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    告白に返事をしない人は酷いと思いませんか?

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    半月前に、一年来の女友達であるシングルマザーに交際の申し込みをしました。 お互い30歳前後です。 子供を交えて何度も遊びそれなりの人間関係は構築していたと思います。 返事は「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」 といった感じでした。 シングルマザーで忙しいので返事に時間がかかるのは理解できます。 一ヶ月位は待とうと思っています。 でも、半月たった今現在、「この人は本当に返事をするのだろうか?」 「人間的に素晴らしいと思い惚れたが、思いやりもない酷い女性なのでないか?」 といった気持ちが湧いてきました。 (自分勝手な考えですが)私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、 ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。 「傷つけるのが嫌だから、返事をせず察してくれ」や 「勝手に告白してきたんだから、知らないわ・・・」というのは 相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。 次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います。 (まだその女性は考えてくれていると信じたいですが) 一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか? ご意見を聞かせてくれると嬉しいです。

    トピ内ID:7426491903

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    じゃあ

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    🙂
    kidvid
    本人に聞けばいいのでは?

    トピ内ID:0329236230

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    一方的な「思いやり」

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    🙂
    ゆち
    まず、彼女が返事お保留しているのはしっかり考えているからなのか、返事をしないで済ませるつもりなのかは分かりませんが。 トピ主さんの仰る通り、 >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、 >ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。 これはトピ主さんの勝手な言い分です。 自分の相手を好きという思いを隠せない、ガマンできないから告白するわけですから、それを誠実と言い、相手に思いやりを求めるのもどうかと思います。 本当に誠実に彼女を思いやる気持ちがあるならば、彼女の立場を考えて、何となく匂わす程度で良かったのでは?相手がその気なら寄り添ってくるでしょう。 大人になれば皆さんそれぞれ事情を抱えています。 シングルマザーともなれば尚更の事。それを察してあげられないトピ主さんの告白の仕方が問題だと思います。

    トピ内ID:5801584120

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    期間と事情による

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    🎶
    なんでもOK
    たかだか半月でそこまで妄想して相手を批難する感情を抱くなんて器がちいさいですねぇ。 そんなに負の感情を膨らませるなら『あの時の返事、どうなりました?』と聞けばすむ話だと思うのですが。 >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか? 永久に返事をしないでとぼけるようなマネをする人にはあまり良い感情を抱けません、一般論としてはね。

    トピ内ID:7727162723

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    おちついて

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    🙂
    あまなつ
    ひとまず感情としては相思相愛なのだとは思います。 でもあちらにはお子さんがいらっしゃるのですよね? 多分その辺りが何らかの形で引っかかっているのだと思いますよ。 まさに今、「しっかり考えている」のだと思います。 私もせっかちで自己中心的なところがあるので気持ちは非常によくわかるのですが 最初は「一ヶ月待とうと思った」のですよね。 でしたらきちんと待ちましょう。 というか相手にも、今からでも良いですから「このくらいまでは待つ」ということを伝えておいてあげると区切りができていいと思います。 多分今の主さんは「最初はこう思ったけど、何だかだんだん疑心暗鬼になってきた…」という感じだと思います。 先述のように私もそういうところがあるので、主さんを責める権利はないのですが でももう少し落ち着かれることをお勧めしたいです。 ほんとにわかるんですよ、気持ちは。 連絡が全くないとどんどん不満が溜まるんですよね… 一言だけでも連絡をくれればね、それで一気に寛解するんだけど。 別に相手もバカにしてるわけじゃないと思いますよ。 うまくいくことを祈っています。

    トピ内ID:3576281252

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    はい?

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    ミラン
    え?半月?半年じゃなくて半月? それでそこまでキレてるの? 「考えさせて」って、1、2ヶ月位は待つ覚悟も必要では? 忙しいと言うより、子供もいるし、簡単にオッケーするほどまだ好きではないとか… いろいろあるんだよ。 それを待つ覚悟もないなら、そこまで人間性疑うほど文句言うなら、待ってくれなくて結構! きちんと説明してお願いしたのに、たった半月で文句たらたら。 私ならそんなあなたはいらなーい。 その程度の気持ちなら待たずにどうぞ次へ行ってください。 半年かと思ったら半月って… 余裕のない小さい男。せっかちすぎる、 その程度も待てないなら他へ。 あなたはみたいに余裕のない人に子持ちの相手は無理よ。 これ相手が子持ちでなくても、「たった半月で酷い言いようだね。さようなら」って感じですね。 そんな男ならいらなーい

    トピ内ID:1160220479

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    その程度ならやめなよ

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    🎶
    るん
    子どもを育てていくと言うのは大変な責任が伴うこと。 子どもがどう思うかを考えるのが母親です 簡単に答えが出せるわけがない。 それなのに半月程度で思いやりがないとか 自分のことばっかり。 そんな自分のことしか考えられない男なんて 父親にはなれません やめたほうが彼女のためです。

    トピ内ID:6838692284

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    まず

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    🙂
    ささ
    告白で緊張してたのか知りませんが、客観的に言わせて貰うなら、期日も設定しなかったくせに勝手にした事に誠実な対応を求めるって自己中心的過ぎる。 じゃあ、極論で例えますけど、貴方が毎週毎週知らない女性に告白されるような人生で、毎週毎週思いやりのある対応しますか? 知りもしない30歳上のおばさんにも、20歳下の子供にも誠実にしっかりと? そういう事でしょ。 彼女の日々の生活リズムも把握して無い分際で、比較的生活にも時間にも余裕あるほうが自分の物差しで期日設定しても居ないものに早いだ遅いだ勝手に決めて、勝手に疑心暗鬼? 一月待つといったら待てよ。 馬鹿にしてるって、告白しておいて勝手に独り相撲で嫌いになろうとしてる貴方の器の小ささが原因の癖に人を疑いネットで否定するかのような表現する方が馬鹿にしてるわ。 待てないなら最初から待てないと言え。 待つなら待てよ。 自分の感じ方で何とでも変わる部分を相手に委ねるな。 受忍限度低い自覚もって最初から言葉にして表現しろ。 人のせいにして逃げるのはお互いの為にならない。

    トピ内ID:1091436067

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    相手を思いやる想像力がない

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    😑
    まつこ
    トピ主は独身で、自分の時間を100%自分に使えますよね? 相手はシングルマザーで、自分のことよりまず子どもなんですよ。 相手は小さい子どものシングルマザーなんですかね? 一緒に遊べるなら、3、4歳? それとも5、6歳? 手間がかかるんですよ。 私が独身だって分かります。 男性って何故想像力というものがないのだろう。 相手は恋愛どころじゃないかもしれない。 日々の暮らしと子育てに精一杯かもしれない。 トピ主は想像力がないどころか、 普通のお付き合いを考えてるかもしれませんが、 シングルマザーにそれは無理です。 そして相手は、この男性は父親として どうか?を見ていると思いますし、 相手を思いやる想像力もない男性は、 候補から外します。 トピ主だって子持ちの旦那になる覚悟なんてないのでしょう。 これがあるなら、こんなトピ立てませんからね。 自分のことしか考えられないトピ主には シングルマザーの彼女は荷が重すぎますね。

    トピ内ID:2670956944

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    相手の立場を考えましたか?

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    🙂
    ふ~ん
     相手はシングルマザー・・・子供の事を考えて告白しましたか? 恋愛より優先して考えなければならない相手です。 相手の立場は無視して、自分の欲求で告白するのは迷惑です。  あなたの考えは子供が居なければ納得できる考え。 自分の気持ちだけを考えればいいんですからね。 告白撤回して、余計なこと考えないで済むようにしてあげたら?

    トピ内ID:5704449636

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    真剣に考えている

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    💔
    モコ
    女性の方は真剣に考えているのではないてすか? お子さんが居るのならなおさらです

    トピ内ID:8223253167

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    ただの独身ではないので

    しおりをつける
    🙂
    シンママ
    シングルマザーです。 私はお互い子持ちの人とお付き合いしていますが、子どもの意思を尊重しよう。と結婚は焦らない約束をしています。 告白に返事をしないのは確かに失礼だとは思いますが、シングルマザーの立場から言えば待っていただきたい。というのが本音です。 お相手がどのような経緯でシングルになられたのかわかりませんが、子どもがいる以上色々考えてしまいます。 もし上手くいかなかった時、子どもから二回も父親を失わせてしまうこと。実の子じゃないのにきちんと愛してもらえるか。もし、これから二人の間に子どもができた時に差別なく愛して貰えるか。若ければ、二人の子どもを作るか否か。 躾としてあなたが子どもを怒ったとして、周囲からは実の子じゃないから。と思われる可能性もあります。 あなたの事、子どもの事、好きだからこそ悩む事もあります。 あなたが本気なのであれば、待ってあげれないでしょうか。 それまでにその話は置いておいて、遊びに行くのはいかがでしょう? その時のやり取りでお相手も考えに決着がつくこともあると思います。

    トピ内ID:2351705947

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    答えは出ている

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    blank
    スイートピー
    残念ですが、ハッキリと言われないと分かりませんか? 好きならすぐに返事しますよ。 半年もネチネチ待っていたのですか? とても残念です。

    トピ内ID:8137886881

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    返事がないのが返事

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    今日は晴れ
    わかりやすくいえばあなたはただの友達であって 結婚するほどの相手ではないという事です。 嫌いじゃないけど結婚相手としてはイマイチ君なのです。 さっさと次に行った方がいい。 PS 女は物欲金銭欲が男以上に深いから金持ちになって見返してやれ!

    トピ内ID:8834298367

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    相手がどう、ではなく、自分がどうするか、ですよ

    しおりをつける
    😍
    既婚アラフォ
    相手からのお返事がない理由をここで質問しても意味がないと思います。 トピ主の仮説のように察して欲しいだけなのか、時間をかけて悩んでいるのかは誰にも分かりません。 ただ、相手は相手の考えや気持ちがあって、返事ができていない状況であることは間違いありません。 >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。 それならば、そうなのだと思います。 それを相手に伝えましょう。 恋愛や夫婦関係は十人十色。 一般論は当てはまりません。 お互いの価値観や考え方のすり合わせの連続です。 二人が幸せならそれで良いのです。 大切なのは、自分の考えを相手に伝えられるかということです。 そして、自分の考えと相手の考えは同じように尊重されるべきです。 考えを伝えてみて、納得されれば良し、そうでなければうまくいかない。 ご報告お待ちしております。

    トピ内ID:5850857587

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    返事はする。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    しっかり考えてする、と言っているのに。 あなたが満足する期間内に返事をしないことが許せないと言うならもういいじゃないですか。 やっぱり気が変わった、付き合わなくていい。 と早く言ってあげて。 あなたの方がよっぽど変。

    トピ内ID:1728929342

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    告白したのはあなたの都合

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    blank
    乾物
    返事するかどうかは彼女の都合です。 小さな子がいるシングルマザーなら、しっかりした女性ほど子供のことを考えて安易に答えませんよ。 それに引き換え、半月待たされたくらいで勝手に告白しといて答えてくれない彼女は酷いとか、次の恋愛に進めないとか、自分のことばっかり。 自分の都合しか考えられない男は、他人の子の父親にはならない方がいいと思いますよ...

    トピ内ID:2443256383

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    あなたもひどいと思うよ。

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    🙂
    そいそい
    彼女は「しっかり考えて返事をする」と言ったのですよ。 あなたはその言葉すら信じられず、彼女に対して思いやりも誠実さもない、自分を馬鹿にしていると思うのであれば、あなたに彼女と付き合う資格すらありません。 自分の思うタイミングで返事が来ないだけで、そうとしか考えられないのなら、あなたにも人に対する思いやりがあるとは言えませんしね。 それに何より、独身同士の付き合いではないのです。 子供のこと、周囲のこと、将来のことなど、彼女はあらゆる面、あらゆる角度からあなたとの付き合いを考えなければなりませんし、付き合うだけにしてもある程度の覚悟も必要なはずです。 それを思えば、いくらあなたのことを好きでも、その気持ちだけで動くことは出来ませんし、1週間や10日で簡単に答えが出ないことくらい、あなたも承知のはずです。 逆に、簡単に答えを出されても、子供のことなど色んなことを本当に考えたのかと、不安になりませんか。 申し訳ないですが、自分は自分はと、自分本位でしか考えられないあなたに、シンママとの付き合いは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0312572827

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    自己完結劇場

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    blank
    ねじ
    主様はご自分が一ミリも傷つきたくないから、他罰的な考え方で、自分が待つ苦しさを回避しようとしている。 私はこんな辛い状況で我慢させられている。 あの女性のこういう態度のせいだ。 その女は自分を馬鹿にしているから、こういう態度をとるのだ。 そんな女なら、もう待つ必要はない。 以上、我慢することをやめても合法である、自分は卑怯でもない、弱くもない、これは理論で証明できる当然の一般的な行動なのだ。みたいなね。 完全に自己完結しており、絶対に自分が傷つかない方法論をあみだしてる。 あまりにも自分勝手なので、むしろ、主様は誰とも結婚しないほうがいいんじゃないか。 一人で生きていくタイプ。 他の人の考え方を受け入れるという思考回路がないのを改善できないなら、 一人で生きていってほしい。 主様のイメージしてる女性像の型からはずれると、おまえは俺の理想と違う、裏切ったな、うそつきだ、お前が悪いんだ、って大騒ぎしそう。迷惑。 もし、あきらめていないなら「結婚について考えてくれましたか?お返事はどうですか?」って聞けばいいのに、そういう交流を一切しないで脳内で完結してるところが怖い。

    トピ内ID:0134127180

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    返事がないのが返事です

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    🐤
    魑魅魍魎
    トピ文読んだらあまりにもトピ主の思考回路が自分勝手で、そりゃーお断りされるわーと思いました。

    トピ内ID:6480770393

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    もうちょっと待ちましょうや

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    blank
    Scorpion
    貴方が1ヶ月位待つと 自分で考えているのならば、 まだ半月でしょう! だったらもうちょっと 待ってみてはいかがかな 焦りなさんな。 何か貴方の話しは 猜疑心がからか、 相手の言動などに対して 断定的な言い方を 感じるのだよね‥ そういうのって 案外と相手に伝わるから‥ 相手の方も 諸事情あるのだし、 余裕を持って待ってみては いかがかな。 くれぐれも 焦って即答などを 迫らないでくださいな 御縁が結ばれるます事を 祈りますよ。

    トピ内ID:4680955152

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    返事がないのが返事

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    🐤
    ななこ
    経験から言って、返事がないのが返事だと思います。 言いにくいことを伝えようと考えあぐねた上、言葉が見つからなかったのではないでしょうか。 もしイエスなら、すぐに返事をしたと思います。 トピ主さんが他の女の人に気が向いたら嫌ですからね、すぐに返事をすると思います。

    トピ内ID:3318600517

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    どう言おうか考え中

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    blank
    べべ
    告白されたら返事をするのが当たり前だと思いますよ。 言われてそのまま・・・・ってないような・・。 それかあなたから「考えて頂けましたか?」と聞いてみてもいいんじゃない? たぶん彼女はあなたを傷付けないようにどう言おうか 考えてるのでは?

    トピ内ID:2472455429

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    なんで?

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    blank
    ムチリンダ
    そりゃあなたの自分勝手。 自分が「待たされる」のがつらいのを、彼女の怠慢のせいにしたいだけでしょ。

    トピ内ID:5864288449

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    せっかち

    しおりをつける
    blank
    ao
    せっかちだねぇ・・たった半月でもうそれですか? 1か月は待とうと思ってるっていうのなら黙って待ってなさいよ。 半年かと思ったら半月・・ たった半月でそこまでいう? どんだけせっかちなんでしょう?余裕のない男ですね。 >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、 ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。 誠実に返事しました。「考えるから」と。 1・2日で返事が出る事もあれば、数週間・数か月迷う事もある。 好きになったらど~んと構えて「よく考えて。好きだから俺は待つよ」と思えば良いのに。たった半月で「誠意がないですよね。思いやりはないんですか?」と痺れきらす。 あなたの好きってその程度だったのですか? 半月も待つのが惜しいほど急いでいるのなら、どうぞさっさと他に行きなさいって感じですね。 誰も一生返事しない・察してください~なんてまだやってないじゃない。 半月なんて全然許容範囲ですよ。 あなたがせっかちでこらえ性がないだけです。 その程度ならどうぞ「僕はもう待てないんで」と言って他行きなさい。 待つ余裕すらない男はいらない。サヨウナラですね。 半月でこれか・・

    トピ内ID:9278395903

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    なぜ彼女はシングルマザーなのですか?

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    blank
    離婚でシングルマザーになったのであれば、告白に躊躇すると思います。 もう少し待つか、再度聞いたら?と思いますが?

    トピ内ID:7396949019

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    相手との関係による

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もちろん、正論?としては、すべてきちんとお答えするのが礼儀だと思います。 しかし、関係がごく浅かったり、むしろこっちは苦手な相手からの告白については、答えるどころか考えるだけでも、相当の負担なので、フェードアウトしてしまう人がいても仕方ないとは思います。 告白というのは、相手もまったく同じ気持ちでない限り、相手にもそれなりの負担を負わせます。 その負担に耐えてでも、礼儀を通したいような相手でなければ仕方ないことです。 まあ、精神的に弱いだけといえば、そこまでですけど。 トピ主さんの場合は、すでに1年以上の友人関係があるということなので、やはりきちんと返すのが普通かと思います。 シングルマザーということなら、自分の人生だけでなく子供の人生も巻き込むので、軽々しく返事はできないでしょう。 考えなきゃいけないことが、子どものいない女性に比べて膨大です。 真面目で責任感の強い人ほど、時間が かかると思います。 ゆっくり待ってあげてほしいし、それくらいも待てないなら、シングルマザーとつきあうなんてできないかなと思います。 でも1ヶ月たったら、さすがに確認していいかな。

    トピ内ID:9163076512

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    鶴と亀
    まだ1ヶ月経ってませんし、告白時には彼女も「私も好きだよ」と言ってるわけですから前向きに考えているのでは?と思いますが、シングルマザーが考えることは相手男性のことも勿論ですが、まずは自分の子どものことが第一でしょう。 そこまでわかってて「告白の返事をしない人は酷い」と自分のことばかりしか考えられないのなら、あなたにとってそもそも他人を愛し関係を深めていくことは無理なのでは? 自分が傷つきたくないからと他人を悪者にするのは簡単なこと。 まぁ、彼女への気持ちがその程度だということでしょうね。

    トピ内ID:7717651264

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    母親なのですから…

    しおりをつける
    🎶
    マイコ
    >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか? これは良くないと思います。 もし、その様な人が居たら、とても不誠実な人間だと感じます。 しかしながら、トピ主さんの場合は相手がシングルマザーなのですよね? 普通の独身の男女の恋愛話ではないのですから、直ぐに答えが出せるはずがありません。 彼女は自分の気持ち最優先でサクッと結論を出す訳には行かないのです。 子供のことを第一に、今後のことも引っくるめて慎重に考えねばならないのです。 それが母親というものです。 そういう点に考えが及ばず、僅か2週間でもう嫌な気持ちに陥ってしまう様では、シングルマザーとは付き合えませんよ。 彼女と付き合いたいのでしたら、彼女の子供のこともちゃんと考えてあげられるようにならないと…。

    トピ内ID:5582145752

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    冷静になろう

    しおりをつける
    🛳
    ヨットハーバー
    >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか? その場で良い返事が無ければ脈が無いと察する。 相手がシングルマザーなら一週間位は待つ。 忙しくても気があるなら何らかの連絡はあるはず。 >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。 >相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います。 心より同意します。 なので気持ちを切り替え、次に行きます。 まだお若いのだから、離婚や出産経験者ではない 女性と出会えるではありませんか。

    トピ内ID:4380594845

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    彼女は思案中、トピ主は支離滅裂。

    しおりをつける
    海山
    彼女はシングルマザーだから、子供や前夫のこととか生活のことなど考えなくてはいけないことも多いと思います。 彼女は「しっかり考えて返事するね」と言っているのだから、まだ考え中なのです。 トピ主さんは1カ月位は待とうと思っていると言いながら、まだ半月なのに彼女の人間性を疑うようなことを言うのは矛盾しています。ホント支離滅裂ですよ。 待ちきれないのなら、彼女にいつごろ返事をもらえるか訊けばいいのです。 彼女の人間性がどうのこうのという前に、彼女を疑う自分の人間性の小ささを反省すべきだと思います。

    トピ内ID:2099651937

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