    ふみ
    何歳の独身であろうと、お金と社会的地位があれば誰も文句を言わないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7792079128

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    たいへんですね。

    しおりをつける
    🐤
    花子
    うーん、義姉の攻撃、うっとうしいですね。 トピ主さんはご実家にお住まいですか?違いますよね? だったらもう疎遠にした方が・・・。 義姉さんだって自分にこの先何が起こるかわからないのに・・・自分・だんな・子供が病気になるかもしれないし。 トピ主さんの老後の世話が姪っ子さんの負担になることを心配してるのでしょうけど。 気にしない、気にしない。 経済的に自立してるのならば、誰に遠慮もいらないですよ。 まったく、生きづらい世の中ですね。

    トピ内ID:7456618260

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    自分の子どもに将来あなたの介護をさせたくないだけ

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    🙂
    自分の子を思うだけ
    題字のとおりです。 だから、色々言うのです。 将来、あなた家族のお世話にはなりませんし、迷惑かけません。 色々プラン考えてますから。 そう言えば解決するかも。老人ホームに入る予定とでも言っておけば安心するのでは。 私も独身ですが、私はお荷物だなんて思ったことはありません。 私がいないと家族は成り立ちませんから。 結婚している=偉いと勘違いしているだけです。

    トピ内ID:8611875132

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    私も見合いが嫌いです。

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    blank
    52才女
    35才の時に、初めて見合いをしました(紹介者がしつこいから)。断りました。 相手が42才で、なぜそんな年の人?と思いましたよ? 今まで何してたの?と。余程モテなかったのかと思いました。 紹介者は「◇◇ちゃん(私)も今まで何してたの?だし」「同じ35才ぐらいの男の人だと27ぐらいの人がいいって言うでしょう?」とか、「35で、36になったら厳しくなるよ。子供産まなきゃいけないし」とズケズケ言われて非常に不愉快でした。 個人的な事情ですが、私は確かに独身だけど、不倫して相手の家族を傷つけたというわけでもありません。こんな不愉快なこと言われる筋合いはないです、と思いました。 トピ主さんは別に社会のお荷物ではないです。ちゃんと税金払ってるのでしょう? それと、結婚したことない私ですが、焦っていては余計できないと思います。トピ主さんは焦ってなくても、義理のお姉様が焦っているのでは? 出産のタイムリミットを気にしているのかも。 でもね、結婚してそこそこ幸せな人に、結婚したくない気持ちをわかってもらうのは非常に難しいと経験上そう思います。

    トピ内ID:4246957623

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    は?

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    🙂
    同世代
    こういったトピを読む度に、現代の話?って思ってしまうのですが 田舎の話ですか? 私の周囲とだいぶ違うので・・・ まず、独身であり続けたからって、姪の世話になるなんて考え 元々、50年以上前から周囲では無いけど。 昭和一桁生まれの伯母は離婚後独身を通したけど、自分で働き、最後まで自立していました。 義理のお姉さんが結婚を保険と考えてるだけでは? それから、40代で独身の相手が、53歳、62歳、48歳? 私の周囲では、53歳バツイチは皆30歳以下と再婚し、50代バツイチが若い子を好むのはトピと一緒という印象・・・ だからって、40代女性は60代とって、聞いた事もない。 まぁ、相手によるけど。 周囲には、30代後半から40代の独身男性が多くいます。 バツイチも。したこと無い人も。今後もする気ない人も。 バツイチだけが再婚に焦ってる感じで、後はそんなにガッツイテない。 子供欲しいと言ってる人にも会った事無い。若い子なら有るけど。 子供が出来ない事で自分の前途を閉ざしてしまった感じで悲しい。 もっと自信もって、自ら好きな人を見付けて欲しい。

    トピ内ID:7052347399

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    哀れまれてる?

    しおりをつける
    🙂
    美幸
    義姉から連絡をシャットダウンしてからは精神的には楽になりました。 子供産めないなんて可哀相、美幸さんはそれで離婚されたんだぁと しつこく言いました。 あんまり結婚、子供としつこいのでいってしました。 専業主婦させてもらって私は幸せ、子供もかわいい、美幸さんは 女としての幸せ望めなくて可哀相だからおすそ分けをあげたい。 なんてずっと言われて、胃潰瘍寸前までいきました。 同居で親と暮らしてくれているので気を使ってましたが…。 何か義姉にしたのか?何もした記憶はありません。 小姑として厭味を言ったこともなく、お祝いなども渡してます。 滅多に実家には帰りません。 1年に一度がよいところです。小姑が通うのは嫌だろうと思いました。 なんでここまで言う? お荷物にならないようにしてます宣言をするわけにもいかないから 姪に私の世話がのしかかると思われてる? うちの会社はそこそこ名前がしられてますし、私は管理職なので年収はあります。 前夫が所有しているマンションも慰謝料がわりにもらいました。 資産家だった夫は跡取りが必要でした 生きてるだけで迷惑なのか? フラッシュバックがあるときはしんどいです。

    トピ内ID:1208779344

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    20代でもお荷物扱い受けました

    しおりをつける
    🐷
    今は主婦
    昔の話なので今とは感覚が違うでしょうが、私は26才の時に親戚から「あなたが結婚式しないと私たちまで何かあるのかな?って変に思われるのよ。結婚はあなただけの問題じゃないのよ」と、ハッキリ言われました。 私は親から「女も働いて自立するべきだ」と育てられ、そのような人生を歩んでいたのに、親戚からそんな風に言われてとても不愉快になったことを覚えています。 そんな親も、私が28才の時にあせってお見合いの話を持ってきて、私が断ったら「仕事が出来たって女は幸せにはならない、愛されて結婚してこそ女の幸せよ」と言い放ちました。 開いた口が塞がりませんでした。 本音はそういうことなんでしょう。 年齢関係なく、独身女はお荷物、と思っておけば間違いないと思います。

    トピ内ID:1856529154

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