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    🐷
    はなよ
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    初めまして。閲覧ありがとうございます。 慣れない投稿ですので、まとまりのない文章ですが、ご了承ください。 私には4年付き合っている彼がいます。 私は20歳社会人3年目、彼は23歳社会人3年目です。 彼は私が精神的に不安定な時に支えてくれて、毎日電話してくれたり、とても優しいです。 しかしながら、最近になって彼とこの先やっていけるのかと不安になってきました。 その理由が、彼がたまに喧嘩がエスカレートして暴力を振るうことと、彼のお母さんのことが苦手ということです。 普段は優しい彼なのですが、喧嘩して怒ると物に当たる癖があります。暴力を振られたのは3回で、1回目はゲームを2人でしていたときに、私が上手く操作できずにイライラさせてしまい、それに対して私が「ゲームくらいで怒らないで」と声をあげて怒ってしまい、彼にゲーム機のコントローラーを投げつけられました。それに対して「痛い!なんで投げるの!」言って、私が彼の足を蹴ってしまいました(これは私も悪かったと思います)。それで彼の怒りが爆発。グーで思いっきり肋骨を殴られました。青あざができてしばらくは息をするだけで痛い状態でした。 続きます。

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    【トピ主】続きです

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    🐷
    はなよ
    彼は後で謝ってくれたのですが、寸止めするつもりだったとか、私が煽るようなことを言ったからだと言っていました。 2回目は、私が彼の実家に遊びに行ったかえりに、車の中で、この先やっていけるかわからないという話をしていたら、口論になり、「車から出て行け」と言われたのですが、私がずっと乗り続けているのに怒って彼が彼の携帯を投げて、画面が割れてしまいました。(私が車の中でニヤニヤしているように見えたらしいです)車からでると怒り狂っていて「1人で電車で帰れ」と言われて、私も冷静さを失っていまして、帰り際に洋服が入ったビニール袋を彼に投げつけました。そうしたらすごい勢い突進してきて、私は泣きながら走って逃げました。すぐに追いつかれて後ろ向きに倒され頭を強打しました。たんこぶができて首を痛めただけで済みましたが、もうしないと言ってくれましたが、彼からは一度も謝罪はなかったです。 まだ続きます

    トピ内ID:3495464890

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    【トピ主】続きです

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    🐷
    はなよ
    3回目は彼が運転中のときでした。彼が彼親の誕生日にご飯をご馳走する予定だったのですが、彼がお金がないと言うので親に借りて後で返したら?という風に言ったら、「もう最近買ったばかりのゲーム売る」とか「昼ごはん抜いたらいいんやろ」と明らかに不機嫌になってしまいました(恐らく私が貸してくれると思っていたんだと思います)。そこからは親に借りるとか借りないとかで口論になり、私が強く言ったところでキレられて、頭をつかまれて思い切り揺さぶられました。運転中だったのであまり酷いことにはなりませんでしたが、それでもう興醒めしてしまい、私はそのまま家に帰って彼に貰ったり借りていたものを全部車に乗せて「もう関わらないで」と言ってさよならしました。その日の内に電話で謝ってきて、でも彼は「お金は弟に借りるから」と暴力を振ったことに関しては、私が問い詰めるまで、謝ってくれませんでした。問い詰めたら、「もうしないから、でもそっちも俺を煽るようなこと言わんで」と言われました。 すみません。まだ続きます。

    トピ内ID:3495464890

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    【トピ主】続きます

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    🐷
    はなよ
    しかも、私が怒っていても彼はいつも無視するみたいに黙りこくったり、私に聞こえるか聞こえないかぐらいの声で、愚痴を言ってきたり、そんな態度なので余計に腹が立ってキツイ言葉を浴びせてしまいます。 また、彼はお金を貯めるのが苦手みたいで、結婚のために2人でお金を貯めているのですが、俺は貯めるのが難しいから、デート代出すから、私に貯めてと言ってきます。その割には、私にしょっちゅうお金を借りてきて、計12万ほど貸しています。友達に奢ったり、結婚式のご祝儀も5万円だしたり、見栄を張るために私にお金を借りてきて金銭的にもなんだか不安になります。もちろん少しずつ返してくれてはいます。 また、彼のお母さんについてなのですが、初めはご飯をご馳走してくれたり、泊まっていいよと言ってくれたり、カラオケに一緒に行ったりと、良くしてくれていたのですが、段々と私は嫌われてるんじゃないかと思うようになりました。 まだ続きます。

    トピ内ID:3495464890

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    【トピ主】続きです

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    🐷
    はなよ
    その理由が、友達の結婚式に行ったと言ったときに彼のお母さんに「感動した?」と聞かれたので「感動しました」と答えたら、「若いのに感動するんやねー」みたいな風に馬鹿にされたような言い方をされたこと。一緒カラオケに行ったときにアニメソングを歌ったら「◯◯(私の名前)ってオタクなん?」と言われて、正直デリカシーがないなと思ったこと。彼のお母さんがLINEの使い方が分からないと言うので教えていたら、私にもわからない部分があって、「これは分からないです」と言ったら「役立たずやねー」と言われたこと。(冗談だとは思いますが傷つきました) 私が傷つきやすい性格で気にし過ぎかもしれないとも思いましたが、どうしても苦手意識が拭えませんでした。 そして、極めつけは先日のこと、彼のお母さんの誕生日と私の誕生日は近いので一緒にお祝いすることになったのです。そのとき彼のお母さんが「プレゼント用意するね」と言っていただいていたので、私も加湿機能付きのアロマポット?を買ってプレゼントしたんです。でも彼のお母さんはプレゼントを忘れていたんです。でも催促するものでもないし、仕方ないかとも思いました。 続きます。

    トピ内ID:3495464890

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    【トピ主でふ】続きです

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    🐷
    はなよ
    それは特に気にしていませんでしたが、先日彼から、お母さんからといってプレゼントをもらいました。それが包装で分かったのですが、前に彼のお母さんが言っていた、凄く安いアウトレットのお店のアクセサリーでした。それだけならまだ、何を渡したらいいか分からなかったのかなーと思ったのですが、以前に彼の弟の友達の誕生日のときはケーキを買ってきて、プレゼントはマリークワントというブランドのピアスをあげてたんです。しかも、その友達と私と接するときとは明らかに温度差があって、あぁ嫌われてるんだなと思いました。私の被害妄想なんでしょうか? 以上のことがあり、彼と今後どうしたいのか、自分でも分からなくなってしまいました。 でも、彼のことは好きだし、今後一生独り身なんじゃ思います。私は精神的な病気があり、少し重たい性格なので、普通の男性なら離れて行ってしまうので…。でも彼はその点を理解してくれて、私の精神面を気遣って結婚したら専業主婦になっていいと言ってくれます。彼と別れたら、正直落ち込んで、鬱状態に陥るんじゃないかという不安もあります。 次で最後です。

    トピ内ID:3495464890

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    【トピ主】続きです

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    🐷
    はなよ
    私にも悪い点があると思うのですが、どうしても自分本位に考えてしまうので、何が正しい選択なのか、客観的に判断していただきたいです。 長々と見苦しい文章で失礼しました。 どうか、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3495464890

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    今すぐ別れましょう

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    blank
    アラフォーママ
    16の頃から4年も付き合っていたらきっと彼があなたの世界そのものかもしれないけれど、もう別れた方がいいです。このままいけば共依存に突入、心も体もボロボロになります。大怪我をする前に自分から立ち去りなさい。 喧嘩で女性の胸元をげんこつで殴るような息子を育てたのですから、母親もろくな人間じゃありません。苦手と感じて当然です。 1日も早く別れてください。 ちなみに毎日電話くれたりするのは別に優しいからというだけではないんですよ。相手を監視下に置きたい、相手をコントロールしたいという理由で毎日連絡をする人もゴマンといるのです。もちろん口では優しいこと言いますから被害者は簡単に気付けない仕組みです。

    トピ内ID:0580489135

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    まだ20歳、暴力好き男は止めてもっと良い男を見つけましょう!

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    🐶
    Mako
    ゲーム操作ミス等些細な事で気に入らないと女に部品を投げつけたり、グーで胸を殴ったりする暴力好きな男はダメ。この暴力男とは交際直ぐ止めて、もっと女性を理解してくれる優しくて一緒にいても楽しい男を探しましょう。暴力男と結婚すると一生彼のDVに泣く毎日になりますよ。 トピ主は20歳、相手に誘われたら直ぐ交際せずに相手の性格や癖をよく観察し好みに合う人だけと交際しましょう。女性が出産するのにベスト適齢期は24歳から30歳前後の頃迄だから、まだ時間的余裕があるのでもっとじっくり男を観察し男を見る目を養いましょう。 二年間程は貯金しながら、デートに浪費するよりまず自分の容姿と技術面スキル・アップに投資し、自分の魅力と能力を磨く方が良いのです。勤務後コンピューター補習校へ通い自分の技術を向上させれば、もっと良い専門職を探せます。良い男も良い女を必死で捜してますから、自分が魅力的で良い女になる事が大事。良い仕事を得れば職場で能力があり性格もよい男性に巡り合うチャンスも多くなる。毎日一緒に仕事してれば彼の性格や仕事振りや好みが分かりますから、がんばって良い男をゲットしましょう。

    トピ内ID:3675100907

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    お互い

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    🐷
    TOM
    自分から手を出しておいて、まるで被害者のように書くのはやめてくださいね。 今のところお互い様ですよ。

    トピ内ID:4727959223

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    おやめなさい!

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    🙂
    長老
    些細な事で感情を抑えられず、暴力を、弱い女性に向ける、軟弱男。 そりの合わない「義母」・・。 上手く行かないでしょうね?? この2つの条件をクリアー出来る自信があるなら、別ですが、主も、気短な様なの で、喧嘩の堪えない結婚生活になる事、必至。  結婚はおやめなさい。

    トピ内ID:0837602703

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    別れる。

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    🙂
    花器
    16歳の子供の頃からの付き合いで(男を見る目も無い頃から)、彼が全てだとでも思っているのでしょう。 お互いに子供、長く付き合えば良いって言う物でも無いです。 そんな事くらいで殴ったりの喧嘩なんてありえないです。 我がまま言い放題の10代からの付き合い、そろそろ別れて色んな世界を見るのも良いですよ。 >喧嘩して怒ると物に当たる癖があります。 これは親子の問題も関係(生育に)ありますから、貴女が彼の母親が苦手と言うのもある程度うなずけます。 性格は治り様が無いからね・・・暴力などもってのほかです。

    トピ内ID:1305718551

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    暴力で支配される女の決まり文句がこれ

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    🐶
    Jack アルカリ
    >普段は優しい彼なのですが ↑ 続きを聞くまでもない。男に暴力で支配されている女の決まり文句がこれだ。 「やめとけ」とか「逃げろ」とかのレスが続くだろう。つまりそういうことだ。

    トピ内ID:4027930000

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    エッ、

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    blank
    暴力支配
    続きなど不要ですよ。女性に対し、たかがゲームの事で喧嘩し挙句の果て暴力を振るうなんて以ての外です。もっと知性と教養のある男性を探した方がいいですよ。男が彼女や妻に暴力を振るう場合は余程の時です。例えば妻の無断朝帰り等の。普通の日常生活ではまずあり得ません。彼親の事は内容が分かりませんが、彼が貴女に暴力を振るう事はとても恐ろしい事ですよ。直ぐに別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0572574773

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    手をあげる男(女)はダメ

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    🙂
    ずんどこ
    還暦過ぎの爺さんです。 続きは読んでいませんが、その彼とはお別れしなさい。それはあなたの幸せ と身の安全のためです。 怒りの感情をストレートに表に出し、手をあげる男(女)はパートナーには 向きません。自分の感情をコントロールできないのはお子ちゃまだからです。 そして暴力という行動にすぐ走る人間は、その育った環境に大いに原因がある ケースが多いようです。殴られて育った人間は、長じて妻や子どもを殴るよう になります。その子どもも、いずれ恋人や妻子を殴るようになります。 暴力の連鎖です。 こうした連鎖を断ち切るためにも、そうした暴力的な行動に走る人々からは できるだけ距離を置くようにすべきです。

    トピ内ID:8071981777

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    DVについて勉強する必要がありますね

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    💔
    命がけですね
    ご自分の身体・命と、彼と、どちらが大切ですか?

    トピ内ID:9237392312

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    一択

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    🙂
    わからんなぁ
    別れる一択しかないでしょ。 なぜ暴力を振るう相手と一緒にいようと思うのか 全く理解できません。 普段何もない時や暴力を振るった後はきっと優しいんでしょうね。 だからですか? 暴力を振る人はみんな同じですよ。 散々巷でこう言われているのになぜわからない?? 続きは読まなくても別れる事がベスト、これ一択しかありません。 別れ話は第三者の目のあるところでしましょう。 激昂して暴力を振るわれる可能性もありますから。

    トピ内ID:2711319328

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    あ、ダメなやつだ

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    🙂
    なな
    続きがまだ反映されていないようなので、本文だけしか読んでいませんが、それだけで十分。 ダメです。その彼。 別れましょう。 ゲームごときで暴力。もちろん蹴ったあなたも悪いですが、それに対し青あざができるほど殴るって??? 男性の方が女性よりずっと力は強いです。「やられたらやりかえす」をまともに実行する男性は、そのあたりの差を一切考えていない。 「弱者を守る」ことができない男性です。 「睨まれた」と言って幼児を全力で殴って殺した犯罪者と同じ考え方です。 ま、早い話がDV男です。 DV男の特徴は、普段はやさしいことです。特に暴力のあとは人が変わったように優しくなります。同時に「あなたには自分しかいない」と、自分に依存するように精神を支配しようとします。 普段やさしいのと、彼しかいないと思わせることで、女性を束縛するのです。 どんなに普段優しくても、その彼はダメ。お母さんのこと抜きにしてもダメ。 二十歳ならいくらでも良い人と出会えるから、その彼はやめましょう。

    トピ内ID:8732157136

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    暴力男はダメ

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    🙂
    うさこ
    彼とのお付き合いをやめたほうがいいです。 彼は優しい人ではありません。 暴力はどんどんエスカレートしていきます。 ひどい怪我をさせられる前に別れましょう。

    トピ内ID:4264528781

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    レスをみるまでもなく

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    😨
    通りすがりですが
    別れるべきでしょう・・・ 息スルだけで痛いって、それヒビはいってたんじゃないの? いずれにせよ、蹴ったあなたも悪いけど だからといって、体力的、腕力でもても劣る相手に そのような暴力ふるうとは言語道断でしょ 別れる以外の選択肢があったら、むしろ教えて?

    トピ内ID:3266328662

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    同じレスばかりかと思いますが

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    😨
    みぽ
    彼から一刻も早く離れてください。 DVの人は、大抵は普段は優しいです。

    トピ内ID:1729765853

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    ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ちょっとそれはどうだろう、お互い若い時に相手怒らせる様な言動や行動あってのそれは想定するべきでしょ。 どっちが悪いかって、どっちも悪いとしかなぁ。 客観的に言えば、声荒げるのも悪いし、ゲーム位でって言う人は最初からしなければ良いと思うよ。 何でもそうですが、好きでやってる事に対して「○○位」って言われる事は嬉しい事じゃないと思います。 お互い子供なだけでしょ、まあ別れるなら勝手にしたらいいですが、そんな喧嘩位は大体乗り越えてると思いますよ。 喧嘩した事無いです~なんてのはレアケース。

    トピ内ID:1231045866

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    我慢は禁物です。

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    🐱
    ニャンと!
    我慢すればする程、暴力がエスカレートします。 『心と心が通じ合う』事はありません。 大怪我をさせられる前に、速やかに別れましょう。 このままでは、人生を棒に振る事になります。

    トピ内ID:1411535012

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    続き前ですが

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    🐱
    neko
    続き前ですが、トピ文だけでその彼はないと思います。 『私が上手く操作できずにイライラさせてしまい』 主様はDVを受けやすい人の特有の考えに偏りがちですね。 ゲームが上手くないと何か問題がありますか? それで彼が勝手にイライラするのは彼だけの問題で あなたがイライラ『させてしまった』のではありませんよ。 これでは『私が上手く料理ができずにイライラさせてしまい』 『私が上手く親戚付き合いできずにイライラさせてしまい』 『私が上手く子育てできずにイライラさせてしまい』 私が上手くできないから彼にイライラさせてしまう、が 二人の常識になってしまいますよ。 ゲームごときでコントローラーを投げつける男性などおやめなさい。 彼は上手くゲームできない子供にも コントローラーを投げるかもしれませんよ。 女性に青あざが出来るほど殴る男性などおやめなさい。 彼は小さいお子さんにも青あざを作るかもしれません。 主様は子供を彼から守れますか?

    トピ内ID:4061251068

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    ホントはちっちゃい男

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    blank
    あり得ない!!
    続き前だけど そんな男 やめとき~ 普段は優しくても 青アザが出来るくらい殴る! なんて 絶対ダメ!!です その時になぜ ダメ男だと気づかないの!? 別れ話を切り出したら 本性出すだろうなぁ 殴られないように 気をつけてください フェードアウトが いいかも

    トピ内ID:3757947187

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    別れるべき

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    🙂
    娘の親
    普段細かいことは何も言わない父親ですが、二人の年頃の娘には一度でも暴力を振るわれたら即別れろと言ってます。どんどんハードルが下がって行って頻度と程度が激しくなりますよ。きっと。結婚して子供が生まれてからでは遅いですよ。 ちなみにあと一つはお金にルーズな男とも即別れろと言ってます。逆に言えばこの二点しか言ってないです。

    トピ内ID:2770417035

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    大爆笑!!

    しおりをつける
    blank
    battrefly
    大爆笑です。 もう、トピ文から、声を上げて笑いました。 しょーもなー。 あなたが彼を煽って、モノを投げる所まで怒らせているんでしょう? それで被害者、ですか? それも、あなたもしっかり暴力を振るったり、モノに当たったりしているのに、何故、彼を責めるの? 彼の母親の事にしても、別に、普通の会話であって、あなたの被害妄想。 それで、上手くやって行けないかもなんて。 あなた、誰とも上手くやって行けないでしょ? デート代出して貰っているんでしょう? じゃ、彼が親の誕生日に食事をご馳走するのにお金が無いと言われたら、じゃあ今日は私が出す、と言えば良いじゃない。 何を言ってるんだか(呆)。

    トピ内ID:5646244456

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    何だか信じられない

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    blank
    スクリーン
    読んでると別世界の出来事のように思えます 男性から暴力なんて受けたことないので、同じような事が私にあれば二度と相手とは会いません 若い頃からのお付き合いですからお互いにナアナアなところがあって甘過ぎると思います 強い口調でケンカが始まり暴力振るわれて謝罪を受け入れてまた一緒にいて繰り返し お互いにカッとなると見境がつかなくなる点がソックリです普通なら考えられないカップルですが腐れ縁ですね またトピ主さんは物事を理性で考えず全て感情で考える癖がありますね 離れる強い気持ちがありますか? なければ周囲が呆れるほどのケンカを繰り返しながら、このまま続いていくのでしょう 彼母はトピ主さんを見下していますよ お付き合いの途中で彼母なりに思うところがあったのでしょう

    トピ内ID:6043123106

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    結局繰り返す。精神的に自立して。

    しおりをつける
    😣
    正子
    私も依存タイプなのでよくわかります。ろくでもない男を求めてしまうのです。 だって通常の感覚の男性はあなたを「重い」と思って離れてしまうから。 >彼のことは好きだし、今後一生独り身なんじゃ思います。 ここを心配するのはまだ早いですよ。20歳でしょう?もったいない! まずは精神的に自立することです。精神疾患があるとのことですができる範囲で色んなことを経験し、視野を広げてください。 1人を楽しめるようにならないと、今の彼氏と別れても結局同じことの繰り返しなんです。 世の中には色んな人や物や事がたくさんあります。あなたの活動範囲が狭すぎます。 視野を広げたら「なんでこんなくだらないことで悩んでんだ?」てなりますよ。 人生一度切りなのに、そんな男のことで悩んで終わっていいんですか???

    トピ内ID:7838142707

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    はなよ
    たくさんのご意見ありがとうございます。 彼の暴力に対して否定的なご意見が多いようなのですが、続きを見ていただけたら、分かるように私も彼に袋を投げつけるという暴力(彼のように怪我をするようなものではないですが)をふるってしまっています。そのさいに、もうお互いに喧嘩で手を挙げるのはやめようと話し合っていました。 それも踏まえてご意見賜れますとありがたいです。

    トピ内ID:3495464890

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    16歳から付き合ってるのね

    しおりをつける
    blank
    親世代
    彼を逃したら二度と男性に巡り会えないと思ってるんだ。 そんな事ありません。 彼がこの世の終わりの男ではありません。 彼のようなモラ・DV男にその若さでしがみついている貴女にびっくりです。 貴女が精神的に病んでいるのなら治療しましょう。 自分に自信を持つこと。 自分を大事にすることです。 別れて下さい。 このまま一諸にいても、いつか別れが来るよ。

    トピ内ID:5141708717

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