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    同居を希望する旦那を説得したい

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    😢
    リン
    恋愛
    新婚です。 旦那の同居願望が露わになり困っています。 旦那の言い分は ・結婚前に同居の話はした!お前も納得したはずだ! →確かに「将来的に可能性がある」と言われたので、私もその将来に向けてあなたの親といい関係を築けたらねと答え、はっきり約束はしていません。 ・何があっても「同居の可能性0」と思うな! →結婚式などでの旦那親の失礼すぎる振る舞いに同居は無理と判断。それでも旦那は同居しないと言い切る私が悪いと言う。 また私の提案は ・同居でなくても片道30分のところに住んでいるのだから、通いで面倒みればいい。家を守らないといけないなら今の私たちの家にあなたの両親に住んでもらって私たちが実家に住めばいい。同居以外の方法を考えよう。 →通いは意味がない!同居だと言っている!親父は今の家を離れたくないと言っている!同居だ! ・私の親はどうなるの? →通いで面倒見ればいい!距離が遠いなら引越しさせればいい! ・じゃああなたの親もそうしたら? →俺は長男だぞ! ・あなたの親は実家に帰ってこなくてもいいって言ってたけど? →本心では帰ってきて欲しいに決まってる! どうすれば旦那を説得できますか?

    トピ内ID:0408096967

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    そもそも

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    💰
    クマコ
    同居しなくちゃいけない理由は何ですか? そこ次第でしょう。

    トピ内ID:7141101382

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    同居はイヤ

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    目玉焼き
    夫を説得するのは無理だとおもいます。 ああ言えばこう言うで、主様の話は聞き入れない。 長男だから同居が義務ってことはありません。 何と言われようと絶対に義実家に住まなければいいのでは?

    トピ内ID:9046349309

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    私なら……

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    😨
    こもも
    私なら子供ができる前に離婚を考えますね。 だってもし100歩譲って同居したとしても、義親と何かあっても100%妻を守る夫ではないでしょう。 「お前が悪い!」「親の言う通りにしてくれ!」とか言いそうで、自分が苦労するのが目に見えているから。 そもそも、1番守るべきものは何かを間違ってそうですよね。

    トピ内ID:9172083628

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    同居して、親の面倒をみるのは誰なのか?

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    😑
    あらま
    自分の親が大切なのは 私も同じです。 私は私の親を見捨てるようなことは出来ません。 それは、あなたも同じでしょう。 だから、私は私の親の面倒をみます。 あなたはあなたの親の面倒をみてください。 あなたは長男だからと言うけれど 長男の嫁の私が あなたの親の面倒をみるのが 当たり前というような家に住んでしまっては いざ、私の親が助けを求めて来た時に あなたやあなたのご両親に気兼ねして 行ってあげられなくなる気がするのです。 私や私の両親の気持ちも 察してはいただけませんか?

    トピ内ID:9007428876

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    ハズレ夫

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    🙂
    夫婦は対等
    残念な人と結婚しちゃいましたね。 もう同居で凝り固まっている。 こういう人って変わらないと思いますよ。 義両親が本当に同居を望んでいないなら、義両親から説得してもらえば? それでも無理ならあきらめましょう。 あきらめるというのは同居しろという意味ではありません。 そういう人だとおきらめて、これからもずっと同居するかしないかでもめながら 生活しているか、早めに見切りをつけるかということです。 これだけ結婚観が違っていたら、うまくいきませんよ。 どちらか一方だけが我慢を強いらせる生活が待っているでしょう。 それとトピ主さんは働いていますか? 働いていたら、絶対に仕事をやめてはいけません。 経済力があるというのはなによりも味方になります。 経済力がなければどんなに嫌だといっても夫の収入がないと生きていけないため いいなりにならざるを得ないことがでてきます。 それにしても結婚前に見抜けなかったのは残念ですね。 とにかく、 ・納得はしていないし、同居をするつもりはない ・双方の両親は公平、平等に接する。 ・長男かどうかは今のご時世は関係ない と言い続けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:4307876710

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    はじめが肝心

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    🙂
    かかし
    >私もその将来に向けてあなたの親といい関係を築けたらねと答え、はっきり約束はしていません。 いえ。違います。 {あなたの親といい関係を築けたらね」と答えたら、遠回しに「同居できるように努力する」と言ったことになります。 >どうすれば旦那を説得できますか? 「親と同居するなら、私はひとりで別居します」とはっきり言うことです。 それでもモタモタ言われたら「離婚したいのですか?」と聞きましょう。

    トピ内ID:2842812498

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    同居してもいいと思わせる言動

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    😉
    いちりん
    ご主人がそこまで言うなら あなたが同居してもいいと思わせるような 言動をしたのではないですか? 実は、私はそうでした 結婚したい一心で、本当は嫌だけど 曖昧ですが、同居してもいいと取れる言動をしました(確信犯) 同居の意志の全くない女性とは、夫は結婚しなかったと思います もし、あなたも曖昧とはいえ、そう取られる言動をして ご主人が、その気になったのだとしたら 覚悟を決め、いつか同居、もしくは敷地内とか されたらいかがですか ちなみに、私はその後同居になりました 同居しなきゃ、離婚になっていたと思います 同居は、嫌なこともありますが、 それなりに、いいこともありますよ

    トピ内ID:8902573348

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    どうすれば?

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    🙂
    ささ
    >・あなたの親は実家に帰ってこなくてもいいって言ってたけど? どうすれば旦那を説得できますか? 義親を説得して味方にした方が早いのでは?

    トピ内ID:2795491443

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    義父母さんと近い方とか年上の人にアドバイスしてもらう。

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    🐶
    よもぎ
    アラフォー完全2世帯嫁側、同居20年です。 夫さんは、オレ様は長男様、なんですね。 親の面倒もご機嫌取りも介護も何にもできないけど。 同居なんてうまくいく訳ありません。どんなにいい義父母でも。 2世帯同居だってお勧めできない。 歩いて行ける位のところで近居が1番。 親世帯も静かな暮らしが望みで、毎日の子供のうるさい声や足音はつらいのが本音みたいです。 大家族がいいって妄想、男に多い。 介護入ってきたら少しでもいいから離れてたら優しくできる。家事の介護保険使えるし。2世帯だと家事介護使えませんよ。 あなたは逃げ出すところないのに夫は逃げ出すかも。 少しの距離が絶対必要。 近場で親を見守るのが1番いいです。 で、担当は、夫ですからね。

    トピ内ID:7527891113

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    別居婚しか選択肢は無い

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    blank
    サフラン
    旦那様のその態度では同居をすれば地獄の生活の始まりです。 旦那様に調整能力は無く、甲斐性もなさそうだし。 別居婚にするしかない、説得は無理だから

    トピ内ID:8023026002

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    着地点を決めなくても好いのでは

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    🐱
    そらまめ
    トピ主さんご夫婦は未だ二十代なのではありませんか。 となれば、同居の必要性は、ずーーと先の話なのでは ありませんか。 これからお子さんが出来たり、両ご実家の動向も変わ って来る可能性もあります。そうした中で、少しずつ 二人でレベル合わせをして行かれたらと思います。 此処で明確にして置かなければならないのは、二人の 結婚は、親の為にあるのではなく、二人の為にあると 言うことではありませんか。 同居を直ぐに大事にしてしまうお二人の浅慮を嘆かわ しく思います。

    トピ内ID:2086475563

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    説得は不可能

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    🙂
    たろう
    新婚で相手の本質が分かって良かった。 「同居が我慢できず離婚」なんて、よくある話です。 トピ主さんはトピ主さんの主張を貫きましょう。 同居か離婚か、どちらか選んでもらっていいのでは?

    トピ内ID:5349027839

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    離婚覚悟で話し合う。

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    月花
    同居は嫌、の一点張りしかないんじゃないですか? 「親は長男だぞ」と言われても、歌舞伎役者でも自営の跡取りとかでも無ければ、だからどうした、って感じですが。 親の面倒、と言っても、今現在義両親は病気だとか要介護なんですか? 新婚さん、とのことで年齢を想定しますと、トピ主夫婦20代後半~30代前半。義両親50代後半~60代半ばくらいなんじゃないでしょうか。 別に同居する必要は無いですね。 もう御自分で気づかれていると思いますが、「結婚式時点で夫親が失礼すぎる振る舞い」「新婚なのに夫が同居を主張しだす」説得云々の問題じゃなくて、最初から「嫁にもらってやった」って思っているんですよ。もう式も終わった、籍も入れたから本音が出ているだけ。 私だったら、まず、仕事をしているなら絶対に退職しない。避妊はきっちりする。この状況で子供は絶対に作らない。実親に相談。 まあ、話し合うなら離婚覚悟、ってことです。

    トピ内ID:0401127992

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    だんなさんの親も困るよ

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    🙂
    主婦
    私は、だんなさんの親と同年代だと思います。 男の子がいて、20代後半です。 はっきりいうけど、親も困るとだんなさんは考えないのかな。 とぴさんは、同居したくない通いで面倒見たいと思っている。 お嫁さんが、いい人だから同居と思ってもうまくいかないケースもあります。 なのに、最初からお嫁さんが同居はいやだと思っているのに お互いストレスがたまるばかりだと思いますね。 うちの夫の姑は、賢いなあと思います。 実の娘と同居(これはこれでいろいろあるけど) 私とは、無理だとわかっているのですね。 もちろん、次男のお嫁さんとも無理。 それで、けんかが増えたり、孫も不幸になったり。 最悪の場合、離婚になったり、いいことなしなんです。 とぴさんのだんなさんも、そこがわからないのはつらいですね。

    トピ内ID:8933674532

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    親族のことを・・

    しおりをつける
    🙂
    テリン
    義両親、あなたの両親、あなた方夫婦はお幾つくらいですか?今すぐ同居しなければならないような、事情でもあるんですか?親父が・・なんて不愉快この上ないですよね。 とにかく、どっちの親にせよ、親族のことを振りかざされれば、連れ合いは本当に困ります。 同居は「出来ない」で押し通すことです。それで、じゃあ離婚だっと言うのなら、それはそれでどうしようもないような気もします。

    トピ内ID:5253180917

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    あやふや

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    ミズ
    デキ婚じゃないなら子供もいないだろうから離婚でいいのでは? 「将来的に可能性がある」で、どんな条件があるにせよOKしてしまったのは痛い。 「同居しない」は通じないと思う もっと、新婚のうちはしないとか、介護が始まるまではしないとか言っておけば良いのに… >親は実家に帰ってこなくてもいいって言ってたけど? じゃあ、義理実家の両親交えて話し合いですね

    トピ内ID:1382392052

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    結婚前に言わなきゃダメ

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    🙂
    miki
    旦那さんは、長男で同居希望があることを 結婚前に話してるんでしょ そこまで同居がイヤなら「同居するなら結婚できない」と言うべきでした。 結婚したかったから嘘をつかれたと旦那さんは思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7293453103

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    同居するなら離婚!と言う

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    🙂
    おっさん
     タイトルの通りです。  決定的な説得方法はこれしかないでしょう!  ただし、最悪の場合、本当に離婚を覚悟しておく必要がありますね。

    トピ内ID:6390017018

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    ちゃんと断らなくちゃ!

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    🙂
    加奈子
    ご主人の言う通り、 ちゃんと結婚前に言われてますよね。 なぜその時にきちんと断らなかったのでしょうか? 私なら「同居するなら結婚できない」って断ります。 できないと言い続けるしかないかと。

    トピ内ID:9245953372

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    難しい

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    🐱
    miyunyanko
    ご主人がここまで言うのなら説得は無理ではないでしょうか そもそも >私もその将来に向けてあなたの親といい関係を築けたらねと答え、 >はっきり約束はしていません はっきり約束をしていないとうのは 逆にいい関係が築けないもしくは何かあった場合でも 同居を拒否できないということです 私もいずれ同居と言われ結婚しました しかし、結婚後半年もたたないうちに、価値観の違いから 姑とは揉め事ばかりでした、それでも4年後には 同居の話しになりました 色々事情もありそう言う話になったのですが、 金銭的もきついし 今ですら揉めてるのにうまく行くわけもないと反対し それこそ娘をつれて実家へ戻るとまで言いましたが (そのぐらい反対の気持ちだという意味で言ったのですが) その時旦那には 「我慢するのが嫌なだけだろう」「自分が天下とりになりたいだけだろう」 と言われ 姑には 「○○(娘)は家の子であなた1人の考えで連れて行くとか勝手なこと言うな」 と見当違いなことを言われ、聞き入れてもらえなかったです

    トピ内ID:6414511416

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    なんで

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    blank
    そんな大事な事をちゃんと話し合わないまま 結婚してしまったのですか? 入籍する前なら、意見が合わないからと、 結婚を取りやめれば済む話なのに。 自分は長男だから同居するけど、奥様の親は通い (というか見る気なさそう)、遠ければ引っ越しさせろ!? なんて旦那さんでは、入籍した後に話あっても無駄では?

    トピ内ID:1405399945

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    説得は無理だと思います。

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    blank
    にゃんころ
    トピ主さんはお仕事はされていますか。 専業ならば、正社員の職を見つけてください。 説得は無理だと思います。長男教に毒されているので、考えを変えるのは無理だと思います。 こういってはなんですが、結婚前に同居の可能性を出された時点でお別れしたほうがよかったと思います。 なので、まずは、別居して今後のことを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5950827793

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    夫親が別居を容認しているなら・・・

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    🙂
    からのんら
    夫が強引に同居を望む理由が何かあるかもしれません。 家賃分を浮かせて自分の小遣いにしたいとか、他に好きな人が出来たからトピ主と離婚したいとか・・・

    トピ内ID:8778873864

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    わたしなら

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    🙂
    まやこ
    どうしても同居っていうのなら早いうちに別れます。 結婚する前にもっとハッキリ伝えて欲しかったですよね。 バツイチになるのが残念ですけど、子供いないうちの若い頃なら再婚されて 幸せに暮らしている人多いですよ。 同居って簡単に言う男性ほど奥さんを守ってくれなさそう。 私は義理両親を前に同居断りました。 断って正解でした。あなたと同じで非常識(ここには書けない)な親で 同居なんてしたら、私の精神がとても持たなかったと思います。 おかしな親ほど、自分のことを常識人と思ってますし、息子も同居をいいことに 義親のかわいい息子ちゃんのままで、最悪な生活になりそう。 穏やかに同居されている方もいらっしゃると思いますが、 本当によくできたお嫁さんかお姑さんなんだろうなと思います。

    トピ内ID:3803731222

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    結婚前に行った同居の条件のみで争いましょう

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    結婚前に同居になる条件として 『その将来に向けてあなたの親といい関係を築けたらね』 となっているのは確実なんですよね?旦那さんもその話は了承しているのですよね? であれば、旦那さんの親といい関係を築けているか?という事のみで争うべきなんじゃないですか? ・結婚前の同居の条件は双方でずれていないか? ・同居の条件が満たされているかどうか たったこれだけの話でしょ、余計なところまで話を広げない方がいいですよ。

    トピ内ID:3279589964

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    まだまだ。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    まだ、あなた方お二人が信頼関係を築けていません。 まだ早い。

    トピ内ID:3444290218

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    もやし
    新婚なら、頭冷やしてもらうためにご主人だけ実家に帰ってもらったら?

    トピ内ID:8668514735

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    ビックリマークの使い方に悪意を感じます

    しおりをつける
    🙂
    ミコト
    ご主人の発言はあったかも 鼻息が荒い ビックリマークオンリー。 そして あなたの発言は冷静に見せるため びっくりマークは一つも使わない。 何だか姑息だなぁと思います。 同居かどうかは ご両親もまじえて ゆっくりお話しなさっては

    トピ内ID:4798084774

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    お一人でどうぞ。

    しおりをつける
    😉
    あした
    そんなこと言われたら、どうぞお一人で帰ってください。 夫婦で帰りたいなら同居してくれる人と再婚してください。 だと思うけど。

    トピ内ID:2160072462

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    途中からは厳しいかも

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    blank
    子持ちアラフィフ
    私は上の子が二歳の時に 旦那の実家に同居しました 同居と言っても、ひとつ屋根の下に同居ではなく、離れを建ててもらっての同居でしたが… でも私にとっては、今までの気ままな生活をひっくり返したように大変でしたよ 長男の所に嫁に行ったのだから仕方がないと思いますが、もし同居するなら、それなりの覚悟が必要ですよ

    トピ内ID:3443410413

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