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    結婚式をあまりしたくないという彼女について

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    🙂
    サラリーマン
    話題
    今年の6月に籍を入れる予定の27歳会社員です。 現在、結婚式をするかしないかで揉めているわけではありませんが話が進んでいません。 私も含め両親や彼女のご家族も結婚式を挙げてほしいと願っていますし、それは彼女も理解しています。 話が進まない理由は ・彼女のご両親は再婚している為、実の父親が他にいる ・彼女と実の父親は今でも仲が良く、頻繁に連絡を取り合っている ・彼女的に結婚式をするのなら実の父親や祖父母にも見てもらいたい 私は彼女がそう望むならできるだけ叶えてあげたいと考えていますが ・彼女の両親が認めてくれないと思う ・彼女の祖母が持病の悪化の為、入院している ・彼女の地元が静岡県で移動によって身体に負担がかかってしまう(高齢のため) 等の理由により結婚式へ招待するのは困難です。 彼女も理解はしていますが、幼少期に親が離婚をして父親は仕事が忙しくなかなか面倒を見れず 祖父母が親代わりとなって育ててくれたので、花嫁姿を見せて今までの感謝を伝えたいと言っています。 彼女は現在のご両親の事もすごく大切にしています。それと同じくらいに実の父親や祖父母の事も大切に思っています。 その気持ちをこれからの大切にしてもらいたいと思いますし、私も同じように思っています。 私が考えたのは、現在のご両親もありますので、結婚式を行った後に私たちが彼女の地元へ出向き 彼女の花嫁姿をみなさんにと思いましたが、どうなんでしょうか? このことは私の両親にはもちろん彼女のご両親にも伝えたほうが良いのでしょうか? まとまりのない文章になてしまって申し訳ありません。 皆さんの知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5799446651

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    余計なプレッシャーをかけない

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    🙂
    bubu
    まず、あなたの両親の思いを彼女に話して気持ちの負担を感じさせることは やめましょう。 ご両親からあなたが彼女を守るべきです。 なんで男のあなたが結婚式をあげたいのかは、不思議に思いますが、いずれにし ても、彼女の複雑な環境。微妙な思いに寄り添えるなら、「彼女次第」、自分 の希望はニュートラルにすべきです。

    トピ内ID:5130381900

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    式と披露宴を別々に行う

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    🐱
    なんでもOK
    もし、トピ主さんの立場だったら自分だったらこうしますという参考意見になりますが。 プラン1:式は静岡県で行い、披露宴は現在お住まいの地域で行う。 プラン2:式・披露宴はお住まいの地域で行い、静岡県で小規模な披露宴をまた行う、その際、実父と祖母を呼ぶ。 この2つのどちらかを検討しますね。 いずれにしても実父を呼ぶのは別にかまわないのではないでしょうか? 座る席とか肩書とかは悩みそうですが、相談してみる価値は充分にあるかと。 揉める事必至という状況であれば、呼んでも辞退すると思いますし。

    トピ内ID:4723482684

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    ワケわかんないし

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    🙂
    いなちゃん
    > ・彼女の両親が認めてくれないと思う 彼女のご両親って・・・実母と義父ということですよね? で、なぜ認めてくれないと決めつけるの? 話もせずに決めつけて、ワケわかんないです。 自分の結婚式を実の父親と祖父母に見てもらいたいのは、ごく自然な気持ちだと思う。 彼女の義父さんは、それを理解してくれそうにないような方なのでしょうか? 祖母様も、結婚式に出るのが無理な状況なのか、担当医師に聞いてみない事には分からないでしょう。 6月ごろには元気になっていらっしゃる可能性だってある。 まず、彼女さんの実母様・義父様と話をしてみて、それからでしょう? トピ主さんのご両親にも相談して良いと思います。 話し合いの中で、トピ主さん案(結婚式の後彼女の地元に向かい実父様と祖母様に見てもらう)が落としどころになるかもしれませんが。 今の時点で決めつけてしまわずに、まずは相談なさいな。

    トピ内ID:0151077622

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    別々に叶えたらいいと思う

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    🐤
    メロン
    例えば、前撮りを静岡のお店ですることにして、 花嫁衣装着た日に本当の父親に見せるとか。 でも現在の母親はきっといい顔はしないと思う。 だったら、隠す。本当の父親にも釘をさす。 結婚式と同じ日にとかになると難しいと思うから、 別日でも理由がつくようにしたらいいと思います。 花嫁衣装にこだわらないのなら、結婚式の写真をもって報告に行けばいい。 難しいことではないと思います。

    トピ内ID:2920269547

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    よくある話です。

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    🙂
    結婚式は日本
    あまり特別なことでなくよくある話なんですよ。 披露宴を2回、結婚式は一回に一日でまとめてやりました。 神前結婚だと父親とかカーペットを歩く必要はないので最初は神前結婚式、 呼ぶのは現在両親。親戚です。 一回目、午前中に一回目の披露宴で現在両親と親戚で会席料理を食べたり ミニウェディングケーキを切ったりお祝いの言葉を貰ったり2時間以内で過ごします。 2回目の披露宴は午後に元の親と友人を呼んでまた披露パーティをします。 病気中の祖父母には写真で勘弁してもらいます。 こんなことでプランナーと方と相談すればうまく行きますよ。 結婚式はいいですよ、一生の思い出になりますよ。 これが一番の二人の共同作業、相手とうまくかみ合わなければ結婚生活も うまく行かないじゃないかな?

    トピ内ID:8747404901

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    ちょっと彼女さん我侭かなー

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    🙂
    なな
    女性ですが、その理由で式の話をストップしているとしたら、彼女さんちょっと我侭というか…子ども?と思います。 だって普通に考えて無理じゃないですか。それをどうしろって言うのでしょうか。 >結婚式を行った後に私たちが彼女の地元へ出向き彼女の花嫁姿をみなさんに これが一番現実的だと思います。ただこれ、どこでやるの? 実の父の家と、祖母の病院と、それぞれでドレス持込で自分で着替えて見せるの? 特に祖母の場合病院ですよね。許可が下りるのでしょうか? 実の父にも、今家族があるのでは?じゃあどこかお店かスタジオでも借りるの? やろうと思えばできないことはないと思うけれど、労力も費用も大変だと思います。 DVDで十分じゃないかと思うのですけれど…。 祖母については彼女の両親にも伝えていいと思いますが、実の父についてはいちいち言わなくていいんじゃないかな。 結婚式に出席することも許可できない間柄なら、わざわざそんな情報知りたくないと思う。 聞かれたら答えるくらいでいいと思います。

    トピ内ID:2220601553

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    主さんに一票

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    なもみはぎ
    なんなら、写真だけでもいいと思うけどね。

    トピ内ID:6179050141

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    いやぁ・・

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    blank
    to
    >彼女の祖母が持病の悪化の為、入院している ・彼女の地元が静岡県で移動によって身体に負担がかかってしまう(高齢のため) 彼女の気持ちは分かるけど、そんなに大事な祖母なのに体の心配はしてないのですか? 高齢なのに入院しているのに、結婚式の為にわざわざ出てこいって? それは本当に祖父母の事を思ってる人の行為でしょうか? 気持はわかるよ。でもご両親がOKしないのは当然でしょう。 まさか体の悪い人を病院から連れ出して移動させるなんて拷問です。 祖父母の出席は諦めるべき。なぜならそれが祖父母の為でもあるから。 父親だけは参加してもらっていいのでは? それは自分で母親を説得させればいいんじゃないですか。 もちろん義父も参加で良いけども、実父親も呼びたい。それくらいは了承してもらいましょう。説得は彼女がすればいい。 わざわざ花嫁姿で病院へ露現れるわけにもいかず。 そこは挨拶と写真でいいのでは? それは彼女が妥協すべきかと。祖父母の移動は難しいですよ。

    トピ内ID:8468867619

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    トピ主です。返事1

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    🐤
    サラリーマン
    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。 文字制限により詳細を割愛したため、わかりにくい表現や誤解を招くような書き方になったしまったことをお詫びいたします。 補足として、私は東京在住です。 彼女の祖母が持病の悪化の為、入院していると書きましたが このトピを投稿する前日に実父から入院したとの連絡が彼女へありました。 現状、調子があまりよくないとのことで、昨日から彼女は地元へ帰っています。 これより個々にお返事をさせて頂きます。 >bubu様 彼女への負担に関しては私の配慮不足でした。 彼女の希望に添えるように尽力したいと思います。 >なんでもOK様 ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。 揉めるといいますか、彼女が以前それとなくお義母さんに言ってみたところ 実父を式へ招待することは許可できないと釘をさされたそうです。 現在のお義父さんが会社を経営されているので顔を潰すようなことはできるだけ避けてほしいとのことでした。

    トピ内ID:7658510907

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    トピ主です。返事2

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    🙂
    サラリーマン
    続きです。 >いなちゃん様 認めてくれない理由についてはなんでもOK様のお返事の通りとなります。 お義父さんはとても優しい方で、理解はしてくれると思いますが・・・ 彼女と話し合ってからになりますが、一度きちんと話をしようと思います。 ご意見ありがとうございました。 >メロン様 やはり別日の方がお互い(実父とご両親)にとってもいいのではないのかとも思います。 彼女がちゃんと花嫁姿を見せたい理由は祖父母が以前、自分たちの目が黒いうちに彼女の花嫁姿を見たいと話したからだそうです。 ご意見ありがとうございました。 >結婚式は日本様 ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。 プランナーの方にも今度相談してみようと思います。 >なな様 ご意見ありがとうございます。 費用についてはたしかに普通に行うよりかかるかもしれませんが 実父や祖父母、彼女の喜ぶ顔が見れるならそれでも良いと思っています。 実父も再婚されていますが、子供はおらず、彼女の事を娘のように可愛がってくれていたようです。 ご挨拶に行かせていただいた時も涙を浮かべて喜んでくれていました。

    トピ内ID:7658510907

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    トピ主です。返事3

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    🙂
    サラリーマン
    続きです。 >なもみはぎ様 ご意見ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 >to様 彼女の祖母については前記させて頂いた通りとなります。 祖父母の移動は困難なので、別日に彼女の地元で再度式をしようと考えています。 まだこれについては彼女と話をできていないので時間が合い次第、話をしてみようと思います。ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5799446651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    他の方と似た意見になりますが・・・

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    blank
    ねこ
    お祖母様が「入院中ではあるけれど、近場に2~3時間程度の外出なら可能」という状態なら、 病院近くの飲食店で、お祖母様を交えてのお食事会をするのはどうですか? もちろん、新郎新婦はタキシードとドレスを着て参加です。 それでは駄目なのですか?

    トピ内ID:5031082317

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    背景がいまひとつよくわからない

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    🙂
    やさぐれパンダ
    >・彼女のご両親は再婚している為、実の父親が他にいる >・彼女と実の父親は今でも仲が良く、頻繁に連絡を取り合っている >・彼女的に結婚式をするのなら実の父親や祖父母にも見てもらいたい 祖父母は実の父方、という理解でいいですか? >彼女も理解はしていますが、幼少期に親が離婚をして父親は仕事が忙しくなかなか面倒を見れず >祖父母が親代わりとなって育ててくれたので、花嫁姿を見せて今までの感謝を伝えたいと言っています。 離婚時の親権は父親がとって父親(および祖父母)と同居してたの? >・彼女の両親が認めてくれないと思う >・彼女の祖母が持病の悪化の為、入院している >・彼女の地元が静岡県で移動によって身体に負担がかかってしまう(高齢のため) 現在の両親とは、母および母の再婚相手? 実の父と暮らしてたんじゃないのですか? 持病の祖母は一体だれの血縁の祖母? この辺がわからないとなんとも言いようがありません。 離婚理由がその祖母と母親の確執だったりすると、どうにもならんでしょうし。 ただ、母はともかく現在の父が許さないというのは筋違いです。

    トピ内ID:7056917961

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    いいと思います

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    🐤
    40代再婚婚活中
    ご結婚おめでとうございます。 >結婚式を行った後に私たちが彼女の地元へ出向き 彼女の花嫁姿をみなさんにと思いましたが、 私もそれがいいと思います。 やはり現在のご両親と実の父親が同席するのは 無理があると思いますので。 地元でレストランの個室でも借りて、 少人数の食事会をしたらいいと思います。 みんなが納得できる結婚式が出来るといいですね!

    トピ内ID:6066501559

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    海外挙式→個別ご挨拶

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    🙂
    のん
    気を使うべき相手がたくさんいるということなんですよね。 こういう場合はドレスで海外挙式をして写真を撮る 帰国して入籍(もしくは挙式前に入籍して渡航) 帰ってきてからきちんとしたスーツとワンピース (もしくは訪問着)で写真とお土産を持って核家族にご挨拶 友人や職場向けには東京で1.5次会(着席パーティ)すればよい 海外挙式は極めて少人数の家族だけでやればトラブルない おばあさまについては海外でやるのであれば「最初から無理」 なので気にせず後からちゃんとご挨拶に行けばよい いろいろな事情があるとき海外挙式って便利ですよ。

    トピ内ID:6262936724

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    レスします

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    💢
    たそがれ族
    男性たる主さんも憚るところ無く言いたい事は言うべきです。  両者、相よって決めるべきです。 遠慮する事ない。  それが出来ないのであれば結婚はお預け。  

    トピ内ID:5597395048

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    トピ主です。返事4

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    🙂
    サラリーマン
    ご意見ありがとうございます。 お返事を書かせていただきます。 >ねこ様 彼女が地元から一旦帰ってきたので色々と話ができたのですが 祖母の容態は安定しましたが、入院は長引くようです。 介助しないとご飯など食べれないようで今のままでは病院を出ることは不可能なようです。 >やさぐれパンダ様 説明足らずで申し訳ありません。 祖父母は実父方で、間違いありません。 離婚時の親権は実父が持っており、祖父母と同居していたようです。 (彼女は生まれた時からそこで生活していたようです。) 中学へあがる前に彼女のお義母さん(実母)へ親権が移り、それからはずっとお義母さんとの生活です。 そして数年後にお母さんと現在のお義父さんが再婚と聞いています。 離婚理由は現父の浮気が原因と聞いていたようですが、それだけが原因ではないようです。 (彼女もそのへんは詳しく聞いていないようです) >40代再婚婚活中 ありがとうございます。 同席するのはやはり無理がありますよね。 結婚式自体はまだまだ先になりますが 話し合って納得のできる、後悔のない結婚式を挙げたいと思います。

    トピ内ID:5799446651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。返事5。

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    🙂
    サラリーマン
    続きです。 >のん様 そうですね、のん様の言う通りです。 海外挙式ですかー。 その考えは思いつきませんでした。 彼女にも一つの案として提案してみます。 ご意見ありがとうございました! たくさんのご意見本当にありがとうございました。 現在、書く時間がない為、現状報告ができませんが 後日きちんとご報告させていただきます。

    トピ内ID:7658510907

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    悪い人はいないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    なら、そう難しく考えずに2回すればいいだけでは? 現在の家族構成で一般的な披露宴を行い、実父と祖父母側でこじんまりと料亭などで食事会を。結婚式に対応した料亭なら花嫁衣裳も着れるでしょう。おばあさまだけは体調次第ではありますが。 そのように行うことについては誰にも何も秘密にせず、伝えるべきと思います。秘密を作ると話がややこしくなるので。 彼女側が複雑なので、それに寄り添おうというトピ主さん優しいですね。 でも、彼女側に合わせすぎると、トピ主さん側の両親親族へ非礼をすることになりかねませんよ。それは忘れないで欲しいです。自分の身内に甘えすぎないよう筋は通さないと。 結婚式は息子の親だって嬉しいものなのですよ。海外挙式で本人だけというのも、そういう意味では寂しい親も多いと思います。やり方としては丸く収まるので、とてもいいと思いますが。

    トピ内ID:4257832065

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    私も彼女が我儘だと思う

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    blank
    ラ~リ
    >花嫁姿を見せる。結婚式に呼ぶ。 そのことがそんなに大事ですか? 祖母さんには式終了後、あなたと彼女が祖母さんに病院まで挨拶に行ったらいいだけの話です。 結婚式は今のご両親が出席です。これが常識。 これも実父には終了後、2人で挨拶に行く。 なんで結婚式に二人も父親が出るんですか? 来てくれる人が不可解な思いをする式ならやめたほうがいい。 後々笑い種、何十年も話の種にされるだけです。 入院してる人、式に呼ぶって非常識極まりないです。 貴方やあなたのご両親をバカにしています。自分の事だけ。 そんなわがままならこの先、あなた振り回されますよ。 しっかりしなさい!

    トピ内ID:2799994675

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    フォトウエディングじゃだめなの?

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    blank
    みや
    私夫婦も海外に住む母1と、国内に住んでいるが激務の父1。 病気で寝たきりの母2と、母2がいけないといかないとぐずる父2 地元ではなく、職場のある首都園内でやりたい私たち夫婦の意見が一致せず、 やはり両親ズを呼ばないのは筋が通らないとのことで、 フォトウエディングをして、資金を新婚旅行にあてました。 両親らは自分らの所在地で食事会をしたくでごねましたが、写真とお土産を配りながら親族一同に説明に行き自分らの要望を押し付けました。 なんせ、食事会も式も一円も誰も出してくれませんでしたしね。 べつに式や披露宴にこだわらなくていいと思います。

    トピ内ID:1573865429

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