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    (トピ主20
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    くりんち
    話題
    こんにちは
    20代後半の会社員です。
    同じ部署の同期の彼女とそろそろ結婚の話をしているのですが、どうしても彼女の言う事が納得出来ません。
    彼女がここで、他の人の意見も聞いてみろと言うので、皆さんの意見をお聞かせください。

    結婚したら、彼女は仕事を辞めて、扶養の範囲で働きたいと言います。
    仕事のストレスで燃え尽きかけているそうです。
    同じ部署ですから、彼女の言う事は理解出来ます。実際激務です。
    でも、それなら僕も同じです。
    だから、「二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていけるから」と言ったのですが、それは駄目だと言います。
    せっかくのキャリアを捨てることになるからと。
    それはそのとおりですが、それなら会社を辞めて扶養の範囲でしか働かない彼女だって、せっかくのキャリアを捨てることになりませんか
    彼女は家の事は自分が率先してやる(全てではない)ので、僕のストレスを減らしてあげられると言いますが、僕は家事はむしろ好きな位なので、家事をしてもらう事がストレス軽減にはなりません。
    彼女とは結婚したいですが、こんな感じで意見が合わず困っています。

    トピ内ID:9252359964

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    彼女は楽したいだけです

    しおりをつける
    🐷
    あれあれ
    結局は、楽したい、食わせてもらいたいだけですよ。

    本当に現在の仕事が辛いなら転職すればいいだけです。

    彼女がそう言い張るなら、まずは、家事と両立できるようなフルタイムワークに転職してもらってから結婚しましょう。

    よく専業主婦になりたい女性が、子供ができたら、と言いますが、妊娠しても仕事を続けてる女性はたくさんいますから理由にはなりません。

    トピ主さんが、専業主婦の奥様を希望しているならそれでもよいと思いますが、共働き希望なら、今しっかり話し合わないといけませんね。

    トピ内ID:6611948388

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    良くある話ですね。

    しおりをつける
    😑
    ママはぷりぷり
    では、疲労度がどれだけ違うか、収入減を克服できるのかを冷静に”計算”してみることです。

    彼女さんの収入は100万程度(扶養内)になります。
    つまりダブルインカムに比べると2~300万は減りますよね。
    それでやって行けるのかどうかですね。

    で、キャリア云々とのコトですが、主様がお勤めの会社はそれなりのステータスが有るのでしょうね。
    ”そういう会社に勤める夫の妻の座”は捨てたくないのでしょうね。

    だって、転職したってキャリアは変わりませんから。

    まぁ、納得できないのならその女性とはお別れして、別の女性を探すことでしょうね。
    主様はまだ若いですから出会いはいくらでもありますよ。

    知人のおっさん(50代)なんていまだに良い相手を探してますから(今カノは30代)

    トピ内ID:9125787285

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    2人は合わない

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    お互いが譲れないなら、2人は合わないんですよ。
    恋人ならいいんでしょうけど、結婚生活はストレスフルなものになりますよ。

    あなたには、結婚しても外で働きたい、家事分担は平等にと希望する女性が向いてるし、
    彼女には、家の事は全てまかせたい、パート勤務するなら少しなら家事を「手伝う」という男性が向いている。

    どちらかが折れても、折れた方がストレス溜めて喧嘩ばかりの結婚生活になりそうです。

    トピ内ID:0673859737

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    やめとけやめとけ

    しおりをつける
    ひろ
    その彼女は、ラクをするために結婚するわけです。
    トピ主さんを愛していません。自身のことしか考えていません。

    説得するのはやめましょう。働きたくないと言っている相手に
    無理やり働かせても、無理です。どうせ勝手に辞めてきます。

    働けと言わなくても働くのが当たり前という考え方の女性と結婚
    しましょう。でないと、トピ主さんは一生苦しみますよ。

    扶養内で働きたいというのは、実質働きたくないということです。
    いきなり無職の専業主婦になりたいとは言いにくいから、ワンクッション
    置いているだけです。

    トピ主さんは、この結婚にメリットがありますか??それを論理的に
    説明できますか??。付き合っているだけではダメですか??この結婚が
    本当に必要ですか??自問自答してください。絶対に無駄な結婚であると
    気が付くはずです。

    トピ主さんは、今の生活をしている方が、絶対に失うものが少なくて
    済みます。今の彼女と結婚したら、一生、岩を背負って歩んでいく人生
    になります。岩を背負う、無駄なことです。一緒に歩いてくれる、自身の
    足で歩いてくれる女性を探しましょう。

    トピ内ID:3587134117

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    どちらにも同意できない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まず「ストレスで燃え尽きかけている」という言葉を彼女はどういう意味で使い、あなたはどう受け取ってるの?
    普通に受け取るとこのまま続ければ精神的な病気になりそうな不安を持っていると受け取れます。
    今現在も例えば不眠とか、そういった身体的な症状などが出始めていたりするの?

    そして同じく「僕も同じ」もそう。
    あなたもこれ以上続けたら精神的におかしくなりそう?
    だったら転職なり部署変えなりを希望せず、彼女からそういう意見が出るまで普通に働いていたのはなぜ?

    彼女だけが楽をして、自分は激務のままでいる事が不公平に感じて許せないの?

    2人の納得いかない気持ちの根底に何があるのかを探らないと、他人の意見をいくら聞いたってムダです。

    トピ内ID:4622282863

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    わかるけど

    しおりをつける
    🐴
    uma
    ふたりの立場を平等に、わかりますが妊娠・出産は彼女にしかできない

    これについてトピ主さんはどうお考えでしょうか?

    まあお互いに思いやりないし、結婚したってうまく行かないでしょう

    トピ内ID:7910909704

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    彼女がわがまま

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私は女ですが、トピ主の彼女はずいぶんわがままだと思いますね。

    自分は辛い仕事から逃げたいけど、彼には続けてもらわないと収入が減るから困るってことでしょ?
    夫婦っていうのは、お互いに支え合うものでしょう。
    今の時点で支え合う覚悟ができていないなら、結婚してもストレス溜まりまくり。家がくつろげなくなるよ。

    意見が会わない人と結婚して、くつろげない家庭に毎日変えることを想像してみて、それでも結婚したいなら今の彼女と結婚してみれば?

    私はそういう人とは結婚しないで、お別れしました。
    その後に出会った今の夫とは意見や考え方が合うので、お互いに最高のパートナーだと言っています。

    トピ内ID:3754883401

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    トピ主に一票。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ文の状況なら、トピ主彼女、甘えてますね。
    自分は楽をしたい、そのためにはトピ主の激務は厭わないのですね。
    トピ主彼女が、なぜここを推奨したのかは分かりませんが、結婚が嫌なのでは?

    トピ主がトピ主彼女と同程度の家事負担が出来るなら、トピ主の案で良いと思います。
    これからは産休、育休も取りやすくなり、キャリアにも響かなくなるでしょうから、トピ主彼女は今の部署でキャリアを摘んでは如何ですか?
    トピ主は、トピ主の好きな部署で、子供が出来ても家族が路頭に迷わない程度に稼げばいいと思います。

    トピ内ID:0848853369

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    価値観の相違

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    blank
    bird
    トピ主さんの肩を持つわけではないけど
    まあ…今の時代、終身雇用なんて崩壊しかかってるし、昔みたいに経済右肩上がりじゃないし。
    疲れきった彼女を、「よし!俺が出世して妻子を苦労させないから、働くなら扶養内で頑張ってくれ」っていう男性はいるにはいるんだろうけどもう、時代遅れだとは思います。

    両者正社員は今や当たり前のようになってますが、同じ会社というのはリスクありますね。
    ここは彼女が他の会社に正社員として転職する案はいかがですか?
    もちろん転職してからの結婚ということで。
    収入は下がっても、激務でなければいいじゃないですか。

    それにも難色を示されるのなら考えが合わないし、人生に大きく関わってくることだから妥協できそうな話じゃないし、早めにお別れした方がいいと思います。

    それにしても同じ職場で、お互い激務を承知してるのに
    自分だけ辞めて扶養内で楽したいけど、アナタはもっと仕事して稼いできて食わせてちょうだい。
    って考えはすごいですね。
    お疲れとはいえ。人として…

    トピ内ID:8157281403

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    婚後彼女が正社員で働く期間を貯蓄目標額達成制限付きにしたら?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    女性は子供出産すれば産休や育児休暇を取り子供が幼稚園に入ればパート職に復帰し、その後子供が学年令になれば再び正社員で働く体力と意欲のある人と、そのまま専主で落ち着いてしまう人に分かれます。彼女は体力が並以下でストレスに少し弱いタイプでは?

    二人で、住宅購入用頭金は幾ら、子供出産時期はいつ頃、出産費用は幾ら、彼女がパート職復帰出来るのはいつ頃、で、結婚後~その時期迄に必要な生活費は幾ら位か、なので生活費用貯金は幾ら必要か、等と項目別に予定貯金額と予定支出額を算出し、各項目別に達成出来る範囲内の期間も明記した「貯蓄目標・支出の予定表」を作成したら?彼女が婚後直ぐパートになるか、或は何年後ならそう出来る可能性あるか、を二人で合意する事が必要。

    トピ主はまだ20代後半で給料が低く彼女が婚後直ぐパート職に移行すれば貯蓄は余り出来ず生活苦に陥るは必定。彼女が婚後直ぐパートに移行の考え固守したければ選択は次の三つ:1彼女は婚後子供出産迄正社員で働く、2結婚を延期し貯金を始める、3彼女に30代半ば係長~課長級の男と結婚して貰い、トピ主は体力あり定年迄働く気満々の女性が見つかる迄結婚を待つ。

    トピ内ID:5627734213

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    それこそ相性

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    🐱
    双子ぷらすわん
    兼業主婦、結婚9年目です。
    私は結婚しても働きたかったし、夫もパートでも内職でも何でもいいので働いて欲しかった。
    何も揉めませんでしたし、この件=お互いの収入、働き方の面で喧嘩した事もないです。
    そこで、出産がありました。さてこれから、さらに生活が変わります。
    夫はそこで私にどうするつもり?どうしたい?と、聞きました。
    私は辞めるのは一瞬、やれるだけやりたい。で、産休、育休中取得後復帰。
    夫も子供たちの病気の時には、休める時は休んでくれます。
    家事こそ時短勤務中の私の負担が多いですが、お互いを補っているので不満ではありません。
    お互い、ありがとうと言葉に出して伝えています。
    さて、主様は彼女さんと結婚のスタートの時点で食い違いが出てきています。
    それを見て見ぬ振りをしたら、後で必ず不満が大きくなりますよ。
    そして、押せば引いてくれる相手だと認識されると必ず揉めます。
    籍が入れば離婚しなければやり直す事は難しくなるので、納得いくまでとことん話し合いするのみです。
    良い落とし所が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5937946657

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    あなたに1票

    しおりをつける
    🐶
    ヤクルト
    二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていけるから


    二人一緒に移れるかどうかは上が決めることですよね?
    あと、いつまで二人して働けるかも考えが浅い。

    結婚を理由に彼女が仕事を辞めたいというのは怠慢におもえますが
    あなたの言い分もあいまいで説得力に欠けます。
    彼女が扶養内で働きたいというのなら、少し結婚を延期にして二人の貯金を貯めてからにしては?
    あと、結婚したらすぐに子どもが欲しい代わりに
    扶養内で働き口を探さずに専業主婦になってもらうのはどうですか?
    そのためにも、結婚を延ばす間にブライダルチェックもしておきましょう。

    トピ内ID:8320783087

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    彼女の失敗でしょう

    しおりをつける
    🙂
    三平
    小町を勧めたのは彼女の失敗ではないでしょうか。必ず彼女寄りの意見ばかりとはかぎらないのに。

    彼女は自分の能力体力に限界を感じている、またこれ以上仕事を頑張ったところで得られるポジションや評価は頭打ちと気づいている、けれどトピ主の場合はまだ余裕と上をめざせる可能性がある。今キャリアを離すのは彼女には潮時だかトピ主には勿体ないことだ。
    ~~といった考え方かもしれないですし、あなたが書いたトピ文からほの見える、夫にぶら下がって楽がしたい女性なのかもしれません。

    あなたも彼女も優秀な方なんですね、あなたは当たり前のように今の状況を作れたのかもしれない、彼女は無理を続けた結果かもしれない。疲れ方は人それぞれですからね。無責任な匿名のレスではこんな推察しかできません。

    結婚は双方の労り合い、時には持たれ合い、オレの負担しかないやんけーと思うなら、結婚を辞めましょう。このとき彼女に必要以上のダメージを与えないように気をつけてください、仕事を、プライドを、気力をお互いが残せるように気をつけてね。

    トピ内ID:5575606196

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    彼女の人生計画

    しおりをつける
    blank
    ご利用は計画的に
    その彼女
    計画的に人生設計をしているというか、自分の思い通りに事を運ばせないと気が済まないタイプでは?
    そうやって主さん然り、周りの人を犠牲にしても構わない


    3年後を想像すると独身に戻っているような気がします

    トピ内ID:5804597755

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    話し合い次第

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    これはズルいとかおかしいでは
    なく、ライフプラン、価値観の
    違いなんですよ。

    彼女は、男性に養って貰いたい、
    楽したい。それであなたには
    今のまましっかり稼いでほしいだけ。
    キャリアは収入に直結するから、
    キャリアを持ち出しているだけですよ。

    そこであなたはどうですか?って
    話です。

    まず、彼女を養うのはいいけど、辛い
    ので楽な部署にうつる。

    収入が気になるので、今のまま働く。

    養うのは嫌だ、家事はきっちり半分
    やるので、今までのように働いてほしい。

    実際子育てとの両立は大変なので、
    子供が出来るまでは働いてほしい。

    2人で楽な部署にうつり、家事も育児も
    半分ずつ、きっちりやろう。

    など、話し合い次第でしょう。

    トピ内ID:1180488601

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    基本的には

    しおりをつける
    🙂
    月ちゃん
    男性は仕事、女性は家事に重点を置いた方が、家庭は円満になると思いますが。

    トピ主さんは家事が得意で、しかも苦にならないのなら、妻のありがたみはないですね。

    子供が出来たら、彼女は退職するようにしたらどうですか。

    子育ては家事とは比べ物にならないくらい大変ですから。

    トピ内ID:8867292248

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    恋愛と結婚

    しおりをつける
    blank
    df
    別物です。

    彼女とは生活観など合わないのでは?

    まだ婚約してませんよね?

    別れたほうが良いです。お互いに時間の無駄。

    トピ内ID:7631806659

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    彼女さんも読んでるということなので

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    あえて書きますが、彼女は自分勝手です。
    自分だけ楽をしたい、トピ主にはそのぶん辛い思いをさせてかまわない

    そういうことを言っているわけですから、結婚はやめた方がいい相手ですね。

    トピ内ID:9573010706

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    そんな結婚やめとけやめとけ

    しおりをつける
    😨
    通りすがりですが
    彼女さんもみてるんだよね?(苦笑)

    はっきりいって、上手いこといって
    彼女は楽したいだけでしょ

    扶養範囲で働くって、どういうことかわかってんのかなー?
    おそらく、あなたの所得、その後の伸びシロ部分もすべて計算済みですよ。
    扶養範囲で働いたお給料の使い道は?彼女のお小遣いかな?
    旦那のお給料で専業主婦して暇もてあましながら優雅に遊ぶのを
    夢見てるんだよねキット。

    女の目はごまかせませんよ、彼女さん。

    家事をやってくれたところで、仕事のストレスは癒えません
    だからあなた辞めるんでしょ???
    つじつまが合わないっつー話。

    私がトピ主さんの友人だったら、強く反対しますね
    この自分のことが大事すぎる彼女との結婚。

    トピ内ID:2619272281

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    女性に優しい小町

    しおりをつける
    かわうそ
    それでも、彼女さんの擁護派は、少なそう。
    ご主人のキャリアの為に、激務部署に残し、
    自身は、扶養範囲内で働くのであれば、
    奥様は、全ての家事、育児を引き受け、
    激務の夫を支えないとね。

    ちなみに、私はそうしてきましたよ。

    トピ内ID:1509318765

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    うん、その彼女あなたの妻には向きませんね。

    しおりをつける
    blank
    ナマケモノ
    その彼女ハズレです。結婚してはいけません。断言します。今の時代、扶養の範囲内でパートをしたいと言う妻の生活などあり得ない時代です。自分は楽して夫の稼ぎで生活しようなんてトンデモナイ事です。何故なら共に正社員で共に厚生年金を受給する資格を得ないと老後の二人の安定した生活などあり得ないからです。夫の扶養の範囲内でパートしながらと言う女性は離婚予備軍だと聞きましたよ。子育てが済んだら価値観の相違で夫と離婚し、財産の半分と夫の年金の半額を貰いながら老後はノンビリと過ごしたいと考えているらしいですよ。その彼女もキャリアなら、共働きで仕事に頑張り、子育ては夫婦で協力してがら生活するのが21世紀の夫婦像です。で、現実に生活してみて、どうしても子育てが困難ならその時あなたの扶養の範囲内で働いて貰えば、それからでも遅くは無い筈ですよ。

    トピ内ID:3009606805

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    男性だって疲れますよね

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    なんか彼女さん、結婚でラクする気満々ですね…。
    私は女性ですけど、男性だって仕事で疲れる事くらい理解してますよ。

    女性はそうやって「結婚したら扶養の範囲内で」という逃げ道に走れるけど、
    男性にはそれが許されないのが通常…やりきれないですね。

    勿論家庭ごとに夫婦で納得していれば良いですが、今回は主さんは納得されていない。
    結婚て、お互いに支えあいたいものじゃないですか。
    彼女さんは結婚して主さんに寄り掛かる事しか考えていない。
    男性の心身の負担より、自分がラクになる事を優先しているんですから…疲れますよね。

    そういう女性は、子供が出来たらアレコレ理由をつけて金輪際働かないんじゃないでしょうか。
    でも家事や育児は夫にも当然のように協力を求める…目に浮かびます。

    それでも結婚したいですか?一生の事ですけど。
    他人事ながら、想像するだけで息切れしてしまいそうです…。

    主さんの、2人で働く事の考えは間違っていないと思います。

    トピ内ID:0982889876

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    参考になるトピがあります

    しおりをつける
    モガオ
    とても参考になるトピがあるのでご紹介しますね。

    専業主婦になりたいです part2
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0125/748671.htm

    これはとぴ主さんとは真逆で、婚約中の女性が仕事を辞めて専業主婦になるべく、共働きを希望する婚約者をどう説得したら良いかを皆に聞くものでした。

    とぴ主さんの彼女は、この女性とは少々異なりますが、結婚を契機にして、現状から逃げ出したい、自分が楽をしたいという心情部分など、共通点は多々あると思いますので、大変に参考になるかと思います。

    さて、夫婦の形とは夫婦の分だけあるというのが持論ではありますが、家族を取り巻く諸事情によって、どちらかが家庭に入るというのは当然だとしても、そういう事が発生する以前に、己が楽をしたいが故に、結婚を契機に相手の同意が無くても強行を企む女性が未だに一定数いることに驚きを覚えます。

    結婚とは、自分のすべき範囲は自分で勝手に決め、それ以外は全て伴侶に押し付ける制度ではないと思うのですが。

    女性の権利拡大を目指して努力してきた先人達はさぞ嘆くことでしょうね。

    トピ内ID:3479066874

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    彼女が正しい

    しおりをつける
    blank
    カバ
    とかなんとか言って、家事育児はほぼ女の負担になるんです。
    彼女はそれを見越しているんですよ。
    夫婦でフルタイムってかなり大変ですよ~。

    トピ内ID:5588276170

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    結婚はやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どっちがどうのではなく
    価値観が合わないと思います。

    主軸は家事に置き家族を支えたい彼女と
    二人で平等に稼ぎたいあなた

    無理です。

    今うやむやな見切り発車してしまったら
    どちらかが我慢と犠牲の生活になります。

    二人は合いません

    別れるのがお二人にとって一番の選択です

    どこまで二人が擦り合わせられるかですが
    我慢はよくありません。
    恋愛感情があるうちは我慢できるでしょうが
    1年もすれば離婚したくなりますよ。

    トピ内ID:9501894086

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      価値観が合わないですね

      しおりをつける
      🐧
      ナホ
      主さんが家事しないなら利害一致でとなるのでしょうけど。

      彼女は働きたくないのが本音。

      子どもができたらやめると思いますよ。


      でも育児と仕事の両立はなかなか大変です。


      女性はどうしても働けない時間が出来たりするので暇な部署にとりあえず異動して考えるのはいいと思います。

      ですが男性がキャリア捨てるのはやめたほうがいいです。

      なにがあるかわかりません。

      しっかり働いて家事任せればいいんですよ。

      すきでできるなら分担すればいいだけですし。

      大黒柱までキャリアすてないで。


      子どもできたらお金も必要です。

      ないにこしたことはないんですよ。


      なんとかやっていける・・・・・ではアウト

      あなたがおもう以上にお金はかかります。



      余裕がある・・・ならそうしてください。

      トピ内ID:2026167855

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      それは彼女さんがワガママかな

      しおりをつける
      🐱
      たま
      子供のいないうちに共働きで貯金に励むのが良いかと。
      わたしは健康なのに子供のいない専業主婦の意味がよくわかりません。パートは専業主婦と大差なしと思います。

      旦那さんがそれを認めていて、かつ、家購入や子供が出来たときの学費等、老後の資金が余裕あるほどの経済力なら良いですが、
      会社員ですよね?
      失礼ですが年収は??

      今回の場合、トピ主さんが嫌なわけだし、せめて子供ができるまでは共働きが良いかと。
      トピ主さんの年収額で、育休取って続けなければむりか、辞めても良いか判断できるかと。

      それに同じ部署で結婚すると、配置替えになると思います。

      トピ主さんは男性なので、キャリアを積んで頑張って、彼女さんは結婚と同時に配置替えで定時で上がれる部署に異動が良いと思います。

      彼女さんのほうがワガママですが、トピ主さんも男らしくないかも。
      まだお二人には結婚速いんじゃない?
      考えが子供っぽいから。

      トピ内ID:1806575309

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      それは…

      しおりをつける
      💡
      さくら
      彼女は働きたくないだけ。
      どちらか片方が激務だと共倒れします。
      うちの夫婦は会社は違いますが2人して残業の少ない会社に転職し仲良くやっています。
      あなたの「2人でまったりな部署へ異動」が正解です。

      ただし、家事はちゃんと分担してくださいね!

      トピ内ID:0543046357

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      相性が合わないのでは?
      私は女性ですから、彼女さんの気持ちも分かります。
      女性は子供を産む性。勿論生理は個人差がありますが、不妊治療して子供を授かれなかった私からすれば、もしあのとき、あの激務の仕事でなければと、少し後悔するところもあります。
      ただ人によっては全然大丈夫という人もいるので一概には言えませんが。
      よって、彼女さんはこと仕事という面では楽になるかもしれませんが、それ以外に出産育児という大仕事が待っています。
      それに彼女さんに伝えてください。仕事は止めないで子供ができたら育児休暇貰って、その後は少し楽な部署に異動させてもらうのがベストだと思うよと。今はまだ疲れすぎて嫌になっているかもしれませんが、そのうちまた働きたくなるときがやってきますから。
      そして、トピ主さんも女性の性についてもっと勉強してください。あまり無理すると、本当に子供が出来なくなるかもしれませんよ。それでもいいなら、私は何も言いません。お互いが相手に対して思いやりがないなぁと思います。一度離れてみて考えるというのも手ですよ。縁があればまた付き合えるし、縁がなければそのままです。冷静にね。

      トピ内ID:7416038633

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      やめといたら?

      しおりをつける
      🙂
      ascot
      その彼女は、楽をしたいだけだと思うので結婚はやめたらどうでしょう。
      激務が嫌だというのなら、転職してもらえば?
      私は夫と共に正社員の共働き、家事は分担してやってますが、お金に余裕もあるし忙しくても幸せです。
      夏に子供も産まれますが、仕事を辞める気は一切ありません。

      あなたの彼女、仕事はやめるわ家事は全部やらないわって…
      結婚相手としてどこが魅力なの?

      トピ内ID:3800634039

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      要するに逃げたいだけ

      しおりをつける
      🙂
      なな
      多分、彼女さんは結婚を機に仕事から逃げたいだけでしょうね。
      でも、結婚後の生活費は大切なので、それはトピ主さんにちゃんと稼いでもらいたい。だからトピ主さんは楽をするな…と。

      女性から見ても、ちょっと身勝手だと思います。自分だけ楽になりたいってことじゃん。

      ただ、二人とも激務のままで家庭を回すのは大変です。やめたかった彼女は不満がつのってケンカばかりになるかもしれない。
      それに、彼女さんは多分出産すればどの道今の仕事はつづけられないでしょう。育児を考えると、彼氏には稼いでほしいと思う気持もわかります。

      なので折衷案として「まず彼女だけ楽な部署に移らせてもらい、トピ主さんは現状のまま。子どもができたらそこで改めて、彼女が退職するか話しあう」

      これでどうです?扶養範囲内よりは彼女も稼げるでしょうし、もしその部署があえば、出産後も復帰して働き続けられるかもしれない。子どもが生まれたらいろいろ激変するので、そのときに改めてどうするか考えたらいいだけです。

      トピ主さんが家事が苦にならないなら、これくらいの分担でいいと思うのですが。

      トピ内ID:0455708429

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      別れて新しいパートナーを。

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      blank
      ミズ
      子供がいらない将来設計ならその彼女とは価値観があいません
      お別れした方がお互いの為です

      子供がほしいなら別です。そのへんはどうなっているのでしょうか?

      トピ内ID:7094465236

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      そうね

      しおりをつける
      blank
      まか
      日本女性ってのはお父さんに養われるみたいに夫に養われたい人がたくさんいるんですよ。妻に自分のお母さんみたいに世話してほしい男性がたくさんいるみたいにね。
      自分だけが家族を扶養するのが嫌なら、あなたはカノジョと別れて、養われたくない女性をさがしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2570910794

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      うんと

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      まず2人一緒には可能なの?
      大概の会社は結婚した二人を同じ部署に置く事はしないと思うので。

      二人同時はちょっとリスキーなので、まずは彼女が異動、もしくは離職かな。
      もう少し余裕のあるってのが貴方の想像だけど、そんなにうまい事いかない可能性あるし。

      キャリア云々は、貴方の意見もわからないでも無い。
      それの価値をどこに位置付けるかは本人が決める事なので。

      家事に関してはそうですね、辞めるなら仕事なしで専業の道も残さないとフェアじゃない。
      なので1つ1つをどうするか話してても良く分からないので、ケースをまとめてその時の生活を想定しながら話し合えば?
      実現性の薄いものは話しあいから除けばいい。

      ケース1、両方激務は両者嫌なのであれば無し。
      2、貴方が余裕ある部署で、彼女が離職して扶養内で両者が家事。
      3、貴方激務、彼女専業で家事完備。

      客観的に言わせてもらうなら、家族のサイクル回す余力残らないならキャリアとか言ってる場合では無い。
      生活が継続できるかどうかって話なので。
      2がお互い慣れる余力も残しつつ続けられそうなのでは?と思うのですが。

      トピ内ID:3880724978

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      幼い二人

      しおりをつける
      blank
      toku
      キャリアだか何だか知りませんが幼い二人が結婚して大丈夫?
      忙しい仕事から“逃げたい”だけで理由を探しているようにしか聞こえません。

      お互いに相手を思いやれない自分中心のところは似てるけどそれじゃ生活は長続きしないよ。

      トピ内ID:1468468429

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      結婚時点で仕事やめたいとかいう女性はだめ

      しおりをつける
      😢
      SS
      その女性ははずれだからやめておいたほうがいいと思いますが。
      仕事のストレスが自分にしかないみたいな発想とかもうありえません。
      こういう呆れた発想を堂々と公言できる一部女性いますけど、掴まないほうが絶対にいい。何で結婚しただけの時点で仕事やめるのか。

      どうしてもというなら、よそに同等の収入を確保し育児休暇中は専業でもいいけど育児休暇が終わったら復帰できる職場に転職する。それが結婚の条件でしょうね。

      専業で家で働いてほしい男性もいるとは思いますが、トピ主はそうではないし、それは別段恥じる事でもありません。その女性とは根本的に経済感覚が合わないのですから、やめておいたほうがお互いのためです。

      彼女はここ見てるようですが。最初から専業でいてほしいという男を探す方が賢明ですよ。
      今時どれだけいるのか不明ですが。

      小町には女性擁護が多いかもしれませんが、妊娠してるわけでもない現時点でもう仕事やめて扶養とかいう女性は大外れです。まあ金が全てじゃないという方もおられるでしょうが、生涯収入億の差が気になるのは当然だし、お互い若いうちに別れて別のパートナーさがすほうがいいですよ

      トピ内ID:0562971436

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      男女の違い

      しおりをつける
      🐤
      さこ
      トピ主さんは男女平等だと言いたいのでしょうか?それはそうだと思います。ですがやはり男女では役割が違います。結婚してもし子どもが欲しいのなら、トピ主さんが主夫、彼女が経済的な大黒柱になった場合、ケアする事ができますか?妊娠しながら仕事を続ける事は可能だとしても体調が悪くなり今までの様に働けなくなるかもしれません。無理をして働く日もあるかもしれません。赤ちゃんに影響が出るかもしれません。結婚まで考えておられるのなら、それだけの理由で納得できないというのは考えが浅い様に思ってしまいました。大切な人を守るために働くという理由では働けませんか?
      しかし子どもを作ることを考えておられないなら話は別ですが。。
      彼女さんの仕事に対する考え方が今ひとつ納得できないのは分かります。もしかしたら言葉足らずな所がありそのような発言になったのかもしれませんし、もう一度真意を確かめてみてはいかがでしょう??

      トピ内ID:2249584859

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      うーん。

      しおりをつける
      😠
      りんご
      あなたが私の息子なら結婚をよく考えるようにアドバイスします。
      どう考えても、この先あなたが幸せになる気がしません。
      2人で力を合わせて幸せに暮らせるとは思えないのです。

      お互いの意見のすり合わせは必要ですが、譲れない価値観の違いはあります。

      子供には「自分が相手に何をしてもらうか」より「自分が相手に何をしてあげたいか」を優先したくなるような2人でいて欲しいです。

      トピ内ID:1260489838

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      少し結婚を延期する提案をします

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      その意見の食い違いが後々大きくなっていきます。

      そもそも主様の言うとおり、「僕だって疲れてます」です。
      なぜ女性だけが「結婚したら扶養内の収入になって楽したいわ」が通用するのかって話です。
      いや、夫にになる男性が全く問題ないよっていうなら良いんです。

      試しに「実は俺も最近疲れが抜けなくて結婚したら家事を全部担うから専業主夫になろうか考えてたんだ」
      って言ってごらん。

      >彼女の言う事が納得出来ません
      当然です。

      参考になるトピがあるので紹介しておきます。
      専業主婦になりたいです
      http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0119/747883.htm
      専業主婦になりたいです part2
      http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0125/748671.htm?o=0&p=0

      貴男の彼女は、当初のこのトピ主を同じ考えが根底にあるでしょうね。

      貴男が結婚を考え直すか・・・。

      トピ内ID:6038581301

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      なぜ結婚したいの

      しおりをつける
      😀
      ラタトゥイユ
      この手の質問見てるといつも思いますけど、なぜ意見が決裂しているのに尚結婚したいと思うのですか?

      思い描く将来の形が違うということなのではないですか?
      そのまま結婚なんか出来るわけないのに。

      好きだから?

      激務だから辞めたい、あなただけ頑張って、私は家で応援してる、その方が楽。
      ふたりで負担を半分こするのは嫌、だって収入下がるじゃん。

      こんなこと言う彼女のどこが好きなの??

      負担をあなたに多くかけようとする彼女も、あなたのこと本当に好きなの??

      あなたたち、お互いのこと愛してるの?

      トピ内ID:0221397170

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      母乳授乳以外のことは全部やる、と言ってみては?

      しおりをつける
      🐱
      ねこになりたい
      トピ主さんにエールを押しました。
      が、もしも結婚して、子供が産まれた場合、夫婦共に激務だと、どうしても妻のほうがきつくなると思います。
      出産と母乳の授乳だけは、どうしても代わってあげられないですから。

      なので、ここは腹をくくって、家事すべてトピ主さんがやるくらいの覚悟を決めてはどうでしょう。
      だって世の中、共働きなのになーんにもしない夫っていっぱいいるけど、共働きでなーんにもしない妻ってあんまり聞いたことがないですよね。

      もう21世紀ですし、そういう男性が現れてもいいんじゃないかと思いました。
      そのかわり、彼女も激務続けてもらわないとね。
      もしくは、トピ主さんが扶養内で働くか。

      でもなんていうか、結婚するにあたってすぐ会社を辞めたがる女性って、個人的には信用できません。
      だってふたりで家事半分にすれば、一人暮らしより楽になるのに、なんでわざわざ仕事辞めるかなあ??

      トピ内ID:7674481304

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      他部署に移れるなら、自分だったら移るなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      かぼす。
      専業主婦で家にずっといて、節約ばかりしているって、働くよりストレスフルですから。

      トピ内ID:7153731044

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      その彼女との結婚は

      しおりをつける
      なもみはぎ
      無し。
      共働き願望の強い人を探しましょう。

      トピ内ID:4380528708

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      男社会だからねぇ・・・

      しおりをつける
      🙂
      きんか
      評価が同じなら、確実に男性が昇進しますよね。
      女性は所詮サポート役、という意識がまだ上層部に残っている会社が多いと思います。
      女性は人一倍頑張らないと男性と同じ評価を得られない上に、同じ評価を受けても昇進しない。
      あなたの彼女さんもそういうストレスがあるなら、そりゃ燃え尽きもします。
      やってもやっても這い上がれないんですから。

      そこんとこ含めてもう一度話をしてみたらどうかしら。
      元気で溌剌と働いていても、女性ってそういう悩みがあるんですよ。

      トピ内ID:9646052569

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      どうしても納得できないなら

      しおりをつける
      blank
      さらら
      結婚を急ぐべきではないでしょうね。

      ところで、2人が余裕のある部署に移らせてもらうこと
      現実的な話ですか?

      どれぐらいの余裕かわかりませんが
      それが可能なら、けっこういい職場ですよね。

      トピ内ID:9973164103

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      出産ならともかく

      しおりをつける
      🐧
      ワモン
      結婚自体が仕事の妨げにはなりません。

      妊娠してから辞めるのでも遅くはない、
      これは結婚を口実にしたに過ぎません。

      扶養の範囲内、という定義も曖昧。
      これはなし崩し的専業主婦宣言とも見れます。

      それを頭に入れた上で結婚を判断されたらいかが。

      トピ内ID:9104328476

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      自分が楽をしたいだけ

      しおりをつける
      blank
      ikomu
      の彼女とはお別れしましょうね。

      トピ内ID:1732258712

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      よ~く話して下さい

      しおりをつける
      😑
      おっちゃん
      彼女は専業主婦に近い存在になりたいのでしょう。楽したい。まぁ、よく話して下さい。

      トピ内ID:6366270195

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      相性が悪そう

      しおりをつける
      🙂
      今は専業主婦
      結婚しないほうが良さそう。

      結婚したら、激務から逃げ楽になれた妻が目の前にいる生活です。

      トピ主、自分は激務を続けているのに、楽になった妻、部署異動を認めない妻を愛し続けることができるほどメンタル強いですか?

      妻の存在自体がストレスになる可能性はありませんか。

      平等な目を持てない人との生活は、生活自体がストレスになります。

      私だったら2人とも楽になれる道を探します。
      激務は余裕の無い生活を産みます。

      我が家は夫婦ともに激務の生活を3年で辞め、妻専業、夫転職という方法を選び成功しました。

      夫は主夫にはなりたくなく、家事もしたくない、家では何もしたくないと主張。
      私は自分ばかり家事も仕事も(給料同じ)は不公平と主張。
      結果、私専業、夫転職を選び、やってみたらお互い快適で家庭の雰囲気が良くなりました。

      激務は、生活時間のズレや精神的肉体的ストレスからくるイライラで、気持ちの余裕を失い、夫婦生活に危機を招きます。

      お金は無いと困ります。
      しかし、お金だけでは、上手くいきません。

      トピ内ID:2607647383

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      見え透いている

      しおりをつける
      🙂
      あずき
      つまり彼女は「専業主婦」という名の下に、結婚したら楽しようと思ってるんですよ。
      扶養範囲で働くというのは、働いているから専業主婦ではない=家事は分担という
      都合のいい言い訳ですよ。

      トピ主はATM扱いの上に、家事もやらされて、なにもメリットがありません。

      今時共働きじゃないと、先のことが不安なのは当たり前。
      なのに、専業主婦になりたい女性が多いのはなぜなんでしょうね。
      トピ主のストレスを減らしてあげたいなら、正社員で共働きでしょうに。
      経済的に潤っていると、心にも余裕が生まれます。

      それでも結婚したいなら、扶養で働いたお金も含めて、家計管理はトピ主がやること。
      お金を全て渡してはダメです。
      もちろん家事は全て妻の仕事です。
      扶養程度の仕事なら、そのくらい出来て当然。
      もちろん子どもが出来ても、働き続けるのは必須ですよ。
      扶養程度なんだから。

      はっきり言って、その彼女ハズレだと思いますよ。

      フルタイム兼業主婦の意見でした。

      トピ内ID:8424905925

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      それが、価値観の差

      しおりをつける
      blank
      虎子
      この差を二人が埋めることができれば二人は結婚できるだろうね。
      貴方は収入は落ちても自分も仕事をスローダウンしたい。彼女は、譲る気はなくて自分だけにしてほしい。既婚者の私からの意見、いいかな?
      貴方と彼女は生き方やライフスタイルに関する価値観が違うみたい。結婚はやめた方がいい。
      彼女は、女は男が守る!みたいな考え方の人と、貴方は同じペースで男女が働く事ができると一緒になる方がいいだろうね。
      説得してどちらかが無理やりな生活をして長い結婚生活が続く自信あるかな?
      彼女にもそれを聞いてみたら?
      「人生はこうあるべき」を相手に押し付けるなんて、結婚に意味ないよ。極端な話、専業主夫だろうが、家事完全外注の共働き夫婦だろうが、二人がお互い納得できるスタイルを見つけ出すことが大事。

      トピ内ID:0020451598

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      うーーーーん

      しおりをつける
      😨
      まゆみ
      正直、彼女さんの気持ち少し分かります。仕事でたくさんのストレスがあるんでしょうね。男性は定年までずっと休むことなく働き続けるので、本当に大変だなという気持ちもちろんあります。彼女さんが仕事をしたくないがために結婚を選択しようとしているのなら、それは違うかなと思いますが、家庭のこともきちんとしたいし、仕事と両立するのがとても無理だと判断されて扶養内で働きたいと言われてるなら、それを理解してあげることは難しいですか?
      主さんは自分もしんどいのは一緒だと言われていますが、男性がそれを言うのはちょっと違う気がします。これから結婚し、子どもを産むとなれば、彼女さんが働きたくても働けない時期がやってくることもあると思います。男として一家の大黒柱になり、守っていこうという気持ちにはなれないですか?私は男性に求めすぎてるのでしょうか。。ちなみに私は扶養内ではありませんが、非常勤として働いてます。彼はしんどくない程度に、、、といつも言ってくれますよ。主さんが彼女さんに正社員として働いて欲しい理由は経済的にですか?私は働ける時期に少しでも貯金をと思い、扶養外で働いてます。もう一度2人でゆっくり話し合いしてみて下さい。

      トピ内ID:5725735086

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      子供を作るかどうか

      しおりをつける
      blank
      にこ
      それにより変わると思います。
      産休育休をとれるか、時短勤務をとれるなら、前例者はどの部署に育休明けにいるか、などのリサーチが必要です。
      それによりどのくらい世帯年収が変わるかも調べましょう。
      結婚するだけで辞めたいなんて、彼女はさぼりたいだけかなぁ。やめることを考えるのは、子供ができてからでしょう。あと、お互いの家事能力はどのくらいなんでしょうか。
      それと、男女の体力の違いは、産後にどっと現れます。
      あなたが部署を変わるのを考えるのは、育休明けに、どうしても生活が回らなくなってからでいいと思います。
      子供が出来ると、どうしても思う存分働けなくなります。共働き、核家族だと特に。いまのうちに、がっつり働いたほうが、後の後悔は少ないような気がします。

      トピ内ID:7512583369

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      その彼女、ハズレです

      しおりをつける
      🐷
      ででんっ!
      ここがどれだけ(扶養内パート含む)専業主婦に厳しい掲示板か判ってらっしゃらない様で(苦笑)

      その彼女は自分が楽をしたいために結婚をしようとしています。
      まあ、トピ主さんの事が好きなのも有るのでしょうけど。

      >彼女は家の事は自分が率先してやる(全てではない)
      扶養内で働いてても専業主婦でしょ?
      『率先してやる』ってトピ主さん舐められてますね。

      (ポチの数から)恐らく同じ様なレスが多く付くと思いますが、仮にこの結果を受けて「じゃあ辞めずに働く」と言っても信用してはいけません。

      改心したように見せて、結婚したら勝手に辞めちゃうって話は、ここ小町でもよく見る話題です。

      おっさんの意見としては、『その彼女は無し』です。
      トピ主さんが自分の子供だったら結婚に反対するかも。

      悪いことは言いません。
      まだ若いんだから、その彼女との結婚は考えなおした方が良いですよ。

      トピ内ID:6420282925

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      結婚してみないとわからないから離婚は増える一方なんです

      しおりをつける
      blank
      名乗るほどでも
      こればっかりは結婚してみないとわからないものですよね。

      家事出来そうで専業主婦志願してなーんにも出来ない妻とか。
      共働きする気もりもりだったのに家事なーんにも手伝わない夫とか。

      どうしたら回避出来るんでしょうね。

      家事出来なくても案外稼ぐ妻とか、稼げないけどマメに家事出来る夫とか、
      ほんとう悩みどころですね。

      家事丸投げ出来る妻がいたらそれはラクだけど、それも賭けだしね。
      難しいね・・・・・・

      トピ内ID:3041117281

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      こうなると彼女側の意見も並べないと…

      しおりをつける
      🙂
      あまなつ
      その通りですね。
      あなたの仰ることは至極正しいです…
      女性はどうしても「結婚して専業主婦になって楽したい」という考えを持ちやすいですし、支持する人も多いですから…

      彼女がどうして小町を勧めたのかわかりませんが、こうなると彼女側の意見も並べないと外野には判断が難しいです。
      やっぱり誰かが何かを語る時って、自分の非は言いません。
      主さんがそうだって言うわけじゃないですが、ただ、ひょっとすると彼女から見ると主さんのどこかが横暴なのかもしれないし…

      とりあえず主さんの話だけですと、主さんに軍配が上がります。
      とは言え、もし子供が欲しいっていう話になりますと産休中などの収入はどうするのかな、とは思います。

      トピ内ID:6823582523

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      専業主婦志向

      しおりをつける
      🐱
      ree
      今は結構多いと聞きますが、トピ主さまの婚約者さまもそうなんでしょうね。
      完全専業ではないにしろ、扶養の範囲内で働きたいということは、
      トピ主さまに「養ってもらいたい」ということなんでしょうから。

      現在同じ部署で同じようにハードに働いているということは、
      同一条件で雇用された同僚ですよね。
      男だからメインで働かなければならない、と決まっているわけではありません。
      現時点で仕事や収入がほぼ同じなら、よく話し合ってお互いに納得したうえで、
      お二人の新しい人生をスタートさせるべき、と思います。

      トピ内ID:1946029819

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      はずれ

      しおりをつける
      😨
      ぽん
      その女性はハズレです。

      新しい人探したほうがいいよ。

      トピ内ID:5031024317

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      いいとこ取りはできない、って感じかなぁ。

      しおりをつける
      blank
      raum
      トピ主の言い分は、まぁ正しいと思うよ。
      彼女のキャリアは置いておくとしても、楽をするための手段としての結婚を考えているように感じてしまうから。

      子供ができたら、とか言い出す人は絶対いるけど、その時にどういう形態にするかという話と、子供ができる前から今の仕事を辞めるという話とは別だものね。

      でもまぁ、自分が折れたくないということと、彼女と結婚したいということはおそらく両立しない。

      結婚に比重を置くなら、ある程度は折れないと。
      絶対折れたくはないと思うなら、結婚をあきらめる方向で。
      もしくは、中間点を探るか、かなぁ。

      トピ内ID:8264554492

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      そうですな。

      しおりをつける
      🙂
      猛者だな、あんた
      私は、主さんの意見に賛成です!
      何故、扶養範囲の人が家事を全て請け負わないのか?
      主さんのストレス解消はむしろ家事なんだから
      それを取り上げるな、とか
      色々言いたい事はあります。

      でも凄く大事な事ですが、
      彼女の意見を簡単に言うと
      「主さんはお金だけ稼いでくれればいいから」ですよ。

      私はそんな彼女は嫌ですけど。

      あと同じ部署ならどっちかが異動になりませんか?
      いや普通はなるでしょ。
      だから二人とも会社は辞めないで
      まず上司に相談して、
      結婚後、異動があるのか?は確認した方が良いと思います。

      もしかしたらどっちかが楽な部署に異動になるかもよ。
      だったら彼女も退社しなくてよいものね。
      ただ単に彼女は仕事を辞めたいだけだと思います。

      時期的に都合が良いので今、ぱっぱと上司に聞いてみたら?

      トピ内ID:0685228279

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      彼女さんの意見には、賛成できません。

      しおりをつける
      🐶
      sora
      確かに女性のほうが体力的に不利ですから、
      同じ激務であれば、彼女さんが大変だということはわかります。

      ですが、みすみす仕事を辞めてしまう行為は、納得できません。

      今の会社が忙しくてイヤだというのであれば、
      今の会社を辞めて、別の会社で働いてもらうべきです。

      将来的に、お金は貯めておいてソンはありません。
      年金だって、本当にもらえるかわからない状態ですからね。

      まだ20代なのでしょう?
      きちんと勤労の義務をこなすべきですよ。

      トピ内ID:8029048469

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      あひる
      トピ主さんの主張が正しいと思います。
      ただし、激務の職場の場合は子供がなかなかできないと思います。
      子供が欲しいのであれば、奥さんは楽な職場がオススメ。
      まだ20代なのに扶養範囲内が良いとかはなめてますね。ナシです。

      トピ内ID:5356935630

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      課題『乳飲み子を母親から引き離すに足る十分な理由を述べよ』

      しおりをつける
      ふわりん
      フルタイム共働きの妻です。

      共働きすると、様々なものが犠牲になります。最大のものは子供です。
      まず、妊娠中は専業主婦より流産しやすい(1.5倍)です。
      また、まだ母親を強く求める乳飲み子を預けて仕事に復帰しなければなりません。
      我が子が泣きながら求めているであろう母乳を、職場のトイレで絞って捨てる辛さ。
      子供に凄まじい犠牲を強いないと、母親の就労は成り立たないのです。

      トピ主さんは、我が子をより高い流産リスクに曝し、泣く乳飲み子を母親から引き離し、妻に仕事をさせようとしています。
      その理由は何ですか?
      我が子に堂々と説明できますか?

      トピ主さんカップルが結婚したとして、共働きを続ける選択がお二人とお子さんの最大幸福に繋がるのであれば、トピ主さんは彼女にそれを説明すれば良いのです。

      私は夫と話し合い、納得する理由が得られたので共働きしています。
      夫婦の小遣い、飲み会代、旅行、楽したい等々の理由ではない、別の理由です。
      そのような理由なら私は夫を軽蔑し結婚しなかったでしょう。

      トピ内ID:9043236748

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      結婚する気あるの

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      MIKAN
      一緒に稼いでくれる人と結婚したいのなら、その彼女とは合わないんじゃない?
      でも、なんか引くわ。
      彼女と一緒にいたいから結婚したいんじゃなくて、経済的に助け合える人と
      結婚したいだけのように聞こえるわ。彼女を養っていこうっていう気概がないんだね~。彼女は甲斐性がある人がいいみたいだから、結婚そのものを考えたほうが良いのでは。

      トピ内ID:0961829537

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      お互いの幸せを考えようね

      しおりをつける
      🙂
      ネムネム
      もし、一生二人だけで暮らすつもりなら、トピ主さんの選択も大いにアリ。有意義な結婚になるでしょう。
      でも、子どもはいつか欲しいとか、いずれは妻に親の面倒も見て欲しいとか考えているなら、彼女さんの選択の方が自然です。
      2人でキャリアを捨てたところで、想定外の妊娠、退職、親の介護となったら、生活が破たんする恐れがあるからです。

      今の職場は激務とのこと。もしも妊娠したら仕事は続けられず、職場復帰も望めないでしょう。産休育休後、余裕のある部署へ復帰、というのも安易に想定していると、思いがけないことで(母体の衰弱、子どもの病気など)その後一切の勤務が不可能になることも。
      結婚=男性は妊娠しない構造上、一年後には妻子を養う立場になる可能性があると考えて。
      男性は、いつでも養う覚悟と準備が整った時に、結婚を考えるのが理想です。
      今はまだ、トピ主さんは結婚と仕事を「男女平等観」でしか見ていないし、
      彼女さんは、仕事辞めたいから早く結婚したいみたいな。それではうまくいく筈がありませんね。

      妥協案で、トピ主さんは今のまま、彼女さんは余裕のある部署に移るのはどうですか?

      トピ内ID:3011699570

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      結婚急がなくてもいいのでは

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      blank
      あらら
      同期の同じ部署の彼女さんということですから、「仕事をしている」彼女を
      好きになった部分も大きいのでは。

      自分だけ激務から戦線離脱して、主はそのまま汗水流してきつい仕事を続けろ、
      子どももいないうちから扶養の範囲と自分は楽な方に流れるなんて、自分のことしか
      考えていませんよね。彼女にとっては「自分が楽になるための」結婚で。

      折衷案として、彼女には定時で上がれるような職場へ転職してもらい、時間をおいて
      様子をみて結婚を考えた方が良いのでは。

      トピ内ID:4582238119

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      相性が悪い

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      blank
      サフラン
      お別れしましょう。
      結婚するなら相手が違う。
      価値観の違いは性格の不一致となり離婚になるよ。

      離婚はエネルギーが要るよ。

      トピ内ID:9116113565

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      フルタイム勤務でいいが、

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      🐧
      すみれ
      将来お子さんが欲しいなら、妊娠中、育休復帰後に奥さんが激務の職場にい続けるのは厳しいとは思います。

      だから負担の少ない部署に移るというのは賛成です。

      ただね、トピ主さんの意見も間違ってないけど、彼女の意見も別に間違いではないですね。

      まあ話し合いしかないでしょう。

      トピ内ID:4559817701

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      結婚やめたらどうですか?

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      😨
      みやりぃな
      今すぐ扶養内にならなくても良いとは思いますが、二人揃って楽な部署へというのはどうかな~と思います。結婚してお子さんの事とか考えていますか?お子さんが出来れば奥様は一定期間働くことが出来なくなります。仕事のストレスなどで妊娠もしづらい事もありますよ。楽なポジションに移っても収入が変わらなければ良いかと思いますがそういう訳にはいかないのでしょう?結婚したら自分が頑張るからと言うくらいの気持ちがない人とは私は結婚出来ません。勿論、旦那様が一生懸命でも家計が苦しいとかだったら私も頑張れますけど、最初から楽なポジションに移った人とは頑張れません。

      トピ内ID:0507589667

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      ダメだな

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      😍
      おっさん
      自分の嫁さんを養う気概がないなら結婚なんかしなさんな。

      トピ内ID:9039354207

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      価値観の違い?

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      🙂
      momo3
      我家は共働き夫婦ですが、彼女の考え方も有かなと思います。

      夫婦ともに忙しい時期が重なった時など特に、家事全般やってくれる人が欲しい!と思ったり。
      (玄関開けたら2分でごはん!→帰宅後すぐあたたかい晩御飯欲しい)

      女性は特に妊娠、出産でキャリアをあきらめざるを得ないのが現状です。
      (激務の部署だと特にそうだと思います)
      子育て中、最低でも5~10年は、家庭第一の働き方せざるを得ないでしょう。

      限られた時間で仕事をこなしましたが、同期よりも遅い昇給。
      自分としては微妙でしたね。

      それよりは、子育て時期は子育てに専念するのも、選択肢の一つかと思います。
      子どもが小さい時期は、とても手間がかかりますが、一番かわいい、愛らしい時期ですよ。

      トピ主カップルの折衷案として、「子どもが出来たら、彼女が仕事辞める」というのは、どうでしょうか?

      トピ内ID:6678156322

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      女は弱い生き物

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      さくら
      トピ主さんの気持ちも、彼女の気持ちも分かる。
      でもね、やっぱり女性は弱い生き物なんだよ。

      激務で燃え尽きようとしている、そんな弱っている状態なら、結婚して落ち着きたいって思うものだよ。
      それ、理解出来ない?

      トピ主さんは、彼女が仕事で倒れてもいいの?
      所詮、男性と女性は違うもの。
      同じことを要求するのは酷だよ。

      しばらく扶養範囲で働いて、気持ちの余裕が出来たら、フルタイムの仕事を探したらいいんじゃない?
      それは選択肢にないの?

      トピ主さんが、彼女を働かせたい理由は何?
      経済的なこと?
      それとも、自分が激務で働くのに、彼女が楽をすることが嫌なの?(そんなことないよね)

      パートナーってお互い思いやりが必要だと思うんだよね。
      お互いを支え合いたいって気持ちがね。
      トピ主さんと彼女、その気持ちあるかなあ?

      トピ内ID:7192819528

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      うーん、結婚ねぇ

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      🙂
      タンメン
      >彼女がここで、他の人の意見も聞いてみろ
      というのは、彼女の背中を押してもらえるという絶対的な自信があるのかな。ちょっと不思議。

      私はトピ主さんの感じているある種の不公平感というか、釈然としない気持ちわかるなぁ。だって、どちらもキャリアを捨てることは同じなのに、自分は扶養の範囲で働いて収入が下がるのは良し、トピ主さんの収入が下がるのはダメなんでしょう?それ、下がる方はアレコレ言える立場じゃないと思うし、アナタは駄目だと言っちゃうところがちょっとね。キャリア云々を理由にしてるけど。

      まずはもう少し余裕のある部署で様子を見て、それでもダメなら辞めることになるかも、ってならわかるけど、ハナから「結婚を期に辞めて扶養範囲内で」は、彼女はストレス以前に寿退社→専業主婦or不要範囲内の仕事にスイッチ希望なのでは。

      女性は「結婚を期に」っていう名目があるからいいよねぇ、と同性の私でも思う(つまり甘い)。

      あと、「ストレス」と「扶養の範囲で働く」というのは関係ないんじゃない?扶養の範囲を超えていいから、ストレスのない仕事で普通にがっつり働けばいいだけだもの。

      トピ内ID:3742582658

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      彼女との結婚は難しいと思います

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      blank
      おっしゃることに同意します。彼女とは人生観が違うのではありませんか?
      それに私はこうしてもいいけど貴方は駄目というのは、今から貴方を支配する気、満々です。時々そのような発言をしている女性を見かけますが、私には「そのようなことを言っても構わないのだ」という彼女の判断そのものが信じられません。
      彼女は家計は自分が管理すると言っていませんか?
      その彼女と本当に貴方が思い描いている家庭を築けるのか、よく考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:2555711380

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      本音は?

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      blank
      かく
      家庭の年収が下がるのが 嫌なんでしょ? 稼いでほしいんでしょ? 彼女パートでも働くって言ってるじゃない。激務でも、続けろって 金のために言う人を私なら、大事にしたくないね

      トピ内ID:1319209461

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      それは駄目って(呆

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      😠
      自分はいいけど、アナタは駄目。と言っている時点で、「私は結婚相手としてハズレです」と宣言しているようなもの。

      ある意味、宣言してもらって良かったですね。あなたは共働き希望の女性と結婚しましょう。彼女は、家のことを女性にまかせて自分はめいっぱい働きたいタイプの男性と結婚すればよいのです。どちらもお相手に不自由はしないと思いますよ。

      トピ内ID:8345878444

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      一生を棒に振る

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      blank
      ネージュ
      ひどいですね。その彼女。

      自分はラクをしたいから退職。

      トピ主の激務にはお構いなし。


      恐ろしく共感能力に欠けた女性だと思います。


      こういう思いやりの無い女性と結婚しても、トピ主が搾取されるだけです。

      そして、一生を棒に振ることでしょう。


      でも実はこんなこと、他人から言われなくても、もう気づいているんでしょ? トピ主も。

      この女性とは結婚しないほうがいいって。


      結婚前の悪い直感は100%当たりますからね。



      この彼女との結婚は 「無し」の一択です。



      妙な泣き脅しをされて、なし崩し的に結婚に持っていかれないように、注意したほうがいいと思います。

      トピ内ID:0874521982

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      次に行こう

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      「じゃ僕がキャリアを捨てて、扶養内で働くから、君がキャリア追求して
      僕と子供養って」って言ってみましょう。

      「君ならOKで僕はダメって言う理由が納得出来るものでなければ、
      一緒に生活すること自体無理」でいいのでは。
      だって納得出来る理由なんてある訳ないですから。

      意地悪な翻訳ですが、彼女は自分は楽して養ってもらい、
      あなたは疲れてても燃え尽きてもキャリア追求という名の下に
      働けってことですよね。キャリア追求も言い換えれば結局は
      給料上げて妻子に良い思いさせろってことでしょうし。

      結論:価値観のあわないその彼女はやめて、次にいきましょう!

      トピ内ID:1522857929

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      条件で結婚したいなら、見合いする

      しおりをつける
      kitten
      理不尽だとか、女は仕事から逃げれて良いとか、いろいろ言いたいだろうけど
      まあ、女性の方も、体格体力に劣るとか、出世に不利とか、出産子育てとか、逃げられないことが違うだけでいろいろあるんだよね


      結婚してるものとして、一個だけ主さんに言えるのは
      口喧嘩しても、やり込めても、相手の気持ちは結局変わんないってこと

      結婚したい。結婚生活を続けて行きたいという自分の気持ちと
      相手に合わせるのがイヤという自分の気持ち

      どっちが大きいのか?
      結局のところ、選択の余地があるのは、その2者だけ

      トピ内ID:9380994243

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      家族計画は?

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      なみ
      エールのこれポチが多いようですが、
      彼女と一緒に貴方までキャリアを捨ててしまった場合
      彼女が妊娠・出産の際は貴方1人の収入で生活する期間が出来ますよね?
      そして出産後に彼女が育児をしながら激務の部署で働き続けるのに無理があるのでは?

      子供を持つ予定が無い場合は話が変わりますが
      ・結婚後、いつ子供が欲しいと思っているのか
      (彼女の年齢的にも彼女は早めにと思っている可能性大)
      ・彼女が妊娠するまで今の部署で働けないか
      ・出産後も共働きを貴方が望んでいるのか
      上記の点を話し合わないので意見が擦れ違っている気がします。

      トピ内ID:9239312291

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      子供がネック

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      blank
      ミモザ
      子供を持つかもだないかで判断は分かれると思います。

      二人とも激務とのこと、子供を持ちたいならどちらかはキャリアを一時的に諦めるしかないでしょう。妊娠期間はもちろん、生まれてからも子供の体調次第で保育園にもすぐ迎えに行かなければならないし感染症にかかれば医師から許可が出るまでは登園もできない。どちらかの実家に相当頼るかナーサリーに高いお金で頼む以外に、二人とも今まで通りに働くのは無理です。

      でも、子供を持たずに二人きりでダブルインカムするならトピ主さんの言う通りのスタイルでいいと思います。二人とも少し楽な部署に移ってもいいし、二人平等に決めればいいと思います。ネックは子供です。子供を持つか持たないかで、どちらかを選ばなければならないでしょう。

      トピ内ID:9250335995

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      単純な話

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      🙂
      るる
      彼女は楽をしたい、のんびりしたい。
      というだけの話でしょう。
      図々しい話だけれど、それが世の中の女性によくある発想であるのも事実。

      「僕のストレスを減らしたいと本当に思ってくれているのなら、僕が余裕のある部署に異動し、収入が下がることを認めてほしい」と言ってみたら?
      それは嫌だと言うなら、「夫を馬車馬のように働かせて自分は楽をする」という酷い話だと思うし、
      それでもいいよと言うのなら、二人して、つつましく暮らせばいい。

      退職は、先々のことも考えて検討したほうがいいと思います。
      今の会社は産休や育休は取れそうですか?
      今の部署は激務だとしても、部署が変われば産休などが取りやすいというのであれば、退職しないほうがいいですよ。

      トピ内ID:5474949754

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      でもねえ

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      🐤
      るるる
      あなたも疲れているから妻にも疲れるべきだと?

      平等教育の弊害かな。何か違う気がする。

      男女は平等って言うけど、
      逆立ちしても男には出来ないことがある。

      妊娠、出産、授乳です。

      女が守られるべきというのは、まさにその点においてであって、
      弱いから守るとかそういう問題ではない。
      種を絶やさないためなのです。
      平等だから守る必要はない、というのは違う。

      子供欲しいなら考えたほうがよろしい。
      男女はまったく同じではない。

      主さんが激務を続けたまま子どもが産めるって言うなら別ですけど。

      トピ内ID:6801696430

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      結婚しなくていいです

      しおりをつける
      🙂
      saya
      あなたは彼女と結婚しなくていいです。
      彼女が不幸になります。

      共働き希望の女性を探してください。

      損得勘定「僕だって疲れている~」=「彼女だけ楽してズルい」で結婚するなら、
      結婚しないほうがいいですよ。
      結婚なんて損得考えてたらやってられませんから。

      彼女だって子供産んでくれたり(命かかってます)家族のために尽くしてくれるはずですよ。
      だけど、そんなことより目先の給料が大事でしたら、共働き希望の女性を探すべきです。

      私の息子が、僕だって疲れている・・・と、結婚するくらい好きな彼女に
      言っていたら恥ずかしいです。

      トピ内ID:6876233636

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      結婚しない

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      🙂
      平行線
      どちらも自分の主張ばかり。
      相性が悪いと思います。
      結婚生活は折り合い。
      恋愛みたいにイイコトばかりではありません。

      結婚しないで、今のまま自立した男女の関係でいいと思いますけど。

      トピ内ID:4497632482

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      結婚やめたら?

      しおりをつける
      blank
      つゆり
      子供が出来たら仕事を辞めるならいいけど
      専業主婦を目当てに結婚するみたいで
      トピ主への愛情が薄いように見えます。

      彼女と結婚する場合は
      トピ主が出来る限りの家事は引き受けて
      彼女にはそのまま働いてもらえばいいのでは?
      そして子供が出来たら育児に専念してもらう。
      それまでは働いて貯金をしていけばいいじゃない?

      彼女さんへ
      結婚はゴールではなくスタートです。
      計画的に人生は進みません。
      いつ何が起って生活に困るかもわかりません。
      事故や事件に巻き込まれる事もあるでしょう。
      お互いの事を考えた結婚生活をしてくださいね。
      結婚を理由に仕事を辞めるのはやめましょう。
      働くのが嫌なら子供を作りなさい。
      家事も育児もきちんとしましょうね。

      トピ内ID:9943764380

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      雪ん子
      >結婚したら、彼女は仕事を辞めて、扶養の範囲で働きたいと言います。

      いつの時代の話をしているんでしょう。
      扶養なんて、そのうち無くなりますよ。

      トピ内ID:9699409752

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      結婚を白紙にしなさい!

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      🙂
      たらこ
      まず、夫婦として幸せにやっていくには、互いに尊重しあえるというのが絶対条件です。
      その彼女はあなたの思い・考え方を尊重してくれそうですか?
      あなたに寄りかかり、自分だけが楽をしようとしていませんか?

      トピ内ID:1395320005

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      それは良く話し合いましょう

      しおりをつける
      🙂
      ぽこまんじゅう
      専業主婦は夫側の希望もないと成り立ちません。
      そうでないとただの無職女です。

      ちなみに私事ですが私は夫の希望で専業主婦になりました。
      仕事に専念したいとのことでした。
      家に帰ってまで家事という仕事をしなくてはいけないのが辛いのと、育児を『手伝う』のではなく『主導的に参加』するほど余力も時間も持てないとのことで、頭を下げられ本当に申し訳ないがと頼まれたためでした。

      私もゆったりとした家庭で子育てをしたいと思いましたのでそれを受け入れました。
      ただ、私の場合は資格を持っておりますので夫に何かあって収入が途絶えた場合でもとりあえず就職口には困らないと言うことでした。

      このように本来夫婦両方の希望を持って成り立つのが専業主婦制度です。
      夫側に希望がないのならそれは無理です。
      結婚自体考え直さなければいけない事案です。

      ただ、本当に家事を折半できるのか、子供が出来た場合女性に負担がかからないかよく考えましょう。
      子供の急病にあなたはすぐ有休が使えますか?
      ちなみに、共働きの男性は妻のサポートが殆ど無いうえに家事育児の負担があるため同期達が出世しても横目で見ることになるかもしれません。

      トピ内ID:5491041133

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      子どもは?

      しおりをつける
      🐤
      ひつじ

      自分が稼ぎ頭になって頑張ろうという気はないわけですよね?
      子供を持たないディンクスと言うのなら、それもありだけど、
      自分が稼いだお金で奥さん楽させてあげようという心意気はないのかな?

      トピ内ID:2978910482

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      結婚したいのであれば...

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      😉
      テンテン
      お互い他人ですから意見が合わないのは当たり前だと思いますが、お互い自分が正しいと引かないようでは結婚はうまくいかないのではないでしょうか?

      私は男なのでトピ主の意見もわかりますが、二人で余裕のある部署に行って給料が下がって彼女が妊娠したときはどうするのでしょうか?

      一時的に育児休暇を取ってというのも有りだと思いますが、仕事がつらいからと扶養に入りたいという女性がフルタイムをしながら子育てできるとは思えないのですが。

      また、生まれてくる子供に問題があって、どうしても働けないケースもあると思います。

      お互い譲り合うとすれば、彼女だけ余裕のある部署に異動させてもらい、子供ができたら、またその時に扶養に入るかどうか考えればよろしいのではないでしょうか?

      彼女は仕事が辛い、辞めたい!という気持ちが強いのでしょうから、あまり正論で押し通すことなく彼女の気持ちも共感してあげて、辞めるのではなく、今より負担を減らすように2人で話し合うほうが良いと思います。

      トピ内ID:2416879549

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      どちらの気持ちも解ります。

      しおりをつける
      ハレルヤ
      もうね、扶養に入ってパートでって言ってくる女性を働かすのは無理です。

      私はフルタイム共働き希望でしたが、それでもたまにすっごく疲れます。

      子供の保育園の役員、小学校の役員。連絡手段、多々ある準備物…参観日etc.
      病気をしたら病院に連れて行き、その後病児保育に預けられない場合は有給つかって家で看病。ほぼ私の仕事です。
      それでも、うちの夫はかなり手伝ってくれる方ではありますが、やはり付き合いで飲みに行ったり、急な残業…どうしてもメインは母親です。

      あなたがそれを出来ますか?
      2人ともゆるい部署に異動して、それらをちゃんと折半できるのなら良いと思いますが、多分無理です。飲み会もあるし、出張もあるのでは?
      ただただ2人とも疲れて、2人とも平均収入になってしまうだけ。

      なら、片方がしっかり稼いで、その間の子育て/家事を奥さんに任せた方がよっぽど楽だと思いますよ。私は家事してくれる奥さんがほしいです(笑)
      せめて子供が出来るまでは今の部署で。その後はパートでも良いかと思いますが、どうですか?
      二度目ですが、働きたくない女は、何言っても働きません。
      働いてほしいなら、そういう人を探すべきでした。

      トピ内ID:5768586210

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      とりあえず彼女だけ「もう少し余裕のある部署に移らせてもらう」

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様のお説、ご尤もです。
      が、子供が出来た時の産休、育休、時短勤務をどのようにお考えですか?

      主様も彼女も二人して育休、時短を取って子育てをしていく気がおありなら
      「二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。
      給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていける」と思います。

      もしご自身が育休、時短を取る気はなく、彼女に全部背負わせる気なら
      彼女の扶養内兼業主婦も考える余地があると思います。

      でも、とりあえず彼女だけ「もう少し余裕のある部署に移らせてもらう」のが
      落としどころではないでしょうか?

      それで子供が出来るまで頑張り、子供が出来るまでの間にご夫婦で
      納得できるまで話し合うのが一番ではないでしょうか?

      トピ内ID:2168219840

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      それはアウトでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      旅人
      自分は楽をしたいけどダンナは働け、ということですね。そりゃ単なるサボタージュでしょ。せめて、子供ができるまでは死ぬほど働くべき。

      トピ内ID:2505330285

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      よくいる「自分は働きたくない女」だっただけ

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      blank
      OFAN
      どこにでも転がってる「自分は働きたくない女」を
      つかんじゃったというだけのことです。

      その手の女性にかぎって家事はどんどんおろそかになっていきます。
      元から「自分は手を抜きたい人間」ですからね。
      >(全てではない)
      これがすべてを物語ってますよ。

      そういう女性は「女は家に入れ」という考えの男性とこそ
      結婚すれば、万事うまくいくのです。

      共働きで、仕事も家事もお互いが分担する。
      子供ができたら改めて分担と将来設計を話し合う。
      こういうタイプの夫婦もたくさんいますし、主さんもその1人でしょう。
      要は、彼女とは生き方が違うのです。

      主さんの求める建設的な結婚生活を手に入れたいなら、
      仕事も家事も好きな、同じ考え方の女性を選ばれることをオススメします。
      その彼女と結婚すると、一生ズボラ彼女のお財布ですよ。
      子供なんかできた日には、どうなることやら。

      彼女タイプの女性は多いですから、
      「甲斐性なし」などという時代錯誤なトピ主批判や、
      聞かれもしない「甲斐性ありな我が夫」自慢も並ぶでしょうが、
      ご自分の人生はご自分の意志で切り拓かねば、後悔しか残りません。

      トピ内ID:8634725757

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      その結婚はやめるに一票

      しおりをつける
      🙂
      70代
      少し前に専業主婦を希望しつづけ、彼に振られた女性のトピがありました。
      兎に角、結婚に逃げ込んで楽がしたい女の魂胆がみえみえでした。

      あなたの彼女も同じです。
      >仕事のストレスで燃え尽きかけているそうです

      正直にいう人ですが、あなたへの思いやりは全くありませんね。

      あなただって疲れている、でもあなたには変わらず働かせたい

      なぜって夫の肩書きは自分の自慢だから。

      家事が気晴らしになる貴方が結婚する必要ってあるのですか?

      私の息子なら結婚はやめておけと言いますが、まだ若いのだし。

      友達の息子さんは40代、グルメで料理も上手く、掃除はルンバ。

      とっても充実した生活ですよ。 そんな選択もありなんだから

      もっと時間をかけて自分の条件と合う人の出会いを待てばいいのでは。

      トピ内ID:9895376888

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      勇気ある彼女さんですね

      しおりをつける
      🐤
      ぴょこ

      価値観の不一致は、後々亀裂が生じます。
      話し合いを重ね、納得してから結婚してくださいね。

      トピ内ID:7504097449

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      今は具体的に話を進めない方がいいかも

      しおりをつける
      🙂
      ちゃっぴー
      彼女は現状から逃れたいために結婚したいんですね。今の状態は普通ではないので、結婚はもう少し時期を見てから考えて方がよさそうですね。

      彼女の発言は彼女の都合と思い込みだけでできています。
      ただし、彼女はトピ主さんのことを十分考えているつもりなのがたちが悪いんですよね(笑)
      これ、どちらの方が正しいか、とかの論点での話し合いは無理だとい思いますよ。彼女は自分の思う結婚生活を変えるつもりがないので。(実際、彼女の言い分が100%通る形で結婚しても、思いもよらぬ事が起こるものなんですがね)
      結局は彼女の思う通りにしてでも彼女と結婚したいほど好きか、ということになるかと思います。人よりも自分を変えることの方が簡単です(笑)
      その後、自分の願いを叶えてくれた旦那様に感謝して大事にしてくれるかは…自分の見る目を信じましょう。

      トピ内ID:8957065639

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      気が合わないようですね

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      🐱
      tumu
      こういう事がすんなり、互いにストレスなく決まるようでないと、結婚しても無理かもしれません。

      二人とも燃え尽きそうな場合は、ダメですね。
      どちらかが元気じゃないと。

      トピ内ID:1455828488

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      一言

      しおりをつける
      blank
      白木
      彼女は自分が楽になりたいだけの自己中女だ。やめとけ。

      トピ内ID:0787589619

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      騙されちゃダメですよ

      しおりをつける
      🙂
      pirorin
      単に自分だけ楽したいだけでしょ、彼女。
      僕が扶養内で働いて、家事はすべてやるし、君を癒すというのはどうかな?と聞いたらなんて答えるんでしょうね。
      絶対ウンとは言わないでしょうね。

      結婚は、互いに支え合うもの。
      片方だけが寄り掛かったままでは、そのうち倒れてしまうよ。

      くれぐれもよく考えてね。

      トピ内ID:1097111329

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      よく話し合って!!

      しおりをつける
      🐱
      山田とら子
      キャリアを捨てるはあなたに対して言ってるのですよ。要は『私はキャリア捨てて今より楽なパートで働くけど、貴方はこれまで通りしっかり稼いできてね。』…ってところでしょうか。
      失礼ですが、その彼女さん大丈夫ですか?同じ部署で働いてるなら、主さんがいかに激務か理解してるだろうに、異動に反対するなんて。主さんよりお金の事しか考えてないのでは?
      よく話し合って彼女にも何らかの妥協はしてもらうべきですよ、それでも意見を変える気配がなかったら、結婚考え直してみたら?

      トピ内ID:9606954083

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      子供の事、見越してますか?

      しおりをつける
      🙂
      ぱんだ
      率直な事を書くと、女性の休暇にどこまで寛容な職場か、に尽きると思います。
      産休・育休・有給、きちんととれる会社ですか?
      子供が病気…どちらかがきちんと休めますか?
      二人で正社員で働くなら、トピ主も勿論、急な休みを取るんですよ?
      平等ですからね。


      これが満たせる会社でなければ、トピ主の考えはまず無理ですよね。

      それとも子供を作らず、「二人で働けば十分暮らしていける」と二人の生活を続けますか?
      二人での生活であれば、トピ主の発想でもいけると思いますけど。

      トピ内ID:0729657203

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      聞いてみろと言ったのね。自分がワガママだと分からないのね

      しおりをつける
      💡
      椎茸の肉詰め
      結婚はやめた方がいいよ
      彼女、仕事やめてぐうたらダラダラの
      お菓子食べながらお尻ポリポリで
      横になったまま「おかえりー」っていうタイプになる人だよ(笑)
      自分が怠ける為に夫を利用する
      危険な人ですよ
      ここで聞いたのは正解だね

      仕事を辞めて楽するために結婚する気満々
      自分で自分の悪巧みを暴いてくれるサイトに投稿ねぇ

      トピ内ID:0059262453

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      彼女の味方にはなれないなー

      しおりをつける
      blank
      らら
      その状態で家事を取り上げられたらトピ主さんにはかえってストレスになりそうな。
      彼女さんは家事得意なんでしょうか。トピ主さんより下手だと地獄ですよー。

      >家の事は自分が率先してやる(全てではない)
      何と言うか、彼女さんが全てにおいて逃げをうってるのが気になります。
      トピ主さんへの愛情より、自己保身が前面にでているところとか。

      結婚前ですから妥協せず、丸め込まれず、よく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:6378232006

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      合わない

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      blank
      餃子
      彼女は旦那に沢山稼いでもらって自分は家庭に重心を置きたいタイプ。
      トピ主さんの価値観とは合わなさそう。
      お別れしたほうが良いのでは?

      トピ内ID:6063607958

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      たぶん

      しおりをつける
      blank
      ねむねむ
      結婚する前からそれだときっとこの先も無理だよ…
      残念だけど諦めたほうがいいよ。

      トピ内ID:0290200883

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      不遇な一生が待っています

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      blank
      noir
      自分勝手で、目先のラクしか考えないんですね。この女性は。

      いつも自分のことだけ。


      「こういう女性と結婚したら 男性は不遇な一生を送るでしょう」

      の典型的な女性です。



      推測ですが、子供が生まれたら生まれたで、

      「しんどい、つらい、休みが無い。こんなのなら会社の仕事の方がラクだった」

      とか言い出して自分の実家に帰ってしまい、トピ主のもとには2度と帰ってこなくなりそうですものね。

      養育費だけ搾り取られて、トピ主は一生ボッチ生活。


      同じようなレスがつくと思いますが、この女性との結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。

      タカられるのが目に見えていますから。

      トピ内ID:3321629807

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      たぶんあなたは疲れないと思っている。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      疲れるよと言ってみたら?

      きっとびっくりすると思いますよ、彼女。

      あなたが生きていることすら知らないかもよ?

      自分は疲れるから仕事辞めると言ってあなたはダメって言う人の頭の中は大体そんなものですよ。

      トピ内ID:8566829093

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      過去の遺物

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      🙂
      かると
      女は専業主婦で外で働かなくてもいいというような特権は男女平等を主張した
      時にすでに自分から放棄したと思ってたんですが、結局いいとこ取りをしたかった
      だけだということがよくわかります。

      トピ内ID:3761273343

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      お荷物でしかない。

      しおりをつける
      blank
      曲がり角
      彼女は、今すぐ結婚したいのです。

      このタイプは、五歳程度年上の人が合ってます。

      お互いに、今すぐに家庭を持ちたい、子供が欲しい、という欲求が重なるからです。

      同期にはお荷物よ。

      恋愛と結婚は別、の典型的なパターンですね。

      早目に、前向きなお別れをしよう。
      彼女には婚活を勧めよう。


      結婚しても互いに不満がくすぶるケースです。

      トピ内ID:0217688044

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      そうね~

      しおりをつける
      blank
      df
      子供10人は生んでもらえるんだったら、専業主婦でいいんじゃない?

      トピ内ID:7667930953

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      結婚は再考

      しおりをつける
      blank
      50代既婚男
      彼女は楽をしたいんですよね。
      そう言う人と人生を一緒にできる?

      価値観の違い。
      別れた方が良いと思うな。
      無理して結婚しても続かないでしょ。

      トピ内ID:3067877812

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      皆さんに聞けなんて墓穴掘ったね、

      しおりをつける
      🙂
      かのん
      その彼女は単なる怠け者で、仕事から逃げたいだけですよ。
      あなたの給与のみならず家事能力にもぶらさがろうという、
      言うなれば、フリーライダーというやつです。
      会社の同僚から見れば現状も会社にただ乗りしているだけかも。
      よく見極めた方が良さそう。

      トピ内ID:4980165978

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      二人で転職する

      しおりをつける
      ポンポン夫人
      お二人はどういう人生を歩みたいのですか?
      それが見えていないから、揉めるのです。
      そこをしっかりお二人で話し合うことです。

      トピ主さんはその激務の仕事をずっと続けるおつもりですか?
      でしたら、ご自分の選択に責任をもちましょう。
      「僕だって」などというのはおかしいです。
      嫌なら、転職すればよいこと。

      彼女さんはもう今の道からはずれたいのですよね。
      燃えつきかけているので、正常な判断ができないのかもしれません。
      でも、燃え尽きてしまって病気になったりしてからでは、取り返しがつきません。
      病院で診断書をもらって、仕事を休んで静養して、じっくり考えてはいかがでしょう。
      英気を養えば、働く気力もわいてくる可能性があります。
      今、弱気になるのもわかりますよ。
      でも、はやまるのもどうかなと思います。

      二人の働き方をよく考えてください。
      今のところ、彼女さん擁護は少ないですが、今回の問題はそういう浅い問題ではありません。
      その上で、人生の道が重なり合わないようでしたら、お別れも仕方ないでしょう。

      トピ内ID:8304563542

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      彼女との結婚をやめる

      しおりをつける
      💰
      やめとけ!!
      20代後半なら結婚にあせらなくても大丈夫です


      その彼女との結婚をやめましょう、もっと相性の良い相手がでてきますよ。下手したら主さんのほうが家事上手なのでは?

      仕事やめる!専業主婦になる!!と豪語する女性に限って、家事は普通かそれ以下。しかも男性の方が上手だったりする、結局、仕事も家事も主さんがするという意味不明の事態になります

      で、掃除も料理も下手な妻に男性がストレスとためるという可能性も・・・彼女、家事、かなり上手な方ですか??

      あ!!その彼女、「やっぱり仕事続けることにした」といいますが、本気にしないように。結婚後すぐに仕事やめて専業主婦になります。結婚すればこっちのもの。話が違う!!と主さんが騒いでも、その程度で離婚なんてできません

      給料の管理を誰がするのか聞いてみましたか?多分、彼女は自分で管理するといいますよ


      よかったね、小町に相談して。その彼女は何を考えてるのかわからないけど・・・

      トピ内ID:4876168399

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      女性って楽でいいなぁ

      しおりをつける
      🙂
      みみせん
      キツイことがあればこうやってすぐ楽な専業主婦に逃げられるし

      何かあれば子供のため!子供のため!
      でこんどは旦那の事もほったらかし

      いやぁほんと女性って優遇されすぎですよね・・・

      トピ内ID:9378711699

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      ダメだな

      しおりをつける
      🙂
      なだれ
      結婚したら辞める?

      半世紀前の話でしょうか。

      これが

      「子供ができたらやめたい。扶養で働きたい」
      「結婚したら家事をしたいから、余裕のある部署にいきたい・楽そうな会社に転職したい」

      ならわかるのです。

      その彼女は怠けて、あなたにおんぶしたいだけです。

      あなたが正しいです。

      あなたのその嫌な予感は的中します。

      トピ内ID:1826885276

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      相性が悪い

      しおりをつける
      blank
      ベーグル
      トピ主に相性ピッタリな女性…
      →家事は苦手でもキャリアを積んで仕事をバリバリやりたい女性。

      彼女に相性ピッタリな男性…
      →妻が外で働くことを好まない、専業主婦として家事全般を任せたい高収入な男性

      お二人ともお互い歩み寄る気持ちがないのなら、どんなに話し合っても解決策は見つからないと思います。それぞれ他の相手を探した方がいいのでは?

      トピ内ID:3862332386

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      あなたのいう通り

      しおりをつける
      😡
      たあ
      彼女が仕事をやめたい口実としか思えません。
      ストレスは男女平等です。あなたも、逃げ出したいようなストレスがあるでしょうに。

      彼女が辞めていいのは、二人に子供ができてから。

      しかもこのご時世、二人で働いた方がいいですよ。また、万が一子供ができなかったら?働きたくない奥さん「だけ」を一生扶養するんです。

      あなたが奥さんに仕事を辞めてもらいたい、と思っていないのであれば、彼女が仕事を辞めたら二人の関係はいずれ破綻すると思います。

      トピ内ID:6624784994

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      二人は合わない。

      しおりをつける
      🙂
      rox
      結婚とは、生活していくことです。お互いの価値観が合わなければ、どちらかが追い詰められ、つらくなります。

      うちは、それほど稼ぎはよくないですが、お互い好きな仕事をしています。たいへんでも好きな仕事なら、無理も頑張りもききますし、お互い家事などサポートしあいながら生活してます。

      彼女はキャリア形成には興味がないんでしょう。そもそも仕事をする、ということに興味がないんだと思います。

      主さんはいかがでしょう?同期の給料が増えていく中、これが自分の選んだ道と思ってやっていけますか?そうでなければ、異動してもストレスは溜まるでしょう。まずは彼女に合わせるのではなく、あなたがどういう生き方をしたいか。それからその生き方を、彼女にどのようにサポートしてもらいたいか、そして彼女がそのサポートを提供するつもりがあるか、の順に考えるべきだと思います。

      そうすれば自然と答えは出るはずです。結婚前の人生よりも、結婚後の人生の方が数倍長いことをお忘れなく。

      トピ内ID:0110719598

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      その彼女はあなたに合わない

      しおりをつける
      🙂
      よそじオバサン
      お互いのニーズが違いすぎます。

      彼女の求めるのは、自分を養ってくれてラクさせてくれる人。
      トピ主さんが求めるのは、家事も育児も仕事も一緒に戦っていく人。

      現時点で合ってないし、将来的にもお互い不満が出ること間違いなし。
      ちなみに、私は一緒に戦いたい人なので、トピ主さんみたいな人をむしろ歓迎します。(働くことを認めてくれる、仕事を調整してまで家事する)

      結婚と恋愛の違いはそこです。生活かかってますから、合わない相手との生活は地獄ですよ。
      どちらが正解とか、間違いとかいう問題ではないのです。
      生活上の相性なのです。

      トピ内ID:3820910284

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      必ず言うべきこと

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      トピ主さんが彼女に伝えるべきことがふたつあります。
      必ず伝えてください。

      家事は俺にとってストレス発散になる。邪魔するな。
      怠け者の存在は俺にとってストレスだ。邪魔だ。

      だからキミとは結婚しない。
      と。

      トピ内ID:9634634853

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      おとこ
      >>彼女と一緒にいたいから結婚したいんじゃなくて、経済的に助け合える人と
      結婚したいだけのように聞こえるわ

      え?
      逆でしょ。彼女の方が「一緒にいたいから結婚したいんじゃなくて、経済的に助けてくれる人と結婚したいだけ」だと思いますけど。

      トピ内ID:9293528255

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      彼女だけ転職

      しおりをつける
      🙂
      トントン
      一生ふたりなら今のままでも良いけれど、今でもつらいなら子供ができたら結局無理でしょう。

      大黒柱になれそうな方を残すならとぴ主さん(「二人とも楽な部署へ」という希望は口に出さない方が良いと思うけれど)。

      「扶養範囲内で」はナシとしても、激務だと妊娠しないかもしれないし、

      子供がいても正社員で続けられそうなところに転職してもらってから結婚したら?

      トピ内ID:0034531806

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      ご意見をありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      くりんち
      トピ主としてのレスの仕方がわからないので、普通に投稿してしまいました。
      皆さん、色々なご意見をありがとうございます。
      怒りにまかせて書いてしまったトピなので、読み返すとなんだか情けない内容ですね。ここを読んでいるはずの彼女にも酷い事をしてしまいました
      皆さんのご質問とご意見にお答えしながら僕の考えをまとめてみます。

      年収について
      20代後半のごく平均的な額だと思います。残業代で暮らしているんじゃないかと思う時もあります。

      キャリアについて
      国家資格のあるような仕事ではないので、実績と経験だけが財産のようなものです。入社5年じゃ経験とも呼べませんが、とにかく積んでいくしかありません。

      余裕のある部署に移れるのか
      会社には色々な部署があるので、異動は可能です。実際色々な事情で移られる方もおられます。
      ただ、正直に言うと、僕は移るつもりはありません。せっかく入った部署なので、ここで頑張りたいです。
      あの時は、彼女が自分だけ都合よく逃げていこうとしているように感じたので、つい言ってしまいました。
      自分の大事な人が弱音を吐いている時に受け止めてやれないなんて、ちっさい男です。

      続く

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      人生なんてそんなもの

      しおりをつける
      🎶
      のび太
      それはごく普通の女性の考え方でしょう。大多数と言っても良いかもしれません。

      でもよく考えた方が良いと思います。
      二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらって、その後どうなりますか?

      トピ主は「余裕ぶっこいて大して仕事しない」と評価が下がり、彼女(→妻)は「子育てしながら仕事も頑張ってる」と評価が上がり、妻の方が出世することでしょう。
      そうなっても、人としてのプライドを保って生きていけますか?

      社内結婚なら妻がやめる方が良いのです。

      トピ内ID:5521622468

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      彼女が楽したいだけです

      しおりをつける
      😝
      葡萄
      誰かが、女性は子供を産むのですよ!と、声高に言ってるのが滑稽で苦笑してしまいました。

      トピ主彼女は、楽したいだけ。
      あなたのことは、収入源と考えているウエイトが高いと思います。

      価値観違う人との生活は疲れますよ。労務や収入は妥協できないですよ。

      女性の私からの意見です。やめたが健明ですよ、その彼女。

      トピ内ID:2871361429

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      一般的です

      しおりをつける
      😉
      流れ星
      家事や子育てと両立したいからではなく、仕事辛くて辞めたいから「パート希望」という所が正直な彼女さんですね。

      普通(大多数派)の未婚女性の本音ですよ、何か問題でも?

      トピ内ID:9114868127

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      辞めておきなさい

      しおりをつける
      😀
      小黒猿
      彼女は、結婚という制度を持ってして、トピ主さんに自分を養わせることを目論んでいるとしか思えません。

      結婚して「扶養以内」なら家事はどれほどやってくれるのか、尋ねてみてください。
      絶対にボロを出すから。

      そして妊娠したら「子供は自分で育てたい」等と言って、勝手に仕事を辞めやがりますよ。

      その女、ハズレですから。次に行きましょう。


      「結婚」は「法的」な契約です。
      一度取り結んだら、並大抵なことでは解消できません。

      結婚は中止して下さい。


      人生、棒に振っちゃうよ?

      トピ内ID:2299385055

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      大黒柱になる覚悟がないなら結婚は無し。

      しおりをつける
      🐧
      ありゃ
      あなたは度量のない人だ。
      結婚するなら、嫁を養う、一家の大黒柱になる覚悟を持ちなさい。

      今時はこんな軟弱な男性が多いこと。
      これでは少子化も進むばかり。

      要は、結婚をするのに損だ得だの話しでしょ。
      あなたは結婚には向かない。

      今時二馬身で働かないと経済の安定もないのはわかるが、
      大黒柱になる気概が欲しいものです。


      彼女も結婚後は働かないとは一言も言ってないんだし、
      要するにあなたは彼女の事を心底好きではないということですね。

      トピ内ID:4541467232

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      彼女さんへ

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      ここ見てますか? 彼女さんのあまりの身勝手さにビックリです。

      激務が嫌なのは一緒、彼一人に激務を強要した挙げ句、家事は率先と言いつつ、全てはしない宣言。

      せめて子供が出来てから、なら激務は難しくなりますが、いない場合はただの甘えです。

      甘えたいなら甘えを許容してくれる男性と結婚すべきで、彼に強要するのは間違ってます。
      彼がストレスで仕事を辞めても、先に辞めるあなたには文句を言う権利はありませんよ。

      トピ内ID:2349792505

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      うちの旦那は

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      かもめ
      主さんと同じシチュエーションで、私が辞めた3か月後に旦那も辞めましたよ。
      いやもうびっくり。文句言いませんでしたけどね。
      さて、彼女さんの言い分ですが、それほど悪くもないのでは?今後子育てもあることを考えるとパートに切り替えるのもありだと思いますよ。子供が小さいうちは働くのは本当に大変ですよ。激務の仕事場では子育てとの両立は難しいでしょうし。
      まだ見ぬ家族のことも少し頭にいれて考えてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5116127726

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      彼女がどれだけ家事が出来るか?

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      家に帰って、晩飯がお惣菜だらけとか、晩飯を作っている最中で、作り始めて1時間はかかってるとか、肉料理が無いとか、外食だらけとかは大丈夫なんでしょうか?
      台所は油だらけとか、いつも洗い物が貯まっているとか、冷蔵庫には賞味期限の切れた物が多いとかは大丈夫ですか?
      朝飯と弁当は作れるんでしょうか?
      パート先が中々決まらないと夫をベッドで行ってらっしゃい!は無いでしょうね?

      洗濯物が貯まっているとか、部屋の中はほこりだらけだが、下に置いている物が多すぎてルンバが使えないとか、食事するテーブルが物だらけとか

      想像できる範囲とすれば子育てですが、実家の親が入り浸りは無いでしょうか?
      トピさんが自宅に帰ると必ず義親がいて晩飯は義母が作っているって事は無い?

      パートで働くと言う彼女を尊重すると家事は完璧?!であって欲しいですね。
      さて、彼女がどれだけ出来るのか?

      ココをハッキリと聞きたいですね。
      子供がいれば手抜きにはなって来ると思いますが、今は大人が2人の生活ですしね。

      トピ内ID:0453483447

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      子供を産まないのなら、トピ主案もOK

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      blank
      アビー
      子供が欲しいのなら、彼女の案の方が一般的なのは確か。
      共働きしようと計画立てていても、生まれてきた子供によっては、実現できません。
      先天性疾患や発達問題、手がかかるタイプだったり双子だったり。
      また母親が妊娠で命を落としたり、妊娠中に発症する病気で支障・障害が残ったりする可能性もある。
      そういうリスクを考えたら、共働き前提で妊娠なんて怖くて出来ません。
      ただ共働きする必要はない、とも言ってませんからね。

      トピ主は仕事を変えずこのまま、彼女は一旦余裕のある部署へ異動、「妊娠出産の後の状況みて」、その仕事を継続するか扶養範囲ないのパートになるか決めた方がいいと思います。
      うちも似たような対応をし、子供にいろんな持病が出た為(生後一か月から入院~今も通院中)出産後は専業主婦です。
      働いていたら、そう頻繁に病院通いの為に会社抜けられない。
      どちらかが育児にかかりきりになるのなら、どちらが現実的か。
      働きたくない疲れているから、ではなく、私は仕事は続けられなかったです。

      そういう事態にもトピ主が対応できるというなら、そういうプランも提示して説得してみたら?

      トピ内ID:5600634580

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      そもそも

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      blank
      たろすけ
      とぴさんたちの会社って、同じ部署に夫婦OKなの?

      私、夫と社内結婚なんだけど、同じ部内でも別の課、なら、夫婦はいますが・・・
      実際、私たちも結婚時は夫は転勤中で、帰任したときは同じ部、課でしたが係(わかりやすく言えば上司)が違いました。
      その後、また夫が転勤になり、私は出産前まで働きました(妊娠中でも残業してるぐらいだったので)
      いまどき「寿退社」なんて・・・

      大人二人の暮らしなんて、仕事しながらだって激務だってできるよ。
      もし、社内で夫婦同部署を避ける風潮があれば、結婚すると報告した時点でどちらかが異動になるのでは?

      トピ内ID:5638495253

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      女性はいずれキャリアをストップしなければならない

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      blank
      そう
      男性と同じ働き方はできないよ。アスリートでもない、普通の女性は体力は全然ないです。疲れやすいです。

      幸いにトピ主さんは家事(当然、料理のことだよね?)がストレス軽減になるくらい好きとのこと。
      自分が毎日料理も洗濯も掃除も全部やってきみを支える!と言ってあげたらいいのでは?あなたは大好きな家事を2人分独り占めできてストレス発散になるし仕事も捗る。彼女は帰宅すれば美味しい食事と温かいお風呂と綺麗な服が用意され、ゆっくり休める。

      是非この提案をしてみてください。
      どのみち女性は出産と育児で数年はストップですから、働けるうちに今の共働きをキープできるようあなたが頑張ってください。

      トピ内ID:9356680172

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      あーあ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      扶養範囲内で働くかも、家事を率先してやるかも怪しいね。
      あなたのお金で豪華ランチしたり、寝転がってワイドショーとか見る生活がしたいんだね。
      あなたがそれを良いと思わないなら、絶対その点を妥協しちゃだめだわ。
      勝手に辞められないといいけど…
      楽したい女に捕まってご愁傷様です。

      トピ内ID:4284826525

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      トピ主さんがフルタイム兼業主婦並みに働くと良いかも

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      blank
      今回も匿名
      確かに彼女は楽をしたいんだろうね。
      ただね、子供を持つとフルタイム正社員やっていくのがどれほど大変かよくわかります。夫は結婚前と大して変わらない負担で妻に子供のことを任せっぱなしってよく聞くし。
      トピ主さんが家事を全面的に負担するからとおっしゃればいいのでは?そうやっている兼業主婦も実際たくさんいます。出産授乳だけは替われないのでお願いして、あとは子供産む前と同じでいいよ。奥様の育休が済んだら夜泣き対応し、保育園の送迎も半分負担し、子供が病気した時もトピ主さんが率先してお迎えに行くなどやっていけば、彼女も働きやすいですよ。
      私は上記のことが理想ですが、夫は家事大っ嫌いな人(加えて、超絶不器用)、私はフルタイムのパートです。残業は一切ありませんが、子供や家事の負担がほぼ私がかりなので毎日キリキリしていますね。残業さえできれば正社員になるよう誘われてるし、すぐにでも仕事が思う存分できるんですが、保育園のお迎えに間に合わないため、泣く泣くパートです。

      トピ内ID:2939303599

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      彼女にマネープランを出させたら?

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      😭
      とりぽん
      必要経費、
      月々のやりくり、子供の数、教育費、それらのプランが
      扶養内の収入に見合った内容であるか、確認することは必須です。

      その結果をもとにどうするのか、何を諦めるのか、それに納得できるのかできないのか。
      そうして結婚するかしないか判断すべき。

      男の甲斐性や長年の情に流されるところではありません。それらは現実逃避でしかありません。

      トピ内ID:4216864534

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      それはハズレ

      しおりをつける
      blank
      キンカンのど飴
      その彼女は全くNGですね。

      既にトピ主さんは気づいているようですが。

      結婚はしないほうが良いですよ。

      女性は他にもいくらでもいます。

      トピ内ID:7651288837

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      疲れてしまってるなら仕方ない

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      🐱
      私もネコになりたい
      配偶者を扶養できないと言うのも、お疲れなら仕方ないでしょう。

      二人とも、体力のある配偶者を見つけるしかないと思います。

      トピ内ID:8558191972

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      専業主婦って

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      🙂
      のの
      養ってくれる旦那が、それを了承してはじめて
      なれるものでは、ないかしら。

      世帯主になるあなたが、納得しないのであれば、
      この結婚はうまくいかないでしょうね。

      まず、今の部署が激務で燃え尽きそうなら、
      彼女だけ楽な部署にかえてもらえばいいではありませんか。

      別に、あなたまで部署を変わる必要はないでしょう。

      お互い、納得のいくまで話あうべきですね。
      けっこう小さなことでこじれると、そこからひびがはいったりしますよ。

      トピ内ID:3410638620

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      あなたはどう思っているか

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      🙂
      ひまわり
      あなたはどうしたいんですか?
      自分は激務をずっと続けて、結婚を機に、彼女だけ楽してずるい、ってことですかね。

      お二人がお子さんを望んでおられるなら、彼女には妊娠・出産という一大イベントが待っている可能性があるので、仕事の負担を軽くしてあげる必要はあるのではないですか?
      今の会社の環境が、妊娠・出産・子育てが可能な状態なら、残るという選択肢もあるかも知れません。

      その問題と、あなたが激務であるということは関係ないですよね。
      トピ主さんのキャリアはあなたが考えるべきで、彼女のキャリアとは関係ないです。
      トピ主さんの今後のキャリアと、家計を維持するという問題を解決できる方法はありますか?

      トピ内ID:3015788145

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      彼女の本音をちゃんと聞いてください

      しおりをつける
      blank
      みわ
      レスの大部分は彼女が単に楽をしたいだけという前提になっていて、
      確かにそう読み取れる内容ですが、あくまで主さんの解釈によるものなので、
      本当のところはわからないと思います。

      懸念しているのは、彼女が本当に気力体力で限界になっていて、
      遊んで暮らしたいとかでは全くなかった時のことです。

      その場合、主さんの妥協案は間違えていると思う。
      損得勘定とか理想論はさておき今出来ることを柔軟に考えるべきです。
      結婚したら計画通りに行かない事は沢山ありますから、
      その度にこういう考え方をしていたらお互い潰れます。

      あ、働くことの出来ない人を養うつもりはないという意見なら、
      それはそれで1つの考えですから否定しません。

      ともかく、ネットで出回っている話に踊らされて、
      主さんが彼女の言葉を悪い方に捉えていないかだけ、気になります。
      何故そう考えるかというと、ここで質問してと言ったのが彼女だから。
      結婚前の専業主婦希望は一般的に叩かれると女ならわかっているはずが、
      それでもここで聞きたいというのは理由がありそうだなと。

      そのあたりのご回答お待ちしています。

      トピ内ID:2988320875

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      アキレス

      夫婦二人で支え合うという発想が皆無の女性と結婚しても不幸になるだけです。
      彼女と意見のすり合わせが難しそうなら結婚するのを見直した方がよいでしょう。

      トピ内ID:9905638018

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      強気に行こう!

      しおりをつける
      🙂
      まかろん
      彼女は自分だけ逃げたい、あなたは許さないと言っています。
      普通に考えて、おかしいと思いませんか?

      結婚を餌に交渉してみては?
      「異動する。自分のことしか考えられない女性とは結婚しない。」と。
      案外、すぐにOKしてくれると思います。
      彼女だって結婚相手逃したくないもの。

      トピ内ID:7804271175

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      結婚の目的を話し合ってみる

      しおりをつける
      🙂
      おっさま
      彼女さんの目的は仕事のストレスから解放されてあなたに扶養してもらうことが結婚の目的(のひとつ)のようですね。家事は「率先して」という曖昧な表現も怪しいです。

      一方あなたの結婚の目的はなんでしょう?家事をしてもらうようないわゆる「主婦」が家にいてくれることには魅力を感じないのですよね?二人で一緒にすんで将来子供を作って、そのためにお金を貯めて、、、でしょうか?
      お二人にとってはたして結婚がメリットをもたらすものなのかよく話し合ってみたらどうでしょうか?

      おっさんからいわせてもらうと若いうちに子供を作って、彼女さんはその時産休、あなたは育休をとるなんていうのもいいんじゃないかと思いますが。

      キャリアの話はあなたのいう通りです。
      「たしかにキャリアを捨てるのはもったいないからストレスが多くても君には今の仕事を続けてもらったほうがいいね」といってみたらどうでしょう?

      トピ内ID:7712718366

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      大外れの女

      しおりをつける
      コボちゃん
      あなたの金で暮らしたいだけの
      大外れ。
      こんな女と結婚したいというあなたの
      世間知らずと女を見る目のなさに驚く。
      こんな女と結婚したら地獄ですよ。
      それで離婚した場合、財産半分持っていかれます。
      くれぐれも絶対妊娠させてはいけない。
      できれば今のうちに別れましょう。

      トピ内ID:6349057544

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      女性は男性の3倍働かないと、認めてもらえないのよ

      しおりをつける
      blank
      ミイ
      男社会だからねえ… 評価が同じなら、確実に男性が昇進しますよね。
      正直、彼女さんの気持ち少し分かります。仕事でたくさんのストレスがあるんでしょうね。女性は人一倍頑張らないと男性と同じ評価を得られない上に、同じ評価を受けても昇進しない。あなたの彼女さんもそういうストレスがあるなら、そりゃ燃え尽きもします。やってもやっても這い上がれないんですから。

      主さんは自分もしんどいのは一緒だと言われていますが、男性がそれを言うのはちょっと違う気がします。やはり男女では役割が違います。結婚してもし子どもが欲しいのなら、トピ主さんが主夫、彼女が経済的な大黒柱になった場合、ケアする事ができますか?男として一家の大黒柱になり、守っていこうという気持ちにはなれないですか?

      彼女さんが家庭のこともきちんとしたいし、仕事と両立するのがとても無理だと判断されて扶養内で働きたいと言われてるなら、それを理解してあげることは難しいですか?
      ちなみに私は扶養内ではありませんが、非常勤として働いてます。彼はしんどくない程度に、といつも言ってくれますよ。
      大切な人を守るために働くという理由では働けませんか?

      トピ内ID:8615720484

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      第一声が「子供は」?

      しおりをつける
      🙂
      イチゴショート
      「子供は」が今大事ですか?

      結婚してから「じゃ子供を」ならば「会社を辞めよう」なら
      何も誰も言わないでしょう。

      子供もなしに「結婚したら会社辞める」は「楽したい」と
      思われても仕方がないですよね。

      出産等、子供のレスの滑稽たることか。

      トピ内ID:4245334905

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      だめかもね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      (今は)専業主婦です。
      それでも彼女の言い分はナシです。

      配偶者控除(扶養)なんてそろそろ無くなるよ?
      出産子育ては女にとってリスクだけど、激務を一人に任せる片働きも、ものすごいリスクだし、
      プレッシャーですよ?
      ストレスでメンタル病んでしまったら、積んできたキャリアなんてあっという間に吹っ飛ぶよ?

      自分がストレスでどうかなりそうだったら、夫になる人もその可能性があるくらい、
      想像できる人を妻にしたほうがいいです。

      トピ内ID:4167658282

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      先に転職(異動)しちゃえば?

      しおりをつける
      🙂
      カリメロ
      後は彼女の判断に委ねましょう。

      トピ内ID:3578208604

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      その書き方だと彼女のほうが悪そうには思えるが…

      しおりをつける
      🙂
      もっぷ
      パッと見た感じだと彼女のほうが楽したいだけっていう感じは確かにしますね。

      ただ、俯瞰で見ると結局のところトピ文の最後にあるように「意見が合わない」それだけだと思います。
      それを話し合いで埋める以外ないように思いますね。

      とりあえず私から見て「多分主さんはこのことを忘れている」と感じたのは
      子供を持つ選択をした場合、出産時にどうするかということ。
      男性は育休など取らなくてもどうにでもなりますが、女性は絶対に休まなくてはなりません。入院ですからね。
      だからキャリアは多かれ少なかれ必ず中断します。
      それと、女性は一旦キャリアを中断してもたちまち無収入になるということはほとんどありません。
      パートなり何なり、女性の求人は幅広いですから。
      でも男性は一度キャリアから降りると、たちまちバイトすら難しくなりますよね。
      (採用側の心理もそうだけど、何より自分がその身分に耐えられないでしょう)

      何だかんだ言って、世の中は男性のほうが労働で対価を得る役割を担うことになります。
      そこは一応考えに入れたほうがいいと思いますよ。
      だからと言って彼女に全面賛成はしませんが

      トピ内ID:0075845750

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      ダメだな

      しおりをつける
      🙂
      おっさん
      レス2回目。

      女性には妊娠・出産という大仕事があるでしょう。
      「僕だって疲れてますが」というからには、君の嫁さんの被る負担分をじゃあ君はどれだけ嫁さんのためにしてあげられるの?
      妊娠中もぎりぎりまでフルで仕事でしょ?そして産休~出産、即育児開始。

      トピ主は家事得意だから家事全部で当然だね。
      で育児も9割ぐらいやってあげないとダメなんじゃない?奥さんは授乳ぐらいか。
      風呂入れたりおむつ替えたり寝かしつけたり・・大変だけど、「僕だって疲れてますが」というからには「嫁さんしかできない大仕事」
      を嫁さんが全うした場合、その分あなたが負担すべきでしょ。

      まあ、専業主婦希望!って堂々と言う人もおれは嫌いだけど。

      トピ内ID:9039354207

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      彼女の失策

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      ここで相談してみろって、彼女が言ったのですか?
      それは失策でしたね。(笑)
      私もトピ主さんに1票です。

      子供の事はどう考えているんだ?って意見もありますが、それは子供が出来てからでも間に合います。
      彼女の言い分が『子供が出来たら』だったら、私も彼女の肩を持てました。
      でも、実際は『結婚したら』ですもんね。

      トピ主さんが家事をする事が好きなのであれば、彼女がいくら家事を全部(と彼女は言っていませんが)やってくれても、何のメリットも感じませんよね。
      彼女とは価値観が違うようですが、彼女と結婚したいなら、どこまで妥協出来るのか、よく考えて下さい。
      お互いに妥協点を見いだせなければ、結婚はやめた方がいいです。

      トピ内ID:3703233212

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      同じ職場だからこそ見えてしまう未来の口論

      しおりをつける
      🐤
      mona
      彼女さんは、同じ職場だけに彼氏さんがどれだけ激務か知っている。
      家事は苦にならないとはいえ、十分家のことが出来るわけではないと分かっている。
      夕飯が作れる時間にトピ主さんが帰ってくれるの?子供が保育園に入ったら7時までにお迎えに行ってくれるの?
      「家事は好きなほうです」なんて言う男性は家事は、そもそも「お手伝い」気分になりがち。汚い部屋で、冷凍食品ばっかりの食卓でそれでいいと言われても、彼女さんが嫌なら、どうやっても彼女さんに負担がいきます。

      彼女さんはそんな口論をしたり、モメたくもないし、きちんと家事育児をしたいという理想があるから言っているのではないでしょうか?

      激務な彼女が仕事を続けるのであれば、どっちかじゃないでしょうか?
      ・彼女も男性並みに仕事をして子供も作らず、都会でDINKSとしてバリバリやっていくスタイル⇒これを彼女は求めていないわけですね。
      ・子供を望むのであれば、男性が公務員など早く帰れる職場。⇒あなた、これから転職できます?

      いまは共働きが主流になっていますが、両方が激務というのは、よっぽどの収入のあるエリートカップル以外は無理では?(女性側がそれを望んでいれば)

      トピ内ID:2374999987

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      余裕のある部署に異動すればいい

      しおりをつける
      blank
      減らず口
      扶養の範囲で働くのも、余裕のある部署に異動するのも、キャリアを捨てて体を楽にするという意味では同じでしょ。
      燃え尽きかけてる人だけ異動すればいいでしょう。
      トピ主さんは燃え尽きかけてないみたいだし。

      それともトピ主さんも燃え尽きかけてるんですか?

      彼女が燃え尽きを回避することを禁じる権利はトピ主さんにはありませんが、トピ主さんが自分の燃え尽きを回避することを禁じる権利も彼女にはないので、お互い「それは駄目」とは言えない立場だと思います。

      燃え尽きかけてるのが片方なら、片方だけ異動。
      両方なら二人で仲良く異動してください。

      余裕のある部署では駄目で、扶養の範囲でなければ燃え尽きを回避できないとでも彼女が言うのなら、その理由を改めて聞きたいと思います。

      トピ内ID:6802668961

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      結婚はやめた方が良いです

      しおりをつける
      🎶
      トトロン
      私の親戚の娘が、最近離婚しました。結婚後一年たたずにです。
      理由は、よく似ています。

      つまり、恋愛時代は、仲良くて、気が合って、お互いにとても好きだったのに、
      結婚したら、結婚生活に対する価値観が合わずに、そこへ長男だとか、近い将来は出身地に帰り同居だとか、それから、職業休日が合わないのもあり。。
      親を巻き込みましたが、全く歩み揺れずに、まだ20代で若かったので、離婚となりました。
      でも、後から聞くと、結婚前に、すでにこれらのことで、お互いに言い合いをしていたそうです。見切り発車してしまったのですね。。

      こんなことになるくらいなら、結婚しない方が良いですよ。歩み寄れないのなら別れて、お互いに違う相手を探した方が幸せになれますよ。

      トピ内ID:8375344701

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      いざと言う時に頼りになる?

      しおりをつける
      🙂
      どうかな
      彼女は、トピ主さんがストレスで燃え尽きそうになった時に支えてくれますかね?
      自分は支えて欲しい、支えられて当然。
      でも、相手を支えるなんて無理!なタイプだって事はないですか?
      トピ主さんが倒れたら、さっさと財産分与と慰謝料請求してバイバイなんて無いですよね?
      彼女のトピ主さんに対しての気持ちの割合、愛情より財布としての方が大きくなって来てそう。

      収入が減ったから、とか、将来の為に、とか、節約しようと提案しておきながら、相手の小遣い減らした分で自分が高いランチしたりする奥様方もいるので気を付けてください。

      トピ内ID:7983879437

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      二人して怠け者

      しおりをつける
      🙂
      ちび
      40代、ロスジェネ世代の者です。

      一緒に楽な部署に異動希望だの、扶養の範囲で働きたいだの、
      二人してやる気がなさすぎてガックリきました。
      危機感ないですねー。
      そういう面ではお似合いなんじゃないでしょうか?

      彼女が会社をやめるかどうかは、妊娠してから考えれば良いし、
      トピ主さんは、出産・育児を念頭に収入を増やす事を考えなくては
      子育てどころか老後も安泰ではなくなりますよ。
      本当に2人とも仕事する意欲もないくらい疲れているなら、
      まずその疲れを何とかしてから結婚した方が良いのではないですか?
      結婚に逃げてたら幸せになれないですよ。断言しても良いです。

      トピ内ID:1183683679

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      みな

      あなたの稼いだお金で自分が楽をしたいだけです。
      自分が楽になれば、あなたのストレスなんて全く関係ないのです。
      本当にその彼女と結婚がしたいですか?
      彼女は仕事をしたくないから、あなたと結婚したがっているようにも思えますが。

      私はストレスが溜まるから自分のために仕事を辞めるけど、あなたはストレスが溜まっても私のために働き続けてね!って言っているのと一緒ですが。
      そんな腹黒い彼女でいいんですか?そんな人と一生共に暮らせますか?

      とにかく彼女はどんな仕事でもしたくないんですよ。
      彼女のパート代は丸々彼女のお小遣いになると思いますよ。
      楽して遊んでいたい人なんですよ、なんで分からないかな?

      彼女に言うと、そんなことない!って言うかな。
      あとは怠けるために、まずトピ主さんの言うことを聞いて仕事は続けるでしょうが、入籍したらこっちのもん!と勝手に仕事を辞めるタイプですよ。
      気をつけて。

      私の友達なら全力で結婚を反対しますけどね。

      トピ内ID:7568819779

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      止めたら?

      しおりをつける
      🙂
      くちもち
      彼女出産があるから男性より出世は不利になる可能性はあるとは思いますがだからといって女が退職する理由にはならないと思います。
      また彼女の退職をうらやましく思っているトピ主も共働きを望むような女性じゃないと不満が溜まると思います。

      トピ内ID:0807952886

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      お互い思いやりがない

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      お互いに相手への思いやりが足りません。
      彼女のほうがより愛がないと思いますが…。

      相手がもう今の仕事が出来ないと言うなら、結婚しようと思う相手であれば余計にまず相手のことを心配しませんか?
      同じ部署でも同じ負荷だとは限りません。安易に僕も同じと言うのはどうなんでしょう。

      彼女の意見はもっとひどいですね。
      それまで転職など考えずに普通に働いていたのであれば、トピ主さんがまだまだ限界でない可能性は高いでしょう。
      それでも実際に激務であることをわかっているのに彼が自分と同じ条件になることを嫌がるのは理不尽です。

      彼女は激務のトピ主さんを心配もしていないし、金銭的に支える気もない。
      結婚後トピ主さんが体を壊すこともあり得るのに。
      彼女はその程度の愛情しかもてない相手と結婚しないほうが良いのでは?

      トピ主さんも彼女が限界であれば自分が支えようという気概はない。
      (本当に彼女が限界ならしばらく働けないこともあり得ます)
      もしくは彼女が完全に限界ではない、彼女を信用できない。自分だけずるいと思っている。
      そんな相手と結婚してはいけないのでは?

      トピ内ID:9409371916

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      彼女が求めているのは

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      彼女が結婚に求めているのは、
      自分に都合の良いように働いてくれるパートナーであって、
      トピ主ではない。

      トピ主とどうしても一緒に生活していきたいから、お互いの妥協点を探ろうと言う姿勢が全くないですからね。

      自分の思い描いた通りの結婚生活をもたらしてくれる相手が欲しいだけなんですよ。
      トピ主の人権なんて全く意識していないと思います。

      トピ内ID:7873755343

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      扶養の範囲。。。

      しおりをつける
      🐴
      ものぐさ
      時期に扶養はなくなると思いますが?

      そしたらどうするつもりなんだろう?彼女さん。。。

      家事が得意な男性なら、現在と未来の現実見据える事のできる女性がほっとかないと思いますから、トピ主さんは焦ってこの彼女と結婚しなくてもいいのでは?

      彼女さんは、専業主婦希望の男性を探すべく婚活がいいのでは?

      合わない2人なんだと思います。

      トピを読んだ感想です。

      彼女さん、トピ主さんに小町に聞けと言ったこと後悔してそう。
      大半は、ハズレ彼女認定レスだもの。

      トピ内ID:3181035786

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      女性にとって子供とは

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      モガオ
      決して少なくない数の女性から、「子供を産んであげるのだから・・・」と書かれているレスを見かけます。

      この言葉ですが、前後の文脈から、貴方のために産んであげるのだから、私の希望を叶えなさいとしか読み取れないのですが、出産というものは、自分の子孫を残したいという男性の希望を叶える代わりに、自分のこれからの生活保障をしてもらうための駆け引きの道具なのですか?

      夫婦が子を成すというのは男性だけの我儘なのですか?

      出産というものがとても大変なことなのは理解できますし、女性によっては、妊娠に向けて何かしらの努力や、医療の力を借りなければならないことは男性の私でも十分に理解しています。
      これらを否定するものではありません。

      ですので、その状況状況に応じて、仕事を中断したり場合によっては家庭に入らざるを得ないこともあるでしょう。

      ですが、とぴ主さんの彼女や、「産んであげるのだから」と言われる女性にとって結婚とは、自分が女王蜂になるための契約と考えているように思えてなりません。

      男性にとって、結婚とは働き蜂になることを意味するのであれば、非婚主義となる男性が増えるのも仕方ないでしょうね。

      トピ内ID:3479066874

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      ストレスの捌け口はどこでしますか?

      しおりをつける
      blank
      コリンゴ飴
      彼女の計画に納得できない内に見切り発車したら、夫婦は直ぐに破綻します。

      家事が好きなトピ主さん。
      彼女より自分の方が家事スキルがあったら、我慢できます?
      ストレス溜まりませんかね。

      そのストレスはどこで発散しましょうか?
      家の外に安らぎを求めてしまうかもしれませんよ。

      迷う結婚は、急ぐ必要はない。
      本当の運命の相手なら、結婚前にそんな迷いはない。
      時間をかけて、考える時ですよ。

      くれぐれも、彼女にダマされて、でき婚に持ち込まれないように用心してください。

      トピ内ID:5911608608

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      正直な彼女ですね

      しおりをつける
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      ご意見申す
      私は、共働き大賛成、家事もするよ、の夫の言葉を信じ、
      結婚に踏み切り、大失敗したアラフィフおばさんです。

      夫の家事とは小学生以下のレベルでした。
      しかも遅い。帰ってくるのが遅い。
      これは夫のせいだけではないけれど。

      結局、自宅兼事務所の私の肩に重くのしかかり。
      私こそ妻が欲しいわっ!状態。

      男性側が不安なように、あちらもどの程度のものか不安ではあるでしょうね。

      女性の社会進出と離婚率が綺麗に比例しているのもそんなところへの
      不満が爆発しているのかなと考えます。

      ここで一句。
      こんなんじゃ シングルで育てているのと一緒じゃない 字余り
      しっつれいしましたあ~~~ (逃走

      トピ内ID:4788291248

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      感じ方と男女の違い

      しおりをつける
      エスカルゴン
      ストレスの感じ方は人それぞれだから、まあ仕方がないけど、
      彼女は、女だから仕事はセーブするものだと思いこんでますね。
      彼女の両親はどんな風ですか?
      母親がパートや専業だと自分の夫の収入と時代の差を考えず
      女がフルタイムで定年まで働く必要はないと思ってる人多いです。
      そうなると考えを変えさせるのは難しいかな。

      トピ内ID:0256574011

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      どっちの意見もわかるけど

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      彼女の意見のほうが「一般的」だとは思います。

      トピ主さんの意見は、理論的には納得できるのですが、
      女性は感情の生き物なので、
      「あなたの言ってる事はわかるけど、嫌なものは嫌!」で
      平行線でしょうね。

      トピ主さんが「自分はゆずる気がない」と言い切れるなら
      彼女とは別れるしかないです。

      トピ内ID:2597082129

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      騙されないでね

      しおりをつける
      blank
      ジャムおじさん
      「結婚したら仕事を辞めたい。」と言う彼女に、「別れよう」と言った途端「やっぱり働く」と言われ、結婚したらすぐに彼女は仕事を辞めてしまったという男性を何人も知っていますよ。

      そこで、親しき仲にも「念書」ありです。

      もしも共働きに同意してくれたとしても、彼女に一筆書いてもらうことをお薦めします。念書は離婚裁判で有効だと聞いたことがあります。

      トピ内ID:3862332386

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      価値観の違い

      しおりをつける
      😀
      3時の母
      これは価値観の違いでしょう。
      結婚時点では私達夫婦も共働きでしたが、私の体調が悪くなり、休職から退職。
      現在は専業主婦をして、子育て中心に夫のサポートに回っています。
      これも、主人が「働いても働かなくてもどちらでもよい。でも子供ができるまではできれば働いてほしい」という考えであったためです。
      それでも、私が退職するときはすごく反対していましたけどね。
      私は結婚を考える際、私に「絶対に仕事を続けてほしい」という人とは結婚は考えられませんでした。
      やっぱり妊娠出産があるので、その時期は落ち着いて子育てしたかったですし、私の収入が無ければ生活できないような相手では嫌だったからです。
      でも、私自身資格もちなのです、主人が無職になった際には、私が主力でガンガンと働く覚悟はあるし、それだけの力はあります。
      要は…お互いの思いやりと価値観の合致は大事なことだと思います。
      トピ主さんが、彼女が専業になる事を受け入れられないのであれば、結婚は少し立ち止まった方が良いと思います。
      働こうとしても私のように働けなるときもあります。
      リスクは分散できるといいんですよね。

      トピ内ID:4582975648

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      どうせ

      しおりをつける
      🙂
      かよ
      妊娠出産でどちらかが働き方を変えないといけなくなるんですよ。
      今の日本の現状です。
      あなたは移る気がないなら彼女さんにパートになってもらっても良いんじゃないんですか?

      専業主婦したいわけでもないので、彼女さんは甘えてないですよ。
      妊娠出産も控えてて女性にフルタイムで働けって論調は政府がコントロールしているだけなのに、最近流されてる人多いですね。

      専業主婦でも甘えとか私は思いませんけどね。

      トピ内ID:4065825932

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      どんな家庭(家計)を築くのか

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      どのようなライフスタイルで、どのような家庭=家計を築いていくのか、納得いくまで摺合せしてください。
      ここがうまくいかないと、長く二人で頑張っていけるかどうか…

      1 二人でバリバリ稼いで、家事・子育てはできる限り外注。貯金もしっかり、年金もそれぞれ満額もらう老後の肉体的にキツいが、リッチコース
      2 夫が大黒柱、妻は専業主婦。子供の塾代が必要になるころにパートで細々稼ぐ。年金は夫の働き分中心の細々コース
      3 二人で一定の貯金ができるまでバリバリ稼いで、それから子作り、子育て。あとは2の折衷案コース。20代の若い結婚だからできる。年金は夫の働き分中心なのでさほど多くないし、子供が育ちあがるのが遅くなるリスクあり。

      おおまかにいうと、この三つかな。
      二人の実家の資力(引き継ぐ財産があるか、家があるか)も加味して、どのコースで行く必要があるか、よく考えてね。


      うちは、2だったはずなのに、いつの間にかダンナと大黒柱を交代して、今はワタシ(妻)が外で働き、夫がウチを守る50代夫婦です。

      トピ内ID:3656677496

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      価値観の違い。

      しおりをつける
      🙂
      みず
      そういったところの価値観が、本人同士の話ですり合わずこんなところで無責任な他人にやいやい言われなきゃ何も決められないのでは、結婚してもうまくいかないのでは……と正直思いました。

      私は女ですが、トピ読んだ限りの私の感覚では、彼女に対して「寝言は寝て言え」と思いますね……なんか、つらいことから逃げたいだけに見えるので、これで子どもでもうまれて子育てに忙殺され始めたら、「ダンナは何も助けてくれない!」って不満を言いそうだわ。
      トピ主が激務に耐えて大黒柱を務めることになるのであれば、そういった将来のことも含めてちゃんと話し合っておくべきじゃないかなー。

      トピ内ID:4300867937

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      要するに、好きなのか、好きじゃないのか?

      しおりをつける
      匿名T
      トピ主さんの文章では、
      『彼女と別れろ!』というレスがほとんどでしょうね。

      彼女の悪口を 知らない人たちに言われて、
      どう感じましたか?
      自分の愛する人をボロクソに言われて
      スッキリしましたか?

      小町は、35以上の独身女性と専業主婦に厳しい所ですから、
      思ったような解決策を講じてくれる人は少数ですよ。
      その少数意見に耳を傾けられるかどうか。
      愛する人と結婚をするのは誰でもないトピ主さんなのですから。

      トピ内ID:8208184922

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      女性に優しい?冗談でしょ

      しおりをつける
      🙂
      よくある
      共働き家事も両負担、しかし長い目で見ると子供ができたらバランスは崩れますね。
      順調にキャリアを積んでも育児休暇で女性側は最低でも1年は求職、
      保育所に預けても急な風邪、送り迎えは誰がするのですか?お嫁さんですよね。
      子供無しと決めたなら別ですが、それがなくても(義理)実家への帰省。
      勿論嫁いだのですから夫の実家優先ですよね。どちらの実家もお嫁さんは台所。
      男性はほとんど座って飲むだけの冠婚葬祭での働きは明らかに女性の負担が大きいです。

      そもそも彼女が今の激務の職場を辞めるとしても働くのは変わりないんでしょ?
      家事育児は女性負担が「当たり前」、男性が手伝うのは特別なことという風潮
      その程度で女性側が楽扱いなら普段からどれだけ厳しいのでしょうね。
      しかしトピ主さんは独身でいたほうがいい気がします。

      トピ内ID:4089292111

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      ご意見ありがとうございますの続き

      しおりをつける
      😨
      くりんち
      だんだんレスが増えてきて全てのご意見を消化しきれていませんが、ありがとうございます。
      続きです。
      子育てについて
      僕は子供が好きなので、子供が欲しいし、子育てにも参加したいです。でも僕は今、子育ての話はしていません。何人かの方が書いてくださってますが、子育てを視野に入れて「仕事を辞めたい」とか「子育ても出来る仕事の仕方を考えたい」ならまた別の相談だと思います。
      「疲れたから子育てしたい」じゃ意味が通りません。

      妻を養う/大黒柱になる
      う~ん そういう話をしているつもりもなかったのですが、結局そこなんでしょうか ただちょっとだけ感想を言うなら、結婚して僕に何かあったら、しかもその時幼い子供がいたら、いったいどうするんだの方が気になります。

      僕の言いたかった事を書こうと思ったのだけど、時間がないのでまた書きます。

      ちなみに、今週僕は出張なので、彼女がここを見てどう思っているかはわかりません。
      おはよう おやすみ位のやり取りしかしていないので。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      女性はどれだけ頑張らねばならないのか

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      ここで彼女が楽をしたいだけだから、結婚は止めとけ・・・っていう意見が理解出来ません。

      女性は結婚しても、激務な正社員のまま出産、家事育児をこなして当たり前って話でしょうか。
      こういう意識の方が多いから、少子化や晩婚・晩産が促進されるんですね。
      それが正しいと思う方は、ぜひ自分自身で仕事・出産・家事・育児を完璧に実戦してみていただきたい。

      トピ主さん、夫婦で激務な職場で働くと大変ですよ。
      家庭という形に囚われず、子供を持たずにそれぞれが生活していくようなスタイルなら問題ないと思います。
      けれど子供を考えていたり、食事を一緒に取ったり生活を共有するのであれば、互いに疲れ果てて破綻する可能性が高いです。
      確かに彼女の意見をパッと見ると、仕事から逃げているようにも見えますが、結婚生活をしっかりと見据えているように思えます。別に仕事を辞めるという訳じゃないんでしょ?

      結婚には色々なスタイルがあると思いますが、トピ主さんは将来どんな結婚生活を望みますか?
      子供がいてスタンダードな家庭が良いなら、彼女の意見も間違いではありません。
      もう一度良く考え、覚悟が決まってから結婚してはいかがでしょう?

      トピ内ID:3100803650

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      ライフプラン

      しおりをつける
      🙂
      バイオレット
      こういったトピを読むたび思うのですが
      結婚生活についてお二人で話し合ったことはありますか?

      結婚式・披露宴は予定されていますか?
      家は持ち家希望ですか?車は?
      お子さんは何人欲しいと思ってますか?
      休みは旅行などしたいですか?
      老後に向けての蓄えは?

      これらを昇給も見越してご自分の年収だけでやっていけますか?
      無理なら彼女も働かなければいけないでしょう。

      私個人としてはせめて子供ができるまでは働いて
      少しでも余裕のある生活を、と思いますけどね。
      彼女さんは自分の事しか考えていない印象です。

      そもそも価値観が合わないので、
      お別れもありではないでしょうか。

      トピ内ID:6600739685

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      結婚は必ずしも恋愛の延長線上にありません

      しおりをつける
      🐤
      まき
      小町を見ていると仕事をしたくないから結婚という女性が結構いますよね。
      一方、結婚したら奥さんには専業主婦をして欲しいと思っている男性もたくさんいると思います。
      そういう人同士だったら彼女の申し出は全く問題なかったのでしょう。

      でも、トピ主さんは違いますよね?

      私としては、仕事をしたくないから結婚という女性には賛同できません。
      子供が出来て結果として仕事が出来なくなるというのならば充分理解できるのですが、仕事を出来る環境なのにしないというのは、さぼりとしか思えません。

      トピ主さんがそういう女性を認められるかどうかはトピ主さん自身の問題です。
      もし認められないのならば、結婚は無理ですね。

      結婚は必ずしも恋愛の延長線上にないということであきらめましょう。

      トピ内ID:7418573531

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      仕事が出来ない人は家事も出来ない事が多い

      しおりをつける
      🐱
      在米小町
      私も夫も管理職で幼児育ててますが、仕事が出来る人って家事や育児能力高いですよ。
      彼女が仕事から逃げたい、家事育児に専念したいって言っても、トピ主は家事出来るんだから逆に中途半端な彼女の家事能力にイライラする事になる気がします。

      うちは夫も私も家事、育児両方割合そつなくできるので、家はいつでもゲストが来ても良いくらい綺麗ですし、お互いが家事育児カバーしあうことが出来るので楽ですよ。

      彼女の家事能力はいったいどれだけ優れているのかよく観察したほうのが良いと思います。
      私の部下でも、仕事が出来ない人は概して家事能力とか低いですよ。まともに自分のデスクやキュービクルでさえも綺麗に保つ事が出来なかったり、書類をなくしたりなど。

      家事育児で重要なのは段取り、コミュニケーション力、優先事項から物事を処理していく能力など仕事で重要となる能力と基本同じですから。

      あとこのご時世稼ぎ主が一人だけってリスキーですよね。子供がいてトピ主に何かあったらすぐ貧困家庭に転落など、彼女はそういうリスク拡散や長期的展望が欠けているか、まあ無責任かどちらかでしょう。

      私がトピ主ならほかの人見つけます。

      トピ内ID:9613676629

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      状況は変わるものですよ

      しおりをつける
      🙂
      時代は変わったねぇ
      私が結婚した頃は、共稼ぎを続ける事を理解してもらう方が
      ハードル高かったもんですが、時代は変わるものですね~。

      私の夫は、明確には言いませんでしたが、結婚前は専業主婦希望だったように思います。当時、そっちが普通だったし。
      私の強い希望を知っていたので、共稼ぎを受け入れてくれました。家事育児も出来るようになりました。
      そして結婚後、夫は数年間入退院を繰り返す病気になり、その間は私一人で家計を持っていました。

      また、死ぬ程仕事好きな私が、家族の事情により最悪仕事を辞める、と夫と相談して決めた事も有ります。
      幸い、続けられておりますがね。

      人生は、想定外の事だらけです。関わる人間が多い程予測出来なくなります。

      結局、その都度夫婦で話し合ってどうするか決めていくしか無いんです。
      ここで他人の意見を聞くより、お二人で話し合う方が良いと思います。

      ただ、相手を自分の思い通りに行動させるのは不可能です。
      自分がしたい事、相手の為にできる事、それらの理由、等等すり合わせが必要です。
      その上で、妥協点がどうしても見つけられない二人なら、
      今の内にお別れした方が良いと思います。

      トピ内ID:7170383934

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      しの
      双方の言い分も理解できます。

      女性が仕事を持って、ずっと働き続けていくこと。素敵ですけど、こればっかりは、個人個人の能力、体力、考え方が違うので一概には言い切れない。先輩の誰それさんがずっとキャリアを積んで、しかも出産育児もしながら定年まで頑張った、なんてのは全く意味を持たないんですよね。

      仕事が激務であれば、なおさら大変です。遅かれ早かれ、彼女さんは、その仕事から外れていくことを希望しているのであれば、無理強いはできませんよ。トピ主さんも超激務でない部署へ異動し、彼女は扶養の範囲内で働く。収入は、ガタ落ちするかもしれません。でも、無理をして精神が壊れるよりいいような気がしますけど。

      そこは、お互いが納得するまで話し合い、折り合いがつかなければ、結婚は見合わせるでいいんじゃないでしょうか?つまり、ご縁がなかったということです。

      トピ内ID:1067286499

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      彼女さんへ。

      しおりをつける
      blank
      くたびれおばさん
      彼女さんに問いたい。このとぴ主さんである彼氏さんが病気になって無収入になっても、それでも一緒にいたい人か?
      世の中には高収入で丈夫な旦那さんがいい!というのが本音の女性も多いことは確か。(どんな容姿や性格でも医者でさえあればモテルのは確か)
      彼女さん、あなたを責めたりはしません。ただ胸に手を置いて自分の本音を自分の心の中だけでいいから思いっきり叫んでみてください。
      結婚って本当に2人だけのことではない。主婦って気楽の代表みたいに思われるけど、近所付き合い、子供関係の付き合い(ママ友含めて)、義理実家との付き合い等しんどくて自分の頑張りだけではどうにもならないことだらけです。安易に家庭に入って「これなら働いていたほうが楽だった」って思える場面がたくさん出てくるよ。それでもこの男性と一緒なら乗り越えていけそうと思うなら仕事を辞めて楽な仕事に就けばいいでしょう。

      トピ内ID:0627450545

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      彼女の言い分もわかりますが、一生の問題です結論を焦らない

      しおりをつける
      blank
      あきこ
      タイトルの通りだと思います。
      看護師や保育士のように引く手数多の資格職なら、思い切って退職して新婚時代を楽しんでも
      いいと思います。
      けれども、誰でもできるような仕事だと、正社員で働きたい場合に結婚してこれから出産を
      考える年齢の女性は結構厳しいですよ?
      それと、いまは彼女さんも疲れて仕事を辞めたいのでしょうけれでも・・・
      やめて収入が減るということが、後々の出産育児・教育、家を買いたいといった時に
      どれだけ影響があるか、いっときの感情ではなく10年・20年先を考えて結論を出して欲しいと
      思います。
      個人的には、休みも取れないような激務でなければ、とりあえず一人出産するくらいまでは
      働いてみて欲しいですね。
      私の周りにも同じような理由でパートで働いていた人がいるんですが、結局時間があれば
      友達とランチ、子供ができたらパートでは保育園に入れず専業主婦に。
      それはいいのですが、なるべくしてなった今の状況なのに、口から出る言葉は
      「お金がない、毎日同じことの繰り返し、こんなはずじゃなかった」ですからね。
      本当に、お二人でライフプランを考えながら結論出して欲しいです。

      トピ内ID:1724010486

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      妊娠するまでは今までどおりで

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      二人の生活に主婦(夫)は要りません。家事なんてものすごく少し。大人が二人いれば個人のことをお互いがしっかりすれば充分。
      彼女さん、甘えています。それは間違いない。彼女さんには同意できません。なんで夫が出来ると今までと同じ働き方が出来なくなるのか?理解できません。

      しかしですね、妊娠・出産・育児となると女性はキャリアを順調に伸ばす事が難しくなります。折り合いをつけなければいけなくなります。そこで退職の選択はありだと思います。
      それまでは彼女さんだけが余裕のある部署に移動する。そういう話し合いが出来ないなら結婚しない。それだけじゃないですか?
      男だから大きくならなければいけないことなんてないです。
      ちっさい男?悪くないですよ。

      トピ内ID:1966685957

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      器が小さい

      しおりをつける
      😡
      シーゲリッチ
      男は伴侶となる女性の人生を丸ごと引き受ける覚悟と気概がなければ、結婚など考えてはいけません。

      近頃はこんな男ばかりなのでしょうか、嘆かわしい。

      トピ内ID:9054187692

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      お別れが正解

      しおりをつける
      blank
      サフラン
      相性も悪いよ


      彼女を思いやる気持ちがまったく無い。

      彼女の人生にトピ主は邪魔者でしかない。
      速やかに別れなさい。


      幼稚園児みたいな男には彼女は勿体無い。

      トピ内ID:9116113565

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      やめるのはまだ早い

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      彼女さんに言ってあげたいのは、「その決断はまだ早い」です。
      仕事やめて扶養の範囲内に収めるのは子供ができてからで遅くないです。
      夫婦二人の時が一番稼げる時だし、家事だって大した事ありません。
      子供ができたらお金は飛ぶようになくなるし、使いたい場所も増えます。
      今が稼ぎ時です。将来のために働きましょう。
      彼に守ってもらいたい気持ちは分かるけど、もうちょっと頑張りましょう。

      守ってもらうだけでなく、支えるのはアナタの仕事ですよ。
      今やめたら、家が欲しくなった時、子供が進学する時にきっと後悔します。

      トピ内ID:9525178365

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      うん、がんばってね。

      しおりをつける
      🙂
      ははまる
      仕事で疲れるのは、男女変わりない。まー当然。

      でも、女性が男性より体力がないのもどうしようもない事実です。
      周りに、子供をも生みつつ、変わらずキャリアを積んできた女性が結構いますが
      保育園が終わる頃だいたいドロップアウトしてますよ?
      辞めない人は、実家や義理親の手助けがある人。
      泣く子を保育園において仕事することに疑問を感じる女性も多いです。

      男女平等の世の中ですが、男性と女性は根本的に違います。
      スポーツだって同じ土俵に男女が立つことはない。
      将棋や碁の頭を使う場だって、なんだかんだ言っても男性のが強い。例外はあってもね。
      どうしたって差は出る。

      トピ主さんの彼女さんがここで短絡的に言われる『自分だけ楽したいだけの外れ』(って言葉も人としてどうなの?と思いますけど)ってレスを信じるのか。自分の目を信じるのか?それは、ご自分で決めてください。

      それでも、納得できないなら、貴方の言う理想の相手、サイボーグみたいに弱音をはかない人を見つけてください。

      そうして、世の女性をつぶすお手伝いをして下さい。
      うん、がんばってね。

      トピ内ID:9911777621

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      彼女は怠惰、そしてあなたを愛してないよ

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      その彼女は人間的に怠惰で思いやりがない、最悪な人間性です。
      結婚はやめましょう。もっといい女性はほかにいます。
      何より、あなたを愛していませんよ。

      疲れたので結婚してパートで働きたい。
      ここまではまあ、怠惰で短絡的ですが、働き方の希望は個人の自由なのでいいでしょう。ただ、自分が楽をしたいだけで、ともに家庭を作っていくとい
      う気概はないですけどね。

      でも私が最悪だなと思うのは、自分は楽をしたいけど、あなたが楽をするのはだめだと言っているところです。
      彼女の要求を翻訳するとこうです。
      「私はあなたに依存して楽をします。あなたが疲れてようが仕事がつらかろうが、私の知ったことじゃないので、死ぬまで激務で命削って馬車馬のように働いて金を稼いでくれれば、それでOKなの」

      あなたを愛し、二人の幸せのために努力する姿勢のある女性を探しましょう。
      もしどうしても彼女と結婚したいなら、自分は楽な部署へ異動する。彼女の働き方は彼女にまかせる。下がった給料の中でやっていこうと提案しましょう。
      ここで正しい選択をしなければ、地獄に一直線ですよ。

      トピ内ID:8391928436

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      うーん。

      しおりをつける
      😠
      のの
      結婚して、一年です。私は正社員出はなく特殊な仕事なんですが。いそがしくて、時期によって休みが全然なくて家事は全然できず、旦那任せ。仕事でいっぱいでした。あたってしまったり。余裕がなかったり、休みの日もねたきり。
      お互いフルに仕事をがんばろうと結婚しましたが、出産も考えてるのでこれからは徐々に仕事をセーブすることになりそうです。

      今考えても、約束したとしても状況によって全然変わります

      約束してもそうならないかもだし、仕事をセーブするといってても結局セーブできなかった、子育てがたいへん、あなたが病気になり、働けなくなるなど。。

      トピ内ID:3465889159

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      価値観の相違

      しおりをつける
      💋
      hana
      結局なんだかんだいって、このままお相手の女性が結婚してもその部署にいるのは無理があるような気がします。激務なんでしょう?妊娠したら体がもちません。
      かといって、辞めるのももったいないので彼女がもう少し楽な部署にうつるのがいいと思いますね。
      パートだなんだっていうのは、子供ができてからでいいですよ!
      20代とはいえ、これまでのキャリアがもったいない。
      私の場合、結婚退職→出産→フルタイムで復職→子育てのため時短勤務
      とときを経ていますが、お金はいくらあっても困ることはない。
      少なくても子供ができるまでは働いて損はないです。

      トピ内ID:4415690572

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      ストレスの感じ方は人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      あるた
      疲れとかストレスの感じ方は人によって違います
      トピ主さんが50ぐらいで感じてることでも、彼女にとっては100ぐらい
      感じてるのかもしれない 彼女の「燃え尽きた」というのは
      嘘ではないと思います。

      結婚を機に休みたいというのはそんなに悪いことですかね?
      燃え尽きるほどのストレスを我慢して鬱病にでもなったら、結婚生活
      どころではなくなりますよ

      ただ、そんな激務ならトピ主さんも挫折する可能性がありますよね
      自分が倒れたときは逆に助けてくれるかどうか、聞いてみてはどうですか?
      そういう話をすることで彼女も休みながらも自分のキャリアについて
      再考するかもしれません

      トピ内ID:0871369566

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      会社にそんなこと言わないほうが良い

      しおりをつける
      🎂
      りりこ
      「二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう」

      こう口にしたらまず出世はないものと思ってください。
      その会社にいるのつらくなるよ。
      下にも追い抜かされていずれ早期リストラ候補になりますよ。

      若い二人の暮らしなら何とでもなる。
      子供が出来るまでは二人とも正社員の地位を捨てないほうが良い。
      家事はお互い協力し合って。

      ただ、トピ主さんとしては、女性の体力は男性の体力とは違う、ってことだけ頭においてほしいですね。

      どっちが損した得した、と考えるうちはまだ結婚しないほうがいいよ。

      トピ内ID:9816669871

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      同じような悩みを抱えています。

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      私の場合は近年定年する夫のことです。

      現在年収は同じで生活費は夫6私4で負担しています。
      でも家事はほとんど私がやっています。
      定年後は働きたくないという夫、働かないなら家事をしてほしいと思うのですが、それも怪しいこの頃。

      結局は配分の話し合いだと思うのです。

      生活費をどちらがどのくらい出すのか(負担割合)
      管理はどちらがするのか?(我が家はそれぞれですが)
      家事はどちらがどのくらいするのか?
      と、お互いに協力しないと片方がストレスを抱えることになり長続きしない。

      私の知り合いは夫から毎月5万の食費のみをもらって暮らしています。
      自分の小遣いが欲しかったら、気が向いた時だけパートする。
      そのかわり、昼間の空いた時間は彼女の好きに使い、たとえ一日寝転がっていようがDVDを観て過ごそうが、一日ネットゲームをしていようが夫は干渉しない。
      食事は作るけど、内容に夫が何か言うことは無いし、夫君にこだわり無し。
      家事も気が向いたときに妻がそこそこやる。

      夫は結婚独特の「妻が財布を握って小遣いが少ない」というストレスから解放され、妻も一番重要な「自由」を保証されてストレスなし、だそうです。

      トピ内ID:7562043161

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      提案する

      しおりをつける
      🙂
      FIGHT
      彼女が望んだことを、あなたと彼女、逆で提案しましょう。
      それで彼女はあなたの気持ちがわかるのでは?

      僕が会社をやめて、家事して、君の負担を減らすよ~

      そうじゃないとわからないかも。

      トピ内ID:6558383679

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      パートって働いたうちに入らないんだ…

      しおりをつける
      🙂
      waka
      専業主婦はもとより、パート主婦も叩かれるとは。

      主さんのお考えですが、子供を持たないなら賛成。
      持つつもりなら、彼女に賛成します。
      子供を持つなら、主さんは今まで以上に頑張らないと!

      やっぱり女性は男性より体力も劣るし
      月に一回具合悪くなるし、
      出産なんかしたら、出世は望めませんよね。
      主さんが主夫に…とも考えてみましたが、
      主さんが今の仕事を変わるのはもったいないです。
      (トピ主レス一つ読みました。)

      私は専業ですが、夫は仕事から帰ったらご飯食べて
      風呂に入って寝るだけですよ。
      私も働いていた頃は奥さんが欲しかったです。

      トピ内ID:4406699086

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      でもさぁ

      しおりをつける
      🙂
      あらまぁ
      女は妊娠出産で結局キャリア組からは弾かれるんだけどね・・・。
      男には分からないだろうけど、彼女はそれが解ってるから早めに結婚後の「妻&母モード」へ切り替えてるんじゃないの?
      子育てしながらパートをして家計を支えるっておかしいことですか?絶対に保育園に預けて正社員フルで働かないとダメですか?
      辛いのも勿論あると思いますよ。

      彼女があなたは部署を変えて給料下がってもいい、それでも私は退職したいと言うのなら、それだけの決意があるのだろうから責任持ってパート家事育児やってもらってはどうですか。
      ちゃんと話し合うことです。

      トピ内ID:4607094747

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      頭のいい彼女さんですね

      しおりをつける
      🐤
      udon
      >彼女がここで、他の人の意見も聞いてみろと言う
      >ここを読んでいるはずの彼女

      彼女の予定通りなんですよ。「そんな女はハズレ」っていう意見がくるの。

      でも「彼女も読んでいる」から、トピ主さんはその意見から彼女をかばわなくてはならなくなる。
      やめろと止められても「目の前の彼女である私より
      ネットの誰ともわからない人の言うなりなの?」といわれたら
      結婚辞めますって言いだせなくなります。見事な策です。

      「私の要望はありのままストレートに出しました。
      <俺だって疲れている>というから、世間(小町)に是非を問うようにも言いました。

      そこで<この女はダメ>という意見もあったのに
      あなた自身が<ちっさい男>だと反省して、私の要望を受け入れることにしたのよね?
      私のごり押しではなく、あなたの意思による決定でしょ。

      この後、私が毎日ゆっくりしていても<疲れた>だのなんだの言わないでね?
      家事も全てやらないって言ったし、自分でストレス解消になるって書いたんだからやってね。」

      今後彼女がどんな風に崩れても
      「こんな女って言われててもあなたが結婚するって決めたんでしょ」で全部押し切られますよ。

      トピ内ID:2000703051

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      あのー

      しおりをつける
      🙂
      すすす
      彼女は甘えてる意見に一言。
      中にはそういう方もいるかもしれないけど、子供が欲しい場合(いつ頃欲しいかにもよりますが)、仕事の激務や人間関係でストレスを溜めて体調を崩すことも考えられ、妊娠しにくい身体になり兼ねません。そのためにはゆったりした気持ちでしあわせな気分でいるのが一番です。
      もちろん、生きていると多少のストレスはありますが、今の現状で精神的に健康な状態とはあまり思えません。
      ついでに言うと、男と女の身体はつくりがそもそも違い、人によっては月に一度(年に約12回もです)苦しむこともあります。
      主さんと彼女さんが子供を望まない場合は全て折半。料理、掃除、洗濯、ゴミ出し、その他もろもろ当番制にするおつもりで。共働きの間ずっとですよ。

      トピ内ID:6520225782

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      もう少し深く考えてほしい・・

      しおりをつける
      🙂
      久美子
      結婚10年を迎える久美子です。結婚後も正社員として働いています。
      彼女さんのメンタルを主様が正しく理解されているのか大変気になります。彼女さんの立場を正しく理解し、同じ土俵に立って「僕だって疲れている」という発言をされているのでしょうか。違うのであれば、理由にならないと思います。

      また彼女さんのライフプランを確認した方が良いと思います。正社員として転職することは簡単なことではありません。異動を決裁するのは会社ですが、異動願を出すことはできるはずです。彼女さんが今の部署でなくても、キャリアを目指したいと考えるなら、2人ではなく、彼女さんだけが異動願を出せばよいでしょう。

      正社員を継続して得る世帯収入、扶養の範囲内での世帯収入を試算し、彼女さんのライフプランを聞いて、そこで双方歩み寄れないなら、価値観の相違です。
      結婚しないという選択肢がお互いに残るでしょう。

      多方面から、もう少し深く考えた方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:5118213277

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      将来設計してから

      しおりをつける
      🙂
      レキシ
      働く、働かないを決めるのかより
      働かずにやっていけるか、いけないかをお二人で
      考えるべきでは?

      結婚して子どもが出来たとして教育費に
      いくらかかるのか。
      家を建てようとしたらいくらかかるのか。
      保険や、車、老後のこと。
      二人でどんな選択をするのかをよく話し合って。
      そうすれば納得できる答えが出るのではないですか?

      あと、くりんちさん
      ぼくも疲れてるなんて女々しいこと言わないで
      家族を守るという心意気、心構えをお願いしますよ。
      そうすれば女性も尽くしてくれる筈(にっこり)

      トピ内ID:2024481947

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      なんかずるい男…

      しおりをつける
      blank
      主婦
      彼女はあなたのキャリアを
      大事にしようとしてくれてるのに。

      あなたこそ、キャリアを下げて
      平気なら下げて早く帰って家事をやって
      独り暮らしすればいいのでは?
      そうでなくて結婚したいのは、
      結局楽な仕事を選んで負担を減らし、好きな家事をやって、
      収入が減った分、彼女に働かせ自分が楽したい、
      そう見えました。
      で、また言い訳する。僕はほんとは頑張りたいです、と。
      頑張りたいなら彼女の気持ちにもっと感謝しなさいよ。
      どっちつかずの、男らしくない人ですね。
      私の娘なら速攻逃げろと言います。
      結婚には向いてないんじゃないですか?

      トピ内ID:8149401666

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      全ては経済面で大丈夫かどうか

      しおりをつける
      🙂
      なな
      二人揃っての部署異動の話は、主さんのキャリアまで駄目になるのが勿体ないとの事では無かったですか?
      仕事は人によって合う合ないが有りますから、彼女さんには合ない仕事だったのでしょう。
      甘えで言っているのか分かりかねますが、そうでなかった場合、強引に引き止めると鬱病にもなりますからご注意を。

      現在の部署は激務との事なので、彼女さんは子供ができればまず続けて行くのが無理だと思われます。
      働きたい意志が有る様ですし、あなたの給料と彼女の扶養範囲内の給料で、子供の養育費と老後の貯蓄を貯めて生活して行けるのなら退職も有りだと思います。
      仕事を辞めるのが駄目なら、彼女一人の部署異動はできないのでしょうか?
      経済面の計画は一番大事です。
      もっと彼女さんと結婚後の具体的な話をして下さい。

      トピ内ID:6291516342

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      毎度のことながら

      しおりをつける
      🙂
      しるびあ
      >女性は男性の3倍働かないと、認めてもらえないのよ
      毎度ながら、こうした評価に客観性も根拠も無いですよね。
      そもそも男性の3倍働いてる女性がどこに存在しているのでしょう。

      >男社会だからねえ
      トピ主さんの彼女やあなたの様な思想の女性が多いんですから、そりゃいつまで経っても男社会のままですよ。

      >評価が同じなら、確実に男性が昇進しますよね
      その「評価が同じ」という根拠が無いですよね。
      それは置いても、あなたの様に男性に大黒柱の役割を望む女性が多ければ、男性を昇進させなければならないでしょう。
      しかし、アファーマティブアクションで、評価が下でも女性というだけで地位と権力を与えましょうというのが現代日本ですが。

      >やはり男女では役割が違います
      仕事の内容について、男女で向き不向きを語るのは良いでしょう。
      しかしながら、働いて稼ぐという行為自体に、男女で違いなんてありませんよ。

      >大切な人を守るために働くという理由では働けませんか?
      これは彼女に向けるべき台詞でしょう。

      最初から支え合うつもりが無い人との結婚はお勧め出来ませんね。

      トピ内ID:2212854676

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      あなたに家事育児が期待できないからそう言っている

      しおりをつける
      blank
      自分はどうなの?
      あなたの希望通り共働きになったとしましょう。
      あなたは彼女に、家事でもっとも時間のかかる食事作りを期待しますよね?
      多くの共働き希望の男性は家事育児分担を甘く見すぎています。
      女性の方が体力がないのに、なぜ毎日疲れているのに帰宅後食事作りを期待されないといけないのか?
      あなたはその辺で彼女を安心させていません。

      あなたが共働きを希望するなら、家事育児をしっかり分担することを約束して安心させてからにしましょう。
      さて、あなたはヘルシーな夕食、帰宅後に1時間以内に作れますか?
      何日分の献立を作れますか?
      今の時点で作れないならば、完全折半フルタイムの共働きを女性に要求する資格はありません。

      あなたは彼女を怠けていると非難していますが、料理ができないまま共稼ぎを要求するあなたの方が怠けの発想です。
      世の男性は共働きを要求するなら、料理を含む家事がしっかり分担できるようになってからにしてほしいものです。

      大黒柱になりたくない、家事育児もしたくないなら、結婚しなければいいだけ。

      トピ内ID:7713057558

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      子供が絡めば話は別

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      子沢山
      私の場合は結婚当初に負荷の大きい職場に在籍していました。
      二度の流産、夫の希望で専業になりその後無事出産し今に至ります。
      彼女の我が儘との意見も多いとは思いますが、出産や育児を視野に入れれば選択肢としてはアリだと思います。

      私自身はキャリアを諦めたくなくて働く事に拘りましたが、今となっては退職を勧めてくれた夫に感謝しています。
      金銭的には厳しくなりましたが子どもたちと過ごす日々は穏やかで幸せです。
      やりがいのある仕事でしたが自分をすり減らしていたのも事実、末っ子が小学生になったら扶養の範囲内で復職予定です。

      この国はまだまだ働く母に優しくありません。
      女性の子供を産める時間には限りがあります。
      平等を叫ぶ世の中ですが実際育児の負担は母親が背負うのが当たり前。
      彼女の主張は同じ女性として理解はできます。

      トピ内ID:5873941135

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      あなただって疲れてるだろうけど、産む性の交代はできないからさ

      しおりをつける
      🐱
      akireta
      子供いらないなら別の話だけどね。

      激務同士がが結婚したら家庭はたぶん回らないかなあ。
      激務エリートカップルってのはいるけど、そういう人たちは年収がすごいから家事育児は外注してたりするんだよね。
      あなたがたはそこまでじゃないみたいだし、どっちかが仕事セーブしないとさ。

      彼女がここで聞いてみろって?片方の言い分だけじゃなあ。
      ガチガチの男女平等主義の御仁もたくさんいるからね、彼女サン藪蛇になっちゃうかもよ~彼女の酷評しているレスもあるけど、結婚するなり専業やりたいって言ってるわけじゃない、パート勤務って兼業じゃないの・・・

      今でも燃え尽きそうなのに、家庭もったら余計くるよ。
      ストレスで子供ができにくくなるかもしれないし、たぶん離婚になるよ。
      まずは彼女だけ部署の異動をすればいいんじゃない?
      彼女が退職して扶養範囲で働くか否かは子供ができてから考えればいいことでね。

      それにねえ~夫婦が同じ部署って双方も周囲もやりにくいんだよね。
      そんな激務部署で産休とか取られたら、ほんとうに皆が迷惑だろうしね。
      今の若い人って自分(たち)のことしか考えないから・・・

      トピ内ID:9148636805

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      子どものこと

      しおりをつける
      🙂
      みや
      同期ということは彼女も20代後半なんですよね。

      仕事をさせることばかり考えないで、子どもを作ること考えたほうが
      いいと思いますけど。お子さん欲しい気持ちあるなら。

      仕事しながらでも簡単に妊娠する人もいますけど、私はストレスで妊娠できませんでした。
      心の奥底で、妊娠したら周りに迷惑かけるし、妊娠しても続けていけるだろうかとか
      不安ばかりでした。

      結婚から何年も経ち、やっと妊娠できましたが、
      切迫流早産で絶対安静になり安定期が全くありませんでした。

      主人が女性も仕事するべきの人でしたので必死に頑張りましたが、
      計画どおりにはいかないこともあるんです。

      私は主人に訴えて仕事を辞めましたが、結婚の時に主さんの彼女のように
      訴えて辞めていれば、もうひとり子どもにあえてたかもしれないと後悔しています。
      妊娠できる期間は限られていますから。

      仕事を辞めると、正社員でなくなってしまうや給与が下がるなどマイナスもあるとは思いますが、
      子どもに手がかからなくなってから、また働きはじめるママも多いですよ。
      楽したいだけって考えるのはどうかな。

      トピ内ID:6876233636

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      将来的に、子供の事を考えるか否かで答え違います

      しおりをつける
      🙂
      とりわさ
      当方28歳女性です。自分は独身の仕事人間(彼氏なし)ですので偏りはあるかもですが・・・

      おふたりは子供はどうお考えでしょうか?
      プライベートな質問なので、答えなくて大丈夫ですが、真面目な質問(問題)ですのでトピ様は真剣にお考え下さい。

      ※既に考えていたら、私のレスはスルーして下さい。

      子供を持つとしたら一人か二人か、それ以上か?(双子もありえますよね)
      子供が将来私立や特殊技能系行くとしたら?

      世帯年収が1000万ほどは必要と思います。

      さて年収を考えると、「キャリアがあったほうが」は圧倒的に男性のほうが有利です。
      女性は、特殊技能でない限り、そんなに給料上がりません(というか、体がガタがくるのは男性より早いので、離職率も早いですね)

      出産も考えると、(早いうちに産みたいなら)体調整えて・・・の彼女さんの意思もわかります。

      しかし2~3年は考えない、なら、トピさんの夫婦で別部署への提案の方が私は妥当と思います。

      彼女さんの現在の体調と仕事内容にもよります。

      将来像によりますね

      トピ内ID:6243812850

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      彼が暇な部署に移り、家事をする

      しおりをつける
      💍
      まあまあ
      苦にならない方が家事をすれば?
      赤ちゃんは彼女が産んで、その後は主様が育休とって育てる。
      彼女に仕事辞めて家事させたらきっと後悔するよ、家事出来ないだろうから。結局主様が仕事しながら家事をする事になるだけ。
      暇な部署に変わるから彼女も辞めないで 家事は俺がするからって言ったら、彼女から結婚は無しにと言い出すんじゃないかな?ね、彼女。
      結婚は別の人としましょう。
      あなたの勘は正しいと思う。

      トピ内ID:2871548672

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      このケースはハズレ

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      トピ主さんの考え方は冷静さがあって良いと思います。
      彼女の怠け根性を誤魔化して肯定する意見もありますが、
      そんなものに騙されてはいけません。労働意欲があった上で
      子育て期間の労働力低下を言っているのとはワケが違います。
      彼女は明らかに子供とは関係のないところで仕事を辞めようと
      しているのです。子供のためではなく、彼女自身の怠けです。

      何度でも言います。今回のケースは、この彼女は、大ハズレです。
      誤魔化しやまやかし、女性は感情の生き物とかいう意味不明な
      論理は一切無視してください。トピ主さんは、もっと忍耐力や
      向上心、知性のある女性を探すべきです。

      これ以上、彼女と話し合ってはいけません。彼女はその場限りのウソを
      平気でつくでしょう。もっともらしいことを言うでしょう。しかし、
      結婚してしまえばコッチのもの、と言うのが彼女の本音です。
      現在の離婚裁判では、嫁の側が仕事を辞めたことは離婚事由には
      なりません。夫が辞めるとなぜか離婚事由になります。これが現実
      なのです。

      トピ主さんは、彼女の本音を聞いたのです。それを曲げようとしても
      曲がりません。結婚したら彼女は必ず退職するでしょう。

      トピ内ID:9634634853

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      価値観の相違で無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      aka
      今はとぴ主さんは彼女と結婚したいから、最終的に彼女の思いどおりにするかもしれませんが、夫婦になったら3年後5年後のあなたの彼女への想いは変わるでしょう。そしてその時妻が専業主婦になることを同意した自分に後悔するでしょう。

      あなたは結婚しても働き続づけたい女性と、そして彼女は妻が専業主婦なることを希望する男性と結婚することがベストです。

      価値観の違いなんですよ。
      いくら今好きでも将来、このことで離婚の危機になるのは目に見えています。

      結婚生活は長いですよ。

      トピ内ID:1449927680

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      正直に言えば良いだけ

      しおりをつける
      安産ママ
      俺も仕事がストレスだから、辞めるよ。
      二人でフリーターになろう!キャリアより俺の健康と君との穏やかな生活が大切だから~~。

      さて、彼女はどう出るか。

      我が家は私がストレスで仕事を辞めました。子供もすぐに欲しかったのと、夫も家にいて欲しいというので専業主婦生活をしばらくしていました。ある日、夫が「俺、仕事辞めたい。」と言った時は「私が働けば良いんだから気にしないで」と、私は仕事を探しました。夫婦なのだから、どちらかが倒れたらどちらかが支えれば良いだけです。私の就活(新婚さん?子供作ったら辞めちゃうんでしょう?と、当時は中々見つからなかった)より、夫が転職先を見つける方が早かったですけど。

      トピ主さんのケースは、互いに互いを支える覚悟がないから不安になるのだと思います。キャリアがなくなる=夫の年収減るのは嫌=もしかして俺の収入目当ての結婚と疑心暗鬼になっていませんか?結婚は「生活」ですから、よく二人で話し合って下さい。

      トピ内ID:2649028944

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      愛情の価格

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      この手の話で必ず出てくるのが、彼女を愛していないのか?
      損得勘定で結婚するのか?という女性の側からの意見です。
      根本的に誤りです。男性から女性への愛情は無料で、女性から
      男性への愛情は男性の生涯賃金を払え、と言っているのです。
      こんな横暴が通りますか?
      男性は得をしたいのではなく損をしたくないと言っているだけ。
      得をしたいと言っているのは女性の側です。こういう浅ましい、
      そして卑しい女性の意見は無視してください。
      現代社会は男社会ではありません。パイロットや医師、弁護士や
      裁判官など高い能力が求められるものを女性も担っています。
      怠けるために女性は弱者だと決め付ける意見は無視しましょう。

      トピ内ID:9634634853

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      そりゃ男性から見たら全然ぬるま湯ですからね

      しおりをつける
      💰
      ちまこ
      不自由ない生活を送っていた人が中流の生活に切り替えるのはとても大変でしょうが、底辺の生活を送る人にとって中流はとても恵まれているものです。
      女性は自分ではとても頑張っているのでしょうが、男性から見ればその頑張っている生活ですらとても恵まれた環境だという事です。

      よくあるさんが言う様な子供の送り迎えも、妻の方が夫より生涯年収が少ないから妻が主婦になった方が家庭にとって有利だというだけで、妻の方が生涯年収が多いなら夫を主夫にして送迎をして貰う生活にすれば良いのです。
      そういうと男性社会だから云々という女性が少なくありませんが、働けない男性の待遇は働けない女性より酷いものです。両親の介護のために退職を余儀なくされた独身男性の末路なんて女性のそれより残酷ですよ。

      「仕事が激務でストレスが辛い」仕事ってそういうものですから、それが辞める理由にはなり得ません。もしそれが理由になるなら激務でストレスが辛いのは夫だって同じなのですから、夫婦揃って退職したら良いという話になります。が、それで生活できますか?

      「女性は正社員のまま出産家事育児をこなして当たり前」話の拡大解釈は話が逸れるだけです。

      トピ内ID:6937675429

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      彼女さんへ

      しおりをつける
      🙂
      さゆり
      私は専業主婦です。
      転勤族の夫についてまわっているからです。

      怠け者だの何だのいう人がいますが、これは価値観の違いなだけです。
      まだ若いようなので、その彼と無理して一緒になることはないですよ。
      なんか頼りない彼ですね。

      私の旦那は働いても働かなくても良いよと言ってくれます。そして、転勤や出張で振り回してすまないとも。
      結婚って相性だと思います。
      まだ若いのだから自分の理想を叶えられる結婚をしたら良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:4065825932

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      彼女さんへ

      しおりをつける
      ましまろ
      お疲れ様です、トピは彼氏擁護が多いですが貴女のお気持ちも分かります。

      おそらく激務で生理不順等体調の不良も現れ、このままでは妊娠出産も出来ないと案じているのでしょう。
      安易に「異動すれば良い」と言いますが暇な部署はおおよそ対人関係がドロドロで別のストレスを与えられます。
      また、異動してすぐ妊娠出産すれば顰蹙を買い、戻りにくくなることも心配でしょう。

      よくいる、家事できると言いつつ週末の趣味程度の「お手伝い」、保育園も送迎は妻にさせ、病欠等でペコペコ頭を下げて回るのは女。
      その状態で家計は別会計にされ、共働きだからと気が緩んで相手は飲み会でお金使い放題。
      夫は先に死ぬので妻に介護させる予定で貯金せず、節約して諸々工面するのも女。
      そういう諸先輩方を見ていれば、共働きしたくないという気持ちもとても良く分かります。

      彼との話し合いがどんな様子かは分かりませんが、納得いく結論が得られないなら別れたほうが良いですよ。
      結婚する前に感じた違和感は放置してはいけません。
      共働きするなら背中を預けられる相手を選ばないといけませんし、共働きしないなら経済力のある相手が必要になりますから。

      トピ内ID:0502655340

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      やっぱりね…(呆)

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      blank
      あやな
      男女平等じゃないっつーのよ。
      だから女性は普段からある程度男性に甘える癖をつけたほうがいい。発想が極端だと自身で思うが、男性と同じ激務やってきたけど、本当に体力違うからね。
      ジムとか行ってる余裕もなかったしさー。定時が夜10時だよ10時。それから雑務して上司の飲みに付き合う部下。帰宅何時?寝れないし、営業車でちょこっと休んだつもりが倒れるように爆睡なんてよくあったよ。アポもなかった時に限界が来てさぁ。
      じゃあ結婚したら妊娠しても頑張って激務して、出産しても育児休暇でまた激務戻り??
      女性から
      「ざっけんなっつーの」

      男の激務、大変さはわかってるっつーの。でも子供産めるのは女だけなんだよ。激務同士で家事分担だって無理だと思うのに、子育て舐めるな。
      子供は「働くだけ」の親をしっかり見るよ。
      金カネ金。子供が可哀想。保育園も急かして置いてきて、帰宅して機能的に接して、休日は両親倒れてますってか?
      女にしか出来ない事があるから、一線退く気持ちがわからんのか若者よ

      トピ内ID:3614004795

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      子供が出来たら辞めればいいってか?

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      blank
      あやな
      激務同士で疲れ果てて、子作り出来ないよ。

      何で彼女がタカる気満々て思えるのか?先を見越した意見だと思うよ。
      「女性はラクでいいなぁ」とか言ってるレス。だったら妊娠出産してから言いな。
      結論から言えば、どのみちキャリアを捨てにゃいかんよ彼女は。

      逆を返せば「子供出来たらパートでもいいっすけどね」て言いたいの?

      負担が大きすぎだよ。
      同じだけ子供の急な発熱等の対応出来るの?本当に出来るの?収入そこそこあったら無理だよ。責任あるからね。

      産まれて、すぐに保育園?で、激務?
      深夜まで預かってくれる保育園て…だよ?

      全部経験から言ってるんだよ

      トピ内ID:3614004795

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      納得できないなら、結婚しなくていいんだって

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      blank
      アビー
      >「子育ても出来る仕事の仕方を考えたい」ならまた別の相談
      そう思っているのトピ主だけなんじゃ?
      子供が欲しいと思っている女性なら、結婚後の子育ても視野に入れて考えて、結婚自体を決断しますよ。
      普通別じゃないです。

      結婚後の生活が大きく変わるのは女性の方で、それだけでもストレスに感じる人(マリッジブルーもそんな感じかな)もいます。
      仕事もストレス、結婚による環境の変化もストレスじゃ、音を上げたくなっても仕方ないと思います。
      彼女の弱音に対して、こっちだって!としか思えないなら、結婚しない方がいいですよ。
      弱った時に支えてあげる気はないってことですからね。

      >結婚して僕に何かあったら、しかもその時幼い子供がいたら
      同じ事を彼女は言っていますよね。
      二人とも安い給与になってから、どちらかに何かあったらどうするの?って。
      そこを解決できる案があるなら、提示したらいいんですよ。

      ちなみにうちは夫が大黒柱なので、生命保険も収入保障も夫に厚くかけてあります。
      トピ主は二人分等しくかけるんですか?幾らになるんだろう?

      彼女の考えと合わないなら、結婚諦めたら?

      トピ内ID:5600634580

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      先輩社員はどうしていますか?

      しおりをつける
      🙂
      はな
      彼女が結婚して子供産んでも、今の会社で働いていけるか。
      それは会社の社風によって変わるんじゃないでしょうか?
      産休育休とって、仕事復帰している女性社員は結構いますか?
      彼女とあなたの実家の両親は、いざというとき子育てを手伝える距離にいますか?
      あなたたちが新居を構えようとしている地域は、待機児童はどのくらいいますか?

      彼女が仕事でどうしても休めない&早退できない時は、あなたが代わりに休む、早退することできる職場ですか?

      専業主婦している人の中には、上の問題が解決しなくて仕事を辞めた人も多いんじゃないでしょうか。
      共働きだと保育料も高いですし、出ていくお金の方が多い!ということで子供が幼稚園から帰ってきた頃に終わるパートに就いてる人も多いのでは。

      仕事続けていくにしても、辞めるにしても、メリットデメリットをよく調べていった方がいいと思いますよ。

      私は結婚して子供産んでも働き続けられていますが、組合が強い職場であるってことが大きいなーと思います。

      トピ内ID:0917534325

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      情けないです

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      blank
      ゆき
      私が彼女の立場なら、あなたとの結婚を考え直します。
      彼女が本当に辛い時に「僕が支えるよ」くらい言えなくてどうします?
      一家の大黒柱になる人が情けない。
      「結婚して僕に何かあったらどうする」って、そんなもの必死で蓄えなさい。
      妻と足並みを揃えなければ何も出来ないのですか。

      私も以前かなりのブラック企業で正社員として働いていましたが、
      毎月数百時間の残業を続けるうちに、頭がおかしくなり無意識に自殺に近いことをするようになりました。
      それでも、将来のことが心配で職に必死でしがみついていました。
      数年働いたところで、見かねた父が私を止めてくれました。
      寡黙で真面目な父が言った「死ぬ前に辞めろ」の言葉に、大泣きしたことを覚えています。

      彼女はただ楽がしたい訳ではないと思います。
      人それぞれ限界があります。
      彼女が本気で追い詰められていたらどうします?
      彼女が発したSOSに耳を傾けてあげてください。
      弱っている人は、些細なことでポッキリ折れますよ。

      トピ内ID:4453337927

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      ここに投稿したのは間違いだったかもしれません

      しおりをつける
      😨
      くりんち
      これだけ多くのレスをいただきながらすみません。
      でも、女性からのバッシングがこんなに多いとわかっていたなら、何故ここで聞いてみろと言ったのか

      僕批判が圧倒的だと思ったので、肩怒らせて投稿したのですが。

      でも、投稿してしまったのだから、きちんと返事を書くべきですね。

      入社して、研修受けて、先輩の後をついて歩いて、自分一人で仕事出来るようになったのは、去年位からです。その分上司からの怒られ方も厳しくなってきたので、きついのはわかる。
      でも、彼女の話を聞いた時、恋人としてより、同期として、がっくり疲れました。
      なんなんだいったい?という感じです。
      恋人としての感想は、正直なんかものすごく重いものが、足にくっついたという感じでした。
      言葉で表現するのは難しいです。

      何人かの方がアドバイスしてくださったように、よく話し合ってみるべきですね。

      課題をいただいていたので返事を書きたいのですが、時間がないので次にします。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      ダメだな

      しおりをつける
      🙂
      おっさん
      レス3回目

      >妻を養う/大黒柱になる
      >結局そこなんでしょうか
      >結婚して僕に何かあったら、しかもその時幼い子供がいたら、いったいどうするんだの方が気になります。

      結局そこなんでしょうか って。
      いったいどうするんだ って。

      自分が事故か何かで死んでも大丈夫なように嫁さん受け取り人で生命保険なりに入るんだろうが。
      そんな場面が訪れることがあればあとは嫁さん自身が子供と両親とで考えることだ。
      自分が死んだら困るだろうから嫁さんに会社辞めるな?
      自分が死ぬ前提で考える意味がわからん。
      そもそも「僕だって疲れてますが」 アホと違うか。

      結婚するのに覚悟も計画も何もないってことを露呈してるよねあなた。
      ただ単に経済的に楽したい保険のために結婚しようとしてるのはお前だろ。

      彼女さん、ここ見てるんだっけ。君の彼氏、ハズレだから次いったほうがいいよ。

      トピ内ID:9039354207

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      世の中にはたくさんの

      しおりをつける
      かさこ
      落とし穴が存在します。
      運よく穴にはまらず歩いていると、存在を忘れてしまいます。
      でも、確かに、本当に穴がむき出しで空いているのです。

      ですが、穴にはまらないという消極的な生き方より、穴にはまった時にうまく脱出する術を持つ生き方を選ぶほうが賢明であると思います。
      その、脱出する方法の一つが、夫婦で職業を持ち、キャリアと呼べるものを積む生き方だと思います。
      仕事は、単なるお金の稼ぎ方ではありません。
      ストレスにもなれば、ストレスの発散にもなります。
      仕事のおかげで立ち直ることも、仕事だけが心の拠り所になることもあります。

      夫婦であり続けるために互いが仕事を持っていることが大事なことも。

      お二人でしっかり話し合ってみてください。
      これからの専業主婦の未来は、決して明るくはないでしょう。
      一億総活躍、という言葉で専業主婦が迫害される世の中になる予兆もあります。

      少なくとも、わが娘が結婚したら専業主婦になると言ったら、こんこんと説教すると思います。

      トピ内ID:3366987359

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      >モガオさん

      しおりをつける
      🐤
      きっとね
      ヨコですみません。

      たぶん、モガオさんは妊娠出産育児を頭では理解しようとしてくれていますが、きっと本当のことをわかっていないのです。
      妊娠出産育児は、女性にとって子供への生命エネルギーの分配です。
      命を削るのです。
      単なる男性支配のツールと考える程軽いものではないです。
      もちろん、そうしてしまう(できてしまう)女性がいるのも否定はしませんが。

      そもそも結婚(ペアリング)の目的は、太古の昔から、出産育児中の生活保障です。
      だからこそ男性には力強い肉体が与えられたのですよ。
      働き蜂兼戦闘アリと考えてくださいな。大事な仕事ではないでしょうか?
      女王蜂も巣に縛られ延々と子孫を生むだけの生です。
      女王という名前程君臨してはいないですよ。

      男性の体力は女性の私からすると、まぶしく見えます。
      仕事は大変・疲れている…そうだとは思いますが、毎月生理もありホルモン変動もあり、気遣いも身だしなみも求められる女性の消耗とは格段に違うとも思います。
      二人とも余裕のある部署に移ることも実際は検討の範囲だと思いますが、なんとも難しいですね。

      トピ内ID:5271996864

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      主婦です。

      しおりをつける
      blank
      スズラン
      結婚したら、会社を辞めて家事と育児をしたいと女性が思うのは、ごく普通です。
      でも、折角大学行って良い会社に入ったなら、主さんの言う通り、仕事を続けた方が良いです。
      洗濯や炊飯は家電がやってくれて、お風呂もボタン一つでお湯が溜まる現在、家事なんて、大した仕事じゃないです。

      ましてや、旦那さんになる人が家事が得意で、半分しっかり負担すると言ってるなら、家事なんて、全く大したことない。
      妊娠するまで働く、という気持ちが無いなら、主さんの言う通り、“逃げ”です。

      そこまで言って専業主婦になるなら、毎食一汁三菜。
      和食は出汁をちゃん取って。
      冷凍食品やレトルト、総菜を食卓に出すなんて、もっての他。
      掃除も毎日きちんとし、床はピカピカ、サッシに埃など絶対積もっていない、って事ですよね、彼女さん。

      便利な世の中、ボタンひとつで何もかも済む現在、それで、
      >自分が率先してやる(全てではない)
      は、ダメじゃない?
      旦那に協力を望まないで家事を完璧にやるというなら、辞めても良いと思うけど、旦那にも家事育児を頼むなら、仕事を辞めるのは、おかしいですよ、彼女さん。

      トピ内ID:7885337551

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      うーん…やっぱり意見が違うだけの話にしか…

      しおりをつける
      🙂
      なし棒
      主レス2つ見ましたが…

      本当に、もう、意見が違うだけ、考えが合わない。
      摺合せができないなら一生一緒に暮らす…というか、家計を同じにして生活するのは無理なんじゃないでしょうか。

      あと、やっぱりどうしても男女を等しく考えるのは難しいと言うか、どうしても女性って今までの人生の中で必ず一度は
      「女は結婚すれば専業主婦になって楽ができる」ということを絶対耳にしているはずなんですよ。
      ネタ元が皮肉だったとしても、言葉としてそういうフレーズは絶対脳に刻まれています。
      対して男性は「男は大黒柱」「定年まで働いて妻子を養う」っていう言葉のほうが「結婚したら専業主夫になる」より強く刻まれているはずなんですよね。
      で、その概念から逃れるのは両方の性にとっても結構大変だし、気持ちが弱った時には楽な選択肢のほうを口にしてしまうこともあるでしょう。

      そういう弱い側面も見せ合いながら、互いの意見をすり合わせるっていうことをしないと…
      それができないなら一緒に暮らすのは難しいですよね…

      トピ内ID:5768422950

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      女性としての甘えがある彼女

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      💄
      koko
      お互い激務で、あなたも彼女も疲れている。
      彼女は仕事を辞めて家事をするけれどパートを理由に全ての家事はしない。
      あなたは家事が好きで、彼女に家事をしてもらってもストレス軽減にはならない。

      彼女は単に楽をしたいだけでしょうね。あなたのメリットは全然無し。彼女は
      ・激務の職場から解放される(あなたがキャリアを捨てることには反対)
      ・パートでそこそこ働いて、家事もそこそこやって、気がすすまない家事はあなたにさせる
      どう考えても、彼女だけメリットありすぎ。

      解決法は
      ・どこでもいいから彼女もフルタイムで働く(家事は仕事の激務度によって分担)
      ・彼女は専業主婦になって家事をしっかりこなす(あなたがよければ)
      ・正直に彼女が「実は私は楽したいだけなんた。しんどくない程度に適当に働いて、しんどくない程度に適当に家事をして。そして収入も家事もあなたに甘えて生活したいんだ」と話す。で、あなたもそれを受け入れる。
      ・家事好き共働き希望のあなたと、仕事も家事もあまり好きではない彼女とでは合わないので、結婚はやめる。

      同性として彼女の怠慢な考えは不愉快ですが、現実そういう女性は結構いると思います。

      トピ内ID:6849922201

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      彼女が甘い

      しおりをつける
      🐶
      Mango Fish
      私は結婚して17年の女性です。ずっと共働きできました。その間子供もできましたが今でもフルタイムで働いています。

      一昔前は男性が働けば女性は家にいればいいですんだ時代だったかもしれないけど、近年の不況、リストラ、退職するときの年金の有無もろもろのことを考えるとこれから将来いつどうなるのか分からない時代です。せめて子供ができるまでは働くのは妥当だと思うし、なんなら彼女だけ違う部署に異動を願い出ればいいし、彼女は考えが甘いと思います。

      はっきり言って子供が生まれたら子育てのほうが仕事よりずっと大変です。専業主婦して子育てしたほうが楽だと思ってるのでしょうね。しかもトピ主さんが家事をたくさん出来るのだからなおさら。

      こういう考え方の違いはこれからも変わらず、結婚生活して苦しい状況になったとき度々問題になる相違点だと思います。

      トピ主さん、じっくり考えてください。

      トピ内ID:7201142131

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      彼女の主張はおかしいですね。 (呆)

      しおりをつける
      😨
      「仕事のストレスで燃え尽きかけている」 なら、心身が壊れないうちに退職・転職すべきです。 結婚とは関係ありません。

      彼女の主張が正しいなら、トピ主さんのほうが 「仕事を辞めて、扶養の範囲で働きたい」 というのもアリですよね。 これなら、彼女の 「キャリアを捨てること」 にはなりませんよね。

      妊娠や出産を持ち出す方もいらっしゃいますが、結婚=妊娠ではありませんよね。
      妊娠すらしていない女性が、結婚したというだけで、働けなくなるなんて、おかしいです。 それなら、男性だって働けなくなりますよ。

      意見が合わないなら仕方ありません。 その彼女との結婚は諦めて、別の女性を見つけるほうが宜しいでしょう。

      トピ内ID:2961725523

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      病める時も健やかなる時も・・・・・

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      🙂
      こなみるく
      神式でも、キリスト教式でも、人前式でも、大抵の場合には夫婦二人で結婚の誓いをするはずです。
      よく聞く「病める時も健やかなる時も」というフレーズで、

      トピ主さんは、彼女が自分は燃え尽きかけているからあなたと結婚して仕事を辞めたいけど、あなたは激務なのは分かっているけど収入面で心配だから仕事を辞めることは反対、の意見を聞いて、

      この彼女は自分が苦しい時、あるいは、自分に何か(病気や事故など)があった時、支えてくれる気概をもった女性かどうか?心配になったのではないでしょうか?

      男なら、妻を一生丸ごと支えて幸せにしてやる甲斐性を持て! とのレスもありますが、健康で何事も無い時ならいいのですが、
      現在弱っている彼女さんを見ると、主さんも自分もいつか弱る時があるのでは? と、心配になる気持ちも分かるし、
      正直、どんな強い人でも、やっぱり弱っている時には守って欲しい、と、思うのは当たり前だと思います。

      彼女に、君が辞めても、俺が同じ様に燃え尽きた時には仕事に復帰して支えてくれるか?
      と聞いてみて、その返答しだいで考えてみても良いのでは?

      トピ内ID:7382531454

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      在米小町さんのご意見に賛成

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      blank
      60おばば
      トピ主さんの家事能力より彼女ははるかに劣っていそうだ。

      トピ内ID:8818671450

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      結婚の価値観が違う

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      🙂
      むぎ
      今どき、死なない旦那もつぶれない会社もないから、女性も仕事を続けられるのであれば続ける方がいいと思います。

      激務で、子供を持ちたいが不可能、育児に頼れる実家がないなどであれば異動や転職も検討しなきゃだろうけど、扶養なんて将来なくなるかもしれない制度に頼ろうとするのはリスクが大きいです。

      私も正社員で子供もいますが、仕事のストレスは家庭で、家庭のストレスは仕事で解消しています。
      トピ主さんもそんなタイプだと感じました。
      夫婦で仕事も家庭もそれぞれに頑張りながら補い合い協力しあえる伴侶が合うのでは?
      対して彼女は男性を立てて、家庭を整えることで支えていきたい性格なら、お互いに頑張っても「なんで自分ばかり」と不満が溜まりそうです。

      価値観をよく確認して、すり合わせられるなら歩み寄って、後悔のない選択をしてくださいね。

      トピ内ID:7270595038

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      彼女への批判が多いですが

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      🙂
      うめ
      ほとんどの若い女性の本音だと思います。

      男性も疲れているというのは事実でしょう。当然、女性も疲れているはず。

      なぜなら、同じ負荷なら、女性のほうが早めに歯止めがかかるからです。
      一見、意気地がないのですが、防御反応としては優れています。
      男性は、そういう体ではないので無茶ができます。
      そのかわり、やったあとにガタっときて重病になったりします。
      ホルモンのなせるわざです。
      つまり男性が疲れるレベルというのは、女性には「もう無理」状態ということです。

      いまはトピ主さんがご自身の健康を守れるような生活にシフトすることが重要だと思います。
      結婚はその次の段階ですね。
      さもないと、パートの妻が、無職で病気の夫を支える家庭になりかねません。
      これだけはお互いに避けたいところではありませんか。

      出産してうまくいくご夫婦は、奥様の実家が近いなど、援助が多いカップルです。
      ふたりの給料だけとか、ふたりの体力だけというのは、もともと家族としてはハードなんです。
      お互いのご実家の資産が、今後の生活を左右することになるでしょう。

      トピ内ID:4979798755

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      レスします

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      😀
      コバンザメ連れ
      >せっかくのキャリアを捨てることになるからと。
      >それはそのとおりですが、それなら会社を辞めて扶養の範囲でしか働かない彼女だって、せっかくのキャリアを捨てることになりませんか

      本心は、
      >彼女は仕事を辞めて、扶養の範囲で働きたい

      じゃなくて、専業主婦になりたいですよ、きっと。
      さすがに、最初からそこまで言うと、トピ主さんに逃げられるので、妥協点としているのが「扶養の範囲で働く」です。
      簡単に言うと、現代のちゃっかりした平均的な女性像ですね。

      >彼女は家の事は自分が率先してやる(全てではない)ので、僕のストレスを減らしてあげられると言います

      なし崩しに、家事の手抜きまで行っちゃいますよ。
      そういう「ハズレ」クジは引かない方がいいですよ。
      次、行きましょう。

      トピ内ID:6189683421

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      意味不明

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      blank
      回答希望
      「価値観の決定的な違い」で終息すると思ったら…。

      >女性はどれだけ頑張らねばならないのか

      まず「夫婦で激務」ではありません。
      「夫婦で楽な部署に異動」です。
      次にまだ子供は授かってません。
      最後に家事はトピ主さんが好き=得意とみると
      必ずしも彼女が家事を引き受けるとは思えません。

      >別に仕事を辞めるという訳じゃないんでしょ?

      仕事は辞めます。現在の。
      その上で「扶養の範囲内で」別の楽な仕事をするってことでしょ。
      自分の食い扶持すら稼げないような仕事をするだけで
      ここまで称えられるなんて女性の皆さまは本当に特権身分ですね。

      ついで。

      >男は伴侶となる女性の人生を丸ごと引き受ける覚悟と気概がなければ、結婚など考えてはいけません。

      女性は? 丸ごとおんぶにだっこの気概を持つってこと?

      >彼女の人生にトピ主は邪魔者でしかない。

      逆、逆。トピ主の人生の足を引っ張るだけの幼稚園児のような彼女でしょう?

      妊娠、子供と騒ぎ立てる人が多いがそれは「まだ見ぬ」お話。
      これだけ男女平等が推進されつつあるのに「男だったら」の大合唱。
      色々終わってますね。
      ※上記は妊娠出産時期を除いての考えです。

      トピ内ID:1507349161

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      彼女が小町を選んだ。私が男なら彼女は選ばない

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      blank
      mai
      彼女の意見は「一般的」では全くありませんよ。
      今時少なくとも妊娠するまでは働くものです。

      何かどうも女性は出産育児を名目に自分のストレスを正当化しようとしてないか?という人それなりにいますね。

      しかし一生扶養範囲内の稼ぎの主婦でいいと外野から評価できるのは、働かなくとも金(実家の資産でも投資でもなんでもいい)があり将来夫が働けなくなっても自分で家族を養っていける人です。

      現実子が小さい育児期間は仕方ないとしてもそのあとも扶養内とか?考え甘すぎ。

      小町は専業に厳しいとかいう人もいますが、彼女はそういう小町をよく知っていて、彼女自身が小町に相談しろといったのです。でしたら忌憚なく意見を述べるのが彼女自身のためでもあります。

      女性はどれだけ頑張らねばならないのかとかいう人って意見は、一生働いて家族を背負うという方向の重圧が全然理解できない意見でもある。ていうか彼女仕事辞めるっていってんじゃん。
      別に仕事やめても収入があるならそれでいいけど。
      夫がこういう以上、妻には不満を抱かれたままの生活になりますし、この場合夫の不満は妥当です。
      今やめるとかお気楽すぎて私でも頭抱えます

      トピ内ID:0845379219

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      別にはできんのよ

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      🐴
      uma
      トピ主さんが20代後半とすれば、彼女もまた同じでしょう

      結婚して子供が欲しいなら、結婚後の生活において妊娠・出産は無視できんのよ

      「今」は子供いないから考えなくていいじゃん、男女平等でいいじゃん、わかります

      ところが子供は親の思惑通りにはならないのよ

      そりゃ計画通り妊娠して出産できれば万々歳

      しかし子供は

      来てほしいとき、来てほしいところには来ない

      来てほしくない、来てもどうしようもないところに来る

      ことも多々あるのよ

      違う、彼女は子供のことじゃなくて、「今」、自分だけ燃え尽きそうだと仕事を辞めようとしてる

      結婚をその言い訳にしようとしている

      僕を支えるなんてそんな言葉でごまかそうとしている

      そうおっしゃいたいのなら、尚のこと、「今」が二人の子供のことも含めた将来を考えるいいチャンスです

      妊娠・出産を超えた、育児、そして学費等まで、よく二人で話し合ってね

      結婚前にしっかりと

      トピ内ID:7910909704

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      2度目です。

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      テンテン
      トピ主の2つ目のレスまで見ました。

      トピ主は自分が家事がストレスじゃないから助けにならないとか自分も辛いんだから彼女も頑張れとか結婚するのに子供の話もせず、自分は子供好きだからと生むこと前提に考えてるとことか自分、自分、自分ですよね。

      正論ならべてますが、結局彼女が自分より楽な状況になるのが許せないだけでしょう?

      出張まである部署なら子供が生まれれば結局彼女はその部署にはいられないわけじゃないですか。それでどうやってモチベーション保てというのですか?

      それってトピ主に都合良すぎませんか?

      それに子育てに参加って...。

      自分の子ですよね? 主体性を持って育児する気、皆無じゃないですか。

      「手が空いたから子育てしたい」じゃ良い父親とは言えませんよ。

      結婚して彼女になにかあって幼子がいたらどうするんですか?
      トピ主も今の部署には居られませんよね?

      それは気になりませんか?

      そんな言葉遊びで相手を自分の思い通りにしようとするのは止めましょう。

      彼女の意見も聞き入れてあげましょう。

      どうもトピ主からは「結婚してあげる」という感情が見えます。

      同じ男として情け無い。

      トピ内ID:2416879549

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      そんなこと考えもしなかった、オヤジ

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      😡
      おやじい
      へー、最近は結婚するときそういう話になるんですか。普通に考えたら、子供ができないかぎり、夫婦なんて、独身同士のルームシェアと同じと思っていました。ただただ愛した人と、年中一緒にいられる。それだけで結婚したように思います。33年前ですが。
      私はサラリーマン、妻は医療系の資格職でした。その後、変遷があって、今では私は経営者、妻は専業主婦の、ジジババです。
      生活が激変したのはやはり出産でした。妻は苦労して資格をとっておりキャリアを積みたかったのですが、断念して主婦になりました。そして子供の手が離れてから再就職し、起業した私を支えてくれました。妻は「いざとなったら、養ってあげるよ!」と言ってくれました。
      恋愛の末にあった結婚。二人して頑張ってきました。それが夫婦です。結婚前からこんな価値観の違い?結婚止めなさい。

      また、同部署での結婚なら、どちらかが異動ですよ。通えないような場所への転勤もあるかと。あなた達が考えるほど甘く無いと思いますよ。

      トピ内ID:9221665028

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      自己中の彼女は止めなさい

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      隠居
      自分の親と 過ごした時間以上を一緒に過ごすんですよ
      へたすりゃ50年です

      自分の楽する事しか考えない
      貴方の激務を思いやりもせず
      しかも 一緒に頑張ろうと云う姿勢も無いですよね

      貴方が体を壊した時どうするんですかね?

      ウチの主人は丈夫そうでしたけど
      激務で 神経症で入院したり 癌にもなりました
      2馬力だったので 主人も安心して療養出来ましたよ

      悪い事は云わないです
      その彼女は止めた方が良い
      自分の人生を よくよく大事にして下さいね

      トピ内ID:6634481197

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      彼女さんが可哀相

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      🙂
      男なんだからしっかり
      論点がずれていますが、貴方は赤の他人から彼女が「金目当て」「ハズレ」だの言われて何か思うところはありませんか?
      彼女が間違っているから非難されて当然だと思うのであれば、早く別れてあげてください。
      この先何十年も、こんな非情な批判から守ってもらえない彼女が本当に気の毒です。

      子供無しの共働き夫婦ですが、残業があまり無い職場でも家事との両立は大変厳しいです。
      子供が出来るまで…とは考えていますが、お互いに疲れきって夫婦生活が少なくなかなか授かれないのが現状です。激務となればなおさらではないでしょうか。

      まぁ疲れたと訴えて「僕も疲れているんだ」と返してくるような夫だったら絶対に耐えられませんね。

      トピ内ID:6273262104

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      え?みなさん本気!!!!???全然わかってない!!!

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      💔
      女性28歳
      みなさん正気!?私は彼女派です。

      子供を作る予定は?
      女性は出産すると育児休暇or退職することになります。
      例えば2人産むとして一人目から3年後にまた育児休暇を取るとする。
      2回育児休暇をとりながら仕事できますか?その後も家事と同時に2人分の子供の保育の送迎、病気や学校やイベントで急な有給を取りながらその職場で仕事が続けられますか?インフルエンザが子供一人ずつで2週間休みとれます?急に休むような人に仕事を任せられませんし、2人して帰りは何時?子供の食事は?保育園もいっぱいかもしれません。
      いくら家事を手伝ってくれると言っても条件が同じじゃ無いんですよ女性は。

      育児休暇がとれて子供が小学生になる頃まで続けられる程度の仕事に取りあえず転職するか、退職して手があいた頃に新たな仕事かアルバイトを始めるしかないんですよ。
      そうなると夫の給料に頼る事になります。

      子供を産む予定があるなら今2人でキャリアを捨てたことを後悔します。断言します。
      皆さん全然わかってない。
      子供が出来るまでは彼女も我慢は必要ですが、今後の事を考えると彼女だけ転職しておくべきです。もしくは逆に主夫するかですね。

      トピ内ID:4134094243

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      扶養内ってなくなればいいのに

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      🙂
      あい
      お二人の価値観 ちがいますけど、結婚して大丈夫ですか
      もう少し 時間かけたほうがいいのにねえ

      トピ内ID:6167890634

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      子供ありきの結婚がしたいなら

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      🙂
      kotidori
      どちらも激務じゃ妊娠出産子育てなんて無理だよ。
      いや、無理を押してならできるけどそれってどっかの居酒屋チェーンの社長が言うみたいなことだよ。

      子供ありきの結婚がしたいなら、どっちも激務で続けられるわけない。
      女性側が身体的負担をかけて産むんだから、どうしたって元気に仕事を続けられない。
      妊娠子育ては、分かりやすく言うと持病を持つようなものです。
      体は本調子じゃない。産むときは3キロの塊を体から引きずり出さなくちゃいけないし、ようやく自分の体が良くなるかと思ったら、今度は子供が熱出したりなんやらで通院の多い事。
      持病もちみたいな人に激務で働けって無理ですもん。

      子供の通院などはあなたが担えばいいかもしれませんが簡単に仕事早退できますか?

      あなたの職場は出産後復帰されている女性は多いですか?
      そうではないのならどのみち彼女が今の職場にいることは無理。

      すぐ子供が欲しいなら仕事はとりあえずやめる。
      まだまだ先で良いなら転職。
      この2択ですね。

      トピ内ID:3802063243

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      男女の役割はやっぱり古い考えのほうが合ってるとも思う

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      🙂
      ポット
      こういうトピの背景には男女平等論があるのだと思いますが…

      やっぱり男女は違うから…
      まあ今まで優位にいた男性側からすれば、女性が急に傲慢になってきたように思えるところもありますよね。
      守られながら主張を強くできたりしますからね、女性って。

      ところで、多分これから二人で話し合うのだと思いますが
      結婚するわけなので子供のことだけはしっかり確認したほうがいいです。
      欲しいのか、作らないのか。

      というのも、欲しいのだとしたら彼女の体を今から労わってあげてほしいからです。
      私の友人(女)にも信じられないくらい激務の仕事をしている人がいるのですが
      結婚してもやっぱり無理に無理を重ねて、この前会った時
      「毎月のように自然流産している」
      と言っていました。
      笑って言ってましたが…何も言えませんでしたね…

      欲しくないならそれでもいいと思うんですけど、やっぱり妊娠したいならあまり負荷はかけないほうがいいのは事実です。
      ちなみに友人の旦那は最近勝手に仕事を辞めたそうです。
      そういう人です。

      まあ、よく話し合うことです。

      トピ内ID:5768422950

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      そうだなぁ。

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      🐤
      キジバト
      40代既婚 子供二人です。
      40代って凄く難しい世代だと思うのです。
      親世代は専業主婦が多く男性は外で働き女性は家を守る。
      そんな親世代に育てられた私達は、家事・育児は当たり前のように女性の仕事として洗脳されて育ちました。
      時代は少しずつ変化し その変化する中でも この部分だけは固定化されていた。
      私達が結婚したのは約20年前。20代の後半でした。
      女性はクリスマスケーキに例えられ25歳で半額。(失礼な話です)
      また、寿退社・永久就職という言葉が流行ってました。(専業主婦という意味)
      そんな中で大企業に勤めていた私は小企業に勤めている夫と結婚しました。
      夫は次男で これから戸建てを購入し子育てをするにあたり私に仕事を辞めるという選択は全くなく とにかく生活のため 子供のために働きました。
      家事・育児も9割以上は女性である私の仕事。
      30歳半ばに差し掛かる頃に体調も崩しどうしようか悩んでいる頃に希望退職を募りました。
      その退職金と独身時代からの預金で戸建てローンの大半を返済。
      私が仕事を辞めるにあたり夫には高額な保険に加入。

      トピ内ID:6555242517

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      そうだなぁ。

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      🐤
      キジバト
      続き
      夫も運よく条件の良い会社に転職。
      私自身は、子育てに支障のないようにパートの仕事を掛け持ち。
      投資の趣味もあり20年経った今も世帯収入は当時(二人正社員)のままを維持。
      子供達の大学費用も一人700万ずつ蓄え 春から長男は地方から関東の大学へ。

      家事・育児に協力的な主さんなら共働きでも十分に頑張れると思います。
      ただ、出産後に何があるかわかりません。
      弱いお子さんが生まれることもあります。
      そんな時には主さんは夫として父親として妻子を守ってあげなければならない。
      その覚悟は当然 持つ必要がある。
      昔の頃とは違い寿退社・永久就職の時代ではないと思います。
      頑張るだけ頑張り 壁にぶつかった時に 二人でどう乗り越えるのか。
      主さんが共働きを望み婚約者が寿退社を望む。
      最初から考えが合わない組み合わせは 中々 上手くいかないですね。

      トピ内ID:6555242517

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      あなたに一票

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      🐶
      みっき
      彼女には優しさがないと思います。
      私はあなたの理論は全然破綻してませんし、
      その通りだと思います。

      彼女は自分だけ楽がしたいんでしょう。

      あなたは家事がストレスにならないのに、
      彼女だけが希望を通すっておかしいでしょう。

      彼女は専業主婦希望の男の人と、結婚すべきでは?
      それなら、全然問題ないと思います。
      あなたと彼女は価値観が合いませんね…

      トピ内ID:2076188007

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      あくまでも希望を言うなら

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      🐴
      えりこ
      トピックタイトルのようなことを夫(彼氏)に言われたくないですね。

      私は主婦で、そもそも就労経験自体が乏しい人間なので完全な感情論ですが、やはり男性には「俺についてこい」というスタンスでいてほしいです。そもそもガチンコの人生設計話し合いだったんですか?最初は愚痴みたいな感じで話していてとかではなく?

      「疲れて、もう燃え尽きそうなんだよね」という言葉に対して彼女は本当に具体案を求めていたのかな。じゃあ僕が頑張るよ、という流れにならないかな~と思っていたのに、二人で楽な部署に行こう、という結論になってしまって、おいおいそういう事じゃないんだよ…と思ってるんじゃない?彼女は「自分」が楽したいの。別に「二人で」楽したいわけじゃない。
      家事ができる相手だと伝家の宝刀「私がご飯とか作るから(はあと)」が使えないので女性側も大変ですね。

      まんま「僕だって疲れてる」って返したわけじゃないでしょうけど、ごめんなさい、なんか萎えます。彼女さんに頑張ってほしいわ(いろいろ)

      トピ内ID:2278369084

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      れすします

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      blank
      mizu
      >でも僕は今、子育ての話はしていません。
      >「疲れたから子育てしたい」じゃ意味が通りません。


      まあ、そうなんでしょうけど。
      20代後半と年齢濁されてますが、27.8歳くらいなら、
      お子さんが欲しいなら、もう妊娠しておいた方がいいのでは?


      35ぐらいまで2馬力で働いて、それから妊娠でもいい、とか
      考えてませんよね?
      そのとき彼女が高齢で妊娠できないとわかったら離婚するのですか?


      >僕に何かあったら、しかもその時幼い子供がいたら、いったいどうするんだ

      一般的に家庭を持った人は生命保険にはいることが多いのは、
      上記の心配を懸念してのことなんですが…

      トピ内ID:7094465236

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      激務って不妊になりやすいよ

      しおりをつける
      🐱
      まねまね
      >「二人でもう少し余裕のある部署に移らせてもらおう。給料は下がるけど、二人で働けば十分暮らしていけるから」

      あいつは自分より楽をしている、ずるい、平等じゃなくちゃとか考えてます?

      まぁ正社員の身分は惜しいですよね。

      彼女が他部署に異動に一票かな?

      SE系ですか?

      だったら激務ですよね。

      5..6時で業務が終わるOL正社員のライフスタイルがベストでは?

      それでも幼稚園の延長保育って、6時ぐらいまでだったりするよ。
      公立保育園は7時ぐらいまでですね。

      職場が自宅から近くないと子供の送迎辛いですよ。

      慣れた職場でサポートしてもらえることになるから、妊娠を期にじゃなくて、結婚を期にの方が良いと思いますよ。

      >「疲れたから子育てしたい」じゃ意味が通りません。

      まぁそうかもしれないけれど、結婚話をそのまま進めるのなら、「子育ても出来る仕事の仕方を考えたい」をした方が良いと思います。

      トピ内ID:2355686218

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      どっちが悪いかではなく

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      価値観が違うだけです。
      トピ主さんに合う女性は、結婚後もバリバリ働いて、子供も産んでくれて、産後もバリバリ働いてくれる女性というだけであり、
      あなたの彼女さんに合う男性は、妻を専業主婦にし、一家の大黒柱としてバリバリ働く男性なのです。

      もちろん、男としてどちらの男性が優っているかは、夫と妻、それぞれ個性が違うのだから論じる意味がありません。
      似たような年齢と職業なら、収入は同じでしょう。

      子供が大きくなったら復職すると言われても、信じてはいけませんよ。
      幼稚園に入ったら~、小学生になったら~、中学受験が終わったら~、高校受験が終わったら~、大学受験が終わったら~、独り立ちしたら~とどんどん先延ばしにされるだけです。(笑)

      トピ内ID:8482537959

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      うーん。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      ストレスがすごくて仕事やめたいっていう彼女を、楽にしてあげたいって思えないトピック主。仕事して家計を共に支えたいと思えない彼女。結婚して大丈夫ですか?

      夫「仕事大変だろ?そんなにストレスなら、やめれば?自分が倍頑張るから」
      妻「二人で働こう、貴方も疲れてるもの」

      みたいなのだったら、良かったのにねぇ。

      妻「仕事大変ー、ストレスー。辞めたい、あなたが稼いでー」
      夫「二人で働けばいいじゃん、僕だって疲れてるし」

      だもんね。
      台詞を入れ換えただけだけどニュアンス違うでしょ?



      別にね、若いから、よくある話だと思います。
      でも、きちんと乗り越えないといけない話でもあります。

      頑張って幸せになってね。

      トピ内ID:1676003808

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      出産だけは侮らない方が良いです

      しおりをつける
      🐱
      まる
      私は超健康体だったのですが、出産してから体質が変わり病気ばかりしてます。
      そういう事もあるので妊娠出産する女性が激務で働くというのはかなり難しいと思いますね。
      それに、そんな燃え尽きるほど忙しい中で妊娠が可能なのか疑問です。

      トピ主さんみたいにずっと女性を働かせたい人ってよく「子供好き」「子供が欲しい」と言うのですが不思議でたまりません。
      子供は産んだら終わりではないですし、子供を持つと女性はキャリアを諦める事になるのか現状ですよ。

      男性も疲れてるのは同じという意見は本当にその通りだと思います。
      しかし、トピ主さんは出産という女性しか出来ない命がけの役割に対して、どんな役割を返すのでしょうか?

      それに、トピ主さんに何かあったらどうするかですが、そんな事言うなら結婚しなければいいと思いますよ。
      何かあったらなんて言ったら何も出来ません。
      両親ともに何かある可能性がありますけど、それについてはどうお考えですか?
      その可能性があれば子供は作らないと言うなら分かりますけど、子供が欲しいんですよね?
      自分の思い通りにいかないから屁理屈こねてるようにしか見えませんよ。

      トピ内ID:5880096396

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      甘えてるという意見が多いですが

      しおりをつける
      blank
      kyo
      まずはキチンと彼女さんの現状を把握する所から始めてみては?
      トピ主さんが頑張れるからと言って彼女さんが同じように頑張れる状態かどうかは分かりません。

      それから。
      夫婦ともに正社員という家庭は確かに増えてますが、まだまだ現状は女性が不利な状況が多いです。
      激務の部署で頑張ってキャリアを積み上げても妊娠出産で途切れてしまうかもしれない、そんな状況でモチベーションを保ち続けて仕事を頑張り続けるというのは、実は結構大変なことだと思います。
      会社によっては女性への評価が元々低い場合もあります。
      いざ結婚が現実味を帯びてきた時、女性の方がより強くそれを実感するのでしょうね。

      トピ主さんは、例えば将来子供が出来た時に働き方を改めて子供の為に暇な部署に移動したり時短勤務に切り替えたり…そんな自分を想像したことがありますか?

      彼女さんは甘えてるのかもしれません。でもそうではないのかもしれません。

      一度思い込みを全てリセットしてきちんと話してみてはどうでしょう?

      トピ内ID:3620938885

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      だから、恋愛と結婚は違うという。

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      💔
      パエリア
      ここで、彼氏と彼女のどちらが支持を集めるかと聞いても仕方ないですよ。
      ありきたりな言い方ですが、そんなの人それぞれですもん。
      私は、彼女寄りの考えで、結婚したら仕事を軽くしたいと考えてた女なので、自分よりぐんと稼ぐ人と結婚しました。
      トピ主は、どちらかというとお金のためというより、外に出るのが好きで共働き歓迎という女性を探せばいいと思います。
      とかく、こういうトピはフルタイムをしたくないと言った女性側に味方が集まりにくいですが、はっきり言って、結婚前と変わらない激務で家事もやらなきゃいけないなら独身がマシと思う人がいても変じゃないです。
      分担と言われても、何となく女性が割を食いそうだし。
      そして、僕だって疲れてると言うような男性は、妊娠してもぎりぎりまで働かせたり、産後すぐ仕事復帰させそう。
      お二人は結婚相性を再考した方がいいです。

      トピ内ID:9646483169

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      正社員の母親は2割しかいませんから、彼女が多数派です。

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      ましまろ
      2014年の統計で、正社員共働きの母親は、母親全体の20%程度しかいないと出ています。
      このトピは彼女批判のオンパレードですが、世間一般では彼女が多数派です。

      子供の話はしていない、と思われるかも知れませんが、実際年齢的にも結婚したらすぐ妊娠出産を希望されるでしょうから、子供を切り離して考えることは出来ません。

      トピ主さんの会社には産休育休を取って復帰している人はいますか?(経営者の親族等見えないコネクションがある人を除く)
      その人達は毎日時短で帰ってもハラスメントを受けていませんか?
      トピ主さんと彼女の実家は近隣にあり、育児の協力が得られますか?
      トピ主さんの会社の男性達も保育園の迎えのために定時退社していますか?
      嫌がらせ人事(保育園の迎えに行かないといけないのにわざと遠方の営業所に異動させる、激務の職場に移すなど)はありませんか?
      家事が好きとのことですが、毎日家事ができていますか?(週末だけ手の込んだ料理を作る、では子育ては難しい)

      そういった課題を一つ一つ2人の責任として片付けていかないと、鬱、流産、過労で倒れる等で彼女が壊れます。
      よくよく話し合いましょう。

      トピ内ID:0502655340

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      二回目かな

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      🙂
      なな
      レスを読むと問題はより深刻かもしれないです。
      トピ主さん=家計責任・家事育児それぞれを平等に分担
      彼女さん=家計責任は夫メイン、家事育児は妻メインで、役割を分けて分担
      ってことですよね。

      どちらが正しいというものではないですが、トピ主さんの考え方の方が難しいのは確かです。
      男女は体の作りからして平等ではありません。だから「公平」にするために、お互いに助け合うのです。
      「すべて平等分担」ではなく「お互いの足りないところを補い合う」と理解ください。

      例えば、女性は本能的に子どもを一番に考える生物です。自分の体の酷使が妊娠に関わると感じたら、仕事第一になれないのは防衛本能です。
      実際、私の知人女性は激務すぎて医者に「もう少しで子どもが産めない体になるところだった」と言われましたから。

      逆に言えば、子どもが欲しい限りは、女性に平等を求めるのは不可能だと理解してください。
      何もかも彼女の我侭を聞けという意味ではありません。ただトピ主さんは彼女に平等を求めすぎているように思いました。それは無理です。
      お互い少しでも納得いくような分担を、二人でよく考えてください。

      トピ内ID:0455708429

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      トピ主に結婚はまだ早い

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      😨
      シーゲリッチ
      2回目、3回目の書き込みを読む限り、主は年齢の割に責任感に乏しくて幼い感じですね。
      彼女には包容力と経済力のある年上の熟成された男性が似合っていると思います。

      自分の事しか頭に無い坊ちゃんは、結婚には向いていないので、早めに彼女を解放して差し上げた方が宜しいかと。

      トピ内ID:2345302428

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      彼女を擁護する方、

      しおりをつける
      ざし
      女性は心身の関係でいつどこで働けなくなるか分からない、トピ主さんに対し「情けない」「甲斐性がない」「男のくせに泣き言言うな」という方が結構いますね。
      それはそれでいいでしょう。
      ただ、それならば、以下のことを受け入れてください。
      ・企業が女性の採用に慎重になり、男性優先になることは仕方がないこと。
      ・労働のウェイトが男性にかかる以上、女性に家事育児のウェイトが多くなるのは仕方がないこと。
      ・男性に頼らなければならない以上、男性を尊敬して立てること。
      ・昭和までの遺物である「男らしさ」「女らしさ」を認めること。(「男らしさ」は求めるけど「女らしさ」は真っ平御免ではダメですよ)

      それからレキシさん
      >そうすれば女性も尽くしてくれる筈(にっこり)
      これ、もっと確信できる言い方にしてもらえませんかねえ。
      なにしろ今ドキの男は臆病で消極的で損することは嫌いな困ったヤツばかりですから(笑)。
      それでいて女性への観察眼は昔の男どもよりはるかに鋭くなっていますから、「男よガンバレ、(私の基準に達するまで)頑張ったらご褒美あげる(かもね)」的な言い方では通用しないと思いますよ。

      トピ内ID:0461402373

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      レス

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      🙂
      匿名
      結婚やめるという選択はないのですか?

      恋愛は互いを見ていればいいけど、結婚は同じ方向を向くことが大事です。

      彼女は今後ぐーたら主婦になって、あなたの足を引っ張るだけの存在になります。
      でもそんなぐーたら主婦が大好きな男性だっているのですよ。「誰のおかげで飯が食えるんだ」と威張りたいから。
      だから彼女はそういう男性にさしあげて、トピ主さんは価値観の合う女性を探しては?

      仮に今言い負けて彼女と結婚しても、必ず後悔する時がきます。
      仕事に疲れてストレス満載のトピ主さんの横で、彼女は「あはは~」とテレビみたり小町みたりするつもりなのでしょう。
      疲れているトピ主さんに向かって「○○家のママ友さんが嫌味いうの~」って愚痴満載で癒してくれないでしょう。

      それなら新しい女性を探しましょうよ。
      もっと仕事に誇りを持っている女性の方が、トピ主さんは合うと思います。
      「共働きで家事は半分やります。家事好きです」という男性は、需要があると思いますけど。

      トピ内ID:3215570108

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      今の女性の社会進出は適性を無視している

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      じぞう
      アラフィフです。
      正社員で働いた後、出産後は独立開業しました。
      それは、職種と能力とそれに見合う収入あっての事と
      恵まれた環境に感謝しています。

      そのひとつでも欠けていたら無理だったと思います。

      能力ある女性の社会進出が進み席を奪われた男性にとって
      大黒柱という役割を叶える事すら難しくなった昨今では、
      能力も適性もないのに無理矢理不適合な世界に
      引っ張り出されている女性も多いと思います。

      自然体で共働きの出来る女性はまず準備期間からして違います。
      出産の時点で基盤が出来ています。

      保活の現状など見聞きしていると、その環境が整わないまま見切り発車で
      放り出される現在の方が生きづらいのではないのかと想像します。

      かといって男性に席をお返しする事はもうないと思います。

      トピ主さんの彼女さんの本心はどこにあるのでしょう。
      仕事が好きなら喰らいついてでも離しませんよ。
      向いてないんでしょう。働き続ける事が。

      意地でも家事したくない男性との縁談の方がいいように思います。

      トピ内ID:6168282583

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      はっきりいって金さえあればどうにかなるのが現実

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      ちょろ
      >自分が事故か何かで死んでも大丈夫なように嫁さん受け取り人で生命保険なりに入るんだろうが。
      そんな場面が訪れることがあればあとは嫁さん自身が子供と両親とで考えることだ。
      自分が死んだら困るだろうから嫁さんに会社辞めるな?
      自分が死ぬ前提で考える意味がわからん。

      あのねー。いっそいきなりぽっくり逝ければ楽なんですよ。
      問題は死なないで体が不自由になった場合ですよ。こっちのほうが余程多いよ。

      自分が何かあったら困るから嫁さんに仕事やめるなっていうのの何がおかしい?

      2人とも安い給与になってからも何も、一人が収入扶養内なんて話にならない。
      激務がストレスとして、そこを退職は分かるが将来的にフルタイムで働くという選択肢すらないって…。

      女は激務は大変なんだ働けないんだとかいうのは自由だけど。
      専業の余裕を代償んび、他の兼業家庭は生涯年収が億の差が出る家庭で子供を育ててあげてるわけですよ。
      はっきりいって子の将来を決めるものは経済力が圧倒的です。

      私ならその職場やめるのはともかくいきなりパートなんて彼女はなしです。はずれ。

      トピ内ID:8135427672

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      話し合いは良くない

      しおりをつける
      ひろ
      トピ主さんと彼女さんは、話し合いをすべきではありません。
      彼女の考え方、トピ主さんの考え方には大きな隔たりがあり、
      どちらが折れてももう一方が不満を抱えることになります。
      いくら話し合っても、相手を折ろう、または自分が折れるしか
      ありません。そこに幸せを感じることはあり得ません。

      ですから、考え方が違うのだということを確認しあい、別れる
      のが一番の選択だと思います。

      燃え尽きそう、などという泣き言に流されて結婚したら、トピ主
      さんは、一生を棒に振ります。彼女は泣けばトピ主さんが折れて
      くれるという実績を作ってしまえば、一生そうなりますよ。

      燃えて灰になるなら、見捨てましょう。自業自得です。トピ主さん
      が拾う筋合いはありません。トピ主さんの人生はトピ主さんのもの
      であり、幸せになる権利があります。

      トピ内ID:3587134117

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      課題「幼児から母親を・・」の件

      しおりをつける
      😑
      くりんち
      今回の僕の相談内容とこの課題は全然あっていないのですが、お返事します。

      今後、子育てについて話し合うことがあっても、僕はこの課題には答えません。
      課題自体がおかしいと思うからです。

      僕の両親は共働きで結構忙しいですが、母親から引き離されたと思ったことはないです。犠牲を強いられたと思ったこともありません。
      この「幼児・・・」は共働きのご家族に失礼じゃないですか?

      仮に、共働きしながら子育てすることが幼児から母親を引き離すことだとしたら、それを悲しいと思わない男なんているんでしょうか?自分の子供ですよ?

      それにこの課題に父親が出て来ませんが、父親は引き離してもいいと でも?


      そもそも男女雇用機会均等法って男性が女性に労働を「強いる」法律なんでしょうか?

      僕はいろんな生き方を認めようという理想のもとできたと思ってます。

      男性でも女性でも望む職業にチャレンジ出来る。
      専業主婦でも専業主夫でも共働きでもシングルでも、一人親でも自分が納得した暮らしが出来る。

      違いますか?

      だんだん腹が立ってきた。頭冷やしてからまた書きます。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      自分の気持ちに正直に

      しおりをつける
      🙂
      エトピリカ
      批判レスが多いからと言って、自分の気持ちを変えるべきだと考える必要はないですよ。とぴ主さんだって疲れている。それだけではないですか?

      女性がいったんキャリアを中断すると、同じ給与水準に戻るのは非常に難しい。
      しかし、男性も鬱やリストラによるキャリアの中断は、安定した企業でも増えている。だから、自分だけがしんどいような言い方は困る、ということですよね。

      正直言って、この彼女さんとは付き合い全体を見直した方がいいと思いますよ。とぴ主さんの考え方の根本にあるのは、「お互いに助け合う」関係ですよね。そういう関係が、この彼女さんと築けそうですか?

      言い方は悪いですが、彼女さんは、自分だけが楽になりたくて、あなたを踏み台にしようとしている。何かから逃げて専業主婦になる人は、専業主婦になってからも、その大変さから逃げようとすると思います。きちっと話し合うべきでしょうね。

      トピ内ID:7560326785

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      男女平等だよねぇ

      しおりをつける
      オレンジ梅酒
      男女平等で育ってきたのに、女は、仕事を辞められるなんてね。結婚したら。

      疲れるのは、男女同じ。
      女性のほうが体力無いとか嘘。
      長生きは、女だしねー。

      産休育休上手く使って、ずっと仕事してもいいと思う。
      女が産休、男が育休でもいいしねー。

      結婚して、仕事辞められるとか考えてる女は、この先、家事も育児も
      疲れたから手抜きしますよ。

      そんな女でいいんですか?結婚相手。
      考えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:8319260577

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      お二人とも見ているということなので・・・

      しおりをつける
      🐴
      ぱど
      要はトピ主さんは彼女が辛いのは理解できけど仕事が無くなるのは心配、
      そして彼女さんは現状が辛いから少しでも負荷の少ない状態にしたい、
      ってことですよね?
      そしてその軽減度合いがお二人の間で一致しないと。

      本当に彼女が辛い状況なのであれば、まずはトピ主さんが彼女の辛い状況を
      ちゃんと理解してあげるところからはじめないとこの話は落としどころすら
      見つからないのでは?
      そしてその上で軽減方法を二人で考えれば良いだけなのではないのでしょうか?

      3つ目のレスを見る限りトピ主さんは彼女が辛いと言っているのは結局甘えでしょ?
      と考えているように思えます。
      自分は頑張って走り続けているのに何で君だけリタイヤしてるんだよ!と。
      でもそれは男女関係なく、辛いときは辛いと思います。

      トピだけでは彼女が本当に辛いのか、甘えているのかはわかりません。
      だからこそ、トピ主さんが彼女の状況をちゃんと理解する必要があるのだと思います。

      トピ内ID:0258094240

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      人間の強弱とは?

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      モガオ
      きっとねさん含め、男女比較において、強い男性、弱い女性という前提で語られている方が多いですが本当にそうですか?

      確かに体力、筋力を比較すれば、一部の例外があるにしろ平均的には男性優位でしょう。
      ですが、人間の強さとは体力、筋力だけで比較できるものでしょうか?

      例えば、日本における自殺率の男女差はご存知ですか?

      少々古い2010年の統計ですが、全年齢で男性の自殺率は女性の2.28倍です。
      これでも相当な格差ですが、これが20歳~59歳までの社会人として現役世代に限定すると、これが2.71倍までさらに広がります。

      これは男性の精神力は女性ほど強くはないという事実を示していると考えます。

      狩猟を生活の糧としていた太古の時代であれば、精神力より肉体の強靭さが求められたでしょうが、現代社会に求められるのは肉体よりも精神的な強靭さです。
      さて、精神的ストレスは男女どちらが辛く感じているのでしょう?

      ある意味、彼女を擁護する女性の方々は、この様な客観的事実を知りつつも、女性にしか出来ないことを盾に、他のことは全て男性に押し付けても平気な心そのものが強い精神力ということなのでしょうね。

      トピ内ID:3479066874

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      私はトピ主擁護派

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      🐱
      はまち
      30代後半女性、結婚以来共働きで、現在第二子の育休中です。
      まぁ結局、彼女は「専業主婦になりたい」というだけのような気がします。
      育休中の現在、専業主婦状態ですが、ラクだもの~。

      価値観の相違だとおっしゃる方も多いですが、そうなのかも。
      私は結婚の時に専業主婦になりたい、とはこれっぽっちも思いませんでした。
      夫の収入が少ない(家族を養うに十分でない)のを知っていたし、失職する可能性も十分あったので
      「そんなときゃ、私が稼いでやるわい!」と思っていました。
      お互いがお互いに支え合い、保険になりあうのが、結婚するということだと思っていました。
      だって、専業主婦が夫の死後、ずっと生きて行ける額の生命保険って、保険料払えないよ。高過ぎて。


      そもそも結婚したら、同じ部署にいられますか?どちらか強制的に異動という会社は多いと思います。
      現在、激務で燃え尽きそうなら、彼女が他の部署に異動願いを出せばよろしい。
      でも、辞めて専業主婦という選択に飛びつくのは、あまりにも短絡的。逃げたいだけに見える。

      トピ内ID:3907391770

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      udonさん!

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      🐤
      はなこ
      なぜ彼女が小町への投稿を勧めたのか、疑問でした。
      彼女への批判、結婚取りやめを勧めるレスが多くなるのは、必至なのに!

      udonさんの考察、お見事です。
      きっと狙いは、これですね。
      彼女、頭いいですね!

      トピ内ID:5596525351

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      結婚しない

      しおりをつける
      blank
      無理
      残念ですが、結婚は無理だと思いますよ。二人の価値観が変わってきたのです。あなたが無理をして、彼女に合わせても破綻すると思います。あなたは、まだ結婚をするタイミングではないように感じました。もう少し独りでクタクタになりながらも、仕事に打ち込んだ方がいいです。しっかり足元を固めましょうよ。その中で、もしかしたら、仕事をするしないは関係なく、どうしても結婚したいと思える女性に出会えるかもしれません。 もしくは、あなたがキャリアを積むなかで、同様にキャリアを積みながら、バリバリと働き続ける女性に出会うこともあるでしょう。20代後半なら、まだあなたは焦らなくていいですよ。でも、彼女は彼女なりに考えて出した結論です。女性の20代後半は、妊娠出産を考えたら、大切な時期です。しっかり話し合って、彼女のためにも早く別れてください。それぞれの道を行きましょう。

      トピ内ID:5309120431

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      いや、いろんなレスがあるよ

      しおりをつける
      😑
      akireta
      彼女へのバッシングは多い。でも、男か、女だとしても恵まれた環境で働いてるか、超有能なスーパーウーマンか、未婚者だと思うよ。

      あやなさんみたいに経験からくるレスもあるよね。彼女のこと批判しているだけのレスより経験者のレスのほうが参考になるよ。

      彼女擁護だってあるし、折衷案や主の考えを諭すレスもあるよ。

      まあ、仕事仲間として残念なヤツだと思うのはよくわかります。
      恋人としては重いって思うのもわかるね。

      まあ、彼女も下手だなって思いますがね。
      「仕事がきついから結婚して楽したい」と受け取られるような言いかたをするから。

      突き詰めれば、同じことでも言いようなんですよね・・・

      あと、いきなりパートになりたいって言ったのもなあ・・・
      激務と出産育児家事を踏まえての正社員での転職か、部署移動をするつもりだと言えばよかったのにね。
      仕事がきついから辞めたいっていうより、主様の印象も違ったと思う。

      トピ内ID:9148636805

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      男性を働き蜂に例えるのは生態を知る者からすると違和感が

      しおりをつける
      😑
      akireta
      蛇足ですいません。
      蜂ですが、巣は全てメスで構成されています。
      繁殖はどうしているのかって話になると脱線するので省きます。

      性差なんて知らない、男女平等。女も同じ時間同じように男と働き稼げ。
      性差は無くなることない、産むのは交代できない。
      でも、仕事を抜けたり早引けしたりと病児のケアは交代できる。
      しかし、実情は緊急時は母親が圧倒的に動く。
      育児、家事のほとんどの男性がしっかりきっちり分担できるとは言い難く、お手伝い程度。

      テレビで成人式の晴れ着姿のお嬢さんが「結婚は負担が大きいからしたくない」と言っていたのが印象的です。

      働け、産め、家事育児は主力でしろとなると厳しいもの。
      この中途半端な男女平等教育って、少子化の原因のひとつかもと思いました。

      女性にとって、結婚とは働き蜂になることを意味するのであれば、非婚主義となる女性が増えるのも仕方ないでしょう

      トピ内ID:9148636805

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      この彼女との結婚はやめましょう

      しおりをつける
      🐤
      ベイエリア
      レスを見ましたが、トピ主が彼女にがっかりするのは当たり前だと思います。
      結婚は一緒に色々と頑張っていける相手とすべきです。

      共稼ぎ希望なのに、向上心も無く他人に集る気や養ってもらおうという依存心が強い女性と結婚したら後悔しますよ。

      こういう女性は、女性は家にいるべき、お茶も自分では入れない、みたいな専業主婦希望の古風な男性と結婚したらうまく良くと思います。

      うちは共稼ぎですが、お互いが能力を最大限に活かして仕事を頑張り、育児も家事も頑張っているのでお互いのことを尊敬しています。この人と結婚できて本当にラッキーだと思うし、トピ主もそう思える女性と結婚すべきです。

      一生の伴侶に対して尊敬できなかったらこれは悲惨の一言に尽きると私は個人的に思います。あとお金って余分にあっても困らないですが、お金がないとこれは悲惨です。人生における選択肢もどんどん狭くなりますし。

      まだ若いんだから、向上心のある、そして思いやりのある女性、尚且つ家事も出来る女性を探すべきですね。お気の毒ですがあなたの彼女は大はずれだと思います。。。

      トピ内ID:9613676629

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      彼女派・結婚生活は甘くない

      しおりをつける
      blank
      茶の葉
      やっぱりトピ主さんずるいよ。
      「子育てに参加したい」って。
      子育ても家事も参加するつもりなんでしょ。
      男は結婚したい女がいると言うのよねぇ。
      「子供が好き。家事は得意。」って。
      私も騙されましたよ。
      今私はフルタイム。週休1日。
      旦那は自分の方が残業で労働時間が長いのを理由に、家事も育児も一切しません。
      家事育児をプラスすると、私の方が労働時間は3時間ぐらい長く、睡眠時間は短いです。
      ちなみに我が家だけでなく、周囲の家庭もそんなところが多いです。
      女なので体力がない上に、更年期。
      うちは子供ひとりですが、3人分の食事作り、買い物、洗濯干し、掃除。これに子供の習い事の送迎。学校の集まりに自治会の集まり。
      家の用事って間違いなくトピ主さんが想像する以上にたくさんあります。
      あなたがそのままのキャリアを歩み、奥様が仕事負担を軽くして、家事に専念。
      それがベストです。
      彼女は先を見越す力があります。
      フルタイム+家のこと100%なんて、早死にするだけです。
      それか子供に我慢させて、子供が爆発しちゃうかですね。
      あるいはママ友に迷惑かけて後ろ指さされるか。

      トピ内ID:5588276170

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      トピ主さんのご親族に聞いてみたらどうですか?

      しおりをつける
      私はママ

      トピ主さんの母親に、トピ主さんおばさんに、トピ主さんの子供がいる従姉妹のお姉さんに聞いてみたら?

      彼女の主婦願望をとりあえず今は言わないで、


      「トピ主さんと同じ激務の職場で彼女が育児休暇を取り、同じぐらいの家事育児の負担で生活していけるか?」


      トピ主さんは子供が好きだから自分で、子供の保育園の送迎、離乳食作って、手づから食べさせ、お風呂に入れ、最低でも9時頃には寝かしつけもするんですよね?

      それができるか聞いてみたらどうですか?


      あと、ひと昔前は30歳過ぎたら高齢出産でしたよ。現在では35ですけれど。30半ばの初産は産道がきつくなって自然分娩では難産になります。

      トピ内ID:2355686218

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      そうですね、いろいろ終わってるね。

      しおりをつける
      🙂
      なんか混沌としている
      こういう男性増えましたね。
      だから、婚姻率が下がるんでしょうね。
      よく聞きますよね。相手が病気しても相手の痛みが分からずに「おおげさ」
      とか言い出して相手を傷つける男性。
      だから、女性は体力が男性よりないんだって!!これ、事実ね。

      しかも、パート主婦は幼稚な上、旦那におんぶに抱っこしてる!!ってレスは
      あまりにも発想が貧困ですね。想像力もなし!!
      ここを見ていると、収入がない人間を人間扱いすらしてないレスがちらほら。
      回答希望とか書いてるけど、何か言っても無駄ですよね?
      だって価値観が違う話に、答えなんかないってことが理解出来ないんだから。

      同姓がこんな意味不明なことを並べるんだから、本当に終わってる。
      結婚率も出生率も下がるわけだ。

      トピ主さん。トピ主さんはどうぞお一人で。結婚はやめたほうが無難です。
      夫婦になるってことは、二人でいる不利益も利益も責任を持って受け入れるってことですからね。

      自分だけ美味しい思いをしたいなら、辞めたほうがいい。

      トピ内ID:4667344081

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      彼女を擁護する余地はない

      しおりをつける
      🙂
      はて
      彼女が言ってもいない子供の話まで持ち出してなんなんだ
      彼女こそ、そんなつもりがあればその話を真っ先に持ち出すだろうに
      それは言い出さずに家事を「率先」とか言ってるからには
      彼女が「子供はいらない」派である可能性だって高いと思いますよ?

      彼女が批判されているのは、仕事がきついから楽になりたいという点じゃないです
      それならそれで、楽な部署に移るとか、転職するとか軽減の方法を考えればいい
      そうじゃなくて「辞める」一択、
      さらには、彼も同じようにきついことが分かっていながら、その軽減は一切許さない
      二人で100の荷物を背負っているのを、丸ごと相手に投げるようなことをするからです

      こんな人、友達同士だって嫌です。

      トピ内ID:9573010706

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      子育ても大変。

      しおりをつける
      blank
      みほ
      私も彼女派になるんでしょうか。
      私の場合は夫婦二人同じ会社で部署が違う間柄。
      激務というほどではなかったものの
      毎日夜7時まで仕事でその後家事をするのは大変でした。
      夫は激務な部署だったので手伝いは期待出来ず。
      そして妊娠したのですが、産休育休もちゃんとある会社で
      続けたいと思ってましたが、私が切迫早産で妊娠6ヶ月から臨月まで入院。
      突然の事でした。
      いつものように有休使って検診に行ったらそのまま即入院。
      なんの自覚症状も無く。
      会社に迷惑をかけまくってそのまま退職しました。
      こんな例もあります。
      男性にはこんなリスクありませんよね。
      病気の可能性はありますが、それは女性も同じ。
      でもトピ主さんは子供が好きで欲しいなら
      相手の彼女は高い確率で妊娠出産を経験します。
      簡単に子供欲しいって言ってくれてますが
      その分女性は仕事も下手したら命だって失う可能性があるんですよ。

      結局私はその後専業主婦です。
      二人目を出産後、その子に障害があったのでもう仕事は諦めました。
      今では激務の主人も家事育児を手伝ってくれます。
      子育て、仕事よりもっと大変ですから。

      トピ内ID:0780610975

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      どちらも極端

      しおりをつける
      うさみみ
      疲れたから扶養の範囲内で働くは確かに彼女の勝手ですね。

      ですが、ジェンダーフリーの世の中だから全く同じに働くというのも、個人差もありますが男女の身体の構造が違うので実際女性の方が疲れやすいです。
      同期としてならごもっともでも結婚を考えた恋人としては思いやりにかけます。

      トピ主さんは現状維持、彼女は楽な部署か一般職に移る、家事は彼女が多め、子供が出来たら家事の分担等を考え直す。
      くらいが妥当かと思います。

      トピ内ID:1133391687

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      彼女さんかわいそうだな

      しおりをつける
      🙂
      きのこ
      結婚時に会社辞めるというだけで、ハズレ女かぁ~
      結婚時から専業になってもダメですかね。
      あんまり暇なら、彼女もパートくらいしますよ。

      女性も仕事大好きで、体も丈夫で、子どももさほど
      手がかからず大きくなる子もいて、そういう人は夫婦共働きで
      良いと思います。

      だけど、仕事、家事、育児といくつも両立できない女性がいても
      不思議じゃないですし、仕事で疲れて夫婦生活どころではない=レスに
      なることもあります。

      せっかく20代後半で結婚したのであれば、子育てに良い年齢だと
      思いますし、そちら優先で考えてあげてほしいです。

      今となってはお金では買えない(子ども)ので、心底後悔している者
      からのお願いです。

      トピ内ID:6876233636

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      相性が悪い

      しおりをつける
      blank
      サボテン
      お別れしましょう。

      彼女さんもトピ主とでは子育ては無理だし。
      彼女の幸せは、この結婚には無い。話し合いなど無駄ですよ。
      モラハラ男の臭もしているし。

      スッパリとお別れしましょう。余りに幼稚な男だもの結婚生活は無理だよ。

      トピ内ID:9116113565

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      あまりにも情けない…

      しおりをつける
      😀
      チョビン
      多くは真っ当なレスが並んでいるようですが。
      女性は男性より体力が劣るのだから、あるいは出産があるのだからという理由で彼女を擁護してる方達は何なんでしょうね。

      体力が劣るのが事実かどうかは知りませんし、関係ありません。
      しかし、散々男女平等、女性の社会進出を謳って、あまつさえ実のところ女性の方が能力が高いとか、女性は強くなったと鼻息を荒くしていたのは他ならぬ女性ではないですか。今更何を言っているのか?

      産むことも、つい先日の山口智子さんの件で盛り上がったように、女性の権利であって、何人も強制は出来ないですよね。
      夫が強制できるんだったらまだしも、妻が自分の権利行使をするために、そのツケは夫が払えってあり得ないでしょう。

      男性は女性の注文に全て応えて変わってきたと思いますよ。
      女性を対等で一人前の自立した人間として扱うようになった。
      しかし女性自身がそれを翻すのはどういうわけなのか?

      5~10年前なら、平等か保護される立場かどちらかを選べという声もよく聞きました。
      しかしもう今は選べないと思いますよ。時計の針は戻せません。

      トピ内ID:2726033661

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      金がないのに産むだけ産んでどうすんだか

      しおりをつける
      blank
      ちょろ
      彼女を自分が支える気概がないのかとか男性だけが責められる風潮ってどう考えてもおかしいでしょ。

      年収が下がるのが嫌なんでしょ?てそりゃ嫌で当然。
      専業になったら金がどっかから沸いてくるの?
      子供の教育と自分の老後資金どうするの?単に今楽して将来の苦労買ってるだけだよ?
      進学は奨学金?
      結婚相手も同じ位の世帯年収の相手?親が貧しくても子は気にさせない?

      自分が疲れたの名目で子供の将来考えず専業になってる専業貧困家庭の実態とかわかってます?

      大体激務から落ち着きたい=扶養範囲って。
      フルタイム派遣だって年収300万弱は稼げますが、このレベルの年収でそんな激務じゃない仕事など色々ありますよ。
      今からそれすらする気ももうないって…産むだけ産んで後の子の教育と結婚どうすんの!

      保険にしても死亡の場合はまだしも病気や障害が残ったりとなると簡単にいきませんよ?
      そもそも保険料は何所から出てくる?安い保険じゃ大した保障になりませんよ?

      少なくともトピ主は批判される事などありません。
      器が小さいだの度量が狭いと思うなら、彼女は10位年が離れた専業認めてくれる中年層に入る男性を狙う方がいいです

      トピ内ID:8135427672

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      彼女は疲れて辞めたいのね…

      しおりをつける
      🙂
      ちゃちゃ
      結婚して貴方に頼って生きたいのでしょう。ただ、貴方の言う通り、もし夫に何かあった時にはパートでは生活出来ません。そんなことになる可能性は低いと考えているのでしょう。うーん、難しいですね。

      トピ内ID:0412199458

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      化石のような考え方は無視してて

      しおりをつける
      ひろ
      『大黒柱になる気概』とか、化石のような言葉です。女性をバカに
      しています。男女平等や、男女雇用機会均等法は、かつての女性が
      頑張って獲得してきた権利です。また権利には責任が伴いますから、
      女性は権利を獲得すると同時に責任も負ったのです。

      しかし、このトピにも依然として現れるように、
      『権利は欲しいけど責任は逃れたい』という甘ったれた根性の人が
      いるのは事実です。

      このトピでの問題は、彼女が現時点で『結婚したら退職したい』と
      言っていることです。まだ子供もいない状態においてです。何とも
      情けない女性でしょう。先人たちが獲得してきた権利を簡単に放棄
      しようとしています。責任逃れもはなはだしい。

      どれだけ社会が女性の権利のために動いてきたか、税金も投入して
      きたか。これらを水の泡と化させようとしています。こういう無責任
      で怠慢な考え方に、ガッカリするのは当然でしょう。そこを無視して
      はなりません。トピ主さんは、しっかり指摘し、男だけが苦労すれば
      良いというバカな考え方は拒絶し、こんな考えの女性とは別れましょう。

      努力と忍耐が出来る女性もたくさんいます。マトモな女性を選びましょう。

      トピ内ID:3587134117

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      結婚は、人生を大きく左右しますよ

      しおりをつける
      🙂
      hn
      彼女さんは頭がいいですね。

      自分の市場価値を考えるのか、少し焦っているようにもお見受けします。

      ここを勧めるくらいですから、回答者の体で自分の意見を
      一般論のようにも言っているかもしれませんね。

      結婚は生活になり、残りの人生の軸となっていくものですから、
      妥協・計算なら焦らずゆっくり考えるか、
      この人しかいない、と覚悟を決めるか、
      なのかと思います。

      トピ内ID:7093546404

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      エールの数を見よう。

      しおりをつける
      🙂
      こっぷ
      レスの内容を参考にするのもいいですが、エールの数を見てください。
      おそらく、主さんの考え方のほうが一般的ですよ。
      どうしても歩み寄れないなら、彼女との結婚は考えなおした方がいいかも。
      きっと素敵な方が見つかると思いますよ。

      トピ内ID:3150128632

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      キャリア志向

      しおりをつける
      🙂
      あき
      二人で余裕のある部署…は変。

      う~ん 女性でもとても個人差がありますが
      体力は明らかに男性が上!
      私などは生理中は鉄剤飲んでも息切れする。
      肌もカサカサになって腹痛で油汗ですよ。
      毎月毎月そんな苦痛を味わってます。

      あなたは少なくともキャリアを目指すべき!
      子供ができたらお金なんていくらあっても
      足りないから 後悔しますよ!

      彼女が仕事を続けても妊娠して
      切迫早産とかになったら絶対安静です。
      嫌でも仕事をやめなくてはならない。
      そのときあなたの稼ぎが少なかったら??

      子供に障害とかあればリハビリにつききりです。
      そのときあなたの稼ぎが少なかったら??

      つまり彼女が稼ぎが少なくなるリスクは
      たかが知れているが
      あなたの稼ぎが悪いと致命的なんです。
      男性と女性を全く一緒に考えないほうがいいです。

      彼女には楽な部署に移ってもらい
      それでも疲労で妊娠できないとかなら
      専業主婦も考えるとして
      あなたはキャリアを目指すべきです。

      トピ内ID:8396464152

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      女性28歳さんに同意

      しおりをつける
      blank
      あやな
      また、他の彼女擁護へのレスにも極めて賛同。

      もっと言えば、いくつも同じレスがあるように、激務同士で子作りはリスクが大き過ぎる。
      早めに一線退いて、妊娠しやすい体を作るべし。
      ストレスフルで不妊になるよ

      トピ主はそろそろ彼女を庇いたくなったでしょう(笑)
      彼女は頭がキレるよ(笑)
      頼りない貴方に火をつけようと目論んでる、聡明な女性(笑)
      頼りなささえ補えば、かなり条件の良い男性なのでしょうね貴方は。

      女性はリスクが大きい。
      出産してから体が大きく変わったりする。
      その時どうやってフォローできんだ?
      妻は倒れて子供は熱や風邪だらけ。シングルファザー並みになる。
      むしろ女性の社会進出に甘んじるな男達よ。
      からだが違うってんだよ

      トピ内ID:3614004795

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      結婚って絶対しなきゃならないものでもないし

      しおりをつける
      🎶
      月花
      >今時はこんな軟弱な男性が多いこと。
      >これでは少子化も進むばかり

      この際少子化は置いて考えないと(笑)
      私の祖母は農家に嫁いで14人の子供を産みましたが、農業に家事に育児にと過酷な一生で、50代でばったり倒れてそのまま亡くなったそうです。祖母の子供たちは大体、2名程度しか子供を作らず、私は1人っ子。
      セミじゃないんだからさ、子供を産みそだてるだけじゃなくて、自分の人生も楽しみたい、っていうのが祖母世代を見てきた母親、その母親に育てられた娘たちの選択でしょ。

      別に産む環境が整っている、とか大黒柱の男性がしっかりしているから女性が子供をバンバン産むわけじゃないのよ。

      トピ主様は現時点ではそこまで彼女を愛していない、というか、赤の他人が家族になるってことをあまり理解していないと思う。

      結婚ってタイミングだから、合わないな、って思ったら保留にするのも仕方ないよ。それで破談になるならそれまでのご縁。

      トピ内ID:6254612218

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      男ならビシッと。

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      文面から、トピさんはなよなよしてる人と感じました。
      結婚前から彼女のいいなりですか。
      男ならビシッと意見した方がいいと思います。
      扶養範囲で働く否かはお二人で相談して決めるものでは。お二人の人生ですよ。

      トピ内ID:3325369264

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      どちらが正しいと言うわけではないですが・・

      しおりをつける
      🐱
      きゃりこ
      トピ主様のお考えを、「男として甲斐性がない」と思われている方もいらっしゃいますが、私はトピ主様のお考えにはあまり違和感がありません。

      私はアラ還で、大学卒業後、産育休以外は30数年以上正規職員として働いています。

      「主人に何かあったら困るからずっと働く」というのではなく、仕事が好きだから働かない自分という選択肢がないのです。

      彼女様には、ずっと仕事をしたいという気持ちがないようなので、それは、トピ主様と平行線のままかもしれません。

      彼女を愛しているなら「俺が稼いで幸せにする」という思いがあるはず、というご意見がありますが、それだけで愛情は測れないと思います。

      結婚には、経済的な基盤も大切と思うので、将来設計も含めてお二人でどうしたいか、そのためにはお互いに何をどれくらい譲り合えるかをよく話し合われるとよいと思います。

      「僕だって疲れている」という心のつぶやきを「幼い」と一言で片付けられないと思います。

      そういう気持ちは抑えていると熾火のようにいつまでもくすぶって大火事になることもあります。

      どうぞよくよく話し合われてください。

      トピ内ID:8431106569

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      僕の家事力について

      しおりをつける
      😑
      くりんち
      これも、今回のトピとは関係ないかと思いましたが、どうも重要なファクターのようなので、回答しておきます。

      もともと、何かするために段取りして進めるのが好きなので、休みの日に買い物して、冷凍保存するものはそれぞれ調理して冷凍。野菜室で保存するものは長持ちさせるための処理をして保存。ハンバーグとか味噌漬けとか調理しておけるものは作って冷凍。予め準備はしているあります。
      家のドアを開けるまでには、洗濯も含め、何をどんな順序で進めるかは決めているので、家に着いて30分で食事の支度を終わらせるのは、そんなに難しくないです。(ちなみに弁当男子です)

      帰ってから洗濯するのは、時間的にマンションの規約で出来ないので、タイマーを駆使します。皺にならないワイシャツの欲しがったにも工夫があります。

      風呂場はここに住んで5年目ですが、カビも水垢も付けたことがないです

      こういう工夫をするのが好きなんです。

      この位出来れば、家事に問題はないと認めてもらえますか?

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      男性も出産できれば、ね。

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      >これだけ男女平等が推進されつつあるのに「男だったら」の大合唱。
      色々終わってますね。

      ホントに世も末だよね。そこだけ同意。
      男性も妊娠・出産できればいいよね。男女平等って権利や社会的立場のことだけ引き合いに出されてさ、根本的な男女の体の作りや妊娠・出産はいつも置き去りにされるの。妊娠っておめでたい出産だけじゃなくて、厄介な生理や流産なども含まれるのに。どうして分かろうとしてもらえないのかな。そんなに女性が嫌なら、相手にしなきゃいいのに。


      先のレスでも申しましたが、二人で激務だと結婚生活が大変です。一人暮らしで家事をするのとはまた違うのです。
      妻となった彼女はどんどんと疲れ果て、トピ主さんに当り散らしたり、最悪欝になって子供どころじゃなくなるかもしれません。
      また「女性贔屓」ってののしられるかもしれませんが、ここで彼女に少々恩を売って出産してもらって穏やかに生活するのも賢い選択かもしれないです。
      それともトピ主さんの中で彼女は同僚>妻の意識が強く、仕事を辞めパートをしようとする彼女が逃げるように感じるのですか?
      だとしたら、もう一度結婚についてよく考えた方が良いと思います

      トピ内ID:3100803650

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      いろいろなご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      😑
      くりんち
      いろいろなご意見をありがとうございました。

      出張が2週間続くので、まだ家に戻っておらず、彼女と話せていませんが、彼女がここに投稿してみろと言った理由がわかった気がします。

      僕の書いた文章でこれだけいろんな意見が出るのだから僕達はお互が言った事をお互いが考えたとおりには受け止めていないかもしれません。

      もともと彼女は結婚後もずっと働きたいと言っていたのですが
      子育てなど、彼女は僕より深く考えて、いろいろ不安を感じてきたのかもしれません。

      子育てしながらも彼女がキャリアを目指して働く方法をアドバイスしてくださった方、ありがとうございました。

      彼女がこれからも働きたいのか、もう本当に辞めてしまいたいのかわかりませんが、少しは希望が見えたかもしれません。

      僕もここでずいぶん叩かれたので、こんな男とはもう結婚したくないと思っているかもしれません。

      とにかく二人でよく話し合ってみます。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      子の立場で考えたら貧しい家庭はつらい

      しおりをつける
      blank
      ちょろ
      正社員共働きの家庭は2割との意見もありますが。
      働きたいのに働けないという家庭も低所得家庭の家には圧倒的に多いのです。そういう社会を助長するのは全くありえません。

      女性は本能的に子供を~とかいっても、そんな低所得家庭で産んだ子供をどうやって育てあげるんですかね?産んだ後は何かの手当に頼るの?親(子の祖父母)に頼るの?

      激務過ぎるのが問題としても、今の時点でいきなりフルタイムですらない年収100万強の専業になりたいとか論外ですから。

      結婚前と変わらないなら結婚しないほうがましっていうのであればそれも一つの見解です。なので、彼女は仕事をやめるなら結婚はしない、彼女は専業でいいという男性を探す、それが一番いいと思います。

      子供を持つとキャリアを諦めないといけないとかいったって、じゃそういう女性は子供が欲しくないのか?自分の意思として。ただ夫が欲しいから産んでやるとでも思っているのか?

      子供の立場からすれば、貧しい親ってのは大問題なんです。
      女性だけが大変とか女性だけが出産できるんだからとかいう人は、子供の立場で考えてないですね。産めばいいってもんじゃないのに。

      トピ内ID:8135427672

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      よく話し合ってください

      しおりをつける
      blank
      まっきゃん
      >自分の大事な人が弱音を吐いている時に受け止めてやれないなんて、ちっさい男です。

      受け止められるフリをしたら続かないので、本音で話すしかないです。 女性だって、自分の大事な彼氏が受け止めてやれないって言っているのに、自分だけ退社して、彼氏は激務の中に残して逃げるなんて、女として最低だと思います。

      彼女が激務で逃げたいのは分るので、転職するとか、他部署に移るとかでいいと思うのですが、どうして、扶養内でしか働くつもりがないのか、そこは良く聞いた方がいいと思います。家事をしてトピ様のストレス軽減に役立つ、、、というのは言い訳で、本当は自分が楽をしたいだけだと思うので、そこは嘘をつかないで「楽をしたい」「家事だけして、養ってもらって、ぶらぶらしたい」って本音で話してもらった方がいいと思います。

      1~2ヶ月楽をして、気分転換をする分には、そんなに悪くはないと思いますが、ずっと扶養内で楽をされて3年たったら、トピ様が擦り切れると思います。

      できないことを安請け合いしないところが、トピ様の良い所でもあると思うので、頑張って話し合って下さい。

      トピ内ID:3794693481

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      彼女は育児休暇取ってバリバリ働く女性ではない

      しおりをつける
      🎶
      エプロン
      他の方もおっしゃっていますが、

      生まれつき持っている体質や性格というのがあるのです。

      育児休暇取ってバリバリ働くのはやればできる女性と、出来ない女性がいます。

      それが出来ない女性に、無理にトピ主さんの望むやり方を勧めるのは残酷なことです。

      >仕事のストレスで燃え尽きかけているそうです。

      トピ主さんは一生の仕事と思って現在の仕事にやりがいを感じてキャリアアップしたいと思っているのでしょうが、彼女はそうではない。単純に辛すぎて辞めたいのです。

      トピ主さんが思い描いている世界に無理に合わせるのは、彼女を不幸にします。

      ぜひ別れてあげてください。

      彼女が考えていることは、ずるくはなく、別におかしくはないです。

      男性の家事ができるは、結婚する前に私の夫も言っていましたが、主婦目線で見ればたいしたことはないんです。高校生がアルバイトしただけで社会で働くのが好きとか言っているようなものです。女性は本気にしてませんよ。

      彼女は婚活で、転勤先に付いてきてくれる女性を望む男性を狙って結婚した方が良いと思います。

      トピ内ID:2355686218

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      彼女さんはどちらを選んでも後悔するのでは…

      しおりをつける
      もも
      これまでの社会は、専業主婦前提でしたが、これからは少しのパイをみんなで分け合う社会です。つまり、年功序列もなくなるかもしれませんし、退職金も当てにできなくなります。社会の構造が変わらざるを得ない時期に来ています。これからの若い人が専業主婦を選ぶのはとても危険(絶滅危惧種)です。扶養控除などは今、専業主婦層が一定数いるので、なくなりませんが、これも多数派がどちらになるかで変わってしまいます。きっと、専業主婦にお大きな夢を見ているのです。私もそうでした。教諭でしたが夫の転勤でやめました。趣味や自由の時間を楽しめると思っていましたが、暇つぶし出来ませんでした。そして数年後、同期が第一線で輝くのを羨ましく感じました。辞めなければ、よかった。と後悔もしました。専業主婦で経済的に恵まれていても、やはり第一線で輝く人に憧れるのです。人は社会から隔離されるとストレスを感じます。どの道をえらんでも隣の芝生です。それなら、老後の年金などで不安にならない道を選ぶのが一番です。私は夫が激務で会社を辞めると言ったとき、教員採用試験を受けもう一度フルタイムで働こうと思いました。夫婦って助け合うものだと思うのです。

      トピ内ID:6474455518

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      彼女さんへ

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      🐷
      二馬力
      今の仕事に限界を感じているのなら、転職や他部署への異動を考えることが必要でしょう。今の仕事から逃げるため、名誉ある撤退の為に寿退社を考えているのではありませんか?

      結婚はお互いに自立した人間がするものです。今の貴女は彼に頼りたい思いが強くなっていますね。それでは寄りかかられた方が不満を抱くものです。男女反対で考えればよく分かるでしょう。結婚を考えている相手が仕事がきついから退職したいといったら養おうと思いますか?

      まず今の自分を立て直すこと。結婚し子供さんが生まれてからその先を二人で考えればいいと思います。二馬力か一馬力か、人生大きく変わりますよ。心が弱っている時に人生の決断をしてはいけません。

      共働き30年の先輩としてエールを送ります。何のために同じように教育を受け、頑張って来たのか、それを無にするのは余りにももったいなくありませんか?

      トピ内ID:4029009465

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      両極端な人が多いなぁ

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      blank
      カスレ
      男は妻子を養うものみたいな古い考えの人。
      今どきは家電もよくできているので偏っています。

      男女平等に働くのが当たり前の考えの人。
      男女で体の構造も違うし、少しも損をしたくないのなら結婚しなければいい。

      100か0でなければダメなの?って思う。
      女性の権利だって当然あるし、仕事はするべき。
      でも男性並みにバリキャリまでしないといけないのかな?
      なら家事は多く担当するのは当たり前だし、基本は男性を立て、大きな決断も任せる。
      でも、小さな決断は女性を優先するくらいはあってもいいと思うし。

      批判されそうですが、バブルの頃のバランスが程良かったように感じます。

      トピ内ID:1133391687

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      在米小町さん の意見が まとも

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      あかん
      トピ主の彼女、実に近視眼的な思考しかできない人ですね。

      目の前の大変さでいっぱいいっぱいで、長期的な視野で考えることもせずに、自分がラクをしたいだけ。

      仕事と家庭、マルチな対応ができないし、最初からしようともしない。

      そういう性根の人です。

      こういう人って、他人からも信頼されませんよ。

      長い人生を夫婦で乗り越えていかないといけないのに、

      短絡的なモノの見方しかできない人と結婚すると、起こさなくていいトラブルがこれからも発生することでしょう。


      在米小町さんが とてもいいレスをしていらっしゃいました。

      【仕事が出来る人は、家事や育児能力も高い】と。

      私もかねがねそう感じていました。


      仕事がつらくて、家事や育児に逃げ込む人には特徴があります。

      家庭に逃げ込んで、家事や育児が大変になると 今度は家事育児も手を抜いたり、投げ出したりします。

      そういう人を配偶者にしてもいいんですか?

      あなたが「信頼」できる人と結婚しないと、人生を棒に降りますよ?

      人生は、あと50年残っています。

      よ~く考えましょう。

      トピ内ID:1700417891

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      分けて考える

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      💡
      ぽんた
      疲れ切って燃え尽きそうという彼女は、結婚で解決をすると
      トピ主さんの不信感しか買いません。彼女は定年までやれる仕事に
      変えるべきですね。結婚しなくても経済的に自立していける
      状態にすべきです。それで初めて対等に結婚の話ができると思います。

      今の状態で結婚の話をすれば、それは彼女が逃げている、都合の
      いいことを言っている、となります。

      女性は弱者だと言い張り、安全な場所に逃げようとするならそれは
      人生の全てにおいてそうなりますよ。都合のいい時だけ弱者とか、
      ふざけてますよね。

      きちんと定年まで出来る環境を整えられないなら、これ以上、結婚の
      話はしない方が良いでしょう。

      トピ主さんを責めるレスもありますが、それは弱者の脅迫です。
      しかも弱者の弱いところが意志の弱さであって、肉体的なことでは
      ありません。女子プロレスや女子柔道で活躍する人達ほどの体力は
      会社員には必要ありません。意志の強さ、忍耐力の問題です。
      会社員は勤まらないけど主婦なら務まる、という人の主婦業なんて、
      ゴロゴロして高いランチに出かけ、家事もいい加減なものです。
      トピ主さんの家事の方がマシなはずです。

      トピ内ID:9634634853

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      2つのことを同時に解決しようとしない。

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      🙂
      うずまき
      人生で結婚とか転職?とか大事なことを2つも同時にしようと思ってるのが間違いなんですよ。
      そして、彼女は両方とも自分の思い通りに行くタイミングが今だと思っている。

      まず、彼女は部署移動したらいい。
      タイミング的に3月なら丁度いいでしょう?
      そして、落ち着いたら結婚の話を改めてしたらいいのです。

      全部一度に上手く解決するなんて今回のことに限らず人生でそう滅多にありません。
      慌てずに時間をかけて見極めればいいのですよ。
      トピ主も頭に血が上りやすいみたいだから、一呼吸置いて考える・じっくり悩むことを学ぶべきです。
      慌てて結婚する理由がないなら尚更でしょ?

      彼女の思惑にハマり過ぎ(笑)

      トピ内ID:2694914963

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      言い訳しても無駄

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      ぽんた
      彼女がどれだけ言い訳しても無駄です。
      彼女を擁護する意見、出産に絡めてトピ主さんを批判する意見、
      こういうのは結局、全て怠けを正当化しようとしているだけです。

      女性だから守られるべきとかいう幻想は通用しません。今は生活を
      しようと思えば家電の充実、家事代行サービスを始めとする様々な
      サポートを受けることができます。出産・育児の時期だけ資金を
      投入して乗り切ることはできるはずです。

      出産・育児のために多額の資金を投入しても、それにより定年まで働いた
      場合に得られる賃金の総額は、比べものにならないほどの高額になります。
      つまり出産・育児のために資金を積み立てる方が意味があります。

      それを拒否する彼女は逃げているだけです。

      トピ主さんは言いましょう、彼女に対して。『結婚はしない、別れる』と。

      トピ主さんに対して『気概が無い』とかいう意見は、現在、怠けた生活に
      溺れただらしのない人間が、自分の地位を脅かされることに危機感を
      抱いて言いがかりを付けているに過ぎません。

      気概が無く、自覚が無いのは確実に彼女の方です。キッパリと別れましょう。

      トピ内ID:3587134117

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      たくさんのエールの数

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      blank
      ごん
      エールポチの数、凄いですよね。それが全てを物語っています。

      価値観の合わない者同士が結婚しても不幸だと思います。世の中には「仕事が生きがい、一生働きたい」という女性もたくさんいます。私もそう。

      トピ主さんならきっと、「女は家事やれ」なんて言わないから、そういう女性にとっては素晴らしい結婚相手になるでしょう。男も女もなく、お互いが同じように働いて家事や育児も支え合えるでしょうから。

      結婚相手、間違っちゃってるんですよ。再考しては?

      トピ内ID:8752248449

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      彼女さんは実家暮らし? それとも一人暮らし?

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      🙂
      30歳兼業主婦
      私は正社員で働いている以上、寿退社は勿体ないかな…と思います。
      トピ主さんのレスを見る限り、仮に彼女さんが妊娠して、つわりで動けないや、子供が産まれたとしても、しっかり家事は手伝ってもらえそうだし。
      私は去年結婚して、兼業主婦になりました。
      四大卒、新卒採用された会社で、ずーっと正社員として働いてます。
      辞めたいと思ったこともありますよ。
      でも、結婚して子供が生まれる時、産休後にも正社員として働きたかったので、辞めませんでした。
      我が家の場合、夫より私の方が学歴、年収共に上なので、私は辞められない…というのもありますが…
      出来る限り、共働きして、お金を貯めて、育児に備えた方がいいのかな…と思います。
      トピ主さんは20代後半とのこと。
      30歳まで、と期限を設けて、今の部署でお互い頑張るのはいかが?
      貯金もいくら貯める!とか目標たてるとか。
      トピ主さんが家事全般やるから、仕事は続けて!ってのもありかと。
      私の場合、家事はほとんど私ですが、普段やってる分、週末は夫にお任せです(笑)
      平日は私がやってるんだから、休日は貴男がやって!
      というのが、私たち夫婦のあり方です。

      トピ内ID:4824061492

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      結婚がきっかけだから、結婚を一旦白紙に

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      🐤
      40代再婚婚活中
      お二人の気持ちどちらもわかるので
      私は中立で書かせていただきますね。

      結婚をきっかけに彼女さんは職場異動などを考えた訳ですよね。
      そしてトピ主様も彼女さんをきっかけに、
      女性だからと言って逃げるのはおかしいと思った。

      一旦結婚を白紙にして、お互いの仕事のこれからだけを
      考えてみませんか?

      トピ主様、彼女さん、結婚や相手のことは全く抜きで
      今の辛い職場でずっと働きますか?
      疲れるんですよね?厳しいこと言われるんですよね?
      それでもその仕事が好きで、ずっと働き続けたいのなら
      そのままで良いですが、転職を考えてみるのはどうですか?
      あり得ませんか?

      新卒で入社して、転職したことないですよね?多分。
      今は終身雇用が保証されている時代ではないので、
      能力があれば今より少し楽な働き方で
      現在の収入と同じかそれ以上の収入を得られる会社に
      転職できる可能性も有るのではないでしょうか。


      結婚の前に、お二人とも今の職場でのこれから、
      自分の人生のこれからを考えて、
      土台をしっかり作ることを優先してはどうでしょうか。

      1年後でも2年後でも、土台が出来たら
      その時また結婚の話をしませんか?

      トピ内ID:8347267928

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      最初はトピ主さん支持でしたが

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      🐤
      ぴよお
      レスを重ねるにつれて、「おや?」という気持ちになってきてます。
      私も、基本的には、子どもを持つまでは男女は関係ない、結婚したから養ってもらうのが当然って話ではない、と思ってます。
      今の仕事がきつすぎる、というのは向き不向きもあるので、正社員のまま部署を異動する・残業の少ない仕事に転職する、というならともかく、いきなり扶養範囲でというのは、パートナーがそれを希望している、というのでもない限り依存心強すぎ、ナシだなぁ、と思います。

      だけど、トピ主さんのレスもあまりにかたくなすぎ。

      今すぐに子どもを持つわけじゃない、だから育児は関係ない。
      一見正論です。でも、結婚した後も、ずっと子どもはもたないつもりですか?
      子どもを持ったときに続けられる仕事かどうか、今の時点で考えることも「甘え」ですか?

      挙げ句の果てに、「私の親は共働きでちゃんとやっていた」ですか。
      トピ主さんは、その陰で、お母様がどれだけの苦労をしていたか、わかっていますか?

      トピ内ID:1060845265

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      自分が育った環境もありますね

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      ひろ
      トピ主さんは共働き家庭で育ったのですね。分かりやすいですね。

      私も共働き家庭で育ちました。幼稚園の時、一人で留守番とか、
      当たり前でした。友達と遊んだり、一人で遊んだり、つまみ食いなども
      しながら過ごしました。

      結果、私は特に不満無く学生時代を過ごし、上場企業に就職し、それなりの
      ポジションにも就けました。45歳のオッサンですが、それなりに幸せです。

      これで親を怨む理由などありません。不自由なくお金を出してもらい、
      学びたいことを学んできたのですから。

      ここのレスを見ていると、母親は絶対的に必要で、もう、神格化するくらいに
      言っている人がいますが、そんなことないですよね、実際。
      現にマトモに育ってしまっているのですから。

      私の親の世代はもっと大変だったと思います。家事サービスや家電もそれほど
      発達していませんでしたから。今は本当に、お金で解決できないことを探す方が
      大変ですよね。

      ハッキリ言います。母親の存在より、お金の存在の方が大きいです。
      母親も必要ですが、せいぜい幼稚園に上がるまでです。

      生まれてから幼稚園に上がるまで、せいぜい5年ですよね。お金で乗り切れますよ。

      トピ内ID:3587134117

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      レスします

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      オニヨメガーZ
      彼女さんに

      「この人、絶対家事育児お手伝い程度しかしないつもりだ」
      「このままだと男並みの仕事した上で家事育児ほば全部させられる!」

      って警戒されたんじゃないですかね。

      言動の不一致を指摘される→「そういうつもりじゃなかったんだけど…」
      彼女さんが体調不良で家事を代わって欲しいと言う→「なんか僕も体調悪いんだよね…」
      彼女さんが忙しいので保育園の迎えを代わって欲しいと言う→「あ、ごめん僕も忙しいから抜けられないんだけど…」(語尾は言わず彼女に判断させようとする)

      みたいになりそうで不安がられたのかも。

      あと、トピ主さん、職場で酷いハラスメントに遭って仕事辞めたい、って時に彼女に相談して、「私だって酷い目に遭ってて辛いし!」「なら二人で休職しよっ?」「凄く重い物がくっついて来た感じ…」って言われたらどう思いますか?

      そして、そもそも彼女は本気で辞めたがっているのか?にも若干疑問はあります。
      試したんじゃないかな、本当に辛い時支えてくれる人か。

      トピ内ID:1398352198

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      自分が良かったから他人(子供)もいいという考え方は危険

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      🐱
      まる
      >僕の両親は共働きで結構忙しいですが、母親から引き離されたと思ったことはないです。犠牲を強いられたと思ったこともありません。
      この「幼児・・・」は共働きのご家族に失礼じゃないですか?

      失礼ではありません。
      自分が思わなくても、トピ主さんの子供は引き離されたと思うかもしれません。
      トピ主さんの理論は、自分が躾のために親に殴られたけど辛くなかったから殴ってもいいと言っているのと一緒です。
      非常に危険な考え方をする人だと思いました。
      辛いかどうかは貴方が決めるのではなく、本人が決めることです。

      >父親は引き離してもいいとでも?

      出来れば両親ともにいた方がいいですが、それは無理ですよね。
      それに一部例外もありますが、子供にとって母親は特別です。
      特に産まれたばかりの子供には、父親の所在は二の次なんですよ。
      それすら分からないから、結婚の話をしているのに子供が出来た時のことを想定出来ないのですね。
      トピ主さんはおそらく子育てするの無理だと思いますよ。

      男女雇用均等法は、確かに多様な働き方を認めたものでしょう。
      しかし、彼女は家事や子育てを考え、激務を望んでない。
      それも働き方の一つです。

      トピ内ID:5880096396

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      ざしさん

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      😀
      チョビン
      仰ることはいちいち尤もで真っ当なことなんですが、もはや過去に戻るのは無理だと思います。

      ・男女雇用機会均等法(昭和60年改正法)が施行されて30年以上経ち、採用の場では男女平等にせざるを得ず、現実的にはむしろ女性優遇なこと
      ・女性は専業主婦であっても夫に均等な家事育児の負担を求めてきたこと
      ・女性は専業主婦であっても男性を蔑ろにしてきたこと
      ・女性は職を得ると、より高所得の男性を求め、低所得の男性を見下すようになった

      上記の状況で、女性は男性に対して後ろ足で砂をかけながら社会進出を果たしたわけです。
      そこで「やっぱり働くのは辛いから養え。男でしょ。」が通ると思いますか?
      時計の針は戻せないのです。
      個人的には、今生きてる国民がそっくり入れ替わるまでは男女の信頼はもう戻らないのではと思えます。

      トピ内ID:2726033661

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      大体激務かパートてのが比較対象としてありえんわ

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      blank
      OO
      てか笑ってしまうのが彼女の「あなたのストレスを減らしてあげられる」
      あげられるって何だそりゃ(笑)何様。
      もはや多分彼女の存在それ自体がストレスでしょうに。

      奥さんが仕事軽くするのがベストとかいってる人もいるけど、軽くした分の仕事の対価はどこから?子供の将来を担保に自分の今の仕事をなくすの?
      子供に貧困を我慢させるの?迷惑かけて後ろ指とか笑うしかない。

      問題は激務とかキャリアとかいう漠然とした概念より、要するにいくら稼げるかです。金さえあるならどうぞ専業でも御自由になのですが。

      目先のお金に目がくらむとか言ってる人は単に目先の楽に目がくらんでいるだけで、20年先の子供の将来を全然考えていません。
      金がないのは何もできない。綺麗ごとじゃありません。

      トピ主の考えは私にはまっとうに思えます。彼女擁護の一部も屁理屈以前の問題。
      でもそれが彼女は無理というなら、もう人生観自体が彼女とは会わないので、お別れがベスト。
      お互い今の年齢ならまだ他にいけますし、正社員とまで言わなくとも扶養範囲以上にフルタイムで働く気概がある位の人ならいくらでもいます。
      彼女は甘すぎです。

      トピ内ID:0521725007

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      続き

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      blank
      OO
      あと彼女が辛いんだから支えてやれとかいう意見については…というより、辛い自分を人に甘える事で解決したいという人の結婚はやめるべきです。

      専業兼業以前の問題で、専業になって夫に甘えて生きていきたいという人にはやはり自活力が欠ける人が多い。こういう人と一緒になってはつらい。
      自分の力で生きる生命力と強さがある、そういう人でないと駄目です。
      女はかよわい体とかいってるのは体以前に心が弱い人。

      専業で一生暮らすとして、その人は夫に何を返すのか?
      育児を返す?夫の外働きとて立派な育児ですよ。

      自分がトピ主の彼女の立場だったらどう考えるかなあ…と思ったんですが、私だったら「そんな疲れてるなら2人で楽な場所転職する?」と私から言い出すかな…でしたね。
      トピ主一人で800万より、夫婦2人で400万ずつでいいと私なら思えるから。
      まあうちの夫も私も激務ではないのですが。少なくとも夫が嫌なのにパートはないわー。

      彼女も転職するなら20代の今がラストチャンスなんですけど。そこ分かってるかな。
      正社員の母が少ないとしたら、尚更正社員でいるのは宝なんですが。

      トピ内ID:0521725007

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      女性って何様なんだろう

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      blank
      OO
      更にいうけど、鬱・過労・流産で彼女が壊れるという事だけ想定しても意味ないです。
      激務で燃え尽きるのは男性のほうが早い。生命力的に優っているのは圧倒的に女性です。
      大体なんで男は流産はともかく鬱過労で壊れないと思うのか?
      男とて働かせ続ければ壊れる生物ですよ(笑

      僕も疲れてるという意見を夫には許さない女性って、いったい何様のつもりなんだろう?
      お前が働けば女性が尽くしてくれる(にっこり)とか、もう女性から見ても気分悪くなります

      家事の分担は女性が割を食うとかいってる人は、夫のほうが高収入でありながら家計の分担の割をくう事についてはどう考えているものやら。

      男は血も涙もなくたたいても壊れない的に別の次元の生物とでも思ってるのでしょうか。

      ただ、こういう人を変えようとするのは無駄です。
      お別れが一番いいと思います。彼女が仕事やめたらもうもどらないです。どちらかが不満抱えながら生きるのはつらいだけです

      トピ内ID:0521725007

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      次に行きましょう

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      🙂
      rarara
      要は彼女をそこまで愛していない、ただそれだけのことなのでは?
      価値観が。。。仕事が。。。というものは、本当にお互いを想っていたら、二人で折り合いをつけて、乗り切ろうとするものだと思います。
      結婚前からこの惨状なら、結婚後長続きするのは無理だと思われます。
      お互いのために、さっさと別れて新たな出会いを求めましょう。

      トピ内ID:6769723642

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      自分、自分、自分

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      😡
      シーゲリッチ
      トピ主の書き込みは、自分の利益・不利益ばかりで彼女への配慮が全くありませんね。

      トピ内ID:2345302428

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      二回目です。

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      ハレルヤ
      二回目です。

      最初、どちらの気持ちもわかると書きました。
      フルタイムのWM、3人子もちです。

      子育てと結婚は別々に考えられないんですよ。

      あなたが同期として彼女に失望した気持ちもわかりますよ。
      ただ、これが愛した女性で一緒に「家庭」を作るパートナーだとしたら?
      今の部署で大丈夫ですか?

      私はフルタイムですが、結婚を機に転職しています。
      都内でOLをしていましたが、オフィスレディではなく、オフェンスラインと呼ばれるほどの環境でした。なので、定時に上がれる会社に転職。あのままならば子供が出来ても、夫と共倒れだったと思います。あなたの部署に夫婦ともに同じ仕事をしながら子育てしているケースがありますか?多分ないでしょう?子供がいても旦那さんが休まずバリバリやれる環境を整えているのは女なんですよ。

      イライラするのは、ただただ、彼女と合ってないからだと思います。
      あなたは、フルタイムで一緒に頑張ろうという女性を見つけた方がいいと思います。
      そういう人を探して、一緒に子育てした方が良い。

      最初の投稿で言いました。専業になろうとする女を働かせるのは無理。と。

      トピ内ID:5768586210

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      やれやれ

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      blank
      あき
      生活設計がしっかりしてないうちに肉体的に楽だっていうだけの理由ですぐ子供産むのでは将来の貧困の種をまくだけ。

      出産の肉体的大変さの事だけ考えたいなら、トピ主はもっと若い人と、彼女はもう少し年上の人と結婚するのがベストでしょう。

      生活基盤がしっかりした30代以降の結婚出産のほうが当然ながら離婚率も低く、子への教育も行き届いているというデータもあります。若く産めばいいというものではありません。
      テレビで若い子が結婚したくないとかいってた?今の結婚産業の隆盛ぶりを見ていってるんでしょうかね。

      ここでトピ主は育児や寝かしつけもやるんでしょうねとかいう人は、じゃトピ主が仕事やめるといったら妻はそれを受け入れるべきといえるんですかね?
      夫が仕事してなきゃ子に手づから食べさせる食事もふろに入れるのも寝かしつけもできないんですけど。

      トピ内ID:5923317856

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      トピ主頑張れ

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      🐷
      元二馬力
      貴方が冷たいだの、小さい男だの、男の甲斐性などと非難する言葉に負けてはいけません。動揺しないように頑張りましょう。

      おばばですが、どうして男だけ、男という理由で頑張り続けなくてはいけないのでしょう?女の甲斐性だってあって当然でしょう。男は・・・という方は男性優位の思想なんでしょうかね?「原始、女性は太陽だった」のに。

      彼女が今の職場にいる事が辛いのなら、結婚とは関係なく転職等を自分で解決すべき問題です。どうして都合よく、か弱い女になってしまうのか残念でなりません。

      ハズレというつもりはありませんが、現状の発言はいただけません。息子のお相手なら嫌悪感しかもてませんし、我が娘なら甘ったれるなと叱ります。特段の理由が無ければ、自分の働きで食べて行くのが当然だと思うし、そう出来る世の中にすべきだと思います。(理想でしょうが)

      トピ内ID:4029009465

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      女性には体力がないないと喚く人たちわかってない

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      あき
      自分だけおいしい思いをしたいなら結婚はやめたほうがいい。
      その通り。
      そしてそれはトピ主じゃなく彼女のほう。

      トピ主は自分の支出が下がっても彼女の転職を認めているのに、彼女はそれを拒否しているのだから。大事なのは自分の肉体的負担だけなんですよ。
      キャリアが大事なのは2人とも同じなんだから、トピ主のキャリアが多少失われても彼女のキャリアもあるのであれば何とかなるはずなのに。

      トピ主は彼女の疲労をちゃんと尊重してるのに、彼女がトピ主の厚意を勝手に蹴ってるのが現状でしょ。

      お金で子供は買えませんが、お金がないと子供は育てられません。
      生まれてきた子供に貧しい思いをさせても、貧しい思いをさせないために夫にのみ激務を強いるのも彼女は平気なのでしょう

      どうみても彼女擁護のほうが余程ずるいし、先を見通す力もありません。
      まあこういっても所詮一部女性には通じないし無駄かと。

      彼女は経済活動は全部引き受けてくれる人を探すほうがいいです。
      2人は結婚観が合いません。やめましょう。

      このエール数がトピ主の考えの正しさを物語っています。一部ヒステリーな女性は相手にする事ありませんよ

      トピ内ID:5923317856

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      そりゃ日本はいつまでまっても男女平等からは程遠い

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      🙂
      たぬたぬ
      と世界から認定されても不思議じゃないなとこのてのトピックのコメント欄を見て痛感します。

      結婚=女を養うこと、つまり女は労働の義務から免除されること、ではありませんよ。
      勘違いなさっている方々の中では、これまでもこれからも揺るがない事実かもしれませんが。

      仕事がきついなら転職なり配置転換なりすればよく、結婚とは別の問題です。
      こどもができたらどうするんだと息巻いている方も多いですが、それはその時になって柔軟に考えれば良いし、社会情勢だって少しずつ変わっています。共働きしやすい社会へのシフトチェンジは必須ですし。

      共働きしてるからって、産んだ翌日から働くわけじゃないですし、育休一歳半までは法定だし、時短制度だって充実してますよね。都心の保育園の送りは大半が父親だったりするし。
      何か、共働きに対する勝手な妄想が凄すぎ。

      楽したいが動機の人は、理屈も正論も通用しないので厄介ですよ。

      主さんは、男のくせに女一人養えないのか、と罵倒するような人は、時代についていけないんだなあと思って、広い心で憐れんでおきましょう。

      自分の勘や違和感を大事にして下さい。

      トピ内ID:1973882712

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      何に怒っているのかしら

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      🙂
      kiki
      お礼も言えず腹立つですか。この辺がここで相談してほしいという彼女の気持ちかもしれません。相手を思いやれない、意見をじっくり吟味せず思い込みで感情的な人と感じました。

      結婚し子供をもうけることについて意見が出るのは、この質問なら出て当然ですよ。実際に妊娠したら、「こんな時期に妊娠して、社会人として」とか、言われることもありますし、迷惑を掛けるのが嫌で無理してしまうなんてことも多々あります。

      育児には参加したいって甘えてませんか。
      小さい子供が母親を求めるのは自然なことです。父親が引き離されるのはといいますが、あなたは育休をとる気持ちがありましたか?
      私自身、ベビー保育園の子供が公園に来ると寄ってきてかさぶたを見せてきたりします。イタイイタイ飛んでけというと笑顔になります。
      本当は一対一で触れ合いたいのを我慢してるんですよ。そういった経験は何度もあります。
      だからと言って預けて働くお母さんが悪いとは思いません。
      注げるときに愛情を掛けて一生懸命生活しておられると思うからです。だから子供も我慢して頑張ってると思います。もっと視野を広げましょうよ。

      トピ内ID:6842174498

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      腰かけ

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      😨
      五目あんかけ
      ひと昔前の女性社員は「腰かけ」と言われ責任ある仕事をまかされず、適齢期を過ぎれば25日を過ぎたクリスマスケーキと言われ、女子供は黙ってろと言われても甘んじていなければならなかった。先人たちが苦労してようやく平等への道が少しずつ拓けてきたら「女性は体弱いし、出産は命がけ(平均寿命は女性のほうが長いけど)、家族養えない男なんて結婚早いのでは?甲斐性無し」と時代を逆行する発言が相次ぐ。。腰かけ身分でいたい女性はまだまだ多いのですね。保育園問題が解決しないのも理解できます。

      トピ内ID:5600685645

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      人生の選択肢

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      🙂
      エム
      結婚するなら

      男は1択
      女は2択

      女は選び、男はどちらにも対応しなければならない。
      男には受難の時代です。

      トピ内ID:0476018822

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      2回目です

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      🐤
      udon
      前回書き間違いがありました。
      「家事を全てしない」ではなく「家事を全て【は】しない」です。

      本題ですが、小町で御覧になった通り同じ仕事を持つ女性でも
      体力の差や仕事に対する考え方は様々です。
      これから結婚しようという人同士でも、主張が完全にマッチすることは
      どちらかが余程優しいか、本心を押し殺しているかでないとほぼあり得ないと思います。

      2人で小町を見た結果、ライフプランを話し合って落とし所が見つかるならGO。
      その結論がどんなものであっても、それは2人にしか出せない結果だから
      小町に報告したら何か言われるかな、と考える必要はありません。

      妥協点が見つからないのでしたら、どんなに好きあっていても
      今、その相手は結婚相手ではないのだと思います。

      彼女が子供が欲しい、早く結婚をと望んでいるのであれば別れも選択ですし
      そうでないならトピ主はトピ主、彼女は彼女の生き方をしながら
      なんらかの結論が出せるまでお付き合いすればいいのでは?
      ただし仕事を辞める、楽なセクションに移動するのは自己責任。
      「いずれあなたと結婚するつもりだったから辞めたのに!」という
      交渉の材料にはしてはいけません。

      トピ内ID:2000703051

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      彼女だけ余裕のある部署に異動は?

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      🙂
      tokumei
      でもまあ働く気がないんでしょうね。

      残念ながら価値観が違うと思います。
      トピ主さんのことが好きだから結婚なのではなく、仕事辞めたいから結婚なんでしょうね。

      トピ内ID:3914344537

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      こんなだから男女平等はまだまだ遠い先の話

      しおりをつける
      💰
      ちまこ
      >だけど、仕事、家事、育児といくつも両立できない女性がいても不思議じゃないですし、仕事で疲れて夫婦生活どころではない=レスになることもあります。

      あるでしょうね。で、何故、女性ならそういう可能性があるから仕事を辞めると言えば辞めさせてあげなければ夫がモラハラで、男性がそういう可能性があるから仕事を辞めると言えば情けないだのなんだとという話になるのか?仮に貴方が男性だって辞めれば良いと言うのなら、ではどうやって生活していくのか?という事なのですが。
      子供は女性達の道具ではありませんし、きのこさんやサボテンさんの様に女性の体を売女の様に扱う世間が人類にとって良い社会だとも思えません。

      >個人差もありますが男女の身体の構造が違うので実際女性の方が疲れやすいです。

      そういった違いを性別ではなく個人差として個の能力を見ましょうという動きが男女平等の筈です。女性は全体論として疲れやすく勤労に向かないと言うのなら、女性は勤労の場において不利に扱われるのは至極真っ当だという意見に何故異議を唱える?男性は男性だというだけで今も昔も疲れやすかろうが家庭に事情があろうが激務を余儀なくされています。

      トピ内ID:6937675429

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      自分が大丈夫だったからといって

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      🙂
      まま
      子供も同じように思うとは限りません。

      それに、自分の両親が共働きで問題なかったからといって、
      自分たちも同じように大丈夫とは考えないほうが良いですよ。

      いろいろな条件が全く同じではないのに、ママができたことは妻もできるはずって
      思う人いますね(うちの夫ですが)

      ママができたのにお前はできないのかって言われる度に、
      はじめは認めてもらおうと頑張りますが、だんだん愛情は冷めていきましたね。

      お見合いでママのような共働きしてくる人って条件で探されることおすすめします。

      トピ内ID:6876233636

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      価値観の違う人との結婚は大変だよ

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      🐱
      キジトラ
      私は主さんの主張に好感を持つけど、まだまだ世の中には男女平等と権利は声高に要求するけど男女平等の義務は嫌、だってあなた男でしょ、妻子養う気概も無いなんて器が小っちゃい…なんて主張がまかり通るんだよ。

      主さんは家事も好きなら是非とも仕事を続けたい女性と結婚した方がいい。

      そういう女性も一定数いるし、彼女達を助けた方が女性全体の為になるから。

      まあ今の彼女さんは別れても次の人を直ぐに探すと思うよ。

      あんまり彼女さんと結婚しても価値観が違い過ぎて主さんが諦める選択肢しか無いから幸せにはなり難いと思いますよ。

      トピ内ID:6371811059

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      どちらも疲れているようなので、結婚話は一旦保留が良い。

      しおりをつける
      🐧
      路地裏

      悪い意味じゃなくて。

      疲れている時って、自分が楽になりたい気持ちが先行しがちになるので、一旦この話は無しにして休養や気分転換につとめましょう。

      上手く休めるようになれば、また自分も相手も見えてきますよ。

      結婚話ってカリカリしながらするもんじゃないと思いますよ~。

      トピ内ID:2483501099

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      何言ってんだか

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      働く母
      >結婚時に会社辞めるというだけで、ハズレ女かぁ~

      仮に、男性が結婚時に会社辞めるって言ったら、賛成してくれる女性はいるんでしょうかね?何で女性なら許されるわけ?

      私は女性だけど、男性と比べてそこまで体力ないと思っていません。何も土木作業やるわけじゃあるまいし、他にも女性がバリバリ働く職場なんでしょ?なぜ結婚したらそこまで体力落ちるんですか?それ言ったら、男性だって年取れば体力落ちますよ。それはどーでもいいんですね。

      私は二人出産もしました。だけど、悪いけどそこらへんの男性よりは体力あるつもりです。例えば、その辺で井戸端会議しているオバサンたちの足腰ったらない!恐ろしい時間ずっと立ってますよ(笑)

      彼女のような甘えた女性がいるから、女性はいつまでたっても低いレベルだと思われるんですよ。こんな考えの女性、雇用の際に差別されても仕方がないと思ってしまいます。一部の甘えた女のせいで、頑張っても頑張っても「所詮女だから」と認められない女性がいるんです。ホント腹ただしい!

      トピ内ID:8752248449

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      ばかばかしい

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      あき
      子供が出来たらお金なんていくらあっても足りないといいつつ妻が働く選択肢はないと?笑っちゃう。子供に障害があったらリハビリにつききりとなったらその時妻が辞めるしかない。それまでも働く気もないのか。
      あと、子供の障害のリスクは考えても、夫の障害のリスクは考えないんだ。
      夫が倒れる場合だけは想定しないで妻と子の事だけ悪い状況の想定をするのは卑怯ですよ?
      夫は金出す永久機関じゃないのよ?

      女性の社会進出に甘えるなとか笑かすのも大概にしろと同性からもいいたいですね。恥ずかしくなります。

      改めて言います。妻が働かないというのは大きなリスクです。
      専業になどいつでもなれますが、正社員になるのはそうはいかないのです。
      また子供が出来ない場合、トピ主は無職でまともに働く能力すら失った妻を一生抱えて生きる事になります。

      日本においては女性だけが大変という一部意見がはびこっているが、体力云々でいうなら諸外国は皆もっと男女共に激務でもない状況で、それぞれ休みと子育てしながら生活を楽しんでいる。
      日本においてそれが許されないのは、この手の女性こそが弱いんだから男性が働けという害悪的論理ですね

      トピ内ID:5923317856

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      だからさ~

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      フルタイム女
      >もっと言えば、いくつも同じレスがあるように、激務同士で子作りはリスクが大き過ぎる。早めに一線退いて、妊娠しやすい体を作るべし。ストレスフルで不妊になるよ

      だからさ~、トピ主さんは二人で少し余裕のある部署に移ろうって言ってるじゃないですか。なぜそれではいけないの?

      男性だってストレスで妊娠に影響及ぼしますよ。だったら二人で余裕ある部署に移って、二人で余裕を持って育児すればいいのでは。
      そう言っているにも関わらず、なぜ奥様や奥様擁護は頑なに「奥様だけ」がうんとラクな道を進むことを後押しするのか。

      私だって妊娠出産しましたよ。でも普通に、産休育休で乗り切りました。夫が無協力なら大変でしょうけど、トピ主は家事も育児もやるって言ってる。家事が好きなんて素晴らしい!うちもそうだけど、そういう夫がいれば「女性だけに」負担があるわけではありませんよ。保育園に送り迎えするパパも結構多いです。

      せっかく働く場があるのに言い訳ばかりして簡単に放棄する女性。だから女は、と言われるんです。そんな女性ばかりじゃないのに…本当に迷惑です。

      トピ内ID:3081909448

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      家事能力わかりました。

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      あやな
      最初のトピを見直してみました。その家事能力なら、二人して部署を変われば互いにやっていけると考えている。子供を作る選択をして、仮に彼女が部署を移ってもストレス満載で、その中で子供ができて、彼女は倒れてお子さんは病院通いまくりで、あなたの家事は二倍&乳幼児になりますが頑張って下さい。少なくともトピ主は部署を変われば「互いが」ラクになると考えているわけね?ビックリなのが、彼女曰く「扶養範囲内で働く」と言ったのが→専業希望に変換されてるレス。扶養範囲?百万程度で、ハン!て言える人はまぁ健康そのもの。体強いねぇ。「現在激務」の女性の体って、出産したらガタッてなるよ。体質変わるよ。って今のワタシね。最近も婦人科×2。何回もなんかいも内診。わかるよね、足を開いてずーっと色々調べて細胞取ったり。 私はもう内膜症は避けられないんだってよ。どうして女として、自分の体(子宮)を労れなかったのか、もう遅い。これは1つの例。確かにお金は大事。よーく話し合って。現に今も二週間出張って(汗)彼女は少なくとも今の部署は無理なのはわかるよね?よく話し合うしかないね

      トピ内ID:3614004795

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      うちの夫はトピ主さんと逆です

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      🙂
      タイトル通りです。
      働かないで家事をしっかりお願いねと言われてます。言われたんじゃなく言われ続けてます。

      子供二人います。まだ1歳と0歳。

      夫はやはり激務で家事を手伝うことは出来ません。「お金はいくらでも渡すから生活の質を上げてほしい」と言われました。私が育児で忙しく夫のいない平日昼間に適当なもの食べてたりしたら言われました。

      私は育児も好きだし料理も得意な方かなと自画自賛ですがね。

      完全に相性です。私も旦那と同じ職場で働いていました。部署は違います。旦那より年収高かった年もありました。その時ほど贅沢できませんが、困ることもなく、旦那の健康を気遣いながら料理を作ったり掃除したり、共働きじゃできなかったことやっていて、今は今で幸せです。子供がいればの話かもしれませんが。

      とにかく、こればかりは相性ですよ。

      トピ内ID:9742389982

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      ありもしない前提で語られてもね

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      😀
      チョビン
      結婚したら彼女が家事を全て負担する。だからその上フルタイムで働くのは過酷である、という向きもありますが。
      そんな前提は無いでしょうに。トピ主さん自身が家事が好きで、彼女に負担してもらってもストレス軽減にはならないと言ってますよね。

      トピ主さんに限らず、今の男性で、共働き前提なのに女性が家事を全て負担すべきなんて思ってる人はいないと思いますよ。
      たとえ専業主婦の場合であっても、家事は均等に負担しなければならないと言われますし、女性に多くを要求したら、すぐモラハラ、セクハラになってしまいますからね。

      一昔前、専業主婦が普通だった時代、女性は「女性は家に閉じ込められ、家事育児だけしてればいいとされる」のは、「女性差別」だと主張していたと思いますが。
      そうやって、社会進出を果たしたんじゃないですか。念願かなって、今や女性に働くななんていう男性はほぼ絶滅したわけでしょ?

      それで仕事が大変だとわかったから辞めたい、では通るわけがない。
      人に「男なら」とか言う前に、女性こそ人間としての尊厳を持ち、恥を知るべきでしょう。

      トピ内ID:2726033661

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      何で男は体を壊さないと思うの?

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      まる
      女のリスクは大きいだの体壊したり鬱になったらどうフォローするんだ?て人に聞きたい。

      そうやって専業ないし激務ではないが給与の安い仕事について、夫のほうが体壊したり鬱になったらどうやってフォローするのですか?
      夫が倒れて子供が熱や風邪だらけだったらどうするんですか?

      何で男は体を壊さないという謎前提があるのか極めて不明です。
      男でも体も心も壊しますよ?

      そういう弱い心根の人とは結婚したくないというのであれば、それは一意見としてわかります。なので、トピ主もそういう女性であれば結婚はしないほうがいいです。

      私は可能な限りは働きます。少なくともその努力をします
      夫にだけ激務を強いるなんて私にはできません。

      正社員に拘る必要はなくとも、ちゃんと自立していたいという人は大勢います。このトピのエール数みれば、一部心無い女性の攻撃的レスなど負け惜しみに過ぎないと分かると思います

      そういう人を探そう。

      あと正社員は二割だから彼女が普通、じゃなく、今の日本はそれを強いられている。
      正社員で働きたくとも働けない人多いのですよ。
      やめる事が普通って風潮なんて心底迷惑なので言わないで戴きたい。

      トピ内ID:0521725007

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      彼女を対等に見ていたからこそ

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      🙂
      さよこ
      彼女を恋人より同僚として見ていたのかというレスもありますが、彼女のことを対等な人間だと見ていたからこその”がっかり感”だったのではないでしょうか。
      逆に彼女も、もし同僚の男性が同じこと言い出したら、がっかりすると思います。この程度の気概だったのかと。

      私はトピ主さんを応援します。家事育児を当たり前に精一杯やる。相手にも求める。いいと思います。
      ただし、そこには思いやりが不可欠です。お互いに大変なときどう支え合うのか。支え合える自分たちになれるのか。
      そこまでの信頼感を得られる相手なのか。

      よく話し合うことのこと。大事なことですね。
      よく見極めて下さい。お互いのために。

      トピ内ID:6623709562

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      彼女さんへ

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      blank
      あまちゃん
      これは別れた方が賢明かもしれませんよ。
      彼とは結婚してから苦労しそう。
      家事能力の高さを誇っていますが、今彼は誰と暮らしているのでしょうか?
      1人暮らしだとしたら、食事の支度に30分はかかり過ぎだし、段取りなんて考えるのは当たり前だけど、子供がしかも男の子ふたりなんてなったら100%段取り通りにはいきません。
      家族4人の1週間分の作り置きなんて業務用冷蔵庫必要になるよ。
      でもきっと彼はあなたに完璧を求めるでしょう。
      俺はきちんとやってきたって。
      今私はフルタイムで家事を100%請け負っています。
      睡眠時間は平均4時間です。
      土日は仕事をしながら子供のスポ少の手伝い。
      気合いだけで倒れないようにがんばってます。
      でも夫は私に完璧を求めません。それは私からそうお願いしました。
      帰宅が20時になることもあるし、そういう時はほか弁でも文句ひとつ言いません。
      私は息子に手を掛けたいので、家事を手抜きさせてもらえるのはほんとにありがたいです。
      彼はあなたに完璧を求め、さらに論破しようとするタイプですね。
      家庭の在り方の希望がふたりでは違いすぎますね。

      トピ内ID:5588276170

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      家事基準

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      blank
      ふうん
      彼女はずるくはない?
      いや普通にずるいです。

      主婦目線で家事が出来ない?別に主婦目線を絶対の基準にする必要などありません。
      たまにこの手の主張する人いますけどね。
      それを勝手な基準にして、だから自分は仕事辞めたいとか、何をいっているのか、と思います

      ま、別れたほうがいいのは同意です。
      トピ主叩きの人の殆どは夫が働けないリスクを全く考えた意見を書き込む事なく、ただ女性はしんどいとそればかり。
      話にもなりません。
      夫倒れたりしたらどうすんだか。

      私は金さえあるならどんな生き方も好きにしたらいいと思う。
      なので、彼女がトピ主が仕事なくなっても投資なり遺産なりを家計に供述して生活水準を一生保てる保障があるなら、その場合には話は別ですよ。

      トピ内ID:5265144847

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      知っているけれど教えられない

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      火曜日の花束
      仕事を続けるか辞めるか悩んでいる女性の気持ちを「続ける」に傾ける方法はあります。

      でも、こういう場では書けません。
      本来は共働きをする力が無い男性(妻を精神的に支えられない、家事出来ない、子に愛情を注げない等)が女性を騙して結婚するツールに使われたら困るからです。
      モラルハラスメントの加害者はこういった情報を敏感にキャッチして理論武装に使います。DV加害者に上手な殴り方を教えるようなものです。
      付け焼き刃では意味がありませんから、他の人達も分かっていて書いていないのだと思います。

      これまでのレスでヒントは沢山出ていますよ。
      トピ主さん自身が気付くのが一番良いです。
      次点で、トピ主さんを実際に知っている人達が少し助言すること、かな。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:4263346401

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      男女共に多様化

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      blank
      >100か0でなければダメなの?って思う。
      女性の権利だって当然あるし、仕事はするべき。
      でも男性並みにバリキャリまでしないといけないのかな?
      なら家事は多く担当するのは当たり前だし、基本は男性を立て、大きな決断も任せる。
      でも、小さな決断は女性を優先するくらいはあってもいいと思うし。

      この発想て男性は結局バリキャリでなきゃいけないという価値観から逃れられてませんよね。
      男性の生き方については固定を要求した上で、女性の生き方のみ多様化を図らせるのは無駄です。

      男女共に多様化を図る社会にしか、どちらも激務じゃない生き方はありえません。
      男性にバリキャリを要求したら当然女性の勤め人としての社会的地位は下がりますが、それで割を食うのは子のない女性、結婚できない・離婚したなど夫のない女性と子供です。
      そこが分からないでバブルのころがよかったなんてありえません。
      キャリアのない男性への蔑視がここでも散見されますが、ずいぶんと差別的な発想であるって事に全然気づいていないでしょう。

      女はキャリアがなくてもいいが男は必要?
      単に女性に自立心がないだけ

      さし当り目の前でこれいう女性は外れですよ

      トピ内ID:1826926850

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      表面的過ぎ

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      みぃ
      二人で部署を移ろうなんて言う前にもっと彼女の話を聞くべきでは?
      自分だって忙しい、は理由になりません。
      女性の場合、上司との価値観が違う場合も多いですし、表面的なストレスでは計りしれません。
      理屈じゃないところで否定されるとなかなか辛いもんです。

      とはいえ、ただ楽をしたいだけ、というのは確かに伴侶として物足りないので、その辺りをもっと突っ込んで話してみては。

      でもトピ主さん、売り言葉に買い言葉で思ってもない「自分も異動する」なんて言っちゃうくらいだから、男並みにバリバリ働く人を見つけた方がいいのでは?
      「誰々はそんなことなかった」なんて言い始めたらお互いストレスですよ。
      トピ主さんだって「うちの父親は母親を専業主婦にさせた」なんて言われたら嫌でしょ?
      俺はお前の父親じゃない!って思いません?
      彼女もそう思いますよ。
      わたしはあなたのお母さんじゃない!って。

      とりあえず、人がどうこうじゃなく、彼女がどうなのかをじっくり話してみては?

      トピ内ID:4020926064

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      価値観のすり合わせ

      しおりをつける
      🐤
      ぴょこ
      私は働いているので、仕事辞めて不要範囲内で…という考えが理解できません。
      この先行きの見えない時代に、そんな危険なことできません。

      トピ主さんは恐らく先を見通して共働きでいきたくて、彼女さんは今つらいから仕事を辞めたい。
      男は理論で考えて、女は感情の典型的なパターンですね。

      彼女さんが、今よりストレスの少ない仕事に転職して働くのが1番ではないでしょうか。
      それも嫌がるようなら、彼女さんはただ楽したいだけかと。

      トピ主さんの考え方の方が現実的ですから、先を考えて話し合ってくださいね。

      トピ内ID:7504097449

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      結婚はちょっと

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      🐧
      みどり
      トピ主さん、家事能力が高い!私は全然そんなこと出来ないです。

      高収入で家事が嫌いな女子と結婚すると丁度いいかと思います。

      彼女さんとは求めるものが平行線です。

      私は恋愛して勢いで結婚してなんとか合わないところもあるけどやっていっていますが、最初からこれだけ違いが分かっているなら、恋愛と結婚は分けて考えたらいいと思います。

      彼女を手放して、理想の結婚をさせてあげるのもある意味愛かも。

      トピ内ID:7420047947

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      カスレさんのレスいいですね

      しおりをつける
      😑
      akireta
      本当に極端ですよね。
      もっとファジイでいいと思うんだけどね。
      私もバブルのころらへんがバランスよかったって思います。
      男は男らしく、女は女らしくがまだ残ってた、ちょっとだけ今より不便で景気のいい時代ね。

      私も一見、彼女擁護みたいに思われそうだけどそうでもないんだよね~
      折衷案派なんだわ。

      女性も子供できるまではフルで働けばいいんじゃないって思ってる。
      寿退社とかって今どきないだろって。

      でも、夫妻とも激務じゃ色々と支障がでて、子供ができないかもよね?
      時間に余裕なくて殺伐としそうだしね。

      二人ともいったん結婚の話は保留にしてみたら?

      彼女さん、今の仕事をきついって思ってて燃え尽きそうなら、結婚とは切り離して考えれば?それで転職か異動したら?
      今の年齢でも激務できついなら、家庭持ったり、年取ったらもっときついよ。

      彼とのことを止めたとしても、こういう共働き希望男性は多いからね。
      今のうちに家庭運営と出産、育児と両立できそうな職場に移るのも一案だよ。

      トピ内ID:9148636805

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      計算高そうな彼女さん

      しおりをつける
      🙂
      hn
      でも計算が好きなのはこれからの時代いいことなのかもね。
      計算通りにいく時代とはとても思えないけど。

      私は嫌いです。

      でも相性だからね。あなたには合うのかもしれませんね。
      こればかりは時間が答えを出すのでしょうし。
      そして、もし失敗したと思っても、時間は戻らない。

      会社の同僚や仲間には計算高い人は欲しいですが、
      生活ではほっとしたいので
      計算好きはいやです。私の好みの話ですが。

      トピ内ID:7093546404

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      トピ主さんは一般的な男性とは少し違いそう

      しおりをつける
      🙂
      40代おばちゃん
      トピ主さんを批判するつもりで読み始めました。
      でも、全部読んで考えが変わったかな。
      トピ主さんは家事も子育てもバッチリ分担というかむしろ率先してやるつもりなのですね。
      それならあなたが納得できないのも無理はありません。
      一般的には男性はやるやるって言ってもたくさんお手伝いするくらいのつもりですから。
      何事も責任者とお手伝いでは例え労働時間がほぼ同じでも負担は全然違いますからね。

      でも子どもがうまれると、どちらかが責任者になる必要が出てきます。保育園や学校への保護者としての参加や連絡先などほとんどの場合は母親がそうなります。
      子どもが熱を出したとき、いちいちどちらが迎えに行くか話し合ってる余裕はないし、PTAなど夫婦で交代で出てこられても困る。
      だから彼女さんは家事子育ての責任者になるから、稼ぐ方の責任者はあなたにまかせたいのでは。
      あなたが家事子育ての責任者になりたいのであれば、そこをよく話し合わないと。
      風当たりはキツイと思うし、あなたには出産はできないからそのサポートも大変でしょうが。
      個人的にはあなたのような人が増えたらうれしいです。

      トピ内ID:0815398516

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      まるさんへ

      しおりをつける
      blank
      あのですね
      >トピ主さんの理論は、自分が躾のために親に殴られたけど辛くなかったから殴ってもいいと言っているのと一緒です。
      非常に危険な考え方をする人だと思いました。
      辛いかどうかは貴方が決めるのではなく、本人が決めることです。

      少なくともこの件でトピ主が「危険な考え」をする人とは思えません。
      子供を殴ると言ってるわけじゃあるまいし。仕事をするのは将来の子供の為でもあり、寂しいかどうかは本人(子供ですよね)が決めるとしても、この事例において危険だの誹謗される筋はないです

      >父親は引き離してもいいとでも?

      >それに一部例外もありますが、子供にとって母親は特別です。
      特に産まれたばかりの子供には、父親の所在は二の次なんですよ。
      それすら分からないから、結婚の話をしているのに子供が出来た時のことを想定出来ないのですね。

      生まれたばかりの子供には本当に大事なのは世話をしてくれる存在ではあります。
      が、それは生物学的な母親である必要はありません。
      はっきりいってちゃんとできるなら誰でもいいのです。
      今時そんなことも知らないのですか?

      あなたの言い様の方が余程危険な人だと思われますよ

      トピ内ID:1616368811

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      最近の若い人の考え方かあ

      しおりをつける
      💋
      田中
      こういう感じなんですね。
      共働きが大前提だったりするんだあ。

      彼女に転職してパートに出てもらっては?

      それも嫌なら、考え方が合わないから、結婚自体難しそう。

      トピ内ID:8853182622

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      二度目です。

      しおりをつける
      ざし
      チョビンさん。レスありがとうございました。
      >「やっぱり働くのは辛いから養え。男でしょ。」が通ると思いますか?
      はい、そんなの通るわけありません。男もそこまでバカではありませんから。
      まあ、でもそんな言葉が結構出てくるということは、女性陣も「自由と権利」とセットになって付いてきた「責任と義務」のしんどさに気付いたということでしょうね。
      これからの女性たちは「一度乗りかかった船、覚悟を決めて立ち向かうか」、「(実際には無理かもしれませんが)かつて否定した過去を見直し、受け入れるか」といった自分なりのスタンスを明らかにするべきだと思います。
      少なくても、今のような「どっちつかず」の状態をいつまでも続けることはできなくなるでしょう。
      あるいは「男性もしんどいのなら、これからは社会自体がスローダウンするべき」という考え方もあるでしょうが、それこそ難しいでしょう。なにしろ今の政府が「一億総活躍社会」という美名のもと、国民をこき使おうとしているのですから。
      それにしても、叩かれているとはいえ男性のトピ主さんからタイトルのような言葉がさらっと出るとは。
      これこそ男女平等の賜でしょう。

      トピ内ID:0461402373

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      女はまだまだダメだな

      しおりをつける
      🎶
      j
      若かりし頃目覚めてない女性が多く時代が変わって
      少しはましになってると思いきや。

      ”専業主婦になりたい”というトピといい
      ここもそうだし駄目ですね。

      一部女性の考えでは男性はとことん女性に
      献身するものだという信仰があるようです。

      いい加減甘ったれないで欲しい。

      甘ったれた女性の割を食って生きるのは御免です。

      トピ主さんの感じ方間違ってませんよ。

      支持します。

      トピ内ID:7432378566

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      納得しました。

      しおりをつける
      😑
      くりんち
      いろいろなご意見ありがとうございます。

      ひろ様の「育った環境もありますね」の言葉にストンと納得しました。

      確かに僕は共働き家庭の子供なので、働く母を見て育ちました。

      またうちの部署は、部署の中に8つグループがあり、その下に10個位のチームがあり、その中にサブチーム2~3ある構成なので、同じ部署で夫婦が働いています。奥さんがチームリーダーで旦那さんがメンバーという例もあります。
      また、僕のチームのリーダーは小学校の双子のいる女性です。
      他にも子育て中の女性がいらっしゃるので、共働きは家族の姿として、わりと当たり前でした。

      独身女性の方も皆さんキャリア思考ですが
      どなたか(すみません。お名前忘れました)が書いてあった「女だったら誰しも『夫に養ってもらって楽したい』と言う話を聞いている」と言う 話を読んで、彼女も仕事で疲れ果てて、ちょっと言ってみたくなったのかもしれないと思いました。
      これを言ったら僕がどう答えるか試したのかもしれません。
      もし、そうなら落第ですね
      (僕が女性でも、失格にします)

      いろいろ納得出来ました。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      もったいない

      しおりをつける
      😑
      2児のフルタイムワーキングマザーです。
      あなたの意見を全面的に支持します。
      家事スキルは十分お持ちのようですから、同じような価値観の仕事も子育ても一緒に頑張れる女性のほうが、あなたには合ってるでしょう。
      仕事と子供のことで、意見が合わないのは結婚生活で致命的ですよ。最初はいいです。好きだから、我慢できる!合わせられる!と思うでしょうけど、
      じわじわとほころびが出てきますよ。
      あなたにはもったいないかな?
      二人でいればもっともっと頑張れる、そんな夫婦になれる要素をお持ちですよ。そういう方と結ばれるといい。

      トピ内ID:5308336063

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      お二人で結婚することを考える機会

      しおりをつける
      🐤
      まめくま
      ここでいろいろなレスが出てきましたね。
      もう一度お二人で話をした方がよいでしょう。
      トピ主様もズレを感じているわけですから。
      一つお子さんが産まれたとき、彼女が今の仕事に復職できるか?これは厳しい面もあります。
      後、お子さんを育てることは大変ですからね。
      転職などしても仕事を持ちながら働いている方は沢山います。子育てもシェアリング出来なければ家庭を持つことは難しいでしょう。

      トピ内ID:4193489987

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      家事スキルの問題じゃないような

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      自称家事できる男は全く信用しない派ですが、トピ主が家事が好きで得意なのはわかりました。でも家事スキルは何かを「やらない」口実にはなり得ないですよ…。仮に家事はプロレベルという女性と出会ったら、いきなり「専業主婦を希望する男」になれますか?基本的に、共働き希望なのは変わらないでしょう。

      家事が苦にならなくて共働き希望。それは間違った価値観ではありません。家のことに専念したいから専業主婦希望という価値観も同じ。人の価値観は、安っぽく否定して良いものではありません。そこを認めた上で、落ち着いて具体的に話し合わないと。「正しいはずの僕の意見」を振りかざしていたら、話し合いのできない男と思われるのがオチです。

      そもそも、全体的に考えがケチくさいです。結婚は、相手に何かをしてあげたいからするものでは?自分が損したくないのと、家事スキルアピールばかりで、心が寒々しました。結婚10年早いのでは。

      トピ内ID:8149830484

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      トピ主さんは多様性について総論賛成各論反対なんですね

      しおりをつける
      🎶
      かばのしっぽ
      「いろんな生き方を認めようという理想」を掲げてはいるけれど、妻が専業主婦になるのは認めないのですよね。
      それを総論賛成各論反対と言います。
      彼女さんもそうなんですよ。男女平等は分かっていても、男性に守られたいんです。
      各論と総論は違うものですから。
      「世の中は多様性を認める方針なんだよ、だから君は先陣切って働くべき!」というのは総論を自分に引き寄せて家庭に持ち込んでいます。
      良いんですけど、誰もお題目通りには生きていません。
      貴方も倫理的に色々踏んづけています。
      例えば、「本当は楽な部署に異動する気は無いけど2人で異動しようと言った」がこれにあたります。
      嘘をついてますよね?(試した、とも言えますが)
      お題目では嘘はついてはいけないし、人を試すのも良くないことです。でも暮らしの中ではやる。自分の利益を守るために。
      ですので、各論の場面、他人を説得する時には、お題目は無力です。
      それは「僕はこの問題について総論以上の視点を持ちません」という姿勢を示しているからです。
      教師がいじめっ子に「みんな仲良くしろよ!」ばかり言ってたらこの人能力ないな、と思われるでしょう?
      色々思考実験をしてみましょう。

      トピ内ID:7656819021

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      うん 思い出す 新婚時代

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      blank
      Oh!もうアラフィフ
      夫が故ジョン・レノン氏に心酔していて、ハウスハズバンドとか言って
      共働きに全面的に協力すると張り切っていました。新婚当初は。

      しかし日本の会社に勤めるサラリーマンの夫と、元ビートルズで
      ダコタハウスに住みナニーに頼み放題で換気扇の掃除などしなくていい
      ジョン・レノン氏が同じなわけありません(当たり前)。

      早くて22時、しかも疲れてヘロヘロになって帰ってくる夫に何が頼めようか。
      結局自宅兼事務所の私の肩にずっしりとのし掛かり。稼ぎはシッターに右から左。

      違う環境の人のアドバイスはあまり役に立ちません。
      定時に帰られる夫か否かは最大のポイントと思います。

      告白しますと、この私も妊娠をイージーに考え途中でぶっ倒れた阿呆です。
      子どもの命を危険にさらし仕事に大穴を空けた失敗は今でも忘れる事はありません。

      期間限定で片方に重きを置き、復活の日の為に着々と準備する選択もひとつの方法。

      ただ、これも出来る人と出来ない人がいる。
      一度ぬるま湯につかったらもう出られない人はいる。

      主さんが彼女さんに対し慎重に判断すべきはこの部分ではないでしょうか。

      トピ内ID:8135689888

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      トピ主が、家事育児を一手に引き受けるべきだね

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      blank
      ミイ
      男性と同じ働き方はできないよ。アスリートでもない、普通の女性は体力は全然ないです。疲れやすいです。
      子供を持つとフルタイム正社員やっていくのがどれほど大変かよくわかります。
      夫は結婚前と大して変わらない負担で妻に子供のことを任せっぱなしってよく聞くし。

      幸いにトピ主さんは家事(当然、料理のことだよね?)がストレス軽減になるくらい好きとのこと。
      自分が毎日料理も洗濯も掃除も全部やってきみを支える!と言ってあげたらいいのでは?
      そうやっている兼業主婦も実際たくさんいます。

      出産授乳だけは替われないのでお願いして、あとは子供産む前と同じでいいよ。
      奥様の育休が済んだら夜泣き対応し、保育園の送迎も半分負担し、子供が病気した時もトピ主さんが率先してお迎えに行くなどやっていけば、彼女も働きやすいですよ。

      あなたは大好きな家事を2人分独り占めできてストレス発散になるし仕事も捗る。
      彼女は帰宅すれば美味しい食事と温かいお風呂と綺麗な服が用意され、ゆっくり休める。

      トピ内ID:5782960295

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      現実は

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      🙂
      まる子
      仕事を辞める人はだいたい妊娠してからという女性が多いですね。
      それも私は否定できないですね。
      実際、私は子供を産んでも正社員で働き続けています。子育てをしながら正社員で働き続けるのは本当に大変です。精神的にも肉体的にも人生で一番酷使している、そう言えます。
      どれだけ仕事をパートに変えて、いっそう辞めてしまおうかと思った事か。頭がいっぱいいっぱいになるんですよね。子育てがない頃は仕事だけに意識が集中する事が出来た。それがどれだけ楽な事か今になって分かる。
      子供は何だかんだ言っても絶対母親なんです。
      子供の事で頭がいっぱいいっぱいなった時でも、働く母は仕事の事でも頭がいっぱいいっぱいになったりします。子供の事で悩んでいても、容赦なく仕事でさらに落ち込む事があったりします。さらに家事労働です。波はありますが、毎日その繰り返しです。一生働かず養って欲しいとはみじんも思っていません。ただ子育てにだけは専念させてくれる伴侶との人生を選んでいたら良かった…と今は心から思っています。
      妊娠出産しても正社員という同じ土俵で働き続ける結婚は幸、不幸は別にして大変な苦労が待っているのは確かです。

      トピ内ID:5875857328

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      女性が仕事を続けるのは、大変なことなのよ

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      blank
      ミイ
      女性は結婚しても、激務な正社員のまま出産、家事育児をこなして当たり前って話でしょうか。こういう意識の方が多いから、少子化や晩婚・晩産が促進されるんですね。それが正しいと思う方は、ぜひ自分自身で仕事・出産・家事・育児を完璧に実戦してみていただきたい。

      順調にキャリアを積んでも育児休暇で女性側は最低でも1年は求職、保育所に預けても急な風邪、送り迎えは誰がするのですか?お嫁さんですよね。
      子供は持たないと決めたなら別ですが、それがなくても(義理)実家への帰省。
      勿論嫁いだのですから、夫の実家優先ですよね。どちらの実家もお嫁さんは台所。
      男性はほとんど座って飲むだけの冠婚葬祭での働きは明らかに女性の負担が大きいです。


      男は伴侶となる女性の人生を丸ごと引き受ける覚悟と気概がなければ、結婚など考えてはいけません。

      トピ内ID:5782960295

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      冷たいですね

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      blank
      バロンドール
      結局トピ主さんは自分のことしか考えてない。
      自分の主張だけして「間違ってないでしょ」って態度。
      トピのタイトルも冷たい印象しか受けない。
      私もフルタイムで子供はひとりですが、子供からみれば「お母ちゃんがんばってる」かもしれません。
      でも本当は、すべてにおいてギリギリで限界まできています。
      でも子供には絶対にそんな姿を見せないですし、弱音も吐きません。
      ただ他のパートの奥様のようにはいかない部分も多いですし、実際他人に頼ることも多いです。
      子供と周囲には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
      お礼をしたり、休日には子供の友達を招待して泊めたり、気も使わないといけません。
      トピ主さん一人暮らしですか?
      結婚して子供が生まれたら、家の用事は今の10倍にも20倍にもなりますよ。
      今より楽な部署に異動っていってもフルタイムですよね?
      で、「僕だって疲れてますが」って言われたら堪りませんね。

      トピ内ID:5588276170

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      体力のない女性を、もっと労わりなさいよ

      しおりをつける
      blank
      ミイ
      結婚を機に休みたいというのはそんなに悪いことですかね?
      女性が男性より体力がないのもどうしようもない事実です。
      周りに、子供をも生みつつ、変わらずキャリアを積んできた女性が結構いますが、保育園が終わる頃だいたいドロップアウトしてますよ?

      疲れとかストレスの感じ方は人によって違います。
      トピ主さんが50ぐらいで感じてることでも、彼女にとっては100ぐらい感じてるのかもしれない。彼女の「燃え尽きた」というのは嘘ではないと思います。

      男女平等の世の中ですが、男性と女性は根本的に違います。
      スポーツだって同じ土俵に男女が立つことはない。将棋や碁の頭を使う場だって、なんだかんだ言っても男性のが強い。
      それでも、納得できないなら、貴方の言う理想の相手、サイボーグみたいに弱音をはかない人を見つけてください。


      彼女を思いやる気持ちがまったく無い。


      燃え尽きるほどのストレスを我慢して鬱病にでもなったら、結婚生活どころではなくなりますよ。

      トピ内ID:5782960295

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      思いやりのない

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      😨
      シーゲリッチ
      共働きで育てられると、トピ主みたいに他人への思いやりがない人間に育ってしまうのでしょうか?
      もしそうなら、やはり奥様は家に入って子育てに専念する方が良いでしょうね。

      トピ内ID:2345302428

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      育てたように子は育つ

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      🙂
      五目あんかけ
      ここでは子育て世代の方が多いと思いますが、どのように子育てしていらっしゃいますか?

      息子さんには「あなたは女子と違って体力はあるけど子供が産めないんだからしっかり稼げるようになりなさい。大黒柱としての気概と責任感を持ちなさ、女には稼げないんだから」と教えていますか?

      娘さんには「あなたは男子と違って子供は産めるけど体力も経済力も比較的なくて男性に頼らざるを得ないんだから、花嫁修業を頑張りなさい。稼ぐのは男にまかせてしまいなさい」と?

      男女平等なんて理想の世界だから真に受けるなと教えているならよいのですが、おそらく学校教育でもそうは教えていないはずですし、どのような違いがあっても生きやすい社会になることを良しとした教育を受けているはずです。

      そのような小学生~高校生が20代、30代になった時、トピ主彼女さんのような方はさらに受け入れ窓口が減ると思います。今でも20代女性の結婚願望は70%、男性は50%と大きな意識の隔たりがあるのですから。

      既得権益を手放すのは辛いでしょうが、これが現実です。

      トピ内ID:2625280095

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      ヨコですが

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      ふーん
      >一部の甘えた女のせいで、頑張っても頑張っても「所詮女だから」と認められない女性がいるんです。ホント腹ただしい!

      それは認めない男性側に問題があるんですよ。
      頑張ってる人は女性だろうが男性だろうが認めるべき。

      なぜ「所詮女だから」って言うと思います?
      それがいちばん手っ取り早く排除できる理由だからですよ。
      男性だって遊んでる人はいっぱいいる。
      でもそれを「所詮~だからダメ」とは一概には言えない。
      年齢も状況も千差万別だからね。
      でも「女性だから」なら少数派だから簡単に排除できる。
      仕事の場なんて所詮「男性の価値観」で成り立っているものです。

      人間なんだからいろんな生き方があってしかるべき。
      本当に仕事が辛く、人生を棒に振るようなことがあるならどんどん辞めてもいいと思います。
      でもそれはあくまで個人の事情。
      それを他の女性に当てはめるのは当てはめた方を責めるべき。
      男性だって「仕事が辛いから」って辞めてもOKな状況を作った方がいいでしょ?

      トピ主さんのケースは、ただの価値観の違い。
      話し合うか、折り合わなければ残念ですが結婚は白紙かな。

      トピ内ID:1025392794

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      remu

      親がどうあろうが一生食べていけて、子供に不自由させず、老後の面倒もかけない保障はある、というなら専業だろうと無職だろうと問題ない。

      勿論そこは何とかなるという楽観的な人もいるでしょうし、そういう人同士が結婚すればいい。ただ、大多数の人は危機感もつもの。

      話し合うよりは別れて、お互い相性の合う同士探すほうが前向きと思う

      トピ内ID:1655964420

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      だから、男だ女だじゃなくて、相手を思いやれって言ってんのよ

      しおりをつける
      🙂
      ななな
      お互いがお互いのために無理を強いる結婚生活なんて最悪。

      一緒に部署を変えたらいいじゃん。
      できるなら、それでまずは生活してみたら?

      その上で子どもなり疲労感なり経済感なりで、課題が出てくるでしょう。
      どちらかの収入で何とかならないことがわかったら、
      仕事なんて辞めるわけにはいきませんから。

      男だから、女だからなんて何の参考にもなりません。
      同じ職場なら大変さはわかるはず。

      「自分は辞めるけれど、あなたは私を養うために同じ仕事を続けてね」という言い分なら、
      そんな価値観の人とは結婚しないほうがいいと思う。

      2人で部署替えしたらいいじゃん!

      トピ内ID:5960514897

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      なんかもう・・

      しおりをつける
      🙂
      なんかもう・・
      働きたい人は働けばいいし、家庭に入りたい人は入ればいいじゃん。
      なんで、これだけが正しいんだ!って議論ばかりなんだろう?

      男女雇用機会均等法は働かなきゃいけない法律じゃないんだし・・。


      女性が家にいても、ちゃんと存在を尊重してくれる男性だっていますしね。
      主婦であることが女性の価値を低めているとも思えない。
      男性だって今や専業主夫がいるんだし、どっちでもいいよ。
      体力だって能力だって人それぞれでしょう。

      それぞれの、幸せの形。尊重しましょうよ。

      トピ内ID:3885834640

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      何でだろう

      しおりをつける
      モガオ
      女性の中には、仕事をしながら妊娠・出産した後に、体調不良になった人もいるのでしょう。

      しかし、楽な専業主婦だったなら、こうはならなかったとなぜ言い切れるのか?
      その人生は一度も経験していないのに。

      あくまで可能性、それも一個人に限定された話に過ぎないのに、これがあたかも万人に通じるが如くに、断定的に言い切れる人って、全く理解出来ない思考回路の持ち主だなぁとつくづく思います。

      結局のところ、誰が何を言っても、時代がどうあろうとも、「男は自分の子供を産んでもらうか弱い女性を、何があっても守り抜くのが当然の責務であり、それが出来ない男は結婚する価値はない」と思う女性は一定数いるわけです

      私の周りにはそれを是とする男性も女性もいないけど、世の中の何処かにはいるようですので、彼女さんはそういう男性を見つければよいのです。

      また、今回のトピでのエールの数を見ても判る通り、基本は男女ともに同じで結婚後のステージ次第で臨機応変に最良の選択を積み重ねていけば良いと思う女性も多いです。

      こういう基本的な人生観が異なる人との結婚は地獄ですから、別のお相手を探すのが賢明だと思いますよ。

      トピ内ID:3479066874

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      質問

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      blank
      ゆい
      今丁度奨学金を300万借りた彼女をつれてこられたトピ主の話題が出ています。
      圧倒的にトピ主支援が多いですし、私も同意です。
      私の場合母親がパートタイマーで奨学金を借りさせたとしたら、その時点で引きますね。(事情があれば別)
      ま、その金は自分で働いて返す子なら、可哀想に…とその子自身には好印象は抱くかもしれませんけど。

      女の体は弱い働けないといってる方々。
      母親が働かないならば、その分将来子供自身を余計働かす事になるのです。
      そのつもりで産みますか?
      それともその分夫は過労死などしないとして激務を負わせます?
      自分の体調がどの程度だと子供に負債を負わせる理由になりますか?
      いい結婚させたいとか思わないですか?

      妻が働かない分は誰かが働かないと金は手に入らない。

      まあ、命だけ与えて後は子供自身に任せるて教育も全否定はしません。
      あと夫が高収入で妻に働く必要がないと思っている場合はそれでいいけど、夫が危機感抱いてる時点でそれは無理ですし、その場合は夫が正しいかと。

      出産の女の苦労をいう人は、肝心の子供自身の人生に対するビジョンと苦労をどう考えているのですか。

      トピ内ID:7143715946

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      いろいろな人がいますね

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      🙂
      まあ
      トピ主さん、彼女さんと話をするに当たっては、
      子供のことは特に念を押して話をした方が良いですよ
      みなさんのレスを見れば分かるように、その話は仕事したくない女性にとって
      「伝家の宝刀」「万能の免罪符」「水戸黄門の印籠」です、
      にもかかわらず、彼女自身の言葉としては全く出てないですよね
      トピ主さんは、結婚すれば無条件に子供を作るものと思い込んでいますが、
      彼女は子供がほしくない人である可能性もあります。
      後で驚かないように、はっきり言葉にして話してみることをオススメします。

      トピ内ID:9573010706

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      ざしさん、レスありがとうございます。

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      😀
      チョビン
      >男性のトピ主さんからタイトルのような言葉がさらっと出るとは。これこそ男女平等の賜でしょう。

      そうですね。男性の進歩が窺える事例だと思います。
      今後は男性もどんどん主張していくべきでしょうね。

      このトピに限らず、男性の反論は、女性の不当な主張は否定するものの、男性が有利となるようなところまでは主張せず、あくまで公平な地点に留まるものでしょう。
      一方、女性は常に自分に不利なことは言わず、有利なことならどんな小さなことでも主張し、公平よりも出来るだけ自分に有利な話にしようとする。

      これでは酸性をいくら中性で希釈しても、中性には至らないが如しです。

      もはや男性にとって、女性は人権や平等という基本的価値を共有していない相手方なのです。
      希望的観測は捨てて適切な対応が望まれます。

      トピ内ID:2726033661

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      回りくどい言い方をせず、君を養いたくない、と明言しましょう

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      ゆん
      ようは妻子を養いたくないんですよね?
      大黒柱になるストレスに耐えられない、君を養いたくない、そこまで仕事に自信がない、そうはっきりそう言えばいいだけ。
      いかにも仕事に自信がなく男らしくないですが、しょうがありません。
      楽な仕事に転職して年収が下がり、子供が生まれたら授乳期間中は夫が妻子を養うことになりますが大丈夫ですか。
      珍しく家事ができるあなたは、時間のある仕事に転職して年収が下がっても、実際は男性社会で年齢を経るにつれて女性が居場所がない中でもポジション争いでサバイバルし、対等に共働きする意思と男性並みの体力がある鉄のような強い女性がいいでしょうね。
      男性より体力のない女性の多くは、低収入で家事もできる共働き希望男性より、安心して子育てできるようしっかりと経済的に妻子を守れる男性を求めます。
      男女の賃金格差からもその方が効率がいいのです。

      トピ内ID:4267959860

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      相性

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      🙂
      うし
      単純な問題なのでレスするつもりもなかったんですが、
      トピ主が悪い!彼女が悪い!みないなレスの嵐でおかしなことになっているようなので…。

      難関国家資格があって働いているような夫婦はトピ主さん的な考えの方が多いと思います。
      子供が小さいうちは妻の方が時間調整をして働いて、転勤があったら単身赴任
      子供が大きくなったら妻もバリバリ働いていて、夫は買い物、料理、洗濯なんでも出来るという感じ。

      彼女みたいな考え方はOLさんとかだと普通にいます。
      でも彼女がおかしいなと思ったのは「家事は100%自分がやる」って言わないこと。
      激務の夫を支える役目って言うなら、そのくらいの気持ちじゃないと。

      どっちが間違ってるとかじゃなく相性が悪い。
      トピ主はバリキャリ女性を選ぶべきだし、彼女は家では何もしなくて「お茶!」って言って
      座ってる男性を選ぶべきです。

      経験から言わせてもらうと、話し合ってもダメです。
      無理にお互い譲り合って妥協点をみつけてもどこかで不満が残ります。

      トピ内ID:3390815580

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      共働きにも色々あるのに

      しおりをつける
      🎶
      かばのしっぽ
      「僕が共働き家庭の子だったけど立派に育ったから大丈夫」という体験談がそのまま自分達の今後に当てはめられると考えるのは安直過ぎますよ。
      少なくとも共働きで「幼稚園」という体験談は話半分に聞かないと。

      親の勤務時間通勤時間がどれくらいか、近隣に育児をサポートしてくれる親類はいるか等、貴方が育った環境と、今の貴方たちを取り巻く環境とは異なるのでは?
      そういった一つ一つを詰めずに「僕が大丈夫だったから大丈夫」と言われると、私なら「ああ、後のことを考えるのはみんな私なのか」と落胆します。
      例えば貴方たちが2人とも地方出身都内在住で、近隣の育児サポートが望めず、職場に残っている母親達はみんな近隣に祖父母がいる、ということなら、貴方達が片付けなければならない課題は山積です。

      子供の愛着形成は親でなくても良いと論文が出ている、という意見もありましたが、私は認可園の保育士さんに「お迎えが夜7時を超えることが重なると子供がおかしく(不安定に)なるので親に早く来て欲しいとお願いする」と聞いたことがあります。保育園では子供が多すぎて愛着形成は出来ないんですよ。やるのは親です。調整しましょう。

      トピ内ID:7656819021

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      家事能力アピールされても。

      しおりをつける
      🙂
      シーゲ
      一人暮らしの家事なんて何の役にも立ちませんよ。結婚して子供ができたら三人・四人分の家事を一手に引き受けることになるのです。トピ主にそれができるとは思えません。

      それに、全体的に自分の損得勘定ばかりで考え方が貧しいです。
      先行き不透明な時代だからこそ、男には命懸けで家族を守り養う覚悟を持ってほしいものです。
      結婚はまだまだ早いのでは?熟成された大人の男性になりましょう。

      トピ内ID:0826596631

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      もう一つ

      しおりをつける
      🙂
      シーゲ
      もう一つ忠告ですが、専業主婦になりたいという女性を相手に、「僕はこんなに家事ができる」と説明しても無意味ですよ。そんなものは必要とされておらず、安定した高収入が何より重要です。

      あなただって、彼女の家事能力に全く価値を見出していないでしょ?
      それと同じ。

      トピ内ID:0826596631

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      このテーマは永遠だ

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      家庭を円満にまわしながら、どのように夫婦が働いていくのか、永遠のテーマですね。
      私は50代ですが、夫がしっかりした職場だったので、当然のように専業主婦コース。夫の周りも、奥さんを働かせるなんてという雰囲気。

      でも、なんとなく働く能力をゼロパーセントにしてはいけないような気がして、ありあまる時間を資格取得やその関連のパートに充てていた。
      子どもを授からなかったこともあり、その分野で一定の研さんを積んだ頃、まさかの夫退職→無職。
      かわりに働いてといわれて、よっしゃ~。それまで扶養の範囲に抑えていたうっぷんを晴らすように、エンジン全開になりました。
      もちろん夫は協力シフト。そして数年経過して、ようやく年金出る年齢を目の前にして、我が家の危機的状況は回避されました。

      自分の事例を出して、何が言いたいかというと、これから何があるかわからないのだから、妻側が仮に子育て引退するとしても、いつでも「働ける」体質にしておこうね、ということ。

      あと、結婚まで様々な職種に就いた私から見ると、正社員の身分はとても恵まれている。すぐにやめるのはもったいないんじゃないかな。

      トピ内ID:3656677496

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      体力について

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      レッドスネークカモン
      女性は体力がないと盛んに言ってる人がいますが、そうでしょうか?
      ただ鍛えてないだけだと思うのですがね。
      疲れやすいとか、力がないとか分かっているなら鍛えれば良いのに。
      自分は標準的な男ですが、女子プロレスラーには絶対勝てない自信があります。

      もし鍛えるのが嫌なら何でも欲しがるのをやめた方が良いのでは?
      仕事もしたい、結婚もしたい、子供も欲しい、遊びたい、などなど。

      ちなみに、女性は結婚したら専業主婦で良いと思いますよ。
      その方が少子化も防げますし、待機児童問題も解決、女性が抜けた分男性が働く時間が増え給料も増えます。
      1馬力で家庭を維持できるようになるので、婚期が早まります。
      婚期が早まれば、出産可能期間も伸びて1家族3人くらい育てられるのではないでしょうか?
      いろいろ書きましたが、決めるのはお二人ですのでよく話し合ってください。

      トピ内ID:0183994865

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      男へのいたわりは全然ないのね

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      blank
      不毛だ
      正社員で働くという事は確かに人生にとって最大の大変な時期。
      しかしそれを超えると、その報酬は確かにあります。
      子供への教育も子供に何かあったときの金も子に迷惑かけない老後のある程度の保障も残ります。だからやるのです。

      自分自身でどちらも完璧に実践しろとかいうミイさん、完璧って具体的に何?親類との付き合いとか今それどころじゃないでしょ
      普通の人は専業兼業どちらでも必死であがいて自分に出来る努力をして、でも完璧とは程遠いかもと悩むものなのですが。

      あと女の肉体が大変なのはいいとして、それで休息をとる場合の子供の費用は誰が工面するのです?奨学金ですか?親に出してもらいますか?
      思いやりがないだの何だの言ってる人に限って、ここの所を全く無視してる。
      トピ主さんを自分の事しか考えてないっていう人って、子供が幼少期の所ばかり見て大変いうけど、子の成人以降の事は全然考えてませんよね。

      男は覚悟がないなら結婚するなとかいうから、結婚できない女が増えてんのに。バカバカしい

      トピ内ID:7601646899

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      応援してます

      しおりをつける
      サツマイモ
      主様のレスとエールの数と一部のレスをみましたが、
      家事ができる主様には、同じように頑張れる
      相手がいいように思います。

      家庭環境の違いが一番でしょうね。
      私も共働きの家庭に育ったから、働くのが
      当たり前と思ってずっと、子育てしながら
      30年働いています。

      女性だから、養ってもらって当たり前という
      考えには未だになれないので批判レスにびっくりです。

      一生やっていく相手を選ぶんだから、よく
      彼女と話し合って下さい。

      エール数と同様、主様を応援している人は
      多いです。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:3048817721

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      今の彼女とは結婚しないほうが

      しおりをつける
      🙂
      まま
      いいような気がします。

      トピ主さんの家庭のあり方の基本が、夫婦共働き家庭(フルタイム)なんですから、
      彼女とは難しいと思います。

      うちの夫も共働き家庭育ちですが、共働きでうまくいっている家庭ばかり取り上げて
      妻の説得?批判?にかかってきます。
      みんなできてるってね。
      あっ、夫も家事得意って言ってました。普通の男性よりは積極的にやるほうです。

      私も夫を好きでしたので、何年も正社員辞めずに頑張りましたけど、
      もともと体が丈夫でないので、妊娠が継続できず、出産にこぎつけた際には
      長期安静入院でした。
      丈夫な方が羨ましかったし、悔しかったです。

      家計は夫の給与で充分でしたので、
      せめて妊娠・出産・子育ての間くらいは、パートか専業でお願いしたかったです。
      この時の経験が私の心の溝になっています。

      女性でも仕事続けたい、体も丈夫な方はいらっしゃいますから、
      是非ともそういう女性と結婚してください。

      夫には今では選ぶ相手が違いすぎたのよって言ってます。
      姑とは体(がたいがよく丈夫です)も何もかも正反対なので。
      夫もそれには納得していて、好みを重視してしまったそうです。

      トピ内ID:6876233636

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      ダメだこりゃ

      しおりをつける
      🙂
      ダメだこりゃ
      男性と同じように働けると言っておきながら、男は女の人生を背負うものだの、
      女は体力がないから同じように働けないだの…甘ったれるのもいい加減にしなよ。

      トピ内ID:5234423000

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      彼女擁護はほとんど感情論

      しおりをつける
      ぽんた
      感情論に走る女性は気を付けた方がいいですよ。
      彼女の性格を、もう一度見直しましょう。そして、それは変わることは
      無いという認識を持ちましょう。

      トピ主さんは、無駄に自身を責め過ぎです。エールの数を見てください。
      多くの人が、トピ主さんの考え方に賛同しているのですよ。

      結婚したら、離婚するのは大変です。感情任せの批判に負けてしまったら、
      彼女の感情論に、一生支配されることになりますよ。

      このトピでの批判は聞き流しましょう。くだらない感情論に対抗するために
      彼女の希望を全て受け入れたら、人生は墓場ですよ。
      彼女は子供です。トピ主さんは、大人の女性と結婚するのが良いでしょう。

      一度、白紙に戻して考え直しましょう。

      トピ内ID:3587134117

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      情が薄い

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      😀
      シーゲリッチ共働き
      平等・公平といっても、出産は命がけの仕事ですし、女性にしかできません。
      身体的な違いがあるのに十把一絡げに公平な負担を求めるトピ主は、情が薄いと思います。

      先行き不透明な時代だからこそ、男には伴侶となる女性を命がけで守ってもらいたいものです。
      仮に、病気や事故で収入が無くなっても妻に食い扶持を残せるように、生命保険に入ればよいのです。

      トピ内ID:9054187692

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      この場合

      しおりをつける
      🙂
      ばーさーかー
      >「いろんな生き方を認めようという理想」を掲げてはいるけれど、妻が専業主婦になるのは認めないのですよね。
      >それを総論賛成各論反対と言います。
      >彼女さんもそうなんですよ。男女平等は分かっていても、男性に守られたいんです。
      >各論と総論は違うものですから。

      この場合、テーマとしてより大きい「男女平等」が総論であって「男女とも多種多様な生き方」が各論です。
      ですので、総論と矛盾する「男性に守られたい」は各論になり得ません。
      また「女性限定で多種多様な生き方」について論じるのも同様です。
      つまり、

      >男女平等は分かっていても、男性に守られたいんです。

      は、総論である「男女平等」に反対(こちらには他にも一定数いますが)というだけで、総論賛成各論反対ではありません。
      そもそも上記の引用した文章は、文章自体矛盾していて、他人の能力を心配している場合ではないでしょう。
      こちらには総論に反対している自覚無く、各論について議論したがる女性が多いですね。

      トピ内ID:4253330937

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      もう別れたら?

      しおりをつける
      😨
      あら~
      まだ結婚もしていないのですから、別れたらいいのでは?または距離を置いたら?
      まだ生活もともにしていないし、お二人とも激務なら大変だと思います。

      私は女性ですが、心のどこかで男性には守ってほしいという気持ちはあります。
      男女平等とは思っておりません。
      最近の若者的な考えの男性とは相性の悪い女です。

      トピ主は今の部署で頑張っていけばいいじゃないですか。
      自分も疲れているという男性にはがっかりしてしまうタイプの私なので、その発言でもう無しですよ。
      彼女も弱音吐きたかったのだろうなとは思いますが…もう別れてあげては。

      トピ内ID:9575289728

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      いい彼女さんだと思いますけど...

      しおりをつける
      🙂
      コノハナサクヤ
      他の方も批判されているようにトピ主さまの性格が問題かと思う。
      何でも理論的に判断し、理屈で相手をやりこめようとする所とか。

      >彼女がここで、他の人の意見も聞いてみろと言うので、
      >皆さんの意見をお聞かせください。

      彼女さんがトピ主さまに知ってもらいたかったのは結婚退職の
      可否なんかではないですよ。トピ主さんの生き方や価値観を
      全体的に考えてもらいたかったからだと思う。

      >今後、子育てについて話し合うことがあっても、僕はこの課題には答えません。

      つまり、愛し合って結婚して夫婦になったパートナーが真面目に
      あるテーマについて話し合おうとしたときに、トピ主さまが避けたい
      内容の場合は黙秘、無視、もしくは逃避するということですよね?
      これって相手にとってはとても失礼なことだと感じますし、それを
      公言できる価値観もちょっと問題なのかと思います。これについての
      ことが彼女が意図だったのではないでしょうか?彼女さんは自分が
      それを指摘するよりも服吸うの第三者が指摘するほうがトピ主さんの
      心を揺さぶることができる、と一計を案じたのです。

      本当にいい彼女さんではないでしょうか?

      トピ内ID:5246206910

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      横ですがゆいさんへ

      しおりをつける
      💋
      戸愚呂姉
      「出産は大変だよ」というレスの中に、WMからの意見も幾つかありますよね?
      トピ主さんの経済力では共働きしないと子供が苦労する、というのには同意しますが、それ以前の問題なのです。
      私自身も正社員共働きですが、今のままのトピ主さんと共働きしたいかと言われたらNOです。

      私はもし「仕事で疲れている、限界だ」と夫に言われても、「私だって疲れてるわよ」とは返しません。
      「君にはがっかりだよ」と内心でも思いません。
      彼が限界だというなら限界なのだ、と100%信じます。
      そして、彼を守るためにどうしたら良いか考え、行動に移します。
      夫も同じでしょう。そういう相手とだから共働きができています。
      背中を預けることができる相手か否かは結婚の重要なファクターです。

      トピ主さんの「結婚して共働きしたい」への否定形は「彼女を養え」だけではありませんよね。
      私の考えは「結婚にはまだ早いのではないでしょうか?」です。

      トピ内ID:7583788634

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      ですよね 相性ですよね

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      blank
      ふむ
      トピ主さんの彼女はうちの夫みたいなのだと相性ピッタリなのになー
      姑も女は家にいるべし、タイプだしね。
      本当舅姑小姑と総攻撃でした。息子が不憫だー孫が哀れだーとかしつこい。

      私もトピ主さんみたいな男性と出会いたかったな。
      夫はなーんにもしない。張り切っていたのは最初だけ。

      諍いが絶えなくてそんな生活を15年くらいして子どもが思春期の頃、
      パート程度の仕事に変えました。それからは平和・・・・・。

      誤解のないよう言っておきますが、夫はもし私が専業主婦希望なら
      申し分ない相手と思います。この件以外は優しいし。そこそこの年収だし。
      家事しないだけ。というか出来ない。
      日付が変わる頃に帰ってくる相手にあれとこれやってとか言えないですよ。

      今は子どもも巣立って私もやっと完全復活。
      でもこれもね、私の特殊な専門性から。
      もちろんこれは若い頃努力した結果だけど、恵まれていると思います。
      専門性がない場合、キャリアダウンし低賃金重労働にシフトしていくのは
      避けられないでしょうね・・・・・現実は厳しい。これがリアル。一部の。

      トピ内ID:9997860560

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      さっさと絶縁推奨

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      🙂
      農爺
      >トピ主叩きの人の殆どは夫が働けないリスクを全く考えた意見を書き込む事なく、ただ女性はしんどいとそればかり。
      話にもなりません。
      夫倒れたりしたらどうすんだか。

      「慰謝料払ってもらって離婚」
      の一択かと。

      だからこそ、トピ主に言いたい。

      「死にたくなければ、その彼女と絶縁すべし」

      トピ内ID:9076903628

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      女だったら誰しも夫に養ってもらって

      しおりをつける
      🍴
      中辛
      楽したい・・という書き込みに納得できないです。

      私は自営業ですが、職業を「自営業」と言い、内容をおおまかに説明するとまず間違いなく「ご主人は?」と聞かれます。

      つまり裏を返せば「あなた一人でやってるわけではないですよね?」の意味、つまりはご主人の手伝いでしょう?ということらしいです。

      トピずれで申し訳ありませんが、夫に養ってもらいたいと思う・・そういう女性ばかりと思っている同性の人に、「そんなことは無いです。あなたの視界に自立した女性がいないだけ」と言いたいです。
      失礼しちゃうわ。

      トピ内ID:0567105098

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      ちゃんと読んでね

      しおりをつける
      🎶
      j
      自分の事しか考えてないのは彼女の方ですよ。

      自分は疲れたから辞めたい。

      同じ様に疲れてるトピ主は辞める事も
      部署を変わる事も認めない。

      彼の方はお互いにもう少し楽な部署に
      変わる提案をしてますよ。

      彼女は疲れてる自分は辞めてもトピ主が給料下がる事は
      認めないってどれだけ自分勝手なんだか。

      愛情がある人の発想とは思えない。

      自分が読みたい様に読むの止めて下さいね。

      もう少し客観的に解釈お願いします。

      トピ内ID:7432378566

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      ただの感想

      しおりをつける
      😨
      くりんち
      今時、男が
      「女のくせに」とか「女なら」とか言おうものなら
      即刻セクハラ認定ですが

      女性が
      「男のくせに」「男なら」とか言うのは全然ありなんですね


      ちょっと感心しました。

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      こういうケチがつくと・・・

      しおりをつける
      😑
      うん
      結婚前に何らかの事情でトラブルがあったりケチがつくと
      その結婚生活は上手く行きづらいと何かで読んだことがあります。

      結婚しても、後々なんらかのトラブルがあるごとに、
      こういう過去の喧嘩やトラブルが心に蘇ってくるのかもしれません。

      お二人は相性も良くなさそうですし、結婚はやめておいたほうがいいのでは?
      たぶん幸せは長続きしないでしょう。

      トピ内ID:7106338133

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      あまりにも酷い

      しおりをつける
      🙂
      そにっく
      >ようは妻子を養いたくないんですよね?
      家族を養うというなら分かるけど、妻子を養うという言葉はかつての保護者って言葉と同様に差別的だよね。
      子が養われるのは当然だけど、養う側を夫に、養われる側を妻に固定しているんだから。
      日本は相互扶助が前提だし、養うのはどちらでも良いんですが。
      男女平等の意味分かってるのか甚だ疑問。

      >いかにも仕事に自信がなく男らしくない
      男性が女性に向けて
      家事が出来ない女は女らしくない。
      子供を産まない女は女らしくない。
      って言ってるのと同じなんだけど、どれだけ酷い事を言ってるのか自覚あるのかね。

      >男性より体力のない女性の多くは、低収入で家事もできる共働き希望男性より
      女性は男性と同じく仕事が出来ないのなら、雇用機会、昇給昇進は男性を優先すべきとはっきり述べましょうか。

      >男女の賃金格差からもその方が効率がいい
      そもそも男性並みに働いていない、働くつもりがないんだから、格差があって当然でしょうが。
      格差は誰かが埋めてくれるものじゃないよ。
      あなたのような前時代的価値観、差別的思考思想の持ち主がいる限り、埋まらないでしょ。

      トピ内ID:9617609336

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      うん、なんかもう・・さんに同意

      しおりをつける
      🐷
      akireta
      このトピ読んでたら、本当にいろんな人がいるなあって思いましたね。
      性別、違う能力と容姿と条件をもち、違った環境で育ち、それぞれの選択をして生きてきた人たちの生き方による価値観の差。
      全く異質な人を、己の理論や感情でねじ伏せようなんて土台無理だよね。
      一番いいのはそれぞれが尊重して異質でも認め合うことかな。

      自分の価値観が絶対正しい、なぜなら~(己の理論展開)~~よって、我が正しいのだ、相反するものは許さん!!

      自分こそが正しいと思っている人ほど、チト冷静になって自分以外の人になったつもりで自分のレスを読み返してみたらどうかな。
      別の人間になったつもりで他の人のレスを読んでみたらどうかな。

      6、8日で主様はストンと納得して、客観的に自分を見ることも考えることもできました。
      主様もできることだし、ほかの人たちにもできることだと思うね。

      トピ内ID:9148636805

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      バリキャリ女性はトピ主を選ばないよ

      しおりをつける
      🙂
      シーゲリッチ
      ・仕事したくない、疲れたと愚痴愚痴言う
      ・変に理屈っぽく、器が小さい
      ・仕事したくないがために家事能力をアピールし始める(しかも独り暮らしレベル)
      ・共働きでどれだけ母親が苦しんできたかを理解できない

      こんな男性を、わざわざバリキャリが選ぶと思います?

      トピ内ID:2345302428

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      堂々巡りですね

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      blank
      回答希望
      いい加減同じ事を表現を変えてレスするのは辞めませんか?

      >一人暮らしの家事なんて何の役にも立ちませんよ。結婚して子供ができたら三人・四人分の家事を~

      現状で子供は授かってません。

      >男には命懸けで家族を守り養う覚悟を持ってほしいものです。
      >男は伴侶となる女性の人生を丸ごと引き受ける覚悟と気概がなければ、結婚など考えてはいけません。

      じゃあ、女性は?
      結局おんぶにだっこの気概を持つって事?

      >女性が男性より体力がないのもどうしようもない事実です。
      >男女平等の世の中ですが、男性と女性は根本的に違います。

      結局のところ男女平等じゃなくていいんだね?

      多くの人が言ってるのは
      トピ主さんが自分のことしか考えていないのではなく、
      彼女の方が自分のことしか考えていない。
      要するに男性であるトピ主さんが壊れるかもという事態を想定していない。
      トピ主さんは家事能力の披露など、及ぶか及ばないかはさておき、
      彼女の負担を軽減させることのできる事例をレスしている。
      互いが支えあうのが結婚と言いながら、女性ばかりがおんぶにだっこな状態こそが「善」とする貴女方に異論を唱えていると思うのですが。

      トピ内ID:1507349161

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      お母様に聞いてみたらどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      太刀魚
      共働きで忙しく働きながらトピ主さんに寂しい思いをさせず、立派に子供を自立させたお母様は素晴らしいですね。

      しかしそれはお母様一人の力ですか?
      職場はじめ親戚や近所、色々な方々の協力があったからこその恵まれた生育環境だったのかもしれない。
      その点は田舎の方が恵まれているので、田舎は今でも共働き率高いですよ。

      なぜ自分は母親が忙しい中でも健全に育つ事が出来たのか、自分はちゃんと育ったのだから、結婚相手が出来ないのは理解出来ない。と、素直な気持ちをお母様に打ち明けてみたらどうですか?

      そこが納得出来ないと、いつまでもお母様と同じ完璧な女性を求めてしまうのではないかと思います。

      あと、段取りなんて、子供に全て崩されますよ。
      試しに知り合いのお子さんを数日預かってみたらよく解ると思います。

      トピ内ID:0765773276

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      平日に家事やれる?(二回目です)

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      🙂
      忘れた
      旦那に働かないで家事をしてほしいと言われ専業主婦している者です。二回目のレスです。

      学生の頃、税法の先生が言っていました。中途半端に働くなら専業主婦の方が効率が良いと。要するにタイトル通りなんです。共働きだと夕食とか毎日自炊出来ますか?お洗濯も乾燥機とか使いませんか?土日に家事をまとめてやるから、お出掛けとかする気力残ってないとか、平日休めない分寝溜めしたいとかないですか?

      共働きだった頃、毎日私も22時過ぎの帰宅だったので、お金は稼いでも外食ばかりで、夕食に二人で3000円以上使ってました。土日も家事がたまってて疲れてるし寝たいし、買い溜めもしたいし、今より充実していませんでした(我々は)。うちも旦那は家事得意ですが、その得意な家事を生かす時間がないです。奥さんに協力する時間がないのです。危険な仕事な上に常に家でも勉強が必要なので、平日家事は一切頼もうとも思えません。

      共働きすれば世帯収入上がりますが、激務同士だと不便というか効率悪い場合もあります。でも、お互いが仕事に生き甲斐を感じ自分らしく生きていけると納得したら、支えあって頑張るのが良いと思います。

      トピ内ID:9742389982

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      はあ

      しおりをつける
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      不毛だ
      >一人暮らしの家事なんて何の役にも立ちませんよ

      一人で無理ならヘルパー等外注という手もあるのですが?

      >全体的に自分の損得勘定ばかりで考え方が貧しいです。
      先行き不透明な時代だからこそ、男には命懸けで家族を守り養う覚悟を持ってほしいものです。

      男の覚悟と女の専業指向の因果関係とは?
      トピ主より彼女のほうがはるかに損得に目がくらんでいるように見えますが。
      女には気概と覚悟はいらないの?

      >結婚はまだまだ早いのでは?熟成された大人の男性になりましょう

      熟成(笑)まトピ主なら10年先でも20代女性を捕まえられるかな。彼女には無理でしょうけど

      体力がないない言ってる書き込みがいくつかありますが、体力以前にないのはまず知恵と能力と意思なのでは?
      出来ないことを恥ずかしいとは全く思わないんですが、自分に出来ない=女性に出来ない?何ですかそれ。
      そういう働きたい女性の足引っ張るような事いうのはやめてもらいたい。

      「働きたくとも働けない」これはいいけど、働きたくないのを理由つけてごまかす人とは結婚は絶対やめたほうがいいですよ。

      ただし一生食べていけるお金があるなら勿論生き方は自由です。

      トピ内ID:7601646899

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      何はともあれ

      しおりをつける
      🐴
      せせり
      いちばん最初に出てくる言葉が「僕だって」の人は結婚に向かないんじゃない?
      それは男女逆でも。

      旦那さんが疲れて「仕事大変だったよー疲れた」って言った矢先に「わたしだって家事で疲れてるのよ!」で返されたらゲンナリしません?

      彼女さんがほんとにやめるしかないのか、パートしか選択肢がないのか、いろいろ話してからしか結論は出ないと思うけど、根本的なところが大丈夫?って感じ。
      彼女だって今の辛さを聞いてもらえればもしかしたらもう少し頑張る、っていうかもしれなかったしね。

      子供とか産まれたらどうなるんでしょうね。
      もう少し結婚待った方がいいのでは?

      トピ内ID:4020926064

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      何も起きていないことを並べて

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      ぽんた
      妊娠・出産、それはその時になってみないと、どのような
      状態になるかはわかりません。妻が正社員として負荷が高い
      仕事を続けられるか否かは、その時の状況によります。
      場合によっては仕事を続けられるかもしれませんし、ダメかも
      しれません。

      いろいろなケースを想定して、それぞれのケースについて話し
      あっておくことが必要だと思います。

      しかし、今回のケース、この彼女の場合、何も起きていない現在
      において、必ず最悪のケースになるに決まっているからと、決め付け、
      何も挑戦もせずに引退しようとしているいるのです。

      二人で協力して困難に挑戦をして、それでダメだったらこうしよう、
      というのならトピ主さんも納得出来たのだと思います。

      この彼女、そしてこれを擁護する人たちは、出来ない理由だけを並べて
      いるだけで、何も努力をする気が無いのです。ナマケモノです。

      トピ主さん、もうここでの批判は聞き流しましょう。

      トピ内ID:3587134117

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      なぜ、聞くことすらダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      シャララ
      >これを言ったら僕がどう答えるか試したのかもしれません。
      もし、そうなら落第ですね。

      何故?

      これを聞いて、トピ主の反応、意見をもらい、結婚するに当たりの自分(彼女)の覚悟とか、生活のシュミレーションとかをする材料にするのが、

      一発落第になるほど悪なの??

      意味が分かりませんね。

      じゃあトピ主とは結婚できませんよ。
      結婚したって、何か大きな決断をするときに意見を聞いたらダメなんでしょ?


      とにかく、発想が偏りすぎている印象です。

      まぁ、これにしても言葉のアヤで、「試している」がトピ主の思っている内容と私が受けとった内容が違うんでしょうけどね。


      私は既婚で子供もいますが、旦那の意見と自分の意見のすり合わせなんてしょっちゅうですよ?
      意見をぶつけ合って、妥協点を見つけたり、ここだけは譲れないって部分を相手に理解してもらうのは、結婚生活には大事なことです。

      ともかく彼女とよく話し合ってきてください。

      その後の報告レス待ってます。

      トピ内ID:6802374421

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      結婚する時期って

      しおりをつける
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      ゆい
      >私はもし「仕事で疲れている、限界だ」と夫に言われても、「私だって疲れてるわよ」は返しません。
      「君にはがっかりだよ」と内心でも思いません。
      彼が限界だというなら限界なのだ、と100%信じます。
      そして、彼を守るためにどうしたら良いか考え、行動に移します。
      夫も同じでしょう。そういう相手とだから共働きができています。
      背中を預けることができる相手か否かは結婚の重要なファクターです

      このトピの場合トピ主は双方共に移るという具体的折衷案を出してます。それを却下しているのは彼女。
      戸愚呂姉氏がトピ主さんとはムリというのは自由ですが、トピ主が何もしないというような事を仰りたいのでしたら、それは不当な批判です。

      >「結婚にはまだ早いのではないでしょうか?」

      適切な時期っていつなのでしょうね。
      夫が妻を何があろうとも養う保証が出来てから?
      将来を案じ自分を過大評価しない真面目な人程、永遠に結婚できない気がします。

      戸愚呂さんじゃないですが、トピ主は理屈で相手をやり込めるとかいう人もいます。感情でしか答えられない人の性格のほうが問題かと。その手の人に限って男性の感情は無視ですし。

      トピ内ID:8486012820

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      雑感

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      けん坊
      50代男性、会社経営者です。
      かくいう私の妻も主さんの彼女と同じように、結婚と同時に退職しました。まあ、時代が違いますがね。「これで働かなくて済むのね」とは妻の言葉。同世代の女性の方は、公務員や教員などを除きほとんどが同じ道を歩んだと思います。ただ当時の女性は、現在の一部女性のように、出産や子育ての大変さを金科玉条のように喚きたてるのではなく、粛々と役割をこなされていた方が多いと思いますよ。現代は、価値観が入り乱れる時代、情報が乱れ飛び、自分にとって都合のよい情報だけをつい利用してしまう、そんな方も多いのではないでしょうか(私も含めて)。キャリアアップも結構、でも栄光にたどりつくのはごく一握りの人間だけ。これは、今昔問わず、人間社会の常。家族となる人とどのような時間を共有し、命をつないでいくのか。情報に惑わされず、自分自身でお決めください。

      トピ内ID:1879507291

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      別れなさい

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      blank
      なかなか
      たった一言

      彼女は あなたを愛してない
      あなたがキャリアだったから
      付き合っただけ

      結婚したら慰謝料払うのは
      あなただけ

      そんな女性とは別れて
      あなたの望みを聞いて
      妥協してくれる女性と付き合うのが

      これからのあなたの良い人生の為になる


      そんなキャリア狙いのワガママ女とは
      別れて 新しい恋愛をしたり
      新しい職場に移転した方が
      本当にあなたが疲れない人生になりますよ

      トピ内ID:1927558029

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      この事例だけで男は~女は~と語るのは過度の一般化

      しおりをつける
      のんき
      トピ主さんカップルのことは極めて個人的な2人の間だけのことなんですよ。
      それをもって男は~、女は~、と話を展開するのは過度の一般化でしょう。

      トピ内ID:9441752368

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      私はトピ主さんの意見に賛成

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      働きたかった
      トピ主さんのレスのみ読ませて頂きました。

      私も結婚したばかりの時は仕事をしていました。

      夫の扶養には入らず、施設の職員として働いていました。

      夜勤もありますし、早朝の、早出の出勤もありました。

      家事をしている余裕は全くなく、洗濯するだけで精一杯でした。

      夫も特殊な仕事をしており、当直・夜勤・出張が多く、変則的な仕事をしておりますので、結婚したての頃はお互いに心の余裕がありませんでした。

      せめて先に帰ってきたほうが食事の支度をする、仕事が休みのほうが溜まった掃除をするなどの努力があればよかったのですが、全くありませんでしたね。

      トピ主様の家事力は、すごいですね。その家事力があるなら、私なら安心して働けます。

      子どもを授かるまではできれば、2馬力で働き、お金を貯めたほうがいいです。

      子どもを授かった時は、その時に考えればいいんじゃないんですか?

      トピ内ID:1494168725

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      共働きは大変

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      🙂
      3児の働く母
      激務の夫だと、奥さんフルタイムでは大変ですよ。平日子供の面倒は全部ママってお家、たくさんありますがね。
      母親が無職だと激戦区では保育園は待機、学童も待機。つまり、母親はいつまでも働けないで歳ばかりとる。→結果、パートで一生を終える。
      皆さん、これが怖くて職を手放さないんですがね。

      私たち夫婦は普通の会社員よりは融通効く仕事(フレックスタイム、研究職)で、子供関係の休みも交互にとり、家事育児は完全に半々、両親の助けもなしに何とかやれています。

      夫激務のまま、家庭も円満にしたいなら、妻が安楽な職に就くのがいいかと。
      専業主婦(パート主婦含む)と激務の夫(とにかく稼ぐの優先)、という役割分担が一番楽です。
      家事能力云々ではなく(家事なんて家電がやるでしょう)、物理的に時間をさけないのはどうしようもない。育児は週末にまとめてやるなんて出来ませんよ?

      でも、人間として生まれてきたことを楽しむには、夫も妻も仕事はある程度諦める(トピ主最初の提案)が、二人にとって最も良いかと。
      我が家も二人とも、もっと高収入な転職も可能ですが、家族のQOL優先です。仕事のために生きてるわけでは無いので。

      トピ内ID:5358002527

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      大黒柱でいいんじゃない?

      しおりをつける
      🐶
      sabi
      既婚男性です。

      同年代、あるいは同期だと意見がぶつかるのは必然だから仕方ないです。

      お互い対等だと思っているし、結婚しても個人の幸せを犠牲にすることをお互いに嫌がるので。

      そこは幸せを実現するために結婚するので、まぁ仕方ないですよね。

      もし結婚という部分を第一にするなら、大黒柱として夫が家計を管理し、妻が扶養家族として家事、家計に貢献するということでいいんじゃないでしょうか。

      給与は数字は見せても出し入れを握らせないことです。それが嫌なら働こうよ、でいいんじゃないですか?

      トピ内ID:5893452122

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      なんかさぁ。

      しおりをつける
      🙂
      くちもち
      その彼女との結婚話白紙にしたら?
      シンプルに考えてそんなに疑心暗鬼になっているのなら将来的にうまくいかないと思う。

      トピ内ID:0807952886

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      自分がその立場にならないと分からないかもしれないが

      しおりをつける
      blank
      中途半端に働くのは効率が悪いという意見もありますが、そういう状況もあるのは事実です。
      しかし中途半端じゃなく働く必要が生じた際にこそ、継続したキャリアは燦然と輝く。

      勿論働かなくとも結果としてよかったという例もある。が。
      「今は」それでよかったとしか言えない。しかし明日は?

      夫が明日脳梗塞で倒れたら?ガン宣告されたら?事故にあい体にマヒが生じたら?
      その時点で、パート程度がいいという状況は一瞬にして崩れ去るのです。
      保険で一生食ってはいけません。

      まあ、そこが分からない人には分からなくて、トピ主が自分の事しか考えてないとかいうのでしょうね。自分だけは大丈夫というバイアスがかかってしまう。

      相反するものは許さんなんて言いませんけど、結婚するのは自分自身なので、危機感を共有できない人と結婚する事はない。それだけです。

      トピ主さんも育児は想像以上に大変であるという覚悟がもっと必要ではありますけどね。
      あと妻側に遺産などお金はある、または資格等で復職は容易という人であれば、勿論全く別のレスが並びます。

      トピ内ID:8030609245

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      応援しています!

      しおりをつける
      🙂
      メンソレータム

      私は専業主婦ですが応援しています。
      小町に寄せられる子持ち女性のトピでも、自分に経済力があれば解決なのになと思うことが多いです。
      今更ながら、専業主婦はとてもリスキーです、娘がいたら絶対に勧めません。実家が資産家なら別ですが。

      25歳の息子があなたの様な価値観で、パートナーを見つけてくれたらと願います。

      彼女は、話し合っても結婚後すぐ辞めそうだから、お別れしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1204734811

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      2回目ですが、老婆心から一言

      しおりをつける
      🙂
      時代は変わったねぇ
      くりんちさんは、中々冷静な方ですね。頭も良さそう。
      なので、頭の良い論理的な男性ほど、陥りそうな注意を。

      これから、彼女と話し合いをすると思うのですが、彼女の発した言葉は
      彼女の本心をそのまま表しているとは限らず、本当の想いは別のところにあるのかもしれないですよ。

      例えば、彼女は会社を辞めたい、と言ったとしても、もしかしたらそれはくりんちさんに
      労ってほしいだけかもしれないし、誰かに頑張りを認められたいのかもしれない。
      けど、それが叶わないならいっそ「仕事を辞めたい」という発言が出ることもあります。
      この場合は、楽をしたいわけではないのですよ、彼女は。

      また、もしかしたら、妊娠したり子供を産んだ後のことまで考えすぎて、妊娠や時短で周囲に迷惑を
      かけるくらいなら、いっそ今の内に「仕事を辞めたい」とかね。これは真面目な女性ならかなりあり得ます。

      彼女の真意がどこにあるかで、くりんちさんが彼女に言ってあげたい台詞って全然変わると思いませんか?

      結婚したいと思う相手に出逢えたのですから、完全には無理でも互いに理解しようとすることに
      努力を惜しまないで下さいね。応援してます。

      トピ内ID:7170383934

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      いやいや、

      しおりをつける
      blank
      なでしこ
      >一人で無理ならヘルパー等外注という手もあるのですが?

      だからヘルパー雇う分、彼女が家事をやると言ってるんです。

      >男の覚悟と女の専業指向の因果関係とは?
      トピ主より彼女のほうがはるかに損得に目がくらんでいる。

      激務だから辞めたい気持ちと損得に目がくらむ因果関係は?
      両立に自信がないと正直に言ってはいけないんですか?
      自信がない彼女と結婚するのに当然覚悟は必要ですよね。

      >トピ主なら10年先でも20代女性を捕まえられるかな。彼女には無理でしょうけど

      トピ主は無理ですね。相手の労働力を頼りにしている。
      彼女は普通です。働かないとは言ってないし。

      知恵と能力よりも社交性や体力の方が大事。
      半端な知恵や能力があっても嫌われたら居場所がなくなり、
      退職を追い込まれたりする。

      >出来ないことを恥ずかしいとは全く思わないんですが、
      出来ないことは出来ないというのは全然恥ずかしくない。
      出来ないくせに出来ます言う方がよっぽど恥ずかしい。

      >働きたくないのを理由つけてごまかす…。
      それは降格してもいいというトピ主でしょう。

      トピ内ID:0115011527

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      才能のない女

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      blank
      みさこ
      姿に惚れるか才能に惚れるか、という言葉があります。
      多分、トピ主さんは、彼女の才能に惚れたのでしょう。でもそこまでの才能じゃなかった、ということです。
      世の中には、いくらでも才能のある人がいて、ずっと仕事やりたい、って人たくさんいますよ。
      残念ですが、彼女とは合わないと思います。
      ただ、僕だって疲れるのに、は、余計な一言かと思います。
      あなたも疲れるでしょうから私も一緒に頑張るわ、みたいな感覚は、才能のある女にはありませんから、次回に才能ある女が見つかった時にはこういうお坊ちゃんみたいな考えを露呈するのはやめましょう。

      トピ内ID:0046852719

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      そもそもこの彼女は見通しが甘い

      しおりをつける
      😨
      五目あんかけ
      今どき、専業主婦になりたいならちゃんとリサーチしなきゃ。このトピ主さんはとても分かりやすいくらいに男女平等な考えの持ち主ですよ。結婚の話が出なくったってそのくらい分かるでしょう。分からないなら多分仕事の能力も低いし、そんな察知能力の低い人が母親になったら子育てもままならないですよ。自分の結婚のことすら小町に相談しろなんて他人任せだし。ママ友トラブルも子供のトラブルも自分では解決出来なさそう。子供を産めるのは女性だけだって言いますけど、この彼女は産むしかできなさそうてすね。子育ては実家の親に頼りそう。

      ともあれ、専業主婦希望の女性もそういう妻を望む男性は今も一定数いるのですから、そういう人同士くっつけばいいだけの話。

      トピ内ID:5600685645

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      ダメだな

      しおりをつける
      🙂
      おっさん
      レス4回目

      これだけいろんな意見を書かれているのに、
      それに対してトピ主、全然まともに自分の考えを書いてないよね。

      言い訳に使える書き込みには「ストンと納得しました」とか。
      何なのこの男。
      共働き家庭で、働く母を見て育ったのはおれも同じだけど、おれは
      「僕だって疲れてますが」なんて言ったことは一度もないね。

      トピ内ID:5721263329

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      横ですが

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      シャララさん

      >もし、そうなら落第ですね
      >(僕が女性でも、失格にします)

      トピ主さんのこの文章を誤解しているようですよ?
      『もし、そうなら(僕はきっと彼女の出した試験に)落第ですね』
      と仰りたかったんだと思います。括弧書きで僕が女性でもって書かれてますし。

      横にそれてしまいましたが、まだまだ男女平等は、日本に定着してないんだと思います。
      ま、「平等」ってどこまで?ってのもありますしね。
      私も女性ですけど、随分都合いいこと言ってるなって思う同性も沢山います。
      トピ主さんの仰る「男のくせに」とか「男なら」も立派なセクハラです。しかし、よく見聞きしますよね。あと「甲斐性なし」とか?
      現代の男性は大変ですよね。

      基本、専業主婦や扶養内パートって、養う側の男性の理解がなければ、女性の希望だけでなれるものではないと思います。
      だからと言って、バッチリ共稼ぎで、家事・育児は妻にほぼお任せってのも困るんですけどね…。
      相手に対して思いやりはもてないのか!みたいな批判もありますが、それはお互いに対して言える事ですし。

      賛否両論ありますが、よく話し合ってお互い納得できる答えを探してください。

      トピ内ID:3703233212

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      シャララさん勘違いですよ

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      🎶
      j
      トピ主さんは自分の事を男性として失格だと
      言っているのですよ。

      彼女の事を失格だと言っているのではありません。

      ちゃんと読んでね。

      可愛そうにこの時のレスからはトピ主さんが色々叩かれて
      気弱になってる様子が手に取る様に分かります。

      どなたか仰った様に酷い批判は気になさらない様に。

      一部女性の自分に都合のいい甘い考え方や
      男性への要求の厳しさは目に余るものがあります。

      トピ内ID:7432378566

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      ヨコですがシャララさん

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      🐤
      みんと
      落第とはトピ主が自分自身に対して使った言葉ですよ?
      良く読んで下さい。「妻の問いかけにこう答えた自分は落第だ」と言っているのです。
      だから(僕が女性でも、失格にします)と言っているのです。

      トピ主さん、エールの数を見てください。
      現時点で3500近くあり、圧倒的です。
      女性目線の小町でさえトピ主さん支持が圧倒的なんです。
      私も疲れたから結婚して辞めたいは甘えだと思います。
      前職でもやっと一人前に仕事が出来るようになったと思ったらやめてしまった人が沢山いました。
      貴方を育てるのに会社は幾ら使ったと思っているんだ!先輩達が仕事を教えるのにどんなに苦労したか分かっているのか!と腹が立ちました。
      私個人の意見ですが、彼女にはそうなってほしくありません。
      ただ、キャパシティは人によって違うので、子供が出来て仕事と子育てが両立出来ないから楽な部署に移りたいと言うのは仕方ないと思います。

      トピ内ID:5875590056

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      価値観の違いを擦り合わせていくのが結婚

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      🙂
      はるはる
      フルタイムの共働き家庭で育ったアラフォーです。私も夫と一緒にフルタイムで二児の母やってます。

      共働き家庭で育ったか専業家庭で育ったかは大きいですよ。私は一生働くのが当たり前だと思ってますが、友達には「そんなに無理して働いてどうするの?」と言われました。私からしてみると、多少無理してでもキャリアが繋げて収入があるならそっちの方が絶対いい!と思いますが、のんびり家事育児して、夫と子供達が安心して生活できるようフォローして生活する方がいい、と思う人もいます。というかそっちの方が多数派かも。
      うちの夫も専業家庭で育ったため、家事育児は女の仕事、という姿勢がなかなか抜けませんでしたが、私の収入による余裕と育児の楽しさを知ってから変わりました。でも、それまでにかなり深刻な喧嘩を繰り返してます。家事をしたくない男、働きたくない女、既得権益を手放すのは困難です。
      私はトピ主さんの主張に何もおかしな所は感じません。まあ、想像と現実は違いますから、子育てを始めたら大変なことは山盛りですがそれはこれから成長して乗り越えていけばいい。彼女さんが、一緒に乗り越えていける、同じ価値観の女性だといいですね。

      トピ内ID:1123832017

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      時代は変わった

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      🙂
      バブル親爺
      我々が現役だった時代は、男が妻子を自分の稼ぎだけで養うのは当然の責務で、妻を外に働かせるような男は甲斐性無しの「ヒモ」扱いでした。当然、会社でも共働きの男は、出世街道から外れた、うだつが上がらない存在でした。
      当時のほうが、男も女も生き生きと互いを尊重していられたと思います。

      こんな事を口角泡を飛ばして議論するような時代になったとは、世も末ですよ。

      トピ内ID:1479925578

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      結婚は難しいね

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      💢
      あらたま
      最初から疲れてるっていう人は結婚は無理です。
      相手が働く働かない関係ない。相手に迷惑かけますから。

      トピ内ID:2978319917

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      とぴ主さんの言い分はごもっともですが

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      🐶
      もも
      彼女とは合わないのかもしれないですね。とぴ主さんはもっと体力、精神力がある女性と結婚したほうがいいのかも。彼女もまだお若いですし、もうちょっと女性にあまい男性をみつけることも可能でしょう。それがいいのか悪いのかはわかりませんが。とぴ主さんにとっては、彼女の弱さを補ってあまりある良い点を彼女に見出せるかどうか、彼女にとっては、自分にも他人にもきびしいが、言ってることはごもっともなとぴ主さんと人生を共にするのが幸せかどうか、が、考えどころなのでは。

      トピ内ID:8250064168

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      彼女と話ました

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      😑
      くりんち
      顔を合わせて話たかったので、2週間たってしまいましたが、彼女と話ました。

      彼女もここを読んで色々考えていたみたいです。

      いただいたアドバイスの中で、「2つのことを一緒にしない」という言葉にはっとしたと言ってました。
      彼女は「お母さんに叱られたみたい」と言ってました。(勝手にお母さんにしてすみません)

      そもそも、燃え尽きかけていると考える理由は何なのかをもう少しちゃんと考えてみるそうです。
      もともとずっと働きたいと言っていたので、もし仕事を辞めてしまったら、颯爽と働いている友達を見て、羨ましいと思うかもしれないと思ったそうです。

      どんな仕事でも向き不向きがあるの
      で、今の仕事が彼女に向いていないと彼女が考えるなら、他の道を考えチャンスかもしれません。

      すみません 続きはまた書きます

      トピ内ID:9252359964

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      エールの数が物語っていますね

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      blank
      みーみ
      少数の方々がいくら必死に彼女擁護のレスしても、トピ主へのエールポチの数が全てを物語っています。大丈夫、女性の中でも彼女擁護は一部ですよ。女は疲れるから労われ、男は疲れるな!愚痴も言うな!…なんて馬鹿げた女ばかりじゃないです(笑)

      共働きの家庭なんかいくらでもあります。まだ子供も生まれていないのに、今辞める必要なんかないはず。せめて彼女がラクな部署に移り、様子を見ればいいだけです。

      うちの子どもたちはもう中高生ですが、ハッキリ言ってお金かかります。私はかろうじて仕事を続けていましたから、子どもたち2人を私立大学へやれるお金もありますし、老後の貯蓄もどうにかなりそうです。でも仕事を辞めていたら…正直、かなり厳しかったでしょうね。

      職場に共働きの方も多いということは、産休・育休・時短も取りやすいのでは?そんな恵まれた職場にいながら辞めるなんて、本当にもったいないと思います。

      それにこう言っては何ですが…子供ができるとも限りませんし。誰でも絶対子に恵まれると思わないほうがいいです。その時、どうするのかな?正社員での復職は難しいですよ。彼女、ただ逃げたいだけでしょ。

      トピ内ID:7981860473

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      日本衰退の理由が分かる

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      🙂
      バブルオヤジ
      我々の世代が社会の第一線に立っていた時代は、男は命を懸けて妻子を養い守る気魄と、実力(経済力)があったものです。妻を働きに出させるような行為は、男の恥でしたよ。

      今はトピ主のような男性が主流派なのかもしれませんが、我々世代にはどうしても軟弱に思えてなりません。今思えば、我々が社会の第一線に立っていた時代は、日本こそ世界一、ジャパンアズナンバーワンでした。

      トピ内ID:2345302428

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      結論出たの?

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      🎶
      冬のサンバ
      なんか、もう・・・「セクハラだ!」「逆セクハラだ!」
      の応酬で、話の本題が大きくズレはじめているような・・・。

      結婚十年、子持ちでパートですが共働きの母として、自らの経験を踏まえて何度か意見をしましたが。
      結局トピ主さんの結論は出ましたか?
      彼女にも聞いてみろ、と言われてこのサイトに投稿されたと思うのですが、納得できましたか。
      「女性擁護」の意見に、ただ怒りが増しただけのように思えます。

      実の所、結婚生活や夫婦に正義や悪などありません。
      ただ継続できるか出来ないか・・・それだけ。
      何事も男女平等でやりたければ、彼女にそう宣言して結婚するかどうかを決めれば良いんです。

      妊娠・出産に関して、世間の認識が冷たいのにはガッカリしましたがね。
      確かに、妊娠してから考えれば良いというのも一つの意見です。まぁ、後手になると大変な事はいろいろあるけれど。
      実際にやってみれば、世間がどう動いているかが良く分かります。
      どう動くかはトピ主さん次第です。他者の意見に振り回されず、出来れば色々経験してみてください。

      トピ内ID:3100803650

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      結婚って・・・

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      😑
      専業主婦
      「僕だって」「私だって」という気持ちをどれだけ飲み込めるかだと思います。
      それができないのなら彼女も貴方も今はまだその時ではないのでしょう。

      家事も育児も仕事も完全に公平な分担なんてないです。
      損か特かではなくお互いが相手を思いやって話し合いができたらいいですね。

      トピ内ID:5873941135