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    結婚式・・・そんなに必要!?

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    恋愛
    今年秋に結婚しようとしています。
    私は36、彼女は33歳です。
    皆さんにお聞きしたいのですが、結婚費用って高すぎじゃないですか?
    ネットやゼクシィなどでも、式、披露宴の1日のことで平均400万円位らしいです。
    1日で年収が飛ぶって、あり得ないと思います。
    私は最初、結婚式すら要らないと思っていましたが、彼女の希望で検討してみましたが
    価格感のありえなさにビックリしています。
    しかし、彼女にそれを伝えたところ泣かれました。
    彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、
    そのためだけに200万貯めていたようです。
    その中で式、披露宴、新婚旅行を収めるからやろうといって聞きません。
    式は親族のみ、ドレスも一着だけでいいらしいですが
    私が言いたいのはそういうことではなく、1日のために百万単位で使うのが意味がないと思っています。
    200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです。
    皆さんもそう思いませんか?
    結婚式は本当に1日のことなので、せいぜい20万とかですかね、、
    それにしたって高いですが。

    トピ内ID:2639224230

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    結婚には費用はかかりませんよ。

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    幸ひ住むと人のいふ
    役所に書類を出すだけですから。

    この場合、彼女が式に憧れを持っていてぜひとも挙げたいというんだから、彼女が費用を出したらいいでしょう。
    むろん、トピ主さんも新郎として「式に付き合って」あげることになるでしょうが。
    単純に理屈をいえばそうなります。
    それとも彼女は貯金が全部で200万円なのですか?
    式で全部使っちゃったら後はどうするつもりなんでしょう?
    まさか貯金ゼロで夫に負んぶに抱っこ?
    その場合、その精神構造の方が問題でしょう。

    ところで、愛する彼女に式をプレゼントできない男なんてといった類の「性差別的偏見」に基づくレスもつきそうですが、気にしなくていいでしょう。また一方で、そういう人に限って結婚は女が得をするだけの制度じゃないから男が避けるのがおかしいとか平等ぶったことを平気でいうかと思えば、あるいは差別なら差別で夫にモテ期を独占させない不誠実はいかんなんて発想は持たなかったりして、実にいい加減だったりしますから。

    トピ内ID:2842503930

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    高いですよねー

    しおりをつける
    確かに勿体無いですよね。それは分かります。新生活には思った以上にお金かかりますし、そこにあてたいのは本当に理解できます。
    でも200万円彼女さんは結婚式のために貯めてこられたんですよね。。。
    女性ですもの、結婚式に夢がある方は多いと思います。2人の門出ですし、一生思い出として残るものだと思うので、予算をお二人で相談しながら、妥協点をお互い見つけつつ、できれば彼女さんの願いを叶えてあげてほしいなと思います。

    お二人だけで海外挙式とかはどうですか?国内の結婚式ほどお金はかかりませんし、新婚旅行も兼ねれますよ☆

    トピ内ID:9897741461

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    失礼、彼女を誤解していました。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼女は自分の希望だから自分の200万で式から旅行までやろうというんですね?
    トータル400万じゃないんですね?
    それならまあ、わかる。まあ…ですが。
    要は、結婚に当たって自分の趣味のために全財産はたいて、あと結婚してからよろしくねってことでしょう?
    ちょっと考えちゃいますね~。
    逆に、トピ主さんが、これから結婚というときに貯金をはたいて高級車を買ったり世界一周放浪の旅にでも出て、一文無し?になってから今後は結婚生活よろしくねとやったら彼女は嫌じゃないんでしょうか?
    よく企業でね、上場ゴールってあるんですけど、彼女も結婚ゴールなんですかね?
    だとすると依存性の強い人かもしれませんね。どうせ依存されるなら、若い子だったら許せるかも、ですが。
    もう一度、よく話してみたらどうですか?

    トピ内ID:2842503930

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    お金以外にも色々問題が・・・

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    ご意見は金銭面についてでが、それは価値観の違いというしかありません。
    彼女にとっては人生で最も価値あるお金の遣い方なのでしょう。
    客観的に見ますとトピ主様のご見解通りでして、不合理極まりないですが。

    ところで、披露宴はお金の問題以外にも色々やっかいな点があります。
    まず、お招きする方々の貴重な時間を拘束するという点。これは披露宴の2,3時間だけでなく、その準備に要する時間も考えますと10時間以上が費やされます。
    それを50人、100人とお招きするのですから、総時間数1,000時間超。想像を絶する時間です。
    さらに、招待客の皆様はご祝儀以外にも衣装代や美容室代や交通費を負担なさいます。その総額は200万どころではありません。
    そんな膨大な負担を周囲にかけてまで披露宴を開くことが許されたのは、全員が1度ずつ結婚するという前提があったからです。
    現代では、結婚しない人も多いし、それは個々人の自由。
    結婚はしたい人だけがするものです。
    そうである以上、披露宴を開いて大勢を招待することなど許されませんね。
    33歳のウェディングドレス姿など誰も見たくはありませんし。

    トピ内ID:6604276057

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    私はそこまでかけていませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    おせんべい
    私は結婚式、披露宴にそんなにお金をかけていませんが、お相手の彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っているのですよね。

    そのために200万円貯めているなら、それを使ってくれたらいいと思いますけど。

    でも、もしかしたら彼女との価値観の違いは他にもこれから出てくるのでは?
    それに納得出来ないなら、彼女との結婚は考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3914503222

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    既婚ですが

    しおりをつける
    blank
    かく
    私も、二度と式は挙げたくないです。400万円くらいかかりましたよ。もったいない。家族だけで10万円くらいでいいです。だけどね。男の方から金がもったいないから、式は嫌だと言われたら、そもそも その時点で結婚やめます。だって生活したら、全てケチくさそうだからね。

    トピ内ID:1641921569

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    気持ちはわかるが、

    しおりをつける
    🐤
    りょうま
    ここでケチらないほうがいいです。
    人生のハレとケ、メリハリはとても大切で、こういうところでケチケチすると、
    一生せせこましく生きてく癖がついてしまいます。
    使うところはパーっと使ってその分稼げば良いのです。

    それと、いい歳して女心がまったくわかってない。女性にとって結婚式とは
    どんなイベントかよく考えたほうがいいです。
    そもそも人並みに結婚式を挙げたい彼女を泣かせるようでは、この先も二人に
    とって生きた金の使い方はできないでしょう。そんな節約には何の意味もないです。

    今はまだわからないかもしれませんが盛大にやって後悔することはないですし、
    彼女の夢を壊すほうがよっぽど後悔することになるでしょう。

    トピ内ID:5271025224

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    たった一日ではありません

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >1日のために百万単位で使うのが意味がない
    でも、彼女は自分でためたお金を遣うといっているのですよね?
    彼女のためたお金の使い道に意味があるかどうかは、彼女が決めるべきことではないでしょうか?
    独身時代にためたお金については各自に権利があります。

    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたい
    だからそれ、彼女のお金ですよね?

    >皆さんもそう思いませんか?
    皆さんがどう思うかは関係ありません。
    彼女がどう思うかです。大切なのはそれだけです。一般論は何の意味もありません。
    一応私の感想としては、彼女が自力で200万も貯めてその予算内で納めるとまで言っているのに、それでも反対するなんてどんだけ度量が小さいケチくさい男だ、って感じです。
    彼氏側が数百万出す家だって少なくないのに。嫁が全額出すなんて言った時点で恥ですよ。

    >結婚式は本当に1日のことなので
    一日じゃありませんよ、一生です。
    少なくとも、ここで彼女さんの願いをかなえなかったら、彼女さんは一生悔やみ、一生恨み、一生文句を言います。
    離婚の原因になってもおかしくありません。

    トピ内ID:2658355519

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    1日で年収ふっとぶんですよ。

    しおりをつける
    blank
    わた
    結婚式、やりました。結論から言うとやってよかったです。
    1日限りのことですが一生の思い出なんですよね。

    私は家も買ったし、海外にも何度も長期で行きましたし、
    その他お金のかかることいろいろやりましたが、結婚式は特別なんですよ。

    私は家具はそのへんのホームセンターの3千円の棚でもいいし、
    新居も賃貸の1DKで何年も夫と暮らしてきました。
    それでも、500万かけた結婚式最高に楽しかった!
    私の場合は、準備からずーっと楽しくて楽しくて、
    式場を予約する前からの1年半、本当に充実していました。
    当時の写真を見るだけでニヤニヤします。

    こればっかりは、好みの問題なので、あなたの好みを押し付けるのはよくありません。
    彼女が、あなたに好みを押し付けるのもよくありません。
    ですが、私の会社(男性が8割)は、ほぼ全員、結婚式を文句言いながら挙げていますよ。
    そしていいます、「結婚式だけは、嫁の希望をかなえておけ…」と。

    40すぎて、奥様は再婚で連れ子ありの人、と結婚した人が同僚に3人いるのですが
    2人は式を挙げました。1人は入籍だけ。
    5年経っても「式挙げておけばよかった」と言いますよ。

    トピ内ID:2774162117

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    一部は同意

    しおりをつける
    💢
    まる
    結婚式についてはあなたと同意見です、夫も同じなので挙げていません。

    ですがあなたの場合、その200万円は彼女のお金です。
    それを「他のものに充てたい」は全く筋が通りません。

    懐もいたまないのであれば、彼女の憧れに対する優しさ、思いやりでそれに協力してあげようと思えないの?
    結婚してこれから人生を一緒に歩んでいこうと思える程好きな人の夢の一つだよ?
    あなたの少しの我慢でそれが叶えられて彼女が喜ぶなら安いもんじゃない。

    私は中学生の頃からの筋金入りのセレモニー嫌いで、その頃から結婚式はおろか葬式もいらないと思って大人になりました。
    そんな私でももしその立場だったら(男女逆だとなかなかイメージしにくいけど)費用は夫に出してもらい式を挙げ、彼の良い思い出が一つでも増えるようにタキシードの一着でもプレゼントしたでしょう。
    彼が喜んでくれたら私も幸せだからです。

    36で結婚するならそろそろ大人になりなさい、同年代として幼すぎて恥ずかしいです。

    トピ内ID:1529284880

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    正解はない

    しおりをつける
    blank
    ちび
    彼女もトピ主さんも間違いではありません。
    価値観が違うだけ。
    ただ、一生に一度しかチャンスがない彼女の希望を、汲んであげられないのは残念としか言いようがないですね。
    たったの数百万と彼女、どちらが大事ですか?
    結婚して彼女を幸せにするって、具体的に理解できていますか?

    トピ内ID:5983722370

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    泣くおんな

    しおりをつける
    🙂
    無名
    泣くほど結婚式をしたいなら相手の女に全額出させればいいですよ。
    結婚式は女と暇な親戚の老人の自己満足なんじゃない。
    招待された方も面倒、自分が既婚なら。独身なら新郎がエリートならその友人との出会いに期待していくけどね。
    新郎の肩書きがしょぼければ出会いが期待できないし行くだけ無駄。
    忙しい若者はもっと有意義な事にお金も時間も使いたいよね。
    私は結婚後に招待された式はよっぽどメリットある夫婦以外のは無視してますよ。私はエリートくんと一番早く結婚したので。
    そんな女の自己満足の為の結婚式なんてご祝儀も時間も無駄。バカバカしい。
    泣けば意見が通ると思ってる女とは結婚を考え直した方がいいのでは。

    トピ内ID:9107526084

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    彼女の希望が第一優先

    しおりをつける
    blank
    白熊
    結婚式にしても披露宴にしても、彼女の希望を可能なかぎり叶える方向で進めないと、一生恨まれ後に後悔する事になります。全ての事を合理性だけで片付けるのは軽率です。結婚には人の感情部分に抵触する事が多いことや、世の中の慣習といった事柄、個人だけで無く、家同士の結びつきも少なからず発生します。私も結婚する際、色々な不条理、女のエゴイズムに振り回されましたが、私の母の、「男なら耐えろ!」の一言で我慢し通しました。それから3年後に、今度は私が弟に同じ言葉をかけ、両方共とりあえず結婚生活25年を迎えます。トピ主さん、一世一代の男気を発揮して下さい。

    トピ内ID:1388318337

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    けじめでもあるから

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    🙂
    息抜き
    高いですよね、結婚式に披露宴。だから、結婚を意識している人は男性も女性もそのためにある程度の貯金をしてるわけですよ。中には親が出してくれる人もいるようですが。36歳の今まで知りませんでしたか?

    中にはあなたのように式は必要ない、事情があってしたいけどできない人だっているでしょう。

    でも、一生に一度だからこそ憧れたり、お世話になった人たちへのけじめとして式をきちんと挙げたいと思う人は少なくないのです。一生の思い出となった結婚式があったからこそやってこれた人だっていると思いますよ。私は結婚式やって良かったと思っています。お互いの親の希望でもあり、自分たちのためだけに結婚式をやったわけではありません。

    結婚式に憧れのある彼女の価値観を完全否定するような言動は絶対にやめてください。結婚式の費用は無駄、家具に充てたいなどの言葉を言われると、後々ずっと引きずりますよ。結婚式すら快くさせてくれなかったという気持ちが不満として一生残り、あなたは結婚式さえさせてくれなかった甲斐性なしと語りつながれるかも。

    あなたは愛する女性の花嫁姿と喜ぶ笑顔、見たくないですか?

    トピ内ID:6939981310

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    女心わかってあげなよ

    しおりをつける
    🐤
    40代再婚婚活中
    確かに高いですよ、結婚式。

    でもね、彼女がそのために貯金してきた200万なんですよ。
    その200万の中で収まるようにするって言ってるのに
    なんでトピ主がその使い方に文句言うの?

    トピ主に200万出せって言ってる訳じゃないでしょ?

    一生に一度の思い出作りに付き合うくらいいいじゃない!
    その位の女心わかってあげなよ!

    あー、なんか人のお金の使い方にまで口出すなんて
    結婚生活が思いやられるわ~
    すっごいケチくさ~い生活強いられそう。
    ヤダヤダ……

    トピ内ID:6762939319

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    そこに価値を見出さないと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分達のために集まってくださった方々のために心を尽くす
    結婚して家の主人として家族を守っていくわけですからそういった決意をする1日
    結婚式って本当に大切な日だと思いますよ
    離婚される方の割合は多くなりましたが、その中でも結婚式をされた方の方が離婚率が低いというのは
    皆さんの前できちんと結婚したと一区切りをつけたからなのではありませんか
    確かにお金はかかりますが、とても大切なことだと思いますよ

    トピ内ID:0062746481

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    甲斐性なしだね

    しおりをつける
    月子
    確かにお金は大事だし、結婚式は高額です。
    でも女性にとっては憧れなんですよ。
    さらに言えば、女性の親御さんにとっても。

    36歳にもなって、ずいぶんけち臭い男だな、という印象です。
    しかも、彼女さんが自分でお金を出すから、と言っているのでしょう?
    妻になってくれる女性の夢をかなえることが意味のないことですか?

    私が彼女の親だったら、そんな男との結婚はやめなさい、と言いますね。
    娘のウエディングドレス姿も見せてくれないような男に大事な娘は任せられません。

    この先子供が生まれても、ことあるごとに「高い!必要ない!」って言うんだろうし。
    産院が高いとか、お宮参りが高いとかね。

    トピ内ID:2430209102

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    お世話になった方々への報告の場としての意味

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    🙂
    webster
    私も結婚式はできればやりたくありませんでした。
    ですが、結婚式をしなかったら、どの様にして親戚やお世話になった方々へ報告をしますか?
    1件1件訪問するのは、ものすごく大変ですよね。
    かと言って、ハガキ一枚で「結婚しました」も何だか味気なさすぎて。
    小さい頃からかわいがってくれた親戚の方々には、ちょっと失礼なような。
    わざわざ1日つぶして来て頂くからには、食事など美味しいものをと思いますよね。
    そうなるとどんどん値段が釣りあがっていくわけです。
    20万で満足のいくもてなしができればいいですが、現実は無理です。
    自分でコツコツ貯めた200万円の範囲内で親族のみの式なんて、質素で素敵な彼女さんだと思います。
    結婚式は花嫁のためとか言ってる男性いますけど、それだけじゃないですよ。
    お世話になった方々への挨拶の意味合いが大きい。
    まさかとは思いますが、もしも主さんの懐からは一銭も出さないとしたら、それは彼女さんのお金でご自分の親族への挨拶もちゃっかり済ませてしまうということになりますよ。
    お節介ながら。

    トピ内ID:7604080598

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    分かってあげなよ

    しおりをつける
    😢
    ぶどう
    彼女は貯金をして結婚式に備えてきたんでしょう。
    あなたはいくら新生活に向けて貯金があるのですか?

    式はどのくらいの規模でやるか、招待する人数で費用はだいぶ変わります。
    これから一生を共にしていくんだから、たかが(されどでしょうが)式の費用くらいで揉めてたら
    先が思いやられます。

    実際にふたりで式場を見学して予算をに見合うプランを立ててみれば良いじゃない?
    彼女の親御さんの意向もあるでしょうし、いくらかは出してくれるかもしれない。

    女性にとっては1日で一生に一度のこと、くれぐれも仲良くそして末長くお幸せに。

    トピ内ID:9482394062

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    高いよ

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    確かに高すぎるけど、あなたは自分の価値観と相手の価値観を折り合わせていく努力をしていない。
    結婚式の費用が高い話に論点をすり替えている。
    あなたは無駄、彼女は必要と考える事に対してキチンと話し合わないと。
    貯金までして結婚式をやりたい彼女に、『高過ぎ!無駄!』は酷いよ。

    トピ内ID:8387929571

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    あなたと同じ価値観

    しおりをつける
    🐱
    ねこん
    私は女性ですが、あなたと同じ価値観です。
    というか、200万円ももったいないと思うので、あなたよりも結婚式はいらないと思っているということになります。

    夫も同じ価値観なので、私たちは結婚式の披露宴をしていません。
    でも、家もありますし、毎年、海外リゾートでリラックス休暇もしています。
    夫婦仲も良好です。

    自分の価値のあるものに、お金は払うけど、ない物には払わないというスタンスです。

    でも、残念ながら、あなたの価値観と彼女の価値観は違うようです。
    なので、彼女と結婚して幸せになりたいのなら、お互いに妥協しないとダメだと思います。

    彼女の喜びのために、結婚式をあげてあげる代わりに、日々の節約を頑張ってもらって、お金をためてもらうとかね。
    話しあって、よき夫婦を目指してください。

    トピ内ID:9865886992

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    夢をつぶすの?

    しおりをつける
    😑
    マリエル
    ご結婚おめでとうございます
    婚約者さんしっかりしてますね きちんと式の費用を貯めてるなんて
    で...あなたは?
    婚約者さんが200万円貯めて自分の分とトピ主分もだすといってるのに あなたは0円ですか?
    しかも人のお金の使い道に口をだし 取り上げて新居費用って...同額出す気もないんですか?

    結婚式って幼いころからの女の子の夢なんですよ
    もちろん意味もあります 結婚した姿を育ててくれた両親や親族に披露し今までのお礼とこれからの決意を披露するんです
    本来なら親族全宅に訪問しご挨拶すべきところを来ていただいて1日でご挨拶を終わらせる意味もあります
    ですがそれ以前に 女の子の憧れや夢がつまった世界なんです
    もちろん違う価値観の女性もいます でもトピ主の婚約者さんは夢をもって目標にむけて貯金もしてきた
    その夢をつぶすなんて残酷なことしないであげてください

    もしそんなことしたら 将来トピ主さんが行きたい旅行とかも「無駄」の一言で拒否されても文句いえませんよ

    あと婚約者さんの独身時代の貯金は婚約者さんの私物財産です
    使い道を口出しはできませんよ
    共同貯金にするなら同額トピ主もだしましょうね

    トピ内ID:7792194994

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    お別れして

    しおりをつける
    🍴
    かすてら
    私は女性なので、彼女の気持ちがわかります。
    ただあなたを説得する熱意はないので、彼女にお別れしたらと勧めたいです。

    お互いの幸せのために結婚やめましょう。

    トピ内ID:9748996027

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    わかってないなぁ。

    しおりをつける
    😉
    銀椿
    貴方の言う事はごもっとも。
    確かに色々お高いですよね。
    たった1日の事なのに。
    でも結婚式に強い憧れを
    持っている彼女。やっと
    自分も晴れの場に立てるのです。
    ここは無理してでも
    彼女の意思を尊重しましょう。
    それでないと貴方、これから
    一生愚痴られますよ。
    恨まれますよ。
    それでも大丈夫?

    トピ内ID:9568896543

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    思う

    しおりをつける
    🙂
    守銭奴
    5年くらい前に結婚式をしました。
    私も結婚式はしたくなかったのですが、親に泣かれて渋々行いました。

    色々思うことはありましたが、一番はドレスの値段です。
    式場はドレス持ち込みが不可でした。
    1着のレンタル代が30万~くらいのものが多かったです。1か月の給料が吹っ飛びます。
    品物は良いのでしょう。海外有名デザイナーがどうとか。
    こちらとしては、モデルでもないので別にそんなのどうでもいいです。
    恥をしのんで「もっと安価なのはないのでしょうか…」と尋ね、
    10万円程度のものを出してもらいました。それでも10万。
    実際にドレスを着ている時間は1時間もなかったのに。

    結婚式をして良かったことも多いですが、値段については驚きの連続です。
    結婚式場に任せすぎず、色々値段を精査したこともして良かったことの1つです。
    装花代やオプションを減らすことである程度減額できると思います。

    トピ内ID:3133878283

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    同意。

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    結婚式も披露宴も、たった1日のことに高すぎると思います。
    それくらいなら全額新生活に当てたいです。

    が。

    彼女がそれを夢見てお金貯めていて、そのなかでいいなら付き合ってあげればいいじゃないですか。
    あなたの貯金を新生活に当てればよくないですか?
    貯金もないのに貴方に全額だせ、女の夢だ、というならやらなくていいとおもいますが、今回のケースなら彼女に付き合ってあげたほうがいいと思います。
    大好きな彼女の願い(しかも費用は彼女もち)なら叶えてあげましょうよ。

    あんまり金カネ言って反対してたら愛も覚めちゃうんじゃないですか?

    結婚式不要派の私から見ても彼女が可哀想です。

    トピ内ID:1888277616

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    思いません

    しおりをつける
    🙂
    まち
    私は女性ですが、結婚式にあこがれは持たない人間でした。
    やらずに済むならやりたくなかったです。
    でもセレモニーは大いに意味あると思ってます。

    彼女がぜひ結婚式やりたいと思ってるならやってあげたら?
    200万で収めてくれるなら彼女も妥協してくれたのでしょう。
    それならトピ主さんも妥協しなきゃ。

    やった方が良い理由ですか?
    まだ若いトピ主さんには何を言っても反発されそう。
    でも世の中の大多数の人間が肯定することってそれなりに意味があることなんです。

    トピ内ID:5752714707

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    バロン
    男性ならあなたに共感する人は多いと思いますが、それだけ結婚式が女性の憧れということですよ。
    何に価値を感じるか人それぞれ。

    例えば男性は車にこだわる人が多いけど、女性にはそれが通じなくて、走ればいいから安い車で充分と呆れられることもありますよね?

    彼女が折角貯金した200万円で結婚式をやりたいと言ってるのだから、それくらいは受け入れてあげなよ。
    なんなら、あなたも多少はお金出すくらいの度量はないもんかなぁ。

    トピ内ID:7009285339

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    業界の思惑

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
    結婚式、高いと思います。結婚式ってはっきり言って自己満足です。
    しかも業界が儲かるだけだし、私はそもそも式に興味なかったので、挙式をするつもりがありませんでした。でも、主人がしたいといいだし、あれこれしているうちに、ごく普通の結婚式になりました。でも、幸い式をあげたいところが格式あるところなのですが、良心的でそれほど負担にはなりませんでした。
    上手くやれば、式、披露宴、新婚旅行、入居費用などを入れて、婚約者さんの予算で充分収まります。別にそれぞれ拘ったし、お世話になった方には奮発しました。
    やはり自分達を小さい頃から知っている人達に囲まれて結婚のお祝いをされるのって、やはり感慨深いものがあります。ここまできたんだなって。結婚式をしてよかったです。
    婚約者さんの夢を尊重してあげましょう。

    トピ内ID:4226927447

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    プライスレス

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    🐤
    ぴょこ
    結婚式、やりました。
    400万かかりました。
    でも、やらなくてよかったとは思いません。
    楽しかったし、幸せでした。
    まさにプライスレス。
    家具や新居にはない楽しい時間です。

    ちなみに、結婚式は男性の場合は、覚悟が決まる場面のような気がします。
    お世話になった方、友人の前で宣言する場です。

    これからの人生、ずっと結婚式のことでネチネチ言われるのに比べたら、400万なんて安いですよ。

    トピ内ID:3861062647

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    そこは家族の価値観

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    🎁
    モリー
    それを高いと思うか相応だと思うかは結婚式(や披露宴)への思い入れ次第ではないですか。
    そのあたりの価値観のすり合わせが、二人の最初の共同作業です。二人の考えと両家の考えをすり合わせてみんなが折り合える形を探る。
    今後も必要な家族としての作業です。ぜひ自分の考えに凝り固まらず柔軟に家族の考えを受け止めてアイデアを絞りだしてください。

    私達は披露宴はやらないことで最初から一致。
    結婚式も私は「いらない」派でしたが、周囲の意見を聞いて神前式で式を挙げました。

    正直面倒くさかったけど、ここで嫌だと言うより家族の意向を通して「仕事」としてやり切ろうと思いました。
    私はやってよかったと思いますよ。親が喜んでくれたから。それに写真が残るのがいいと思います。式を挙げなかった友人が「子供に見せる写真くらいは撮っておけばよかった」と言ってましたもん。
    彼女のためにせめてフォトウエディングくらいはやってもいいんじゃないかな。

    ホテルとか結婚式場のプランに乗っかると高くつくけど自分で調べて頭使えば安く出来ますよ。県民共済のプランとか。

    トピ内ID:2587657448

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    結婚式に憧れを持っている女性も居る。

    しおりをつける
    💍
    ミルク
    お気持ち分かりますよ。

    私も結婚式に資金使うなら、新婚生活にお金を回したいです。

    でも、結婚そのもの=結婚式に憧れる女性も一定数居るのも事実。

    確かに結婚式は1日だけの問題ですが、逆に自分が主役になり、みんなからお祝いされる日がその1日なので、貴重な1日なんです。

    でも、たかが1日とも取れますし、価値観や考え方によるでしょうね…

    彼女さんがスゴク望んでいるなら乗っかって上げたらどうですか?

    案外やったら感動して、やって良かったってなるかも知れませんよ。

    トピ内ID:1467747101

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    結婚式を行う

    しおりをつける
    🐤
    モルテン
    結婚式を行う、人生のけじめとしてね。 (当方、50代男性)
    平均400万円は高いと思いますが、自分たちの出来る範囲でやれば良い。

    > 彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、そのためだけに200万貯めていた
    彼女にとって結婚式には大きな意味があります。
    それに比べて、とぴ主さんはいくら貯めたのかな?貯金の総額として。

    > 結婚式は本当に1日のことなので、せいぜい20万とかですかね、
    なんかセコイ、大きな行事なら100万円単位の費用がかかるのは当たり前でしょう。

    価値観がここまで違うと結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:4443742347

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    別に

    しおりをつける
    😑
    はあ
    入籍だけでも良いのよ。
    そういうカップルも実際居るのだし・・・

    ただ、あなたの彼女さんは、結婚式に何百万かけても良いぐらい、あこがれがあるのでしょう?

    そこを尊重できるか、できないのか。

    今の状況なら、前途多難ですよね

    トピ内ID:4173556746

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    激しく同感です。

    しおりをつける
    🐧
    ミニマム氏
    20代後半の女性です。
    結婚してもうすぐ1年です。

    私は結婚式なんて無駄なので
    絶対にやりたくない、しないと決めていました。
    人様の時間を遣わせ、結婚したことを披露する場なんて
    要らないと思うし、とにかく茶番でしかないと思ってしまうからです。
    そんなことに大金を使うなら、他に充てたいのも主さんと同じです。


    幸いに主人がバツイチだったので、結婚式をしなくて済みました(笑)

    代わりに家族で海外旅行を計画し、そのついでにドレス着て写真だけ撮りました。
    海外のキレイな景色と家族に囲まれて本当に幸せでした。

    とはいえお相手があることです。
    彼女はそれでも随分と譲歩しているように感じます。
    彼女の貯金なら、好きな式をさせてあげてはどうですか??

    トピ内ID:2551628925

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    ちっさい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    確かに一理あるけれど、彼女も妥協策を挙げているようですし、額面どうのより、最高の式にしてやるぐらいの男気出しなさいよ。

    結婚式は一生ものでしょ。私なら葬式代を安くするけどね。

    トピ内ID:9837631032

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    男と女は違う

    しおりをつける
    🙂
    仲人
    男は「結婚式なんて・・」 と、考える者が多いですが、女は、子供の頃から、

    「花嫁姿」・・に憧れを持っていて、一生に1度の「晴れの舞台」・・と思ってい

    ます。

    「親族のみ」、「ドレスは1枚で」・・・と、謙虚な考えを持っている賢い娘さん

    です。

    これからの生活資金も確かに大切ですが、一歩譲って、「一生に1度の女の憧れ」・・も、

    大事にしてあげて、望みをかなえてあげるのが男の優しさ、度量の大きさ・・

    ではないですか??

    トピ内ID:6187193680

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    これぞまさに

    しおりをつける
    🐧
    いせの
    価値観の違いってやつです。お互いが譲れないなら破談しかないです。

    トピ内ID:7526303879

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    幸せになれないね。

    しおりをつける
    😉
    あした
    結婚やめたら?彼女さんあなたと結婚しても幸せになれない。
    価値観の違いって言ったらそれまでだけど、あなたは彼女の価値観を認めない。
    自分のかを押し付けるだけでしょ?
    彼女が結婚式や披露宴を夢見て貯めたお金は、あなたのものじゃないのに
    なぜあなたが使い道を決めるの?

    ついでにケジメはどうつけるおつもり?
    結婚式と披露宴ってケジメをつけるためのものでしょ?
    あと、挨拶を省略させてもらうためのもの。
    本来なら一人一人家に訪れて結婚の挨拶をするべきところ、大変なのでこちらの都合で来て頂いて一度で済ませるのよね。
    あなたは一人一人家を周る派?
    それとも結婚の挨拶なんてする必要ないとかいう出来損ないの人間かしら?

    トピ内ID:6998616882

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    ところで・・・

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    彼女が目標を持って、一生懸命貯めたのだし、
    新婚旅行も披露宴もすべて含めて納めるというのだから、
    少しぐらいは、自分の価値観の押し付けを緩めてあげては?

    というか、ご自分は全然出さない予定ですか?

    ならば、なおさら、ごちゃごちゃ言わないで、
    それぐらい付き合ってあげればよいのでは?
    先方のご両親のお気持ちもあるかもしれないし。

    無駄遣いはしないご家庭になり、貯金も出来て、
    将来のお子さんの教育費とか、老後も心配なさそうで、
    それはそれでとても良いことだと思いますが、
    それこそ、そういうことじゃなくて、
    トピ主様の押し付けばかりで、彼女の意見が何も尊重されない
    ご家庭になる懸念がありますが、それは大丈夫ですか?

    トピ内ID:8776821983

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    別れる!

    あなたのお金でないのに反対?

    しかも、彼女が、結婚式のために貯めたお金。

    ありえん・・・・・。






    トピ内ID:7259027783

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    結婚式はピンキリです

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私も結婚式不要論者なので、トピ主さんとは意見があいます。でも、トピ主さんはそうではない人を選んだのだから彼女の希望を叶えてあげたらどうですか?でも平均400万円ですか?みなさん贅沢しているんですね。私は、一応教会で式をして親族、親友と会社関係を少数で披露宴しましたが、そんなに掛けませんでした。前述通り、しなくてもいいと思っていたのですが、親からしないと親戚のお披露目の会を別にしないといけないからかえって面倒と言われすることにしました。100万円も掛けませんでした。
    彼女は今まで招待された友人の結婚式と比べて遜色ない披露宴をしたいのだと思います。しかも、33歳と36歳ですから、みすぼらしいのはいやなのでしょう。するのなら「さすが、年いってるだけのことはあるね」と言われたい、それが無理なら「式はしない主義」とするしかないでしょう。式の代わりに指輪を奮発してあげたらどうでしょうか?それなら友達に自慢できるし。
    どうしても高額の結婚式を譲らないとしたら、今後の生活もお金のことで(価値観の相違ってやつです)もめますよ。

    トピ内ID:0573832490

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    ぽの
    結婚式なんて一生に一度だけですよ、普通は。

    皆さんへお披露目の意味もあるし、それにあなた
    彼女の花嫁姿 見たいと思わないの??

    結婚式は一般的には女性の憧れだと思いますけどね・・。

    なんかお金もったいない、もったいないって、
    お金が大事で無駄は一切省きたいなら、結婚なんてしないほうがいいよ。

    子供できたら、いろいろお金かかるし。
    費用対効果が感じられないことなんて、たくさーんありますよ。
    だけど、その無駄かもしれない中に、幸せを感じられるんですけどね。

    なんか彼女さんがかわいそう。

    トピ内ID:1572148157

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    価値観が違うというなら別れなさい

    しおりをつける
    😡
    じいさん
    まあ、別れたほうが良いかもね。
    それに、あなた、計算もできないの?息子は彼女の言ったような式と披露宴をやりました。披露宴の参列者は親族のみ。
    都心のシティーホテルのレストランの個室です。で、黒字になりました。これは全て、親が親族の結婚式に参列して包んだ、ご祝儀が返ってきたのだと思います。親族って5万円以下って有りえませんので。
    まあ、そういうご家族、ご親戚を持っていればってことですがね。親は当然うん十万円包みましたが(笑)

    トピ内ID:8498584551

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    結婚資金として自分で貯めたお金であればいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ユアン
    価値観のちがいだからどちらがいいわるいではありません
    でも自分で貯めたお金でどうにかするならいいと思います
    結婚前のお金をどう使うは彼女の自由です
    結婚資金すべてトピ主さまにおんぶに抱っこなら問題ですが違うなら一部は新居の資金においておいて後は彼女の好きにさせて差し上げてもいいと思います
    繰り返しますが、結婚前のお金は彼女のお金です
    それでもだめというなら価値観がちがうのでしょう

    トピ内ID:6232792307

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    お葬式

    しおりをつける
    🐧
    スィートパイナップル
    だって、100万200万の世界です。
    規模は身の丈にあったスタイルにすれば良いと思いますが
    お相手の気持ちも金額に換算して「無駄」と言い切ってしまうのはどうかと。
    価値観違うのは当然ですが、それを歩み寄って生きていくのが夫婦です。
    大きい金額ですが、人生の一区切りとして結婚式挙げたいお相手の気持ちを尊重してあげても良いと思いますよ。

    今後の生活のこともあるので、よく話し合いの上で、がもちろんですけどね。
    周囲の方にも相談してみては?

    トピ内ID:9599904364

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    おっ、それは高い

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    🐱
    ねこ
    8年前に結婚したものですが、その時期も東京都内ではそんなものでした。
    が、現実に考えて、年収近くの金額が1日でぶっ飛ぶというのは、確かに働いてその額面の価値を身をもって知ってるなら、馬鹿馬鹿しいですよね…
    夏の時期を選んだり、大安にこだわらなかったりすれば、会場によっては安価なプランを用意している場合もありますし、意外とレストランよりホテルのほうが雑費が出ずに格も守れてお得に進められる場合もあります。
    でもウェディングに夢をもってる彼女の理想は高そうですね。
    一生に一度と思って、叶えてあげてもいいかもねと、ちょっと思ってしまいました。

    トピ内ID:6296128272

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    違うということを理解すること

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    私もどちらかというと主様よりの考え方寄りです。

    よく女の子同士で遊んでも、私は勝利への近道を最短で見つけるし、ルールの抜け穴をみつけて、とにかく勝てるのですが、そのゲームをルール内で組み合わせや物語を作って最高に楽しんでいる友人たちの優雅さにほんのり憧れました。
    私は勝てるけど楽しめない。

    見えているものが違うんです。
    どっちが良い、悪いではなく、違う、ということ。

    で、主様は、ここから解決策をみつけていくとき、自分が正しいとか、相手が正しいとか考えず、違うものをどう自分の人生に併用させて、取り込んでいくか?を考えるのがいいと思いますよ。

    そういえば、うちの義父、通夜葬儀、四十九日、一周忌、戒名と、亡くなってからの儀式で500万くらいかけてました。
    披露宴みたいな豪華な食事じゃないですし、お香典だって披露宴みたいに3万とかもらえません。
    今、義母は葬式貧乏で質素に切り詰めて暮らしています。
    でも、分かってても、そういう文化圏、親族づきあいの中で育ってる義母は、やらざるをえないんですよね。

    良い悪いじゃないってことを主様が理解しないと、彼女の心を壊すほど追い詰めてしまう。

    トピ内ID:7448509959

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    冠婚葬祭業界の価格は異常

    しおりをつける
    🙂
    wp
    男性の主様がそのように思われるのは良く良く解ります。
    業界に居る人間ですが、性格的に吝嗇なので
    1日で400万とか良く考えたら正気じゃないよなぁって思う。
    でも正気じゃないのが結婚式(笑)

    一生に一度・親戚末代まで語られる・緊張・気合が半端じゃない産業なので
    その分お金はかかるんですよ本当に。

    一斉にサービスするから人数必要
    (人件費が一番お金がかかるのはご存知ですよね。
    彼らは別会社委託だから当然その分も)
    プロも最初は新人。時にはサービスがお皿割ったり
    (披露宴で「割る」とかあり得ないと犯罪者のように責められる)
    しおれるとかあり得ないからそれなりの花(日本は花が高いのはご存知?)
    プロ司会や生演奏なんて、まあどれだけの人件費(下代)か!
    (でも、既製品ではなくてオーダー物って事なんです。
    新郎新婦のプロフィールや客のカラー・タブーなんかに気を付けて
    当然交通費混みで動くわけですから。
    ココをケチって友人が司会をして
    地獄絵図というか散々な有様・白けっぷりの披露宴をいくつも見ました・・
    仲間内で適役!なんて思いがちなんですけど、大落とし穴!)

    トピ内ID:1182617989

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    彼女のお金じゃないの

    しおりをつける
    🙂
    maron
    あなた、ケチくさい。

    彼女が自分のお金で式を挙げると言ってるのだから、やらせてあげればいいじゃない。
    彼女の夢なんでしょう?

    その金を新居に充てようと言える根性がケチくさい。
    そのくらい自分で用意しなさいよ。

    彼女が可哀想。

    トピ内ID:5843988958

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    価値観が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    結婚式の要、不要?
    答えは無いです。
    しないことが正しいことでも、することが間違いでもない。
    ただ価値観が違うだけ。
    彼女とは合わないだけです。

    トピ主さんのような方はあまり結婚に向かないと思います。
    0か100か、要か不要か、目先の平等、不平等にこだわる方は結婚に向きません。
    価値観は合っているほうが良いですが、人生計算通りにはいかないことも多いですし、
    おかれた状況で考え方も変わってくる場合もあります。
    そのあたりはしなやかに対応していく必要がありますからね。
    でも、最初から彼女とは価値観にこんなに乖離があるのですから、
    彼女には彼女に合う方を見つけてもらいましょう。

    トピ内ID:0746520133

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    価値観の違いだね~

    しおりをつける
    😑
    あらま~
    高い、確かに高いよね。
    年収に近い金額が、たった一日でブッ飛ぶのはキツイ!もったいない!
    私も、そのお金はトピ主が言っているように新居や家具など実生活に使いたい派です。
    しか~し、彼女は結婚式に強い憧れがある様子。
    トピ主は20万円で?←これはケチりすぎですね。
    出席する親族は何人か知らないけど、貸し衣裳・着付け・写真撮影・披露宴の料理や引出物・旅行(国内or海外)でしょ?
    これは、どう見ても20万円では無理!見積書はどうなってるの?
    親族からのお祝いに見合った料理や引出物にすること!失礼のないように。
    お互いの価値観と金銭感覚の違いを、どこまでお互いに譲歩出来るかってことでしょうね。
    因みに、両親のきょうだいが多ければ、親族からのお祝い金もそれなりにあるでしょ?それも費用として使えばいいんじゃないの?

    トピ内ID:8039530375

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    せめて200万

    しおりをつける
    💡
    >彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、
    そのためだけに200万貯めていたようです。

    そこまで思いが強いのだから、自分で貯めた分くらいは使わせてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2541963552

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    うん

    しおりをつける
    blank
    ABC
    まァ、あなたの言ってることが正しいのでしょうが(個人的にはあなたに賛成です)、結婚には相手が必要ですよね。彼女に妥協するか、価値観の相違で結婚を取り止めるかのどちかかですね。女性が33歳ですのでこれまで何人かの友人の結婚式に出席していると思います。だからこそ式への憧れも強いのでしょうね。もし式をしないのなら、彼女悲しむでしょうね。あなたの考えに大賛成ですが、これからの結婚生活を考えれば33歳まで待ちに待った彼女の夢を叶えてあげるのも一つの考え方ですよ。

    トピ内ID:5952602035

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    ケチ臭い男だね

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    サツマイモ
    結婚式は自分たちのためだけではなく、
    お世話になった方達にこれからも
    よろしくお願いしますと報告するものですよ。
    20万だけでも高いとか、けちくさい。

    彼女はちゃんと貯金し、貯めたお金で新婚旅行も
    含めて結婚式をしたいといってるのに
    あなたはもったいないからと一銭も出しそうに
    ないね。

    彼女もどこがよくてあなたなんかと結婚するのかね。
    まあ、いずれ価値観の違いで別れることになりそうだけど。

    結婚式は、ピンキリだから、彼女のいうように
    最低限の内容でしてあげて下さい。
    でも、半分は出してあげてよ。

    200万あるなら、新居とかに回したいって、
    あなたはこの結婚でいくら出すつもりなのかな。

    なんやかやとケチ臭いこといって、お金出しそうに
    ないね。

    トピ内ID:6814712679

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    私は同意。

    しおりをつける
    🙂
    40歳、男
    それぞれの価値観です。

    私はトピ主様に同意です。
    葬式はどうでしょうか

    私は葬式にお金を掛けるのも嫌いです。
    でも、そう思わない人が多いです。
    棺が20万、火葬1万、祭壇200万、お布施15万…自分が死んだら「葬式なんかしなくていい。その分、旅行にでも行って」と子供には言っています。

    結婚式も女性にとっては大事なもの。新居や家具と同じくらい大事なのです。

    残るから、使うから、というのは関係なく。

    話し合いしかないですね。

    トピ内ID:2287819656

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    高いよね

    しおりをつける
    🐱
    家もん
    30代既婚女性です。
    私もトピ主さんと同じような意見でした。
    たった1日のパーティーにお金をかけるより、日々の生活にそのお金を使う方が良い。

    ですので、私の結婚式・パーティーはシンプルでした。
    式は神社で簡単な物を親族だけで。その後近くのホテルのレストランでランチ。
    パーティーは友達と海辺のBBQスペースでフツーのBBQをしました。
    合わせて10万円もしてませんが、大満足でした。


    両親と親族や友達に「今まで有り難う。これから二人でがんばります。よろしくお願いします」という気持ちを伝えられて、二人が満足だったら良いと思うんですけどね。

    まあ、でも結婚式に憧れを持っている女の子に「お金がもったいない、ムダ」なーんて言ったら一生恨まれると思いますね。
    トピ主さんの場合は彼女の思う通りにさせてあげた方が長い目で見て良さそうな気がします。

    トピ内ID:9089326600

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    私はトピ主派

    しおりをつける
    🙂
    pirorin
    私もトピ主と同じく、披露宴は無駄と考える派です。
    ただ、結婚式、披露宴にただならぬ思い入れがある人がいるのも理解しています。
    要は価値観の違いですね。
    妥協点探して折り合いつかなければ、結婚自体見直しかな。

    トピ内ID:6274355396

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    高いが、やって悔い無し

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです。
    彼女はそのために200万貯金したんじゃありませんよ。
    そんなもののためだったら、ビタ一文出さないのでは?

    結婚式をしない場合、一生グチグチ言われるでしょう。
    親族のみ・ドレス1着だったら200万もいかないし。
    でも、一生に一度だったら2着用意してあげるといいかもしれません。
    それだけで、あなたの株が彼女と彼女の親類からグンと上がりますよ。

    トピ内ID:7914702236

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    トピ主、情けない。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主彼女、トピ主には勿体ないです。
    結婚式は豪華に、費用は男性任せって女性も多いのに、健気ではありませんか。
    それに比べてトピ主、情けない!

    思い出はプライスレスです。
    トピ主が何回も結婚するなら高いでしょうが、一生に一度のことでしょう?
    これから40年以上も添い遂げると誓う儀式です。
    40年として、14600日、思い出になる日では?
    1日、137円程度ですよ。安いものです。

    トピ主はセコすぎる気がします。
    女性が式代を持つなら、新居準備は担うくらい言えませんか?
    身近にいたら説教レベルですよ。

    トピ内ID:7434763193

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    女心が分っていない

    しおりをつける
    阿羅漢
    世の中には結婚式に夢を持つ女性がいるという事です。あなたの奥さんになる女性も多分その一人なのでしょう。
    あなたのような現実的なお金の使い方も結構ですが、相手の夢を尊重しなければならない場合もあるでしょうに。
    だいたい200万円は彼女が貯めたお金。結婚式の為に使いたいと言うなら理解してあげなさいよ。

    トピ内ID:4244390424

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    主さんに結婚式・披露宴は無理ですね

    しおりをつける
    💤
    破談がいいね
    結婚費用、高いな~と思いますよ。
    最低金額で済まそうとしていても、何だかんだと金額アップしていきますからね。

    結婚式費用は高いけど、「二人の華々しい門出だから」と納得するか、ただただ「もったいない!」と一刀両断するかは価値観の違いですよね。

    ところで、入籍は主さんの姓になるのですか?
    所謂「嫁入り」でしょうか?
    ご自分のことだけを考えて主張されていますが、手塩にかけた愛娘を「嫁に出す」彼女のご両親の気持ちを考えたことはありますか?

    結婚式は、そんな花嫁親の気持ちを汲む意味もあると思います。
    まあ、「家族が増えるわ~」なんて勘違いして喜ぶ花婿側には理解できないでしょうが・・

    主さんはそんなことも無意味だと思われるのでしょうから、全く価値観の違う彼女さんとは、先の長い結婚生活は乗り越えられないかも知れませんね。
    無駄遣いの前に、速攻破談にしてあげてください。

    トピ内ID:8990170899

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    結婚式の費用って高すぎ、もったいない!とは思う。

    しおりをつける
    🙂
    桃の花子
    私は個人的には結婚式が必要ないと思ったし、式に数百万かけるぐらいなら、家具や電化製品に良いものをそろえたり、貯金にまわしたかったのでやりませんでした。相手も親も了承してくれました。(あとなんだか目立つのが恥ずかしいので嫌だという気持ちもあった)

    しかし、夫が外国人で夫の国では結婚写真が大事!という風潮があり、夫が希望したので結婚写真のみ撮影することにしました。
    最初はドレスなんて適当でいいと思っていたのですが、やはり1着ぐらいは自分サイズで作るか...という気持ちになり、式もしないのに白ドレスのみ作ってしまいました。(自分の貯金で)
    今思えば、なんだかんだ言って楽しかったので写真だけでも撮っておいて良かったと思っています。

    彼女は自分のお金で賄うと言ってるんだから付き合ってあげてもいいんじゃない?別にトピ主にお金を出せって言ってるわけじゃないし、彼女が結婚前に貯めたお金なんだからいいじゃない。

    トピ内ID:5579014774

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    はぁ~~~

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    blank
    t・k
    あなたダメ過ぎだわ。
    彼女に次へ行ったら?って、アドバイスします。

    トピ内ID:6981620540

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    だよね~

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    40歳主婦。
    私も、結婚式なんて全く興味ありませんでした。
    なんでひらひらした服を着てお披露目するのか?って感じで。
    ただ、主人が親戚にあいさつ回りするのが面倒くさいからやろうっていうので仕方なくやりました。
    会場を回り、しょぼい会議場みたいな所は安いけどこんな所でやりたくないと思い、結局300万円かかりました。(身内が金持ちで、たまたまご祝儀でチャラになりました)
    でも、新婚旅行は社員旅行(オーストラリア)で済ましちゃいました。

    彼女が200万円ですが、それが彼女の全財産ですか?
    結婚後のお金は、お互いにどのくらいあるのでしょう?
    それによって、考え方も変わると思いますが。

    女性で結婚式に思い入れの強い方は少ないですがいるようですね。
    どうしてやりたいのか?お姫様みたいになって、みんなの前で主役になれるから?
    親が望んでいるからと言う場合もありますが、それなら親も負担すべきですね。

    思い入れの強い人なら、断ったら一生恨まれるかもしれません。
    あなたとは価値観が違うのでしょうね。
    価値観は、これから60年以上一緒に過ごすパートナーとして、重要ですよ。
    結婚を考え直しては?

    トピ内ID:3532124659

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    価値観の違いですから

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    🙂
    みそかの月
    挙式披露宴の費用が高いか安いかは内容によってですね。
    だって、あれはそれぞれ単価があって
    それらの合計なのですから。
    そこに価値観の判断が加わる。

    神社で挙げるなら
    初穂料の数万で済むのでは?
    これって高いと感じますか?

    衣装はレンタルだと数万~でしょう。
    数万の衣装は高いと感じますか?

    食事は一人1~2万くらいのコースとかですかね?
    特別な日の食事だとしても
    高くてありえないと思いますか?

    ご祝儀をいただくのですから
    お返しの引き出物のは当然必要ですよね。
    ケチりますか?

    別々に見ても高い?
    容認できる金額?

    別々に判断して容認できる金額なら
    一日に詰め込んだからありえない高い金額になっただけです。

    トピ内ID:5154640872

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    親族だけでもいいのでは?

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    足ぷるぷる
    結婚って結局結婚式をしたかじゃなく、入籍だから気持ちも分からなくもない。私も初めは自分自身が式をするのにアンチでした。主人が私の両親に娘の晴れ姿を見せてあげたいということで、色々リサーチを初め、入籍から半年後に結婚式をしました。

    結果、やって良かったと思ってます。楽しかったですし、両親も喜んでくれました。どれくらい楽しかったかというと、司会の人がこっそりやってきて『新婦様が一番楽しんでますね』と言われたほどです。(←前菜を誰よりも早く完食しました)とりあえず相手のご両親に娘の晴れ姿を見せてあげるという気持ちで親族だけで結婚式したらいかがですか?親族だけで結婚式と披露宴とまではいかなくても食事会みたいな感じですれば、全てがうまくいく気がします。

    ところで、トピ主さんにも預金はありますよね?それなら結婚式は彼女、新婚旅行はトピ主さんがプロデュースしてみたはいかがですか?

    トピ内ID:5467243947

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    思わない人もいるから、ブライダル業界が成り立っているんでしょ

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    アビー
    結婚式はしない、そういう人もいますね。
    でも結婚式する人も沢山います。
    36歳になっても分からないんですか?
    今まで結婚式に参列したことないの?

    トピ主には意味なくても、彼女には意味がある。
    納得できないなら、結婚自体やめた方がいいですよ。

    そもそもその200万は彼女の貯金、結婚式に使うか家具家電に使うか、相談は出来ても決定権はトピ主にありませんよ。
    厚かましい。

    彼女、結婚考え直した方が、いいのに。
    価値観の違いに目をつぶって焦って結婚しても、幸せになれないよ~
    と、彼女に伝えてあげて下さい。

    トピ内ID:3562518541

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    価値観の違いです。

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    🐧
    コノフィツム
    主さんが折れて結婚式をした時には、何かにつけてずーっとちくちく言いそうですよね。
    「結婚式してやった」って。
    男性は結婚式に思い入れなどないと思います。
    ですが女性は思い入れが強くある人も多くいます。
    主さんの彼女がそうなだけです。
    結婚式をしないで結婚された時、主さんの彼女はずーっと「結婚式したかった」又は「してくれなかった」と、言い続けると思います。
    死ぬまで言われ続けても耐えられますか?

    >1日で年収が吹っ飛ぶ
    結婚式ってそういうものです。あり得なくはありません。
    これが女性の一生の夢の方も世の中には多く存在します。

    男性は相手の一生に一度も夢も叶えてあげるだけの度量がないのなら、同じ考え方の方と
    一緒になられた方がより幸せになれると思います。

    価値観が合わなく、すり寄ることも出来ないのであれば一緒になることは諦めた方が良いと思います。
    他にも価値観が合わない部分あるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5863813271

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    まぁ、やってみなよ

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    😉
    茶筒
    俺も500万円かけて式を挙げたよ。挙げる前に何度も式場へ足を運び、面倒な打ち合わせに付き合った。友人に愚痴を同じようにこぼしてたよ。
    たけ―よね。妻なんて3着も着たんだよ。1着30万もするの。それだけで90万円でしょう?1度目のお色直しから2回目まで30分程度だよ?もったいないと思ったよ。
    でもさ、既婚の友人たちから一生に一度だけ参列者100人の主役になれる、祝儀で結構元が取れると言われ、なによりやる事により簡単に離婚が出来なくなりケジメがつけられると言われ式を挙げたよ。
    神前式、海外で挙げるよりすごく高いけどまぁ、やってみなよ。嫁はこのために何十年も夢見てきたんだからさ。
    でも、アホか?ってほど値段は高いよね。

    トピ内ID:0377882642

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    何に価値を置くか

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    たった一日のために数百万使うのは無駄と考える人もいれば
    一生に一度の晴れ舞台だからお金をかけても思い出づくりしたいという人もいる。
    価値観の違いの話なのでどちらの考えも否定できません。
    結婚式に憧れる気持ちは同じ女性としてわかるので、身の丈に合った金額でやりたいというのならいいのでは…
    と思うのですが、まあ二人で話し合って妥協点を見つけるしかないですね。

    金額は置いといて、結婚式自体意味がない事だとは思いません。
    周りへのお披露目の場として有意義だと思うし、親孝行という面もあるし
    なにより彼女の憧れだったのなら夢がかなうんだし。
    そんなにお金のことが気になるならご祝儀でおおかたカバーできるような式にしたら?
    それから200万円は彼女のお金だから、トピ主さんが家具などにあてたいと言うのはちょっと違うのでは。
    彼女のお金を自身の希望のために使いたいというのは正当かと。
    そのために、新居のお互いの負担を彼女が払えないというのならおかしいですけど。

    興味のないことに大金を使うのをもったいないと感じるのは当然ですけど
    相手を思いやる気持ちは持つべきでは。

    トピ内ID:6331555273

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    レスします。

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    🐧
    ソレイユ
    価値観の違いですよ。

    あなたの言う例えば新居の家具の例えば箪笥も
    服なんか畳んで積んどけばいいとか干したハンガーから直接着ればいい!
    という価値観なら箪笥は必要のないものです。

    お住まいはどこかわかりませんが住んでる場所によっては
    ご祝儀でかなり戻ってきますよ。
    勿論持ち出しゼロにはならないかもしれませんが。

    他人なんですから考え方が違うのは仕方ないです。
    価値観の違いを話し合いや歩み寄りで埋められないようじゃ
    結婚自体を考え直した方がいいかもしれませんよ。

    でもね。
    そういう結婚式キラキラ!憧れ~!ドレス着てお姫様になりたーい!
    という女性を選んだのは貴方でしょ?
    「結婚式?!意味なーい!面倒臭い!お金もったいない!」
    という女性も世の中にいっぱいいます。

    トピ内ID:4965131751

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    わかるけど・・・

    しおりをつける
    😝
    志野
    結婚式は一般的に女性の憧れですからね。ここでやらないとこの先一生喧嘩の原因になります。

    演出を増せば増すほど値段は上がりますが、人数や演出次第で予算はもっと低くなります。
    それとトピ主さんは祝儀の存在を忘れてませんか?
    新婚旅行代を別にすれば1日で何百万という負担じゃないですよ。

    トピ内ID:8001776061

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    どうして?

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    たろすけ
    彼女の貯めた200万円で収めるっていう話になる?
    あなたは価値を見出せないからビタ一文払わないと?
    結婚しきって、親族だけといっても新郎新婦の両方の親族でしょう?
    もはや、その、あなたがビタ一文出さずに「君の貯金で新婚旅行までやっちゃおう」というのが泣けた原因なのでは?

    トピ内ID:8874773330

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    価値観は人それぞれ

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    🙂
    おっさん
    何百万かかっても一生に一度(多分)のことだから、世間並みにやりたいと思う人もいれば、貴方のような価値観の人もいます。
    貴方の価値観がおかしいとは思いませんが、どちらかと言うと貴方の方が少数派のような気がします。
    結婚式だから、二人の価値観が合えば、それでいいですが、合わなければ、どちらかが妥協するしかないでしょうね。
    ちなみに私は2度結婚していますが、2度とも結婚式・披露宴をやりました。
    2度目は私としてはどちらでもよかったのですが、妻が初婚だったので何もしないのはかわいそうだと思い、親戚のみ50~60人ほどでささやかにやりました。

    トピ内ID:9126213089

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    本番は1日だけど

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    blank
    アザミ
    結婚式本番は1日だけですが、それまでに何ヶ月も掛けて準備しますよね?
    結婚式場の人と打合せしたり、衣装さんと打合せしたりします。
    誰かと打ち合わせをする=人件費が掛かっています。
    そう考えたら1日=数百万円…ではありません。

    当日だって結婚式や披露宴のため何十人もの人が動きます。
    何十人の人を動かすのに20万円では無理でしょう。
    人件費だけでなく、場所代や料理などの実際に掛かる費用もありますしね。
    そもそも、あなたが「せいぜい20万」と言っている価格も見当違いだと思います。
    (会社は儲けがないと成り立ちません)

    ちなみに、私は海外挙式でしたが、挙式+家族(6名)で披露宴代わりの食事で80万円弱でした。
    当時は超円高でしたので、今はわかりませんけど。
    これに宿泊費・交通費が必要でしたが、結婚式+新婚旅行(9泊11日)で400万円くらいでした。
    家族分の交通費+宿泊費用も含んだ価格なので、2人だけならもう少し安いです。
    これなら1日当たり20万円に近くなるかもしれません。

    主様の言い分もわからなくもないですが、よく話しあった方がいいですよ。

    トピ内ID:3712692985

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    お嫁さんのきもち

    しおりをつける
    blank
    わかるん
    結婚式、花嫁さんが主役ではないのですが
    (招待した方をこれからもよろしくとおもてなし
    するのが、新郎新婦の役目です)それでもドレスを
    着て、人生で一番キレイな1日を過ごしたい
    気持ちはわかります。けじめなんですよ。

    200万ならば人前式にして、高砂をやめて
    (新郎新婦もゲストと同じ高さの席にする)
    美味しいレストランでの結婚式はいかがでしょう?

    いつまでも「結婚式したかったな」と言われるよりは
    100万ずつ出しての200万ではだめですか?
    (同額負担がいいと思います)。
    うまくいけばご祝儀で2/3はどうにかなるかも。

    20万ですと、ホテルなどの写真館で借り着をして
    1ポーズウェディング写真撮れるかな?という位です。
    ご両親やお友達のことを気にしなくていいのならば
    それでもいいのでは?と思いますが。

    彼女に泣かれているって、かなりの問題です。
    親族10人でもちょっと良い場所でお食事したら
    20万は(もっと)かかります。相場を考えて下さい。
    ファミレスじゃないでのですし。格式も必要なことは
    ありますので。

    意味じゃないのです。

    トピ内ID:9243427429

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    じゃあ、ご挨拶すれば?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    いや、私も高いと思いますよ。披露宴って。高すぎ~と思います。

    だけど、彼女は自分で貯めた200万で披露宴と新婚旅行をやろうって言っているんですよね。だったら、あなたが文句を言う筋合いはないです。彼女の貯金は、彼女のお金だから(結婚前の貯金ですので)。

    それに、披露宴が高いといっても、200万で新婚旅行までするんだったら、安い方だと思いますよ。

    あと、披露宴をしないのなら、両家の親せきに手土産を持ってご挨拶に行くのが筋だと思います。今後、トピ主さんと彼女で親族付き合いをするのですから…。先方から不要と言われれば別ですけどね。私の親戚や知人でも、披露宴をしないカップルは、親せき回りをしてましたよ。披露宴をしないなら、その支出負担は頭に入れておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2775768923

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    「愛」って何でしょう。

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    ポンポン夫人
    私(女性)の結婚式は質素だったので、お金はかかっていません。
    ですから、トピ主さんの仰ることはよくわかります。
    でもね、ちょっと引っかかりました。

    トピ主さん、貴方は趣味などございませんか?
    その趣味にお金をかけることはありませんか?
    それは「意味がないこと」ですか?違いますでしょう。

    彼女さんにとって結婚式は「憧れ」「夢」なのですよね。
    そして、そのためにお金を貯めてきた、と。
    そして、その範囲内で式をあげたい、と。
    200万円のお金はトピ文から察するに、一生懸命倹約しないと難しかったでしょう。
    並大抵のことではなかったはずです。
    そこには大きな意味があるのです。
    それをトピ主さんは「意味がない」と切り捨てるのですか?
    「愛」って何でしょう。
    相手を尊重したり、理解しようとしたりして、生まれるものではないですか?
    金額の大きさに印象が引きずられていませんか。

    人にはそれぞれ色んな考え方や価値観があります。
    似ていない人と一緒にいると、齟齬が生まれます。
    お二人が大事にしているものは何ですか。
    よくお考えになったほうが賢明です。

    トピ内ID:5328431582

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    価値観の違いだから

    しおりをつける
    🐱
    minon
    車って必要?電車でいいじゃん。10万の中古のボロ車でもいいじゃん、動けば。
    家って必要?雨露しのげればいいから、段ボールで橋の下で暮らせばいいじゃん。

    かなりオーバーですが、あなたの言っていることはそういうこと。
    平均400万のうちのほとんどはゲストの食事代。それはご祝儀で返ってきます。
    そのたった1日のため、ドレスを着てみんなに「おめでとう」といわれたいがために彼女はいろんなことを我慢して200万貯めてきたのですよ。あなたが理解できなくても、その気持ちは汲んであげないとね。他の何よりも、その1日が彼女には大切なのです。何を大切に思うかは人それぞれでしょう?

    彼女の独身時代の貯金はあなたのものではありません。「新居に使う」「なにかとものいり」なのは二人の生活であって、彼女一人が負うものではありません。二人で出し合って解決させましょう。独身時代の彼女の貯金は好きなこと(結婚式)に使いましょうね。

    そういう私は結婚式してませんけどね(笑)式が意味ないって価値観の一緒の夫を見つけて結婚しましたから。

    トピ内ID:2261973045

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    彼女の貯金からなら問題はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    男性ですが、トピ主の考えを全面的には肯定できません。

    結婚式に限らず、人には譲れない拘りや想い・価値感がありますので、それを損だから、得だから、無駄だから、有意義だからでは割り切れないです。私も妻もトピ主同様「結婚披露宴不要派」でしたが、義両親の要望に拠り、結婚披露宴を催しました。色々とケチったつもりでしたが、それでも150~200万くらい掛かったでしょうか。個人的にはトピ主の言い分も理解できるところがありますが、その反面妻となる彼女の「結婚式に対する強い憧れ」を無視して良いとも思えません。

    私は約200万ほどするバイクを所有していますが、乗るのは月に1度程度で年間12回ほど。税金や車検・保険等の費用を考えると年40万以下で済む上、置き場所にも困らず、都度乗りたい機種を選べるレンタルの方がメリットとしては大きいのですが、それでも自分の「所有物」として確保しておきたいという拘りや想いがあります。「物」として残るか否かの違いはありますが、「心」に残るという意味では違いはないと思いますよ。

    トピ内ID:0549930374

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    彼女の立場です

    しおりをつける
    🙂
    あらさー
    お相手の年齢も含めて、同じような境遇の彼女の立場です。
    私も、まったく結婚式に意味を見出していません。彼のほうも同じ考えなので、結婚式をする予定はありませんでしたが、今になって親にやったほうがいいと言われてもめています。
    結婚式は自分たちのものだけではない、という意見もわかりますが、それにしたって高い。だったら、ほかの費用に充てたい。全くとぴ主様に同意です。

    ですが、今後の人生は確かに自分たちのものだけでなく、周りの支えも必要となります。そんな周りが、やったほうがいいというのなら、不本意ですが簡素なものをやるか…と考え始めています。
    今なら、スマ婚とかいろいろ安いプランがありますよね。自分の考えはともかく、彼女さんが強くやりたいと願っているのなら、その思いは多少汲んであげたほうが、今後の生活も円滑に進むのではないでしょうか。自分の主張もしつつ、相手との妥協点を見つけて、幸せなお二人の人生をお過ごしください。

    トピ内ID:1688316487

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    高いです

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    なもみはぎ
    が、何にいくら金を遣うかは価値観の問題です。
    車なんか軽自動車で充分という人もいれば、ベンツじゃなきゃ嫌だという人もいます。
    マイホームが欲しい人もいれば、一生賃貸で充分という人もいます。
    そもそも、人はいつか死ぬので、金を貯めるなんて無駄とも言えます。
    主さん、彼女とは結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:9986182945

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    彼女の貯金だしね

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    狸夫人
    200万は彼女が結婚式をしたくて一人で貯めてきたお金でしょ?
    結婚してから二人で貯めたわけではない。
    それなら彼女が何に使おうが文句は言えません。
    トピ主さんは結婚式が嫌なわけではなく、お金が勿体ないだけですよね。
    彼女はわかってるんです。
    その200万をあなたがあてにしていることを。
    結婚したら、彼女の貯金でも当然のようにトピ主さんが口出ししてくることを。
    最後に自由に使えて彼女の夢でもあることにお金を使うことに、今から自分のお金のように口出ししてくるんですもん。
    ま、私も派手な結婚式とかは本当に無駄だと思いますが、統計的に結婚式をした夫婦の方が離婚率が低いそうですね。

    トピ内ID:8302197733

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    フフフ

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    一日のこと……
    そう思う?行事としては
    一日のことだよね。
    でもね…彼女泣かしたまま
    結婚式しないで、通して見なさい。
    一生言われるからね。
    あと、お産のときや
    妊娠中のことも、恨まれると
    ずーーーっと、一生言われるからね。
    それでもいいなら、通しなさい。
    女の恨みの底深さを舐めてると
    怖いぞぅ

    トピ内ID:7337821467

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    もっともですが、、、

    しおりをつける
    😨
    Kina
    おっしゃる通りです!ですが女性は自分の結婚式に憧れがあります。しかも200万も貯めていたなんて、相当やりたかったんだと思いますよ!
    よく、結婚式にあれだけお金かけたからちょっとやそっとじゃ別れられないとか言いますし、一理あると思います。まぁ価値観が違うので、そこを妥協出来るかどうかが今後のお二人の行く末がわかるように思われますね~

    トピ内ID:7474092467

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    価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    「たった一日のための出費」と思えば高い、「一生の思い出のための出費」と思えば安いでしょう。

    これは、価値観の違いなんです。
    とことん話し合ってお互いの妥協点を見つけるか、
    どちらかが潔く「相手が喜ぶこと」を優先する。
    この時、大事なのは、トピ主さんが、「自分が正しい」と思わないこと。どちらも見方によっては、正しいし、正しくない。

    ただね・・・そこまで結婚式に憧れを持っていて、結婚式費用の半分を(結婚相手と折半の予定で)コツコツ貯めていた彼女に式を諦めさせたら、これから一生根に持たれると思うなぁ。トピ主さん、事あるごとに持ちだされますよ。その面倒くささを考えたら、結婚式をした方がいいと思います。

    それと結婚式は、彼女の希望の有無に関わらず、本来は、周囲の方々に今までの御礼とこれからのご指導をお願いするための儀式なので、やるべきだというのが常識的な答えでしょう。

    (私は、写真を撮るだけで済ませたくて、式をやりたがった夫を説得したんですけど。結果、親族だけの食事会だけにしました。今でも義母からは嫌味を言われてます)

    トピ内ID:3828319662

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    彼女の気持ちは考えてあげられないの?

    しおりをつける
    😑
    あらま
    トピ主さんにとって
    彼女の夢にお金を出すことは
    無駄なことなんでしょうか?

    トピ内ID:4467776407

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    彼女が貯めた結婚資金200万円で全て収める?

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    結婚式が1日で費やす費用が高いとか安いとかではない問題があると思う。

    あなたは彼女のお金の200万円で全てを収めるつもり、という思考です。
    あなた自身は自分の結婚式、新婚旅行等にかかる費用を1円も出す気が無いの?

    それはあり得ないと思う。
    彼女が泣くのは、そういうあなたのあり得ないケチというか、非常識というか。

    そもそも、あなたは貯金もないの?

    トピ内ID:6854884674

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    わかります!

    しおりをつける
    🐤
    あこ
    33歳、女性、今年1月に入籍しました。結婚式はしません。まわりの友人などに言うと、「なんで?しなよ~!」など言われますが、正直高いお金と労力を払ってやるだけの価値を見いだせなくて。
    友人の結婚式に出席するのはいいんです。人それぞれなので。

    でも新郎新婦のどちらかがやりたいのであれば、するべきですね。一生に一度のことですし…
    安いプランもあると思うので、お互い妥協し合って進めていかれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5338685958

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    全ての新郎に降りかかる試練

    しおりをつける
    🙂
    男ですが
    同じ男として言わせていただくと、全くもって無駄だと思います。一度の宴会で数百万使うなど狂気の沙汰だといえましょう。トピ主の価値観には同意します。

    ・・・しかし、彼女の価値観では結婚式には200万円の価値があるのです。

    おそらくドレスは一着では済まないだろうし、最終的に200万円には収まらないでしょう。でも、彼女が自分のお金でやりたいと言うのであれば付き合ってあげられませんか?まあ、どうせジャパニーズ結婚式において新郎は“添え物”です。アンビリーバブルですが、宴会に付き合えるか新郎としての度量が試されているのです。

    付き合いきれないというのであれば、彼女とは決定的に価値観が合わないということです。彼女との結婚は諦めましょう。

    トピ内ID:3987567341

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    もとが取れると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ff
    結婚式の出席者からご祝儀が頂けるので、もとが取れると思いますが。
    例え、少し赤字でも奥様になられる女性の為にも結婚式をした方が、後々恨まれずに済みます。

    トピ内ID:9913046103

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    価値観は大事

    しおりをつける
    blank
    ララ
    そうね。私はあなたと同じで勿体ないと思う。
    たった一日のそれも数時間に数百万をかける結婚式。

    でもここでどんなに意見を聞いて、あなたに同意してくれる人が多かったとしても、結婚式というのは結婚する二人の問題(&親族の意見も少々)
    あなたの奥様になられる人の意見とあなたの意見のみで採決するべき。

    もしも、無理やり、結婚式を取りやめてそれで家具を買ったとしても、彼女の遺恨は残りますからね~。一生、ね。

    モノはお金で買えるけど、思い出はプライスレスですから。

    まぁ、よく話し合って。

    ○年前に○百万円かけて数時間の結婚式を挙げたモノより・・・

    トピ内ID:1584179303

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    わからないでもないけど

    しおりをつける
    🙂
    16年目
    ちゃんとしたところでやると結構お祝いを頂けるので、不謹慎な言い方ですが、そこそこ回収はできます。

    都心の高級ホテルでオプションもどんどん頼んで、ということになれば相当かかることは確かですが、自分たちでできることは自分でやるとか、平日等リーズナブルなプランを探すとかすれば400万もかけずに良いお式・披露宴は可能です。

    200万円も頑張って貯めていたという彼女の気持ちも少しは考えてあげてもいいんじゃないかなと思いました。

    これに限らず、結婚ってお互いへの思いやりと歩み寄り、妥協が大事ですよ。

    トピ内ID:3477359544

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    確かに・・・

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    おばちゃん
    確かに、なんでこんな高いんだ!って思いますがね
    彼女一生懸命貯金してたんでんでしょ
    あなたに全額出せって言ってるんじゃないんだから

    乙女心がわからない男を旦那にすると苦労しそうですね、彼女

    あ、私はお姫様願望は無く、お祭り騒ぎがメインな結婚式にしたので割安だったと思います。要は、やり方次第でどうにでもなります。

    トピ内ID:3773334473

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    お気持ちはわからないでもないですが・・

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    うーん
    一生に一度の事ですし、彼女も200万を貯めていた位ですからそこは譲ってあげては?

    私(当時34)と夫(当時39)もやるつもりはなかったのですが、親の希望で式をしました。どうせやるするなら!と「大人のこだわりの地味婚」を目指し、親戚のみを呼び、トータル200万円はしなかったかな。満足でしたよ。

    最後に一言。新居の費用に彼女の貯金をあてにしないように。

    トピ内ID:4158367238

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    必要だと思います

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    🙂
    3年前の花嫁
    確かに結婚式はお金がかかります。
    ですが、お金をかけてまで行う意味があると思います。

    私が考える結婚式を行う意味
    1.両親、親族、友人、会社の同僚などに、伴侶を紹介し、
    「これからもよろしくお願い致します」と挨拶する場

    2.両親にとっての子育て卒業式
    皆に祝福されているわが子をみて、改めて結婚したんだと実感できる

    3.新郎新婦の晴れの舞台
    人生において、一般人が主役になれる唯一の日。
    特に女性は幼い頃からの夢もあるでしょう。

    結婚式を挙げないということは、お互いの親戚には一軒一軒挨拶にまわるのですよね?
    それか、挨拶はしないで不幸の場で初めて妻を紹介するということになる場合もあります。

    彼女は、親族のみの小さな結婚式を望んでいるのですよね。
    でしたら、お金はそんなにかからないと思います。

    結婚って恋愛と違って生活です。
    何か意見が合わなかったら、話し合いもせず自分の意見ばかり通すのですか?
    結婚式のことですら話し合いが出来ないのなら、これから先やっていけませんよ。

    トピ内ID:7429087141

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    正しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    funafunapi
    そもそも結婚式に価値を感じません。
    我が家もミニ結婚式みたいなので15万円程度だったような。
    その分、マンションの頭金が増えました。

    2時間程度で300万円を消費する意味があるのかまったくわかりません。

    とはいえ、彼女の貯金は彼女のものですから、好きに使わせればいいですが
    これだけは約束させてください。
    「結婚式に200万円使うのだから、新居、家具、家電製品は我慢してもらうよ。
    新築のマンションではなく、中古のアパートで、家具、インテリア類は一切新調しない。
    車も中古の軽になり、子供を作ることも我慢してもらうことになる。
    それでもいいのなら、その金で結婚式をやろう」と。

    現実を見つめさせればいいと思います。
    家にあるゼクシーは全部捨てましょう。
    無駄です。

    トピ内ID:3701665516

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    人のお金を狙うなんて最低

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    😝
    トマト
    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです。
    彼女が結婚式の為に貯めた200万なのに新居や家具?じゃああなたのお金は何に使うの?彼女が200万持っていると分かったらもう自分のお金のつもり?
    400万もかける必要はないけど親族だけの挙式もなしなんてありえない。トピ主みたいに彼女もその親族の事も何も考えてない自己中心的な男と結婚なんてうちの娘だったら絶対反対しますね。

    トピ主のようにに自分にしかお金を使いたくないって男は絶対結婚してはいけません。相手にに迷惑をかけるからです。一人で生きてくださいね。

    トピ内ID:3632571171

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    披露宴が高い

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    🐧
    ぺんぎん
    披露宴もできる会場で、
    親族のみの食事会・親族&友人みんなで式・友人のみの二次会をしました。
    二次会といっても披露宴会場で着席形式でしたので、
    披露宴の雰囲気とそう変わらなかったと思います。

    総額200万円以下、親族のご祝儀でプラスになってしまいました。
    二次会は友人から会費をいただいただけなので、プラスマイナスゼロです。
    披露宴はしなかったけど披露宴会場で出来たし、
    ドレスも一着のみだったけどとても楽しかった一日で大満足です。
    結婚式は女性がやりたいなら、実現させてあげて欲しいです。
    でなければ一生悔やむと思います。

    お金かけずに満足な式を挙げる方法も
    ありますので、是非探してみて下さい。
    あれこれ工夫すれば見つかるはずです。

    ちなみに私の結婚式会場は、披露宴という形にしてしまえば
    400万は下らない会場でした。

    トピ内ID:7808128361

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    そりゃあなたの価値観でしょ

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    ビンタ一発
    私も結婚式を挙げなかった派です。
    トピ主と同じで新生活にあてたかったのと、旅行を豪華にしたかったからです。
    ただ、それは夫婦で話し合い互いに納得した上です。

    トピ主に貯金は無いのですか?36でしょう?
    彼女が結婚式の為に貯めたお金をあてにして、トピ主は一銭も出さない。
    その上彼女の貯金をまるまる生活にあてる気でいる。
    高いか安いか以前に、小さい男だなと思います。

    私なら、そんな価値観の合わない男とは結婚しません。

    トピ内ID:3415090758

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    私もそう思う!!!(大声)

    しおりをつける
    🙂
    はまみつ
    私も本当に、心の底からそう思います!!
    いや、内訳はわかるんですよ。
    お店みたいに対価を頂いてお客様をおもてなしするわけじゃないから、高級レストランの代金を全部こちらの持ち出しって考えればそのくらいします。
    わかるんです。

    で も !!

    仰るように、一日で年収が吹っ飛ぶんですよ!
    それを思うと…おかしいと思います。
    もっと身の丈に合った結婚式だってできるはずなのに…
    衣装だって手作りすればよろしい!
    (まあこれは…私が洋裁得意だから言えることかもしれないけど…)

    だけど、彼女さんの気持ちもわかります。
    これだけ世間的に「結婚式は女の晴れ舞台」「お式はお金をかけるほど幸せ」「みんなに可愛い姿を見てもらわなきゃダメ」
    そういう価値観を浴びながら育って、それとは反対の価値観になるなんて…結構難しいですよ。

    ふふ、主さんは私みたいな女と出会えれば良かったね(笑)

    トピ内ID:5867905723

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    結婚11年目。挙式なし。何も問題ありません(30代女性です)

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    💡
    アルミ
    結局、挙式なんてしてもしなくてもうまくいくところは行くし、
    うまくいかないところは行きません。

    ただ、奥さんが式に夢を見ていると、後々こじれると思うのでやった方が良いとは思いますが、価値観がそんなに違うのって、今後の結婚生活にも響くと思うんですよね。

    うちはたまたま、旦那は次男で式の必要がなく、私は挙式に抵抗があったので
    何も揉めませんでしたが・・・。

    冠婚葬祭で必要以上のご縁が出来るのも苦痛だったので。
    親族の食事会だけしました。(頂いたご祝儀は全部半返し)

    トピ内ID:5970005947

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    私はしない派ですが

    しおりをつける
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    ポトス
    お金が勿体ないというより、会社の人たちとかいろいろ面倒を
    かけたくないと思いました。自分たちには一度きりでも、彼らは
    お付き合いで何度も出席するわけだし。でも、私の息子は人並み
    に結婚式を挙げました。いわく「俺はしたくないけど、今回だけは
    奥さんになる人の希望に従う」んだそうです。控えめなお嬢さん
    でした。人生に一度そういう華やかな場を持ちたかったのでしょう。
    というわけで、彼女が貯めたお金なら好きにしてあげれば。勿論
    洋さんも何がしかの出費を伴うし、やはりこれからの生活に充てたら
    いいのにという気持ちも理解できますよ。

    トピ内ID:0463569263

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    私は両親の幸せそうな顔を見られて幸せでした

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    🙂
    ハミングミント
    うちの弟も冷めたこと言ってましたね~
    奥さんが音大出身で、友人が豪華な披露宴だらけを経験してきていて、憧れは大きく
    イタリアンレストランでの親族だけの披露宴となりました。
    でも、やって良かったと思いますよ。弟も結局は納得してました。
    まぁ経験しないと分からない事ってありますよね。
    でも、奥様になる方が夢があるなら、あまり色々言わない方が良いですよ。もし結婚したいなら。
    あまり夢を壊して、じゃ結婚事態ももういいやってなったら、取り返しがつきませんし
    やらなかったら、ずーっと、ずーっと言われると思う。
    200万払った方が安かったなって思う日が来るより良いでしょ。

    皆さんもそう思いませんか?って・・・やった人があれだけ居るのだから、少なくとも思わない人があれだけ居るって分かりますよね?
    結婚式や披露宴は、2人だけの為じゃないですからね。
    結婚するって大人がする事だから、婚約者を育ててきた御両親の思いとか、色々思いを馳せた方が良いですよ。
    私の友人の彼は、彼女が母親と楽しくドレスを選んだり、そんな時間も楽しんでほしいって言ってましたよ。

    トピ内ID:2538367005

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    ドレス一着で親族のみなら100万くらいでできますよ

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    さき
    結婚式もやらないのですか?精神的に、夫婦になるというけじめは付けないのですか?貴方と彼女のご両親は、結婚式無しというのを了承しているのですか?結婚式というのは、自分達のためだけでなく、両親のためでもあるのですよ。特に彼女のご両親は、手塩にかけて大切に育ててきた、一生に一度の娘の花嫁姿を見ることと、きちんと結婚式を挙げる事を期待しているのではないですか?そういう周りの人の気持ちもきちんと考えた方が良いですよ。結婚というのは、社会的なものであり、貴方個人のものではないのです。結婚式には意味があるし、決してただの散財パーティーではないのですよ。

    あと、披露宴は親族のみの食事会にすれば、数十万で済みますよ。
    披露宴というのは散財パーティーではなく、私達はこのような相手と結婚しました。今後は夫婦共々よろしくお願いしますと挨拶、お願いをする場です。何か勘違いしていませんか?披露宴をしないなら、一軒ずつ親戚の家を回って挨拶回りが必要ですよ?そっちの方が交通費も日程も沢山かさんで大変では?披露宴って意味があるからやるんですよ。そこのところ理解してますか?披露宴やって1日で挨拶済ませた方が楽じゃない?

    トピ内ID:0476855884

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    あはは、わかります。しかし価値観も幸せも人其々なので譲歩を…

    しおりをつける
    🙂
    蝙蝠印
    私はトピ主様同様の考えで式はせず、会食のみでした。
    ちゃんとした結婚式って訳のわからん値段ですからね~。
    費用対効果は期待できず、投資にすらならず、意味がわからない(笑)。
    でも、こんな私の姉はトピ主様の彼女タイプで、ゴージャスホテルで挙式。
    私は式の明細を見て気を失うかと思いました(笑)。

    人の価値観や幸せは其々ですので、何が正解というのはないようです。
    彼女が結婚式に憧れがあり、自分の貯金内で収めると迄言っているなら、ここは腹を括って式挙げましょう。
    その貯金まで新居や家具に充てたいとか、何でも高い高いと言うと、器の小さいケチ男認定、愛想を尽かされます。
    トピ主様に「高い」と言われる度に、彼女は夢を否定されているようで、悲しい思いをしていると思いますよ。
    その貯金内で式をして、旅行や新居の為の費用はトピ主様が出すくらいが平和なのでは?

    ちなみにうちの姉は、式を挙げて良かったと言っておりますし、実際幸せそうでした。
    そんな人はした方が良いのです。
    私はやってたらきっと死に金を使った後悔で虚脱したことでしょう(笑)。

    トピ内ID:5516980078

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    やったげなよ。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    もし、やらずにそのお金で家具など買って、彼女と楽しい結婚生活始められそうですか?

    彼女&義両親との間に溝ができそう。

    「そんなのどうでも良い」なら、結婚自体止めたらいかがですか。結婚生活なんてお金がかかるばっかりです。
    もしくは、貴方と同じく合理的な彼女を探すという手もあります。
    お金の価値観は、夫婦で合わないと今後辛いですよ。

    親からしてみると子供が旅立って行くって区切りで一生に一度の晴れ舞台、見てみたい。
    もしかしたら、あなたも親になったらそう思うかも。その時に「自分たちの親にも見せてあげたかったな」と思っても、見せてあげられない。

    質素でも何でも良いから、やってあげなよ。
    奥さんと折半でさ。
    お金はまた二人で貯めれば良いじゃん。
    彼女との結婚式は今しかできない。

    「400万も!」って、半額は彼女が出すんだし。
    彼女のお金で買える小さな夢を叶えたげてよ。

    トピ内ID:4885426384

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    分からなくもないですが

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    仮に彼女が貯めた200万で、新居、家具を揃えたら、主さんは何にお金を使うんですか?

    彼女が自分が貯めたお金の中で、式、旅行をしたいなら、付き合ってあげてもいいのでは?

    トピ内ID:4124880985

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    不必要なのは

    しおりをつける
    🙂
    海外挙式にしました
    結婚する当人が、二人ともしたくない、と思っている場合のみ。

    しかし、片方がしたい、それも、新婦がしたいというのなら絶対必要です。
    結婚式って別に400万かかったとしても、全額パーになるわけじゃないんですよ。
    あなたも今まで結婚式に行ったらお渡ししてたでしょ?お祝い金を。
    もちろん黒字になることはないです。赤字です。でも400万をまるまる使うわけじゃないんです。

    それと、結婚式を無駄遣いのようにとらえているようですが、色々取り決めていくにあたって、
    自分の人生を共に歩んでいくであろう相手の価値観などもハッキリ見えてきます。
    相手に対する思いやり、家族や友達に対する考え方、結婚後に必要な情報をたくさん得ることができます。

    もちろんもういい年ですから、結婚は二人のもの!ではなく、家族、親族いろんなかかわりがあるってことはご存じでしょうけど、
    相手方、および自分の家族親族の意外な面もみれますし、その関係性も見えてきます
    なにより、あなたの強硬意見を通して結婚式をしなかった場合、一生言われ続けますよ。
    奥さんになる彼女だけじゃなしに、あなたの家族親族友人、相手の家族親族友人。面倒ですよ。

    トピ内ID:4012309611

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    低予算の方法を検討して

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も主様のように『1日で年収が飛ぶって、あり得ない』と思います。
    でも家具や新居にもあんまり興味ないので
    自分の貯めたお金をそこに使われるのも納得いきません。

    人それぞれの価値観がありますから
    10人中9人までが賛成でもその人一人が反対なら仕方がないのです。

    ですから『結婚式にかなり強い憧れ』を持っている彼女に
    結婚式など無駄だというのは余りにも可哀想に思います。

    彼女は『式は親族のみ、ドレスも一着』なら
    花嫁衣装をご両親に見せたいのですよね?

    それならどこか個人経営のレストランを直接交渉して
    レストランウエディングなどいかがでしょう?
    披露宴と言うよりもお食事会ですね。
    そこに人前式も兼ねてもいいではありませんか?

    ご両親の賛同が得られればの話ですが、会費制はいかがでしょう。
    それならお友達も呼べますよね?
    主様達の持ち出し分も少なくて済むと思いますよ。

    トピ内ID:6574298019

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    ご祝儀

    しおりをつける
    🙂
    こめこめ
    ご祝儀で結構まかなえますよ。

    にしても、お金だけが理由でやらないなんて
    ひどいだんなさん。
    強い憧れがあるならかなえてあげればいいじゃない。

    わたしはお互いの親と友人で20人程の出席者で、こじんまりと、
    教会→レストランで執り行いましたが、
    あとで計算すると自己資金100万円も使ってませんでした。

    夫は、気持ち的に乗り気じゃなかったですが、
    結果的にけじめがついてよかったといっていました。
    まさかそんな言葉が聴けると思っていなかったので
    やってよかったなと思いました。

    時簡に余裕を持って予約して、
    手作りできるところをがんばればすごく抑えられます。
    そんなアドバイスのサイトたくさんあるので見てみてください。
    お金だけがネックなのでしたら。

    トピ内ID:4686564557

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    一日じゃなく、一生ものの御付き合いのコストと考えては。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一日のコスト何百万って考えを改めては?

    結婚式は奥さん、自分と相手の親族、
    自分の仕事関係、その他の人間関係にも
    自分の結婚を宣言してお披露目する…
    一日じゃなく一生ものの御付き合いにかける費用…
    という見方もできますよ。

    職場その他の友人関係、親族も
    披露宴で新郎新婦の人間関係や人となりを見て
    「この人なら大丈夫そう」と思えば
    その後の仕事やそのほかでも信頼してくれるでしょう。

    何より奥さんが希望してるのに
    旦那さんが結婚式をケチったら「この人は結婚式をケチった」って
    一生恨まれます。

    そしたら、せっかく結婚するのに
    どう考えても幸せな家庭にならないですよ。

    でも逆もしかり。
    トピ主さんが数百万で一生後悔する性質なら
    その奥さんとは合わないんでしょう。

    結婚式がどうでもいい女性は世の中に何パーセントか存在しますから
    最初からそういう条件で女性を探した方がいいんじゃ?

    トピ内ID:0766982923

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    価値観の違いでしょう

    しおりをつける
    😨
    さっちん
    ここで上手く摺り合わせが出来ないと、後々後悔することになると思います。

    知っていますか?独身時代の財産は「個人の物」です。
    彼女が貯めた200万円の使い道については、彼女に権利があるのですよ。
    新居や家具に充てるかどうかを決めるのは、彼女であり主さんではありません。
    他のことに充てて欲しいなら、主さんが説得するしかないです。

    結婚式は一生に一度のものです(普通は)。
    お互いが納得して行わなければ、一生の禍根を残します。
    私もドレス1着、親族のみの披露宴を祖父母の希望でしましたけど、費用がご祝儀内でおさまったため、持ち出しは一切ありませんでした。
    そういうやり方もありますし、彼女の夢を「お金を使う意味がない」と頭から否定せず、もう少し受け入れてあげることは出来ないですか?

    トピ内ID:4813780402

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    当てが外れたから怒っているの

    しおりをつける
    😒
    なんだかなー
    先輩は結婚式で200万でお釣り出てましたよ。
    ご祝儀もありますからね。

    動いて調べた事も無いのにどこで知ったか400いるらしい高い、いや200でも高いって???
    しかも結婚前のお金は個人の財産ですから何に使おうが勝手です。そのお金の使い方に少し付合ってと言っているだけにすぎない。

    33年分の夢だよ、叶えてやれないなんて男として懐が狭い
    式をしなかったら今後ずーーーーっと「式したかったのに」って文句言うよ。少なくとも33年は。それを思ったら自分の貯金でもないんだから痛くもかゆくも無いでしょう。

    もう一度言うけど、あなたのお金じゃ無いのよー

    トピ内ID:3947019543

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    ケチクサイ

    しおりをつける
    MIKAN
    それが、ケジメですよ。
    お葬式だって何百万もかかりますよ。
    これから結婚して二人で生きていくことを、大げさに言えば
    公に発表してるわけ。人を集めて、挨拶して、食事すれば
    それくらいかかって当たり前。これからもそういう出費は続きますよ。
    だけど、お祝いだってあるでしょう。
    お金が他人と自分の財布を行ったり来たりする、これが世間のお付き合い。

    そんな社会常識より、彼女かわいそうじゃない。
    花嫁衣裳はやっぱり、女性の人生の中で一番の花ですよ。
    今自分の結婚式の時の写真見ても、かわいいな~、と思いますから。
    彼女にきれいな花嫁衣裳着せてあげてください。

    トピ内ID:5037722379

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    彼女の貯金でしょ?

    しおりをつける
    😠
    すらいむかるご
    それを物入りだからそっちにあててほしいというのはあなたの我が儘ではないですか?
    彼女は自分の憧れの為に貯金してきたのですから、その使い道を貴方がどうこういうことはありません。
    ちなみに私の主人も貴方と同じように結婚式にお金を使うのは嫌だったようなので、私が全額自分の貯金から出しました。
    主人は単に自分のお金を使うことのみが嫌だったので私がお金を出すならいいと言ってくれましたが、トピ主さんはそうではないのでしょうか?
    その物入りな家財道具などに勿論貴方の貯金も使うんですよね?まさか自分の貯金はないから彼女の貯金をあてにしてるので結婚式じゃなく家財道具に使って欲しいって意味じゃないですよね?
    自分達含め28人の小規模な結婚式でしたが、ウエディングドレスとお色直し一回して80万くらいでした。
    彼女さんの憧れの結婚式、貴方の懐はいたまないのですからさせてあげてください。
    私なら自分の貯金からやると言ったのにさせてくれないとなったら、後々事あるごとに言ってしまいそう。
    最悪破談もあると思いますよ。金銭感覚の違いは大きいですからね。

    トピ内ID:0362900280

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    挙式は全額自己負担ではありません。

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    結婚式の費用は、ご祝儀がありますので全額負担ではありません。

    私達も結婚式は400万程掛かりましたが、お互いの親戚が多かったので自費負担額は少なかったです。

    結婚式を挙げずにフォトウェディングをした友人夫婦が2組いましたが、
    親戚・友人・会社関係の方からの結婚の祝いのお返しを個々にしなくてはいけなかったのが、とても手間で面倒だったと言っていました。

    結婚式をすれば、食事・引き出物で全員一気に出来ますし、
    トピ主はご友人の結婚式に参列した事はないのでしょうか?

    言い方が正しいかは分かりませんが、私は友人の結婚式に多数参列した分、ご祝儀も贈ってきました。
    他人の幸せをお祝いしてきたお金が、今度は私を幸せにする為に戻って来た様に思えて友人からのご祝儀は意味のあるお金の様に思えました。

    トピ内ID:8187446643

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    まぁ

    しおりをつける
    🐧
    やみこ
    式は身内のみ馴染みの神社で
    披露宴は会費制にすれば?
    たかが200万くらい出せない
    三十代ってどうなのかな?
    身内のみ挨拶周りや菓子折、交通費等
    考えれば、一日で済むなんてやすい
    毎週末、挨拶周りに気を遣わなくて済むし

    奥さまに親戚付き合いをお願いしないなら
    披露宴やらなくてもいいけど
    やらないで義理の親戚に文句言われてる人
    知ってるからなぁ
    相手側の親に披露宴しなかった文句に
    耐えられるなら、しなければ?

    トピ内ID:1248617359

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    どっちの意見もうなづける。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    結婚式2回やってます。一回目は1000万かかりました、ちなみ2回私は全く結婚式もドレスも興味ありません。
    実家が素封家で相手もエリートだったので親のために挙げました。疲れました。
    で、離婚しました。
    2回目は氏神の神社で家族だけで挙げました。式代は8万円、衣装代は親が出してくれたけど50万くらいかな、食事は料亭で主人が出してくれました。
    2回目の式はとめどなく涙が出ました、何故か感動と、幸せになろうという覚悟で。
    終わってから父に挙げてくれてありがとう、ほんまに綺麗やったでと泣かれ、やって良かったなあと心底思いました。
    式って多分、夫婦になる覚悟をするものなのかな?って初めて思いました。人に見せるものではなく。

    だから2人の意見がわかるかな。意見が折合うといいですね。

    私は親には申し訳ないけど、最初の1000万はなんだったんだろうと思います。

    トピ内ID:6948617731

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    親族式なら、自己負担額少なくてOK

    しおりをつける
    🙂
    マッサン
    親族のみの小さなお式ならご祝儀も頂けますし、今や挙式形態も様々なので探せば最終的な自己負担額は20万でも済まれられますよ。

    ご祝儀をアテにして結婚式を挙げるのもどうかと思いますが、新婚の2人が全額自己負担ではないから挙式が出来るのが実際の所ではないかと・・。


    2次会は友人や会社の同僚を招待して、会費内でやりくりも可能。
    ビンゴの景品を新郎・新婦から約10万程出すと、盛り上がる2次会になるのでゲストからも喜ばれますよ。

    むしろトピ主の書いてある家具・家電類はどちらかが独り暮らしの場合、今ある物を使いながら買い足した方が無駄がなくて良いと思います。

    トピ内ID:0522642165

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    女ですが分かりますよ、でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    からのんら
    人それぞ大切にしている部分は違います、単に必要無しで切り捨てるのではなく互いのすり合わせが大切です。

    トピ内ID:8194868545

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    私も同意ですが‥

    しおりをつける
    🙂
    エウレカ
    私も全く同意で式なんてしませんでした。
    本当ーにもったいないと思います。

    でも、憧れる人多いんでしょうねぇ。

    彼女さんの気持ちもわかりますけどね。

    私は式をやらないで、ドレス着て写真だけ撮りましたよ。

    トピ内ID:0069738588

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    結婚式&披露宴は意外とお金かかんないよ

    しおりをつける
    🙂
    オセロ
    普通に200万くらいを目指してお式あげたらいいじゃないですか♪
    家族だけでなく友人や会社の人なんかも呼んでも、お祝いいただくから
    200万も持ち出ししないし、パック料金内でうまく収めたらもっと持ち出し少ないよ!
    こだわりだけしっかりお金かけて、あとはいろいろ節約ききますから!ゼクシーとかネット駆使してがんばれ。
    家族だけだったら200万でおつりがくるかも?
    もちろん、『自分達でお式も披露宴も開催し、お客様に来ていただく』スタンスで開催しますが、
    実際お祝い貰うので・・・そんなに負担じゃないかもよ

    人生の一大イベントとして、披露宴&式やっちゃった方がいいと思うなあ~!
    自分はこの人と家族になるんだって固く誓えます!
    男子にこそ必要なセレモニーだと思います。

    特に女子は、ドレス着て『おめでとう~』と祝福され、『きれいねー』と憧れのまなざしを受け、
    最高に幸せを満喫するキラキラした1日が必要なんですよ♪
    みんながキラキラしているのを見てきてるんですから!女子は大事大事!!
    せっかく貯めたんだからやろうよ~彼女かわいそうだよ~

    トピ内ID:3424231955

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    ケチ

    しおりをつける
    😡
    BANBAN
    あなたに娘ができ、かわいがって育て、彼氏から「お金がもったいないので、結婚式は無しに。」と言われればどうします?
    殴りたくなりませんか?

    トピ内ID:5428974573

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    私も不要派ですが、夢見てる人もいるでしょうね。

    しおりをつける
    はな
    ホテルで披露宴とかやるから高いのでは?
    レストランのパーティーじゃだめなの?

    家具や新居代は別に出してもらえばいいでしょ。
    彼女の婚前の貯蓄に口出しすんな、とも思いますね。

    貯蓄が200万しかないな無理ですが。

    トピ内ID:5934770778

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    価値観が違っただけ。求めるべきは正誤や多数決でなく解決策。

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    私は25歳女性ですが、あなたと同じく結婚式に少し躊躇いがあります。
    同じ200万円なら旅行や住宅費やちょっといいディナーなどに使いたくなります。
    ですが質問です、ここで擁護レスを多く貰ったら「ほぉらこれが世間の常識だ!お前がおかしい!」と婚約者さんに突きつけるのですか?
    >結婚費用って高すぎ~皆さんもそう思いませんか?って何のためにトピを立てたのですか?

    >彼女の希望で検討してみましたが~の時に、どうして結婚式したいのかを優しく聞きましたか?
    そうしたら婚約者さんは嬉々として強い憧れや貯金云々を話し、少なくとも泣く事態にはならなかったのでは?
    同じ内容を話すにしても、先に理由を尋ねられるのと一方的に価値観を否定されてから弁解するのとでは、
    どうしても後者の方がショックや悲しみが大きくなるでしょう。
    仲間探しをする前にもう一度婚約者さんに話を伺ってみてはいかがでしょうか。

    >200万円で式、披露宴、新婚旅行、式は親族のみ、ドレスも一着
    価格的には充分可能なので是非新たな価値観で検討されてみては?
    もしくはフォトウエディングとかもありますよ。

    トピ内ID:2738786817

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    夢がない

    しおりをつける
    🙂
    あなたに結婚式の夢はなく、現実的な考え方なのでわからないかもしれませんが、あなたが好きになった彼女の夢を叶えてあげたいとは思えませんかねぇ?
    そのために貯金もしていたんですから…
    それを新居の家具にかえようとしている…彼女からしたら幻滅しそう。

    確かにね、平均値段とか考えたら400万なのかもしれないけど、150万くらいでも出席人数抑えたらいけるのでは?

    式だけにしてレストランウェディングだっていいわけで。
    その数十万もおしいっていうなら、仕方ないけど…価値観があわないんでは?

    トピ内ID:0684963080

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    結婚式はしなかった

    しおりをつける
    🙂
    結婚式はしなかった
    私は女性ですが、トピ主さんに同感です。
    数百万円かけて結婚式なんてアホじゃないかと思ってましたし、実際に拒否しました。
    そんなバカげたことに金を使うなら、自宅購入かマンションマンかアパート1棟を購入して大家さんになる資金にしたい。

    結婚式の費用<今後の生活費、とロソバンをはじくタイプの人は手相でわかります。
    手相 頭脳線 水星丘
    このキーワードでネットを検索してください。
    金勘定が得意な人がわかります。

    他に、感情線で思いやりがあるとか、自己中とかがわかりますから、感情線がだめそうな人なら別れて他の人を探したほうがいいかもしれません。
    ただ、どうしても結婚式をしたいという気持ちもわからないでもないので、
    思いやりがありそうとか性格に難がなさそうな手相なら、今回はトピ主さんが折れてあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:5117754688

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    金銭感覚が違うから、結婚自体をやめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    個人的には結婚式肯定派です。
    お金がかかることも含めてのケジメです。
    でも、他人に押し付けるつもりはありません。

    それとは別に、金銭感覚が違うようなので、これからの生活が難しいように思います。
    結婚自体を再考されてはいかがですか?

    トピ内ID:4315483683

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    びっくりを押す女性が多いとは思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    sho
    私(中高年男性・既婚)の個人的異見としては
    トピ主さんに同意します。

    ちなみに私は大昔ですが、普通の「結婚式」はしました。

    女房も、写真撮影のために別の日に
    ウェディングドレスを着るのは面倒がり、
    お色直しや余興の類もぜ~んぶ省略。

    まぁ普通(よりちょっと地味め)の「式」で

    周囲や家族への告知という義理は果たしたし、
    二度とこんな面倒なことはしたくないという
    「離婚/再婚抑制効果」は十分すぎるほど得られたし、
    「儀式のバカバカしさ」を夫婦揃って実感した、
    という実利はあったかな。

    新郎は得てして、みんなジミ婚で十分と考え、
    新婦と家族(両親)は、
    そこそこ派手婚じゃないとと考えるのが一般的なのかな。

    僕が一番イヤなのが、
    「結婚式は花嫁のもの」というヤツ。
    こういうのは、指輪、新婚旅行、新居家具でも
    「ハイ」になっちゃうからね。

    ジョーダンじゃねぇよ、まったく…
    と小町で敢えて言っちゃおう。

    でもさ、そのためだけに200万タメた彼女、
    ある意味、可愛いよね。
    そこはなんとか汲んであげたいなぁ。

    トピ内ID:2778328197

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    お互いが歩み寄るしかない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    たしかに高いですし絶対やらなくてはいけないことではないですから、もうそれは彼女との価値観のすり合わせの他ありません。
    彼女が貯めたお金で、と言っているのにやらないの一点張りなら、単なるケチです。
    一銭も出したくないですか?

    彼女さん可哀想。

    トピ内ID:0135051974

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    けじめ

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    🐱
    既婚男性SHIN
    費用は抑えられるだけ抑えてでも結婚式はやるべきです。
    私も結婚式なんて小っ恥ずかしい事したくなかったですが、妻の結婚式に対する思い入れや、友人や親族の手前やらないわけにはいきませんでした。
    でも、やった後にはやってよかったと思いましたよ。
    なぜなら、自分が結婚したという自覚が芽生えるし、夫婦として次のステップ(新生活を充実させたり、子作りとか)にスムーズに進めましたから。
    もし、結婚披露宴をしていなかったら、結婚式やってないって妻に言われて嫌な思いをしているかもしれませんし、若さがあるうちにやる方が絶対にいいですからね。

    まあ、トピ主さんがそこまでお金をかけたくないなら好きにしたらいいですけど、後からネチネチ言われても絶対に怒らないであげてくださいね。
    それぐらいの度量はお持ちですよね?

    トピ内ID:8482144527

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    ここでどれだけ賛同されたって無意味では?

    しおりをつける
    blank
    ペペろんちょ
    トピ主さんにとっては「お金をかけるなんてムダ」でも、彼女にとっては「とても価値があること」なんですよ。
    ありきたりな言い方ですが、まさしく価値観の違いです。何に価値を見出すか、お金をかけたいと思うかは人それぞれでしょう。

    結婚式に何百万。そりゃ大金です。私も結婚式なんてやりたくないと思ってました。実際は、私の母親から「やれ」と言われてやりましたが。
    でも、トピ主さんの彼女は結婚式をやりたいと思ってる。やる価値があると思ってる。そのために資金も貯めた。
    頭ごなしに否定するのではなく、納得はできないにしても、少しでも彼女の気持ちを理解しようとしてみるのはどうですか?
    結婚式に憧れを持ってる女性は多いですから。

    ただ…お金の価値観が合うかどうかって、この先二人で生活していく上ですごく大事なことです。
    結婚にかかるお金のことだけじゃなく、生活費の管理の事とか貯金、お互いの収入と仕事のこと、ちゃんと話し合えていますか?
    お金に対する価値観が違い過ぎるとキツイですよ?
    それ以外にも、すり合わせや話し合いがちゃんとできるか、どちら一方が我慢ばかりするようなことにならないか…よく考えてくださいね。

    トピ内ID:6908417156

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    私も

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    blank
    マツ子
    結婚式をしたくない派です。

    お金もそうだけど、大勢の前でウエディングドレスをお披露目するとか無いなと思ってました。

    それでも、彼がどうしてもしたいというので二人だけで式を挙げました。
    彼が言うには、けじめが付くし、記念にもなるからと。

    女性なら式を挙げたいって方は多いと思います。
    しかも、その為に今まで貯金してたくらい憧れてるのなら、その夢を叶えてあげたら良いのにと思いますけど。

    今はそこまで高額じゃ無くても、素敵な式は挙げられますよ。
    探してみると、低予算で出来る所も結構あります。

    私は式を挙げて良かったなと思っていますよ。

    トピ内ID:2936690156

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    高いか安いか知らないけれど

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    🙂
    離婚理由ナンバー1は
    なぜ彼女が独身時代に目的をもって貯めてきたお金を
    ほかのことに使いたいなんて言えるのですか。

    彼女へ
    式に使えないならそのお金は
    自分の両親にプレゼントなり、慈善事業に寄付なりしましょう。
    彼にも恩恵のあることには使わなくていいですよ。

    トピ内ID:7839875251

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    私も同じ意見です。

    しおりをつける
    blank
    独身女性ですが
    結婚式なんてしたくないです。
    ですが、私のような考えの人は少数派で、大抵の女性は結婚式にあこがれているらしいです。
    彼女とは結婚式をあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:1208326723

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    200万円は花嫁さんが貯めたんだから

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    あなたが物入りだから、新居に遣いたいって、ちょっと図々しいです。
    20万円で写真を撮るのもいいですが、彼女のお金を自分のお金と思わない方がいいです。
    女性にとって、結婚式は夢です。花嫁衣装を着ることをずっと夢見てきたんです。
    その気持ちに寄り添わないで、自分のために遣いたいって、ちょっとないわ~
    うちの娘も夏に結婚式するけど、お婿さんもご両親も、結婚式楽しみにしてくれてますよ。

    トピ内ID:7428620484

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    だからそういう人同士で

    しおりをつける
    🙂
    さい
    ただ金額にケチつけだすと、成人式や子どもの七五三だって無意味です(笑)

    そう思ってる同士で付き合ってるカップルが最近は多いから
    式を挙げない人が増えてるんじゃないですか。
    私と夫も面倒くさいのと数百万費やす意味が分からないのでやってませんが
    これってあくまで合意してのことなので。
    ドレス着たいだけなら、フォトウエディングでもありですよね。


    彼女の貯金だけでやりたいなら、やらせてあげても良いと思いますが
    こういう準備で揉めて不仲になり、一応結婚したけど、結局離婚ってことはあるみたいです。

    あと400万かかるといっても招待客や人数によりますが
    半分程度はご祝儀で戻ってくると思います。

    トピ内ID:2364219508

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    そして、恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    さび
    ほんとに同意します。

    また、「夫婦になります」ということをそんな声高らかに宣言するのが恥ずかしいです。

    ってゆーか、「ツガイになります」「子どもも作ります」
    と、皆さんに言っているようで、
    ほんっっっっっっとに恥ずかしい。

    源氏物語にあった「所あらわし」も、かなりイヤらしいと思って読んでいましたが、
    現代の所あらわしですよね。披露宴って。

    イヤすぎます。


    というわけで、私はしませんでしたよ。

    トピ内ID:1037962798

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    うちは逆。

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    blank
    甘楽
    夫が結婚式必要派。
    私は結婚式不必要派。
    理由はトピ主さんと同じで『無駄な出費』と思うから。
    夫からは説得を試みられましたし、親も全額だすから式をしろ!と詰め寄ってきましたが…しませんでした。
    サプライズで写真撮影を企画されただけでも全力で拒否。

    5年経った今でも式を挙げなかったことに後悔していません。
    でも冠婚葬祭はド派手に!という土地で育った夫には可哀想なことをしたな、と思います。
    それだけが心残り。

    お互いに歩み寄れたら良いですね。
    彼女の要求を全て飲んで挙式するのは正解ではないし、貴方の要求を彼女に押し付けるのも絶対によくない。
    『挙式のみ、披露宴なし、二次会なし』など、方法は色々あります。
    妥協点を見つけるために話し合ってください。

    トピ内ID:4419046351

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    短時間で沢山のレスをいただきありがとうございます。
    私の意見に同意してくれるレスが多く嬉しいです。
    一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、
    私はそうは思いません。
    互いの貯金合わせて一つの家計なので、
    彼女が結婚のために貯めていようが、その金額は家計の中から出す、ということになります。
    なので、この200万は彼女の持ち出し、ということではなく家計からの持ち出しだと思います。
    彼女は女性の中ではかなり年収がいい方なので、
    なけなしの200万というわけではないですが。
    私も貯金は1000万以上はありますが、払える払えないの問題ではないです。

    トピ内ID:2639224230

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あのさー(呆)。

    しおりをつける
    blank
    battrefly
    彼女が自分の貯めたお金から出すと言ってるのに、何言ってるの?
    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです
    はぁ?
    あなた、結婚する資格無いんじゃない?

    男のあなたが新興旅行の費用を全部出すとか、新婚生活で必要な経費を出すと言って、その上で、結婚式は勿体ないと言うならともかく、女性が貯めたお金でやると言ってるのに、必要ないというだけでじゃなく、相手の女性の結婚式の為に貯めたお金を、新居で必要な費用に充てたい?
    何言ってるの?

    結婚式の費用が勿体ないと言うなら、結婚事態を見直した方が良い。
    一家の大黒柱となる自覚も責任も無い。
    結婚止めたら?

    トピ内ID:7314428389

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    それでは……

    しおりをつける
    🙂
    ちゃー
    結婚すること自体をキャンセルしましょう。

    トピ内ID:5326222872

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    もし…

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    はじめまして。お邪魔します。

    まだ入籍はされてないのですよね?
    でしたら、彼女さんとよく話しあってみてください。
    お互いに妥協点が見つからなければ、結婚を白紙に戻してみてはいかがですか?

    トピ内ID:6041078159

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    結婚式あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    どっちの気持ちもわかりますよ。昔も男性と女性では圧倒的に女性のトーンの方が高かったですもの。
    数百万かけてするイベント。たった一日で。馬鹿げているといえば確かにその通り。
    しかし馬鹿げているからこそ一大人生イベントでもあります。
    これはもう、絶対にしたくないならもっと強くする気は無い、と主張すべきです。
    絶対にしたくないあなたとしたい彼女。想いの強い方が勝利します。
    しかし敗者は長く遺恨を残すでしょう。しない、したい、どちらもごり押しすれば
    どちらも結局等しく相手を尊重出来ないということで結婚すべきではありません。
    大金がからむ話は結婚後も家屋の購入、子供の教育費、などいくつも機会があります。
    お金の使い方について基本的価値観が合わないと今後も衝突します。
    あなたの為だけでなく彼女の為にも破談にすべきです。世の中にはトーンが低くても
    尊重しようという男性もいますので、彼女は次に賭ければいいし、あなたも同様です。

    トピ内ID:0537617961

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    結婚やめたらどうですか

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    😨
    ブロッコリー
    私も来年結婚予定です。
    私も彼も結婚式に興味はなく新生活の費用にと思ってるのでトピ主と同じ考えです。

    ただ結婚式は親世代にはまだまだ必要と考えてる人もいらっしゃると思います。
    ご自身の両親や彼女のご両親は結婚式は不要とトピ主とおんなじ考えなんでしょうか??
    事前に話し合いできてない時点でアウトです。

    当事者同士で話し合いが出来ないなら価値観を埋めることは出来ないと思うので結婚しないほうがよいと思います。

    申し訳ないですが愚痴ってるだけの甲斐性なしにしか…。

    トピ内ID:9953297617

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    親族限定式なら400万円もしません

    しおりをつける
    🙂
    はる
    よく読んでみてください。平均400万円というのは
    都内のホテルで招待客60人前後の平均的なプランの金額です。

    親族のみの小人数限定の挙式・披露宴であれば
    都内の一流ホテルでも10名で50万円程度。
    帝国ホテルでさえ期間限定ですが70万円です。
    新婚旅行を入れても200万円で十分おつりが出るレベルです。

    またその200万円は、結婚前の彼女の個人資産であり
    主さんが使い道についてあれこれ言う筋合いはありませんし

    ただ「結婚式・旅行に200万円を使う」という事実が我慢できないというなら
    それは価値観の相違という事なので、彼女と別れて
    結婚式に興味のない女性を探されるのも一つの方法です。

    トピ内ID:4179748176

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    確かに高いけど

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    彼女は「結婚式なんて金の無駄」という価値観のトピ主さんに歩み寄ってますよ。
    ドレスは1着、親族だけの小さい規模で良い、そして全額自分で負担すると言っている。

    トピ主さん、彼女のこと好きで幸せにしてあげたいと思って結婚するんですよね?
    彼女の夢が叶って喜ぶ姿を見たいなぁ、とは思わないんでしょうか?

    ちなみに私も結婚式に大金をかけるのはもったいないと考えて、小さな結婚式にしましたよ。
    ドレスは1着、親族とごく親しい友人のみ(全部で30人程度)、テーブル装飾などのランクアップは一切なし、
    遠い方への足代+ホテル代、などで総額150万くらい。

    両家の親族にまとめて結婚の報告と挨拶ができるので、結婚式も無駄ばかりじゃありません。
    例えば挨拶に行く前に親戚に不幸があったりしたら、お葬式で「はじめまして」なんてことになりますからね。

    トピ内ID:0144555933

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    主さんに同意、女ですが。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    披露宴、必要?
    って思いました。
    もう、20年くらい前の話ですがね。

    夫は自分だけで100人呼ぶと。
    はあそうですか、こちらは近しい親族や友人のみの、こぢんまりとしたものを
    したかかったので、自分一人で披露宴やれば?
    と言いました。

    結局、総勢80人くらいに納めましたが
    450万くらいかかりましたかね。
    都心でしたけど。
    基本料は割り勘、招待客はそれぞれ単価かける人数で支払いました。
    (もちろん自分達で)

    衣装も引き出物も式場指定、がほとんどで
    今みたく「自分色」の披露宴をしようと思ったら
    持ち込み料等々、いくらかかったかわかりません。

    社宅に住んだけど、マンションの頭金、軽く払えたよな。
    けじめ、としては必要かもしれないけど、二度としたくない。
    でも、コスプレ(笑)はいつでもしたい。

    トピ内ID:5958080338

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    トピ主は親戚に挨拶回りするの?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    籍だけ入れて、終りですか?結婚しましたのハガキだけ出すつもり?

    結婚式をしないなら、両家の親戚宅を一軒一軒回って、挨拶するの?それとも親戚集めて、食事会して終り?

    それとも、そんな挨拶回りなんて全くする気もないのかな?

    結婚式はけじめです。これまでお世話になった方々に感謝と、これからのお付き合いをお願いするんですよ。時間とお金を掛けて来てくださった方々をおもてなしすると、一人4~5万円するでしょう。

    会費制で安くする、仏滅にする、シーズンオフにする、夕方からの式にする、安く挙式する為のプランはいくらでもあるし、彼女は身内だけのこじんまりとした式と考えているなら、400万もかかりません。それでも一生に1度のハレの儀式である、彼女の希望を叶えてあげる気にはなりませんか?

    親戚宅を一軒一軒回る事を考えると、結婚式した方が楽ですよ。

    結婚生活は妥協と忍耐と思いやりが必要です。

    ところで、結婚式の費用は彼女の希望だから、全額彼女が出すのですか?新婚旅行も彼女の希望だから、全額彼女が出すのですか?

    結婚してからの生活が上手く行くようには感じられません。

    トピ内ID:0793401903

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    そんなこと言わないであげて~!

    しおりをつける
    今日も晴れ
    それはやっておいた方が良くないですか?私も今年、36歳の彼と結婚式、披露宴を控えていますが、確かにお金がすごくかかりますよね、、、。私の彼も、普段は無駄遣いもほぼなく、倹約家ですが、式は出来る限り思い出に残るよう、使うところには使おう、というスタンスで、むしろ私の方がケチです。(でも結婚式否定派ではないです) 今までお世話になった両家の親や親族への感謝を表現する、また2人の新しい門出を祝福してもらえるポジティブな儀式だと思っているようです。私自身は、彼にこのような贅沢を叶えてもらって、自分が恵まれている、という意識が常にありますし、だからこそ、これからの人生、何があってもこの人を支えたいと覚悟もできました。結婚前で価値観の擦り合わせなど大変でしょうが、彼女、そんなに贅沢言ってる印象は持ちませんでしたよ。むしろ200万もご自身で出す、ドレスも一枚でいいなんて、控えめでいい女性じゃないですか?ぜひ幸せにしてあげて~!

    トピ内ID:4168334413

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    一日だけのことではないのですよ

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    これから先の人生で、アルバムやビデオを見ては素敵な結婚式を思いだし

    テレビで結婚式のCMを見ては素敵な結婚式を思いだし

    街でウェディングドレスを見かければ素敵な結婚式を思いだし

    生活のふとした瞬間瞬間に思いだしては満たされた想いを感じるのです

    「小さい頃からの夢だった結婚式を挙げられた
    彼は嫌がっていたけれど私の為に我慢してくれた
    あぁ幸せだな。。。私も頑張って彼を幸せにしなくちゃ」と。

    結婚式に価値を見出さない方には理解できないと思いますが、
    いわばその日一日が小さな宝石箱なのです

    普段は忘れてしまっている結婚式、だけれどふとした瞬間に思いだして、
    その小さな宝石箱を開いては夢が叶った幸せを感じるのです

    平均の400万は招待客がそこそこ多い場合を想定していませんか?
    会社関係や友達を呼べばそれなりの人数になりますよね
    親戚だけならそこまでかからないと思いますよ
    貯めたお金の中で治まるように相談すれば良いじゃないですか

    彼女はなんとなくしたいのではなくて、確たる想いがあるのですから、
    叶えてあげて欲しいですね

    トピ内ID:8903165429

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    賛成!

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    私(女)も、1日で年収がなくなってしまうような結婚式なんてしたくありませんでした。
    友人もいないので呼ぶ人もいないし。ドレスにあこがれもないし。
    ホントお金を捨てるようなものだと思っていました。

    なのに、彼実家側から、長男なのであいさつも兼ねて結婚式をして近所の人を呼ばなければならないと言われ仕方なく実施。
    (だったらお金出してくれればいいのに完全折半)

    もう、むなしかったし、やってよかったなんて全然思いませんでしたね。

    結婚式にあこがれ持っていたり、ドレスを着たいっていう女性の気持ち、全然わかりません。
    写真館で写真でも撮れば十分だと思うんですけどね(私の場合)

    トピ内ID:0078297082

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    甲斐性なし男増えたなあ

    しおりをつける
    🙂
    ええ
    私は主さんより年下ですが旦那全額負担で結婚式挙げましたよ。当時私は無職だったのでこちらから遠慮したのですが、それはダメだろう君の親もみたいはずだからやろうと言われました。
    結婚ってそういうものだと思ってました。お金の問題じゃなく、思いやりの問題。しかも今回は彼女さんのお金なのに何言ってんだか。
    甲斐性のない男だなーとしか思いません。

    トピ内ID:4328857381

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    一日のことではない

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    単なるパーティなら「たった一日」のことでしょうが、
    「結婚式&披露宴」は「一日のこと」ではなく、「今後一生のため」のものです。

    結婚式や披露宴で、「あぁ、新しく親戚になる人が、こんないい人でよかったな」
    と思ってもらえたら、今後の親戚づきあいもスムーズに行きます。

    「ほら、覚えてる?披露宴でスピーチしてくれた○○ちゃん」「あぁ、あの子ね」
    と夫婦の間で共通認識できることで、広がる楽しみもあります。

    もちろん、親戚づきあいも友人関係も、結婚式や披露宴をしなくても
    スムーズに行くよう構築することは可能です。
    親戚に挨拶回りをしたり、仲良しグループごとに会食して紹介したり、方法はいろいろあるでしょう。

    でもそれは、手間も時間もコストもかかる、結構面倒なことなのです。
    面倒だから、まとめていっぺんで済ませちゃおうよ、というのが披露宴の本質です。

    「たった一日、花嫁がお姫様気分を味わって満足するため」と考えれば高いでしょうが、
    「これから先一生の、親戚づきあいや友人関係をいい感じにスタートさせるため」と考えれば
    決して高いものではないと私は考えます。

    トピ内ID:3368337622

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    女性ですが賛同です。

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    💍
    マルチーズ
    独身女性ですがトピ主さんの考えに100%賛同です。
    たった1日業者使ってパーティするためになん百万とかアホらしすぎるー!!
    それだけ稼ぐのにどれほど働かないといけないのか…勿体無い…と私も昔から思っています。
    そんな財産あるなら新居の頭金や新生活の準備に充てたらいいのにと…。実益主義。

    主宰の2人だけでなく呼ばれる方も、結婚式に憧れる人間でなければ迷惑だと思ってる人結構いると思いますよ。
    業者や業界の作った勝手なセオリーで、正装に5~10万、お祝い3~5万、交通費…当日は主役の友人とあまり交流できず、
    そこそこの料理に1万くらいかかってるのか…と思いながら食べる。1万出すならもっと美味しいフレンチ自分で探して食べたい。

    お祝いの気持ちはあるので、それなら式出席にかかる費用半額分3~5万で友達をゴージャスにお祝いしてあげたいです。
    式や披露宴しても数年で離婚する夫婦もたくさん。ああーアホらしい。


    ただ親族のみや、ブライダル業者を使わない手作りの式なら出席したいですし、
    披露宴でも交通費支給、祝い金拒否で全額新郎新婦普段なら行ってもいいですね。

    トピ内ID:3750317672

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    必要ない

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    🙂
    臨機応変
    確かに必要ない。

    思い出とか記念とかいうけれど、式場の人の広告に載せられて無駄にお金を使うということでしょう。そんな高い、人任せ企画の思い出は、ほんとじゃないなあと思う。

    私は女ですが、結婚式したいと思わなかったです。
    で、しなかった。後悔はない。
    二人の家族と、食事して、後で親しい友人たちとお祝いの食事。

    周りの人に感謝などというのは、式で? できるかな?
    本当に私たちのことを思ってる人たちには、日ごろ、心を込めて感謝を行動に表してます。式を挙げなかったからと文句言う人もいないよ。

    式しなかったから、楽な結婚スタートだった。もめごとなかったし。

    女の人の、結婚式のあの思いは何なんでしょうね。
    大抵女の人だよね。わたしもわかりません。

    今までよっぽど、周りから見てもらえなかったのか?
    実は、ウエディングドレスを着た人は、たいしてきれいでもないのに。

    同性ながら、踊らされてるとしか思えない。

    はでな式をしたがる情勢に付き合う男性に、同情します。

    トピ内ID:3146342739

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    質素でも良い結婚式を・・。

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    🎶
    りぼん
    結婚式にお金がかかるって当たり前だと思っていました。
    彼女さんはその為にお金を貯めてきたのにそれさえ否定されるのですか?
    お気の毒です。。
    私は結婚式も新婚旅行もしましたが、やって良い思い出になっていますよ。
    お祝も包んでくれますから、全部持ち出しではありません。
    ぜひ彼女の願いを叶えてあげて下さい。
    こういう時にお金を使わないケチな人は私なら無理です。

    トピ内ID:7694226079

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    全然高くありません。

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    blank
    誰だって、自分の希望を実現しようと努力するでしょう。

    彼女は 「かなり強い憧れを持って」 、「そのためだけに200万貯めていた」 んでしょう。

    他人にとっては無駄な事でも、本人にとっては重要な事です。

    漠然と貯めたお金を使うならまだしも、“目的を持って” 貯めたお金を “目的通り” に使うのは、本人の自由です。 他人にとやかく言われる筋合いなんて有りません。

    トピ主さんは、自分の趣味の為にコツコツ貯め続けたお金について、他人から指図されても平気でしょうか? それと同じです。

    それにしても、彼女は偉いですね。 自分の希望を実現させるために、コツコツ貯め続けたんですから… 他人のお金を当てにして偉そうにする人達とは違いますよね。

    彼女の事をとやかく言うくらいですから、トピ主さんも同等の金額、それ以上の金額は貯まっているんでしょうね。

    トピ内ID:0485106440

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    そこまでかからないですよ

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    blank
    みるち
    ゼクシィはスポンサーの手前、費用が高めのところを押しているんだと思います。 もっと安く、30万円くらいのプランもあるので、ネットで検索してみて下さい。これなら月収単位に落ちますよ。お互い歩み寄りってことで割り勘で15万を払ってあげたらどうでしょうか。

    私の兄もディズニー系のホテルウエディングの少人数プランで結婚式をあげたので、30万くらいだったと聞いています。神前だともっと安いはずです。

    泣かないで、結婚式のどこに憧れているのか、どこが落とせないポイントなのか、きちんと説明してもらいましょう。 ドレスなどの結婚衣装がポイントなら30万のプランでも充分だし、人を呼んでスター気分になりたいのか、他にポイントがあるかどうかですね。

    最初はショックで泣いたのでしょうが、何度も泣いて自分の意思を通すスタイルなら、結婚前から黄色信号です。

    結婚は2人で生活することですよ。2人で暮らすことより、結婚「式」に憧れていて泣き出すとか、こっちも泣きたいんですよって言ってみてもいいと思います。でも小さい頃からの憧れなら、少しくらいはかなえてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1860019031

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    主役になる日

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    元花嫁
    人生で無条件で主役になれる日は三回だけなのよ

    一回目は生まれた日
    二回目は結婚式
    三回目はお葬式

    意識があって主役を堪能できるのは結婚式だけなの
    女だからってことじゃなくあなたにとってもそうなのよ

    トピ内ID:6138403729

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    🐱
    黒猫
    結婚式に強い憧れのある彼女
    そのために貯金もして
    やっと叶うと思ったら伴侶になる人はそれを否定

    彼女、心底悲しいでしょうね
    因みに結婚式と出産での怨みは一生です
    主様に費用を集るわけではなく彼女の貯金内で新婚旅行まで収めると言ってるのだから叶えてあげたら?

    それすら嫌ってどんなけケチなの?

    漫画「エンジェルハート」(シティーハンターのパラレルワールド)
    で冴羽りょうは結婚式を挙げたいと言う香の希望をずっと拒みます
    だけど意を決意してフォトウエディングをしようとしたその日、香は亡くなります

    数年後、香の友達の結婚式に出席
    式後
    「輝いてたよなぁ花嫁、俺がもっと早くあいつの願いを叶える決意をしていれば」
    「今日の花嫁の笑顔、あんな笑顔の香が見れるならなんてこたぁなかったんだ」

    と後悔します
    彼女を心から愛しているのであれば
    そんなに喜ぶ彼女の笑顔見たいと思いませんか?

    彼女の願いを叶え
    輝いた満面の笑顔の彼女
    更にウエディングドレスで綺麗に着飾った彼女
    を目にやきつけるのと

    最後まで反対して一生怨まれ事ある事に怨み辛みを吐かれ楽しくない結婚生活どちらが好み?

    トピ内ID:0540997026

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    賛成!!!

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    🙂
    もこ
    トピ主さんの言う通りだと思います。

    40再の女性です。

    10年前に私も結婚式にお金をかけてやりましたが、今思うと馬鹿げていたと思います
    たった1日だけの結婚式にしかも2時間やそこら着ただけの衣装に大金を払い、
    会場代、飲食代、その他もろもろに数百万も費やしてアホだったなぁ
    と思います。
    まとまったお金の結婚費用はその後の果てしなく続く長い生活を充実させるためにお金を使うほうが
    よっぽど賢いですよ!
    主さんに1票!
    結婚式をどうしてもあげたいのなら、こじんまりと式だけ親族で!
    それで充分!!!!!

    トピ内ID:7668574649

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    結婚止めれば?

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    soko
    相手の意見を聞き、折り合いをつける、そこから夫婦ははじまるんですよ。
    やりたくないからと言って、相手の意見を無駄、意味が無いの一言で
    切り捨て、黙殺。相手に一切譲れないのなら、貴方に結婚は
    まだ早いということです。

    まず、お互い譲歩。
    お金が惜しい貴方、人並みの結婚式がしたい彼女、
    お互いを譲歩すると、「出来うる限り最小限の結婚式」になるのでは?
    ということで、家族、親族のみ、少人数でやればいいんじゃないですか?
    それなら100万もかかりません。
    神社での神前式、その後、料理店での食事会ならもう少しリーズナブルかも。
    そういう話すらしていないのでしょうね。

    冠婚葬祭は親族を集めて一度に顔合わせできる、ケジメとして便利な儀式です。
    そして、冠婚葬祭を無駄と切り捨てると、社会的にはもいらぬ軋轢を生みます。
    大人なら無駄だと思っても、最小限ぐらいは行うものです。
    お葬式はもっと高いですよ、
    「親の葬儀代、墓代が無駄だから一番安いので焼いて、家に置いとけばいいよ」
    と親にも言いますか?

    トピ内ID:2762171363

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    彼女が

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    ええやん
    希望しているなら
    やってあげたらいいじゃないですか

    一生モノだし…

    もし今後あなたに娘が出来たとして同じ立場になったら

    式くらいあげてあげても…って思うかもね。

    トピ内ID:4216398337

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    彼女の方が筋が通ってない?

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    🙂
    さやか
    400万はたしかに高いですし、多少ダウンサイズは必要かもしれません。でも自分の貯金の範囲内で式を挙げたいという彼女の言い分は別におかしくありません。きっと結婚後も働くつもりなのでは?すみませんが、彼女の言い分の何がいけないのか、彼女は貯金をはたく一方であなたは一体結婚にあたってどう努力するつもりなのか、そもそも結婚自体を喜んでするのかすら、私にはわかりません。だってトピ主は全く頭を使わず、その代わりに彼女を責めるだけだから。婚約者の大切な夢を否定し泣かせておいて、人の貯金の使い途にどうこう言うなどありえません。
    二人で200万出して合計400万を結婚費用とし、そこから式も新婚旅行も新居も全てまかなうとか、やり方はいくらでもあるでしょうに、頭もハートもないんですね…。私なら結婚を考え直します。思いやりがなさ過ぎて一緒に暮らせません。

    見解の相違があっても、具体的な話し合いができ、誠意のある説明があれば歩み寄りようもありますが、無駄に思えるからの一点張りでは、もう赤信号ですよ。

    トピ内ID:0842238955

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    大成できない、けち男。

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    🙂
    マンハッ太郎
    奥さんになろうとしている人が花嫁衣裳を着て結婚式をしたいと言っているのに、金、金、金。

    あなたは自分の器をわかっていると思うけど、奥さんがあなたに付いてきてくれても、一生文句を言われるよ。

    けち男。

    トピ内ID:6584351659

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    したくなかった 1

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    🙂
    Mono
    結婚式したくなかったです。
    当初するつもり無かったのですが
    母親が、親族への世間体のため結婚式やらなきゃ認めない、許さない
    と仕事中に電話やヒスを起こしたため
    夫にはその事が言えず、あくまで自分の希望でということでして貰いました。
    今でも申し訳ないです。

    親族のみの40人の式で200万(駅前のホテル)
    衣装代は各自、親戚の人数割で費用負担で、
    妻側は120万ぐらいでした。

    そのぶん新婚旅行はなしでと思ってたら、新婚旅行の土産がないと親族に恥ずかしいとせっつかれ
    2県隣の県で、土産買いの旅行。
    散々でした。

    何が言いたいかっていうと、本人以上に親が煩い場合もあるってことです。

    400万の結婚式じゃなく、身内だけで200万ぐらいに抑えて
    新郎新婦100万程度で出費で披露宴されてはどう?
    実際、お祝い頂くので100万以下の出費です。

    100万、200万って一見大金ですが
    そのぶん、生む子供の数を減らす、妻にフルタイムで働くで
    いくらでも取り返すことができます。
    先行投資だと思った方がいいです。

    新居費用は、最初はお金かけない方がいいです。
    円満に結婚しても離婚する確立もあるし

    トピ内ID:3638269935

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    目的を持って貯金したのは彼女

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    🙂
    ももぞう
    結婚式が高いからやりたくないのと、彼女の貯金をどう使うかは別問題です。
    彼女が貯金したお金は彼女のもの。彼女さんにしか、使い道を決定する権利はありません。新居や家具については、その200万円を除いて計画するべきです。
    使い道を決めて貯金したお金を他の目的に、他人に説得されて使ったら後悔します。それが後々の不仲になりかねないので、絶対にナシ。

    200万円の資金があって、その範囲内でと彼女が言ってるなら、夢を叶えてあげるのが愛なのではありませんか?それも否定するような人とは結婚生活なんて出来ないと思います。破談へ一直線ですよ。

    トピ内ID:5827931138

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    したくなかった 2

    しおりをつける
    🙂
    Mono
    新居費用は、当初賃貸で数年過ごして様子見。

    頭金、子供の人数定まった時点で家を買う時に
    家具家電はインテリアに合わせて買い直した方がいいです。
    独身の頃じゃインテリアの知識が少ないですし

    結婚後、共稼ぎで貯蓄できる金額算出してみてください

    うちは結婚後、夫の車の買い替えで
    夫の希望するクルマ400万、現金一括購入しました。
    当初の予算は200万でしたが、、、

    家も中古希望でしたが、夫希望で新築に
    その差額1000万以上

    今ここで結婚式折れとけば、
    車購入時奥さんは、あなたの希望通してくれるかも
    車なんて100万以下の軽自動車でも機能果たすけど
    やはり、男同士、会社同僚などの見栄もあるでしょう?
    結婚式が無駄と切り捨てたら、車の最低ランクで十分ってことになります。

    長い目でみれば、結婚費用は安い出費と思う。
    子供一人産めば1000万、いい暮らししたいなら子供は作らないことです。

    費用抑えた身内だけの式で妥協してみたら?
    きちんと、旅行や今後の生活のために使いたいことも説明。
    その約束を守らないなら、招待状出す前に、結婚は延期。

    トピ内ID:3638269935

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    今後もそういうスタンスでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    無駄、ムダ、と言っては、必要なお金を出し惜しみするような気がします。

    人生には、お金の価値より大きな節目がいろいろあります。
    もったいない、は、臨機応変に。

    人とのつながりはお金では買えません。

    彼女さんとの妥協点、もう一度話し合って。

    トピ内ID:1509569946

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    結婚って、自分の価値観だけでは出来ないからなあ

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    🙂
    渡月橋
    私もトピ主と同じ様な考えなんだけどね。

    ただ、結婚って相手がいる事だし、親族や周辺との関係もある。
    自分の考えだけを押し通すって訳にはいかなかったりするもんなんだよ。

    私の場合は、旦那の方が結婚式をやりたがった。
    仕事の関係もあって、それを拒むのは難しかったよ。
    旦那が望んだベタな演出は、ことごとく粉砕したけどね。

    あと、両家の祖母の望みも強くてね~。
    私はお祖母ちゃん子だから、「あんたの花嫁姿を見るまで死ねない」なんて言われたら、そりゃあ拒めませんよ。

    トピ主も完全否定するんじゃなく、彼女と周りの声をちゃんと聞いて落としどころを見つけた方がいいよ。
    彼女の方は出来る妥協はしてるし、自分の我を通す為の材料(お金)は準備してある。
    (ある意味、我を通す為にはそれなりの材料が必要ってこと)
    それだけ「式を挙げる」って事に想い入れがあるって事で、それを壊せば後々の夫婦関係に響いてくるよ。
    あまり頑なにならない方がいいだろうね。

    ちなみに、彼女が挙げてる条件なら、費用はかなり安くつくよ。
    雑誌に載ってるようなプランをまんまやれば、そりゃあ高くつくけど。
    要は、創意工夫だね。

    トピ内ID:9083030094

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    どちらかといえば必要かな。

    しおりをつける
    🙂
    わかむらさき
    数年前に結婚したアラフォー主婦、わかむらさきです。
    確かに結婚式の費用って高いですよね。
    でも私は少し理由は違うけど、彼女さんの方に共感します。

    私は披露宴はともかく、結婚式だけは人生の区切りとしても
    家族への感謝としてもぜひ挙げたいと思ってました。
    (花嫁衣裳への憧れも正直ありましたが…)
    幸いうちは義父が互助会に入っていたので、
    挙式・披露宴・新婚旅行を含めて200万で収まりました。
    式場予約から当日までの準備は何かと大変だったし、
    当日は本当にあっという間に終わってしまったけど、
    時々ビデオや写真を見返して幸せな気分に浸ったものです。

    今では小さい式を挙げられるところもあるようですし、
    (妹は数万円で挙式しました。あとは食事会だったので、
    トータルでも10万でおつりが来たと思います。)
    基本、結婚は一生に一度のもの、
    彼女さんともう少し歩み寄ってはいかがでしょう。
    価値観があまりにも違うなら仕方ありませんが、
    これで破談なんて悲しいですよ。

    トピ内ID:9868421863

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    価値観の問題なので・・・

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    これは価値観の問題なので、どちらが正しいとか間違っているとかではないです。

    彼女の貯めたお金なら200万で出来ることをすればいいのではないでしょうか。
    それすら理解できない、嫌だ、というのならお金に対する価値観や考え方が違いすぎるので、結婚自体を見直すか、今後も財布は完全に別にするかを検討した方がいいですね。

    ちなみに単純計算でお祝いは、招待客50人×3万で150万は頂けますね。実際の支出は50万円です。

    ちなみに結婚式と披露宴は別物で、お金がかかるのは披露宴です。
    結婚式だけなら10~30万くらいで挙げられますよ。

    さらに言うなら独身時代に貯めたお金の使途に配偶者が口出しする権利はありませんよ。

    トピ内ID:0757623636

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    彼女さんが強い憧れを持って

    しおりをつける
    まつこ
    自分のお金を200万も貯めていた。
    それで収めるっていうなら結婚式やってあげればいい。

    式は自分の自己満足だけではなく、
    両親や周りの人への感謝のお披露目の場でもあるし。

    20万で良いとか言いますが、
    ちょっと良いお値段、凝ったウエディングフォトでも
    20万位になってしまいますよ。

    トピ主とはお金の価値感は違うだろうし、
    男は結婚式なんて恥ずかしいし金もかかるし
    嫌なんだろうけど、
    一生に一度の憧れの結婚式を出来なかったら
    彼女に一生恨まれて暮らすことになるよ。

    婚約破棄、離婚になる可能性もある。
    それほど思い入れが強い人は強い、
    トピ主も36で結婚するなら、
    この彼女逃したら後がないと思いますし、
    結婚破棄よりは、結婚式しよう、
    彼女の意向を受け入れる位の器は欲しいと思いました。
    年上の包容力ですね。

    トピ内ID:1633766551

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    思いません。彼女支持

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    別に豪華婚じゃなくて、親族式で良いっていってるんですよね?
    しかもそのお金は自分が全部負担するからって。
    結婚式ってこれまでの日々、これからの日々のための1日です。
    親族を集めて、結婚の挨拶を夫婦そろってすることで二人の決意を表すんです。
    そんなこと言い出したら入学式も卒業式も成人式も誕生日会も全部ムダでしょ。
    そうじゃないでしょ、式をどんな風に取り行って、どんな人を呼ぶかでその人となりがわかるんです。
    また、式をした友人は「式の準備でお互いの価値観が明確になってよかった」と言ってました。
    彼女の妥協した案にもケチくさい理由で反対するトピ主さん。
    二人は金銭感覚が合わないのです。破談要件ですよ。

    どっちにしろその200万は彼女の物なんですから、式に使わず新居費用にって無理です。
    式に使わないなら使わないまま彼女の個人資産としておいとくもんです。
    36歳にもなってこんな子供理論の男やめとけ!って思います。

    トピ内ID:7915308547

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    トピ主さんよりの考えです

    しおりをつける
    🙂
    りら
    招かれる立場の人間のことも考えてください。着付け、セット、汚れた場合のクリーニング、交通費。
    みんなにお披露目と言いますが義理でやむを得ず行っている人もいます。
    彼女の貯金だからという方もいますがその年齢でその貯金額は少ないです。
    そのあと貯金が0でどうするのでしょう。

    私も日本は冠婚葬祭にお金をかけすぎると思います。親族だけの食事会で十分です。
    あなたと彼女は結婚前から価値観があいません。結婚後はさらに広がるでしょう。

    トピ内ID:8704557730

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    そのために貯めたのに?!

    しおりをつける
    🙂
    なな
    彼女さんかわいそうですよ…。
    彼女のお金なら、別にいいじゃないですか。

    なんかいますよね。
    トピ主さんのような即物的な人。

    私も友人の1人がそんなタイプで
    「誕生日に彼氏が高級ディナーに連れて行ってくれたけど
    そんな無くなってしまうものはいらないから、
    その分プレゼントにお金かけてほしかった」
    と言っててびっくりしたことがあります。

    その友人は、旅行など手元に残らないものも不要と言っていました。

    私は思い出こそが人生で大切であり
    モノよりも価値があると考えます。

    彼女さんは、新居や家具はボロでもいいから
    結婚式はしたいと思ってるかもしれませんよね。

    確かに結婚式費用は高いですが、
    アナタの価値観だけが全てで
    正しいわけではないです。

    トピ内ID:8271949177

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    はずかしながら

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    blank
    たぬき
    二十年前に結婚しましたが
    花嫁側にかかったお金は全額親が負担しました、
    戴いたご祝儀は親が受け取りました。
    新婚旅行は主人が全額だしました。

    親戚付き合いが普通にある家庭ならお披露目も兼ね披露宴は当たり前の感覚だとおもいます。
    つまり結婚って、違いの価値観のすりあわせかとおもいます。

    披露宴にかかったお金からご祝儀を差し引けば実質二百万かからないとおもいます

    トピ内ID:8244322794

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    やり方はいくらでも

    しおりをつける
    みぃ
    結婚式は「お金を使うために」やる訳ではありません。
    日頃お世話になった方々にご挨拶する場です。
    なので、やり方は人それぞれ、レストランを借りてのウェディングもあるでしょう。
    でも大事なのは、きちんと招待客をもてなすこと。
    二人の誠意を伝えること。

    とはいえ、彼女は女性ですから、彼女なりの夢もあるでしょう。
    彼女は自分の貯めたお金の範囲でやりたいと言っている。
    それならやらせてあげればいいのでは?
    一生に一度のこと、夢を叶えてあげることも大事だと思います。

    日頃、彼のお金に期待する女性のトピでは散々叩かれますよね。
    お金が目当てなのかと。
    独身時代に貯めたお金にまで期待するなと。
    トピ主さんも彼女のお金を期待せず、二人で生活する資金は二人で賄えばいいだけでは?

    トピ内ID:9667325045

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    節目行事はして置いた方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    節目節目の行事はそれなりにしておいた方が良いです。
    トピ主の考えで行くとセレモニーにお金をかけるのは無意味だと言うことになりませんか?
    結婚式はもちろん、今後何かの記念になる日のお祝いにお金をかけるのは勿体ない、それなら家電を買った方が良い等々…。
    奥さんになる彼女の誕生日なんて真っ先に削除されそうですね。
    どういう未来を希望されていますか?
    家庭で会話もなく家庭内別居するようなご家庭をお望みですか?
    それとも、仕事から帰ってきたらわいわいと家族で賑やかに過ごせる家庭をお望みですか?
    節目のお祝いは絆を深めるためのとても良いシステムです。
    そこをおろそかにするのは将来的に余りよいとは思えません。

    華美にする必要はありませんが、自分と結婚するのにお祝い(式)すらしたくないなんていう人と生涯寄り添いたいとは思いませんね。
    私という一人の人間と一緒になると言うことはこの人にとって何の感動もないことなのか。
    ふーん、私ってこの人にとってそんなに価値がないと思われてるんだ。
    そう考えて結婚するのを考え直します。
    結婚式を挙げるのに後ろ向きの発言された時点で私ならアウトです。

    トピ内ID:2898951692

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    「式」は高くつく

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    ダーティマリー
    結婚式だけじゃありません。
    成人式、葬式、入学式に卒業式、式と名の付くものは多少の差はあれドーンとお金が出ていきます。

    それでも値切れないのが儀式ってものです。
    張り込まなきゃならないんです。

    >1日のことなので、せいぜい20万とか

    新郎新婦の意見が一致してるならいいですけどね。
    片方だけが望んでも通りませんね。
    結婚式予算が20万なんて常識的じゃないから。

    親の葬式を20万で済まそうっていうのと同じくらいビンボ臭い話ですよ。
    ちなみに葬式の相場も1日のことなのにウン百万ですけどね。

    結婚式が予算20万じゃ衣装もろくに借りられやしませんよ。
    会社の飲み会で使うような安い宴会場で普段着姿の新郎新婦では、ちっとも盛り上がらないでしょうねえ。

    盛り上がらないビンボ臭い挙式披露宴じゃ、やる意味がないんですよ。
    めでたさが感じられてこその結婚式です。
    祝典、セレモニーなんですから。

    予算ケチるくらいなら、ご祝儀はずんでくれそうな気前のいい人をたくさん招待したらいかがですか。

    トピ内ID:1447600336

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    思い出はプライスレス

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    🙂
    気持ち
    タイトル通りです。
    思い出はプライスレス。

    女性がウェディングドレス(和装でも)に憧れる気持ち、トピ主にも想像つくでしょう。
    それとも、トピ主はそんなことも分からないような鈍感なかたなのですか?

    親族だけでなく、親しい友人(恩師や職場の方も)を招き、
    これまでの感謝を伝えたい。
    これが、1日に百万単位を使う意義です。

    また、一生に一度しか着られないウェディングドレスを着て
    周りの方々から祝福されるという思い出は、プライスレスです。
    娘の花嫁姿を見られて喜ばない親はいませんよね。
    親孝行するという側面もあります。

    彼女は、招待客は「親族だけでいい」「ドレスは1着」と、
    すごく妥協してくれていると思いますよ。
    貯金もそのために自力でしていて立派です。

    なお、披露宴をしなかったなら、両家の親戚を1軒1軒あいさつにまわり、
    その度に贈答品(内祝いももちろん)も発生し、何倍も時間と労力がかかりますよ。

    トピ内ID:1264351935

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    まさに価値観の違い

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    🙂
    こればかりはどちらが正しいというのは無いでしょう。
    価値観の違いです。
    結婚をすると節々に価値観の違いが出てきて最悪離婚に至ります。
    お互い歩み寄る努力が必要です。
    彼女は自分の貯金から出すし、400万もかけなくていいと譲歩していますので、あなたも多少なりとも譲歩すべきではないかと思います。

    因みに私は女ですがあなたと同じく結婚式はしたくありませんでした。旦那はしたいと言いもめました。私はするなら質素に身内だけでと言いましたが旦那は友達も呼びたい!という考えでした。結局私が折れる形で旦那に合わせましたが費用は抑えれるよう安くで抑えました。そこは旦那が譲歩してくれました。
    一方的に決めるより、お互いに歩み寄る必要があると思います

    トピ内ID:3287358552

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    価値観変わってきたからね。

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    😭
    とりぽん
    親戚付き合いも希薄になってきたし、無理もない。

    式は神社で申し込めば安いですよ。
    披露は料亭でいいんじゃない?

    私はそうしたかったけど、主人の反対でダメだった。

    トピ内ID:3543200281

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    披露宴は無駄だけど

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    🙂
    hage
    結婚式は神様の前で契りを交わし誓いを立てる儀式なので、結婚式は必要と思います。
    二人だけで出来ますし、神社、お寺、教会など神様がいる場所であればどこでもいいと思います。
    披露宴は金ばかりかかるし、これは見栄の張り合いですね。
    披露宴がそういうものなので、仕方ないですね。
    また、女性にとっては一生のうち一度だけ主役になれる輝いた一日らしいです。
    女性は、これを目標にしている方も多いので彼女は絶対に引き下がらないでしょう。
    その彼女の思いを説得できる材料はお持ちでしょうか??
    彼女にとってはお金よりも、これからの生活よりも、主役になれる一日のほうが大切でしょうね。
    そのためにお金を沢山支払っても・・
    私はトピ主の主張は理解できますが、彼女には無理と思います。

    トピ内ID:1071832205

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    そんなかかるかな

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    まい
    40人お招きして全員ご祝儀3万出して下さったと仮定しても120万位は。なので実質出費額はそんなかからないんじゃ…まあご祝儀を目当てにどうこうってわけでもないけど。

    今まで人に出してきたんだから元取りたい(笑)と私なら思うかもしれん。

    金の事だけいうなら、その貯金とご祝儀があれば何とかなるんじゃないかっていう気もしないでもないです。

    あと双方のご両親はどうですかね。
    子を尊重する親ではあるとしても、やはり内心では子供の結婚は見たい人は多いとは思います。
    私は自分の結婚より子供のなら絶対見たいです。私が金出してもいいぐらいです

    また結婚式という「縛り」「これだけやらかした以上後には引けない」「ちゃんとしたお披露目」こういうのが必要なカップルというのもやはりありますからねえ…。
    式は少なくともただ無駄なだけのあこがれに過ぎない、とは思いません。
    社会的にはごく普通な主張です

    費用だけの面なら考えてみたら200万で全部納めようって彼女は決しておかしいとは思わないです。
    トピ主さんも勿論自腹から結婚準備に200万以上色々出すでしょうから彼女に口出す権利はあるけど。出すんだよね?

    トピ内ID:8151473172

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    一般人がパーティをするってお金がかかるのです

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    裏方
    フランス料理食べた事ありますか?
    ハレ仕様(枠付き呑み物代入り)で2万としても
    10人(新郎新婦含み)で、物質代だけで20万です。

    場所代って
    各部分に盛られていたり、プラン代として明記されていたり様々ですが
    何故かかるのか解ります?
    掃除人々・セッティング人々・音響係・サービス係
    大人数分を一度に出す料理人たち・お皿洗う人々・お花活ける人
    新郎新婦に付く人・来客に聞かれたら答える人・・
    みな生活の為に「当日以外も」働いています。

    持ち込み料って意地悪だと思う?
    例「ドレスは当日持ち込むから」
    見過ごせないしわがあって新婦が「大丈夫!」と言っても
    家族親族に「ちょっと担当さんあれ・・」って
    言われたら当然動かなきゃいけないです。
    「持込料頂いていないので。新婦が良いと言っているので。」
    なんて言えません。
    可能な限りは、対応してあげたいのがハレの日です。どこまでって区切りもできない。
    何があるかわからない。走れ総括担当!みたいな(笑)

    ちょっと話はそれましたが、結局結婚式って高いです。
    でも明細見ながら高い理由説明できますよ私は。

    トピ内ID:7512860165

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    男ですが結婚式やってあげてほしいな~

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    口髭
    私も数年前に結婚式をしました。
    結婚式に対しては消極的ではありましたが、一応妻の為にも挙げたほうがいいだろうな~、でも貯金もあまりないし金はかけられないな~くらいのスタンス。
    いざ妻と話し合ってみると私と同じ考えで、できたらそのお金を生活費に回したほうがいいよねと。

    でもやはり結婚式は、あくまで自分たちの為ではなく親やお世話になった方々へのお披露目としてやることになりました。
    でもお金はかけず恥ずかしくないものにはしたかったので、自分たちで出来ることは自分たちでやり、値段やクオリティーなど色々調査し、式場・ドレスなどを決めていきました。

    結果、まわりの方々からもよかったと言われる式が出来て夫婦ともに安堵したのを思い出します。
    ただ、かなり大変でしたのでもう一回やりたいとは思わないですけど、やって本当に良かったと思います。

    自分語りが長くなってしまいましたが、結婚式はやってあげましょうよ、彼女のあこがれだしお金なんだから。やらなかったら彼女に一生言われますよ(笑)
    トピ主はその金額の中で、どれだけ出費を削り彼女の納得できるものを提案できるか、仕事と思って。

    トピ内ID:5923846673

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    誰のための結婚式かを考えてみては?

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    🐱
    たけ
    なぜ人は結婚式を挙げるのか分かりますか?
    新郎新婦のためではないですよ?

    新郎新婦の親族・友人のために
    自分たちは結婚します。
    今後ともよろしくお願いします。

    とお披露目するイベントですよ?

    トピ内ID:5979364182

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    甲斐性なしの男性

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    😨
    ノンちゃん
    こんなケチで価値観合わない男性と結婚する彼女がかわいそう…

    ちなみに私は結婚式挙げましたが、心から挙げて良かったです。
    1千万かかってしまったけど、夫は勿体ないなんて一言も言わなかったし、理想の結婚式を挙げてくれた夫には本当に感謝しています。

    結婚式はケジメと感謝と親孝行だと思うのでやった方がいいですよ。

    トピ内ID:3362635262

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    はて

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    🐱
    やつがれ
    ここで相談して
    大勢から「そのとおり!高いわよね。もったいないわね。無意味だわね」
    という賛同をもらったら、どうするんですか?
    プリントアウトして彼女につきつけるんですか?

    二人の問題なんだから、二人で相談しなさいよ。

    結婚式や両家のあいさつあたりは
    これから一生、添い遂げようってふたりが
    一番最初にクリアすべき、価値観のすり合わせなの。
    そんなことも、わからないのね。

    先が思いやられるわね。

    トピ内ID:8455451623

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    わからなくもないが

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    🙂
    留吉
    あなたの考え方は合理的で分からなくもないけれど、少し世知辛いかな?

    彼女の夢なのだからかなえてあげれば?
    かなえる夢の相手があなただなんて、素敵ではないですか。

    トピ内ID:9745629791

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    確かに高いですが。。

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    にゃんころ
    結婚式は一生に一度のことですし、また、その200万円は彼女がためたお金です。なので、その使い道に関しては、独身時代の貯金ですので、トピ主が決められることではありません。

    また、ここで、結婚式費用が高いということで賛同を得られたとしても結婚式を挙げるのはトピ主と彼女ですので、意味はありません。トピ主が彼女を納得できるかどうかだけです。

    そして、冠婚葬祭についての価値観が合わないようなので、そういう状態で結婚して大丈夫なんでしょうか?
    本人たちだけの問題でもなく、両家や親族も絡んできますから一日だけの話ではすみません。おかしなことをやると一生言われたり、結婚式を挙げないと親族からあれこれ詮索されたりもします。

    なので、価値観のすり合わせをするか、違う人を探すしかないと思います。

    トピ内ID:5906482299

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    彼女の好きなようにさせてあげて!

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    ぶく
    そのために彼女は貯金してきたのですから。
    あなたの貯金を新居や家具に回せばいいでしょ。

    彼女、可哀想。
    200万で式と披露宴と新婚旅行をおさめる、親族のみでドレス一着って言ってるのに、
    しかも彼女がそのために貯金したお金なのに、高い高い言われて。
    そりゃ泣けてくるでしょうよ。。。

    トピ内ID:1074161785

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    私も結婚式に憧れ、夢を叶えてくれた夫に感謝

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    雪椿
    数年前に20代後半で結婚式を挙げました。
    私も彼女さん同様、子どもの頃から結婚式に憧れていました。お姫様の塗り絵をしたり、女の子のイラストを描いて自分でドレスをデザインしてみたり。少女漫画の最終回には、主人公のウェディング姿が見たいと願っていました。男性にとってはわからない世界ですよね。でも、彼女さんもそれくらい幼い頃から、憧れの気持ちを積み重ねていらっしゃると思います。友人の結婚式に出席する度に、自分の時にはこうしたいなどの思いも高まっていたことでしょう。

    200万円の範囲内で親族のみ、ドレス1着、新婚旅行も含めるなんて、慎ましやかな彼女さんではないですか。
    ベールに包まれ、幸せそうに笑う彼女さんのお姿、見たい気持ちはないんですか?きっと神々しいほどに美しいですよ。

    私の夫は、支度後に対面し、涙ぐんで喜んでいましたよ。そして結婚式の時の私の写真を持ち歩いてくれているようです。
    新婚旅行と合わせると600万円掛かりましたが、それでもよかったです。夫婦で折半して出しました。私の憧れを全面的に叶えてくれた夫に深く感謝しています。

    トピ内ID:2336145474

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    少し安心

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    ふむふむ参号
    女性で、「結婚式はムダ」「否定はしないけど費用かかりすぎ」と思っておられる方も結構いるのですね。

    少し安心(?)しました。

    トピ内ID:2881239482

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    結婚式の意味とお金の使い方を、二人でよく話し合って

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    nana
    彼女が結婚式をしたいのは、本当に憧れだけですか?
    私達は夫婦共にしたくない派でしたが、話し合って結局しました。
    理由は・・・
    けじめの儀式
    なので入籍も同じ日。
    親のため
    しなくてもいいと言ってくれたけど、やせ我慢だと知っていた。
    親戚の集まりの場として
    親戚付き合いが濃く、式をしないなら挨拶回りは必須。
    なら集まっていただく方が楽(お車代は出した)だし、後々の付き合いがスムーズ。

    親族のみ40人弱、神前挙式と披露宴で200万弱。
    御祝儀をいただいたので実質半分以下ですが、全額夫が出してくれました。
    夫は、女性は結婚式したいだろうと思って予算を考えていたのに、
    私がしたくなくて小規模になって、予算よりかなり少額だったそうです。

    36歳まで結婚式の相場を知らなくて、これから先の人生計画は大丈夫ですか?
    結婚したら、冠婚葬祭の出費が増えます。
    自分の結婚式にせいぜい20万とのことですが、
    親族の祝儀・不祝儀の相場を知っていますか?
    葬式も何百万とかかりますが、高くて意味ないと止めますか?

    価値観の違いは、冠婚葬祭に限りません。
    お金の使い方をよく話し合ってください。

    トピ内ID:3967108123

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    必要だからだとかじゃない!!

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    💢
    匿名
    やりたいから、やりたいんです!!!

    貴方だって、こだわって服とか買うでしょ?
    ご飯だって食べたいものを食べるでしょ?

    単に必要だけだと言うなら、寝るだけの安いアパートにすみ、最低限の食料をとり
    上下で2000円程度のジャージでも買ってどこへ行くにもそれで過ごして
    生活すればいいとも思います。
    そうして生きているんですか?

    こういう話題で「必要じゃない」って理由で
    結婚式を夢見て200万も貯めた相手の気持ちを汲むことも出来ず
    あたかも自分が正論をいってます。って言う人きらい。

    200万円あったら新居や家具に当てたいって、それは貴方の要望であって正論じゃない。
    お相手は200万かけて結婚式したいって言うも同じ要望です。

    なんで、自分の気持ちは正しいみたいに思うんだろう。
    もう少し、フェアーに気持ちを伝えたら?

    必要じゃない。なんていい方ズルイですよ。

    トピ内ID:3495908586

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    和婚はいかがですか

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    同感です、が…
    私は女性ですが結婚式にさほど憧れはなく、一日で数百万の式を挙げるより
    新生活のための家具などをそろえる方にお金を使いたいタイプです。
    その点はトピ主様と同じ感覚ですね。

    それでも結婚式を挙げたのは、結婚とは自分たちだけのことだけではなく
    双方の親族も関わることですから、けじめをつけるという意味合いが大きかったです。
    チャペルなどでの式は数百万はしますが、私はウェディングドレスに憧れがなく
    和装の方が似合うタイプだったので神社で行う和婚(20万円程度)にしました。

    彼女が結婚式のために貯めた200万円があるのでしたら
    お二人で話し合って身の丈に合った式を挙げるのがよろしいのではないでしょうか?
    (結婚式のためにいくら、新生活のためにいくら、といった感じで分割するとか)

    最後に、トピ主さまの彼女への愛情はそこまで深くはないようですね。
    婚活やお見合い結婚ですか?
    妻となる人が強いあこがれを持つライフイベントに共感できないまでも
    理解する気がなく、お金も出し渋る。
    この人の喜ぶ顔が見たい、そう強く思う気持ちがあれば
    男性は自分の感覚から外れるようなことでも頑張ってくれるものです。

    トピ内ID:1549074677

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    別れた方が良い。同じ価値観の女性を探すことです。

    しおりをつける
    😠
    しみったれた男だね
    女性は基本的に、結婚式に憧れを持つ生き物です。
    一生に一度の晴れ姿、純白のドレスに身を包んで皆から祝福されるのが最上級の幸せだと信じて疑わない女性は多いのです。
    トピ主は結婚式に興味の無い人を探したほうが無難ですよ。
    ここで彼女にお金が勿体ない!と言って無理やり押さえつけようものなら、正に死ぬまで禍根を残し、生涯恨まれますから。

    『結婚式は無駄なのでするつもりがありません』

    と、条件として挙げておけば、同じ価値観を持つ女性が見つかるでしょう。
    私は全く興味がありませんでしたが、夫が、『花嫁姿は私の両親が見たい筈。見せてあげなければいけないよ』と言ったので挙げました。小さな式で、両親+親しい人の12人だけの式です。150万くらいだったかな。
    今思えば良かったと思います。
    周りの人への晴れ姿のお披露目と、一生に一度の花嫁姿を見た両親が泣いて喜んでくれたからです。

    トピ主の彼女は、そこに価値を見出しているのでしょう。でもアナタは、下らないと一蹴り。
    彼女のささやかな願いも叶えてあげたいと気持ちが無いのなら、さっさと別れて式に興味の無い人を探すことですね。

    トピ内ID:1845179665

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    親族への挨拶は個別でするの?

    しおりをつける
    😑
    新婚
    私は旦那が貯金ほぼなしなのと、結婚式を挙げるなら、旦那の故郷であげないといけない雰囲気だったのでやめました。
    お金がかかるので、フォトウェディングにするつもりです。
    親族の挨拶は、私の身内のほうは私が企画して入籍2ヶ月以内にしました。
    旦那は結婚したことすら身内に報告していない事実が最近発覚し「ありえない。結婚報告してないのにお盆休みに行くの?」と嫌みを言いました。

    トピ主さん、ちゃんと親族に婚約者を紹介する食事会しますか?トピ主さんが企画して実行するんですよ?
    面倒と思うなら結婚式したほうが楽です。
    友達や会社の人を呼ばないで親族のみにすれば費用を押さえられますよ。

    トピ内ID:9281086789

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    ていうか

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    二人して価値観まったく違うじゃないですか。
    こんなところでつまづいてて、結婚しちゃダメでしょ。

    結婚式はピンキリです。すべてやろうとせず、不要なものをはずしていけば
    400万円なんてかかりません。
    彼女は結婚式に強い憧れを持ってて、そのために200万円ためてたんでしょ?
    それを「生活のためにつかえ」って?生涯恨まれますよ。
    こんな調子じゃ、あなたとの結婚生活はさぞ、質素で節約に満ちたものになりそう。

    人生、一度は夢見ていい時があるんです。
    彼女にとって結婚式がそうなんでしょう?
    それを「もったいない」というあなたと彼女は会わないんですよ。

    トピ内ID:8135452413

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    ケチ

    しおりをつける
    🙂
    はち蜜
    うちの息子があなたのようなこと言い出しだら、殴ってやります。

    娘のお相手があなたのようなことを娘に言っていたら、別れることを考えさせます。
    ケチケチ合理主義のもと 娘が苦労するのが目に見えているので。

    彼女がしたいって言ってるんだし、彼女のご両親だって花嫁姿見たいでしょーに。

    ドレス一着でいいなんて、彼女けなげですね。
    私もウエディングドレス一着にする予定だったのですが、
    挙式前にお得なカラードレスが見つかり、2着着ました。

    両親も夫も綺麗と言ってくれて、私も嬉しかったです。
    一日じゃなくて、一生の思い出なんです!

    結婚する時にしかできないことなんですよ。
    あとからできるものじゃないんです。
    彼女が泣くのもわかります。

    お式をしなかった場合、一生恨まれるでしょうね。
    彼女が友人の結婚式へ招待される度に泣かれますよ。
    私も結婚式したかったーって。
    女性はそういうことは根に持ちます。

    トピ内ID:1572148157

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    女ですが盛大な披露宴は無駄だと思う

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    blank
    みさき
    やんごとなき御身分ならば仕方がないですけど、所詮一般人だし。婚姻届一緒に提出するだけで十分だって思ったので、私はやってません。(逆に夫は、本当にいいの?と聞いてきましたが・笑)

    披露宴は離婚率が~とよく聞きますけど、我が家は結婚17年目、超仲良しですよ。派手な披露宴あげても離婚した人たくさんいますし。あまり関係ないんじゃないかな?

    そんなお金と暇があるなら、もっとやるべきことあるでしょーと思ってしまいます。でも…それは私の価値観であり、人それぞれだと思います。彼女がやりたいなら、結婚する以上はトピ主も検討すべきです。やらないと一生恨まれそうだし(怖)

    彼女のお金だから好きにしろという意見もありますが、それには条件がありそうな。生活費としてトピ主と同額を収める前提ならいいけど、もしもその200万が貯金の大半で、生活資金は男がお願いね!というなら違うんじゃ…って思います。

    とにかく話し合い、「お互いが」納得することが一番なのでは?結婚したらそんなことの連続ですからね。頑張って下さい。

    トピ内ID:7219040060

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    冠婚葬祭・・ケチるの?

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    NAVI
    離婚理由の1位って価値観の相違ですけど、結局は「お金の遣い方」です。
    結婚前から、価値観が合わないことがわかっているのですから、
    結婚自体をやめるのもアリです。

    うちは7年前に結婚式をしましたが、親戚だけの招待でも120万くらい
    かかりました。
    >200万あるなら、新居や家具などなにかと物入りなのでそこに充てたいです。
    うちは独身時代の使えるものは持ち寄りました。

    ところで、トピ主さんのご両親も同じ意見ですか?
    親戚の手前、式を全くしないのもどうかと思いますけど・・
    結婚式って親戚付き合いの第一歩ですよ?
    私が子供の頃には「結婚式に招待してね」と親戚から言われました。
    彼女にもそういう親戚がいるのかも?
    彼女個人だけの問題ではないんですよ。

    トピ内ID:3898865810

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    一生に一度でしょう

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    blank
    にゃんちゃん
    両親や親戚に結婚を報告し
    祝っていただいて、これから家族になって
    よろしくお願いします。と親戚にも挨拶して、

    彼女の夢だったウエディングドレスか
    白無垢か?とにかくお嫁さんになったこと喜んで
    結婚式をやることは、金額では無いでしょう。

    一日の事でも、一生に一度の事、

    職場の人で、娘が結婚式をしてないので、
    結婚した実感がなくて・・・。と
    娘に花嫁衣裳を着せてあげたい。
    花嫁姿を見てみたい、と言ってました。
    娘本人が無駄と思っている様で、写真も無いそうですが、
    親としては、やっぱり花嫁姿を見たいと・・。

    彼女の為だけでなく、両親やあなたの為にも
    親族だけで式と写真は無駄ではないと思いますが・・・。

    彼女の気持ちを考えてあげられないのはどうかと・・。
    彼女は、一生に一度と思って200万貯めたのですから
    結婚式楽しんであげましょうよ。

    なんだか、実家に帰るのも旅費が無駄、家族旅行も無駄って言いそう・・。
    そんな事は無いですよね。

    これから、二人で稼いでください。
    まだ、若いのですからこれからですよね。

    トピ内ID:5219188391

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    節約してやりました

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    🙂
    ローマ
    うちの場合は60人ぐらいの招待客で合計250万円ぐらいかな?

    加入している社会保険組合の直営ホテルだったので、割引が少々受けられたので、ちょっと安めです。

    でも、お色直しは1回だけ、ケーキのナイフにつける花を省略したり、あまり余計なお金はかけないようにしました。

    お料理や引き出物などは、失礼の内容、ランクは高めにしましたが…

    私たちはお金をかけたくない夫婦だったので、これで納得でしたが…
    夢がある人はけっこうかけますよね。

    結婚式はやってよかったと思います。
    お互いの親戚たちへのお披露目になったし、まさしく一生に一度だと思うから…
    1日だけだけど、その後の人生には良い効果があるのではなかと思います。

    妥協する点、できない点を話し合って納得の結婚式をしたらよいと思います。
    結婚式にお金かけるなら、マイホームはシンプルになるよ、とか。
    将来をともにする、人生の資金計画もしっかりしなくちゃいけませんからね。

    招待客を絞るとか、工夫したらよいと思います。

    トピ内ID:1896225640

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、そのためだけに200万貯めていたようです
    33歳の女性の言葉とは思えません。
    憧れるのは良いです。人それぞれですから。ですが「そのためだけに」貯めてきたのに
    200万しかないってて少なすぎませんか。

    大卒で働き始めたと仮定して11年経過。年間20万円に満たない貯金額。
    私はそこにビックリです。

    >1日のために百万単位で使うのが意味がないと思っています
    これに関しては、少し異論有りです。
    たった一日ですが、盛大(どこからが盛大かはおいといて)に披露することにより
    ある種の責任を持つことを自覚します。

    コソッと婚姻届出して、友人知人にハガキで連絡だけした場合と比較したら、
    何かあったときに「こんなつまらんことで離婚なんて考えて良いのだろうか?」
    って自問するきっかけになるかも知れませんよね。

    まぁその程度の事って言ってしまえばその通りですけど。

    トピ内ID:5904118906

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    家計の中から出すわけではないですね。

    しおりをつける
    はな
    あなたがそう思おうと思わまいと、
    彼女が貯めたお金は彼女のもの。

    「結婚式」のために貯めたのに、
    結婚したら家計に入ると勝手に皮算用しないでください。

    大体、そういう話してないんでしょ?

    トピ内ID:5934770778

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    結婚前の貯金は特有財産ですよ。

    しおりをつける
    💢
    ハリボー
    結婚前の預金は特有財産といって、夫婦共有の財産ではありません。

    民法762条、夫婦の一方が婚姻前から有する財産および婚姻中自己の名で得た財産と特有財産といい、特有財産は夫婦共有財産からはずれる。

    彼女の貯金をどう使おうが、貴方が口出しする権利はありません。
    文句があるなら結婚を白紙にすればいいだけの話です。簡単ですね!!

    本当に36歳ですか?考えが幼すぎるんですよ。

    トピ内ID:8187446643

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    どこのジャイアンだ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ネネッコ
    俺の物は俺の物、お前の物も俺の物ってジャイアンか!!

    >>互いの貯金合わせて一つの家計なので、
    婚姻前の財産は、その人の物ですよ~。
    法律に詳しくない人でも知っている事です。

    あなたがどう思うが、彼女が貯金をどう使おうか勝手なの。
    そんなに結婚式が嫌なら、結婚自体白紙にすればいいのに。

    トピ内ID:2978578528

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    ただのケチ!

    しおりをつける
    😭
    ひさん
    一生に一度の彼女の夢を叶える気早くさらさらない。
    貯金はあるけど彼女の為に使いたくない、しかし彼女の貯金は俺のモノ。

    結婚したらろくに生活費も渡さないのが眼にみえてます。
    彼女さん早く逃げて!!

    トピ内ID:6207355315

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    やっときゃ良かったと思ってます

    しおりをつける
    blank
    郭隗
    全く同じことを考えてました。

    当時でも300万くらいの見積りでした。
    花嫁さんの要望がエスカレートするのが常だから、もう数十万円は覚悟した方がいいですよとの話。

    私は母子家庭育ちで、母は亡くなり天涯孤独。
    結婚式に呼ぶべき親戚も知らない。
    来てほしいのは親友夫婦のみ。

    一方、妻の方は田舎は一族が村を形成しているような所。
    絶対呼ばなきゃいけない親戚だけで40人。
    女の性であの子もこの子も呼びたいからと、あっと言う間に合計70人。

    でも費用は折半って、そんなバカなと思ってました。
    ただでさえ億劫なのに、なんの罪があって知らない人の前でさらし者にならにゃならんのだと断固拒否。
    やるなら婚約破棄くらいの勢いで拒否。

    結局妻が折れて、妻の田舎でドレスっぽいものを着て食事会でお茶を濁しました。

    あれから15年。
    ことある毎に「結婚式をしてもらってない」とブツブツドブドブグジグジ言われ続けてます。
    100回は聞いたと思います。
    結婚式してもらってないから、アレ買ってコレ買って~
    正直、うんざりです。
    やっときゃ良かった・・・

    トピ内ID:9764160764

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    セレモニーと離婚率

    しおりをつける
    🐱
    ふかふか
    3年以上の結婚生活を送る夫婦の6割は、結婚式+披露宴を行っているのに対し、3年以内に離婚したカップルは、結婚式+披露宴の実施率が4割にとどまるそうです。
    また、入籍のみのカップルの離婚率は3割とか。
    一方、結婚にまつわるセレモニーを質素にすませたカップルは、離婚率が低いそうです。

    新婚旅行がてらリゾートウエディングとかどうでしょうかね…?


    私は挙式+食事会のジミ婚で、14年目に離婚しました。

    トピ内ID:3125194903

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    結婚前の財産は個人の物です

    しおりをつける
    😝
    あらま~
    家計から持ち出しって、何それ?
    独身時代の財産は、法的にはそれぞれの物です。
    だから、彼女の結婚費用200万円は彼女の物です。
    トピ主のお金ではありません。ごちゃ混ぜして勘違いしないでください。
    ですから結婚後も、結婚前の財産分は各自が管理してください。お互いに勝手に使い込みはしない事。

    トピ内ID:8039530375

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    ほんと?

    しおりをつける
    🐷
    だから
    彼女の貯蓄も家計。
    であればトピ主さんの貯蓄も同じ。
    なので、その1000万は彼女の了解なしでは使えないんですよね?

    百歩譲ってどちらも家計だとしても、家計なら彼女の希望も聞くべきです。
    片方だけの意見で決めるのはおかしい。

    まぁ、今後も一事が万事これだとすると、彼女は結婚止めた方がいいんじゃないかな。
    金銭感覚の違いと、歩みよりの見られない人は結婚には致命的だと思うもの。

    トピ内ID:9667325045

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    マトンカレー
    お二人で話し合って決められたら
    いいと思いますが、ひとつだけ。

    結婚前の個々の財産は
    法律的に共有にはなりません。
    そういう認識ですと仰られても
    それは違いますよ。

    トピ内ID:1875860165

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    追加

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >私の意見に同意してくれるレスが多く

    え、どこが??
    私もざっと読んでいますけれど、トピ主さんに全面賛成のレスは少ないですよ。
    トピ主さんの考え方自体には同意できても、「でも彼女がそう言うならやった方がいい」
    っていう意見が大半ですよね?
    自分に都合のいいところしか読めない人?

    なお、ここに触れている人が少ないように思ったのですが、結婚式は夫婦二人のものというだけでなく、家と家のものと言う考え方も古いですが、まだあります。
    なので、両実家の考え方を確認しておいたほうがいいと思います。
    でないと、あなたが強行的に式をしなかった場合、奥さんだけではなく奥さんの親族一同を敵に回します。
    もういっそ結婚しない方がマシなんじゃない?ってレベルです。

    >独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。
    思う思わないではなく、法律で決まっていることなんですが。

    ちなみに私自身は披露宴はなしで、写真と式だけ。写真は家計から。式は完全折半です。
    お互い納得の結果です。
    互いが納得するかがとにかく重要なので、話し合ってください。

    トピ内ID:2658355519

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    最初に揉めるところ

    しおりをつける
    🐤
    結婚式はお金のことで最初に揉めるところだろうとは思いますが、この機会に価値観を早めに彼女と擦り合わせておいたほうが良いと思いますよ。
    結婚後、相手方の冠婚葬祭や、義両親への誕生日やその他のイベントのプレゼントとか、子供が生まれたら、いろんなイベントとか、全部しなくても良いけど、一般的にはやるよね、って言うものが多いので、このままでは揉めると思います。
    揉めた時は独身時代の貯金を崩して対応したりしますが、主さんは貯金は家計費って思うんでしょ。それも彼女に納得してもらっておかないと。

    私は自分で稼いだお金はある程度の自由に使うのが当たり前だという価値観で、主人も認めてくれているのでお金で揉めることはないですが、お金でもめているご夫婦は大変そうです。
    愛情ってお金に左右されるんだなぁともしみじみ思いますので、金銭感覚や価値観が合わないと感じるなら、後々の事を思うとお別れするのも良いのではないでしょうか?
    友人も、結婚式で着たいドレスにランクアップするのを反対した旦那さんと義母さんを10年以上たった今でも恨んで悪口言ってます。そこで別れたら良かったのにと他人事ながら思います。

    トピ内ID:7623233511

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    婚前貯金は個人の財産

    しおりをつける
    🙂
    みみせん
    >互いの貯金合わせて一つの家計なので

    何馬鹿なこと言ってるの?

    結婚前の財産は個人のものでしょ
    あなたも1千万あろうがそれはあなたのもの
    奥さんに一切使わせる必要ないんだから自分のために使いなさい!

    トピ内ID:0118964180

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    無鉄砲ですねー

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    いやー、100%トピ主に同意です。
    結婚式なんて挙げるのも招待されるのも迷惑。
    この世からなくなればいいのね。

    でもね。
    こんな女性天国の場所で相談しても意味ないですよ。
    公平な意見が集まるとは思えません。
    とにかく彼女と話し合い、擦り合わせしましょう。

    個人的には価値観が合わないので、破談がお奨めです。
    とにかく、女性の希望に無条件に合わせる必要はありません!

    トピ内ID:0734282678

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    守銭奴

    しおりをつける
    🙂
    shiro
    す、すごい。びっくりしました。

    私の夫もケチですが、結婚式はしました。
    自分は男だから結婚式に思い入れはないけど、
    女性にとっては必要だろうからって。

    1000万以上貯金あるんだ、お金持ってないわけじゃねーよって
    言い訳しちゃうところが、なんかちっちゃいって思っちゃいました。

    彼女さん 年収も良いんだし破談にして、
    夢かなえてくれる人(夢っていってもたいした夢じゃないけど)を
    探したほうがいいのになぁ。

    私の夫がとても良い男に思えてきました。ありがとう♪

    トピ内ID:1572148157

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    人それぞれの価値観

    しおりをつける
    🙂
    こなつ
    私は、相当なお金を親にだしてもらって、結婚式をしましたが、良かったと思っています。確かに、勿体ない事ですが、人生で一度きりの事と思っていますし、ずっと良い思い出として、ありがたく思っています。もし、200万円しか貯金がないのなら、これからの生活もありますし、使うわけにはいきませんが、ご両親とかは、出されないのですか?最近は多少変わりましたが、私の地域というか、私の周りでは、婚礼にそこそこ…家も建ててもらうし、家具もすべて、親が出してくれます。そこまでが、親の務めです。私も、自分の子供達には、出してあげる予定です。

    トピ内ID:5823316594

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    ちがいますよ!

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    >私の意見に同意してくれるレスが多く嬉しいです。

    トピ主さん、みなさんのコメントよく読んで下さい。
    確かに結婚式は高いけど、彼女さんの夢なんだから叶えてあげたら?
    という意見が多いと思いますよ。

    あとこれ、

    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、 私はそうは思いません。

    間違ってますから!
    独身時代の貯金は個人のもので、家計に入りません。
    彼女に自由に使う権利があるの。

    トピ主さんの考え方だと、例えば彼女の親が亡くなって相続した財産も家計に入っちゃうの??

    トピ主さんのレスを読んだら、結婚式うんぬんよりも結婚自体を考え直した方が良い気がしてきました。
    なんかお金に関することがいろいろズレてそうで、彼女が苦労しそう・・・

    トピ内ID:0144555933

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    相手家族から恨まれますよ

    しおりをつける
    blank
    虎子
    夫と一緒に読んでびっくりしていました。
    トピ主さん、200万は確かに大金ですが、結婚において目先の金額に捕らわれて結婚に失敗しないようにして下さい。まず、「結婚」の意味をよく考え想像力を働かせて下さい。貴方と彼女だけのものではない事。彼女には両親がいて、その彼女が楽しみにしている(両親もその可能性は高い、特に娘の親は)、結婚式のチャンスは一度だけです。大切に育てた娘の願いを叶えない、それも費用は娘が貯金してきたのにとなった場合、普通の親は怒りますし、貴方に不信感を持ちます。例え結婚したとしても、彼女も貴方の親戚となる方も、貴方に失望した気持ちを持ち続けますよ。
    それがこれから続く結婚生活にどんな影を落とすか。
    夫も、彼女が言う金額は常識的な範囲、とんでもない金額ならわかる。1000万貯金する能力はあるのに、目先の事しか見えてないみたいだと。貯金と物だけで円滑な関係や信頼は手に入れられないのです。彼女と結婚するなら、少し懐の深い所を見せた方が貴方の長い幸せに繋がると思います。それか、貴方と同じ価値観の方と結婚されるか。

    トピ内ID:2393113783

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    お金は持って死ねないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ギザギザ
    トピ主さん、もうちょっと大きな気持ちで人生全体を想像して考えてみて。
    完全にお金第一主義になってますよね。
    何かの為のお金なのに、お金の為の何か、になってる。
    本末転倒です。

    トピ主さんが死ぬ時、たぶん200万円以上残りますよね。
    死んだらもうお金は使えませんよ。

    彼女の為に何かしてあげたら、
    その分きっっちりあなたに返ってきますよ。
    彼女の為ではなく、自分の為になるんです。
    想像力を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4459931106

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    最近は

    しおりをつける
    🙂
    のの
    都心のおしゃれなガーデンウエディングや、
    レストランウエディングなどもありますよ。

    なんにもしないのは、結婚に憧れる女性にとっては酷だと思うので、
    とてもおしゃれで格安な物件を探してみてはどうでしょう。

    友達は、本当の教会で結婚式をするために、夫婦二人で教会に通い資格を得て
    その後、クラシックなレストランで、とても美味しい料理でパーティーをしました。
    二次会はなかったですが、とてもステキでした。

    トピ内ID:7072748404

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    もしかして?

    しおりをつける
    🙂
    Know
    主さんのレス読んで、単に
    お金の問題なのかな?と感じました。

    彼女のこと見せたくないとか?
    年齢的に妥協した彼女とか?

    トピ内ID:1572148157

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    強欲夫

    しおりをつける
    🙂
    あひる
    結婚前の彼女の貯金を共有資産と言っちゃうあたり強欲ですね。
    彼女さんのためにもこの結婚はなかった方にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2380899309

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    嫌な夫になりそうな

    しおりをつける
    blank
    ぱしゃ
    言ってることはわからないでもない。
    でも、言葉のはしばしに人への優しさみたいなものが感じられない。
    しょっぱなからこの感じ。
    自分だけを大事にする夫になりそう。
    二人で生きていくということの意味をもう一度再考したほうがいい。

    トピ内ID:3710650374

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    トピさんと同じ

    しおりをつける
    blank
    椿
    私もトピさんと同じ理由で式、披露宴はしなかったです。

    ちんどん屋みたいに着飾って1日過ごす為に数百万使い半年近く前から様々な用意にエネルギーも使いたくなかったから。

    ただお互いの会社関係、親類等にはきちんと報告しました。

    意外にも私も彼も結婚式をしないってこと羨ましがられました。

    プラス披露宴に参加しなくて済むから有難いとまで上司に耳打ちされたし。

    あくまでも私の経験、感覚なので式、披露宴する人に違和感持つことはないです。

    彼女の貯金使って結婚式って言うのもトピさん同様抵抗あります。

    ただ、私の場合主人も同じ考えだったからスムーズに話し合い出来たけどトピさんの彼女は憧れが強そうなのでトピさんも多少の譲歩は必要かも。

    トピ内ID:5009939673

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    改めます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんの返信読んで気持ちが180度変わりました。
    思いやりのない非情な方なんですね。
    彼女とは価値観が合わないと思います。
    私も結婚式は浪費がくだらないと思ってますが、ケジメと思ってソコソコの金額で結婚式させてもらったこと、優しくて価値観の合う夫に感謝しなければ。うん。

    トピ内ID:6296128272

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    職場へ報告はどうするんですか。

    しおりをつける
    🙂
    にこり
    結婚式に対するお考えは良くわかりました。
    では、質問ですが、トピ主様の職場へ対応はどうするのですか。
    普通に結婚式を挙げるのが、職場の習慣とか、総合的に考えて一番簡単なので、皆さんそうされているのが現状と思います。
    お金の問題だけではないはずですが。でなければ、口頭の報告だけで終わりにできるお仕事でなのでしょうか。

    彼女さんも社会人で結婚後も仕事を続けるのでしたら、普通に式をするのがいいのではないでしょうか。

    一日に何百万の出費は納得できないと言われますが、そこそこ収入もあるし、社会経験もおありなら、一人の食事代と場所代で大体予算の想像はつくでしょう。ある程度の社会人でこんなところでケチる感覚が分かりません。できちゃったでも式は挙げますよ。学生結婚じゃあるまいし。

    また、独身時代の彼女の貯蓄は、自分のものとするトピ様の考えもおかしいと思います。彼女さんが私の妹であったら結婚に反対します。、

    トピ内ID:0643484267

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    結婚と結婚式は別物

    しおりをつける
    🐷
    呆れた
    「結婚式の費用が勿体ないと言うなら、結婚事態を見直した方が良い。一家の大黒柱となる自覚も責任も無い。結婚止めたら?」
    とか書いている人、大丈夫ですか?
    ブライダル産業に踊らされてばかばかしい勘違いの宴に大金を投じることと「結婚」自体とは、何の関係もありません。
    じゃあ、自分が信仰する氏神様や教会などで密やかに挙げる式は、結婚ではないのですか?
    二人で誓いも新たに婚姻届けを出しに行く、というようなスタイルだと、結婚とはいえないのですか?
    一家の大黒柱がどうとか、一体なんの関係があるのか。
    こうやって易々と業者のカモになるから、女って馬鹿だと言われるんです。
    ただ、同じ女性でも、まともな知性派もたくさんいるようで安心はしましたが。

    トピ内ID:4940910249

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    言ってる事はわかりますが・・

    しおりをつける
    🐤
    ヒゲぴよ
    私も結婚式なんて挙げる必要無いと思う人間なんで
    トピ主さんの言う事もわかります。
    でももし結婚式を挙げずに入籍してしまったら
    恐らくトピ主さん 一生妻となった彼女から恨み言を言われますよ。
    その辺の執念は女性の場合かなりのものがありますからね。
    まして憧れ続けていたものを費用がかかるからと簡単に却下されたら
    トピ主さんだったらどう思いますか?
    結婚式ではなく他の事に例えて考えてみるのもいいと思います。

    彼女は質素(それでも高いんですけどね)でもいいから挙げたいと言ってます。
    恐らく一生に一度の事だろうし
    ウエディングドレスを着せて上げたらいかが?

    トピ内ID:9053742297

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    貯金が1000万以上あるなら

    しおりをつける
    😡
    30歳既婚妻
    結婚式がしたい彼女自身の貯金が200万あって、その中で結婚式すると言ってるんですよね?
    トピ主様は貯金が1000万以上。
    なら、別に彼女さんの貯金使わなくても、家具etc全部揃えられますよね?
    それとも、自分の貯金は出したくないから、彼女の貯金で何とかしようとしてます?
    私は去年の7月に挙式しました。
    参列者は40名ほど。
    二次会含めて200万程度。
    すべて、ご祝儀でまかないましたよ。
    一度きりの人生、彼女の希望を叶えてやりたいって思わないんですか?
    愛してるんですよね?
    それとも、トピ主様が愛してるのは彼女の持つお金ですか?
    わざわざ、一般女性より年収が高いって書いてしまうくらいですものね。
    価値観の違いは大きいと思います。
    この結婚、一度白紙に戻されては?

    トピ内ID:6206060307

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    昨日とは打って変わって

    しおりをつける
    blank
    私への反対意見が多くなってきましたね、、

    昨日、彼女ともう一度話し合いました。
    君の貯めた200万は家計からの支出と考えているから反対するんだ。
    と伝えたところ、反論されました。
    「独身時代から所有している資産も家計と数えるなら、
    貴方が所持している車も家計としてカウントしないとね。
    都内で駅近のマンションに住んでいる今、はっきりいって車はいらないよね。
    その無駄な車の駐車場台、維持費について私が文句をいわないか考えたことある?
    私の価値観では無駄なものだけど、あなたには大切なものだから受け入れたんだよ。
    だから家賃に加えて駐車場も折半して払ってる。
    それに、将来車を買い換えたいといった時も金銭的に問題なければ買えばいいと思ってた。
    でも貴方は私の希望は理解しようとしない。
    それなら、私も同じポリシーに揃えるしかないよね。
    今すぐ車は売ってきてください。そして、駐車場も解約。
    仮にこの先車が必要になったらいちばん安い軽自動車で。それより高いものは認めない。
    お金の無駄だから。」

    トピ内ID:2639224230

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    「もし車を本当に売ったらさすがに諦める。貴方のポリシーを理解する。」
    とのことでした。

    車をひきあいに出すとは本当に卑怯だし、失望しました。
    しかし、同棲している今の時点においても、今後においても
    彼女の方が私より収入が高いため(彼女は年収600万、私は500万くらいですお恥ずかしながら)
    黙らせることができません。
    なにか勝てる言い方ないですかね、といっても私への反論が多い今となっては難しいのかもしれませんが。
    でも最初の方は私に賛成している意見がありましたし、
    だれかお一人でも知恵を授けて欲しいです。

    ちなみに、彼女が一生懸命貯めた200万というニュアンスで伝わっていますが
    彼女が貯めている資産は全然多いですよ。
    結婚のためにけなげに切り詰めて貯めたというよりは
    この金額は結婚用にキープしておこう、みたいな感じのようです。
    それに、お姫様に憧れて、、みたいな感じもないです。
    私が何を着るとかはどうでもいい。何を着たってたいして似合わん。
    が、挙げないと親族への示しがつかないと言っています。

    トピ内ID:2639224230

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    独身時代に貯めたお金は彼女のものです

    しおりをつける
    🙂
    おやま
    日本の法律では
    婚姻後の収入(相続を除く)は二人のものですが、
    独身時代に貯めたお金は貯めた人のものだそうですよ。

    だから離婚するときは、
    トピ主さんの1000万以上の貯金は分与しなくていいですよ。

    トピ内ID:2089436551

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    結婚やめたら?

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    悪いけど、結婚そのものを考え直した方が良いと思う。

    トピ主さんと彼女の価値観が合ってません。
    そして双方、譲り合うつもりも妥協するつもりもない。
    トピ主さんに至っては、相手の気持ちを理解するつもりもさらさら無い。

    トピ主さんは断然「花」よりも「実」を取るタイプなんですね。
    けれど人生には「花」も必要です。楽しい記憶が苦しみを乗り越えたり、辛い時を耐えたりする力となる事もあるのです。
    費用など工夫しだいでどうにも抑えられるんですけどね。
    まぁ、この結婚自体を止めておいた方が良いと思いますよ、私は。

    トピ内ID:1737863394

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    結婚前の貯金はそれぞれのモノ

    しおりをつける
    😝
    いや~、こんな男
    結婚式云々より、あなたと結婚しても幸せにはなれそうも無い
    だって譲る気持ちが無いんだもん、優しくないし

    それに「お前の貯金は俺の物、お前の貯金も俺の物」にされそうで怖い
    彼女の収入が高いって、安かったら結婚しないの?

    トピ内ID:5739792286

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    結婚相手として、トピ主さんはなし

    しおりをつける
    🙂
    >独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。

    あなたがそう思うか思わないかは、関係ないですよ。
    法的には、独身時代の貯蓄は、貯めた人のもの、
    という解釈が成り立っているので、
    200万は彼女のものだというレスがついているんでしょう?

    私は女ですが、結婚式なんて何の興味もなく、
    既婚ですが、式はしていません。
    でもですね、
    私の友人があなたのような男性と結婚しようとしているなら、
    心の底から、やめたほうがいいよ、と忠告します。

    結婚前の段階から、
    この程度のことで妥協点を見出せないカップルなんて、
    結婚しても破局するのは目に見えていますし、
    結婚式を挙げたいという珍しくもない希望に寄り添うこともしない男性と、
    これから暮らして何が幸せ?、と思うからです。

    彼女も、あなたの金銭感覚にもっと早く気づいていたら、
    交際を続けることなんてなかったのでは?
    その200万は、他の男性との結婚式のためにつかってもらいましょう。
    彼女のことが大切なら、
    もっといい人と幸せになってもらいたいでしょう?

    トピ内ID:3202052441

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    歩み寄りはなしですか?

    しおりをつける
    🙂
    バロン
    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。
    >互いの貯金合わせて一つの家計なので、彼女が結婚のために貯めていようが、その金額は家計の中から出す、ということになります。

    これはあなたの一方的な「希望」ですか?
    ご存知かも知れませんが、法律上は彼女が独身時代に貯めたお金は、結婚後も彼女に所有権が保証されています。そこは思い違いしてはいけません。
    もちろん彼女が了承すれば家計に入りますが、
    極論を言えば、彼女が自分のお金をどう使うか決定権があるのは結婚後も彼女であり、あなたの同意は不要です。
    逆にあなたが独身時代に貯めたお金に、彼女は口出し出来ませんけどね。

    それと、あなたに同意のレスが多いと安心されてるようですが、そんなレスでも彼女の気持ちを汲む内容が多いですよね。そこは無視しますか?
    自分の意志を貫くのもいいですが、その結果どうなるか、あなたも想像できない訳ではないでしょう?
    冷静になって現実的な落とし所を見つけないと、彼女との間に大きな亀裂が生じる結末もありますよ?
    今回に限らず、長い結婚生活は互いの妥協の連続で成り立つものなのにどうするの?

    トピ内ID:7009285339

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    折中案を出しましょうよ

    しおりをつける
    🐧
    きのみ
    赤の他人が一緒になって1つの家族になるわけです。大切なのはお互いに相手を思いやる事です。お互いに折れる事も必要ですよ。

    トピ主さんは「そんな大金を出してまで結婚式は必要ない」という意見。彼女は「結婚式は挙げたい」という意見。

    意見が全く逆のこの場合、片方が正しくて、片方が正しくないなんて事ありません。片方の意見が100%聞き入れられるという事は相手の意見が100%潰されているという事なんですよ?
    長く良好な関係を続ける為には、お互いに妥協点を探る事がとても重要です。

    親族だけで結婚式のみにするとか、自分と両親だけで海外挙式&新婚旅行する、とか、お金のかからない方法はあります。(それでも数十万はかかりますけど、400万よりはマシ)

    トピ主さんは数十万かかるけどよしとする。彼女さんも披露宴はできないけれどよしとする。これでいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが20万以上お金かかるなら絶対に挙げたくない、もしくは彼女さんが披露宴が絶対したい、と相容れないなら破談な方がよいかと。

    この先の夫婦生活長いわけですからね。今からこれでは先が思いやられますよ。

    トピ内ID:2259274606

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    トピ主レス見て驚いた。

    しおりをつける
    HN忘れました
    結婚式やるやらない以前に、彼女の気持ちを理解しようとする気が全くないところに驚きました。

    自分と同意見だけを取り上げて反対意見は無視。彼女が貯めたお金を共有財産だとトピ主さんは考えているそうですが、彼女がどう思ってるのかには触れてもいない。自分自分の人に思えます。

    何人もの方がお書きになっていますが、結婚ってどちらかが無理してたら続きませんよ。所詮は他人なんですから、異文化交流みたいなもんです。
    折り合いと落としどころ、歩み寄りがなければどちらかが、あるいは双方が不幸になります。レスされている方々は経験からそうアドバイスしてるのに、わかりませんかね?

    彼女が私の娘で、トピ主さんがここに書かれたようなことを彼女に言っていると聞いたら、ちょっと考え直しなさいって言っちゃうな。

    トピ内ID:1128991213

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    思い出貧乏夫婦

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    今時ゼクシィ鵜呑みって。
    まぁトピ主さんは結婚式自体がもう嫌なんだろうけど。
    親族だけなら100万で収まるでしょう。

    面倒だからといって、ちゃんと調べて妥協点を探ることもできないなんて、
    それで夫婦って言えるのかな。

    こんな状態で結婚しようという気が知れません。
    面倒でも誠実に向き合うことくらいはできるもんでしょう。

    随分萎びた新婚さんですね。
    どこのアラカン爺かと思いますよ。
    もしかしてバツイチなのかな。

    収入もある男女がなぜ結婚するのでしょうか。
    子供もまだ出来てなく、子供欲しさで結婚する訳でもないですよね。
    制限はつけてもいいと思います。
    でも頭から楽しく豊かな生活を否定するなんて。

    結婚の楽しみが半減しそうで、そっちの方が貧しい感じがしますね。
    お金なんて稼ごうと思えば稼げるけどねぇ。
    そうなんでしょ?
    稼ぐ彼女の200万は大したことない。
    って言ってんなら、それこそ考慮してあげたら?
    支離滅裂ですよ。

    金を引き合いに出すのはやめて、やりたくないで通したらどうですか?
    女々しいなぁ。

    トピ内ID:2199678379

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    私も結婚式はしなくていい派ですが

    しおりをつける
    blank
    めめ
    トピ主さんの彼女には、もっといい人いるよと言ってあげたい。
    あなたに結婚費用を出してとも頼んでない、自分の稼いだお金で夢を叶えようとしてる未来の奥さんに、無駄だと言えてしまう人ってどうなの?
    あなたが結婚生活に必要な物を買いたいように、彼女にも結婚への希望があるのですよ。
    実用的なものでないと満足できませんか?
    結婚式という一生の思い出に金は出せない?
    何に重点を置くかは個人で違います。
    彼女は結婚式をしたくないトピ主さんを考慮して、妥協案も出してますよね?
    それを金がかかるからと一蹴。可哀想です。
    自分の意見を真っ向から拒否されるとどんな気持ちか、わからないなら結婚なんかやめたほうがいいですよ。それこそお金の無駄。
    子供なんて生まれようものならあなたの稼ぎを吸い取るだけ吸い取って、成人したら戻って来ないんですから。
    あなたがなぜ結婚したいのか疑問です。
    世間体を気にするなら、結婚式くらいすれば?

    トピ内ID:8035414904

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    思いやりは…

    しおりをつける
    🙂
    ヤッチャン
    トピ主の追加を読みました。
    「私の意見に同意してくれるレスが多く嬉しいです。」と書かれてますが、同意しているのは費用が高いという事で、結婚式が不要等の意見は少ないと思います。
    「互いの貯金合わせて一つの家計」などとお金ばかりにとらわれず、彼女の気持ちに対する思いやりはないのでしょうか?
    彼女の両親に対しても「せいぜい20万円」で、と言うつもりですか?
    私が貴方の親なら、代わりに費用を負担します。

    トピ内ID:7307139511

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    トピ主さんに同意します

    しおりをつける
    blank
    50代
    全く同意見です。高いと思います。
    でも私はしちゃったんですよねー。
    しかも親のお金で。
    結婚してすぐから、ずっと後悔し続けてます。
    結婚式を挙げたことに関しては・・・。
    だけど、息子たちには将来結婚するときに式をするかしないかは、お嫁さんに決めてもらうように言ってます。
    トピ主さんの彼女さんのように、夢を持ってる女性は多いのですから。
    勿体ないとは思うけど、余裕があるのなら式をしてあげてください。
    しなかったら、きっとずっと恨みに思われますよ。

    トピ内ID:7071060459

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    あらら

    しおりをつける
    みお
    トピ主はお金の大切さ、稼ぐことの大変さを十分わかった、しっかりした人だと思いますが、女性の気持ちは全く分かってないのですね。

    200万円貯めて、式や新婚旅行は贅沢なものでなくて良いと言ってくれている彼女が、健気で可愛く思えないのが、とても残念だなと思いました。

    お金沢山貯めて、気づいたら老後一人ぼっち…な人生にならないように。

    トピ内ID:9334351936

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    いろいろ考えてください。

    しおりをつける
    🙂
    kk
    私はトピ主さんの言いたいことも、彼女さんの主張もよくわかります。
    主張が全く異なることはあります。
    そこでお互いに話し合って、落ち着く点を探す努力をするのが大切なんじゃないですか。
    彼女さんは自分のお金をすべて使うって、最大限譲歩してると思うのですが。
    トピ主さんは、結婚式がいらないって主張は世間では少数派ってことはもともと分かっているでしょう?
    だからネットで訴えて、ちょっと同意する人がいたら喜んでるなんて、人間ちっちゃいし、情けないと思います。
    多数は、結婚式したら?という意見だと思いますが。
    ま、私はどっちでもいいですが、二人が話し合い、お互いに譲歩しあうことが大事かと思います。
    トピ主さんのように、自分の主張は正しい、彼女の主張はダメ、って決めつけてしまうのはやめたほうがいいんじゃないでしょうか。これからの結婚生活が心配です。
    あ、あと独身時代に貯めたお金は彼女のお金です。民法第762条にそう定められてます。これ、常識ですよ。
    いろいろ勉強してください。
    厳しいことを言っていますが、お互いが笑顔でいられる結婚であることを願っています。

    トピ内ID:8579184718

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    けち臭い・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さん、独身時代の預貯金は各々の財産であり、夫婦共有ではありませんよ。
    もし、彼女の200万円を家計と称するならば
    トピ主さんの1000万円も彼女に供さねばフェアではありませんよね(笑)
    その1200万円から200万円を結婚式に掛かる費用とすれば良いのですよ。

    それにしても彼女の200万円を家計として使うことにためらいを感じず
    トピ主さんはお金を出したくないだなんてけち臭いです。
    彼女はトピ主さんと結婚して幸せになれるのでしょうかねー?

    私は自分自身の結婚式はどうでも良かったですし、結婚式への貯金などしていませんでした。
    でも夫は結婚式をやりたがったので仕方なく結婚式をしました。
    しかし、結婚式をして後悔するばかりでした。
    私の場合は200万円もあればすべてを新婚旅行に費やしたかったです。
    ファーストクラスで旅行がしたかったです。
    (ビジネスクラスには乗りましたが(笑))

    一生に一度のことにどれだけ協力しあえるのかがこの先の人生を表すのではないでしょうか?
    これから何かがあるたびにきっとトピ主さんは「要らない」と出費を渋りますよ。
    だって、けち臭いんですもの(笑)

    トピ内ID:8517075573

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    ケチですね

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    blank
    およめさんば
    お金あるなら1日のためにとか何とか言ってないでやればいいじゃないですか。彼女自分でお金出すって言ってるのに、それすら家計だなんだってほんと小さい、どケチ。

    ここで賛同されてどうするの?賛同した女性の誰かと結婚することにするなら無駄ではないですけどね。

    結婚する彼女と価値観が違うんだから、そちらと合わせていかないと意味ないでしょう。

    1日のことと言いますが、人によっては違います。一生の宝になりますし、結婚するってことに重みも感じますよ。

    彼女にとっては結婚式は大切なんです。自分のお金を出すし、こんじまりでいいと譲歩しているんですから今度はあなたの番でしょう。

    そこ合わせられないなら結婚やめた方がいいかもね。それくらい重要な価値観の違いですよ。

    トピ内ID:9765336947

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    余裕のない人だねぇ

    しおりをつける
    😨
    ネクスト
    彼女が結婚式を夢見て一生懸命貯めたであろう200万円を家計のお金と言い切ってしまうトピ主。
    いくらトピ主自身の貯金も合わせると言っても、うんざりします。

    まだ結婚もしていないのに所帯じみてて器の小さい男ですね。先が思いやられますね(呆)。
    甲斐性なしなんですか?
    過剰な費用をかけた結婚式ならともかく、普通の結婚式ぐらい文句言わずに挙げたらいいのに。
    一生に一度の事ですよ?

    この様子だと何かにつけて『無駄』『もったいない』のオンパレードで夢も希望もない人生ですね。
    あ、小金だけはためられそうかな。婚約者さんに同情します。

    トピ内ID:9479533382

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    大切な娘の結婚だとしても?

    しおりをつける
    blank
    ゴギガ
    これが彼女の親の立場ならこんな男のところに嫁に出すのは本当に嫌ですね。

    犬の子あげるわけじゃあるまいし、式もしないで結婚なんて。しかもお金がもったいないから…娘も同じ気持ちならまだしもやりたいと泣いているのに、数百万がもったいないからしたくないと…

    一日で使うと言っても、一生に一度の大切な日ですよ。自分の価値観が一番で、人の気持ちなんて理解できないのですね。

    トピ内ID:9765336947

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    ちゃんとレス見てます?

    しおりをつける
    😠
    寒椿
    トピ主のレス見ましたが、あなたどこを見て『自分と同じ意見が多い』と思ってるんですか?

    どう見ても彼女を擁護するか、器のちっっさいトピ主に呆れるレスが大半ですけど?
    自分の都合のいいように脳内変換しないで!

    トピ内ID:9479533382

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    披露宴をしない方がコストと時間がかかるとか

    しおりをつける
    🙂
    ポワント
    私の周囲では、結婚披露宴をしなかったがために
    かえってお金がかかってしまったケースが多いです

    親戚やお世話になってる方への挨拶回りを個別に行い
    宴を主催するわけじゃ無いのでご祝儀はさほどもらえない
    交通費は自分たちから出向くので全部自腹
    手土産もそこそこのものをお持ちしなきゃ失礼
    結局トータル数百万使ってて、でもご祝儀での回収もままならず
    費用の節約にはなってなかったみたいですね

    むしろ時間的に、披露宴だったら1日頑張れば済む事が
    全部こなすのに半年かかったりして
    こんな事なら披露宴という形でやっといた方が
    いろいろな面で安上がりだったとの事です

    唯一本当に安上がりだった人の場合
    新郎側親族のお葬式があったとかで
    そこに新郎新婦新郎両親が参列し
    ついでに挨拶しちゃったそうです
    私が新郎新婦どちらかの親なら許しませんけどね
    そんなご遺族に失礼な事…

    トピ内ID:5870069863

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    彼女を幸せに出来ないのなら、結婚をやめたら?

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    >彼女にそれを伝えたところ泣かれました。
    >彼女は結婚式にかなり強い憧れを持っており、
    >そのためだけに200万貯めていたようです。

    結婚式をあげる事が彼女の夢なんでしょう?
    それが叶えられない事に彼女は涙したのでしょう?

    彼女を幸せにしたい。
    彼女の笑顔をみたい。
    彼女の心を大切にしたい。
    と思えないのなら結婚は辞めた方がいいと思います。

    たった一日の事ですが、一生に一度の事です。

    一生に一度の貴方との生活のスタートを素敵なものにしたいという彼女の気持ちに応えられない時点で、貴方は彼女を幸せに出来ないのではないでしょうか。

    凄い贅沢を希望している訳では無い。
    一般的に結婚式を挙げる人は多い。
    なにより彼女が望んでいるのに、一般的な一生に一度の事も、それだけの年収があるにもかかわらず出し惜しみする男なんて、彼女が可哀そう。
    それも彼女がその為にためたお金をあてにしてるなんて、あきれます。

    お金はあっても愛が無いのでしょう。
    ちっちぇい男!といった印象を受けました。

    トピ内ID:2642282129

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    時間のみがトピ主さんの基準なのですか?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    結婚式が無駄に高いのは同意しますが
    トピ主さんはかかる費用をすべて時間で換算するのですか?

    映画は2時間で2千円、高いですか?
    これは高いと思う人もいれば安いと思う人もいるでしょう。
    何故かというと映画にどれだけの価値を見出すかが
    人によって違うからです。

    結局のところ「1日のために何百万は高い」とトピ主さんは
    時間を理由にしようとしていますが
    トピ主さんは結婚式そのものの価値を低く見ているだけにすぎません。
    結婚式の数百万を「こんな素敵な1日のためだったら安い」とか
    「このくらいのことをやってもらうならこの値段は妥当」と
    考える人がいるからです。

    つまり、「1日のために」と時間を理由にするのはおかしいと言う話です。

    トピ内ID:7477289984

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    書き忘れていました。彼女にとっては1日のためじゃない

    しおりをつける
    blank
    mimi
    結婚式を夢見てきた33年間のための200万ですよ。
    しかも満足する式を上げられたら
    今後死ぬまでの満足を入手できます。

    どうでしょう、約80年で200万。

    高いですか、安いですか?

    「式を挙げられなかった」「挙げたけど彼に渋られた」ならば
    今後死ぬまでの約50年で200万。

    高いですか、安いですか?

    トピ内ID:7477289984

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    分かるけど、彼女の気持ちも分かる

    しおりをつける
    分かるけど
    トピ主さんが言ってることは至極全うだと思います。

    思い出とか、あこがれ、とか計算では割り切れないモノ、体験の代表格が結婚式なんだと思います。理詰めでいったら、トピ主さんの圧勝です。

    子供のころから思い描いていた、友人の結婚式で思い描いていた、未来の自分のウエディング姿。それにあこがれる女性はめずらしくなく、とても多いのでその業界の雑誌や結婚式場などがたくさんあるのでしょう。

    将来設計を算数で計算したら正しいのはトピ主さん、でも生涯一緒にいる彼女さんの心を満たす、国語や道徳?を加味したら・・・・

    400万円は高い、ならどうしたらいいか。夕方に結婚式をあげ、2次会などしないプチウエディング、会費制のレストラン結婚式など、400万円もかけなくても、たくさん選択肢があります。彼女さんが絶対に譲れないポイントを整理しながら考えて下さい。
    お金の効率だけ考えても、円満な家庭はつくれないでしょ?。お互いの気持ちが伴う、楽しい家庭ができますように。結婚式で転けて、一生言われ続けてるだんなさん、けっこういますよ。

    トピ内ID:9285996412

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    納得できないなら、お別れすれば済むことです。 (呆)

    しおりをつける
    😨
    > 一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、
    > 私はそうは思いません。

    結婚前の預貯金は、夫婦の共有財産では有りません。
    トピ主さんがどう思おうと、法的に決まってる事です。

    > 互いの貯金合わせて一つの家計なので、
    > 彼女が結婚のために貯めていようが、その金額は家計の中から出す、ということになります。

    トピ主さんの勝手な思い込みです。
    自分の思い込みを持ち出して、「…ということになります」 と仰っても、何の説得にもなりません。

    > なので、この200万は彼女の持ち出し、ということではなく家計からの持ち出しだと思います。

    思うのは勝手ですが、あくまで彼女のポケットマネーからの支出です。
    トピ主さんに、彼女の財産をとやかく指図する筋合いなんて有りません。

    > 彼女は女性の中ではかなり年収がいい方なので、
    > なけなしの200万というわけではないですが。

    それなら、全然問題ありません。

    > 私も貯金は1000万以上はありますが、払える払えないの問題ではないです。

    納得できないなら、お別れすれば済むことです。

    トピ内ID:0485106440

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    法的な問題・・・

    しおりをつける
    🙂
    勘違いしないで
    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、
    >私はそうは思いません。


    あなたが、そう思うか思わないか・・・の問題ではありません。

    法的に、結婚前の貯金はそれぞれ個人のものとなっているんです。

    だから彼女の貯金を「あなたが」家計費だというのはおかしな話です。

    本人がそう言うのならいいですが、あなたには言う権利はありません。

    そういう意味で、彼女とはよく話し合うべきでしょうね。

    式にお金を使うことがバカバカしいみたいですけど、彼女にとっては重要なことです。

    まさに価値観の違いとはこの事でしょうね。

    では、婚約指環や結婚指輪はどうするんですか?

    それも無駄な物ですか?



    ま・・・もしも式をしなければ、一生文句を言われるかもしれませんね。

    あの時、私は式がしたかったのに・・・ってね。

    彼女が式のために貯金したんですから、好きに使って何が悪いんですか?

    お金に困ってないんでしょ?

    あなたが使い道に口出しできるお金じゃないんだから、彼女の夢のために使えばいいじゃない。

    トピ内ID:3618942866

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    とぴのポリシーは?

    しおりをつける
    🙂
    旦那
    なんかあります?結婚に対して。
    当方は、結婚式、披露宴、指輪等は無駄と思っていますので、何もしない。
    このポリシーです。
    他の人が行おうがなんも、思いませんし、参加はします。

    トピ内ID:6441646933

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    国際結婚の夫がそうでした。

    しおりをつける
    😉
    在米2年
    主さんは、私のアメリカ人夫と同じ考え方です!

    私は結婚する時、主さんのお嫁さんと同じで、日本で数百万円する結婚式場での結婚式を望んでいた一人でした。話し合いをして、私も泣きましたね。。
    夫の考えも組んで、結局、私達は日本で小さめの50万円くらいのパーティをしました。
    前撮りもしたので、プラス50万円。

    今はまだ後悔してます。やっぱりやっておけばよかったーて。他の人が派手に式を準備してるの見て、妬ましく思ったり。どちらか一方が、希望が通らなかった現実を、時間をかけながら受け止めることになるんですよね。
    お金もあって、ずっとやりたかった結婚式なんですから、やらせてあげたらと思いますが。一度難癖つけたので、やれる!となってもお嫁さんは主さんの機嫌を伺いながらの披露宴となりますよ。解消してあげたいなら、お祝いなんだから派手にやろうと言ってあげるしかないです。

    話し変わりますが、米国結婚式事情、結婚式場で、料理の値段が一人前$12~$20でも出来るんです。安さにびっくりしました。日本もこうなればいいのにね。料理が高すぎ!!

    トピ内ID:7471934127

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    同意してる人は多くないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    結婚式費用が高いということに同意している人は多いですが、
    あなたの意見に賛同している人はほとんどいないですよね。

    彼女が泣くほどやりたくて、そのためにお金も貯めていて、
    親族だけで良いと質素な式でも良いと思うなら、やってあげてはどうですか?

    結婚生活では、二人の価値観の違うところがたくさん出てきます。
    それをお互いに歩み寄るのが夫婦でしょう?

    それをやってあげたい、希望をかなえたいと思わないところに、
    本当にその人を愛しているのかなと思ってしまいますね。
    自分大好き男に思える。

    まったく合わない点があった時にお互いが譲歩しなければなりません。
    相手が泣くほどこだわっていること、
    それが一生に一度のことに、歩み寄りを見せなければうまくいかない夫婦になること確実です。

    お金が出せるのにもったいないという理由で自分を通せば、間違いなく一生恨まれれますね。
    彼女がかわいそう。

    家具なんてそれこそ、もっと後でも良いものが買えるでしょう?

    トピ内ID:0074247921

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    日本の結婚式業界はぼったくり

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    そしてそれが当たり前のことだと錯覚させられている大衆、こういった経済のカラクリがあるから。
    私も女性ですが、結婚式のたっい1日(正確には数時間)の為に大金を使うなんて馬鹿らしいので貯金は新婚生活の準備金に充てましたよ。

    トピ内ID:1890783163

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    価値観の違いだから

    しおりをつける
    😑
    カナダ
    自分の意見に賛同している人がいるからといって、喜んでいる場合ではありません。
    多くの方が両方の気持ちが理解できるとレスされています。お互いの価値観が大きく違うので、結婚そのものをやめた方がいいのではないでしょうか。一番最初のステップで立ち往生してますし。

    トピ内ID:9367703148

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    彼女のために

    しおりをつける
    🙂
    ぬー
    素敵な結婚式を挙げたくて貯金してきた彼女のために、その願いを叶えるどころか、
    婚前の貯金は家計だとまで言う超絶ドケチ男…
    彼女を幸せにするのではなく、自分のために働いてもらう労働力としかみてないのなら、
    その結婚は止めた方がいい。

    彼女にとっても、この結婚が上手くいくとは到底思えないから、
    このトピを見て目を覚まして欲しい。

    トピ内ID:2655233021

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    しないカップルって8割離婚するって統計もあるよ…

    しおりをつける
    kitten
    信憑性は知らないけど、ネットを引いたら
    入籍しているカップルのうち式を挙げた確率50%
    式をしなかったカップルのうち8割が離婚するっていう統計が出てた。

    まあ、式をしないカップルの大きな理由は、
    恥ずかしい
    お金がない/惜しい
    再婚
    などらしいので、

    そりゃあ、結婚相手を自慢したいほど好きじゃないのか?とか
    結婚にお金を惜しむくらいの思い入れしかないのか?
    結婚ごもお金がないとそれが喧嘩理由になるかもなあ?
    そういう疑問点が湧いてくるような理由なんで、8割離婚の信憑性はともかく、
    結婚式しないカップルの離婚率が高くても不思議ではない気がする


    まあ、ご参考までに…

    トピ内ID:2189396575

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    彼女の貯金は俺のもの?

    しおりをつける
    😑
    かかし
    なんか、ケチというか自分の欲しいもの(今回は新居の家具)にはお金は使うけど、妻となる彼女の望む物は不要と切って捨てる・・・・・
    暴君ですね。
    彼女の貯金でやりたいと言うならやらせたあげたら?
    それに面倒な親族への配偶者紹介が一日で終わり楽ですよ。
    娘の親は花嫁姿を見たいたと思うものですよ?
    婿として叶えてあげようて気がないんですね。
    思いやりないな。
    結婚式に高いなんて言ってたら子供なんて育てられませんよ。
    トピ主さんは結婚に向かないんじゃない?
    結婚て自分の思い通りには生活出来ないのが結婚ですよ?独身の時と同じ生活ができると思ってたら大間違い。
    結婚式したくない、自分の思い通りしたいなら結婚やめて一生独身でいたほうがいいですよ。

    私が彼女の友人なら結婚やめた方がいいと言っちゃいますね。
    トピ主さんは相手の気持ちを考えない暴君なんですもの。

    トピ内ID:9281086789

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    ダサい男だなあ

    しおりをつける
    🙂
    ポケモンマスター
    自分は男ですが、トピ主はダサいですね
    私は28歳のときに結婚式をしましたが、費用は700万くらいでした
    人生一度きりだから、妻のやりたいようにやりました
    後悔はないです
    今でも、結婚式やりたいようにやらせてもらってありがとうとずっと感謝してくれてます
    ここでケチったら一生恨まれますよ
    それに惚れた女の頼み事もきけないなんて、本当は愛してないんでしょ、彼女のことを
    彼女より、金が大切なら、彼女と別れて金と結婚しろ

    トピ内ID:4589515598

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    やって良かった

    しおりをつける
    🙂
    poko
    自分も結婚3年目で、あなたと同世代の男性です。
    自分も結婚式で400万使いました。招待客は
    親族のみにして、その分料理や生演奏等のグレードを上げました。

    実は結婚前には自分はあなたと全く同じ考えを
    持っていました。バカバカしすぎる、と。

    でも、結論から言うと、「やって良かった」です。
    結婚すると、やはり喧嘩することもあります。
    でも、キチンと式を挙げておくと「あんなに、
    沢山の人にお祝いをしてもらったのに、つまらない
    ことで喧嘩したら申し訳ない。」という思いが
    お互いのブレーキになります。
    また、結婚後に生じる親戚づきあいもスムーズになる。

    確かにお金は大事です。
    でも、これから一生を共にする相手との結婚式の
    思い出はプライスレスだと思います。

    さらに言えば、互いの両親が喜んでくれること、、
    これに尽きるのではないでしようか。

    二人とその両親が、全員一致で「無駄」と考えるなら、
    問題はないけど、パートナーが夢を持って貯めた
    お金を「家具に使え」と切り捨てるのは、あまりに
    調整力に欠けると言わざるをえない。

    理屈だけでは人は動かないよ。

    トピ内ID:4500901471

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    お金の問題じゃない・・・ですか。
    経済的な問題で、身の丈に合った考えで言っているのだと思いましたが
    違ったのですね。残念です。

    もう結婚をやめたほうが良いように思います。
    お金の使いどころが違うようですし、これから先も金銭でも揉めそう。
    相手女性の一生の遺恨。相手の親の恨みも買う。
    何より相手の希望を聞いて寄り添う気持ちもないようですし。

    二人だけの問題ではなく、あなたの親や彼女の親。
    更にあなたの親族などにも広く意見を求めてみたら?
    家など購入するのなら二人だけの問題ですが、
    結婚式はいわばお披露目の儀式ですから。

    葬儀なら「無駄だから火葬して散骨してくれ」と遺言を残せば良いんでしょうけど
    結婚は二人でするもの。相手の希望に寄り添ってあげましょうよ。

    トピ内ID:4888292449

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    奥さんの夢を壊したトピ主

    しおりをつける
    blank
    ママ
    幸せに出来る訳がありません

    結婚止めて下さい

    最近です

    トピ内ID:8277530740

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    彼女さんの長年の夢を叶えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    必笑だんご女
    彼女さん、きっと長い間自分の結婚式に強く憧れてきたんだと思いますよ。
    その気持ちを真っ向から完全否定されちゃ、いい大人の女性でも思わず涙が出てしまいますよ。
    彼女さんとよく話し合ってくださいね。できれば予算を抑えた結婚式を挙げる折衷案で落ち着いてほしいです。

    私は40代女性で12年前に結婚式を挙げました。
    夫はお金にシビアで結婚式に何の興味も持っていませんでしたが、私の夢を叶えるために挙式・披露宴をすることに賛成してくれましたよ。
    もちろん私もゲストの人に失礼にならないよう細心の配慮をしつつも、費用を抑えるため最大限の努力をしました。新婚旅行費用を加えても、200万円で十分お釣りが出ましたよ。
    最終的には夫もノリノリ、双方両親やゲストも喜ぶ良いお式ができたと自負しています。

    結婚生活、これから長いです。
    長年、「あの時結婚式を挙げさせてくれなかった。」という思いを妻に抱えさせたまま暮らしていくのはイヤではありませんか?
    円満な結婚生活を過ごすためにも、是非結婚式について前向きに検討してください。

    元花嫁さんのコメントの通り、意識があって主役を堪能できるのは結婚式だけですよ。

    トピ内ID:6965484690

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    結婚とは・・

    しおりをつける
    🙂
    くちもち
    価値観のすり合わせです。
    自分の価値観で正しいか間違ってるかではありません。

    トピ内ID:8194868545

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    はい、わかりました。

    しおりをつける
    🙂
    こぱんだ
    ご自分の意見だけが正しい 、彼女が間違ってる。
    改めるのは、彼女だけで、自分は、1ミリも妥協したくないんでしょ。

    価値観の相違で、破談にすればいいでしょう。

    貴方と同じ、ケチな彼女を見つけてください。

    トピ内ID:8194695179

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    高いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ユコ
    同じことでも普段より1桁~2桁増しですからね。

    でも結婚式を夢見る人もいます。
    私もそうでした。
    親が楽しみにしている場合もあります。
    花嫁姿を親に見せるのが最高の親孝行だという考えもあります。
    もちろんいろんな考えがありますので、一概に言えませんが。

    うちの主人も最初、あまりの高さに驚愕していましたが、
    一生に一度だし、私の希望ということもあって、
    全部私の希望通りにしてくれました。
    そのかわり、いろいろと削れるところは削る、
    妥協できることは妥協する、ということにしたので
    平均の2/3位で立派な式を挙げることができました。
    主人には感謝しております。

    もったいないというのもわかります。
    でも彼女はそのために貯金してきたのだし、
    結婚式なんて、再婚しない限り一生一度です。
    一生一度のイベントなんだからやりたいって思う
    彼女の気持ちを汲んであげるのも男の度量ではないんでしょうか?
    高い高い言ってるのを見てると、小さいな~って思ってしまいます。
    お互い頑張って働こう!ってモチベーションあげてみては?

    それに今は格安結婚式とかもありますしね。

    トピ内ID:5694423415

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    論破ではなく納得させないとね。

    しおりをつける
    🙂
    素子
    「思い出はプライスレス」

    値段はつけられないということですから、0円でもあり200万円でもありうるということ。

    結婚式・披露宴に200万円の価値を見出さないトピ主が甲斐性無しとは思わない。むしろ何の疑問も無く「思い出はプライスレスよ~」と結婚式に豪華な披露宴は当たり前という脳の人達の方が、社会的に利用される階層なのだろうとは思う。

    金額ではなく、価値観のズレ。

    これを解消せぬまま結婚するのは非常に危ういと思う。自分の両親はもちろんのこと、相手の両親、何より新婦を納得(論破ではなく納得ね)させることができるのあれば、ご自身の価値観を貫かれても良いかもしれません。

    ただ、赤の他人が一緒に生活していくわけですから、今後も大なり小なり価値観のズレは発生します。自分の価値観だけを優先させ続けると結婚生活は破綻するでしょう。結婚式・披露宴は二人が体験する最初の「試練」ということです。

    妥協案としては、彼女の夢が「自分が主役で輝きたい」のであればドレスだけ豪華一点主義、「お世話になった人に感謝したい」のであれば料理・引き出物豪華主義の手作り披露宴にしてはいかが?

    トピ内ID:2753528990

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    価値観の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あえて結婚式の良し悪しは触れません。

    ただ、わたしは、
    「彼女の泣くほどの思いを汲んであげられない」
    「自分の判断(価値観)のほうが正しいと信じて世論に訴えて我を通そうとする」
    そういう主さんはいったい何なのか、それを言いたいです。

    結婚生活では本当にいろいろな局面があります。
    夫婦ですり合わせが必要なんです。

    ここで世論を聞くのもいいですが、それを笠に着せず
    これから夫として妻として力を合わせて生きていくことを想像し、
    ふたりとも一番幸せになれるところを、ふたりで一生懸命探ってください。

    トピ内ID:6431072384

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    思いやりがない

    しおりをつける
    💔
    ゆん
    結婚式が必要か、不必要かそれぞれの価値観があります。
    私は結婚式をしましたがどちらでもいいと思う。
    (私はすごく幸せな時間でやってよかったと思います。)
    別に借金をしてまでやりたいといっているわけじゃない。
    資金だって貯めている彼女さん。

    あなたの文章には相手を思いやる気持ちが全く感じられないのが残念です。
    金がカネがかねが…。

    結婚生活には歩み寄りも大切です。

    36歳なら友人、親戚の結婚式参列したことありませんか?
    彼女の夢なんです。
    夢のためた貯金にまで口を出す始末。

    お金はあって困るもんじゃない。
    立派な家電、家具が揃っても
    でも使いどころを間違えると彼女の心に取り返しのつかない傷がつきますよ。


    それとここに書き込むのは結婚式不要論者がここぞとレスする方が多いので
    勘違いしない方がいいですよ。

    トピ内ID:1933712867

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    やり方次第かな

    しおりをつける
    🙂
    キンクマ
    彼女がやりたいのなら結婚式はやりましょうよ。

    でもレストランウェディングにするとか方法はあると思う。

    うちの近くにヨットハーバーがあって、たまにそこのレストランとか船上でウェディングがあります。美しい風景もチャペルもあり、レストランは一日貸切りかな、パーティーはゆったり進行していきます。そして夕方になると素晴らしい夕焼けが見られる。
    ホテルほど高くないですし、呼ばれた方も海を見てのんびりします。

    友人で喫茶店で結婚式をやったカップルがいます。最高でした。「お祝いは一律2000円」と招待時に言われました。「参加は自由。服装は普段着」と言うものでした。
    ものすごい人数の参加者でした。海辺近くの喫茶店で駐車場がだだっ広かったのも良かったです。料理はスナック程度でしたが、賑やかで楽しかったです。自由に来て自由に帰ってよしと言うのも良かったです。

    トピ内ID:9827519625

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    結果的に楽

    しおりをつける
    🙂
    かつての花嫁
    十何年前になりますが、私も結婚式なんてお金がもったいないと思いました。

    でも母に、「披露宴をすれば、親戚にも友達にも一回で報告が済む、ご祝儀もお返しも当日済む。披露宴をしなかったらひとりひとりに報告と挨拶に回ってそのやりとりをしなきゃいけないのよ」と言われて、それは確かに面倒くさいと思い、普通に式と披露宴をしました。式も披露宴もご祝儀でほぼカバーできましたので、思っていたほど負担ではありませんでした。

    自分がご祝儀を渡す側になっていますが、式をしない人には、いつご祝儀を渡せばいいのか、いくら渡せばいいのか、内祝いをいただいてさらにそのお礼状も書いて・・・とたしかにめんどうくさいです。
    披露宴で受付で渡して、引き出物をいただいたほうが簡単です。

    トピ内ID:4178749810

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    結婚式をした方がいい理由をご存知ですか?

    しおりをつける
    😝
    ハル
    何かのテレビですが、「結婚式をしたカップルとしなかったカップルでは離婚率がしなかったカップルが上回る」と聞きました。

    私と主人が結婚する時、式は小さくてもいいからしたいねと
    少しでも安く、でも来てくださる皆様には喜んでもらいたいと話しました。
    どこも高くて若い頃の私たちには出せる金額ではありませんでしたが、美味しい料理を出してくれるフランス料理のお店を見つけました。
    私も主人も次男次女。自分たちでできる精一杯のおもてなしをさせてもらえる自信もありました。
    金額で言うと100万くらい。結婚を決めた時から2人で共通の通帳を作り、お金を貯めました。
    そして、私の願いを聞いてくれた主人が今も私は愛してやみません。
    私が彼女なら、貴方を選びません。
    なぜなら、幸せにしてもらえる気がしません。
    今後何にお金をかけていきたいと思っていらっしゃるのでしょうか?

    一生に一度、それも彼女が出すと言っている。何が不満ですか?

    トピ内ID:5034699327

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    >私の意見に同意してくれるレスが多く・・・????

    しおりをつける
    🙂
    なー
    3月2日のトピ主さんのレス、読みました。

    どうやらトピ主さんは
    自分よりの意見しか目に入らないご様子で。

    私がざっと全体を読んだ限り、
    どちらかというと
    トピ主さんに反対意見を述べるレスのほうが多かったですよ。

    中立的なレスで、
    「お互いに話し合い、歩み寄るべき」
    というのもたくさんありましたが、
    それ、トピ主さんの中では
    「話し合うけど、彼女が自分に合わせる結果以外あり得ない、
    彼女が自分に歩み寄るべき」
    ということに脳内変換されていますよね?

    彼女の中に恨みを残してもかまわないんですね。
    結婚式を挙げていない人のほうが、
    離婚に対する抵抗が少ないので、
    トピ主さんと彼女の結婚が長続きするかわかりませんね。

    結婚式を挙げると、
    多少夫婦間で問題があっても
    大勢に祝福され、ご祝儀もいただいた手前
    簡単に離婚は考えませんよ。

    だいたい貯金が1000万もあって
    挙式費用は彼女持ちなのに
    なんてけちなんだろう、と正直思います。

    トピ内ID:1530007615

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    思いやりのかけらもないのかな?

    しおりをつける
    🐧
    ひつじ
    独身時代の貯金は他の方が言う通りそれぞれのものです。
    あなたもあなたの貯蓄を家計に入れる必要はないし、入れたいのなら入れれば良いでしょう。
    でも彼女にそれを強制することは出来ません。
    そのくらいの知識もないのかな?

    私も数百万円を使っての披露宴に価値を見出せませんが
    相方がそれを望んでいるのなら前向きに考えてあげてもよいのではないでしょうか?
    それがこれから長い間連れそうであろう相手への思いやりというものです。
    そして彼女の家族へのけじめというものです。
    目先のことだけでなく、数百万円で相手を幸せな気分にしてあげられるんですよ。
    それともそんな甲斐性あなたにはないかしら?

    トピ内ID:2913203770

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    妥協点探せっていってるのですが?

    しおりをつける
    blank
    mai
    何か自分の都合いいところだけ見て気持ち分かってくれる人がいてうれしいとか言ってるけど。

    大半の人の意見は、トピ主の意見も気持ちも分かるし間違ってはいないが、彼女も間違ってないしそのための努力もしている。だからトピ主も多少努力して歩み寄ろうとするのが夫婦になるってことて事なんですけど?

    少なくとも結婚式に旅行込総予算200万でそれは自分が出すって、彼女は相当妥協してると思うし、トピ主はその貯金ももう自分のお金の気になってますけどそれはやはり違うでしょう。またもしそうだとしても、その金の支出については彼女も同等の発言権があるのです。
    そして結婚式とは少なくとも社会一般的において浪費でも無駄でもないし、その額ならご祝儀見込めば妥当な支出額と思う人も少なくないのです。

    まして彼女は女性としては高い収入の女性なら、そこでトピ主が大上段に金かかるとだけ切り捨てるのもどう見てもごり押しかと

    あと式やるなら他皆諦めろとかいう人いたけど、新車を中古軽にするだけで事足りるでしょ(苦笑
    彼女の何かを諦める代わりに失うものは大きいですよ。
    失意から始まる結婚とか将来は見えてます

    トピ内ID:1973304030

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    前回トピ主さん寄りのレスをしましたが

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    結婚前の資産は個人のものですよ。婚姻後に得たものが共同資産です。ですから、結婚後お互いが今持っている資産を減らさずに離婚したとき、財産分与にそれは含まれません。トピ主さんの考えだと、今お持ちの1000万円以上の貯金も財産分与の対象になる、ってことですよ。
    結婚式ぐらい女性の希望を叶えてあげようよ、っていうのが結論ですが。それが男の甲斐性ってものですよ。
    会社の上司から「結婚式はしないの?」と聞かれたら「彼女は自分が全額出してもやりたいといっているけど、お金の無駄だからやらないんです。たとえ彼女の貯金でも、結婚したら共同の財産になるから使いたくないんです」って言えますか?

    トピ内ID:0573832490

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    結婚式は女性が主役

    しおりをつける
    🙂
    大納言
    私も今年、結婚式を挙げます。
    確かに結婚式、かなりのお値段です。
    ご祝儀で賄えるとしても100~200万くらいは自腹ですからね。
    それでも女性にとっては一生に一度の晴れ舞台ですからね、
    そのくらいはさせてあげるのが男の甲斐性ってもんだと思ってます。

    お互いが結婚式に興味ないのであれば、挙げない選択も全然有りだと思いますが、彼女さんがしかも自分の貯金だけでいいと言ってるのですから、協力してあげてもいいのではないですか?

    他の方もおっしゃってますが、ここでしない選択をした場合、
    最悪破局も有り得ますし、そうでなくても一生チクチク言われることになる可能性もあります。

    最終的にはお二人のことですからね、ここでいくら賛同を得られたとしても彼女が納得しなければ意味ないのです。
    正解がある問題でもないですし、気持ちの問題ですからね、
    一生一緒にいるのですから、こういったことで遺恨を残すのは得策ではないと私は思います。

    ちなみに彼女の貯金を合わせての家計だと言ってますが、法律的に婚前の彼女の貯金は彼女のものです。もし離婚になった際、その200万は財産分与には含まれませんからね。

    トピ内ID:1358493147

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    あと

    しおりをつける
    blank
    mai
    あと私も自分の結婚式については大した思い入れはなく、親のために適当にやった感じですし疲れました。

    しかし子を持った今になるとこの子には式してほしい、この子の衣装見たい…と今から思いますね。無理というならそれは私が負担してもいい。嫌というなら仕方ないけれど。

    てな感じで、結婚式は自分だけのものじゃないと思ってます。
    今まで彼女さんも色々式に出たのだったら友もお祝いしてくれるでしょうし、そんな持ち出しもないんじゃないの?

    結婚式が嫌という価値観を全否定は勿論いたしません。がトピ主の彼女はそうではない以上、トピ主も妥協してある程度は合わせる必要はあるのです。
    「私は結婚式は無意味と思うとか踊らされてるだけにしか見えない」なんて人の意見とかは、彼女がそうではない以上全く無意味です。
    問題はそこではないというのがわからない人が式無用の人には一部いるのですかね。

    絶対嫌なら別れて別の人と結婚したほうがいいですよ。金に対する価値観が違うようですし。
    結婚式一つでこれだけ相手が見えるのが、結婚式の意義でもあるのです。

    トピ内ID:1973304030

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    同じレスがたくさんつくと思いますが

    しおりをつける
    😣
    すらいむかるご
    独身時代の貯金は彼女のものだとは思わない、これは間違いです。
    あなたがどう思うかでなく、法律で決まってます。夫婦になる前の個人の資産は共有財産にはなりません。
    彼女のものです。
    一生彼女に恨まれるか破談になる未来が見えますね。
    歩み寄ろうという姿勢がトピ主さんには見えません。あなたがどう思ってるかはともかく、彼女は200万の中で収めるから親族だけででもやりたいというのはかなり我慢して最低ラインまで下げていると思います。
    一生に一度の彼女の夢を叶えてあげたいとは思いませんか?
    もっと言えば、そこを貫くことによって彼女が離れても構いませんか?
    結婚式がどうとかよりあなたの姿勢は冷めるに十分だと私は思います。

    トピ内ID:0362900280

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    😠
    なおっち
    私ならこんな男との結婚はなしかな。女の金をあてにするなよ。

    トピ内ID:9040661699

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    一つだけ言わせてね

    しおりをつける
    😠
    M
    >、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。

    あなたがどう思おうが、法律上はね

    >結婚前に作った貯金はそれぞれの固有のもの

    とされてるの。

    トピ内ID:6030280471

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    何度もごめんなさい

    しおりをつける
    😠
    M
    以下、ご参考に


    >第762条 夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

    トピ内ID:6030280471

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    結婚前の貯金

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚前の貯金の認識に関してはトピ主が間違っています。
    法律的にもです。
    結婚後、不幸にも離婚することになった場合、何十年経っていようと結婚前の貯金は財産分与には含まれません。
    あくまで結婚後の財産のみです。

    価値観が違うのは仕方ありません。
    今まで違う環境、立場で育ってきたわけですから。
    トピ主の結婚式に対する考えは私も賛同します。
    しかし、世の中に多くの結婚式場があり、結婚情報雑誌もある。
    それは需要があるからです。なぜ需要があるか、トピ主さんの彼女と同じような価値観を持っている人が多数いるからです。
    結婚とは違う価値観や考えをお互いすり合わせ歩み寄ることが何より大切です。
    「お互いに」です。
    トピ文では彼女は彼女なりに歩み寄り妥協案(ドレス1着でもいい、親族のみでもよい等)が見えますが、トピ主には否定するところしか見えません。
    歩み寄ることが考えられないのであれば、まだトピ主は結婚するには早いのだと思いますよ。
    もう少し、相手を思いやる気持ちを養ってから結婚しないと不幸な結果になると思います。

    トピ内ID:7201765203

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    工夫次第で安く出来ます!

    しおりをつける
    🐤
    ももゆみ
    相手の望みを叶えてあげることも愛情です。
    あなたがお金を掛けたくないなら、それなりの式をすれば良いのです。
    披露宴だけで会費制にして引き出物なし。
    私たちも節約して持ち出しは10万以下だと思います。
    披露宴用の食事でなくパーティー用にして、メインテーブルもいらない。
    キャンドルサービスのメインろうそくなし。
    あれこれなしにして会場は損だったかも。

    でも、来て下さった人からは「こんなお式もあるんだね。
    温かくて良かった」
    会場からは「今度参考にさせて頂きます」
    と両方から褒められました。

    持ち出しがないような工夫で彼女の夢を叶えることが男です。
    そうしたら、きっとあなたの夢を今度は彼女が支えますよ~

    16年前に仏滅に披露宴した私たちは今、幸せです!!

    トピ内ID:7662938593

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    わかっていないな

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    🐱
    akireta
    私も必死で人数集めて、疎遠っぽい他人や一緒に働いているだけの人たち巻き込んでの盛大な宴はやめたらいいのにって思ってますよ。

    でも、とりあえず、結婚式は挙げたほうがいいですよ。

    本当に、ささやかでいいんですよ。
    お互いの家族とつきあいのある近い親戚だけでいいんですよ。
    レストラン借りて、人前式でもいいし。
    神社であげて、近所の和食料理店で部屋借りて食事会してもいいし。

    親戚同士の顔合わせってことだと思ったほうがいいですよ。
    今どきの人(といっても、そう若くないけど)は自分たちだけのものって思ってるけど、あなただって親類縁者がいるでしょうよ?

    あなたは何もしないつもりでいたみたいだけど、ならばお互いの親戚の家に挨拶に回るつもりだったの?
    いい年齢して、そういうことも考え付かないの?結婚ってね、基本的に古いし、保守的なことなんですよ。ちゃんとしないとね?

    それと、二人にとって、けじめがつきますからね。
    あなたにとってもやってみたら「よかったんじゃないかな」って思えますよ。
    あと、新婚旅行くらい行けばいいのに・・・思い出になりますよ。

    トピ内ID:5264569947

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    そのままでは結婚してもうまくいかなくなる気がする

    しおりをつける
    😨
    いつや
    タイトル通りです。
    結婚で金銭の価値観が一致しないのは大きな障害になると思います。

    披露宴まで込みで大々的にやればその位かかりますが、
    身内でチャペルでの挙式のみ&食事会に収めればもっと安く済みますから、そんなに使いたくないのであればそちらを提案してみては?
    その為の数十万すら使いたくないんであれば、トピ主は将来的に経済DVとかしそうだなという印象ですね~

    トピ内ID:6368265166

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    民法第762条

    しおりをつける
    🙂
    はる
    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、
    >私はそうは思いません。

    主さんがどの様に考えようとも自由ですが
    少なくとも婚前の個人の財産においては単独名義の財産であると
    民法第762条に明記されています。

    婚姻後、双方の合意の下に互いの婚前の財産を共有財産とするのは各々の自由ですが
    婚前に婚約者個人の財産に口を挟む権利は誰にもありません。

    トピ内ID:4179748176

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    追加です

    しおりをつける
    🐱
    akireta
    >独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。

    いや、あなたがそう思っても法的にはそうなんで・・・

    >互いの貯金合わせて一つの家計なので

    これは結婚後ね?

    あのね、あんまりお金に執着したらダメよ・・・

    トピ内ID:5264569947

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    やってあげたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    結婚式は良い思い出
    14年前に結婚した者です。
    独身時代の貯金は、結婚しても夫婦の共有財産ではないですよ。

    挙式・披露宴の為に彼女が200万円貯金していたというのなら、やってあげたらいいのに。
    私もやりましたが、今でもやって良かったと思っています。
    白い打掛を着て、ウエディングドレスを着て・・・、人生でたった一度きりなのですから体験しなければもったいないです。

    ちなみに、私の挙式・披露宴の費用は、300万円弱位でした。
    お料理は1万5千円のもので引き出物は5千円分にして、お車代や受付等のお礼もしっかりと払いました。
    出席者からは、お料理がすごく美味しかったと評判が良かったです。
    ご祝儀は全部で200万円位いただいた(余り覚えていませんが・・・)と思うので、実際に払ったのは100万円位でしょうか。

    400万円でなくても挙式と披露宴は出来るので、彼女の為に考えてあげて欲しいです。
    ホテルだけではなく、レストランウエディングとかKKRとか色々な場所があります。
    雑誌に載っていた平均費用400万円を鵜呑みにして「駄目!」の一点ばりではなく、もっとよく知ってから考えてみてください。

    トピ内ID:9865959573

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    一般論は意味ない

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    世間一般でどんなに「結婚式は無駄。必要ない。」という意見が大多数を占めていたとしても、それは彼女を説得する材料にはなりません。彼女は大金をはたいてでも結婚式をしたいという強い意志を持っていますから。

    彼女の意志を否定して結婚式をしなかったら、以後の結婚生活は彼女にとって不幸の連続でしょう。
    義親の介護を、結婚式すらあげてもらえなかった彼女に引き受けてもらうことは無理があります。なぜなら介護の方が彼女にとって時間と労力の無駄ですし苦痛を伴いますが、この矛盾をトピ主さんは解決できないでしょうから。
    義親の還暦祝い、子供の誕生日・七五三・・・彼女にとっては心底喜べないままに義親のもてなしに追われる苦行になるでしょう。祝い事のたびに「最重要イベントである結婚式をやってもらえなかったのに、軽微な祝い事を強要されるなんて惨めだ」と彼女は苦悩することになります。
    もっとも早々に離婚になるかもしれませんが、離婚にも大金が必要です。

    逆にいえば、結婚式は将来の面倒ごとを彼女に引き受けてもらうための先行投資で、育児や介護を含めて長い目で見れば安上がりになる可能性が高いです。ぜひ再考を。

    トピ内ID:1762232408

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    あの・・・

    しおりをつける
    😠
    ダメだこりゃ
    まぁ結婚式に対する価値観は人それぞれだから
    トピ主さんの考え方は否定しないけど、

    たぶんこの時点で言い合いになってたら
    多分この先も金銭関係でもめるよ?
    結婚がゴールじゃないからね?

    残念だけど彼女の為にもお別れしてあげた方がいいんじゃない?
    無駄な出費も減るし何より彼女が今後可哀想な事になるよ。

    まぁそもそもトピ主さんの様な人の話を聞かない、
    自分の考えが正しいと一点張りな人に合う人なんて
    いるのかどうかも疑問だけど(笑)。

    トピ内ID:6117674656

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    皆さんそう思いませんか? って。
    そう思わない人が多いから、結婚式をする人が多いのではないでしょうか。
    私も もったいないなぁ と思ってましたが、夫側の希望なのでやりました。
    夫や義父の希望を盛りまくったので、500万超えました。
    その分、婚約指輪や新婚旅行は、抑え気味でしたが。

    彼女さんは、結婚式のために200万貯めたんですよね。
    トピ主さんと共同で貯めたというのなら、新居や家具に
    というのもわかりますが、そうでなければあんまりかな と思います。

    結婚式のためにと思って色々とガマンしながら貯めたお金なのに、
    彼氏にアテにされちゃうのね と思います。
    ネットもいいですけど、もっと身近なコミュニティでも聞いてみたら?

    トピ内ID:1297683693

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    冠婚葬祭はそういうもの。

    しおりをつける
    blank
    みつこ
    結婚式で400万円ていうのは、情報に踊らされていませんか?
    本で見る情報がすべてじゃないですよ。自分の場合は、そのような本はまだなかったので、式場やホテルを回りました。
    式を行う場所によっても金額はかなり違いますから、安いところを探してみてはいかがでしょうか?

    でも、まだ結婚した訳じゃないし、トピ主さんが彼女のお金に対して、文句言う義理はないと思いますよ。
    式の費用は、たいてい親に出してもらうという人が多いなか、彼女さん、自分で貯めていったなんて、えらいじゃないですか。私ならほめてあげたいですね。
    結婚式は、一生に一度のものだし、彼女の家族や親戚等世間体もあるでしょうし、冠婚葬祭というものはそういうものです。
    200万円で新婚旅行もすべて出来るというのですから、1回こっきりお付き合いされてはいかがですか?

    トピ主さんが、どうしてもイヤで納得できないのでしたら、この婚約破談にして、安くてもいいという人でも探して下さい。

    トピ内ID:4702129816

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    妥協点を探ってみれば

    しおりをつける
    blank
    お互いサマンサ
    彼女の価値感とトピ主さんの価値感に大きなズレが生じている状態。
    価値感の問題だからどちらが正しいという訳ではないと思います。
    ましてやトピ主さんの器が云々という人がいますが、もっと違うと思う。

    トピ主さんは結婚式(多分、披露宴)すら必要無いと思っていたけど、まあ彼女も希望もあるしやっても良いと考えているのでは?
    ただ価格がありえないというだけで、価格さえ値ごろ感があればやっても良いと妥協できるのでは?

    結婚式ってピンキリ。
    カジュアルな1.5次会的な披露パーティーならぐんと安く済みます。

    彼女が400万、トピ主が20万の価値感。
    200万くらいの所で妥協できないかしら?

    トピ内ID:6245700045

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    連投になってすまんです

    しおりをつける
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    回答希望
    >どっちにしろその200万は彼女の物なんですから、式に使わず新居費用にって無理です。
    式に使わないなら使わないまま彼女の個人資産としておいとくもんです。

    であるならば、新居の費用は誰のどのお金が負担するの?
    その理論だとトピ主さんの貯金は
    「トピ主さんの物」で、
    使わないなら「トピ主さんの個人資産」としておいとくもん、ですよね?
    そのあたりの整合性は貴女の中でどう取れているのでしょう?
    「回答希望」は私のここでのハンドルネームにすぎませんが、
    今回ばかりは名前そのまま。ぜひ回答頂きたいものです。

    トピ内ID:2354704363

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    価値観、優先順位は人それぞれ

    しおりをつける
    💡
    ブラボ~
    彼女が200万貯めたのは立派だと思います。

    それで十分結婚式は出来るでしょう。持ち出し200万あれば
    400万くらい総額の結婚式になるでしょう。ご祝儀は結構期待していいんじゃないですかね。

    彼女は  結婚式  > 家財道具
    トピ主は 家財道具 > 結婚式

    なのですからお金の配分で解決すればいいじゃないですか。
    400万かかるなんて結婚産業の情報に惑わされずに自分たちのできる範囲の
    結婚式を挙げてあげればいいじゃないですか。

    女性は大半の方が結婚式(花嫁姿)に憧れるものですよ。

    相手を思いやってあげるのも男の甲斐性と言うことで。

    トピ内ID:5083210971

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    互いの貯金合わせて一つの家計、というのは理解できます。
    しかし結婚式に強い憧れを持つ女性は決して珍しくなく、しかもなけなしの200万でないのなら、極端に贅沢なこと、収入に見合わないことを婚約者さんが主張しているとは思えません。

    結婚式にお金をかける、かけない、やる、やらないは、価値観の違いですので、どちらが正しいというものではありません。もちろん、それはトピ主さんもわかっていると思います。
    ただ、文章の雰囲気からは、夫の却下一つで、妻の意向は何も叶えられない結婚生活を想像してしまいます。その意味で、トピ主さんは結婚相手としては非常にリスクが高いなと感じます。

    意見が合わないことは、結婚後も沢山沢山沢山でてきます。
    どうしても合わない時は、お互い妥協点を探して歩み寄らねばなりません。
    少なくとも、婚約者さんは歩み寄っていると思います。
    どうしても一歩も譲れないのなら、長い目でみると、今回はお別れなさった方がお互い幸せになれるという印象を受けました。

    トピ内ID:2541963552

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    結婚は辞めたほうが良い

    しおりをつける
    🐧
    かりんとう
    非常に失礼なレスだとは思いますが、
    結婚自体辞めたほうが良いと思います。

    なぜならトピ主さんと、彼女さんとのお金に対する価値観が違いすぎるからです。

    彼女さんは、結婚式、披露宴などの思い出にお金を使える人。
    結婚して、子どもさんが生まれても、七五三、家族旅行など、思い出になることに対する出費は惜しまない人だと思います。

    対してトピ主さんは、思い出にはお金が使いたくないみたいですよね。

    お金の価値観の差は、結婚生活において重要なポイントだと思うのです。

    私も結婚式には大金を使うと思いますが、結婚式に対するあこがれも解りますし、親に対する感謝のけじめでもあると思うのです。

    価値観が違う過ぎる方と結婚しても、うまくいかないと思います。

    それからトピ主さん、兄弟として結婚式に参列するときのご祝儀は10万が普通の金額だとご存知ですか?
    10万円のご祝儀を出して参列する方がいるのに、結婚式を20万円で収めたいなんて、結婚自体辞めたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3211402049

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    金に縛られる男

    しおりをつける
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    中三階級
    価値観と言えばそれまでだけど、ずいぶん度量の狭いこと言ってる
    小さな男、という印象。彼女の希望を聞き入れるだけの度量もなく
    彼女を泣かせるほど押し付ける自分の価値観があっているかどうかの
    確認をこんなところでして、同意見が多いと勝手に判断して
    納得して彼女をさらに追い詰めることに何の意味があるのだろうか。
    何のために結婚するのか。ダブルインカムで生活を安定させることしか
    頭にないのか。何のために生きてるんだ?
    小さくまとまりすぎている男は所詮、金を生み出すことではなく
    得た金を貯めることしか頭にないんだな。
    そんな金に縛られる男を伴侶とする彼女、大丈夫かい?

    トピ内ID:0174498306

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    200万は…

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    その200万は、当然に、夫婦のお金とはならないですよ。彼女の婚姻前の財産は、彼女のものです。

    トピ主さんがそうは思わずとも、検索すれば、たくさん出てくる話ですから、きちんと調べたほうがいいと思います。民法にもあったと思いますよ。762条かな?

    彼女同様に、トピ主さんも、婚姻前の財産はトピ主さんのものです。

    もちろん、その財産を、夫婦の新しい生活のために遣いたいと思うならそうすればいいと思いますが、ただ、相手の婚姻前の財産を、夫婦のものと勝手に思うのはよくないと思います。

    トピ内ID:2775768923

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    価値観は人それぞれだが。。。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚式を挙げたいという話はいつ頃出たのでしょうか?
    一般的に女性は結婚式を挙げたい願望があるのは流石に知っているでしょうし、経済的理由がないならなおさらでしょう。

    感じ方は人それぞれですが、「意味がない」は絶対にあり得ません。

    30代後半で1000万以上でしたら大企業の中以下ぐらいでしょうし
    あなたの今後のためにも気を付けた方がいいでしょう。

    というより、女性が挙げたいというのですから、400万位出しなさいよ(笑

    男でしょ?

    トピ内ID:5263669547

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    ありえないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    シトラス
    あなたの考え方。

    彼女さんの結婚式のための貯金200万円。
    結婚すれば共有財産?
    納得できない使い方はしたくない?
    あなたの1000万円も共有財産になるから、
    使い道に関しては、彼女さんの意見も聞く?
    きっと、聞くには聞くけど、あれこれ理由をつけて、
    ご自身の意見を押し通すんでしょうね?
    彼女さんが納得できなくても。
    自分のものは自分のもの、彼女のものも自分のもの?

    結婚式に納得ができなければ、
    例えば、彼女の貯金と同額をあなたの気持ちとしてプラスし、
    記念に指輪をプレゼントする、などの提案をしてみてはいかが?

    あなたにかけているのは、
    「彼女の夢をかなえてあげたい」または、
    「彼女が喜んでいるのを見るのがうれしい」
    といった気持ちでしょうね。

    お金の問題ではないように思えます。
    私が彼女さんの知り合いなら、全力で結婚を止めるレベルです。

    トピ内ID:4762153019

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    身の丈にあった形で

    しおりをつける
    😍
    脳天気プレゼント
    芸能人じゃ無いので自分たちの身の丈に併せてやりなよ。ただ親の気持ちも汲んで花嫁衣装は着ようよ。感謝を込めて・・

    トピ内ID:6616589533

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    民法に定められています

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    日本は法治国家です。
    トピ主さんが「思ってる」かどうかではありません。

    民法 第七百六十二条
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

    もっとかみ砕いた説明が必要なら、仰ってください。

    トピ内ID:3955851540

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    あ、うん。。

    しおりをつける
    🙂
    fum
    30代で貯金少なくて、さらに相手の収入も・・・で、披露宴やっちゃうと新生活
    がって感じだと大変よね。

    披露宴の賛否とか夢をかなえる云々じゃなくて、どういう概形基準の相手と
    結婚するのかとか、わかっているのかね?彼女は。

    価値観以前に、能力的に難しいっていう話ですよね??

    ところで、実家や本人に余裕のある人のプランを参考にしないで、もっと
    やっすいのあるじゃないですか。

    「私にもできる、小さな結婚式。ダブルでハッピーなプレママにも安心」

    みたいな人向けの。それなら安く済みそうじゃないですか?すりあわせ
    しなきゃね。

    トピ内ID:5442302705

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    節目です

    しおりをつける
    🐧
    すず
    主さんは随分と高い広告を鵜呑みにしておいでですね。
    私は実際に親族だけで和装お色直し無しの式を東京の著名な神社で挙げ、附属の会場で披露宴代わりの食事会をしましたが、数十万円で済みましたよ。
    チャペルでドレスなら、もっと安く済むはずです。
    安くできないのは主にゲストの食事代ですが、ご祝儀で十分おつりが来ます。
    式を挙げなかったカップルは少々特別な目で見られることが多いですし、ここは節目の儀式と割り切って、妥当な値段で挙式できる会場をお探しになれば良いですよ。

    ちなみに、結婚前の貯金が個々の資産であることは法律で決まっていますので、主さんの個人的な考えで覆すことはできません。
    36歳独身で貯金が1000万円台という時点であまり高収入でないことが伺えますが、どうか彼女が切り詰めて築いた貯金を取り上げないであげてください。

    トピ内ID:2573853793

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    さてね

    しおりをつける
    🙂
    チーバ
    必要な栄養素が取れればいいならカロリーメイトと水、サプリメントで事足ります。
    でも人は毎日手を変え品を変え色んなものを食べますよね。
    そこに快楽があり、その方が「いい」と思っているからです。
    だけど、食の快楽が他の快楽と比べてどの程度「いい」のか、
    その快楽がいくらに値する「いい」なのかを十全に説明できる人はいません。

    食が人生の目的になっている人もいれば、
    あんまりお金はかけられないけど手抜きはやだな、というレベルの人もいるし、
    極端な話、別にカロリーメイトとサプリメントでいいよという人だっている。
    つまりこの場合の「いい」は、数値化できないし計測も比較もできません。

    結婚式が「いい」というのも同じことでしょう。
    結婚式に意味がないというのは、しょせん「今のトピ主さんから見て」の話です。
    「今の自分の手持ちのモノサシで計測できないもの」に対して
    「だから不要だ」という結論を下してしまうのは、
    あんまり知性のある人のふるまいではないように思います。
    自分にわからないものに対しては、まずは畏怖と敬意を持って接するのが
    本当の知性というものではないでしょうか。

    トピ内ID:9757293015

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    レスします

    しおりをつける
    狸夫人
    こういうさーお金に執着する人って、必ず自分はお金持ってるって言うんだよねーー。
    婚約者のことも稼ぐから好きなんでしょ。
    いやね、稼ぎも魅力の一つだからそれはいいんです。
    でも、結婚する前から結婚相手のお金を自分のものだと考えてるあたり、みみっちいジャイアン気質だなぁ、って。
    俺の物は俺の物、お前のものも俺の物、ってやつ?
    俺のお金は減らしたくないよ~、そうだ人のお金を自分のものにすればOK! でしょ?
    彼女さん、人を見る目がないね。
    稼いでいるならわざわざ結婚しなくてもね~~

    トピ内ID:8302197733

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    私が言われたのは・・

    しおりをつける
    😝
    たー
    希望していないドレスを着ようか着まいかという時に、メイクを担当してくれた人から言われた言葉(年配)が「親孝行だと思って着てあげなよ」でした


    あー・・・って納得しましたね

    トピ主さんは男側だからそこまでは思わないのも無理ないです
    でもね、奥さんの親御さんは手塩にかけて大切に育ててきたんですよ

    その花嫁姿を見せてあげるのも親孝行なんですよね
    あなたは夫になる以上、それに付き合ってあげるのも器のうちですよ

    でもね、トピ主さんの考え方はちょっと冷たすぎるかな
    これから結婚と言っても現実の連続です
    楽しみなんて言う楽しみはそうないですよ(イベントはあったとしても)
    日常の上に家事育児、嫁姑がのしかかり面倒なことも多いです

    その前のお祝いごとをケチると女性はずっと心に引っかかるものですよ

    トピ内ID:4031313633

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    独身時代の貯蓄は各々のものだよ?

    しおりをつける
    🐤
    ももんが
    そっか、トピ主はただケチなだけの男だったのね。。

    結婚式をしようが、披露宴をしようが
    夫婦およびその親族が納得の上なら構わないと思いますが、

    彼女が稼ぎ、目的をもって貯蓄した200万の価値を
    低く評価するトピ主に、呆れます。

    トピ内ID:6567352940

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    私にとって結婚式はとてもいいものでした。

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    女ですが結婚式、とてもいいですよ。
    アルバムは安くてもいいから作ったほうがいいです。
    そっちのほうが、ふと見返した時に旦那への愛が深まりますから。

    彼女さんは披露宴がしたいんでしょうね。
    結婚式は神前で身内のみ、披露宴(のようなもの)は会費制のパーティーにしてもてはいかがでしょうか。
    式ってどちらかというと披露宴のほうが高いですからね。

    価値観の相違なんでしょうけど、完全に否定するのではなく二人の意見をお互いにいれられませんか?

    我が家はそれで指輪も入れて60万程度で済みました。
    式場代10万、衣装代15万、結婚指輪15万、式後の親族の食事15万
    婚約指輪は私が必要ないと思い、話し合って無しにしました。
    あとアルバムで5万程度でしょうか。
    主人が支払ってくれたので価格は把握しておりません。

    友人に対する披露は飲み屋さんで会費制にしました。
    本来、ビンゴとかすべきだったんでしょうか、50人程度で飲んで食べて終わりです。
    それが【恥ずかしい】ととられたら何も言えないのですが、とても大切な時間となりました。

    お互いに譲り合うことはできませんか?

    トピ内ID:4174925567

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    婚約解消した方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    通行人
    3月2日のトピ主のレスを読みました

    彼女が結婚前に貯めていたお金は彼女のお金です
    あなたの好き勝手に使えるお金では無いです

    そのような考えでしたらこれからも金問題で揉めますので
    彼女との結婚は辞めた方が良いですよ

    トピ内ID:8010668041

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    式をしないでいいとレスしている人のなかで、式をしてない人

    しおりをつける
    🙂
    式っていいものでしょ
    って、どのくらいいるんでしょうか。
    自分はしたのに、反対って、なんていうか。。。って気がします。
    やったからこそ、そこまでかけなくてよかったと思うのでしょうが、
    やっていない人からしたら、やりたいのでは?

    200万で納められるなら安いほうです。
    まぁ、もちろん、それで貯金がすっからかんになってしまうなら、もう少し安く仕上げるべきだとも思いますが、ご祝儀もありますしね。

    ただ、相手の望むことを互いにどのくらいしてあげられるのか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:2203686936

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    海外挙式は?

    しおりをつける
    🐧
    さえば
    ハワイで式を挙げたものです。
    式費用だけなら30~40万円くらいだったと思います。有名な教会で挙げました。
    (実際はフォトツアーやアルバム費用やオプション付けてもうちょっとかかりましたが)
    参列者は家族のみです。やはり日本の披露宴は何十人も人を呼んで大掛かりな
    パーティにするからお金がかかるんでしょうね。

    ハワイ挙式はとっても良い思い出になりました。新婚旅行も兼ねられましたし。
    日本で披露宴するのよりずっと良かったねと妻と言っています。お金も思ったほど
    かからなかったし、トピ主さん的にも望ましくないですか?

    トピ内ID:2486706257

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    通過儀礼を軽視する風潮

    しおりをつける
    🐷
    呑龍

    >平均400万円、

    の真偽は 不明ですが、
    それにしても高いですね。
    とりあえず、金額については 横におくとして、
    結婚式と云う儀式について考えてみる。

    結婚式とは そもそも 通過儀礼のひとつだ。
    七五三、成人式、結婚、葬儀、、等等。

    それぞれ、各民族に固有の様式で なされて 伝統が護られてきた。
    メロスは その為に 3日間 走り続けた程だ。

    しかし 近年は、これらの 通過儀礼を 軽視する人が増えているようだ。
    結婚式なんて 必要無い 必要無い、、、と云うのを 時々、目にする。

    通過儀礼というを 必要あるか_必要無いか だけで 決めるものだろうか?

    伝統的 しきたりの重みを そんな 軽軽な尺度で測れるものではないと思うのだが。。

    トピ内ID:8328162546

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    いいんじゃない?別れれば

    しおりをつける
    😒
    ツーカー
    既婚男です。

    まあ、自分のことしか考えていない男からのレスは「そんなカネの使いかたする女なんかやめておけ」というものでしょうね。それで「相手の考え方をなんとかして変えさせる!」と息巻いていますが、大したことない男ですねえ。

    何のために結婚するんですか?

    ●家事をやってもらいたい
    ●自分の子どもを生んで、育児は全部やってもらいたい
    ●結婚した、というステイタスが欲しい

    こんなところでしょうか?
    自分のことばっかりですね。

    ★相手を幸せにしてあげたい
    ★相手の喜ぶ顔がみたい
    ★相手を喜ばせるために自分の時間、手間、カネをかけてあげたい

    カケラも思ってないですよね?こういうことは。

    アナタ、結婚する資格ないんですよ。カラダは大きくなったけれど精神的には未成熟な「オトコのコ」のまま。

    >独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません

    相手の同意がなければ、相手のものですけど?もう中年なんだから法律くらい勉強しなさい。

    別れたほうがいいね。相手のためにも。
    アナタには女性は幸せにできないよ。

    トピ内ID:2922585992

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    NAGAOKA
    洋さん 始めまして。

    8月に息子が挙式する50代の男です。

    婚約者と二人で楽しそうに挙式・披露宴や新婚旅行などの相談をしています。
    お金は洋さんたちのように持っていないようで親が援助します。

    でも地方ですから招待客も親戚と友人はほぼ同じ。
    引き出物なども地域の風習等がありかなりかかります。
    それらも全てムダ!! と言っていまえばそれまで。

    でも人間は一人で生きているわけではありません。
    そこがちょっとね
    正直自分の息子だったらと思うと....

    外野が失礼いたしました。

    トピ内ID:7430872536

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    改姓もメリットないよ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    式はお金がかかりすぎ。

    改姓は手間がかかりすぎ。

    結婚しなくてもいいんじゃないかな。

    彼女の夢はかなわないわけだしね。

    トピ内ID:1859841960

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    今後の事を考えたら…

    しおりをつける
    フローライト
    彼女と一生添い遂げたいなら式は挙げるべきだと思います。
    結婚式はその時だけの一大行事、何年も経ってから「やっぱり式を挙げた方がよかったかな?」となっても出来る物ではありません。

    式を挙げなければ彼女は一生後悔するでしょう
    式を挙げて後悔するのと挙げないで後悔するのとでは全く違います。
    後者の方が傷が深いのです。

    「式なんて無駄」「招待される方も迷惑」「30過ぎの花嫁なんか見たくない」と言っている方は人を祝う気持ちの無い人なので無視してください
    どちらかと言うと人の幸福を妬んだり羨んだりする人たちの意見なので聞いても意味ないです。

    それと、彼女の貯金は二人の共有財産ではないので彼女が何に使おうとあなたは口出しできません。

    新婚旅行先に両親、兄弟を招待して海外挙式をあげて友達や親しい人はお披露目としてレストランでの会食等にしてはどうでしょうか?
    海外に親を招待して親孝行
    会食なら披露宴ほど懐も痛まないし美味しい食事が頂けますから招待される側も負担が少ないと思います。

    彼女の一番の望みが何か(お披露目が目的かドレスが目的か等)聞いてじっくり二人で話あってください

    トピ内ID:7915088842

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    周りの男性に相談したら

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはここで相談するより、お身内や社会的に成功してる身近な男性(既婚限定)に相談してみたら。

    トピ主の発想って、まあごく普通の男性の感覚ではあるとは思うんですよ。
    なので一概には否定はしませんけどね。やってみないと分からないって事はあるから。

    あと友人に迷惑かけるなとか不毛な事いってる人いますが、彼女とて33歳色々な式に出て友達のためにその義理を果たしてるわけです。
    持ちつもたれつを迷惑としない、そういうお互いのために何かしたいと思える友人がいるかどうか。相手のためなら負担をしてもいいと思えるか。
    結婚式とはそういう、相手がどうやって生きてきたのか、それを見る場にもなります。

    どうしてもというなら諦めるかもしれませんが、彼女は一生忘れませんよ。
    高給取りの彼女を失ったら結果として失う支出は(慰謝料とかじゃなく配偶者の生涯収入として)200万じゃすまないわけで。
    次の相手が高収入取じゃないなら、金の面のみ考えても結果大損という事になります。

    トピ内ID:3318676641

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    別れた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    桃色
    これはもう、価値観の違いとしか言いようがないです。

    私もどちらかというとトピ主さん寄りの考え方です。
    実際、私の結婚も、婚姻届提出、というだけの超シンプルなナシ婚だったので。

    ただ、結婚式、披露宴に重きを置く人たちが世間に多いのも事実。
    そこに、けじめ・お披露目・挨拶、等多くの意味を持たせることもあります。

    そして、これはもう感情的なことでしかないですが
    「結婚式・披露宴に強い憧れを持っていたのに、夫や親族に反対されてできなかった人は、一生根に持つ」
    忘れないでください。
    その時は我慢したとしても、ずっと心の奥深くでくすぶってるはずです。

    それ以外にも、こういうところでのお金の使い方の価値観が違うと、のちのち意見がぶつかる可能性もあるのでちゅういです。
    私は、もう彼女かわいそうだから、別れたら?もしくは、トピ主さんも多少譲歩して小さい披露宴ぐらいやれば?と思うけど。

    トピ内ID:5187033504

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    ケチかなー

    しおりをつける
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    やんきー
    確かに式披露宴をあげると費用はかかるけれど、彼女の夢で彼女が働いたお金であげるならいいのでは?
    彼女にとっては大事な夢で、一生に一度のことなのだから叶えてあげたらいいのに。

    独身時代の貯金も2人のものというけれど、それはトピ主の感覚なだけで、実際そうなのにはかわりないですよ。

    結局根本的にケチな性分のトピ主は稼ぎのいい彼女と貯蓄をあてにしているから、少しでも使われたくないのかな?という印象です。

    結婚式からこれなので、今後もことあるごとにお金の使い方で揉めそうですね。
    結婚をやめたほうがお互いのためだと思いました。

    トピ内ID:3248190766

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    彼女のお金だよ!

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    あなたの考えはともかく
    結婚前にためたお金は共有財産ではありません。
    その200万円は結婚式をするか彼女が取っておくかだけであって
    それで家具を買えなんて言う権利あなたにはありません。

    彼女がお金出すからって言ってるんだから、断る理由ないでしょ?
    彼女がそこまでしてしたいと言ってる事、どうして叶えてあげようと思えないの?

    トピ内ID:1251453904

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    何を言ってるんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、私はそうは思いません。

    トピ主さんがどう思うかなんて関係ないですよ。
    日本では民法できっちりそう決まってますから。

    >互いの貯金合わせて一つの家計なので、
    >彼女が結婚のために貯めていようが、その金額は家計の中から出す、ということになります。

    残念ながらそれを強要できる法的根拠も権利もトピ主さんにはありません。

    婚約破棄するなら、この件ではトピ主さん側に責任がありますので(法的根拠のない価値観の強要)慰謝料もろもろの覚悟をどうぞ。

    トピ内ID:5313291576

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    譲歩するか、彼女を納得させるか

    しおりをつける
    🙂
    プロポリス
    結婚式の価値観は違いが出やすいようですね。
    ここでお互いにすり合わせができないようなら、結婚自体を考え直したほうがいいと思います。

    彼女からの譲歩として「自分が費用を負担する」という言葉が出ているのですね。
    それならトピ主さんは拒絶だけではなく、どこまでなら歩み寄れるかをご自分で考えなくてはいけません。
    彼女の考える200万円の内訳はどうなっているのでしょうか?
    例えば100万円結婚式で100万円新婚旅行と考えているなら、新婚旅行は行かないで結婚式だけにして100万円浮かせることもできます。
    何故結婚にそれほど拘るかも聞いてみましたか?

    私もトピ主さんと同じ価値観ですが、彼女がそこまでの思い入れがあり譲歩をしてきているなら、最終的に式を挙げないにしても彼女が納得するまで話し合いをしなくてはなりませんよ。
    ここでのレスを読み「みんな無駄だと言っているから」と考え、彼女の願いを力ずくで抑えようとしたら遺恨を残すだけです。

    トピ内ID:6229232202

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    挙げました

    しおりをつける
    ふくろう
    結婚式は、とっても商業的だと思います。
    普通に買えば1万円くらいのブーケが5万円くらいになりますしね。
    お食事も同様、お一人様5万円で、とか計算されますが、普通にレストランで食事したら1万円くらいの内容です・・・業界を成り立たせるために、未だにバブルな雰囲気です。

    私たちは価値観が近く、「お祝いはしたいね。でも平均400万!?もったいないよね。友達に3万円払ってもらうのは気が引けるね。」と共に考えていました。
    結果、親族のみで神前式(かなりおすすめです、破格の安さです)+同僚や友人を招いて会費・ご祝儀なしのただのパーティ(でも好きなようにしたので楽しかった)を行いました。

    お二人で意見をすりあわせるのが大変だと思いますが、世間の流れをあまり気にしなくてもいいのではないのでしょうか。
    「こういう式・パーティをしたい」「このくらいだと現実的な予算だと思う」といった前向きな方向で話し合いをしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1425108264

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    守銭奴なのね。

    しおりをつける
    🙂
    うずまき
    結婚式はさておき、独身時代のお金は個人のものです。
    家計とは共に築き上げてから得る収入のことです。
    そこさえわからないのに結婚して大丈夫ですか?

    それとも彼女の貯金額を知っていて既に銭勘定して何か計画立ててますか?(笑)

    もう一つ、彼女のお金で挙式したらあなたの貰ったご祝義は彼女が預かって費用に充てたり、引き出物に代わるのであなたの懐に入れてはいけません。
    お金を出さない人間がお金に口をはさむことはあってはなりません。

    私が挙式ひと月前で辞めた相手と同じような考えと言動でビックリだわ。
    人のお金で何かしようって思ってるのって周囲に漏れ出てますよ。

    トピ内ID:8906856981

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    わかりました!

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    🐤
    ビバーナム
    ケチだから一千万も貯金があるんですね!
    「金持ちってケチ」ってよく聞きますもんね。

    もちろん経済観念があって素晴らしいことです。

    でもなんだか自分にとってメリットがあるものにしか
    お金を使えない人のようですね。

    人が喜ぶからと何かをプレゼントしたり、
    旅行のお土産とか買ったりしなさそうですね。
    友達の結婚式とかもご祝儀払いたくないからって
    欠席しそう。

    そういう親御さんの元で育ったんでしょうかね~

    トピ内ID:6762939319

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    結婚式おすすめします☆

    しおりをつける
    🙂
    minimi
    料金は高いですが、それなりにご祝儀で返ってきますし何よりもお金で買えない物を得られると私は思います。私は海外挙式、日本での披露宴両方やりました。お金はかかりましたが、二人で一緒に色々と考え、両親の笑顔が見れ、家族へのしっかりした挨拶も出来ました。そして、結婚して何年経っても結婚式を思い出し、初心を思い出すことが出来ますし、私の意見を尊重してくれた旦那に感謝でいっぱいなので喧嘩をしたり、もう離婚!何て思うことがあっても、結婚式にあんなに一生懸命やってくれたし!と心のお守りみたいになってます。あんなに自分がキラキラ出来る一日も結婚式しかないと思いますし、私は是非結婚式挙げてあげてほしいと思います。また二人でお金をためればいいじゃないでか!彼女にとって一生心残りが残るより、気持ちよくやらせてあげましょうよ!!!

    トピ内ID:6023430250

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    同じ意見でした・・・がっ!

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    🐴
    目白40代
    夫婦そろって、主さんと同じ考えでした・・・が、いろいろあり、披露宴しました。

    結果、結婚式・披露宴をしてよかったですよ。親族、友人、上司、まとめて顔見せ出来て、後でポツポツ2人で挨拶に行くことをせずに済みました。

    披露宴をしたので、ご祝儀も頂け、引き出物をお渡しするので内祝いを送る手間もいらず・・

    なにより、盛大に披露宴にお金を使って(年収分くらい)、気も使って、人の時間まで使ったのだから、もう(再婚して)二度とやりたくない・・・となり、結婚後に決定的な喧嘩にはならずに済みます。

    何とか、関係を修復して、現状維持・・(お互い、結婚のめんどくささが身に染みている)。

    ご祝儀頂いたので、費用はほぼ持ち出しなく済みましたし、皆さんに挨拶出来て一日で顔見せも済み結果よかったです。

    主さんもやったほうがいいですよ。

    世の中の人がやることって、案外意味が深いものなんですよ。

    トピ内ID:2518212530

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    式はしたくない

    しおりをつける
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    なな
    もうすぐ結婚します。
    しかし結婚式はしません。
    ウエディングドレスに憧れなんてないし
    なにしろ自分が主役になんてなりたくない
    恥ずかしいんです。

    なので嫌な事にお金を掛けないで
    新婚旅行を豪勢にしようと旦那と意見が一致!
    価値観が似てるんだと思いました。

    でも奥さんが結婚式に憧れて貯金までしていたのなら
    やってあげた方が良いですよ。

    トピ内ID:0624733914

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    結婚やめておいた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    結婚式してもしなくても、どちらか一方にしこりが残りそう。

    そんな二人なら結婚やめておいた方がいいと思う。

    トピ内ID:0945431339

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    らら
    式については賛同できる箇所もありますが
    彼女の結婚前の資金について、家計と称して全て自分の管轄に入れて
    用途を決定する辺り、この人ダメだわ、と思いました。

    トピ内ID:9270444793

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    欲しいのは同意の意見だけなの?

    しおりをつける
    blank
    さき
    ただ自分の考えを彼女や彼女の家族にごり押しするためだけにトピを立てたのですか?

    お金が沢山あるから、払えない訳ではないと。だったらそれは貴方のただの独りよがりな我儘ですよね。

    彼女の気持ちも、相手のご両親の気持ちも全部無視ですか?自分だけがお金の使い道を決めるの?
    夫婦の共有財産なら、夫婦で話し合って折り合いをつけて使うべきでしょ?なのに貴方は、自分の金は自分のもの、相手の金も自分のもの、というジャイアニズムですね。

    賛同意見以外は全部読み飛ばしているのかな?
    披露宴をしないなら、一軒ずつ内祝いを持って親族に挨拶回りが必要だと教えたけれど、それはどう思ってるの?

    貴方は社会的にも人としても独りよがりで自分勝手。まだ結婚は早いと思います。相手の家族の気持ちはおろか、伴侶の気持ちにも配慮できないようでは、結婚生活を維持していくのは無理ですよ。

    トピ内ID:0476855884

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    要は…

    しおりをつける
    😡
    ムク
    無意味なモノのために対価を払うのがおかしいっておっしゃってるんですよね。
    人任せの式なら成程、仰るとおりです。

    本当にドレス1着、親族のみ、式場等自分で手配なさるのでしたら、200万どころか100万以内には収まると思います。
    けれども、ウェディングプランナーがつくのであればそんな額では絶対収まりません。特に結婚式に強い憧れを持っている方ですから、プランナーの言葉にのせられてどんどんグレードアップしていくんじゃないかなと。
    参考程度ですが、私が挙式したときは、こだわりがあったので自分で全て手配しました。それでも60万程度には抑えることができましたよ。(プランナーがついて150万相当の規模の式です。)
    ゼクシィはウェディング業界と強く結びついているのでさしも400万出すのが当たり前のように推してきますが、けしてそんなことはありません。
    もし、彼女さんが挙式に強い気持ちをお持ちであればプランナーに任せきりの式ではなく、自分たちの手作りの挙式をされるというのもいいと思います。一生のいい思い出になりますよ。本当の意味での共同作業になりますし。

    トピ内ID:3517872349

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    OK

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    結婚式なんて過去の遺物です。

    古臭い女の見栄。

    やらなくても十分ですよ。

    トピ内ID:2940794724

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    彼女の願いに200万の価値は無いと?

    しおりをつける
    🙂
    nao
    私も結婚式に何の憧れも無く要らない派でしたが、両親、義両親によると夫婦だけの問題では無く地域への示しも有るのだそうで、泣く泣く貯金をドブに捨てる覚悟で挙げました。
    しかし、単に入籍だけと意識的に違いが有るもので、今は挙げてよかったなと思います。

    彼女は結婚式に夢があるようですし、ここで世間的に結婚式を挙げる事の正誤を他人に問うのは意味をなしません。
    心の問題です。
    拒否すると彼女はあなたとの結婚を取りやめそうです。
    結婚出来たとしても一世一代の願いが理解出来ないとだけで彼に拒否されたら、一生心の傷になるだろうな。
    あなたは独善的な考えが強い様子。
    それで良いなら断固拒否で。
    結婚自体も価値のない物になりそうですけどね。ふふ・・・

    トピ内ID:0531926491

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    そんなわけあるか!

    しおりをつける
    k
    追加レスを読みました。
    独身時代の預金は夫婦の共有財産にはなりません。
    調べて下さい。

    彼女とは価値観が違い過ぎるので、結婚は止めておいた方がいいです。
    ちなみに私は、結婚資金を貯めた上で披露宴がしたいという彼女の方の価値観を支持します。
    貴方では彼女を幸せに出来ません。
    現時点で既に不幸にしています。

    トピ内ID:8455368594

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    行く末が心配

    しおりをつける
    😨
    結婚15年
    私も結婚式にお金をかけるのは馬鹿馬鹿しいと内輪だけで30万ぐらいでして、新婚旅行や新居に回したので、トピ主さんの気持ちはわかります。ただね、ウチの場合は私も夫もそういう価値観だったから。でもトピ主さんの婚約者さんは盛大にやりたいんでしょ?

    >そのためだけに200万貯めていたようです。
    だったら、その予算でやったほうがいいですよ。たった1日のことにと思うでしょうが、満足感なの。やらなかったら、この先何十年も後悔し、果てはトピ主さんを恨みますよ。これが車を買いたいとか海外旅行に行きたいだったら?日数とか実用性じゃないの。わかる?

    >一点、独身時代に貯めたお金は彼女のものという意見ですが、
    私はそうは思いません。

    家計でも結婚してからの色々な決断でも、自分の主張ばかりで余裕がないとこの先困りますよ。臨機応変に妻の価値観も尊重して折れることを学ばないと、結婚生活も頓挫するでしょうね。実はウチの夫が、トピ主さんのような考え方で、今、離婚を考えています。自分の考えが正しくて他の意見を認められない。合理的もほどほどにしないと信頼も愛情も失います。老婆心ですが。

    トピ内ID:2393257693

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    冠婚葬祭ですから

    しおりをつける
    😣
    hikaru
    冠婚葬祭は高いです。
    ある程度スタンダードな形でと思うと突然高くなる。
    そういう産業を利用せざるを得ないのなら仕方ないです。

    レストランウェディングなど費用を抑える方法はありますが、
    最低でも親族にお披露目という目的なら、場所・食事・衣装その他でどうしても最低ラインが上がってきます。
    あまりにも粗末ではかえって失礼ですし、自分が納得できない内容では意味がなくなる。

    思ったよりお金がかかる。これが冠婚葬祭ですよ。
    自分だけじゃないから。
    家族親族が増えたら、自分の感覚だけで無駄と切り捨てることが
    できないものも増えるから。

    ところで、彼女の言う挙式・披露宴・新婚旅行含め200万円以内(この流れだと彼女が二人分負担よね?)ってとても頑張っている気がする。
    学生貧乏旅行の激安弾丸ツアーじゃない大人二人の旅行代は結構かかる。
    彼女はそれなりに倹約できる人なのでは?

    むしろ新居や家具に二人で400万円?というトピ主さんこそ、
    そんなに必要ですか?
    (彼女200万・トピ主さん200万という計算)
    家や家具家電の質に必要以上にこだわっていそうです。

    トピ内ID:3344760067

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    両家の親族達は何か言ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    ぐみ
    トピ文読むかぎり、二人だけのお話しになっているみたいですが
    両家のご両親達の意見は何と言ってますか?
    結婚式は二人でするものであっても、やはり家と家が繋がるので結構親族達がうるさい場合がありますよ。
    結納も無しでしょうか?
    両家親族とも自由にして良いというのなら、結婚しない方向もアリですが
    やっぱり結婚式はいい思い出になりますよ。

    それに、今年秋なら、今から動くのは遅くないですか?
    ドレスも良いのとられちゃうし、日取りも取られてしまいますよ

    トピ内ID:7677898122

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    呆れた、、

    しおりをつける
    😣
    あきん
    彼女が結婚式のためにこつこつ貯めてたお金を、家計の持ち出しにすり替えるなんて、、
    結婚式以前の問題だと思います。


    あなた本当に彼女のことを大切に思ってます?

    200万もためてきた彼女の希望をよくないがしろに出できるものだと思います。


    価値観が違うだけでなく、トピ主が身勝手過ぎます。


    私は式を挙げて本当によかったとおもってます。
    そのときに父ととった写真が、近年で唯一、そして最期の写真になりました。

    トピ内ID:1722597475

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    したい方が金を出せばいいんじゃない?

    しおりをつける
    強気な養子
    価値感が違うんだからさ。
    価値があると思っている方がより多くの金を出せば良い。
    出さない方も、実働半日ほどの時間的制約だけは我慢すればいい。


    私の場合、100万の基本コースにオプションをテンコ盛りにして350万だった。
    アホらしくて折半なんてする気にならん。
    大反対してもゴチャゴチャ言って押し通そうとする。
    じゃあ養子縁組の話は無しだと突っぱねたら、やっと折れてきた。

    基本コースの半分と、花嫁希望のオプション代150万の計200万が妻負担。
    義父母の見得のためのオプション120万を義父が負担。
    基本コースの半分と私の招待客の料理UP分の30万(ここは不満だが妥協)で計80万負担。
    ご祝儀はそれぞれの招待客の分をそれぞれが受け取る。

    結果、私は黒字(笑)
    新婚旅行代が出ちゃいました。

    トピ内ID:5181471869

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    レス読みましたが

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    結婚式について、みなさんがいろいろな考えがあっていいと思います。
    しかし、何人か書かれていますが、みんながどう思おうが、関係ないんですよ。

    結婚式をささやかでもいいからやりたいという彼女の気持ちを、必要ないと言う人もいると言うことで踏み潰してしまっていいかというのとは別問題です。
    彼女の気持ちをまったく組まず、結婚を進めるのは、彼女さんが可哀想です。

    トピ内ID:3861062647

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    やらない方が楽だよね。でもそれって『逃げ』。

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    わたし(女)34、夫30の時に結婚しました。
    若くてお金ないし、わたしも結婚式に思い入れはありませんでしたが、両親への親孝行を第一に、夫を説得しました。
    渋っていた夫も、母親(わたしから見ると姑)の『結婚式するんでしょ?』の一言に思わず『ウン。。。』と。

    今までお世話になった方々へのサービス第一にしようと、都内の大型ライブハウスで、有名ミュージシャンを呼んで(その出演料で消えた)やりました。
    双方の両親からそれぞれ100万祝い金で頂き。費用は600万ぐらいかかりましたね。ご祝儀が200万ぐらいかな。

    来て下さった方の中には『今までで一番楽しい結婚式だった』と言って下さるかたもいて感無量でした。

    何が言いたいかというと、結婚式は自分たちのためにやるものではない。

    恩返し、です。

    彼女がなぜ思い入れが強いのか、単に自分がお姫様になりたいのかどうか。

    気配りの出来る新郎新婦は、その後も仲良く、長続きします。

    もちろん式もやらない人もいるけれど、内心、それって『逃げ』だよね、と思います。
    やらないほうが楽だもん。

    トピ内ID:0174534348

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    同意。

    しおりをつける
    🙂
    ヘルプ
    本当に結婚式って高いですよね。
    でも相手によるところが大きいです。
    なんでも「おめでたいことですから…」「一生に一度のことですから…」って女性の心をくすぐりオプションやら値段を吊り上げる。
    私も彼女と結婚することに決まってから相場にことごとくびっくりしました。
    相手が結婚式に憧れてるのは厄介ですね。これまでの人生で脚光を浴びたことがないのでは?
    私の相手は運よく(?)、結婚式に夢を持っておらず、式場めぐりをしては見積もり見てその高額さに憤慨していました。
    「衣装に60万!?レンタルだよ?数時間着るだけだよ?バカじゃないの!」ってな具合に(もちろん式場出たあとで)。
    どんなに豪華で評判のよい式場や教会を見学しても「ハリボテでしょ?床が空っぽの音がした」、見学だけでお土産をもらった所も「こういうお土産代も成約した人達からとってるんだね」などなど。
    結局、県民共済の衣装や小物を手配し、シックなホテルで式をあげました。70名ちょっとで200万いきませんでした。
    全て私が支払うつもりで400万は覚悟していましたが、女性が夢を見るか、式場ビジネスに取り込まれてしまうかで100万以上違ってきます。

    トピ内ID:8272305225

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    結婚式やらないと後がめんどくさい事が有ります

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚式にはいろんな役割があると思うのですがトピ主様は金額にこだわっておられるようですので。

    ある程度ちゃんとした親戚付合いをする家庭であれば結婚式はしたほうが良いと思います。なぜならその時にあいさつ回りがすべて済んでしまうからです。

    天涯孤独のお二人が結婚するなら結婚式は自己満足?だけかもしれませんが、親、兄弟、他の親戚とある程度まともに付き合おうという意思が有るのならば結婚式した方安上がりです。
    親しい親戚だけ後で顔合わせをするっていってもそうそう出来るものではありません。交通費も手土産も時間もどれだけ掛るか一覧表にでもしてみてください。トピ主様も妻となる方もそれなりに稼いでおられるならそんなに暇は無い筈です。
    言い方は悪いですが結婚式なら一回(1日)で済みます。
    式に来られない方はまあ、挨拶しなくてもしても良いかな?と思いますし。
    親族のみのこじんまりした結婚式ならそんなに費用は掛からないですし、後々の事を考えれば安上がりだと思います。
    ちなみにゼクシィでの平均金額は売りたい商品の平均価格ではないですか。

    トピ内ID:0979967262

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    自分の評価をどこまで下げて良いか。

    しおりをつける
    😨
    とらたぬ
    彼女の提案を無視したら、トピ主さんの評価が地に落ちると思います。
    今時の男女なら、お互いのに同額ずつ出して挙式と披露宴をするのか、双方が“同意見”で披露宴や式を省略するのが一般的でしょう。
    女性はやりたいが男性がやりたくないので、女性の貯金のみで質素な式と披露宴を行う。これならケチで頑固な男だと思う人もいますが、賛同者もそれなりにいるでしょう。しかし、それすら拒んだら女性への同情ばかりになると思います。せっかく彼女が質素なもので良いと言っているのです。これに乗っかった方が身のためです。

    トピ内ID:9543123556

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    しっかり今言い聞かせるべし!

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    若い20代なんらともかく、お高いに良い年齢なんだから
    今更
    ウェディングケーキに入刀やら、シャンパンタワーやら
    各テーブル廻ってキャンドルサービスやら
    やってられませんよねぇ

    第一招待客の友人同僚達だって、家庭持ちも多いですから独身時代みたいに
    二次会の飲み会目当て、新婦の友人狙いも 今更ナイです。
    ご祝儀払って一日潰す位なら、家族と遊園地でも行きたいですよ。
    トピ主さんの御両親だって、親族に丸一日潰してご祝儀頂く立場なんですから
    頭を下げて気を使って、大変なお役目を強いる事になります。

    >互いの貯金合わせて一つの家計なので、
    >彼女が結婚のために貯めていようが、その金額は家計の中から出す、
    >ということになります。
    >なので、この200万は彼女の持ち出し、ということではなく
    >家計からの持ち出しだと思います。

    結婚前の資産は配偶者に無関係なんて、綺麗事だと実感しています。
    ぜひとも、結婚式なんて馬鹿なセレモニーを考える前に
    この大切な話(結婚前の、、)を、じっくり彼女に言い聞かせて上げて下さい。

    今本気でじっくり彼女に話べきですよ!

    トピ内ID:6330750218

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    止めたら?

    しおりをつける
    😀
    あなたの考え方ではこの先、彼女は幸せにならない。

    今、解放してあげましょう。
    彼女は暫く、嘆き悲しむでしょうが彼女を幸せに出来るのはあなたではない。

    もっと大きい男に委ねて下さい。 あなた、小さいです。

    トピ内ID:1273031517

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    女心。わかってあげて。

    しおりをつける
    🙂
    ウエディングドレス
    女性ならウエディングドレスを着たいものです。

    彼女もご友人の披露宴に出たりして、一生に1度、皆に祝福され、一日主役になれる花嫁さんを見て、「私も」と、憧れない女性は少ない。

    私の母は、父の両親が貧しく、給料を渡していたため、結婚式を挙げられず、70過ぎても後悔してました。

    それに、彼女も負担するならまだよいではないですか。

    私の知人はお金がなく、ご主人が全額負担していました。

    なるべくお金がかからないよう、ご自分達で工夫されては?

    トピ内ID:8918058560

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    同感だけど

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    yuki
    夫も私もあなたと似たような考えです。

    でも、冷静に考えると披露宴をしないと親戚や恩師、職場の人々に個別にご挨拶に回らなくてはなりません。もちろんそれすら不要という人もいるでしょうが、今後も付き合いは続くのにそういうわけにはいかない。

    それなら披露宴の方が楽ではないか、費用も時間もと考えました。余興とかいろいろ削ってシンプルにはしましたけど。やってよかったですよ。久しぶりに会う親戚とかもいてこう言う機会(披露宴とか葬式とか)がないとなかなか一堂に会しませんから。また親と職場の人も会ったことなかった(当たり前だけど)けど一度くらいは顔を合わせてみるのもいいし。

    ま、とにかく職場はともかくとして双方の親戚周りはしないといけないでしょう?手土産を選んでそれぞれ半日~1日は潰れます。大変じゃないですか?

    トピ内ID:3118730102

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    難しいね

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    海月
    私自身(女)はトピ主さんの考えに同意です
    結婚式なんてこっぱずかしいものやりたいと思ったことないし、ウエディングドレスなんて以ての外
    あんなものに大金をかけるなんてほんとにバカらしいと思ってます

    でもね憧れてる人はものすご~く夢があるみたいなんですよ
    彼女さんはそっちのタイプなんでしょ?
    もしあなたの意見を通して結婚式を挙げない場合、たぶん一生根に持たれますよ
    最悪結婚自体なしになる可能性も・・
    その覚悟がありますか?

    トピ内ID:2194499671

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    ケチくさいね

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    😑
    みなみ
    度量の小さい男ですね、あなた。
    他のレスにもある通り、結婚式の費用を無駄と思うかどうかは価値観の違いですが、彼女はあなたに歩み寄って、予算や規模をずいぶん落としてますよね。

    普通にやったら、500万くらいかかりますよ。

    親族中心で彼女の予算程度の式ならご祝儀も多いので、プラマイゼロくらいでできると思いますが。
    お金にかかる価値観の違いなら、これからも色々出てくると思いますが、うまくいかないんじゃないですか?
    トピ主さんて全部自分が正しいって思ってそう。結婚しないほうがいいよ。
    ケチくさいし彼女が苦労しそう。

    トピ内ID:3285270727

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    幸せな結婚生活を送るため

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    🙂
    らくてん
    結婚式をあげたり、新婚旅行に行ったカップルは、それらをしなかったカップルと比べると離婚率が圧倒的に低かったという調査結果がありました。やはり物事には「けじめ」が必要であろうし、お互いの協力で成し遂げたその節目の行事は後々の長い結婚生活に好影響を及ぼしているようです。
    合理的に考えればトピ主さんのご意見はもっともですが、無駄なことも必要なのがこの世の中です。価値観の違いと言ってしまえばそれで終わりですが、そもそも男と女は思考回路が違うということも認識されたほうがよろしいかと思います。
    また1日だけで年収分を使うなんてと言われていますが、平均生涯賃金は2億円以上(高卒で2億円、大卒で2億5千万円)と言われています。世帯収入で比べると200万円はその1%以下です。この1%で彼女の夢が実現され、大きな満足感が得られ、あなたも包容力があるところを見せられ、また何よりも幸せな結婚生活を長く続けられることに繋がると考えると、この1%は何倍もの価値あるスパイスといえないでしょうか。
    彼女に歩み寄ってお二人でじっくり検討されることをお勧めします。(還暦を過ぎた一応人生の先輩より)

    トピ内ID:2838164008

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    200万ならいんじゃない。祝儀あるんだし。

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    🙂
    カルピス
    〉価格感のありえなさにビックリしています
    親友さんや同僚さんとそういったお金の
    話になったことないのかな…?
    結婚式は挙式、披露宴だけで300万~って成人した人なら
    知ってそうですが…

    〉式、披露宴、新婚旅行を収めるからやろうといって聞きません
    たった200で収まるなら、安いし、堅実、質素な奥様で
    主様によりそってると思いますよ。
    それに、祝儀だってもらえるんだし…
    持ち出し50万くらいじゃないの?

    トピ内ID:0075804261

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    破談が正着かな

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    不乱軒
    トピ主の身勝手自己中にドン引きデス。

    30余年、違う人生を送ってきた者同士が、これから共に生きようとするのが結婚なんですよ。違うに決まっている価値観をどう折り合いをつけていくかとの考えが無くてはどうしようも無い!
    ある種の固定観念から抜け出せないようにみえるトピ主、結婚生活は耐えられないんじゃないかな。

    決定的な間違いが1点。
    入籍前の財産はそれぞれ個人の財産で、配偶者にはなんの権利もありません(遺産など、入籍後でも個人の財産になるのはありますが)。
    トピ主がどう思おうと、どう考えようと、どう解釈しようと、どう定義しようと結婚前の彼女の預貯金は彼女個人の財産です。

    トピ主の主張は、
    トピ主の貯金1000万円の半分は私(不乱軒)との共有財産と思います、何故なら公開掲示板でこうして投稿を交わした仲なのでそう言えると思います
    と言うぐらい理不尽な言い分です。
    (理不尽ではないと仰って、私に500万円下さったら、200万円獲得のために微力ながらトピ主を全面的にバックアップしますよ!笑)

    トピ内ID:9686537971

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    ケチな上に無知のようなのでお教えします

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    😝
    はなこ
    色々な判例でありますが、婚前に築いた財産は各人の財産で、2人の財産ではありません。
    彼女が自ら家計に進呈すると言ってるならともかく、あなたが彼女の貯めたお金に対して使い道がどうのと口を出す権利はないのです。
    価値観が違うのも結婚生活において大きな破綻原因となりますが、愛する人の願いを叶えてあげたいという気持ちが微塵もない人とは、遅かれ早かれ別れる事になります。
    彼女に、もっとマシな人いるよと言ってあげたいわ。

    トピ内ID:0000932412

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    失うもの

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    モガオ
    私は男性なので、とぴ主さんの感覚は良く理解できます。

    でもね、何にこだわりを持つかって、人それぞれです。

    私は車とバイクが趣味で、これまで家一軒分は間違いなく使ってきました。
    でも、妻はイタリアのF社の車を買おうとしたときは、流石に時期尚早だと反対されましたが、ドイツのB社の車を買うときには、その希望が叶うように最大限の努力をしてくれました。

    頭では、車なんてただの道具だって判ってはいるんです。
    この日本においては、T社やN社のものを選べば、実用上はさして変わらなく、値段は1/3ですから、それで何が問題なのと言われれば返す言葉はありません。

    でも、それを真顔で言うような性格の妻だったら、結婚していないでしょうし、間違って結婚していたとしても恐らくは離縁していたでしょう。

    自分自身は欲してなくても、一生のパートナーとなる相手が欲するものであれば、一緒になって努力を惜しまない。
    私はそんな妻にいつも感謝しています。

    とぴ主さんは、彼女に対してはそういう気持ちになれないようですね。

    もし、とぴ主さんの希望を通して結婚したならば、二人の将来に大切なものを失うような気がします。

    トピ内ID:9315277541

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    自分もあなたと同意見ですが、ある程度の歩み寄りは必要かと

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    🙂
    なんとも
    私も、あんなくだらない1日の儀式に何百万円もの大金をつぎこむことが信じられず、
    結婚式にはかなり否定的でした。「あんなもの金をドブに捨てるのと同じようなもの。一切やらんでよいでしょ」と。

    自分の結婚式に対する価値観を彼女に長々語り、彼女はいかに幼い頃から結婚式というものに憧れるかを私に長々泣きながら語り・・・結局悟りました。
    ああ、これは「宗教戦争」をしているようなものなんだなと。
    どっちが正しいor正しくない/多数派or少数派の問題じゃないんだと。

    ここで、強引に私の意見をすべて通せば彼女や彼女の親族にはずっと大きな心のしこりが残り、逆に彼女の意見をすべて通しても私の心には大きなしこりが残り・・・どちらにせよ楽しく平和な新婚生活から遠くなるなと。

    で、結局お互いの「ここは譲れない」をすりあわせた結果、「両親兄弟のみを招いた小規模な結婚式。トータル費用100万円程度」というものでした。

    山間リゾートの高級ホテルに1泊し(親族の分もこちらで支払いました)行いましたが、それなりに自分も彼女も満足いく形におさまりました。

    お金のことだけでなく、婚約者との将来もお考えください。

    トピ内ID:3284113012

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    正論ですが

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    🙂
    ココナツ
    今後の結婚生活の相談もこの論理を言われると反論できません。

    これからも価格感や価値観ではかれないことが出てきます。例えば子供のお祝い、奥様の習い事、親族の冠婚葬祭や友人等のお互いの交際費、等々。

    昔は結婚に際して住まいや家具類は男性側が用意しました。時代が変わりましたね。結婚前の貯金迄家計に組み入れられるのですか。結婚前から主導権は主様でしょうか。悲しくなりますね。

    彼女の年齢からしますと何人のお友達の結婚式に出たのでしょう。何人もの素晴らしい結婚式を見たことでしょう。そのたびに憧れ羨ましく思ったことでしょう。そして自分の結婚式を思い描いたことでしょう。だからお金じゃないのです。価格感も関係ありません。お友達にあなたを自慢したいのでは。だから「結婚式にかなり強い憧れを持っており、そのためだけに200万貯めていた」のでは。

    期待できるか分かりませんがご祝儀もあるのでそれほどでかからないのでは。400万円は高いと思いますので、具体的なプランを立てるともう少し安くなるかも。ここは大きい所を見せましょう。彼女のとびっきりの笑顔が見られますよ。

    トピ内ID:9669987790

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    合理的な方なのですね

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    幸子
    おっしゃることはよくわかります。
    同じく1日で年収を使い果たした者です。
    当時の主人の貯金額と私の年収が良かったことなども含め、トピ主さんカップルに経済面では似ています。

    結婚に際し、色々なスタイルがあるのは当然です。
    しかし、何故高額な結婚式が今日まで存在し続けると思いますか?みんながみんな、お金を無駄にしていると思いますか?

    自己満足と言われるとそれまでかもしれませんが、娘を育ててきたお相手のご両親の気持ちも考慮してあげてほしいです。親は『二人で決めたことなら』と入籍のみの結婚に異論はないかもしれません。しかし、必ず心のどこかで一生に一度の晴れ姿を見たかったと思うと思います。

    これは価値観の問題なのでお相手とよく話し合って下さい。私は、結婚式をしないで後悔しているカップルとその両親を何組も見てきたので、断然結婚式推奨派です。

    トピ内ID:4023392994

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    それほどお金をかけなければいいのでは?

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    🐤
    みかん
    節約して、ご祝儀+αぐらいの費用で済む式を挙げればいいのでは?

    コツは値段の割に料理が美味しい所を選ぶことです。
    その昔、私達の結婚の時に、結婚式場紹介所の方が教えてくれたのですが。
    料理のランクは5種類ぐらいあるうちの一番下を選ばなければ、お客さんの満足度にそれほど違いはないそうです。
    一番下のランクだけは、「これだけ安くできますよ」という価格ですので、しょぼいのが明らかにわかるそうですが。それを除けば、ちょっと贅沢な素材に変わるだけなので、味がそれほど良くなるわけではない。一生に一度の事と、どうしても上のコースを選んでしまいがちですが、実は下から2番目のコースでも十分とのことでした。花なども豪華な方を選んでしまいがちですが、実際には比べる対象がすぐそばにあるわけでないので、下のランクでもそれほど見劣りするわけではない。
    私達の場合、若かったので資金がたくさんあるわけではなく、お祝い予想金額平均=料理+引出物+αぐらいに費用を抑えましたが、人並みの式にはなりました。結果、赤字は衣装代+写真代位でした。
    工夫次第で節約しても真心は伝わります。彼女さんの希望は叶えてあげましょよ。

    トピ内ID:0222569821

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    36の今まで全く知らなかったの??

    しおりをつける
    🛳
    AI
    結婚式の費用が高い。1日で数百万円も使ってしまうなんて勿体無い。
    これには同意です。

    しかし、36歳になるまで結婚式の費用の相場を知らなかった人が居たことに、非常に驚きました。
    いくら独身の男性であっても、相場くらいは中年男性の殆どの人が知っているでしょう。
    また、招待されて出席したことがあれば、その会場の広さ、飾り付けの様子、スタッフの数、料理の内容、新郎新婦の衣装などを見て、百万単位の費用が掛かっていることは容易に予測が付くことですよね。

    なのに、生まれて初めて知ってビックリしている様な反応のトピ主さんに本当に驚きます。
    結婚をするなら、式をするかしないかは2人で決めねばなりません。
    双方が不要という考えなら、それで問題ありませんが、彼女が必要だというのでしたら、それはちゃんと考えてやらねばなりません。

    なぜなら彼女は無謀な要求をしている訳ではなく、ごくごく当たり前のことを望んでいるだけであり、そのための準備もちゃんとしています。
    多くの人が当たり前の様にやっていること(=一般的なこと)を自分もやりたいと言っているだけです。

    トピ主さん、世間知らずな自己中にも程があるよ。

    トピ内ID:3778623061

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    式だけしたら?

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    エリ
    実際にお金がかかるのは披露宴ですよね?披露宴をやめて身内だけの食事会にしたら?
    たしかに400万円を1日で、と言うのはムダというか勿体ない。だからと言ってあまりケチケチするのもね。彼女にも結婚式の夢があるのだから踏み潰すのはマズイと思う。今後ずっと事あるごとに「結婚式を我慢してやったのに」と言われるのもイヤじゃないですか?
    それに先方の親御さんだって、あまりいい気はしないと思いますよ。娘のたっての希望すら踏みにじる男だとか、世間並のことすらできない情けない男と思われても損ですよ。
    また、トピ主の親御さんもケジメのないやり方だとか、先方に無礼になるとか心配されるのではないでしょうか。
    お金は大切ですが、若いのだしまた稼げば良いこと。信頼や愛情はお金で買えませんよ。
    絶対にイヤだと頑なになるより、ある程度は折り合いをつけた方が良いと思います。双方が許容できる着地点を見つけられないと今後、誰ともやっていけないと思います。

    トピ内ID:1664561974

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    しない方が面倒臭い

    しおりをつける
    😨
    はな
    結婚した場合、費用はかかります。ではしなかった場合は?結婚の知らせをしなければなりませんよね。まさか親戚や上司に手紙や挨拶だけで済ませるおつもり?食事の席を設けたり、手土産を渡したりしますよね。そして友人たちも、式をしたなら相場でご祝儀渡せますが、どうすればいいか悩みます。

    あと、我が家だけかもしれませんが、葬儀や法事で「あなた誰?」と聞かれ「○の妻の○です」と答えると「結婚式に呼ばれなかったからわからなかった」と毎度言われます。ちなみに式は挙げましたが少人数のため親戚全員は呼ばなかったのです。結婚はあなたと彼女だけではありません。家族が増えるのです。両家ともよく話し合っておかないと、長年揉めますよ。

    トピ内ID:2016544267

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    (普通は)一生に一度のことですから

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    blank
    もも
    確かに結婚式の費用は高いですよね、仰ることも解ります。
    でもね、トピ主さん。生まれながらに美人で可愛い、ほんの一割位の女性は
    違うけれど、残り9割位の普通の子にとって、結婚式って特別なんですよ。
    「綺麗だね」「素敵だね」って皆さんに口々に讃えて貰える機会なんて、
    一生のうち、結婚式の花嫁の時位しかないんです(笑)
    「全く興味がない」って女性も勿論いらっしゃるでしょうけれど、小さな頃から
    女の子は絢爛豪華なドレスに憧れます。「いつかお姫様になりたい!」と
    夢見るのです。男の子なら特撮のヒーローになりたい!と思うのかな?
    特別豪華な式にしなければ、お祝金も頂けますし400万も持ち出すということは
    ないと思います。
    彼女の一生の夢です、どうか素敵なドレスを着せてあげて下さい。
    きっとあなたも惚れ直す位、綺麗になると思いますよ。
    私は夫のスーツ姿にも惚れ惚れしました。
    結婚式は長い長い夫婦生活の始まりの儀式です。どうか、末永くお幸せに。

    トピ内ID:2877484627

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    結婚やめなよ!

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    😑
    ちょりのママ
    とりあえず、婚姻前の貯蓄は2人のものではありません!
    コレは覚えておくように。

    好きな彼女の夢である結婚式の一つも挙げられないなんて…
    金銭的に無理ならまだしも、あるのに勿体無いとは。

    結婚式、会社の人や親戚友人等を招待すれば
    ご祝儀が入るから400万丸々持ち出しってわけでもないのくらいわかりますよね?
    高収入の人が式を挙げて披露宴もやると、ご祝儀もそれなりに入り高額ではないですよ?!最低1人3万円は包んでくださいますから。

    ま、式なんて面倒くさいし嫌だ!
    という女性を新たに見つけてください。
    今の彼女一生後悔します。
    トピ主との結婚を…
    だから、トピ主から結婚自体を取りやめて
    お互い新しい道を。
    彼女きっと次は式を挙げてくれる人と結婚できますから。
    価値観の違いは、結婚生活の上でかなりの痛手です。
    離婚になるよりずっといいでしょう!!

    トピ内ID:7793624783

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    私が彼女なら

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    blank
    ささにしき
    結婚止めますわ。

    結婚式は自分もしたくない派ですが、トピ主さんの、金、金、金、な感じが物凄く嫌。

    婚前の貯金は家計に? 法律上で間違ってます。

    子供が出来てもフルタイム当たり前。男女差も考えず、家計半々を主張しそう。そのくせ、家事は手伝い位しかしなさそう。

    彼女の家が資産家だったら、遺産も口出しするんでしょうね。

    彼女さん、ここ見てたら逃げて下さい。一生後悔しますよ。

    トピ内ID:9940094263

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    気持ちもわからないではないが…

    しおりをつける
    blank
    あや
    式、けじめをつける意味でも、

    両家の顔合わせの意味でも、

    必要なんじゃないかと、

    30代独身は思います。

    式挙げなかった友達は、両家の親戚にご挨拶に行くのが大変だったと。

    それに、子供が出来たら、二人きりで旅行行く事なんて出来なくなると思うので、新婚旅行行ってもいいんじゃないかなぁ~って。

    もっと視野を広く持った方が…

    トピ内ID:2150168734

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    夫婦は価値観が似ていないと辛いよ。

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    🙂
    月ウサギ
    何が正解なのか、わかりませんが、
    これだけは言える。
    夫婦の価値観が似ていないと、結婚生活は辛いし不幸になる。
    特に金銭感覚、お金の使いどころ、
    時間の使い方、異性観、清潔不潔感覚、仕事観、食の嗜好
    美的感覚

    あなたは人生節目の儀式に一銭も使うの惜しいみたい。
    子どもの七五三、入学式もお金と時間の無駄!という感覚。
    同じ感覚の相手を見つけることです。

    もちろん、先で娘が生まれても
    花嫁姿なんて無駄!結婚式など言語道断。無駄!入籍だけしておけ!
    そういう父親になるんですね。
    もちろんご自分や親御さんの葬儀も無駄!病院から焼き場へ直行でOKなんですね。

    無駄無駄無駄!と
    お金を貯めに貯めて、結果、
    棺桶にお金は持っていけませんね。
    そういう生き方に賛同できる相手を探した方がいいですね。

    トピ内ID:8164322928

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    独身時代の貯金=家計 ですって!?

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    blank
    NAVI
    >互いの貯金合わせて一つの家計なので
    独身時代の貯金は各自の物ですよ。
    共有財産は結婚後のものです。

    「200万は彼女の持ち出し、ということではなく家計からの持ち出し」
    これ、彼女に伝えました?
    結婚したら、冠婚葬祭の度にもめそうですね・・
    両親のお祝い(父の日・母の日・誕生日・還暦や古希など)、互いの
    親族・友人の結婚式への参加など夫婦の意見が合わなかったら、独身時代の
    貯金から出して折り合いをつけることは多々あります。

    彼女は独身時代の貯金の使い方にまで口を出されるとは考えていないと
    思います。
    結婚前にちゃんと独身時代の貯金の扱いについても話し合っておいた
    ほうがいいですよ。
    互いの意見が合わなければ、無理に結婚してもいずれ離婚になる。

    あと、ここで同意見の人を探しても意味ないです。
    あなたが結婚するのは彼女なのですから。

    トピ内ID:3898865810

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    この結婚、きっとダメになるわ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    オホホ
    二人の価値観が違いすぎますもの。

    意見のすり合わせなんてとても無理そう。

    早く別れましょう。

    トピ主さんに合うセコいオンナ探しなよ♪

    トピ内ID:0372469423

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    では結婚やめろ

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    🙂
    奈良
    婚前に築いた資産は100%彼女個人の持ち物ですから
    その200万円をトピ主が家計に召し上げるのは不法。

    使うのは1日でも一生に一回の事です。
    その後の結婚生活の年数で償却と考えても良いですし。

    この先の結婚生活で掛かる費用1つ1つにそうやって
    ケチを付けるケチな旦那こそ私には無価値ですが。

    トピ内ID:4434968845

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    分かる気もします。

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    私は女なので派手にしたいって気持ちももちろん分かりますが。
    男性側からしたらそういう気持ちなんだろうなと。
    当日なんてほぼ花嫁の添え物的な立ち位置ですもんね。

    お互いの実家がそれほど格式が高いお家柄じゃなければ
    そんなにお金かけなくてもいいと思いますよー。

    結婚式なんて正直相手が代われば何度も出来ますし
    この人と一生添い遂げるぐらいの覚悟があるならそりゃ一生に一度のことなんで気合いも入れますけど。
    とりあえず程度なら手抜きしてもいいかなあと。
    また別の人と理想の結婚式上げればいいだけですもんね。
    どうせ後々離婚するなら結婚式の費用なんて無駄になるだけだし。

    うちはなぜか私より夫がやる気満々だったせいか
    今後20年経ちますが未だに別れず仲良くやっています。
    会社の人も呼ぶのである程度見栄もあったのかなあ。まあ順調に出世してるので結果オーライだったかもです。うちは親同士もあれこれ口を挟んできたのでお安く済ませなかったってのもあるんですけどね。

    トピ内ID:5764345932

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    トピ主さん、自分の価値を考えたことある?

    しおりをつける
    😀
    j11l
    あなたの価値は彼女より年100万円も低いのですよ。
    加えてあなたは彼女よりも3歳年上。 つまり今は300万円の差です。
    これから定年まで24年勤めるとして、単純に2700万円もあなたは価値が低くなるのです。

    えらそうな物言いは彼女に勝ってから言いなさいね。 恥ずかしい。

    トピ内ID:4712995173

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    ご祝儀で

    しおりをつける
    🐤
    ゆた
    プラマイゼロになる場合もあります。四百万かかったけど、手出しは五十万くらいでした。私ももったいないと思いましたが、プラマイゼロになるかもと聞いてあげました。

    トピ内ID:1519907268

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    しおりをつける
    🐱
    YUKARI
    をウルしかない

    結婚式やりたくないなら車売りなよ

    そうすれば彼女は諦めるっていってる

    トピ内ID:6884268357

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    彼女に勝つ方法。あるじゃないですか!

    しおりをつける
    😀
    ne2kai
    彼女は結婚式に強い憧れがあるのでしょう?
    だったら「俺の言う事が聞けないなら結婚はやめだ!」と言ってやればいいのです。
    相手がいなければ結婚式は出来ない。
    親戚の手前が…と言っているならば、親戚への面目も丸つぶれ。
    その点をはっきり説明した上で、「世間体を考えるなら、今後一切俺の言う事に逆らうな。口出しするな」と宣言する。
    どうやら彼女は口が立つようなので、あとから反故にされてしまっては大変ですから、「結婚式はあきらめます」「今後一切、洋さんの言う事には逆らいません」「車の件を持ち出したのは私が卑怯でした」と一筆書いてもらいましょう。
    そうすれば、もし今後彼女が反抗的な事を言ってきても「こちらには誓約書がある」と言ってやれます。

    上記を「彼女が怒って「結婚やめる」と言い出したら困るから」と怖くて実行出来ないとおっしゃるなら、おとなしく彼女に従いましょう。
    200万円なんて、彼女からすればトピ主さんとの年収差2年分でしかありません。
    目先の200万に固執して、年収600万円の彼女の機嫌を損ねるのは愚かだと思います。
    2年後には回収出来る額じゃないですか。

    トピ内ID:0388680428

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    自分の意思を通しましょう

    しおりをつける
    blank
    くろ
    そのうち、彼女は結婚式どころかトピ主との結婚を諦めてくれるでしょう。
    新婚生活に無駄な費用をかけなくてもよくなるわけです。
    2人で暮らすほうが、費用がかかるのですからね。
    さらに、結婚しなかったら好きな時に好きなところへ行く自由もあります。
    もちろん、女性に声をかけたり付き合ったりする自由もできます。
    自分の稼ぎは、すべて自分だけのものです。
    ざいさんぶんよが~なんて言わなくても済みます。

    これだけいいことずくめなのだから、すぐにでも「結婚やめる」と言いましょうよ。

    トピ内ID:9540101646

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    嫁がんばれ!!!!!!!

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    女の人は感情の生き物です。
    「泣く」のは、悲しいからではありません。「怒り」から泣いてしまうのです。
    たぶんあなたに相当失望していると思われます。

    あなたより年収も高く、優秀で、賢いお嫁さんになると思われます。

    車の話も、本当はそんなこと引き合いに出したくはなかったでしょう。
    売れ!なんて言ってますが、そこであなたが素直に売っても意味はないんです。
    それが本心ではないのです。

    ここは折れるべきです。あなたが賢い男性なら、彼女を思うなら、彼女の意見を汲んでください。

    なにもないところからお金から捻出しろと言っているわけではなく、
    自分で貯め、親族のみでもいいと、彼女は折れているわけです。

    こんないいお嫁さんをみすみす手放す気ですか?
    それでもいいなら、自分の信念を貫いてみてください。
    もしかしたらうまくいくかもしれません。

    でも女の人を幸せにすれば、もっといい結果になるんだけどなぁ。
    自分で蒔いた種は自分で刈らなければならいです。

    がんばれーーー!!

    トピ内ID:2939683516

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    年収の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    年収の問題は関係ないと思います
    でも、彼女の方が正論だと思いました
    お互い無駄だと言って譲らず相手の意見を聞けないなら結婚式はやらない、車は処分で駐車場も解約
    これが平等だと思いますよ
    結婚生活に大切なことは譲り合って落とし所をつけることです
    だからこそ価値観のぶつかり合う結婚式は必要だと思います
    両家の考えが良くわかることで、今後の親戚付き合いを円滑に出来ることに繋がりますから
    もう一つ言ってしまえば、結婚前の預貯金や資産は夫婦の共有財産にはなりません
    だからこそ夫婦が離婚する時の分与財産には入らないのです
    考え方や価値観の前にそういった常識があることは受け入れた方が良いと思います

    トピ内ID:0062746481

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    本気で!?

    しおりをつける
    🙂
    ここな
    一生に一度の夢が200万で叶うならむしろ安いと思うんですけど!
    なぜ新生活を彼女の貯金からすべて賄うみたいな感覚?

    主の貯金はどうなってるんですかぁ?

    そんなんじゃ、親のお葬式もまともに出せないんでしょうね~。
    甲斐性の問題です。

    トピ内ID:5197428715

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    どっちが損か、考えてみましょうね

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    たった一日のために、「彼女が貯めた」200万を使うのが惜しい。

    ふむふむ、なるほどね。一理あります。
    確かに結婚式や披露宴にかかる費用は高い。業者に踊らされている感もある。
    200万もったいない、なるほど。

    では、その「彼女が貯めた」200万を結婚式等に使わず、結婚式も披露宴もしなかった場合の損失は?

    ・彼女をがっかりさせる。彼女の愛情もちょっと冷める
    ・彼女の親戚から「結婚式もできない甲斐性なし」と思われる
    ・彼女との喧嘩、揉め事(今回の車の件も含め)で互いに嫌な思いをする
    ・車を買い換えるたびに「私には結婚式させてくれなかったのに」と文句を言われる
    ・これから先、何かに付け「結婚式もさせてもらえなかった」と愚痴られる
    ・「結婚式してないんだからこのくらいはいいでしょ」と押し切られるケースが増える
    ・特に子供の七五三、入学式などのイベントの度に「家計から」プチ贅沢を押し切られる
    ・最悪、破談になり、自分より年収の高い妻を失うことになる

    どうです?こんなにありますよ?
    「彼女の貯めた」200万でこれが回避できるなら安い買い物ではないですか?
    彼女の希望を叶えた方が安上がりですよ

    トピ内ID:3368337622

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    余裕あるんだし挙げれば?

    しおりをつける
    🐴
    ほわいとすとーん
    ダブルインカムで年収1000万以上となるんだし、
    式等の費用は彼女もち(しかも貯金はまだまだありそう)、
    そして何より彼女の強い希望がある。

    正直、自分も結婚式なんてやりたくないけれど、
    そこまで彼女がやりたいなら彼女に合わせるなぁ。

    むしろ何でそこまで嫌がるのかわからん。

    トピ内ID:9432280423

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    彼女が正論じゃん(笑)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    >車をひきあいに出すとは本当に卑怯だし、失望しました。

    彼女の主張は至極もっともな正論だよね。どこが卑怯なの??
    同じことをあなたは彼女に言ったんだよ?
    少しは彼女の気持ちが分かった?

    失望っていうか、彼女の直球の正論に反論の余地がないだけかな。
    彼女は自分が費用を出すと言ってるんだから、十分にあなたに
    譲歩してるし、渋々でも結婚式挙げるのが結論でしょ。

    彼女が言ったように、結婚した以上は節目として親族に何かしら
    形で示すのが大人の務めです。結婚式しないなら、個別に挨拶に
    伺うのが礼儀だけど、あなたはそのつもりあったの?
    それとも何もしないで彼女に恥かかせたいの?
    冠婚葬祭を何の考えもなしに馬鹿にしてると、人間関係を壊すよ?

    それにしてもトピ主さんって最初は勢いあったけど
    レスする度にどんどんダメっぷりが増してるよね(笑)

    トピ内ID:4608319775

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    今のまま、同棲でいい

    しおりをつける
    blank
    ねい
    トピ主のレス3つまで読みました。
    トピ主36歳、年収500万、都内マンション在住、車あり。

    これじゃ、価値観だの、ポリシーだのではなく、
    お金ないから結婚式、披露宴無理ですよね。
    それに、貯蓄1000万ありとの事でしたが、この状況では考えにくいです。あったとしても現状ではすぐに貯蓄も無くなるでしょう。

    トピ内ID:3448440112

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    彼女の言い分も一理ある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚式は確かに無駄な金使いだと思います。だから挙げたい方が出すべきだと思いますね。
    「親族になんたら~」というなら、親族の家に一件ずつ回って挨拶し、こちらから礼金を出すべきです。わざわざ休みとお金をもぎ取るべきではないですね。

    でも車に関しては彼女の意見も一理あります。
    彼女の希望をあきらめさせるなら、トピ主だって何かをあきらめてきちんと示さないと。
    車をうらないつもりながら、車の費用は全額トピ主持ちでしょう。買い替え、駐車場、車検、維持費・・・全部トピ主の財布から出すべきです。

    「じゃあ今後車に関しては全部俺が持つから」でいいのでは?
    結婚ってそうやって互いの妥協点を探していくものですよ。

    トピ内ID:0596270642

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    彼女の反論、おおいに納得しましたが?

    しおりをつける
    🙂
    DS
    >反対意見が多くなってきましたね、、

    単に反対の数が増えただけではなく
    最初は賛成でも、1つ目のトピ主レスをみて
    >気持ちが180度変わりました。
    という方もいらっしゃるんですよ。

    >最初の方は私に賛成している意見がありましたし
    その「最初私に賛成していた」人さえも今は「やっぱり反対」なのです。

    2つめ、3つめのレスでは決定的になったと思います。
    これまでは彼女への思いやりは感じられないけれど
    それなりに筋は通っていると思えました。
    だから「歩み寄ってほしい」という感じでした。

    >車を本当に売ったらさすがに諦める
    の続きは
    「なので車を売ってやることにしました。これで文句はないでしょう」
    くらいは期待していました。

    それが
    >車をひきあいに出すとは本当に卑怯だ
    だなんて、これを別の話としようとすることこそ「卑怯」です。
    唯一、トピ主さん寄りになれた部分をご自分でぶち壊してしまいましたね。
    今はもう「歩み寄り」ではなく「トピ主さんが間違っているので改めるべき」と思います。

    トピ内ID:9052226716

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    なぜ卑怯なの?

    しおりをつける
    はな
    至極、まっとうな反論だよね?
    駐車場代も払ってもらっててよくそんな発想できたね。

    ダブルスタンダードっていうか、
    ブーメランて言うか。笑。

    失望したなら破談にすれば?
    彼女を言い負かしたいというような人、嫌ですね。
    モラハラ予備軍て感じ。

    彼女はトピ主がどうやって言い返してくるか考えてますよ。
    そして本当に言い返したときにどうするか。

    トピ内ID:5934770778

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    たいしたもんだ、

    しおりをつける
    🙂
    くちもち
    その彼女。
    なんでトピ主と結婚するんだろう?
    もったいないなぁ。

    トピ内ID:8194868545

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    車の方がずっと無駄

    しおりをつける
    blank
    50代
    車を引き合いに出すことの何が卑怯なのでしょうか?
    別物と考えるあなたの方がうんと卑怯ですよ。
    本当に東京で駅近くに住んでいたら、まず必要無いでしょう?
    自動車に比べたら結婚式の費用なんて安いものです。

    トピ内ID:7071060459

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    彼女に勝てる方法あるよ!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    車を売って、家計にする!
    これは彼女でも、ぐうの音も出ない妙案です。

    トピ内ID:6296128272

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    呆れたぞ、洋

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    自分の価値基準にお相手の女性を嵌め込もうとしてるんですよね。
    結婚式をしたくないのなら車を売りなさい。
    折半してくれていた駐車場代も彼女に返しなさい。
    3歳年上で年収は100万ほど少ないって
    それって高収入の彼女をアテにして
    自分の趣味に家計のお金をつぎ込みたいだけでしょ。
    「あなたのお金は私のお金」って考えるのは
    女性だけではないってのがよーーーーくわかりましたわ。

    トピ内ID:7418127477

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    捨てられるのは、時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    >車をひきあいに出すとは本当に卑怯だし、失望しました。

    彼女に正論を言われてしまって、
    反論する言葉も見つからず、
    挙句の果てには彼女を卑怯と侮辱する、
    そんな男こそ、卑怯者だ!
    頭の中には、「恥」って言葉さえ入ってないんだろうね。
    頭も心も、打算、欲、傲慢さで満杯状態で、
    彼女への思いやりの欠片さえ入らんの?

    彼女には、さっさと逃げろ!、としか言いようがない。
    結婚式の拒否が理由なら、
    慰謝料なんて払わずに婚約破棄できるはず。
    逆に、この恥知らずな同棲相手に、慰謝料請求して欲しい…。

    聡明な女性のようなので、
    この男との結婚式に200万もつかうのは、
    お金をドブに捨てるのと同様であったと、
    そのうち気づくでしょう。

    トピ内ID:6077410667

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    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    36にして貯金1000万て少なくね?とは思っていましたが。
    まさか彼女のほうが収入が多く、貯金もおそらく彼女のほうが多いとは。

    卑怯なのはどう見てもあなたのほうじゃないの。

    彼女の貯金は200万とかじゃなくもっとたくさんある。
    そして自分は車には好きに金を使う…というより彼女の恐らくトピ主より多い収入をもう自分のものと勘違いしている。

    そして彼女への譲歩は一切ない。
    彼女に何かしてやりたいという思いがないどころか、彼女にたかることしか考えてないんですね。

    彼女さんに言いたい。破談にしろと。
    というか、彼女さんは多分あなたが彼女に失望する以上にあなたに失望してるんじゃないのかな。

    結婚式しないならもう貴方達は別会計でしょうね。彼女のお金は好きに使えませんよ。

    トピ内ID:1409993463

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    残念ながら、彼女のほうが格上ですね

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    車を引き合いに出すのは卑怯???
    貴方も我儘で知恵の回らない方ですね。

    披露宴は何のためにするのか…
    それを考えたことがありますか?
    『披露』ですよ。

    これから親戚姻戚になる二人が、お互いの親族を紹介し合える唯一の
    晴れの場です。
    冠婚葬祭。。。法事葬儀はこれからもあるでしょうが、これはだいたい当事者側の
    身内に限られますし。

    一つにはそういう社会的な「紹介」の場でありますし、
    貴方が言う『こんなに浪費し』たのですから、それなりの覚悟と決心を固めましょう
    ということです。

    でも貴方もずいぶん浅ましい考えの方ですね。
    しかも『黙らせる方法』呆れます。
    彼女には寧ろ破談をお勧めしたいですね。

    トピ内ID:6962704166

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    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    酒饅頭
    >>車をひきあいに出すとは本当に卑怯だし、失望しました。

    なんで?
    彼女の言い分は筋が通ってると思うけど。
    車はいいの?どうして?
    軽自動車で充分じゃないの。

    確かに結婚式と披露宴の費用はバカ高くて、商業主義に踊らされている面はありますがね。
    それとは別に、家族親族のために式披露をしたいという意見はもっともで、
    逆にあなたにそのような配慮がまったくなさそうなのが不思議です。

    トピ主のご家族はどういう考えですか。
    親の意見も聞いてみては?

    お祝い事の話に不粋ですが、最近身内に不幸がありました。
    葬式費用も根拠不明な出費がたくさんありますよー。
    慶弔というでしょう。
    人生の節目にはカネが入り用なの。理不尽だけどそういうものなの。

    もちろん何にどれだけ使うかは個人の裁量ですが、慶弔に関してはある程度仕方ないと思っている方が間違いなく「生き方上手」。

    もはや彼女との勝ち負けになってしまっている時点で、トピ主は色々「ヘタ」なんだと思います。

    トピ内ID:6126146610

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    親族への示しか

    しおりをつける
    😑
    まつこ
    乙女ちっくな理由でもなかったのですね。

    そして新たなトピレスで都内駅近で車なんぞ所有していると。
    無趣味どケチ男なら結婚式は理解出来ないと
    思っていたら、好きなものあるんじゃない。

    自分の好きな車は彼女にいろいろ折半して貰い好きにしている、
    彼女の意向は認められない、
    余計にトピ主には賛同出来なくなりました。

    さらに、年収も下、彼女は貯金もかなりある、
    相手の好きなものや意見を認める度量もある、
    彼女のが完全に上の立場じゃない、
    これはもう式を認めなければ、結婚破棄で良いのじゃない?
    しかも36ですから、
    彼女ならば、年収と貯蓄で
    また新しい人が決まりそうですし。

    観念したらトピ主は。
    意地をはって結婚破棄で本当に良いのですか?

    トピ内ID:1633766551

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    勝ち目無いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ハミングミント
    収入も高く、口もたつ彼女・・・この先もこの関係は変わりませんよ
    嫌なら、結婚相手は別の人が良いと思う。男って、自分より馬鹿な女が好きな人も多いじゃない。
    トピ主さんも、その方が良いんじゃない?
    勝てないのは、結婚式のするかしないか、だけじゃなくて、ずーっと勝てないと思う。
    彼女は頭の回転も速い

    トピ内ID:2538367005

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ヤッチャン
    「たった1日だけの結婚式に大金を払いアホ」とか「結婚式業界はぼったくり」などといった女性からのレスが何件かありますが、彼女が同じ意見なら何も問題はないのかもしれません。
    ただ、彼女は素敵な結婚式を挙げたいと思っているのです。
    そして、彼女の両親もそれを楽しみにしているということです。
    結婚は貴方だけの問題ではなく、お互いの家族や親族みんなが関係します。
    たくさんの人が、盛大にお祝いしたいと願っているかもしれないことも考えてみてください。

    トピ内ID:7307139511

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    あー…それじゃもうダメかな…

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    最初は主さんの主張もアリかな、と思ってたんですが
    車の件を聞くと、彼女のほうが正論ですね。
    まあ、車は彼女も使うからっていうのは多少あるかもしれませんが、それでも結婚前の資産も共有っていう主張を主さんのほうが先にしているので反論できないかも…

    何ていうか、そこまで「彼女のお金も自分のお金だ!」と頑なにする理由って何なんでしょうかね?
    目的を持って貯金したものなんだから使わせてあげたらどうでしょう?
    あなたは新郎として一日横にいてあげればいいんだし…

    ここまで来ると何となく、1日のために大金を使うのが嫌っていうよりも、あなた自身が披露宴を嫌がっているだけじゃないかな、と。
    大勢の人に見られるのが嫌とか、お涙頂戴のイベントになるのが嫌とか、そういう別の理由があるんじゃないですか?
    だとしたらそこも言わないと。

    トピ内ID:4240037927

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    追加レス見て、なるほど

    しおりをつける
    🙂
    やっぱり
    いくらなんでも拒否しすぎ、おかしいって思ってましたが、やっぱり。

    彼女の収入は気に入っているけど、彼女のことは好きじゃないんですよ。

    私には似合わないって言ったとしても、ふつう好きな彼女なら、
    そんなことないよって思うし、夢を叶えてあげて
    愛する彼女の笑顔見たいって思うものだから。

    だけど、どうして結婚するの?
    高給取りをゲットできて安泰だから?

    結婚式してもしなくても、どのみちお別れの結末しか待ってない
    カップルのように思います(彼女さん別れても生活困らんしね)

    トピ内ID:1572148157

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    もう

    しおりをつける
    🙂
    える
    その彼女とは別れた方がいいんじゃないかな。
    お金の問題って一生ですよ。

    トピ内ID:1449338805

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    一般的には結婚式を求められるケースが多いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    ぱど
    最近は結婚前の資産って家計に入れられちゃうんですか??
    ハッキリ言って驚きです・・・。
    まぁそこはお二人の考え方次第なので、じっくり話し合って決めてください・・・。

    本題の結婚式についてですが、必要ないと言いきっちゃう人にとっては
    必要ないんでしょうね。確かに高いですし。

    でも、特に日本では一般的に結婚は二人だけでクローズするものとは考えられていません。
    結婚式は、主に両親や親族に対する礼儀として必要なのだと思います。

    なので、ご両家の両親や親族が結婚式なんて無くてもいいよ!という考えなら不要です。
    トピ主さんやお相手のご両親はどういう考え方ですか?
    そこを完全に無視してもいいと考えた理由が個人的で一方的な経済観念のみによるもの
    であれば、もう少し検討してみてはどうでしょうか?

    こういう問題は、お二人だけの問題にはとどまらないと思いますよ。
    こういうところでの対処の仕方や進め方が周りとうまくやれるか、家族で揉めたときに
    どう解決できるのかという部分を占う材料になると思います。

    トピ内ID:5501260224

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    近所の神社で親族のみなら格安だけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽう
    白無垢借りて集合写真撮ってもらっても数十万で済みました。

    でもね。
    事前に親戚の一軒一軒に挨拶まわり。
    交通費も手土産代もかかり、何より何日も休日が潰れて大変でした。
    しかも披露宴に招待されなきゃご祝儀不要と思ってる友人が予想外に多くて、今まで散々ご祝儀渡してきた自分が虚しくなったし。

    つまり、式と披露宴は定形でやった方が結局はお得ということです。大々的に披露宴やった義妹夫婦の場合、結果的に数十万の黒字だったそうで。

    ご自身の趣味の浪費を棚に上げたいなら、ここは一つ、さっくりやっちまいましょう。出費は招待客がご祝儀と言う名の参加費で賄ってくれるのです。
    損得勘定をするなら出来るだけ大々的にやって、たくさんの人を呼びましょう。

    ただし。彼女には「ごめん、君の言うとおりだよ。ケジメとしても式も披露宴もちゃんとやろう」とだけ、しおらしく言えば良し!

    トピ内ID:8065385719

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    そんなにかからないよ

    しおりをつける
    😑
    んー
    式挙げました。
    もう、一生経験できないような、幸せな1日でした。結婚生活に苦労は多いけど、あの日があって今があると、心の底から思える程、とても価値のある1日でしたよ。

    …ちなみに、結婚式は高いですが、実際色々と妥協と創意工夫があれば、そんなに高くかかりません。
    お金をかけたくないから式を挙げないのではなく、お金をかけたくないからその方法を考える。それができないのが問題なんです。

    ご存知ですか??
    大きな声で言うのは気が引けますが、ご祝儀はちゃんと計算に入れましょう。
    招待人数が少ない程、お金がかかります。
    料理と引き出物で1人単価約2万円、ご祝儀の相場は1人3万円です。
    大安は割高ですが、仏滅は割安です。

    私は実際、仏滅に挙げました。
    首都圏の某人気式場。
    仏滅でも式場の空きは無かったです。
    80人招待して、料理も引き出物もケチらずに、総額280万円。
    ご祝儀が260万円だったので、自分達で20万負担しただけです。
    大安だと、400万はかかるところ、仏滅で240万ですよ。

    ネット使えるなら調べてください。
    ケチって家族だけとか言ってると、余計にお金かかりますからね。

    トピ内ID:8510905056

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    彼女の言う事は最もです。

    しおりをつける
    blank
    さき

    貴方の言い分は、結婚前の貯蓄も夫婦の共有財産として考えると。
    だったら夫婦で話し合って、折り合いをつけてお金を使うべきなのに、
    貴方は自分の意見だけでお金の使い道を決めようとしています。彼女の意見は全部無視。
    つまりそれって、お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの、というジャイアニズムですよ。
    そんな自分勝手なやり方で、結婚生活ができると思いますか?

    車の事ももっともですよ。丁度例に車を出そうと思っていましたが、ぴったりですね。
    結婚前の資産も共有財産とするなら、必要のない車は売るべきです。
    卑怯でもなんでもないですよ。貴方の理屈どおりにすればそうなるのだから。貴方が自分勝手なだけです。

    何度も書きますが、披露宴をしないなら、親戚への結婚挨拶はどうするんですか?親戚に示しがつかない、最もですよ。

    貴方はまだ幼稚すぎますから、結婚はまだ早いと思いますよ。

    トピ内ID:0476855884

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    いやいやいや・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    >そのためだけに200万貯めていたようです。
    その中で式、披露宴、新婚旅行を収めるからやろうといって聞きません。
    式は親族のみ、ドレスも一着だけでいいらしいですが

    ここまで彼女は妥協してるんだからいいじゃないですか。
    勿体ないって言うけど、彼女のお金で全て賄うんですよ。いいんじゃないの?
    ドレスも1着。親族のみ。彼女もそこまで妥協してるんだから(かなり質素)
    それくらい付き合ってあげなよ。男として、夢をかなえてあげられませんか?

    はっきり言って結婚式なんて女性の自己満足ですよ。
    でも彼女は貯めたお金から出すと言ってるし、それだけで貯金がすっからかんになるならともかく。それでも余るくらいに収入と貯金がある。
    だったら彼女の為にあげてやってもいいじゃない。
    結婚式を挙げた男性、皆「もったいないな」とは思ったかもしれない。
    それでも女性の為にあげてあげた人多数。それくらいやってやれば。

    トピ内ID:1019536683

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    二度目の挙式は後悔しました

    しおりをつける
    🐱
    笑い猫
    20代でしたが、2歳の子供連れ。一度目が派手婚ですぐ離婚して周りにも申し訳なく、二度目は入籍だけで良かったんですが。これも再婚の夫がキリスト教会で挙式したいと聞かず、挙げました。
    子供連れてバージンロードも無いわぁと思ったし、貸衣装屋のドレスはどれも高く、でも日がなくて決めたのが30万円、、その後何度も、あのときの30万円があれば、、と思いましたよ。
    一度めは二年で離婚、二度目は二十年で別居、式なんてしてもしなくても関係ないかも。
    でも、お互い初婚できちんとした社会人、それぞれの親戚や職場の人との関係もあるのだし、するのが普通と思います。

    トピ内ID:1435131496

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    彼女に百万票

    しおりをつける
    🐷
    ヨーグルト缶詰
    彼女を如何に説得するかより、貴方が彼女に説得されるべきでは。

    読んでいて、彼女の価値観はこくごく普通に理解できるのですが、貴方の価値観は理解しづらいです。
    最小限の日用品、食事以外の贅沢は全て無駄と言う考え方なのかと思いきや、都会で金食い虫の車は無駄と思わないようで。

    貴方にも無駄使いが心地よいと感じることや、無駄遣いして買ったものが嬉しいと感じることがあるのですか。それは唯一、車だけですか。

    生活を破綻させる使い方でない限り、自らが心地よくなるお金の使い方が生きたお金の使い方だと思います。

    貴方は自分の価値観によほどの自信を持っていて、彼女の価値観を否定したり批判したりしたいみたいですが、私から見たら貴方の価値観は参考にもしたくないですね。

    あと、結婚前の各々の資産が結婚したら共有財産になると誤解しているようですが、各々の名義の財産は結婚後も各々のものです。
    仮に離婚にでもなれば、各自の財産を持って別れるのですから。
    つまり、結婚後のお二人の生活にかかる費用をどう負担しあうかをお二人で決めるだけです。

    トピ内ID:4405285247

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    男ですが

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    🙂
    Oji
    女性から見たら結婚式は一生に一度だけ(二度、三度する方はいますが)だと思います。
    貴方の言い分も良くわかります。家族だけならハワイかどこかでしめやかに厳かにすれば、結構安く済むのでは?
    私はクリスチャンなので、本当は海外の教会での挙式について、クリスチャン以外の方が挙式することには眉をひそめるのですが、今回は挙式と旅行をまとめて安くする為にはこの方法が良いのではないかと思います。
    業者を通すと高くなりますから、ネットなどで自分たちで安く出来るように計画してみたら良いと思います。
    あと海外でなら二人っきりという手もあります。家族や親類、友人のために挙式があるわけではないので、自分たちのための自分たちの挙式を考えても良いと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1544247408

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    そんなことじゃ論破なんて無理

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    🙂
    えーー?
    車を引き合いに出すとどうして卑怯なの?
    あなたの理論で行くと、あなたの所有物も貯蓄もすべて共有の財産なんでしょ?
    だったら彼女の言うことは正論。

    勝てる言い方ないですか?って・・・何??
    そんなこと自分で考えなさいよ。
    結婚するんでしょ?
    その都度小町に投稿して質問するつもり?

    まあぐうの音も出ないでしょうね。
    彼女より収入も低くて頭が上がらず、図星なことを言われて残念でした。

    彼女はあなたには勿体無い人です。

    トピ内ID:5341793662

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    レスします

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    🙂
    ねここ
    彼女の言ってる事は正しい。
    彼女の貯金で挙げる式ならば文句言う事ないじゃない。
    なぜ車の事を言うのが卑怯なのですか?
    全く卑怯でもないし、まさに彼女の言う通り。
    そこまで言うなら、車のローンも駐車場も自分で払いなよ。
    そんなところだけ彼女に出してもらっておいて何言ってるんでしょうか。
    しかもまだ結婚すらしていないのに。
    車なんてそれこそ何百万もするじゃない。
    ここまで来ると、主さんはただのケチ。
    私なら結婚前にココまで価値観の違いがわかった時点で別れる。

    トピ内ID:3428144872

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    駐車場代まで折半!

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    😨
    ぶたうさぎ
    トピ主の駐車場代まで折半ですか。

    なんかトピ主って二言目には彼女の貯金や収入など、お金のからむ話ばかりですね。
    あ、もともと結婚式に使う彼女の貯金が惜しいっていうトピでしたっけ。


    それと彼女が必死でお金を貯めたかどうかなんて関係ないですよ。

    トピ内ID:9479533382

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    車売れば?

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    blank
    サワー
    彼女が車は不要と言っている気持ち、分かるなぁ!
    私も車に全く興味ないし、車が無くても生活に支障がない地域に住んでるし。

    でも私も彼女と同じで、夫のこだわりだからということで家計が許す範囲で認めてます。
    代わりに、夫は他の事で私に譲ってくれてますよ。
    そうやってお互いを認め合って歩み寄らないと、夫婦としてやっていけませんからね。

    トピ主が彼女を言い負かす言葉なんてないですよ。
    彼女の言い分は当たり前。だってトピ主が言い出したルールですからね。



    彼女さんにエールボタンを押したいわー

    トピ内ID:0144555933

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    あなたのためにも

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    blank
    カネコのママ
    車を持ち出された時点でトピ主さん負けたかと思います。今回は彼女の金だって割り切ってあなたが折れないと気まずい空気が消えないですよ。
    ちなみに結婚前の貯蓄についてお互いに口を出すのは得策じゃないですね。特に彼女の収入に魅力を感じているなら、結婚式に彼女の200万くらい使ったっていいでしょう。

    続くか続かないか分からない結婚のための式に何百万も使うのは本当にばかばかしいと思います。そこはトピ主さんに賛同ですが、あなたの場合は彼女の方が収入や多分貯蓄も多いのと、あと彼女の収入を将来設計に組み込んでるのだから、ここは彼女の希望を聞いて彼女の好きにさせるのが賢い選択かと思います。

    近い将来彼女が妊娠したとして、命かけてつわりや分娩を乗り越え、半端ない睡眠不足と戦いながらの新生児育児で死ぬ程疲れてるのに、保育園探して仕事復帰しなくちゃいけないって時に、自分のわがまま通して結婚式して貴方にドレス姿がとても綺麗だねって言われて楽しい思いをしたっていう記憶が助けてくれるんですよ。ケチな旦那に式さえ挙げさせてもらえなかったという記憶とでは天と地の差、10年後、20年後のあなたへの気持ちに影響します。

    トピ内ID:2211196377

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    ダメだこの人

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    🙂
    セイエイ
    最初は、無駄なものにはお金をかけない主義の
    人かと思いきや、都内駅近なのに車?
    たかだか年収500万で?
    ありえない!

    あのねえ、普通の感覚からしたらそれ、
    ありえないよ?
    それを彼女は受け入れてくれていたのは、
    どんなに無駄でもそれがあなたにとっては必要なものなのだろう、
    と思いやってくれたからなの。

    なのに、あなたはそれに対して当たり前。
    彼女にとって必要なことを理解しようともしない。

    挙げ句の果てには、本当に彼女が卑怯?

    寝言は寝て言いなさい。

    あなたは卑怯どころか、男としても人としても3流。

    調整力もない、共感力もない。とにかくセンスが悪すぎる。
    一言で言えば、頭が悪いんだよ。
    学歴以前の問題。

    自分の妹や娘があなたのようなボンクラにほだされないこと、
    自分の息子があなたのようなポンコツにならないことを
    改めて願うばかり。

    ここまで言われても、何も感じないなら
    あなたは2流以下の3流。

    トピ内ID:2154873988

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    やめたら?

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    ビッグドーター
    結婚。
    挙式うんぬん以前に、貴方は車やら自分の好きな事には湯水のごとく使うけど、興味のないものには一銭も出したくない。
    結婚生活は赤の他人が家族になり、価値観の違いがあれば妥協したり我慢したり、それでも家族が健康で笑顔で過ごすために夫婦で築くものです。
    貴方はその調子じゃ、子供できても塾や習い事や受験も無駄って難色示しそうですね。子供はお金かかりますよ。
    亡き父は子供の習い事や進学より、自分の遊びやギャンブルにお金を使いたい人でした。定年前に脳梗塞で倒れたので看取りまで行きましたが、あのまま元気でいたら父を残してみんな家を出ていたでしょう。
    貴方がもしこのまま結婚までこぎつけても、早晩離婚になるか、定年後家族から捨てられそうですね。「俺が養ってやってる」ってしょっちゅう言いそうだから。

    自分の稼ぎは全部自分の好きに使いたい人は、家庭を持つ資格はありません。
    婚約者さんに「もっといい人いるから、次に行きなさい」って言ってあげたいです。

    トピ内ID:6356079237

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    それぞれの価値観

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    お互い様
    正直、彼女さんの言い分は、真っ当だと思いましたが。

    私の両親は、結構、合理的に考える人達で、
    お付き合いとして相手に合わせる事もしましたが、本来儀式的な事はムダに思うような人達でした。
    私の結婚が決まった時も、結納、結婚披露宴も、無いなら無いで構わないと言っていました。
    本人同士も、どっちでも(しなくても)いいような感じでしたが、義両親が、こだわる人達で、
    いわゆる人並みに結婚披露宴しました。30年近く前で200万越えてました。
    主人側は、全部主人の貯金で、私の方が、親がかりでした。
    (私の実家の方が裕福でした)

    して良かったかと聞かれたら、「丸くは収まった」から良かった、という感じでした。

    結婚するという事は、何かとつながりも増えますし、
    トコトン詰むような事でもなければ、順調に「お付き合い」が広がるのが、望ましいものです。

    結婚するという事は、望むと望まざるとに関わらず、双方、「お付き合い」する必要が求められます。
    お相手のつながり(親族)に、つき合うのも、結婚の必修だと思います、
    まして、ソレ用に準備されていらっしゃるんですから。

    トピ内ID:9419544832

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    よく話し合ったほうがいい

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    🙂
    エトピリカ
    最初は花嫁ドリームの話かと思っていたのですが、後で出てきた「親族の手前」というのは、どの程度本当なのでしょうか?可能性としては、

    1、彼女が自分に自信がないため、ドレスを着ても、美しくなるとは自分でも思えない。でもあこがれはあるので、「親族の手前」を口実にしている。

    2.本当に親族の体面のために派手な結婚式をやるつもり。

    1と2では、かなり問題が違うと思います。

    1の場合、とぴ主さんが好きなことにお金を使っているのと同じです。この場合、彼女は自分に自信がないのだから、思いっきりきれいになってもらって自信をつけてもらった方がいいのではないですか?

    2の場合は、心配です。世間体のために400万円も使うような人は、「人と同じでなければいけない」という強い義務感に縛られているような気がします。子育てなどでこれが出ると、「他の子はできるのに、うちの子はなぜ」という感じで、何でも他人と比較するような母親になるような気がします。

    いい機会ですので、ゆっくり話し合うことをお勧めします。価値観のすり合わせのチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:0041777376

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    証人確保の為

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    エミリー
    結婚式は大事です。単なるお披露目やご挨拶でありません。

    事実婚の人もいますが、承認するにも結婚式は不可欠です。

    彼女が費用を出すのを嫌がるのは、挙式が勿体ないのでなくて、俺様の為に使えということですね。騙されません。
    勿体ないなら、小規模にするとか、他の意見を求めます。
    ですが、その気持ちはトピ主にない。

    結婚前から前途多難。何故なら、あなたは彼女を尊重する気持なし。
    彼女に忠告したい。気をつけなさいとね。

    トピ内ID:5528757747

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    なんだ・・・

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    🙂
    なすなーす
    トピ主さんの追加レス読みました。
    彼女の方が収入があり、彼女の方がきちんとした考えみたいですね。
    トピ主さんのほうが分が悪そう・・・

    どちらがいいとか悪いとかじゃなくて価値観の違い。
    一日で何百万も飛んでしまうのが許せない、というトピ主さんの気持ちもわかりますが、
    彼女はトピ主さんの価値観を許容しているのだからトピ主さんも譲歩した方がいいと思います。

    私(女)も結婚式はしたくない派でしたが、相手が挙げたいというのと親が私のドレス姿を見たいという言葉に負けて式をしました。
    そんなに派手な式でなければ、ご祝儀をいただくし大出費というほどではなかったです。
    彼女の綺麗なドレス姿をみるのもいいではありませんか。
    結婚とは、お互い歩み寄りが大切ですから、歩み寄って楽しんだ方がいいですよ。

    トピ内ID:8345218310

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    結婚すべきじゃない

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    🐤
    うわー
    わたし自身は結婚式をしたくない派ですが、結婚式に価値を見いだしている人の思いは否定しません。

    だいたい、自分と価値観が違うだけで、相手のことを馬鹿みたいに言うのは、36年も生きてきて、人としてどうかと思います。しかも、本来愛するべき相手に対してですよ…。

    車のくだりは、彼女さまがわざわざトピ主様の価値観に合わせてくれているんです。それを否定するということは、トピ主様の理論を自ら否定するということですが分かってますか?

    賢くて、お金を稼げて、人の価値観に寄り添える彼女さま。もっとほかのいい人がいると思うな。

    トピ内ID:5777218770

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    価値観が合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代な妻
    結婚前に気づけて良かった。要はお互いに価値観が合わないから別れよう。
    …ということなんでしょうか?

    私は夫との結婚の際に結婚式について、夫から「結婚式よりも新婚旅行や今後の生活を充実させたい」と言われたのを受け入れたのは、彼が私の価値観をいつも理解しようとしてくれてたから。男と女で考え方や大事なものは違うんだね~とよく言いつつ、彼からしたら私の「無駄遣い」とも思えるだろう家庭用品やインテリアの良いものを買ったり、洋服を買ったりすることも色々彼なりに勉強してくれて、今ではいっぱしに好みを言ってくれるようになりました。(笑)
    だからスポーツ用品やちょっとした投資など、私からしてみると彼の「無駄遣い」も受け入れられるというか。(私は彼ほど勉強しませんが)
    …当時、正直私のほうが収入はあったけど、結婚に関しては彼が「僕のところに来てくれるのだから」(彼の場所に住むため)と全部出してくれました。

    彼女の、優先したい「親戚への体面」という名分が果たされるなら…という価値観にも歩み寄れないなら、最初に挙げたお別れも視野に入るのでは。はっきり言って、今だけではない、ずっと続く一生の問題ですから。

    トピ内ID:6629323795

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    結婚やめなよ

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    彼女を言いくるめようとしても無駄でしょ。

    だって、彼女のほうが正論を言ってるわけだしね。

    あなたにとって挙式は無駄な出費。

    彼女にとって車の維持は無駄な出費。

    だったら、どちらかだけが我慢するのではなく、

    お互いが尊重するか、お互いが我慢をする。

    しごくまっとうな意見でしょ?

    式をあげるのがイヤだというのなら、車を処分したらどうですか?

    彼女の言うとおり、贅沢品でしょ?

    車がなくても生活できるんでしょ?



    だいたい、自分が好きで車を所持しているくせに、

    なんで駐車場代まで折半してもらっているの?


    自分の趣味なんだから、駐車場代くらい自分で払いなさいよ!




    てかね、あなたたちは価値観が合わないんですよ。

    なのに尊重もできない、我慢もできない。

    だったら結婚しないほうがいいです。

    トピ内ID:3618942866

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    これは彼女に捨てられるのが時間の問題っていう気が…

    しおりをつける
    kitten
    いや、レス3つ読みましたよ

    理性的なレス書いて、損した気分



    主さんって、どーしようもない自己中じゃん?
    こういう人が結婚式挙げないグループに所属するんじゃ、
    そりゃ離婚率も上がるよ

    トピ内ID:2189396575

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    結婚式を挙げる挙げないに拘わらず

    しおりをつける
    🙂
    どうもこうも
    結婚すると言う事が人生でゴールであるはずがない、単なる一時的な、それも結末の見えない出来事だと言う事を認識すべきです。どういう事か?つまり離婚死別が有り得る事。責任上、忍耐苦痛或いは犠牲の日々になるかもと言う事。

    そんな事実を認識すれば結婚式にそんな大金を掛ける等、馬鹿らしさの極点。誰があといくばくもない病床で高級車を買おうと考えるか。せめて何時お呼ばれが来るのが不明なら、車などいらない、又はそこそこの車でとなる。

    日本は冠婚葬祭、しきたり、習慣、又は常識と言う名の下に個人を規定する社会で、これは国民皆が反省しないと変わらない。理性的、知的なトピ主の意見は実に尤も。そんな悪しき社会面の犠牲になる(式を挙げる=無駄金、挙げないに拘わらず=人々の指弾を受ける)トピ主様、大変気の毒に思います。そんな大金、今後の生活に充てようと彼女考えられないのかねぇ。

    因みにかく言う私、トピ主様と全く同様に考え、式など挙げませんでした。結婚など大した事じゃない、自分の人生を生きる事を真剣に考えると今は結婚など負の要素が正のそれを上回ると認識しています。

    トピ主様の人生に幸いあれ...

    トピ内ID:8845120040

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    簡単に…

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    🙂
    すっとこどっこい
    私達もお金がなくて、貸し衣装を着て写真を撮りました。キャンペーン等をチェックしてたら結構安くなってたりしますよ。
    あと親戚を読んで食事会をしました。
    全額や人数にもよるけど、20万円超えるくらいでした。もう少し予算的に余裕があるなら、記念に親戚一同写真を撮ってもらうのもいいですよ。

    大々的にしなくても、親戚からはよかったと言われましたよ。

    トピ内ID:0413668477

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    こんな男は嫌だ

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    blank
    みかん
    婚約者さんも何故あなたのような人と結婚する気になったのか、そこに興味があります。

    私はあまり欲というものが無いので自分のためにお金を使うということがありませんが、何か欲しいものがあると夫は喜んで自分から支払おうとしてくれます。
    いろいろ欠点がある(お互い様)けれど、洋さんと較べると伴侶としては数段良いかな、と思わされますね。

    これは絶対的な価値観の違いですから、婚約解消でよろしいのではないでしょうか。
    特に金銭的な価値観の違いは思いやりの有無とともに、結婚を考え直すいい理由だと思います。

    婚約者さん、逃げてー、と言いたい。

    トピ内ID:7654059392

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    良い知恵ですか。

    しおりをつける
    ネコこまち
    同じ感覚の女性を探しなおす、でどうでしょうか?

    個人的に、私も式に興味がなく大金を使いたくないです。
    ただウエディングドレス