詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    生きる意味がないという娘と私

    お気に入り追加
    レス63
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ヘルス
    大学生の娘がおります。娘は昔から人間関係につまずきがちで友人がいません。 そのことで悩み学生としての本来の勉強も手につかない状態が続いています。 全てのことにやる気が出ず、生きていく意味が見いだせないと度々言います。 この言葉を聞くと私も気分が落ち込み、生きる気力がなくなりそうです。 私はカウンセリングに通っていますが、そこでは自分自身を変えるように言われます。自分の楽しみを見つけるようにと。 そのように努めていますが、やはり辛いのです。 娘をこのように育ててしまった自分を責めてしまいます。 私は家で仕事をしております。また主人を数年前に亡くしています。 とりとめのない文章になり申し訳ありません。 未熟な母親で大変恥ずかしいですが、娘にどのように接したら良いのか、また私自身がどうしたら元気になれるのか。 皆様のご助言をいただけますでしょうか。

    トピ内ID:8797943759

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 30 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 622 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数63

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  63
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    育て方なのかな・・・

    しおりをつける
    さくら
    次女が友達運に薄い子です。 本人も自覚しています。 でも長女は狭くて深く上手に友達付き合いをしています。 4月から社会人になり同僚もいないような職場ですので 今後、どうなっていくかはわかりませんが。 同じように育てたけど友達の性格等は一緒と言うわけではありません。 長女の周りと次女の周りとは全く違うのです。 長女は本当に恵まれた環境だと思っています。 次女は・・・気の毒に・・・と思ってしまいます。 でもそれなりに次女は素で接することが出来る友達が1人でもいることが救いのようです。 中学生の時に友人関係で成績が方落ちをするという経験をしました。 今高2ですが「あーあー自分って本当にバカ・・・人間関係で学力を落とすだなんて本当にバカ!」と気が付いたのです。 当時、私がそれをどんなに伝えたかわからないぐらいだったのに・・・気が付いてくれず・・・ 今、自分自身で気が付くことができ良かったです。 今後、大学生になり今と全く違う環境に飛び込むことになると思います。 でも自分を信じて良き友人と出会う事を願っています。 陰ながら応援するのみの私です。

    トピ内ID:3369866207

    閉じる× 閉じる×

    言い方は変だけど

    しおりをつける
    トクホ水
    そんな娘さんを尊重するしかないと思う。同調せず否定せず肯定せず、存在のみを尊重する。難しいことですが、…出来なくはない。落ち込んだり滅入ったりする心をも尊重する。生きやすい人間なんて、実はそんなにいないと思うよ。

    トピ内ID:8876783249

    閉じる× 閉じる×

    はじめまして。

    しおりをつける
    😢
    くう
    未熟だなんて…そんなことありません。 私は子供がいないのでお子様の気持ちになら少しだけお話できるかもとおもいました。私も精神疾患がありますが身内がいない為毎日死んでしまいたいと思って過ごす時もあります。 唯一の味方であるお母さんがいてくれる事がどれだけ大きく支えになっているか… お子様も分かっているはずです。 親子でいられて、 家族と呼べる人がいて 触れられる事がどれだけ特別かお二人なら お分かりのはずです。 生きてください! 私は大親友だった子に裏切られ 全財産奪われ 子供も産めない体になり家族もいません、 自殺未遂も何度もしました。 だけど、痛いだけで馬鹿みたいだったと今は言えるようになりました 生きる意味なんてみんなわかりません。 がんばれなんて冷たい言葉だと私は思います。 そばにいてお互いに励ましあえます。 喧嘩もできるし話もできる。それだけで特別です! 普通で生きることが1番難しいことなんです。 だから今は2人でいられるようにそれだけを願います。 私だって生きてます。 生きてください。 親子で過ごせる時間を2人で生きてください。

    トピ内ID:2455384852

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    MK
    人間関係をうまく築けず苦しむ人おりますね。 もって生まれた内向きの性格や幼少期の生育環境などに起因しているようです。 確かに幼いころから両親に可愛がられ、小学校から中高と人間関係に苦労せず、 友達が多いタイプもおります。 当方の親戚にもう70才を超えた年金生活者ですがサラリーマンを卒業し、今は 友人が一人もいないという男性がおります。 ご本人それがまったく苦痛ではないようでむしろ気楽でいいと言います。 酒も飲まず、これという趣味もなく若いころから人づきあいも苦手だったよう ですが、仕事は支障なくやり遂げ、悠々自適の老後を楽しんでいるそうです。 人間誰もが一人ひとり固有の人生を歩んでおり、カウンセラーを含め、誰も 他の人の生き方に関する助言などできません。せいぜい人生の先輩あるいは多少 豊富な知見をベースにsuggestionを与えることが出来る程度です。 孤独であったとしても孤独をマイナスにとらえず、つまらない交友関係がない 自由な時間を読書などにあて書物を通じて先人や同時代人との共感を求めては 如何かと思います。

    トピ内ID:3823886071

    閉じる× 閉じる×

    勉強以外の趣味を見つける

    しおりをつける
    💡
    今回は匿名で。
    私も友達いませんよ。 全くではないですが、少なくとも大学時代の同級生に親しかった人はいません。 高校時代も、中学時代も、なぜか3年になると一人でした。クラス替えでそれまで親しかった人たちが別のクラスになってしまい、まわりはこれまたなぜか既に仲良しで同じクラスになってるし。 大学2年の頃、ちょうどビジュアル系が流行りだし、その頃ビデオクリップを流す音楽番組があったのでよく見てました。 そこでいくつかのアーティストにはまり、音楽が支えでした。 (ただ、今は音楽なんかなくとも人は生きていけると思ってますが、変えてくれたとは思います。) なんでもいいんですが、親子で趣味見つけませんか? 狭い世界の人間関係で悩んだって、そこを飛び出せば人はたくさんいるんです。 何か他に楽しめることを、言葉で伝えるのではなく、それとなく一緒に探してみてはと思います。

    トピ内ID:5753425630

    閉じる× 閉じる×

    今の自分たちを一旦肯定する

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まず 娘さんが友人問題で悩んでるとしても、それは娘さんが問題ではなく、ましてや育て方に難があったわけでもないです。 人なつっこいかどうか、人に好かれやすいかどうかはたまたまです。 なにかにつけ生きづらいと感じる人もいれば、そこまで辛くない人もいる。でも、それもたまたまです。 人を傷つけないよう不器用になってしまうと言うなら、娘さんのその優しさを愛してあげてください。 人から辛くあたられてそれがこたえると言うなら、その娘さんの感受性を愛おしんであげてください。 やる気が出ないと言ってもそれが今一番自然だから、心の底で自ら選んじゃってるです。 例えば戦地で逃げ惑う場合は「やる気がでないから逃げない」なんてことはない。水難事故では浮いてる板に手を伸ばすでしょう。 今勉強したほうがいいみたい・・・と理屈で分かる程度では動けないだけです。 やらなくても母と二人飢え死にすることは無かろう、と本音では思っちゃってるから動けないのです。 事実なんだから仕方ない。 今ある状態が本当は受け入れられる状態なんだ、と自覚し、その中でそれも悪くなしと楽しめたときが、次への動力になるのかなと思います。

    トピ内ID:8855421080

    閉じる× 閉じる×

    一緒に笑って生きましょう

    しおりをつける
    😨
    共に泣き笑う
    娘さんは、自分の人生をしっかり考えて生活して来たように感じられました。自分の考えや、気持ちもお母さんに伝えているみたいですし。 生きる意味を見出だして生きてる人ってそんなに多くはないと思うのですが。 自分の人生と向き合い悩んでいるといった感じだと思いますよ。 お母さんの責任とかではなく、それは多少なりとも母親になれば誰しも感じ反省することで、娘さんは本当は楽しく過ごしたいのだと思います。でも、どうすればいいのかがわからない。 もしかしたら、娘さんの方もお母さんと同じように自分自身を責めているのかも知れませんね。 母一人娘一人でも、女同士泣いたり笑ったり、人生ってなかなかうまく行かないけれど、一緒に頑張って行こう! 小さなことでも、楽しく感じられたならば、一緒に笑って前を向こう! そんな風に過ごせていけたならば、気がついた時には人生の意味を考えるよりも、生きることが以前よりはほんの少し楽になるかも知れませんね。 ご自分を責めては、駄目ですよ。

    トピ内ID:0352292874

    閉じる× 閉じる×

    源清ければ流れ清し

    しおりをつける
    😠
    情けは人の為にならず
    根本が正しければ結果もよい。 生きる意味。 就職すること、お金稼ぐこと、大切な生きた命があるから。 授かった命だから生きる、ただ真面目に生きましょう!

    トピ内ID:5400500219

    閉じる× 閉じる×

    好きなボランティアをしては?

    しおりをつける
    🙂
    心配母
    私はもうすぐ60歳の主婦ですが、私も子供の頃から悩むたちなので子供さんの気持ちがよくわかります。 子供さんは読書はされてます? よく本には、「生きる意味を探すために生きてるのだ」と書いてあります。 それぞれに生きる意味は違うし、それを自分で探すのが人生なんです。 でもそんな気力も出ないのかもしれませんね。 そこで、好きな分野のボランティアに参加してはどうですか? 先ずはお母様と一緒にどんなボランティアがあるか探して下さい。 市役所、区役所、病院のHPなどを見ればよく載ってますよ。 外に出て聞きに行ってはどうですか? お花見しながら散歩しながら、ボランティア探しはどうですか? 例えば、大きな病院の小児科では、よく読み聞かせやお勉強を教えるボランティアを募集してますよ。 自分と違う立場の人たちに出会うことで、自分の存在を考えることができるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8225604870

    閉じる× 閉じる×

    楽しいことを見つける

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    トピ主さんが前向きになれば、娘さんもなるかもしれません。 二人だけで生きてきて、母子一体なのだと思います。

    トピ内ID:6017547320

    閉じる× 閉じる×

    外で働いては?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりですが
    ずっと家にいて、娘さんしかみていない生活を変えたらいかがですか? まずは、自分の考えを変える・・・いわれがちなアドバイスですけど そんな生活してたら無理だと思います まずは「生活そのものを変える」努力です そこで言い訳するようであれば、一生そのままでしょうね

    トピ内ID:9049706809

    閉じる× 閉じる×

    成育歴がわからないので明後日の方向かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    >娘をこのように育ててしまった自分を責めてしまいます 私の母とトピ主さんが同じとは思いませんが、お嬢さんを自分の分身と捉え過ぎているところがありませんか(私の母の場合は母のやり直しの人生=私、でしたが)。それで「あるべき(友人に囲まれる?優等生の?)娘であれ!」と思っている部分がありませんか?ところが人生、そう都合よくいかない。だからこそカウンセラーさんに--お嬢様が全てではなく「あなた」を見つけなさい。何をするのが楽しいのか、それがあなたですよ--といわれているのではないかと思いました。 まぁそう言われてすぐに「そうだ私って××が好きなんだ!」と見つけられたらそもそもカウンセラーなんぞいらんのですが。 もしわからなければ、「本を読むのが好きか」「どういう主人公が好きか」「仕事はどういう部分が好きか」と細かく自分に『好きな事』を問いかけることです。けっこう根気が要りますしそもそも辛い作業でもありますが、まずはお嬢様とご自分に「つらい事ではなくて好きな事」を許してあげて、だんだんその「好きな事を他人と語り合いたい」と思えれば良いのではないかと思います(そして出会えたらめっけものです)。

    トピ内ID:5297102410

    閉じる× 閉じる×

    は?

    しおりをつける
    😑
    タルト
    一体何をそんなに悩んでおられるのですか? さっぱりわかりません。 あなたまで落ち込む様な話でしょうか? ちょっと離れたところから 2人を見てみませんか? 大学生ですよね、友達より大事な事が ありますよね? 一人になる時期も必要だと思います。 まずは勉強を続けて人生の基盤を作る。 孤独で無職やフリーターは悲しいから。 社会に出てからでも友達は出来ますよ。 それまでは二人で話をたくさんして、 娘さんをフォローしてあげて欲しいです。 人生の中でいつか大事に思える友達が 一人出来れば充分です。 もしかしたらそれはあなたかもしれません。 一緒に落ち込むなんて必要無いです。 目を覚まして下さい。

    トピ内ID:5591118423

    閉じる× 閉じる×

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    negator
    トピ主は大きな勘違いをしています。 人間関係と勉強は別物です。 ただ単に視野が狭くなっているだけです。 それから、人生や生きることに意味はありません。 全ての者は等しく無価値です。 確かに得難い人は物はあるでしょうが、代わりのきかないものはありません。 何も言わずに極限の大自然に触れる旅をしてみてください。 出来ればビジネスクラスに乗って行くとよいでしょう。

    トピ内ID:9553460704

    閉じる× 閉じる×

    行動することで感謝が芽生える

    しおりをつける
    🐱
    そらまめ
    よくよく拝読するとお嬢さんの問題が解消すれば、ご自身の問題 も解消するのかも知れませんね。 そこでお嬢さんの問題に限って検討すると、お嬢さんの問題点は、 物事を頭脳で考える癖をお持ちのようです。物事を考える時に頭 を使う事は当然です。問題は考えた後に「行動を起こして見る」事 を怠っているのではないかと言う事です。 物事は考えるだけではなく、その後に行動することで物事の本質 を知る、捉えることができます。ゲームで考えてご覧になると分 かりますが、ゲームは頭で簡単に処理できますが現実の行動に は結びついていません。 行動して見れば簡単に分かります。頭で想像したことの何分の一 も実行もできないし、進める事も出来ません。しかし、行動して 現実の喜びや苦労を知る事ができます。 このことから世の中に起きている事は、現実の行動が左右すると 言う事が分かります。お嬢さんは、アルバイトをお遣りになった ことがおありですか、ボランティアを体験されたことがあります か、若しなければチャレンジされたらと。 行動することで母親や社会に対する感謝が芽生えます。

    トピ内ID:6338222238

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリング合ってますか?

    しおりをつける
    🛳
    タツノオトシドコロ
    カウンセラーとの相性も良し悪しありますし、カウンセラーと一口に言っても、知識や経験の違い、臨床心理士の資格の有無、などなどピンからキリまでさまざまです。もしかしたら今カウンセリングを受けているカウンセラーよりも、もっと波さんに合っているカウンセラーがいるかもしれません。 今のカウンセリングを続けていてもお辛いのであれば、また別のカウンセラーと別の方法を見つけていくのも手ではないかなと思います。

    トピ内ID:3407184201

    閉じる× 閉じる×

    追記

    しおりをつける
    🐱
    そらまめ
    お嬢さんは、心理的な課題をお持ちなのかも知れませんね。 寧ろ、こちらの課題の方が本当の課題なのかも知れません。 コミュニケーションについて課題を持っていらっしゃる様 ですが、この課題を「自分だけだ」と考えると辛くなります。 この課題の解消解決の為に、カウンセリングを試されたら 如何でしょうか。 お若いですから、この機会に「心理カウンセリング」につい て学習されることも一案ではないでしょうか。 カウンセリングは、他者の為と言う誤解?がありますが、寧 ろ自分自身の為に学んでいらっしゃる方が多いのです。 自身の思考について、改めて学び直してご覧になってはと。 同じ人間でありながら、何故物事を悲観的に捉えてしまう のか、「思考とは何か」「感情と思考の関係は」「理性とは」 などなど、疑問が沢山浮かんで来るのではないでしょうか。 人間には、二つのタイプがあって、何も考えないでも行動で きるタイプと理由付けが明確にならないと動けないタイプが あります。お嬢さんが自身の思考やタイプを理解して、心理 的に負担の少ない人生を生きられるよう祈っております。

    トピ内ID:6338222238

    閉じる× 閉じる×

    楽しく過ごす

    しおりをつける
    blank
    スズラン
    娘さん運転免許持ってる? 直ぐに取らせましょう 完璧に運転出来るようになったら親子ドライブや旅行を楽しんだら? 家に籠もってウジウジしてても次の展開は望み薄 外に出ましょう 今まで躓きがあっても次の出会いは大丈夫かもよ 時々落ち込むことは分かります 万が一生育歴に問題があっても大学生なんだから親に責任転嫁せず自分を再構築しなきゃ 新しい季節に何か始めてみない?

    トピ内ID:2748381178

    閉じる× 閉じる×

    秋に咲く花もまたよし

    しおりをつける
    🙂
    はるる
     カウセリングなど専門家が治療に関わっておられますので、少しずつ立ち上がっていかれると思います。自分自身を変えなければいけないのではありません。考えの偏りをただし、広い視野でバランスをとれるようにしていく過程なのです。  お母さん自身が、娘さんのこと以外に「~したい」ということを増やし、やっていかれては?日常のこと、趣味、なんでもいいのです。気分転換にウオーキング、お気に入りのカフェを探そう、部屋の片づけ・・。今日は新しくこんなことをやったな・・じゃあ明日は・・、その連続だと思います。そして、日々に感謝することが大切ですよ。

    トピ内ID:3950706383

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    アロマ
    ご主人が亡くなって、あなたも「私が頑張らなきゃ!」と肩に力が入ってしまったんですよ。本当によく頑張ってますね! 娘さん、どんなふうに育てたって今のようになっていたかもしれませんよ。 大学生なんだからまだまだこれからじゃないですか! 学業が手につかないとの事ですが、今は休学中ですか? いっそ辞めてしまってもいいよ、と声をかけてあげては? バイトもできずに引きこもりがちなら一緒に近場の温泉に行くとか 楽しみを共有しながら親子の心のつながりを深める努力をしたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8278279666

    閉じる× 閉じる×

    ペットを飼う。

    しおりをつける
    🙂
    kappa
    我が家も数年前に主人を亡くしています。 子供は大学生。 同じような感じでしょうか? 生きる意味がないと感じる気持ちわかります。 すごく。 気持ちに寄り添ってくれた友達には、とても感謝してますが、 こればっかりはどうにもならない気がしてます。 死別後はしょうがないんじゃないでしょうか? それだけいいご主人だったんです。 数年前主人の死後、病院代の支払いに行った帰り、主人とよく行ったペットショップに寄りました。 オカメインコの雛がジーっと私を見て目をそらさないんです。 初心者にヒナを育てるのは難しいと聞きましたが、思い切って買いました。 娘は大喜びで、ヒナに夢中になりました。 淋しかった我が家に光が射したようでした。 私はカウンセリングには行ってません。 気持ちがすっきりしないときには、SPA、映画、お気に入りのレストランへ行きます。 好きなものを買い込んで、思いっきりぐうたらを家の中でしたり。 思い出したいときは、思い出の場所にいったり、曲を聴いたり、写真を眺め、思いっきり泣きます。 気持ちを抑える方がよくないように思います。

    トピ内ID:0066291720

    閉じる× 閉じる×

    こういう時こそ母親は明るく!

    しおりをつける
    blank
    春雷
    多分娘さんの気持ちとしては、将来に希望が持てず不安なんだと思います。 頑張って大学まで行ったけど、相変わらず人間関係が上手くいかず友人もできない。 このまま就職できても果たして仕事を続けることができるのだろうかと。 私の娘も同タイプでいじめや孤立に悩んできました。 それでも自立して生きて行かなきゃいけないのだからと、進路は真剣に考えさせました。 その結果、高校は進学校でしたがあえて専門学校に進み専門的な技術を身につける進路を選びました。 どんな職場でもコミュニケーション能力は必要ですが、 比較的規模が小さく職人系の仕事をする会社なら頑張れるだろうと努力し就職が決まりました。 今こそ娘さんを応援し味方になってあげてください。 それができるのはあなたしかいないのですから。 娘が弱気になっている時はあなたが励まして希望を持たせてあげなくちゃ駄目です。 そして娘さんの今後の居場所として可能な道を一緒に考えて探してあげてください。 世間体やランクではなく、娘さんに相応しいか、頑張れそうかを重視することが大事です。

    トピ内ID:0425836099

    閉じる× 閉じる×

    一緒に頑張りましょう

    しおりをつける
    🐤
    fmk
    私は50代、娘は今年二十歳、大学生ですがやっと入った大学に前期は通えず留年確定、来年も1年生です。 ガールズトークができません。大学には友達はいません。 精神科には月1で通い、薬は飲んでいます。 娘が落ち込むと私も憂鬱で辛くてたまりません。 今までいろんなところに相談しました。抗鬱剤を飲んでみたこともあります。 一番心救われたのは『娘さんはもう自分の足であるいてるんですよ』というあるカウンセラーさんのことば。 本人の生きたいよう見守るしかないんですよね… 自分の人生を楽しむよう心がけています。 でも辛いです。私も娘が小さかった頃に戻ってやり直すたいです。 なぜ友だちとたわいない付き合いが出来ないのか…

    トピ内ID:7494254461

    閉じる× 閉じる×

    一緒に病院へ行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    トラ猫
    精神科もしくは心療内科へお二人で行きましょう。 生きる意味を考えて無気力になるのは鬱じゃないでしょうか。 身内の者も鬱状態の時はそんな感じです。(同じ大学生です) お薬で少し楽になるようです。 そしてお嬢さんには 「自分では生きる意味は見つからないかもしれないが、お母さんにとって貴方が生きている事はとても意味がある。だから生きていて。」と伝えましょう。 私個人としては生きる意味なんて無くていい。と思っています。 生きていれば色んな事が見えて来る。 人生を全うした時に、その意味がわかればラッキーだと。 ただただ、お互いの為に生きる為に病院へ行きましょう。

    トピ内ID:3315505441

    閉じる× 閉じる×

    的外れなことだったらごめんね

    しおりをつける
    🐤
    爽爽
     なんだか二人だけの家族って煮詰まっちゃうことってあると思うの。 どう娘さんに接するか・・・ちょっとそれは私には難しくてアドバイスできないんだけど 二人の間にクッションっていうか、可愛い存在がいるといいかなって思ったので レスしてみました。 例えば猫とか犬とか。 私の場合は犬ですね。 私の妹は娘とよく猫カフェに行くらしいです。家では飼えないらしいけど よその猫でも充分らしいですよ。 自分以外の命あるものと触れ合うっていいですよ。お世話したりかわいがったり。 動物が苦手な人もいるから誰でもあてはまるわけじゃないけど。 心が不安定な時も愛犬と接しているとなごんでくるんですよ。 あまり参考にならないかもしれないけど、気になってレスしちゃいました。

    トピ内ID:7323380884

    閉じる× 閉じる×

    そもそも論で「生きる意味」なんてあるのかな?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    「私には生きる意味がある」なんて、そもそも傲慢な意見じゃないの? 友達って必須かな? 私、高校生の時に外国に行って言葉も通じなければ友人と呼べる存在も無いままに三年暮らしたけど。 無理して友人を作るぐらいなら1人の方が遥かに良いと今でも思うよ。ましてロクでも無い友人と付き合うぐらいなら。 人生とは確かに何処かで他者との交わりをする覚悟は必要だけど、それは本人が誰より分かってるよね? 娘さんはそんなに死にたがってる? 人生の意義なんて20歳やそこらじゃ分からないよね? 自殺の気配が無いのならまず御自分の人生を取り戻そうよ? 楽こいて何が悪いの? 楽しんじゃダメ? 違うよね? 人生の先輩として人生の意義なんて無くても人は生きられるって証明しようよ?

    トピ内ID:8331900835

    閉じる× 閉じる×

    私の経験から

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    もし見当違いのレスだったらスルーして下さい。 生きる源は愛です。(恋愛は例外) それが枯渇すると人生の迷路に嵌り込むと思っております。 トピ主様は親から健全な愛を受けましたか? 憶測ですが、 歪んだ愛しか受け取らなかったのでは? 親から受け取った物は無意識に子へ与える事が出来ますが お子様の状況からすると 健全な愛を受け取っていないような気がします。 親から愛を受け取っていないと 愛を知らない人間になります。 知らない事は教えることは出来ません。 しかし学べば自分の物へ出来ますし 人へ伝えることも出来ます。 本当の愛とは何かを学んでみては如何でしょうか? 一つ注意して欲しいのが変な宗教はダメです。 愛についての本を乱読して学んで下さい。 それから アーチスト名 ワカバ 曲名     あかり を聴いてみて下さい。 元気&希望が出てくる歌だと思います。 私からトピ主様&お子様へのエールを込めて・・・。 自分で自分の価値を認める事が出来れば 生きる気力が芽生えてきます。 自分を認めるのに他人の目は関係ないです。 どうか自分の為に自分の価値に気づき そして自分を認めて下さい

    トピ内ID:7601279427

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     娘さんが大学生なら、貴女は40~50代ですよね。  まだまだ、結論を出すのは早過ぎると思います。  せめて70代になるまで、見切るのを先延ばしされるようお勧めします。  それは、小生、70代半ばで、漸く人生が何たるかが少し分かりかけたかなと思いだしたからです。

    トピ内ID:8910375693

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です

    しおりをつける
    🐤
    なお
    お母様のお気持ち理解出来ますよ。少し視野を広げてみませんか? 人間関係につまづいたって、いいんじゃないでしょうか?特に身体的精神的に被害があるなら別として、友人がいない…ぐらいの事なら、大した問題じゃないんですよ。友人がいなきゃ人徳が劣ってるとかなんて事ないですよ。半ば脅迫観念的に友人がいなきゃ、うまくやらなきゃ…って感覚は、自分で自分を追い込んでるんじゃないでしょうか。友人の定義も明確なものないです。 娘さんは、こうやって心配してくれるお母さんがいる。それだけで十分幸せですよ。 私ならそれだけで、温かい気持ちになって、堂々と生きていけますよ。大丈夫。

    トピ内ID:4781863241

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    沢山の投稿をありがとうございます。トピ主です。 相談内容を簡潔にまとめてしまったので上手く伝わらずに誤解されたりお叱りを受けるかもしれないと覚悟をしていました。 しかし、このような短い文章から私と娘の悩み・娘の性格・主人のことまで読み取っていただき驚きそして感謝しています。  いろいろなアドバイス・ご自身やお子さんのお話など、大変ありがたく読ませていただいています。 大学生なのだから自己責任であること、親が一緒に落ち込んでも進展はないこと、友人関係と学業は別物であること、これらはもっともなことだと承知しているのですが、それでも上手く処理できなく苦しんでいるのでご意見をいただきたく思いました。 私自身は比較的周りに恵まれて生きてきました。 若い頃は生き辛い人はその人自身に問題があるのだと思っていました。 今となるととても恥ずかしいです。このことに気づけたのは娘のおかげです。 私と娘にも勿論問題があり直すべきところがあります。 そのヒントに、そして生きていくために、もうしばらく皆さんのお話を聞かせていただきたいと思いますので宜しくお願いします。

    トピ内ID:8797943759

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  63
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]