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    妻が救急搬送。その時夫は?

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    あせび
    ヘルス
    子宮筋腫もちの40代です。
    先日外出中に大量出血し、驚いた通りがかりの人が救急車を呼んでくれました。

    子宮筋腫は命にかかわる病気ではありませんし、出血したとしてもしばらく横になって気分が良くなったらタクシーで病院に行くべきでした。
    でもその時は搬送されてしまったのです。
    貧血がひどかったので一晩だけ入院することになりました。

    横になっていれば気分は悪くなかったので、すぐに夫にメールしました。
    夫から了解したとの返信はありました。
    まだ仕事中だし職場が遠いのですぐに来れないのは仕方ないのですが、とっくに帰宅してるはずの時間になっても現れる気配はなし。
    どうやら病院に行こうとは思わず家にいたらしいのです。

    急な入院だったのでタオル1枚持っていません。
    着替えもないので血だらけの衣服を着たままベッドに横になり、事務室で入院手続きすることもできませんでした。
    ただひたすら夫を待っていましたがとうとう現れず。
    看護師さんが気にしてレンタルパジャマなど勧めてくれました。

    結果的に緊急ではなかったにせよ、家族が搬送されたら様子を見に来るものじゃないんでしょうか。
    当然来てくれるものと思っていた私は屈辱的な思いでその夜を過ごしました。
    意地になってこちらからメールはしませんでした。

    次の日の朝も何も言ってこないので、歯磨きもしないまま汚れた服をコートで隠し事務手続きをし、休みながら自力で帰りました。
    夫はいつもどおり出勤していました。

    私は着替えて一休みしたあとなんとか夕食の支度をし、自室で横になっていました。
    夫はいつもどおり帰宅して食事をしテレビを見、私の顔を見ることもなく寝に行ってしまいました(寝室は別です)

    情けなくて涙が出ました。
    世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。
    それとも私が甘いんでしょうか。

    トピ内ID:5749701532

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    え?!

    しおりをつける
    🐶
    さち
    >世の夫とは・・・
    って、ウチの夫はそんなに薄情ではありませんから
    一緒にしないでください
    御気の毒様です

    トピ内ID:4957006547

    ...本文を表示

    なんだ!その旦那!

    しおりをつける
    😡
    雪だるま


    いつも冷たい我が家の旦那でさえ、それはしませんよ


    旦那さん、情緒(発達)面で何か問題があるのでは?

    トピ内ID:6770429754

    ...本文を表示

    冷たい旦那さん。

    しおりをつける
    😭
    サマータイム
    いくら命にかかわる事態じゃなくてもその態度はひどいなと思います。日頃も気が利かないタイプなのでしょうか。あなたも緊急搬送されただけを知らせるのではなく着替えもないので遅くなっても良いので来てくださいってお願いするべきでしたね。翌日顔を見ることなく寝てしまうとは人としてどうなの?って思いますよ。世の中の夫が皆そんな人ばかりじゃないです。

    トピ内ID:0630121733

    ...本文を表示

    事態を理解していないと思います

    しおりをつける
    🐶
    病院勤務
    >結果的に緊急ではなかったにせよ、家族が搬送されたら様子を見に来るものじゃないんでしょうか。

    意外と、そうでもないです。入院手続きなどがあるので、病院から「出来れば来院していただけるように」連絡を取ったりします。もしくは、ご本人に「ご家族に連絡して、誰かに来てもらってください」と。

    緊急性がなければ、ご家族に無理強いはできません。病院には、タオルもパジャマも私服も歯ブラシも売られていますし、経過観察して帰るだけなら、「仕事があるので無理」と言われてしまうと、それまでかと。

    まあ、メールでなんと連絡したのかわかりませんが、生命に危険が在る状態なら来院されたと思います。本人から連絡があったので、重症でもなさそうだし、ピンと来なかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6370469546

    ...本文を表示

    うちの夫と似てる

    しおりをつける
    😑
    新婚
    たぶん、救急車で運ばれたことと一晩入院になりますとだけメールしませんでしたか?
    旦那さんは「その事実を受け止めただけ」なんですよ。
    メールに自分にしてほしいことが書いてないから、になもしなくていいと判断されたんです。
    旦那さんは、使えないバイトと同じです。

    うちの夫もそうですが、言われないと分からないと言います。乾いてある洗濯物が目の前にあるのに畳みません。なぜか、言われてないからです。もう、落胆と失望しました。
    幼稚園児と同じ、使えないバイト同じで笑うしかありません。

    今後似たようなことがあったときは1から10まで書くんです。
    今回は、貧血が酷く立てませんので仕事帰りに入院手続きをしに来てください。服が血まみれなので一度、家に帰り下着、シャツ、スカートを持ってきてください。血まみれでは帰れないのでよろしくお願いいたします。てメールをしたら良かったんです。
    最大の仕返しは、風邪で寝込んだときに甲斐甲斐しく世話をしないことです。
    最低限、寝室にお水とコップを持っていてあげるだけであとは知らん顔する。
    旦那さんは、妻は尽くしてくれるもので、自分は妻に尽くすとは一切思わない人なんですよ。

    トピ内ID:7513808127

    ...本文を表示

    どうかな?

    しおりをつける
    🐧
    KM
    お子さんはいないんですか?
    それによっても違うとは思いますが。
    チョットご主人の対応は?って感じですね。
    ただ夫婦であっても婦人科系の病気ってどうしたらいいか難しいです。
    もっとケガとか盲腸とかだったら反応しやすんだとも思います。

    トピ内ID:9948288627

    ...本文を表示

    ここにもいたか

    しおりをつける
    blank
    bee-a
    トピ主さん・・・気の毒ですが、貴方がその夫をそうしたんですよ。
    どうして口に出して「大変だ」と言わないんですか。
    気の利かない人と分かっているなら、尚更です。
    これとこれを持ってすぐ病院へ来て、と言うべきです。
    意地になる気持ち、分からんじゃないですが、
    意地になって大変なのはトピ主さんでしょう。
    そしてこっそり悔しくて涙しても、その夫は何も分かっていませんよ。

    または、その夫は必要ですか。
    お互いに必要ないなら、捨てても良いのかも知れませんよ。

    トピ内ID:1653680605

    ...本文を表示

    さみしいですね

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    まず、お体大事に至らなくてよかったですね。

    ご主人様の無関心さ、夫婦として悲しくさみしいですね。私は今大病を患い治療中ですが、我が夫も私から色々言わないと、全く気がつかないタチで、本当に疲れるし、私って何と思います。

    トピ主さん、ごめんどうでも、いちいち、「こうして欲しい」とはっきり言ったほうがいいですよ。ご主人様、本当に全然気が利かないのか、あるいは、トピぬしさんの病気が怖くて逃げているのかもしれませんよ。はっきりと、そしておだてて、ご主人様に要求してください。

    お体大事になさってください。

    トピ内ID:4767713799

    ...本文を表示

    面倒臭い人

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    着替えとタオル持ってきてとメール送ればいいでしょ。

    トピ内ID:2359678152

    ...本文を表示

    酷い!

    しおりをつける
    かなこ
    なんて人でしょうね、ご主人!

    誰であろうと家族が緊急搬送されたと連絡があれば、病院へ行きます。

    ましてその状態で一泊入院なら、必要な物を訊いて届けずにはいられません。

    自分がどうしても都合が付かなければ、他に親族なりが近くにいて頼れそうなら頼むこともあるかもしれません。

    でも、まず家族ですよね。こんな時に何もしないで気遣う言葉さえもないとしたら、それでも家族でいる意味ってありますか?

    トピ内ID:3617111801

    ...本文を表示

    どんなメールをしたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    幾多郎
    タイトルには救急搬送と書きながらも、トピ本文前段で
    >子宮筋腫は命にかかわる病気ではありませんし、出血したとしてもしばらく横になって気分が良くなったらタクシーで病院に行くべきでした
    随分、大したことではなかった」と強調されております。

    ご主人へのメールでも、心配いらない的なことを書き連ねたのではないですか?
    察することが苦手というか、ほとんどできない男は結構な割合でいますよ。
    書かれたことを鵜呑みにします。
    心配はいらないけど、着替えをもって来て欲しいと書けば、なんら問題なく行動したことでしょう。

    寝室が別なら、起こしちゃ悪いと思いますしね。
    寝室が別の夫婦なら、そんなもんじゃないですかね?

    でも、まあ同情しますよ。
    私なら入院したけど心配いらないというメールが来たら、少なくとも返信で「いるものはある?時間外でも入れる病院?」と聞きますけどね。

    つーか我が妻なら、私が気が利かないって痛いほど知ってるから、何が必要で、それは自宅のどこにあるかまで書いて、時間指定して依頼してくると思います。

    トピ内ID:7649630820

    ...本文を表示

    入院の手続き等知らないのでしょう

    しおりをつける
    冨美
    ご主人は自分が入院したことや身近な人が入院した経験がないのではありませんか。入院手続きやトピ主さんは着替えが必要な状況だったことに、思いが至らない人なんでしょう。
    少し休んたら落ち着くとか、あまり心配要らないといった内容でメール送ったのではないですか。だったら帰りを待てばいいだろうと判断したのね。そういう気の利かないタイプは男に多いですね。具体的に指示しないと理解出来ないんです。

    残念なタイプの夫であることはさておき、次は(もう無い事を祈ります)意地は張らず、必要な事をはっきり言いましょう。
    家族が救急車搬送されて一晩入院すると聞いたら、緊急性無くても仕事帰り等に様子を見に行くのが普通ですけどね…

    トピ内ID:3432861897

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    当方、男性です。

    妻が緊急入院したとわかった時は、職場に事情を話し、少しでも早く病院に行けるように最大限の努力をしますけどね?

    トピ内ID:3050358575

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    ちんたん
    主人の入院の際には、一切の見舞いにすら私は行かなかったのに、私の緊急入院の際には、駆けつけてくれた主人。
    毎日毎日2時間も掛けて、私への見舞いと仕事皆勤した主人。

    悪いことしたなって悔い改めました。でも、お見舞いに来てもらえる人と、来てもらえない人って、大事さが違うような気がします。
    私は負担かけたくなくて、毎回毎回見舞いに来なくて良いですからと言ってましたし。

    来てもらえれば有難いけど、相手に負担かけたくないので、別に来てもらわなくても良いではないでしょうか?
    逆に、見舞いになんて来ずに休んでて下さいというスタンスを常日頃とってる方なら、来てくれるものかもしれないですね。

    トピ内ID:0737066790

    ...本文を表示

    自分で自分の首を絞めてるね

    しおりをつける
    🐴
    せな
    「出血が止まらず大学病院に救急搬送されましたが命には別状ありません。念の為に週末は入院する事になったので、仕事が終わってからでいいので(必要な物を具体的にひとつひとつ)を持って来て下さい」←これは昨年私が夫に送ったメールです。結局10日間入院しましたが。

    それでも電話がかかってきて「タオルはどこにある?下着はどれ?シャンプーは…」とひとつずつ指示しました。

    男性の多くはいちいち言われないと分からないのです。「いつもの事だから大丈夫」なんて言おうものなら「大丈夫なんだ」と思うのです。妻が血まみれで一晩過ごしたなんて想像すら出来ません。


    っていうか親兄弟に頼るとか、最悪看護師さんに売店で下着だけでも買って来てもらって、レンタルのパジャマを頼めばいいのに。なんか「あなたのせいでこんなにミジメだった」って言う為に意地になってるカンジ。

    それに具合が悪いなら当てつけがましく夕食なんか作らなくても、弁当を買うなり、ご主人に自分で何とかするようにメールするなりすればいい。
    顔すら見に来ないというのはご主人からすれば「休ませてあげよう」という心遣いなのかも。

    トピ内ID:5205327448

    ...本文を表示

    なんて連絡したの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    メールできるんだから大丈夫と思われているんでしょう。
    妻が高熱で寝込んでいても「俺の飯は?」という夫も少なくないようですので、ご主人さまもご自分の食事のことで頭がいっぱいだったのかもしれませんね。

    でも、トピ主さまもずいぶん意地悪ですよね。
    トピ主さまが着替えやタオルが必要なことは、トピ主さまが伝えなければご主人さまには伝わらないのですから、「着替えが欲しいから持って来て」って一言を伝えれば来てもらえたでしょうに。
    意地になって以後の連絡をしないなんて、ご主人さまには一旦手ぶらで駆けつけてもらってから、着替えを持って再度来てもらうおつもりだったのでしょうか?

    ご主人さまの二度足は全く気にならないようですし、すでに寝室も別ということですし、お似合いのご夫婦なのかも、と思いました。

    トピ内ID:3436700500

    ...本文を表示

    世の夫は普通は病院にくるよ!

    しおりをつける
    🐴
    え~!
    びっくりしました。

    いくら命に別状はないとはいえ、家族が入院しても来ない。
    そして、帰っても何にも言わない。
    意地になってメールもしない妻。

    大変失礼ですが、結婚している意味があるんでしょうか?
    愛はもうそこにはないですよね。

    悲しすぎる。
    淋しすぎる。

    トピ主さんがかわいそうです。

    最初に入院した旨のメールに、血だらけになってしまったので、申し訳ないけど着替えとタオルを持ってきてください…と書けばよかったですね。

    もしかして、普段からそんな感じの夫婦ですか?
    気持ちが通じてますか?
    ご主人も普段からあなたに必要とされている実感がなくて、ご主人もむなしい気持ちを抱えているのかも。

    一度話し合いを!
    これは相当根が深い。

    トピ内ID:7426918915

    ...本文を表示

    それまでの二人の関係による

    しおりをつける
    blank
    ストレイシープ
    子宮筋腫持ちで、今回の様な状況だとお子さんはいないようですね。
    子供のいない夫婦という前提で回答すると、これまでの関係によって
    今回の対応になったと考えるべきでしょう。

    お互いに干渉し合わない、ルームシェアの様な関係になっているのでしょう。
    トピ主が甘いですね。

    トピ内ID:7933484685

    ...本文を表示

    世の夫ではなく、あなたの夫

    しおりをつける
    blank
    ララ
    トピ主さん、こんにちは。

    大変な目にあわれましたね。体調はどうですか?

    まず、命に関わろうが関わらなかろうが、家族が入院したとなったら青くなって病院にかけつけます。私の家族なら。夫が入院しようが子供が入院しようが。
    心配だし、大丈夫と言われても顔を見ないと安心できないですから。
    夫も間違いなくかけつけるでしょう。青ざめながら。

    というのが普通の夫婦(家族)の関係では?

    残念ですが、あなたは夫から大切な存在と認識されていないのではないですか?
    今回の件以前から、あなた方ご夫婦の間には、問題があったのではと思うのですが・・・。

    トピ内ID:1108531549

    ...本文を表示

    無関心どころじゃないです

    しおりをつける
    🐤
    レモングラス
    そして、あなたが甘い訳じゃないです。

    なんて思いやりのないご主人ですか?

    すでに夫婦関係は破綻してませんか?

    それでも夕食の支度してって、あなたは

    懲りない方ですね。

    トピ内ID:0365377097

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    きっと一般的な夫婦なら、こんな事は無いと思いますよ。
    緊急搬送されたら、必ず病院に向かうでしょう。

    ただ、今回の場合は、トピ主さんとご主人の関係が冷え切っているのか
    病状に対して免疫(ご主人が)が付いてしまっているのか
    判断に困りますね…

    何となく冷えた夫婦という感じの方が強いので
    その場合は、やはりトピ主が着替え等の依頼をすべきだったと思います。
    意地になるって事はほぼご主人の行動も読めていたと思うので。

    世の夫が妻の健康に無関心…という事はありません。程度によります。
    トピ主さんがアマい、というか、ご主人との溝が深い事を理解していないのでは?と
    感じました。

    トピ内ID:0956168041

    ...本文を表示

    ご主人がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ピザハット
    多分厳しい意見もあるでしょうが、今回の件は主さんのご主人がおかしいです。
    家族が救急搬送されて、来いと言われなければ行かないというのはあり得ません。
    仕事で出られないから行かないのではなく、フリーになっても来なかったのでしょ?普通でないですよ。

    普段から自分以外の人に共感性が乏しい人なのでしょうか?

    それとも主さんにだけ?だったら、もう主さんに対して愛情がないんだよ。

    トピ内ID:5090837944

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    そんな人いるんですね。

    わたしの会社の男性もそうですし、主人もそうですが
    そういう事態になったら、たとえ仕事中でもなにかしら理由をつけて行くでしょう、病院へ。
    それができなければ嘘ですよ。

    どんなに重大な会議であっても、です。

    わたしも働いています。
    客先での会議途中に同僚のお父様が倒れたという連絡があったとメッセンジャーがきたので
    その場ですぐに「すみません、〇〇が急遽出ないといけなくなってしまいまして。」と
    会議室から外へ出てもらうよう促しました。

    そんな風に仕事場ではお互いに助け合いますよ。

    あと、家に帰ってからの態度もあり得ないと思います。
    優しさとか以前に人間性に問題ありすぎです。

    ただ、こういうことがこれまで何度もあったというのであれば、話は違ってくるのですが。

    それでも心配するのが人情というものではないでしょうか。

    トピ内ID:3275276512

    ...本文を表示

    そんな人と一緒に居て

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    幸せですか。

    言いたいことはきちんと話した方が良いよ。

    トピ内ID:1647310880

    ...本文を表示

    冷たいですね。

    しおりをつける
    😨
    ちえ
    普通は飛んで来ますけどね。「必要な物はないか?」と聞いて。
    貴女がメールをしないで、看護師さんから連絡してもらえば良かったかもしれません。
    体調の悪い時に助け合わなくて何が夫婦でしょう。

    トピ内ID:8096047652

    ...本文を表示

    友達は子宮内膜症で発熱

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    横で寝ていたご主人を起こしても起きないので、自分で車を運転して救急病院へ。そして何日か入院していたようです。

    この時に彼女の中で何かが切れたようです。まもなく離婚しました。そのご主人とは子供が出来なかったのですが、再婚したらすぐに赤ちゃんが出来て、離婚して良かったということになりました。

    トピ内ID:8204839457

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    その後具合はいかがですか?


    ご主人になんてメールしたのでしょうか?
    ちょっと言葉不足だったのではないかと思います。
    職場の主婦友の間では
    「夫は察して欲しいことは何一つ察してくれないので、
     してほしい事を具体的に言わないといけない」
    と常々話しております。

    なので、私が同じ状況なら

    救急車で○病院へ運ばれました。
    具合は大したことないけど、
    仕事が終わったら以下のものを持ってきてもらえますか?
    ・タオルとバスタオル
    ・着替え(わからなかったら量販店でLサイズスウェット上下でも買って)
    ・申し訳ないけど、パンツも(Lサイズ)
    ・一応印鑑

    とメールします。

    トピ主「○病院へ入院しました。明日帰宅します。」
    ご主人「了解」

    だけですか?
    緊急なら電話するだろうし。と思うのかも。

    あるいは、何度も入院されていたりしませんか?


    夕食が作れるなら大丈夫だな。と
    ご主人は思ったでしょうし。

    ご結婚何年ですか?寝室を別にしているあたり、もともと冷めていたご夫婦とお見受けしますが。

    大変失礼ながら、自分に都合のいいようにしか
    書いていない気がします。

    お体お大事に。

    トピ内ID:9037050224

    ...本文を表示

    涙が出ちゃいました

    しおりをつける
    🐶
    wan1love
    酷いですね。

    新幹線の距離に住んでいる私の妹
    先日、インフルエンザにかかったとの連絡が。
    話を聞くと金曜日から寝込んでいて、高熱で身体が辛く自力では病院に行けなかった。
    インフルエンザだった場合、タクシーの運転手さんに迷惑だと思ったとのこと。
    金・土・日を寝て過ごし、なんとか月曜日に自力で病院に行きインフルエンザとの診断。
    妹、既婚なんですよ。土日休みの旦那が居るんです。しかも自家用車持ち。
    どうして車で病院に連れて行ってくれないのか。
    義理弟に腹が立ちましたね。

    きっとご主人と同じ人種なんでしょう。
    これから先が思いやられます・・・。

    トピ内ID:7784341336

    ...本文を表示

    私の夫も・・

    しおりをつける
    blank
    じゃが
    同じです。

    私はもう諦めてます。
    娘から「人に興味がない人なんだよ」と言われて、「なるほど」と思いました。

    結婚して22年、同じ家の中に住んでいても会話が無い事もしょっちゅう、でも本人何とも思ってないみたいなんです。
    若い頃は仲の良い夫婦を見ると羨ましく思いましたが、家族に無関心だから友人と夜遊びしても叱れないし、子育てが終わったいまでは勝手に羽を伸ばさせてもらってます。

    トピ内ID:8525180502

    ...本文を表示

    関係が希薄すぎる

    しおりをつける
    😨
    おばちゃんX
    夫は妻の容態を気にかけない。
    妻は「着替えを持ってきて欲しい」と言えない。

    この関係は...なんですか?
    いくら、命に関わらないとか横になってれば治るといっても、救急搬送されて入院したのに、「了解」のメールだけ。
    何の音沙汰も無く会社に行き、帰ってきても声もかけない。
    夫婦でいる意味あるのかなぁ。

    あなたも、意地なんか張ってないで自分の気持ちは表さないと。
    言っても解らない人なら怒るし、それでもポカンとしてるなら別れましょう。
    何の役にも立たず、頼りになりません。

    意地張るなら、ご飯なんか作らないで寝込んでれば良いのに。
    「思いの外、体調も回復せずに辛いので、夕飯は買うか外食でお願いします」と事務的なメールで。

    中途半端に頑張るし中途半端に意地なんか張るから~辛くなっちゃうのでは?

    トピ内ID:3587613737

    ...本文を表示

    察してちゃん

    しおりをつける
    🙂
    funafunapi
    ちゃんと着替えを持ってきて、とメールしたんでしょうか。
    単純に入院することになった、とだけメールしたら
    ああそうか、準備していったんだな、と思いますよ。

    それを察しろというのは無理です。
    あなたが悪いですね。
    甘いというか、要件を正確に伝えてないのが悪いです。

    トピ内ID:6289913932

    ...本文を表示

    十人十色、百人百様

    しおりをつける
    🙂
    M
    男性が1人残らず全員同じ反応のわけがないでしょう。人それぞれですよ。トピ主さんの御主人と同じ反応の男性も少なからずいるでしょうけれど、そういう人ばかりではない。

    一々妻の状況を察するなんて面倒、残念ながらそのクチだったのがわかったという事で。

    どれだけぞんざいに扱っても、妻は今までどおりと、あぐらをかいている愚かな男性の見本ですね。トピ主さんも離婚の準備くらい始めないと。

    トピ内ID:7455650576

    ...本文を表示

    冷たいと言えば冷たいが

    しおりをつける
    blank
    意地になられてもねえ
    「もう全然大丈夫。いつもの事だから」とか言っちゃってそれを真に受けたのでは。
    過度の期待はしない方がいいですね。
    勝手に期待して勝手に屈辱的とか言われても困ります(急な入院の時は誰もタオルなんて持ってませんよ)。
    そのような旦那さんだとわかったのだから、これからはとりあえず「○○と××を持って病院に来て」と具体的に指示しましょう。
    ○○と××がどこにしまってあるかもちゃんと言わないとわからないと思いますよ。

    トピ内ID:2541981548

    ...本文を表示

    ただの同居人

    しおりをつける
    🐴
    うまお
    旦那様は、出勤しては帰宅する毎日の中で、トピ主様が居なくても、特に不自由することもないのでしょう。
    夫婦って、互いを必要とする存在を感じなければ、どんどん愛情も薄れていくと思います。
    旦那様にとって、トピ主様は、家族というより、ただの同居人なんでしょうね。

    トピ内ID:2801633240

    ...本文を表示

    酷い、夫として、人間として常識に欠ける。

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    男には家庭を支える為に仕事がある、当日は病院に行けないとしても、
    メールだけでもしてきて容態を尋ねるのが常識です。
    夫さんは、何か、
    わだかまりを持っていて、怒っておられて、
    それが解決してない、
    今もお二人の間に何かあるのではないでしょうか

    私も以前、メニエルで
    外出先で
    めまいを起こし
    救急車の世話になった時は、夫に分かったら、どうしょう
    帰ってくるまでに治って
    何も無かった様に振る舞わなければと焦り、病院で辛い思いをしました。(こんなのは夫婦ではないですね!)

    妻は、いつも健康で
    家事をして、
    ただで
    体の提供する者

    その代わり家賃は要らないではないか と
    考えているらしく

    夫婦 て なんだろう といつも思っています。

    世間には、優しい男もいますが
    今さら 比べても
    自分が、惨めだけ、
    諦めて、できる限り夫の世話にならず、
    頼んでも、嫌な雰囲気になるので、ひとりで行動する様にしています。

    主さんも、同じ事を起こさない様に 主治医と
    よく相談されて、ご自身の体を大切にして下さい。
    あまり、落ち込まない様に
    程度の違いはありますが
    よく似た男もいますよ!

    トピ内ID:4719387523

    ...本文を表示

    恐らく言わないとわからないのでしょうね

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    私の主人でもやりそうな話だなと思いました。
    お願いする時ははっきり言わないと気遣ってはくれません。
    男女の差なのでしょうかね?

    もし私がそのようなことになったら、期待をせず、しっかりお願いするようにします。

    まずは、無視していないで、きちんと怒りをぶつけたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8949828280

    ...本文を表示

    無関心なのは世の夫じゃなくて、トピ主さんの夫さんです。

    しおりをつける
    🐤
    すもも
    タイトルの通りです。普段のご夫婦の関係が、そういうときに表面に出ただけではないでしょうか?それにトピ主さんご自身も意地になってメールもされなかったんですよね。私なら素直に夫に助けを求めます。
    どちらがどうなのか本当のところは分かりませんが、文面からはご主人がトピ主さんへの関心を全くなくしておられることが見えてきます。

    トピ内ID:1989258232

    ...本文を表示

    ひどい!!!

    しおりをつける
    blank
    もこ
    ひどい!ひどい!酷すぎる!!何なんですかその旦那さん!!!

    そりゃ命に別状はなくたって救急車で運ばれたら
    普通真っ先に行きますよ、その時もちろん大丈夫なら
    早退までせず定時まで仕事してから行くってのはあるでしょうけど
    普通行きますって!行かないなんて選択肢ないですよ!!

    なんか男性って(と決めつけて言うのもいけませんが)
    こういう人多いんですよね。何なのか知りませんが
    「大丈夫」って言ったんだから大丈夫でしょ?で終わる人。考えが足りなさすぎる。
    だからこっちが救急車で運ばれた、じゃ行こう、アレとコレが必要だな、よしアレも持ってと
    気を利かしてやった事も全ー然分かってない。冗談じゃないよ!

    今度からもう子供に言い聞かせるように「分かる?何々だから何々してね」って
    全部言わないとダメですよ。言わなくても分かるなんて事ないですから。

    あと私も子宮筋腫と内膜症を持っていますが、ピルでコントロールして
    まったく支障ない日々を送っています。
    ご自身のためにもピルを検討して下さい。とても楽になりますよ。

    トピ内ID:2201883195

    ...本文を表示

    考え方の違いだと思います

    しおりをつける
    🐱
    すなた
    メールの返信が【了解した】
    これは、ホント単純にトピ主さんの入院を分かったって事です。
    それ以下でも以上でもありません。

    トピ主さんは、色々指示しましたか?
    血だらけなので着替えが欲しいとか、迎えに来て欲しいとか等々。
    言われないので、分からないのです。
    命に別状は無いんだし、一泊だし、特に何も言ってこなかったし~ぐらいにしか感じないのです。
    悪気があった訳ではありません。
    決して無関心なのではないでしょう。

    もちろん、世の中の夫が全員そうでは無いでしょうが、結構いると思いますよ。
    こう言う考え方をする男性って。

    ほら聞きませんか?
    妻が風邪で寝込んだら、俺のご飯はどうするの?って言われたり、自分の分だけのご飯しか買ってこない夫の話を。

    ストレスを溜めない為には~
    やって欲しい事は、はっきり言う、これに限ります。

    お大事にどうぞ。

    トピ内ID:7912726692

    ...本文を表示

    あり得ない夫婦関係ですね

    しおりをつける
    😝
    沈思黙考
    >当然来てくれるものと思っていた私は屈辱的な思いでその夜を過ごしました。
    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    そういう妻でしたら、私も放置しておくと思います。
    うちの場合は、何でもかんでもどんどん言ってきますので、ホイホイ言うとおりにしてます。それが平和の元ですよ(笑)。

    トピ内ID:6235566834

    ...本文を表示

    そんな男とまだ一緒にいるつもりですか?

    しおりをつける
    😡
    おやじい
     これって、夫婦の形態していませんよ。夫にとってあなたは他人です。すぐに別れましょう。すでにあなた達は夫婦ではないです。

    トピ内ID:5589554225

    ...本文を表示

    あり得ません

    しおりをつける
    blank
    里沙
    ご主人はいつもトピ主さんに無関心なのですか?
    何だか冷たいです

    救急搬送ですから日常ではありません

    もしかして甘やかされて育った人?
    気が利かない?
    しかしなあ…
    信じられない

    トピ内ID:0347442055

    ...本文を表示

    冷たいね。

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    大変でしたね。 お大事に。

    旦那さん、冷たいですね。
    入院ときいて心配しないほど
    しょっちゅうある事なんですか?
    様子見のメールやラインもなしですか?
    それは悲しくなりますね。 お可哀想に。

    でも、病院には来たとしても
    何も言わなくても着替えを持ってこられる旦那さんが
    日本に何人いるでしょうね?
    私があなただったら、皮肉も込めて電話で
    「急だったので着替えがないから病院に持って来てくれない?
    私のことを心配してる訳でもないのに、悪いんだけど~」
    くらいの事言っちゃうかな。

    トピ内ID:3409288245

    ...本文を表示

    「察してチャン」は、やめましょうよ

    しおりをつける
    🎂
    pavll
    血だらけ、救急車、搬送、着たきり、、、
    そんなの言わないと、夫だからといって判りませんって!

    服がこうだから着替えがほしい
    事務手続きをかわりにやってほしい

    メールに書けば良いことでしょう?
    ひとりで悲劇のヒロインになって、ひとりで自虐的になって
    誰に何の特があります?

    このまま不機嫌な顔をしていると、
    察してチャンのあなたはどんどん悲しい思いをするばかりですよ。

    トピ内ID:7310287432

    ...本文を表示

    自分から言わないのがすごい…

    しおりをつける
    😝
    さくら
    あなたが入院しても病院に来ないのはあなたの普段の行いがよくないから?普通なら来ますよ…。

    欲しい物、必要な物があるなら自分から言わないと。何故待つかわからない…。

    何もしないご主人さんもすごいけど、そこまで何もしてもらえない主さんもすごいと思います。

    トピ内ID:7835737546

    ...本文を表示

    普通は来るでしょ

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    いやいやいや。トピ主さんのケースが普通だとは思いません。妻が外出時に大量出血して病院に搬送されたら普通の夫なら仕事中でも病院にすっとんで来るでしょう。どうしても仕事から手が離せなかったら、勤務時間終わったらすぐ駆けつけるのではないですか。それかせめて電話かメールで様子を聞くとか。
    結婚11年の40代夫婦ですが、私が過去2回救急搬送された時は夫は血相変えて病院に飛んできましたが。(うち1回はほんとに大したことないこと、1回は流産で。この時は驚いたことに海外の赴任先から即帰国してきました。)

    普段からの夫婦関係もそんなによそよそしいご夫婦なんでしょうか。
    逆にご主人が救急搬送されて妻が行かなかったら、どういう反応をするのでしょうね。
    なんだか夫婦でいる意味がないような、味気ない関係ですね。不満をぶつけてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6070623334

    ...本文を表示

    それがあなたの夫なだけ。

    しおりをつける
    😉
    あした
    何事も世の夫ひとくくりには出来ないものでしょ?

    あなたの夫がそういう人なだけです。

    うちの夫なら、仕事切り上げて病院に駆けつけます。絶対に。
    ただ、心配はしてくれても入院に必要なものは考えられない人だから
    持ってきて欲しいもの、それはどこにあるか等伝えないといけないけど。
    うちの夫はそういう人です。

    あなたは結婚してどのくらい経つのかわかりませんが、まだご主人さんのことをわかってないんですね。
    そこが問題なのでは?
    言わなきゃわからない人なら、泣いてないで言わなきゃね。

    トピ内ID:2833146721

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    akireta
    普通は来るんですよね、そうなんです。
    でも、世の男性ってほとんどの人が気が利かない、つかないんですよ。

    主夫、おそらくそう悪気はないと思います。
    自分は妻を失望させているとか、怒らせているとかってことすら気がついてないと思います

    「夫にメールしました」の内容がどんなものだったかです。
    失礼承知ですが、彼は普通の人が普通にできること、考えてつくことが出来ない人なんでしょうね。こういう人には 察して は通じませんよ。

    今後はどんなときも「どうしてほしい」のかを伝えることです、出来る限り具体的にね。

    むろん、これは 継続の場合 です。

    一度、今回の件については冷静に思ったことを話したほうがいいですね。
    喧嘩ごしは絶対にいけませんが、「人としてあなたはおかしい」と伝えたほうがいいです。
    それで相手が逆切れしたり、全く反省することがなければ、状況次第では一緒にいないほうがいいですよ。

    結婚は一種の互助制度ですから、それが成り立たない相手とは番う必要なしです。そんなのと、ずっと一緒にいたら、今後もっと悲惨なことになりかねませんから。

    トピ内ID:0191803322

    ...本文を表示

    えーっと。。。

    しおりをつける
    blank
    わんわん
    主さん、分かっていらっしゃいますよね。
    ご主人は普通ではないですよ。

    うちの夫は、私が職場で鉄の扉に指を挟んでしまい、病院に行くから晩御飯の支度できないかも、とメールをしただけですっ飛んで帰ってきました。
    それが普通とは言いませんが、ご主人は普通ではないです。

    お互いを思いやれないなら一緒に生活している意味は無いです。
    私なら離婚します。

    トピ内ID:8797661797

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    MIKAN
    旦那さん、徹底してるね。あせびさんが作ったご飯を何も言わずに食べたところにびっくり。
    寂しいというか、冷たいというか、経済的に自立できるなら、離婚を考えるレベルです。

    トピ内ID:4429809966

    ...本文を表示

    愛が無いとしか思えない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    仕事では普通に動けるのに、こと家庭内のことになると指示待ち族と化す夫がいます。

    男性だからなのか、訓練されていないからなのかはわかりませんが、おそらく後者だと思います。
    動ける男性もいるので。

    なので動けない夫に対しては、妻の方から指示するしかありません。
    繰り返すうちに、こういう時はこうすればいいんだな、と覚えていきます。

    動けない夫は、妻が何も言わないのだから自分でできるのだろう、と考えます。

    トピご主人ももしかしたら、妻が何も言わないのだから大したことはないのだろうと考えたのかも。

    しかし、トピご主人の場合は、愛が無いとしか思えません。

    いくら動けない夫だったとしても、たとえ着替えを持参するなどのことは思いつかなくて手ぶらでやって来たとしても、妻のことが気になれば顔を見に来るくらいのことは自然とするものだと思うので。

    トピ内ID:8962838574

    ...本文を表示

    伝えなければわかりません。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢女性
    わかってもらえなくて悔しいかもしれませんが、人の痛みはわかりません。

    具体的にどういう状態か、どうしてほしいか、きちんと伝えましょう。

    あなたと御主人は別の体です。

    世の夫はどうか知りませんが、いつも伝え合っていればもっと理解しあえます。

    トピ内ID:5802813594

    ...本文を表示

    もう気持ちがないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    貴方は日頃から旦那さんの事を気遣っていましたか?会話はありましたか?日頃の関係から今回の事態になったとしか思えません。それ位日頃からのお互いへの思いやりがなかったのではないですか?もしそんな事はない、私は夫の事を気遣っており、心にかけていたというなら、この仕打ちを私なら忘れないでしょう。今後、夫が同じ状況になった時に同じ事をすると思います。他人ですから。

    トピ内ID:4852214932

    ...本文を表示

    メールの内容は?

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >でもその時は搬送されてしまったのです
    って事は、以前も似たようなことがあり大事なく済んだ事が複数回あったと言う事でよろしいですか?

    と言う前提で考えると・・・。
    メールの内容があっさりとし過ぎていてご主人は「なら大丈夫だろうな」位にしか思わなかったのではないでしょうか。

    >タオル1枚持っていません
    >着替えもないので血だらけの衣服を着たまま
    >入院手続きすることもできませんでした
    これら困っている事を伝えましたか?そして、そういうわけだから病院に来てくれ、と書きましたか?

    >結果的に緊急ではなかったにせよ
    メールに緊急事態だと書いたのですか?

    何も書かずに搬送されたんだから「察しろ」はムリでしょう。

    トピ内ID:4984308576

    ...本文を表示

    後々まで尾を引く感情

    しおりをつける
    blank
    とりっこ
    子供たちが幼い時に急遽入院することになりました。
    大事には至らず入院、退院共に両親が付き添ってくれました。
    夫は・・見舞いにも来ませんでした。
    幼い子供たちは私の実家に泊まったのですが泣いていたそうです。
    私の実家にも様子を尋ねる電話はありませんでした。
    その時は夫婦の関係は確かに良くなかったです。

    離婚せずに10年近くたちましたがあの時に味わった感情は
    忘れる事はないと思います。
    不謹慎な言い方ですが夫が事故にあって急に目の前からいなくなっても
    涙が出るか分かりません。

    トピ内ID:4634282135

    ...本文を表示

    予想できなかった?

    しおりをつける
    🙂
    元は優等生
    同じく緊急で入院したことがあります。

    夫は全く気が利かないので、事細かに支持しました。
    下着というとTシャツだけ持ってくる可能性があるので、パンツ、靴下、タオルと固有名詞で指示しました。
    来いと言わないと来ません。
    退院時はかえって足手まといになると思い、呼びませんでした。
    正しく操縦をすればとてもいい夫です。

    ご主人は普段からよく気が回り面倒見の良い方ですか?

    トピ内ID:8784678118

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないもんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    マチカ
    大変でしたね。
    でも、ちょっとご主人に期待しすぎじゃないかなあ。

    先回りしてあれこれ気の利く人ってそんなにいないと思います。
    そもそもご主人は、普段からそういう気働きができる人ですか?

    トピ主さんの気持ちはわからなくもないけれど
    病院に来てほしい、必要なもの持ってきてほしいなら、そう言わないと。

    トピ内ID:2611246790

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    なんで最初の一報で、泊まりになったから必要なもの持ってきてと言わないかなぁ・・・。


    まぁ、ウチの夫なら何も言わないでも慌ててやってくると思うけど。
    子供のいない40代結婚20年弱の夫婦です。
    そういう気遣いは、どちらかというと私より夫の方ができるぐらいです。

    トピ主さんのご主人が単に気の効かない冷たい夫なのでしょう。
    勝手に世の中の夫全てがそうであるかのように言わないで。

    少なくとも私の夫は、トピ主の夫とは全く逆の行動をとると思いますので。


    言わないと分からない人だということは、今までの生活の中でもわかっていたのでは?
    今回だけではないでしょう?こういうこと。
    そういう人には、いちいち全部言わないとしてくれませんよ。
    だって自分ではわからないんだから。

    なんで意地になって何も連絡しないの。
    今までも、そういう感じで、結局ご主人が何もしなくても、丸く収まってるからご主人は気付かないんでしょ。
    こういう時こそアレコレ甘えてお願いしていろいろやってもらわないと。

    トピ内ID:9350394123

    ...本文を表示

    最悪ですね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    その夫はさすがにないと思います。
    何か勘違いでもしていたのでは?
    でなければ、ひどすぎる。
    離婚したらいかがでしょうか
    そういう人との生活は時間の無駄に思えます

    トピ内ID:4185625993

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    サオリ
    いえいえ、世の夫とひとくくりにしてはいけません。私の夫だったら、仕事が終わったらすぐに駆けつけてくれます。もちろん、命に関わるような場合や、仕事が暇で休めそうな日には、仕事を切り上げてすぐに駆けつけてくれるはずです。(こういう経験はありませんが)

    寝室が別ということが関係あるかどうかは分かりませんが、もしかするとそれも関係あるのかもしれませんね。どちらにしても、普段から冷めた関係なのでしょう。食事中など普段の会話はありますか?例えば冗談を言って笑うようなことはあるのでしょうか?

    今回の件で言えば、ご主人が来ないつもりらしいと思った時に、トピ主さんも連絡していませんよね?自分から連絡するのが悔しいという気持ちかもしれませんが、ちゃんと自分からタオルや着替えなどを持ってきてくれるようにメールした方がいいと思いますよ。また、家に帰った後も、いつも通りに食事の準備をして、ご主人が帰った後も顔を見せなかったのですよね?

    情けなくて涙が出るというなら、自分からアクションを起こすべきです。向こうから来ないなら、こちらからということです。こういうのってお互い様ですからね。

    トピ内ID:5297820618

    ...本文を表示

    冷たいけど、正確な情報がなかったのかも?

    しおりをつける
    🙂
    ぷらら
    大変でしたね。お体、大切になさってください。

    >家族が搬送されたら様子を見に来るものじゃないんでしょうか。

    これについては、普通はそうだと思います。
    私は心疾患もちで、過去10年間で数回意識を失って救急搬送され
    そのまま緊急入院しましたが、いずれも仕事帰りに夫は駆けつけてきてくれました。
    車で1時間半かかる病院にもです。必要な物をメールで聞いてもくれました。

    そこから考えると、ご主人はちょっと冷たいような気がします。
    ただ、トピ主さんの緊急入院が初めてなら
    ご主人がトピ主さんの状態を正確に把握していなかっただけかもしれません。
    出血や貧血の程度、出血での汚れの有無、事務手続きの有無
    入院ということについて(泊まる=必要なものがある)…
    トピ主さんもしてほしいことをしっかり伝えてよかったのでは?

    それから病気持ちの方は、たとえ緊急入院の可能性が少なくても
    2泊分くらいの入院セットを作っておくといいですよ。
    バッグの置き場も決めて家族にも把握してもらい
    いざというときはそれを持ってきてもらえばいいという風にしておけば
    皆慌てなくて済みます。

    トピ内ID:1635605563

    ...本文を表示

    男は基本、気が全く回らない生き物なんです。

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    多分、「配偶者が緊急搬送された」という情報を女性がもらったら。

    たとえ本人から「とりあえずは大丈夫で1泊入院になった」とメールが来たとしても、入院手続きや入院の着替えの用意の他、歯磨きは勿論「本人は大丈夫だと言ってるが本当かどうか医者に確認する必要がある」なとど考え、それに必要な行動を取れると思います。

    男には無理です。

    あなたは、「1泊入院になった。ベッドから動けなくて洋服が血まみれになってしまったので申し訳ないけど保険証・はんこ・パジャマと帰りに着る洋服・歯磨き・ブラシ・下着などを持ってすぐ○○病院に来てください。入院手続きもお願いします。」とメールに書くべきでした。

    ここまで書かなきゃわかんないんです、男って。
    これを言われなくても動ける男性は経験があるとか医療関係者だとか普段からあれこれ分かってる特殊な人です。

    今後に役立ててください。

    トピ内ID:1909261083

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🐶
    さといもコロッケ
    トピ主さん、大変でしたね。
    大事に至らなくてよかったですね。

    世の中の夫だけじゃなく、夫も妻も、相手に関心がない夫婦って、案外多いんじゃないかな。
    でも、今回の件は、命に別状はなく、大事をとって入院するだけだから、行かなくていいと思ったんじゃないですか?
    トピ主さんは、ご主人に何とメールしたんですか?

    汚れた服のままベッドで寝ていて、歯磨きもしないまま帰った。
    ご主人が病院に来ず、連絡もなかった。待っていたのに。
    う~ん、ちょっとどうかなぁ。
    服が汚れちゃったから、着替え持って来てくれる?
    あと、歯磨きセットとクレンジングと洗顔料もね。
    とお願いすればいいのに。

    何も言ってこない夫と、何も言わない妻。
    これじゃぁいけませんよね。
    察して欲しいなんて思っちゃいけません。
    言葉にしないとわからないことは沢山あります。
    言葉で伝えたって、100%伝わらないのに、
    何も言わなかったら、殆どわからないと思いますよ。

    トピ内ID:6889051520

    ...本文を表示

    そんなもんです。

    しおりをつける
    blank
    あまーい!
    大変でしたね。
    無事でなにより。

    トピ主夫の性格は、誰よりトピ主が知っているでしょう?
    で、そういう男性が過半数です。
    トピ主も変に意地を張らずに、やってほしいことはそのまま伝えましょう。
    ベッドも汚れちゃうから、タオルや下着は売店でも買えるし、レンタルパジャマも利用しましょう。
    帰りはタクシー使えば良かったのに。
    それくらいの出費は許されませんか?

    トピ主、図々しくなりましょう。
    そうやって世の奥様は逞しくなるのだと思います。

    トピ内ID:9308839683

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😨
    神楽坂
    大量出血したなら救急搬送でよかったと思います。
    でも夫の態度が信じられません。家庭内別居とか、離婚間近じゃないんですか?まず病院に駆けつけないのが信じられない。
    私なら家を出ますね。そんな夫はいらない。

    トピ内ID:5739142489

    ...本文を表示

    分からなかったにしても

    しおりをつける
    😨
    何でどす?
    状況が分からなかったにしても仕事を早めに切り上げて、駆けつけるものだと思うのは私が甘いのか…?

    でも、トピ主さんも夕食なんて用意するから「大したこと無かったのか」「もう大丈夫なんだろう」と思われても仕方ないかも。

    意地を張るのも分からないではないけど、助けて欲しいときは「困ってる!早くきて!」と喚かないと分からない人には一生分からないですよ。

    トピ内ID:4094592035

    ...本文を表示

    男ってそんなもんよ。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私は、昨年、子宮筋腫の開腹手術しました。
    緊急搬送は経験ないけれど、ひどい貧血で電車の中で気分が悪くなって、途中下車、ホームで苦しんでいるところを、駅員さんに介抱された経験があります。
    うちの夫もそんなもんですよ。
    たぶん、言えばやってくれると思います。
    「パジャマ持ってきて。タオル持ってきて。病院に来て。」とね。
    言わなきゃわからない男って多いです。

    それに、私ならば命にかかかわらない以上は、夫の手を煩わせたくはないと思うな。
    自分も仕事しているから、日々思うんだけれど、疲れて帰ってきたら、もう出かけたくないもの。
    私は、入院している間も、夫に来てもらったのは医師の説明がある手術日だけで、行きも帰りも一人でした。

    現にトピック主さんは一人でなんとかなったんですよね?

    トピ内ID:9593109528

    ...本文を表示

    これは……

    しおりをつける
    blank
    滔々
    大変でしたね…お体はもう大丈夫なのですか?
    これは妻が入院云々というより最早人として、夫としての資質の問題ではないでしょうか?
    夫婦として機能していないような気がしました。
    体の具合が悪い時には人間誰しも心細いでしょうし心身ともに辛いでしょうから体が回復されてから然るべき所に相談される事をオススメします。
    お大事にして下さい。

    トピ内ID:6588766884

    ...本文を表示

    普段の夫婦関係に起因している

    しおりをつける
    blank
    日向
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    トピ主さんのご主人が、無関心なのだと思います。

    ご主人も気が利かないというか、かなり配慮が足りないと思いますが、
    普段からお互いに干渉しない夫婦関係なのですか?

    トピ主さんも連絡して来てもらえばよかったのにと思います。

    緊急時なんだから意地を張らないで甘えればよかったんです。

    無理のなにように、どうぞお体、大事にしてください。

    トピ内ID:6972668193

    ...本文を表示

    いっしょにしないで

    しおりをつける
    🙂
    みみりん
    たいへんでしたね。大事にいたらなくて良かったとはいえ、精神的におつらかったと思います。

    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    いいえ、世の夫などと言わないでください。
    失礼ながら、ご主人、おかしいですよ。とっくに夫婦関係がこわれているってことですか?
    異常です。
    私の夫も気が利かない人で、家事を頼んでもピントはずれが多い人ですが、私の病気の時だけは「大騒ぎ」してくれます。

    これから健康の面でいろいろ出てくる年代なのに、そのご主人と寄り添っていけるのですか?
    ちゃんとやってほしいことを言うべき、言ってもしてくれないなら、深刻に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2733320994

    ...本文を表示

    普段の夫婦関係は?

    しおりをつける
    キャベジ
    私からしたら、ご主人ありえない対応です。普段から憎み合っているのですか?

    普段仲が良くも悪くもない程度なら、本当に冷たい人間だなと思います。私なら夫婦でいる意味はないと思いますので、離婚前提で話しあいをします。

    トピ内ID:7710781256

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    貴女の、夫だよ

    しおりをつける
    😑
    はるか
    世の夫ではない。
    貴女の、夫のことだよね。
    貴女たちの夫婦関係の話です。
    普通は、そんなことあり得ないでしょ。
    私の夫なら、あり得ない。
    私も子宮筋腫があり、朝起きて
    シーツが血まみれとかありましたし
    筋腫の貧血で、注射してもらったり
    散々な時期があり、結局全摘の
    手術もしました。
    シーツや、椅子のシミを取ってくれたり
    病院の送り迎えもしてくれました。
    貴女たちの夫婦関係、破綻してると思います。
    もしくは、貴女の夫に人の心がまるで
    ないか、です。
    我が家なら、私の可愛がってる
    ペットの診察にまで来てくれます。
    そんな夫と一緒にいる必要があるのか
    疑問です。これから、年をとれば
    益々助け合わねばやっていけなくなるのに。

    トピ内ID:7010862407

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    “察してチャン”はやめなさい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    メールが出来るのなら、必要な物を持ってくるように言えば良かったのです。
    なぜ知らせなかったのですか?

    >当然来てくれるものと思っていた私は屈辱的な思いでその夜を過ごしました。
    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    察して欲しいとストレス溜めて勝手に怒るのは止めてください。
    夫にしてみたら、貴女の様子も何が必要かなどと超能力者じゃないんだから分かるはずもないでしょう!?

    >それとも私が甘いんでしょうか。

    いいえ。鬱陶しいんです。夫にも子供にも一番嫌われるタイプですよ。

    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    うちの夫は私が病気の時に「やって」と言ったことは全てやってくれます。貴女が何も言わないだけです。
    ちゃんと言わなきゃ分かんないよ!

    トピ内ID:8456832445

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    お辛い気持ちわかります。

    ご主人の行動、推測できるのは3つです。

    一つはご主人は他人に興味をもともと示さないタイプ。

    二つ目は主様の普段のご主人への態度。夫婦は鏡ともいいます。寝室は別、ということですがどちらが言い出した事でしょうか?普段会話はしていますか?ご主人をないがしろにしてたりしませんか?

    三つ目は主様と離婚したいと思っている?

    トピ内ID:9338565707

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    たき
    貴女の旦那を基準に世の男性は計れないでしょう。
    人それぞれ、としか言いようがありません。


    命に関わる事で無いのなら、大人ですし何とかなると思ったのでは?
    他人に期待しない方が良いですよ。
    家族とは言え、夫婦ですからね。
    親子とは違い、結局は他人ですよ。

    トピ内ID:7078524655

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    冷たい人だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ザネリ
    トピ主様、大変でしたね。その後お身体はいかがですか?

    私も筋腫があり、一度大出血をしたものですから、(病院へ駆け込み止血剤を打ってもらった)
    お気の毒で仕方ありません。

    旦那さん、冷たい人だと思います。うちもそんな感じです。

    私思うのですが、筋腫のある人の旦那さんは、冷たくないですか?何かそんな気がするんです。

    それでイライラして余計に筋腫が大きくなるのではないか?医学的にはどうなのかわかりませんが
    怒りで肝臓が悪くなるとかは言いますよね。

    私はもう更年期で逃げ切る感じですが、旦那がそんな感じなので自分のこれからを
    深く考えて、あんまり旦那に期待せず、我慢もせず、自分を大事にして行こうと心に誓いました。

    老後も視野に入る年代なのですが、愛情というかそういうのも「人間愛」程度でいいやと
    思っています。悪く言えば働いてくれればそれで十分で、一生働いてもらおうと思っています。

    仕事に逃げる弱さのある人に期待してイライラしても仕方ない。自分の健康のため
    美味しい物を一人で食べましょうよ。

    トピ内ID:1090080131

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    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか
    トピ主家の夫婦関係の問題かと思います。
    ただ世の男性の中には指示を出さないと何も出来ない(しない)男性もいますからね。トピ主さんのご主人はどうか解かりませんが・・。

    で、トピ主さんはどうしたいの?
    ご主人を再教育したいのか、文句が言いたいのか、それとも一緒にいられないのか・・。
    今のままでは今後も同じ事を繰り返すと思われます。

    トピ内ID:5040664561

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    こんなの普通じゃないです

    しおりをつける
    春雨
    大変でしたね。
    救急搬送されたのに、駆けつけても来ないなんて。
    一人で秒院の中で耐えて帰ってきて、どれだけ寂しい思いをしたか。
    屈辱的な思いだったんですね。病気に輪をかける辛さだったと思います。

    これまでも、無関心で冷淡なところはあったのでしょうか。
    あなたはご主人の病気や怪我の時には駆けつけもするし当然世話もする人だから、こんなに辛く感じるんです。

    いくら寝室が別とはいえ、こんな時に一言もなく平然としているなんて、情けなくて涙も出ますよ。
    大事な部分が欠落している(トピ主さんが身に染みていると思います)、酷すぎます。

    甘いのか、ということは、あなたはこの冷淡な行動について、食事の時等も何も言わない(容認した)の?
    誰もが年と共に健康は衰えていきますが、今後このまま暮らせるでしょうか。

    これだけの事があったんです。
    波風を恐れず夫婦の在り方を話し合うといい。
    してほしかった事、思う事は言葉にしていいんですよ。でなければ、あなたが潰れてしまいます。

    心身とも大事にして下さいね。

    トピ内ID:2592234028

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    ひどいよ

    しおりをつける
    😀
    ぽぽぽんぽん
    トピ主さん、それはそれは辛い寂しい思いをされましたね。
    旦那さん、無関心すぎます。。
    「心細いから、病院に来て」ってお願いしてみたら良かったかも?
    それでも来なかったかなー。
    とにかく愛情感じませんね。普段の関係はどうなんですか?

    トピ内ID:7421369363

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    来ると思うけれど

    しおりをつける
    🙂
    めるしい
    うちの夫はすぐに来ましたよ。

    私(妻)の心配もしているし、入院するのであれば手続きしなくてはならなりませんから、病状が大したことなくても来るでしょう。

    夕方に救急で搬送されたことがあって、その時夫は仕事が立て込んでいましたが、いったん病院に必要なものをもって来て(自宅に戻っている時間はなかったので見繕って買ってきた)、入院の手続き(保証人とか保証金とか)をして、看護師さんに状況を確認してから再び会社に戻りました。

    ご主人、冷たいと思います。

    トピ内ID:0974030194

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    あり得ません

    しおりをつける
    🎁
    三日月
    その後、お加減はいかがですか?

    生命に関わらないとはいえ
    辛い状況に変わりはないですよね。

    側にいた夫にトピを見せました。
    怒ってました。
    我が家では絶対にあり得ません。
    もう、50代の夫婦ですが、
    ベタベタした表現はしませんが、
    風邪を引いただけでも、それぞれ看病しあいます。
    人として当然だと思っています。

    トピ主さんのお心が
    安らかになる事を祈っています。

    トピ内ID:5046300842

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    同じ経験あり

    しおりをつける
    😢
    娘てすが
    私は20代で親と同居していた時に、過労で会社で倒れ、近くの病院へ3日入院しました。親は病院に来ませんでした。入院して初めて知ったのですが、病院て歯ブラシも箸もコップもないんですよね。食事が出ても、箸ないから食べれないんですよ(笑) 流石に上司が責任感じて二日目から毎日箸持って来てくれましたが、最初に着ていたスーツのまま寝ている私を見てあなたの親は失礼だけど普通じゃ無いねと言われました。私の母親は病院勤務で入院がどういう状況なのか知ってるはずなんですが、「別に死ぬ訳ではないので行く必要があると思わなかった」と後から言われました。私の親は所謂ADHDなのだったと今思い返して考えています。あなたの旦那も同じではないですか?言葉で「来て助けて」と言わないとそれを思いつかない人っているんです。

    トピ内ID:8156362156

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    普段の夫婦関係は?

    しおりをつける
    🐶
    sora
    普段から関係が良好であれば、ご主人も、
    そんな態度は取らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0607855025

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    ありえない。

    しおりをつける
    blank
    晴美
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。
    >それとも私が甘いんでしょうか。

    そんなわけないですよ。
    完全に愛されてないですね。
    可哀想に。
    こんな仕打ちされる覚えあるんですか?
    直前に大きい喧嘩したとか、、、。

    家に帰って、食事の支度もしてあるのに、顔も見ないとは、びっくりです!
    気にならないんでしょうか、、、。
    気付いたら亡くなっていた、、となったらどうするんでしょう。

    こんな事されるなら、独りになった方が良くないですか?
    独りで居るより、二人で居る方が淋しいって、切ないですよ。
    お互い思いやりを持てないなら、家族でいる必要性無し!でしょう。

    トピ内ID:7446979570

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    はい・・

    しおりをつける
    blank
    to
    それは確かに悲しいですね・・

    ですが、面会は○○時までだから~とか言いました?
    それが無かったら行かない人もいるかもね。
    だって仕事から帰って病院行って、当然終わってると思うじゃないですか。
    入れないかも?と思う人もいますよね。
    緊急だから○時すぎても入れてもらえると思うから・・とかって書いてあったら、仕事が終わってから向かう事もあるだろうけど・・
    あと入院が長引くまでもなく「貧血だから1日寝てれば良いって」って言われたら、「あぁ、良かった」って終わってしまっても仕方ないのかも・・とは思いました。
    俺が行ってもやる事ないし・・って感じだよね。
    当然病院で服は借りてるだろうし・・1日寝てるだけだし・・と思ったら何かすることはないと思ったんじゃないですか?
    男の人だから血だらけの服で次の日帰る時困る・・とかそこまで分からないかも。
    旦那に来てほしかったら「悪いんだけど着替えを持ってきてもらえるかな。多分○時までは入れるようになってるから」とかの説明がないと無理だと思います。
    気が利く人でも「俺行った方がいい?何か必要?」って思うんじゃない
    次の日顔も見に来ないのはどうかと思うけど・・

    トピ内ID:0241498288

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    緊急時の対応について

    しおりをつける
    🙂
    ayu
    今まで話し合うことは無かったのでしょうか?

    事故や事件、災害に会った場合、お互いどう行動するのか。
    相手にどうして欲しいのか。

    今までは若かった、健康であったから、何も問題は無かったのかもしれません。
    でも、40歳を過ぎてるのであれば、いつ何の病気になるかもわかりません。

    入院したら、その手続きが必要だとか、身の回りの必需品についてとか、その知識はお互いにありますか?

    身内の方で急病や事故で入院した方は居ないのでしょうか?
    経験が無いのであれば、是非、きちんと話し合って決めておいた方が良いと思います。

    もし、自分が今回のように突然入院するようなことになったら、家事をどうするのか、手続きをどうするのか、旦那さんは頼りになりますか?
    しっかり教育しておくべきですよ、自分のために。

    トピ内ID:7880641336

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    みお
    それは旦那さん異常ですよ。普通なわけない。

    ですがトピ主さんも我慢しすぎ、無理しすぎ。

    私なら、はじめの連絡で何時頃これるか聞くし、必要な荷物をいいます。仕事終わったら連絡してっていうし、連絡遅かったらまたこっちから連絡します。出るまでかけます。

    退院した日に無理して料理なんて、絶対しないです。

    お蔭で変な男に当たったことないです。トピ主さんの旦那さんみたいな人は私みたいなタイプは避けるでしょうから。

    まず、自分を大事にしてください。

    トピ内ID:2337987536

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    悲しいですが

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    そういう方多いみたいだね。
    でも私が入院中に知り合った方の旦那さんはマメな旦那さんが多く
    毎日病院に来ている人もいましたよ。

    メールで来てくださいと書きましたか?もしかして旦那さんの言い分は自宅待機のつもりだったのでは?来てくれと言われれば来たのかも。
    まぁ言われなくても来てよと思いですが、やっぱそこは察してちゃんとは違うのだから
    「手続きもあるし、洋服も持ってきて来てほしい」とメールすればよかったね。

    トピ内ID:2079730836

    ...本文を表示

    普段からのコミュニケーション不足

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    なんで、夫婦なのに、意地をはるのでしょうか?
    出血で洋服が汚れてしまっているのなら、着替えを持ってきて欲しいと、連絡すればいいのに。

    どっちもどっちののような気がしますが。

    トピ内ID:4150652876

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ぽこまんじゅう
    本当に夫婦ですか?
    ありえません。
    日頃全く夫婦の会話などがないのでしょうか?

    例えあなたが行方不明になってもその夫が妻がいなくなったときが突いて警察に届けるのに何日かかるでしょうね。
    その時警察に『いつからいなくなったか分からない』なんて言うんでしょうか。

    あなたに生活力があるのならもうお別れになっては如何ですか?
    まだ40代でしょう?
    あなたが長生きする人ならまだあと40年はありますよ。

    そんな長い間を情けない思いで暮らすくらいなら一人の方がよっぽど気が楽じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2985704217

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    あなたは甘くない。

    しおりをつける
    😢
    Marble
    そりゃひどい。離婚ものでしょう。私なら仕事は切りあげてすぐに病院へ行く以外の選択肢はありません。良くある事だったとしてもやはり心配です。かわいそうで泣けてきました。

    トピ内ID:9431311270

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    貴女が可哀想で泣けてしまいました。

    ご主人がそんな態度では、独身の人よりもよっぽど孤独ですよね。

    なぜ寝室が別なんですか?

    お互いもう愛情が残っていない?

    ご主人と話し合いは出来ませんか?

    トピ内ID:4177106909

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    夫さんがちょっと異常…

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    自分以外の他人に無関心な人は時々いますが、そこまで無関心なのは普通じゃないですね。
    悪気はないのに自分は何をすべきか気づかないのでしょうか。
    会社でまともに仕事ができているのか人間関係が築けているのか心配になるレベルですね。

    うちの夫も気が付かない人ですが、それでも救急車で運ばれたら
    びっくりして病院にくると思います。
    というか、それ以前に私が「これこれこういう訳だから、会社が終わったら
    ○○と××を買ってすぐ病院にきて!」と指示します。

    悪気なく気づかない人には、こちらから指示しないとダメでしょう。
    意地になってメールしなかったというトピ主さんもちょっと変ですよ。
    普段から夫婦の間に大きな溝があったのでしょうか。

    トピ内ID:8305670520

    ...本文を表示

    驚愕

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    他所様の旦那様ですが…
    そんな冷血漢がいるんですね。

    びっくり連打したい。

    夫婦関係終わってる……

    主様、大丈夫ですか?

    トピ内ID:0301939048

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    世の夫とは?

    しおりをつける
    🙂
    世の夫とは…ってひとくくりにしないで下さいよ。
    50代の夫婦ですが、私が救急搬送された時は、我が夫は仕事中にもかかわらずすっ飛んできましたよ。私も命に別状はなく、意識もしっかりしているから、大丈夫だと伝えたのに。
    単にあなたのご主人がひどいだけでしょう。

    トピ内ID:7179495705

    ...本文を表示

    信じられない…

    しおりをつける
    💡
    りすこ
    私なら離婚します…
    ひどい、ひどすぎる(涙)
    ひととしての心がない。

    耐えられないです。
    これからもなにか事あるごとにこんなことが繰り返されるかも。

    トピ内ID:1652405768

    ...本文を表示

    わたしもあります。

    しおりをつける
    🙂
    ドール
    あせびさん、悲しい思いしましたね。

    私の夫もそんな感じです。
    二人目妊娠してすぐ、出血し、タクシーで病院に行き
    繋留流産で手術した時、病院で3時間休んで帰り
    もちろん夫に電話しましたが、座りながら夕食の用意を
    した私に帰ってきた夫に労りの言葉もありませんでした。

    三人目もお腹で赤ちゃんが育ってなく、手術しなくては
    いけない日に、忙しいと言って、まだ1歳息子を見てもらえず
    一時預かりの保育園を探し2時間ほど預け手術した時も
    いつも通り、帰ってビール飲んでテレビ見ている夫に
    泣いてキレましたが、ピンときてないようでした。

    それでも、たま~に皿洗いなどして
    「俺ほど優しい旦那はいないだろ~。」

    なんて言ってる夫に、あの頃を思い出し、嫌悪感を抱いてます。

    「あんたほど、冷たい人間はいない」と。

    あれから、20年以上経ちましたが忘れられません。

    でも、普段はあの日にふたをして、子どもたちのために
    生活しています。

    トピ内ID:9911465163

    ...本文を表示

    かなり薄情なダンナさんだけど一因はトピ主さんにもありそう

    しおりをつける
    blank
    凛々
    結婚してどのくらい経つのか、普段の仲は良好か、などによりますけれど、うちなら仕事切り上げて駆けつけるレベルです。

    なので私がトピ主さんだったら
    「大丈夫なので心配しないで。でも、着替えや洗面道具がないから仕事終わってから届けてほしい」
    ってメールしますね。
    じゃないとうちの夫仕事帰りに手ぶらで現れると思います。
    それから家まで帰ってまた届けてもらうのは申し訳ないので、メールに細かく記載して仕事から一度家に寄ってもらってそれらを集めて届けてもらう。

    で、帰宅してからご飯作っちゃダメですよー。
    心配してほしいんでしょ、素直にならなきゃ。
    ご飯作らず寝てたら具合心配してきっとダンナさん様子見に来たと思うんですよね。
    ご飯あるから食べた。もしかして、トピ主さんが寝てる間に部屋覗きに来てたかもしれないですよ。
    寝てるみたいだからそっとしておこうって思ったとは考えられませんか?

    ダンナさんは薄情です。うちではありえません。
    でも、その薄情なダンナさんを作り上げたのは意地を張って連絡しなかったり、ご飯作ったりしちゃってるトピ主さんでもあるかなと思いました。

    トピ内ID:1089895891

    ...本文を表示

    明らかにおかしい

    しおりをつける
    😡
    ええ?
    タイトル通りです。

    そんな人が現実に居るのか!?
    と思うぐらいです。

    奥さんの安否を気遣うこともなく
    病院に出向かず、普通に出勤…。

    もはや夫婦ではなく
    友達の域にすら達してない間柄。
    私ならそんな人とこの先一緒に暮らす意味を
    見出せず離婚すると思います。

    トピ内ID:9794331552

    ...本文を表示

    ひどいけど

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    ご主人の対応、ひどいなとは思いますが、そういうことって、日々の人間関係が大きくかかわってくるんじゃないかと思います。
    うちの夫だったら、すぐに病院に駆けつけてくれると思います。
    でも、私の父だったら、たぶんトピ主さんのご主人と同様な対応の気がします。
    父は、自分が母の世話をやくなんてこと微塵も思ったことないでしょうし、これまでの人生で一度もそんなことしたことないからです。だから、そもそも駆けつけるとか、着替えとか、全く思い浮かばないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3189330756

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    あなたの夫がそうだった、という事実

    しおりをつける
    🙂
    ここめ
    世の夫、と夫を人括りにするなんてやめてくださいな。

    あなたの夫は、そういう感覚の方だったってことでしょう。
    あなたが情けなかった、辛かったのならそう伝えればいいです。

    貧血がひどいから、みたいにしか伝えなかったんじゃないですか?
    服が血まみれなので着替えが必要とちゃんと伝えましたか?

    まぁ、私の知ってるパートナーという意味での男性は、
    体調が悪くて緊急搬送、一晩でも相手が入院となったら
    様子伺いのメールや、仕事でどうしても、じゃなければ駆けつけますよ。

    そもそも意地になっていいことなんてないですよ。
    普段からのお互いの思いやり度が試された出来事でしたね。

    トピ内ID:7992292175

    ...本文を表示

    ちゃんと言ったほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    怒ったほうがいいし。
    一つ一つ言わなきゃわからないタイプの人なんでは?

    夕飯の支度なんかしなくていいし
    つらい、きつい、惨めだ
    ってちゃんと言わないと。

    血で汚れた服を夫に見せてもいい。

    それで伝わらないなら
    夫婦でいる意味はないです。

    トピ内ID:9663881894

    ...本文を表示

    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    ぱーこ
    いくら無関心でもそれはないでしょ。

    そんな薄情な人いるんですね。

    主様かわいそう。

    トピ内ID:1168819707

    ...本文を表示

    言われないとやらない

    しおりをつける
    🐤
    宮っこ
    ご主人が自宅に戻っても、トピ主さんの顔を見ないで自分の部屋へ、って、普段の夫婦仲は大丈夫なのでしょうか。

    入院の手続きを代わりにしてほしい、とか、着替えにこれとこれを持って着てほしい、とか、トピ主さんがご主人に連絡した際に伝えて、もう少しご主人に頼ってもよかったのでは。

    トピ内ID:6276519937

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    期待しすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    子宮腺筋症経験者
    こういう時、どうしたら良いのか皆目見当が付かない。だから、何も言われなければ何もしない。
    と言う旦那さんなんでしょうね。
    薄情なわけでは無いと思います。
    特に女性特有の病気の場合、痛みも分からなければ、恥ずかしいかも?と言う的外れな気遣いをしてしまう場合もありますから。
    まぁ、取り敢えず病院へ行く位の事はして欲しいとは思いますが、そう言う人は、相手が大変な思いをしてる時は、《自分は相手の負担にならないように自分の事は自分でやる》と言うスタンスになる事が多いです。
    だから、求められればそのように動くのです。
    私の周りに若干名います(苦笑)

    これからも似たような事が起こると思いますが、素直に「着替え(細かく指定する)を持って、迎えに来て欲しい。」と言えばそうしてくれると思いますよ。その内分かってくれます。
    心配してないわけでは無いと思います。

    主さんもご自分でもう少し気をつけられた方が良いと思います。
    調べれば〈多い日の夜用ナプキン〉より更に吸収力のあるナプキンもありますよ。筋腫等の病気の人が主に使います。
    そして、時々は婦人科で貧血や筋腫の進行具合等の検査していた方が良いと思います。

    トピ内ID:1472250236

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    お大事にしてください

    しおりをつける
    🎁
    メリー
    急な入院で心細かったですね。大変でした。体調を気遣う言葉の一言もなく、顔もみないのはあんまりですね。
    私も臨月の妊娠中の妊婦健診で急遽入院になってしまった際、
    入院用にまとめていた荷物を持ってきてもらいたくて夫にメールをしても返ってこず。電話をしても繋がらず。
    もともと携帯をあまり見ないことを知っていたので、諦めて一晩を過ごした経験があります。
    なんでも飲み会で(臨月の妻がいて飲み会もどうかと思いますが)遅くに家に帰り、私は寝ていると思い込んでいたそうです。。
    悲しく腹も立ちましたが、次の日の朝やってきて謝罪をされて気は収まったので、あせびさんもご主人から謝罪の一言や気遣いの言葉があれば全然違いますよね。
    そんなご主人にご自分の気持ちを話して、どういうつもりだったのか聞いてみてはいかがでしょう。
    たいしたことないと思っていたのかもしれませんし、言わないとあせびさんがどんなに辛かったかは伝わらないですから。

    トピ内ID:9982153084

    ...本文を表示

    どのようにメールをしたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    貧血
    ひどい話だとは思いますが、メールでの伝え方によってもだいぶ変わりますよね。
    ご主人は、血だらけ、服がないということにまで神経がまわったかどうか。
    特に入院されたことのない場合、家族の手続きが必要とかわからないかも?
    私の夫も私の陣痛がでてきた朝に野球の試合があると言って出かけ、「不戦勝で試合流れたけど暇だから練習してから帰るね」と電話してきたので、「いやいや私はこれから出産(初産)なのだよ、もう10分間隔だから、なにか食べさせてよ。」と言ったら、「あ、そうかー」といって帰ってきました。夕方入院夜出産しましたが。普段は優しい夫です。
    でも、こんなに認識違うんだなぁと思いましたよ。私は笑い話にしています。
    コミュニケーション大事だと思います。来ない来ないとイライラを募らせずに必要なことは伝えたほうが仲良くできますよ。
    あ、あと貧血は馬鹿にできません。私も子宮筋腫で貧血して倒れた時、数値にびっくりされました。急激にこの値に下がれば死んでるよ、と言われました。お体お大事に。

    トピ内ID:3695569553

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    どんなメール打ったの?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    心配いらないけど入院したわよ、以上って感じ?

    メールできるくらいなので緊急ではないけど、
    手続き等あるし、必要なものもあるから連絡してね、等々具体的な指示がなければ分からない場合もありますよ。

    まぁ指示したところで、心配して駆け付けるって言う感じじゃないかったかもしれないけど。

    今回改めて思ったけど、普段からそういう感じなんじゃないですか?

    トピ内ID:4667017139

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    夫婦とは言えませんね

    しおりをつける
    blank
    u
    なぜ一緒に住んでご飯を作ってあげたりしているのでしょう?

    家事をやってあげる価値もない男だと思いますけど。

    なぜ、文句も言わないのですか?

    夫に、あなたが救急車で運ばれても絶対に病院へは行きませんと
    言っておきましょう。
    自分の時は直ぐ来いと言ったら離婚を申出たらどうですか?

    夫とは言えない男です。

    トピ内ID:3450312790

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    それは・・・

    しおりをつける
    💡
    48才独身男
    高機能発達障害か、それに近い状態では?
    普段から察することが苦手なのではありませか?

    例えば外出先で
    「スマホの充電器持ってる?」
    「持ってるよ」
    ここで取り出そうとはしない。
    「貸して」
    「いつ返してくれる?」
    こんな会話になって、ちょっと面倒と思ったことはありませんか?

    外出先で充電器を持っているかと聞かれれば、一般的には貸してほしいのだなと察することができます。
    でも高機能自閉症気味だと、シチュエーションを考慮できないので「持ってる?」が「所有しているか?」になってしまいます。
    言葉のまんまでしか理解できないのです。

    メールで心配しないでと送ったんじゃない?
    病院に来てとも書かなかったんじゃない?
    そのまんま受け取って、まったく心配していないのだと思います。
    高機能自閉症であれば仕方のないことだと思います。
    実際のところどうかは分かりませんが。

    寝室を分けるほど冷めちゃっている可能性の否定はできませんが、機能的に察することができない人に向かって、意地を張って具体的な依頼をしなかったことで、最悪の事態になってしまったのでししょう。

    トピ内ID:1532747439

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    信じられない…!

    しおりをつける
    blank
    無人島
    ごめんなさい、思わず出てきた独身女です。

    肉親、親戚、友人の「夫」という肩書きのある人はみんな

    奥さんがインフルエンザで倒れただけでおろおろします。

    いや、風邪引いただけでしょんぼりしてる人もいますね。

    妻は俺の太陽だというわけです。

    入院なんてしたら、仕事を抜けられる人は即座に有給休暇を取ります。
    とにかく妻の顔を見るために病院へ駆けつけます。

    顔を見るまで生きた心地もしないものです。

    着替えなどは全て購入。仮に高くても気にしません。
    トピ主さんのご主人に違和感を覚えるのは私だけではないと思いますよ。

    驚愕の反応です。
    人として、何かしら欠落していますね。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:6190969115

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    人間としてダメですね

    しおりをつける
    🙂
    yam
    当方男ですが、トピ主の夫みたいな男は鈍感すぎて、お話になりません。
    というか、日頃から会話がないんじゃないですか?
    いい機会ですから、いろいろと話をして、どんな気持ちで入院していたか、はっきり話してみるべきでは?
    そして、怒ってもいいと思いますよ。
    夫のようなタイプの男は、ハッキリ言われないと判らないと思います。
    理解した上で、うだうだ言うようなら、人間としてダメなのです。

    トピ内ID:1555802941

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    冷たいとは限りません

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    冷たいわけではなく、本当に「何が必要なのか」全然予想がつかない人っているのですよ。
    メールができる位だから大したことはないだろう、夕食が作ってあったから別に問題ないだろう。
    そう思ってしまうのでしょう。
    見に来なかったのも、「眠っているようだからそっとしておこう」という、夫さんなりの配慮・・・だったかもしれません。

    気が利かない人には本当に一から十まで教えてあげないとわかりません。
    こうやって偉そうなことを書いている私(女)ですが、私も気が利かない人なので、20代の頃似たようなことがあったのなら、指示されないと何もしなかったでしょう。

    気が利かない=冷たいと思う人は世の中に多く、まあその気持ちも分からなくもないですが、一応相手を大切に思っていても、ほんっと~~~に!気が利かないって人は、結構いるものです。

    トピ内ID:1841316986

    ...本文を表示

    一体、どんなメールをされたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    それによると思いますが。


    因みに、うちの主人は、仕事が手につかなくなってしまい、上司から様子を見に行くように言われてすっ飛んできました(交通事故ですが、かなり軽症だったので自分で連絡しました。)

    トピ内ID:0224197336

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    竹トンボ
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    世の夫は関係ないでしょう。

    トピ主さん夫婦固有のもので、トピ主さんの夫婦関係にもとずくものだと思います。

    トピ内ID:2574390869

    ...本文を表示

    37度スレスレで重病人になる

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    こちらが38度の熱をだしてても「ごはんまだ?」
    そのくせ自分が37度スレスレの熱をだしたら、一日寝込む。
    夏場、ガンガンにクーラーを聞かせた中で、布団ひっかぶって熟睡。
    「ごはんは?」というので、作ったものを枕元に放置。あったかい食事もクーラーで台無し。
    「俺になんか恨みでもあるの?」というので、「あるよ」と言いました。
    元夫の話です。

    察してチャンはやめようっていうけれど、そういう問題ではないですよ。
    家族から「入院した」とメールがきたら、何を差し置いてもまず
    病院に行くのが家族じゃないですか?違うのですか?
    失礼ながらご主人は、人間として何かが欠けておられますね。
    40代ですよね、夫婦互いに病気に縁のある年齢にさしかかりますが、
    これからの人生任せて大丈夫か、考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2076440547

    ...本文を表示

    私は酷いとは思いません

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    子宮筋腫切除の手術をした者です。
    結構、面倒な病気ですよね。

    さて、病名のことは置いておくとして…
    トピ主さんは旦那さんにどのようなメールをしましたか?
    (そもそも、メールではなく電話すればよかったと思いますが)
    ・外出中に救急搬送された
    ・子宮筋腫(男には分からない?)で大量出血したため
    ・出血により、衣服が汚れたので着替えを持ってきて欲しい
    ・入院になってしまったので、タオルや歯ブラシなども持ってきて欲しい
    以上、全て伝えましたか?

    伝えていたら旦那さんが酷いと思います。
    伝えていないのに察して欲しいとしたら、難しいです。
    して欲しいことはちゃんと伝えないとダメですよ。

    トピ内ID:6113011746

    ...本文を表示

    そういう人も少なくない

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ参号
    「あれからメールも電話もないし、緊急ではないんだろう。」

    夫さんは多分こう考えたことでしょう。
    普通の男性がどうかはわかりませんが、夫さんと同様に考える男性は少なくないと思います。


    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    それぐらいの余裕があるのなら、本当に大したことないということです。

    トピ内ID:0805108783

    ...本文を表示

    ちょっと…あのっ

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    確かに人間「このぐらい言わなくても相手に伝わっているだろう」と、思って口に出さない事ですれ違いや誤解を招く事もあるので、自分の思いを口に出す事は大切な事だと思います。
    しかしですよ…妻が入院しているわけですよ?体調が良くないのは火を見るより明らかですよね?それに対してこの夫の行動…余程妻に無関心の冷徹か人の気持ちなどを想像して行動する事が苦手な発達に関する疾患すら疑われますよ…

    トピ内ID:6588766884

    ...本文を表示

    お加減いかがですか

    しおりをつける
    🙂
    gamba
    急な入院大変でしたね。

    うちの主人は絶対しないと聞かれたら、正直しないと答えることはできないです。
    それは、優しい優しくないではなく、想像力があるかないかなんです。

    来てほしいと書いてない→来なくでも大丈夫。
    持ってきてほしい物の連絡がない→必要ないか病院で購入可能
    食事の用意ができていた→たいしたことなかった

    こう判断しかねないからです。

    主様のご主人がどうお考えかはわかりませんが、相手は全く状況がわかっていないし、病院にいるのに携帯に電話できないし、面会時間もあるしということから考えると、やはり、主様から何らかの情報をご主人に伝えるべきだったともいえます。
    案外、主様からの連絡を待っていたのに、なかったからへそを曲げているかもですよ

    トピ内ID:2149154728

    ...本文を表示

    そういう人間はいます

    しおりをつける
    😡
    aru
    私の父も同類です。

    命にかかわるものではないけれど、全身麻酔での長時間手術を母が受けました。
    予約制での手術だったので、半年前間から決まっていたことです。
    なのに、父はその日に遊びに行く予定を入れて、本当に行ってしまいました。

    近所の方が命にかかわらない手術中に血栓で亡くなられた直後だったというのに。

    母は「そういう人だから」と苦笑いでしたが。
    私は一生許しませんし、父に何かあっても死ぬまで顔を見せないつもりです。

    トピ内ID:4727532429

    ...本文を表示

    単に妻自身へ愛も関心もないだけ

    しおりをつける
    あっぱれ
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。
    それとも私が甘いんでしょうか。

    「そうそう、世の中の夫のほとんどは妻の健康になんか無関心。救急車
    で搬送されても気にしないし、帰宅後に顔を見ようともしないわ」
    なーんてレスがあったらそれを信じるわけ?
    「なーんだ、私の夫は普通なんだ。私達夫婦は普通なんだ」って。

    んな訳無いじゃん。
    たまたま自分が捕まえた配偶者が人間的にクズだからって、「男(女)
    なんて皆そう!」とか言う同類レスもらって自分を慰めてどーすんの?
    改善の為に戦う事も離婚もせず、それで一生自分をごまかし続けて生
    きる方が良いなら良いけどね。
    きっと「察してちゃんはやめましょう」レスも一定数付くだろうけど、
    そういうレベルの話じゃないから。相手が心配だったら「何をすれば
    良い?」と確認するか、病院に来るから。
    トピ主は夫にとってそう言う気持ちにならない存在なだけ。

    「甘いか?」って言われれば、現実を認めずに更に赤の他人の意見を
    慰めにしようとする所は甘いと思う。
    後、屈辱に震えながら意地で追加の連絡しなかったのに、改めて無関
    心丸出しの夫に傷つくところがね。

    トピ内ID:1370264987

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    それって夫婦って言わないでしょう。

    しおりをつける
    😨
    yoshiko
     え?そんな関係って夫婦っていうんですか?
    うちの夫はもちろんの事、アパートのシェアメイトですらこういう時は助け合いで様子伺いに来てくれると思いますよ。
    他の方がおっしゃっているように、ご主人は情緒的な面で何か問題でもあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1368416966

    ...本文を表示

    察してちゃんとかそういう問題では無い。

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    愛する妻が搬送されたら、無事を確認したくて、ただ顔を見たくて、元気付けたくて駆けつけるでしょう。
    言わなきゃわかんないとかそういう問題では無いんですよ。

    【旦那さん自身の気持ちの問題】です。

    着替えやタオルなんて、うちの旦那だって言わなきゃ持って来ないと思います。
    ただ顔を見に飛んでくるとは思います。
    心配し過ぎて、きっと私の顔を見たらホッとして泣くと思います。(笑)

    よって主さん夫婦はもう愛が無いんだと思います。
    自分の食事さえあれば、妻の体調なんてどうでもいいんですよ。
    もう気持ちが無いから、ロボットか何かだと思ってるんじゃ無いですか?
    正直、離婚した方がいいと思います。
    こんな旦那さんなら、独りの方が清々していいです。

    トピ内ID:5810893210

    ...本文を表示

    入院時費用特約付きの保険を探しましょう

    しおりをつける
    あのー
    奥さんが被保険者で奥さんの口座から保険料の引落があり保険金の振り込みも奥さんの講座にはいる設定で。

    傷害保険、第三分野保険、生命保険、探してみましょう。

    できるなら積立保険、予算の都合でなら共済か団体で。

    特約で、入院時諸費用付のがあるか確認をしましょう。

    介護や留守中のペットの世話などを特約で付けているの有りますよ。

    そうしましょ。

    トピ内ID:8290369097

    ...本文を表示

    やっぱり夫はひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    yam
    「察してチャンだから」とか「男は鈍感なもの」という書き込みもありますが……。
    入院ですよ?それも緊急入院。
    本人からメールが来ても、取りあえずは病院に飛んでいくでしょ?
    それも出来ないというのは、人間としてダメなんじゃないですか?
    駅の救護室に居るわけでないんですよ。
    トピ主のメールが「大事はないから心配しないで」と書いてしまったとしたら、鈍感なオッサンは「あ、大丈夫なのね」と安心して終わり、なのかもしれないけど。
    しかし、世の中には、あまりにも「気がつかない・言われないと判らない」という社会生活してるんだろうかと心配になるオッサンが多いんですね!オッサンの一人として驚きます。

    トピ内ID:1555802941

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないという人に、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男は察しが悪いから「言わなきゃわからない」「細かく指示しないとダメ」と
    いう人にお聞きしたい。

    入院先での準備は、(トピ主が)ちゃんと言わなかったから伝わらなかったかも
    知れません。
    でも、

    >夫はいつもどおり帰宅して食事をしテレビを見、私の顔を見ることもなく寝に行ってしまいました。

    帰宅してひとこと「様子はどうだ?だいじょうぶか」も言わないんですか?

    夕食が出来ていたから大丈夫だと思ったとしても、一声くらいかけるでしょう。
    起すと悪いと思ったら、そっと戸をあけて、寝ているかどうかくらい、確認しに
    くるでしょうよ。

    おかしい。
    主さんの夫はおかしい。
    もう(夫婦関係が)破綻してるんですか?
    だとしても涙が出ます。

    トピ内ID:8132743543

    ...本文を表示

    トピ主が甘い

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    そんな男と理解していないトピ主が不思議です。
    何を期待したのか。


    メールが有り得ない。なぜ音声電話をしない。

    不思議な夫婦ですね。
    旦那様はトピ主には感心が無いのかな。旦那様は浮気でもしているのかな。

    トピ内ID:8493740560

    ...本文を表示

    世の夫の大半はそうじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    トマ子
    友人が腹痛で救急車で運ばれた時、ご主人はついてきたのですが、入院に何が必要とか全く分からず。病院から言われてやっと着替えだとかが必要なんだと理解したらしいです。一般的にはそんな感じなのではないかなと思います。

    トピ主さんがどのような内容のメールをしたのか書かれていないし、普段からのご主人の性格とかもわからないので、ご主人が普通じゃないかどうかまでは私にはわかりませんが、日頃からそういう傾向の行動があったなら、どうしてほしいかをきちんといちいち言葉にして伝えなければいけないんじゃないかと思います。その方が無駄にイライラしないで済みますから。

    トピ文を読んだ限りではどちらも同じようにお子様な感じがしました。

    トピ内ID:0398924900

    ...本文を表示

    嘘でしょ?

    しおりをつける
    😠
    ちょりのママ
    それ即離婚でしょうよ。

    私は何度か入院しました。
    緊急入院も。
    全部会社休んだり、早退してきてくれたり、
    必要な物の準備や会計…その他諸々夫がやってくれます。
    夜中の病院もささえて連れて行ってくれますよ。
    定期検診の外来日も、有給休暇が取れたら一緒に
    行ってくれますし、行けない日は帰宅後に
    先生何て言ってた?!とか聞いてくれます。

    手術が決まった時も、先生に電話してもう少し早くなりませんか?無理は承知していますが…と頭下げて電話してくれましたよ?!

    それを、救急搬送された妻に何一つ声かけもなく
    タオル一枚持ってこない?!
    ありえない男!
    この一言でしか表せないですよ?!
    こういう男に限って、俺は仕事で忙しいんだ!とか抜かすんだよね。
    ちなみにうちの旦那は暇じゃありません。
    管理職です。


    はー…信じられない。
    お子さんがいないなら離婚届突きつけてやりなさいな!!

    トピ内ID:5854463309

    ...本文を表示

    まあ、そうなんだけど

    しおりをつける
    blank
    アビー
    >家族が搬送されたら様子を見に来るものじゃないんでしょうか
    普通はそうでしょうね。
    ただ、メールの内容によっちゃ、自力でどうにか出来てると判断されるかも。
    それにしたって「了解」では終わらないよね。

    トピ主のご主人は逐一言わないと気が回らないタイプなら、さっさと「して欲しいこと」指示すればすむ話。
    心配して欲しい、「大丈夫?」の一言が欲しいのなら、そういう人と結婚しないと。
    結婚前はそうだったというなら、結婚生活で変わってしまった理由を考えないとね。

    なんとなく、お子さんいらっしゃらないご夫婦かと思います。
    二人っきりで、関係も希薄になっている印象です。

    トピ内ID:1689941679

    ...本文を表示

    たった一人の例だけで世の夫全員??

    しおりをつける
    🐶
    バロン
    いやいや、世の夫はそんなことないですよ。
    少なくとも私の夫や私の友人達の夫は違います。
    単純にトピ主さんが選んだ夫が、そういう夫だっただけです。

    とは言っても、あまりに気の毒です。
    さぞ寂しく辛かったでしょうね。

    もうそういう夫だと分かったんですから、次があるなら最初から色々要求しましょう。
    自分が惨めな気持になる前に自衛するんです。
    言わずにやってくれる夫であったら良かったのでしょうけど、そうじゃないんですから仕方ありません。

    あとね寝室が別なのも無関心の理由の一つかと。
    せめて毎日一緒に寝ましょう。
    せっかく夫婦になったんですから。

    トピ内ID:9645660684

    ...本文を表示

    こういうトピではいつもびっくりします

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    ビジネスライクなご夫婦が多いんだなぁ、って。
    普通家族が入院したらたとえ手ぶらであっても駆けつけるでしょう。
    それは「言わなきゃわからない」という話ではないですよね。
    トピ主さんもそこが一番気になるのでしょう?

    ましてや退院して同じ家の中にいるのに、様子すら気にならないとは!
    普段から深刻な仮面夫婦なんですか?
    何か隠して書いてません?
    それぐらいびっくりしてます。

    「男なんてそんなもんだよ」って訳知り顔で書いてる人も居ますが、それはやめて頂きたい。
    うちの主人は全然違うんで、一緒にして欲しくないですね!

    結局は主さんがどういう夫婦関係を築きたいかによるんじゃないですか?
    世帯主兼給料運搬人と家事遂行人になるか。
    それとも病める時も健やかな時も寄り添える夫婦になりたいか。

    トピ内ID:8058983934

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    ブランデーケーキ
    あけびさんの旦那と私の父とは同類です。
    気がきかないうえに、デリカシーのデの字もありません。
    4年前に母が亡くなって、現在同居中ですが、一挙一動が私のやり方と合わずイライラの毎日です。

    残念ですが、こういう性格は直りません。
    家庭内別居をおすすめします。私のように。

    トピ内ID:5734828767

    ...本文を表示

    悪いけど、普通じゃない。

    しおりをつける
    blank
    春吉
    たぶん「そんなの普通だよ、皆一緒だよ」的なコメントを見て安心したいのかもしれませんが……。

    着替えなどに気が回らないのはわかります。

    でも大事な家族の一大事に自分の目で無事を確認したいと思うのが人情だと思います。

    そこには男も女も関係ない、人間として、普通の事だと思います。

    再度はっきり言います

    《普 通じゃ ない です》

    トピ内ID:5618344005

    ...本文を表示

    えっ?言わないとわからないって

    しおりをつける
    😭
    れい
    確かに着替えや入院手続きなどは気が利かないとわからないかも知れないけど…。
    「心配のメールの一本でもして欲しい」って、わざわざ言わないとわからないのかな?
    「帰ってきたら、テレビの前に顔を見に来て欲しい」って言わないのも察してちゃんなの?
    ワァオ、複数のレスに衝撃です。

    トピ内ID:4214859283

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    るんか
    普段の関係や旦那さんの人柄によります。

    うちは、仕事切り上げていこうか?と聞いてくれます。
    終われば来てくれるでしょう。

    ただ、それが出来ない人もいますよ。
    来てほしい事を伝えても、来てくれないなら酷いです。

    まぁ男は妻が病に倒れたら見捨てる物らしいです。

    トピ内ID:3204366760

    ...本文を表示

    言わないと分からない人なのかな?

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    私も、今では緊急入院に何時でも対応できるくらいのスキルを身につけましたが、最初は無理でした。
    想像力を働かせ、必死に用意したものの、いざ病室に行って見ると足りないものの多い事!

    女性ですらこれですから、男性ならもっとキチンを指示しないといけないのではないでしょうか?
    まず入院した事実と、持って来てほしいもの、書いて欲しい書類。
    何時まで受付で出来る、何時以降は夜間の受付で何処どこにあるから・・・とか。

    昔と違って、今は電話だけではなく文字で伝えるメールで確認もできますよね?<メモも取らなくていい!
    まずはして欲しい事、しなくてはいけない事、そして個人的なお願い(下着や、服)をする。
    お店が開いている、遅くならない時間に。

    意識がない状態ではなく、動けたようですから自分の為にもするべきでした。
    黙っていて、何かを期待するのは諦めましょう。
    貴女の夫が特別なんです。
    そう思ったら無駄な意地も張らずに済みますよ?

    本当にまだ寒いですからお体お大事にしてください。

    トピ内ID:9686960892

    ...本文を表示

    甘いかな・・・

    しおりをつける
    🐧
    marin
    事実だけ言ったとしても、後どうしたら良いか…なんて男の人には無理ですよ。

    私の場合は何度か危険な事があり一度は病院に行く前に着替えを用意しましたが
    2度目は同じ症状だったので手ぶらで行ったところ緊急入院となり、一緒に行った
    主人は傍で右往左往…一緒に居ても全く意味なし。結局は近居の義母に頼る事に…
    3度目は救急搬送で、救急隊員に今迄の病歴を聞かれて全く違う病名を口走る始末。

    なので、我が家では、入院に必要な物(特に私の物)は一纏めにし直ぐに出せる様に
    しています。それでも、きっと、とぴ主さんと同じ対応をしたら、自分では何もしない
    と思います。義妹の時も同じ状況で、次の日に私と義母が何とか入院準備をし駆け
    着けた…と言う感じです。

    多分、よっぽど慣れた方でないと、こちらから指示しない限り自分から率先して完璧
    に動ける男性は殆ど居ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2789333886

    ...本文を表示

    勝手に腹を立てて悲しんでる

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんは確かに大変だったと思いますよ。
    でも結婚相手の性格をトピ主さんもまったく把握していないのでしょうか?
    男性でも気が効く人もいますが、気が効かない人もいます。
    少なくとも自分が結婚した相手がどちらのタイプかはわかるでしょう。

    せめて着替えを用意して持ってきてくださいくらいはメールできませんでしたか?
    私も女性ですが、子宮筋腫で大出血は経験がありません。
    どれほど洋服が血まみれになってしまったのかなど想像がつきません。
    せいぜい通常の月経が突然来て、ズボンのお尻の部分に丸く経血が染みてしまった程度しか経験がありません。
    男性であれば尚更、想像できないでしょう。

    逆にトピ主さんに聞きたいのはなぜ、着替えやパジャマを持って着てくれる用意に依頼しなかったのでしょう。
    「パジャマは病院で借りられるよな」と判断する男性がいても何の不思議もない。
    とにかく駆けつけて心配して欲しいというなら、自分から弱みを見せる可愛気も必要ですよ。
    男性にしてみれば「連絡が無いのは元気な印」でしょう。
    自分が選んだ相手を気が効かないと責めるばかりでなく、自分も意地っぱりで甘え下手だと自覚しましょうよ。

    トピ内ID:8655745087

    ...本文を表示

    結婚しておいて情けないはないかも。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    うちの母もそんなもんです。

    あまり病院に行かない人なのですが、長く調子が悪くて少しも良くならないので病院へ行ったところ肺炎で即入院となりました。
    母は父に電話をかけることも思いつかず(だって何にもしてくれないから)自分で家に帰って荷物をまとめて入院してくると報告しました。
    そしたら父が入院するのに付き添ったようで、母は私たちに、
    ビックリしたわあ、自分で運転していこうと思ってたのにパパが運転して行ってくれた。
    と、話しました。
    嬉しいというよりも本当にビックリしたようです。

    父はスーパーへ母と買い物に行っても荷物は全て母にもたせて自分は何も持ちません。
    それでスタスタ先に歩いて行き(歩くのが異様に早い)、私たちが遅れると周りに人がいても平気で怒鳴りつけます。
    子供の頃はそれが恥ずかしく嫌でした。
    またそういう人と結婚する母もおかしいと思っていました。
    でも総合してその人がいいのだから仕方ないですよね。

    泣くのが嫌なら別れたらいかがですか?

    トピ内ID:2758723026

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    申し訳ないけれど社会人として大丈夫かなってレベルかと

    しおりをつける
    🐱
    たま
    気が利かない…というレベルではなく、想像力が欠如し過ぎて社会人として社会で機能出来るのかなってレベルです。

    家族が救急車で病院に搬送される。これって家族の中で一番大きな危機的状況じゃないの?

    例え本人から大丈夫と連絡があっても真っ当な感覚の人間なら駆けつけるし、会社も余程のことが無い限りは社員を直ぐに病院に行かせる。

    当日病院にも行かず、翌日も普通に出勤し、帰宅しても妻に声すら掛けずに平然と寝るって…。余りに危機管理能力が欠如してはいませんか?

    男性は気が利かないという意見もありますが、それはあくまで妻が風邪などで寝込んだレベルの話では?

    緊急搬送された危機的状況ならばむしろ男性の方が普通はしっかりしてる。むしろ女性の方がパニックになりがちなぐらい。

    相当に想像力や危機管理能力に問題がある男性で、会社でも問題を引き起こしてるのでは?

    普通の人が感じる感情を察することが出来てないもの。逆に駆け付けようとする他の男性社員を非難しそう。

    悪いけど普通の感覚の人と思えない。

    トピ内ID:6161673408

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    いわなきゃわからない人もいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    のの
    きちんと、必要なものをもってきてほしいとか、
    今着ている服が血だらけのままだとか、いいましたか?

    帰ってからも、食事のところに、一言ぐらい
    話したいことあるから、寝室に来てっていえばよかったのに

    トピ内ID:9730246875

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    気が利かないといってもね…。

    しおりをつける
    blank
    KK
    確かに、男性は気が利かない人が多いと思います。

    ただ、心配する気持ちは男女一緒かと。ご主人、心配してないですよね!(怒)

    気が利かないなら、せめて下記のことくらいできませんか?
    1 手ぶらであってもとりあえずは駆けつける。
    2 「大丈夫?」「心配してる」と、メールする。
    3 主さんの友人・親等に連絡。(丸投げ?)

    ずいぶん、のんびりしていて、腹立たしいです。

    私の元夫も、主さんのご主人と似たようなものでした。
    今付き合っている人は、正反対です。
    私の入院中は、毎日、朝晩(なんと、昼休みも…)看病に来てくれました。10年以上同居しているので、もう初々しい関係ではないのですが。

    皆が皆、同じと言うわけでもないようです。

    トピ内ID:3879328159

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    あせび
    たくさんのレスをいただいて驚いています。
    ありがとうございました。

    とりあえず質問に答えさせていただきます。

    子供は2人いますが進学と就職で家を出てます。

    無理して夕食を作ったのは別棟に姑がいるからです。
    夕食はこちらに食べに来ます。
    昔からキッチンの床を這ってでも夕食作りはしてきました。
    夫にあてつけたわけではなく我が家ではそれが当然だからです。

    日頃の夫婦関係について
    意外と思われるかもしれませんがかなり仲は良い方です。
    寝室が別なのは、姑が心臓に持病があるため夫も別棟に寝ているからです。

    入院直後のメールについて
    事実だけを伝えました。
    救急車で搬送されて○○病院に入院したと。

    病気について
    実は以前も同じように出血したことがあります。
    その時は夫が病院に運んでくれました。
    やはり1泊入院、半月ほど寝たり起きたりしてました。

    書き方が悪かったと思いますが、私は夫に着替えを持ってきて欲しかったのでなくて気にかけてほしかったのです。
    仮に手ぶらで来ても、顔を見て様子を聞いてくれればそれで満足でした。

    トピ内ID:5749701532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    似たようなことありました

    しおりをつける
    😢
    お大事に
    お気持ち自分のことのように分かります。
    あなた様が甘いということでは、決して無いと思います。

    私は初めての子を出産する時に似たような事がありました。

    一生心に傷つきます

    トピ内ID:9124927238

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    大袈裟なんじゃないかしら

    しおりをつける
    💡
    ナース
    子宮筋腫があるのなら今までも出血したでしょうね。
    ご主人も深刻に受け止めなかったんでしょう。
    事実、タクシーで行っても良かった。と言ってるし。一晩で退院しているし。

    トピ主さんにとっては救急車で搬送されたイコール大事件なんですよね。
    救急車で搬送されたのにご主人が大騒ぎしてくれなかった。
    のが不満。

    でも普通に生活できてるでしょう。なんか大袈裟ですね。
    かまってちゃんでウンザリがご主人の態度かな。

    私?ERのナースです。

    トピ内ID:7775450525

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    男性ってそういうもの

    しおりをつける
    🙂
    まるこめや
    言わなきゃわからない、逆に言わないとわからない。
    本当にどうしようもないですね。

    トピ内ID:4242832687

    ...本文を表示

    なんちゅうか

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    他人の旦那、貴方の旦那がどうだろうと、知ったこっちゃない

    それが貴方の旦那なのだから、今までも、これからも、

    まぁ、嫌なら別れたら、我慢できるなら、我慢しなよ

    って、感じ

    youの旦那をどうこう聞かれたところで、なんのアドバイスもできないよ

    わかる?

    トピ内ID:7874973490

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    旦那様が同じ状況になったら…大騒ぎする方かもしれませんね

    しおりをつける
    😢
    まめくま
    ひどいですね。でも…トピ主様が症状が落ち着かれてよかったと思います。でも万が一の場合、信頼のおける他の人連絡手段は作っておいた方がいいですね。
    旦那様がここで宛にならないことがわかったのでその方がいいと思います。
    旦那様に何かあったとき(あってはならないですが)同じ状況になったとき旦那様ならどうされるでしょうか?自分の時は大騒ぎされるかもしれませんね。実家の父に似てます。

    トピ内ID:5274878024

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    ないです

    しおりをつける
    😝
    あらら
    別れますね。
    普段、縦のものを・・・の何にもしない夫でも流石にこれは×です。
    来れない事情を抱えていたならともかくね。
    さあ!どうなさいますか。

    わが家ですか
    来るな!と言っても現れます。這ってでも来る~

    両親に教えられました
    家庭内でもし心や身を病んでしまった者が出たら個々の力の差はあっても全員で全力で治す方向に努めなさいと。

    友人は陣痛が起こり入院のためタクシーを呼んでいたら御主人が仕事が終わり車で帰宅し友人に
    「おれの食事はどうするんだ」
    と言われたとキレていました。

    嗚呼!

    トピ内ID:3679071889

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ミルクレープ
    察してチャンはやめろ!
    とかありますけど、主さんは何から何まで察してくれとは言ってないですよね?
    奥さんが入院したという事実は旦那さんは知っている訳ですよね?
    普通は心配しませんか?夫婦でなくても身近な人の具合が悪いと聞けば心配してそれに対応するような行動に出るのは人間として至極当たり前のような気がしますけど。

    トピ内ID:6588766884

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    言わなきゃわからない

    しおりをつける
    😨
    うちも同じ
    あせびさん、大変でしたね。お体、大事になさってください。

    さて、ご主人ですが、たしかに冷たく感じられますが、きっと大したことないと思っていたのでしょう。

    うちの夫も似たようなもので、私が大病で手術したときも、「手術が終わるまで待たないで家に帰ってもいい?」って言い出すし、そろそろ退院したいと言ったら「掃除してないからまだ帰るな」と言うし、まったく人のこと何だと思ってるんだろうって思いました。ほんと、情けなかったですよ。

    だから私は自分の要望を言ったんです。「麻酔から目が覚めたときにベッドの傍にいてほしい」とか。言わなきゃわからない人もいるんです。あせびさんのご主人も、そのタイプではないでしょうか?

    あせびさんはたまたま救急車で運ばれてしまったけど、大丈夫そうだし、まさか服が汚れて着替えが必要だとか、そんなこと想像できなかったんだと思います。電話したときに、「会社帰りに病院に寄って」って言えばよかったのだと思います。

    うちの夫も、あせびさんのご主人と同じ行動を取ったと思います。だから、あんまり落ち込まないで。口に出して言うようにしたら大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:2304928089

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    寝室が別なのか~

    しおりをつける
    🙂
    さち
    そんな状況でももっと詳しく聞こうともしない時点で あれ? と思わないトピ主さんが鈍感なだけですよね…
    寝室が別ならもう何年も前から関係が希薄だったのでしょ?
    ある程度普段から会話があれば
    救急搬送されたって時点でもっと何かあるはずですよね。
    けどそれを最初のメールへ返事しただけで済まされてしまってる…
    意固地になるのも普段からそういう関係だから
    お互い様なだけでご主人にとっては普段通りの対応なだけでしょうね…

    悔しいのはわかります、けど、今後は病院も迷惑しますから
    大人の女として服の用意や事務手続きはやって欲しいと言えるようになった方がご自分の為だと思いますよ~…

    その後体調はいかがかしら… お大事になさって下さいませね…

    トピ内ID:4448817246

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    察してチャンだからそうなる。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    どのような状況なのかご主人様に正しく伝えましたか?

    例えば心細い場合や事務手続きが必要な場合は
    ご主人様に病院へ駆けつけてほしいと一言でも良いからメールしましたか?

    タオルが必要とかカードではなく現金が必要とか
    そういった大切なことについてお願いしたいって伝えましたか?

    ご主人様はいつもどおり食事して・・・とのくだりがありますが
    毎日別々でお食事をされるのが普通なのですか?
    ご主人様がお食事のときに一緒にテーブルに着いたりされませんか?

    もしご主人様が毎日おひとりで食事をなさるとすれば
    寝室へ顔を出してくれなくても当然です。
    だって、心配してもらうほどご主人様へ毎日気遣っていないからです。

    私だったら真っ先に「入院決定!家のことを頼んだ!」とか
    「タオル、現金用意せよ!」とでもメールしますよ(笑)

    せっかく縁があって夫婦になったのですから
    もう少しお互いがフランクな関係でありつつも緊急時には助け合える関係でいましょうよ。

    トピ内ID:0446458516

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    元旦那に似ている

    しおりをつける
    🐧
    バツイチ再婚
    元旦那はモラハラでしたから、家で倒れたときは放っておくし、いくら病気だといっても「病気くらい直して嫁ぐものだったんだ」とかわけのわからないことを言ってました 子宮内膜症状で一人、自転車で行ったときに医師に「そうとう痛かったはずだ!よく我慢してたね」と言われ、結果、子宮は5センチ腫れ、卵巣はそのせいで押し出され、卵巣もひどく腫れてました それでも無関心で「悪いなら全部とっちゃったら?」と・・違う土地にいったばかりで、車がないと仕事にいけない中で自転車で雪の中でもパーとにいっていてこの始末・・泣く涙より、泣かない強さが大事だと思い、お金を節約しまくり、数年後に離婚しました 子供も大きくなり、再婚しましたが、今の旦那の動きの違うこと!違うこと!お腹が痛くて転げ回っていたときに様子をみて、救急を呼び、毎日、お見舞いに来てくれてました 原因は子宮内の血の塊が破裂した痛みのようで、出血にあとから気づきました 旦那は更年期もある私を気遣い、個室をとってくれましたし、旦那の違いは大きいと思いますよ 男性は女性の病気に鈍感な人が多いとは聞きますが、耐えられる範疇を越えると私は無理でした

    トピ内ID:6237172299

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    冷たい夫

    しおりをつける
    🐱
    きこ
    私が救急搬送された時、子供が救急車に同乗したのですが、子供から仕事中の夫に連絡が行きました。

    夫は仕事を早退して病院に駆けつけてくれました。
    私は家から救急搬送されたので、入院道具一式は持っていましたが、夫は2週間の入院中、毎日出勤前と退社後、顔を出してくれました。

    ここまではしないとしても、病院に顔を出すぐらいは普通に愛情があればできると思いますが…。
    愛情無いんですかね?

    トピ内ID:6753965772

    ...本文を表示

    酷い旦那

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    ありえない旦那さんですが、帰宅時間になっても病院に来ないのに意地になってメールしなかったトピ主さんもどうかなあと思います。

    自分だったら持ってきて欲しいもの、して欲しい事をこまかく書いて連絡するし。なかなか来なかったら催促のメールか電話をします。
    全く姿を現さず家で普段通りにしてたなんてわかったら怒り狂って責めますが、トピ主さんは黙って泣いてたんですよね?

    元々どんな夫婦関係だったんでしょうか。
    普段から無関心な夫だけどせめて病気の時くらいはという期待があったということでしょうか。
    旦那の態度は論外ですが、思ってることを全く伝えていないトピ主さんも手を抜いてるなあと思います。

    トピ内ID:2422197666

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    ひどい夫だ!と思いました。が・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代な妻
    まずは、大変でしたね。お体お大事にされてください。

    >当然来てくれるものと思っていた私は屈辱的な思いでその夜を過ごしました。
    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    失礼ですが、家で会話はありますか?
    普段お互いに家族だと認識していたら、病院に行くのも当然だし病気であれば気になるはずだと思います。でも、普段家族らしくないのに自分の都合で「家族なんだから~してくれて当然」と思っているのなら、ちょっと同情できないかな…と思いました。

    結婚で自動的に夫婦や家族になるのではなく、結婚後お互い一緒に成長して夫婦や家族になる、というように、家族として夫婦として話し合い、いろんな問題を乗り越えてきたなら、今回そのような対応ではなかったと思います。

    屈辱を感じたり意地になる関係ではなく、何でも素直に話し合って助け合える関係を構築してきたのかな?と、とぴ主さんの上記の二行を見て思いました。もしとぴ主さんが頑張ってきてもそうなら、その夫は捨てるべきです。

    私なら「心細いから早く来てほしい。あなたの顔を見て安心したい。」と夫にしかできないことを真っ先にお願いします。

    トピ内ID:2447943807

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    普段の関係による

    しおりをつける
    🐤
    マルコ
    普通だったらご主人の対応はありえないんですが、普段から仲が良いのにこうなったわけではないですよね?
    今回の件もどういうメールをしたか気になります。
    そりゃ、すべて察して色々準備して駆けつけてくれるのが理想ですけど、ご主人、普段そんな人じゃないでしょ?

    これはあなた達夫婦の関係のほんの一端に過ぎず、普段からすれ違ってる夫婦なのではないですか?
    日々やり過ごす方が楽かもしれませんけど、こんなに悲しい悲しいと訴えるなら、ちゃんと普段から向き合ってはいかがですか?

    皆さんおっしゃってますが、うちも同年代夫婦ですが、普段からよく喋るし、こんな時はすぐに駆けつけてくれると思います。
    ただ、的確なもの持参してくれることは無いだろうから細かく指示出しはしますけど。
    そうじゃないと、見舞いの花とかトンチンカンなもの持ってくるので。

    トピ内ID:0468205620

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    はあ?

    しおりをつける
    😢
    ちーず
    あなたは何も言わないの?

    黙ってちゃわかりませんよ。まさかかまってちゃんとか察してちゃんじゃないでしょうね。
    なんで自分からメールして来てもらわないの? 来てくださいってお願いしなきゃ。
    でも救急搬送したらうちのだんななら飛んできますね。

    トピ内ID:4990793200

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    ダメだよその旦那

    しおりをつける
    🐧
    でんでんむし
    命に別状はなくても入院することになったんだから
    普通は様子を見に行きますよ。
    来てくれと言わなくてもね。
    必要なものを準備するところまで気がつかなくても
    とりあえずは行かないと。

    トピ内ID:2690088007

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    具体的に指示しないと

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     具体的に指示しないと動けない人って居ます。
    トピ主の病気に慣れきっていて(いつもの症状ねと)
    着替えなどには気が回らなかったんだと思います。

     そういう時は着替えを持って来て欲しいと一言添える。
    「当たり前でしょ?!」「普通判るもんでしょ?!」と思わない事。
    そういう気のまわらない人には、察してちゃんになっても仕方ない。

     そういう類の人は、男性には多いし、たまに女性にも居ます。

    トピ内ID:1577688363

    ...本文を表示

    残念ですが‥

    しおりをつける
    😨
    まのん
    その反応は、アスペルガー系統のものと思います。
    たとえ、夫婦仲が破綻していても救急車で搬送と聞けば、驚き心配します。
    旦那さんの反応は普通ではないです。
    トピ主さん、お身体どうぞお大事に。

    トピ内ID:0537201148

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    筋腫のある人の旦那は

    しおりをつける
    😑
    ひろ
    冷たい。
    うちの母親にも筋腫がありましたが(もう閉経して小さくなったらしい)、確かに父親は冷たいですね。
    でも、いつもケンカして怒鳴り合ってますけど、さすがにその状況になったらあの父親でももう少し心配すると思うんですよね。

    ちなみにうちの旦那にこのトピ見せたら「ありえない」って言ってましたよ。

    ただ他の方も書いてるけど、来てほしかったら来てほしいってメールした方がいいですよ。私もその傾向があるんですけど、きっとトピ主さん平気そうに見えるんですよ。
    「大したことないから大丈夫」ってメールして、帰って夕食の支度もしてたら、旦那さんだって「本当に大したことなかったんだな」って思います。「ちょっと血が出たから保健室で寝てた」みたいな感覚なんじゃないですか?

    大したことないふりをしておいて「実はもっと心配してほしかった」って言われたって、「だったらそう言ってよ」って思わないですか?
    いやね、それにしたってその対応はなしですけど、でもトピ主さんも子供じゃないんだから、意地を張ってないでしてほしいことはちゃんと自分で言いましょう。

    トピ内ID:9172991549

    ...本文を表示

    連絡すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    よっつー
    元々の夫婦関係が悪かった、としか思えないですね。
    うちの夫は必ず駆けつけてくるタイプですけれど、それでもやはり連絡は「今こういう状況」「あれとこれを持ってきてほしい」とこちらからまめにします。
    トピ主さんは言わずとも察してほしいと意地になって黙っていたようですが、そういう態度の積み重ねが今の関係を作っちゃったんじゃないかなあと言う気がします。
    普段からお互いに体調を気遣うような声かけをしていないんじゃないですか。

    トピ内ID:7744523472

    ...本文を表示

    いつものやつか…

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    結局どうして欲しいの
    何も言わずによそで不満だけ言っててもどうにもならんのに
    ついでに退院後の様子見ると、すでに他人って感じだけど

    まさかメールで「一晩入院するけど、大したことないから」なんて書いてないよね

    トピ内ID:0707444544

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    それひどい・・・

    しおりをつける
    🙂
    p
    普段からの、会話がないし、お互いの思いやりがないのではないですか?


    あと、あなたも、必要なものをもってくるように、なぜ連絡しないのですか?

    意地になっても、結果、困って悲しいのは自分ではないですか。

    そういうご主人ならそういうご主人で、手のひらで転がすよう、意地をはるのは、やめませんか。


    おそらく、気がつかないタイプのご主人でしょうけど、いえば、やってくれると思います。いっても、やってくれないなら、ちょっと考えたほうが良いかも・・・


    悲しいですが、これから悲しい思いをしたくないなら、あなたが学習して、うまくやるしかないですね。

    それが嫌なら、また別の考えもありますね・・・

    トピ内ID:7679737757

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    何だかな~

    しおりをつける
    blank
    ははは
    私なら「服が血まみれで着替えが必要。入院の手続きもしなくちゃいけないから、病院に来て!」って、メールするけど。
    大事なことや必要なことを伝えずに、世の夫とはここまで妻の健康に無関心なのでしょうか…って、トピ主夫と世の夫を一括りにされてもねぇ。
    少なくとも、うちの夫は妻の健康に無関心ではありませんよ。
    鬱陶しい位、神経質です。

    トピ内ID:3209034822

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    ご主人は言わなきゃわからないタイプですね

    しおりをつける
    🐱
    love
    救急搬送されたなら、健康面で心配がないとわかっても何か不便を感じているだろうと考えるのが普通ですね。
    でも、ご主人はちょっと想像力が乏しいのかな?言えば快くやってくれるけど、言わなきゃ気付かないタイプなのだと思いました。
    トピ主さんの健康に無関心なのではないと思いますよ。

    そういうタイプなのだと割り切って、今後は口に出してお願いするしかないですよ。
    因みに我が夫もご主人タイプです。(苦笑)
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8980211987

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    入院の知識がない夫婦?

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    私も夫もそれぞれ家族の入退院に付き添った経験がありますし、自分自身が入院した経験もあります。
    だから入院時に何が必要で何に困るかが大体わかります。

    でも経験がない人は「一晩入院」と聞いても実像がイメージできないと思います。
    ホテル一泊と何が違うのかわからない。

    着替えが要るとか、病室はホテルじゃないから歯ブラシの類が備え付けてないとか、入退院の書類書いてハンコ押さないといけないとか、想像もつかないんじゃないでしょうか。

    ご主人もだけど、トピ主さんも入院初めてだったんじゃないですか?

    入院に慣れてる人なら、
    「着替えと歯磨きセットとタオルと箸とコップと…(中略)それと認め印持ってきて」
    くらいのことはさらっとメールに書くと思います。

    トピ内ID:7969774754

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    読んでいて悲しくなりました

    しおりをつける
    😢
    たんぽぽ
    いくらなんでも無関心過ぎると思います。
    誰か他の方に着替えとか持って来てもらえばよかったですね。
    少しでも優しい言葉をかけてもらえば気分も上がって旦那さんに対しても強い気持ちで
    対抗できたと思いますよ。

    トピ内ID:6351429325

    ...本文を表示

    え、でも

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんご主人に着替え持ってきてください等の連絡しなかったんですよね?
    じゃあ着替えは持ってきてくれないんじゃないかな。
    うちの男性陣も仕事が忙しいとか疲れてるとかなら来ないかも。
    来たとしても、わざわざ言っておかないと着替えなんて持ってこないですよ。

    気の利く男性ならできるでしょうけど、うちの男どもにはそんな気遣いないので
    必要なことははっきり言う、というのが私が人生で学んだことです。
    あと、トピ主さんもしかしして、
    >子宮筋腫は命にかかわる病気ではありませんし、出血したとしてもしばらく横になって気分が良くなったら
    こういうの普段から言ってません?またはメールでも言いませんでした?
    それなら「大したことないから大丈夫」って思ったのかもよ。

    結婚してるのだからご主人の性格や考え方わかってるでしょうに
    なぜそこで意地を張ってひたすら待つのでしょうか。そんなの無駄ですよ。
    お見舞いや着替えがほしいならはっきり伝えましょう。察してちゃんは大人のやることじゃありません。

    トピ内ID:3680842262

    ...本文を表示

    来てと頼んだ?

    しおりをつける
    blank
    める
    着替えを持ってきてほしいと頼んだ?

    トピ内ID:8780288093

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    似た者同士になっている

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    夫婦って、本当に似てきます。
    それはお互いに素直にならないとか、ムカつくポイントとかね。

    一言、来てほしいとか、気にかけて欲しいとか、言えばいいのでは?

    大丈夫そうにふるまっているから、相手も大丈夫だと思うのでは?
    そして、だんだん無関心になる。

    私はそんな感じですね。

    ま、価値観が違うから通じ合えないということもあるけれど。

    もう、愛想が尽きたなら、あっさり離婚するしかないし、
    続けたいなら、自分の気持ちを伝える努力は必要です。

    相手は他人。
    そして、一緒に快適に暮らしていくのは、愛ではなくて、情・思いやりしかありません。
    たまたま、出会って、最初の数年気が合った…ぐらいだと思います。
    そこから維持していくのが家族の絆だと思います。
    絆が欲しいなら、自分の気持ちを素直に伝える努力をしないとね。

    トピ内ID:7096096718

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    想像力がない

    しおりをつける
    🙂
    珠子
    旦那様、たぶん致命的に想像力がないんじゃないでしょうか。
    悪気はないんだけど、「○○だから××しなきゃ」という想像ができない。相手の立場に立って物事を考える能力が壊滅状態なんじゃないでしょうか。
    たぶん本人には悪気がないし、逆にご主人が救急搬送されたらトピ主さんが不自由なくやってくれて当たり前で、その有り難みというか、「相手が自分の状況を鑑みて配慮してくれている」ということには全く気付きもしないし思いもよらないんじゃないかなぁ。

    たぶんね、言えばやりますよ。
    「〇と〇と〇を持ってすぐに病院に来て!一大事だから!」と言えば素直にやるでしょう。
    「1人で帰宅はしんどいから迎えに来て」、「暫く体調が悪いから家事はできない、宅配や代行サービスも利用するが○○と○○はやって」と言われればぼんやりと「そうか、しんどいんだ」と理解はすると思います。

    当たり前のことを当たり前に察してくれると思うだけムダ、諦めましょ!
    1から10まで、ではなく100くらい噛み砕いて話すといいですよ。

    冷たいんじゃなくて、状況を理解できてないだけ・・・残念だけどね。

    トピ内ID:5683309211

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    どんな夫婦?

    しおりをつける
    💔
    なんなん
    世の夫はそんなに薄情ではないです。

    私の夫だったら会社を早退してすぐ駆けつけてくれます。
    ただし何も言わなければ手ぶらかな。

    着替えの必要やら、入院手続きに必要であるだろう印鑑など「持って来てね」と言わないと。
    本人より夫の方が動転してるでしょうからお願いしたい事はこちらから言います。

    でも、トピ主さんのご主人様は「普通」のご主人様ではないようですね。
    普通のご主人、でなくても(身内でも友人でも)体の様子を気遣うと思いますよ。

    ご夫婦の関係は円満ではないようにお見受けします。
    もう少しご夫婦で話しをする機会を持たれた方が良いのではないでしょうか。
    お互い言わないと、話さないと理解しあえないですよ。

    トピ内ID:5482071809

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    なぜひとくくり?

    しおりをつける
    blank
    三日月
    >>世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    そんなわけないですよ。
    具合が悪かったら心配しますし、不馴れな看病しますし、病院に連れていきますよ。
    入院したらもちろん行くでしょう。

    >>それとも私が甘いんでしょうか。

    甘いというか、意地っぱりな面があって、さらに夫婦仲が冷えているのではないですか?
    旦那さんの関心が薄いとしたら、トピ主さん自信が意地を張らずに手助けを求めたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9592477254

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    うち、そんな感じです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    死にかけて入院しても、「雪がひどくなってきたから、帰れるうちに帰る」とさっさと帰宅していきました。

    こういう人間て、何か問題があるのかもしれません。
    ちなみにうちの夫は仕事はできますし、勉強もできました。人からは「温厚で話がわかる」と思われています。

    ただ、結局のところは「自分が一番大事」で、一般人の「アイシテル」がどんな感情でどういう風に行動するのかがわからないし、知ろうともしないのです。そして教えても知ることもできない。
    うちの場合は、マザコンだと思っていましたが、その義母が癌で余命いくばくもなくても、一緒に歩いててスタスタと前に行ってしまうレベルです(速足なのです)。
    「自分のできる範囲」で人を愛し、その範囲は極端に人より狭いです。
    頭はよく経験を活かすこともできるので、それを指摘すると「やってあげたほうが迷惑かと思って」というような言い訳をします。

    そういう人間だとあきらめたほうがいいです。ちなみにうちはそういうタイプなので浮気もしました。
    とにかく「口に出してやってほしいことを言うこと」です。案外嫌がりません。

    トピ内ID:9431144614

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    向き合っていないし、愛情もないよね

    しおりをつける
    🐱
    うたたねこ
    普通の何気ない会話もないようですね。

    結婚後、こういう事を問題視せず、我慢したり、気分転換してごまかしているうち
    気にかけなくて当然のようなご主人が出来上がってきたんでしょうか。
    それとも言っても無駄だとあきらめてた?

    こういう場で、同じような世の夫の話を聞いて、自分だけじゃないと一時的に安心したり溜飲下げたりできるかもしれないけれど、年取ったらどうなるんだろうと思うと、うすら寒いものを感じます。

    あなたはこんな人愛せますか。

    この事について、二人で話したらいいと思います。
    あなたがいくらこらえて黙っていても、ご主人にはそれも伝わらない。
    精神的に消耗し苦しむのはあなただけです。
    腹が立つ事、悔しい情けない気持ちになったこと、夫婦なら全部話してみてはどうですか。

    話しても、あなたの気持ちが理解できないようで、
    離婚を突き付けても、無関心でいるなら、それまででしょう。
    いっしょに住んでいる意味がない。
    同居のお子さんもいないようですし、老齢になる前に夫婦関係本気で考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6593290278

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    自分がそうさせているだけでは?

    しおりをつける
    💔
    tuna
    私だったら、電話して「OO持ってきて」とちゃんと伝えます。
    気が利く夫ならその前に「何か持っていくものは?」と聞くかも
    しれませんが、うちもあまり期待できません。
    なので、ちゃんと指示を出すべきですね。
    「察してほしい」というのは通用しないでしょう。
    うちの夫は私の部下みたいな存在です。

    トピ内ID:2140451823

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    レスします。

    しおりをつける
    🎂
    麦味噌
    冷たいのでは無くて、本当に分からない、気が回らないタイプの人
    なのではないでしょうか?
    言葉の文面どおりしか受け取れず相手の気持ちを推し量ることが
    出来ない人っています。
    普段はそういう人でも今回ばかりは非常事態なんだから違うはず!と
    ご主人に淡い期待をしてしまったということでしょうか?
    裏切られたような気持ちかもしれませんが、以前からそういう人なの
    でしたら変わるのは難しいと思います。
    くれぐれもお体大事になさってください。

    トピ内ID:2076494091

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    普通は言われなくても来るわな・・・

    しおりをつける
    🙂
    うるし
    もしかしたら、極端に他人に共感できない・想像力のないタイプなのかも
    しれませんね。泣いて怒っても、今一つ理解できないかも・・・・

    上記は悪意のない、もうどうしようもないケース。ケーススタディで都度
    学んで、今後気を付けてもらう。でも一生心は入らないでしょうね。


    逆に、あえてやってるタイプだったら、意地にならないできちんと気持ちや
    やってほしいことを言いましょうよ。
    不安だし、突然で不便してるから来てって。

    以前知人で、ご主人に悲しいことをされても絶対に泣かないって人がいました。
    二股の末の結婚だったっていうのがあとでわかって、離婚になりましたが、
    そんなに向こうの女が今もいいなら、なんで私と結婚したんだって聞いたら
    「我慢強いから」だといわれたそうです。

    まずは、入院中大変だった。来てサポートしてほしかったって言ってみて
    ください。頭にきて意地になって言わなかったって。

    トピ内ID:2266983374

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    それは愛情が・・

    しおりをつける
    😝
    たー
    かなりヤバいですね

    お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    私なら離婚さえよぎるレベルですね

    普段の夫婦関係もそんな感じなのでしょうか?
    ありえないですよ、、ご主人

    トピ内ID:9734136248

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    考えられない

    しおりをつける
    💔
    むずむず
    やり方がわからない不器用な人はいると思うけど、帰って来てもいたわりの言葉一つないなんて
    考えられません。感情がないみたいでぞっとします。
    あなたも、こんな人を相手に意地張っても、何にもならないと思う。
    心も体も悪くしてしまいそう。

    赤の他人でも救急車呼んだり声掛けてくれたのに、あなたのご主人は他人以下です。

    人生90年以上の時代、残り何十年も暮らせる人でしょうか。

    愛情が一つも感じられない、こんな本性が分ったら、私は離婚します。

    トピ内ID:4256224403

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    NAGAOKA
    あせびさん 始めまして。
    50代の男(妻も50代)です。

    大変でしたね その後お加減はいかがですか?

     「世の夫は.....」とありましたので私の家に起こったことをそのまま書きます。

    昨年10月に妻が救急搬送されました。
    『一過性脳虚血発作』でした。(症状は脳梗塞の初期症状に近いそうです)
    私は15年間単身赴任で今は車で3時間(高速利用で2時間弱かな)の距離です。
    早朝、同居している息子からの電話で事態を知りました。
    救命救急センターからの電話で
    「容態は落ち着いている。数日は入院する必要がある。」との内容だったと思います。
    起きたばかりでしたが、そのまま病院に向かいました。
    病院は我が家よりも近く到着したのは7時半ころだったと思います。
    妻は寝ていたようでしたが、しばらくして起き
    「えっ なんで....」と言って涙を流していました。
    気丈な妻の涙は久しぶりでした。

    その日の予定は全て部下に丸投げ!
    翌日の会議も会議だけ病院から出席!

    管理職としては?でも夫としてはまずまずの合格ラインでしょうか。

    トピ内ID:5798392104

    ...本文を表示

    ごめん、もしかしたら…

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    まず、ひとくくりにしないでね。

    貴方の旦那様がそのような人だったという事です。

    私の夫は私が
    「肩こっちゃった」と言っただけでも心配する人なので。
    ちょっと具合が悪かったら、病院へ行くようにしつこく言うし、結果はメールするようにも言われます。

    そんなにも無関心だと悲しいですよね。
    むりして夕飯作らなくてもいいんじゃない?
    ちゃんと自分の気持ちを伝えた方がいいよ。

    ただ、息子がアスペルガーなんですけど、気持ちを具体的に話さないと理解出来ない所があるので、もしかすると旦那様にもそのような要素があるのかも?と思いました。
    それだと本人には全く悪気はないし、気持ちをわかりやすく話すと理解してくれる可能性があります。
    私はよく自分の気持ちの実況中継をしています。
    段々と私の思考を読むようになり、彼なりの心配もしてくれるようになってきました。
    上手く気持ちが通い合うといいですね。

    トピ内ID:2535604392

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    何でも話し合い

    しおりをつける
    🙂
    なな
    状況説明しましたか?
    それでもって
    何で来ないんだバカヤロウ!
    着替え持って来やがれコノヤロウ!!
    ぐらい言ってやったら良かったのでは?
    多分旦那さんには状況が分からなかったろうし、言わないと意識改革は難しいです。

    それにしても旦那さんは主さんに本気で関心が無いんだろうな。
    もしかしてそれでも気遣っているつもりなのか??
    何を考えているのかよく話してみた方がよいのでは無いですか?
    会話避けちゃいけませんよ。

    トピ内ID:5249042743

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    察して欲しいはダメ

    しおりをつける
    😨
    虹の花
    電話すればよかったのに。 荷物持って来いとメールすればよかったのに。

    トピ内ID:6708000318

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    仮面夫婦では?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    >夫はいつもどおり帰宅して食事をしテレビを見、私の顔を見ることもなく寝に行ってしまいました(寝室は別です)


    読む限り、お子さんもいらっしゃらないようですし、寝室も別?

    立派な仮面夫婦かと思いますが。

    もともと、夫婦として機能してなかったのでは?

    まともな夫婦では、そんなことはありえません。

    仕事中でも病院へ駆けつけるでしょう。

    夫婦として終わってます。

    トピ内ID:5239013979

    ...本文を表示

    まず 聞いてみたら

    しおりをつける
    🐧
    春はかまぼこ
    他にレスがあるかも知れませんが どうして 病院に来なかったのか 聞いてみましたか?

    夫婦 血は もちろん つながっていなくでも 家族です。
    家族が 入院 怪我などで 病院に行ったら とりあえず 普通は 行くと思いますよ。

    主さんに 筋腫という持病があるのも 当然 知っていると思うのですが 何事もなかったように過ごしていると言う態度 愛情のかけらが感じられません。

    主さんも 疑問に思ったから ここで 聞いているのだと思いますが。

    病院に来なかったというのは 当たり前ですが 行く気がなかった つまり それほど 本人(ご主人)にとって 重要ではなかったということになるかと。

    或いは どうしてもいけないなら 電話やメール ご主人の親とかいれば 代わりに行ってもらう方法もあるけれど。

    主さんに経済力が十分にあって 気持ちの整理がついたのなら 別れる事も視野にいれてもよさそうですね。

    何が 基準かは 断定できませんが 普通は 病院に行くと思いますよ 家で待っているというのは 理解できないですね。

    トピ内ID:8830099459

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    日頃の信頼関係できてないからです

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    お互い具合悪いときどうされてます?

    普段仕事から疲れて帰ってきて愚痴聞いて労わりあってますか?

    笑い合ってますか?


    貧血でちょっと一晩入院なった

    ということくらいしかいってませんか?


    出血して着替えが必要だから持ってきてくれる?
    とか言うべき。

    察してちゃんもこまりますし、無関心もかなしいです。


    でもお互いがちょっとだけ前に出ればギスギスしないで済む話。


    意固地なる気持ちも分からなくもないですが、ご主人からすればちょっと転んだくらいの気持ちなのですよ。

    出血もどれくらいだか把握できないでしょ?
    隣にいればきっと今頃大慌てしたかもしれませんよ?


    問題と思ってなければ案外ドライな人は気遣いもできないものです。


    求めすぎてはいけません、でもしてほしいことがあるならそれとなく教えるのも大事です。

    もっとお互い気にかけるように話し合ってみては???

    トピ内ID:1907107357

    ...本文を表示

    何で

    しおりをつける
    🐱
    sunny
    何もトピさんも言わないの?私だったらボロクソ言って大喧嘩ですよ。
    いえ、別に喧嘩を勧めてるわけじゃなくてトピさん自分の気持ちをぶつけて
    話し合わなきゃ!

    相手の気持ちも聞いてみたら以外な展開かもしれないし。
    他人に愚痴ってる場合じゃないよ。

    トピ内ID:5425173374

    ...本文を表示

    自分のことにしか関心を持てないのでは

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    妻から「入院した」メール
    →所在報告されたので「了解」と返信

    それだけ。
    彼の中ではあまりにもシンプルな出来事。
    そうか、じゃあ、今日は帰りにどこかでメシ食って帰ろう。
    くらいの感覚?
    悪気はないのでしょうが、気が回らないんでしょうね。

    通常、メールが来た時点でまず様子を尋ねないかな。
    翌日のご主人の態度を読むとどこかしら寒気を感じました。
    帰っているなら大丈夫なんだろう、ってくらいですかね。
    何か聞くことなはいのか!って思いますよね。
    きっとあなたがいることで「いつも通り」なんですよ。
    ご飯もできてるし。。。

    世の夫さんはどうだか知れませんが
    ご主人は超超マイペースな人で誰に対しても無関心なのではと思いました。
    ある意味、過干渉よりいいとも言えますが。
    無理してご飯作ったりしないで休んでたらいいですよ。
    文句言ってきたら気持ちをぶつけてみたらいいです。
    言われて初めて気が付くタイプかもしれない。

    トピ内ID:8587422801

    ...本文を表示

    子供なしなら、体調管理は大人の自己責任。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    確かに、ちょっとあり得ない夫。でも、妻の行動もまたあり得ないかな。

    正直、夫の無関心ぶりは閉口モノです。というか、無関心というより、むしろ主様に憎しみでもあるのかもしれませんね。それ位無関心ぶりの徹底がすごい。


    そして、主様の行動もすごい。

    幾つかのレスにある通りです。察してチャンぶりがすごい。要望を何一つ言わず、相手が思う通りの行動をしなければ、意地を保つために屈辱も受け入れる。情けなくて涙を流す位なら、ちゃんと夫に言えばいいのに。


    単純に思いやりの心が欠落している夫婦なのか、憎しみが突き抜けて無関心にまで昇華されてしまった夫婦なのか、何とも判断つきません。


    ただ、一つ言える事。

    人は、依頼や指示等がない状態の場合、現状を「自分の都合のいいように」考えるものです。

    「入院したよ、今日は帰らないから」なんてメールが来れば、ふーんそうなんだ、で終わり。来てほしいとも何が必要とも教えていないのでしょう?その状態でわざわざ行くわけがない。

    やはり、用件があるのに伝えなかった、主様の方がやや非が多いと感じます。

    トピ内ID:2963543672

    ...本文を表示

    !?

    しおりをつける
    😡
    怒。
    随分 薄情か鈍感な旦那さんなようで読んでて腹が立ってきました。

    トピ主さん トピに買いてあるそのままの気持ちを旦那さんにぶつけましょう!!!
    どれだけ心細く辛かったか、と。

    この旦那さんって 震災があったら家族の事まっさきに考えられるような人なんだろうか???
    うちの場合は小さな地震があっただけですぐに連絡来るのでうっとうしいなぁ 大袈裟だな、と思ってましたが
    このトピ読んだら家族に感謝したくなりました。

    トピ主さんが可哀想すぎます!!!抱きしめてあげたいです。

    トピ内ID:4379763673

    ...本文を表示

    「世の夫」をひとくくりにしないように

    しおりをつける
    🐧
    ひつじ
    それは「あなたの夫」だけでしょう。
    と言うか、「あなたとあなたの夫の関係」に問題があるのでは?
    普通ではあり得ない行動だと思います。

    トピ内ID:0687967301

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    💡
    みかん太郎
    世の中の男性の大半は、そんなものです。

    妻だって、「亭主元気で留守がいい」というではありませんか。
    夫だって、「妻が搬送、興味ない」といいたいのです。

    ただ、それを本当に実行するかどうかは別問題です。そこに人間性が出るのだとは思います。

    ちなみに男性が興味あるのは、若くて、健康で、迷惑をかけなくて、自分の子どもを産んでくれて、家事をしてくれて、適度に共稼ぎをしてくれる女性のみですよ。

    トピ内ID:5630118111

    ...本文を表示

    言わないとわからない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    男の人は言わないとわかりません。なんとメールしたのか知りませんが、着替え等持ってきてほしいと伝えないと、細かいことまで気が回らないのでわかりませんよ。それより自宅に帰ったあとのご主人の無関心ぶりが気になりました、ご主人が具合悪くなってもあなたが無関心でいてあげたら気がつくのではないかと思いますが、どうですかね?うちも具合が悪くても気づかない時がたまにあります、たいてい仕事のことで頭がいっぱいかテレビのニュースなどに気を取られてそのまま出勤してしまいます。言わないとわかりませんよ。

    トピ内ID:2394997960

    ...本文を表示

    一緒にしないでほしい

    しおりをつける
    モガオ
    私の妻が同じことになったら、会社を抜けて病院に駆けつけます。

    とぴ主さんのご主人の考え方が万事そうなのか、とぴ主さん相手だからそういう行動を取ったのか、何かしらの誤解があったのかは分かりませんが、世の既婚男性すべては、とぴ主さん夫と同じじゃないですし、むしろ、ここまで無頓着なのは少数派でしょうね。

    トピ内ID:3333531750

    ...本文を表示

    普段の夫婦仲は?

    しおりをつける
    blank
    80
    もともと、夫婦仲がもう冷えてる関係ではないのですか?

    普段は労ってくれるのですか?

    酷な言い方ですみませんが、旦那さんは、あなたのこと特別に大切とは思っていない、同居人的な感じに思っている気がしました。

    トピ内ID:2593857648

    ...本文を表示

    メールの内容は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    入院したけど、大したことないから大丈夫
    っていうメールなら、
    行かなくても大丈夫だって判断したんじゃないの?

    着替えが必要だとかあとからメールすればよかったじゃない
    どういう内容のメールを送ったの?

    トピ内ID:1316270949

    ...本文を表示

    うちも同じような対応します

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    言わないとわからないから、やって欲しいことは、一から百まで言います

    この位、考えればわかるだろう!とは、夫には通用しません

    また、優しい言葉も、もう、期待していないです

    ご主人は、お夕飯があるから、大丈夫だろうと思ったのでしょうね

    夫は、愛情の希薄な家庭に育ちました
    熱を出していても、共働きだったので、母親の看病を受けたこともなく、だから、病気の人間をどう気遣っていいのかわからない、と言われたことがあります

    うちには、愛する一人娘がいて、私は、愛情いっぱいに育てました

    2年前、18歳で愛猫を亡くしました
    辛く悲しい闘病生活半年、亡くなった時に泣き崩れる私を守ってくれたのも、娘です
    夫は、夕飯の支度を要求しましたが、娘が「ママがこんな状態なの。わかるよね?出かけるなら、外で食べてきて!」(娘は私の分は作ってくれた)

    うちも、この闘病をきっかけに、寝室は別になりました

    夫婦は、寝室を別にすると、相手への関心がなくなるそうです

    でも、赤の他人でも、もう少し、心配すると思いますよ

    冷血な夫には、赤い血が流れているとは思えません

    娘ももう大学生、離婚準備始めてます

    トピ内ID:7818982295

    ...本文を表示

    言いたい事はいっぱいあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    シャボン玉
    あなたの悔しく情けない気持ちは、深いものだと思います。本当に酷いと思った。

    ただ、あなたはここまで辛い思いをしたのに、世の夫をもち出すあたり、我慢強いと同時に、無意識に自分の問題をぼかす所(癖?)があるのかと感じました。それだけ辛いことが多かったのかな。
    男ってなどと言うのと同じで、一つの目前の問題を一般化して安心しようとするんです。

    世の夫はそんなものだから仕方ないよねと、諦めて自分を納得する方向に持っていくと、確かに夫と言い合いにはなりません。しかし一見おだやかな関係は保てても、また問題は解決されずに置き去りにされます。
    根本的なところがずれれたままなので、穏やかそうに暮らしても、咄嗟の時冷たいものを感じる。

    自分の問題を世の中全体の問題にして語るのは、同時に事実から目を背ける作用があるのであまり勧めません。
    他の人も我慢してるから私(トピ主さん)もまた我慢する。
    この繰り返しに傷つくのは、あなただけだからです。

    向き合う相手は他の誰でもない、あなたの夫です。

    トピ内ID:2547348403

    ...本文を表示

    人間の心を持たない人には期待しないか離婚

    しおりをつける
    🙂
    バカ夫
    私も似た状況で救急搬送された事があります。意識を失ってしまったので驚いた周りのお優しい方が救急車を呼んで下さり、目が覚めたら病院のベッドの上。
    搬送後は回復が早く周りにご迷惑をおかけしただけ。
    新婚でしたが主人は心配したふりをした上っ面のメールを送って来ただけで全く無視。結婚を後悔しましたが、その時は我慢。それ以降も我慢のみの結婚生活でしたが、夫をATMとして扱うことで妥協しました。しかし、やはり救急搬送された妻を面倒がる男は他人と一緒に生活する価値はないと思います。人間としての心がないのでATMにしか見えません。あなたも心を持たない人に期待しない方がいいと思います。こちらの心がズタズタに壊れます。利用する事だけを考えればいいですよ。向こうがその様に考えているのですから、こちらも相手のテンションに合わせた方がいいです。普通の温かい心を持った旦那さまは妻が救急搬送されたら心配します。普通ではないので期待しないか、人間としての心の触れ合いを求めるなら離婚した方がいいです。私は来世では質素な生活でも温かい心をもつ旦那さまを選びます 笑

    トピ内ID:0207067132

    ...本文を表示

    夫婦とは関係を築き上げていく結果できあがるもの。

    しおりをつける
    🙂
    月ウサギ
    あなた方は法的には「夫婦」ですが、同居人以下の関係しか築いていないということです。
    夫婦の寝室は別のようだし、帰宅時の挨拶もない。
    あなたも部屋から出て事の顛末の報告もない。(意地になっていたのでしょうが。)
    たぶん長年SEXレスなのでは?
    男はSEXレスの相手には徹底的に冷たくなります。
    妻から断られるたびに、自己否定をされ続けてきたのですから、
    こういう事件の時にこそ、「仕返し」をします。
    徹底無視ということで。
    あなたが倒れたことなど自分の人生には何の関係もないんだぞ。ということを
    行動で示しているのです。
    もう夫婦として破たんしています。
    単に世間体のために書類上夫婦であるだけ。
    つまり「法的離婚をしていない」「事実離婚」(事実婚の逆)ですね。
    こうなるまでに色々な過程があったはず。
    結婚当初からこんな夫婦になろうと思っていたはずはないでしょう?
    今回の事でお互いの絆が皆無であることがわかりましたね。
    どうすべきが考え時では?

    私の夫は常に私に最大の関心を持っていますよ。私も夫にそうです。
    常に思い合いいたわり合うのが夫婦です。

    トピ内ID:7210611563

    ...本文を表示

    5年前の私なら、ご主人と同じ対応

    しおりをつける
    🐤
    ほのか
    病院やら入院やらとはまったく縁がなく、なーんにも知らないのです。
    入院手続き、いわゆる事務手続きが発生すること
    着替えは基本的に患者持参であること
    なーんにも知らないのです。

    一部のレスにもありますが
    一から十まで、必要事項を書き連ねてお願いするべきだったと思います。

    ご主人は、おそらく「ただ無知なだけ」です。
    次回同じことがあったら、きちんと指示してあげて下さいね。
    どうぞお大事に。

    トピ内ID:1696554467

    ...本文を表示

    お二人はそういう関係だったのです

    しおりをつける
    😉
    とーりすがーり
    まぁ、それがあなたとご主人が育んだ関係性だということでしょう。

    何も言わないであなたの気持ちを分かってもらえるとは思わない方がいいですよ。

    あなたが現状を変えようとしないなら受け入れるしかないですね。

    トピ内ID:4022411597

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    退院してから、夫がいつ入院の理由を聞いてくれるか黙って待っていました。
    (こういう態度がいけないというレスもいただきました。そうかもしれません。)

    いつまでたっても何も聞いてくれないので、数日後「なぜ病院に来てくれなかったの」と聞きました。
    自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。来てほしかったのか?と言われました。
    そういう問題じゃないでしょ、気にならなかったの、と聞いたら唖然としてました。
    何がいけないのかわからないようでした。

    もうあきらめなきゃ仕方ないですね。
    入院の持ち物に関してなら言えばわかるでしょうし、回を重ねれば覚えるでしょう。
    でも心配という感情のない人に怒ったところでそんな感情が湧いてくるものでもないでしょうから。

    たまたま長男が戻ってくる予定だったので「入院したから家にいないかも」とメールしました。
    まだ20歳過ぎの長男でさえ「どうしたの?病気?どうなったの?」と聞いてきました。

    長男は何かの役に立ったわけではありません。
    でも私はこの言葉だけで良かったのです。

    トピ内ID:5749701532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    オオカミ少年?

    しおりをつける
    サクラ
    今までにも筋腫で出血し、大した事にならなかった。
    といった前歴があるんですかね。
    自分でメール出来るし、またいつものヤツねって了解となったかと。

    緊急搬送と言っても緊急事態でも無く、一晩安静で退院なら
    人騒がせなヤツねと思ってしまうかもしれない。仕事が大変だったかも。

    病院で寝巻きを借りれば済む事なのにね。
    救急車を呼ぶほどでもなかったでしょう。

    トピ内ID:0377200590

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    私の夫と足して2で割ったらいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    月ウサギ
    私が急性腎盂炎で夜中に痛みで苦しんでいる間、
    半泣きになりながら「かわいそうにかわいそうに。代わってあげたい。」と
    背中をさすり続け、
    病院へおぶって連れて行ってくれ、一段落つくまで仕事に遅刻で付き添ってくれました。
    子宮筋腫の手術では、入退院の付き添いはもちろん、
    手術後の痛い時もまた半泣きになりながら「かわいそうにかわいそうに。」
    あげく看護師に「こんなに痛がっているのになんとかならないんですか!?」と切れる。
    いや、少し唸っているだけだし、私は納得ずくで痛がっているんだけど。
    夫の心配する様子があまりにも不憫で、帰ってもらいました。
    でも翌日も心配で朝早くから登場。個室だったので、一日中私の側について看病(というか、私の様子をずっと見ている)してくれました。
    夫が疲れないか、こっちが心配になるぐらい。
    夫は常々「僕より先に死んではいけない。」と言っていますが、
    私が死んだ後の夫の嘆き悲しみを思うと、おちおち死ねません。
    退院時も帰宅したら布団が敷いてあり、いつもよりも綺麗に掃除がしてありました。
    その時の夫のドヤ顔が忘れられません。

    トピ内ID:5138815526

    ...本文を表示

    甘くないと思います。

    しおりをつける
    😨
    今はすっきり
    ダンナさんが残念な人なんだと思います。
    お体大事にしてください。
    私も似たような経験ありました。
    子宮円錐切除後、かさぶたが取れたらしく大量出血したことがあります。
    夜中だったので救急病院で処置後、貧血もあり少し横になってから帰宅する事になりました。
    ダンナは病院には連れて行ってくれましたが、受付後は明日仕事があるからと普通に帰宅。
    帰ろうと連絡してみたら、飲んでしまったから迎えに行けない。タクシーで帰ってこいと…。 
    「はぁ?」って感じでした。
    命に別状ないから騒ぐことでもないし、もう大人なので、タクシーでも帰れますけどね。
    ちょいちょいそんなことのある人だったので、もう「元ダンナ」です。
    あんな人いらないです。
    ひとごとながら、お子さんいなかったり、経済的に問題なければ捨てちゃってほしい。

    トピ内ID:9649862085

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    そうだね。観察が甘かったかもね

    しおりをつける
    🐤
    ノラ鳥
    >私が甘いんでしょうか
    でしょうね。

    寝室分けたり
    意地を張ったしてる内に、、、

    夫の心はとうに冷め切っていたと見るべきでしょう。
    それに気付かず、夫に期待している時点で、、、
    甘かったとしかいいようがないですね。

    夫が多少なりともあなたに興味があるなら、、、
    いくらなんでもこんな行動は取りません。

    普段の夫の行動に出ていたはずなんですけどね。
    アセビさんも夫に興味が無かったんじゃないですか?
    じゃなきゃ夫の観察が甘かったとしか言えません。
    とっくの昔に冷え切ってたことに気づかないんですもの。

    ひどいと言えばひどいですけど、愛情どころか情さえも消失していれば、夫の行動の説明はつきますものね。

    どなたかが、少々の熱でも騒ぐ夫にウンザリしていることをお書きになっていますが、そこを無視すると男性は急速に冷めると聞きます。
    心配してあげてるつもりでも、寝室を分けていることで、夫がそのことを実感できなかったりしたのかも。

    ま、馬酔木の毒にでもあたったと思って諦めることです。

    今の夫の行動は、何年も前から予兆が出てたと思いますよ。

    トピ内ID:1205911275

    ...本文を表示

    あり得ないですね。

    しおりをつける
    blank
    あいぼん
    まあ男の方だから病院に必要な物は分からないかもですが、帰って一言具合どう?と聞くのは当たり前だと思います。

    家事とかほおっておいて、ずっと寝込んでたらいいのに。

    トピ内ID:8129639185

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    餃子の夫婦
    いくらなんでもこれは言わなかったトピ主さんが悪いレベルの案件じゃないですよね。旦那さん普通じゃないです。

    普通はメールででも様子聞いて、何か持っていくものはないかなど聞くでしょう。

    朝も迎えは必要ないか、帰っていれば体調はどうか、聞きますよ。

    このうちの一つもしないで淡々と自分の生活を送っているなんて、旦那さん、極端に「言われなけばわからない」人なんですね。

    これからは一から十まで伝えるようにして、もう期待はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:7579906621

    ...本文を表示

    馬酔木の毒は夫を腐らせる

    しおりをつける
    😝
    当たり前だのクラッカ
    >当然来てくれるものと思っていた私は屈辱的な思いでその夜を過ごしました。
    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    こういう「超超察してちゃん」の毒はきついですね。トピ見ているだけで、夫さんが可哀そうになりました。気が利かない夫さんではありますが、こういう扱い方をされる謂れはありません。
    離婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:6235566834

    ...本文を表示

    悔しくて情けないわけ

    しおりをつける
    🐤
    スー
    トピ主さんは病院での状況を書いただけで、
    ご主人に何か気をきかせて、必要な物を持ってこいとか、完璧に動いてほしいと言ってるんじゃないんだよね。

    夫婦なら、妻が救急搬送されたと知ったら、緊急じゃなくても仕事が済んだら、病院に駆けつけるくらいできないかって事でしょう。

    おろおろしながらでも、とるもの取り敢えず心配して駆けつけてくる旦那さんがいるけど、
    駆けつけて病院に来る、言葉をかける、その気持ちがないのが、悔しくて情けないんですよね。

    トピ内ID:0038483174

    ...本文を表示

    あり得ません

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    仕事がどうしてもなら分かりますが、家で待ってる?
    はぁ?意味が分かりません。
    出血多量で死ぬ事だってありえます。

    こんな旦那要りません。
    私なら離婚して一人になった方がいいです。

    トピ内ID:2528235440

    ...本文を表示

    一つ目のレスまで読みました。

    しおりをつける
    blank
    晴美
    そうですね、ちょっと書き方が悪かったけど、主さんが言いたいのは服やタオルを持って来ないという実務的な面の事じゃないんだよね。

    「心配する気持ちはないのか!?」ってとこでしょ?

    どれだけ惨めだったかを表現したかったから、汚れた衣服の事などを書いたのでしょうが、問題はソコじゃないんだよね。

    ちょっとお尋ねしたいんですが、このまま夫婦でいるおつもりですか?

    私が万が一、こんな事されたら、無理です。。。。離婚します。

    トピ内ID:3920494201

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    🙂
    はて
    言わなきゃ分からないって??

    「妻が倒れた。自分は心配だ」

    ということが、自分で分からないんですか?

    どっからどうみても、単に「どうでもいい」ってだけの行動でしょう
    心配だけど何をすればいいか分からない、ということならまだ分かるけど
    そんなレベルじゃないでしょ
    それこそ、心配しててどうすればいいか分からなきゃ聞くでしょうよ

    人でなしなだけです

    トピ内ID:8389780623

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    お絹
    トピ主さんが甘いなんて思いません。
    わたしもトピ主さんと同じ立場なら同じように情けなく惨めな気分になってしまうと思います。

    旦那さんについて社会生活や日常生活でほんのり違和感を覚えたりすることはありませんか?というのもわたしの夫も同じような気質を持っているからです。

    普段はもちろん優しいし仲も良いです。
    でもわたしが悲しんでいたり苦しんでいる決定的な時に分かち合うことができない。
    最初はすねたり怒ったり悲しんだりしていました。
    最近は慣れたので指示を出しています。
    慰めて。あれやって。これやって。肩揉んで。
    慰めてなどの情緒的な面を指示だすのは抵抗があったのですが、相手がわからないなら仕方ないですよね。
    トピ主さんや私の常識では入院した家族がいたら、当日中に駆けつける。
    でも旦那さんの常識にはそれがなかっただけ。
    自分の物差しを人におしつけて悲しんでいてはすれ違ってしまいます。
    何をしてほしいか旦那さんに伝えることからもう一度初めてみては?

    恨みがましくならないように。今度からこういう時はこうしてくれると助かるな。という感じで。

    トピ内ID:6947365803

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    自己責任
    普段から這ってでも夕食を作る人だから自分で何とかすると思われたんじゃないですか。

    私はそう思いました。

    コンビニもスーパーの惣菜も店屋物でもなんでもあるのに這ってでも作る。

    普段からそう言う事に意地張っているのにいつもの症状でたまたま「救急車で運ばれた」だけで大事にしてもらえるものなんでしょうかね。
    旦那さんも「たまたま間違えて救急車で運ばれちゃったけどいつものことでタクシーで行けたんでしょ」って思ったからわざわざ行かなくても、っておもったんじゃないでしょうかね。

    同情はしますけど。

    トピ内ID:7433725800

    ...本文を表示

    似た者夫婦に見えるけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんも同じだったのではないでしょうか。心境は複雑だったけど、「自分がいってもどうしようもないし」と思って連絡を待った。でも「来てほしい」とか言われたわけでもないので、そうたいしたこともないだろう・・・と判断したのでは?

    それで家に無事帰ってきて、顔を見て「やっぱり大したことなかったのか」と思って何も言わなかっただけでは?人によっては会話をぶりかえすのが嫌な人っていますよ。

    うちの夫も割と合理的というか・・・やはり先のことを考える人なので、同じように来ないと思います。
    だから似たような状況なら私から電話して、「声がききたい」「顔がみたい」って泣きますね。そうすると、「そうか、こういう時はかけつけないといけないのか」と理解できて、次から行動してくれると思います。

    うちと似てるせいか、求めすぎじゃないかな?それぞれ人格のタイプがあるんだし・・・って思いました。
    トピ主さんは自分の思い通りにならなかったから、すねているんですよね?でも行動しなかったあなたの負けですよ。

    トピ内ID:3711908978

    ...本文を表示

    世間の夫も同じな訳ないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    華子
    夫婦関係が悪くないのなら、おっさんさんの言うように私もアスペルガーかと思います。
    たいしたことなくても、入院なんてしたら、洗面道具や着替えの心配するし、入院手続きしに行かなきゃってなりますよ。
    うちの夫は、入院なんて聞いたら仕事中でも駆けつけてくれますよ。
    次の日休めるように仕事の調整するくらい手際がいいです。
    つか、インフルエンザで高熱がでたくらいでも、早めに帰って家事をしてくれます。
    退院して寝てても、顔も見ないのに、夫婦関係が良好というのが解せません。
    お互い顔色とか食欲とか、日常生活でも気遣うことがないのでしょうか。

    トピ内ID:3391176872

    ...本文を表示

    悲しかったですね

    しおりをつける
    🐤
    Kind
    トピ主さんを「察っしてちゃん」とか言っている方がいますけれど・・・私はトピ主さんの気持ちは至って普通の感情かと思いましたよ。
    いくら持病で初めての入院ではないと言っても、家族ましてや配偶者なら病院には行くのが一般的な行動ではないですか。
    「来てと言われなかったので行きませんでした。」なんてありえません。

    主さんのレスで普段は仲が良いとおっしゃっていましたが、退院した日も主さんの様子を気にするでもなく、顔も見ず寝に行ってしまったとのこと。それって仲がいいのかしら??

    もしかしてご主人は奥様が退院されてお部屋で休んでいるとは知らなかった。知り得なかった状況があるような特殊なお部屋の作りとか、ご主人は深夜のご帰宅だったとか。なんですか?

    もしそうじゃないなら、ご主人は日々の生活、仕事で疲れきってストレスで思考が停止しているか、相手の気持を思い計れないタイプの方なのではないですか。

    主さんが涙するのは至極当然の気持ちからですよ。
    その時の寂しかった気持ち、情けなかった思いは伝えておくべきですよ。たとえ理解されなくっても。

    トピ内ID:4330568024

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    😨
    まま
    腹がたつわね
    ご主人

    でも行かない手もありなのね
    じゃあ今度、逆の立場になったら
    行かない手があります。それまで
    トピ主さん体調を整えてから

    最後は
    サヨナラして下さい。

    トピ内ID:6335625616

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😡
    カビキラー
    トピ主さん、悲しい思いをされましたね。
    その後、お身体はいかがでしょうか?

    ちょっと…ありえないですね。
    救急搬送ですよ!?しかも両親・子どもと同レベル、もしくはそれ以上に大切な伴侶に起こったことなのに…情けないというか、読んでて悲しくなりました。

    普段から主様のご病気に関して、意識が薄かったのでしょうか??私が旦那さんの立場なら何を差し置いてもすぐに向かいます。

    どうぞお大事になさって下さい。

    トピ内ID:9036414448

    ...本文を表示

    お子さんは

    しおりをつける
    🐷
    独りもの
    子宮筋腫をお持ちの四十代としか書いて無かったのでお子さんができなくて夫婦お二人なのかと勝手に考えていました。

    でも違いました。お子さんは独立されていると仰ってますが遠く来られない所にお住まいですか?もしそうでなければお子さんに連絡でも良かったのではないでしょうか。

    ご主人はお母さんを1人にできないから行かなかったのでは?確かに駆けつけなかったのは寂しいですよね、でも前にも似たような事があったら大丈夫かな?って思ってしまうかも。

    それと皆さん仰る様になぜ自分から気持ちいわないんでしょうか。独りでひと晩病院で過ごし悲劇のヒロイン気分だったのでしょうか・・・。

    私は独りです、持病がありますので独りで救急行きますし入院になったら書類に書くことがあるので仕方なく兄弟が来ますが。飛んできてはくれません。

    私からしたら少なくとも貴方には子供がいるんだから幸せです。

    トピ内ID:1183588719

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    うちの旦那様は来てくれる

    しおりをつける
    😨
    んー
    入院度々してます。
    命に関わらない入院です。
    1日も欠かさず来てくれます。

    世の旦那様は、来てくれる人の方が多いと信じたい。

    トピ主さんご夫婦は、どこか寒々しいですね…
    本当に愛し合って結婚なさったのですか??
    失礼ながら聞きたいです。

    あなたも、気持ちをきちんと伝えていないんですよね。
    文章を読む限り、なんて言うか…夫婦間のコミュニケーションが下手なんだなって思いました。
    すれ違うのも無理ないような気がします。

    トピ内ID:0420726101

    ...本文を表示

    言わないとわからない人は大勢います。

    しおりをつける
    blank
    ででーん!
    そんなとこで意地をはっても、はりがいがないと
    思いませんか?

    素直に着替えを頼めば良かったのです。
    「痛い」とか「苦しい」とかメールするのです。

    うちの旦那もそうです。
    わからない人に「なんでそれくらいわからないの?」と
    怒っても無駄無駄。

    トピ内ID:2580758718

    ...本文を表示

    問題を直視し、気持ちを言うように

    しおりをつける
    バナナ
    酷すぎます。この一件だけで、私なら怒り心頭で離婚です。

    ご主人に何も言わないでこんなところで大勢相手に話を広げても
    こうして、普段はこうなんだとか言い訳してるうちに、なんだか冷たい夫を庇う羽目になって、
    問題点がうやむやになってしまう。
    エネルギーを無駄使いしやすい自分にも気づいた方がいい。

    「仕事終わったら、来てよ」と一言言えばいいのに、我慢し過ぎて変になっている。
    台所で這ってでも食事を作る…どうして這ってまでするの。
    具合悪ければ、夫に作ってもらうなり、買ってきてもらうか、出前でもいいでしょう。

    来ない事に腹が立ったら、「来てほしかったわ。」と文句言えばいい。

    気楽に言いたい事言えない、臨機応変に手抜きをしないのはどうしてだと思いますか?、
    言いたい事を貯めて、奇妙な我慢続けていると噴火しますよ。

    こんなところで世の夫はどうかなんて聞いていないで、自分の夫に
    こうしてほしい、ここは腹が立ったと、全部言いましょう。

    その方が気持ちも伝わり、改善の近道だし、あなたもすっきり精神衛生上いいですよ。

    トピ内ID:2122623056

    ...本文を表示

    けれど、

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    どれだけ貴女が大変な目に会ったかを訴えないと、旦那さんだって分からないと思いますよ。血まみれの服を見せるとかしないと。
    どんな人でもそうじゃないかなぁ。
    なかなか想像力ってないものですよ。

    …でも、ほんと辛かったですね。
    主さま、我慢しすぎなのでは?
    旦那さんの前で「あの時は悲しかった、辛かった」って泣いてもいいのですよ。

    トピ内ID:1730640280

    ...本文を表示

    レスを読んで…

    しおりをつける
    🐶
    さち
    寝室が別でも普段は仲が良いのですね…
    けど…
    レスの書き方もどこか淡々としている辺りトピ主さんは
    当人の胸の内とは裏腹に顔や態度には一切出さない人なのでしょうね。

    トピ主さんが思う程ご主人とは仲良しではないのかな…
    悲しいけれど様子を見にも来なかった、その後様子を伺うメールも来なかった、さらに顔を見ずに寝てしまったのは
    日頃のご主人の貴女への思いが態度にそのままでてしまっただけでしょう…

    その後ご主人に本音を言いましたか?
    ここで意固地になってもつまらないですよ。
    ご主人には他人には理解出来ない何か理由があったかも知れないのですから。
    ウジウジ拗ねてないで感情は出さないともっと寂しくなりますよ…
    ここで修復出来るかどうかはトピ主さんが口に出して気持ちを言うかどうかに掛かってますから。

    トピ内ID:4448817246

    ...本文を表示

    だから頑張る女性は…

    しおりをつける
    😠
    あやな
    這ってでも食事の支度、姑…こんなんやってたら、ズッポリ甘えるに決まってるじゃん。トピ主の家庭も時代錯誤。子宮筋腫が命に関わらなかったから良かった話?違うでしょ。夫は無関心なだけだよ。また普段から仲が良いのは、上記に挙げたように、トピ主が這ってでも食事を作るほど頑張ってるから成り立ってきただけ。入院てなって帰宅しても話題にも触れないってあり得ないんですけど。夫が何かの大量出血でもしても放っておいたら?どうせトピ主批難の嵐だから。婦人科系だから無知とか、察してチャンとかレスつくのかね。年老いてくだけの男性とは全然違うからだの仕組みなんスけど。私も筋腫で手術してますがあり得ないんですけど。何が仲が良いの?貴女の事長年連れ添った夫は何一つわかってないじゃん。
    姑の介護も待ってんの?
    貴女は何もしてもらえないけど?馬鹿みたい。何故現実を直視しないで、自分を卑下して頑張ってる感アピールしてウダウダしてんの?経済的に頼りきりの生活?何かあっても来ないやろそんな旦那。うちはたかが外来だけでもついて来るけど!妊娠時の健診も一度しか一人で行った事ないよ。後は全部付き添いだよ。信じられないんですけど!

    トピ内ID:8243401868

    ...本文を表示

    心が凍るレスの数々

    しおりをつける
    あやな
    やっぱ出た。
    「察してチャン」「具体的に何をメールしたか」「看護師です」

    嘘でしょ?
    察する以前に、入院てメールが来て放置とかあるの?具体的に言わないとわからない人間で良いわけ?大人ですが?
    「入院、明日帰る、以上」とか打ってないよね!?

    トピ主が帰宅してサッサと寝てしまうとかもよくある話なの?

    この中でも「元夫は」てレスが度々ついてるけど、それ正解じゃない?

    つかもういいでしょ。
    看護師は職業病。程度によって客観視してるけど問題はそこじゃないことくらいわかんない?素人はそんなの知らないんスけど?
    看護の世界しか知らないって怖いわぁ~。すんごい無機質?機能的?

    人の心はどこへやら。
    何かあれば「年収は?学歴は?」とか出るレスもさ。金があってもこんな夫じゃピンピンコロリで死ねなそう。
    寒気がするわ。
    心は金では埋められないし、幸せもやっぱお金じゃないわ。
    いやぁ、信じられないビジネスライク夫婦が沢山いるわぁ。
    愛する夫の為にではなくて、夫の稼ぐ金の為に家事諸々やるんだぁ?お手伝いさんが給料もらってんだね!

    トピ内ID:8243401868

    ...本文を表示

    考えが及ばないのだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    物事を額面通りにしか捉えられない人って存在するんですよ。

    今回の事も「入院したから、今夜は帰ってこないのだな」としか
    御主人の頭の中では認識していなかったのだと思います。

    思いやりが足りないと言えば、そうとも言えるのかも知れませんが
    冷たいというよりも、気遣いしなくてはならないという事が理解
    出来ていないのだと思います。

    御主人ですが、理系の方で、あまり人とのコミュニケーションは
    必要のない職業に就かれている男性ではありませんか?
    そのような方には案外、多いタイプかと思うのですが。

    トピ内ID:0230333304

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    かな
    もし逆に夫からそんなメールを貰ったら、妻ならとりあえず病院に行きますよね。
    でも、夫はしなかった。

    そんな男はやっぱりいるんです。
    多分、私の夫もそうかも。

    教育やしつけのためか、男だからか、わかりませんが。
    冷たい訳ではないのは、わかるのですが。
    夫にそれを期待しても、直らないと思います。

    トピ内ID:2861979291

    ...本文を表示

    察してちゃんとか書いてる人いますが

    しおりをつける
    🐤
    路地裏。
    日帰りであろうと「緊急搬送」とか、一泊であろうが「入院」と聞いたら


    身内ならなおさら「察してあげること」が当たり前でしょ。


    なんで病人が気を回す必要があるのさ。


    主さん、おかしくないよ。しんどかったね。

    まだまだ冷える日もあるから、あまり無理しないでね。

    トピ内ID:0249011492

    ...本文を表示

    やりとりはなかったの?

    しおりをつける
    blank
    スルメソーメン
    大丈夫、平気、一晩え寝てれば大丈夫だから、とか書いちゃいました?っていうかそういった着替えは?とかお金は?とかのやりとりはしないんですか?メールだか連絡できるから心配なし、仕事が立て込んでるから見舞いの必要はないとか言われたとか?
    少なくともうちなら、そういったやりとりがあります。それとも取るもの取らず、血相変えて飛んできてほしかったんですか?

    トピ内ID:2083848994

    ...本文を表示

    日頃の夫婦関係

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    >日頃の夫婦関係について
    >意外と思われるかもしれませんがかなり仲は良い方です。

    よく、いろいろ不満や問題を相談してるのに、仲はいいのですが、、
    で、サラッと返信して来る方がいますが、
    仲が良いなら朝妻の様子も見ずに会社行きますか?不思議でしょうがない。
    その事象は喧嘩してる真最中の対応ですよ。

    仲が良いのではなく、お互いに臭い物には蓋をして、争いにならないように
    本心はあからさまに出さないで表面上は喧嘩もなく、無難に過ごしてきたってことなんじゃないですか?

    這ってでも夕食を作るのが普通だったと言いますが、あなたが文句を言わないから
    旦那さんはそれでいいもんだと思ってる。
    いえ、あなたがどんな気持ちだろうが、あなたから波風さえたたせないならそれでいいんでしょう。

    あなたと仲良くするのも、それが目的というより旦那さんが一番楽に生活する為の手段でもあるような気がします。

    どちらにしても、トピ主さんの状況は、さびしくてみじめでとてもかわいそうだったと思います。
    お子さん達も今後は、就職もし本格的な独立もしていくでしょう。
    夫婦だけになった時、うすら寒い風が吹かないように祈ります。

    トピ内ID:6294717183

    ...本文を表示

    母が倒れた時

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    20年程前ですが、母が夜突然自分の部屋で倒れました。兄(他県・独身)に住む兄に「すぐ来て」と電話しました。母はその後救急病院へ搬送されましたが、救急車の中でこと切れました。
    結局兄が来たのは次の日の昼すぎで、「また、何か言ってくるかと思って待っていた。会社に寄って説明してから来た」と言っていました。
    一番親しかった叔母に母が病院から戻ってすぐ電話したのですが、叔母から他の叔父たちに連絡してくれたらしく、翌日母の兄弟はすぐに来てくれました。兄と同じ県に住む叔父、叔母も午前中に来てくれました。
    兄のような男もいます。その後数年してからほぼ絶縁しています。

    トピ内ID:3494013248

    ...本文を表示

    かなり仲が良い方と思っているのはトピ主さんだけでは?

    しおりをつける
    🐧
    ひつじ
    なんだか、融通の利かなさそうな人ですね。
    「我が家ではそれが当然だからです」って、
    体調が悪かったら食事の用意しなきゃ良いじゃないですか。
    今はそれなりに美味しいものがテイクアウト出来ます。
    一事が万事そんなかんじなのかな?

    トピ内ID:0687967301

    ...本文を表示

    関係性の構築

    しおりをつける
    😑
    独身30代
    トピ主さんのレスを読みました。
    家族の事情は色々あるのだと思いますが、
    結婚したお二人の想いや考えは、トピ主さんがレスに書いたようなことを
    お互いに伝える、話すことで構築されていくものだと思っていました。


    >情けなくて涙が出ました。
    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。

    トピ主さんは夫婦仲は良いと書かれていますが、説得力がありません。

    トピ内ID:5957924940

    ...本文を表示

    わかるわ…

    しおりをつける
    blank
    みさ
    言えば、やってくれるんだろうけど。言わなきゃわからなさに悲しくなりますよね。

    私は『元夫』ですが
    夜中にメニエールのめまいが酷くて立つことすらできなくななり、夫を起こして薬取ってきてもらったら、薬を一錠舌打ちしながら投げてよこされ

    『お水も汲んできてもらえますか?』
    って言った時につくづく情けなくなったこと思い出しましたよ。

    自分の病気のときは結構な大騒ぎしてさんざん献身的な看病や付き添いを要求してこれか~

    ってね

    トピ内ID:7040768730

    ...本文を表示

    「察して女」と「言わなきゃ分からぬ男」典型

    しおりをつける
    🙂
    救急搬送体験者
    あきれてものが言えないけど、どっちもどっちですよ。
    緊急時に意地を張るって、どういうこと?そんな余裕があったの?
    私も捻転事故他で3度程、救急搬送されたけど、そーんな余裕はなかったわぁ~
    メールする余裕もなくて携帯に電話して「助けて、痛い、苦しい、今ここ」で、夫すっとんできました。
    あなたの夫も緊急性を感じれば退社後に来たと思いますよ。
    意地張れるくらいなら、あなたにとっては「たいした緊急時ではない」ってことで
    それが夫にも伝わったのかもしれませんね。もしもものすごく大変なら連絡してくるだろうって。
    あと、連絡が無ければどうしようもない、無いってことは無事なんだろう、もう救急搬送されてプロに囲まれているんだから
    無事だ、自分が行ってもなにもできないって思うんじゃないの。タオルだの着替えだの、それは言わなきゃ分からないよ。
    最初のメールになんて書いたの?
    了解です、しか書いてよこさない夫なら、常日頃からメールは短文で、あまりしない人なんじゃないの。
    してほしいなら、そう書かないと無理なタイプの男性なんじゃないの。
    嫌われているのでなければ。

    トピ内ID:1398122073

    ...本文を表示

    思いやりが欠如した人間はいる

    しおりをつける
    🐴
    えりこ
    いくら普段は優しい態度でいても、緊急の時や切羽詰まった状況、決して楽しくない状況の時に本質が見えると思うんですが、御主人は基本的に「自分以外の人はどうでもいい」タイプの方なのかな、と思いました。

    読んでいて心が冷えるようでした。お辛かったですね。
    「病院に来てください」と頼んで来てもらうのと、彼が自発的に来てくれることには天と地ほどの差があります。新婚だろうがそうじゃなかろうが、結婚している相手が救急搬送されたとなったら、普通仰天するでしょう。「了解した」で一旦終わるとか、信じられません。

    仕事を中断してこい、とは思いませんが、普通終わったら来てくれて当然でしょう。あなたがその後連絡しなかったとしても、逆に連絡のないことが心配になりませんか?一般的な神経ならばそのままスルーなんて出来っこありません。

    私の夫なら必ず来てくれるでしょうし、逆でも行きます。あなたのご主人はおかしい。心配はしないのに作ってもらった夕食は食べるとか、他人様のご家庭とはいえ彼に怒りすら感じます。

    お体大切になさって下さい。本当にお気の毒でした。

    トピ内ID:8240969713

    ...本文を表示

    わかります。私は離婚しました

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私も似たような経験しました。
    大型トラックにはねられて意識不明、鎖骨骨折、足捻挫の状態になり、自分の身の回りすらできないので実家で療養してましたが、その間に鬱病になりました。
    元夫は休みの日も見舞いにも来ず、「米がなくなったから買ってきてくれ」「おれは今こんな食生活なんだぞ」などの連絡ばかりで、体調はどうだなどといった気遣いはなし。
    それだけが原因じゃありませんが、離婚しました。せいせいしています。

    トピ内ID:3483359952

    ...本文を表示

    想像力のない旦那

    しおりをつける
    🐴
    ほわいとすとーん
    いやその旦那さんの対応は考えられないです。

    たとえ大事に至らなかったとはいえ、
    救急搬送されたとなればトピ主さんはショックもあろうし、
    入院したならいろいろ手続きや着替えの心配もあろうし、
    「何か俺にできることはないか?」と聞くのが普通。

    頼まれないと何もしない、
    命令されないと動かないという人は、
    想像力(あるいは思いやり)が欠如しているのでしょう。
    よく一緒に生活してますね。日常ほかにもいろいろあるのでは?

    トピ内ID:3925768509

    ...本文を表示

    まだ“察してチャン”してますね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >書き方が悪かったと思いますが、私は夫に着替えを持ってきて欲しかったのでなくて気にかけてほしかったのです。
    >仮に手ぶらで来ても、顔を見て様子を聞いてくれればそれで満足でした。

    嘘です。
    手ぶら出来たら、なんて気が利かない!と貴女はまたストレス溜めますよ。

    来て欲しかったら、来て欲しいと言えばいいのです。

    トピ内ID:8456832445

    ...本文を表示

    すれ違い夫婦

    しおりをつける
    blank
    ram
    職場が遠方で早退することも出来ないのであれば、休み時間等にメールで「大丈夫か?必要なものがあったら言ってくれ」はなかったですね。もしないとしても「仕事帰りに行くから何処の病院に入院したか教えてくれ」はなかったですね。

    お互い「黙っていてもわかっている」と思っている事が誤解を招いただと思う。主は自分がどうして欲しいか伝えなかった、旦那は何が必要か心配する事もしなかった。
    それではモヤモヤするし、旦那の方も「大したことない」と判断したのでしょう。

    黙っていても伝わりません。自分がして欲しいことはっきりと相手に伝えなかった事が原因かと思います。それでも「俺疲れたから行かない」「面倒臭い。自分で何とかしろ」という旦那であれば離婚しても良いと思います。

    トピ内ID:5263193220

    ...本文を表示

    言わなきゃ伝わらないって意見多いけど…

    しおりをつける
    blank
    筋腫持ちの人
    洗濯物を畳んでおいてとか
    お米を2合炊いておいてとか
    そういうんじゃないんですよ?

    家族が緊急入院したら心配して
    とりあえず駆けつけませんか?

    歯ブラシや着替えまで気が回らなくても
    顔を出してくれるだけで
    トピ主さんは良かったんですよね。

    夫婦仲は良いほうだということですが
    ここ一番でこんなことがあると
    私なら夫への気持ちが冷えそう。

    トピ内ID:4363482932

    ...本文を表示

    なんか想像つかない夫婦像…仲いいってほんと?

    しおりをつける
    blank
    アン
    今回の入院無視って初めてのことなんですか?
    普段は風邪ひいたりちょっとした怪我とかで気にかけてくれる?

    キッチンを這ってでも夕食をつくるのが当たり前、って下りで「違うな」って思うんだけど。

    主さんの認識する「仲は良いです」がかなりずれてるんじゃないかな?
    私の(そして大多数の人の認識する)「仲が良いです」は、しんどいときには無理して夕食なんかつくらなくていいよって言ってもらえるよ?

    救急車で入院した、なんてことになったら私の夫は仕事放り出しても来るよ。
    実際、転んで四針ほど縫うけがしたとき、私はタクシーで病院いくつもりでいたのに、夫は半休とって連れってってくれました。

    なんとなく、主さんの認知からしてちょっとずれてる気がしてなりません。

    トピ内ID:5921234348

    ...本文を表示

    ますますありえない

    しおりをつける
    😭
    れい
    メール「救急搬送されて一泊入院します」→メール「了解」…その日も次の日も体調を気遣うメールや心配の言葉もなく、同じ家にいて様子を見にも来ない=なしのつぶて。
    あり得ません。
    離婚します。
    〈男ってそんなもの〉的な意見の方が一定数いらっしゃいますが、着替えに関してではないでしょうか?
    テレビを見る時間があるのに「体調どうだ?」の一言もない人がそんなにいるとは思えませんよ。
    ご主人、おかしいと思います。

    トピ内ID:4214859283

    ...本文を表示

    女性特有な病気

    しおりをつける
    マナー
    子宮筋腫って男性にとっては分からない、なんか恥ずかしい
    みたいな感覚があるようですよ。
    逆に男性特有の前立腺などの病気だと女性も似た感覚を持つのではないでしょうか。

    トピ内ID:5209587209

    ...本文を表示

    うちは来る。

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    うちの主人は、早退してでも駆けつけるでしょうね。
    だからこそ「自分一人で大丈夫だから来なくていいよ」と言います。

    でも「え?普通はそうしない?」って事もたくさんあります。

    冷たいとか、思いやりがないと言う事ではなく、
    「重要だと思うことがお互いに違う」んだと思います。


    >昔からキッチンの床を這ってでも夕食作りはしてきました。
    夫にあてつけたわけではなく我が家ではそれが当然だからです。

    って事は、トピ主さんも「当然」の事柄で、不満はなかった。
    そういう認識を、夫婦の間でつくってきたわけですよ。
    私の体調は気遣ってくれなくても大丈夫よ。と。


    普段はとても仲良しとの事。ご主人のいい所もたくさんあるのでしょう。
    トピ主さん、年齢とともに気弱になってきましたか?
    一度伝えてみていはいかがですか?気遣ってもらえないのは寂しいと。


    これはから、すぐ病院に駆けつけるご主人に変身するかもしれません。

    トピ内ID:3755274453

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    😠
    雪だるま
    トピ主さんは「普段は仲が良い」

    と書いてるけど


    それは

    旦那さんが
    「ずるい」のですよ


    仲良しなら、這ってでも料理をするのを黙って見ていません


    私も昔はそうだったけど

    ご主人や姑さんに反論できなくて、這ってでも家事をする私って頑張ってる!って、自分の言い分や要求を引っ込めていませんか?

    旦那さんと姑は、それにあぐらをかいていいように使っていますよ

    もしずるいのてなければ、発達障害などの「空気読めない」「察してあげられない」人なんだと思います


    まあ

    ずるいほうだとおもいますけど

    ここはトピ主さんがもっと図々しくならないと!

    トピ内ID:6770429754

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😣
    そんな男の娘
    もしかして、お見合い結婚か、恋愛期間が極端に短くて結婚されたとか?
    それも、相手の外見か収入が魅力的に映って?
    違ったらすみません。
    でも、こういう事(見舞いにも来ないとか)、ずっと忘れられないと思いますよ。
    そしてギクシャクもして行く。

    私の母が似たような経験していて、それから父に対してずっと不信感を持ち続け
    何かというと、その過去の出来事を私に話して来るので。

    こういう男性って、何処か感情が極端に覚めてる所がある。
    生い立ちというか、性格も関係あるのかも。父の家系はとても冷めてます。

    でも、逆の立場になったら、どうなると思います?
    自分が病気になり、見舞いに来なかったら、激情なんですよ、多分。
    超自己中ですから。

    娘の立場だとしたら、一刻も早く離婚を勧めますけどね。

    トピ内ID:7291780785

    ...本文を表示

    多くは求めないことにしてます。

    しおりをつける
    🙂
    脱希望
    まぁ普通で良しとするしかないですよ。

    気の利くいい男は、甲斐性がないし。
    気の利くいい男で甲斐性があればたいていは浮気性だし。

    甲斐性は普通で気が利かない既婚男性っていちばん多いですね。別れるほどの問題にはならず結婚には向いてる?

    私は甲斐性ゼロ、優しさパーフェクトな彼氏と暮らしています。結婚なんて夢のまた夢。
    それはそれで虚しくなる日もありますよ。

    トピ内ID:7612567768

    ...本文を表示

    こういう場合

    しおりをつける
    blank
    白木
    男女が逆だと「日ごろからのトピ主の態度の悪さ、冷たさが相手をそうさせているのだろう、だからトピ主が悪い」というようなレスが結構付くのですが、さすが小町、女に甘いからそういうレスは全然つきませんね。小町の女のダブスタぶりがよくわかるトピです。

    トピ内ID:5987856548

    ...本文を表示

    夫なら飛んでくると思う

    しおりをつける
    🙂
    あんころもち
    ただ、着替えは言わないと持ってこないと思います。

    世の夫は大抵急いでくると思いますよ。

    メールはどんな文面を送ったのですか?

    ○○病院へ搬送されたこと、病状を書きましたか?

    緊急搬送されたが命にかかわることはなく、横になっていればいいだけ。って送ってません?

    文章だけだとうまく伝わらない時もあります。
    着替えなんて、よっぽど気の利く人じゃないと無理じゃないかな。

    普段から気の利かない夫なら、こちらから来てほしいというべきでは?

    意地張って察してちゃんしてるより、甘えて要望を伝えた方が可愛げあると思いますよ。

    トピ内ID:2683168551

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    blank
    ストレイシープ
    トピ主の旦那様を責めるのは早計ですよ。
    この様な夫婦関係になったのは、旦那様・トピ主双方の問題ですから。
    どちらか一方が悪いなんてことはありません。

    なので、旦那様を責めている女性は少し考えが足りない人かなと。
    しっかりとした女性が、この問題点に気がついて、トピ主への
    的確な指摘できている状況ですね。

    トピ主は自分のことばかりで、相手を思いやる気持ちが欠けている様です。
    良い大人なのですから、大騒ぎせずに落ち着いて対処しましょう。

    トピ内ID:7933484685

    ...本文を表示

    ああー

    しおりをつける
    🙂
    ロボット
    ご主人は普通ではないと思います。
    他の方何人かが指摘されていましたが、発達障害の傾向があるのかと思いました。
    夫婦仲は良いとのことでしたが、もし、発達障害傾向があるのなら、必ず違和感はあったはずです。
    悪い人ではないけれど、人の気持ちがわからない、気が利かなすぎる、気が付かなさすぎる、などです。

    >意地になってこちらからメールはしませんでした。

    これも、トピ主さんの独り相撲になってしまうでしょう。ご主人はこういう気持ちさえ理解できないでしょうから。

    他の方も書かれていましたが、対処法として、服等の用意を一から十まで細かく指示することというのはありですが、肝心の「心細い妻を察して病院に顔を出してほしい」これを自らの考えで実行するということだけは出来ないと思います。

    とは言え、この話だけで判断は出来ないので一応発達障害について、検索してみてください。

    トピ内ID:0340996038

    ...本文を表示

    その気持ちをそのまま伝えてみては?

    しおりをつける
    blank
    トンボ
    正しいとか正しくないとか、
    普通はとか、そういうことではなく、
    そのまま、伝えてみては?

    さみしかった。気にかけてほしかったって。

    素直に。

    トピ内ID:8500435602

    ...本文を表示

    一旦メールしているし

    しおりをつける
    blank
    ce
    ご主人は、トピ主さんは大丈夫だと思ったのではないでしょうか。
    衣服が血まみれであること等は伝えましたか?
    指示をしたら、できればとても具体的な指示をしていたら
    動いてくれたのではないですか。
    気が利かない人は本当に気が利かないですよ。
    心が冷たいとかいうのとは次元が違う。
    冷淡だったり意地悪だったりしても気は利く人もいます。

    普段、寝室は別、顔を見ることもないようですから
    今回のことは予測できたことではないですか。

    トピ内ID:4159604862

    ...本文を表示

    夫婦仲がかなり良いと思われる理由は?

    しおりをつける
    blank
    大変でしたね
    何をもって夫婦仲が良いとか、関係が安泰していると言うのかは人によって異なる
    でしょうけど、友人でも家族でも、相手との良い関係が築けている=相手の気持ちに
    寄り添い、思いやりを持てる事だと思います。

    共通の趣味等があり楽しい時間を過ごせる事だけが仲が良いではありません。
    むしろ辛い立場の時に、どれだけ心配し相手のために何ができるか考える方が大事
    ではないでしょうか。

    かなり仲が良いというのに、辛い時に弱音を吐けない、こうして欲しいという言葉が
    出て来ない。

    おそらく、トピ主さんだけじゃなく、ご主人の方も何か言えずに抱えている感情等が
    あり、今回のような状況になった時に何もできない(何もしない)、どのように声を
    かけてよいのかわからないのでは?

    関係が悪いわけではないと言うのなら、体調が回復してからしっかりとご自分の思いを
    伝えてください。
    そしてご主人がなぜそのような態度だったのかを聞いてみてください。

    それができなければ、いくら日頃仲が良くても、むなしい関係でしかありませんよ。

    どうぞお大事に。

    トピ内ID:5436708323

    ...本文を表示

    これまでの経緯があるのでは

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    お身体大丈夫ですか?
    今回のいきさつだけを読むと普段は仲がいいと書かれていますが冷たい人だなと感じます。
    以前にもこういうことがあったようですがその時の診断で手術をすすめられたのではありませんか?
    お子さんも大きいようですし仮に全摘されても支障はないはずです。
    それを頑なに拒んでこられたなどの経緯があるのかなと思いました。
    子宮筋腫を持っていたら普段の生理も重く不調があるのではないでしょうか?
    それを毎月聞かされていたら手術しないからこんなことになったのだという思いがあっても多少はわかる気がします。
    生死に関係ないあなたより心臓に不安がある母親が心配だったのでしょう。
    私の母が筋腫持ちで毎月辛いと聞かされてきました。
    救急搬送されるほどの事はなかったですが病院では手術をすれば楽になると言われていました。
    家族も手術したらと言ったのですが拒否。
    その時50歳くらいでしたので結局閉経まで続きました。
    家族にすればどうすることも出来ないし可哀相でしたが、またかという気持ちがあったのも事実です。
    40代なら手術されたらどうですか?

    トピ内ID:4467278974

    ...本文を表示

    スーパー察してよ脳

    しおりをつける
    ナッツオイル
    あなたは、スーパー察してよ脳です。

    何年も夫婦をしていたら、入院したという連絡だけで夫があれこれ気にかけて動いてくれるものと思っています。
    それを察して脳と言います。

    >私は夫に着替えを持ってきて欲しかったのでなくて気にかけてほしかったのです

    同じことです。
    気にかける=着替えを持ってくる 例え間違って歯磨きやスリッパだけを持ってきたとしても、それであなたは満足してたと思いますか?いいえ思いません。それプラス「オイ、大丈夫か?」がホシイのです。
    事実だけ伝えたとして、その後の指示が無いのにどう気にかけろというのですか??完全にアナタの指示不足です。

    あなたが自分の意思を自分のクチで表現し、相手に伝える「努力」を一ミリもしてません。事実だけをメールしたというのなら、夫は「メールできるなら大丈夫だろう」と思ったのだと思いますよ。違いますか??
    入院した、だけではわかりません。なんでもかんでも、察してよでは困ります。
    今までその思考で何年も生きてこられたのですか?

    トピ内ID:6347211300

    ...本文を表示

    アスペルガー

    しおりをつける
    🙂
    mikky
    ウチの夫も同じく。
    アスペルガーです。
    落ち込んだり屈辱を感じたりせず、アスペルガーの思考回路を理解すると良いと思います。
    我が家はそれでだいぶ改善されました。
    小さなこがいて、手短にしか書けません。

    トピ内ID:2281784333

    ...本文を表示

    気が利かない

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    そう言うタイプのご主人じゃないの?
    私は気を使う方ですから、入院したと聞けばすぐ飛んでいく。
    後輩には気が利かないタイプがいます。
    言わなきゃ分からない、動かないって言うタイプ。
    奥さんは黙って何でもしてくれるから何をしたらいいか分からないんですよね。
    恥ずかしい話、我が家の息子もそのタイプで、何度言っても気が回らないし、気を使おうとも思わない。
    言えば動くんですが、イライラする時が有ります。
    こう言う人って、男女関係ないです。
    仕事関係の女性にも、気が回らない人っていますよ。
    仕事で困る時もありますし、実務以外でも気を使ってよ!と思う時もあります。

    仲の良い夫婦なんでしょ?お二人は今までバランスが取れていたんだと思う。
    他の旦那と比べても仕方ない事だと思うよ。

    お身体を大切に。

    トピ内ID:3878781056

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    blank
    どうかね
    「当然」とか「当たり前」とか、あなたの意志は無いの?
    昔そういう人と付き合った事がありますが、人間として「おかしい」と思うことはとことん話し合いました。
    それでも溝が埋まらないのでその人とは別れましたが。
    あなたは病院に来ない夫に何も言わず、夕飯も誰にも体調不良を訴えずに作る。
    それなら死ぬまで自己主張せずにお手伝いさんをやるしか無いと思います。

    トピ内ID:5657336064

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    夫はあまりに酷い態度ですね。貴方はただのお手伝いさんですか? 貴方も夕食の準備などしないで寝ていなさい 貴方の権利です

    トピ内ID:7169010412

    ...本文を表示

    お気の毒ですが…

    しおりをつける
    🐶
    愛犬はチョコちゃん
    はっきり言って、
    ご主人様に危機感が欠如しているのではないですか?トピ主さん、大事に至らなくて良かったですね?
    でも、どんなにか不安だったでしょうね?
    レンタルの病衣を扱っている病院で良かったです。
    私の夫は、
    私が体調不良の時はもちろん、労ってくれますし、
    私の老母の入院時なども
    仕事に支障のない範囲で
    駆け付けてくれる夫です。どんなにか心強く、安心を与えてくれます。 普段から、ご主人様に
    「私には、貴方は、
    なくてはならない人」
    なのだと、照れずに言葉で伝えては?
    言葉で気持ちを伝えるのは大事ですよ?

    トピ内ID:5958274258

    ...本文を表示

    すみませんが同情できません

    しおりをつける
    😨
    ゆかりこ
    子宮筋腫、全摘出手術経験者です。

    すみません、少し横ですが
    まず主さまがきっちり治療~手術なりUAEなり~なさるほうが先決では。
    何か事情がおありなのでしょうか。

    外出先で赤の他人に心配をかけ
    生命にかかわる病気でないのに救急搬送…
    それも貧血による入院も初めてではない。。。
    ご主人さまも呆れ果てておられるのでは?

    まず、ご病気を根治させる行動を起こしてください。
    救急車の経費などが社会問題化している今日
    非常識だと思います。。。

    トピ内ID:5291957472

    ...本文を表示

    「世の夫とは」じゃない

    しおりをつける
    blank
    多肉植物
    失礼ですがトピ主さんのご主人が極端に気が利かないか
    仲が良いと思っているのはトピ主さんの一方的な感情なのでは?と思います。

    私も持病があり、定期的に通院していますが、
    外来でいきなり気を失って集中治療室に運ばれました。
    夫は仕事柄簡単には抜けられないのですが、
    それでも何とか折り合いをつけて飛んできましたよ。
    幸い意識も戻り、翌日には退院となりましたが、
    再度仕事は何とか調整して休みを取り、
    着替えを持って迎えに来ました。
    我が家の夫は気が利かない、本人や家族の入院や病気に縁がなく暮らしてきた人です。
    そんな夫でも私がいなくて自由の身だったかと思いきや、
    「外食する気にもなれず、コンビニ弁当食べてぼーっとしてた」との事。

    比べてはいけないと思いますが、少々トピ主さんのご主人は心配です。
    もし今後何かあったら、察してもらうのではなく
    一から十までやってほしいことは指示して
    学習させるしかないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5621218511

    ...本文を表示

    寂しい

    しおりをつける
    😨
    フラワー
    寂しいですね。
    どうしたの?大丈夫?の一言欲しかったですよね。
    そしたら 素直に色々頼めたよね。
    私まで寂しい気持ちになりましたよ。

    トピ内ID:9534141092

    ...本文を表示

    別棟に姑がいるんでしょ

    しおりをつける
    馬酔木
     トピ主さんは、入院とは言え、メールが書ける程度に落ち着いている。家には別棟に姑。

     逆に、お子さん達が小さい時に、旦那様が「命に別状はないけれど、簡単な処置をして経過観察入院」になったら、子供を置いて看病に行きますか?

    トピ内ID:1313905799

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いくらなんでも普通は入院したらすぐ駆けつける、もしくは電話で具合をききませんか?
    具体的に指示するとかなんとかじゃなくて・・。
    旦那さん、変わってますよ。
    私なら怒って泣いちゃいますし、離婚もよぎります。
    若いわけでもないし。

    あせびさん、大変でしたね。
    察してほしいとかじゃなく
    心配してほしいって気持ちわかりますよ。
    大丈夫かの一言がほしいですよね。

    姑さんがいても、ごはんなんて作らずに
    総菜やてんやものにすればよかったですね。
    もっと怒っていいですよ。
    うちの旦那も気は利かないですが
    病気になると優しい言葉をかけてきますよ。

    どうかお体大切に。

    トピ内ID:0555935085

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    🐴
    ひひーん
    どうしてもトピ主を悪者にしたい人が
    いるのに、驚きあきれます。

    何を持っていけばいいのかとか、細かいことは
    男の人って気が利きません。

    でも、病院に運ばれたと聞いたら、とにかく飛んでゆくのが
    普通じゃないですか?

    その後、その話が出ないとか、何か変ですね。
    日本の男によくある我侭、男性上位主義とも違うような気がします。

    失礼な言い方になるけど、ある種の未発達な方ではないでしょうか。

    それはそれと理解して今後対応してゆく方が気が楽になるでしょう。

    トピ内ID:9497731905

    ...本文を表示

    その時が来て初めてわかること。

    しおりをつける
    😝
    ハル
    私の主人に「今日不正出血があった。」と話をしたら、「何それ?ふーん。」で終わりました。
    私は入院したことが出産の時以外ないので、どんな風になるのかと想像の範囲内ですが、主様と同じ状態になるかもしれません。
    でも私なら言います。
    思いやりのない人と一生やっていく事はしんどいので。
    ちょっとは考えろ!

    トピ内ID:9180454524

    ...本文を表示

    シャボン玉さんのレスが秀逸

    しおりをつける
    🐤
    ao
    妻が救急搬送されても無関心で、自分の母親の事は心配で毎日同じ棟で寝起きですか。
    なんじゃその夫。

    シャボン玉さんのレスを読んで涙が出ました。
    今までの自分を振り返ると図星すぎる・・・
    傷つくと大したことじゃないと思い込もうと感情にフタをする。
    また傷つくとさらにフタをする。
    抑え込んだ感情が一生静かなままとは思えません。
    トピ主さんもきっと今まで辛い事が多すぎたのでしょう。
    わかりますよ。
    私が友達なら、すぐ病院に行ってあげたのに。
    退院する時、迎えに行ってあげたのに。
    夕飯もカレーくらいなら作ってあげたのに。

    トピ内ID:3482654873

    ...本文を表示

    みなさまのレスにもびっくりです

    しおりをつける
    🐱
    よっちっち
    トピ主さんの話にはとにかく”ありえない”しかないのですが、
    皆様のレスを読んでさらに驚きました。

    ”男とはそんなもの”とか
    ”私の○○もそんな感じ”とか
    ・・・世の中にはこのご主人と同類の人がそんなに多いのですか?

    ”来て欲しいと言うべきだった”とか
    ”入院に何が必要か指示しないと男はわからない”とか
    ・・・そういう次元の話ですか?

    対応が分からなくても、病院の面会時間が分からなくても、
    たとえ前にあった症状でも、
    とりあえず駆けつけるのが普通ではないのですか?

    びっくりさんのレスが一番私の感想に近いです。

    トピ内ID:8052116648

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    ご主人を擁護するつもりはありませんが、ご主人が冷血で愛情がないからで片付けてしまうのは違うのではないでしょうか?

    夫婦ってお互い様ですよね?ご主人のトピ主さんへの愛情が感じられないのは、同じようにトピ主さんのご主人への愛情も感じられないからということにつながっているはずです。トピ文を読んだ感想では、トピ主さんにその自覚はないようですがトピ主さん自身もご主人に対して愛情が薄れているように感じます。だから、息子さんとご主人を比較するのはナンセンスというものです。トピ主さんからの愛情がそもそも違うはずですから。

    確かに、ご主人の行動だけ限ってみれば、ありえないほど冷血だと思いますが、ご主人がこうなったのは今までの結婚生活の中で積み重ねられた結果だと思います。ご主人だけを責めても仕方ないことだと思うのです。

    そして、トピ主さんが結婚生活を続けたいと思っているのであれば(そう思ってますよね)、トピ主さんから変わる努力をしてみてはと思うのです。相手からのアクションを待つばかりでは何も変わりませんからね。

    トピ内ID:5297820618

    ...本文を表示

    土台を作っておいて何を今さら?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >昔からキッチンの床を這ってでも夕食作りはしてきました
    >夫にあてつけたわけではなく我が家ではそれが当然
    そんな異常なことを常態としてきたから這うほどに具合が悪くても心配することはないと
    思われる土台を確定させてきたのはあなたじゃないですか。
    姑が心配だからと妻には全く気遣いなく母親のことだけに注力できたのは夫さんが
    マザコンなだけでなくあなたが身を挺してバックアップしたからです。
    >何がいけないのかわからないようでした
    あなたにも大いに原因があります。夫さんが何もわからないように抱え込んだ結果ですよ。
    はしごを掛け間違うと目的地には永遠に着けない、ということです。
    散々やってきたから夫さんには今から教育しないといけないのです。夫さんは何もわからない
    幼稚園児のようなレベルです。なので小さなことも一つ一つ教える必要があるのです。

    トピ内ID:7259094166

    ...本文を表示

    あきらめも必要

    しおりをつける
    🙂
    わかる
    まるで自分の事かと思いました。
    40代小学生の子ども二人の兼業主婦です。
    うちもそうです。
    愛している、愛していない、という問題ではないのです。
    自分が最優先なのですよ。うちは仕事を優先させていました。
    仕事は自分がいなくても回るのです。でも段取りが面倒臭いのですよ。
    そういう人に心配などしてほしいと思わない事です。
    そして、して欲しい事はちゃんと伝える。
    そういう人は、思いつかないし、想像できないのですから。

    あなたは病気になっても頑張って食事を作る所からみても、とてもやさしい
    しっかりした女性なのでしょう。
    その頑張りもきっと夫には伝わっていないと思います。
    きっと、心のなかで「ありがとう」と思ってくれていたらいいと
    あなたは思うと思いますが、それすらないと思います。
    できるじゃない、その程度の病気ね、ぐらいです。

    そういう人なのです。
    それ以外はいい人ならばよしと思えませんか?

    私も緊急搬送されて修学前の子ども2人をかかえ何も助けてくれなかった夫に
    一線をひき、それなりに楽しく生活をしています。
    沢山泣きましたし、愛情もさめました。
    今は子育ての同志という感情だけです。

    トピ内ID:1178944015

    ...本文を表示

    ご主人、仕事してお母さん気遣いながら寝て、

    しおりをつける
    blank
    たまゆら
    クッタクタではありませんか?

    なんかご主人がかわいそうになります。

    こんなに辛かったのよーと
    色々話してあげれば、むこうも
    苦しみを吐き出してくるかもしれません。

    拗ねてないで、おおらか甘えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2580758718

    ...本文を表示

    普通は行くよね…

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃプリン
    いや、そりゃ確かにご主人が言うように、夫が病院に駆けつけたところで妻の病状が改善するわけでも何でもないんだけどさ、でもさ、それでも心配だから駆けつけちゃうのが人ってもんじゃないのかしらね?

    こういうご主人って、もし奥さんが手術とかすることになっても「俺がいたって手術がうまくいくわけじゃない」って言って仕事に行こうとするんですかね?

    いや、もう何ていうか、いろいろビックリな話でした…。

    トピ主さんはゆっくりと心と体を休めてくださいね。
    息子さんがご主人に似なくて本当に良かったです。

    トピ内ID:7439151505

    ...本文を表示

    病院側に疑問

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    そういう場合、病院側から家族に連絡がいくものだと思っていました。
    私は2回緊急入院しましたが、病院側から家に連絡がいって家族に着替えなどを持ってきてもらいました。

    トピ内ID:2653298622

    ...本文を表示

    かわいそすぎます

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    思いやりの感情の無いご主人なのですね。
    寂しすぎます。

    私なら、そんな心の通わない人とは老後をすごしたくないです。
    仕事を探し、へそくりをため、時間をかけて離婚の準備をしますね。

    まずはお体を大事になさってください。

    トピ内ID:4922465458

    ...本文を表示

    もっと甘えてもいい

    しおりをつける
    🙂
    夫婦
    来てほしかったのか?と言われました。


    ↑のように聞かれたのなら、正直に”うん”とでも返事すればよかったんですよ。それが本音だったんですから。”傍にいて欲しかった。”着替えも必要だったから”持ってきて欲しかったのよ”と。

    主さんはもっと夫に甘えるべきです。姑さんがいるから何時も気を使って暮らしてる様子は解りますが、だから余計夫にもっと甘えるべきです。夫もそれが嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:4569395589

    ...本文を表示

    辛かったですね。

    しおりをつける
    😭
    みち
    トピを読んで、とても悲しくなりました。

    なんちゅー旦那や!

    ゲンコツしたい位です。

    トピ内ID:0901866876

    ...本文を表示

    いやいや、やっぱり夫に問題ありでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    yam
    『自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。来てほしかったのか?と言われました。
    そういう問題じゃないでしょ、気にならなかったの、と聞いたら唖然としてました。
    何がいけないのかわからないようでした』
    こういうタイプの夫も少なからず居るようですが、こういうタイプは、精神的欠陥を持っているといってもいいです。
    こんなに想像力が欠如していたら、社会生活がキチンとくれているのか心配になりますし、仕事でもナニか大きなミスをしてそうです。
    夫婦生活がこんなに問題アリなのに、仕事が完璧なんて、あり得ません。
    ネットに、「察しが悪いのではなく、全くの想定外なことには対処できない夫」をどうするか、懇切丁寧に状況を説明してやるべき事を具体的に列挙したら、夫はやっと学習して「自分で考えて行動できるようになってきた」という報告があがっていました。
    世の中、そんな男ばかりではないと思いますが、最終的手段として、「いちいち具体的に指示を出す」しかないのかもしれません。
    でもねえ……オッサンの僕から見ても、トピ主の夫は、ダメですよ。配偶者の心配が出来ない、というのは、大いなる欠陥でしょう!

    トピ内ID:1555802941

    ...本文を表示

    母親にも同じことが言えるのか

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    私もご主人に腹が立ちました。

    >自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。来てほしかったのか?

    仲が良いご主人の口から言える言葉じゃないですよ。


    じゃあご主人のお母さんが緊急的に入院されたら同じように言っていいんでしょうか。

    「わたしが行ったってお母さんが良くなるわけじゃないから。来てほしいの?」って。

    トピ内ID:2350024653

    ...本文を表示

    呼んでくれるなと、思った。

    しおりをつける
    🐶
    875
    私の話ですが・・・。

    先日、転倒して大出血し、救急搬送されました。
    夫がいないので、実家に連絡されまして。
    一人で帰れる、と思ったし本当に大丈夫だったのですが、実家に連絡されました。

    その後、実家で何やってるんだ、不注意だと針のむしろです。

    意識がはっきりしてるかどうかの確認だと思って、電話番号言えますか?というのに正直に答えたら即座に連絡してくださいました。
    お金も持ってたし、保険証もあったし、迎えの必要など全然なかったんですが、頭を打ってるかも、と大事を取ってくださったようです・・・。
    ありがたい話なんですが。

    結果的に自力で帰りましたし、迎えになど来なくても一人で帰れたのですが、来るようにされてしまいましたけど、トピ主さんの救急搬送先(私より絶対重症に思えるのですが・・・)は病院から連絡してくれなかったんですね・・・。

    都心と地方の違いでしょうか?
    大事にしてくれるな、という人の気持ち汲み取ってよ、と思いましたけど。

    私は迎えになど来て欲しくなかったけど、来てほしかったならちゃんと言えばよかったんじゃないかと。

    トピ内ID:7234546292

    ...本文を表示

    自ら何度もヘルプを求めていると、惨めになってくる

    しおりをつける
    🙂
    言うも言わぬも地獄
    元夫もそうでした
    言わなきゃわからないし、察してちゃんでもないので、
    最初はちゃんと自分の要望は伝えていましたが
    熱があって意識朦朧でも1から10まで指示しないと出来ない、学習しない
    咳き込んでいて話すのが難しくても1から10まで…
    薬の副作用でろれつが回らなくても1から10まで…
    麻酔か切れて目が覚めて痛みに耐えながら1から…
    自分自身に余裕が無いと辛い時もありますよ…
    こちらがまともに話も出来ない状態でも懇切丁寧に説明した上で
    女にズケズケものを言われるのはプライドが許さないという面倒な男だったので
    あくまでも「お願いします」と低姿勢でいる事に疲れました

    昔話なんかで縋り付いてお願いする場面とかあったりしますが
    我が身を救うためとはいえ、私は何度も頭を下げているうちに惨めで情けなくなってしまいました
    離婚後も体を壊す事が多々あり、その度に何も言わなくても母が世話を焼いてくれたり、
    小学生の子供ですら気を利かせてくれ、人の気遣いのありがたみを噛みしめました

    大和撫子よろしく男を立てられない私も悪かったのでしょう
    でも、今更ながら「相手を間違った」と思ってます

    トピ内ID:5642678949

    ...本文を表示

    ご主人に聞いてみる

    しおりをつける
    💔
    ちこ
    【あなたが同じように救急車で運ばれたとして、私が病院にも行かず(自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。来てほしかったのか?)と言ったらどう思う?】


    と聞いてみましょう。

    多分 初めて自分が言った言葉がどれほどのことか 理解するでしょうね。

    トピ内ID:6000302816

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのレス2まで読みました。
    「心配して欲しかった」んですよね。
    出血した、入院した・・・心配して欲しいですよね。家族なんだから。
    「感情」の問題ですよね。

    普段の仲はよろしいとすると、やはり何か障害的なものを感じます。
    そうだとすると、もう主さんが考えているように「達観するしかない」のかも知れませんね。

    しかし、わたしがさらに怖いと思ったのは、
    「家族が入院したのに心配もしない」と言うのに、
    「夫なんてそんなもの」「心配しろといわない主さんが悪い」
    という意見がかなりあることです。

    家族を思って心配するってごく当たり前だと思っていた感情が、指示しないと出てこない人
    が、世の中にこんなにいるなんて。
    ・・・怖いです。

    トピ内ID:8132743543

    ...本文を表示

    せつないね

    しおりをつける
    🐷
    あまやどり
    レスを拝見して主さまが一晩どのようなお気持ちで過ごされたかと思うと切なさでいっぱいです。


    仲がおよろしい?


    長年ご主人と義母さまに気を使って自分の感情を隠して我慢して良い妻、良い嫁を演じてこられた上での仲の良さだと思いますよ。


    今回、後でご主人に何故来て呉れなかったの聞く事が出来るのなら

    ご主人が来てくださらなくて淋しかった、心細かった、辛かったとご自分の気持ちも伝えるべきだったと思いますよ。

    今までも主さまが体調が悪いことや辛い事があっても内容報告だけで

    ご自分の感情やご主人にして欲しい事は伝えず我慢してこられた結果の今だと思いますよ。


    現にご主人は義母さまの体調はご心配で同じ棟でお休みになる事は出来るんですよ。

    トピ内ID:5181351282

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😑
    こぶ
    全然似た者夫婦なんて思いません。
    普通の感情じゃないですか。
    もしうちの主人が救急搬送されて「救急搬送されて入院しました」なんてメール来たら、普通心配しますけどね。行ったところでどうにもならないからって顔見てほっとしたいじゃないですか。
    入院で必要なものもあるだろうし。多分逆でもうちの主人は来ると思います。
    ご主人がちょっと他人事に考えすぎてるような気がします。
    お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3225653554

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    横から失礼
    私の夫もそうでした。(亡くなりましたが) 自分勝手でした。 私が救急車で運ばれた時も、家で友人と呑んでました。 退院後何故病院に来なかったと聞くと、 俺が行って何ができる?病院だから治らないなら運がない!でした。 何度もありました。離婚を考えましたが、 子供を大学行かせたかったから(当時小学生) その時以来自分の人生捨てました。 主人が何しようが、 一切何も言いません。 勿論家事や 主人の服装、来客(主人の友人) には丁重なもてなししました。 心は他人だから、 いざと言う時不利に成らないよう。 子供が就職したら離婚と決めてました。隠し預金も貯まりました。就職し、密かに離婚準備中突然事故死、労災です。 今恋人と年金生活で 楽しい人生過ごしてます。 人生色々 頑張って下さい。貴女の人生です。幸せに成って下さい。

    トピ内ID:0092505849

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    もん
    最初は、なんて冷たい旦那さんだとおもったけど、トピ主さんの追加を読んだら
    あれ?と思いました

    何時になったら 聞いてくるか待ってるって。。。

    そんな旦那さん待ってっても聞くわけないし、夕飯も作ればそれが当たり前になる。
    空気読めない人に対して じっと我慢して待ってられたら 恐怖だよ。。
    すぐ言われてもわからないのに、後から言われるのは無理。

    結局 お互い様 似た者同士では。

    トピ内ID:4483644663

    ...本文を表示

    その後回復されていますか?大変でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    クッキー
    こちらは、敢えて酷いレスをする人も少なからずおりますから、あまりお気になさらないように。大量出血して救急車で搬送。入院ですよね。恥ずかしかったでしょうしお辛かったと思います。
    一言でも気にしてくれる素振りがどんなに嬉しいか。悲しいですね。私の存在って何?とか諸々考えてしまいますよね。
    でも素敵なお子さんですね。良かったです。

    多分、相談者様は色々頑張り過ぎて、出来る母、女になってしまったんだと思います。メールに「行けたのに、親切な人が救急車呼んじゃって」とか書いてませんか?お義母様や相談者様の既往歴でご主人鈍感になっているのでは?

    私には発達障害の子もおりますので「言葉がけ」の大切さを日々痛感しております。

    当たり前の事や、場を読むことは実は自分の思い込みが多く、きちんと言葉にして相手に伝えることが大切です。
    相手を変えることは難しいですが、自分が変わる事はすぐにでも出来ます。
    して欲しいこと自分の思いを、言葉にして相手に伝えることから始めては如何ですか?

    同じ行動でも、自らしてあげたいとする事と自己犠牲と思ってすることは雲泥の差ですよ。応援してます。

    トピ内ID:0243617830

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    私の姑が似たような人です。

    人の気持ちや痛みを汲み取ることが苦手で、アスペルガーを疑ったほど。

    そんな姑に育てられた夫ですから夫も自分以外の事には悪意はなくとも関心が薄かったです。

    私が流産したと時も夫は特に心配する様子もなく淡々としていました。

    後から聞いたら取り乱すわけでも号泣するわけでもなく普通に振る舞う私を見て「なんだ、流産といっても大した事ないじゃないか」と思ったのだそうです。

    私も何故かその時は夫の前で取り乱すのが嫌で必死になって涙をこらえ普通に振る舞ってしまいました。

    要は素直に感情が出せなかったんですよね。

    夫婦なら相手が苦しんでいる時に思いやるのが当たり前だとは思いますが、残念ながら私が夫にと選んだ人はそういう人手はなかった。

    後から思えば結婚前から片鱗は見えていました。
    しかし、あの頃はそれほど問題だとは思ってもいなかった。

    恐らくあなたも片鱗は見えていたのではないですか?

    トピ内ID:8995247199

    ...本文を表示

    大丈夫そうなメールがきたら(うちの夫なら)

    しおりをつける
    🙂
    つま
    私の夫、気が利くタイプじゃないけど…心配はすると思う。

    トピ主さんのメールでは中途半端かな?
    私『救急搬送されたけど筋腫の出血だから命に別状はない
    でも貧血なので一泊したら帰ります。』
    夫『了解』

    それから
    私『着替え持ってきて欲しいんだけど、今日来れないかな?』
    ってメールするよ。
    お二人、メールのやりとりの途中な感じがしますよ。

    旦那様の思考
    〈とりあえずすぐ行かなくてもいいのだな。
    しかも、一泊したら帰るといっている。
    ひとまず『了解』〉

    〈迎えに来てとも何か必要とも言ってこないな。
    一応大丈夫のようだし、着替えとかいるならメールなりしてくるだろう。
    仕事が終わる頃には面会時間も終わってるだろうし、行かなくてもいいのかな。〉

    と、思ったんじゃないのかな。
    でもね、次の日まで顔合わせなかったとしても『体調もう平気?』くらいは言うと思います。
    トピ主さんの旦那様はちょっと…無関心…かな。

    気遣いが感じられなくて悲しかったって説明したらいいよ。
    たぶん旦那様にも言い分はあって『なるほど~』と思うような説明されると思いますよ。
    自分と同じではないんだと理解するのが大切です。

    トピ内ID:9642680940

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    😨
    およよ
    使えな・・・いえ、残念なご主人ですが
    世の中にはそんな殿方は案外多いかもしれません。

    具体的な指示・お願いをしないと
    「なんかあれば連絡くるだろ、メールしてるくらいだし」
    っとわが道を行くのです。

    現状を簡潔に報告して、首斜め45度で
    「○○してもらえないかしら?」「おねがい(はーと)」

    やってもらったら、大げさに
    「ありがとう!!!とっても助かった、あなたってやっぱり頼りになるわあ」
    くらい手綱を捌きましょ(笑)

    トピ内ID:0365291031

    ...本文を表示

    そうなのか?

    しおりをつける
    🙂
    buribaba
    とぴ主さんのレス見たけど…

    とりあえず駆けつけたら駆けつけたで気がえぐらえ持ってくるのが普通じゃないですか?

    って言いそうなんですけど…

    命にかかわらない症状だと旦那さんは知ってる、前回も結局役に立つわけじゃなかった

    救急車で運ばれて入院した じゃ役割は無いよね?って思っても不思議じゃないと思います

    トピ内ID:9772911391

    ...本文を表示

    アスペルガー?

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    「唖然とした」旦那さんの様子からして悪意は感じられませんね。
    発達障害的なものではないのでしょうか?

    普段の旦那さんはどんなかんじなのでしょう?
    おそらく20年以上の夫婦生活の中で、普通の人と違う反応を感じた事はなかったのでしょうか?
    それを感じ取れなかったトピ主さんもちょっと妙な印象です。

    トピ内ID:7543855954

    ...本文を表示

    救急搬送は普通だと思う

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    出血してたら、本人が大丈夫ですと拒否しても、救急車は呼ぶと思います。
    例えトピ主さんが原因を把握していても…。

    その夫はダメダメですね。
    ただ、どうして電話でなくメールなのでしょう?
    最初のメールはともかく、病院へ着いて一段落した時点で電話するべきだったと思います。
    旦那も思いやり不足だし、病気といってもトピ主さんも言葉足らずです。
    意固地になるより電話しましょうよ。

    トピ内ID:0210773816

    ...本文を表示

    長男さんは?

    しおりをつける
    🐤
    くくり
    病院に来られていないんですよね?ご自宅に戻ってこられる予定だったのに、お食事を作って下さらなかったのですか?
    恐らくトピ主さんが『そう言ってくれたら充分。何とか頑張れるからいいよ』と言われたのではないですか?
    何もしてくれなくても、『大丈夫か?』と一言言ってくれたら、それでいいと言われるお気持ちは分かります。でも言っている方は『大丈夫か?』と聞くと、『大丈夫よ』と言われ、『何か手伝おうか?』と言うと、『何とかできる』と言われて、実際にご自分の役割分を這ってでもされることが続くと、『じゃあ何でも自分ですれば?』となり、言葉かけさえも面倒になることもあると思います。
    私も自分のテリトリーを侵されるのが嫌だったり、家族に負担を掛けたくなくて、頑張ってしまう部分があり、娘にも『お母さんは辛いとか言わないから』と言われます。なので、最近は夫には辛いことや苦しいことを少しずつ言うようにしています。中々私の思うような反応はしてくれませんが(笑)、でも長い間一緒にいても言葉にしないと分からないことは多いし、また感謝の気持ちも言葉にしないと伝わらないと考えるようにしています。

    トピ内ID:1989258232

    ...本文を表示

    欠けた人

    しおりをつける
    😣
    つるん
    何処か欠けた人なんでしょうね、ご主人は。

    トピ主レスでおっしゃられているように仕方ないことだと思いますよ。
    訓練しかありません。

    よくあるのが、メールやLINEで疑問系の文章を送ってるのに返事がないパターン(苦笑)
    帰宅後に聞いてみると、「返事の必要性を感じなかった」と言うんですよね~。
    我が夫には一問一答を義務付けましたよ。

    病み上がりですが、少しずつ頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5834551979

    ...本文を表示

    解りました・・・

    しおりをつける
    🐧
    marin
    何となく他の方のレスを見て、私もご主人タイプの相方でも全然平気な訳が解りました。

    私…3歳位の頃に目の前で母がバッタリ倒れた事があります。
    当時、電話中だった事もあり電話相手の母の友人が駆けつけてくれ病院に運んでくれました。
    で、父に連絡してくれましたが
    「あ、そうなんですか?」程度でいつも通りに帰宅し、シッカリその方の用意してくれた
    ご飯を平らげ寝てました。なので、世の中の男性はそんなもんかと思ってました。

    私が入院する時も、手術の時も主人の付添はなかったし、確か、術後のぼやけた頭で主治医
    から「ご主人は?」と聞かれ「仕事に行ってますけど?」と言ったら、変な顔をしてました。
    そういう事なんですね…(義母が手術中は待っていてくれましたが)

    反対に、私が仕事中ならよっぽどの事情じゃなければ仕事優先で動くと思います。
    仕事が終われば、入院準備を整えて行くかもしれませんが…

    トピ内ID:2789333886

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    仲良くはないと思うよ。ご夫婦。
    空気みたいな存在では?
    なくては困るけど、気にならない。

    気の毒だけど、ご主人はあなたが
    どうなってもあんまり気にしないのかも。
    耐えるか、ぶちまけるか、どちらかでしょうね。

    うちは、お互いそんな感じですが、
    さすがに体調面は気にして、病院いけだの、
    検査しろとかはいいますよ。
    お互い気遣いなくなったら、ただの同居人。
    いや、もう他人かも。

    辛いとおもいますが、息子さんが
    ねぎらってくれただけ良しとしましょう。

    トピ内ID:9045341015

    ...本文を表示

    二つのレスを読んで。

    しおりをつける
    blank
    雛子
    旦那さんはあなたの事を愛してません。

    仲が良いと思っていたのはただあなたが元気で、家事もして、迷惑かけないメリットのある人間だったから。

    病気をした途端、その態度。

    そこに愛は無いですね。本当に可哀想で涙が出そう。

    それでも良いと思えるかどうか。

    旦那さんが病気した時、心から心配してあげられるかどうか、自分自身に問いてみてはどうでしょうか。

    とりあえずはお大事にして下さい。

    トピ内ID:5798974912

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    トピ主夫婦は、仲が悪い

    しおりをつける
    🙂
    紀村
    妻が大量出血して入院したのに、病院に駆けつけない?
    血で汚れた洋服のまま帰宅させる?
    風邪で臥せっていても、自分の母親のために食事を作らせる?

    そんな夫婦関係、破綻してますよ。

    仲が良いというのはどういう状態か、理解していますか?
    暴力がない、借金がない=仲が良い、ではないですよ。
    無関心は、立派な精神的暴力ですし。

    そんな仕打ちを受けても、夫とは仲が良いと言い張るトピ主さんが、心配です。

    トピ内ID:0263426389

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    横ですが

    しおりをつける
    😑
    ありえない
    ナースさん

    看護の基本は患者様の気持ちに寄り添う事ではないですか?
    忙しすぎて心が貧しくなっているのでしょうか。残念な事ですね。

    トピ内ID:7546106469

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    人は変えられない

    しおりをつける
    😠
    はる
    自分を変えるしかありません。

    もしもご主人が入院、手術になったら
    お見舞い、付き添いして治るわけじゃないからと放置しましょう。

    私も似たようなことありましたよ。
    ガラスでザックリ切って両手血だらけの私に夫に、早くタクシー呼んで病院いけば?
    と言い残しさっさと出勤しました。
    入院でなく目の前で怪我してもこんなもんですよ。
    因みに合計10針縫いました。

    トピ内ID:7265808647

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    察してちゃん?

    しおりをつける
    😢
    月光石
    「わかるはず」が他人に通用しないということを未だに理解されていない御様子。
    例え気の利く人だったとしても、あなたの考えることイコールという保証はありません。

    新婚のころ、職場の若いお嬢さんに旦那が何もしないと愚痴をこぼしたら言われました。
    「甘やかすからですよ!何事も最初が肝心なんです!!」

    何かのテレビ番組でも、上手い伝え方で夫を機嫌よくやる気にさせる方法について特集していました。
    いい旦那になって欲しいなら、犬のしつけと同じように根気良く手をかけないとダメみたいです。

    またあなたが具合が悪いのに台所に立ったのも、旦那さんにしてみれば大した症状と感じた要因じゃないかと…逆に帰りに家族全員の弁当でも買って来させないと!

    トピ主さんは相手にしてほしい事があるなら、相手の気配りを期待するのではなく具体的にお願いすることを学習しましょう。
    「自分はこんなに我慢しているのよ」と自己満足も自由ですが、今回のように情けない思いをしたくないなら、少しでも改善して気持ちのいい老後が過ごせるよう頑張って欲しいです。

    トピ内ID:4093265570

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    そんなの普通ですよ

    しおりをつける
    blank
    主はここで同情を集めたいのでしょうか。


    私は数年前救急搬送され、ICUに入り、緊急オペとなりましたが、仕事人間の夫は、同意書にサインだけして、私の顔も見ずに仕事に戻って行きました。

    あれから数年…

    あの時受けた仕打ちを許すことができずに、私は複数の仕事をして、自立の道を選びました。

    私たちの関係は、いずれterminate(終結)することでしょう。

    トピ内ID:9160444784

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    ご主人はなんらかの障害だと思います

    しおりをつける
    😣
    みどり
    他にも書いている方がいましたが、ご主人はアスペルガーなどの障害があるのだと思います。
    「救急車で運ばれた」だけでは普通の感覚の、心配だ、すぐに病院に行こう、などに思いが至らないのだと思います。ただ、そうかと思うだけです。

    意地を張らずに「大量出血して救急車で運ばれ、とても不安。着替えを待ってすぐに来てほしい」と言わなければ病院に行くべきだということが分からないのです。

    これまで今回のように、「普通はこうするはず、どうして夫は分かってくれないの?」ということはありませんでしたか?トピ主が帰宅しても大丈夫かと声もかけない、気にもかけないというのは、性格だからと思える範囲を超えています。

    今回は本当にお気の毒でしたが、ご主人を連れて専門の病院に行かれることをお勧めします。

    トピ内ID:5739142489

    ...本文を表示

    仲良くない

    しおりをつける
    blank
    ツウ
    それ、全然仲良くないと思います。
    あなたは本当に仲の良い夫婦というものを知らないのでは?
    ばっさり断定してすみませんが、もどかしすぎてつい…

    トピ内ID:4191896499

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    察してちゃん…ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    家族が入院したと聞けば、病状の確認位は当然するものだと思います。
    当然するもの…と言うか、心配ですよね?普通!
    聞かれなかった事に驚き過ぎて、自分からは言うに言えない。
    お気持ち分かりますよ。
    全然察してちゃんじゃないと思いますが…

    普段仲が良かったとしても、心の芯がスーっと冷たくなっていくような、
    もう信頼していた関係には戻れない程の冷めた気持ちになりますよね。
    こういう旦那さんが、ある日いきなり離婚を言い渡されるんだろうなぁ。

    トピ主様、お身体どうぞお大事に。

    トピ内ID:8525122664

    ...本文を表示

    同じような事がありました。

    しおりをつける
    😨
    かか
    私も、同じような事がありました。近くの総合病院に、担ぎ込まれ子ども(成人している)2人が付き添いました。心筋梗塞の一歩手前だと、先生に言われ、看護師の友達に、あなたの旦那、何で傍に来ないの?って言われ友達も心配してくれました。その後、離婚しましました。子供2人から、「我慢しないでいいから、別れた方がいい。」と言われ、「父親が。こんな冷たい人間だと知らなかった。」と、冷酷過ぎにも
    程がある。と、今は子供に支えられています。 あせびさん、大変でしたね。一度、ご主人と話してみてはどうですか?

    トピ内ID:9095178709

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    トピ主批判の多さに驚いた。

    しおりをつける
    🐴
    ほわいとすとーん
    長男の反応が「普通の人」で良かったです。

    トピ内ID:3925768509

    ...本文を表示

    同世代として思ったのは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主様、いい年して「察してちゃん」過ぎます!
    そういう想像力のない人っています。いちいち全部言わないとわからない人なら、あなたも言わなきゃ仕方ないですよ!

    自分の感情論が強すぎる。実際、必要なものを持ってきてもらわないと、病院側も困るし、血の付いた服でタクシーに乗られたらタクシーが困りますよね。
    旦那様も厄介ですが、ご自身もそのままではよくないと思いますよ。

    トピ内ID:4374847548

    ...本文を表示

    察してちゃんとまでは言えない

    しおりをつける
    🐷
    boo
    通常であれば「気にかけてほしい」と言わなくても気にかけてくれますよね。

    私は48才独身男さんのレスに強く同意します。カサンドラ妻という言葉を検索してみて下さい。
    トピ主さんのような辛い思いをされている方は結構いるようです。
    旦那さんのような方への接し方が分かるようになれば、そもそも優しい方のようですしハッピーになれると思います。

    トピ内ID:3543367048

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😑
    ともとも
    あなた、察してちゃんですね…
    すごく面倒な人。という感じがするのですが。
    着替えも歯ブラシも無いから持ってきてくれない?って
    旦那に言いました???
    それ言わずに旦那に解れって事ですよね?
    だったら無理ですよ。だって今までも察して察してで
    来てるんだから、旦那かなり鈍感なんじゃ?
    仲が良いのはあなたが旦那に合わせてるからで、
    旦那が嫁の気持ちを理解しようという環境にないんですよ。
    嫁が旦那を育てられてない。といった感じでしょう。

    因みにうちの旦那だったら絶対そんな事はないですね。笑
    多分すぐ電話きて病院に飛んで来ると思います。
    だからあなたの様な夫婦、ちょっと理解できません。
    でもね、旦那だけが原因ではないと思いますよ。

    トピ内ID:0016867788

    ...本文を表示

    救急搬送でも言わなきゃ分からない人って…頭は大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    キジトラ
    確かにエスパーじゃないんだからたとえ配偶者でも相手の考えてることは分かりませんよ。

    でもさ、そもそも相手の考えてることを分かる必要は無いけれど、「家族が救急搬送されたら病院に駆けつける」すら思い浮かばない人って頭は大丈夫か?

    それとも家族が救急搬送されるのが日常的な人なのか?

    普通の人なら家族が救急搬送されるのは一生のうちでもほんの数回ではないの? いわば緊急事態でしょうが。誰かに言葉で説明されなきゃ取るべき行動が分からない時点で致命的だよ。

    気が利かないはどうでもいいんだよ。「ん、もう~」って言うレベルでしかない。それは単なる性格で結婚相手に選んだ段階で織込み済みなんだから。

    でも「気が利かない」と「心配もしない」は全く別次元の話だろ?

    言わなきゃ分からないって人は自分の親が救急搬送されても誰かに行けと言われなきゃ病院に行く必要性も思い浮かばないの? エスパーじゃないんだから分からないって言うの? 驚きだ。

    そんなんじゃ死んでても気が付かないかもね。

    最低限の頼りにすらならない配偶者なら離婚を真剣に考えるレベルだと思うな。

    トピ内ID:6161673408

    ...本文を表示

    心配しない夫ではないような?

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    心臓に持病のある自分の母親のために別棟で寝るという配慮のできる夫
    のようですから母親に対しては心配するという感情があるけれど
    トピ主さんにだけはないってだけのような気がします。
    (それはそれで問題ですけど…)

    それか、夫自身は母親に対して心配はしていないけれど
    母親が心細いから同じ棟で寝てほしいと頼んだだけだったら、
    トピ主さんも察してもらうのは諦めてしてほしいことは頼んだ方がいいですね。

    トピ内ID:8907518642

    ...本文を表示

    仲がいいのではなく、喧嘩をしないだけ

    しおりをつける
    🙂
    似てるかも
    トピ主さんに気持ちはわかりますよ。
    多分私と考え方がとても似ているんです。

    トピ主さんって普段からなんでも自分でやれるし、やれるから頼ることをしないんじゃないですか?
    で、旦那さんとももめ事を起こしたくないから嫌なこと、訴えたいことを見て見ぬふりをしてやり過ごしている。
    こういう関係ってトラブルが起きなければそれなりに仲良く過ごせるんです。
    でも、今回のように非日常のことが起こると一気に崩れるんです。

    床を這ってでも夕食作りって普通じゃないです。
    なぜ当然と思いそんな無茶をするのか?
    それって義両親への責任感からですよ。
    夫や子供だけの家庭なら家族に甘えて休めるんです。
    私も別居前はそうして無理をしていました。
    でも、別居後は「具合悪いから適当にやって~」と家族に甘えます。

    トピ主さんは頑張りすぎたんです。
    旦那さんは妻が全てをしてくれて当たり前、自分は何も手を出す必要がないと刷り込まれちゃっているんです。

    まずは体がつらい、手伝ってほしい。
    それを伝え、話し合うことから始めませんか?
    言いたいことを飲み込んだままだと旦那さんは決して気づきませんよ。

    トピ内ID:4791680684

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ときこ
    離婚しましょう。

    この先、この人と一生生活していく自信ありますか?

    トピ内ID:2871892761

    ...本文を表示

    やったらだめなのよ…(1)

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    トピ主さんのレスが意外過ぎましたが、夫婦はいろんな形があるから、本当に仲良いとして。
    這うようにしてでも夕食を作っちゃうから、夫はわからないんです。
    うちもかなり仲良しですが、こちらの気持ちを推し量るのが無理な人(笑)。
    悲しい、辛いをわかってほしいなら、泣いてみせなければだめ。
    食事の準備中にぶっ倒れてやる位しないと、本当にわからないんです。

    その代わり、今日は体調悪くて無理!というと、休んでおきと言って
    食事を買って来てくれます。ただ自分では作らないな。
    仮に同居して姑の食事もできなくても、その分買って来るだろうし
    万一その事で文句言うような姑なら嗜めてくれるでしょう。

    先日私が15年ぶり位にインフルエンザにかかり、38度以上の高熱と咳で大変でしたが
    負けじとばかり俺も熱あるアピールでがっくりしました。36度後半ですよ(笑)
    寝込む前にうつってはいけないのでまず寝室は別にしています。
    もちろん買い物はしてくれましたが、汗びっしょりかいてパジャマがどんどん足りなくなるので
    ふらつく体で洗濯、早く治りたいのでちゃんと栄養取る準備をするのも私。

    すみません、続きます

    トピ内ID:7894455344

    ...本文を表示

    やったらだめなのよ…(2)

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    熱があってフラフラしてても、トイレには立てるんです。
    で、うちはマンションなので洗濯も楽です。
    何が言いたいかというと、しんどいといいながらやってしまうのは私なんですよね。
    夫にいちいち指示してやってもらうより自分でする方が早い。
    結婚してそういう関係を築いてしまったのは私なんです。
    夫は私がどんな風に家事をしているかなんて、チェックはしません。
    ああ、ちょっとふらついているな、なんて思いもしないのです。

    今回自分でやりながらイライラして腹が立ち、夫に当たってしまったら
    しんどいなら何もしなくていいやん、と険悪になりました。
    人に任す時に自分のやり方を通すのは無理です。

    トピ主さんはたぶんとても真面目な方。
    でもこれからは大袈裟な位にアピールしましょう。
    もっとサボったらいいんですよ!
    お大事に…

    トピ内ID:7894455344

    ...本文を表示

    とまどってます

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    キッチンを這ってでも夕食の支度ってこんなに反感買うことだとは思いませんでした。
    立ってられないけどなんとか料理って、主婦ならたまにはあることじゃないんでしょうか。
    家族に何かアピールしたわけでもなんでもありません。

    うちの家族は皆そんな感じです。
    舅はガンで亡くなりましたが、最後の最後まで痛いとも辛いとも言いませんでした。
    姑は畑仕事をやりますが、腰が痛かろうが風邪を引いていようが関係なしに畑に出かけます。
    夫は・・・寝込んでるところ見たことありません。
    子供たちでさえ愚痴も泣き言もめったに言いません。
    それっていけないことなんでしょうか。
    当たり前すぎて考えたことありませんでした。

    そんな家族であっても、今まで入院時に知らん顔はありませんでした。

    トピ内ID:5749701532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    三つ目のレス見ましたが、

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    旦那さん最低ですね。
    本当に気にならなかったのですね。
    じゃあもし、自分や自分の親が死にかけても、どうせ見舞いに行っても良くなる訳じゃないから、行かなくていいのね?と、言い返してやればいいのに。

    息子さんは、人としての心があって、良かったですね。

    トピ内ID:8129639185

    ...本文を表示

    表面上仲良しなのかな‥

    しおりをつける
    🙂
    範疇
    仲良しって一体どういう状態を言うのかわからなくなってくるトピですね。
    とりあえず喧嘩がなくて楽しい事だけ共有し波風たてない夫婦が仲良しという定義なんでしょうかね。
    なんだか虚しくなる内容ですね、、、

    トピ内ID:4169405262

    ...本文を表示

    感情がない

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    姑さんが夜、寝てるときに苦しんだとして、旦那さんは心が動くのかな?
    「あ、寿命?死ぬの?じゃあ、また明日ね」って話になりそう。

    なんか大学時代の友人に、そんな風な人がいました。
    不思議なくらい他人に対して感情がないんですが、礼儀正しく生きていました。

    主様の旦那さんも、そういう人だったなら、会ったときから、その性格って変わらないのではないでしょうか?

    最近、急に感情がなくなったなら、何か脳の病気かもだけど。

    トピ内ID:1911007720

    ...本文を表示

    思われない辛さも言う

    しおりをつける
    😠
    イライラしてきた
    夫がなぜ駆けつけてこなかったか、声もかけなかったかは聞いたんですね。
    もう一歩突っ込んで、
    私はこうしてほしかった。何にも気にかけて貰っていないようで辛かったと言うといいでしょう。

    ご主人もあれだけど、あなたも、あまりにも言いたい事を言わないので、イライラしてきました。
    いちいち言わなければ、言わないの?

    思うことを言わない事が、あなたには普通になってるんでしょうね。
    昔からですか、結婚して方ですか。
    自分の気持ちを伝えるのをおろそかにしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1680142133

    ...本文を表示

    世の夫とはここまで?

    しおりをつける
    blank
    ミネア
    気の毒だなとは思いますが、トピ主さんの夫一人の行動で「世の夫」と一括りにするのは、世の中の夫に対して失礼じゃないですか?

    >世の夫とはここまで妻の健康に無関心なものでしょうか。
    >それとも私が甘いんでしょうか。

    世の夫の大半は、きっと奥さんの心配をして駆けつけると思いますよ。
    それはトピ主さんの甘さとは関係なく、愛情のない冷めた夫婦であるなら、そうじゃない夫にもなるでしょうが。

    こういうことってエピソード一個あげて話してもしょうがないですよね。
    もともと、冷めた夫婦仲だったのではないですか?

    情けなくて涙が出る、というのにも「?」です。
    悲しくて涙が出るのであれば共感もできますが、情けない?

    普段から良好な夫婦関係が築けていればこういうことは起こらないはずです。
    そういう土台を無視して今回の夫の行動だけを切り取り、「世の男性とは」というような切り口で「情けない」なんて表現をしているという、そういうところからして、ずれているんじゃないかなと感じました。

    トピ内ID:2607242709

    ...本文を表示

    回りくどい

    しおりをつける
    トランポリン
    長男は、トピ主の病気や病状を知ってたんですか?
    知らなかったら、入院したと聞けば、どうしたのか?病気なのか?
    聞いてくるでしょう。
    ご主人は、トピ主の病状を知っていたから、
    長男のような対応にならなかったんだと思います。

    自分は何も言わないで、相手が察して、相手から言ってくれるのを待つ。
    じめじめして嫌な感じに思います。

    トピ主は、今までもずっと、こんな感じだったんじゃないですか?
    相手に思いやりがないと言う前に、自分も言葉にしないといけません。

    トピ内ID:2623868302

    ...本文を表示

    トピ主批判はおかしい!

    しおりをつける
    🙂
    yam
    まだ、時折、トピ主を「察してチャン」だと批判する人がいますが、どうしてトピ主が批判されるのか、まったく理解出来ません。
    普通の神経があれば、妻が緊急入院したのなら、取るものも取りあえず病院に駆けつけますよ。違いますか?
    メールが来ても、です。
    なのに、「あなたはメールをした」「状態を詳しく伝えていない」とかあげつらってますが、この場合、病院にも行かず、退院しても心配もしない夫が異常です。
    そうなったについては、これまでの経緯もあるのでしょうし、そもそも夫が異常に鈍感なのかもしれません。こんなに鈍感だったら普通の社会生活が出来るのかどうか心配になるレベルですが……。
    入院しているのに、あれこれ指示をするような詳細なメールを送れますか?送れる状態じゃなかっても、「トピ主はもっときちんとメールすべきだった」と鬼のようなことを言ってトピ主を批判するんですか?
    おかしいでしょう?

    トピ内ID:1555802941

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😠
    なんだかな
    気が利かない=病院に来ないってのはわかるんですが、心配って気を利かせてするもんじゃないような…。
    心配する気持ちがないことが問題なのであって、今後同じようなシュチュエーションで「大丈夫か?」って言えても、それは心配するふりに過ぎないのでは…?

    トピ内ID:4214859283

    ...本文を表示

    それはおかしい

    しおりをつける
    😡
    れな
    それは明らかにおかしいですね。

    普通の人間だったら、大丈夫?ぐらい言いますし、まず搬送されたなら病院に様子を見に行きますよ
    (タクシーで行けばと思わなくていいと思います。周りのひとが呼ぶほどの出血、入院するほどのことだったのですから)。

    残念ですが、旦那さんはあなたに関心がないか、うちの親のように発達障害で、人が大変なときに察することができない、具合がわるいのはお前のせいだなど思うタイプなのかもしれません。

    あなたが出血して大変だったと言ってみて、顔色が変わらなかったらアスペルガーかなにかでしょう。

    普通の人間なら、誰でも心配しますよ。
    お大事になさってください。

    トピ内ID:8995858017

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    違ったらすみません。
    ご主人、自己愛性パーソナリティ障害とかじゃないでしょうか?
    失礼ですが、健康な心をお持ちであれば、息子さんのような反応を示すと思いますよ。

    今回だけでなく、他のことでも「あれ?」と思うことありませんでした?

    きっとご主人、会社でも変わった人とか言われてるんじゃないかなぁ。
    いくら命に別状はないとはいえ、その反応、ありえないですからね。

    トピ内ID:0225424443

    ...本文を表示

    はあ~~~???

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    察してちゃんってレベルの話じゃないでしょう。

    男ですが、こんな男ばかりじゃないですよ。
    想像力が著しく掛けた人って居てますから。

    トピ内ID:4508568908

    ...本文を表示

    まさにモラハラ的な思考

    しおりをつける
    🙂
    なお
    〉自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。来てほしかったのか?と言われました

    この発想、まさにモラハラ、アスペルガー的な発想ですよ。

    だって、そういうことじゃないじゃないですか。
    ただ気遣ったり、思いやる心すらないんですよ。
    自分にとって楽しくなく、面倒くさいことには関わりたくないんです。

    無理をして夕食をつくる必要はなかったのでは?
    無理なときは無理と言って、夫に姑の分も買ってきて
    もらえぱいいんです。
    帰りが遅くなるなら待たせればいいんです。
    一泊入院するほどの出血だったのですから、
    そういう理解のできない人には態度で示さないと。

    もちろん、相手が同じような目にあったときは
    同じ台詞を返す。
    お見舞いには行かない。
    そしたら、少しは反省するのかもしれません。

    あなたは何も悪くないですよ。

    トピ内ID:9156869051

    ...本文を表示

    夫と仲良しって?ではなぜ妻に無関心なの?

    しおりをつける
    😢
    ニベア
    読んでいて涙が出ます。

    トピ主さん、寝室も別で、
    病気の妻が食事作っても無視って…

    仲が良い??慣れきっていて
    わからなくなっているのでは。
    トピ主さんの夫は優しくなんかない。
    冷静になればわかる。

    老後もずっと一緒にいますか。これからも
    這って食事作りますか。幸せなのかな。

    お子さんに話して。
    客観的に考えてみましょうよ。

    トピ内ID:0423154208

    ...本文を表示

    やっぱりかまってちゃん?

    しおりをつける
    🐤
    付き合いきれないのよ
    〉「入院したから家にいないかも」とメールしました。

    それしか最初のメールに情報入れないの!?
    それがビックリ。
    息子さんが来る予定なら、最初のメールに心配しないように「これこれこういう理由で入院しているが心配しなくてよい。ビックリしないでね」と書くんじゃないですか?わざわざビックリさせて心配させるようなメールにするのがビックリです。

    旦那さんにもそんな感じで「救急車に乗りました」みたいなメールしたとしたら、そして、それが普段のトピ主さんのスタイルだとしたら。
    私なら、そんなメールばっかり送ってきて「どうしたの?大丈夫?何があったの?何かしてほしい?」ってこちらからばかり言わせる人にはいい加減「ふーん、だからどうしたの」って流しちゃいますね。

    這ってでもご飯を作るエピソード出してくるとか、あなた、人に物頼むの嫌なんじゃないですか?
    プライドか高すぎて自分から人には頭を下げられないという印象になってきた。
    心配しそうなこと投げ掛けて他人から「大丈夫?」とか「どうしたの?」って聞かれたいタイプ?

    トピ内ID:7966097378

    ...本文を表示

    普通の感覚ではないですね

    しおりをつける
    blank
    w
    >気にならなかったの、と聞いたら唖然としてました

    夫さんの感覚がおかしいですね。

    家族として気にかける、心配する
    様子を見に行く、そういう自然の感覚がないのですね。
    まるで、ロボットみたいな人間ですね。

    結婚した当初からおかしいと感じなかったのですか?

    夫さん、感情面での障害があるのではないですか?

    人間として相手を思うという
    感情に欠けますね。

    他におかしいところはないのですか??
    ちょっと気味が悪いと思いますが。

    トピ内ID:3450312790

    ...本文を表示

    世の夫はそんなふうではありません

    しおりをつける
    💄
    koko
    あなたのご主人、変です。あなたに無関心過ぎ。というか、一緒に住んでいるのが夫婦でなくて友人でも、入院したら「大丈夫?何か手伝えることある?」と聞いたり、家に帰ってきたら「無理しないで」とか、何か言うでしょう。
    あなたもいつものように夕食を作ったりしたから、ご主人も大したことなかったと思ったのでしょうが、それにしても、何も言わず寝室に、なんて考えられません。

    普段から夫婦の会話がないんじゃありませんか。

    トピ内ID:9216930304

    ...本文を表示

    たびたび誤解させてしまってすみません

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    私って相当鈍感なんですね。
    自分の入院のトピを立てていながら夫が姑の病状を心配していると思われるような事書いてしまうんですから。

    優しいレスしてくれた方々すみません。
    夫が別棟で寝ているのは私が行かせたのです。
    姑が一度発作を起こしてからというもの「朝冷たくなっていたらどうしよう」と恐怖だったのです。
    夫は「そうか?」とポカンとしてましたが、行けと言ったら素直に行きました。

    トピ内ID:5749701532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今だに「察してちゃん」と書いてる人がいますが…

    しおりをつける
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    びっくり
    家族を心配するという「気持ち」も指図しなくては湧き上がらないものですか?
    「察してちゃん」とレスをしてる人は皆家族が入院したら、このような態度を取るのですか?恐ろしい…
    「入院した」と連絡が来たら、「どうしたんだ、持病か?再発は大丈夫か?倒れたのか?頭は打ってないか?一人で心細くないか?」その他色々、気になりません?
    トピ主さんの旦那の対応だとなんか友達以下ですよね…
    「了解」で終了、その後もその話題に全く触れないとは…
    興味がないってことですよね。
    質問ですけど、今までも「あれっ?」って思う事無かったんですか?

    まぁ、旦那さんの状況の可能性としては

    トピ主さんへの愛情がゼロ
    なんらかの障害がある
    実はロボット

    このどれかだと思います。
    お大事に。

    トピ内ID:5116414755

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    うーん、ご主人何か障害持ってるのかな?

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    ってのが正直な感想。

    私の夫も、一人目の子供産んだ時、面会時間ぎりぎりにやってきたので、無理して事故っても大変だから無理しないでって言ったら、そのまま退院まで来ませんでした。
    母も娘大事人間では無かったので、同室の人たちがお見舞いのおすそ分けしてくれるたびに恥ずかしかったです。
    でもそんな夫も私が妊娠中トレーラーと接触して転んだ時は、会議中だったにもかかわらず、駆け付けてくれました。

    発達障害持ってたら他人の立場になって考えることが出来ないと聞きます。
    なので、行ったらなにができるとかじゃないんだよ?って言われても発達障害で判らない人は判らないんじゃないかな?って思います。

    トピ主さんの夫が私の夫みたいに無理しないでいいって言われたらその後一度も来ない発達障害がない普通の男性なのか、発達障害があるから来てほしいと言われない限り行くという発想が出ないのかは判りませんが・・・

    大変な思いされましたよね?
    今後は、発達障害あるないにかかわらず夫には来てほしい時は来てほしいって言った方がいいと思います。

    トピ内ID:3780358080

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    ひどすぎる旦那さんですね

    しおりをつける
    💄
    なんというか、アスペルガーを想像してしまいました。
    少し気遣ってほしいだけなのにね。
    お体大切に。

    トピ内ID:2992171120

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    悲しい

    しおりをつける
    淳子
    まだ独身の頃だけど交通事故に巻き込まれて、救急車で病院へ運ばれました。携帯電話もない時代なのに、診察が終わったら母と兄がいました。車が会社の物だったからそれで連絡が来たと言ってました。


    主人が指のケガをして、しばらく入院だからと言われて行ってみると車椅子に乗ってて、めまいを起こしそうな位、びっくりしました。


    その息子さんは普通だと思うわ。だって「お母さん」だよ

    トピ内ID:7068896494

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    悪気はないけど

    しおりをつける
    😀
    kiki
    ご主人は、なぜあなたが怒るのか、わからないと思います。
    おそらく発達障害ではないでしょうか。

    トピ内ID:1698256406

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    似たもの同士

    しおりをつける
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    病院勤め
    夫は気配りにかける。妻は自分が気配りするから夫にも察してほしい。

    話せる状態なら必要なものを自分で伝えるのが大人の常識だと思いますよ。
    ご主人は妻は自分の助けが不必要だと解釈したんでしょうね。

    あなた、具合が悪くても家事するんですね。
    そういう習慣が夫があなたに気遣わなくなった理由だと思いますが。

    苦しいから今日は寝てます、と言えない人間関係が長年かけて作られたんですね。

    夫婦もいつか老いて体が不自由になりますよ。
    今からでも夫に働きかける必要はあると思います。

    トピ内ID:0240613793

    ...本文を表示

    なんかすごい違和感

    しおりをつける
    blank
    凛々
    3/3 9:28 に1度レスした者です。
    あの時はまだ本文しかなかったので、文字数の関係で書いてなかったけれど当然トピ主さんがご主人に送ったメールには入院した理由くらいは書いてあったのだろうと判断してました。

    でも、本当に「救急搬送されて入院した」とだけ書いて送ったのですね。
    心配して欲しいとかいう前に、心配しすぎないように普通理由くらい書きません?
    仕事ほっぽって血相変えてとんで来たら申し訳ないなとか思わないのですか?
    まるでご主人が心配してくれるかどうかを試しているように感じます。

    で、理由も知らないのにそれを知ろうともしないご主人。
    なんだかすごく違和感があります。

    例えば病気の義母さんへの対応などで、ご主人が金輪際トピ主さんのこと心配なんかしてやるもんかと思わせる決定的な何かがあったのではないですか?
    ご主人がトピ主さんとの会話で唖然としたのは何がいけないのか分からなかったのではなく、どの口が気にしてなどと言うんだ!?という反応だったのではないですか。

    違っていたらごめんなさい。
    でもそう考えると全てのつじつまが合う気がしたので。

    トピ内ID:1089895891

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    わかるけど

    しおりをつける
    🐷
    レモンサイダー
    もう期待するのはやめたら?普通はこうだとか自分ならこうだとかいう計りは捨てたら?普段は仲がいいならいいじゃない。諦めて明るく生きよう。前夫がそんな感じだったら貴女の気持ちわかる気がするけど離婚は考えていないんでしょ?

    トピ内ID:9687018079

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    甘くない

    しおりをつける
    🐴
    まつこ
    入院って、一大事ですよね・・・

    前に、一度同じような経験があったとしても、様子を見に行くでしょう。

    事務手続きだってあるんだし、主さん一人じゃ大変だって、
    そこに頭が回らないのは仕方ないかもしれないけど、
    言わなきゃ分からないタイプかもしれない・・・

    これっぽちも心配しない気持が怖いです。

    仲良しなら、見舞いにくるでしょう。入院で一晩もいないのに。

    主さんの気持ち、ほんとうは来てほしかった。もっと心配して欲しかった。
    って、訴えて、喧嘩した方がいいと思います。
    なんか、旦那さん、奥様の事を、いくらなんでもちょとは気にかけて欲しいです。

    トピ内ID:8089187091

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    こわい

    しおりをつける
    😝
    きいろ
    トピ主さんのレスを読んでまたまたビックリ。
    トピ主夫のような上司・同僚・後輩がいたら怖いなと思いました。
    特に上司がこうも薄情というか、人の気持ちも痛みも理解しようともしない人だったら
    仕事が出来ても尊敬できないわ。
    部下は上司を躾できませんから、奥さんがちゃんと躾けて下さいな。

    トピ内ID:5482071809

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    kk
    家族が入院したなんて、その事実だけで気が動転して心配でたまらなくなると思います。

    また、私が癌の可能性があり・CTを撮ると決まった時も、夫は号泣して両親も泣いてくれました。ただ検査受けると告げただけで・・です。

    トピ内ID:5059624388

    ...本文を表示

    まず疑問

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    40代で子供も手が離れた人が何で子宮摘出しないの?
    他の方のレスにもありますが、入院するほどの出血なんでしょう?
    私はヘモグロビン値が4になり貧血どころか深呼吸もできなくなり49歳でしたが全摘しました。
    快適ですよ。
    多分ご主人は1から10まで言わないと自分が何をしていいのか判断できない人
    他人の思考を思いやれない人なんじゃないですか?
    ご主人を一方的に責めるのは簡単ですが、元からこういう人なら
    接し方、言い方は色々あったよね?
    双方知恵がないというか、男は「あなたが来てくれないと不安でたまらないの」の
    一言で変化する生き物なのに・・
    確かにトピ主さんには同情するけど、一方的にご主人を責めるのは違うと思う。
    言わないとわからない奴には言うしかないの。

    トピ内ID:9399988234

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    薄情、冷たいというより
    取るべき行動が本当にわからなかったのではないのですか。

    コミュニケーション障害のような人ではないですか。

    トピ内ID:6480352856

    ...本文を表示

    驚愕です

    しおりをつける
    💢
    はて
    >自分が行ったところで病気が治るわけじゃないから。

    何言ってるの?病気を治すために見舞いに行く人なんていませんよ。
    これ本気で理由として成り立つと思って言ってるのだとしたら、
    この人は、トピ主さんやお子さんの臨終にも駆けつけないってことでしょうか。

    自分が行ったところでどうせ死ぬんだから。

    と。
    自分が入院したときも、死ぬときも、それで納得するんですか。
    聴いてみてくださいよ。

    トピ内ID:8389780623

    ...本文を表示

    トピ文のようにあなたの本音を言う

    しおりをつける
    🐱
    コロン
    このままでは虚しいでしょう。

    自分の母親を案じて一緒に寝ている人なら、妻の救急搬送にも大丈夫かの一言くらいかけられると思います。
    気持ちがあればの話ですが。

    当然のこととして助けも求めず、這ってまで夫と姑の食事も作った事がある。
    感謝もせず当然のことのように黙ってそれを食べ、あなたは苦しいとサインも出さない。

    ここで愚痴って終われば、夫婦関係は相変わらず今のままです。
    夫婦は喧嘩しないだけで仲がいいとは言えないんですよ。
    ぶつかり恐れて気持ちも言えない夫婦は歪んでいます。

    こんな時ですら声もかけず気にかけないなんて、嫌気がさしてきた。もうがんばる気が失せたと、
    夫が謝って来るまで、ストライキしてもいいでしょう。
    そこから夫婦の本音の会話が始まると思いますよ。

    トピ内ID:7850753618

    ...本文を表示

    察してちゃんではない。

    しおりをつける
    blank
    夏子
    察してちゃんと書いてる人はトピ主レス2つをきちんと読んだらどうでしょうか。

    完璧にご主人がおかしいです。
    言って治るのは、入院に必要な物を持ってくるなど、実務的な面のみでしょう。
    心配に思って気遣うなどの感情の部分は治せと言って治るものではありませんから、離婚なさったらどうですか?
    どう考えても普通じゃないです。
    これからどんどん病気もするだろうに、老後は怖くて一緒にいれませんよ。

    ちなみにうちの場合だと、この前1歳の子供がオムツかぶれが酷くて皮膚科に行ったのですが、主人はその後何度も「かぶれの調子はどう?」と聞いてきます。
    たかがオムツかぶれでコレですから、救急搬送なんて言ったら、顔面蒼白で飛んでくると思います。

    トピ内ID:3948722555

    ...本文を表示

    長男は何をしてくれたんですか?

    しおりをつける
    🎂
    れずーん
    言葉だけで足りる人
    態度でないと足りない人

    あなたがちゃんとした関係を築いて来なかったということではないでしょうか。
    頑張っている自分に酔っていませんでしたか?

    トピ内ID:6697132741

    ...本文を表示

    それは酷すぎ

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    うちの旦那さんは普段は縦の物を横にもしないけど、連絡を聞いて100キロ先の出張先から慌てて駆けつけてきましたよ。

    その後も入院中は出張は断って子供の世話をしてくれました。(小学生なので何とかなる)
    夜の面会時間には子供たちを毎日連れてきてくれたし助かりました。

    だけどね、旦那さんも疲れてるのがわかってるから、カーテンを閉め、私のベッドをあけて旦那さんに仮眠を取ってもらいました。お互い助け合いです。
    その間私は椅子に座って子供とおしゃべりも出来て楽しかったです。
    仲がいいって、こういう事だと思うのだけど……。

    這ってでも食事を作ったら寿命を縮めてしまいますよ。
    その結果過労で入院したらご主人は心配してくれるでしょうか?

    ああ、心配はきっとしますよね。
    親の食事の心配を……。

    手抜きでいいんですよ。

    旦那さんもあなたに対して大幅に手を抜いているのだから。

    それで仲が悪くなるなら、「仲が良い」というのは幻想だったのです。
    よく働く使用人とご主人様として仲が良かったのです。

    トピ内ID:1532828998

    ...本文を表示

    気持ちを伝える

    しおりをつける
    🐱
    ミスト
    何でも自分でやる(できる)有能な人の落とし穴かもしれませんね。
    いつの間にか、あなたはやって当たり前、思いやる必要がないみたいになっている。

    思い遣りがないのが露呈したんですから、見過ごさず
    どんな気持ちになったか言葉にして伝えましょう。

    心臓病抱えた姑さんへの配慮で、他の家族の事がおざなりになってたようにも思います。
    一人重篤な病人がいると、家族の気持ちもそちらに集中しがちです。
    あなたは家族の大事な一員なんですよ。

    気にかけられていないと言う思いは、虚しく辛いものです。
    気の利いた言葉はなくても行動やしぐさからでもわかります。
    ここは夫婦の根っこの大事な部分です。
    しっかり話し合うといいでしょう。

    心の霧が晴れるといいですね。

    トピ内ID:2210009566

    ...本文を表示

    我慢だと気付いて無いだけ…

    しおりをつける
    さち
    3つ目のレスを読みました。
    いけなくはないんです、只世間一般としてはそれを
    【頑張り過ぎ】と言いますね。
    それが普通だと思って暮らして来たから
    どなたかも書かれてますが夫婦喧嘩をしてないだけでそれが仲が良いと言えるかは違うって事かもしれないですね…

    今回の悲しさは気づいてない自分の本音が溢れたのかも?
    いい機会ですから気遣って貰えなかった事が悲しかったと話してみてはいかがですか?

    もしかしたらご主人は何か悩みを抱えているかもしれないし
    本当に只単に無関心なのかも知れないし
    気付かない何かの病いかもしれないし。

    ここでの意見は全て個人的主観によるものでしかありません。
    これが全てでも、正解でも、不正解でもありません。
    夫婦の答えは二人で探して見ましょうよ。

    ここでの意見で色々思う事があるでしょうから話し合ってみて欲しいです。
    この先のトピ主さんの幸せな人生の為に…

    お大事になさって下さいませね。

    トピ内ID:4448817246

    ...本文を表示

    主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    😡
    boo
    ご主人の態度は信じられません。退院後、気にもかけないなんて。
    関心がないとしか思えません。

    私の夫なら早退して飛んできて、すごく心配します。
    むしろ、私の方が言い方がドライな質でした。
    私の母が少し言葉に優しさがない言い方をする人だったので、私も同じになったんです。
    今は夫のおかげで優しさを知る事ができ、この人と結婚してよかったと心から思っています。
    でなければ、冷たい事を平気で言う人間のままだったと思います。

    ご長男が優しい人で良かったですね。
    ご主人に影響されないように気をつけた方がいいと思います。

    ご主人は、教育するか、半旗を翻すか、してはどうでしょうか。
    でないと、今後が辛いと思いますよ。

    トピ内ID:1595655831

    ...本文を表示

    お気持ち解ります

    しおりをつける
    😑
    心配もしてくれないなんて、最低ですよね。

    私の夫も、一年間色々な検査をして、やっと診断された病名を知りません。
    息子達はネットで調べて、一生治らない事や、どんな症状か分かってくれています。

    先日、遂に爆発しました!
    「夫の癖に妻の病名も知らないなんて、関心が無い証拠だね。アナタはいつもそう、最低!」
    と言って白い目で見てやりました。

    自分はちょっと頭が痛いだけで、大騒ぎするくせに…

    思いやりの無さに空しくなりますよね。
    夫に介護が必要な時が来たら、献身的に介護をするか自分でも分かりません。

    日頃は仲が良いのも同じです。
    でも、弱っている時こそ思いやりが欲しいですよね?

    トピ内ID:7460385925

    ...本文を表示

    だったら駆けつけるはずがない

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    トピ主さんの7日のレス、見ました。

    「うちの家族はみんなそんな感じで、当たり前すぎて考えたこともなかった」
    と嫁のトピ主さんが言うのであれば、そんな親に育てられた夫はもっと考えたこともないでしょうよ。

    病気の時にいたわってもらうことを期待しないで頑張れちゃう人たちだし、
    自分が頑張れちゃうから、相手をいたわることもしない。
    そういう親に育てられて、そういう価値観で生きてきた夫が、
    妻が入院したからって、心配して慌てて病院に駆けつけるはずないじゃないですか。

    なので、世の夫とはここまで妻の健康に無関心なのかという質問の答えは、
    「家族でいたわりあう習慣のないトピ主家の夫であれば、その無関心ぶりは至極当然」
    「しかし、それは世間一般の家族とは随分異質であると感じる」です。

    そしてそれとも私が甘いんでしょうか?の答えは
    「そのような夫を持って、長年共に暮らしていながら、現状の把握ができていないのは甘い。」です。

    夫をちゃんと見て、夫という人を理解していれば、どう言えば過不足なく伝わるかくらいわかると思います。
    夫の行動は変だけど、トピ主さんの言動も不十分すぎ。

    トピ内ID:3939901074

    ...本文を表示

    家族のために口にしよう!

    しおりをつける
    🐤
    砂岩
    体のつらさを口にしない「家風」なのでしょう。
    確かに、酪農家や農家はどんなに体がしんどくてもなかなか休めないから、我慢するのが当たり前の雰囲気なのでしょうね。
    とぴ主さんは若いときはそれについていけたかもしれませんが、中年になってだんだん体がしんどくなり、心もしんどくなってきたのでしょう。

    これからは体の不調のつらさを口に出して、可能な要望は伝えて行きましょう。
    それはとぴ主さんだけの問題ではなく、家族の健康のためです。
    ご主人は健康で我慢強いようですが、そういう人は病気を早期発見できないタイプだと思います。
    ですから、家族内で具合の悪さを口に出来る空気を作るべきです。

    また、息子さんが結婚した場合、同居はしなくても、お嫁さんに「どんなに具合が悪くても這ってでもご飯を作らせる」ダメ夫になりそうです。
    そんな息子にならないように、今更ですが「具合が悪いからあれして、これして」とお願いしましょう。
    男の人の中には、言われないと気づかない人がいますので、経験値を積ませるべきです。

    トピ内ID:6871262002

    ...本文を表示

    なんで連絡しなかったの?

    しおりをつける
    blank
    umm
    入院した連絡だけでは了解と言われるじゃないですか?口に出さないとあなたの思いはご主人に通じませんよ?
    何が必要なのかわからないし、病院で何とかしてくれるだろうと思われたのではないですか?

    察してくれなくて悲しいではダメなんですよ。必要なものメールして届けて貰う。それでもしてくれなかったら病院で用意して貰うしかないですよ。
    病院側も重症でないし自分で連絡して欲しい考えで、病院側からご主人に連絡がなかったと思います。

    ご主人も仕事帰りに寄るとか、メールして大丈夫か?の一言がなかったのは配慮がないと言うか、そこまで気持ちが回らなかったでしょうね。似たもの夫婦だと思いますよ。

    トピ内ID:7211545800

    ...本文を表示

    反感を買っているんじゃないんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    似てるかも
    そこまで無理をする必要はないと言っているんです。
    >立ってられないけど何とか料理
    確かに主婦ならたまにはします。
    でも、それって自分じゃ何もできない幼児を抱えているときくらいじゃないですか?
    夫だけ、買い物ができる子供がいる程度なら
    「今日はお弁当でも買ってきて。お父さんと食べに出て。」
    と言って、早く回復できるよう体を休められます。

    弱音を吐くことは悪いことじゃないんですよ。
    「助けて」と夫に頼ってもいいんですよ。
    長年「助けて」といえなくてたまっていたことが今回あらわになったのです。

    弱音を吐いちゃいけない家庭で育った丈夫そうな旦那さんは
    自分が体験していないから体がつらい苦しいということを理解もできないのでしょう。
    口で言わなければわからないんです。

    もちろん、旦那さんの感覚は普通じゃないです。
    でも、それを長年放置し続けて見て見ぬふりをしていたトピ主さんにも問題があるのです。
    対人関係はどちらか片方だけが悪いということはないのですから。

    普通だと思っていたことが普通じゃなかった。
    だから悲しい思いをしたのです。
    トピ立てしたことはとても有意義なことだと思いますよ。

    トピ内ID:4791680684

    ...本文を表示

    本当に解らないのだと思います

    しおりをつける
    blank
    卯年
    これは本当に解らないのだと思います、決して故意に遣っているとか演技では無いんです。
    書かれている人もいますがアスペルガーではないでしょうか?
    普通なら解る事が解らないんです。
    決められた事を守るのは得意、でも融通が利かず云われ無いと解らないんです。
    普通は電話しますよね、容態を確認して病院に行くか決めるし心配します。
    そのように考える事が無理というか出来ないんです。

    普通は物事が点なら線で結んで考えます、でもこのタイプは点と点で考えてしまうんです。
    だから緊急入院した、其の事は解ってもそこから何も考えないんです。
    冷たいとか無関心ではないんです。
    脳の構造に尽きます、推測ですが両親か祖父母に同じ性格の人がいると思います。
    以前ここにも同じ相談が有りました。
    義母が交通事故で入院したのに義父が町内旅行に出掛けた、でも義父もその息子も違和感を感じていなかったそうです。
    たぶん変更が苦手というか出来ないんです。
    根は悪い人ではないんです。
    ただ一緒にいると貴方がカサンドラに成ります。
    距離を置くか、割り切る事が必要だと思います。

    トピ内ID:6457173570

    ...本文を表示

    今後どうしていきたいか

    しおりをつける
    🙂
    はなぐもり
    旦那さんが冷たい!感情がない!ということを共感してもらって、その後はどうするのですか?
    ずっと冷たい旦那で私は不幸だと恨みながら生きるのでしょうか?
    実際男性と女性では感じ方は大きく異なります。いや、女性とひとくくりにできない、こういうとき必ずこうする、って言い切れないほど人それぞれだと思うのです。こういう人って信じられない!って考えることは簡単ですけど、キャパシティが狭いことはストレスを増やしますよ。
    発達障害というレスもありましたが、障害というほどではないが、察しづらいという傾向もある方は多いでしょう。
    自分の思うように優しく駆けつけてくれる旦那さんがよかった、と思っても現実は違います。
    これからトピ主さんが旦那さんと幸せに生きたいのであれば、自分と同じ感覚で動けない旦那さんに自分のやり方で恨み続けるよりは、言わないとわからないのね、じゃあ、きちんと言おう、とすることでストレスは減ると思うのですが。
    私の母がそういう人で、いつも父のささいな鈍感さを不満に思っていました。私からみて父はきはきかないが優しい人でした。
    亡くなってから、母はもう少し優しくすればよかったと悔やんでいました。

    トピ内ID:3695569553

    ...本文を表示

    コミュニケーション障害

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    多くの方々がコミュニケーション障害かもと書かれてますが。
    今までそんな風に思ったことはありませんが、人の気持ちを汲むということはやはり苦手みたいです。
    でもドラマを見ると感情移入して涙目になってるのが不思議です。

    仮に本当に障害だったとしても何かできることってあるんでしょうか。
    従妹の子供がアスペルガーですが、従妹は「理解する、あきらめる」って言ってました。
    相手に求めても無駄、自分が変わらなきゃということみたいです。

    トピ内ID:0284448704

    ...本文を表示

    薄情なご主人。

    しおりをつける
    🐧
    クリオネ
    ご主人、人としておかしいし酷いです。
    入院になるくらいなら一日でも相当なことでしょう。
    メールで救急車で運ばれたことや服が汚れてしまったことも伝えたのでしょうか?
    ご主人の思いやりの無さ、薄情で悲しくなります。
    一度トピ主さんの心情をご主人に伝えてみたらいいと思います。

    私の主人は骨折で救急車で運ばれたときに、搬送してくれた救急隊員から電話をもらい、病院に来るように言われました。
    痛くて本人が連絡できる状態じゃなかったから救急隊員が連絡してくれたのかも知れませんが、顔を見るまで心配でした。
    病院に行かない選択はなかったです。

    トピ内ID:7383616669

    ...本文を表示

    ummさん、そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    yam
    「入院した連絡だけでは了解と言われるじゃないですか?」
    って、普通の人間なら、「了解」で済ましませんよ。電話で詳しい事を訊いて、病院に駆けつけるでしょ?

    トピ内ID:1555802941

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎂
    すみさ
    「察してチャン」でなければ、「悲劇のヒロイン」とも言えそうです。
    なぜか?
    今の状況を良くしようという工夫も考えもないから。
    自分がされたことに嘆くばかりで、その素地を自ら作ってきたことに思いが至らない。
    夫がおかしいと思うなら、わからせる努力をすればいい。
    それをしないで、レスをしている人に食って掛かっているとはなんとも
    あわれなヒロインとしか言いようがありませんよ?
    頑張った自分をちゃんと評価してくれる家庭を作っていきましょうよ!
    やってみなさいよ!応援しています!

    トピ内ID:8428200583

    ...本文を表示

    似た話は多いけど

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    発言小町の以前のトピックで、奥様が入院中に旦那様が町内会の旅行へ出かけてしまった話を読みました。そして、私の夫もそう。私が緊急手術した直後に、夫の実家から人手を要望されたからと言って、私を手伝いにやりましたよ。ちなみに夫は、重度ではないから普通に社会生活を送れているけれど、何人もの他人から発達障害を指摘されています。

    カサンドラ症候群、アスペルガー、という言葉を聞いたことがありますか?旦那さんがそうなのか違うのかわかりませんが、少なくとも、その気が濃い性格ではありそうです。

    とぴ主さんは、おそらく、我慢して我慢して我慢して頑張って頑張って頑張って生活してこられたのかと思います。

    こういう話は多いけれど、奥さんが幸せになった話は聞いたことがありません。うちも仲は良いんです。仲がいいのと、幸せとは、違いますからね。

    トピ内ID:4223730919

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    とぴ主さんにも責任がありますよ。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    凄く考えさせられるとぴで私も今迄の自分の行動を色々と思い返してみて出た結論は
    やはり自分が悪いんだな…という事です。
    察してチャンではなく、それが当たり前だったから出来る事はやって来たことが
    却って裏目に出てしまってた事です。

    ご主人もきっと『今までなんでも一人でやって来たから行かなくても大丈夫だろう』
    と思わせてしまってたんじゃないでしょうか?

    私も、一つずつ思い返してみると、最初の手術の時も
    「会議なんだよね」と言われた時に、即答で「それじゃ、仕事に行かなきゃダメだよ」
    と言っちゃったし…入院時も「仕事が入ってて…」と言われ「一人で行けるから」
    「どうしても行かないといけない得意先があって」「手術中も誰かいるから大丈夫」
    何を言われても結局は「大丈夫・大丈夫」と一人でこなしてきた結果です。

    最近の救急車搬送時も結局は全く動けない、息も出来ない状況の私を横目に電話を
    渡して「救急に電話してみたら?自分で説明しなよ」と言われても「うん・解った」
    と言ってしまう自分…まずはとぴ主さんも「無理」「辛い」「出来ない」「来て」
    相手に言わせるよりも自分から声をあげた方が早いですよ。

    トピ内ID:2789333886

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    助けを頼んだのですか?

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    旦那さんへはどのような内容のメールを送ったのでしょうか? 相手を過度に悪者扱いしてはいませんか? 

    トピ内ID:4278752977

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    「うちの家族は皆そんな感じです」

    しおりをつける
    blank
    ミネア
    なるほど、答えは出ているようじゃないですか。
    トピ主さんの追加のレスに書いてあります、「うちの家族は皆そんな感じです」って。

    つまり、体調が悪くても自分から家族に伝えることもしない人たちだし、結局体調が悪くても普段通りの生活を崩さないということが最優先の人たちのようなので、入院してもいつも通り(病院に見舞いにいくというイレギュラーな予定を実行しなかった)ということですよね。

    でも結局、そうやって家族なのに見て見ぬ振り、気遣いなしの関係を構築した結果、トピ主さんは今回不満を持ったわけですよね。

    それはもう、今までそういう関係を積み重ねてきた結果なんじゃない?としか言いようが無いと思いますよ。

    日本人の美徳、とも言いますよね。我慢するのがいいみたいな。
    うちは夫婦揃ってそういう考え方しないので、不思議に思います。辛いときに頼れない家族ってなんなんだろう。

    トピ内ID:2607242709

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    自分のことは自分で。という感覚になったのかも

    しおりをつける
    🐷
    kobuta
    >舅はガンで亡くなりましたが、最後の最後まで痛いとも辛いとも言いませんでした。
    >姑は畑仕事をやりますが、腰が痛かろうが風邪を引いていようが関係なしに畑に出かけます。
    >夫は・・・寝込んでるところ見たことありません。
    >子供たちでさえ愚痴も泣き言もめったに言いません。

    これが原因なのかもしれませんね。
    元々家族に頼ることがない家族。
    子供すら親に泣き言や愚痴を言える雰囲気がない。
    どんどんそれが当たり前になり、自分から言わない限り察して動く事がなくなった。


    我が家は逆です。
    ガス抜きの愚痴も泣き言も言います。
    病気になれば誰かしらが自分にできることを考えて動きます。
    一人一人のすることは微力ですが、お互いに補いあっています。

    もっと昔はトピさん宅と同じでした。
    でも、それが当たり前になり声を上げなきゃ動かなくなりました。

    ご主人も妻が何も言わないって事は大丈夫なんだろうと思ったのかもしれません。
    愚痴も泣き言も言わない事が当たり前になる前は、お子さん達も葛藤があったのかもしれません。
    トピさんの家族の普通が今回のことに繋がっていると思います。

    トピ内ID:7359280328

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    察してちゃんじゃない、と言ってる人に聞きたい

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    「救急搬送で○○病院に入院しました」
    たったこれだけの情報で適切な対応ができますか?私は無理です。

    理由は以下の通りです。
    ・病状の把握ができないため、心配で激しく動揺する
    ・動転して、面会時間を気にせず行っていいのかな?とどうでもいいことを気にする
    ・あ、緊急搬送だから行っていいんだと思い直す。
    ・保険証が必要だろうと思って探して、ないないと焦る
    ・夫が保険証を持ち歩いていることはなかなか思い出さない。

    動揺と逡巡を経てからようやく、
    ・「あ、本人からメールが来る位だからたいしたことないかも」と気付く
    ・なら、やっぱり面会時間守らないとダメかも?と気にする
    ・病院って携帯使えないよね?返信ってしてもいいの?と迷う
    ・パジャマや歯ブラシが必要という点には思い至らない
    ・思いついても入院に必要な物は病院や病状によって違うのでわからない
    ・そもそものんきに歯を磨ける状態なのかもわからない。

    病院慣れしていないならこんなものです。
    自分で連絡できる状態なら、過不足ない情報を提供する必要があります
    家族が適切に行動できる情報を与えずに、自分の期待する行動を望むのは察してちゃんと思います。

    トピ内ID:3939901074

    ...本文を表示

    求めるなら、求める側が手を抜いてはダメと思う

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    物事は、流れで見る必要があります。

    トピ主さんは「来てと言わなくても来てくれるのが愛情」と考える人。
    今回もわざとかと思うほど言葉足らずにして、夫が自分の望む反応をとるか試していますね。
    夫はそういうトピ主さんのやり方に、もう慣れっこでうんざりなんだと思います。
    なぜなら、夫は何を求められているかわからないままに延々と要求だけをされてるから。

    嫁であるトピ主さんですら「這ってでも夕飯を作って当たり前」と考える家です。
    そういう家で育った人に、いたわりの気持ちを持てと言われても、
    食べたことのない料理の味を言葉で説明されてもわからないように理解できないことでしょう。

    理解できないのに理解しろと繰り返されてもうんざりするだけ。
    理解できるように学習させないと。

    今回の件で言えば、必要なものを挙げて、○時までに来て欲しいと書く。
    その通りにしてくれたら、心細かった来てくれて嬉しい、顔が見れただけで元気が出る、
    持ってきてくれて助かったと喜べば、夫はそういうものかと学びます。
    愛があるなら、また喜ばせようと頑張るようになります。
    夫婦はその繰り返し。求めるならさぼっちゃだめです。

    トピ内ID:3939901074

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    嫁は辛いよ

    しおりをつける
    😉
    オレンジ
    トピ主さんの環境や性格が私に似ていて、親しみを感じました。
    しっかりさんなんですよ!
    甘えるのが下手かな?
    私も卵巣嚢腫で入院した際に、家族に気を遣わせては悪いと、痛みをこらえて元気なふりをしていました。退院してその日に家事をやりましたが、誰も変わってくれようとはしませんでした。本当は大事をとって、2、3日横になっていても良かったのでしょうが、何故かできませんでした。舅、姑と同居のため、常に気を遣い、ちゃんとしていないといけないと思ってるからなんでしょうねぇ。
    あなたのご主人もそのしっかりに甘えてるというか、こいつは大丈夫みたいに思われてるんですよ。だから「病院に来て欲しかったの?」というセリフが出てくるわけで…。
    もう我慢をしないで、上手に甘えましょうよ。
    「えーん。心配して欲しかっただけだよ~」って。
    ご主人は冷たいわけではなく、気がつかないんですよ。あなたの頑張りや辛さ、悲しみ…。
    そこは丁寧に言葉にして、伝えてみてください。
    って私もそれが未だに出来なくて、悶々としたり、お酒を飲みながら友達に話しを聞いてもらったりしていますが(笑)

    トピ内ID:5133909213

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    でさぁ何でご主人と話さないの?

    しおりをつける
    さち
    トピ主表示のないレスも読みましたけど…
    もう何でもいいんだけどね…

    一つだけ…


    だから、どうして、夫と話さないわけ?


    トピ内ID:4448817246

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    言わなきゃわからない人

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    うちは、まだ、そういう時は動いてくれますが、(服を持ってくる)細かい指示はしないとダメです。

    人に関心がないと出来ないんです。

    人に関心を持てないというのは、普通に特性もあります。

    相手がどう思っているか、自分がどう動くのか。

    その時、言われなきゃわからないし、どう動くのかわからないんです。言われれば素直にやってくれます。

    こ主人もその特性がありますので、こちらは細かい指示が必要です。

    姑さんの隣に寝るのなら、ちゃんと症状が出た時に対処出来るように、段取りを説明しておきましょう。

    普段と違うことをするのが一番出来ないんです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3033875732

    ...本文を表示

    トピ主です、最後にします。

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。

    このトピを通じて今まで漠然としか感じていなかった我が家の問題点~コミュニケーション不足~を直視できたような気がします。
    厳しいレス、見当違いとしか思えないレスもありましたが、謙虚に受け止めさせていただきます。
    また、共感レスをしていただいた方にはずいぶん慰められました。

    ひとつだけ言い訳させて下さい(反論ではなく言い訳です)。
    言いたいことを言えず我慢し続けた私の責任というレスにはやり場のない感情を抑えきれませんでした。
    今でこそ姑は別宅ですが、若いころは母屋に義父母、義祖父、義兄弟とともに同居でした。

    家中に浸透した「我慢」の家風。
    それをまだ若い嫁だった私にくつがえせと?
    できなかったことが私の責任でもあると?
    失礼ながら「一から家風を作り上げることができる核家族とは事情が違うのです!」と叫びたくなりました。

    姑が生きているうちはできないこともありますが、まだ夫と共に何年も生きることになりますからコミュ不足を克服していきたいと思います。
    人間は高齢になっても変わることができる生き物だと信じていますから。

    トピ内ID:5749701532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そうなんですかねえ?

    しおりをつける
    🙂
    yam
    いまだに、トピ主を責めるコメントがありますが……。
    それは結局、この「察しが極度に悪くて他人の心配が出来ない欠陥」のある夫を擁護してることになりますが、それでいいのでしょうか?
    連れ合いが入院したら、メールの文面がどうであろうが、とにかく病院に飛んでいくのが人間ってもんじゃないんですか?
    なんだかんだと書いているヒトは、実際にそういう夫を持って諦めの境地なんでしょうか?
    そうではないヒトが、どうして夫側に立つのか、理解出来ません。

    トピ内ID:1555802941

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