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    うちの妻ってモラハラ?

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    🐷
    いちたろう
    話題
    40歳、子供3歳、0歳です。 同僚と飲んだ時に妻のことを話したら「それってモラハラじゃないの」と言われました。 言われるまで気づかなかったが…はたしてそうなのか、と思い質問してみました。 モラハラと思われることは 1、私がへまをすると「国立大出ていて、そんなもんもできないの」「そんな調子でよく仕事が務まるね」と叱られる。 2、妻を怒らせると完全に無視される。1週間くらい機嫌が悪く、口数が超減る。 3、私が妻に「好き好き」というと普通に「うっとうしい」「やめろ」「さわんな」といい、冷たい顔されてちょっと悲しい。 4、すべてにおいて完全に支配されている。 です。 1は私がやることはすべて雑らしく、失敗も多い。それゆえによく言われる。 失敗例としては子供関係や家族関係、日常生活。 2は1をすることで妻がキレる。なるだけ怒らないでと言ってあるので限界がきて、どなるでなく無視というスタイルなのかな、と推測。 3はなんでだろう…。私は今でも大好きなのに。私に飽きたのか?嫌いになったのか? 4は支配してもらったほうが楽だし、ことが間違えないので助かる。 同僚は妻にあったら、ひとこと言うと怒っています。私の感覚が変だと言います。 私はどうしたらいいのでしょう。今の生活に不満はまったくありません。

    トピ内ID:6365108360

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    悩むほどのことか?

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    🙂
    いちごぷりん
    >私はどうしたらいいのでしょう。今の生活に不満はまったくありません。 え・・・悩むほどのことでしょうか? 普通に「自分はM気質で、ののしられるほど快感を覚えるタイプ。 性癖なんて人それぞれだよ?」と熱く語って 理解してもらえばいいだけの話じゃないですか?? そのノーマルぶった同僚の方が変ですよ。 変態じゃない人間なんてこの世にいませんよ。

    トピ内ID:3368469637

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    夫婦は人それぞれ。

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    🙂
    かぼす。
    本人たちが良いのなら、外から口出しは不要と思います。

    トピ内ID:9255876252

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    貴男が、いいなら関係無し

    しおりをつける
    blank
    は、
    別に…人それぞれでは!好みも、あります。貴男が、よければそれでよしです。

    トピ内ID:1930523745

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    本人が良ければ

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    🐧
    ぼんみ
    その同僚、本人が良ければ大きなお世話です。 でもはたから見て、とてもいい奥さんとは思えないですし、 その話を聞いたら、トピ主の仕事の能力にも疑問を持ちますね。 支配力の強い上司の下なら力を発揮できるかな。

    トピ内ID:5751041588

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    別に

    しおりをつける
    blank
    モラハラね~
    あなたが苦痛じゃなきゃ良いのでは?

    トピ内ID:6746196353

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    モラハラじゃない

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    奥様、そこまでひどくありません。 まあ、口は悪いのでしょうが、なんでもモラハラと言ってしまうのはどうかと思います。 トピ主さんが奥様に不満がないなら、そのままでいいでしょう。 ですが、1のトピ主さんの家庭での失敗についてはトピ主さんが改善できませんか? 内容や頻度にもよりますが、これがなければ奥様もイライラしないのではないですか? トピ主さんに改善の気持ちがないことがますます奥様を怒らせているのかもしれません。 それと、他人の同僚が夫婦のことに口を出したら、ますます奥様は怒りますよ。 嫌なことがあるなら、トピ主さん自身が奥様に言ってください。

    トピ内ID:5846284053

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    おかしくはない

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    💍
    コンシェルジュ
    トピ主さんは奥さんの言う通りにしていれば間違いはないと思っています。 それだけ奥さんを信頼しているのでしょう。 モラハラなんてとんでもありません。 ある意味、意思疎通のできた幸せな夫婦といえます。 ただし、暴力を振るうようであれば要注意です。

    トピ内ID:0316601600

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    今の生活に不満がないのなら

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    🙂
    65歳 女
    このままで 良いと思います。 以上

    トピ内ID:6450245044

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    よく

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    blank
    匿名
    一緒に住んでるね 私なら即刻、離婚します。

    トピ内ID:7076783881

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    モラハラだとは思いません

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    🎶
    なんでもOK
    トピ主さんの性格を知り、夫婦間が上手くいくような対応をしているという見方も出来ます。 トピ文を見る限りの内容であればモラハラだとは思いません。

    トピ内ID:2952104388

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    モラハラとは違う気がする

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    🙂
    こあら
    トピ主さんは、40歳2児の父親としては幼ない気がします 奥様にとっては、自分と同じ「親」になったあなたが、 いつまでたっても子供すぎてイライラしてしまうのでは? 第一に、あなた自身が「支配してもらったほうが楽で助かる」 と思っているのならば、4は何の問題もないですよね? 1は、奥様の口が過ぎるような気もしますが、 2は、あなたが怒るなと言うから吐き出す場所がなく、 怒りを鎮めるために沈黙を貫いているのでしょう。 まずは、奥様があなたの何に怒っているのか理解しましょう 3は、奥様は、今は「母」モードなんです 我が子だけでも手一杯なのに、夫まで子供と一緒にベタベタ甘えてこられたら 堪りませんよ。 奥様は育児疲れに加え、あなたの行動にもイライラさせられっぱなしで、 辛い時期だと思いますよ。 そんな時に、同僚がおせっかいな一言を奥様に言おうものなら、 奥様はあなたの事を大嫌いになり、夫婦関係は悪化しますよ。 あなたは、夫として、父親として、もう少し大人になりましょう。 甘える側ではなく、甘えさせてあげられる器になりましょう。

    トピ内ID:1137148240

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    喋るからだ

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    フワフワ
    各家庭、各夫婦色々あります。 他所から見れば、ありえない!と思う事が普通な夫婦もいます。 愚痴るのは自由ですが、わざわざ他人の嫁に文句を言うのはおかしい。 モラハラ?トピ主は支配してくれる奥様が好きなんでしょ? 同僚が本気で言うとは思いませんが、言わせたらダメですよ。 トピ主も、愚痴った時に「~だけど、そんな嫁が大好きなんだ!」と付け足さなきゃ 私も、旦那が同僚に愚痴ってその同僚が私の事をさんざんけなしていた。文句を言ってた。ケンカの時に、同僚がこう言ってたしお前がおかしい!と言われたけど、私は同僚と結婚したわけじゃない。それが普通か普通じゃないかは夫婦で決めること!同僚の考えなんていらない!なぜ夫婦の問題に他人が口出しする!と言ってやりました。 結婚年数が増えてきたら色々わかると思いますが、家庭や夫婦の事はあまり喋らない方が良いですよ。

    トピ内ID:3000129034

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    馬鹿にされてる!

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    🙂
    判定
    完璧、見下されてるね!!    何、やっても、愚図で、トロイ!! もう少しまともだと思って結婚したら、イライラの連続!! 腹が立ってしょうがないんでしょうね!! 我慢して、結婚生活、続けるか? 離婚か??  決断の時ですね!!

    トピ内ID:7499305462

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    要するにのろけなんですね?

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    🙂
    闇夜のフクロウ
    奥様の側からしたら、トピ主様にもっと男らしくリードされたいのでしょうなあ。 普通は“ツンデレ”の“ツン”の部分があってこそ、恋愛感情も持続し得るのですが、トピ主様は子犬のように“デレ”ばかり。 物足りなさを感じて、時々イライラされるのでしょう。 あなたは奥様にとって“長男”のような存在になってしまっていると拝察されます。 そして、時々めんどくさい存在なのですな。 日本の家庭では、かかあ殿下のほうが上手くいくものです。 あなたの方はお幸せそうで、ご本人がそれで良いなら問題ないでしょうね。 これまでどおり、優しいご主人のまま、全部受け止めてニコニコなさっていて下さい。 しかし、あまり鬱陶しがられるようならば、たまには、“ツン”を演じてみるのも一興かもしれませんよ。

    トピ内ID:9068621654

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    ややモラハラかも知れない。でも問題ない。

    しおりをつける
    💡
    瞑想してお答えします
    トピ主が支配してもらった方が楽と思ってることから、共依存気味とも取れる。 それよりも、一言言ってやると勝手に怒っている同僚は、面倒な人です。 そんな他人が入ったらかえって事がギクシャクする。 結果、奥様との関係が壊れてしまっても、責任はとってもくれないですよ、その人。 そしてその同僚こそ、無意識にあなたを支配する対象・共依存の対象として見ているようです。 他人の夫婦関係に首突っ込み「おかしい」と息巻く(支配しよう)とするのもモラハラですから。 単純にあなたがモラハラのターゲットになりやすい人、ともいえます。 同僚には今後一切関与させず、 一人でモラハラや共依存について検索して、自分でどうなのか 時間をかけてゆっくり考えれば良いんじゃないですか? モラハラと判断したところで状況は急に変わらないですし、 奥様に関しては、あなたが今のままで良いならそれで良し。 わざわざ奥様に口出ししようとはりきっている他人の方が余程おかしいです。

    トピ内ID:5244437768

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    世の中には寝た子を起こす人がいる

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    🐶
    るる
    とぴ主さんがハッピーだったらそれでよかったのにね。でもお子さんが娘さんだったら、自分もお父さんのような夫を見つけて専業主婦、とか想定して人生設計したらやばいですね。 奥様もフルタイムで働いていて、とぴ主さんと同等あるいはそれ以上のお給料をいただいてるのなら、奥様ごもっとも、家庭で役に立たない夫を持つと妻は大変だなあ、と思います。

    トピ内ID:3689394496

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    幸せならそれでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    みる
    1.人格否定するような注意の仕方は良くない 2.無視もあまり良くない 3.本当にうっとうしいのかも? 4.妻がリーダーで夫がサブというカップルもいる ケンカのときにモラハラ発言の出るカップルは多いですが、全部が本当にハラスメントというわけでもないと思います。 本人がそれで幸せと言っているのに、他人の家庭に口出しして、ひとこと言うと怒っている友達の方が変だと思います。 トピ様が変でも幸せなので、幸せを壊す権利はないし、干渉はやめてとちゃんと友達に言ったらどうでしょうか。 夫婦のプライバシーを友人に漏らして、しかも妻の悪口ですよね。 友人がひとこと言ったら、すごくトピ様の妻が怒りそうです。 1と2が出るのは決定ですね。 トピ様が変なのは、妻のせいじゃなく、元からって気がするので、そのままでいいと思いますよ。あまり怒らせて、捨てられないようにだけ注意ですね。

    トピ内ID:5475894989

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    我が家は、夫50代前半、妻40代後半、結婚18年目、子供は小学生が二人。 1⇒先日、簡単な方程式が解けなかった夫、私にその問題を見せ、式を展開すると「あれ?やっぱ、そうなの?俺、間違ってるんだな。きっと、その日学校を休んだんだ」と言ったが、どうやら同じ大学出身の後輩に「どこの大学出てるんですか?」と突っ込まれたらしい。ちなみに、家庭内で、つけたらけす、開けたらしめる、使ったらしまう、は日常茶飯事。 2⇒私は一週間も持たないが、よっぽど怒ったのかな? 3⇒狭いキッチンや洗面台で体をわざと寄せてくるので「ちかんだ」と言っている。 4⇒打診しても「よろしくやっといて」と言われるので進める。別に支配じゃない。嫌なら自分でやればいい。やらないなら口出し無用。だいたい不満はないようだからいいんじゃない? なんでも「~ハラ」じゃないよ。

    トピ内ID:9271287467

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    モラハラかな?

    しおりをつける
    💤
    へえ~~
    読んだ感想は、 「子どもの父親なんでしょう?もっとしっかりしろ!!」 でした。 主さんの話し方次第では、奥様はモラハラなのかも知れませんが・・ モラハラ認定されれば、主さんはそれで本望ですか? 奥様のお気持ちは、雑で失敗が多く全く改善しない夫に呆れている状態かと思いました。 学習能力がないのでは? だから、奥様は苛々してしまうのかな? 結局は、主さんは奥様の後ろを歩く人生が楽でいいのでしょう? 家族を引っ張っていくことも出来ない情けない父親でいいのでしょう? そんなことも分からない同僚さんが、奥様に意見するとどうなるか想像できませんか? 今の不満のない生活が一転するのですよ。 現状に不満がないのに「どうしたらいいのでしょう」って、他人の私でも主さんに苛々しますよ!

    トピ内ID:9597834366

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    ちょっとだけ似てる。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    うちも、似たようなものを感じます。 内容は違うんですけど。 奥さんの気持ちがなんとなくわかるというか。 主人にはツッコミどころが満載な感じ。 うちは普段は我慢してるけど、相手から文句を言われたら10倍ぐらいにして返しますね。 子供ができたことで、あまりトピ主さんまで手が回らない状態なのでしょう。 子供を守らないといけないのに、トピ主さんも父親としてしっかりして欲しいという気持ちなのでは? いつまでも恋人モードではいられないです。 もっと育児を手伝うなり、参加した方がいいと思う。 奥さんの意見を聞きながら。 トピ主さんが納得でそういう生活なんだったらいいんじゃないかなと思います。 あまり奥さんの愚痴を同僚の方に言わない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5821000111

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    むしろツンデレ?

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    行動の表面的なところをみると確かにモラハラっぽいのですが、 ハラスメントとは「嫌がらせ」ですので、 トピ主さんが喜んでいる以上、全然嫌がらせになっていないのでは…。 奥さんは、ある種のコミュニティで言われる「ツンデレ」かなあ、と思いました。 簡単に言うと「照れ屋」ってことです。 本当にモラハラだったら、トピ主さんが「やめて」と言ったことをやってくると思います。 トピ文を読んだ限りだと、「頭はいいけど抜けたところのある旦那さんが ものすごい失敗をしないよう、時に手綱をしめ、憎まれ口をたたき、 できるだけ先回りしてフォローしようとしている奥さん」て感じですかねえ。

    トピ内ID:3682085651

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    いやいや、同僚さんこそ…

    しおりをつける
    blank
    その
    奥様がモラハラかどうかはたぶん違うと思います。モラハラ気味な時もあるかな?程度で、全然深刻じゃない~。 トピ主さんが真面目に「そういう言動が本当に嫌なんだ」と訴えるとして、その時に奥様が全然意に介さない様子だったら初めて「これは何とかしなきゃいけない」状況であると言えるのでしょうが…。 それより同僚さんが問題です。同僚さん、本気ですか?その酒の席だけでなく、その後も「奥さんに自分が一言いってやる」の態度ですか? もしそうなら、それは同僚さんこそトピ主さんを馬鹿にしています。息子をマザコンに育てたい母親と同じ思考パターンで、モラハラとまでいかなくとも押しつけです。 だって、強い力を持つ横暴な怪物から非力ゆえにされるがままの可哀想なボクちゃんを救い出さなきゃ!!…の発想ですよね?5歳児が意地悪な大人に苛められている場合ならそれで正解でしょうが…。 普通の感覚だったら、そんな妄想をする前に、本人に「今の状況でいいの?」「~とかしたらいいんじゃないの?」などと言います。 その同僚さん、女性でも男性でもイヤだな…。「その必要はない」ときちんと伝えてください。

    トピ内ID:4420605226

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    私の夫?

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    😢
    more
    すみません、丸っきりうちと同じ感じです。 私も自分でモラハラ気質だと思っています。(最近では反省して少し我慢しています) まず、1は私も年に1回は言ってるかもしれません。 でも、お願いしたことを中途半端にやるので頭にきますし、会社での仕事ぶりが心配になります。 3は照れてるんじゃないですかね? 本当はうれしいと思いますよ?素直になれないだけだと思います。 でも、私が言うのもおかしいですが、そういう態度が良いとは思いません。 嫌な時はやめるように毅然としたほうがいいかもしれません。 うちではすっかり子供たちはそんなお父さんが大好きで、怒ってばかりいる私は鬼扱いです。節分に皆で豆をぶつけてきます。

    トピ内ID:1518801116

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    不満がないのなら

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    blank
    あまなつ
    確かに、傍で話だけ聞いてる人間には、モラハラと思われるような奥様です。 しかし、トピ主さんには全く不満がないのですよね? でしたら、同僚の方にはこう言っておきなさい。 「俺はそういうのが好きなんだ。余計な事して俺の趣味の邪魔するな」と。

    トピ内ID:5523217872

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    変なの。

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主さんが嫌だと思っていないんなら、ハラスメントじゃないでしょう。 肩を叩かれて、セクハラだと騒ぐ人もいれば、平気な人もいるのと一緒。 なぜ、夫婦のことを他人に口出しさせるの?

    トピ内ID:1421174270

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    今の生活に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    不満は全くないと同僚にハッキリ言えばいいだけ。 普通じゃないので人前で奥さんの話はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:1840519094

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    その同僚は余計なお世話。夫婦の形は人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    貴方は今の生活に不満はなく、むしろ奥様に支配してもらう今の生活が楽だと感じている。 じゃあ、その同僚が奥様にとやかく言う資格はない。 今回、貴方の良くなかったところは自分の家庭の事を飲みの席とは言えペラペラ話した事。 みっともないです。 最近よく聞く「~ハラ」ですが相手の受け取り方によります。 例えばセクハラ。嫌だと思っている相手に手を繋がれたらセクハラ!と思いますが、好意を抱いている相手に同様の事をされてもセクハラ!とは思いません。むしろキュンキュンします。 今回のトピ主さんもそれと同じでは? 貴方が不満感じてないなら何も問題ないでしょ。 そして奥様の行動言動ですが、私はモラハラと思いませんが。 1、貴方の雑さや失敗に奥様もほとほと嫌になっている。何度注意しても直らないので口調もきつくなる。トピ主さんは直す努力してますか? 2、怒らないで、と貴方が言うもんだから奥様も無視するという方法をとる。イライラしてるんだから、そりゃ機嫌も悪く口数も減る。 3、奥様は母親でもあるのです。貴方が幼稚に感じます。ちゃんと家族サービスしてますか? 4、これは何も問題なし。 話は解決です。

    トピ内ID:6662855528

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    トピック主です。

    しおりをつける
    🐷
    いちたろう
    返信が遅くなってすみませんでした。出張から戻り、たくさんの意見を読み参考になりました。 同僚が余計なことをしている、とのことでしたが、同僚はもともとおせっかいな性格なので言いだしたんだと思います。同僚とは高校、大学が同じ、妻とも面識があり、同僚が言うには妻とは「友達以上(恋人未満)だったからガツンと言ってやる」そうです。めんどくさいなぁとも思いましたが、言うときかない性格だから聞き流しました。が、「モラハラ」というキーワードが気になって質問してしまった次第です。 妻のことは嫌いでなく文句もなく大好きです。妻は私のことが好きなのかわかりません。返信にあった「ツンデレ」であったらいいんですけど…。 明日昼休みにでも「一言言わないよう」言おうと思いました。おおごとになって出て行かれたら困ります。 ところで子供が2人いて簡単に離婚とか考えたりしませんよね?

    トピ内ID:6365108360

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    モラハラか分かりませんがレスします

    しおりをつける
    😉
    かっぱ
    同僚さん、何の権限があってガツンと 言うつもりなんだろう。 いくら「元友達以上」だったとは言え、 人の奥さんに注意するなんて、出しゃばり過ぎ。 頼まれてもいないのに口を出す人って 劣等感が強いから面倒臭いです。 助言で上に立とうとするからね。 モラハラか分からないけれど、 奥さん、ちょっと口が悪いですね。 子供に両親の支配関係を見せたら、 大人になって伴侶へ同じ事をします。 そこだけは注意された方がいいのかも。 トピ主さんの奥さんへの想い、微笑ましいです。 きっと奥さんは子育てで疲れていて リアクションが薄いのかも。 これからも仲良く過ごされますように。

    トピ内ID:7003448664

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