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    子どもを見ていて、と頼むママ(幼稚園年中)

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    😨
    ぴぴ
    子供
    幼稚園年中の男の子ママです。 幼稚園の課外保育で英語をやっていて 終わり時間に親が迎えに行くのですが… 小学校のお姉ちゃんの帰りの時間と重なるとかで、 お姉ちゃんが帰ってくるまで、 (30~40分くらい)園庭で一緒に遊ばせてくれる?とちょくちょく頼まれます。 他のママもいるのですが、子供同士がとても仲が良いからか、 私が頼みやすいのか、 私だけにお願いしてきます。 おじいちゃんおばあちゃんと同じ敷地内に住んでいるので、 「お姉ちゃんの方を、少しの間、おばあちゃん家に見てもらえば?」とも言ったのですが、 「あんまりアテするのも悪くて…」と。 やんちゃな男の子なので、 30分でも私が見ているときに、ケガとかされたりするもの嫌だし、 同居の祖父母には悪くて、私には悪くないのか?と思ってしまいます。 基本的に自分の子を、他のママに見てもらおうとする人が好きではないのと、 割とサッと帰ってしまいたいタイプなので、 頼まれると嫌な気持ちになります。 ただ、子どもは大好きなお友達と遊ぶのがうれしいみたいなのと、 30分くらい見てあげないのって、私の心が狭いの?とも思います。 でもやっぱり、頼まれるとなんかイライラしてしまいます。 (断ると相手のママも態度変わるので) 昨日も自分の子にそのイライラをぶつけしまい、自己嫌悪になりました… 同じような経験・思いをお持ちの方、 どのように対処しましたか? 子育て中のママさん方、皆さんでしたらどうさせますか?

    トピ内ID:0007023329

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    えー

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    😑
    ひろ
    お姉ちゃん小学生でしょ? 敷地内に祖父母が住んでるんでしょ? 別にジジババに見ててもらわなくたっても、カギを持たせて帰らせれば済む話だと思うんですけどね。 うちも小1のお兄ちゃんがいますが、カギを持たせてるので勝手に家に待ってますよ。ジジババもいません。 お姉ちゃんの為じゃなくて、自分が何かしてて遅くなる尻拭いをトピ主さんにさせてるんじゃないですか? 子どもの為に我慢できるんだったらいいかもですけど、子どもに当たってしまう位いやだったら「この後予定があるから」って断りましょうよ。内容なんて言わなくていい。「ちょっと予定が」でいいんですよ。

    トピ内ID:9703215631

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    同じ経験しました

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    😝
    黒糖
    もう高校生の息子が園児時代ですので、13年も前になりますが。 相手のママの息子さんが砂場で額にカスリ傷を負いました。 それを見ていた私の責任だと遠まわしになじるような言い方をしたんです。 それで何かプツンと切れたんですよ。 正直園児なんてカスリ傷くらい日常茶飯事だと思ってましたので。 次回からは「責任持てないわ~自分の子も見ているので余裕ないの」と 断りました。 かなり相手はイラついたましたが、大怪我するより良いと思いました。 子供さんにイライラをぶつけるのは良くないと思います。 遊ぶのは場所を変えたらダメですか? もしくは「他のママに頼んでくれる?1人で見るのは責任感じるわ」とでも 言いましょう。 このままでは、トピ主さんが子守係りになりますよ。 どうぞ頑張って。

    トピ内ID:2336639096

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    親しい方に頼んでもらう

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    blank
    mama
    うちの子はもう小学生ですが、幼稚園時代は 預かり保育もバスもない園でしたから、 そういうのは日常茶飯事でした。 ママ達がみんなお互いさまの雰囲気でした。 特に上の子が小学校に入り、下の子が幼稚園 だと、まだどちらも一人に出来ず、お友達に 頼むこともありましたし、頼まれたら遊んで いました。 でもやはりそれは信頼関係ができたママとの ことです。トピ主さんが、そんなイヤな思い しているなら、その方の親しいママに依頼され たらいいと思います。 「今日は用事があるの」「風邪気味だから」と 適当に断り続けたら頼まれなくなりますよ。

    トピ内ID:1442854326

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    断ったほうがいい

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    😡
    花粉対策
    それは困りますね。そのママさんには「ケガさせたら困るし、私も用事がある日が多いから。ごめんね」などと言って断りましょう!本当にケガをさせてしまったら問題になりますしね。 ママさんの態度が変わっても気にしない。だからといって面倒みてたら卒園するまでこのままだと思います。トピ主さんが断ったら違う人に頼み始めると思います。1年生の娘さん、30分くらいなら一人で留守番できないのかなあ。

    トピ内ID:7191135206

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    園庭で遊ばせるのはアリなんですか?

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    🙂
    ぼん
    我が子が通っていた幼稚園では、降園後も課外クラブの後も園庭で遊ぶのは禁止されていました。 少しくらいなら目を瞑ってくれていましたが、ケガなどの責任が取れないという事で、基本的には早く帰って下さい、というのが園側の意向でした。 なので、園側が園庭で遊ぶのを禁止しているならそれを口実に断わればいいと思います。 先生からやんわり注意されたのでーとでも言って。 園が園庭で遊ぶのを禁止していないのであれば、私なら見てあげるかな。 子どもがそのお子さんと遊ぶのが好きならば、ですが。

    トピ内ID:7147517444

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    ちょくちょくは困りますよね

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    kei
    数分、たまに、とういことなら快く見るよという人が多いと思いますけど 何十分も、そしてしょっちゅう見ててと言われたらそりゃあげんなりするのが普通だと思います。 これが小さな子じゃなきゃそんなに大変じゃないけど小さい子は目が離せませんよね。 やっぱり見ててとお願いされたからにはゲガしないように注意してなきゃなりませんから大変ですよ。 きっとケガしたら「見ててとお願いしたのに」と言われるに決まってますしね。 サッと帰りたいのならなるべくサッと帰りましょう。 お子さん同士仲がいいという事であればたまに一緒に遊ばせるくらいはいいのではと思いますが それはトピ主さんが負担に思わない程度にすべきだと思います。 そして「いつもなるべく注意して見てはいるけど、○君活発だから急な対処は出来ないかもだよ」というように 一言釘は指しておきましょう。 そして断りたい時は「ごめんね、今日は早く帰るから遊べないんだ~」と笑顔で断ってさっさと帰りましょう。

    トピ内ID:3395273593

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    お断りします

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    blank
    は~たん
    やんちゃなお子さん・・お預かりいたしません。 何かあっても 責任とれないので・・・・ で相手の方は お断りすると顔に出される方なのでしょ? 自己中な方の お子さん・・・ましてややんちゃなお子さんを お預かりするのは私には無理です。 怪我をしたり 怪我をさせられたり・・・ どういう態度に出てくるのか 容易に想像出来ませんか? お預かりしたら 責任は取らなければなりませんしね。 責任とれないなどと伝えても 相手には分かってもらえないので 体調が悪い・・・人が来る・・・などと適当な理由をつけて さっさと帰ります。 ママ友機嫌を取るか 責任を負うのか 決めるのはとぴ主様ですし 少なくとも 今は何も相手のお子さんがらみの問題はないようですが 主さまのお子さんは イライラをぶつけられているのではないですか? 他人の身勝手な行動のために 自分の子を犠牲にするなんて どうなんでしょうね。

    トピ内ID:8547237449

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    断る

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    😣
    uu
    >同居の祖父母には悪くて、私には悪くないのか?と思ってしまいます。 私も全く同じことを思います。 これからはお断りするのが良いと思います。「今から寄る所があるので、先に帰りますね」とか色々理由をつけて帰っちゃいますね。 たまーに自分の子供が英語の後も遊ぶ時ぐらいなら一緒に遊んでもいいかもしれませんけど・・・基本的に親がいない時に全部自分の責任で見るのはお断りです。 私はお願いの言葉もなく、当たり前のようにあてにされていたので疎遠になりました。うちは女の子一人っ子。向こうは男ばっかり3人。当然のように一番手のかかる子供を私に世話をさせて、それが当たり前になってきたので、一緒に遊ぶのも出かけるのも、お招きするのも全部やめました。必ず全兄弟、時には実母や夫、義母までつれてくるし・・ 私はごちゃごちゃとうるさいのが嫌なので、子供も敢えて一人っ子です。それなのに、なんでよそのやんちゃな子や義母!の世話をしないといけないの?と馬鹿らしく思い、疎遠にしました。

    トピ内ID:3402535174

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    不思議に思う

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    🐱
    そらまめ
    何故、ご自分の思っている通りの事が言えないのですか。 当日ではなくても、次の機会に仰る事ができますょね。 何故、トピ主さんは、そのように仰る事ができないので すか。他人を優先して自己を犠牲にされる方なのですか。 そのような言動の方は、不満が溜まって来て身体によく ないのではありませんか。

    トピ内ID:0450014296

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    引き受けるけど、

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    ハレルヤ
    私も引き受けると思います。 30~40分で、場所が園庭、自分の子供も楽しんでいる、というのなら、ママ同士の助け合いの範疇かな。 それに、来年は年長さんですよね、あと1年なら、まあ、終わりも見えてるし。 ただ、毎週、しかもこちらから申し出たわけじゃないからモヤモヤする気持ちは分かります。 ただ、ケガに関してはもう4~5歳児だし、母親が見ていてもケガはするんだし、それほど気にしなくても良いのでは?

    トピ内ID:1304275618

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    お人よしだね・・・・

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    🐷
    りり
    私ならそのまま言うけど。 「えぇ、それって実の祖父母に孫の面倒見させるのは悪いと思うけど、他人の私なら構わないって事でしょう?他人である私を毎度毎度使って失礼だと思わないの?」と真面目に聞いてみましょう。 そして、そんな人に好かれないほうが良いと思うけど。 言えないなら、毎回頼まれて困るので~と先生に相談してみる。 それも言えないなら残念だけど英語を辞める。

    トピ内ID:4398507502

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    子供にあたるな

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    🐱
    かな
    あなたのお子さんかわいそうです。 いらいらしてあたるくらいなら、いい顔しないでちゃんと断りなよ

    トピ内ID:1572846443

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    やんわりきっぱりと

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    🙂
    はな
    「今日は無理なの。ごめんね」で良くないですか?敷地内に家族がいるんだし。 祖父母に頼みにくいなら、課外保育をやめるなり、お姉ちゃんにその日は鍵を持たせるなり、家庭内で解決すべき事柄です。 断ると態度変わるなんて相当変な人です。要注意・・危険人物では? 毎回嫌な思いしようとも毎回断るべきです。悪い事してる訳じゃない、堂々と断って下さい。 平気で他人をあてにするママは、今後エスカレートする事はあっても改善される事はないです。 私の周りにいる図々しいママ見てるとそうです。 その図々しいママの子も(男女とも)やんちゃ。 子供がやる立場にいる時は、鈍感(のふり?)ですが、 やられる立場になったら、まーーーー非常にウルサイです。 関わらないに限ります。 息子さんがケガしたら文句言われるよ?おそらく確実に。 誰かをケガさせたら、その親子にトピ主さんも謝らないといけないよ? 大けがだったら?いやー無理無理。 頑張って距離おいて下さい!

    トピ内ID:3929923536

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    お子さんにイライラぶつけちゃいけません、サクッと断ろう

    しおりをつける
    blank
    21美
    お姉ちゃんの帰りの時間と重なるからとて何故お姉ちゃんが帰ってくるまで、園庭で遊ばねばならぬのでしょうか?? トピ主さんの心が狭いなんてことありません。意味不明なお願いはあっさり断りましょう。 私もトピ主さん同様『自分の子を他のママに見てもらおうとする人が好きではないのと、サッと帰ってしまいたいタイプ』です。用があるから帰るわね~でササっと帰ってみてはいかがでしょう。 >同居の祖父母には悪くて、私には悪くないのか? …まったくその通り。 断ると相手のママも態度変わるとはどんな風なのでしょうか? もしムッとするなど不愉快な態度を取られるのなら、これ幸い。子供同士が仲良くするのはいいとして、そんなママとは距離を置くに限ります。 他人の気持ちを顧みない鈍感なママさんだと思われますが、「用があるから」「他の人に頼んで」などなど繰り返していれば少なくともトピ主さんには頼まなくなるのではないかと思います。

    トピ内ID:9583012066

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    自分勝手過ぎる

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    😨
    子持ちアラフィフ
    私なら 三回目に「また?」と却下しますよ 事故が起きてからでは遅いので、はっきり断る勇気を持って下さい

    トピ内ID:0059873492

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    はっきり断る日もあり

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    🙂
    テケテケ
    あ~いますいます!人に頼ってばかりの人! そういう厚かましい人に限って「助け合いは当然!!」とか言う態度なんですよね~。 「見ててあげるよ」って言われたなら未だしも、言い出しっぺが自分で何回も当てにされるとウンザリしますよね。 じいちゃんばあちゃんはダメでトピ主さんはいいとか意味不明。たまには「二人見てたら疲れちゃった」アピールしてみては? これから当てにされ続けると嫌ですし。

    トピ内ID:3708282970

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    はっきり断る日もあり

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    🙂
    テケテケ
    あ~いますいます!人に頼ってばかりの人! そういう厚かましい人に限って「助け合いは当然!!」とか言う態度なんですよね~。 「見ててあげるよ」って言われたなら未だしも、言い出しっぺが自分で何回も当てにされるとウンザリしますよね。 じいちゃんばあちゃんはダメでトピ主さんはいいとか意味不明。たまには「二人見てたら疲れちゃった」アピールして見ては? これから当てにされ続けると嫌ですし。

    トピ内ID:3708282970

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    数分ならまだしも

    しおりをつける
    🙂
    3.40分は長すぎ! 私なら断ります キッパリ断わるのがムリなら用事あるから!とか 買い物行くから!とか言って断ったら? まず預ける自体あり得ない!! 怪我しても嫌だし!と言ってもそういう人は怪我してもいいとかいうでしょうね

    トピ内ID:6569657804

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    わかるわ一

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    😠
    サッチャー
    人の子供は気を遣うし、自分の子供が優先。自分の子供に当たってしまうなら断わる。

    トピ内ID:3349662633

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    で、どうしたいのでしょう

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    きき
    ここで愚痴って気がすむならいいんですけど。 結局、あなたはどうしたいのでしょう? 自分・・・サッサと帰りたい。他人の子供の面倒を見るのは嫌。 子供・・・遊びたい。その子とも仲良し。喜ぶ。 ママ友・・・断ると態度が変わる。 どれを優先しますか? あなたの気持ち? お子さんの笑顔? ママ友の都合? 我が子が遊びたいと言わないならば、サッサと帰ればいいんじゃないでしょうか。 責任を持たずに我が子を遊ばせたいだけ? それとも「私だけ」が責任を負うのが嫌なだけ? 何回かに一回は「悪いけど、今日は帰るから」は通用しないの? それを繰り返せば頼んでこないのでは? 「途中で帰るかもしれないから、他にも頼んでいってくれる?」は? それでママ友の態度がどんな風に変わるのでしょうか? 同居祖父母に対しては悪くて。。。の部分は、そう言われた時に「あらー、身内には悪くて他人の私はOKなのー?信頼されてるのね、私」とニッコリ嫌味で返せばよかったのですよ。 兄弟姉妹を持つと、当てにできるものは利用する、の考え方が当然になる人もいます。 先に予防線を張らないと、小学生になってからもつけこまれますよ。

    トピ内ID:2697827057

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    幼稚園時代にありました

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    😣
    さくらさくら
    私も子供が幼稚園時代によくありました。 よく頼む方Aさんは自営業の方で、仕事は忙しいのに幼稚園にしか通わせたくない、延長は子供が寂しがるから嫌だという考えを持っていました。 Aさんの子供はおとなしく、いい子でしたが、うちは女の子、Aさんの子供は男の子。だんだん、遊びも男女変わってきました。 よく、幼稚園お迎え時間10分前に電話があり、「ちょっと一緒にお迎えに行って預かってくれない?」「すぐに迎えに行くから」と。多い時は週2.3回。お迎えは早くて30分後、遅い時は2時間後。 もう毎度毎度、ため息が出るようになり、私は結局、子供に習い事を入れ、放課後を忙しくしました。電話を無視したりもしました。 (習い事に一緒に連れて行って面倒を見てと頼まれたりもしました) はっきり断らない私が悪かったのですが、仲良しのママ友が7人いても頼むのはいつも私…。 結局、最終的にはどうなったかというと、私の習い事が忙しくなったことで、私の他のママ友に預けるようになりました。これは申し訳なかったなぁと思いますが、頼む方の図々しさが今でも理解できません。 ちなみに今は違う小学校なので、平和な日々です。

    トピ内ID:9001628776

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    断りなよ

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    🙂
    コーヒー
    ご心配のとおり、怪我でもされたら面倒だと思うけど。子供通しが仲が良いだけで、相手のお母さんとトピ主との人間関係ができてないよね? 先ずは直ぐに帰りたいことを前面にだして断り続ける。 それでも頼んでくるようなら、息子ちゃんがやんちゃで見ている間に怪我でもしないか心配だということも追加で言う。 私なら祖父母をあてにするのは悪くて、私は構わないの?って言ってしまうなぁ。 まあ危機管理意識の違いだよね。しかも大体の場合、お互い様ではなく一方的に頼まれる関係になりがち。ここで快く引き受けてると、今後も何かにつけてあてにされるよ。

    トピ内ID:7599855770

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    他人を当てにしないとできない習い事

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    blank
    温度差
    便利屋さんですよね。 困れば誰かに頼めば引き受けてくれるという安易な考えです。 トピ主さんは請け負う必要はないと思います。 その時子どもが遊びたければ遊ばせる、選択肢はトピ主さんにあります。 今日は早く帰らないと…と断っても良し(嘘も方便) 今はどうか知りませんが、 小学生の子が下校時に幼稚園に寄るということ、 私の時代はありました。 通った園なら先生に会ったり。 距離もありますが、週一くらいならお姉ちゃんが園に来るという手立てもありますが。

    トピ内ID:1617762476

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    この後、用事があるから

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    二児の母
    ずうずうしい人ですね。断ると相手のママも態度変わるなんて、さらにひどい。 そういう人は、トピ主さんを利用しているだけですよ。 私なら、 『この後、用事があるから、すぐに帰らなくてはいけないの。』 といって断わります。

    トピ内ID:5183491938

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    断りなよ~

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    🙂
    ahagonn
    毎回あてにあれて、イライラするなら 一回はっきり断わらないと!! 私だったら、「次行くところあるんだ~、急いでるから」 と断ります。そんな事を2回続けて言ってたら、相手 だって、迷惑がられているって分かると思いますよ。 昔は自分も結構人良く見られて、頼まれることが多かった んですが、最近は嫌な顔して断ってます。勇気を出して、 断って下さい!! 断って嫌な態度されたら、もう付き合い はやめましょう。相手の言いなりになる筋合いないですから。

    トピ内ID:7087498668

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    「ごめんね。 今日は、無理だわ。」 と、毎回断れば良い。 「何かあるの?」 と聞かれたら、 「ちょっと。。。」 と濁せば良い。 しつこくされたら、 「本当、無理なの。」 で、良い。 人を使う事を何とも思ってない人の言うがままになる必要も、断る理由も言う必要ないよ。

    トピ内ID:5341163358

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    嫌なら 断る!

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    😉
    マカロン4
    預かる理由が、余程の緊急ならば仕方ないですが、ケガをした、事故にあったら責任とれますか? 課外保育の後ということは 週一くらいのペースなんでしょうか? はっきりと、用事があるのでって断ったほうがいいと思います。 なあなあで見ていてあげて、ケガでもさせてしまったら、ビビさん今後ずっと恨まれますよ。相手のママの機嫌なんて気にせず、早くお家に帰って、自分のお子様と、楽しく過ごした方が有意義だと思います。

    トピ内ID:5590403954

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    あなたにはムリ

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    🙂
    40歳、男
    >私が頼みやすいのか、 私だけにお願いしてきます。 はい、そうです。 こんなところで「どうやって対処しますか?」なんて聞く人だから頼まれるのです。 フツウ、嫌なら「今日は用事があって~」とか適当に断ります。

    トピ内ID:6720005584

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    ごめん。無理なの。

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    🙂
    あんころもち
    って言ったら? あなたは帰りたいタイプなんですよね? それなら本当は遊ばせたいけど、断りたいから帰るってことじゃないし、なんの問題もないと思います。 小学生の娘がいますが、弟の幼稚園のお迎えと時間がかぶるので、一年生からカギ持たせてます。 そのママさん、甘えてるだけです。 身内に気を使って、他人に気を使えないなんて、おかしいよ。絶対。 あなたも気を遣う必要ないんじゃない?

    トピ内ID:1437494656

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    言えばいいじゃないですか

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    🐧
    ナホ
    祖父母はよくて私には悪くはないと思ってるんですか?おかしくないですか?って。 こう毎回だとわたしは責任持てないです。怪我されても困りますし、自分の子で手一杯です。 お姉ちゃんも小学生でしょう?祖父母の家で待つくらいわるくないでしょう? 乳児じゃないので手もかからないですし。 甘えすぎですね

    トピ内ID:6957147284

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