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    大人の注意欠陥障害(ADD)を指摘すること

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    😨
    桜餅
    ひと
    40代のシングルマザーです。5年付き合っている人(同年代バツイチ)が注意欠陥障害(ADD)ではないかと感じます。 時間の感覚がない。 待ち合わせをしたら、30分遅れたり、逆に1時間早く着いていたりします。 着替えている最中に突然掃除を始めて時間が迫っていたとかしょっちゅうです。 忘れ物がとにかく多い。 財布、携帯、鍵など。鍵は家を出る時に毎回どこに置いたか分からず、探しても見つからないと言います。 他には事前に準備をしていても家を出る直前にどうしてもどうしてもカバンを替えたくなり、あわてて全部入れ替える。 その時に何かを入れ忘れる。じゃあカバンを替えなければいいのに、そうせずにはいられないそうです。 極度の方向音痴。 初めての場所にはまず一人で到着できない。地図があっても地図を理解できないようです。 鉄道の場合、○○線急行のホーム、というとその○○線の乗り場が分からない。 それなら、その場で聞けばいいのに、全然違う線に乗ってしまうのです。なぜ乗ったの?と聞いたら、それで合ってる気がしたからと言います。 事務処理的なことが致命的に苦手。何度も同じミスをする。 男性なのでそんなものかと思ってみましたが、明らかに逸脱しています。 メモを取れば?と言うと、何をどこに書いたかが分かりません。 色々観察、調べてみて多動性はありません。ADDだけだと思われますが、それを本人が気付いていないのに私は指摘しない方がいいでしょうか。 大人で発達障害の方は他人(彼女ですが婚約者ではない)に指摘されると傷付きますか。 私としては、もし障害だったら、できることとどうしてもできないことを理解して生き方を考えていきたいのです

    トピ内ID:8702217849

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    絶対指摘してはいけません

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    🙂
    だめだよ
    トピ主様が例え発達障害の専門医であったとしても、相談されてもいないのに指摘してはいけません。 トラブルの元です。 指摘していいのは責任の持てる家族のみだと思います。 そのご友人に「こうこうコレコレに困ってる、どうしたらいい?」と相談されて始めて「私にはよく分からない けど、ネット調べたりして私もどうしたらいいか解決策を調べてみるね」と即答せずに、後日「調べてみたら、 そういう困った状況は発達障害もあるみたい。専門医はココにあるみたいだけど気が向いたら予約してみたら? あとはこんな人もいるから、こういう解決策も試してみたら?」と発達障害を匂わせつつ、発達障害だけではな くてこんなこともあるみたい、と伝えてみるのがいいと思います。 間違ってもその友人が発達障害と判明した後に「実は私もそう思ってた」なんて言わないでください。 私はこれに一番傷つき、その友達と疎遠にしました。 (そもそも友人に相談してもいませんでしたが。) とてもデリケートな問題です。 指摘なんてとんでもないと思います。

    トピ内ID:0093260272

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    言い方にもよると思います

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    🙂
    こらっこ
    例えば彼の障害(あったとして)がマイナスな物ではないという主さんの考えが心から伝わればどうにかなるかもしれません ただご本人が周りの人との差異を感じていなければ発達の凸凹の可能性を示唆した所で受容は難しいです 自身も発達障害ですし子供もそうです 子供の場合就職活動が上手くいかずその為告知しましたが、ポジティブに受け止められたかと言えばそうとも言えず 苦悩を抱え込んでしまった部分はあると思います 反面、現在は障害をオープンにはせず苦手な部分を極力せずにすむ職業に就いておりここは告知を受け本人が自分を客観的に見て の就労が出来たので良かったです 彼は就労は上手くいっていますか? 他の身内も同じ障害でしたが二次障害も抱えていました 傍からみたら高収入で知的職業に就いていましたが最後まで受容出来ず自死しました もし発達障害だとしても彼との別れに直結しないとトピ文からは読み取れます 私の受け取り方が間違っていなければ主さんの本気具合が解り発達障害を持つ当事者としてはエールを送りたいです 彼の個性と捉え、上手く共有、対応出来たら素晴らしい事です

    トピ内ID:1389662028

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    わからないの?

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    blank
    ニット
    素人判断で相手に指摘する事が如何に危険であるか、トピ主さんには分からないのですか? 〉大人で発達障害の方は他人に指摘されると傷つきますか。 トピ主さんは相手の立場にたって考えるという事が出来ないのですね。 相手に指摘する前に自分はどうなのかを客観的に考えてみる事です。 親が子供を病院に連れて行くのとは訳が違います。 彼のためというよりは自分が嫌な思いをしたくないだけでしょう。 余計な御世話です。

    トピ内ID:4729884261

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    名前を付けることに何の意味がある?

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    blank
    いなちゃん
    彼が実はADDであったとしても、その名前を付けることに何の意味がありますか? トピ主さんが、ここにあげつらったような彼の特質を理解して、それで対応なさっていけばいいと思いますけど。 発達障がいは、専門の医師でも診断は難しいです。 トピ主さんが「彼はもしかしてADDなのかも」と思って対応するのは良いと思いますけど、彼に「あなたはADDではないかと思う」と突きつけて、どんな良い事がありますか? 私自身、おそらくはADHDのボーダーであろうと思っています。 血族を見ていても、その傾向がある人が多いです。 一応、自分なりに対応を行っています。 が、今日もひとつミスって落ち込んでいます・・・。(そのミスは、自分の懐が痛むだけですが) でも、他人から指摘されたら、傷つくというか反発するでしょうね。 発達障がいへの対応の仕方は、実は、発達障がいという名前がついていなくても有効です。 「もし障がいだったら」対応を考えるのではなく、障がいであろうとなかろうと彼の特質は変わらないのだから、その積りで対応なさったらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2388041142

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    指摘したってどうにもならないでしょう?

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    kitten
    彼氏が気に入らないなら、別れたら? 主さんなら、主さんの性格が気に入らないからって、 彼氏に「お前は病気だ」とか言われて気持ち良いですか?

    トピ内ID:2588449395

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    指摘よりも本かな

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    🐤
    ひよこ
    私もADD症状があります。症状がひどい時と冷静になれる時があります。 彼の気持ちがわかります。とにかく脳が興奮しているんです。 主さんに会う時も特に興奮しているのでしょう。 衝動が抑えられていないのです。 結構、耳が弱いです。言われた事は、頭に入ってきません。 今は症状を書いてある本がたくさん出ています。 文章も苦手な場合があるので、イラストの多いものを買って読ませてみてください。主さんも読んでみてください。 彼が気がついて、納得したら、改善の余地はあると思います。 ただ、渡すときは注意して、本人が困っている時がいいかなとは思います。 周りから言うと意固地になるので、何か困っている事を聞き出して本を渡したらいいと思います。 一番は本人が受け入れて納得する。そこからじゃないと治らないと思います。

    トピ内ID:4603688230

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    障害という言葉

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    はろ
    特に男性だと傷つくのでハッキリ指摘することは避けた方がいいかと…。本人が「あれ?なんか普通とちがうのでは?」と思ったときに自ら受診された方がいいかと。 レスにあるような症状は「ADD」というよりむしろ「若年性認知症(特にアルツハイマー)」に近いものがあります。医療的な面からアプローチされることをおすすめします。 トピ主さんと彼と一緒に人間ドックへ行くのもおすすめです。こっそり「彼のADDを疑っている」ことを相談してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5871609150

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    結婚するつもりだったらいいんじゃない?

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    blank
    マルタン
    その人の障害を一生支えて行こうっていう気持ちがあるんですよね? ないなら、やめておきなさい。

    トピ内ID:8948162862

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    本人が困ってないし、何とかしたいと思ってないなら無意味

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    blank
    あのさ
     本人が困っておらず、別にそれで生きていけるんだったら何の問題もありません。指摘することに何ら意味はないし、むしろ害悪でしかありません。  これが、本人が困っていて、何とかしたいと思っているのなら話は別ですけどね。少なくとも。本人の成育歴からよく知っている親・家族ならまだしも、ちょっと付き合っている程度の人がそれ言うのは違うかと。というか、常識的には普通は何も言わず、自分が害を受けないように距離をおくものです。  それにその特性が、仮にADDだとしたら、トピ主さんがどうこう工夫したところで、彼がどれほどの努力をしたところで、治りません(断言)。ずーっとそのまま、その欠点を持ち合わせて、彼は生きていくでしょう。トピ主さんが、そういう欠点を受け入れられないならば、お別れしたほうが賢明でしょうね。  私もある種の発達障害があるのですが、夫は当初からあまり私の特性を気にしてはいないようです。というか、気になるなら付き合ってなかったでしょうしね。そういうのをひっくるめて自分が受け入れられるか…という問題だと思うんですけどね。欠点をまいっかって思えないなら縁がないと思ったほうがいいですね。

    トピ内ID:5393108744

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    トピ主です

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    🙂
    桜餅
    お返事ありがとうございます。 彼と私は同じ会社で彼は営業職で私は事務職でした。 彼はアイデア、企画、プレゼン力に優れた才能があり仕事は高評価でした。 事務はアシスタントがいたしアポイントは部下が同行していたので苦手な分野は誰かがフォローしていたのです。 それが1年前に会社を辞めて独立起業、人を雇う余裕はないため彼1人で始めました。 アイデアはいいし営業力もあると思いますが、何ともならないのが事務処理的なことです。 書類で何度も同じミス(それも考えられないようなミス)を繰り返してしまい、最後の最後で決まりかけた取引がなくなります… 私も手伝いたいのですが、私自身シングルマザーで大学生の子どもを育てているためWワークで働いていてとても時間がありません。 一年経って予想以上の赤字。クレームが多く何度も手間をかけるためほぼ倍の経費がかかってしまうのが大きな原因です。 しかもその経費がつかめないし帳簿がつけられません。 苦手なことはアウトソーシングなどの方法を考えた方がいいと思うのですがそれでも何とか自分でやろうとします。 それはあなたにはできないの、と言いそうになるのをこらえています…

    トピ内ID:8702217849

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    桜餅
    続きです。 私としては彼が自分で障がいがあるのでは?と診断を受けて欲しい、そしてもしそうなら応じた生き方があることに気付いて欲しい、と思いました。 できないことに時間をかけるのではなく。 ですが、皆さんの言う通りやはり私がそれを言うべきではありませんね。 実はさすがに私もこれは言っちゃダメだろうと思ってきました。 それが開業して苦労している彼を見ていると、もどかしくなってこちらで相談させて頂きました。 私は彼に障がいがあっても今からそのことで別れることはありません。 私は彼に救われてきました。だから私も彼を支えたいです。 待ち合わせをしたら30分以上は遅れてきます。 彼なりに毎回理由があります。それも彼の個性です。 私はイライラしないようにブックカフェで彼を待ちます。 彼に「桜餅はコーヒーが好きだね。いつもカフェにいるね」とニコニコして言われました。うっ… 「…そうね、でも知ってた?紅茶も好きよ」と言うとまたニコニコして美味しい葉っぱをあげるよ、と言われました。 彼はお茶葉に強いこだわりがあります

    トピ内ID:8702217849

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やはり、言い方次第でしょうか。

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    blank
    ふむふむ参号
    >大人で発達障害の方は他人(彼女ですが婚約者ではない)に指摘されると傷付きますか。 人によりますので、断定できません。 一般論としていうと「言い方による」ということになるのではないでしょうか。 発達障害を個人の性格傾向として受容してくれると感じられる言い方であれば、問題ないと思います。 「素人のくせに」という意見もあるようですが、そういった障害や性格傾向は、できる限り周囲の人が理解し、サポートしてあげるのが理想です。 専門医や家族でなければ、そこに触れてはいけないというものではないと思います。

    トピ内ID:4844157769

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    覚悟が必要ですよ。

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    💢
    モノクマ
    トピ主さんは他人に「あなた、発達障害なんじゃない?」と指摘されたら素直に受け入れられますか? 彼を支えていく覚悟をお持ちの上で指摘しようとしていますか? 私はアスペルガーです。二次障害である鬱病がきっかけで診断を受けました。 幼少時は自閉症で今でいう療育を受けていましたが、こういう経緯があっても障害を受け入れるのに10年以上かかっています。 診断を受けた事は後悔ばかりではないけど、医師以外の人から指摘されていたら二度と立ち直れなかったと思う。 場合によっては彼に生涯恨まれるかも知れない。 その位の覚悟の上で指摘しようとしていますか?慎重に考えて下さい。

    トピ内ID:8099056842

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    長男が注意力欠陥障害です。

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    🐧
    まめくま
    成人する長男が注意力欠陥障害です。 本人も認識してます。頭ごなしに否定したり話をしない。頭の中がパニックを起こして仕事指示がきけなくなるようです。うちの中でも仕事の話をしてきたら聞いてあげる。落ち着くように話を聞いたあとにアドバイス的な事があれば一言提案。 大変だったねと寄り添うとかなり落ち着くようですね。

    トピ内ID:3495238545

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    追記です。度々。

    しおりをつける
    😀
    まめくま
    注意力欠陥障害といっても、総称アスペルガー症候群の方、並外れた能力が偏っているため天才肌です。指摘するのではなく、自然に接してあげることが大切。仕事ではスペシャリストであると私は思います。 生活面で支障が出たときにたとえば鍵かけられなかったらみてフォローするところはしてあげる。 苦手な面は自分で乗り越えたり、学習していけることもあるのでその点わかってあげてください。事務処理はそこに意識がいってなければやはり自覚を待つしかない。 何気ない会話で伝えて出来なくても責めない。 そんなところでしょうか?

    トピ内ID:3495238545

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    その男性はADHDかな 言ってあげるといいとおもう

    しおりをつける
    🐧
    街角ビーナス
    発達障害のイメージをメディアが、「よくある」不登校、成績不良と結びつけています。実は真逆の発達障害も多く、無遅刻皆勤、成績優秀臨機応変が苦手が多い。今なら友人を選んだり、距離を置いたり、ときにはキャリアブレイク、登校拒否をしたり、転職や離婚したりできないとメンタル維持できないことも多いのですが。ちなみにADDは思い込みや恋愛も熱い…説明がありますが大学生の子がいてもシングルマザーの恋愛ってADD?そういわれて自分がそこで不快になりますか?ないなら発達障害を勉強していることになります。それは、くしゃみしたら花粉症?って言われてるレベルの話しだからです。発達障害は神経伝達が異常に活発か停滞で知能にかたよりは元よりなく、神経伝達物質や受容体にかたよりがあるのだそうです。とても深い話しで文字が読めないなど実は高い言語能力や高い知能があっても出てきます。生まれつきの花粉症レベルの悩みで工夫できれば生きやすいもの。花粉症と知らず頭痛と足のかゆみに悩んでいたが、花粉症とわかれば対応ができ楽になることになるわけで、そういう指摘は人を助けることもありますよ。

    トピ内ID:6099746814

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    知った方が生きるのが楽でした

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    🙂
    るるる
    私は、精神科通い5年目に、主治医の先生のすすめでテストを受けて、アスペルガーだと診断がつきました。 言われて傷つくか、診断にほっとするかは人それぞれだと思いますが、発達障害を自覚すると、生きるのはずっと楽になりますよ。 彼は既に、自分の生き方の不器用さを自覚して、苦しんでいるのではないでしょうか? 愛情があり、いつも傍でみていてトピ主さんは気付けたのだから、その事は、優しい言葉を選んで伝えてあげれば、真意は届くと思います。

    トピ内ID:5468402314

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    レスします

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    blank
    匿名
    彼が経営者で現在経営が上手くいっていないなら、まずは経営支援アドバイザー等をすすめるのはどうですか? その中で問題点が指摘されると思いますが、そこにトピ主さんが同行するなりして、あくまでも障害云々ではなく仕事を上手くいかせるための事として「じゃあ、貴方は営業力とかはとても優れてるんだし、事務的な部分をやってくれる人を入れたらもっと上手くいくんじゃない?」「片付けとか、時間の管理とかしてくれる人がいたらいいんじゃない?」と話すのはどうでしょう。 割と、アドバイザー的な人から言われると素直に聞くタイプの人もいます。 その流れのなかで、彼のほうから俺っておかしいかなあ、って言われたらその時初めて「そうだね、おかしいっていうより、辛そうに見えて私はそこが辛いんだ。でね、病院とか行って調べてみる?なにもなけれはそれで安心だし、そうでなくても今、そういう人も多いみたいだし、治療や薬で上手くいくようになった人もいるみたいよ?」で一緒にいってさしあげればどうでしょう。

    トピ内ID:1211002132

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    トピ主です

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    🙂
    桜餅
    その後もレスを頂きありがとうございました。 周りで聞ける人は全くいないため、大変参考になりました。 私なら、他の人なら反発しても彼の指摘なら聞けると思います。 私のために言ってくれることが分かるからです、が、彼もそう思うかどうかはわかりません。 私はずっと彼を支え一緒にいたいですし、障害があっても今更気になりませんが彼の方はどうなんだろう。 いずれ私が振られるかも… 結局そこの自信がないために、無責任な発言になるのだろうかと迷います。 確定申告でしたが「自分でやるより税理士さんを探した方がいいんじゃない?時間もないし」と言ったら昔の友達で税理士事務所をやっている人に連絡して相談しました。 一年間せめて領収書とレシートは絶対捨てないで、と常々言ってきたのもあって何とかなりそうです。 こんな感じで苦手な方面はアドバイスしながらいけたらいいのですが… ひらめき、発想、からの行動力はとても斬新なものを持っています。 絵やパソコンは得意ですが字は汚いです。 レスにもありましたが人の話は頭に入らない、でも自分のアイデアは立て板に水のごとく話せます。 それも彼の個性なのだと思うようにします

    トピ内ID:8702217849

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫とそっくり……

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    😣
    やめときなはれ
    症状が私の夫とそっくりです。夫はアスペルガーです。 仕事はできるが……、私生活で恐ろしくだらしなく時間などにルーズ、方向感覚ゼロ、20回言って聞かせたことも覚えられない、物事の優先順位を決められない、人の気持ち(トピ主さんがカフェで待っている理由が自分の遅刻のせいであること等)を全然理解できない、などです。 結婚前は事務的なサポートは私がやればいいと思っていましたが、そんな生易しいもんじゃありませんでした。アスペルガーの人間と共同生活を営むのは不可能に近いほどの労力を要します。私は彼のために子供を諦めました。結婚したこともすごく後悔しています。 トピの質問である『指摘すべきか否か』はおそらく指摘しないのが大人の対応でしょう。 しかしトピ主さんがご自分の人生を守るためには、彼の障害の自覚は不可欠です。 仮に自覚しても受け入れ治す努力ができる人は少なく、逆ギレや開き直りも多いと聞きます。 トピ主さんは彼との結婚を考えていますか?別れを覚悟で言ってみるか、事実婚で様子を見る、などの方法があると思います。

    トピ内ID:6484145199

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    やめときなはれ
    『それはあなたにはできないの』と言うのを我慢しているのなら、彼との結婚に向かないと思います。あなたは一生我慢を続ける人生を選べますか?トピ主さんが自分の主張をきちんと述べて、それを彼が真摯に受け入れてくれるかどうかを見るのが重要です。 アスペルガーの人は物事をズバッと指摘しない優しい人をパートナーに選ぶ傾向があります。(まあ皆そうですよね) 私なら指摘せずに楽しくお付き合いだけにとどめる、それか事実婚です。

    トピ内ID:6484145199

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    教えてあげた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    こんにちは。長く家族の発達障害を疑い、2年前に診断を受けさせた経験のあるものです。本人も「こんなに努力しているのになぜうまく行かないのだろう」という長年の疑問のいわば答えを得て、「自分が悪いのではなかった」と安堵したと言います。 トピ文を読んだだけですが、これは教えた方がいいです。お付き合いしている、ということは心から信頼できる絆があるということですよね。肉親以外に言えるとしたらトピ主さんがその人です。トピ主さんも身近にいて、拭いきれない違和感をひしひしと感じるだけでなく、「実害」が出ていて、危うくて見ていられないのですよね。 具体的な形(本を見せるとか、ネットで検索してもらうとか、トピ主さん自身がテストを受けるから一緒に受けよう、と誘うとか)はどうであれ、どういう伝え方をすれば、「彼」という人間の心に伝わるか、というのはトピ主さんが一番ご存じのはずです。 とにかく、現状で経済的、ビジネス上の損害が出ています。このままでは何らかの精神的な二次障害が出てしまうかもしれません(家族はそうでした)。よくタイミングを計り、誠実に伝えて、その後は長くフォローアップしてあげてください。

    トピ内ID:7924833024

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