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    妻の浮気相手の奥さんに知らせるべきか

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    リュウイチ
    話題
    30代会社員です。この間妻の浮気が発覚しました。 妻とは一旦別居し、今後のことは保留しています。相手の男とも話しましたが、「(男の)妻に知られたくない。勘弁してください」と土下座されました。 なんでも二人目の子供がもうすぐ産まれるとのこと。従って、慰謝料についても奥さんに知られるわけにはいかないので、大金は動かせない、分割にして欲しいと言うのですが、なんでも小遣い制だそうで、支払が完了するには何年かかるか判りません。 弁護士もあきれてしまって、もう奥さんに話しなさい、失礼にも程があると言ってくれているのですが、男は会う度に泣いて土下座するばかり。親に言ってなんとかならないのかと言っても、自分の実家は貧しくてとても立て替えるようなお金はないとのこと。 こんな交渉を何度かしているうちに、何だが自分が金の亡者になったような気がしてきます。 確かに大変な出産を控えている奥さんが知れば、大変な気持ちの負担になるでしょう。出産まで待って、それから奥さんに告げることも考えていますが、出産日はもう少し先です。 最近、男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそうで、妻との話し合いも延び延びになっています。 ここはもう相手の奥さんに知らせるべきでしょうか。アドバイス願います。

    トピ内ID:0222547374

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    意地悪を言うようですが

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    ミズ
    相手の男にとって奥さんと実家にバレるのが一番、こたえるのでしょう こらしめてやりたい気持ちがあるのなら、ばらすのが一番です が、 妊婦とのこと。何週目なのか不明ですが、安定期にはいっているならいいのですが、 そうでないなら、安定期に入るまでは待ってもいいのかな?と 子供と奥さんが、一番の被害者なので。

    トピ内ID:0736527995

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    相手の男のいう事が本当か

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    kiri
    実家にはお金がないのが本当なのかそういったことから調べてみてください。 不倫する人間は嘘は大得意です。 実家を売ってもらってもいいのでは? 奥さんに罪はないし出産時は精神的に参ってしまうかもしれない。 まず 親に知らせるとか 相手に借金させて慰謝料払ってもらうとか。 甘い顔するとウラでほくそえんでたりしますよ。 別居となると奥さんとまだ会ってる可能性も高いし。 やるだけやって奥さんに知らせるのもいいけど そうすると奥さんからも トピ主さんの奥さんに慰謝料請求がきますから 相殺になるでしょう。

    トピ内ID:7286237447

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    知らせてもよい

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    なもみはぎ
    但し、妻に向こうから慰謝料請求が来ます。

    トピ内ID:9260344258

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    私は妻の立場ですが

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    🙂
    知りたいです! 妊娠中とはいえ、出産してからじゃお子さんがいるのに…となると思います。 妊娠中に不倫していたのはその男であり私なら教えてほしいです。 その男は何事もなかったようにしたいだけで、そうしたらまた繰り返しますよ。 ただ、不倫相手の妻に言えば向こうの妻からも慰謝料を請求されると思うのでお互い離婚しないなら金の亡者というより、トントンになるとおもいますよ? 例えば慰謝料が200万だとしたら奥さんは相手の奥さんに。相手の旦那は主さんにトレードするような形になると思われます

    トピ内ID:6786126627

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    知らせるべき

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    🙂
    はるか
    一人だけ無傷なんて、おかしい。 それにね、2人目がうまれるのに 離婚なんて、普通しないよ。 多分、揉めるけど「子どものことを考えて」 絶対、ではないけどほぼ、離婚しない。 言って大丈夫。 それに、もう流産の危険も無いしね。

    トピ内ID:8917211229

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    知らせるべきです。

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    😑
    いちご
    お優しいですね。 でも、そんな都合のいい話はありません。 全て知らせるべきです。 ただ、相手の奥様からも慰謝料の請求はくると思いますが、自分の家庭だけを守ろうだなんて、虫がよすぎます。 妊娠中の相手の奥様には酷ですが、現実ですので。

    トピ内ID:4782913296

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    知らせていいと思います

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    🙂
    コーシカ
    ずるい浮気相手ですね。 トピ主さん夫婦は妻の浮気で家庭の危機、トピ主さん自身もつらい思いを しているのに、その浮気相手は家庭を安泰のまま保ち、慰謝料も支払う気が ないのでしょう。 誠意を見せないのですから、内容証明でもなんでも家に送付したらいいです。 それを浮気相手の妻が読むかどうかはわかりませんが、慰謝料請求の訴えを 起こせばいやでも知ることになると思いますし。 小遣い制かどうかなんて関係ないし、大金を動かせないのは相手の都合です。 相手の都合なんて一切考慮する必要ありませんよ。 妻に知られたくないなら、個人で借金でのなんでもしてトピ主さんに慰謝料払えばいいんです。 相手の都合にあわせる必要は一切ありませんし、慰謝料請求は当然の権利です。 決して金の亡者なんかじゃありませんよ。 弁護士さんもしっかりしているみたいだし、遠慮せず知らせてください。

    トピ内ID:6087302860

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    相手の奥さんに隠してるんだ?

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    まか
    相手の奥さんは浮気に気づいたらあなたの妻に慰謝料を請求するんじゃないですか。妻と別れるつもりがないならいずれ相手妻にばれたら、奥さん、というかあなたの家庭から相手妻に慰謝料を払わなきゃならないですね。そのあたりきちんとしたほうがよくない?

    トピ内ID:1994139432

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    他人のお困り事情なんて知る訳が無い

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    🐱
    そらまめ
    何故に、相手の男性の事情を斟酌する必要がありましょう。 ご自分の置かれた現状を冷静に分析してご覧なさいょ。 相手の事情なんて、何で一いち聞かなければならないの?

    トピ内ID:7440454802

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    言うべきです

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    🙂
    円満妻
    私がその妻なら、「絶対に」知りたいです。 浮気され、その上「秘密」にされている???バカにすんな!ですよ。いつか恨まれますよ。 あなた、その片棒を担いでるんですよ?自分がされたら嫌な事、人にもするんですか? 黙っていればなかった事になる訳じゃありません。 どっちにしても、不倫したカップルの片方のパートナー(トピ主さん)が知っている以上、相手も知るべきだし権利もありますよ。 お忘れにならないよう。

    トピ内ID:9117217740

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    知らせていいと思います

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    🙂
    トナコ
    妻に知られたくない、妊娠中。 …そんなこと「知らんがな」ではありませんか。 相手男性だけの責任ではありませんが、人の人生や家庭を狂わせておいて、自分の家庭や家族は守りたいなんて、そんな虫のいい話が通用するはずもないのです。 浮気に至るまで、それぞれの夫婦仲がどうであったかは分かりませんが、夫婦仲が良くても悪くても、夫婦という形である以上は、いいことも悪いことも含めて、背負わなければならないのが夫婦なのではありませんか。 あなたが、本当なら苦しまなくてもいい苦しみを背負わされているのは夫婦だから、妻がしでかした不始末のためですよね。 それと同じことですよ。 まあ、人として出産までは待つという思いやりは必要だと思いますが、奥様との話し合いも含めて事態が膠着していて、それを打破するには、知らせるしかないと思いますよ。 知らせたその先の、相手方が夫婦としてどうするかは、相手が決めることですからね。 あなたは、自分の妻に背負わされたものを、どう軽減したり、自分なりに消化していくかだけを考えればいいと思います。

    トピ内ID:6032224993

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    慰謝料請求されますよ

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    おばさん
    相手の奥さんに知らせるということは トピ主さん妻が 慰謝料請求されるという事です その慰謝料をどこから出しますか? とぴ主さん妻の個人資産はありますか? ない場合財産分与でトピ主さんが出しますか? トピ主さんが妻と、関係を続け どちらも慰謝料を家計から出す場合 相殺になるという事になりますよね

    トピ内ID:2830616275

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    しっかりしなよ。

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    💢
    マッキンリー
    自分のトコは崩壊寸前にさせられてるのに、ずいぶんお人よしですね。 弁護士の言うとおり、失礼にもほどがありますわ。 その男は、その場だけ土下座してなんとかやり過ごそうとしてるだけ。 そうとうしたたかだよね。 相手の奥さんには気の毒な面もあるけど、それはその男と自分の嫁の責任。 またこんだけ傷つけられたんだから、もっと金取ってやってもいいぐらいだ。 社会的にも追い込んでやればいいと思う。 しっかりカタとケジメつけないと、一生精神的におかしくなるよ。

    トピ内ID:8750966365

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    浮気男に同情する必要は1%も無い

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    🐶
    いぬ
    トピ主に妥協する必要は全くありませんから、 浮気男に選択を迫るだけでしょう。 1.浮気男の妻に連絡する。 2.慰謝料を耳をそろえて支払う。 浮気男が街金で借金しようが実家で頭を下げて金を無心しようが、 それはトピ主には関係の無いことです。

    トピ内ID:2875268732

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    期日を決めたら?

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    😉
    あした
    この日までに慰謝料を支払えなければ奥さんに連絡させて頂きます。 と、配達証明で送るとか。 その旦那さんはズルいです。 責任取る気ないってことでしょ? 自分は泣いてゴネれば今まで通りの生活に戻れるとでも思ってるのね。 失いたくないものがあるなら、最初から不倫とかしなきゃいいだけなのに。

    トピ内ID:9098048748

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    奥さんに知らせましょう。

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    🙂
    匿名
    不誠実な男の子をそんな男とは知らずに産む奥さんはかわいそうです。 相手の奥さんには自分の夫の正体を知る必要があります。今後のために 相手の奥さんに知らせて慰謝料も分割ではなく一括でもらいましょう。 私がその不倫男の妻なら夫の真の姿を知りたいです。貞操のない男も女も同じことを繰り返しますから。

    トピ内ID:2450127940

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    違うよね

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    😑
    ポチ
    彼を怒れるのは彼の奥さんだけ。 あなたは自分の妻に怒りを向けるべき。 彼に怒りを向ける事で彼を悪者にし、妻に浮気された自分の情けない姿をごまかしているだけ。 彼の奥さんに言えば良いと思います。 そうすれば妻も彼の奥さんから慰謝料請求されるでしょう。 悪いのは彼だけではありません。 あなたが話し合い責任を追及するのはあなたの妻です。

    トピ内ID:1970784301

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    もっと大切なこと

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    ぽんた
    相手の奥さんよりも先に伝えるべきは、相手の勤め先です。 相手の勤め先に弁護士を訪問させ、男性が全く誠意を見せない、 そして慰謝料を踏み倒そうとしている。ついては、会社に立て替え てもらい、相手は会社に給与から天引きで返済する形を取って もらいたい、と言ってもらうのです。 上記で相手の勤め先から良い回答が出なかった場合、次は相手の 奥さんに弁護士を訪問させます。『慰謝料は必ず一括で払うように』と 言ってもらうのです。 トピ主さんが失敗しているのは、相手男性とトピ主さんが話をしているから です。相手男性は、トピ主さんをナメています。泣けば落とせるだろうと 踏んでいます。もちろん、腹の中では舌を出しています。 トピ主さんは、無慈悲に無感情に爆弾を落とすべきなのです。相手の家庭が どうなろうと、相手の奥さんや子供がどうなろうと、トピ主さんの知ったこと ではありません。相手男性が考えることです。 トピ主さんは、自身の家庭を壊されたことを、もう一度、思い出しましょう。 落とし前を付けるべきです。

    トピ内ID:8839767047

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    知らせた方が結局は相手の為になるかも

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    名乗るほどでも
    ここでお咎めなしとなると楽勝楽勝と繰り返すでしょうね。 可哀想なのはお子さんですね。 公にして修復して夫婦の絆が強まるか、或いは離婚か。 相手方の妻さんにも考える機会を与えた方が却ってフェアのようにも思います。 私も過去に同じ経験があり、でも夫の相手女性から慰謝料は請求していません。 一方的な被害者ではなく自分にも原因があると考えたからです。 でも・・・・・後から相手女性の事いろいろ知って、あの判断は果たして 正解だったのか、今でも鬱々となる事があります。 不倫専門というか、何が目的かわかりませんが、不倫体質って呼ぶんでしょうか。 きついお灸をすえた方がよかったのではないかと今でも後悔しています。 事実は事実として公開した方がいいのではないでしょうか。 隠しきる事も出来ない、本気でもない中途半端な関係だったのですから。 これは配偶者にとって、とんでもないダメージです。 どれだけ周りを巻き込む迷惑な行為なのか知らしめたほうがいいかもしれません。 本気で添い遂げる事も隠しきる事も出来ない関係なら。

    トピ内ID:7032358172

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    何も悩む必要は無い

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    おっさん3号
    男は(妻もだけど)それなりの行為を行ったのだから、自業自得です。 >その矛先が妻に向かいそうで おっ?何故?向かって当たり前でしょう。浮気は一人じゃ出来ません。 妻と男の考えが一致したから行為に及んだわけです。 >ここはもう相手の奥さんに知らせるべきでしょうか 相手の奥さんに知らせるかどうかは問題じゃ無いでしょう。弁護士に依頼してい るならば、出来るだけ短い期間で全ての話し合いを終わらせないと費用ばかり掛 かってしまいませんか。 あなたは優しすぎます。鬼になりましょう。二人からキッチリ慰謝料を取って離婚をお薦めします。 想像して下さい。貴男の奥様は、貴男という夫が居るにも関わらずその男と あんなことやこんなことをしてたんですよ。 >妻との話し合いも延び延びになっています 話し合いなんてする余地が残っている事に驚きます。 「離婚だ。二人からの慰謝料は弁護士を通して連絡する。以後直接の話はない」 で完了です。

    トピ内ID:1995489253

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    弁護士に全面的に任せる

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    サフラン
    トピ主さんが相手と直接交渉は止めて弁護士に一任しなさい。言葉を間違えると恐喝になるから。 奥様との交渉も弁護士に任せてビジネスライクにやりなさい。 トピ主が全面にでるのは賢くないよ。 トピ主が優柔不断で中途半端な人間の印象です。

    トピ内ID:8343935358

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    分割は拒否

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    おばちゃん
    分割は拒否するかな、ローンでも組んで満額払えと怒鳴りつけるかもしれません。 相手の奥さんの妊娠なんて知った事じゃ無いし また、そんなバカ男に騙され続ける奥さんも可哀想。 ただ、相手の奥さんに知られると あなたの奥さんも慰謝料請求されますよね、 あなたと奥様とは別会計でしょうか?

    トピ内ID:9074995422

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    知らせるに決まってる

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    🙂
    まる
    なんで言い訳を聞いてやる時間を何度も持ってしまったのか不思議ってくらい知らせる一択です。 「そんなに困るなら浮気しなきゃよかったねぇ」で終わりの話です。 あとトピ主さん、土下座という行為を大層なものと捉えてはダメですよ。 普通の人間にとっては土下座は大変な行為ですが、不倫する程度の人間の土下座なんて軽いポーズです。 あなたが何も知らなかった間あなたに舌を出してあなたの妻を盗んでいたのと同じように、涙流して土下座しながら舌を出してます。 騙されている事を知らないうちは仕方ないけど、知った後も騙されようとするなんて、お人よしにも程がある。

    トピ内ID:8101221275

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    舐められてるんです

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    かなこ
    「○月○日までに慰藉料の一括振り込みがなければ、奥さんにも会社にも事実を言うし、この先何をするか自分でもわからない」 と弁護士から伝えて貰えば良いと思います。恐喝スレスレを言えば良いのでは?スレスレのボーダーラインは弁護士がよくわかっていますからね。 慰藉料くらいの金額はきちんと働いてる人なら銀行のフリーローンで借りることが出来ないはずはありません。そちらを分割払いすればいいだけです。 振込先だけ知らせて、もう絶対にその相手にあなたが会ったりしない事です。それこそ何が起きるかわかりません。 それと相手の奥さんから、あなたの奥さんに慰藉料請求があれば奥さんは払わないわけに行かないのはご存じですね? あなたがたの離婚の有無によっても慰藉料金額は変わってきますから、そちらも早急に話を付ける必要があります。 不倫の慰藉料請求の時効は、事実があってから3年です。

    トピ内ID:3228780006

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    相手の奥さんからも慰謝料請求されるのでは?

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    ぷらなりあ
    ダブル不倫なのでトピ主さんが男に請求する権利があるように、相手の奥さんもトピ主さんの奥さんに慰謝料請求する権利があるでしょう。 トピ主さんが離婚して、元妻が相手の奥さんに請求されても知らないよという気持ちなら奥さんに教えるのもアリだと思います。 奥さんと離婚しないのなら、相打ちになるので良策とは思えないような。 相手の男には金融ローンを組ませて、こちらには一括返済にしないと奥さんに知らせるぞと警告するのはどうでしょう。 だって本当に支払う気があるのなら、金融ローンにしてもトピ主さんに分割にしても大差はないでしょう。 踏み倒す気があるからお小遣いから分割でなんて言うのでしょうね。 トピ主さんにしても、支払いが終わるまで縁が切れないなんて嫌でしょうに。

    トピ内ID:9252637595

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    知らせるべきでしょう

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    🙂
    ぽこまんじゅう
    相手の男は万事そういう感じなんでしょう。 自分の好きなことはやるだけやるが、いざ責任を取らなくてはいけない事になると、人としてのプライドも何もかもかなぐり捨てて、許しを乞いまくる。 きっと子供の頃から今までそれで何とかなってきたんでしょう。 彼の言い訳、お小遣い制、奥さんが出産間近、実家が貧しい等々、あなた別に裏を取ったわけじゃないでしょう? 許して貰う為にいい大人が頭を下げたり、大泣きまでするんです。 都合の良い嘘をつかないとどうして思うんですか? とっとと奥さんに訴えて、さっさと慰謝料もぎ取りましょう。 もちろん妻からも慰謝料貰って別れましょう。 本当に災難でしたね。 お気の毒に…。

    トピ内ID:4262582152

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    想像してみて

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    🐤
    ふふみ
    あなたの前で泣いて帰った相手は、家でニコニコ笑ってるんでしょ?泣いて土下座して済むなら、私も平気でやりますね。 あなたの妻と楽しんで、あなた方の家庭は壊れそうなに、ちょっとローンを払う位の軽い罰。 彼の妻が苦しむのは、あなたのせいですか? 金額じゃなくて、謝る気持ちじゃないの?あなたが欲しいのは。

    トピ内ID:3032334664

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    もしも、私が相手の妻だったら

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    🐤
    爽爽
     知らせてもらいたい。 その時は苦しむかもしれないけれど、 後で知ったらなお悲しいと思うから。 あなたの奥さんはひどい女だけれど 相手の男は情けない。 自分のしたことを反省してないね。そんな事を頼める状況じゃないでしょ。 何も、トピ主が悩むことないと思う。 ビジネスライクに弁護士に任せとけばいいと思う。

    トピ内ID:8169376453

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    情に竿さしゃ流される。

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    🙂
    吸わないが飲む男
    私が貴方の関係者だったら、迷わず知らせろと言いますね。 だってその男、あまりにも身勝手過ぎますよ。 もうすぐ子供が生まれるなら尚の事妻に寄り添ってやるべきなのに、あろう事か貴方の妻と浮気ですよ。 そのせいで貴方方夫婦は危機的状況になっているのではないんですか? 他人の家庭は壊しておきながら自分の家庭には手を付けるなと言ってるのだから、おこがましいにも程があります。 奥さんが知れば大変な気持ちの負担になると貴方は言いますが、私は逆に 「貴女の夫は妻の妊娠中に浮気するようなだらしない男だ。」 と教えてやるべきではと思います。 ここで甘い顔をしたら、その男は又似たような事をしでかすでしょう。 いざとなったら土下座して泣き落とせば何とかなるんだと高をくくりながら。 そしてその都度、不幸な人を生み出していくのです。 それと、自分が金の亡者になったような心配は無用です。 相手の妻がこの件を知れば、向こうも貴方の妻に慰謝料を請求できるようになる訳ですから、互いに相殺されて結局幾らも貰えないでしょう。 妻に全額払わせると言うなら別ですが。 その身勝手男を懲らしめてやるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:9664409810

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    情けにかけて逃げ切ろうとする卑怯な男ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    pain
    相手の奥さんに知らせるべきです。 お金と時間に余裕がなければ浮気はできません。 相手に男性の実家が貧乏? きちんと調べてください。 場合によっては、相手実家にも知らせてもよいのですよ。 但し、弁護士さんを通してください。 相手の奥さんは妊娠してようが関係ありません。 弁護士を通して相手にの奥さんにも知らせて、きっちり清算しましょう。 情けをかけて泣き落としするぐらいなら、倫理に外れたことをしなければよいのにね。 相手は社会性がなく、性格に難ありでたちが悪いです。 あの手この手で、主さんを翻弄して逃げ切るだけです。 きちんと文面に残るようなことをしないと、やられ損ですよ。 なめられているだけです。 懲らしめてやりなさい。 二度とこのような人を傷つけることをしないように。 私の知人は、相手の配偶者、自分の配偶者の親兄弟を巻き込んで、配偶者の浮気をオープンにしました。 謝罪文付きで慰謝料ももらえたようです。相手と配偶者は懲りたというセリフを吐いたようです。 主さん、安く見られてはいけませんよ。

    トピ内ID:1210057168

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