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    モノクロぶた
    ひと
    結婚5年目で2才の息子が居ます 私は妊娠してから仕事辞めて今は専業主婦しています 主人の収入が少ないから市営住宅に住んでいても、マイナスになるから、息子の児童手当や実家からの援助でなんとか暮らしています 主人が休みになると、一言多いこと言われたり、今日息子が昼寝している間にコンセントをすぐに治しておけばいいのに、ゆっくりすわったままいました 息子が起きてからコンセント治しはじめて、息子は興味津々だしパパが大好きだから行きました だけど、大きな声でまじで向こう行っててと怒りました 勝ってなこと言ってると思いましたが、息子の前でケンカしたくないと思い、息子と遊びました そんなことやまだたくさんありました 正直、これから先耐えれるから自信がありません

    トピ内ID:7745750671

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    まあまあ

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    🐱
    黒糖葡萄パン
    しばらくは妄想に走るべし。妄想しつつ旦那さんを大切にすべし(言葉や見かけだけでいいから)。ついでに子供との二度とない今を満喫すべし。貧乏人の武器は知恵と体力だよ、がんばれー!

    トピ内ID:7872992137

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    お互い様?

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    🐤
    ふふみ
    文面からの印象だけですけど、旦那さんもうんざりしていそうですね。給料が安いとか、親から援助してもらってあげてるとか言ってません?

    トピ内ID:1351975884

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    びっくり!

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    😑
    りんご
    トピ主さんはおいくつですか。 幼い感じがしますが、2歳のお子さんのママなのですよね。 妻は家庭の中心です。 お子さんはもちろん、ご主人様も機嫌よくみんなが過ごせるように上手に工夫してみるとよいですよ。 家計が苦しければ働きましょう。 お子さんがいても何とかなります。 (保育園激戦区で持病持ちで通院しながら、高年齢出産で両方の実家に頼らず育てた経験者です。) ポジティブに頑張ってみると楽になりますよ。

    トピ内ID:7814157567

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    なるほど。

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    🐶
    女は強し。
    私は20歳で出産しました。 主様と、ほぼ一緒の経済状況で主人の様子もよく似ています。 稼ぎ悪いわ、何もしないわ、どなるわ。 「最悪やな」っていつもイライラしてました。 あれから17年経って今現在。 思うところは、夫婦ってよく似てる。 主人がダメな時、私がダメな時、また主人がダメな時って交互に時は来ます。 若い頃は、主人がダメな時だったのでしょうね。家族を支えたくてもカッコいい父親にはなれない。情けないって思って悪い方向へ一直線。職場でもおんなじ。 一方わたしも、時をずらして狭い市営住宅街で見栄はってオシャレして情けなくなって自暴自棄になったりして。 いつかはくる主様のダメな時に、そっと支えてくれる夫がいたら心強くないですか? もう少し夫婦寄り添ってみるのも考えてみて下さい。それでも無理な時は距離を置くのも良いかもですよ。

    トピ内ID:6632683776

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    保育園に預けて働けば?

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    😑
    酒呑童子
    専業なのに普段から旦那さんに稼ぎの額に不満ぶつけてるでしょ。 >>主人が休みになると、一言多いこと言われたり、 ↑ これが原因だね。 あ、勘違いしないでね。 原因は主様だからね。 うんざりしているのはご主人。 って言うか、何故、収入も考えずに無計画に子供作るかなぁ~? ってかさ、”耐えられるか自信が無い”って言ったって耐えるしかないよ。 だって、離婚となったら生活は完全に破たんするよ。 それにさ専業で昼間はヒマなんだからコンセントなんて主様が直せば良いじゃん。 専業で引き籠ってるから不満とストレスが溜まるのは分かるけど、 御主人だって仕事してるからストレス溜まってるんだよ。 それを、週末にグチグチ言われたらゆっくり休めないよ。 専業主婦で育児があれば24時間働きづめなんて言い訳でしかないよ。 産後すぐで数時間おきに授乳なんて時期はとっくに過ぎてますよ。 保育園に預けて仕事に出れば良い。 あとね、コンセントの修理の時の大声だけど、子供が手を出したら感電や火傷する可能性が有るんだけどね。

    トピ内ID:3316785373

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    違いますよ、子供にきちんと説明しましょう

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    🎶
    家族の在り方
    ご主人がコンセントを直しているときに子供が近付いた。(ここで、大人なら危ないと認識) だから、ご主人が子供に「あっちに行け」と怒鳴った。(と、想像できる) でもそれを見たあなたが「ああ、子供が寝ている間に直せばいいのに」(と、不満に思う) その間、あなたは何をしていましたか?もう、子供が怒鳴られて可哀想、と思ってただけですか?本来ならここで子供に、なぜ父親に怒鳴られたかを説明するべきでした。 コンセントは電気が通っていて、触ると危ない。今はお父さんが直しているから、近付かないようにしようね。触っちゃだめよ、と説明しましたか? 子供に対して可哀想なだけではダメな時もあります。きちんとその状況を子供にも理解させましょう。父親ばかり批判するような家族は上手くいきませんよ。ご主人ときちんと話し合いをしましょう。

    トピ内ID:6776480934

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    ご自分も努力してみましょう

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    🐤
    40代再婚婚活中
    トピ主様はおいくつかしら? 10代で出来婚とかしちゃった感じですか? さて、アドバイスですが、旦那様の収入が低いのは わかってたことじゃないですか? 確かに要領の悪そうな旦那様ですね。 切れやすそうですし。 お金がないならトピ主様も働きましょう。 外で働くのが無理でも、探せば主婦向けの在宅の仕事 とかもありますよ。 もう少しご自分も努力してみましょうよ。 外で働くなら、まずは国語のお勉強しましょうね。

    トピ内ID:9578290038

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    トピ読んだだけでうんざり…

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    🐧
    はな
    トピ主さんにうんざりしました。 夫の収入が少ないから市営に住んで、それでもマイナスとか全て悪いのはご主人なんですね。 私からするとそんな稼ぎの悪い人と結婚したのも、そんななのにこども産んだのも、専業主婦になったのも全てトピ主さんの選択でしかないのですけど。 コンセントも、専業主婦なら自分で治せば、暇な時間はいくらでもあるでしょう? 家事と育児で忙しいからムリと言うなら、それぐらいの要領の悪い人間なのだと多少なり自覚すれば、ご主人のことそんな悪くは言えないのでは? 同じ選択をして同じ状態だとしても、夫が元気で働いてくれること、実家や公的な助けがあること、これに感謝して、自分がその中でやりくりできるように工夫する努力をする、どうしても収支が合わなければ、こどもも2歳なら保育園もありますから、仕事をする、そういう奥さんの方がずっといいと思います。 こんなトピ主さんに、ご主人は間違いなくうんざりしていると思います。

    トピ内ID:3906178275

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    期待しない、ガミガミ言わない

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    🐱
    もも大福
    コンセント治すって何の事か分からないけどさ、 要は トピ主さんが夫に何かして欲しいとお願いして期待してたけど、思った通りにはしてくれなかったってことよね? 私も小さい子がいて、ずぼらな夫なので何となくわかるんですけど。 自分でできる些細な頼み事をしない。 これに尽きます。 期待するからイライラするの。 イライラしてガミガミ言うからまた「もー!」ってなるの。 自分で出来ることはさっさと自分でする。 イライラ、ガミガミは負の連鎖。 良いことないです。 ウチは私がサッサ、テキパキやって、ニコニコしてたら時々スイーツ買って来てくれますよ。

    トピ内ID:9217374960

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    原因はお金が無いから?

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    blank
    今のままでも無い
    収入が少ないからストレスが溜まり、夫へ不満をぶつけるのかな。 結婚時に夫の収入が少ないのは知らなかったの。 それだけしかない収入ならそれで頑張るしかないですよ。 今は専業だけどもう少しすれば貴女も働きに出られるし、状況は違って来ます。 ここまで不満なのは夫への感謝なんてゼロだし、隣の芝生の色を比べてばかりだからなのです。給料が少ない夫へ感謝なんて出来ない・・・でしょ!でも、それが出来るのと出来ないのとでは夫婦関係も雲泥の差が出ます。 貧しくても仲良い夫婦も多いし、夫婦が仲良いと子供へも良い影響があるのです。 貴女の心持一つです。 貴女が愚痴や不満だらけの生活だから、円満な家庭とは言えないから何もかも上手く行かないです。 自分で選んで夫を愛して結婚したのなら乗り越えられると思うし、働きに出られるまで我慢でしかないです。 夫だって不満だらけ態度の妻がいる家には帰りたいでしょうか。 夫も不満があると思いますよ。 こうしてネットも出来るのに貧しいのかな? 金が無いのは何が基準?

    トピ内ID:7777623659

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    不幸体質からの脱却

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    ポンポン夫人
    タイトルの通りです。 誰かのせいにして、自分が不幸だと感じる癖がついているようですよ。 トピ主さんは不器用で、力の入れどころが違うのではないかと感じました。 そういう人は多いので、過度に気に病むことはありません。 でも、不幸体質から脱却しないと、いつまでも苦しいですよね。 まずは現実を受け入れましょう。そこがはじまりです。 ご主人さんの収入は、結婚前からわかっていたのではないですか? 収入が低いのなら、子どもを産まない選択もあったのではないですか? お子さんが2歳なのであれば、預けて、トピ主さんが仕事に出ることもできるのでは? いずれにせよ、今の状況を選択しているのは、他の誰でもないトピ主さんです。 その選択の積み重ねの結果が今、なのです。 現状を変えたいなら、自分を変えるべく動きましょう。

    トピ内ID:7362609452

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    トピ拝見して。

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    blank
    花杖
    >主人の収入が少ないから市営住宅に住んでいても、マイナスになるから、 >息子の児童手当や実家からの援助でなんとか暮らしています  トピ主さまは今。専業主婦しているのでしょう?   ご主人の収入がどのぐらいかわかりませんが。 ちゃんと家計簿つけています? きちんと節約しています? コンセントの修理の間は、最初からトピ主さまが お子さんの相手をしてあげればいいじゃない。 耐えられませんなどと書かれているけど。 ご主人はもっと不満を募らせているように思うけど?

    トピ内ID:8996067549

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    もう二歳なら

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    常夏
    トピ主様は働かないのですか? 自分は専業主婦、夫は在宅で仕事、子供はもう二歳。 私なら子供は夫に預けて外に働きに出ます。 もちろん家事も分担を決めてやってもらいます。 うんざりと言われてもご主人を選んだのはあなたですよ。 収入を増やす方法を考えましょう。

    トピ内ID:0198860141

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    考え方を変えてみる

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    🙂
    まる
    ウチは「最近、蛇口水が垂れてくるんだよね」 「えー大変だね」 「これ壊れちゃった」 「本当だね」 「今度、車検だ」 「へー、そうなんだ」 何でも他人事ですよ! 直してくれただけ「まだ『まるの旦那よりマシ』か」と考えられませんか? 何だかいろんな事にうんざりしちゃう気持ちわかりますが、相手を変えようとしても変わりません。 仕方がないから、少しずつトピ主さんの見方を変えてみませんか? 一人で働いて、休日にコンセント直してたら子供が遊んでと…感電したら危ないからつい、大きな声を出してしまい、子供が泣き「ごめんね、怒ってる訳じゃないの…」と抱き締める…。 旦那さん、いないよりマシかもよ。

    トピ内ID:7034675341

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    コンセントってはて

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    🙂
    あやか
    まず、思ったこと 家計が苦しいくても 実家に援助を求めるのはどうかと思うけど。 子供2歳なら、保育園に預けて働く。 保育料かかるかもしれないけど 長い目でみたら、小学生に上がる頃には 仕事も順調になって時間延長もできるでしょうし 今パートで勤務実績作っておけば、正社員募集に転職しやすいです。 それすらめんどうだと思うなら 親権は父親に譲って、養育費を払って離婚する。 ご主人もあなたも子供が邪魔なら、子供を養子にだす、施設に預け口減らし。 子供がいなければ、あなたも仕事つけるでしょう 子供は大事、夫にうんざりなら子供をつれ離婚。 夫の収入と、母子手当や母子家庭の保育園や市営住宅などの費用比較して やっていけそうなら、夫と離婚し夫に養育費請求。 自分で、選択肢を書き出して、メリットデメリットで 順位をつけてどうするか決定したら? あと、親からの援助は、家計が安定したら 必ず返すべきです。

    トピ内ID:5287758364

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    育児も大変だけど、

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    😑
    酒呑童子
    まずは家計をどうするかじゃないの? いつまでも実家の援助は受けてられないよ。 保育園に預けて働きに出たら? 主様もかつては仕事をしてたんだから休日はゆっくりしたいのは分かってあげようよ。 あと、コンセントの修理だけどどこのコンセント? まさか壁のコンセントじゃないよね。 壁のコンセントの修理って資格が必要だし、 感電や火傷の事故が起きる可能性が有るんですけどね。 そうじゃなくても、ドライバー等を使うから結構危ないんだけどね。 細かい作業だしまとわりつかれると作業ができないんだよ。 そういう時は主様の方から息子を近づかせないようにするんだよ。 なんか、”私は被害者”みたいなコト言ってますが、主様にはまだまだできることが有るんだけどね。 って言うか、じゃぁ耐えられなかったらどうするの?離婚するの?それとも子供を御主人に押し付けて逃げるの? そんな娘を実家は受け入れてくれないよ。 無収入で独りで放り出されることになりますけど。 その覚悟はあるの?

    トピ内ID:3316785373

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    働けば?

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    🐶
    さち
    いろいろイライラしてるようだけど、 トピ主が働いてちょっと生活に余裕が出たら気持ちが変わるんじゃないの? そもそも収入の少ない夫を選んだのはトピ主でしょ で、収入少ないのに子供産んだのもトピ主でしょ どうにか解決すればいいじゃん

    トピ内ID:3638676148

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    それでどうするつもりなのですか?

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    🙂
    匿名
    あなたがお子さんを保育園に預けて働き始めてもご主人は家事育児一切やらないだろうと思うし、ご主人の年収がすごく上がる訳でもないでしょうし、ますますうんざりする状況になるでしょうね。。 それとも、お子さんの親権を取り、お子さんに対しての養育費教育費を請求して離婚しますか? ご実家の御両親が助けてくれる状況にありますか? どちらにしても決めるのはあなたです。あなた次第で今後の人生が変わります。ご主人の責任ではなく、あなたご自身の責任としてあなたの人生を決めていくべきだと思います。

    トピ内ID:6994837537

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    なんで実家を頼るのかなぁ

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    💔
    maru1101
    結婚して、親から独立しているのに、親の懐を充てにするのはどうかと思います。 市営住宅だろうが、高級住宅だろうが、二人の家計で暮らせるように努力するのが夫婦じゃないの! 小さなお子さんが居たって家計を助けるor支えることは可能ですよ。 ご主人のお給料が足りないなら、まずはあなたが家計の見直しや増やす努力をするのが筋だと思いますね。

    トピ内ID:5120364859

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    教育しましょう

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    blank
    子持ちアラフィフ
    あなたが思っている事、そのまま旦那さんに言えばいいと思いますよ 夫婦これからまだ長いのですから、お互いに教育しあいましょうよ ファイト!

    トピ内ID:9542144335

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    え~っと

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    🐱
    ree
    2歳の男の子、子育ては大変だと思いますが、 ご主人も家族のために一生懸命働いていて、 お休みの日くらいのんびりしたいんだと思います。 簡単な修理くらい、自分でやれるようになると楽しいですよ。

    トピ内ID:8708467689

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    最善のの対策を

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    🙂
    三ちゃん
    子供の嫌いな夫って結構いますね。 でも、ほかの面で優しかったり、気遣ったりするのでは? あるいは経済的にもっと力があり、頼れるとかね。 子供が小さいと色々イライラする時もありますね。 何か、これだからついて行けるってものがなけりゃ現状維持は 難しいかも。

    トピ内ID:8218257346

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    若いお母さんなのかな?

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    blank
    ライオンキング
    文章も幼い感じですね。 トピ主夫さん、収入は少なくても、トピ主と子供を一生懸命養ってくれてるじゃありませんか。 感謝しなければ罰が当たりますよ。 修理中に近寄ったら危ないでしょう? 子供が注意される前に、トピ主が止めるべきでしたね。 トピ主は専業主婦なんだから、子供のお昼寝中に修理すればいいのに、出来ないからトピ主夫に頼んだんでしょう? ペースは任せましょうよ。 うんざりしようが、トピ主が選んだ人生です。 トピ主子供が保育園に行けるなら、トピ主も少しは稼いで、実家やトピ主夫の負担を減らしましょう。 人の世話になりっぱなしでうんざりとか、罰当たりですよ。

    トピ内ID:6842985640

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    何が言いたいの?

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    🙂
    はち
    うんざりしていて我慢の限界だとは分かりましたが、 相談なのか愚痴なのか分からないし、何を訴えているのか分かりません。 誰がどうしたの部分が圧倒的足りません。 なので、それがどうしたの?としか言えません。 その文章で分かるのは、収入が少なくて援助してもらっている事。 トピ主さんがコンセントを直さず(?)座っていた事。 息子がパパ大好きな事。 トピ主さんが「向こう行ってて」と邪険にしている事。 そのくらいですかね。 誰もアナタの状況を見た事がないのだから、アナタの思ったままの事を言われても 全然わかりませんよ。 人に伝わるように書きましょう。 文章にできないなら箇条書きでもいいんだしさ。

    トピ内ID:1707535584

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    レスします

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    🐧
    おばはん
    専業主婦なら家庭内のことは自分でやりなさい! 収入が少ないのなら働きなさいよ! 夫のせいにしない! 実家の援助をアテにしない! 親子三人で新しい世帯で家族を作っているのだから、ちょっとは気合い入れて主婦やりなさいよ! なに甘えてんの? まったく。

    トピ内ID:0782203970

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    働けばいいだけ

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    😠
    ちょりのママ
    私はまだ育児休暇だとか普通じゃない頃 出産したので、しばらく専業主婦でした、 ですが、やはり主人の給与では足りず… 主人は欲しいものや遊び全て我慢してくれていたので 私は深夜のファミレスからパート始めましたよ? 深夜なら主人も家にいますし、小さな子供寝かせてから出勤出来ますから… 保育園の空きが出るまで深夜で、保育園空いたら昼間の勤務にしてもらいました。 お金がなくて我慢をしているのはトピ主だけでは ありませんよ。 ご主人も同じでは? トピ主もイライラしてご主人にキツイ事言ったりしてるかも?! 意外と自分では気付かないものです。 落ち着いて話し合うか離婚か… 結婚に夢でも見ていたのですか? 完璧な人間もいない。 結婚して大金持ちになるわけもない。 子供だって自由にならない。 そういう事を全て受け入れて結婚しなくては 無理ですよ。 市営住宅だって別にいいと思う。 私は持ち家ですが、住宅ローンに追われる 毎日なら賃貸の方が楽でしたね。 10年前に戻れるのなら、家なんて買わずに アパートか市営住宅で暮らして何か壊れても 大家さんに直してもらいますよ。 隣の芝生は青い…です。

    トピ内ID:2105043945

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    甘えるな

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    blank
    白木
    そんなに収入が少ないなら、子供を保育園に預けてトピ主も働くべきだろう。それなのに専業主婦の座に甘んじ、それを認めてもらいながら旦那に文句を言う。苦しくとも専業主婦でいられるのはまずは旦那のおかげだよ。専業なら家事や育児くらい旦那より率先してこなせよ。 やることもやらず、義務も果たさず耐えきれそうにないって、甘えるな!

    トピ内ID:4998800119

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    働いてください

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    😢
    まきや
    このままでも、離婚するにしても、 どちらにしても、 貴女は働いてください。 生活破綻してますよね。 呑気に専業主婦してる場合?

    トピ内ID:8869715567

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    もうちょっと詳しく。

    しおりをつける
    🙂
    ちいさいおじさん
    おそらく、「そんなに嫌なら別れれば?」「離婚一択!」といったレスが並ぶかと思います。 でも、皆さん人ごとだからそうおっしゃいますが、そう簡単にはいきませんよね。 「パパが大好き」な息子さんのためにも、安易にそんな言葉に流されないで欲しいです。 トピ主さんも「家族三人が幸せに暮らすにはどうすればいいか教えてください」といったお気持ちかと思いますし。 とりあえず、トピ主さんとご主人の年齢、ご主人の職業と収入を、差し支えない範囲で教えていただけますか? それから、ご主人がコンセントを修理されたようですね。 破損の状況にもよりますが、内容によっては電気技師の免許が無いとできない場合がありますよ。 おそらくですが、ご主人が息子さんを厳しく怒ったのは「危ないから!」ということではないですか? 「まだたくさん」ある「そんなこと」とは、どんなことでしょう?

    トピ内ID:3820146096

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    保育園に預けて

    しおりをつける
    blank
    mizu
    はたらこう!

    トピ内ID:9292852032

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