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    心の狭い私に喝を入れて下さい

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    🙂
    ミモザ
    話題
    アラフォー独身女性です。 1月半ば頃の母からの電話で両親共に最近急激に体力が落ちて来ている、 体も弱って来ていると嘆かれました。 孫の顔も見せられず、親不孝は自覚していた私、両親が動ける内に少し豪華な 旅行に連れて行こうと計画しました。 元々旅行好きな両親は喜んでくれ、私も張り切って1ヶ月前から新幹線から 特急の手配、ホテルの予約、下調べなど準備を進め、3日前に体調を確認した 所、両親共に快調との返事。 しかし、出発前夜の21時頃、母から「熱を出した、ごめん」と電話が入りました。 もちろん旅行は中止。 母には翌日近医を受診してもらい、幸いインフルエンザではなく、熱も1日で下がったのですが。 もうすぐ80代の両親に少しでもゆっくりしてもらおうと、新幹線はグリーン車 にし、苦労して人気の特急の個室を確保し、自分なら絶対利用しないような 高級ホテルを予約し、綿密にあれこれ調べ‥全てが水の泡になりました。 グリーン車は回数券だったのでキャンセル出来ず、前日だったのでホテルの キャンセル料も高く、それらだけで私の1ヶ月の給料が消えました。 私が一方的に誘った旅行、母は悪くない、こんな時期に旅行を計画した私が 悪い、理性では分かっています。 母にはもちろん、寒い時期に旅行を入れた私が悪かった、気にしないで、早く 治してと伝えました。 しかし、心の中でどうしても無駄になったお金の大きさ、大変だった準備の あれこれ、両親の喜ぶ顔を思い描いて楽しみに楽しみに‥ それら全て無駄になった事が悲しく、悔しく、なぜもっと気をつけてくれなかった のかと母を恨めしく思う感情が消せません。 こういう時、どのように気持ちを整理したら良いのでしょうか。 心の狭い私にお叱りの言葉を下さい。

    トピ内ID:0182269378

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    残念でしたね

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    🙂
    いちご
    せっかくお金かけて頑張って準備されたのに。 そんなに一生懸命やったなら恨めしく思う気持ちにもなると思います。 ただうらやましいです。 私は母がなくなったので、もう親孝行する機会がなくて。 一生懸命準備された分、ダメージも大きいと思いますが お互い生きてるならまた行く機会がありますよ。 そのときには今回のことが笑い話になるんじゃないかな。 私も両親が旅行に行けるうちに親孝行しておけばよかったなと思います。 ミモザさんみたいなよい娘さんで、 ご両親はお幸せだと思われてますよ。きっと。

    トピ内ID:5495494791

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    しばらくムカついてよい

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    blank
    かく
    年齢関係なく ドタキャンだよね。ムカムカ当たり前です。 旅行計画はやめて、日帰りにしましょう。 近場に

    トピ内ID:0921879258

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    自信を持って!

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    🙂
    ごはん好き
    誰だって大金が無駄になったら「うわ~~~!!まじか~~~!」って叫びたいくらい残念ですよ。文句を喉元で抑えられたトピ主さんは、心が狭いどころか、親思いの優しい女性です。 ただひとつトピ主さんに進言したいのは、「孫を見せてあげられなかった」っていうお決まりの罪悪感を捨てるべし、ということです。ご両親ともに旅行を計画できるくらい健在で親子仲もいい。それだけでお二人は幸せなんです。結婚や子供はトピ主さんがどう生きたいかによるもの。トピ主さんの人生なんですから。

    トピ内ID:4984923588

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    トピ主さん、勘違いしてませんか。

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    🙂
    ゆうこ
    お母さんがトピ主さんにして欲しかった「親孝行」と トピ主さんがお母さんにしてあげたかった「親孝行」、 その認識がそもそもズレているのでは。 「旅行」はトピ主さんの望みであって、そもそもお母さんの望みではないのでは? 旅行に行けばお母さんは喜んでくれたでしょうけれど、本当はわざわざ遠出しなくても、例えば「ゆっくり実家に泊まり込んで近所を一緒に散歩する」だって充分喜んでくれたのでは? 事前に電話で愚痴を聞いた時、あるいはその後、お母さんの話をゆっくり聞いてあげましたか? お母さんの日常の些細なこと、感じたこと、日々の過ごしかた。 聞いているトピ主さんにはちょっと退屈で面倒に思えても、 お母さんにとっては、娘との会話は凄く大切で嬉しい時間になった筈ですよ。 直に顔を合わせてゆっくり喋れたら尚更、喜んで貰えた筈では? それは豪華な旅行をするよりずっと大切なことだったのではないですか? 自分の基準でお母さんの望みを実現したつもりになっていては、期待外れでトピ主さんが辛くなるばかりですよ。 お母さんにはお母さんの過ごし方があり、それに寄り添ってあげなくては。

    トピ内ID:0444365832

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    ご両親が40年間貴女にしてくれたことは...

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    🙂
    けんと
    タイミング悪かったですね 私もそう言う無駄が本当に嫌いで、お気持ち大変よく判ります でもよく考えて見て下さい、ご両親が40年もの間貴女にしてくれている事は、あなたの一生分の給料でも払えません そのうちの1ヶ月分ぐらい大した事はないですよ まだまだお若いし、これからももっと稼いで、何度も連れて行ってあげて下さい それと旅行でなくても、まめに電話や、食事などに誘ってあげて下さい 現実問題として非情な時間は限られています 熱ぐらいでよかったですよ お母さん、ご両親ともこれからもお元気で長生き出来るように祈っています お金のことはご両親に言わずに、早く次の旅行の計画を、何度も言いますが時間限られていますよ!

    トピ内ID:3604927708

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    大病でなくて良かった

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    i8
    優しい方ですね。 お気持ちは、理解できますよ。 予定が中止になったり、遅れたりするのは 「見えない何かに守られている」と聞きます。 大病でなくて、熱も一日で下がって良かったですね。 親孝行な主様は、又ひとつ徳を積まれましたね。

    トピ内ID:4610713026

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    思い立つ日が吉日

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    💋
    ピノ・ノワール
    思い立ったが吉日。 しようと思い立った日が、それをするためによい日である。 計画を練り練りコネコネし過ぎでは? 気持ちはありがたいと思います。 手の込んだものに応えられない人もいます。 程ほどのもてなしが身内ならではの思いやりでしょう。 それが愛です。家族です。 活! とんかつ定食で価値あるものに。 天皇陛下、有名俳優さんのインフルエンザ、高熱は心配です。 お母様をお大事に。

    トピ内ID:3794728411

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    仕方ないよ

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    つぼ
    ご両親の喜ぶ顔がみたく 予定を立てた気持ちはわかります。 でも立てながらも 「もしかしたらキャンセルになるかも・・・」と 少しでも思っていたら 実際にキャンセルになった時のショックは軽減できたと思う。 お金には返れない物があるんだよ。 トピ主・・・ご両親が揃って生きていてくれていいね。 私は31歳の時に母、去年の年末に父がなくなりました。 当方43歳です。 風邪が悪化しなくてよかった。 いつまでも元気でいてね と思うのであればお金のことはどうでもよくなるでしょう。 私も両親を温泉旅行に連れて行ってあげたかったな。 子育て真っ最中でそんな余裕がなかったわ!

    トピ内ID:7461398100

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    そうだね~

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    黒旋風
    心が狭いというより、経験が無いからかな。 子供がいる家庭なら、今回のようなリスクは毎回ですし それを必ず織り込んで計画をします。 老齢のご両親も、子供と同じような感覚で考えないといけません。 これも今後は多く出てきますから。 今回は費用としても痛かったと思いますが これに懲りずに旅行は計画しましょうよ。 別に高級ホテルでなくても良いと思います。トピ主さんと一緒なら。 計画の段階では、万が一のキャンセルでもなるべく負担が少ない形で 考えましょう(仮に費用が少し上がっても保険の意味合いで) 親が老いる事に対する漠然とした怒りも加わっているのだと思います。 恐怖感と言ってもいい。 でも、やはり人は老いていきます。 気持ちを割り切って、また次回の事を少しずつ考えていきましょう。

    トピ内ID:9535703923

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    自己満足

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    🙂
    かみい
    親孝行のつもり、両親の喜ぶ顔を楽しみにしていた、というあなたの気持ちに偽りはないと思います。 でも、体調が悪くなって旅行が中止になり、それでお母様を恨めしく思うというのは、結局は自己満足だったのではありませんか。 豪華な旅行に連れて行ける、親孝行な私。 グリーン車に乗らせ、高級ホテルに泊まらせてあげる私。 親のためと言いつつも、どこかでそんな自分に酔っていたから、それが計画通り実行されず、自分の株が上がらなかったから、体調不良という仕方のないことで中止になったのに、お母様を恨めしく思うのですよ。 また、いくら元気であっても、いくら気をつけていても、80代にもなれば急に体調を崩すことはあるでしょうし、それはやはり、高齢者の生活を近くで見ていないが故の想像力の欠如でもあり、自分の気持ちを消化できない要因のひとつでもあると思います。 せっかくの旅行が中止になったのは残念ですが、ご両親に顔を見せてあげるだけで、十分親孝行だと思いますよ。 1泊でもいいから、実家に帰ってきてくださいな。

    トピ内ID:5474219054

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    敢えて言うなら…

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    🐤
    ももんが
    1)キャンセルになる可能性を読みきれなかった 2)その上で、費用をかけすぎた 実際、1)は読めないです。 結婚式ですらドタキャンはありますし、 入試に体調不良でうまくいかないこともあります。 2)も大きかったのでしょう。 少し見栄を張りすぎた感も否めません。 もちろん、喜ばせたかった気持ちはわかるのですが。 今回は残念でしたが、無理して旅行して、 途中で大事にならなかったことをヨシとするとかでしょうかね。

    トピ内ID:5450991107

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    父親は?

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    ウォークマン
    父親が健康なら、母親には自宅にて静養してもらい、父親のみ旅行してもらうという選択肢はありませんでしたか? 母親は、父親(夫)の介護は必須という状態でしたか? 母親には豪華なお土産を用意するなり、後日改めてご馳走を振る舞うなり、旅行の埋め合わせをすることはできたのではありませんか?

    トピ内ID:4430485223

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    発想が

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    のぞみ
    体力が落ちているのに旅行っていう発想がわかりません。 しかも80代という高齢なのに。 あなたが帰省して話を聞くだけでも喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:6229049153

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    お気持ちはわかりますが

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    中年45
    器云々ではないと、私は思います。 色々ご準備されてきて楽しみだったお気持ちはわかりますが、 そもそも、高齢者の体の変動ご存知ではないのですか? 発熱は、少し疲れただけでもあります。若い世代とは 違うんですよ。しかも急に具合が悪くなるなんてごく普通 の事。体調管理なんて話は若い世代です。 そして、トピ主さんよりも楽しみにしていたのはご両親。 その気持ちは理解されているみたいですが、お金お金って ご旅行の提案は娘のご両親様へのプレゼントですよね? ならば、ご両親はその気持ちをプレゼントとして嬉しく 思っているはずです。 ちゃっかりトピ主さんは自分も旅行を楽しんで、親に感謝 されたいという欲望が見えます。 純粋な気持ちでないから、お金が勿体ないとか、これだけ してやったのになんていう傲慢な気持ちに心が支配される んですよ。 旅行ではなく、日頃から労りの気持ちをご両親にしてあげて 下さい。喜ばれると思います。

    トピ内ID:7504388663

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    うん…

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    🙂
    アラフィフ
    寒い時期に旅行を計画すべきではありませんでした。これに尽きます。トピ主さんもわかっているではありませんか。 気をつけていても病気になってしまう時もあります。そして高齢者はちょっとした風邪でも重い症状になることもあります。これもわかりますね?軽くすんで良かったではありませんか。 一所懸命に準備したのが無駄になったのはお気の毒ですが、その行為そのものが親孝行ですよ。気分転換できたら、同じ企画は無理でも、もう少し軽めの旅行にお誘いしたら如何ですか。 親孝行する相手がいらっしゃって羨ましいです。

    トピ内ID:8958625852

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    立派な親孝行をしたことは間違いありません。

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    🙂
    競馬ファン
    立派な親孝行をしたことは間違いありません。 無駄になったわけではありませんよ。 でも、一緒にいけなかったことは、少々残念ですが、世の中にはこんなことはいっぱいあります。 親孝行なあなたに、ささやかながらエールを。 「あなたは、親孝行です。立派な娘です。えらい」

    トピ内ID:8865678979

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    結果的には

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    💔
    ちこ
    行けなかったから親孝行してないと思うかもしれないけれど、私はその準備だけでも親孝行したと思います。 娘が準備してくれた旅。 その気持ちがきっと ご両親には嬉しいものだったと思います。 旅に行ったと同じくらい親孝行しましたよ。 キャンセルになっちゃったけど 十分親孝行です。

    トピ内ID:7294513463

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    あなたの気持ちは・・

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    🙂
    コミン
    娘のあなたが高価な旅に誘ってくれた、その気持ちは両親も嬉しいだろうと思います。 けど、果たして、70代後半の親は旅行に行きたいでしょうか?高いばかりがいい訳でじゃない、親が住んでいる、土地に、地元の観光地があるのなら、そういう近場のホテルに一泊するだけで充分だと思いますが・・ 私はまだ60代前半ですが、そんなお金があったら「何て言っても、先立つものが必要だから、御見舞いよ」っとお金で5万円でも、もらった方が余程嬉しいです。 両親は旅行が好きとはいえ、年には勝てないっと言うことかも・・

    トピ内ID:2876550467

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    それと、あなたが独身なのは、決して親不孝じゃないと思います。あなたはきちんと元気で働いているんですよね。それだけでも親孝行です。

    トピ内ID:2876550467

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    いやぁ・・・

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    to
    相手は80代ですよ。 いつまでも子供気分が抜けてないんじゃ? そもそもが「体力が落ちてきた・・」って言う話だったわけです。 その体力のない80代が前日の夜に熱。 すぐ下がりました~じゃないよね。 それで次の日から体力を使う旅行になんか行けるわけがない。 確かにガッカリするのはわかるけど・・ じゃ、どうしてほしかったというんですか?って感じですね。 おそらく収入もない親にキャンセル料払ってほしかったと? 熱でも翌日には下がるくらいだったんだから無理して来いと? 日頃から気をつけろよ!って? それでも体調を崩すのが高齢者ですよ。 そもそもそういう事で「最近元気がない・・」とはじまった話だから。 モヤモヤするのはわかる。 でもそれを未だにイラつくのはちょっと子供過ぎる。 どうしたら納得いくのか正解書いてほしいですね。

    トピ内ID:7801525263

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    でもあなたの優しい気持ちは伝わっていますよ

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    🐶
    漆黒
    一生懸命に準備なさったのに、本当に残念でしたね。 でも、ご両親は、あなたの「親孝行がしたい!」という気持ちにとても感謝なさっていることと思います。 次の機会はご両親の体力に見合った、近場のちょっといい温泉宿などが宜しいかと思います。 お孫さんの顔を見せられなくても、あなたが健康で充実した毎日を過ごしていらっしゃることが、既に何よりの親孝行なのです。 無理をしない、無理をさせない親孝行が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4574911282

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    狭いっていうか、幼い。逆恨みみたいなもの。

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    🙂
    私もアラフォー
    お母さん、たいしたことではなくて、本当に良かったですね。 しかしあなたは、 「親不孝をして申し訳ない」 という気持ちを、 ご両親から「ありがとう、楽しかったよ」と言われることで、 解消したかったのに、 それが叶わなかったから、 拗ねているのですね。 拗ねている、と言えばカワイイですが、 逆恨みみたいなものです。 豪華な旅行より、あなたが幸せでいてくれることを、ご両親は一番望まれていると思います。 そのために「あなたが、あなた自身のために」何が出来るか考えるチャンスだと、 前向きに捉えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2574698980

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    子供の頃は、ごっこ遊びに付き合ってくれたけど。

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    🙂
    あなたが入念に計画した、親孝行ごっこに、 親御さん、付き合ってくれなくて、 拗ねているのですね。 子供の頃、ごっこ遊びに付き合ってくれたのは、 親御さんも若かったからです。 しんどい日もあったでしょうが、付き合ってくれたのです。 親御さんも年を取って、 大人になったあなたに、素直に「しんどい」と言える日が来たのです。 親御さんも、それだけ年を取られたということです。

    トピ内ID:3115144348

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    主さんドンマイ~!

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    😑
    アロハ
    お気持ちすごくわかりますよー!とても残念でしたね 旅行の予約、キャンセル料が100パーセントは本気で悲しくなりますよね! 私もつい、先日に親と一緒に旅行を計画して予約支払いしてからこのインフル大流行に重なってしまい、毎日毎日親に体調を確認してしまいました。 ぜったいインフルならないでよ!って毎日言っちゃいました。主さんとちがって金額は20万程の一泊の旅行でしたが。 今回はお母様の体調不良がとても残念でしたが、きっとまた行けると思いますし、元気だしてくださいね それに主さんのお優しい気持ちはきっとご両親にもしっかり届いて親孝行になっています! 充分素敵な主さんですから、ご両親は主さんが元気にいてくれることが親孝行になると思いますよ。

    トピ内ID:7725289837

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    心が狭いのではなく…

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    blank
    介護予備軍
    80歳前後の方々の体力や寿命を知らなさすぎです。普段 ちゃんと看ていないから。 無知で思いやりが欠けていただけです。 自己満足、とも言いますね。

    トピ内ID:6336845204

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    びっくり。。。

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    🙂
    良々子
    本当にお母さんを恨む気持ちがあるの? びっくりします 勿論 ああーっなんでこの時期に?間が悪いなーとか お金、惜しい。。。 キャンセル料、痛い。。。。 とかは思いますよ でも「何故気を付けないんだ」とは私は思いません 病気って気を付けててもなるときはなりますよね? あなたは知らないの?そういう経験ないの? そんな気持ちになるなら、見え張って、良い子供ぶって、なれない善人ぶった親孝行、しなきゃいいのに

    トピ内ID:9215143762

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    しばらくムカツク!

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    😀
    ぼぼぼぼーぼぼ
    そりゃ~、腹立ちますよ!! 別に、いいんじゃないですか?ムカついてて。あんにゃろ~、熱出しやがって!!って思ってムカムカしてればいいと思いますけど。。心が狭いとかどうとか思い詰めず、ちくしょ~!って明るく怒っていればそのうち、忘れますよ。

    トピ内ID:0446954527

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    きっと何かの厄が落ちた

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    blank
    ぺんぺん草
    それはそれは残念でしたね。 私もきっと真っ白になるくらいショックでクーッ!!てなるなぁ。 でも、意味なく大金を失うことはありえない。と思っているので、こういうことがあったらきっと、ものすごい厄が落ちたのだ。と納得しますね。 あとは、そのうち失った額の倍の収入があるだろう、楽しみだ。とも思う。 実際に今までそうだったから。 どうですか?これからがちょっと楽しみになるでしょう? 高齢のお母さま、娘に悪いことをしたと思っているかもしれないから、会いに行って笑顔を見せてあげたら?可愛い花でも持ってさ。

    トピ内ID:5495436717

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    心が狭いというか

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    🙂
    親孝行
    心が狭いのではなく、80歳の老いた両親が生きていくしんどさ、大変さが分かってないだけ。 80歳といえば、日常生活を送るだけでもやっとです。 何かにつけて身体もしんどい、弱くなります。 旅行の計画、段取り、トピ主さんの自己満足の方が強いから恨む気持ちになるのです。 豪華な旅行よりも、 おいしそうな御茶菓子を買って、お茶をすすりながらご両親とお話をする。 そんな事でも80歳の両親には嬉しいと思います。 あとは、病気の時には病院の送迎、お世話。 こういう事が老いた両親には1番有難い事だと思います。 いつまでも、お嬢さん的な考えなんですね。 独身でもアラフォーです。 老体が日常を生きていく事についての自覚が無さ過ぎです。

    トピ内ID:9964727822

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。 何人もの方がご指摘くださった通り、親孝行の真似事をして 自分が満足したい、文字通り自己満足的な計画だったと思います。 (両親は2人暮らしで、母を残して父を連れて行く、あるいは父のみに行ってもらう 選択肢はありませんでした。急な話でしたので、兄弟も母の看病には 来れませんでした) 両親は子供達が自分たちの為に何かしようとすると、表面は 無条件に喜んでくれるところがあり、本当に喜んでくれているのか、 内心迷惑と思いながら嬉しいふりをしているのか、正直わからない 部分があります。 良い年をして、我ながらお恥ずかしい限りです。 今後は皆様に頂いた言葉を参考にさせて頂き、両親が本当に喜んで くれる親孝行を考えたいと思います。 又、温かい励ましの言葉を下さった皆様、本当に本当にありがとう ございました。 気持ちだけでも嬉しかったはずと言って頂き、何より慰められました。 お忙しい中、お時間を割いてトピをお読み頂き、レスを下さった全ての皆様に、 心より感謝を申し上げます。

    トピ内ID:0182269378

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