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    告白に返事をしない人は酷いと思いませんか?

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    HappyDays
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    半月前に、一年来の女友達であるシングルマザーに交際の申し込みをしました。
    お互い30歳前後です。
    子供を交えて何度も遊びそれなりの人間関係は構築していたと思います。

    返事は「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」
    といった感じでした。

    シングルマザーで忙しいので返事に時間がかかるのは理解できます。
    一ヶ月位は待とうと思っています。

    でも、半月たった今現在、「この人は本当に返事をするのだろうか?」
    「人間的に素晴らしいと思い惚れたが、思いやりもない酷い女性なのでないか?」
    といった気持ちが湧いてきました。

    (自分勝手な考えですが)私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、
    ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。
    「傷つけるのが嫌だから、返事をせず察してくれ」や
    「勝手に告白してきたんだから、知らないわ・・・」というのは
    相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。
    次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います。

    (まだその女性は考えてくれていると信じたいですが)
    一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?
    ご意見を聞かせてくれると嬉しいです。

    トピ内ID:7426491903

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    じゃあ

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    🙂
    kidvid
    本人に聞けばいいのでは?

    トピ内ID:0329236230

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    一方的な「思いやり」

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    🙂
    ゆち
    まず、彼女が返事お保留しているのはしっかり考えているからなのか、返事をしないで済ませるつもりなのかは分かりませんが。

    トピ主さんの仰る通り、
    >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、
    >ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。
    これはトピ主さんの勝手な言い分です。
    自分の相手を好きという思いを隠せない、ガマンできないから告白するわけですから、それを誠実と言い、相手に思いやりを求めるのもどうかと思います。

    本当に誠実に彼女を思いやる気持ちがあるならば、彼女の立場を考えて、何となく匂わす程度で良かったのでは?相手がその気なら寄り添ってくるでしょう。

    大人になれば皆さんそれぞれ事情を抱えています。
    シングルマザーともなれば尚更の事。それを察してあげられないトピ主さんの告白の仕方が問題だと思います。

    トピ内ID:5801584120

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    期間と事情による

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    🎶
    なんでもOK
    たかだか半月でそこまで妄想して相手を批難する感情を抱くなんて器がちいさいですねぇ。
    そんなに負の感情を膨らませるなら『あの時の返事、どうなりました?』と聞けばすむ話だと思うのですが。

    >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?
    永久に返事をしないでとぼけるようなマネをする人にはあまり良い感情を抱けません、一般論としてはね。

    トピ内ID:7727162723

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    おちついて

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    ひとまず感情としては相思相愛なのだとは思います。
    でもあちらにはお子さんがいらっしゃるのですよね?
    多分その辺りが何らかの形で引っかかっているのだと思いますよ。
    まさに今、「しっかり考えている」のだと思います。

    私もせっかちで自己中心的なところがあるので気持ちは非常によくわかるのですが
    最初は「一ヶ月待とうと思った」のですよね。
    でしたらきちんと待ちましょう。
    というか相手にも、今からでも良いですから「このくらいまでは待つ」ということを伝えておいてあげると区切りができていいと思います。

    多分今の主さんは「最初はこう思ったけど、何だかだんだん疑心暗鬼になってきた…」という感じだと思います。
    先述のように私もそういうところがあるので、主さんを責める権利はないのですが
    でももう少し落ち着かれることをお勧めしたいです。

    ほんとにわかるんですよ、気持ちは。
    連絡が全くないとどんどん不満が溜まるんですよね…
    一言だけでも連絡をくれればね、それで一気に寛解するんだけど。
    別に相手もバカにしてるわけじゃないと思いますよ。

    うまくいくことを祈っています。

    トピ内ID:3576281252

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    はい?

    しおりをつける
    ミラン
    え?半月?半年じゃなくて半月?
    それでそこまでキレてるの?
    「考えさせて」って、1、2ヶ月位は待つ覚悟も必要では?
    忙しいと言うより、子供もいるし、簡単にオッケーするほどまだ好きではないとか…
    いろいろあるんだよ。
    それを待つ覚悟もないなら、そこまで人間性疑うほど文句言うなら、待ってくれなくて結構!
    きちんと説明してお願いしたのに、たった半月で文句たらたら。
    私ならそんなあなたはいらなーい。
    その程度の気持ちなら待たずにどうぞ次へ行ってください。
    半年かと思ったら半月って…
    余裕のない小さい男。せっかちすぎる、
    その程度も待てないなら他へ。
    あなたはみたいに余裕のない人に子持ちの相手は無理よ。
    これ相手が子持ちでなくても、「たった半月で酷い言いようだね。さようなら」って感じですね。
    そんな男ならいらなーい

    トピ内ID:1160220479

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    その程度ならやめなよ

    しおりをつける
    🎶
    るん
    子どもを育てていくと言うのは大変な責任が伴うこと。
    子どもがどう思うかを考えるのが母親です
    簡単に答えが出せるわけがない。

    それなのに半月程度で思いやりがないとか
    自分のことばっかり。

    そんな自分のことしか考えられない男なんて
    父親にはなれません
    やめたほうが彼女のためです。

    トピ内ID:6838692284

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    告白で緊張してたのか知りませんが、客観的に言わせて貰うなら、期日も設定しなかったくせに勝手にした事に誠実な対応を求めるって自己中心的過ぎる。

    じゃあ、極論で例えますけど、貴方が毎週毎週知らない女性に告白されるような人生で、毎週毎週思いやりのある対応しますか?
    知りもしない30歳上のおばさんにも、20歳下の子供にも誠実にしっかりと?

    そういう事でしょ。
    彼女の日々の生活リズムも把握して無い分際で、比較的生活にも時間にも余裕あるほうが自分の物差しで期日設定しても居ないものに早いだ遅いだ勝手に決めて、勝手に疑心暗鬼?

    一月待つといったら待てよ。
    馬鹿にしてるって、告白しておいて勝手に独り相撲で嫌いになろうとしてる貴方の器の小ささが原因の癖に人を疑いネットで否定するかのような表現する方が馬鹿にしてるわ。

    待てないなら最初から待てないと言え。
    待つなら待てよ。
    自分の感じ方で何とでも変わる部分を相手に委ねるな。
    受忍限度低い自覚もって最初から言葉にして表現しろ。
    人のせいにして逃げるのはお互いの為にならない。

    トピ内ID:1091436067

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    相手を思いやる想像力がない

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    😑
    まつこ
    トピ主は独身で、自分の時間を100%自分に使えますよね?
    相手はシングルマザーで、自分のことよりまず子どもなんですよ。
    相手は小さい子どものシングルマザーなんですかね?
    一緒に遊べるなら、3、4歳?
    それとも5、6歳?
    手間がかかるんですよ。
    私が独身だって分かります。
    男性って何故想像力というものがないのだろう。

    相手は恋愛どころじゃないかもしれない。
    日々の暮らしと子育てに精一杯かもしれない。
    トピ主は想像力がないどころか、
    普通のお付き合いを考えてるかもしれませんが、
    シングルマザーにそれは無理です。
    そして相手は、この男性は父親として
    どうか?を見ていると思いますし、
    相手を思いやる想像力もない男性は、
    候補から外します。
    トピ主だって子持ちの旦那になる覚悟なんてないのでしょう。

    これがあるなら、こんなトピ立てませんからね。

    自分のことしか考えられないトピ主には
    シングルマザーの彼女は荷が重すぎますね。

    トピ内ID:2670956944

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    相手の立場を考えましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    相手はシングルマザー・・・子供の事を考えて告白しましたか?
    恋愛より優先して考えなければならない相手です。
    相手の立場は無視して、自分の欲求で告白するのは迷惑です。

    あなたの考えは子供が居なければ納得できる考え。
    自分の気持ちだけを考えればいいんですからね。
    告白撤回して、余計なこと考えないで済むようにしてあげたら?

    トピ内ID:5704449636

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    真剣に考えている

    しおりをつける
    💔
    モコ
    女性の方は真剣に考えているのではないてすか?

    お子さんが居るのならなおさらです

    トピ内ID:8223253167

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    ただの独身ではないので

    しおりをつける
    🙂
    シンママ
    シングルマザーです。
    私はお互い子持ちの人とお付き合いしていますが、子どもの意思を尊重しよう。と結婚は焦らない約束をしています。

    告白に返事をしないのは確かに失礼だとは思いますが、シングルマザーの立場から言えば待っていただきたい。というのが本音です。
    お相手がどのような経緯でシングルになられたのかわかりませんが、子どもがいる以上色々考えてしまいます。
    もし上手くいかなかった時、子どもから二回も父親を失わせてしまうこと。実の子じゃないのにきちんと愛してもらえるか。もし、これから二人の間に子どもができた時に差別なく愛して貰えるか。若ければ、二人の子どもを作るか否か。
    躾としてあなたが子どもを怒ったとして、周囲からは実の子じゃないから。と思われる可能性もあります。
    あなたの事、子どもの事、好きだからこそ悩む事もあります。

    あなたが本気なのであれば、待ってあげれないでしょうか。
    それまでにその話は置いておいて、遊びに行くのはいかがでしょう?
    その時のやり取りでお相手も考えに決着がつくこともあると思います。

    トピ内ID:2351705947

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    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    スイートピー
    残念ですが、ハッキリと言われないと分かりませんか?
    好きならすぐに返事しますよ。
    半年もネチネチ待っていたのですか?
    とても残念です。

    トピ内ID:8137886881

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    返事がないのが返事

    しおりをつける
    今日は晴れ
    わかりやすくいえばあなたはただの友達であって

    結婚するほどの相手ではないという事です。

    嫌いじゃないけど結婚相手としてはイマイチ君なのです。

    さっさと次に行った方がいい。

    PS

    女は物欲金銭欲が男以上に深いから金持ちになって見返してやれ!

    トピ内ID:8834298367

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    相手がどう、ではなく、自分がどうするか、ですよ

    しおりをつける
    😍
    既婚アラフォ
    相手からのお返事がない理由をここで質問しても意味がないと思います。
    トピ主の仮説のように察して欲しいだけなのか、時間をかけて悩んでいるのかは誰にも分かりません。

    ただ、相手は相手の考えや気持ちがあって、返事ができていない状況であることは間違いありません。

    >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。

    それならば、そうなのだと思います。
    それを相手に伝えましょう。

    恋愛や夫婦関係は十人十色。

    一般論は当てはまりません。
    お互いの価値観や考え方のすり合わせの連続です。
    二人が幸せならそれで良いのです。

    大切なのは、自分の考えを相手に伝えられるかということです。

    そして、自分の考えと相手の考えは同じように尊重されるべきです。

    考えを伝えてみて、納得されれば良し、そうでなければうまくいかない。

    ご報告お待ちしております。

    トピ内ID:5850857587

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    返事はする。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    しっかり考えてする、と言っているのに。

    あなたが満足する期間内に返事をしないことが許せないと言うならもういいじゃないですか。

    やっぱり気が変わった、付き合わなくていい。

    と早く言ってあげて。

    あなたの方がよっぽど変。

    トピ内ID:1728929342

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    告白したのはあなたの都合

    しおりをつける
    blank
    乾物
    返事するかどうかは彼女の都合です。
    小さな子がいるシングルマザーなら、しっかりした女性ほど子供のことを考えて安易に答えませんよ。
    それに引き換え、半月待たされたくらいで勝手に告白しといて答えてくれない彼女は酷いとか、次の恋愛に進めないとか、自分のことばっかり。
    自分の都合しか考えられない男は、他人の子の父親にはならない方がいいと思いますよ...

    トピ内ID:2443256383

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    あなたもひどいと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    そいそい
    彼女は「しっかり考えて返事をする」と言ったのですよ。

    あなたはその言葉すら信じられず、彼女に対して思いやりも誠実さもない、自分を馬鹿にしていると思うのであれば、あなたに彼女と付き合う資格すらありません。

    自分の思うタイミングで返事が来ないだけで、そうとしか考えられないのなら、あなたにも人に対する思いやりがあるとは言えませんしね。

    それに何より、独身同士の付き合いではないのです。

    子供のこと、周囲のこと、将来のことなど、彼女はあらゆる面、あらゆる角度からあなたとの付き合いを考えなければなりませんし、付き合うだけにしてもある程度の覚悟も必要なはずです。

    それを思えば、いくらあなたのことを好きでも、その気持ちだけで動くことは出来ませんし、1週間や10日で簡単に答えが出ないことくらい、あなたも承知のはずです。

    逆に、簡単に答えを出されても、子供のことなど色んなことを本当に考えたのかと、不安になりませんか。

    申し訳ないですが、自分は自分はと、自分本位でしか考えられないあなたに、シンママとの付き合いは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0312572827

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    自己完結劇場

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    主様はご自分が一ミリも傷つきたくないから、他罰的な考え方で、自分が待つ苦しさを回避しようとしている。

    私はこんな辛い状況で我慢させられている。
    あの女性のこういう態度のせいだ。
    その女は自分を馬鹿にしているから、こういう態度をとるのだ。
    そんな女なら、もう待つ必要はない。

    以上、我慢することをやめても合法である、自分は卑怯でもない、弱くもない、これは理論で証明できる当然の一般的な行動なのだ。みたいなね。

    完全に自己完結しており、絶対に自分が傷つかない方法論をあみだしてる。

    あまりにも自分勝手なので、むしろ、主様は誰とも結婚しないほうがいいんじゃないか。
    一人で生きていくタイプ。
    他の人の考え方を受け入れるという思考回路がないのを改善できないなら、
    一人で生きていってほしい。
    主様のイメージしてる女性像の型からはずれると、おまえは俺の理想と違う、裏切ったな、うそつきだ、お前が悪いんだ、って大騒ぎしそう。迷惑。

    もし、あきらめていないなら「結婚について考えてくれましたか?お返事はどうですか?」って聞けばいいのに、そういう交流を一切しないで脳内で完結してるところが怖い。

    トピ内ID:0134127180

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    返事がないのが返事です

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    トピ文読んだらあまりにもトピ主の思考回路が自分勝手で、そりゃーお断りされるわーと思いました。

    トピ内ID:6480770393

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    もうちょっと待ちましょうや

    しおりをつける
    blank
    Scorpion
    貴方が1ヶ月位待つと
    自分で考えているのならば、
    まだ半月でしょう!

    だったらもうちょっと
    待ってみてはいかがかな
    焦りなさんな。

    何か貴方の話しは
    猜疑心がからか、
    相手の言動などに対して
    断定的な言い方を
    感じるのだよね‥

    そういうのって
    案外と相手に伝わるから‥

    相手の方も
    諸事情あるのだし、
    余裕を持って待ってみては
    いかがかな。

    くれぐれも
    焦って即答などを
    迫らないでくださいな

    御縁が結ばれるます事を
    祈りますよ。

    トピ内ID:4680955152

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    返事がないのが返事

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    経験から言って、返事がないのが返事だと思います。
    言いにくいことを伝えようと考えあぐねた上、言葉が見つからなかったのではないでしょうか。
    もしイエスなら、すぐに返事をしたと思います。
    トピ主さんが他の女の人に気が向いたら嫌ですからね、すぐに返事をすると思います。

    トピ内ID:3318600517

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    どう言おうか考え中

    しおりをつける
    blank
    べべ
    告白されたら返事をするのが当たり前だと思いますよ。
    言われてそのまま・・・・ってないような・・。

    それかあなたから「考えて頂けましたか?」と聞いてみてもいいんじゃない?

    たぶん彼女はあなたを傷付けないようにどう言おうか 考えてるのでは?

    トピ内ID:2472455429

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ

    そりゃあなたの自分勝手。
    自分が「待たされる」のがつらいのを、彼女の怠慢のせいにしたいだけでしょ。

    トピ内ID:5864288449

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    せっかち

    しおりをつける
    blank
    ao
    せっかちだねぇ・・たった半月でもうそれですか?
    1か月は待とうと思ってるっていうのなら黙って待ってなさいよ。
    半年かと思ったら半月・・
    たった半月でそこまでいう?
    どんだけせっかちなんでしょう?余裕のない男ですね。

    >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、
    ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。

    誠実に返事しました。「考えるから」と。
    1・2日で返事が出る事もあれば、数週間・数か月迷う事もある。
    好きになったらど~んと構えて「よく考えて。好きだから俺は待つよ」と思えば良いのに。たった半月で「誠意がないですよね。思いやりはないんですか?」と痺れきらす。
    あなたの好きってその程度だったのですか?
    半月も待つのが惜しいほど急いでいるのなら、どうぞさっさと他に行きなさいって感じですね。
    誰も一生返事しない・察してください~なんてまだやってないじゃない。
    半月なんて全然許容範囲ですよ。
    あなたがせっかちでこらえ性がないだけです。
    その程度ならどうぞ「僕はもう待てないんで」と言って他行きなさい。

    待つ余裕すらない男はいらない。サヨウナラですね。

    半月でこれか・・

    トピ内ID:9278395903

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    なぜ彼女はシングルマザーなのですか?

    しおりをつける
    blank
    離婚でシングルマザーになったのであれば、告白に躊躇すると思います。
    もう少し待つか、再度聞いたら?と思いますが?

    トピ内ID:7396949019

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      相手との関係による

      しおりをつける
      🙂
      なな
      もちろん、正論?としては、すべてきちんとお答えするのが礼儀だと思います。
      しかし、関係がごく浅かったり、むしろこっちは苦手な相手からの告白については、答えるどころか考えるだけでも、相当の負担なので、フェードアウトしてしまう人がいても仕方ないとは思います。
      告白というのは、相手もまったく同じ気持ちでない限り、相手にもそれなりの負担を負わせます。
      その負担に耐えてでも、礼儀を通したいような相手でなければ仕方ないことです。
      まあ、精神的に弱いだけといえば、そこまでですけど。

      トピ主さんの場合は、すでに1年以上の友人関係があるということなので、やはりきちんと返すのが普通かと思います。
      シングルマザーということなら、自分の人生だけでなく子供の人生も巻き込むので、軽々しく返事はできないでしょう。
      考えなきゃいけないことが、子どものいない女性に比べて膨大です。
      真面目で責任感の強い人ほど、時間が
      かかると思います。
      ゆっくり待ってあげてほしいし、それくらいも待てないなら、シングルマザーとつきあうなんてできないかなと思います。
      でも1ヶ月たったら、さすがに確認していいかな。

      トピ内ID:9163076512

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      まぁ

      しおりをつける
      blank
      鶴と亀
      まだ1ヶ月経ってませんし、告白時には彼女も「私も好きだよ」と言ってるわけですから前向きに考えているのでは?と思いますが、シングルマザーが考えることは相手男性のことも勿論ですが、まずは自分の子どものことが第一でしょう。

      そこまでわかってて「告白の返事をしない人は酷い」と自分のことばかりしか考えられないのなら、あなたにとってそもそも他人を愛し関係を深めていくことは無理なのでは?

      自分が傷つきたくないからと他人を悪者にするのは簡単なこと。
      まぁ、彼女への気持ちがその程度だということでしょうね。

      トピ内ID:7717651264

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      母親なのですから…

      しおりをつける
      🎶
      マイコ
      >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?

      これは良くないと思います。
      もし、その様な人が居たら、とても不誠実な人間だと感じます。

      しかしながら、トピ主さんの場合は相手がシングルマザーなのですよね?
      普通の独身の男女の恋愛話ではないのですから、直ぐに答えが出せるはずがありません。

      彼女は自分の気持ち最優先でサクッと結論を出す訳には行かないのです。
      子供のことを第一に、今後のことも引っくるめて慎重に考えねばならないのです。
      それが母親というものです。

      そういう点に考えが及ばず、僅か2週間でもう嫌な気持ちに陥ってしまう様では、シングルマザーとは付き合えませんよ。
      彼女と付き合いたいのでしたら、彼女の子供のこともちゃんと考えてあげられるようにならないと…。

      トピ内ID:5582145752

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      冷静になろう

      しおりをつける
      🛳
      ヨットハーバー
      >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?

      その場で良い返事が無ければ脈が無いと察する。
      相手がシングルマザーなら一週間位は待つ。
      忙しくても気があるなら何らかの連絡はあるはず。

      >私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。

      >相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います。

      心より同意します。
      なので気持ちを切り替え、次に行きます。

      まだお若いのだから、離婚や出産経験者ではない
      女性と出会えるではありませんか。

      トピ内ID:4380594845

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      彼女は思案中、トピ主は支離滅裂。

      しおりをつける
      海山
      彼女はシングルマザーだから、子供や前夫のこととか生活のことなど考えなくてはいけないことも多いと思います。

      彼女は「しっかり考えて返事するね」と言っているのだから、まだ考え中なのです。

      トピ主さんは1カ月位は待とうと思っていると言いながら、まだ半月なのに彼女の人間性を疑うようなことを言うのは矛盾しています。ホント支離滅裂ですよ。

      待ちきれないのなら、彼女にいつごろ返事をもらえるか訊けばいいのです。

      彼女の人間性がどうのこうのという前に、彼女を疑う自分の人間性の小ささを反省すべきだと思います。

      トピ内ID:2099651937

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      子供の将来や先々の事をたった半月で決めろと?!

      しおりをつける
      blank
      落ち着け
      そんなにせっかちなら、シングルマザーとのお付き合いなんて考えるな!


      相手は離婚経験(理由は知ってるんですよね?)もあり、未婚の女性より悩みや怖れも強いはず。


      告白はトピ主さんの一方的な気持ちです。
      彼女が背負ってるものはトピ主さんよりも重いんですよ。


      相手はトピ主さんの何を知ってるのか?

      二週間で回答を出さない位で相手の人格まで疑う様な人間だなんて知らないですよね?


      お子さんの人生、仕事、将来…トピ主さんと付き合う事になった時のお子さんの気持ち等々。

      そんな事も考えられないならトピ主さんには無理な話。

      トピ内ID:1842851896

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      察してよ

      しおりをつける
      blank
      無責任
      お友達としては付き合ったけど

      ごめん、そんなに好きじゃないの。

      ってことだと思うよ。

      トピ内ID:7779600387

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      勝手ですね

      しおりをつける
      🐤
      40代再婚婚活中
      >「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」

      >一ヶ月位は待とうと思っています。

      >「この人は本当に返事をするのだろうか?」
      「人間的に素晴らしいと思い惚れたが、
      思いやりもない酷い女性なのでないか?」
      といった気持ちが湧いてきました。


      なんか焦り過ぎじゃないですか?
      って言うか勝手だな~って印象です。

      シングルマザーなら子供の将来を第一に考え、
      簡単に答えなんて出せません。
      それだけ真剣に考えているんですよ。

      それに1ヶ月と言うのはトピ主の勝手に決めたことで
      お相手が言った訳ではない上、まだ半月しか経ってない。

      しかも待てなくて相手を悪い人だと勝手に決めつけて
      第三者にどうですか?って聞くなんて。

      そういうの独りよがりって言うんですよ。

      そういうところをお相手はわかっていて、
      どうしようか悩んでるんじゃないですかね~

      トピ内ID:0164182035

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      思いやりがないのはどちらでしょう

      しおりをつける
      🐤
      yuka
      相手は「驚いてる」と言ったんでしょう?
      でも「しっかり考えて返事するね」と言ったんでしょう?
      だったら、今頃真剣に悩んでいるのだと思います。

      こういうケースで即お返事があるのは、「考えるまでもなくお断り」な場合か、
      「自分から告白しようか迷っていた、渡りに船」な場合くらい。

      お互いにその年齢なら、結婚も視野に入れたおつきあいになる可能性もありますよね?
      死別にしろ離婚にしろ、それなりに結婚には思うところがあるでしょうし、
      子供のいる身では「好き」という気持ちだけでは決められません。

      子供も交えて何度も遊んだとはいえ、友人としての付き合いもたった1年。
      その子の気持ちも考えたら、半月やそこらで答えが出ないのも仕方ないのでは?
      忙しいから返事できないとか、そんなことじゃないでしょう。

      そんなことに考えがいたらず、自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいで、
      彼女が返事をしないものと決めつけて批判するのはおかしいです。
      シンママと付き合う覚悟がないと思います。

      トピ内ID:0610838609

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      あなた、めんどくさい

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      そっくりそのままあなたがトピに書いているようなメールをもらったことがあります。腹が立ちました。勝手にブチ切れて、何なんだろう?って。

      私が返事をしなった理由は、家族が突然に余命宣言をされ、それどころではない時期だったからです。告白された時点で迷惑だったのですが、もちろん私の事情など知らないので、顔には出しませんでした。

      家族のことで頭がいっぱいで時間があっという間に過ぎていく私と、まだかまだかと焦るその人では、時間の流れが違ったのでしょう。ある日、怒り交じりのメールが届きました。自分がいかに真剣であり、あなたはそれを踏みにじった…というような。

      その内容にあまりに腹が立ったので、私の大切な家族の話を打ち明ける価値もない人間だと思い、最後まで事情は説明しませんでしたけど。相手はさぞかし自分が誠実な人間だと哀れみ、私を不誠実な人間だと恨んでいるでしょう。でも、人にはいろいろな事情があるということを想像することができないその相手こそ、人間として間違っていると私は思いますけどね。

      トピ内ID:3271996186

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      なんか自己中ですね

      しおりをつける
      💔
      ちーとす
      お子さんがいれば 気軽にOKなんて出せるはずもないですし、子供が思春期なら悩むところでしょう。

      勇気出して告白したんだからとっとと返事しろって・・・それ本当の愛情じゃないよね。


      傷つけるのが嫌だからじゃなくて
      勝手に告白してきたんんだからでもなくて

      熟慮が必要な事でしょ?
      子どもがいなければすぐ返事が出来ますが お子さんがいれば母親としても考えなくてはいけません。

      一か月も待てないって・・それもたった半月で相手の悪口言うような人に
      父親の資格あるのかな。

      >返事をしない人についてどう思いますか?
      返事をしないわけではなく 考えている最中でしょ?
      お子さんをご両親に預けていれば ご両親の意見だってあるしね。
      それほど重い覚悟がいることです。

      告白くらいで勇気出したとか・・なんかずれてる。



      思いやりが無いのはあなたですよ。

      トピ内ID:8710446825

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      関係性にもよりますね

      しおりをつける
      幸せ花子さん
      返事をしないことはたくさんありました。興味なかったのもあったり、イマイチどうしたらいいかわからなかったので そうこうしているうちに年月が過ぎたり色々でした。
      まぁそれで男性の本性や本気度もわかりますしね。勝手に素晴らしい人間だと持ち上げて、勝手にひどい女性と認定する方も酷いかもしれませんよ(苦笑)お返事がないようでしたら再度伺ってみましょう。紳士的にね。しっかり考えて返事するねとおっしゃているのですからまずは信じましょう。本当に忙しくてそれどころではないとか イマイチ決定打に欠けて保留にしている可能性もありますからここでまたさらりと愛情と誠意をみせてみましょう。おつきあいできないとかえってくるかもしれませんが、落ち着きましょうね。
      本当に好きで大切にしたい方なら まぁお友達ということもありますし年単位で見守っていった方がいいかもしれませんよ。シングルマザーということもあり恋愛には慎重にならざるおえない方もお子さん第一な方も多いですからね。
      まぁ自分のプライドが先に来てる人はあんまりつきあってもうまくいかないんじゃないかななんて思いますが。

      トピ内ID:6424990278

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      不誠実にも思えるが

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      まあひと月待ってなんもなかったら、キープだってことです。

      不誠実にも思えるけど、彼女の場合は、交際=結婚なので慎重にもなるし、もしかしたら流行りの結婚契約書みたいなものを作ってるのかもしれません。
      いずれにしても即答できるほどの優良物件ではなかったということでしょう。

      >驚いている。しっかり考えて返事するね。
      この返答からすると、お断りの返事が来そうな気がします。

      トピ内ID:1312736682

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      シングルマザーなんだから

      しおりをつける
      🙂
      既婚女性
      それぐらい返事に迷うのは仕方ないと思うけど。
      むしろ真面目なのでは?

      あなたは、余裕がない人だね。

      >相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。
      次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います。

      とか、たかが半月で、長期間大きな負担を強いられ…とか思うかね?
      自分を馬鹿にしている、とか、思い込みも激しく、怖いし、私なら、この人ストーカー体質だな、とか思って、会うのやめますね。

      あなたは、あまり、女性とお付き合いした事なさそうだよね。

      それらをふまえても、彼女はあなたに即答でOKするほどの気持ちは、ナイ、のは確かでしょうね。

      あなたの方がホレてるんだから、もっと謙虚になれよ。

      トピ内ID:0495595161

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      いやいや・・・

      しおりをつける
      🙂
      ママー
      シングルマザーが相手だということの意味も
      「しっかり考える」という事の意味も
      あなたはちっともわかっていないですね?

      シングルで忙しいから返事に時間がかかるんじゃありません。
      子供の人生にも関わってくる話だから慎重に考えなければいけないんです。
      彼女は女である前に母親なんですよ。
      そこを軽く見すぎていますし、あなた何の覚悟もできていませんね。
      「それなりの人間関係はできてるはず」程度で決断できるような
      簡単な話ではないんですよ。

      何も結婚しようっていうんじゃないのに硬く考えすぎって思いますか?
      思ってそうですよね。
      半月程度で「思いやりのない酷い女性」とか思い始めてるんですもんね。

      相手の立場を省みず自分本位な解釈しかできないあなたの方が思いやりも誠意もないように見えますよ。
      あなたは彼女のパートナーになれる器じゃないと思います。
      覚悟も責任感も誠実さもたりない。
      青い。

      彼女がどんな決断をするかはわかりませんが
      部外者の私から見たら
      子供の事考えたらこの人はダメ、逃げて。と思います。

      トピ内ID:3520626699

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      こんな考えする人に

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      🙂
      もか
      子供の父親にはなってほしくないなと思いました。
      諦めて次に行ったらいいんじゃないですか?

      トピ内ID:9711062601

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      一般論としては・・・

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      貴男は彼女にとって「重要ではない相手」ということです。

      もしくは、「返事をしなくても不利益はない相手」ということでしょうか?

      ようするに貴男は彼女の中で重要な位置をしめていないのです。

      片思いは辛いですね。来ない返事を待ってストレス溜める気持ちはよく分かります。
      お気の毒です。

      トピ内ID:0545367986

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      上から目線の男

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      blank
      トピ主の離婚理由は記載はなかったが、よく分かる文章ですね。

      相手の女性のことも子供さんのことも考慮せず非難の嵐とは。

      トピ主は結婚には向かないよ。モラハラのかおりが強くしている。
      トピ主では彼女さんを幸せには出来ない。
      アプローチはやめときなさい。

      トピ内ID:6674847389

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      彼女はまだ決断出来ない

      しおりをつける
      🙂
      はるこ
      >「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」

      告白してまだ半月なら上記の言葉を信じて、もう少し待って見たら
      如何ですか?
      彼女は色々と考えているのだと思います。
      慎重にじっくりと…。

      返事がないのが返事と言うこともあるでしょうけど、この場合は
      トピ主さんが焦り過ぎな感がします。

      「一ケ月待つ」と言う期間もトピ主さんの勝手ですが、再婚なら
      尚の事、そんなに短期間で決められないでしょう。

      トピ内ID:3117398872

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      急かしたら振られますよ

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      blank
      ふんふん
      待つ方は一日千秋でも、待たせる方はそうでも無いですからねえ。

      しかも、シングルマザーの方でしょう?
      お子さんの事を考えたら慎重になりますよ。

      訳ありの方なら、待つ姿勢は大切だと思います。余裕が無いと振られてしまいますよ。
      自分本位ですからね。

      トピ内ID:4215403527

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      もしかしたら……

      しおりをつける
      🙂
      つみんだ
      返事がないのが返事かもよ。

      トピ内ID:9418584675

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      相手のペースを思いやれないなら

      しおりをつける
      🐤
      トール
      >「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」

      >「人間的に素晴らしいと思い惚れたが、思いやりもない酷い女性なのでないか?」
      といった気持ちが湧いてきました。

      多分、そのお相手とトピ主は合わないと思います。

      シングルマザーなら普段は
      仕事と子育てで忙殺されているのでは?
      トピ主のことを考える時間的余裕が
      毎日必ずあるとは限らない。

      トピ主のことを好きだと思っていても
      お膳立てとして子供も交えて遊んでいたとしても
      自分の気持ちだけでは答えられない、
      それがシングルマザーなのでは?

      好きだと言ってくれたなら、なおさら
      より慎重に子どものことも含めて
      今後のことを考えているのでは?

      トピ主は暇だから、返事のことばかり考えてしまう。
      (実家住まいですか?家事などは親がしていますか?)

      お相手は、まずは毎日の生活が最優先。
      その辺を思いやる余裕がなければ
      お相手とペースが違いすぎてうまくいかないでしょう。

      ヒトコト「焦らなくてもいいけど、返事待ってるよ」
      と言えばいいのになと思います。

      トピ内ID:1212192896

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      まず

      しおりをつける
      🙂
      はて
      トピタイトルを見たとき、女性の相談だと思いました。
      逆なんですね。
      しかし、書こうと思った結論は変わらないです。

      自分の感情には自分が責任を持つべき
      自分の気持ちにけりをつけることについて、他人を頼って当然と思うな

      ということです。
      たしかに、きちんと断りの返事をくれれば親切だとは思いますが
      それを義務であるかのように思うのは間違っていると思います。

      セールスマンが誠意をもって頭を下げて頼み込んだからと言って
      相手が誠意をもって対応する義務はないのと同じことですよ。
      自分の一方的な「押し売り」であることに違いはないのです。
      頼んでない物をありがたく思えっていうのは自己中すぎます。
      それが相手の役に立つ物や行動ならともかく
      告白の勇気や誠実などは、貴方自身にとっては最高に大切なものでも
      他人には何の役にも立たない、全く無価値なものです。
      それを最高の価値あるものとして丁重に扱えというのは、やはり自己中です。

      もっとも、返事をくれると約束したなら、それは守るべきだと思いますよ。
      それはあなたの勇気だの誠実だのに対する誠意ではなく、たんに「約束だから」です。

      トピ内ID:3710379287

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      続きですが

      しおりをつける
      🙂
      はて
      たとえばアイドルとか超モテモテの人が、告白してくる人全員に
      誠実な対応をするのは不可能でしょう。
      しかし、彼らとて、自分にとって何らかの意味で大切な関係に
      ある人からの告白には、相応の対応をするはずです。

      ただ、その相応の対応と言うのが、「あえて返事をしない」である
      可能性はあります。ハッキリ断ると不味い事態が発生しそうな場合など。
      (その判断が妥当かどうかは別ですが)

      でも本質的には、
      「私の誠意をまともに受け止めない相手は酷い」
      と言う他罰的な発想をする人は、いつまでも同じ繰り返しになります。
      その相手に無視される程度の人間関係しか築けていないのに、
      ダメ元で、当たって砕けろ的な告白をする人などはその典型です。
      自分が誠意をもって相手と人間関係を構築することを怠った結果なのに
      相手には誠意ある対応を要求する。自分にだけ甘いんです。

      以上、一般論です。

      が、トピ主さんの場合は、やはりシングルマザーと言うことで
      とても誠意を持って考える余裕などないんじゃないかと思います。
      どうしたって子供最優先です。
      恋愛に誠心誠意向き合うことを求めるには、相手が悪いんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:3710379287

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      もう良いじゃん?

      しおりをつける
      kitten
      もう良いじゃん?
      主さんの主張通り、返事もしないほどひどい人だったなら、これきり縁が切れて、すっきりさっぱりありがたいでしょう?
      何を不満に思うことがあるのか、理解できません


      そりゃ、私だって、主さんみたいにめんどい相手には返事もしないほどひどい人になりそうだよ
      だって、ちゃんと断ったって、どうせ、こっちがひどい人だと言い立てられて長時間、嫌な思いしそうだもん…

      トピ内ID:3938781413

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      勝手に妄想して勝手に憎くなって。ストーカーの思考回路ですよ。

      しおりをつける
      blank
      たま
      トピ主さんは自分の考えが正しい!正論だ!と思っていますよね。
      でも実際はまだ半月しか経っていないですよね。
      それで勝手にモヤモヤして、勝手に彼女は最低な女なんじゃないかと妄想している。

      トピ主さんは彼女に惚れてなんかいませんよ。
      ただ自分が幸せになりたかっただけ。
      彼女に対する深い愛情や信頼が全く感じられません。

      私は誠実に告白したのだから…と仰いますが、告白はただ想いをぶつけるだけの行為です。
      相手がどう反応するのかは相手の善意です。

      キッパリと誠意を持って断ったのに、酷い目に遭わされたり恨まれた経験をした女性も多いと思います。
      トピ主さんはスッパリと諦めてくれるのでしょうけどね。
      そういう男性ばかりでもないのです。

      一ヶ月待って返事がなければ、「考えてくれてありがとう、もう忘れます」と言って勝手に先に進めば良いです。

      トピ内ID:1053067081

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      まだ若いね

      しおりをつける
      😑
      春はまだかな?
      主さん、他人のお子さんの父親になるのを覚悟して告白したのではないんですか?
      あるいは、将来的にそういうことも含めてお付き合いしたいと。
      シングルマザーと付き合うってそういうことだと思うけど、トピ文からは主さんの男としての感情しか伝わってきません。
      私は子持ちの主婦ですが、子を持つ母の立場から主さんをパートナーとして見たとき、ちょっとなぁと躊躇します。
      様子見してるんだと思います。
      大事な我が子のために。

      トピ内ID:7497892104

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      モテない人の勝手な理屈

      しおりをつける
      blank
      うわー
      >(自分勝手な考えですが)私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、
      ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。

      これさぁ、押し売りして「代金払え」っていうのと同じだよ。

      押し売りした側が「最低限だろ」って、どんな思考回路なのよ。

      お腹へってない時に、食べたくない弁当を押し売りされた時の気持ちを考えたら、いかにトピ主さんの理屈が身勝手なものか、少しは想像できるんじゃないの?

      トピ内ID:5499806411

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      即刻断れないから時間がかかっている

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      シングルマザーなんだから、そんな簡単に返事ができるわけがないですよ。
      幼いお子さんでも、お子さんの意見を最大限尊重しないといけないでしょうし、トピ主は相手の気持ちを理解できない残念な人ですなあ。
      断るにしても、あなたとの今後の付き合い方も変わってくるでしょうし、そういうのわかった上でのトピ文ですか?
      違いますよね?
      自分が返事をもらうプレッシャーに押しつぶされそうなんですよね?
      あなたは、精神的に幼いとしか言えませんぞ。

      トピ内ID:3113021529

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      迷っているのでしょう。

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      🙂
      ktp
      しっかり考えるって言ってんだから信じて待つべきでしょう。

      トピ内ID:6027642707

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      一ヶ月も待てない人なのですね

      しおりをつける
      blank
      みる
      >一ヶ月位は待とうと思っています。

      だったら一ヶ月位、待ってから言ってくださいよ。たった半月で、あれこれ恨み言とか、彼女の人格を疑うなんて、酷いのはどちらでしょうか。

      待つのはツライというのは解りますが、トピ様みたいな短気で自己中な人は、シンママとの恋愛は難しいように思います。 今後もお子さんのいる彼女は、子供が第一ですよ。 もうひとり幼稚で手のかかる(しかも恨みっぽい)大きな子供を抱えるようなものなので、トピ様タイプを彼氏にするなんて、面倒になるだけです。

      気長に待てないなら、彼女にそう告げて告白を取り消しすればいいと思います。 余裕のないトピ様には、子どものいる人と付き合うのは無理だと思います。取り消すのがお互いの為じゃないでしょうか。彼女もこんなに自己中な男性とは思わず保留にしたのでしょうが、その場で断るべきでした。

      トピ内ID:0421809754

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      合わない

      しおりをつける
      🐱
      paku
      頑張って思いを伝えたのに返事がないのは、確かにやきもきすると思います。

      しかし、彼女は子どもを抱えたシングルマザーです。
      独身者のように、簡単に恋愛はできないと思いますよ。
      結婚に一度失敗している母親なら、
      子どものためにも今度こそ、夫として父親としてやっていける人でなければ、おいそれと交際はしない。
      自然と慎重になると思います。


      告白にすぐに返事が欲しいあなたと、時間をかける彼女。
      相性は良くないと思います。
      あなたは自分の気持ちが逸りやすいようです。

      一生けん命考えて時間がかかるのを、理解できないなら、やめておきましょう。

      穏やかな気持ちで待てずにこんなに疑心暗鬼になり、業を煮やしているあなたには
      彼女や子供をまるごと受け入れられるのは、難しいと思いますよ。

      トピ内ID:2438291910

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      期限

      しおりをつける
      blank
      くま
      告白をして返事を待つことに対してトピ主さんから期限の話はしたのかな?
      期限も設けずに「察しろ」は無理だよ。
      半月たったなら返事の催促や返事がもらえないなら返事の期限についてやんわり聞いてみればいいと思うよ。

      トピ内ID:3667101929

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      止めといた方がいい

      しおりをつける
      なもみはぎ
      たった半月待てないような男が、子持ちの女と結婚は無理。
      子供が可哀想過ぎる。

      トピ内ID:5536378675

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      すぐに返答出来ない状況を分かって上げましょう。

      しおりをつける
      🐤
      ミルク
      シングルマザーなんだから、そりゃ色々考える事あるでしょ?

      私も事情は少し違いますが、彼の転勤場所に付いて来てと言われて、結局半年ぐらい悩みました。

      結果、仕事も辞めて付いて行きましたが。

      そのシングルマザーさんも、決心するのに考える時間が必要なんですよ!

      好きでも簡単に答えを出せる状況や立場じゃない事有ります。

      もう少し待ってみて、不安なら、返事はちゃんと待つから、その代わりオッケーでもお断りでも構わないから、ちゃんとした返答だけは欲しいって、やんわりプッシュしてみたら?

      とにかく今は待つべし!

      トピ内ID:3254774597

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      思いやりがないのはトピ主さん。

      しおりをつける
      😑
      うお座っぺ
      気が短いなぁ。
      そんな事で、夫・父親になれるのかしら?

      とにかく交際(結婚)がしたいだけなの?
      別に彼女でなくてもいいのでしょう。
      だから、彼女のせいにして怒っている。
      自分の心の狭さを棚上げして。

      そんな気持ちで他人の子供を育てられるの?

      トピ内ID:8508749561

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      へ?

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      半年ではなく、半月なんだよね?(約15日)2週間チョイ…

      考える時間としてはまだ短いでしょ。
      シングルマザーとしては、基本お断りだと思います。
      子供が優先と思うから。
      それでも「しっかり考えて返事するね」と言ってくれたのだから
      考える時間はいくらでもあげるべきでしょう。
      これが半年だとしてもね。

      現時点でトピ主のようなキレ方をするのなら、その彼女に絶対に頷くなといいたい。
      付き合ったら絶対に後悔すると思うから。

      更に言えば、一般論として何の制約も無い人であるとしても
      勇気をもって誠実に告白…だけで、返事が貰えると思うなと言いたい。
      告白して暫くしても返事が無いからと言って、トピ主のように相手を恨む。
      これは少し変質すればストーカーになりそうです。

      仮にこのまま返事が無くても友達に戻れないなら、そのままフェードアウトするのも
      優しさだと思いましょう。その優しさが無いなら、その女性を好きになる資格は
      なかったのですよ、きっと。

      トピ内ID:6596319161

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      そうなの?

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      私は子連れで何度も異性と出かけておいて今更しっかり考えるねなんて言うことに
      びっくりしますけどね。
      何にも考えずに子供連れて異性とお出かけするような人は嫌です。
      人間的に素晴らしいなんて全く思えません。

      ただ単に告白したらって話でも1週間以上伸ばす人はどうかなと思いますが。
      そんなに考えないといけないようなことでもないでしょうし。
      わざわざお断りのために連絡をするのってものすごく重たい気分でしょうけど
      先延ばししたので仕方がないですよね。

      トピ内ID:9501605207

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      あなたが何も考えなさすぎなんだよ

      しおりをつける
      💢
      まる
      シングルマザーで子供を大切に一人で育てているならただの独り身と責任が違います。
      お付き合いや再婚についてもたくさん考えることがある。
      自分の気持ちや考え一つで動けない事くらい想像つきませんか?!

      惚れたなんて言葉を使ってるけど、その程度の思いやりももてないあなたがその女性の何に惚れたんだかって感じです。
      その程度の思いで惚れたなんて、安っぽすぎます。

      他人の私からしたらあなたの方が余程思いやりが無いし、お付き合いや結婚を軽く考えてるといわざるを得ません。

      トピ内ID:7364229376

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      な・・・なんで?

      しおりをつける
      🐴
      えりこ
      昔読んだ漫画で
      「愛されたら愛し返さねばならないのか?」というようなセリフがあり、ちょっと違いますがそれを思い出しました。自分勝手すぎない?色よい返事じゃないことがわかっていても、なお聞きたい・言わないのは相手が不誠実、ですか。コワイって。

      告白を断るのは誰だって気まずいでしょう。言う方はあくまでも自分の意志でするのでしょうし、ある意味達成感があることでしょう。でも、言われる側にも同じようなテンション求めるのはおかしい。フェードアウトしていくこともむしろ大人の対応かと。

      今、ストーカーとか大騒ぎになってる時代ですしね。子供がいる女性なら尚更穏便に済ませたいのでしょう。お察しください、ですよ。

      トピ内ID:0265001989

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      友達だと思っていた人から

      しおりをつける
      💔
      ちーとす
      告白されたら驚くし、すぐ返事なんて出来ないでしょう。
      しかも お子さんが居ます。

      あなたは 彼女のお子さんのことを全く無視してますね。
      そんな大事な事をすぐ返事出来るわけがありません。

      結婚すれば 子の父親になるんですから。

      好きか嫌いかで 決められるようなものじゃありませんよ。


      そんな基本的なこともわからず 逆キレするような人に父親が勤まるんでしょうか?
      あなたは自己愛が強すぎる。
      告白の勇気なんて 子への愛情に比べたら・・
      まるで中学生男子レベルですよ。

      例え返事を貰ってもすぐ結婚出来るわけでもありません。
      子どもさんのことを最優先に考えて 交際し様子を見てから入籍とか普通
      そういう道筋を通るものです。

      中学生男子みたいな軽い浅い考えで 情けなさすぎ。
      彼女親子が幸せになれるとは思えない。

      トピ内ID:8710446825

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      トピ主です!回答ありがとうございます!

      しおりをつける
      😭
      HappyDays
      皆様回答ありがとうございます。

      質問とは関係のない的外れな回答が非常に多く残念ですが。
      まぁ発言小町の回答者層を考えるとこんなもんなのかもしれませんね。

      「シングルマザー」や「半月、一月」云々書いてある話は現時点で聞いてもいないし見るに値しないのであまり目を通していませんが
      一方で質問に回答して頂き参考になる意見もありありがたかったです。

      概ね、質問に回答して頂いた方は「告白に返事をしないのは良くない」とった意見が多く安心しました!
      時間的な感覚は人それぞれですが、やはりある程度の人間関係がある相手なら返事をするべきですよね。

      トピ内ID:7426491903

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      よく考えてからお返事させていただきます

      しおりをつける
      😒
      オコトワリの台詞
      トピ主さんのような男性には、失礼のないように丁重にお返事します。
      「父(または母)に相談してから・・・」という言い回しもあり。
      それでも粘着されたら、「父が反対していて・・・」とか

      空気読んであげてくださいね~~

      トピ内ID:1276539803

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      待てないならやめればいい

      しおりをつける
      かもめ
      子供がいれば、考えることは山ほどあります。決断には時間が要りますよ。返事をもらえないからといって切れるようなら合っていないのでしょう。遠慮してるのかもしれないし、言いづらいとか、告白されたがわの気持ちにもなってください。

      トピ内ID:6856332572

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      あなたは誠実ではない

      しおりをつける
      🙂
      は?
      子持ちの女性に告白をしておいてそんなに待てないようでは、あなたの気持ちはとても誠実とは言えません。
      場合によっては年単位で考えなければならない案件ですよ。
      そんな簡単に安易にしか考えられないトピ主さんではそもそも子持ちに告白したこと自体が間違い。
      あなたには何の覚悟も誠意もありません。

      トピ内ID:9079080848

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      まだ返事しないと決まった訳じゃないでしょう?

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      ちょっと待ってって言われて二週間ですよね。
      それで、返事しない人って酷いなんて、思い込み強すぎです。
      結構、ネガティブですよね、トピ主。

      待ちきれないなら、もう一度聞けばいいし、それでも煮え切らないなら相談もありですが、焦りすぎです。
      1ヶ月待つと決めたなら、待ちましょうよ。
      でなきゃ、今からでも期限を決めれば?

      何より、そのグジグジした疑心暗鬼、結婚に向きませんよ。
      もっとしっかりしましょう。

      トピ内ID:0204497319

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      モラハラ

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      主さんはモラハラ男性ですね。

      気持ちは分かりますが相手はシンママ。
      子供の様子見たり家事仕事。
      はっきり言って恋愛どころじゃないでしょう。

      正論とも思いませんが正論風の事を並べて相手が至らない不誠実だと訴える。
      その時点でアウトだなぁ、シンママの彼氏として。

      恋愛は、いえ仕事も友人関係も何もかも理屈通りじゃない。


      俺がお前に100したんだからお前も俺に100で返せ。
      主さんはそうおっしゃいますが、相手は一切100クレと頼んでいません。

      恋愛とは、100くれない相手に1000を差し出すことだってあるんですよ。
      ましてや主さんの片思いだったら対等を望むって、ど厚かましいわ。
      好きって友人としてでしょ、彼女にとって。

      私が彼女の友人なら主さんはキャパない男だからやめなって言います。
      多分彼女にもばれてるとおもう。

      トピ内ID:1826444148

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      読み返して

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      例えば返事のないことに対して
      せっかくの良い関係が崩れたり彼女の負担になってしまったのではという
      考えができる人ならアリですが、
      やっぱり自分の意思がないがしろにされたと感じて彼女の人格否定の意見を募るって、
      最低な思考回路だと思います。
      もうほっといてあげてください。

      トピ内ID:1826444148

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      たった半月くらいで

      しおりをつける
      😀
      涙がキラリ
      たった半月経ったくらいで

      思いやりのない酷い女性なのか?と思うあなたの方が酷いです。
      人間関係を構築している、とありますがだったらもっと大きな気持ちで
      待ってあげれば良いと思います。
      何をそんなに焦っているんですか?

      シングルマザーという事で彼女には子供がいます。
      もちろん将来も考えた上での告白だと思いますが、きちんと子供の事は
      考えているんでしょうか?
      たった半月返事が無い位で思いやりのない酷い女性と思うあなたに
      他人の子供を愛する器は無いように思えます。

      トピ内ID:4017989157

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      考慮に考慮を重ねる案件

      しおりをつける
      blank
      タンポポ
      お互いバツイチで子連れ同士。
      考慮に考慮を重ねる案件です。
      結婚となると、自分の親兄弟と相談もあるでしょう。

      そう簡単に返事はできません。

      そんなことより、ここにトピ文のようなことを書いているあなたの方がひどいと思いますけどね。

      もし私が彼女なら、プロポーズしてきた相手がこんな書き込みをしているのを見つけた瞬間、気持ちが冷えます。

      相手に好意があったとしても、嫌いになるレベルです。

      ご用心あそばせ。

      トピ内ID:8017875833

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      まぁまぁ

      しおりをつける
      blank
      ねむねむ
      >一ヶ月位は待とうと思っています。

      そう思っているなら焦らず
      一ヶ月後本人に聞けば良いではありませんか。

      トピ内ID:1974332193

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      落ち着いて

      しおりをつける
      🙂
      インドカレー
      熟慮してくれているのか「返事がないのが返事」か
      本人にしか分からないですよね

      トピ主の言う事は分かります。
      僕はどんな事でも待たされるのが死ぬほど大っ嫌いで、それでいて
      割り切りや切り替えが早い方でもあるので、待たせる事は基本的にしません。
      どんなに忙しくても2週間以内に考えをまとめます。
      待つ側は辛いですしね。気持ちはよく分かりますよ。
      けど色んな人がいて。精神面の強さもバックグラウンドも人それぞれだから
      待たされる事があるのは必然で仕方がないんですよ。


      とりあえず1ヶ月待つと決めたら待つべし。
      本でも読みながら焦らず冷静に。

      もし駄目だったらお金持ちになって若い子と付き合ってシングルマザーの彼女よりも
      幸せになればいいじゃないですか。質問とはずれるレスになってしまうけど
      貴方のせっかちな性分に付き合える相手を選んだ方が幸せに近づけると思いますが…

      トピ内ID:8168136123

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      はやっ!!

      しおりをつける
      🐶
      トマト
      1ヶ月くらいは待とうと思っていたのに、半月でこれですか。
      その程度の気持なら、最初から告白なんてしなければ良かったのに。

      相手はシングルマザーですよ?
      考えなければならないことは沢山あります。
      自分の気持だけで突っ走れるただのシングルとは違うんですよ。

      そりゃあ時間もかかるでしょう。
      最初からそのつもりだったならまだしも、まだそこまで考えてなかったなら尚更です。

      個人的にはこの女性に対しての不信感より、トピ主さんに対する不信感の方が強いかな。
      なんか自分本位に気持を押し付けて、自分本位に怒ってるんですから。

      この程度の軽い気持なら、止めた方が無難です。
      トピ主さんでは彼女もその子供も到底幸せにすることなんて出来ませんから。
      間違いなくトピ主さんには受け止められない事ですし。

      早急にその女性に連絡して、前言撤回して下さい。
      それがお互いの幸せのためだと思います。

      トピ内ID:0345605516

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      おかしいです。

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      その女性がトピ主さんに対して告白を希望したのでしょうか?
      トピ文を拝見する限りにおいては勝手にトピ主さんが告白をして相手に返事を迫っているだけにしか見えません。
      お相手の女性が驚いていらっしゃるなら確実にトピ主さんを「そのような視点では見ていなかった」と考えられます。
      しかもお子さんもいらっしゃる女性です。
      その状況においてトピ主さんの思いだけで告白を行い、女性に早期の告白を迫ることは少し自分勝手なのではありませんか?
      結果については当人しかわかりません。
      しかしトピ主さんがその女性のことをお考えいただく余裕があるならば、そして女性の立場を思いやることができるのならばお返事を持つことがあってもよいのではないでしょうか。
      お返事についてはもしかしたら時間がかかるかもしれませんし、お返事がないかもしれません。
      ただ、間違ってもトピ主さんの時間を浪費させるためにお返事を渋っているわけではないと思います。
      ならば、ご自分で妥当な時期のあたりをつけてご自身だけで判断をするしかありません。

      トピ内ID:1128518365

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      告白ほど身勝手な行為はない

      しおりをつける
      🐧
      でんでんむし
      >「傷つけるのが嫌だから、返事をせず察してくれ」や
      >「勝手に告白してきたんだから、知らないわ・・・」

      というのはまさに男の理論ですね。
      女は嫌ならすぐ断るよ。
      でも返事ができないのは彼女の立場が独身のではあるものの
      子供がいるということ。

      おまけにたった一年半前に友人として知りあった人の何がわかるのか?
      友達として付き合いはあったのだから、嫌いではないでしょう。
      彼女の「好きだよ、でも」に続くのは男としてみたことがない
      まして父親としてなんて全く考えたことがない。
      そうであれば1か月くらいは悩みますよ。
      これでお付き合いはできません、と言われたら、もう会わなくても
      済む関係ですか?でなければ、よけい慎重になるでしょう。

      トピ内ID:0059422472

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      シングルマザーだということを理解できていない。

      しおりをつける
      blank
      にゃんころ
      まず、彼女はシングルマザーです。お子さんの年齢が書かれていないので憶測になりますが、小さいのであれば、仕事と子育てだけで精一杯で疲れ切ってしまうと思います。また、彼女の職業が記載されていませんが、経済的にも厳しいのではないでしょうか。それに、どうしてもお子さん優先になります。トピ主さんのことを好きでもお子さんのことを考えると踏み切れないということだって考えられます。

      何が言いたいかというと、彼女は恋愛はしたくてもできない状況かもしれないということです。慎重にならざるをえないんです。

      それから、トピ主さん。余裕なさすぎです。あなたの書いている内容はご自分のことだけです。
      不安なのは理解しますが、彼女は上記に書かれているので、真面目な人であるならば、簡単に答えられないのです。

      彼女はしっかり考えて返事をすると言っているのです。どうして、自分の好きに名た女性を信じられないのですか?

      不信感があるなら違う方のほうがいいと思います。

      あと、告白に返事をしない人はご縁がないものとします。返事をしないのも返事ですので。

      トピ内ID:6914043046

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      子供がまだ小さいんでしょ?まだ考えられないかも

      しおりをつける
      🙂
      p
      まぁ、小さな子を持つ女性なら、子供が優先されるから、

      再婚は、子供の手が離れてからと思ってるのかもしれませんよ。


      そもそも、あなたは、その子の父親になる覚悟があるのでしょうか?
      そうでなければ、軽はずみに、言えない言葉です。
      ちょっと、重さが違うのかもしれないですよ。


      あれこれ考え込んでるなら、電話で、あの返事、どうなったかな・・・ときいてみればいかがでしょうか?

      ライン、メールなどでは、そのままスルーされるかもしれませんから。
      直に話してくださいね!

      トピ内ID:1761970242

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      次、行こう

      しおりをつける
      😉
      無いものねだり
      >「人間的に素晴らしいと思い惚れたが、思いやりもない酷い女性なのでないか?」
      といった気持ちが湧いてきました。

      彼女は、トピ主を「人間的に素晴らしいと思い惚れ」てはいないのさ。

      >返事は「私も好きだよ。でも、驚いている。しっかり考えて返事するね。」

      これはね「嫌いだ」と言って角を立てるよりは、先送りして、諦めてくれるのを待っているのだよ。

      次、行きなさい、次へ!!

      トピ内ID:5541968687

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      自己中すぎ

      しおりをつける
      🙂
      かずき
      トピ主が勇気を出して告白したのはトピ主の都合。

      >(自分勝手な考えですが)私はちゃんと勇気をもって誠実に告白したのなら、

      そうです。自分勝手です。

      >「勝手に告白してきたんだから、知らないわ・・・」というのは
      >相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。

      頼んでもないのに勝手に告白されて、返事を強いられるのは大きな大きな負担です。


      身勝手なことを言ってはいけません。

      トピ内ID:9607109187

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      押し売り営業マン

      しおりをつける
      🙂
      もんじろう
      なんだか即決を迫る押し売り営業マンみたいですね。
      大きな決断に迷うことも誠意がないと言うんですから。
      たかだか1ヶ月も待てない、堪え性が無いんですね。

      トピ内ID:4774943542

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      相手の女性に全力で逃げて!と伝えたい

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >一ヶ月位は待とうと思っています
      >でも、半月たった今現在、「この人は本当に返事をするのだろうか?」

      たった2行の間に凄い矛盾…
      気が短すぎだし、自己中すぎ。

      一般論の前に、自分と向き合ったら?

      トピ内ID:9677064736

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      待てることも判断材料かもね

      しおりをつける
      🐧
      ナホ
      どっちかはわかりませんが、あなたに気もある、よく考えたいけど、シングルだから踏ん切りがつかない・・・。悩んで人に相談したりしてるかと思います。
      あなたがせかすようであれば、下手すれば「わたしの状況が察することができない人なのかも。。。」と勘ぐるかもしれません。

      そうすると一緒にいられないとおもうかもしれません。


      女である前に母親なのです。

      子どもが中心になりますし、子ども交えてのお付きあいとなります。その点もきちんと考えていますか?


      手放しで喜べるほど甘くないんです。

      子どもが優先。

      いまだってもしかしたら子どものことで悩んだりしているかもしれません。


      本当に好きなら半年でも待つくらいの気持ちもてるのでは?


      気になるならちゃんと「返事きかせてほしい」ってきけばいいし、まだ濁してくるなら「友ダチから始めよう」とか関係を一歩近づければいいのでは???

      スキだから=付き合うではないと思います。


      信頼関係が大事でしょう?

      トピ内ID:0924882704

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ここ
      思いやりを大事にするなら、相手の状況も考えてみてはどうですか?

      半月でその気持ちになられるなら「告白した自分」に強い気持ちがある印象です。
      返事が欲しいなら「この間のこと考えてくれたかな?」くらいのこと言ったらどうですかね?
      完全な返事は決めたら、すぐくれると思います。好きだけど、すぐに返事ができない事があるんですよね。
      その事に着いても聞いてあげると、また主様包容力があるなぁ、と感じると思います。

      相手の気持ちを想像してみてくださいな。

      トピ内ID:0192118601

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      まさか仕事絡みや何か利害絡む相手ではないよね?

      しおりをつける
      💢
      彼女さん逃げて下さい
      もしそうなら断る事により、付き合いにくくなるので断り方を慎重に考慮してるか、彼女の状況や子供の事を色々考えてるか…彼女は子供がいる事や親兄弟色々な状況があるかもしれない。告白した彼女に対し、たった半月で思いやりないだの酷い呼ばわりする主様は彼女を愛してはいません。そんな身勝手な主様が赤の他人の子供を子供の母である彼女と育てられる訳がない

      トピ内ID:2771792988

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      あらあら

      しおりをつける
      blank
      ponta
      黙って数カ月くらい待ちなさいよ。
      他の人でも「1カ月くらいはまとう」と思うでしょう。
      「考えさせて」って言われたんだから、大人しく待てばいいのに・・
      たった半月で痺れ切らして恨み節満載。情けない人ですね。
      振られるのが嫌で相手の文句ばっかり言っちゃうってね。
      どんだけ小さい男なんですか。
      これだけ彼女の事「人でなし」みたいに書き連ねておいて、もしOKだったらどうするわけ?
      彼女の悪口これだけ言って申し訳ないと思わないの?
      仮にも好きな女なのに。恨み節が凄すぎるよ。
      彼女に教えてあげたいですね。彼は裏でこんな悪口言ってますよ~って。

      そんなに人間性疑うのなら待ってくれなくて結構!!!
      彼女の方こそお断りでしょう。
      どうぞ彼女にそのまま伝えて思いっきり振ってもらえば(笑)
      たった半月も待てずに恨み節満載。
      なにが1か月は待つつもりですが・・だ・・
      待つなら恨み節言わずに待ちなよ。捻くれすぎです。

      彼女はまだ断ってもいないし、あなたの告白をスルーしてもいない。
      「考えさせて」と言って考える時間をもらっただけです。
      半月も待てないのなら、最初に「期限は○日です」って設けて下さい。面倒くさい

      トピ内ID:9278395903

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      な~んだ!

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      スライム
      同調が欲しかっただけか~

      返事するに値しない人なのかもね。

      Good luck !

      トピ内ID:7715903152

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      だめだこりゃ

      しおりをつける
      💔
      うふふ
      結局、自分の納得のいく統計が取りたかっただけなのね。

      あなたに成長は見込めないわ。現時点では色んな点で。


      その彼女、人間性が酷すぎるという結論で、
      速やかにあなたから離れてあげてください。

      トピ内ID:8946903708

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      なるほどね

      しおりをつける
      😀
      カタカナのタマ
      負け惜しみなのか何なのか、回答を寄せた方にレスみたいな失礼なことを平気で言う矮小な人間だからやんわり断られてるんだ。納得。

      トピ主みたいな「自分の子供を一緒に育てて行くのに相応しくない人間性の男性」にハッキリ断って粘着されるのイヤだもんね。

      そのシンママさん賢いわ♪

      トピ内ID:3827542107

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      シングルでした

      しおりをつける
      🐤
      あい
      やはり、シングルだと自分の気持ちだけ考えて
      自分だけ幸せになる選択は出来ないのです。
      一番大事なのは子供ですから。
      もちろん、自分の幸せも考えたいです。
      これくらいでへこたれて、ブツブツ言うような
      器だと、ちょっと難しいです。
      相手が好きと言ったのなら、もっと相手の気持ち
      を考えて待つのは、そんなに大変なことでしょうか?
      簡単な事ではないし、1カ月で決まる事でもないし、
      それでも好きだし、待ってるよ、ゆっくり考えて。
      と言ってくれる人がいいです。
      子供の事考えると、そんな簡単にアッチコッチの人
      会わせないるのも可哀そうなので、真剣に結婚考える
      人でないと付き合えません。
      これでも好きでいてくれるの?
      これでも?
      ってくらいでないと嫌ですね。
      再婚した主人は、器の大きな人で、子供がいるから
      結婚も考えてるから、付き合ってと言ってくれ、つ
      きあうまで、半年くらい待ってくれましたよ。
      幸せです。
      ちょっと、子連れ再婚するには、、、別の初婚の
      人見つけては?

      トピ内ID:2098757225

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      自己完結劇場

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      blank
      ねじ
      主様は自分が望む回答以外は、たとえ大多数の回答であっても、完全に「質問からみちびかれる「返事をしない人が悪い」という回答以外は受け付けません」という状態で、全く人の意見を必要としていない。

      正直、自分がほしい回答以外を受け付けないなら、こんなところで他人にわざわざ時間を使わせて意見を聞かないでいいんですよ。
      一人で質問して、答えて、おれが正しいのだ、って、自己満足してやってればいいのに、わざわざ人と関わろうとしないでくださいな。
      あー、主様に関わった時間が無駄だった。

      トピ内ID:0134127180

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      次行きましょう

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      メルティ
      そんなことで不誠実と思うならうまくいきませんよ
      次行きましょう
      お互いにそれが幸せです

      トピ内ID:8557724168

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      的外れレス

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      erika
      告白の返事をしない人について。
      永遠に返事をせず待たせるだけなら不誠実だな、と思います。

      トピ主さんの場合。
      あせり過ぎだわー。
      「ボクのこと考えてるなら、すぐ答え出すよね?ね?」って
      自分の都合のみを押し付ける。自分の思い通りにならないと怒る。
      相手には相手の時間があり気持ちがあり、立場があるので
      この程度で酷い女だと思うなら、告白を撤回した方がいいです。

      シンママさんとは合わないので、やめといた方がいいですよ。
      たとえ付き合えても
      トピ主さんが寂しさからブチ切れて別れる図が浮かびます。
      自分のことを1番に考えてほしいでしょ?
      でも、それはお相手には無理なので。
      「相手には子供がいる」ということを本質的には理解されてないのだろうなと感じました。

      トピ内ID:0485190122

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      レスします

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      to
      追加レス読んでビックリ。
      みんな質問に添った意見言ってますけど(笑)

      告白に返事しない人は酷い・・

      考えさせて・・って言った。これが返事。
      即答できないのが返事だよ。
      それで納得出来ないのなら、どうぞ離れてくれて結構。

      考えさせて・・で、「考えてほしい、僕は待つから」と言うのなら、1か月くらいは待ちなさい。
      考えさせて・・の期間は数日じゃない、だいたい1カ月前後だっていう話。
      だから、あなたが数日で痺れ切らすのは早すぎると皆さん言ってるです。

      告白の返事しない人は酷いって話じゃなくて、考えさせての時間は1か月くらいは妥当だって話なんですよ!!!

      彼女も裏でこんな扱い受けてると知ったらビックリだろうね。

      好きなのに半月も待つ余裕すらないとは・・ね・・

      トピ内ID:9278395903

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      礼儀知らずの女性だから、やめておこう(笑)

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      プフ
      追加レスでますます、あなたが自己中心的な人物であるのがよくわかりました。

      勝手に告白して、返事がないと怒って、
      大事なレスを読み飛ばして、返事をすべきだと固執しているあなた、

      もう返事もしない礼儀知らずな彼女に呆れて、彼女を恋愛対象から外して下さい。
      彼女のように返事をしない女性は、あなたにふさわしくないのだから(笑)

      トピ内ID:0412728602

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      黙って返事もしないでいて欲しい

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      🙂
      りんご
      トピ主のレスを見たからです。なんですか、それ。
      >発言小町の回答者層を考えるとこんなもん
      何を根拠に?ネットの向こう側が見える特殊な目でも持っているんですか?
      >「シングルマザー」や「半月、一月」云々書いてある話は現時点で聞いてもいないし見るに値しない
      あなたが情報として前述したんだから皆さんが情報の一つとして判断するんじゃないですか。
      自分の書き方が悪い癖に他人に逆切れ。
      >相手に長期間大きな負担を強いりますし、余計に相手を傷つけます。
      >次の恋愛にも進みにくくなります。相手を馬鹿にしていると思います
      トピ主は簡単に他人を馬鹿にしている癖にどの口が言うんだろう。
      自己主張以外は受け入れない、自分のジャッジのみで他人のジャッジは受付拒否ですか。
      彼女さんはご自身の為にめんどくさい思考回路のトピ主には確たる反応などせず
      フェードアウトが回答、として欲しいですね。質問への回答ですが、告白に対して返事をしないのは
      相手によります。トピ主のようなめんどくさそうな相手ならNOも言いたくないこともありますのでね。

      トピ内ID:0144793329

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      ある程度の人間関係があるから待てるでしょ

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      はな
      彼女の環境を思えばこそ。
      早く聞かないといけない理由でもあるんですか?
      なんで早く聞かないと次の恋愛に進みにくいんだ?


      子供の教育や環境に大きな変化が出るのに簡単に答えられるわけないじゃん。
      まあ他の人と付き合った方があなたのためですよ。

      トピ内ID:9711062601

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      私のことですか?。

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      🙂
      高校45年生
      高校1年のときに告白されて、返事をしていませんでした。

      あれから45年!。

      ごめんなさん。
      大変後悔しています。

      トピ内ID:6914748577

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      一般論って

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      🐱
      アイルー
      なんで彼女が返事をしない人になっちゃってるの?
      しっかり考えて返事するって言ってるのに。
      待てないなら自分から聞けばいいじゃない。

      要するにすぐ返事をくれない彼女に幻滅したんでしょ?
      そう伝えて告白取り消せばいいじゃない。
      あなたと付き合ってもうまくいかないよ。
      だってあなたすんごいお子ちゃまだもの。

      トピ内ID:5321020522

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      一般論としては×、各論としては△。

      しおりをつける
      🙂
      めんたい雄
      主さんは婚歴ナシなので致し方ありません。主さんの質問ですが

      >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?

      当然×です。それは男、女以前の問題ですから。

      しかし男女の間柄は、そのような機械的な対応で終われるものでしょうか?考えた事ありませんか?

      独身未婚同士、年齢差のない男女なら仰る道理も判りますが、相手のバツイチに思いをはせたるべきと、私は思います。

      バツイチさんはこう考えるそうです。
      「次はとにかく失敗したくない」
      1度の失敗なら誰にもあるとやり過ごせますが、バツイチも世間体はよくありませんが、バツ2ともなると「訳あり」と捉えられても仕方なしです。

      つまり相手女性がかような状態なのですから、熟慮を要する事に想像が及んでほしいのです。

      勿論、彼女が返事したい気持ちを持っていると期待してよいと思いますが、だからといって「何も考えてない」と断ずるのは早計です。

      結婚の基本は双方の思いやりです。
      「相手の立場を思ん諮る」こと。
      これに尽きます。

      ぜひお考えください。主さんのトピ、レス文を読んだ限りでは、私の評価は×です。

      トピ内ID:5483129512

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      なるほどね

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      ムチリンダ
      他人の意見を聞く気がないから、そんな頓珍漢な返事になるのでしょうね。
      自分の望む答えが少ないからって「小町の回答者はこんなもん」ですか。馬鹿にしてますね。

      あなたのレスって、ある意味傲慢なんですよ。
      まるで俺様が告白してるんだから早く返事するのが礼儀だろう!みたいに思えるんです。
      彼女に惚れて告白したのはあくまであなたの勝手でしょうに。

      その「こらえ性」のなさが不安なのです。もし彼女とうまくいったとしても
      辛抱強くないあなたに、赤の他人の連れ子を幸せにできるようには思えません。

      トピ内ID:5864288449

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      そのままお返しします

      しおりをつける
      🐤
      40代再婚婚活中
      >「この人は本当に返事をするのだろうか?」
      >ちゃんと答えるのが最低限の思いやりだと思っています。

      この言葉そのままあなたにお返しします。
      レスした皆さんちゃんと考えて返事してますよね?

      今回の場合、シングルマザーであることや、
      まだ半月しか経っていないことは重要事項です。

      なのにシングルや半月と書いてあるレスは読んでないなんて、
      「誠実」や「最低限の思いやり」を語る資格ないですね。

      トピ内ID:0164182035

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      大人げないなぁ

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      🐤
      pon
      >一般論として告白に対して返事をしない人についてどう思いますか?
      ご意見を聞かせてくれると嬉しいです。

      返事をしてもしなくても、その人の自由だと思いますよ。
      自分がされたら切ないですが、返事をしないのも自由ですよね。
      返事をしない側にも理由があるんですよ。
      無駄にねばられそうとか、反撃されそうとかね。

      単に面倒だという理由でもいいじゃないですか!
      なんで、ダメなんですかね?
      相手が真剣だと、返事をしなくてはいけないというのは、
      告白した側の思い込みだと思いますよ。

      あと、この発言小町の回答層と質問層は一緒では?
      回答層を馬鹿にすることは、天に向かって唾を吐いているなぁと思いました。

      トピ内ID:2617647116

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      もう嫌だわ~

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      😒
      大人よ
      トピ主のレスも読みました。

      あなた、負け犬の遠吠えみたい。

      彼女に振られたらしい(と本当は思ってるでしょ?)から
      今度は、自分を振った女性を悪者にして(返事をしない酷い極悪な女として)
      自分を正当化しようとしてるだけじゃない?

      これって心理学で転化と言うんじゃなかったかな?

      皆に「どう思いますか?」と聞き、
      自分は間違ってませんよね?正しいですよね?と言われたがってるだけ。

      振られて傷ついたから、もはや他人様に
      「大丈夫。そんな女に振られて良かったよ」って言われて安心したいだけでしょう?

      トピにも「傷」「傷」書いてるし、本当はめちゃくちゃプライドに傷ついちゃったんでしょ?
      それを認めないと前に進めないと思う。
      ここで同情を買ってても仕方が無いよ。

      告白に返事をしないというのはケースバイケース。
      全てが極悪非道な行為とは言えません。

      トピ内ID:0770236459

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      よかったね

      しおりをつける
      🙂
      グリーン
      相手が非常識だって言ってくれる人が少しいてよかったね。ちっぽけなプライドを保てたかい? なんとも余裕が無い人間なんだね。

      トピ内ID:8034446362

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      なんか怖いですね…。

      しおりをつける
      😨
      トピ主さんが。
      たった半月でそんなにムカつくなんて。
      前の彼氏がモラハラだったせいか文章のみですが自己愛気質強めな人の雰囲気を感じました。
      私だったらあなたみたいな気の短い人は絶対嫌ですね。

      トピ内ID:5442198254

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      返事をしないのは理由があるから

      しおりをつける
      blank
      ふんふん
      なるほど「返事をしない女性に対してどう思うか?」に対してだけ、答えてほしかったのね。
      相手との状況や、前提を加味した場合のレスは要らないという訳ね。。。
      あー…彼女、子供のために悩んでるのかもと思ってたけど、違うかもね。トピ主からモラハラの臭いするわ。凄い我が儘男。振られてしまえ。

      あら、質問に答えてなくて、ごめんあそばせ!

      トピ内ID:4215403527

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      しっかり考えてる最中じゃないのかな

      しおりをつける
      🙂
      たまえ
      子供もいるんだし、半年で答えを出せって言うのは無理です。
      今、引っ越し先探してるかもしれないしね。
      粘着質の人から逃げるのには引っ越ししかないからね。
      告白に返事をしないのはしないなりの理由があるんですよ。

      トピ内ID:7301492032

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      やんわりきっぱり断る方法を考えている

      しおりをつける
      🙂
      撲滅高田
      トピ主さんの器の小ささはもう相手には伝わっていますよ。
      返答の猶予期間は、彼女が友達や家族に相談して「逆切れして子供や自分に被害があったら怖いので何とか円満に断りたい」と相談しているんです。
      誠意も何も、好まない相手からの交際申込みほどうっとうしいものはありません。ま、トピ主にはそんな経験もなさそうですが。
      そもそも友達づきあいというのもほんとなの?彼女と二人で食事や飲み、したことある?将来ビジョン聞いたことある?

      トピ内ID:6076777067

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      彼女は優しいね。

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      >「シングルマザー」や「半月、一月」云々書いてある話は現時点で聞いてもいないし見るに値しないのであまり目を通していませんが


      いろんな視点の意見を取り入れる気がないのなら、
      この掲示板に投稿した意図がわからん。

      自分の望む答え以外は攻撃されそうで、
      怖くて返事できないわ。

      告白された彼女が気の毒。

      トピ内ID:2188942475

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      次へ行きましょう

      しおりをつける
      🙂
      そうね
      トピ主さんには告白されたら即決でホイホイ付いて来る女がお似合いです。
      この女性とは全く合ないと思いますので次へ行きましょう。
      きっとトピ主さんに告白されたら喜んで飛びつく女がいることでしょう。
      子持ち女性と結婚するタイプではあなたは決してありません。
      あなたが相手選びを間違ったんです。

      トピ内ID:9079080848

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