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    同居がつらい

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    😢
    Sorbolene
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    同居から離婚を考えています。 私が弱すぎるのでしょうか? 義両親と完全同居をしています。 あまりの違いからうまく行きません。 気になる違いは ・家が汚い。特に母が片付けられず、食べたゴミはテーブルに数日置きっぱなし、食べ物もだしっぱなしです。洗濯物も床にころがっています。 ・家に蟻が大量発生しています。食事や子供の風呂の前にありの駆除から始めます。 ・週7日働くのが当たり前。夫は平日の勤めと週末の両親の自営業を手伝っています。 ・子育ての考え方の違い。食事は間食を与え、泣けば食べ物、遊びはタブレット。なので、あまり頼れません。 ・夫と母は常にタブレットで遊んでいます。 私はフルタイムで働き、2歳の子供の面倒を見ています。食事の準備は母がしてくれますが、後片付け、子供のお風呂、寝る準備、寝かしつけで忙しく終わります。 夫は両親が手伝ってるからと、ジムなどで遅くまで帰宅しません。お願いするとやってくれるのですが、そのあと数週間無視されます。結婚してから、笑顔を向けてもらった記憶がありません。 出産時は期間限定で別居をしましたが、家事育児を夫に頼めば機嫌がわるくなり、金曜から日曜は実家に泊まり自営業の手伝いで、シングルマザーのようでした。 最近うつっぽくなり、限界を感じます。 なぜ、両親が手伝っているのにできないのかと思われているのだとおもいます。父からは夫は頑張って働いれるんだから、家ではそっとしておけと言われます。 理解して、努力しているのですが、心がついていきません。 私が甘えすぎでしょうか? どうしたら笑顔で過ごせるようになりますか?

    トピ内ID:8640012468

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    離婚やむなし

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    さくらんぼ
    トピ主に男をみるめがなかった。 トピ主の実家に避難しなさい。 とりあえず別居からですね。離婚にはステップを踏んで。 マザコン男は救いようが無い。

    トピ内ID:0970729876

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    旦那が最低だね

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    blank
    かく
    それで そんな男の親の介護するの? 大変だと思うけど 離婚も考えたほうが、いいのでは?

    トピ内ID:1680010814

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    先ずは夫に相談

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    なもみはぎ
    蟻以外の気になる点を直せないかと。 直せないなら別居できないかと。 駄目なら離婚でしょ。

    トピ内ID:8533761488

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    お父様間違ってますね

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    😨
    子育て中兼業母
    2才児母です、姑と同居してます。 トピ主さんのお父様、間違ってますね。 頑張ってるのは旦那だけじゃないってことが、わかってないのでしょうか。 私が旦那によく言うのは、「私だって働いてるんだから(怒)」です。 ちなみに姑は自分優先なので、孫(我が子)とは遊びはしますが、面倒は見ません。 何度も引っ越すことを考えては、我慢し、この家にいて私だけ損してないか?とまた思い、私がトピ主さんならトピ主さんの状況では迷わず離婚しますね。

    トピ内ID:6674364708

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    自営の悪さが全部出ています。

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    🐤
    自営業、働く主だけでは出来ず家族全部を巻き込む仕事と思います。 我が家も自営業でしたが子供には継がせませんでした。 自営は一日の間区切りが無いのが悩みですね。 働く時間と生活の時間が、それも家族全部を巻き込んでです。 主様のご主人は自営のご両親の中で当然の様に育った方なんだと思います。 家と仕事場が近ければ近い程、子供も影響受けますから。 一番良いのは、余裕の無い生活になっても主様も家の仕事をして給料を貰う事です。 二人で義実家から給料を貰って、そうすれば家の掃除もする時間はあると思いますので。 なまじ主様が他の所で働くから、義実家が甘えてしまうのだと思います。 姑と同じ立場になって、家事は半々でやってみられたら如何ですか? それで生活出来ないのなら自営業も尻細りの状態だと思いますから、ご主人が違う所で働く事だと思います。 自営の殆どは年金も国民年金です、しっかり年金基金も掛けて頑張るしか無いです将来の為に。 ご主人が自営を継がなければ将来別居も出来ると思います。 ご主人次第でしょうね。 ご主人の理解が無いなら離婚も仕方ないかも。

    トピ内ID:0679229829

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    そうですねぇ…

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    🙂
    アラフィフ
    夫は未だに息子気分なんでしょう。情けないですね。これを改善するにはもっとトピ主さんに寄り添う夫になってほしいところです。話し合えないのでしょうか。 それでもダメならトピ主さんが生活していけるなら離婚。子連れ(のつもりですよね?)はとても大変だと思うので安易に口に出したくないけれど。

    トピ内ID:4302662845

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    すでに書面上だけの夫

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    🙂
    あすか
    すでに書面上だけの夫では? 正直汚屋敷住むのもきついし 離婚でいいと思う。 実親が、いろいろ言うのは出戻って来られたら迷惑だから 貴方が我慢してうまくやればいいと思ってるのでは? 一番の問題は、金銭面 フルタイム 母子家庭で 経済的にやっていけるか やっていけるなら早いに越したことないです。 二番目は、タイミング お子さんと仕事両立ができるか 小学生になるまで待つべきか あまり躊躇して義理親の介護になると逃げれなくなる 三番目は、すんなり離婚に応じるか すんなり離婚に応じない可能性が高い場合は 弁護士を早めに手配し間に入ってもらう。 孫と介護要員逃がしたくない義理親、夫の世間体 ごねられる可能性も高いです。 離婚して自立できる(実家頼らない)なら 弁護士つけて、親権とって、養育費もきちんと請求 妥協するとしても 別居し、夫は家事育児協力するなら 情があるなら考えるけど この先、義理親が認知症なったりしても 夫は、嫌なことは逃げて ジムにいって一人気晴らし 面倒なことは嫁まかせ 何か頼んだり、業者(お金のかける)と不機嫌に ってパターンが見えそうだもの。

    トピ内ID:9982792084

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    甘え過ぎではなく考えすぎ

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    🙂
    ぼたにかる
    理屈をつけ過ぎ、理屈を探し過ぎです。 しなくていい努力をしてるから心が疲れるんです。 夫がどう思っていようが父がどう言おうがどうでもいいことです。どうでもいいことを気にし過ぎ。 事実は単純です。 妻は今の生活をイヤだと思っている。 夫は妻のために行動する気がない。 これだけのことです。 普通の人はイヤな場所からは脱出しようとするし、愛してくれない人を愛し続けることはできません。 トピ主が離婚したいと思ったなら、そう思うトピ主が弱いのではなく、そこ(家)がトピ主にとってイヤな場所というだけです。 イヤな場所に居続けて笑顔になれるわけがありません。 父親は夫と同じ立場(父であり男性)ですから、父から見れば「女はわかってない」と思えることもあるのでしょう。 父には細かいことは伝えず、辛い悲しいと感情面を伝えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6712615612

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    アパートに・・

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    🙂
    ジンコ
    義両親と同居したのは、義両親が商売をやっているから、それを手伝うのが目的ですか? また、アパートに暮らすことは出来ないんですか?

    トピ内ID:3351846751

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    離婚してもいいのでは?

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    😑
    りんご
    弱すぎるのではないと思いますよ 精神的に本当に病む前に離婚という選択肢もいいのかなと思います 甘え過ぎているのは旦那様かなぁと・・・ フルタイムで働き一人で子育てした方がずっといいと思いますよ 旦那様の家族自由すぎますよね 旦那様が守ってくれない同居なんて精神的におかしくなるだけです

    トピ内ID:0543275281

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    離婚して

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    🐱
    アイルー
    シングルマザーになれば笑顔で過ごせる気がする。 出産時の別居状態を考えると同居を解消しても 笑顔で過ごせるとは思えない。 離婚を切り出してご主人が変わってくれたらいいけど 親になりきれていない感じがするから厳しいだろうなぁ。 人の人生だから離婚なんて無責任な事は言いたくないんだけど この場合は離婚の方がいいような気がします。

    トピ内ID:4967914666

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    嫌なものは止しにするのが一番です。

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    幸ひ住むと人のいふ
    住めば都とは思えないんですね? ライフスタイルでもなんでも違うんでしょう。 好きな間取りや好きな家具に囲まれて衛生的に暮らしたいなら離婚ありじゃないですか。 ただし夫への慰謝料が発生するかも。そう大きな金額にはならないかもですが。 何より、子供はどうしますか? 親権は欲しいのですか? 欲しいとして必ずしもとれるかどうか。 親権を渡して養育費を送る覚悟なら案外スンナリ行くかもしれません。

    トピ内ID:5392168728

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    トピ主です

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    Sorbolene
    皆様、ありがとうございます。 目からウロコのアドバイスもあり、考えさせられました。 ひとつ、誤解を招いたことがあります。父・母とは義理の父母のことでした。結婚したら夫の両親は自分の父母だと思ってと言われたことがあり、その表現に慣れすぎていました。誤解をまねき、申し訳ありませんでした。 実家は飛行機の距離なので、戻れば子供を父親から離すことになります。2年かけて父親らしくなったところで、子供もパパと呼んで遊んでいるのを見ると迷います。 義理の両親は良い人なのです。ただ考え方が違いすぎる。去年言いたい事を言って話し合ってからは、出来る限りの事はやってくれます。夫は話し合った後、ジムは休むようになり、家のこともするようになりました。ただ、不機嫌で声をかけると睨まれます。

    トピ内ID:8640012468

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 続き

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    Sorbolene
    今、完全同居の新築を建てています。無理だと話したけど、聞いてもらえず、契約したあと決定を聞かされ、泣き崩れましたが、もう遅いからと…もうすぐできます。蟻がその後解決しますが… 男二人が週7日働く中で、週5日働く私が、義母と協力して家事をこなせば皆幸せなのですが、何もかも合いません。週末は子供と二人でヘトヘトです。でも、みんなもっと働いている。なので自分が弱く感じて仕方ないのです。逃げたいけど、自分を責めての繰り返しです。 夫と私の間には愛はもう無いような気がします。私が笑顔になれることを優先に考え、別居をして自分を立て直すところから始めようと思います。 大変励まされました。ありがとうございました。

    トピ内ID:8640012468

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    私の取った「改善策」

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    🙂
    同居嫁
    同居して最初の2年、トピ主さんが上げた不満のうち4番目までは全く同じでした。 で、どうしたか。 仕事を辞めました。 私の場合、義母は家事も育児も一切やらなかったし、義弟妹の分の家事までやらなきゃならなかったから体がついて行かなかったことも大きな理由です。 専業主婦になってからは家を乗っ取りました。 なんだかんだ言っても家事をやってるものは立場が強いのです。 仕事は子供が小学生になってから再開しました。 そのころには義弟妹も結婚して家を出てましたから家事も楽になってましたし。 完全同居の夫は息子気分が抜けません。 自分の都合最優先の生活ぶりには時々切れましたが、自営業の手伝いで土日がつぶれても文句言わなかったところを見ると夫なりに苦労していたのだと思います。 相殺してチャラだと思ってます。

    トピ内ID:8875295691

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    近くに別居しなさい

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    blank
    チューリップ
    旦那様がトピ主親子を選ぶか親を選ぶかは委ねるしかない。 なぜ、そんな男と結婚したのか不思議です。 最終的には熟年離婚だから秘密貯金は必須ですよ。

    トピ内ID:0970729876

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    別居し、ご主人が自営業を辞めないなら離婚かな

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    blank
    ゆい
    あなたは家計に貢献しながら家事育児をやっていて、ご主人は週に7日働いている。 二人とも忙しい。 一方、義両親はタブレットで遊んでいるってどういうことですかね? 別居して、義両親がタブレットで遊んでいる時間に仕事をして貰えばいいのでは? 義両親がフルで働けば、あなたのご主人も実家の手伝いをしなくていい。 別居が無理でご主人が実家を手伝い続けるなら、共働きで家事育児を放棄したご主人とは離婚でいいです。 あなたよりも実家が大切な男は、ずっとママと暮らしていればいいかと。

    トピ内ID:6592451777

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    勝手に二世帯を新築ですか…

    しおりをつける
    🐱
    麻呂
    夫から見れば、トピさんは親孝行の道具 フルで仕事をしているとの事ですが、精神的に参っていませんか? 今、必要な事は離婚もあり得るので、録音と日記です。 妻を守れない夫とは…多分、無理だと思います。 荷物をこっそりまとめておいて、仕事を辞めた次の日に飛行機で実家に飛ぶ!事が予想されます。 妻に相談も無く新築二世帯を建てた事は、裁判にも有利になると思います。 日記をしっかりとつけましょう。 お子さんはトピさんが育てるのか? お子さんを残していくのか? 残していけば、離婚は即!成立でしょう。 夫にとって、トピさんは子供を産めば、お手伝いさんとしての扱い 子供を連れて行けば、夫は暴れるでしょうね。 義親が可愛がっているおもちゃを取り上げるのですから だから、しっかりと離婚しても有利なような準備が必要です。 新築に引っ越ししてから事件が起きると予想します。 夫の心が寄り添っていない以上、我慢し続けるか、1人で家を出るか。子供と出るか。 この3つの選択の中から、どれを選ぶか… 子供にとって父親は必要と思いますが、トピさんにとって必要な夫かどうか…

    トピ内ID:6944509571

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