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    • お子さまがご不幸にあってしまわれたお母さまへの態度
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    お子さまがご不幸にあってしまわれたお母さまへの態度

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    コロネ
    話題
    ひと月ほど前になりますが、 近所にお住いのお宅が、娘さんを突然の事故で亡くされました。 私の娘とは幼稚園が一緒でした。(小学校と学年は別) 今までは、近所のスーパーやお互いに習い事の送り迎えなどの道中で、 月に2回くらいはお母さんもお嬢さんもお見かけして、挨拶だけはするような関係でした。 事故以来、お見かけすることもありませんが、 お嬢さんの他に、お兄さんと妹さんもいらっしゃるので、 今後はまた徐々に、近所でお見かけすることもあると思います。 今度お母さまにお会いしたときに、 (と言っても道やスーパーですれ違う程度ですが)、 どのようにすればいいのか考えてしまいます。 普段であれば「(あ、知っているあの方だ)こんにちは~(にこ)」ですが、 それではいけない気がしますし、 ぼーっとしていると「(あ、あの子のお母さまだ・・)(暗い顔で黙礼)」になってしまいそうで、 それもお嫌ではないかな?と考えています。 またそれでいいとしても、今後どのくらいの間、 そのような挨拶のほうがいいのか。 まるで何事もなかったかのように普通に挨拶していて欲しいものなのか。 お母さまはおそらく、1年経っても10年経っても20年経っても、 本当に心から笑顔になることはないだろうと、胸が痛みます。 亡くなった娘さんと同じ年頃の娘を連れて歩いていると、 それが目に入っては、申し訳ないような気持ちになります。 薄い付き合いの近所の者は、このような立場になってしまわれたお母さまに対して、 どのような態度が望ましいでしょうか。 腫れ物に触るようでもダメだろうし、今まで通り明るく何事もなかったかのように、 も違うような気がします。 半年はこのように、その後はこのように、などアドバイス下さい。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3808546051

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    あなたの本音は?

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    💍
    のんほ
    そのかたに配慮しているようにみせかけて 実は、保身一辺倒なのだなと感じました。 無神経と思われたくない 気が利かないことを知られたくない 優しい人だと思われたい といったところでしょうか。 でもそういう気持ちって、瞬時に相手に伝わりますよ。 恐ろしいくらいに。 会ったその時に、あなた自身が考えてあなた自身が行動してください。 一般論をここで つのっても、あなたはあなたでしかありません。 良くも悪くも。

    トピ内ID:5277993742

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    以前と変わりなく

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    春休み
    付き合いが、無ければ普通が、一番です。なるたけ、立ち話には、子供の話題避ける…思い付きません。親しくない人に、亡き娘の話題うーん止めて欲しいです。そっと見守って欲しい。貴女なら、どうして欲しいですか。答えは、出ると思います。

    トピ内ID:1997330145

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    そうですね・・

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    🙂
    夕焼け
    浅いお付き合いでも、ご近所のお知り合いなら、会った時に、きちんと言葉で、お悔やみ申し上げた方がいいのではないでしょうか。 一度、お悔やみのご挨拶をすれば、その後、また偶然会っても、それまでと同じように、ただ会釈すればいいわけですし。 まるで何事もなかったかのように普通に挨拶したら、多分、そのお母さんは、「コロネさんは、我が家の娘が亡くなったことを知らないんだ」と思うでしょう。 でも、知ってるのに、何事もなかったかのように挨拶されたら、悲しいような?感じもするような??(人の命が亡くなったのに) 難しいですよね。。。 親しい間柄なら、ご自宅にお悔やみにいくのが普通だし。そこまでの間柄ではないのですものね。 亡くなった娘と同じくらいの子供と母親を見るのは辛いでしょうね。 でも仕方がないですね。家の外に出れば、たくさん、あちらこちらで目にするでしょう。 生きてる限り、社会と繋がりを絶たない限り、辛くても、そういった辛いことに直面する。。。これは一生続くもの。 トピ主様は、これまでと同じように、特別に意識せずに、生活すればいいと思う。

    トピ内ID:2064852113

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    その考えは酷ではありませんか?

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    ねこ
    >お母さまはおそらく、1年経っても10年経っても20年経っても、 >本当に心から笑顔になることはないだろうと、胸が痛みます。 >亡くなった娘さんと同じ年頃の娘を連れて歩いていると、 >それが目に入っては、申し訳ないような気持ちになります。 何十年も心から笑顔になることはない…? 本人でも家族でもないのに、なぜそんな悲しい決めつけをするのですか? 残された子供やご主人では母親を心から笑顔にすることはできませんか? このトピを読んで、お腹が痛くなるくらいすごく悲しくなりました 挨拶なんかどうでもいいです 薄い付き合いでそんなことを思われている方がよっぽど辛いです

    トピ内ID:3464550082

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    自分が

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    かく
    自分がその立場なら、って考えたら わかりません? 普通に こんにちはでいいんですよ。あれこれ考えられていたら、そのほうがうっとうしいでしょ。 娘を連れて歩くのを、みられるのは。そんなとこまで、考えるのは うっとうしいです。

    トピ内ID:4783721861

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    お通夜やご葬儀の参列は

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    ホットケーキ
    住んでいる地域では同班の同組だと必ずお通夜に伺います。 ご近所で知り合いだと同組では無くても伺います。 普通に会釈していて、一周忌頃に覚えていらしゃったらお花や少し高級なお線香等をお届けに上がると和むかも知れません。 他は不要かな。お優しさが伝われば良いですね。

    トピ内ID:0917531640

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    私なら…

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    🐤
    この星ぼくチャン
    普通に接すれば良いのでは、ご挨拶程度のお付き合いなら、私はそうします。 半年だろうが、一年十年たっていようが、私だったら普通に今までと変わりない、挨拶をするけどな!

    トピ内ID:3902793995

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    普通に接したら?

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    gam
    半年はこうして半年後はこうするって考えるだけでも面倒だと思います。 子供が亡くなって一番つらいのは親です。他人である主が感情を出して挨拶をするって辞めてほしいな。 普段がにこってしているって。知っている人であっても普通に挨拶すれば良いじゃないですか?暗い顔をすれば余計思い出したくないことだってあるです。 亡くなったのは事実だけど、普通に接して欲しい。感情を出して付き合うと厄介なことになりますよ。

    トピ内ID:6229948405

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    えー...

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    🙂
    モモエ
    あまり付き合いがないとはいえ、 ・近所に住んでいる ・娘さんが幼稚園で一緒だった ・事故でその方の娘さんが亡くなられたことも知っている 状況ですよね。 私なら、お悔やみを申し上げにうかがいます。 お通夜の日にちを知らなくて間に合わなかったら、別の時にでも。 ひと月なら、まだ間に合うとも思いますが... そういう気がないのに、ばったり会った時のことは気になるんですね。 トピ主が事故のことも知ってるとあちらもご存知なら、 会ったらきちんとお悔やみを述べて、急にうかがうのもどうかと迷って 失礼しました。とかご挨拶すればよろしいのではないでしょうか。 1年とか経ったら、こんにちはで良いと思いますけど。 トピ主より、あちらが鉢合わせを避けそうな気がしますが。

    トピ内ID:4771116960

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    子供を亡くした者です

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    子供がある習い事をしていた時に、顔見知りになった人がいます。(送迎時に挨拶する程度) 我が子が亡くなって、一年もしない頃でしょうか、ある日その人が経営するお店へ買い物に行きました。 周囲に誰もいない状況で、精算の時そっと「このたびはご愁傷様でした。葬儀に出席せずに失礼致しました。」と言われました。 子供同士は同級生ではないし、深い付き合いも有りません。習い事もうちの子は1年そこそこで辞めたし。よって、葬儀に出ないのは当然の話。 対応は完璧で、全く問題無かったのですが、「あっ、この人は知っているんだな。彼女は、私を見れば子供のことを思い出すんだな。」と思って、私はもうその店には行かれなくなりました。 加えて、彼女の子供が最近では店頭で接客している。それを見るのも辛くなってしまいました。 ではどうして欲しかったか?自分でもよく分かりませんが、しいて言えば、触れずに居て欲しかった。 人から言われて思い出すのが辛いし、人からそう見られるのは嫌でした。表面上は、普通の日常を送りたい。そんな感じです。 その人との関係性にもよりますので、参考程度にして下さい。

    トピ内ID:9119559537

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    今まで通りでいいんじゃない?

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    🙂
    あんころもち
    こんにちは。ニコ。でいい思います。 流れ作業って言ったらヘンだけど、ご近所さんに会うときって深く考えず笑顔で会釈するじゃない?それでいいのでは? お子さんを見せるのに罪悪感を感じるのは違うと思うよ。 お気の毒だとは思うけど、憐れみをかけられるといい気はしないと思います。

    トピ内ID:3166362921

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    普通の挨拶で大丈夫です

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    ぽかぽか
    うちも身内を亡くしていますが、挨拶程度でしたら普通にしていただいて大丈夫です。どんな悲しみでも癒されます。大事な子供を失っても他の子達がいると母親というものは、他人には信じられないかもしれませんが強いものです。 時間が経てば心から笑う事もできます。 トピ主さんがお優しい方だということはよくわかります。 人は「特別扱い」が一番耐えられないんです。今まで通り普通にするのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:2172700859

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    普通でよいと思います。

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    のりすけ
    子供を亡くした経験を持つ者です。 当時周囲にいてくれた人は、慰めて下さる方や、普通通り接してくださる方、いろいろでした。 でも、どちらもうれしいと思いました。 その方が私のことを気遣って下さっているのは伝わってきましたので。 周りの方に気を遣わせてしまうのが心苦しく思っていました。 普通に「こんにちは」でよろしいのではないでしょうか。 特にあまり親しくないのであれば。 逆に、思いがけない言葉が心に突き刺さることもありました。 普段お話されてないようでしたら、余計な言葉は不要かも知れません。

    トピ内ID:2150819464

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    難しいですね

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    😨
    ママン
    私だったらどうするだろうと考えてみましたが、難しいですね。こういうことこそ年配の方のお知恵が欲しいところですね。 私の祖母は子供を1人小さい時に亡くしていますが、「おばあちゃんは子供4人を育てて大変だったね」なんて言うと、90才を過ぎても「私の子供は5人だよ」と言ってました。親にとって子供を亡くすとはそれほど辛いことなんだなあと実感させられました。 トピ主さんは同じ年頃のお子さんがいらっしゃるということですから、余計にどうしたらよいか考えてしまいますよね。 お会いした時の相手の方の様子によると思うのですが、トピ主さんがご葬儀に出られていらっしゃらない場合でしたら、やっぱり「この度はお辛いことでした」的なご挨拶をするのがいいのかなと思いました。ただ、スーパーのようなわさわさしたところだったらそのまま静かに黙礼にする方が良さそうな気もします。。 確かにこういうことってある程度の心づもりをしておかないと、とっさの時に場にふさわしくない行動をとってしまったり、慌てて喋りすぎてしまったりしてしまうかもしれませんね。 トピ主さんに教えられたように思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:6389126924

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    子供を亡くした親です。

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    🙂
    なな
    少しきつい言い方になろかもしれませんが、顔見知り程度の方にそこまで考えている貴方は偽善的です。 ご自身が「自分の所は家族も健康で良かったわ。あ~可哀想。」と言う上から目線の印象です。 私は娘を亡くした直後、誰とも会いたくも話したくもありませんでした。 外へ出た時はなるべく私の状況を知らない所に行っていました。 変に同情されたりするのが嫌だったからです。本当に毎日生きている事が辛くてたまらないです。 挨拶程度の付き合いだった方から急にあれこれ言われても、辛いだけですので、 今まで通り接してください。

    トピ内ID:9213295097

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    なんだかな。

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    ゆきうさぎ
    >お母さまはおそらく、1年経っても10年経っても20年経っても、 本当に心から笑顔になることはないだろうと、胸が痛みます。 どうして、当事者でないトピ主さんが、 憶測でこんな「偏見」書くのか。 あるタレントが、子供を事故で亡くし、 悲しみから抜け出せない中、 もう一人の子供から、 「自分が死ねばよかった?」と聞かれ、 残されたものとしてやるべきことがある、と 家族で前に進むきっかけになったと 仰っていたことがありました。 こういう強さ、大変な覚悟だと思います。 トピ主さんは、 お子さんを亡くされた親が笑ったら 不謹慎だとでも言いたげですね。 こういうことはどういう態度が必要か、ではなく、 それまでの付き合いによるものでしょ? 薄い付き合いのトピ主さんが わかったような顔で何か言っても、何かしても、 相手には響かないと思う。 興味本位で近づく 小麦粉かぶったバレバレの狼みたい。

    トピ内ID:0466174561

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    ありがとうございます。

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    コロネ
    ありがとうございます。 今はまだ、私ですら毎日その子のことを思い涙する状態が続いています。 お母さまに偶然お会いすることがあれば、 気を付けないと、私が泣いてしまいそうで、 それでは相手のお母さまにまたお辛い思いをさせてしまう、と考えてしまいます。 自分がいい人優しい人と思われたいだけでしょ、というのも当たっていると思いますし、 薄い付き合いの人には何を思われても辛いし鬱陶しい、どうでもいい、 というのもその通りかと思います。 それでも、やはり相手の悲しみを増幅させたりすることを少しでも避けたいです。 私は遠い他人で、彼女の悲しみをいやすことは出来ない存在ですが、 せめて少しでも嫌な思いをさせない振る舞いを心掛けたいと思ってトピを立てました。 私のような他人がいるだけで不快、 こんなトピを見るだけで不快という方もいらっしゃるようで、 申し訳ありませんでした。 今まで通り普通にする、最初はきちんとお悔やみを言う、一周忌頃にお花やお線香などを、 など、アドバイスいただきありがとうございます。

    トピ内ID:3808546051

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    挨拶をしないから余計なことを考える

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    🙂
    アラフォー
    葬儀後、初めて顔を合わせたときに、このたびはご愁傷さまでした、と一言きちんと挨拶すればいいのです。葬儀に足を運ぶほどの付き合いはなくても、そういう話が耳に届いて不思議じゃない関係ですよね。なんで知ってるの?と不愉快になったりする心配はないですよね。 きちんと挨拶したあとなら、次からは今まで同様、こんにちは、で済むじゃないですか。それをしないから、そうやって悩むんですよ。いい大人なのですから、きちんとした挨拶をするようにしましょう。

    トピ内ID:8848462714

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    ありがとうございます。

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    コロネ
    コメントありがとうございます。 今、レスが10本表示された状態で書いています。 先ほどはレスが7本掲載されたところで書きました。 石さんにおかれましては辛い体験を思い出させ、語らせてしまいすみません。 トピを開き書き込みをいただきありがとうございます。 しっかりと心に刻みつけます。 お悔やみを申し上げに行くのはやはりいけないと思いました。 お通夜ですら遠慮したほうがいいと思うような間柄なので、 家に来られるのは迷惑・不快以上と思いました。 今後、最初にお会いしたときは、 お悔やみの言葉を述べることが可能であれば述べようと思っていましたが、 それも無いほうがよいのかもしれません。 私でしたら家から出たくなく、知り合いの誰にも会いたくないし、 誰とも口をききたくないと思うと思います。 しかし他にご兄妹がいらっしゃるので、家から出ないというわけにもいかないでしょうし。 皆さまのおかげでアドバイスを募るようなことではないことに気付きました。 いろいろとご迷惑をおかけしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3808546051

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