詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    10年間すれ違い続けた夫婦

    お気に入り追加
    レス234
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ケイ
    恋愛
    夫:42歳 会社員 年収1500万円 妻:38歳 パート主婦 夫とは友人の紹介を経て11年前に出会いました。 第一印象は奥手そうでシャイな人でしたが、大手企業に勤め友人から将来有望と聞いていたので、 30代も近づきそろそろ身を固めたかった私は交際をスタートし結婚するまで至りました。   正直に言うと熱烈な恋をしたというよりも肩書を選んでの結婚でした。 しかし新婚生活を始め、一緒に過ごすことでしか分からない夫の細かい気配りに気付き徐々に愛情が芽生えていきました。 子供には恵まれませんでしたが、この人となら一緒に幸せな老後まで行けると思っていました。 しかし先日、夫から突然の告白をされました。 「10年前の新婚当初にケイと友人との電話を偶然盗み聞きしてしまった。 『夫との結婚?肩書目当てだよ~(笑)』という会話を聞こえてしまった。 そんなお前を振り向かせようと10年間、必死に楽しませようとしてきた。 心から笑いあった日もあったと思うけど、どうしてもあの時の会話が俺の記憶から消えない。 もう疲れてしまった…離婚したい…女々しい夫でごめんな… 結婚後から今までスピード出世できたのも全部お前の助けがあったからだ 離婚後も何不自由ない生活は保証するし、俺ももう別の誰かと結婚するつもりはない。」 上記のような会話は確かに記憶もあります。 新婚当初で浮かれていた自分は仲の良い友達につい喋ってしまいました。 事実を認め全力で謝罪し「今は違う、お金はいらない、一緒にいたい」と 必死に訴えても夫からは気弱な声で「もう無理だ」の一点張り。 大好きな夫が苦しんでいる姿は見たくないので、 できることなら元凶の私は夫の目の前から消え去ってしまいたいです。 でも夫に愛情があるので一緒にいたいんです。 私が100%悪いのは分かっています、どうしたらいいですか? ご意見ください

    トピ内ID:6607769805

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 227 面白い
    • 1005 びっくり
    • 391 涙ぽろり
    • 1642 エール
    • 235 なるほど

    レス

    レス数234

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  234
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理…かなぁ

    しおりをつける
    🛳
    AI
    トピ主さんが深く後悔しているお気持ち…痛い程に分かりますが、これはちょっと難しいかも知れませんね。 ご主人、よく10年もそんな気持ちのまま頑張って来られたものですね。 心から笑った日も、その直後には「でも、この幸せは俺の肩書きの上に成り立ってるんだよな…」と虚しく思ったのでしょうね。 それを10年も続けてしまって、すっかり疲れ切ってしまったのでしょうから、もう無理でしょう。 今からどんなに愛情を伝えても、どんなに愛情を表現しても、それらをどこまで信じて良いのかもう分からないでしょうし、彼の心の奥底まで響くことは無い様に思います。 浮気されるよりしんどくてキツイ10年間だったことと思います。 夫を引き止めて婚姻関係を続けたとしても、夫の心からの笑顔を見ることはもう無いのでしょうし、トピ主さんの方も罪悪感と後悔とに苛まれ、夫の顔色を伺う毎日に疲弊して行くことと思います。 残念ですが、別々の人生を歩むことにするのが一番かと思います。 お二人共にとって、それが一番マシな選択の様に思えます。 もうベストは無いので、せめてベターな選択を…。

    トピ内ID:5551113209

    閉じる× 閉じる×

    何が違うのでしょう?

    しおりをつける
    😢
    カタリ
    >今は違う つまり、今は旦那さんの肩書きより人柄に魅力を感じると? でもトピ様、一番最初に言ってるじゃないですか? >年収1500万 …旦那さんを解放してあげて。

    トピ内ID:5370998404

    閉じる× 閉じる×

    因果応報

    しおりをつける
    🐧
    ありゃ
    まあ、自分で巻いた種は自分で刈り取るのが道理です。 ご主人も何だかんだ疲れ果てたのですよ。 元には戻れないし、戻りようがない。 あなたはまだ三十代、次の拠り所を求めるしかないですね。 子供もいないことだし、ご主人の意思は固いと思う。 今更なんですよ。主さん。 私がご主人の立場でも後ろを振り向かないで、前を向いていくと思います。自分の人生の為に。

    トピ内ID:8588049151

    閉じる× 閉じる×

    それではお答えします。。

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    >私が100%悪いのは分かっています、どうしたらいいですか? 別れて下さい それがあなたに出来るたった一つの方法です 完全に心が離れてしまっている人を繋ぎ止めることは出来ません。 この先は調停に持ち込まれる これ以上惨めな思いをご主人にさせないでね(笑

    トピ内ID:9979724931

    閉じる× 閉じる×

    今の本心を伝えて欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    きっかけは経済面や安定だったとしても、長年の結婚生活で愛情は感じていたんですよね? 今の気持ちを全力で伝えて欲しいです! 手紙とか、どうでしょうか? ご主人は最初のきっかけで疑心暗鬼なまま10年を過ごしてきて、本人の言うように少し疲れてしまったのかもしれません。 でもあなたが好きだったから一緒にいたくて無理して自分を大きく見せながら頑張っていたのかも?お子さんがいないことも、自信を失くしてしまった一つじゃないでしょうか? ご主人と生涯連れ添う気持ちが本心なら、わかってもらえるまで伝えて欲しいですね。 伝えた上でまだ気持ちに変化がない様なら、決断を急がずに少し時間を置いてみては?

    トピ内ID:1798107022

    閉じる× 閉じる×

    他に女がいる

    しおりをつける
    💡
    瞑想する女
    ご主人、頭の良い方です。 新婚当初、あなたの電話を聞いてしまったのは本当。 振り向かせようと頑張ったのも少しだけ本当。 でも普通、結婚生活を10年続けたら、最初の頃の電話なんて時効なはずなので なんで今頃10年前の電話が忘れられない、なんて蒸し返すかと言えば 自分に有利に離婚したいからでしょう。 旦那が有責の場合あなたがゴネれば離婚できないけれど あなたに非があれば話は別。 でも積み上げた10年の結婚生活の事実もあるから、戦略を弁護士に聞いたら? 旦那さん、外で誰かを妊娠させたのかもしれない。 或いは好きな女がいるだけかもしれないけど。 探偵雇えませんか? それと、あなたたち夫婦が妊娠しない原因は病院で調べてますか? 元々ご主人も身を固めたいからあなたと結婚したかっただけで、大きな愛情は無かったのは一緒なんですよ。 だから電話の会話を聞いても、怒らずに、後で有効に使おうとネタ帳にこっそりしまって 10年間結婚生活を続けた。 事実はそんなとこだと思います。

    トピ内ID:9439161880

    閉じる× 閉じる×

    結婚カウンセリングへ

    しおりをつける
    🐷
    boo
    ご主人が同意してくれるなら、結婚カウンセリングへ行ってみてはどうですか?

    トピ内ID:1789433375

    閉じる× 閉じる×

    マリッジカウンセラーに相談してみましたか?

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    ご主人はあなたに言えない苦しみを抱えながらの10年間を過ごしてこられたのですね。 心の奥底で固まってしまった不満や苦しみは、一朝一夕ではほぐされることはないでしょう。 これからどうしていきたいか、お互いの望みの中で、折り合いがつくポイントを探しつつ、ねじれてしまった糸をといていく作業、マリッジカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6195669581

    閉じる× 閉じる×

    良かったじゃない、生活出来そうだし

    しおりをつける
    🎁
    まりやん
    お金目当てだったんだから、大成功じゃないですか? 子供いないのに、パートしかしてないんですよね。 それで、10年以上、楽して暮らしてきた上に、今後の生活費も保証してくれたんだから、トピ主さんの当初の目的は達成です。 人生長いから、今は違っても、それぞれどんな出会いがあるか分かりません。 旦那さんもまだ男ざかりだし、素敵な人が現れたら再婚して子供作るかもしれません。 トピ主さんは、これからフルタイムの仕事を探したほうがいいですよ。いつ、お金が切られるか分かりません。老後も考えると、のんびり出来ません。

    トピ内ID:0068538232

    閉じる× 閉じる×

    う~ん…、

    しおりをつける
    😑
    ももりんご
    人からの紹介…、半分お見合いだよね。 で、主様的な考え方は有りだと思うけど、それを口に出しちゃったのは不味かったね。 オマケに(笑)を付けちゃだめでしょ。 御主人が居ない場所で言うのなら良かったのにね。 ただ、一度口からでた言葉は戻すことはできません。 他にも主様、無神経な言葉を御主人にぶつけてませんでしたか? 確かに10年前の言葉は良くないですが、それでも10年間結婚生活は継続していたのでしょ? まずは1年程待ってもらったらどうですか? その1年が過ぎたらまた次の1年と、続けて行けば? 今度は主様がご主人を楽しませるようにすれば続くのでは? ただ、超ネガティブ意見だけど、ご主人は主様の暴言で、主様と子供をもうける気が無くなったのでしょうね。 10年かけて復讐されちゃいましたね。

    トピ内ID:9759498063

    閉じる× 閉じる×

    これからの10年

    しおりをつける
    blank
    にんべん
    これからの10年、あなたを振り向かせようと必死で尽くします。 10年たったらもう一度判断していただけませんか? と、手をついて謝れませんか? それとご主人カウンセリングが必要ですね。

    トピ内ID:6050295189

    閉じる× 閉じる×

    頑張って、何度も何度も否定する

    しおりをつける
    kitten
    夫さんは11年苦しんだんでしょう? 頑張って、今はお金目当てじゃないと否定して、 必死でくっついていてください。 大丈夫 主さんが本気なら、きっと、気持ちは通じると思います。

    トピ内ID:8320533148

    閉じる× 閉じる×

    10年前の事で今更…?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    確かに肩書き目当てみたいな発言を聞かれたのはマズイけど、10年も前の話でしょ? その間に夫婦仲が悪かったとかじゃなければ、そんなずっと根に持つかな~? 一緒に生活してたら、最初は肩書き目当てだったかも知れなくても、妻の愛情って伝わると思うんだけど… 離婚したい理由、他にあるんじゃないですか?

    トピ内ID:9003687142

    閉じる× 閉じる×

    女ができたんでしょう

    しおりをつける
    まりりん
    調べてみてください 間違いないですよ

    トピ内ID:6275447138

    閉じる× 閉じる×

    ひたすらお詫び

    しおりをつける
    🙂
    MK
    いい意味で珍しいほど性格のいい旦那さんですね。 当方なら電話で配偶者が『肩書目当てだよ~(笑)』と話すのが聞こえたら その時点でアウトです。その後、10年も努力してきた旦那さんに突然どういう 心境の変化があったのか不明ですが、くすぶっていた心の中のわだかまりが突如 爆発したという可能性はあると思います。 率直に言って、そういう性格のいい人、純情な人はいったん意を決すると心を 変えることは至難です。<離婚後も何不自由ない生活は保証するし、俺ももう別の 誰かと結婚するつもりはない>という言葉は額面どおり受け取っていいでしょう。 トピ主さんに出来ることは自分の気持を正直に話し、すでにされているように ひたすらお詫びして赦しを乞うことに尽きるでしょう。 それでもなお、心変わりしないなら残念ながら旦那さんの意向に従うべきかと思います。

    トピ内ID:3044957016

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    無理でしょ。 そりゃ、たったそれだけの事?と思えばそうかもしれません。 でもそれで10年間我慢してきたのだから、もうホントに無理って事なのでしょう。 そろそろ解放してあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0826266599

    閉じる× 閉じる×

    ほかにも原因がありそう

    しおりをつける
    🐧
    竪琴
    結婚は昔は親どうしが勝手に決めたり政略結婚があったり、 そして今でも「玉の輿」という言葉があるように何かしらの打算があることは 誰しも否定できないでしょう。 良い大学を出るのも、良い会社に勤めるのも裏を返せば肩書きで少しでも良い女性と 結婚したい、これだって男の側の打算です。 大人ならそういう本音とタテマエを清濁併せ呑む器量が必要なのに、 昔のことをほじくり返して自分の過去さえ否定するあなたのご主人は随分狭量のように 思えます。 しかし、本当はもっと根深いところに原因がありそうです。 スタートは打算でも夫の側は愛情でそれをカバーしようと自分は努力した、 しかしトピ主は相手の好意に便乗するだけで自らの努力は怠った、 文面からはそうにしか思えません。

    トピ内ID:6548315113

    閉じる× 閉じる×

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😠
    肉まん
    主さんの吐いた失言は二度と消えません。 真面目で誠実などご主人からしたら、とても耐えられない言葉だったのでしょう。 はっきり申し上げてご主人は主さんのことが嫌いです。 結婚直前で絶対許せない失言を聞いてしまい、後に引けずに無理やり結婚しましたが、もう我慢ならなくなったのでしょう。 一度しかない人生に、大嫌いな妻と奥歯噛み締めながら我慢して暮らすのが耐えられないと思った。 ご主人のような思慮深い人が言い出した‘離婚’の二文字は覆せません。 それが自身の言動が招いたものならなおさらです。 ご主人の人生から消えてあげましょう。 主さんだって心から大嫌いな男と人生生きていくのは辛いでしょう? …といろいろキツい事を書きましたが、ご主人に女性の影はありませんか? そこをキッチリ調べ上げてから、離婚届に判を押しましょうね。

    トピ内ID:4806691468

    閉じる× 閉じる×

    夫に好きな女性が出来たのかも

    しおりをつける
    blank
    黒にんにく
    トピさんの言葉を10年間悩んでいたなんて、おかしいです。 逆の立場で、夫が10年前に言った言葉をずっと我慢して暮らせますか? たぶん、ご主人に別の女性が出来たと思います。

    トピ内ID:3154992327

    閉じる× 閉じる×

    認めてから謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこまんじゅう
    実際最初はそうだったと、酷く傲慢だったと打ち明けましょう。 でも、この10年であなたという人間に触れ考えを改めたと。 とても幸せな時間を過ごさせて貰ったと。 あなたが思ったことをそのまま相手に伝えましょう。 そして10年前のことはきちんと謝りましょう。 その上で、一緒にいたいけど、大好きなあなたが私がいることで苦しむというのなら最後のプレゼントとして離れましょうと。 そこまで言われて相手に未練がないようであれば、それは…あまり考えたくないことですが彼の10年かけた壮絶な仕返しです。

    トピ内ID:2367033512

    閉じる× 閉じる×

    過去を含めての現在だから・・・

    しおりをつける
    blank
    生きる感情
    今は夫へ愛情も湧いて心から愛している・・・それは夫が貴女への愛を勝ち取る為に懸命に頑張って来た結果とも言えるよね。 昔の貴女の心無い一言を聞いた時点から、涙ぐましい努力をして来たのです。 でも幾ら頑張っても駄目な物は駄目で、人の心に深く刻み込まれた言葉は(特に悪い言葉は)消し去れないのです。頑張るほど空しくなります。 貴女が幾ら弁解しても過去の言葉を消し去る事は出来ないです。 自ら撒いた種なので・・・昔の自分では無い今の私を見てと言った所で、通じないのも人間なのです。 昔のあの言葉で傷付き人生まで変わった、恨むなど掲示板でも立つトピです。 人は生きている感情があります。生きているからこそ封印も出来ないのでは無いですか。それが結婚に関する事なら人生そのものですから前向きにとか、簡単にはいかないのではと思います。

    トピ内ID:2397581571

    閉じる× 閉じる×

    そういうタイプの決意は固いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    10年、長いですよね。 トピ主夫さん、すごく我慢強い方ですね。 そのタイプの人の決意を変えるのは、不可能に近いと思います。 トピ主、一度、離婚を受け入れませんか? 最低限のお金だけ頂いて、自分の生活基盤を固めて、改めてトピ主夫にプロポーズしてみては如何ですか? 今のままでは、何を言っても肩書き、お金目当てと思われそうです。 トピ主が自立し、トピ主夫に肩書きや財産がなくても、トピ主夫を愛していることを証明する事が必要な気がします。 口は災いの元ですね。

    トピ内ID:7237589990

    閉じる× 閉じる×

    本当に?浮気疑い

    しおりをつける
    blank
    ばるちゃん
    失礼な事申し訳ないです。浮気疑いました。男性の使う上等手段ですか。夫の様子を…今しばらく見ては。素行調査もと思います。何時までも貴女と友人との、やり取りが、原因では、ないはず。他に…愛情が、無くなったと…他に違う相手がと思います。

    トピ内ID:4777421691

    閉じる× 閉じる×

    他に良い人が…!?

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    旦那さん子供が欲しくなった?

    トピ内ID:8569489702

    閉じる× 閉じる×

    あきらめた方が良いです。

    しおりをつける
    🐷
    京子
    このレスを意地悪だと思わないでください。 男が一旦決めたら、もとには戻れません。長きに渡って考えたことだから。 >事実を認め全力で謝罪し「今は違う、お金はいらない、一緒にいたい」 これは違う。 嘘っぽいです。では、ご主人が今、お金を失っても、一緒にいますか? ご主人は結婚してから、ずっとあなたを見ていたのです。

    トピ内ID:9491905338

    閉じる× 閉じる×

    なんだか泣けてしまったわ。バチが当たったわけでもないと思うよ

    しおりをつける
    💤
    自分を責めないでね
    うわ~辛いね。お金と肩書きで結婚した夫をどうしても愛せないというトピあるけど、あなたは本当の愛情を育んだ。夫を尊敬し、健康に気を遣い、家事も頑張り、会話もたくさんあったんですよね。最初、熱烈でも10年の内に冷めきる夫婦とは逆なのね。あなたも頑張ったんじゃないのかな? ご主人、過去のあなたの発言が心に石の様にあるのは事実だと思う。 実際の理由は40歳を回って、お子さんを持ちたいってことなのではないですか? このあたりの話はしていますか? 他に女性はいませんかね? しばらく別居してみてはどうですか?もしかしたら、ご主人もあなたのいない寂しさを感じるようになるかもしれないですし。 42歳くらいって男性も疲れが取れないし、仕事も責任のかかることが多いから、ストレスの晒される日々です。急に昔の女性の事や異性以外での悪い思い出に囚われてしまって身動きとれず、心身のバランス崩すことが多い。ご近所さんでウツになって休職した人もいました。 結論を急ぐ必要ないです。 ご主人には今休息が必要なのかもしれません。家に帰ったら独りになりたいのかもしれないし(私は女性ですが、このタイプなのね)歳月で人は変わるわ。

    トピ内ID:0224130915

    閉じる× 閉じる×

    解放してあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    トナコ
    ご主人、疲れてしまったのですよ。 あなたがいくら「愛している、お金ではない、一緒にいたい」と言っても、それはあくまでも結婚して共に暮らしてきた結果論でしかなく、ご主人にもそうとしか届かないと思います。 ご主人は結婚という、スタートの時点でそれがあると思っていたのに、早々にそれを裏切られ、それでもあなたを振り向かせるために一生懸命努力をして来たのです。 結果としてあなたの愛情は得られたかも知れませんが、スタート時点での裏切りを忘れることができず、また、夫婦として上手く・仲良く暮らしていくため以前の、愛情を得るために努力し続けなければならない、ある意味不自然な形の結婚生活にもう、疲れてしまったのでしょうね。 また、あなたが何も努力をしなかったとは言いませんが、でも、レスを拝見する限りどこか受身で、愛されて夫に幸せにしてもらって当然という印象を受けます。 結婚後にそれが芽生えたとしても、あなたの愛情が夫に伝わり信じられるものであったなら、夫も今更離婚を口にしたりはしないと思いますよ。 もう、夫を解放してあげてもいいのではありませんか。

    トピ内ID:3850282543

    閉じる× 閉じる×

    一旦離婚する

    しおりをつける
    😢
    hana
    ご主人、あなたが好きで頑張ったのでしょうね。10年間笑いあいながらも常にその言葉を思い出し、疑心暗鬼になりながら暮らすのは苦しかったことでしょう。 もう限界まできたのでしょう。これ以上一緒に住むのは無理なんじゃないですか? 例えば、一度離婚して、あなたも働いてルームシェアのような関係になるとか。 それか離婚して、もう一度友人関係から始めてもらえるようにお願いするとか。 とにかくこのままの生活はもう無理だと思われているのですから、一旦解消するのがご主人のためであり、贖罪でしょう。 その上で、あなたの今の気持ちを知ってもらうために、これからも何らかの形で繋がっていたいとお願いするのが良いように思いますよ。

    トピ内ID:1401271288

    閉じる× 閉じる×

    明日は今日の続き

    しおりをつける
    blank
    川の流れのように
    ご主人が出て行かない限り、日々の暮らしは継続しますよ。 離婚の話を避けて、何事もなかったように一緒にご飯を食べていればいいのです。 しかし、ご主人に相思相愛の相手がいたなら、諦めなければならないと思いますよ。ご主人は男性として幸福を感じているのですから。 ご主人には感謝を伝えてきましたか? 子どものいない夫婦で、女性がアラフォーになった時は危機だと思います。 夫婦愛がないと、夫は妻の加齢が気になるし、離婚して再婚したら子どもが望めるかもと期待します。 ご主人の真意はわかりませんが、離婚の意志は固いと思いますよ。

    トピ内ID:3853784840

    閉じる× 閉じる×

    夫の細かい気配りは解った

    しおりをつける
    なもみはぎ
    主さんは? 女王様やってたの? であれば別れても仕方ないかと。

    トピ内ID:2258892494

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  234
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]