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    義両親と両親の温度差

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    🐱
    みん
    ひと
    こんにちは。 欧州人と結婚し現在妊娠8か月、欧州に住んで2年になります。夫婦共に30代前半です。 夫の両親は徒歩10分程の距離に住んでおり、義兄、義妹&親戚達も同じ町に住んでいます。 日本と比べるとこちらの家族関係は濃厚だと感じます。家族に対する愛情表現も ものすごくストレートです。が、義両親とは近距離ではあってもそれほど干渉されず 程よい関係を保っています。 私の両親は、毒親というほどではないですが、放任主義というか、あまり私に関心が なかったと思います。愛されたなぁという感情はなく淡々と育ててくれた感じです。 妊娠したことで、義両親と両親の温度差をますます強く感じるようになりました。 安定期を過ぎてから両親たちに妊娠を伝えたのですが、義家族と親戚は狂喜乱舞と でも言いましょうか、ものすごく喜んでくれました。なにかと世話を焼いてくれ、 ご飯を差し入れてくれたり、ベビーカーやベビーグッズなどプレゼントしてくれました。 比べ、私の両親はおめでとうとは言ってくれましたが、それ以後2ヶ月程気遣う連絡も なく現在に至っています。 夫は何の連絡もないことを”異国にいる娘が心配じゃいのか”と不思議がっています。 私は半分わかっていたことなのですが、やはり残念な気持ちです。そして夫の両親には こんなに良くしてもらっているのにと恥ずかしい気持ちもあります。 きっと生まれたらもっと温度差が顕著になるんだなと思います。 両親はもういないものと割り切った方がいいのか、それともはっきり気にしてほしいと 言っていいのかわかりません。 この温度差とどのように向き合っていけばいいでしょうか?

    トピ内ID:5557931913

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    親から遠く離れたのは、自分でしょう?

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    とらたぬ
    国際結婚をして親をおいて海外に住む事を選択したのは自分ですよね?ご主人だって、妻を自分の国に連れてきたくせに、日本に残された義父母に何を期待しているのか。 かたや徒歩10分、かたや海外。温度差以前に歴然とした差を付けたのは自分たちでしょう?温度差ごときでガタガタ言う筋合いはないと思います。 「異国にいる娘が心配じゃないのか」という言葉には、「異国に残してきた親(これから老いていく)が心配じゃないのか」ですね。ご両親は自分たちの老後について「娘はもういないもの」と割り切ったかもしれません。

    トピ内ID:6702894954

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    じゃあ日本に住めばいいのに

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    🙂
    ねこ
    マタニティ―ハイですか。自分の勝手で欧州に嫁いで、それを日本に住む実親に、近所に住む義両親と同じくらい手厚く気にしろって言うのは無理な話じゃないでしょうかね。欧州までご飯を差し入れたり、ベビーカーを送って来いという事ですか? そもそも異国に娘を嫁にやるって、どういう親心だか考えたことあります?時間の差もあれば距離の差もある。何してるんだろうと考えても、どのタイミングで連絡したらいいか分からない。普段から電話したり、メールしたり、頻繁にやる親じゃないんでしょう、なおさら欧州に連絡なんてできるわけがない。だからと言って「冷たい」と思うのはお門違い。そもそも家族に対する考えが欧州と日本で違うんだから、同じ基準では考えられないでしょ。 もしあなたも家族を欧州人と同じ基準で考えたいなら、欧州に住まないで実両親の近所に住むべきでは? そもそもご主人は自分の親の近所に住んで、トピ主を地元に連れてきているわけでしょう?それを選んだのはトピ主自身であり、あなたの実両親じゃない。ご主人は娘と離されたトピ主ご両親を「冷たい」と言うべきではなく、あなたも同調するべきじゃないと思います。

    トピ内ID:2744283267

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    きっと心配してます

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    blank
    koa
    トピ主さんとご両親の関係、成育環境など 良く分かりませんが、 子供が結婚を決めた時、 相手は同じ国の人、そして国内で生活してくれたら・・・これが親の最低ラインの希望だと思います。 それでも 本人の結婚の意志が固ければ国際結婚でも親は祝福はするでしょう。 しかし明日会いたいと思って会えるような距離ではなくなってしまった娘。 国を隔てたその距離は ある部分、決別しないと親も精神的に持ちません。 その国ではどんな出産になるんだろう?妊婦健診とかあるのだろうか?産後は十分な休息が取れるのだろうか? ・・・どんなに心配しても距離は埋まりません。娘がSOSを出さない限り静かに見守ろう・・・そう思うのではないでしょうか? トピ主さんも日本を後にした時 そういう覚悟をしたのではないですか? 何かあってもすぐに実家に駆けつけることは出来なくなる覚悟。 嫁ぎ先でトピ主さんが大事にされるのはお国柄もあるでしょうが 外国人であることも大きいと思います。 両親と義両親の温度差を比較しても条件が違い過ぎます。

    トピ内ID:1745797940

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    まあそうなんだろうけど

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    blank
    ザラ
    トピ主さんが親御さんが冷たいと仰るならそうなんだろうと思いますが、 ただ、 >ベビーカーやベビーグッズなどプレゼントしてくれました。 これは日本じゃやらないよ。 生まれてからじゃないと。 生まれるまでどうなるか分からないからね。 親であってもフライングで赤ん坊のものをプレゼントするのは、かなり考えてのことになる。 ベビーシートは要るからまあジジババが娘や息子の指定で前もって買うって事はあるけど、 ベビーカーなんか生まれてすぐ要らないでしょ?

    トピ内ID:3812612862

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    同じく欧州在住

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    🙂
    おでこ
    欧州の、家族関係の濃厚な国に住んでいます。 濃厚すぎて嫌になる日本人が多いです。 しかし 「2か月気遣う連絡もなく、今にいたっている」自体は、海外に離れて住んでいるなら別に不満に思う程でもないですよ。 良い義理家族に恵まれたのなら素直に幸せだと思えば良いのに、 比較して親に対してそんな気持ちを持つのは、整理できない思いが親に対して残っているから。 温度差のある家族なんて普通にいます。 温度差が問題ではなく、あなたの心にある、親への気持ちと向き合えていない。 温度差があるから「いないものと思う」とは過激な意見に思えます。 本当は毒親であったのか、カウンセリングにでも通い、自分と見つめあってはどうですか? 夫に首をかしげられるのを恥ずかしいと思わず、夫に親との関係を伝えわかってもらうとか。 子供にとっては2つの国に家族がいて、いつか頼ったり日本へ働きに行く可能性もあるなら、 関係は残しておいた方が良いかもしれません。 毒親と認識し、あなたがつらすぎるなら縁を切っても良いと思います。

    トピ内ID:0578714261

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    何期待しているの?

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    おばさん
    親からしたらトピ主さんは親を捨てて海外に飛び出した人ですよ とぴ主さんの様子が身近でわかるわけでもない 世話が出来るわけでもない 子供が産まれたって実際の孫の顔を指で数えられるほどしか見られる機会が与えられないのではないですか? 与えられないものには執着するほうがつらい事だってあるんですよ それなら無いものだと思うほうがずっと気楽なことだってあります もういないものだと思っている娘かもしれません そう思われても仕方がないと覚悟を決めて日本を出てきたのでないのなら、トピ主さんが甘すぎると思います その状況を変えられない限り親に期待するのはずうずうしいと思います 親になるのに、与えられることばかり求めるあなたが大人になりきれていないと思います お互い近所に住んでいての対応の差ではなくて そばにいないのですから割り切るべきです

    トピ内ID:3739067029

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    ラッキーと思いましょう。

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    🙂
    Miki
    私も国際結婚で海外に移住して子供が二人います。私の両親もあっさりしたものです。でもそれって海外永住するためにはラッキーです。 結婚して移住する際、親は引き止めずそして私も親のことをさほど考えずにすみました。 同じ国際結婚で永住している知り合いでも、親との関係が良い人ほど心は日本にあったりしてホームシックになったりしています。 それに対して、毒親を持っている人などはせいせいしたと大変元気です。とぴ主さんや私は毒親は持っていないし、でもそこまで親に思い入れがないので ちょうどよいと思います。 私たちって今住んでいる国で死んでいくわけですから、やっぱりこの国が自分の国と思えたほうが良いと思います。 すてきな義理のご両親やご親戚に囲まれてとぴ主さんは幸せですよ。

    トピ内ID:1943327895

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    近距離と遠距離の違いでは

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    🐤
    大袈裟なのは外国人、控えめなのは日本人、主様も解っていると思いますよ。 愛情は近くに居れば深くなり、遠方に居れば心配はしてもどうにもなりませんから嫁ぎ先にお任せするしかないのと違いますか? 表現力で親の愛情は図れません。 義家の喜びは国民性と違いますか、主様が離婚すれば縁の切れる人達ばかりです。 実親は最後は面倒看ると思いますよ。 そうなっては困りますが。 今の日本は親の干渉を嫌がる人達ばかりです。 何も聞かないで乳母車など買おうものなら、こんなもの要らない位言う人もいます。 日本の嫁と姑関係も変わりました。 ご両親はその日本に住んでいるのです。

    トピ内ID:0993954557

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    実の両親の思いを、少し感じたら

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    😠
    晴れ
    感謝すべきですよ。愛情表現が…違うだけです。きっと貴女も子育てしたら、両親の思いを、知る筈!遠い異国に…私なら反対ですよ。欧米は、今大変です。テロなど、心配したらきりありません。孫の存在も。遠い、いくら頑張って貴女に、思いを、伝えても悪く、とらえられそうです。過干渉と心配し過ぎと。両親は、ただ、見守っているだけです。葛藤してます。両親が、少し気の毒に。両親と同世代です。

    トピ内ID:0207578696

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    無理じゃない?

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    🙂
    良々子
    気にしてほしいって言っても、ムリじゃない? そういうタイプの親なんだから。 毒親だったら、もう親はいないものと割り切ればいいけど 毒じゃないなら、わざわざ親をいないものにする必要がないのでは? うちの親は淡々としてて、こっちの親はすごく優しく接してくれて、 私はこちらの親のほうが合うタイプだなって言うだけの話ですよね あなたの性格が違ってたら、仲良しだけど適度な距離感なんて思わずに なんだ、このベタベタした身内関係は。うっとうしい、気持ち悪い、と感じたわけですから。 あなたと実親の性格が違うだけ。 あなたは生まれてくる子があなたとタイプが違う、淡々としたタイプだったら、 子供と縁を切るんですか?

    トピ内ID:4559539946

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    温度差より距離の差

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    blank
    あん
    あなたは常日頃義両親が良くしてくれていることを ご両親に話している きっとご両親は安心しているのでしょう いくら心配でも欧州まで簡単に飛んで行けませんものね >両親はもういないものと割り切る たったそんなことで? あなたのほうが冷たいと感じます

    トピ内ID:7747504162

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    受け止め方を変えなきゃ

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    🙂
    あん
    まず、はっきりと気にしてほしいと伝えるか。 これは伝えないべきです。 まず第一にあなたは自立し、家庭を持った大人。 そんな大人が親に気にしてほしいということ 自体、自立できていない証拠。 そして、第二に伝えたところで人は変わりません。 なので、伝えない上での気持ちの持ちようや 向き合い方をどうすべきかですが。 あなたはそういった淡々とした親に 育てられたからこそ、夫や夫両親の愛情を 有難い、嬉しい、幸せだと感じられてるのではないですか? あなたがもし温かく愛情あふれた親に育てられていれば きっと今ほど義家族の対応を嬉しいと思えていないはず。 淡々と育ったからこそ感謝でき、またきっと自身も 温かい家庭にしたと思えてるはず。 デメリットに目を向けず、メリットだと思う事です。 両親に対しては今まで通りで。淡々ならあなたも淡々でいい。 そんな中で互いに疎遠になるなら、それも致し方ありません。 でも、義両親と比べて疎遠にするのは間違ってます。 他の親と比べてどうこうじゃなく、あなたが今までの関係性で考え どうするかであるべき。どうか心穏やかに、素敵な出産を!

    トピ内ID:6125245689

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    娘を手放したのよ

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    ポトス
    仕方がない。そちらのご家族が親密にしてるのに、何を 望むんですか?ご両親はあなたを遠くに手放すのに相当 葛藤があったと思います。ましてや義理家族に守られてる 様なので、それで平静を保とうとしているんだと思います。 離れているのに何を望みますか?時々行ったら歓迎して くれるの?覚悟をして離れたんだと思うけど。

    トピ内ID:2177816933

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    折を見て本音が言えれば良いですね

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    🙂
    ぽこまんじゅう
    今あなたが感じたことを両親に伝えることが出来ればいいですね。 あなたが30代と言うことはご両親はもう60代前後でしょうか。 私の母は60代で急死しました。 もっと色々本音を聞いておけば良かったと後悔しています。

    トピ内ID:5107699109

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    どうしようもないのでは?

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    メイ
    この温度差とどのように向き合っていけばいいでしょうか ↑今までと同じでいいんじゃない?国が違ってもそういうタイプの人はどこにでもいると思いますよ。 遠く離れていてちょうどいいじゃないですか。 実両親には時々報告だけ。義両親を実両親と思って甘えていいと思います。 私の親は典型的な毒親で距離を置いてます。 義両親はベタベタするタイプではないですが、人間的に素敵な愛情深い人です。 私も若い頃は思い悩むこともありましたが、結婚するときに「新しいお父さんお母さんが出来たのだ」と思うことにしました。 気持は嫁ではなく「娘」です。 そう思うと随分気持ちが楽になりました。もちろん甘えすぎは良くないですが、そう思って日々過ごすと楽です。

    トピ内ID:9021691264

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    今が幸せで良かった

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    😉
    トランプ
    ご両親は元々愛情深いというたちの人達ではないのでしょう。育て上げたら、責任ももうお終いという感じの人達はいますよ。その上、外国に嫁に行ったので、余計切り離して考えるようになったのかと推察します。 でも両親の愛情をたっぷり貰えなかった分、今愛情豊かな人達に囲まれて、その幸せを堪能してください。これからの人生を送るのはその地なのですから、義実家や親戚の人達が排他的な人達だったら辛いことだったでしょう。 恥ずかしいとか思う必要はありません。ご主人にはご両親との関係について話したらどうですか?そんな人達もいるんだと。その分愛してあげようと思ってくれますよ。

    トピ内ID:5168436938

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    比べない

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    🙂
    在米母
    この温度差とどうやって向き合えばよいかとのことですが、「差があることは事実として受け入れ、双方の親を比べない」です。ご両親としても結婚して異国に行った娘に簡単に会いに行ける訳でもないので諦めているのではないですか?もともと淡々としたご両親なんでしょう?人間は人それぞれ。比べても意味はないし、だからと言って親を責める事でもないですし。 私もアメリカで出産し、義理母は狂喜乱舞状態でしたが、うちの両親は「そうか、生まれたか」とあっさりしたもんでした。私はフルタイムで働いていたので出産前日まで仕事で産休も3か月で、帝王切開後の体で仕事に戻った時は相当きつかったですが、頼んでも母は来てくれませんでした(航空券代も払うと言ったが)。さすがに私はガックリ来ましたが仕方ないと諦め、年1回の里帰りで両親に息子に会わせるだけしかできません。離れている分、寂しいと泣かれたり恨み言を言われるよりいいかと割り切っています。正直子供が生まれて10年、学校や習い事で忙しいし自分の仕事もあるので双方の親を比べたりする時間もないのが現実です。トピ主さんも親になるんだし自分の親を反面教師にしてお子さんを育てればいいよ。

    トピ内ID:6428473937

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    そりゃ、欧米の方の表現はそうでしょう。ストレートですよね。

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    🎶
    海外組です
    私も海外に住んで子供を生みました。 欧米の方はそれはそれはお世話をしてくれますね。私も感謝しています。 でも、私の両親も日本に住んでいたのでトピ主さんみたいな感じでしたよ。 時差もあるし、海外に住んでいるしで、電話なりしてくるタイミングをためらっているのかもしれません。でも、安産のお守りや腹帯などを送ってくれて親の愛情を感じました。 義家族は近所ですし、色々な事をすぐにお手伝い出来ますよね。それを日本に居る家族と比べてみても仕方ありません。きっと、日本であなたの健康を案じていると思います。 そして日本に帰った時に色々とお世話をしてくれると思います。 今はそんなことを悩まずに、あなたの方から今の状況を親に伝えてあげましょう。 安産になりますように。

    トピ内ID:6168278773

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    そんなに

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    🐱
    miyunyanko
    ん~まずそれだけ遠距離に住んでたらしかたないのでは? >夫は何の連絡もないことを”異国にいる娘が心配じゃいのか”と不思議がっています ということですが、これまでどのぐらいの頻度で連絡取り合ってきたの? 逆に言えば必要がなければあなたからも連絡しないってことでしょ? それこそ年老いた(まだお若いかもしれませんが)両親のことは気にならないの? ってことでは? 私も国内だし主さんからしたらぜんぜん近いとは思いますが 実家は遠距離で実親とはお互い用がなければほぼ連絡しないです かたや義親は同居ですが過干渉気味でこちらの行動はちくいち報告しないと気に入らず 鬱陶しいですよ 近距離の義姉(実の娘ですね)も月に1度は必ず来るし 電話も頻繁にあるようです 連絡が無いと文句言う前に、あなたからしてみたら? それで鬱陶しがられるならそれこそ、いないと思って割り切ればいいのでは? 親子や孫との距離なんてそれこそ千差万別なのでは?

    トピ内ID:2469091362

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    それを嫌がる嫁も多いからなー

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    🐷
    hiyoko
    欧州での結婚生活を選んどいて「異国にいる娘が心配じゃないのか」かって・・・ 心配に決まってるでしょう。 でも、それを娘が選らんだんたから、応援するしかないんじゃないですか。 心配されたら里心がつくかもしれないし。 あえて干渉しないのかもしれませんよ。 日本では義両親の行動を過干渉と考える嫁も多いと思います。 自分で選びたい嫁、義両親の料理が不愉快な嫁も多いです。 そもそも日本から色々贈るのは大変です。 確かに淡白かもしれませんが、そういう親は多いと思いますすよ。 うちもご両親に近いですね。 大人同士、お互いを尊重しています。 ただ、夫の実家の方が近く、頻繁に顔を出しているので、夫は何かと私の両親を気にかけてくれます。 日本で暮らすご両親を気にかけてますか? 心配したことはありますか? 私はお二人にも違和感を感じますね。 でも、ご両親に不安とか寂しさとかを、伝えてみてもいいと思いました。 ご両親も欧州で暮らす娘に何をしていいのかわからないのかもしれません。 ちなみに物をくれるから愛情があるとは限りません。 なにもしない愛情も存在します。

    トピ内ID:2668853738

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    遠くに嫁いだ娘

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    🙂
    hana
    自分たちが困ったことがあっても、すぐに来てもらえない。 孫といっても生きている間に何回会えるか・・ あなたには期待できない。 そちらはそちらで幸せにやってください。 こちらはこちらでやっていきます。という気持ちかな? ご両親の気持ちも少しだけわかりますよ。

    トピ内ID:8744807010

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    冷たいのはトピ主さんだよ

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    blank
    カギしっぽ
    親がどんな思いで海外に嫁がせたと思っているの? 寂しくて寂しくて仕方がないのに トピ主さんの意志を尊重し、娘の幸せを祈って送り出したのですよ。 義実家は徒歩10分ですからそりゃなにかと世話も焼けるでしょう。 日々大きくなるお腹もみられるし、生まれれば毎日でも会えるんです。 現実的な楽しみなんですよ。 一方、ご両親は遠く離れ 赤ちゃんの歳を数えるばかりでなかなか会うことはかなわないんです。 日本のものを送って気に入らなければ邪魔になるでしょ? 義実家が近ければ遠慮もあります。 必要なものがあれば送ってほしいと言えば喜んで送ってくれるのでは? トピ主さんこそ妊娠の報告をしたきり実家に連絡をしていないの? 自分はさっさと海外に移住し日本にいるご両親を何も気遣わないの? ご主人も日本のご両親を気遣うことをせず自分たちへの心配を期待しているだけ? 夫婦して親をいたわる気持ちがまだ育っていないんですね。 これから親になって心境が変わってくれるといいのですが。 >両親はもういないものと割り切った方がいいのか トピ主さん冷たいね。冷たすぎるよ。

    トピ内ID:6734211915

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    ちょっと欧州の空気に染まり過ぎてない?って思ってしまいました。 トピ主さんのご両親は少しドライだとは思うけど 遠く離れて行った娘に対しての気持ちとしては、さほど違和感がないかな… 大きな範囲としては普通だと思います。 幸いな事に義両親には干渉されず、程よい関係を築いていらっしゃるようですので 今後もそれが続く事が望ましいですよね。 トピ主さんの性格が欧州の人にマッチしているから、ご主人と結婚したのだし 義両親とも上手くいってるのでしょう。 ですから、欧州の空気に染まって良かった!のだと思います。 多分、日本で日本人と結婚していたら、きっと実両親の良さが分るんじゃないかな。 いきなり居ないものと割り切るとか、気にして欲しいとか極端に考えず 現在の関係は良い事かも。という考え方もあるのだという事を理解した方が よいかもしれません。温度差はあって当然という事です。 ちなみに私はその狂喜乱舞的な反応が好きではありません。(笑) ですから、トピ主さんのご両親の方が好ましい…と感じます。

    トピ内ID:8169505673

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    お気持ち分かるよ

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    🛳
    もん
    愛されたいんやね、大事にされたいんやね 祝福されたいんやね、分かるよそう思うの、普通だよ。 お子さんが生まれたら、愛する対象ができて世界が広がるよ 頑張ってね

    トピ内ID:3808113904

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    ご両親にとってあなたは・・・

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    かなこ
    もう何があっても頼る事は出来ない娘、ということじゃないですか? 私の周囲でも2時間ほどかかる距離の他県へ嫁いだ娘さんのことを「親を棄てていった」とか言います。2時間の距離に離れてるだけでもそう言うのですから、海外暮らしなら、もういないものと諦めてる、のではないですか? 特に高齢になると、近くにお子さん達がいる人といない人の明暗がハッキリ分かれます。 親は別に見返りを期待して子供を育てるわけではありません。でも必死に夢中で育ててきて、自分が高齢になって、子供の顔が見たい、何か聴いて欲しいとか、何かを相談したいとか思うのがそんなに非難される事ですか? 何も出来ない距離になってしまった娘(息子も)は、諦めなければご両親の気持ちが保たなくなってきてるのです。 あなたもお子さんを持ち夢中で育てた後、きっとご両親の思いがわかる日が来ると思います。 それにしてもご主人の言葉も全く配慮がないですね。 自分の両親のそばで暮らして、あなたのご両親と遠く離してしまったのに、どんなに遠く離れても、ご両親が変わらずあなた方に気持ちを届けるのが当然、と思っているのに驚きます。

    トピ内ID:0163326712

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    温度差はあって普通でしょう

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    blank
    くらこ
    トピ様のご両親も50代ですよね。そろそろ老化で心細くなったり、色々あると思いますよ。欧州で暮らすことを選んだ以上、親を放置するのはある程度仕方がないですが、放任型だから欧州行きも決断できた部分はあるはずです。トピ様が冷たいというなら、ご両親は冷たいところがあったのでしょうが、トピ様だって親に充分冷たい仕打ちをしています。おあいこなのに、まだ不満があるのはなぜでしょうか。 違う家庭で育った同士、温度差はあって当然だし、何も恥ずかしく思う必要はないと思います。「うちは放任型で、娘を信じて任せている。だから欧州にも来れた。」と夫に言えませんか? 狂喜乱舞する夫の親戚と相性が良かったのは、トピ様には幸せなことだったと思います。私はもっと放っておいてもらいたいので、狂喜乱舞する親戚は気持ち悪いです。 トピ様が夫の親戚と相性が良かっただけで、その価値観が素晴らしいものと決まったわけではないのですよ。国際結婚して、色々な文化や価値観を学べる機会があるのに、夫の親戚の価値観に染まって、実の親を恥ずかしいとまで思うのは、残念なことだと思います。

    トピ内ID:7829646082

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    仕方ないかな

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    🙂
    パン
    両親はもういないものと割り切った方がいいのか・・・ 自分の思った事、感覚が違えば親でも疎遠・・・毒娘の典型ですね。

    トピ内ID:3505031598

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    もうちょっとまって

    しおりをつける
    🐤
    lulu
    赤ちゃんが生まれたら、状況が変わるかもしれないし。

    トピ内ID:0342052305

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    お互い様じゃないの?

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    🙂
    こころ
    貴女も遠い日本に住むご両親を気遣っていないですよね。 親子の愛情って、親から子へ一方的に捧げるものなの? まあ幼いうちはそうですよね。 でももう既婚者でお子さんも生まれる貴女、あまりの幼さに驚きます。 ご自分からご両親に電話くらいしてみればいいじゃない。

    トピ内ID:6153871543

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    なぜマイナスの方を気にかける?

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    😑
    まる
    わけがわかりません。 気遣いしてくれないならいないものとして考えるってどんな思考? 愛情が薄いのはあなたも一緒じゃない? マイナスの方ばっかり気にかけて、何か良いことあるの? 優しい夫と義両親がいて幸せだというプラスの面を考えられないあなたは不幸です。 愛情が薄いという件については具体的なエピソードもないし主観的なものなので何とも言えません。 しかし30代前半という年ならば、自分が無事に育って大人になった事を感謝できないかね。 まさかそれが当たり前の事だと思ってる?

    トピ内ID:8375671144

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