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    🐱
    hana
    恋愛
    はじめまして。26歳女です。 タイトル通り、好きな人や彼氏が出来ても2~3か月で飽きてしまいます。 付き合い始めはものすごく幸せで、彼氏が1番と思うのですが 2~3か月経つと別の人が気になったり好きになってしまいます。 浮気をしたことはありません。 付き合っている期間がかぶることは無いですが、付き合っている途中で 別の人を好きになったら彼氏とはお別れします。 恋愛だけでなく、趣味に関しても飽きっぽいです。 ひとつのことだけ続けていると、世界が狭まる気がするし 時間が勿体ないと思ってしまって不安になります。 もういい歳なのですが、こんな性格ではもし結婚しても ひとりの人と一生向き合っていけるか不安ですし、 結婚しない方がいいのかなと思ってしまいます。 惚れっぽい性格で、今まで好きになった男性のタイプもバラバラで、 いまいち自分に合う人が分かりません。 彼氏以外の男性に目移りしないためにはどうすればいいでしょうか。 また、彼氏に飽きないための工夫などあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:9433468961

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    困ったね

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    資本ケーキ
    お話を聞く限りではセルフ・ハンディキャッピングみたいなもんなのかなぁと感じました。 これ以上、踏み込んで傷つくのが嫌とか、 失敗するのが怖いとかで 無意識に飽きたとブレーキをかけてしまってるんじゃないですかね。 一度、自分とじっくり向き合ってみて、 将来の事、人生設計なども含めて真剣に考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7376525317

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    気が多い

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    今日は晴れ
    熱しやすく冷めやすいのです。 あなたは気分屋なのです。 一つのものに根気強く向き合って成し遂げるという事ができないのです。 育った環境にも原因があるかもしれません。 恋愛はやめて仕事でその道のトップになって下さい。 仕事ができる人に気分屋はいません。 自分の感情のコントロール訓練ができているからです。

    トピ内ID:9631429511

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    本気で好きな人に出会ってないだけかも

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    いや
    もしかしたら恋に恋していただけで、本当の彼達をちゃんと見て無かった、自分の思い込みの彼達と恋愛関係になっていたから3ヶ月程で「なんか違うなー」って冷めちゃうのかも。 本気の恋があなたに訪れるかはわかりませんが、性質のようなものでどうする事も出来ないと思う。結婚は諦めてずーっと恋してるのでも構わないんじゃないですか?あなたは何で結婚したいのか、ちゃんと考えた事ある?周りが結婚するからとか結婚するのが普通だからするのか、そんな所じゃないのかな。 あなたにとって結婚は幸せではないと思います。窮屈で息苦しいだけだと。結婚したから幸せになれるなんて幻想だし、それがないからネット上でもどこでも結婚後の悩みが尽きないのです。 モテる女性はコツを知ってるから何歳になっても男性を惹き付ける事が出来ます。あなたは奥さんでいるより女として生きていく方が幸せな可能性が高い。ムリにどうこうして周りと合わせていくより自分らしく、自分を認め受け入れて生きていった方がいいと思う。運が良ければ最上の人に会えるかもしれない。 別に今のままでも幸せでしょ?ならそれでいいと思う。工夫なんてあるわけないし。

    トピ内ID:7158913791

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    感情マヒ

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    在米小町
    あなたの育った環境はどのような家庭でしたか? 全国統一 プリンセス検定 と検索すると、カウンセラーの方が作成された無料の自己診断ツールがあります。 幼いころ、機能不完全家庭で育った子供は、その辛い環境を生き抜くために、自分の感情をマヒさせていきます。 やがておとなになった時、その感情マヒのために、 普段の小さなしあわせ、相手の気持ち、思いやりに愛情を感じ、お互いに毎日少しずつ愛情の授受を行なう幸せがあるはずなのに、マヒが起こっている人は、感じないのです。 毎日の穏やかな、さもない幸せ、愛情の授受は、本当は強く、人間を支えてくれます。 ところが、感情マヒが起こっている人は、普段の愛情の授受による幸せを、マヒのために、感じることができません。  恋愛初期の大きな電気ショックのような恋に落ちる感情への刺激に反応するのです。 そのため、ころころと身近にいる異性、いろんな出会いの中でめぐりあった人に惚れてしまい、刺激を求めてしまうのです。 あなたの感情マヒはどこからくるのか、探ってみるといいと思いますよ。

    トピ内ID:3201816951

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    男性に限らず、人間関係って

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    🙂
    はて
    2-3ヶ月で相手の事なんかほとんど分からないですよね。 特に問題がないのなら、長くつき合ってみるという経験もした方がいいと思います。 実際のところ、トピ主さんが交際中に好きになってしまった別の相手というのも つきあってみて2-3ヶ月たてば、興味の持てない存在になってしまうんですよね? だったら、わざわざ乗り換える価値はないってことですよ。 価値のないコレクションを続けるよりも、現在の関係を大切にしよう と、自分の「選択」を変えることだと思います。 目移りしたり飽きたりすることそのものは、なかなか変えられないでしょうが 今の相手と別れないという選択は、自分の意思でできることです。 かつて、恋愛の達人みたいな人が、 誰とつき合うかが問題ではなく、その相手とどういう関係を築いていくかが大事だ という趣旨のことを言っていました。 趣味に関しては、浅く手広くやっても別にかまわないでしょう。 好みの問題です。

    トピ内ID:7292898875

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    習うより慣れよ

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    好きこそ物の上手なれ
    恋愛の練習は完全にできましたか? そしたら結婚でしょう。 どうでしょう?

    トピ内ID:3952141921

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    彼氏に飽きない。ではなく、飽きない彼氏に出会ってない!のかも

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    🙂
    かえる
    トピ主さんが何をもって彼氏というか、異性の友だちはアリかナシか? 彼氏と仲の良い異性の友達との違いは何か?にもよりますけど、いままでの「彼氏」は彼氏じゃなくて、ただの仲いい友達だったのでは? 数ヶ月では見た目、会話が楽しい(盛り上がる?)、デートが楽しい程度じゃない? トピ主さん自身、将来どうするかがはっきりしてなさそう。だから相手に依存するし、少し相手がわかった段階で「飽きる」し、トピ主さん自身簡単にブレてしまう。 さらに、男性から与えてもらうことを前提に考えてるから「ひとつのことだけ続けていると、世界が狭まる気がする」と思ってるような気がします。 恋愛にしても、結婚にしても、(友人関係もだけど)お互い与え、与えられ合うもの。そう思えないと長続きしないのは、ある意味当然。 単に、トピ主さんはまだそう思える人に出会ってないだけかもね。 まだ、若いし、自然とそう思える人に出会うまで、出会いを大切にね!

    トピ内ID:8683368051

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    飽きない工夫はないけれど

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    昔は私もそうだった。
    結婚て、よほどのことがない限り 出会って2~3ヶ月ですることはないから大丈夫。 無理に長く付き合おうと考えずに 気がついたら、付き合って○年経ってた、って人と 結婚したら良いと思います。 不幸な結婚をしないために避妊だけはしっかりね。

    トピ内ID:0031948675

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    器量がいいんでしょう

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    🐧
    デンマン
    トピ主はそれなりに器量がいいんでしょう。 世の中総簡単には彼氏チェンジできないですから。 そして簡単に別れられるということは、大して好かれてもいないのです。 そこそこ見た目がいいけど中身の無い女ということですね。 30にでもなれば、今のような行動ができなくなるので、 必然的に問題解決するのでは?

    トピ内ID:7467276002

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    いまだに本当に恋をしたことがないのでは?

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    たま
    好きな人好きな人と言いますが、どこが好きなのですか? 相手が自分を好きだと知ったら好きになったとか、ルックスだけしか見てなかったとかですと、冷めるのも納得です。 その大好きだという期間に、どのくらい好きですか? 彼が交通事故で身体が不自由になっても、顔が火傷だらけになっても変わらないくらい好きですか? ただただ、楽しい!かっこいい!だけなのでは? 心の奥からじんわりと気持ちが湧いてきて、一人で名前を呟くだけでも涙が出るくらいに幸せを感じたことは? 今のままなら確かに結婚は出来ませんね。

    トピ内ID:3636935718

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    何と言うか

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    🙂
    ささ
    別に問題って程の事では無いのですが、自分への評価が不足しているという感じですね。 何事にも言える事ですが、要領が良い人であれば尚更、一番コストに対して成果が得られるのはやりはじめです。 他の人よりも、過去の事と比較しても、何かを始めて簡単な事から出来る様になっていく事が楽しい。 例えるなら、テレビのクイズ番組の比較的ファミリー向けの問題に答えられる事が楽しい様な感じ。 でも、続けるほどに段々とハードルは上がりますし、そのうちそれなりに努力しないと超えられない様になってくる。 そうすると、新しい事の方が魅力に思える気持ちはわかります。 社会人でも居ますよ、常に部署換えとか希望して、新人として扱われて、それなりに仕事こなして、責任が増えると嫌になって逃げたくなる人 恋愛も楽しければ良い、友達や付き合い始めは気楽ですから、結婚話に伴い式の色々や知人友人との関係性や自分や彼の親、新居、お金の話、仕事辞めるだ辞めないだの話し。 面倒ですよね たぶん要領がいいのです、無駄な作業は嫌いで、人より計画して進むタイプで、ミスを特に嫌う、恥じに慣れたらもっと楽になれるかも。

    トピ内ID:6952800522

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    レスします

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    🎶
    みたらしだんご
    惚れても交際したら冷めるとの事から、 「愛は非日常的な刺激」と 刷り込まれているのを感じました。 あと、無意識に自分へ興味がありそうな方へ 次々と乗り換えているように思えます。 きっと魅力的な方なのでしょう。 子供の時、父親から愛情を受け取れない期間と、 すごく可愛がられる期間がありませんでしたか。 もしそうならば、カウンセリングにて ご相談されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8284734167

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    自分のことしか考えてない

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    🙂
    おばさん
    好きになったから付き合う。 嫌になったから別れる。 相手の都合なんか考えてないんですよね。 相手を振り回している自覚がない。 こういう人には近づきたくないですね。 トピ主は女性だからまだ許されるんでしょうが、 これが男性だったら「女性の敵」ですよね。 まあ、人間関係を作るのが下手なんでしょうね。 自分本位の考えを改めて相手のことを尊重できるようになることです。 幸せになりたいと思うのは悪いことではないですが 人間関係では相手の幸せも考えなくてはいけません。 自分の幸せと相手の幸せ、どこに折り合いをつけていくか探っていく。 世の中はトピ主一人のためにある訳じゃない。 当たり前のことですが、わかってないんだと思います。

    トピ内ID:0649613167

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    まだ出会ってないだけですよ、きっと。

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    🙂
    ミルク
    2~3ヶ月は早くないですか? お互いに緊張感が解けて居心地よくなる時期だと思うんですが… トピ主にはきっと、緊張感が無くなる=トキメキが薄れる=飽きた気がするって感じなのかな?と思います。 私も若い時はどちらかと言えばトピ主よりでした。 付き合ってるうちにマンネリと言うか飽きて来て、他に好きな男性が出来て別れるパターンでした。 でも年齢と共に、自分にはどんな男性が会うのか分かって来て、本当に相性のイイ男性とは、何年経っても飽きたりしないし、案外まだまだときめくな~♪と実感しています。 トピ主も、まだ本当に合う男性と出会ってないだけだと思います。

    トピ内ID:7055677469

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    結婚生活って何年続くか知ってますか?

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    💤
    しるばー
    そんなに飽きますか? 今の状態では、結婚は諦めましょう。 結婚するためには、婚姻届という契約書が必要です。 飽きたから次に行きたいのなら、離婚届と言う手続きが必要です。 2~3ヶ月ごとに結婚→離婚を繰り返すことは大変ですよね。 それに、結婚は義理関係も付いて来ますので、結婚離婚を繰り返す説明も面倒です。 惚れっぽい性格が治るものかどうかは分かりません。 飽き性も。。

    トピ内ID:2159040873

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    結婚しないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    ひとつのことだけ続けていると世界が狭まるという見方もできるし、世界が深まるという見方もできます。 トピ主の理屈で言うと、熟練の職人や世界的なスポーツ選手のように1つのことを追及している人は世界が狭く時間を無駄にしたことになってしまいます。 トピ主は性格的に結婚に向いてないと思うので、自分のためにも相手のためにも結婚しないほうが良いような気がします。 結婚して子供が生まれてしまうと、飽きたからって育児はやめられませんから。 たぶんトピ主は、自分の欲求を満たすことに熱心で、相手がどう思うかとか相手目線で考える力や、コレを続けたらどうなるかと考える想像力などが弱いのだと思います。 結婚は相手も両家家族も巻き込むので、やめたほうがいいです。

    トピ内ID:0696735872

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    いますよ。

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    blank
    tarako
    同じような女性がいますが、現在バツ3です。 ちなみに20代です。 恋愛!不倫!浮気!結婚!離婚!と大騒ぎです。 そういう人は男女共に治らないでしょう。 もしかしたら、結婚はしないほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8503007293

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    トピ主です

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    🐱
    hana
    皆さまありがとうございます。 ものすごく参考になりました。 そうかも、と思えることばかりでした。 ちなみに私はモテるタイプではありません。 今までに付き合った人数も、5人と至って普通です。 気が多い女ですが全員と付き合えた訳ではないので… ただ、人の長所を見つけるのは得意です。 女子からあまり人気の無い男性でもどこかに魅力を感じたりします。 あの人のここがいいな、この人のこういうところがいいな、という感じで目移りが激しいです。 仰る通り恋に恋している状態なのかもしれません。 好きと言われると舞い上がってしまうし、本当に好きか分からないまま付き合うことも多いです。 彼氏がいなくても平気なので恋愛体質ではないと思うのですが、 片想いしている時が1番楽しいのでとりあえず誰かを好きになろうとしてしまいます。 周りの男性の8割が恋愛対象という感じです。 でも付き合って別れてを繰り返すうちに馬鹿らしくなってきました。 この人だ!と思える男性に出会うまでは、しばらく恋愛以外のことに夢中になってみようと思います。

    トピ内ID:6883862415

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    当然にも感じます

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    🐶
    負け犬の遠吠え
    私もトピ主さんと同じです でも、冷静に考えると、ゲームを購入してすごくハマってプレイするけど、しばらくすると飽きますよね 何年後かにちょろっとやってみたら楽しかったりするけど、やっぱり飽きますよね それと同じなんじゃないかな

    トピ内ID:7996183733

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    杞憂

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    blank
    むんむん
    とっかえひっかえ出来るうちは思う存分遊べばいいと思いますよ。 年齢を重ねれば構ってくれる男性は減っていきますから、おのずと執着心や焦りを覚えるでしょう。 ただ妊娠と病気感染だけは気を付けてね。自分を大切に。

    トピ内ID:2791325602

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