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    妻の浮気相手の奥さんに知らせるべきか

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    リュウイチ
    話題
    30代会社員です。この間妻の浮気が発覚しました。


    妻とは一旦別居し、今後のことは保留しています。相手の男とも話しましたが、「(男の)妻に知られたくない。勘弁してください」と土下座されました。

    なんでも二人目の子供がもうすぐ産まれるとのこと。従って、慰謝料についても奥さんに知られるわけにはいかないので、大金は動かせない、分割にして欲しいと言うのですが、なんでも小遣い制だそうで、支払が完了するには何年かかるか判りません。


    弁護士もあきれてしまって、もう奥さんに話しなさい、失礼にも程があると言ってくれているのですが、男は会う度に泣いて土下座するばかり。親に言ってなんとかならないのかと言っても、自分の実家は貧しくてとても立て替えるようなお金はないとのこと。


    こんな交渉を何度かしているうちに、何だが自分が金の亡者になったような気がしてきます。


    確かに大変な出産を控えている奥さんが知れば、大変な気持ちの負担になるでしょう。出産まで待って、それから奥さんに告げることも考えていますが、出産日はもう少し先です。


    最近、男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそうで、妻との話し合いも延び延びになっています。


    ここはもう相手の奥さんに知らせるべきでしょうか。アドバイス願います。

    トピ内ID:0222547374

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    意地悪を言うようですが

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    blank
    ミズ
    相手の男にとって奥さんと実家にバレるのが一番、こたえるのでしょう

    こらしめてやりたい気持ちがあるのなら、ばらすのが一番です
    が、
    妊婦とのこと。何週目なのか不明ですが、安定期にはいっているならいいのですが、
    そうでないなら、安定期に入るまでは待ってもいいのかな?と

    子供と奥さんが、一番の被害者なので。

    トピ内ID:0736527995

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    相手の男のいう事が本当か

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    blank
    kiri
    実家にはお金がないのが本当なのかそういったことから調べてみてください。
    不倫する人間は嘘は大得意です。
    実家を売ってもらってもいいのでは?

    奥さんに罪はないし出産時は精神的に参ってしまうかもしれない。

    まず 親に知らせるとか 相手に借金させて慰謝料払ってもらうとか。

    甘い顔するとウラでほくそえんでたりしますよ。

    別居となると奥さんとまだ会ってる可能性も高いし。

    やるだけやって奥さんに知らせるのもいいけど
    そうすると奥さんからも トピ主さんの奥さんに慰謝料請求がきますから
    相殺になるでしょう。

    トピ内ID:7286237447

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    知らせてもよい

    しおりをつける
    なもみはぎ
    但し、妻に向こうから慰謝料請求が来ます。

    トピ内ID:9260344258

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    私は妻の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    知りたいです!
    妊娠中とはいえ、出産してからじゃお子さんがいるのに…となると思います。
    妊娠中に不倫していたのはその男であり私なら教えてほしいです。

    その男は何事もなかったようにしたいだけで、そうしたらまた繰り返しますよ。

    ただ、不倫相手の妻に言えば向こうの妻からも慰謝料を請求されると思うのでお互い離婚しないなら金の亡者というより、トントンになるとおもいますよ?
    例えば慰謝料が200万だとしたら奥さんは相手の奥さんに。相手の旦那は主さんにトレードするような形になると思われます

    トピ内ID:6786126627

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    知らせるべき

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    一人だけ無傷なんて、おかしい。
    それにね、2人目がうまれるのに
    離婚なんて、普通しないよ。
    多分、揉めるけど「子どものことを考えて」
    絶対、ではないけどほぼ、離婚しない。
    言って大丈夫。
    それに、もう流産の危険も無いしね。

    トピ内ID:8917211229

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    知らせるべきです。

    しおりをつける
    😑
    いちご
    お優しいですね。

    でも、そんな都合のいい話はありません。
    全て知らせるべきです。
    ただ、相手の奥様からも慰謝料の請求はくると思いますが、自分の家庭だけを守ろうだなんて、虫がよすぎます。

    妊娠中の相手の奥様には酷ですが、現実ですので。

    トピ内ID:4782913296

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    知らせていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    コーシカ
    ずるい浮気相手ですね。
    トピ主さん夫婦は妻の浮気で家庭の危機、トピ主さん自身もつらい思いを
    しているのに、その浮気相手は家庭を安泰のまま保ち、慰謝料も支払う気が
    ないのでしょう。
    誠意を見せないのですから、内容証明でもなんでも家に送付したらいいです。
    それを浮気相手の妻が読むかどうかはわかりませんが、慰謝料請求の訴えを
    起こせばいやでも知ることになると思いますし。
    小遣い制かどうかなんて関係ないし、大金を動かせないのは相手の都合です。
    相手の都合なんて一切考慮する必要ありませんよ。
    妻に知られたくないなら、個人で借金でのなんでもしてトピ主さんに慰謝料払えばいいんです。

    相手の都合にあわせる必要は一切ありませんし、慰謝料請求は当然の権利です。
    決して金の亡者なんかじゃありませんよ。
    弁護士さんもしっかりしているみたいだし、遠慮せず知らせてください。

    トピ内ID:6087302860

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    相手の奥さんに隠してるんだ?

    しおりをつける
    blank
    まか
    相手の奥さんは浮気に気づいたらあなたの妻に慰謝料を請求するんじゃないですか。妻と別れるつもりがないならいずれ相手妻にばれたら、奥さん、というかあなたの家庭から相手妻に慰謝料を払わなきゃならないですね。そのあたりきちんとしたほうがよくない?

    トピ内ID:1994139432

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    他人のお困り事情なんて知る訳が無い

    しおりをつける
    🐱
    そらまめ
    何故に、相手の男性の事情を斟酌する必要がありましょう。
    ご自分の置かれた現状を冷静に分析してご覧なさいょ。

    相手の事情なんて、何で一いち聞かなければならないの?

    トピ内ID:7440454802

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    言うべきです

    しおりをつける
    🙂
    円満妻
    私がその妻なら、「絶対に」知りたいです。
    浮気され、その上「秘密」にされている???バカにすんな!ですよ。いつか恨まれますよ。

    あなた、その片棒を担いでるんですよ?自分がされたら嫌な事、人にもするんですか?
    黙っていればなかった事になる訳じゃありません。

    どっちにしても、不倫したカップルの片方のパートナー(トピ主さん)が知っている以上、相手も知るべきだし権利もありますよ。
    お忘れにならないよう。

    トピ内ID:9117217740

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    知らせていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    トナコ
    妻に知られたくない、妊娠中。

    …そんなこと「知らんがな」ではありませんか。

    相手男性だけの責任ではありませんが、人の人生や家庭を狂わせておいて、自分の家庭や家族は守りたいなんて、そんな虫のいい話が通用するはずもないのです。

    浮気に至るまで、それぞれの夫婦仲がどうであったかは分かりませんが、夫婦仲が良くても悪くても、夫婦という形である以上は、いいことも悪いことも含めて、背負わなければならないのが夫婦なのではありませんか。

    あなたが、本当なら苦しまなくてもいい苦しみを背負わされているのは夫婦だから、妻がしでかした不始末のためですよね。

    それと同じことですよ。

    まあ、人として出産までは待つという思いやりは必要だと思いますが、奥様との話し合いも含めて事態が膠着していて、それを打破するには、知らせるしかないと思いますよ。

    知らせたその先の、相手方が夫婦としてどうするかは、相手が決めることですからね。

    あなたは、自分の妻に背負わされたものを、どう軽減したり、自分なりに消化していくかだけを考えればいいと思います。

    トピ内ID:6032224993

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    慰謝料請求されますよ

    しおりをつける
    blank
    おばさん


    相手の奥さんに知らせるということは
    トピ主さん妻が
    慰謝料請求されるという事です
    その慰謝料をどこから出しますか?

    とぴ主さん妻の個人資産はありますか?
    ない場合財産分与でトピ主さんが出しますか?


    トピ主さんが妻と、関係を続け
    どちらも慰謝料を家計から出す場合
    相殺になるという事になりますよね

    トピ内ID:2830616275

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    しっかりしなよ。

    しおりをつける
    💢
    マッキンリー
    自分のトコは崩壊寸前にさせられてるのに、ずいぶんお人よしですね。
    弁護士の言うとおり、失礼にもほどがありますわ。

    その男は、その場だけ土下座してなんとかやり過ごそうとしてるだけ。
    そうとうしたたかだよね。

    相手の奥さんには気の毒な面もあるけど、それはその男と自分の嫁の責任。
    またこんだけ傷つけられたんだから、もっと金取ってやってもいいぐらいだ。
    社会的にも追い込んでやればいいと思う。

    しっかりカタとケジメつけないと、一生精神的におかしくなるよ。

    トピ内ID:8750966365

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    浮気男に同情する必要は1%も無い

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    トピ主に妥協する必要は全くありませんから、
    浮気男に選択を迫るだけでしょう。

    1.浮気男の妻に連絡する。
    2.慰謝料を耳をそろえて支払う。
    浮気男が街金で借金しようが実家で頭を下げて金を無心しようが、
    それはトピ主には関係の無いことです。

    トピ内ID:2875268732

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    期日を決めたら?

    しおりをつける
    😉
    あした
    この日までに慰謝料を支払えなければ奥さんに連絡させて頂きます。
    と、配達証明で送るとか。

    その旦那さんはズルいです。
    責任取る気ないってことでしょ?
    自分は泣いてゴネれば今まで通りの生活に戻れるとでも思ってるのね。
    失いたくないものがあるなら、最初から不倫とかしなきゃいいだけなのに。

    トピ内ID:9098048748

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      奥さんに知らせましょう。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      不誠実な男の子をそんな男とは知らずに産む奥さんはかわいそうです。
      相手の奥さんには自分の夫の正体を知る必要があります。今後のために

      相手の奥さんに知らせて慰謝料も分割ではなく一括でもらいましょう。

      私がその不倫男の妻なら夫の真の姿を知りたいです。貞操のない男も女も同じことを繰り返しますから。

      トピ内ID:2450127940

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      違うよね

      しおりをつける
      😑
      ポチ
      彼を怒れるのは彼の奥さんだけ。
      あなたは自分の妻に怒りを向けるべき。
      彼に怒りを向ける事で彼を悪者にし、妻に浮気された自分の情けない姿をごまかしているだけ。
      彼の奥さんに言えば良いと思います。
      そうすれば妻も彼の奥さんから慰謝料請求されるでしょう。
      悪いのは彼だけではありません。
      あなたが話し合い責任を追及するのはあなたの妻です。

      トピ内ID:1970784301

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      もっと大切なこと

      しおりをつける
      ぽんた
      相手の奥さんよりも先に伝えるべきは、相手の勤め先です。
      相手の勤め先に弁護士を訪問させ、男性が全く誠意を見せない、
      そして慰謝料を踏み倒そうとしている。ついては、会社に立て替え
      てもらい、相手は会社に給与から天引きで返済する形を取って
      もらいたい、と言ってもらうのです。

      上記で相手の勤め先から良い回答が出なかった場合、次は相手の
      奥さんに弁護士を訪問させます。『慰謝料は必ず一括で払うように』と
      言ってもらうのです。

      トピ主さんが失敗しているのは、相手男性とトピ主さんが話をしているから
      です。相手男性は、トピ主さんをナメています。泣けば落とせるだろうと
      踏んでいます。もちろん、腹の中では舌を出しています。

      トピ主さんは、無慈悲に無感情に爆弾を落とすべきなのです。相手の家庭が
      どうなろうと、相手の奥さんや子供がどうなろうと、トピ主さんの知ったこと
      ではありません。相手男性が考えることです。

      トピ主さんは、自身の家庭を壊されたことを、もう一度、思い出しましょう。
      落とし前を付けるべきです。

      トピ内ID:8839767047

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      知らせた方が結局は相手の為になるかも

      しおりをつける
      blank
      名乗るほどでも
      ここでお咎めなしとなると楽勝楽勝と繰り返すでしょうね。

      可哀想なのはお子さんですね。
      公にして修復して夫婦の絆が強まるか、或いは離婚か。

      相手方の妻さんにも考える機会を与えた方が却ってフェアのようにも思います。

      私も過去に同じ経験があり、でも夫の相手女性から慰謝料は請求していません。
      一方的な被害者ではなく自分にも原因があると考えたからです。

      でも・・・・・後から相手女性の事いろいろ知って、あの判断は果たして
      正解だったのか、今でも鬱々となる事があります。

      不倫専門というか、何が目的かわかりませんが、不倫体質って呼ぶんでしょうか。
      きついお灸をすえた方がよかったのではないかと今でも後悔しています。

      事実は事実として公開した方がいいのではないでしょうか。
      隠しきる事も出来ない、本気でもない中途半端な関係だったのですから。

      これは配偶者にとって、とんでもないダメージです。
      どれだけ周りを巻き込む迷惑な行為なのか知らしめたほうがいいかもしれません。
      本気で添い遂げる事も隠しきる事も出来ない関係なら。

      トピ内ID:7032358172

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      何も悩む必要は無い

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      男は(妻もだけど)それなりの行為を行ったのだから、自業自得です。

      >その矛先が妻に向かいそうで
      おっ?何故?向かって当たり前でしょう。浮気は一人じゃ出来ません。
      妻と男の考えが一致したから行為に及んだわけです。

      >ここはもう相手の奥さんに知らせるべきでしょうか
      相手の奥さんに知らせるかどうかは問題じゃ無いでしょう。弁護士に依頼してい
      るならば、出来るだけ短い期間で全ての話し合いを終わらせないと費用ばかり掛
      かってしまいませんか。

      あなたは優しすぎます。鬼になりましょう。二人からキッチリ慰謝料を取って離婚をお薦めします。

      想像して下さい。貴男の奥様は、貴男という夫が居るにも関わらずその男と
      あんなことやこんなことをしてたんですよ。

      >妻との話し合いも延び延びになっています
      話し合いなんてする余地が残っている事に驚きます。
      「離婚だ。二人からの慰謝料は弁護士を通して連絡する。以後直接の話はない」
      で完了です。

      トピ内ID:1995489253

      閉じる× 閉じる×

      弁護士に全面的に任せる

      しおりをつける
      blank
      サフラン
      トピ主さんが相手と直接交渉は止めて弁護士に一任しなさい。言葉を間違えると恐喝になるから。

      奥様との交渉も弁護士に任せてビジネスライクにやりなさい。

      トピ主が全面にでるのは賢くないよ。


      トピ主が優柔不断で中途半端な人間の印象です。

      トピ内ID:8343935358

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      分割は拒否

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      分割は拒否するかな、ローンでも組んで満額払えと怒鳴りつけるかもしれません。

      相手の奥さんの妊娠なんて知った事じゃ無いし
      また、そんなバカ男に騙され続ける奥さんも可哀想。

      ただ、相手の奥さんに知られると
      あなたの奥さんも慰謝料請求されますよね、
      あなたと奥様とは別会計でしょうか?

      トピ内ID:9074995422

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      知らせるに決まってる

      しおりをつける
      🙂
      まる
      なんで言い訳を聞いてやる時間を何度も持ってしまったのか不思議ってくらい知らせる一択です。

      「そんなに困るなら浮気しなきゃよかったねぇ」で終わりの話です。

      あとトピ主さん、土下座という行為を大層なものと捉えてはダメですよ。
      普通の人間にとっては土下座は大変な行為ですが、不倫する程度の人間の土下座なんて軽いポーズです。

      あなたが何も知らなかった間あなたに舌を出してあなたの妻を盗んでいたのと同じように、涙流して土下座しながら舌を出してます。

      騙されている事を知らないうちは仕方ないけど、知った後も騙されようとするなんて、お人よしにも程がある。

      トピ内ID:8101221275

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      舐められてるんです

      しおりをつける
      かなこ
      「○月○日までに慰藉料の一括振り込みがなければ、奥さんにも会社にも事実を言うし、この先何をするか自分でもわからない」

      と弁護士から伝えて貰えば良いと思います。恐喝スレスレを言えば良いのでは?スレスレのボーダーラインは弁護士がよくわかっていますからね。

      慰藉料くらいの金額はきちんと働いてる人なら銀行のフリーローンで借りることが出来ないはずはありません。そちらを分割払いすればいいだけです。

      振込先だけ知らせて、もう絶対にその相手にあなたが会ったりしない事です。それこそ何が起きるかわかりません。

      それと相手の奥さんから、あなたの奥さんに慰藉料請求があれば奥さんは払わないわけに行かないのはご存じですね?

      あなたがたの離婚の有無によっても慰藉料金額は変わってきますから、そちらも早急に話を付ける必要があります。

      不倫の慰藉料請求の時効は、事実があってから3年です。

      トピ内ID:3228780006

      閉じる× 閉じる×

      相手の奥さんからも慰謝料請求されるのでは?

      しおりをつける
      blank
      ぷらなりあ
      ダブル不倫なのでトピ主さんが男に請求する権利があるように、相手の奥さんもトピ主さんの奥さんに慰謝料請求する権利があるでしょう。

      トピ主さんが離婚して、元妻が相手の奥さんに請求されても知らないよという気持ちなら奥さんに教えるのもアリだと思います。
      奥さんと離婚しないのなら、相打ちになるので良策とは思えないような。

      相手の男には金融ローンを組ませて、こちらには一括返済にしないと奥さんに知らせるぞと警告するのはどうでしょう。

      だって本当に支払う気があるのなら、金融ローンにしてもトピ主さんに分割にしても大差はないでしょう。
      踏み倒す気があるからお小遣いから分割でなんて言うのでしょうね。

      トピ主さんにしても、支払いが終わるまで縁が切れないなんて嫌でしょうに。

      トピ内ID:9252637595

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        知らせるべきでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ぽこまんじゅう
        相手の男は万事そういう感じなんでしょう。
        自分の好きなことはやるだけやるが、いざ責任を取らなくてはいけない事になると、人としてのプライドも何もかもかなぐり捨てて、許しを乞いまくる。
        きっと子供の頃から今までそれで何とかなってきたんでしょう。
        彼の言い訳、お小遣い制、奥さんが出産間近、実家が貧しい等々、あなた別に裏を取ったわけじゃないでしょう?
        許して貰う為にいい大人が頭を下げたり、大泣きまでするんです。
        都合の良い嘘をつかないとどうして思うんですか?

        とっとと奥さんに訴えて、さっさと慰謝料もぎ取りましょう。
        もちろん妻からも慰謝料貰って別れましょう。
        本当に災難でしたね。
        お気の毒に…。

        トピ内ID:4262582152

        閉じる× 閉じる×

        想像してみて

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        あなたの前で泣いて帰った相手は、家でニコニコ笑ってるんでしょ?泣いて土下座して済むなら、私も平気でやりますね。
        あなたの妻と楽しんで、あなた方の家庭は壊れそうなに、ちょっとローンを払う位の軽い罰。
        彼の妻が苦しむのは、あなたのせいですか?
        金額じゃなくて、謝る気持ちじゃないの?あなたが欲しいのは。

        トピ内ID:3032334664

        閉じる× 閉じる×

        もしも、私が相手の妻だったら

        しおりをつける
        🐤
        爽爽
         知らせてもらいたい。

        その時は苦しむかもしれないけれど、
        後で知ったらなお悲しいと思うから。

        あなたの奥さんはひどい女だけれど
        相手の男は情けない。
        自分のしたことを反省してないね。そんな事を頼める状況じゃないでしょ。

        何も、トピ主が悩むことないと思う。
        ビジネスライクに弁護士に任せとけばいいと思う。

        トピ内ID:8169376453

        閉じる× 閉じる×

        情に竿さしゃ流される。

        しおりをつける
        🙂
        吸わないが飲む男
        私が貴方の関係者だったら、迷わず知らせろと言いますね。
        だってその男、あまりにも身勝手過ぎますよ。

        もうすぐ子供が生まれるなら尚の事妻に寄り添ってやるべきなのに、あろう事か貴方の妻と浮気ですよ。
        そのせいで貴方方夫婦は危機的状況になっているのではないんですか?
        他人の家庭は壊しておきながら自分の家庭には手を付けるなと言ってるのだから、おこがましいにも程があります。

        奥さんが知れば大変な気持ちの負担になると貴方は言いますが、私は逆に
        「貴女の夫は妻の妊娠中に浮気するようなだらしない男だ。」
        と教えてやるべきではと思います。
        ここで甘い顔をしたら、その男は又似たような事をしでかすでしょう。
        いざとなったら土下座して泣き落とせば何とかなるんだと高をくくりながら。
        そしてその都度、不幸な人を生み出していくのです。

        それと、自分が金の亡者になったような心配は無用です。
        相手の妻がこの件を知れば、向こうも貴方の妻に慰謝料を請求できるようになる訳ですから、互いに相殺されて結局幾らも貰えないでしょう。
        妻に全額払わせると言うなら別ですが。

        その身勝手男を懲らしめてやるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:9664409810

        閉じる× 閉じる×

        情けにかけて逃げ切ろうとする卑怯な男ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        pain
        相手の奥さんに知らせるべきです。

        お金と時間に余裕がなければ浮気はできません。

        相手に男性の実家が貧乏?
        きちんと調べてください。
        場合によっては、相手実家にも知らせてもよいのですよ。
        但し、弁護士さんを通してください。

        相手の奥さんは妊娠してようが関係ありません。
        弁護士を通して相手にの奥さんにも知らせて、きっちり清算しましょう。

        情けをかけて泣き落としするぐらいなら、倫理に外れたことをしなければよいのにね。

        相手は社会性がなく、性格に難ありでたちが悪いです。

        あの手この手で、主さんを翻弄して逃げ切るだけです。
        きちんと文面に残るようなことをしないと、やられ損ですよ。
        なめられているだけです。
        懲らしめてやりなさい。
        二度とこのような人を傷つけることをしないように。

        私の知人は、相手の配偶者、自分の配偶者の親兄弟を巻き込んで、配偶者の浮気をオープンにしました。
        謝罪文付きで慰謝料ももらえたようです。相手と配偶者は懲りたというセリフを吐いたようです。

        主さん、安く見られてはいけませんよ。

        トピ内ID:1210057168

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        知らせるべきだよ

        しおりをつける
        😒
        堪忍袋
        >最近、男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそうで、妻との話し合いも延び延びになっています。

        さっさと離婚しちゃえばいいのに。

        トピ内ID:0601737689

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        答えは二択

        しおりをつける
        🐷
        ででんっ!
        相手の男は自分がしたことを理解しているのですかね?
        このまま奥さんに黙っていると、こちらの家庭は壊したのに、相手はそのまま保ち続けるんですよ?
        それで良いですか?

        私ならば答えは二択です。

        ・浮気相手の男が自ら奥さんに告げる
        ・こちらの弁護士から一括での慰謝料請求を自宅に送る

        自分のした事の重大さを認識させないと繰り返しますからね。

        トピ内ID:8849657023

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        相手の奥さんに話すべき

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        会うたびに土下座、って土下座すれば払わないで済むと思われているからですよね
        土下座すれば強く出られないトピ主だと思われてる

        本当に出産を控えているんでしょうか?
        本当に実家は貧しいのか?お小遣い制?お小遣い制なら不倫の際に利用していたと思われるホテルやその他のお金はどうしていたんでしょう?
        全てトピ主の奥さんが払っていたんでしょうか?
        不倫するお金はあるのに、慰謝料を払うお金はないなんて随分とバカにされてますね

        不倫されてもそれでもなお、お人よしなトピ主が相手に振り回されているだけにしか見えません
        不倫されても相手に強く出られないのであれば、直接交渉しないで弁護士に請求を一任したらどうですか?
        それと、慰謝料を払わない相手ならば、弁護士に実家に連絡してもらうなりして必ず払ってもらうべきですよ
        このままだと高い弁護士費用だけトピ主が払って、不倫された上に費用マイナス、という結果になりかねませんよ

        トピ内ID:0841300160

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        相手妻の立場なら

        しおりをつける
        blank
        えいこ
        酷ですが、出産前に知りたいです。産んでからでは、夜泣きの睡眠不足と育児の疲労がすごくて、しっかり判断できないと思います。

        慰謝料ですが、相手妻から奥さんにも請求してもらえば良いのでは?子どもがいる上に身重、状況からすると、相手妻からの請求の方が高いですよね。結果的には、トピ主さんからの請求との差額を、トピ主さんの奥さんが払うということです。

        相手男の話をいちいち聞いても、本当のことかわかりませんよ。
        金の亡者ではなく、夫という立場として、借金させてでも一括で支払わせるべきです。

        トピ内ID:3120840013

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        賛否両論わかれるでしょうけど

        しおりをつける
        😨
        通りすがりですが
        自分であれば奥さんにいいます
        理由としたら。。。

        ・なぜ、自分だけがここまで我慢しなければならないのか?
        ・有責者である相手男性がなんで痛い思いをしないのか?
        ・分割支払で最後まで払いきる保証がない
        ・言っていることが真実とは限らないから

        こんなとこですかね
        やられたらやり返す、ではありませんが
        痛い思いしたくなければウソ泣きくらいいくらでもします
        ましてや、奥さんが妊娠してるこんな大事な時期に
        浮気できるような神経の男ですよ???
        奥さんを不安にさせたくない、傷つけたくないetcいってるけど
        そもそもの原因は自分ですから(苦笑)
        主さんに非はありませんでしょ?

        よって、自分であれば言いますよ
        なんの躊躇もなくいいます。

        トピ内ID:6029227603

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        責任を取るのは当たり前。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        自分がしでかした事ですよね。

        逆の立場ならどうですか?
        浮気をされているのに黙ってて欲しいでしょうか?

        気付かれなければ、奥さんが何もなかったかのように
        自分の元で生活していても平気?

        被害者はあなた、責任を取るのは加害者。
        相手の奥さんも被害者なのです。
        私なら、ちゃんと知らせて欲しいですね。
        その上で自分がどうしたいかを決めたいです。

        人の奥さんに手を出しておいて、
        お金が無いから慰謝料は分割で奥さんにも黙っていて。
        なんじゃそりゃ。

        私なら許さないけど。
        払わないなら、給料差し押さえます。

        弁護士立ててるなら、粛々と進めてもらえばいいだけの事。
        あとは相手が決める事。
        あなたが言わなくてもいずれはばれる。
        きちんと痛い目をみないとまた繰り返します。

        それだけの事をしたんだから当然。
        悩む事なんて何一つありません。

        トピ内ID:2672544731

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        言わない。

        しおりをつける
        😨
        老婆心
        言ったら、トピ主の奥さんも、慰謝料請求されると思いますよ。

        どちらも同罪です。男性だけが悪いわけない。

        腹の虫が収まらないのはわかりますが、傷つくのは、トピ主さんだけに出来ませんか?

        反対に私の息子なら、嫁から慰謝料とり、離婚を勧めますが。

        再構築するなら、男性からも慰謝料はとらず、忘れる努力が必要です。

        トピ内ID:3353749791

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        相手の奥様には伝えたほうが良いと思います。

        しおりをつける
        🐷
        ぶふふふ
        知らせないでいたら、その男性は又同じようなことを繰り返すのではないでしょうか?

        ご出産間近であまりに気の毒ですが、そのような男性と暮らして行く方が不幸なのではありませんか?

        又、あなたの奥様も当然ながら先方の奥様に慰謝料の支払いをするべきだと思いますが。

        そのあたりはどのようにお考えでしょうか。

        あと、怒りを向けるべきは相手の男性だけでなくてあなたの奥様もですが。

        償いをすべきは、不倫をしたふたりですよ。

        まさか相手の男性に脅されて不倫をしていたわけではありませんよね~。

        変な情をかけたら、同じようなことを繰り返しますよ。

        基本的に不倫するような輩はそういった人種だと思った方が良いかと。

        所詮、あなたの奥様も相手の男性も同じ穴の狢。

        目を見開いて現実を見つめましょう。受け止めましょう。

        お辛いでしょうが、頑張ってください。

        トピ内ID:7494444140

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        恐らくだけど、

        しおりをつける
        😑
        酒呑童子
        そうやって逃げまくってたら何とかなると思ってますよ。

        小遣いから払うなんて不可能です。
        どうせ毎月1万と言いながら、”今月は待ってくれ”って言うのが増えてきてそのまま逃げるパターンですね。

        妻に知られるのが嫌と土下座するのならその男の両親を呼び出せば良いです。
        浮気と言うモノはそういうリスクが有るモノです。

        出産だろうが関係ありません。
        そうやっていろいろと理由を付けてゆるゆると逃げ回る男には鉄槌が必要です。

        その手の人間は本当に逃げますよ。
        住所、実家の住所、会社、会社の住所、住民票等全て押さえないとダメですよ。
        仮に慰謝料を分割支払いにするにしても必ず”公正証書”にしましょうね。

        まぁ弁護士さんが付いてらっしゃるようですよでそのあたりは任せた方が良いですね。

        トピ内ID:2958223201

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        被害者は貴男だけですか?

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        匿名
        相手の奥さんも浮気された被害者なんですよね?
        その方への慰謝料は払わないの?
        貴方の奥さんが相手の奥さんに払うんですよね?
        貴方の奥さんが相手の奥さんに慰謝料を払うのなら相手の奥さんに話す。
        貴方の奥さんが慰謝料を払わないのなら、貴方も慰謝料貰えないんじゃないかな。
        W不倫で慰謝料相殺。

        トピ内ID:9608030538

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        あなたは何がしたいのか?

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        hipi
        けじめをつけたいのでしょう?

        何を情にほだされて丸め込まれそうになっているのですか?
        子供が生まれる?知らんがな。

        じゃあ、子供が生まれないからあなたの奥さんに手を出していいのですかね?

        何をうだうだやっとんじゃ、そこまでしといてあきれ果てるわ。

        トピ内ID:3108482586

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        その男の人、嘘ばっかりじゃないですか?

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        びっくり
        「妻は妊娠している」ということですが、その人のうちの近くに行って確認できませんか?
        奥さんが本当にお腹が大きいかどうか。
        奥さんが本当に妊娠中なら、辛い事実を知って、最悪流産しないかなあ・・・。
        逆に奥さんが妊娠中だから、トピ主さんの奥さんと浮気したのかなあ…。
        よくわかりませんが。

        トピ内ID:0239391704

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        男のプライドは

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        かず
        封印して、その男に会うのは止めなさい。トピ主が惨めになるだけだよ。
        後は全て弁護士を経由しての交渉です。

        直接の会話は録音される危険性もあるので止めなさい。
        弁護士に一任。

        トピ内ID:8343935358

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        わかってない人だね

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        🙂
        70代
        男も悪いが、あなたの妻も同罪ですよ、何を考えているのですか。

        合意の上での関係でしょうが!

        相手の妻に伝えなさい、そうすれば相手の妻があなたの妻に

        慰謝料を請求します。

        喧嘩両成敗なのです、なぜ男(だけ)が悪いと考えるのか。

        あなたの妻が誘った可能性を考えられないとはオメデタイ人です。

        トピ内ID:5826396832

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        あなたの奥さんも

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        福ちゃん
        情けない男と浮気したものね。
        慰謝料あなたの奥さんに立て替えてもらったら?

        相手の奥さんにはとりあえず、無事出産するまで黙ってあげたら?

        トピ内ID:8735376977

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        言う

        しおりをつける
        😢
        ぶどうの木
        そこで許したら、またその人は同じ過ちを繰り返しますよ。
        奥さんが出産前だろうが、親がビンボーだろうが、
        言うだけ言った方が良いです。
        悪い事をして泣いたら逃げられるなんて、世の中そんなに甘くない。

        お金は一割でも二割でもいいから取りましょう。ケジメです。

        トピ内ID:9953767633

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        辛いときですが、頑張ってください。

        しおりをつける
        🙂
        味噌煮込み
        甲斐性ナシが浮気して、何言ってるんだ!!と思いますよね。。。

        ダブル不倫なのですから、逆に相手の奥様からは浮気妻は慰謝料を請求されますよね。

        もし、黙っていて欲しいと言うのなら、浮気妻と浮気男の二人に連帯して支払わせたらいいのではないですか?

        もし浮気妻にお金が無くても、二人分の慰謝料を浮気妻の実家からでも借りさせたらいいと思います。
        その浮気男の慰謝料分は浮気妻に対して返済していけばいいのでは?
        この方法の請求が可能かどうかはよく分かりませんが、既に弁護士さんが間に入ってるのならそういう手が可能か判断してもらえますよね。

        もし、その浮気男から分割して支払われたりしたら、返済のたびに嫌な気持ちになると思うので、自分だったら絶対に一括払いを条件とします。

        もちろん、その浮気妻にも慰謝料を請求し離婚するのですよね?
        金の亡者?いいえ、慰謝料の意味を良く考えて頑張ってください。

        トピ内ID:5052912669

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        やめたほうがいいかも

        しおりをつける
        😠
        寒い
        W不倫ですよね?
        相手の奥様に伝えると、逆に相手の奥様から主さんの奥様に慰謝料の請求が考えられます。そうなれば相殺ですよね。もし主さんが奥様と離婚を決めておられないのであれば、結局は家庭から出るお金となるので、何にも得にはならないと思います。

        かと言って、気持ちはハラワタ煮えくり返るぐらいですよね、きっと。

        でもここは冷静に。これから奥様と生活していけそうですか?失った信用を取り戻すには、何倍、何十倍の努力が奥様に必要だと思われます。
        まずそこを考えられてはどうですか?

        私なら、、、離婚を決めたなら、まず不倫相手の男性の会社に密告しますね。そして慰謝料は分割でも請求します。なおかつ離婚する相手(主さんにとっては妻)からも慰謝料請求し離婚します。不倫って、そういうことですよ。不倫の代償は大きすぎます。

        離婚しないなら、不倫相手の妻には伝えず相手からだけ分割でも慰謝料請求します。


        まず奥様と婚姻関係を継続するかどうかを考えてみては?

        トピ内ID:0710314635

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        知らせるべき

        しおりをつける
        blank
        雅治の弟
        私なら知らせます。嫁の実家、相手の実家と嫁には知らせます。男の会社にもです。許してはなりません。

        トピ内ID:8695795032

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        慰謝料

        しおりをつける
        🐱
        うさぎ
        相手の奥さんからも、慰謝料請求されますよ!

        相手の奥さんに話した所で、相手の奥さんがあなたの妻に同額の慰謝料を請求するでしょうね!

        相手ばかりに非がある訳でなく、あなたの妻にも非はあるのです。

        トピ内ID:9903040774

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        親に言う

        しおりをつける
        🙂
        do
        子供を持つ女性としては、せめて産後に知らせてあげてと思います。
        トピ主さん優しい方ですね

        ですが、その男、産後も知らせるなってことでしょ?
        そっちは何も変わらずなんてありえないでしょ。

        勝手なことばかり言って、されこそ慰謝料
        踏み倒しも心配ですが、
        何年も不倫男の名前を毎月通帳で確認するこっちの気持ち悪さとか
        考えて欲しいですよね。

        貯金ゼロならそれもいた仕方なしですが、一応あるんでしょ?
        全部相手の男の保身のために
        トピ主譲歩させようとしてるあたり
        ムカつきます。
        家族にばれてえらいことになる!それが不倫した者の代償だっつの!

        妊娠中の相手奥様は確かにかわいそうなんで
        (心労で早産とか、食べれなくなったりしたら赤ちゃんの命に関わるし)
        相手妻親と相手男親には通達。
        相手男が一括で支払えないなら、両家から借りて支払いしてもらえば?
        そしたら
        産後落ち着いたら妻と両家ひっくるめて必然的に話し合いになっちゃうとおもうけど
        そこはもうあっちの問題ですからね。

        払うもん払ってもらえるだろうし
        あちらも親に知られるから制裁にもなるでしょう
        これがトピ主参加らの譲歩でいかが?

        トピ内ID:2315444978

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        相殺

        しおりをつける
        🙂
        arare
        こういう場合って、相手の奥さんからあなたの奥さんに慰謝料請求できるんじゃない?
        まあ不倫相手の男がアホだなって印象ですが、あなたもね。
        なぜそこで自分だけ請求しようって思うの?
        どっちもどっちだよ。

        トピ内ID:3582635606

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        相手の奥さんから慰謝料請求

        しおりをつける
        😨
        アラフィフ
        お金の亡者かを考える前に、なんで妻は悪くないのか不思議? 自分の妻からは慰謝料取らないの?
        それに貴方の奥さんだって、相手の奥さんに慰謝料払わないとおかしいでしょ? こういう不公平なトピを読むたび、不思議に思います

        トピ内ID:0626826711

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        相手の男だけが悪いんですか?

        しおりをつける
        🐶
        どのような経緯で浮気に発展したのか分からないのですが。
        リュウイチさんの奥様に責任はないんですか?
        向こうの奥様に知られることになって、逆にリュウイチさんの奥様が
        慰謝料を請求されることはないんですか?

        頭に血がのぼっているのは文面からもよく伝わってきます。
        が、憤りを向ける矛先は相手の身重の奥様ではなく、
        リュウイチさんの奥様ではないでしょうか。

        トピ内ID:9215605634

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        もちろん

        しおりをつける
        blank
        みどり
        もちろん知らせましょう 図々しいにも 程がある 私なら 相手の奥さんに伝えます 相手側がどうなろうなんて 知ったこっちゃありません

        トピ内ID:2136489124

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        まずは離婚してから

        しおりをつける
        blank
        ふぅ
        その方が良い!頑張って!因みに私は鬼になってガッツリやりました!だから後悔なく前向きに生きてますよ!

        トピ内ID:2304650524

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        情けは無用

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        😠
        カミナリ
        泣いて謝れば済むと思ってるその男。

        妻が出産間近と言えば、猶予してくれると思っているその男。

        なめられてますねー

        借金してでも払ってもらいましょう。

        トピ内ID:8831798674

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        お伝えしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        M
        配偶者の不倫経験が有る者です。

        相手の奥様がトピ主様が妊娠中との事ですが本当でしょうか?

        もし本当だとしてもそんな大切な時期に夫が不倫をしていたことを知らないまま過ごすことの方が酷だと思います。

        今回許すとこの男性は必ず同じ過ちを起こします。

        それを阻止する為と思えば奥様の為にもなりますよ。

        あなたは奥様の嘘を知らずに過ごしていたかったですか?

        ずっとずっと嘘を付き続けられるよりも真実を知った方が前に進めます。

        トピ内ID:9651445324

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        二人とも同罪

        しおりをつける
        🙂
        真麻
        同様のレスがつくと思いますが、
        相手に慰謝料を請求することで、
        浮気相手の奥様からの慰謝料請求が、
        トピ主さんお奥さまに対して行われるのでは?

        浮気相手の男は慰謝料という形で罰せられて、
        その男と浮気した女は罰せられないなんて、
        まさか、そんな不公平なことあり得ないですよね?

        弁護士さんからのアドバイスはどうなんでしょう。
        被害者であるトピ主さんと浮気相手の奥様は、
        金銭で償ってもらう権利はあるはずですが、
        浮気したもの同士は同罪です。
        あちらからの請求には、どう対処なさいますか?
        奥様に、支払い能力はあるの?

        トピ内ID:5095097692

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        借金して一括払いか、奥さんに知らせるかの2択

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        どれも本当の話ですか?
        嘘じゃないですか?
        裏付けが必要かと思います。

        借金で一括払いか、すぐに奥さんに知らせるか、男に選ばせれば良いんじゃないでしょうか。

        まだ予定日が結構先なら、奥さんにとっては、知らせた方が逆に良いかもしれませんが。

        トピ内ID:9969888460

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        私の場合

        しおりをつける
        🙂
        キンクマ
        私の場合の話をします。
        夫が浮気しました。彼女で3人目でした。彼女から相談があるのと再三夫にアプローチし飲みからホテルに至ったようです。

        うちは私が3人目を妊娠中。でも、もう終わりだと覚悟を決めました。彼女がどうのこうのと言うよりも、夫と私の問題だと思いました。それで、彼女にはなんの制裁せず、夫からのみ慰謝料をもらって離婚しました。

        でもね、後年思いました。彼女は公序良俗を犯した。それに対して誰も罰を与えていない。唯一彼女を罰することができる私が見逃した。それが果たして良かったかと悩みました。社会的に許されない行為を彼女は分かってやった。私は会社にも報告すべきだったし、彼女に慰謝料も請求すべきだった。今はそれを後悔しています。

        彼女はその後夫と結婚しましたが、1年でヒステリーを起こして離婚したそうです。夫から復縁を求められましたが断りました。

        あなただけが彼を罰することができます。社会的制裁は必要に思います。

        トピ内ID:2489221743

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        レスします

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        🐱
        通りすがり
        大人ですので、待ってあげたらって気持ちにはなりますね。
        出産で亡くなる女性もいるようですし

        奥さんに告げれば離婚になるとは思いますが、命が産まれ出ようとしている時ですのでもう少しと思いますが…

        トピ内ID:9708362751

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        どうですかね・・・

        しおりをつける
        🙂
        AG
        浮気相手の男の目線で物事を分析した場合、果たしてこいつは本当に反省しているのでしょうかね?もしもあなたが相手を許したとして、相手の男はどう思うのでしょう?多分「ラッキー」で終わり。相手の家庭を自分の身勝手で滅茶苦茶にしておいて、勘弁して下さい、は無いですね・・・・・。
        もしも本当にその男が反省しているなら、金は深夜にバイトでもさせるなり、何とかさせるべきですね。
        私があなたならこうします。
        1月々5万円でも決まった金額を指定の口座に毎月決まった期日に入金させる。
        2一日でも遅れたら、奥さんにこれまでの経緯を報告。
        3上記の内容の念書を作成し、署名、捺印させる。

        そもそも月々小遣い制だから何なんですか?
        その小遣い制であなたの奥さん(元)と遊んできたのは、どこのどいつですか?
        あなたは甘すぎます!!!!

        トピ内ID:6491515127

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        ん?

        しおりをつける
        🐴
        ぽこ
        男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそうで、妻との話し合いも延び延びになっています

        ってさぁ~
        奥さんと先にきちんと話をすべきことではないの?

        相手の男を攻めて攻めて攻めまくってから
        奥さんなの?

        男への怒りもわかるけど
        奥さんへの怒りはないの?

        何で浮気をしちゃったのか奥さんに聞いたことある?
        まーね・・・
        浮気をした方が悪いんだけどさ・・・
        何か理由があったんだと思うよ。
        相手の奥さんに話をして
        男を改めさせよう・・・慰謝料を請求しようという気持ちも
        わからなくはないけど
        まず自分たち夫婦で話し合う方が先だよ。

        きっと奥さんは「シメシメ。旦那の矛先は相手の男に向いている。自分は悪くないんだ。自分のことは怒っていないんだ」と思っちゃってるよ。

        トピ内ID:5387494699

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        弁護士に任せなさいな

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        blank
        玄米米粉
        相手の男に会ってるんですか?
        止めた方がいいですよ。

        弁護士さんに依頼しているなら、あなたは会わない方がいい。

        そもそも不倫する人間は平気で嘘が付けますから、相手の話はまるっと嘘な可能性もあります。
        反省している振りをしているだけかもしれません。

        こういう事は粛々と進めた方が、精神的な負担が少ないです。
        あなたは被害者なんですから、これ以上相手から傷つけられるようなことなど、しなくていいんですよ。

        弁護士さんに任せましょう。

        トピ内ID:5346116520

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        私の経験では。

        しおりをつける
        🐶
        ありのまま
        主様のご心痛お察しします。

        お金の問題ではないのです。その行動(慰謝料手続き)をしたことで主様の傷が少しでも癒されることが今後重要になってきます。

        今は奥様を許せる許せないとか、相手が気の毒とか、自分の心から目を背けていませんか?もしくは単に主様がお優しいのかもしれません。しかし、裏切られた傷というのはのちに根深く疼きます。

        今はお気付きではなくとも、傷は痛むものです。
        お相手や奥様のことは考えず、主様のご心痛をご自分でしっかり感じ取って考えられてみてはいかがでしょうか?

        慰謝料とは単に額の問題だけでなく、自身への癒しの効果も含んでいます。

        ○心を改め、金銭にて相手に謝罪する。
        ○心を改めてはいないが、経済的苦痛を要して相手に支払っている。

        と思えることが、慰めになります。

        主様のご心痛を軽減するに今後きっと役立つことなので、しっかりご自身の気持ちに向き合って判断してみてはいかがですか?

        主様が前向きな人生となりますよう・・・

        トピ内ID:8354625249

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        あなただけが我慢の必要はないと思うが。

        しおりをつける
        🐧
        ありゃ
        私だったら、相手が泣こうが喚こうが弁護士さんの言うように相手の妻にも知らせます。

        人情なんていりません。相手の男性も自分のしでかした罪を受けるべき。
        相手の家庭の事は考慮する必要ないです。

        そして、あなたの奥さんもほうりだします。
        もちろん、不倫した二人から慰謝料とって。

        慰謝料は一括に決まってます。分割なんてだらだらといつまでも忌々しい相手に拘わらなきゃならないんですよ。

        お金が無きゃ銀行ローンでも消費者金融でも借りて一括で払ってもらいます。


        なんだか、ぬしさん、とてもぬるいようで。まあ、温情かけたいならそうすればよろし。

        トピ内ID:5672081419

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        間男の両親か妻にいう

        しおりをつける
        🙂
        あらあら
        なんともずうずうしい。

        そこで黙ってるって選択肢はないです。
        間男の事情を気にする必要ないし。

        慰謝料の分割払いって何の冗談?
        一括払いか妻、両親、会社すべてにバラす、ですね。

        借金でもさせたらいい。

        トピ内ID:0208222050

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        相手の思うつぼ

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        身重の相手の奥さんには可哀想なことですが、浮気を知らずに、出産するのも可愛そうです。
        早いうちに奥さんに知らせれば、今のご主人と継続すのか判れることになるのかは、相手の奥さんとその親族で決めることでしょうから早い方が良いと思います。

        相手の奥さんが身重なのかも浮気夫の親が裕福じゃないのかも本当の所は判りませんよね?

        トピ内ID:3147370947

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        あなたは離婚するの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたの奥さんも相手の奥さんに慰謝料を払う必要がありますよね。
        知らせるということはそういう事だけど
        気持ちは離婚と決まってるんですか?

        慰謝料の分割は受け入れてはいけないと思います
        奥さんに知らせない代わりに一括支払いは絶対です。
        サラ金に借りさせても用意させましょう。

        奥さんに知られて夫婦は破たんか
        サラ金利用して経済破綻かどちらかを選ばせることです。

        トピ内ID:2660880416

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        二者択一

        しおりをつける
        🙂
        40歳、男
        「慰謝料を一括で支払う」か「奥さんに知らせる」

        を選ばせましょう。

        但し、「奥さんに知らせる」場合は、トピ主の奥様も慰謝料請求されると思います。

        お金の亡者ではありません。慰謝料ですから。精神的苦痛の対価です。

        トピ内ID:6307210980

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        知らせていいのでは?

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        慰謝料云々の話になってるなら、相手の奥さんにも話すしかないのでは?

        出産を控えてるから勘弁してくれ!ってのは、勝手な言い分で、なら浮気なんかするなよ!って話ですから。

        奥さんにバレるのは自業自得です。

        トピ内ID:7640842331

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        支払い予定日を出産後に設定する

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        blank
        アビー
        出産までの日数によりますが。
        1~2か月以内なら、支払い予定日を出産後に設定します。
        それまでに工面すればよし、工面できない場合には浮気相手の実家はもちろん、奥さんの実家にも連絡するしかないでしょうね。
        できるなら奥様の実家への連絡を先に、事情を説明、奥様のフォローを頼むのが良いかと。

        せっかく弁護士雇っているんですから、交渉は任せたら?
        方針がぶれると、弁護士さんも仕事やりづらいと思います。
        トピ主は方針だけビシッと決めて、相手の事情を考えた上での一番効果的な方法を、弁護士に提案させて下さい。

        トピ内ID:2134495554

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        向こうの奥様には言わないで下さい。人の情けとしてお願い。

        しおりをつける
        💢
        雪見障子
        こんなつまんない男、しかも出産控えてる妻がいる男と浮気した奥さんに腹がたつし、結婚してしまった自分もイヤかな、と私女ですが思いました。

        奥さんには言わないで下さい。
        お子さん産まれてしばらくは上の子いれば心身ともに大変です。どうか人としての情でお願いします。
        でも分割でもいいから、しっかりお金は請求すること。あなたの奥様にもね。
        支払い遅延とかあるにせよ、やったことの責任を果たすことはしてもらう。きっとお子さん産まれて家計大変ですよ。だけど、そこは大人として仕方ないです。奥様は知られないように頑張るしかないんじゃないですか。

        別居とのことですが、トピ主さんにお子さんいないなら離婚でいいのは?
        急ぐ話でもないじゃないですかね?
        あなたが強い立場にいるんですから、主導権握ってうまく動かして下さいね。

        ただ、妊娠中の向こうの奥様には言わないで下さい。

        トピ内ID:3834887507

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        言った方がいい

        しおりをつける
        blank
        サラリーウーマン
        相手の奥さんのためにも、言った方がいいと思います。
        家庭が壊れるかもしれない。
        でも、自分で家庭が壊れるようなことをしておいて
        家庭を壊さないでくれ、なんて虫が良すぎます。
        他人の家庭は壊しているのに。
        情けは無用だと思います。
        そうでもしないと、きっとまたこういう事を繰り返すはず。
        踏み倒されないためにも、鬼にでも亡者にでもなって
        よいと思います。
        トピ主さんにはそれをする権利があるのですから。

        そしてまた、奥さんにも、ね。
        そういう家庭を壊すようなことをしたわけだし。
        情に流されてもいいことはあまりないですよ。
        まだお若いのだし、幸せになってください。

        トピ内ID:7085667796

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        知らんがな・・・・

        しおりをつける
        🙂
        なな
        人の家庭壊しておいて、今更「自分の家庭は壊したくない」と騒いでいるとは…。
        盗人猛々しいってやつですよね。
        一方、何の落ち度もない相手の奥さんを苦しめたくない、増してまったく関係ないおなかの子に悪影響が出たら…と思う気持もわかります。
        でも、そのあたりの調整は、その間男にやってもらいましょう。

        「人の家庭を壊しておいて、自分の家庭だけは守りたいというのは非常に身勝手だと思います。
        こちらは被害者です。加害者であるあなたに気を遣う理由はありません。
        奥様を苦しめたいとは思いませんが、そのために必要以上に譲歩するつもりはありません。
        奥様にバレたくないなら自分で工夫して調整してください。
        小遣制を変更するとか、給与の振込みを分割するとかできるでしょう。
        また、結果的に奥様にバレてしまったとしても、私には関係ないことです。
        私はあなたの奥様が負うのと同じ苦しみをあなたに負わされています。
        すべては自業自得ですので、そのツケをこちらにまわすのはやめてください」

        これで突き放していいと思います。

        トピ内ID:5805898029

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        知らせるべき。

        しおりをつける
        blank
        花粉
        慰謝料を分割ということは何年も浮気相手とのつながりがあるということ。
        相手に借金させてでも一括で払わせなさい。

        また、知らせると向こうの奥さんから慰謝料を請求され、相殺のような形になるかもしれないが、トピ主さんの奥さんに払わせればよいのです。それこそ両成敗です。
        隠すことを条件に慰謝料を取る方が金の亡者に見えます。

        なんで相手の家族はのほほんと暮らし、貴方は苦しまなければならないのですか?
        産まれてくる子供に罪はないが、浮気をした二人がこうなっても構わないと判断して関係をもったんですから、トピ主さんが抱えて悩むことではありません。

        トピ内ID:9683511160

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        経験者です

        しおりをつける
        🐱
        早く
        甘すぎる。払わせたければサラ金でもなんでもさせればいいんです。

        妊婦のときに浮気されまして、相手の旦那さんが自宅に来て証拠とともに教えてくれました。
        逃げれないよう、相手の旦那もいた方がいいかもしれません。

        もちろんできるだけ早くに知った方がいいです。後から知って、「あのとき、こう言ってたのが嘘だった・・・」とか
        後になればなるほど苦しむこともあります。
        私はお腹の張り止め薬をもらい実家に帰りました。
        母になると女は強いものですよ。

        あと奥さんの親にもすぐに伝えましょう。奥さんの非を咎める人がいて、浮気された自分を同情してくれる人がいるというのは意外に慰められました。
        もっと自分に優しくていいんですよ。しばらく辛いと思いますが、心を鬼にしていい立場です。 行動してくださると、相手の奥さんには有難いことです。

        トピ内ID:6333387918

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        奥さんにも両親にも

        しおりをつける
        🐱
        動物の味方
        相手の状況をおもいやってやる必要はないのですよ。

        弁護士を通じて、

        ○月×日までに○○万円支払うこと。
        支払いが完了していなかった場合には、まず奥さんに伝えること、それでも支払いがなければ、両親にも伝えること。

        これで終了でしょう。まさか、減額だの支払い免除など、ありえませんよね?
        ただ、相手の奥様からは同様の慰謝料請求があなたの奥さんに対して可能ですがね。でも、いつかは知られる話なのだから、そのきっかけがあなたなのか、そうでないのかというだけの話です。最悪なのは、あなたが慰謝料をあきらめたのに、相手の奥様からは、数年後に慰謝料請求される場合です。
        だから、結局は、知らせた方がいいですよ。

        ところで、本気で泣いてると思ってます?泣けばお金払わずに済むかもしれないんだから、泣き顔の陰で舌を出してますよ。ペロッ、ベロッ、って。

        トピ内ID:4849333954

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        トピ主さんの奥さんから

        しおりをつける
        🙂
        cocoon
        不倫の慰謝料はトピ主さんの奥さん・不倫相手どちらが払ってもいいので、
        トピ主さんの奥さんから不倫相手分も払ってもらえば取りっぱぐれはないと思います。

        奥さん、お金ないですか?
        相手の奥さんに知らせてトピ主さんの奥さんが慰謝料請求されたらどうしますか?
        トピ主さんが肩代わりしますか?
        不倫されたうえに慰謝料まで支払いますか?

        トピ内ID:1290372718

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        私なら知らせて欲しいです

        しおりをつける
        🐱
        3人目妊娠中
        現在3人目妊娠中です。
        私なら知らせて欲しいです。
        今すぐ別れないにしろ、今後のことを考えなければなりませんから。


        それに、あなたは被害者ですよ。
        思う存分相手男が嫌がることをしてやって下さい。
        元はと言えば、不倫した2人が悪いんですから、「妻に知られたくない」なんてそんな戯言、間に受ける必要はありませんよ。
        “だったら最初からするな!!”ですよ。

        トピ内ID:9408682826

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        え?

        しおりをつける
        blank
        humu
        >最近、男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそうで、妻との話し合いも延び延びになっています。

        怒りの矛先が奥さんに向かうのは当然なのでは???
        相手の男だけが悪いわけじゃないでしょ。

        しかし気の小さい甲斐性なしがよくもまあ浮気なんてしたものですね(笑)
        相手の奥さんは本当に気の毒ですね。

        トピ内ID:2898959203

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        あなたと奥さまは?

        しおりをつける
        😒
        さなみ
        あなたが奥さまと離婚するなら、相手の妻にも告げていいのでは?
        あなたが奥さまとやり直すなら、これから先のあなた方ご夫婦の将来の事を考えるようにすればいいかと思います。
        私は妻の立場の人間で子どももおりますが、個人的には妊婦云々は関係無いと思います。
        妊婦の妻がいながら不貞を働くと本人にはバチが当たる訳ですし、そんな旦那を持った相手妻の運命かと。
        私の旦那も不貞を働きましたが、私が浮気相手である若い女の子の母親と話した際、「(妻である)あなたにも責任が有ったでしょうに」と言われました。その通りだと思いました。

        浮気はきっと繰り返します。
        相手の妻に伝えるのも悪い事だけでは無いと思います。

        トピ内ID:1780707197

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        逆に言わない意味がわからないけど

        しおりをつける
        ごっち
        40代既婚男です。

        向こうの言っている事は嘘くさいです、此方の家庭が崩壊しているのに
        向こうが無傷はおかしいですよ。
        内容証明を相手の家族、職場に送りつけば観念するでしょ、貴方嘗められて
        ますよ。
        私なら不貞妻ごと地獄に叩きつけてやりますけどねー

        トピ内ID:4096370267

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        一括で慰謝料をもらう方法

        しおりをつける
        🙂
        kuroro

        相手に銀行にお金をかりさせ、一括で慰謝料をもらう。
        何年かかって相手は銀行に返済しても気になりません。

        トピ内ID:0204581125

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        奥さんとやり直すなら

        しおりをつける
        🐴
        uma
        奥さんとやり直すなら、丸く収めるために相手の言うがままにする

        奥さんとやり直さないなら、波風立ててもこの際すべてきちんと片を付ける

        >何だが自分が金の亡者になったような気がしてきます

        お金で解決するならお金で片付けるのが一番簡単です

        トピ内ID:1747432075

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        絶対知りたい!!

        しおりをつける
        🙂
        妻@妊娠中
        現在妊娠中の妻です。
        私だったら絶対知りたいです!!
        離婚するしないは今は決められませんが、やはり今後の夫婦間の信用問題ですので…

        それに、片方の家庭だけ壊れるのっておかしいじゃないですか?

        みなさん相手の奥様に知らせたら、慰謝料相殺とか言っていますが普通にトピ主の奥様が支払えばいいのでは?
        と、言うかトピ主さんが払う義務ないので、奥様が実家に話してお金を借りるとか、分割払いを交渉させるとか方法いくらでもありますよね?
        もちろん婚姻継続なら、トピ主さんが立て替えて分割で徴収等してもいいですが、やはり堪えないと繰り返すような気がします。

        トピ内ID:2235492524

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        借金してでも

        しおりをつける
        🐱
        きこ
        一括返済してもらえば?
        相手の妻に言えば、奥さんに慰謝料請求が来ると思いますが、奥さんは払えるの?
        下手したら、あなたが払う事になりますよ。

        トピ内ID:0464694693

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        浮気を知られたく無かったら、浮気をしなけりゃ良かったんです。

        しおりをつける
        🐴
        騙されませんように。
        それを妻を騙して浮気した。
        バレなければ、ずっと騙し続けて浮気を続けた。
        もう、弁護士に任せて事務的に処理しなさい。
        あなたがそう弱いから「押せばこのまま妻に内緒に出来る」と思われてるんです。
        小遣い制だからお金が無い?
        そう言って泣いて頭を下げて、パフォーマンスだけ見せとけば払わないで済むとか
        いくらでも形だけ見せますよ。

        トピ主さん、弱過ぎます。

        トピ内ID:7440730907

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        知らせていいんですが。

        しおりをつける
        🐧
        すみれ
        あちらの奥さんから、あなたの奥さんが慰謝料請求されますが、奥さんは支払い能力ありますか?
        あるならいいけども。

        トピ内ID:4948697071

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        相手は「敵」です

        しおりをつける
        🙂
        Winter
        ですから相手の事情をいちいち聞く必要はありません。
        ずるい人ほど、自分の事情ばかりを並べて
        自らの責任を自発的に果たそうとしません。
        今トピ主様は相手の言うことを聞きすぎて
        なめられ、相手にのまれていないでしょうか。

        いまトピ主様のなさるべきことは
        「1○月○日までに支払いをする。
         2支払わないのなら、妻に伝える。
         どちらかを選べ」相手に伝えることだけです。
        選択するのは相手です。
        トピ主様があれこれ思案する道理はないと思います。

        トピ内ID:8828218809

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        奥さんに言わせれば?

        しおりをつける
        🙂
        なだれ
        奥さんが妊娠? 小遣い制でいっぺんに払えない?
        それ、本気にしているんですか。
        翻訳すると
        「妻にいうな。自分の家庭を壊すな」「俺から金をとるな」
        ですよ。。。
        時間稼いで、あいまいにしたいんでしょ。
        そんなの信じないでくださいよ。。。

        ただし、もし本当に奥さんが臨月なら、生まれるまで待ってもいいかもしれませんが。。。

        もっとも、そんなこと、全然考える必要ないとも思いますよ。
        一切向こうの事情を考慮せずに、トピ主さんは自分のしたいことをすればいいと思います。

        自分の奥さんに「向こうの奥さんに頭を下げて謝ってこい。それなら、離婚はかんべんしてやってもいい」というのも手ですよ。奥さんが「嫌だ」というなら、「ばれたくないというのは、相手の男と続けるつもりだな」といえばいいんです。
        なぜあなたが一人で制裁から泥まで、全部かぶらないといけないんですか。
        奥さんにやらせなよ。
        自分がしたことがどういうことなのか、わからせることにもなりますよ。
        ここまでさせないと懲りずに、また浮気を繰り返すかもしれないし。

        あなたがいう必要ない。奥さんに言わせなさいよ。

        トピ内ID:5495826059

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        大丈夫、ばらそう!

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        バラしたところで、相手は離婚なんてしませんよ。

        あなたが妻をお咎め無しにして相手の男性ばかり責めているように、向こうも夫お咎め無しで、あなたの妻に慰謝料請求してくるだけです。

        トピ内ID:9443119413

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        知らせる

        しおりをつける
        🙂
        ひるあんどん
        ただし奥さんが出産したら行動すべし。
        その間、男の実家の資産状況も調べておいたほうがいい。
        何も主さんだけが我慢する必要はない。
        相手の男からも妻からも慰謝料は貰うべき。
        何かあった時、頂くものは頂いておいたほうが後悔は少ないです。
        私の知人は不倫して相手の奥さんから訴えられ、知人父が土地を売って
        金策してました。
        親にまでこんな迷惑かけてと悔やんでましたよ。
        こういう楔を打ち込むことはお互いのために悪いことじゃないと思う。

        でも今後は主さんの不倫妻とどうするつもり?
        相手の妻から訴えられることも覚悟してやりなさいね。

        トピ内ID:7548265939

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        慰謝料の相殺はない

        しおりをつける
        🐧
        法律相談
        相手の妻に知らせたらトピ主の妻が慰謝料を請求されるというレスが散見されますが、トピ主の相手への慰謝料請求とは当事者が違うから相殺できません。
        トピ主の妻が慰謝料請求されても、トピ主が払ってやる義理はない。
        専業主婦で資力がなければ、請求されても支払い能力なしで終わりです。

        トピ主が相手から慰謝料をしっかり取ることを考えれば相手の妻に知らせないことを交渉の材料にすればよいのですが、相手がまともに支払いそうにないなら知らせない理由はありませんね。

        トピ内ID:5122054972

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        出産前は。。。

        しおりをつける
        ナース
        出産前の女性はただでさえ気がたってしまうし、自分が妊娠中に浮気されていた事実を知ってしまったら、ショックで早産。場合によっては流産してしまう可能性があり、ちょっと後味悪いかな?と。。。

        しかしながら、自分が妊娠中に浮気した男の子供を産んで育てることも苦痛だと思う。まぁ要は奥さん次第になってしまうのですが。
        しかしその男、自分が浮気をしておいてずいぶん勝手な言い種ですね。なんで主さんが譲歩しなければならないのか意味がわかりません。


        奥さんに言えないのであれば、親兄弟か。
        わたしなら勤務先にバラします。社会的制裁って感じで。どうですか?

        トピ内ID:3187730230

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        こっちは破壊されたのにね

        しおりをつける
        blank
        ご意見申す
        もちろん破壊したのはそのふたりです。

        一方だけが破壊、もう一方は内密にってムシがよすぎる。
        なんだか案の定というかそんな妻さんに似合いの軽薄そうな男ですね。

        そんな男と関係を持った妻さんも妻さん。
        そっちの方がイヤだな。
        そんな男がいいって価値観の妻って事が露呈したわけでしょう?
        まだ本気で添い遂げる!あなたとは別れる!って言ってくれた方が潔い。
        ズルさを感じない。

        妻には内緒にと泣き落としにかかる情けない男と、
        そんな男に好意を抱き関係を持った妻。

        うわっ、仲間に入りたくない。

        隠し通したとしても相手男性夫婦は虚偽な関係スタートかあ。
        あなた妻も随分と罪深い事をしましたね。
        相手の妻さんからすると呪い殺したいような相手ですよ。あなたの妻は。
        それくらい憎い相手ですよ。

        恨みを受けるって必ず報いを受けます。
        迷信とかではなく、自分の私欲に走りそういう行為を実行出来る性質の人は
        次、またその次があり、その嘘で固めた生き方は誰も幸せにしません。

        何年かしてあああのとき別れていれば、とならないよう。

        トピ内ID:4661275742

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        あれもダメ、これも嫌、なんて言える立場にないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ハミングミント
        そんな男の希望を聞く必要はないです
        加害者のくせに、あれもダメ、これも嫌、なんて言える立場じゃないのです。
        泣いたからって、なんなんですか?
        でも、トピ主さんは、付けこめる人ではありますよね。まだ言わないなんて・・・甘い。優しすぎ。
        私なら迷わず言います

        トピ内ID:6549843048

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        奥様と今後暮らせますか

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        😀
        にこ
        相手の男と会うのは良くないと思います。電話も含めて対応は弁護士に頼んだらいいと思います。
        それと、自分のやらかした事で泣くような男は信用できません。すでに浮気で妻を裏切るような男です。浮気も初めてではないかもしれないし、妻の妊娠、いろいろ素性を確認した方がいいと思います。
        そして、あなたは被害者で、金の亡者ではありません。それに、お金では償いきれない損害を受けているのです。
        相手の男に感情をぶつけられないようにした方がいいと思います。

        また、相手の奥様には伝えるべきと思います。妊娠が事実なら、出産した後がいいでしょう。これで流産されたら後味悪いので。先に延ばすと、良くないことがあるのでしょうか。

        トピ内ID:6045491409

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        産後に報告

        しおりをつける
        blank
        匿名
        相手の奥様が出産されたら弁護士から報告したらいいのではありませんか
        相手の奥様からトピ主さんの奥様へも慰謝料請求が来ると思われるので支払い能力を確認された方が良いと思いますよ

        トピ内ID:9645231608

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        相手の奥様から

        しおりをつける
        💔
        ちーとす
        あなたの奥様へ慰謝料請求がきますね。

        不倫なんて一人では出来ないんだし、知らせて相殺したらいいのに。

        トピ内ID:0517871129

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        言ってあげたほうがいい

        しおりをつける
        🐧
        ナホ
        この先またおなじことします。

        離婚になるかならないかはおくさんがきめること。


        それにあちらも慰謝料請求できるのでほぼ相殺になる可能性があります。

        お互い離婚しないとかだと不倫期間によったら小額になるかも。


        なので余り気になさらずに。



        むしろはっきりさせたほうが奥さんのためです。

        トピ内ID:6380167675

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        知らせてください

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        blank
        miru
        自分の夫が二人目を妊娠中に既婚者と浮気なんて、知らないでいたくないです。 そんな最低の夫だと知らないで暮らしている妻でいたくないです。 知らなきゃ幸せとも行かないです。 たぶん様子もおかしくなっているだろうし、何だろうと心配しているはずです。

        泣いて土下座ですか、、、。これで済むなら、次回も泣いて土下座をすればなんとかなるって、学習しませんか? 浮気しただけでなく、とんでもなく卑怯な人ですね。 これが初めてじゃなく、いつも土下座で乗り切っている最低男の予感がします。

        弁護士さんの言う通り、失礼にもほどがあります。 誠意はゼロってことですね。子どもじゃないのに、泣いて済むわけはないでしょう。奥様もとんでもないのと浮気したものですね。

        トピ内ID:0787279111

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        弁護士さんの言う通り

        しおりをつける
        😠
        さすらいの料理人
        そこは、弁護士さんの言う通りに、相手の奥さまに言うべきでは?
        浮気するような奴は嘘つきが多いし、口から出任せの言い訳が、どんどん出てきますよ。
        貴方の家庭を壊しておいて、自分の家庭は守りたい?それはちょっと都合が良すぎませんか?

        貴方の奥さんが、浮気相手に、貴方の性格を話、こう話したら、あの人は、浮気相手の奥さんに言わないはずと言っている気がします。
        私ならば、相手の都合など気にせず、話します。というか、奥さん、浮気相手の実家、会社、近所すべてにバラして、社会的に息の根を止めますね。

        貴方、やさしいですね。浮気男にも、奥さんにもなめられまくってますよ。
        だ か ら 浮気されるのです。

        トピ内ID:6742177718

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        なぜ?

        しおりをつける
        blank
        つばす
        なぜ相手の事情を汲んでやらなければあげなければならないのですか?
        相手の実家が貧乏かどうか、相手の奥さんの出産が間近かどうか。
        すべて本当かどうかも怪しいものです。

        サクッと連絡して、取るもの取ってから奥様との話し合いに臨むほうがいいですよ。

        トピ内ID:1243743540

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        銀行ローン

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        😢
        SS
        銀行でローン組ませて借金させてそれをトピ主に払わせたら。
        彼は分割で銀行に返済していけばいいのです

        あと妻が慰謝料請求される立場になりトピ主の妻の個人資産がない場合ですが、財産分与で家計から出す必要なんかありませんよ。
        妻も働いて分割でこれから返せばいいだけですし。
        家計からじゃなく、慰謝料分位妻には自分で負担させるべき。

        離婚すれば勿論妻が請求される慰謝料はトピ主とは何も関係なくなります

        トピ内ID:3032274580

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        一番悪いのは

        しおりをつける
        🙂
        hana
        憤りの矛先が奥様に向かいそうとありますが、そもそもは夫がありながら他の男性と浮気したのは奥様です。

        一番悪いのは奥様です。

        あなたに償をしなければならないのは相手の男性よりも奥様が先です。

        今後の事を保留にしているのはやり直したい気持ちもあるからなのでしょうか。

        離婚するつもりがないなら多くの人を巻き込んで大騒ぎするのは得策ではないように思います。

        トピ内ID:8283261202

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        お金は別にいらないと思えるのなら

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        🐤
        udon
        大変な思いをされましたね。
        こうした事後処理でも苦しいのは被害者側というのが・・・
        (当事者たちは、我が身の不幸に酔っているでしょうがそんなもの自業自得です)

        さて相手の奥様に知らせて、浮気相手を懲らしめたい件
        妊婦さん相手では気が引けますよね。
        ですが、その辛い役目をわざわざトピ主さんが引き受けなくてもいいのでは?

        ■一括で慰謝料を支払う
        ■一括で払えないのであれば、奥さんに自分のしたことを話し、
         奥さんがうちの妻に慰謝料請求すれば、ほぼ相殺になる

        どちらか選べ、と男に要求してはいかがでしょう?
        どちらもできないのであれば、勤務先に連絡して
        給料から強制的に慰謝料を払ってもらうよう相談する、と言いましょう。

        しかしながら、
        >最近、男への憤りが溜まりに溜まり、その矛先が妻に向かいそう

        いや、そもそもあなたが憤る相手は奥さんでしょう。
        矛先向けるのが当然です。
        浮気の背景にDVや女性問題、実家との板挟みを見て見ぬふりをしたなどの
        トピ主側の問題があるなら責めにくいでしょうが、そうではないんですよね?
        遺恨をできるだけ少なくするために、きっちり怒りをぶつけましょう。

        トピ内ID:6854041096

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        奥さんに伝える

        しおりをつける
        😑
        るんか
        わたしが奥さんなら早く知りたいです。
        気持ち悪い旦那と同じ空気を吸いたくないです。

        妊娠してて、気遣うべきなら最初から不倫なんてしませんよ。
        相手に選択権は本来ないのですよ。

        ただ、奥さんの体調が心配なら出産まで待ちましょう。

        とにかく、相手には百歩譲って選択肢をあげましょう。
        1. 一括で今すぐ払う
        2. 実家に建て替えてもらう
        それ以外は選択肢は無し。
        どちらの条件も飲めないのなら、奥さんに伝えます。
        でいいのでは?
        あなたが悩むなら弁護士さんにお任せしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2116434029

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        中途半端なトピ主

        しおりをつける
        blank
        さなえ
        の人間性を感じる。だから浮気もされるのですよ。

        まずトピ主の離婚が先でしょ。それで慰謝料は変わるから。

        その男からの慰謝料はサラ金で借金させて一括払いですよ。

        トピ主が、いい人ぶっても薄っぺらい男というのは見えてるよ。

        トピ内ID:8343935358

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        会社が一番!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        会社に言いましょう。
        そんな男の言うこと信じることはありません。
        こういう男は自分だけがかわいいのです。
        この場を凌げれば何とでも言います。
        社会的制裁を加えるべきです!
        絶対に!!

        トピ内ID:1571884340

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        けじめ

        しおりをつける
        blank
        保津
        浮気された妻こそ、そんな夫の本性を知る必要があるのでは?

        起きたことには、淡々とシンプルにけじめをつける。
        それが最上の対処法です。

        トピ内ID:4068312367

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        リュウイチです

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        blank
        リュウイチ
        沢山のレスを頂戴致しました。有難うございます。

        私は両親が不仲な家庭で育ち、辛い思いをしてきたので、男の子供たちに同じ思いを味あわせたくない、という気持ちがありました。
        ただし、皆様のレスでは、本件を内密にしていることが男のみならず、奥さんにも決して良いことではない、とのこと。その通りでしょう。

        2月末日を期日としていましたので、昨夜早速弁護士に依頼して後の処理を一任しました。

        妻とは離婚するつもりです。結婚前から何度も「不倫だけは受け入れられない。他に好きな男が出来るようなことがあれば必ず事前に言って欲しい」と言っていたのですが、今回こういうことになりました。ですから、私の中では離婚は確定済みです。
        従い、妻に男の奥さんから慰謝料請求があっても、もはや私には他人事です。

        男との話を優先したのは、男がどうしても慰謝料を払えない場合、共同不法行為としてその分を妻に請求できるという弁護士のアドバイスがあった為ですが、妻とも離婚に向けた具体的な話をするべく、弁護士同席のもと会うことにしました。

        皆様、貴重なレスを本当に有難うございました。

        トピ内ID:0222547374

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        主さんの辛い気持ち分かるのですが・・・・、

        しおりをつける
        🐷
        花粉症はつらいよ
        遠戚で、奥さんの浮気で離婚された方がいるのですが、その人は自分にも問題があったと思う、仕事が忙しくて妻との時間を取る努力を怠っていたかも、と周囲には話していて、事情を知る知り合いや弁護士さんに奥さんや奥さんの浮気相手に慰謝料請求できると聞かされても、夫婦の問題が壊れていたのが先で、浮気相手は二次的なものに過ぎないからと、奥さんにも奥さんの浮気相手にも慰謝料は請求せず逆に奥さんが仕事が決まるまで生活できるだろうと思われるお金を奥さんに渡して円満離婚されたのですが、その後、大変いい良縁に恵まれて生まれてきた子供達も優秀で、私の意見なのですがその男性が奥さんや奥さんの浮気相手に慰謝料を請求してそのお金を手に取っていたら、大変条件のいい再婚は無理だったんじゃないかと思っています。主さんが離婚するなら慰謝料請求しても、と言うレスもありますが、私は主さんの未来のために、あえて相手に慰謝料を請求しない方がいいような気がするのですが。後、離婚しないで奥さんとやり直したい場合、浮気相手にではなく奥さん自身にペナルティを負わすべきじゃないでしょうか?。本来奥さんが負うものを浮気相手に転嫁してませんか?。

        トピ内ID:7360179495

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        私なら知らせて欲しい

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        私が奥さんの立場なら、知らせて欲しいと思います。

        知らせてもらったら当然ですがトピ主さんの奥さんに対して慰謝料を請求したいですからね。

        トピ内ID:0612233222

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        言って良いと思います

        しおりをつける
        🙂
        ハムサンド
        出産を控えた相手の奥さんには確かにショックだと思います。
        ですが、それを免罪符にしちゃいけないと思いますよ。

        >何だが自分が金の亡者になったような気がしてきます

        主さんは、まっとうな気持ちをお持ち中田だと思います。
        故に、そこをつかれているんでしょうね。

        土下座して泣き落とせばちゃらになるなんてことしたら
        この男、絶対にまた浮気しますよ。
        それって、相手の奥さんにとっても良くない事ですよ。

        「奥さんと会社にきちんと話すなら、慰謝料はいらない。
        話したくないなら耳を揃えて慰謝料をすぐ払う。
        どちらも無理だというのなら、裁判所に判断してもらう」

        って言ってみたらどうですか?

        トピ内ID:9530796564

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        それは最後のカード

        しおりをつける
        🙂
        十把一絡
        後先考えずに「知らせるべき」という人が多いですが、ちょっと呆れます。

        トピ主さん、あなたにとってそれは最後のカードなんですよ。切り札。
        切り札というのは使わないから切り札であって、使ったら後はもうおしまい。
        向こうの奥さんに知られて開き直られたらお終いですし、逆に向こうからも
        慰謝料を要求されるかもしれないのに知らせるべき?馬鹿なことを(笑)

        その切り札を使わないかぎり、切り札として機能します。

        その切り札は絶対使ったらダメですよ。ギリギリまで使わずに絞るための道具
        なんですよ。バラすかバラさないかのところで相手をコントロールするのが
        正しい使い方です。

        バラせば開き直られて慰謝料取れなくなるかもしれない、逆に慰謝料を取ら
        れるかもしれない。でもバラさなければ2倍とれるかもしれませんよ。

        私なら親の資産まで調べあげて親にはバラして金を用意させます。

        トピ内ID:2452972870

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        不倫男には

        しおりをつける
        🙂
        ruru
        最も効く制裁をしたほうがいいのでは?
        主妻にも同様に責任を取らせる。
        でないと、またやりますよ。
        でないと懲りてないんだもの。
        不倫男だけなら不公平ですよ。

        トピ内ID:2468608013

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        法に抵触しているくせに

        しおりをつける
        😀
        琶音
        何を言われようとかまってられませんよ!
        弁護士を通して通知していただきましょう

        トピ内ID:5850651775

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        だまされるな!

        しおりをつける
        blank
        真面目な夫
        他人の女房と不倫しておきながら、泣いて土下座し
        「妻に知られたくない。勘弁してください」「二人目の子供がもうすぐ産まれる」ですか?!
        だまされてはいけませんよ、後で舌を出しているはずですから。

        「相手の男に慰謝料を請求すると、逆に相手の妻からも同じ請求がある」との指摘がありますが、
        別にお金が欲しいわけではないんでしょ。お互いの慰謝料で相殺すれば済む話。
        慰謝料の事はよく分かりませんが、男が支払う慰謝料の方が高額になるような気もします。

        分割など、とんでもない。いずれ雲隠れして、支払いが滞る事でしょう。
        とにかく弁護士さんとよく相談して下さいな。

        トピ内ID:3645917825

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        さっさと言いましょう

        しおりをつける
        blank
        bu
        不倫相手に情けは無用ですよ。

        どうせ繰り返します。

        男の妻には知らせた方が
        今後のためです。

        とぴ主の妻とは離婚しましょう。

        トピ内ID:9772041057

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        浮気相手の男が勝手すぎる

        しおりをつける
        blank
        ポテチ
        人の家庭をぶち壊しておいて、自分の家庭は守りたい? これからも何事も無かったかのように家族で幸せに暮らしたい?

        そんな自分勝手な男の言うことなんて聞く必要ありますか?

        優しいトピ主は、身重な奥さんに酷な話はできないと仰るのなら、条件を付けては如何ですか?
        弁護士と相談して、「分割希望なら利息を○%加算」とか。

        トピ内ID:0928671533

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        餅は餅屋といいます

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        😉
        なおなお
        弁護士さんのおっしゃる通り、相手の奥様にお知らせするべきだと思います。彼女には知る権利も、トピ主奥様に慰謝料を求める権利も、不誠実な男から逃げる権利もあります。弁護士さんを通して淡々と連絡しては?

        土下座に何の価値もありません。粛々と制裁で構いません。

        トピ内ID:2326947968

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        知らせていいに決まっている

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        カトンボ
        悪いのはあなたの奥さんとその男。

        知らせていいに決まっています。いくら泣いても悪いのは自分。向こうの奥さんは気の毒ですが、あなたが考慮することではありません。

        金の亡者とかいう話ではないでしょう。したことには責任をとってもらわなければ。ローンだなんて…いつまでもその男と関わっているのもいやでしょう。

        そして奥さんとも話すべきですよ。矛先が妻に向きそうって…どうぞ向けてください。不倫の責任は二人にあります。

        トピ内ID:2037873600

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        あなたも ハッキリしない人ですね~

        しおりをつける
        🙂
        タミ
        いついつまでに、慰謝料を払わなかったら、奥さんに言います! と、キッパリと言えば済むこと。
        で、払われなかったら、奥さんに言えばいいじゃないですか。

        あなた、なめられてるんですよ。
        だから、奥さんにも浮気されるんですよ!

        トピ内ID:0788491311

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        人は簡単に変わりません。

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        🐧
        pipipi
        喉元過ぎればまた同じことを繰り返すでしょう。
        それは奥様も同じ。

        何年後かの将来、同じことが繰り返されたら
        その時後悔しませんか?

        お金の問題ではありません。
        夫婦の信頼を裏切ったのですから。

        きっちり慰謝料払ってもらって
        自分がどれだけの事をしたかを
        見つめててもらいましょう。

        感情に流されませんように。

        トピ内ID:0793673184

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