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    彼が女性と海外 3年たつのに

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    🙂
    カタラーナ
    恋愛
    3年前、彼が二人で××(海外)へ行った「友達」が女性だった事が後でわかりました。 「わざと隠したわけじゃないし、ただの友達なのに何が嫌なのか理解できない」と言っていた彼も、話し合った結果、私が嫌なら二度としないと誓ってくれたので交際続行。 彼女はその後も旅行に誘ってきて、彼が何度断ってもしつこかったため絶縁しました。 この3年間は何事もなく、ようやく私も彼と行ってこだわりに区切りをつけたいという気持ちになりつつありました。 先日、彼が3月か4月にどこか行こうと誘ってくれたので、3月に××は?と提案すると、「3月の××は高いし、日本人だらけで混むから行きたくない」と即答で却下。 確かにその通りなので素直に納得しました。 (3年前の事を連想したかどうかはわかりませんが、表面上は普通) ところが今日、仕事中になぜか突然彼のその言葉が頭に浮かび、同時にあの旅行が3月だった事に気づき、ふいに涙が出てしまいました。 あの時はそれどころではなく意識すらしませんでしたが、混むのが嫌いなくせに高いお金を出して行ってたんですね。 それが胸に突き刺さって自分でも不思議なほど苦しくてたまりません。 許せないというよりも、ただただ悲しく辛いのです。 「彼氏が女性と二人で海外」という事実の前ではどうでもいいくらい些細な事でしょうに、なぜ… 本音はともかく交際を続けている以上、済んだ事で彼に何か言うつもりはありませんが、面倒な女だという自覚はあります。 どうか喝を入れてください。

    トピ内ID:0564102015

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    とりあえず

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    🙂
    ふむ
    その3年前の旅行で「3月は高くて混んでて行きたくない」と気づいたから 今回は即答で却下したのです つまり、その3年前の旅行は高くて混んでて最低だったのです ぜんぜん楽しい思い出ではないわけ と思えばいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:0825721369

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    確かに面倒。。。

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    🙂
    GR
    トピ主さん、彼とは別れた方がお幸せなのでは? 彼の言う「ただの友達」という言葉が事実だと信じたから、 交際を継続されたのですよね? 私は50代のオバさんですが、海外生活が長いせいか、 男女の友情にはまったく違和感も嫉妬もありません。 同性愛者やバイセクシャルも普通に受け入れられる社会なので、 「異性間」の友情だけを問題視しても意味ないと思うし。 そして何よりも、異性間の友情は成り立つと信じているので、 友達と海外旅行の何がいけないのか、よくわかりません。 もし、私に男性の親友がいて、一緒に旅行に行きたいと言えば、 夫は行かせてくれると思います。 その程度の信頼の基盤はありますから。 彼女とは高いお金を出してでも行った…。 それが悔しいなら、別れてスッキリなさったら? 好きな女性と行けるのなら、旅行が割高の時期でも問題ない、 と考える男性は、たくさんいると思います。

    トピ内ID:8808337750

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    わざわざ同じ場所に行かなくても…

    しおりをつける
    🛳
    さやか
    >混むのが嫌いなくせに高いお金を出して行ってたんですね。 その旅行を決めた時は、3月のその地の状況を知らなかったのでは? 行ってみたことにより、3月はとても混んで日本人ばかりなのだという現実を知ったのでしょう。 それにしてもトピ主さんも、どうして敢えてその国に行きたがるのですか? >私も彼と行ってこだわりに区切りをつけたいという気持ちになりつつありました。 と書かれていますから、それがトピ主さんの気持ちなのでしょうが、そこに行かないと区切りが付けられないのでしょうか? また、そこに行けば必ず区切りが付けられるのでしょうか? 考え方は人それぞれでしょうが、私なら彼が私に嘘をついて別の女性と行った場所になんて行きたいとも思いません。 トピ主さんの性格ですと、同じ地に行って何か見たり知ったりする度に感傷的になっては「胸に突き刺さって苦しくてたまらない」「ただただ悲しく辛い」と騒ぐのでは? >済んだ事で彼に何か言うつもりはありませんが 済んだ事として片付けたのでしたら、そんな場所にこだわらないで、もっと良い場所に行きなさいな。

    トピ内ID:8055209499

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    3年前に高くて混んでたのを経験したから、もう嫌なんでしょう?

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    kitten
    主さん、まあ落ち着いて。 3年前に自分が3月に行って、高い上に混んでたのを経験したから、もう二度と嫌だっただけでしょう? 落ち着いて考えたら、わかっていることじゃん? 嫉妬に狂って、判断力を欠くと 大事なものを見失って、痛い目みるよ。 別に、彼氏をかばう気は無いけど、 あんまり書き込みに踊らされず 自分が何を大事に思ってるのか、そういうのをよく考えてね

    トピ内ID:9892273074

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    ん~~??

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    白饅頭
    3年前に混むとは知らずに高い金出して行って大変だったから 彼女のトピさんとは ちゃんと楽しみたいから大変な旅行は却下しただけじゃないのですか?? その場所も安くて空いてるとき狙った方が楽しめるじゃない。 単に彼が己の学習能力に従っただけかと。

    トピ内ID:6616956529

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    逆に…

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    blank
    ぽう
    混むのが嫌なのに 高いお金を出して行った…ではなくて 高いお金を出して行ったのに 混んでいて嫌になった…ということでは? お別れする気が無いのなら あまり気にしない方がいいですよ?

    トピ内ID:6979378007

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    行ったからこそ

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    blank
    ひよこまめ
    それは3月に行ったからこそ、の発言ではないでしょうか? 3年前の事をまだ引き摺ってて仕方がないなら別れた方が良いかも。 その時の女性とは絶縁されたんだし、今更「あの時~」って鬱陶しいです。 過去の事よりも、この先の事を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7424870923

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    うん・・

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    blank
    ao
    本当に面倒くさいよ。 それだけトラウマのように綴るのに「××は?」って・・ その場を軽く提案するって その後いろいろ思い出したのはわかるけど呑気にその場を提案したのあなたじゃん。 問題の地ですよ。何も考えずに呑気にその場を選ぶからその後お互い気まずくなるんですよそんなに悲しい事ならあなたももっと気をつけなさいよ >混むのが嫌いなくせに高いお金を出して行ってたんですね 飛躍しすぎだから。勘弁してください。あなたが提案したくせに 混むのが嫌いなのに行ったんですね・・じゃなくて、行ったからこそ想像以上にキツイ現状を知ってるだけ だからあれは二度とごめん・・って事で言っただけ、仕方ありません経験してますから。 それこそ何も言わずにOkして、後々あなたが「そういえば・・」なんて呑気に思い出してごねられるより百倍マシです そんなにツライなら別れれば?今回の事もあなたがわざわざそこに触れたからこんなことになったんです。彼は一言も言ってないのに。 自分も忘れて「××は?」なんて問題の地に行こうとしたわけですから。 自分だけ被害者面しないようにって感じです

    トピ内ID:1456952735

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    不気味だよ。

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    🙂
    なぜ、その土地に行きたいわけ? 「私との思い出で女の存在を塗り替えてやる」ってことでしょうか? それって、かなり不気味です。 なんか藁人形とか信じてやりそうな女性に見えますよ。 彼が浮気したかどうかはもう追求できないけど、事実がどうであれ、そんな気分悪い話、許せるわけがない。 死ぬまで、その地名は口にするな!連想させるワードも禁止! そのくらい、はっきり嫌悪感を伝えないから、モヤモヤするのでは?

    トピ内ID:0840813046

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    夫婦じゃないんでしょう?別れなさい!

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    😡
    じいさん
     別れたら良いですよ。付き合って何年なの?もう終わりにしなさい。夫婦じゃないのだから、正確には「浮気」じゃないよね。だったら誰と旅行しようと、彼のかってです。

    トピ内ID:0245684477

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    よくもまあ、付き合い続けられるもんだ。

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    🙂
    バーバラ
    「隠してたわけじゃない」が通るなら、男女間の隠し事は全て無問題。 そんなことはないない。 旅行の打合せ、荷物の準備、飛行機内、現地の観光。 よくもまあ、女と一緒の旅をダンマリした男を信じられるもんだ。 絶縁だって真偽はどうだかなあ。 喝も何も、旅行バレても「何が悪い」てな態度の彼氏と続いてるんなら、海外旅行絡みで泣くのは、自分で泣かないようにするしかない。 だって、許したから。 それにしても、二人きりで海外。 大したもんだ。 彼女に悪びれないのもスゴい。

    トピ内ID:2121303862

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    もう終わったこと

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    🙂
    オレンジ
    きっぱりと忘れましょう。 こんなことくらいでうじうじしていてはこの先長い人生やっていけません。

    トピ内ID:3097537439

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    トピ主です

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    blank
    カタラーナ
    皆様ありがとうございます。 白饅頭さんまで拝見しました。 お答えさせて頂きます。 >3年前の旅行でわかったのでは トピ文を縮めるうち大事な事を消してました… 彼は××へ何十回と行っていて、12か月どの月も行った事があり知り尽くしています。 なので絶対わかった上で予約し行ったのです。 彼は今でも年二三回は親友と行きますが、安く混まない時期を選んでいます。 >ただの友達なのになぜだめか 私も男友達はいますし、男女の友情はあると思います。 ただ、どちらかでもパートナーがいる場合は、疑われるような事は控えるべきでは? 私の基準だと二人で食事や飲みはOK・二人で宿泊旅行はNGですが、二人で海外は一般的に疑われても仕方ない事だと思います。 >なぜあえて行きたいか 彼と付き合う以前から好きで絶対行きたい場所でした。 当時は彼が他の女と行った場所なんて一生行かない!と確かに思いましたけど、そんな理由で自分が行きたい場所を自らあきらめるのもくやしい気もしたからです。 でも、もし実際に行ったら「ここもあの子と来たのかな」とか考えてしまうかもですね。

    トピ内ID:0564102015

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    その傷は癒されない

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    🐤
    トピ主さんと設定はかなり違いますが、似たような状況を経験したことがあります。 私の場合は、交際に至る前でしたが。 結論から言って、その男性は不誠実です。 確かに、貴方は本命、旅行に一緒に行った女性は遊びだと思います。 男女が旅行に行くということは、夜をともにするということ(最低でも、ともにしてもいいとお互いが思ったということ)です。 当人同士が何と言っても、それ以外にありません。 お相手の女性はその後も何度か連絡してきたということですから、旅行に行ったことによって、その男性に一層好意を寄せたのだと思います。 もしかしたら、相思相愛の関係になったと思ったのかもしれません。 一般的に言われる女性の心理からすると、この推測は当たってるように思います。 ですから、トピ主さんには酷かもしれませんが、貴方の彼は、その女性に対しても不誠実です。 そういう男性は、男女関係に限らず、いざというときに責任をとらず逃げ出します。 貴方も一番して欲しくないことを彼がしたから、何時まで経っても吹っ切れないのではないですか。 その苦しい気持ちは、彼と一緒にいる限りついて回ると思います。

    トピ内ID:8197102081

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    自信を

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    恐らくモテる男性なのでしょう。 ただ、男性自身もトピ主さんとの関係を大事にしたいと考えていると思います。 過去のことを考えるより今後もお二人の関係を考えていくしかありません。 今回のことはトピ主さんに無用な心配をかけないようにしようと考えた男性の浅はかな嘘です。 推測ですが、男性とトピ主さんの間で何事も話せるような確固たる関係づくりができていないのではないでしょうか。 男性の過去の話、今の話も含めて女性の影が絶えない男性。 しかしトピ主さんが選ばれていることは事実です。 想像ですがトピ主さんはどこかでモテる男性とご自分の比較をしてしまっていませんか? 心の底で不釣り合いを感じていたりしませんか? モテる男性ならば女性を見る目は肥えています。 その男性に選ばれているトピ主さんは素晴らしい女性なのだと思います。 彼の周りには女性が群がるのかもしれませんが、トピ主さんを手放すことはありません。 トピ主さんに必要なことは自信です。 トピ主さんもその素敵な男性と釣り合いのとれた素敵な女性だという自信です。

    トピ内ID:5428843294

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    長い春は良くないですよ。

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    blank
    愛する二人
    他の女性との海外旅行が三年前の話なら、あなた達もう三年以上交際しているのですね。長いなというのが正直な感想です。大丈夫ですか?将来の事は。成熟している男女の交際の賞味期限は二年と言われていますよ。二年過ぎると結婚の可能性はガクンと下がるそうですよ。今何歳か分かりませんが、そろそろ見切りをつける時期が来ていると思いますよ。貴女のその胸の苦しみは、単に彼に三月の旅行を断られた事ではなく、彼との将来に対する不安から来たのだと思いますよ。そろそろ貴女からプロポーズして、結論を出した方がいいような気がしますよ。

    トピ内ID:7095658778

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    違う場所に行こう

    しおりをつける
    😠
    うーーん
    彼女とここはもう来た?その時何したの?どんな観光した?なに食べた?って 全部彼女の影を引きずる旅に成りそう。 好きな場所なら尚更嫌いな場所に成ってしまいそうで。 違う場所へ行って楽しめばいいのにな。 ちなみに私は男女の友情は成り立たない派なので何もない、と言えど旅行に2人で行ったその時点でサヨナラ。 主さんはそこは信用してるそうなんで、ならばもう過去に拘らない事です。

    トピ内ID:8829137706

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    そんなことよりも

    しおりをつける
    🙂
    バツバツ
    3年間も付き合って、結婚は考えている?。 人間に与えられた恋愛の賞味期間は4年間。 子孫繁栄のためにそういう思考回路になっているそうです。 それ以上長引くと、次に行きますよ。

    トピ内ID:1553902673

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    いやぁ・・

    しおりをつける
    blank
    to
    >絶対わかった上で予約し行ったのです 彼の言葉だけを真に受けてもね・・本当に混んでるから嫌だ・・と思ったのかどうか。 あなたより想像力が豊かで「こいつ忘れてるようだけど、一緒にいったら絶対思い出してムコウで不機嫌になるはずだ」って分かって先回りして断ってきたんじゃ? 「混んでるから」って理由で断った方が旅行中不仲にならなくて済むからね(笑) 事実その断られただけで過去の出来事が思い出され「こんなに苦しくて・・」なんて言うあなた。そうなる事くらい彼はお見通しだったのでは?彼の方が賢くて回避出来て良かったねって感じですね。 >好きで絶対行きたい場所でした。 >そんな理由で自分が行きたい場所を自らあきらめるのもくやしい気もしたからです 中途半端なのよ。あなたが。 「悔しい気もするし、行きたいから!」って思えるほど強いのなら行けばいい。でもたったこれだけの事で「元カノとは混んでいても行ったのに・・」なんてシクシクいじけて胸にささって苦しくて・・なんてメンタルの弱い人にはその地に行くなんて無理な話でしょ。それが出来るほどポジティブじゃないですね。行かない方が賢いんじゃ?受け止める器にない

    トピ内ID:1456952735

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    モヤモヤして当然よ。これを関係改善のチャンスに

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    Dr. POYO
    私は疑問です。過去のことよ。忘れなさい~という意見。 彼氏さんとの付き合い方に問題があると思います。 >聞かれなかったから言わなかった。。 彼女なのだから、オープンになんでも話して欲しいと思うのは当然。楽しみな海外旅行のことは特に。 貴女があまり旅行に行かないにしても話題の共有が出来てないから、主さんの心に穴が開いてしまう。行かないあなたは蚊帳の外では、彼女としての立ち位置が不安定と感じてしまう。 今の状態を言うなら、あなたは彼氏さんの沢山ある興味の中の一つにしか過ぎないという感じ。 はっきり言って、大切にされてないと思います。 彼氏さんが、わざとそうしてるかは分かりませんよ。それが今までの彼の状態なら、彼にもっと話してもらえるように貴女から聞く。彼と今後も付き合いたいなら、貴女からの行動あるのみ。あなたが彼女として心地良い立ち位置を築くしかないです。 結婚生活でも一緒ですから。自分がどうしていたいか相手に話していかないと上手く行かない。踏み込まれることに彼氏さんが嫌になったら、あなたのこと都合のいい女だっただけ。 泣いてないで、前向きに考えて。

    トピ内ID:3626326850

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